Самые смешные истории за 2008 год!

Бухали тут с товарищем, так он мне историю расказал.
Ржал в голос.
Скорее всего - трындежь, но задорно.
Вот тоже в тему:
http://2005.novayagazeta.ru/nomer/2005/11n/n11n-s43.shtml

Пересказываю:

Маккейн, грит, единственный пилот, который ухерачил авианосец до
состояния полного изумления.

Было, значит, дело в глуховые годы застоя.
Жил, мол, был такой каперанг... гммм... пусть будет - Пименов, в
подчинении которого была атомная подлодка, которая если р-р-раз - то
больше никто уже ни разу. И имел каперанг мечту раз: сделать "мертвую
петлю" на подлодке. Два: ухерачить их авианосец "езенхавер" по нулям,
чтобы только пузыри на волнах.

Ну, и раз так довелось каперангу и его подлодной водке пасти тот самый
"езенхавер". Повезло, что называется, по самые гланды. Тот, "хавуер",
значит на север ползет - Пименов за ним. Там, значить, самолетики
летають, а Пименов на их в перископ злобным глазом отщелкивает.

А мериканьцы тоже не пальцем деланы, гидроакустики Пименова пасут -
мол, так и так, промеж нас затесался волчара, мы бдим!

Наши бдят, ихние бдят, все навроде так спокойно идет.

Вздохнул Пименов, оглядев широкую жопу "езенхавера", и говорит - э!
военные! А это! Торпедная атака, мол. Вооот туды.
- Боевыми? - перебздели военные.
- Не. - Подумал Пименов.- Тупо продуйте аппараты торпедные* на холостую.

Ну, наши и продули.

Пименов довольный такой, как хомяк, благополучно родивший ежика,
подгребает к себе перископ, глядит - чотамкаконоваще.

А тамоноващепиздец.
"езенхавер" пылает, дым идет вертикально, народ суетится, - мама не
горюй.
- Э! - кричит Пименов. - Военные! Вы там чо, боевые зарядили?! Этож
третья мировая нах!
- Дык йоп, товарищ командор! Ни разу никуда не боевыми, тупо воздухом
делали!

А было оно как?
Их акустики ведут нашу подлодку.
Эти "крейзи рашн" - хрен знает, што от их ждать. Всего можно ждать.
Напряжены акустики.
И тут.

Характерный такой звук торпедного пуска доносится.

Слышат - опа, торпедные аппараты делают "фхршшш". А вышли там торпеды с
воздухом - или не вышли, хер его знает, это так просто не определить.
Это можно определить через некоторое время - глядя на тот борт своего
корабля, который к торпедам ближе. Ебнет - ну, ага, вышли торпеды.
Угадали, значить, акустики, ура-ура, то есть буль-буль...

Ну, и бодро рапортуют по инстанциям наверх акустики: мол, гражданин сэр
командир, тут нам щас пиздец будет, рад был служить вместе с вами,
русские сделали "бздыщ!" и непонятно - то ли оно просто "бздыщ!", то ли
рад был служить вместе с вами, ну вы там внимательнее на левый борт
глядите, если секунд через... э-э-э.. несколько будет бадабум, то я рад
был служить вместе с вами, а если не будет, то и хуй с ним,
ассеннизаторов сюда в любом случае присылайте, а то оно уже пахнет.

Ну, рулевой от таких переговоров на мостике и вильнул штурвалом на пару
румбов.
"езенхавер" попку чуток повернул.
А шуршунчик крылатый тут как раз на посадку шел.
Не приш0л.
Промазал мимо тормоза тросового, ага, нечего было попой корабельной
вилять, не зачипился, а зачипился прям под тот самый мостик
Ну, и там оноващепиздец - "езенхавер" пылает, дым идет вертикально,
народ суетится, - мама не горюй.

Пилотом того "незачипившегося", говорят, как раз и был МакКейн, ага,
Жонни.

Вооот.

А Пименова, говорят, завернули куда-то на берег, чтобы, не-дай-божЕ, не
ебнул натурально уже боевой торпедой. Не сотворить, походу, каперангу
мертвую петлю. Ну, хоть так...

--
* - я ж не моряк, терминологию передаю по дурной памяти, равно как и все
названия-фамилии...

Вспомнил, прочитав историю про Королевский колледж от 05 декабря.
Когда-то давно, еще в советские времена, валялся на койке в одной очень
захолустной гостинице и от нечего делать разглядывал обои. Поклеены они
были встык а не внахлест, и по краю полосы надпись
по-русски: "Бельгийская обойная фабрика". Я офигел: обои просто уродские,
хуже советских, а из Бельгии. Не только мы, оказывается, говно делаем.
Потом выяснилось, произведены в городе Бельга, Молдавская ССР.

Этот диалог я случайно услышал, прогуливаясь по набережной на нашем юге.
Одна девушка фотографировала другую на фоне моря и спросила, как бы
невзначай:
- Я тебе че, блин, фотограф? Ты мне деньги платить будешь?
- Я тебе натурой отдам! - Не растерялась вторая девушка.
- На хрен мне нужна твоя натура? - Парировала первая. Но надо отдать
должное второй девушке. Другая бы на ее месте растерялась и не нашлась
что ответить. Но она, видимо, включила женскую логику и сказала самым
загадочным тоном и с самой загадочной улыбкой всего три слова, но
какие(!):
- Ну а вдруг?!

Петрушка

Интересные прозвища бывают у людей, происхождение которых трудно
объяснить, но в этом случае все - абсолютно понятно.
Был у меня когда-то сосед, который растил двух дочерей, а младшую звали
Раиса, уменьшительно, понятное дело - Райка, ну, и соответствующе, все
со временем стали величать его - Райкин.
И вот в один летний день Райкин с сотоварищами культурно отдыхал на
городском пляже: картишки, тонизирующий напиток типа "Агдам", плавленные
сырки "Дружба" и переодическое купание. Солнце стало клониться к зениту,
когда один из компании вдруг спохватился - что-то давно Райкина не
видно. Огляделись - одежда на месте, в реке никто не плавает, покричали
- не отзывается. Побегали по берегу, заглянули под все кусты - нет и
все, как сквозь землю провалился, одежда лежит, где лежала, часы под
ней, деньги в карманах - Райкин исчез. Пригорюнились мужики - видать под
воду провалился. Вызвали на пляж жену, сообщили спасателям, в милицию.
Поиски не увенчались успехом: убитая горем то ли вдова, то ли жена вся в
слезах возвращается домой, и, войдя в квартиру, обнаруживает Райкина,
безмятежно дрыхнувшего на диване; легкий обморок - валериановые капли -
выволочка с потасовкой.

Никакой мистики - внезапное включение автопилота во время купания.
А река ведь в том месте - около полукилометра шириной, да и до дома -
пару километров.
Умудрился ведь незамеченным - в одних плавках, средь бела дня,
просочиться до дома, до хаты для того, чтобы всласть поспать в месте,
недосягаемым для лучей палящего солнца.

Юрий Татаркин.

Гуляем с женой.
Она: что ты вчера делал?
Я: да ничего в общем.
Ж: А почему в квартире не убрал?
Я:(задумчиво, где-то в своих мыслях): Да некогда было.
И сам первый начинаю ржать.

Рассказывал сыну сказку про доктора Айболита. Я его усыплял в темной
комнате, поэтому рассказывал по памяти, без книжки.
И вот там д-р Айболит спрашивает:
- Что такое? Неужели ваши дети заболели?
А ему отвечают:
- Да-да-да! У них ангина, скарлатина, дифтерия и бронхит! Приезжайте
поскорее, добрый доктор Айболит!
И вот декламирую последнюю строку, стараюсь не сбиться и на полном скаку
вспоминаю названия болезней, которыми болели несчастные зверята. И
выдаю:
- Да-да-да! У них ангина, скарлатина, ГОНОРРЕЯ и бронхит!
Сын подмены не заметил, конечно же, зато жену в соседней комнате просто
от смеха скрючило. Наутро рассказала о моем ляпе у себя на работе - там
тоже все ржали...

В Дагомысе, пригород Сочи, прошел семинар по каратэ стиля "кекусинкай".

Приехал один из последователей Масутацы Оямы - Оиша, и привез с собой
троих молодых японцев. Обладая черными поясами 2-го и 3-го дана, они
показывали хорошую технику и выносливость. По окончании семинара
традиционно - "сайонара", по-японски значит "прощание", а в контексте
читай - "сабантуй". Почти в заповеднике, в рекреационном ресторане на
33-х водопадах. С шашлыками, чачей и домашним вином. Профессиональный
переводчик улетел к себе в Екатеринбург сразу по окончании официальной
части. А на "сайонаре", на вопрос молодых японцев "что это", им сказали,
чача, ну типа "саке", а домашнее вино – "грэйп джус" (один из местных
каратистов делал его сам, и назвать его “вайн” язык не повернулся).
Японцы запивали "саке" "грэйп джусом" выражая явное блаженство. Ближе к
полуночи их привезли в гостиничный комплекс "Дагомыс", но в номера они
не пошли, а засели в баре с нашими ребятами. Проводив Оишу в номер, я
зашел в бар проститься и заметил что они уже пили что-то коньячного
вида. Да-а, подумал я, у "черепашек-ниньзя" панцирь утром будет
раскалываться. Но когда я в шесть утра приехал, что б вести Оишу в
аэропорт, молодые японцы, как ни в чем не бывало, все еще сидели в баре!

Не берет их ни удар ломом, ни мешанина чачи с домашним вином.

Подходит ко мне в пятницу часа в три сотрудник, просит отпустить
пораньше. Говорит, жена, мол, забыла ключ, не может попасть домой.
Ну, говорю, дело понятное, иди, конечно!
Сотрудник убегает на кухню, срочно разогревает обед, приготовленный
женой, и начинает его быстро уплетать.
На мой немой вопрос следует такая фраза: "Если я на 10 минут опоздаю -
это ничего, скажу - начальник задержал. А если я обед не съем - вот
тогда мне точно дома влетит!!!"

(с) oshestak

На днях новости слушал.
Сюжет о борьбе с корупцией.
бла-бла-бла... чиновники установили, что на первом месте по
коррумпированности у нас идут педагоги, за ними врачи...
Интересно кому они дали на лапу за такую статистику?

Иду как-то в штаб дивизии, а мне навстречу плетется очень грустный
прапорщик Тяпа. Я его спрашиваю:
- Тяпа, ты чего такой кислый?
А он отвечает:
- Был сейчас у комдива, сказал, что уволит нафиг за постоянное
пьянство...
- Да уж, - говорю, - и что в связи с этим думаешь?
- Да не знаю... Пойду, наверное, пивка возьму...

история пришла после прочтения опуса от 16.02.2000 о том, что гинеколог
знает в ЛИЦО торговку.
Из песни слов, как говорится... Прохожу медосмотр, а за 2 месяца до того
прижигала эрозию. Врач зовет медсестру: "Николаевна, глянь, как
подзатянулось все". Я в шоке: "Вы что, помните, как все это выглядело 2
месяца назад?" Врач, дама 60 лет, печально смотрит на меня и говорит:
"Ты своих учеников всех в лицо знаешь?" что за вопрос, конечно. "Вот и
я, - печально продолжает врач, - всех своих клиенток в ... знаю. Кто с
каким местом чаще встречается".

Расплата за воспитание

Надо отдать должное нашей бывшей "руководящей и направляющей", она ни
при каких обстоятельствах не теряла оптимизма. Когда народу нечего было
есть, с высоких трибун бодро рапортовали: "Несмотря на отдельные
недостатки – налицо небывалые достижения... " И пошло-поехало о
космических завоеваниях, о тоннах стали и чугуна на душу населения. Но
главным достижением считалось то, что, руководствуясь великим
марксистско-ленинским ученьем, большевикам удалось вывести новую породу
людей, "Хомо-советикус", начисто лишенных таких пороков, как воровство,
пьянство, хулиганство и других аморальных признаков, присущих
буржуазному Западу. Советские трудящиеся встречали эти заявления
бурными, продолжительными аплодисментами, и при этом продолжали успешно
воровать, пьянствовать и хулиганить.
У отечественных антисемитов бытует распространенное мнение, что евреи
спаивали русский народ. За всех евреев не поручусь, но сам грешен,
бывает.
Вот, к примеру, был такой случай: один мой сосед Николай, родился и
вырос в семье с прочными питейными традициями. Беззаветную любовь к
веселящим напиткам он впитал с молоком матери, (в полном смысле этого
слова). С раннего детства малыш ежедневно созерцал непотребные
художества своих родителей, а повзрослев, принял от них эстафету
разгульной жизни и, при отсутствии воспитания и тормозов, достойно
принял родительскую эстафету.
Он был статным мужиком с рельефной мускулатурой и увесистыми кулаками.
По физическому развитию Николай сильно опережал своих сверстников, а по
интеллекту – не сложилось. Ошибались древние, утверждая, что в здоровом
теле – здоровый дух. В нашей суровой действительности происходит как раз
наоборот. О пьющих людях говорят, что в хмельном и трезвом состоянии это
два разных человека. О Николае соседи так сказать не могли, потому что с
ним трезвым они практически были незнакомы, а поддавши, это был
развеселый горлопан или драчливый сквернослов, в зависимости от
количества и качества алкоголя, впущенного в организм. С завидным
постоянством он ставил на уши нашу тихую улочку.
Как-то под выпивку и закуску я пригласил его на телерепортаж матча наших
футболистов со столичными. Сосед считал себя завзятым болельщиком и даже
иногда бывал на стадионе. Но в самой игре мало чего смыслил, ходил на
футбол, в основном, чтобы вволю побузить и покуражиться, как многие
теперешние футбольные фанаты. Тем не менее, на телеэкран смотрел с
азартом, периодически вскакивал, вскрикивал и хлопал себя по ляшкам.
Первый тайм наши безнадежно продули, пропустив в свои ворота два
безответных гола. Николай был крайне огорчен таким ходом событий. К
этому времени уровень в бутылке уже опустился ниже этикетки. Впавший в
уныние гость встал с дивана и решительно направился к столу с твердым
намерением опустить его с горя до самого дна.
Но в этот ответственный момент его остановил проникновенный голос
диктора: "А сейчас, дорогие телезрители, мы вас познакомим с теми, кто
нам мешает мирно жить и культурно отдыхать". И на экране появился он,
Николай! В одних трусах, шатаясь, он брел по нашей улице и упоенно
горланил: "Ты зашухарила нашу всю малину... ". Ноги Николая подкосились,
он рухнул на диван, в глазах вспыхнуло короткое замыкание. Лицо
покрылось испариной, и он стал раскачиваться, бормоча: "е-мое, да что же
это такое?! ".
После этого Николай долго не пил. Дня три. А тут один его собутыльник,
не такой дремучий, как он сам, подсуетился и в общих чертах растолковал
ему о существовании видеокамеры и видеомагнитофона, после чего этот
гуманоид, удрученный мрачной трезвостью, спохватился и принялся с
удвоенной энергией наверстывать упущенное. А я за свою воспитательную
работу, получил физическое замечание средней тяжести, после чего у меня
под глазом засиял всеми цветами радуги качественный бланш.

Наш зам. командира части всегда отличался трезвым взглядом на окружающую
действительность, что обычно выражалось в прямоте его высказываний.
В частности запомнился инструктаж по команде "Рота, подъем!":
- Услышав эту команду военнослужащий должен первым делом ударить себя
кулаком по яйцам, чтобы у него хуй упал! Затем откинуть одеяло на дужку
кровати и т. д...

Видел своими глазами.
Глубокий вечер, уже почти ночь. Еду в автобусе, может кто знает такие
модные списанные немецкие автобусы (это же мерседес!). На родине их
выгдно продать в Россию, ведь даже не придется платить за "утилизацию".
А у нас ничего - коптят небо потихоньку и что характерно ломаются куда
реже чем родные ПАЗики... Так вот автобус полупустой, уже поздно и
кондуктор где-то слез и ушел домой, поэтому выход через переднюю дверь,
с оплатой водиле. Остановка, небольшая очередь на выход, где-то 5-6
человек. И в конце стоит один кадр, стоит и поглядывет на вторую дверь
(дверь средняя и сзади него сижу я и ещо пара зрителей), на лице написан
коварный план - щас откроется и я выскочу БЕСПЛАТНО!!! (8 рублей проезд,
надо полагать ради спортивного интереса =) Вот очередь медленно тает, а
наш хитрец как бы в раздумье замер перед закрытой дверью. Что
примечательно, на остановке пусто, но он стоит и старательно изображает
человека-выходящего-гдето-дальше. Ну водила взял да и открыл дверь,
парень мгновенно среагировал и кинулся на свободу, но (о ужас) на
последнем рубеже он обнаружил что автобус остановился у ппц какой
огромной лужи! Но наш герой замешкался ровно на секунду, отталкнулся от
поручня и прыгнул на волю! Водила видимо только этого и ждал, как только
злой безбилетник кинулся к выходу он начал закрывать двери. Непонятно
что в итоге сгубило беднягу: то ли его нерешительность на пути к
подвигу, то ли водитель оказался коварным устроителем засад, то ли у
прыгуна тупо заплелись ноги, но вместо красивого и длинного полета он с
разбегу ебнулся в самую середку лужи! Причем во весь рост и тут же ушел
под воду почти с головкой, тока ладошки остались чистыми (им он попал в
в плевки и бычки граждан, накопившиеся за день). Водила издал победный
тройной гудок и мы поехали дальше. Вот так коварный расчет победил
спонтанную хитрость.
Не экономьте на мелочах :)

Вчера стоим на остановке, там расположена мультикасса. Подходит парень,
хочет пополнить счет мобильного, тыкает сотовую связь, не открывается,
начинает тыкать другие опции - не открываются, начинает стучать в
дисплей, когда и это не помогает - отходит. Тут же подходит девушка и с
умным видом начинает тыкать сотовую связь, тоже не получается, дальше
продолжает тыкать остальные опции - не получается. Стучит в дисплей.
Парень, который все это проделывал до нее, поворачивается: "Я тоже
стучал - никто не открыл!"

Папин сын.
За праздничным столом большая семья и гости.
Очередную здравицу имениннику произносит его старший сын. Отец его
перебивает:
- Нет, сынок, ты лучше скажи, - вот, я всегда старался научить тебя
чему-то хорошему, передать свой жизненный опыт. Ты перенял что-то от
меня?
- Думаю да, папа. Потому что, когда мама на меня сердится, она говорит,
что я весь в тебя.

ПРО ИГРЫ ДЕТЕЙ

Будучи дедушкой, могу уже рассказать.
Много лет назад жена подсмотрела игры детей. Танечка и Ванечка играли в
папу и маму.
Ваня брал портфель, говорил Тане: "Ну, я пошел", - и уходил.
Через минуту входил, бросал портфель и говорил: "Ну, я пришел, есть
хочу".
И так много раз.

Подходит сын (8 лет) и говорит: мама, почему у тебя духи есть, а у папы
нет?
Отвечаю - у папы есть туалетная вода. Сын: вот всегда так - женщинам
духи, а мужчинам вода из туалета.

Однажды мы с другом пошли смотреть концерт на стадионе, ничего особо
интересного не было, и мы ушли до окончания.
К выходу, где стоял контейнер и скучали два стража порядка, подошли
только вдвоем. Друг что-то хотел выкинуть, подошел к контейнеру, и,
глядя прямо на одного из милиционеров, спросил:
- Мусор?
Те как-то странно на него посмотрели, но потом проследили за рукой,
указывающей на контейнер, и кивнули.
Я понял юмор ситуации, только когда мы уже отошли на пару шагов и
услышали хохот милиционеров за спиной...

Взято на http://top.rbc.ru/society/17/02/2008/142100.shtml
"Частная коллекция американских центов продана с аукциона за 10,7 млн
долл...
В частности, в коллекции есть цент из серии, выпущенной в 1793г. ,
которая находилась в обращении всего две недели, после чего конгресс
решил изъять эти монеты в связи с тем, что изображенная на них статуя
Свободы выглядела "напуганной". Также была продана монета, выпущенная в
1794г., на которой выгравированы небольшие звезды - символы
американских штатов. Только за эти две монеты организаторы аукциона
выручили 632,5 тыс. долл..."

Но дело в том что:
"Торжественное открытие Статуи Свободы, на котором выступил президент
США Гровер Кливленд, состоялось 28 октября 1886 г."

Хорошо еще, что на этой монете самолет не изобразили.

С недавних пор у детей нашего двора любимая забава: игра в "коняшку".
Становятся по двое, задний ухватывается за переднего, накрываются
какой-нибудь попоной и галопируют по двору. Выглядываю в окно и ловлю
диалог двух малышей:
- Давай играть в коняшку!
- Давай! - соглашается второй и тут же деловито уточняет: - А кто будет
жопой?

Завели котенка. Зверь рос, драл диван, ссал под кресло, скакал по ночам
как лошадь Пржевальского - все, как у всех.
В какой-то момент он осознал себя самцом, облюбовал меховую тряпку и
начал ее дрючить. При этом он продолжал расти, и однажды тряпка стала
ему мала, при контакте приходилось изгибаться колесом.
Теща пожалела животину и пришила к тряпке еще одну такую же, "чтобы
котику было удобно".

Напомнила история про курицу в чайнике.

Славный 1980 год. Общага МГУ главное здание. Привел в гости девушку.
один из первых разов. Изображаю радушного хозяина, предлагаю угостить
чаем со случайно уцелевшим печеньем. Поставил чайник на кухне, немного
времени спустя пошел, принес, разлил заварку, наливаю кипяток из чайника
и вдруг из носика плюхается тесто от пельменей. Только тут вспомнил, что
вечером накануне варили в чайнике пельмени, но не потому, чтоб не
сперли, а просто не нашли кастрюлю.
P.s. Чай мы так и не попили, зато сразу перешли к шампанскому...

В советские времена всех студентов гоняли на сельхозработы, в России
на картошку, а в Узбекистане на хлопок. Сбор хлопка мог продолжаться с
середины сентября и до самых декабрьских холодов. Это сейчас мы все
знаем, что из шести миллионов тонн собранного хлопка половина были
приписки, а в то время мы все никак не могли понять, почему все поля уже
"черные", а нас не отпускают домой.
Теперь сама история.
Мне сразу повезло, за умение красиво писать плакатным пером я попал в
комсомольскую бригаду художников и хлопок не собирал. Целыми днями мы,
не разгибая спины, писали лозунги, которые потом комсомольский актив
развешивал. Лозунги писались на двух языках, а потому как на узбекском
языке из нас художников никто не разговаривал, то парторг факультета
написал нам шпаргалки. В лозунгах на узбекском языке очень часто
попадалось одно слово "БОЖАРАМИЗ", и я решил спросить у парторга, что
оно означает.
- Представь себе, что на поле, на котором уже нет ни одного кусочка
ваты, приезжают секретарь райкома и председатель колхоза. Секретарь
подводит председателя к краю поля и говорит: "С этого поля ты должен
собрать десять тонн хлопка". И председатель должен ответить
"БОЖАРАМИЗ".
Очень грамотный был парторг, доходчиво объяснил!!!

Папан.

"Это Америка. Кончилась паста в ручке, ручка хорошая, с логотипом нашей
компании. Подхожу к секретарю, пасты есть?"- привожу начало предыдущей
истории просто для напоминания. там шла речь о том, как секретарша
вынула стерженек с пастой из одной ручки, вставила его в другую, а
пустую ручку выкинула. и правильно, по-моему, что с ней еще-то делать,
раз она пустая. автор этой истории возмущается разбазариванием "народных
средств". Я тоже живу в Америке, около Лос Анжелоса. Есть у нас хороший
продуктовый магазин "Trader Joe's". Купила я там на-днях упаковку яиц.
кассирша открывает коробку, проверить, нет ли битых яиц. И - о ужас!!! -
одно из дюжины, действительно, оказалось с микроскопической трещинкой.
Что делает американская кассирша? правильно, она извиняется передо мной
за причиненное неудобство, затем выбрасывает ВСЮ коробку в мусорный бак,
и приносит другую коробку, в которой все яйца целые. вот уж тут у меня
глаза, в самом деле, были по чайнику размером. живу в Аменике уже 26
лет, а все не могу привыкнуть.

История эти произошла зимой, на первом курсе, когда вся группа успела
сдружиться. Учебный корпус расположен на отшибе, ходит в его сторону
единственный автобусный маршрут, редкий, нерегулярный и вечно
переполненный... а от остановки еще минут 15 через продуваемое всеми
ветрами поле. Зима была холодная в 91-м, не то, что теперь.
И вот, после пар, прогулявшись через поле, стоим втроем на остановке:
я, дружок мой и девочка из параллельной группы. Вечереет, холодает,
автобуса нет... и девочка тонюсеньким голоском начинает медитировать:
"Мне тепло, я солнце, я раскаленное солнце," - типа, аутотренинг, модная
фишка. Я спрашиваю, мол, помогает? Она говорит, что да, мол, теплее
становится. И тут же Лешка начинает заунывным басом: "Я куча денег. Я
большая куча денег..."

Звонят в дверь Свидетели Иеговы.
- Здраствуйте, мы бы хотели предложить для вас бесплатное изучение
Библии.
- Конечно, проходите девушки, как вы кстати. Только будем использовать
ту Библию, которая у меня дома.
- Хорошо.
Достаю Библию секса.
- Нет, давайте возьмем другую Библию.
- Ну что ж. Начать можно и с другой.
И достаю Библию бармена.

История произошла с другом моего отца Колей Цигульским. Рассказать ее
так, как это делает он, я не смогу, но суть попробую передать.
В 60-х годах прошлого века, когда Коля был совсем маленьким, все его
окружение состояло из шпаны, основным занятием которой был поиск
приключений на собственную задницу. И вот очередное приключение. Из их
городка уехала на пмж еврейская семья, оставив дом, который через
некоторое время должны были занять новые хозяева. Пацаны знали, что дом
старый и много лет принадлежал евреям. А раз еще до революции там жили
евреи, значит где-то в доме должен оставаться клад!
В том, что он там есть, не сомневался никто. В силу своих умений парни
спланировали операцию: самые мелкие на шухере, остальные системно бомбят
дом. И вот настал ответственный момент. Маленький Коля на шухере, парни
орудуют в доме. Страшно всем, но план есть план. Мечты о счастливом и
богатом будущем за еврейские деньги придавали сил.
И вдруг с чердака дома вылетает один из бомбил. Держа в руках фанерный
чемодан, он кричит "Шухер, пацаны! Я нашел! Здесь ВСЕ!!!"
В мгновение ока вся компания вылетает из дома и несется на место
постоянной дислокации. По пути, в голове каждого из них картины будущего
становятся реальностью. Добежали. Открывают чемодан и слышат комментарии
нашедшего: "Пацаны! Здесь ВСЕ ДЛЯ МОПЕДА!"

В далекие советские времена все мы ходили на коммунистические субботники
в конце апреля. Приводили в порядок близлежащие дворы и улицы после
долгой зимы. Так вот традиция субботников сохранилась во многих
учреждениях и по сей день. Только вот соблюдать ее народ не очень
рвется. Именно поэтому в преддверии апрельской акции по уборке
территории в одном учреждении появилось распоряжение: "Сотрудникам, не
явившимся на субботник, будет запрещено выходить на работу в праздничные
и выходные дни."
ЗЫ: Где справедливость, где логика?...

Дал знакомому парню посмотреть диск с эротическими мультфильмами.
Сегодня спрашиваю его (с подковыркой):
- Ну как, посмотрел?
- Нет.
- А что так? (разочарованно, подковырка сорвалась)
- Да шпанюки мои (братья младшие 14-16 лет) увидели. Спросили: "Что?".
Я честно ответил: "Мультики". Ну они их себе утащили посмотреть.
- И как?
- Ты знаешь, они еще ничего так внимательно не смотрели!

Созваниваемся на днях с другом, кто, где, с кем.. чем занят.. Я - один,
а он в баньке с новой девушкой. Вечерняя скука и здоровое любопытство
посмотреть на новое тело очень быстро направили мои колеса в сторону
вышеозначенной сауны. Катюша оказалась девченкой лет 20 из близлежащей
станицы, изо всех сил пытавшаяся показать из себя, по ее понятиям,
леди.. Сигарета через каждую минуту, между матерной речью пара-тройка
нормальных слов, четвертая банка "Ягуара" за час, мамино нижнее белье,
слегка прикрытое простыней... Короче мнение о себе она сформировала
моментально... На мои ненавязчивые просьбы о легком минете она отвечала
категоричным отказом "Я же сегодня с ним!!!" Так как не сильно то и
хотелось, я решил напоследок сказать тост.. и сказал. Катюш.. понимаешь,
девушки бывают разные: умные, красивые, простые... когда все эти
качества сочетаются в одной женщине, это редкость, очень большая для
нашего времени... Но когда сразу все эти качества в одной женщине
отсутствуют, это человек-уникум. Встретить такую, такое же счастье, как
увидеть северное сияние в Турции. Но мне это кажется удалось.. За
тебя!!! После небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом, который
трудно описать, Катюша выдает: "Я еще на шпагат могу сесть!" Есть
девушки в русских селеньях!!!

Еще в советские времена посетил СССР один датчанин-кинематографист. Наши
киношники показали ему один из наших новых на тот момент фильмов. Он
смотрел и неожиданно в одном месте рассмеялся. Наши никак не могли
понять почему, в это время в фильме была скучноватая сцена где мужчина
утром встает, завтракает и т. д. - ничего смешного. Спросили датчанина.
Он отвечает: "Это очень смешной был момент, когда парень подходит к
крану, вертит кран а вода из него не идет! Очень смешно-он вертит, а
вода не идет! Я бы до такого не додумался!" Вот так обычная привычная
советская реальность показалась такой смешной для датчанина.

Скачал игрушку. Финскую. Зимняя рыбалка. Бета версия, типа в процессе
разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так,
там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком
так как языками не владею.
Приходит ответ - Спасибо за подсказку и т. д. То что вы пользуетесь
электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на
русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но
перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем.

Смотрю фильм "Идентификация Борна". Момент, где он в банке паспорта свои
рассматривает. В российском загран. паспорте написано имя KINIAEV FOMA,
а по-русски ЛШТШФУМ АЩЬФ.

Обучаю детей моего друга шахматам. Сыну 9 лет, дочке 7. Думают над
задачей, которую они не могут решить. Пытаюсь подсказать и говорю:
- Здесь надо отвлечь ферзя. Как это сделать?
После безуспешных попыток девочка говорит (7 лет!):
- Надо ферзю девушку привести, он и отвлечется!

Вот так :)

Диалог, услышанный мной вчера в маршрутке. Представлю его в форме
монолога. Диалог самостоятельно может восстановить любой желающий,
вставив фразы типа *да*, *ага*, *ого* и *пральна-пральна*.
- На эти выходные на Орель ездили. (Это наш заповедник). Ниче так. Лед
уже сошел около берега.. Там, в заливчиках, ага.. Ну ты знаешь..
Поставили сеточку в камышах. Так ты не поверишь: килограмма 4 собрали
таких хорошеньких.. жирных. Она же сейчас уже просыпается помаленьку..
Да.. Правда, мужики говорят, что в этом году ловлю с лодок запретят.
С берега можно будет, а с лодок запретят нахрен. Рыбы же уже нифига не
осталось в реках. Всю выловили, сволочи. Куда только рыбнадзор
смотрит? Зарплату получают, еще и взятки берут, суки. А рыбу всю
выловили нахрен.. Во..
Как сказал Салтыков-Щедрин, в России воруют все, непременно приговаривая:
бля, да ну когда же это кончится!

Так получилось, что недалеко от офиса, где работаю, располагается
универсальный пункт приема - макулатура, металлолом, п/эт и т.п.
Естественно, бомжи всего района частые гости под моими окнами.
Следует также отметить, что приемка работает четко до 17:00! Ребята там
получают фиксированную зарплату и лишней минуты с бомжами общаться не
будут.
Все это преамбула!
Среда - времени где-то 16:45 - 16:50.
Одиникий бомжик (ОБ) тащит на тачке убитый холодильник! Тащит, видно,
издалека - устал! Холодильник все время падает!
Под окном рядом два других сдатчика-добытчика делят то, что получили за
сданное! Видят холодильник и моментально, не задумываясь, обращаются к ОБ:
- Мужик, продай холодильник!
ОБ (чувствуя наживу, да и достал его холодильник): 200грн.
Примечание - похоже, стоимость этого металлолома составляла 30-40грн.
Врать не буду!
Два бомжа: Не, 200 много, давай за 60!
Далее следует жесткий и напряженный торг! Почти сошлись на 100!
НО! Два бомжа видят как закрывается пункт приема!
Сразу же: - Мужик, больше 10 грн. не дадим! Точка!
У ОБ не остается шансов - назад тащить эту железяку далеко и, судя по
всему, уже непосильно!

Какой экспромт! Сыграть на жадности! Поторговаться, пока не закроется
приемка! И отобрать за бесценок!

Утром двое сдали сию штуковину за 50 грн.
Может, бывшие биржевые игроки?

Вывеска на магазине

ОБУВЬ
НАТУРАЛЬНАЯ КОЖА
мужская и женская

Дурная голова... вообщем, судите сами.

Завод Феррари. У конкурентов давно там оборудование стоит, мы пытаемся
перебежать дорогу. Год пытаемся, в конце концов договорились провести
демонстратцию, бок-о-бок с конкурентами: нам предоставляется инженер и
запасные детали, но только чтобы никоим образом не мешать нормальному
рабочему процессу.
Поехали: я, как лидер проекта и знающая итальянский, правда на 7-ом
месяце беременности, и инженер, 25-летний парень, который в Европе
никогда не был, всего стесняется и, в первую очередь, моего
"стесняющего" положения. Отвели нам уголок в стерильной комнате - ну там
халаты, шапочки на голову, перчатки на ручки, тапочки на туфли... Наше
оборудование завозили в ночную смену, чтоб к утру все было снова
стерильно.
Два дня копашились, но вот он час Х - 15 минут до начала демонстрации.
Два стола стоят перпендикулярно друг другу, на них детали, цель проекта
доказать аккуратность нашего оборудования до .5мм. Инженер побежал
собирать всех главнокомандуюших, сотрудник - в туалет, а я осталась
ждать на месте. И тут я замечаю, что за столом торчит одна наша запаска
(так, на всякий случаи брали) которая портит всю эстетику. И черт меня
дернул пойти между столами! Ну забыла я, забыла, что на 7ом месяце
беременности "профиль" больше "анфаса"!
А теперь представьте ситуацию: заходят человек 20 инженеров,
глав-конструктор Феррари, и т.п. на презентацию новой технологии - и
видят беременную дуру застрявшую боком между двумя столами! Сначала -
недоумение, потом - ржач, потом - инженерные предложения вытащить меня,
с точки зрения оптимизазии ресурсов. Помните, да, что условие было не
прерывать работу? Итак, отодвигается откалибрированное оборудование,
снимаются со стола детали, совершается попытка отодвинуть стол. Стол
оказывается неподвижным: все-таки ставили так, чтоб не колебался во
время демонстрации. Ага, правильно, останавливается работа во всей
стерилке, важные детали быстро кидаются во все холодильники от греха -
и пыли - подальше, открываются внутренние ворота, въезжает маленький
тракторенок с вилкой и двигает стол на 15 см.. Нужно отдать им должное,
со всем этим они управились минут за 10. Это был первый и последний раз
в моей жизни, когда я видела чтобы итальянцы быстро, качественно и
организованно работали, наверное сказалось опытное руководство
глав-конструктора... День был сорван почти у всего завода, презентазия
произошла на следуюший день - и то с трудом, так как серьезно
воспринимать меня больше никто не мог. Хотя оборудование все-таки
понравилось.
Года три с тех пор прошло, забылось. Почему сейчас пишу? Только что
звонил тот самый инженер, он уже на другой работе. Просил демо,
спрашивал не беременная ли я. Новый сотрудник не понял, ему обьяснили -
и в первую очередь тот самый парень, который со мной тогда ездил. День
сорван. А еще говорят, что нельзя дважды быть виноватой в одном и том же!

Эксперты -экономисты бьют тревогу: инфляция в России составит 16,8% по
итогам 2008 года. В Украине положение дел еще хуже - среднегодовая
инфляция в Украине в 2008 году может превысить 20%. Но, (как тут
Задорнова не вспомнить) "пока есть молдаване..." Все страхи по поводу
мрачного будущего рассеиваются при взгляде не страну под названием
Зимбабве. Это вам не комар чехнул: инфляция в Зимбабве достигла нового
рекорда, увеличившись до 231 миллиона процентов в год. В августе
Зимбабве провело деноминацию, в ходе которой с купюры зимбабвийского
доллара было убрано 10 нулей. Инфляция продолжала расти и руководство
страны было вынуждено разрешить хождение долларов США и евро. Это было
связано с тем, что в Зимбабве стала заканчиваться бумага для печатания
денег.
Так что все не так уж и плохо, живите и радуйтесь жизни))) Да, лопата
порылась там, где кончилась бумага для зимбаксов.

Пишу, сидя в аэропортау Ганновер, ожидаю рейса в Вену. По горячим, если
можно так выразиться, следам. Во вторник, то есть 24 июня сего года,
когда я был в Аликанте, Испания, мне с оказией подвернулись билеты на
полуфинал Россия-Испания. Очень неожиданно, корпоративный сюрприз, так
сказать. И хоть я и собирался в Москву, я все отменил и стал искать рейс
в Вену из Аликанте. Вообщем, билет я нашел не без труда, кривой рейс
через Ганновер. Вылет из Аликате 25 июня в 10 вечера, прилет в Ганновер
и 26 июня, на следующий день, то есть, утречком в 0630 в Вену.

В аэропорту, еще в предбанниике я увидел группу испанцев обвязанных
флагами. Думаю, наверное одним рейсом летим, никак иначе, я все рейсы
уже изучил. И точно. Я уже сел на свое кресло в 9 ряду, народ
рассаживается по местам, во основном немцы в Ганновер летят. Конечно,
мало кто кривым рейсом в ночь полетит.

И вот заваливает в салон эта группка человек десять, включаю двух
женщин. Жопастинкие такие женщины, значит. Заходят они, руки на плечах
друг у друга и в такт шага громко скандируют, Espan-ia, Espan-ia! Все
так в общем-то нормально реагируют, то есть никак не реагируют, всем
пох, к футбольным болельщикам здесь относятся как к природным явлениям.
Или как к домашным животным. Пописала кошка в общественном месте, всем
пох. Все занимаются своими человеческими занятиями. То же самое сейчас.

Я как-то расслабился, в самолете-то. Рад, что все таки лечу. Настроение
хорошее, "мир дружба, жвачка", как говорится, всех люблю, даже испанцев
этих. И абсолютно без задней мысли, то есть, не то чтобы задеть
испанских товарищей, а так, в футбольном эдаком кураже, я тоже рявкнул,
"Русия! Русия! " Это так по-испански Россия произносится. И руку так
выкинул правую вверх, типа "Но Пасаран". В детстве в фильме каком-то
как- то видел, там так испанские партизаны друг друга приветствовали.

И вот тут-то стало прикольно. Они встали все как вкопанные и смотрят на
меня как бык на тореодора, включая ихний женский пол. А руки у тех
тетенек-то, в масштабе с их жопами, не детские, пригреет, мало не
покажется. Там два пассажира сзади даже споткнулись об эту первомайскую
колонну, так резко они встали. Я продолжаю улыбаться, пока еще очень
искренне. Они, я думаю, подумали, что их какой-то немец подкалывает. Ну
странно для них, правда, я ведь себя никак не обозначил, что русский: на
лице все чисто, флаг на шее не висит. Да и рейс такой в жопу кривой, а
они-то думают, что все русские, кто летает на такие матчи, летают на
своих собственных самолетах.

Вообщем, картина акварелью. Здесь надо обратить внимание на реакцию
зала. Настала гробовая тишина. Обычно, кто летал, тот знает, в период
посадки пассажиров слышно как хлопают крышки багажных отделений, скрипят
кресла под толстыми жопами, все пыхтят и делают вид, что все вежливые и
благородные и готовы всех пропускать вперед, хотя в глубине души, уже
давно послали нах соседа слева, за то, что наступил на больную мозоль, и
соседку справа, за то, что просто рожей не вышла. Так было и в этот раз,
но как только я сказал свой лозунг, все шумы стихли. Вернее сзади,
какая-то глухопердь продолжала хлопать крышкой багажного отсека, но
кто-то по немецки дал команду, и все стихло вообще. Одновременно вижу,
как вместо лысых затылков и завитушек от немецких бигудей, поверх кресел
много-много глаз разного цвета. Практически весь пассажирский состав,
кроме низкорослых арийцев и детей, смотрел на нас и мысленно делал
ставки на тотализаторе, с каким счетом все это может закончиться.

И я сижу и все еще держу руку а-ля "Но Пасаран", это значит с зажатым
кулаком. Некрасивая и агрессивная даже поза, я бы сказал. Испанцы все
стоят, наверное, думают, что было бы некисло прихать на полуфинал со
скальпом бледнолицого, что стопудово, по испанским традициям, приносит
удачу футбольной команде. Я думаю, что надо как-то разрядить обстановку,
а то мы так х@й взлетим, будет стояние на Угре- 2.

Глаза из-зи сидений пяляца, и сзади наверное тоже все пассажиры
наблюдают за этой трагикомедией, я чувствую, но не обрачиваюсь, не
люблю, чтобы в спину стреляли. Думаю, "все, довыебывался. Бежать некуда,
бой буду принимать здесь, рядом с богобоязненного вида немецкой
старушенцией. Вспомнит она тогда 45 год! " (Испанцы, кстати тогда за
немцев были, но хитрые, сука, никому войну не обьявляли, так что их
никто не освобождал, то есть не бомбили их ни советские, ни
капиталистические) И тут Муза решила меня вдохновить. Я моргнул и
крикнул. "Буэнос Ночес Эспаньолес!! Вива ля футбол!! ", то есть добрый
вечер, мол, испанцы, да здравствует футбол! Чуть, правда, не ляпнул
"Вива Фидель Кастро!! ". Тоже из какого-то фильма, в такие моменты хрен
помнишь откуда это все вылезает из головы. Опять создал бы, бля,
дипломатический инциндент, я ведь не на социалистической Кубе, граждане,
я почти в сердце империалистической Европы.

Вообщем, сказал и кулак разжал. И тут испанцев как-будто кто-то вернул в
сознательное состояние. "Вива!!! Буэнос Ночес!!! Вива Русия, Вива
Эспания, Вива Эспорте, Вива Футбол!! " И все так проходят и по руке моей
бьют, типа как здороваются. Я им тоже "Вива! Вива! " И все опять
зашуршало, захлопали крышки, народ так как-то сразу заметно повесел,
закаркал так радостно, типа вот она, мол, волшебная сила спорта, дружба
народов, мол, не умрет. А сами-то, на самом деле, небось просто рады
были по самые бакенбарды, что мы самолет, нах, в клочья не разнесли, а
то пришлось бы им всю ночь другого ждать. А ведь всем домой хотелось.
Спать.

Remus

Разыскал меня на сайте одноклассники коллега, когда-то вместе работали.
Возраста примерно одного. Ну, пообщались, как водится, собрались
встретиться как-нибудь. Он свою фотографию вывесил. И выглядит на ней,
собака - огурец огурцом. Легкая седина благородная, лицо умное волевое.
Решительно не на свои годы.
Ну я ему комплимент отвесил - дескать хорошо выглядишь. Он отвечает -
это старая фотография, надо будет поменять на посвежее. Намедни
смотрю - поменял. Ну все в порядке теперь - лысина, что не лысина
то седое, толстый. Лицо не такое умное и совсем не волевое.
На душе потеплело.

Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей
образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в
Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец,
ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с
чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон - парихмахер и пр. Только одно
мешало, выше рядом сидели мама с дочкой полной непосредственности и
голосом напоминающем рев проезжающего рядом поезда, но только с фонемами
"ГА-ГА-ГА.....". Смешно ей было все. Даже объявления конферансье.
Зрители вокруг неоднократно пытались сделать замечания. Мама девочки
пыталась ее последовательно: уговорить; внушить, заткнуть рот ладонью;
обещать сладкое эскимо на выходе, но девочка не была в состоянии
ограничить выражение эмоций. Несчастный конферансье, проводя не один
сеанс в день, понял, что имеет место быть срыв представления. Поэтому,
во время очередного выхода и объявления СТРОГО ПОПРОСИЛ ТИШИНЫ. Мама
девочки этого испугалась более, чем стонов соседей, но зря. Ведь впереди
было великолепный клоунский номер. Смеялся и гоготал весь зал, надеюсь
без исключений. Номер был слишком хорош, но девочка смеялась от силы
секунд 15-20. Далее она хранила молчание. Номер прошел на БИС, но
девочка молчала. Затем по залу поплыл ни с чем не сравнимый фимиам
свежего дерьма. Несчастная мать, вынуждена была драгоценный (в начале
восьмидесятых) полиэтиленовый пакет, пристроить девочке в виде памперса
и сквозь ее слезы выводить ее из зала. Девочка от смеха просто
обосралась.
Узнав ситуацию от работников зала, конферансье объявил перерыв. Зал
проветрился. Далее все шло по намеченной программе. Без девочки и ее
мамы.
Поэтому:
Когда говорят о волшебной силе исскуства. Я верю.
Когда говорят о силе смеха... Тоже верю
Ибо все это я увидел и познал не на себе, но рядом с собой.

Всем привет!!!

Есть такой анекдот. На выпускном экзамене в школе милиции дали задание
вставить деревянные пирамиду, шар и кубик в соответствующие отверстия в
доске. Экзаменуемые разделились на две категории: очень глупые и очень
сильные.

А вот первоисточник. Админ приходит скрюченный от хохота и рассказывает,
что клиент пожаловался на то, что новый дивиди-ром не работает. Выяснил
причину: клиент устанавливал привод самостоятельно, пытался подключить
питание (такой белый разьем прямоугольного сечения со сточенными углами
сверху). Не пошлО (т. к. он пытался засунуть разьем срезами вниз :), и
он добил его сверху МОЛОТКОМ :))) Очень сильный клиент попался, однако
:)))

Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей из
телевизора.
Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный
актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы.
Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее
имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к
примеру, о культурологии, среди произведений искусства.
Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных
студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что
экзамен закончен, а ему поставил неявку.
На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему
другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У
тебя же 5 по этому предмету.
Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни
один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!

Только что на работе подходит блондинко и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать.
- А Вам какой, CD или DVD?
- Мне что-нибудь среднее...

Александр

Сегодня на работе.

У организации, где я работаю, куча разных видов деятельности,
соответственно много менеджеров, я например занимаюсь торговым
оборудованием, а коллега Алексей - пластиковыми картами.

Звонок. Некая дама хочет узнать о в какой стадии их заказ на пластиковые
карты. Я не в курсе, Лехи нет. Пытаюсь выяснить от какой организации был
заказ, чтобы Леха потом им перезвонил. Диалог:
Я: - Как называется ваша фирма?
Она: - А зачем вам?
Я: - Ну я должен же вас как-то идентифицировать (фатальная ошибка -
таким дамам не надо произносить слов длиннее десяти букв)
Она: - Да мы заказ оставляли на N карточек!!!
Я: - У нас много таких заказов, на какую фирму был заказ?
Она: - Я же говорю: заказ на N карточек!!!!!
Я: - Я же говорю, куча заказов, идентифицируйте себя как-нибудь...
В общем ни фига от нее не добился, последняя ее фраза была обиженным
голосом: - Впервые разговариваю с таким вежливым человеком.

Через 10 минут звонит директор этой фирмы, орет на меня, что я обидел ее
сотрудницу, что после разговора со мной она была вся в слезах.
После долгого выяснения оказалось, что фразу "идентифицировать себя" она
поняла как личное оскорбление.
О чем она, интересно, подумала?

Всем привет. Вчера в новостях на орт танк врезался в жилой дом,
представитель военной прокуратуры заявляет водитель солдат контрактник
был обсолютно трезв просто сильный гололед. Солдаты жгут

Иду, рядом идут две пенсионерки, обсуждают пенсию:
- а почему у вас такая высокая пенсия? Это за выслугу лет?
- нет, это за блокаду Ленинграда.
- надо же, везде успела...

Общаговская кухня. Какая-то сволочь утащила у меня курку из борща. Никто
не признается. Много думал как попалить вора. Придумал, разогнал мрачные
мысли, и пошел исполнять. Рецепт звучит так:
В кастрюльку с ОЧЕНЬ плотной крышечкой выливается два-три пузырька
нашатырного спирта, после чего немного облитая борщом кастрюля
оставляется на плите. Все. Вор опознается по крику, и/или падению
крышки.