Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Так рождаются театральные истории. У нас проходили гастроли Омского музыкального театра. В тот день давали "Гусарскую балладу". Помните гусарские залихватские усы поручика Ржевского? Так вот, посредине спектакля ус справа наполовину отклеился и нелепо повис. Актер поправил. Через пару реплик опять отклеился... После антракта поручик появился с заметно ДРУГИМИ усами. Теперь каждая реплика с упоминанием усов сопровождалась смешками из зала. В финальной сцене – объяснения в любви – ус опять справа отклеился! Зал полег, но окончательно добила финальная песня (там звучат строки "... Героя с ПЫШНЫМИ УСАМИ я полюбила...") Актер безнадежно махнул рукой и сорвал вновь отклеившиеся усы. Окончание спектакля так и доигрывал без усов под несмолкающий смех и аплодисменты зала.
У нас был очень умный кот - он пришел к нам жить с улицы, еще котенком, но уже не маленьким. Явно научился там соображать. Я как-то мыла пол на кухне, и он пришел исследовать это дело. Внимательно осмотрел, и устроил мне небольшое представление - стал ходить по влажному, демонстративно отряхивая с лап воду, и заглядывая мне в глаза - мол, видишь, что творишь?!!! Ведь ужас какой - мокро!!! (Не любил он воды, как большинство котов.) Я продолжала, косясь на него с интересом. Кошак сел, и некоторое время взирал на меня с отчетливой мыслью на морде - "Глупая женщина", после чего удалился. Если учесть, что так же рассуждал мой бывший муж - когда ему непонятны мои слова или поведение, то это несомненный признак женской умственной неполноценности - то животное мыслило на уровне профессора математики.
История произошла со мной пару лет назад. В академии по предмету культорология нам были розданы тему курсовых работ. Мен попалась тема "Анимизм и фетишизм как древнейшие формы религии". Работа была мной написана, и готова к сдаче. Рассказываю свой подруге об этом. На что получаю следующий ответ: - Онанизм и фетишизм – религии? Даня, по-моему тебя обманули!
Слушаю радио. "В связи с введением новых штрафов ПДД в том числе и за отсутсвие временного техпаспорта на автомобиль (при управлении по доверенности), много желающих в местных ДАІ получить в срочном порядке эти самые временные техпаспорта. СТОИМОСТЬ ПОЛУЧЕНИЯ - 250 ГРН, А ЕСЛИ ЧЕРЕЗ ЗНАКОМЫХ - В РАЙОНЕ 600 ГРН." уже по радио официально признается факт наличия "знакомых" в ДАІ.
но такой техпаспорт и мне нужно делать. звоню одному такому "знакомому", спрашиваю можно ли оформить в ускоренном порядке? Отвечает: - подожди до конца следующей недели, а то в ДАІ очереди из тех, кто "через знакомых", больше чем в простом порядке. комментарии излишни...
Спектакль в цирке "Водная феерия". Вся арена превращена в бассейн глубиной где-то по горло человеку. Новаторское супер-мупер зрелище. Выступают десятки артистов. Акробаты, эквилибристы, гимнасты, мастера синхронного плавания, клоуны и животные показывают уникальные номера в огне, воде и воздухе.
Удивительные наряды, сложные трюки. При сказочном освещении, под плеск поющих фонтанов в воздухе летают мифические существа, они плавают и ныряют, прыгают по островкам, окруженным огнем и водой. По-настоящему захватывающее зрелище.
Это сочетание воды, огня, во всех сферах стоит $1.5 млн. 40 артистов, 20 человек обслуги. Масса технических новиноки. Короче, таки феерия!
И все это великолепие испортил один гад, белый пудель, однопородник Атоса: во время номера ему, понимаешь, сильно приспичило, и на глазах ошеломленной публики он довольно долго вносил свежую струю в бассейн! Успех у него был бешенный, в старое доброе время публика бы метала кошельки.
Но можно себе представить, как после этого смотрелись выступления в этом бассейне русалок, морских львов, и т. д. , и т. п. Оно понятно, что собачья "микродобавка" составила там какие миллионные доли процента. Да мало ли чего добавляют в воду те же артисты, всегда есть обиженные, желающие буквально нагадить администрации и коллегам. Но никто этого НЕ ВИДИТ. А тут тебе весомо, грубо, зримо! И дальше зрители наблюдали выступления синхронисток-русалок и другие номера в воде не с восторгом от высокого искусства, а с брезгливым ужасом.
... Я был в цирке со своей 10-летней дочкой и знакомой, которая привела 4-летнюю Танечку. И первое, что она сказала папе, когда он приехал за ними после спектакля: - Белая собачка написала в воду, а разноцветные тети в писЮках красиво плавали.
На следующих спектаклях не был, но мне рассказали, что пудели теперь выступают в памперсах. Так им, собакам, и надо!
В начале девяностых, после знакомства с продукцией Голливуда, поползли слухи, что московские крематории уничтожают трупы по заказу мафии. Органам поручили слухи проверить.
В одном месте оперу попался разговорчивый пенсионер.
Дедок рассказал, что не раз замечал, что раз в один-два месяца крематорий работает по ночам. Подозрительно!
Как это выглядит? Поздно ночью к кладбищу подъезжают две машины. Впереди - иномарка с тонированными стеклами (не иначе, с трупами), за ней - грузовик (не иначе, с дровами)...
Дрова зачем? Так ведь, молодой человек, крематорий лет пять как не работает! А как его закрыли, газ и отключили!
Немного подредактированная запись диалога по поводу семинара о взыскании долгов и создания коллекторского агентства:
Соискатель (С): Алло, Москва?
Представитель Центра развития коллекторства (П): Алло. Центр развития коллекторства. Добрый день.
С: я это, звоню записаться
П. : куда записаться?
С. : ну нам тут типа кореша сказали, что то, чем мы занимаемся это типа коллекторство, бабло собираем. А у вас семинар типа будет. Ну вот и записаться хочу.
П. : Значит Вы хотите записаться на семинар по созданию коллекторского агентства и взысканию задолженности с граждан и организаций?
С. : Ну да! Только у меня вот несколько вопрос конкретно записано...
П. : Будем рады ответить. Вы программу семинара и условия участия видели?
С. : Да с баблом проблем нет и приехать мы из ------ можем хоть всей бригадой. Вот только что интересует. Значит, во-первых, в программе не видно практики, ну там физической подготовки и все такое. Так и будет или чо?
П. : Да в программе семинара не предполагается физическая подготовка. Практика будет направлена на составление программ взыскания, освоение навыков эффективного убеждения.
С. : Так понятно. Значит балаболить будете. Ну ладно – раз так надо. Второй вопрос: должников то своих брать или как? Там будут?
П. : Если Вы имеете ввиду отработку реальных случаев взыскания, то в программе это конечно будет, но участие реальных должников обычно не уместно. Да. сразу предупреждаем, что паяльники и утюги с собой брать не надо.
С. : Да чо я не понимаю что ли... Вы же в объявлении пишете, что комплектом материалов обеспечите. Еще вопрос: а это все чему учить будете – работает? Чем ответите?
П. : Наша практика показывает эффективность методов. Ответить мы можем своей репутацией, но все зависит от того, как полученные знания будут использованы.
С. : Да мы то используем – не боись. Кстати, а культурная программа (баня там и все такое) вы обеспечиваете? Да чо я спрашиваю – эт мы сами Вам там обеспечим, кореша то и в столице есть.
П. : Будем рады видеть Вас на семинаре.
С. : Сейчас Вован позвонит – скажет куда счет слать. Он в этом лучше разбирается...
Все совпадения, разумеется, случайны, а имена - выдуманы
Когда-то давным-давно – много лет тому назад – я служила диджеем на одной маленькой, но гордой тульской FM-радиостанции. В те времена устройство радиостудии было таково, что диджею было никак не обойтись без помощника, звукорежиссера. Именно он включал ведущих в эфир и отключал от него, именно он спешно искал песню, которую радиослушатель выбирал в качестве поздравления своей подружке – да не в компьютере, а ползая между стеллажами, уставленными компакт-дисками; диджей в это время тянул время. Это потом уже, через несколько лет, все песни, которые было позволено ставить в эфир, перегнали в компьютер, и диджей стал управляться с эфиром сам. Тогда появились плейлисты – списки песен на каждый час; отступать от них было нельзя, однако и накладок стало меньше. Зато вначале каждый эфир был полон адреналина: песни звучали, какие захочет диджей (или, если диджей с похмелья весь эфир блюет в туалете, что случалось довольно часто, какие нравятся звукорежиссеру), наушники ломались, дорожки, по которым звукорежиссер уводил звук, заедали, из-за чего диджей по четыре часа не мог не кашлянуть, ни пукнуть.
Вот об этих дорожках я сейчас и расскажу. Представьте себе огромный студийный пульт – вы наверняка такие видели в разных музыкальных фильмах или дневниках телепередачи "Фабрика звезд". Представили? Так вот, ничего подобного у нас не было. Пультик был маленький – не больше метра в ширину. Главных, звуковых, дорожек было две, и от постоянного использования они так залоснились, что найти их даже человеку неподготовленному не составляло никакого труда. К каждой дорожке прилагалась маленькая ручка, за которую нужно было ухватиться и тянуть, пока не дотянешь до самого низа. Все это время над дорожкой горела красная лампочка, а в момент стыковки ручки и нижней точки дорожки она отключалась. Это означало, что можно выдохнуть и вернуться к прерванному на время выступления ведущего разговору. Нужно заметить, что проверять, горит ли кнопочка, вошло у нас в привычку далеко не сразу. Это сделало наши первые эфиры незабываемыми.
Рано утром (часов в 11) в пятницу, диджей, скажем, Ваня сидел в аквариуме (так называлась студия – одна из стен у нее была стеклянной, чтобы окружающие видели, что там происходит и не ломились бы во время эфира к ведущему) и, как ослик Иа-Иа, размышлял о странностях жизни. Настроение у него было грустное, во рту нагадили кошки, а голова страшно болела после вчерашнего... Его звукорежиссер И. был примерно в таком же состоянии. В тот самый момент, когда радиослушатели настроились внимать романтической песне Криса Де Бурга Lady In Red, из динамиков раздался задушевный голос Вани: "Ох, И., как ебаццо-то хочется! Позвонить что ли Маше?.. Или Ане?.. Пускай подол задерет и ждет... Дааа... Кстати, мама-то у нее тоже ничего, жопастененькая. Это я об Аньке. У Машки мать сука еще та – уууу!". Надо ли говорить, что и Аня, и Маня слушали этот эфир любимого и единственного с особым интересом. Кстати, в компании мам. Странно и непонятно, почему после столь блистательно проведенной передачи Ване отказали от Ани-Маниного дома. Впрочем, горевал он недолго – Ани-Мани в те времена дежурили у дверей студии толпами.
Или вот диджей, скажем, Петя. Был он чувак видный – ростом чуть выше двух метров, поступь гренадера, голос – как Иерихонская труба. Когда он говорил "Привет", хотелось на всякий случай присесть и закрыть голову руками. За "приветом" обычно следовало дружеское похлопывание по плечу, вбивавшего незадачливого знакомого Пети в землю примерно по пояс. Можете представить себе, как тяжело было такой масштабной личности уместиться в студии, сконструированной, как я подозреваю, садовыми гномами. Делали они ее, наверное, и думали: офигеть, какие мы щедрые, сколько места оставляем! Ну, в принципе, двум человекам среднего роста в этой комнатке два на полтора еще можно как-то разместиться (да-да, примерно как в игре "Твистер"), но Пете с его ногами как у топ-модели Нади Ауэрманн там было, прямо скажем, тесновато. И вот однажды сидит он, согнувшись, что-то там вещает в микрофон, пинает розетку и свет в студии – бах! - и погасает. Звук отключается, и Петя остается в полной темноте и тишине. "Ну, привет тебе, пиздец!" - говорит Петя, сгибает ноги еще в четырех местах и лезет под стол – чинить эфир. Места там, как я уже говорила, мало, а ноги, как, впрочем, и руки, и нашего героя длинные. Ругательства, к слову, он тоже знал длинные-предлинные. Как, бывало, начнет ругаться – хоть записывай – в пять этажей на одном дыхании. Закончит одну конструкцию – и начинает другую. Помню, в тот раз мы прямо заслушались. Ну, представьте себе: играет какая-то особенно мерзкая и бесконечно-длинная в стиле "ковбою снова наступили на яйца", прерывается, и вместо нее слышится звук удара чего-то тяжелого обо что-то гулкое и многоступенчатые комментарии к этой крайне неприятной ситуации. Цензурными в той речи Пети, как водится, были только предлоги.
И вот, наконец, розетка под столом поймана, шнур от эфирного проигрывателя включен, Петя поднимает голову над столом и видит перед самым своим носом красненькую лампочку, возвещающую о том, что радиопередача о тонкостях русского языка только что с большим успехом прозвучала во всей Туле и Тульской области. В то же время он слышит, как на дверь студии с размаху начинает бросаться увесистая и очень, очень злобная туша генерального директора. Тогда Петя пододвинул к себе микрофон поближе и сказал своим красивым "эфирным" голосом: "Только что вы прослушали последний эфир диджея Пети. Счастливо оставаться!". Странное дело, но после этого случая его не уволили – на закон о телевидении и радиовещании, где черным по белому было написано, что матом по радио ругаться нельзя (за давностью лет, увы, более точной формулировки не припомню) в то время можно было плевать с высокой колокольни. "Твое счастье, Петя, что тебя никто не слушает!" - сказал ему мстительный гендиректор, потирая синяки, - да и отпустил с миром. Увы, на этом неожиданности не прекратились. То и дело кто-нибудь забывал отключить самую важную кнопку, и тогда слушатели, которых становилось все больше и больше, становились свидетелями интереснейших разговоров, которые совершенно не предназначались для их ушей. Начальство боролось с этой кармой изо всех сил, но ничего не помогало. Увы, до конструирования "тревожной кнопки", при нажатии которой программный директор мог бы отключать распоясавшихся хулиганов от эфира, боссы не додумались. Так что наши передачи были порой самым настоящим реалити-шоу – и это в те времена, когда о "Доме" и "За стеклом" еще никто не додумался. Только вот не знаю, стоит ли мне этим гордиться.
Вот, решила внести свою лепту в истории о братьях наших меньших. Была я пару недель назад у мамы. Приезжаю нечасто, потому решила побаловать семейство и купила хурмы. Хурма просто загляденье - крупная, спелая. А поскольку в честь дня рождения сестрицы холодильник наш был забит под завязку, то определила я эту красоту на балкон. Теперь к главным героям сего опуса. У мамы есть кот - рыжий красавец, чуткой душевной организации (то бишь трус еще тот, чуть что - ищи за занавеской) и редкий гурман (кроме печеночки ничего в рот не берет), но речь не о нем, а о его подруге, кошке с соседнего балкона. Чернавка, как называет ее мама, полная противоположность Рыжему, гоняет его только так (как с балкона не падают - удивляюсь), но когда она в хорошем настроении, мурлычут они, голубки, о чем-то своем. И вот вечерком выпускаю я Рыжего на свиданку и слышу странные звуки, то ли чавканье, то ли посапыванье, приглядываюсь - черное пятно в углу балкона что-то ест, причем с утробным таким урчанием. И тут я понимаю, что ест эта зараза не что иное как хурму! Что называется, голод не тетка:) Я кинулась к ней, в надежде спасти хоть часть, а она как сиганула от меня, и пакет в зубах пытается утащить к себе на балкон! А пакет, надо сказать, размером почти с нее, да и по весу они, пожалуй, мало отличались, так что номер не прошел, пришлось кошке с добычей расстаться. Хурму, правда, спасти не удалось, мама ее кошке так и скормила. А у меня до сих пор перед глазами картина как кошка пытается запрыгнуть на перила с огромным оранжевым пакетом в зубах.
В восьмидесятых годах в одном из апрельских номеров "Химии и жизни" в разделе, кажется, "Новости науки" была примерно такая заметка: "После многолетних исследований английские ученые выделили из бараньего мозга сыворотку с уникальными свойствами. После успешных опытов с животными они ввели эту сыворотку группе студентов-добровольцев. Результаты были крайне интересными: успеваемость подопытной группы резко возросла. Проведенные исследования студентов этой и контрольной групп показали, что у первых IQ стал в среднем на 21% выше, чем у вторых. Правда, был замечен один незначительный побочный эффект – эти студенты часто в задумчивости останавливались перед новыми воротами".
Сижу в автобусе у окна сразу после средней двери. Дверь закрыта. Водитель пытается вырулить из-за стоящей впереди машины, но пока не удается. Неровно шагая по остановке, к закрытой двери подходит мужик. Двумя ударами кулака пытается привлечь внимание водилы. Дверь остается закрытой. Следующий удар ногой, при этом равновесие удается удержать с трудом. Результат остается прежний. Матерно выругавшись, мужик отклоняется всем телом, готовясь нанести сокрушительный удар по двери. В тот момент, когда "железный кулак" должен был пробить брешь в преграде, дверь распахивается и мужик с грохотом падает в автобус. "У... сука..... бля...убью на ху..." - слышатся со ступенек пьяные вопли. "Ну чо, достукался?" - незлобливо спрашивает в микрофон водитель. Двери закрываются и мы едем дальше.
Было это в 199... г. Так случилось, что мой День рождения приходится на самый слякотный период осень - конец октября. Хоть заранее не поздравляют, но мне подарили ПМП (пистолет Макарова пневматический), кто видел, знает, что делают его на тех же линиях, что и настоящий с заменой некоторых деталей... Поскольку я тогда еще не был солидным мужчиной, а был "безусым пареньком", то передвигался я по Москве на своих жигулях типа "копейка" желтого цвета, в бардачок коих я и положил свой подарок, желаю похвастаться коллегам. В тот знаменательный день, когда я ехал на празднование собственного Дня рождения в офис к сослуживцам, погода была отвратительная, после мокрого снега вдоль дорог лежал бруствер из грязной каши, собранной грейдером. А как человек идет к себе на День рождения? Конечно же весь в белом: белое кашемировое пальто, шарф "а'ля одесские джентльмены", кремовый костюм, и такие же штиблеты - вобщем при полном параде. И надо ж было такому случиться, что моя желтая "копейка" привлекла внимание сотрудников ДПС, скучавших около Черкизовского рынка на Щелковском шоссе (дело было поздним утром, основной поток машин уже схлынул, а я по причине именин плотно опаздывал). Стандартное приветствие: "Бу-бу-бу-буу-буббубубубббубуб! Ваши документы." Да ради Бога! Знаю, что я ничего не нарушал, и дабы меня быстрее отправили к остывающей водке, я вышел из машины, ослепляя белизной. - Откройте багажник. Оружие, наркотики? Я, стараясь не обляпаться жижей, иду к багажнику, открываю, и начинаю наблюдать, как ДПСник медитирует над внутренностями, однако глазом замечаю, что второй (молодой) полез в салон через пассажирскую дверь, и открыл бардачок (большой юридический вопрос, имел ли он на это право, мучает меня с тех самых пор). Его вопль "Клади его!", адресованный медитирующему над багажником коллеге, совпал с мыслью:"Ептыть, у меня ж там ПМП, очень похожий на ПМ". Далее следует неуловимое движение и грязная жижа начинает стремительно приближаться. Как я не старался сократиться до элементарной частицы, большая часть моих телесов рухнула в грязь, а сверху ее прикрыл "мусор".
Конечно они разобрались что к чему, конечно, передо мной извинились, и даже помогли отряхнуться (читай размазать), конечно, мне пожелали приятного пути, но
Я БЫЛ АБСОЛЮТНО ЧеРНЫЙ В БЕЛОМ В СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!!
Далее сами посиделки проходили в штатном режиме, за исключением того, что я сидел в халате убощицы, а мои вещи, заботливо выстиранные секретаршей, болтались на веревочке у входа, пугая котов и клиентов...
Много букв. Московский Авиационный Институт славен своими многовековыми традициями называть что попало как попало. К примеру, двое из ныне работающих деканов в бытность свою студентами придумали именовать сей храм науки МСТИСЛАУ - Московский Спортивно-Театральный Институт С Легким Авиационным Уклоном, что, кстати, соответствует действительности. Менее научно настроенные студиозусы расшифровывают МАИ как Московский Алкогольный Институт имени Сутра Опохмелидзе (в девичестве Серго Орджоникидзе). Так вот, на территории самого МАИ находится знаменитый 24 корпус. Он целиком занят кафедрой физвоспитания, и в его коридорах ближе к сессии начинаются жуткие заторы из жаждущих халявы студентов, поскольку физра, как известно - одна из самых забиваемых предметов. Как правило, если ты встал в очередь к какому-нибудь преподу в 24 корпусе - это надолго. За это, а также за характерную горбатую крышу это здание носит название "Черепаха". А рядом с МАИ - 4 студенческих общежития, носящих названия "Башня, "Икар", "Космос" и "Морг".
Собственно, сама история в две строки. Идет парень по улице и говорит по мобильнику: - Леха, ты там где? Опять у Черепахи в заднице застрял? Короче, вылезай оттуда, беги в "Морг", хватай там Бомжа (был такой маевец), и через час встречаемся в "Космосе"! Попробуйте воспринять такое на слух.
Семинары по высшей математике у нас преподавал достаточно странный паренек. Был он абсолютным альбиносом вплоть до какого то медицинского заболевания, которое в частности выражалось в очень слабом зрении. Слабом настолько, что читал он с огромной лупой-линзой и при этом читаемый листок подносил на расстояние 2-3 см к глазам. Правда компенсировалось это очень тонким слухом. Любовь к высшей математике у него носила тоже экзальтированный характер и когда он брал какую либо студенческую работу, подносил ее в упор к глазам, рассматривал через свою невероятную линзу и восторженно бормотал:"ах, какое интересное решения"-от смеха не мог удержаться никто из присутствующих. Но смех-смехом, а требования к студентам у него были достаточно жесткие-полное знание материала и категорически не дозволялось списывать. Контрольные у него мало кто мог написать на удовлетворительную оценку, а сессия все ближе и того и гляди не допустят. Списать или подсмотреть формулу было очень сложно, так как хотя он почти ничего не видел, но во время контрольной ходил по аудитории настороже и на малейшее шуршание бумажки налетал как коршун, отбирал шпаргалку или учебник и ставил двойку. Справились мы с ним просто-сговорившись начинали шуршать заранее припасенными безобидными бумажками в разных концах аудитории, а пока он колбасой носился по рядам, остальные списывали.
Готовлюсь сдавать на права в Малайзии, читаю небольшое пособие, попадаются такие фразы, что мне хочется плакать. Перевод с английского. Начну с того, что все советы написаны во множественном числе, что-то вроде "Когда мы видим знак ограничения скорости, мы должны сбросить скорость" вероятно составители хотят развить в водителях манию преследования либо шизофрению.
Итак, приготовьтесь:
1. Использование сигнала (то бишь сигналить) без видимой причины может создать впечатление о нас как о больном водителе. Подобное поведение приведет к ухудшению обстановки на дороге, вызовет агрессию и апатию по отношению к нам. Некоторые водители могут почувствовать себя неуютно.
Конечно, кто то посигналит, сразу плакать хочется.
2. С пьяными или сонливыми водителями могут произойти мистические(!) происшествия.
Наверно напьешся, уснешь за рулем, а за тобой инопланетяне прилетят.
3. Сигнал используется для предупреждения других водителей. Будучи водителем мы не должны использовать сигнал в госпитале(!).
Вероятно что после похищения инопланетянами вы попадете в госпиталь, где для большей убедительности вашего состояния вы можете побибикать и вообще поизображать водителя.
4. Будучи водителем мы должны учиться ответственности. Ответственность значит мы должны быть готовы давать и брать (!) у всех водителей (!!) при любых обстоятельствах (!!!).
Без комментариев. Быть водителем расхотелось.
5. Согласно закону, в каждых 100 литрах крови должно содержаться не более 80 миллиграмм спирта.
А что делать если у меня нету 100 литров крови?
6. Во время езды мы неожиданно осознаем что мы не застегнули привязные ремни. Мы должны остановиться и застегнуть их.
А что если во время движения мы случайно осознаем что мы - идиот?
7. Лучший способ унять злость во время вождения - остановиться в укромном месте и отдохнуть.
Как жаль что про этот способ не знают водители маршруток.
8. Во время движения мы ВСЕГДА должны смотреть и на боковые зеркала и на зеркала заднего вида.
Вероятно так водят мутанты - одновременно смотреть в три стороны и еще вести машину.
И на закуску, из сводки правонарушений:
Вы будете оштрафованы, если у вас без видимой причины не будет с собой образцов дыхания, крови и мочи ;)
Было это в 90-ые годы, когда многие бывшие строители коммунизма, позабыв про свои семьи и привычный уклад, бросились осваивать и покорять лагерь стран соц. развития. А в частности Польскую Народную Республику. Ведь речь пойдет исключительно о ней. Перепад цен на товары, а также приятное соотношение курса доллара к рублю делала любую поездку не только познавательной, но и выгодной. Именно поэтому многие наши соотечественники, запасаясь так называемым товаром, отправлялись, как теперь стали называть, в шоп-туры. Международных пунктов перехода границу было несколько. Среди них был и Калининград. А если конкретно - Багратионовский контрольно-пропускной пункт. Вот именно в это время и в данном месте я благополучно пересек российскую таможню и за мной закрылся шлагбаум, оповестив этим, что я нахожусь уже на территории Польши. На паспортном контроле со стороны Польши мирно стоял туристический автобус с туркменскими номерами. Но крики польского пограничника, выскочившего из автобуса пулей, привлекли не только мое внимание. Я не буду пересказывать его фразеологические обороты и тонкости польского языка, но скажу - он был очень недоволен. И не потому, что ему просто не дали или собрали слишком мало. Настоящую причину я узнал, когда два дюжих джигита пытались через солдата срочной службы, командующего шлагбаумом, сдать на хранение два пятидесяти килограммовых мешка, наполненных доверху черепахами. Туркменские предприниматели просто не сочли нужным покупать и везти какой-либо товар. А черепах можно было просто набрать, благо бегают они по пустыне, как у нас бездомные собаки. Солдат долго не мог понять, что от него хотят жители солнечного юга. Я быстро принял волевое решение и под моим чутким руководством два мешка черепах были с грохотом брошены в траншею. Благо вся граница на территории Польши находилась в стадии облагораживания. Сбесившийся польский пограничник быстро успокоился, когда увидел, что два пассажира из числа туркменской делегации налегке вернулись в автобус. Но ровно через полчаса, этого времени мне как раз хватило, чтобы подъехать к будке паспортного контроля, черепахи расползлись по польскому ландшафту, как немецкие танки в 1941 году. Все польское руководство было в ужасе от грядущей экологической катастрофы. Ведь чтобы благополучно завести хоть одну черепаху, нужно собрать необходимые документы и запастись кучей справок. Тот польский пограничник, который еще недавно возмущался, вообще исчез из поля зрения. И польское руководство, не найдя другого решения, в спешном порядке предлагала, к общей радости пересекающих границу, взять на память об этом историческом дне 1-2 черепахи. Я взял две. Одна была маленькая, а вторая грандиозно большая. По приезду на рынок в город Эльблонг, я не надеялся, что удивлю польских тружеников диковинным товаром - по всему рынку ползали черепахи с нарисованной на панцире ценой. Цена колебалась от 20 до 50 американских рублей. Мне стало искренне жаль туркменскую делегацию. Маленькая черепаха ушла на ура. А со второй пришлось повозиться. Никто не западал на внушительные размеры моей подопечной. И лишь один поляк, с очередной периодичностью, останавливался и любовался моим сокровищем. Я не стал испытывать судьбу и как бы не навязываясь предложил ему полюбить эту черепаху навечно. Но он оказался крепким орешком, черепаха его особенно не интересовала. Но с ее панциря, по его словам, мог бы получиться диковинный исторический щит, но поскольку он так любит животных, то эта затея становится для него невозможной. Я посоветовал прийти минут через десять... Но он понял ход моих мыслей и на удивление сразу купил черепаху. Я часто вспоминаю эту поездку. Но одно могу сказать твердо - цены на черепах после нее значительно упали...
6
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Произошло на прошлой неделе. Рассказываю со слов жены. Катя пригласила в гости подружек. Вот уже собрались все, кроме последней. Вдруг обнаружилось, что почти не осталось сигарет. Катя пишет смс`ку запоздавшей девушке, что бы та купила 2е пачки Winston: Lights и SuperLights, следующего содержания: КУПИ ВИНСТОН СИНИЙ, СУПЕР, 2. Дождавшись подругу, девушки извлекли из принесенного пакета пачку синего Винстона, СуперКлей и 2е баклажки пива!!! Единственным вопросом был: "Зачем нам СуперКлей?"
Вспоминаю вчера вечером все номера такси по вызову, набираю по очереди, никто не может приехать вовремя. Помню, что у одного из такси трехзначный номер, но какой именно, вспомнить не могу. 168? 068? 133? 033? Набираю по очереди все номера, наконец отвечают: - Здравствуйте, говорите адрес пожалуйста! - Здравствуйте. Это такси? - Ну в каком-то смысле да. Это скорая.
Всемирный день оленевода в Надыме на Ямале. Стою смотрю на сие торжество рядом с машиной доблестной милиции. И слушаю монолог по ментовской рации: - Угнана оленья упряжка.... - Особые приметы: По бокам олени с рогами, посередине с одним рогом! Пауза.... - Госномер неизвестен!!!!!!!! Все милиционеры с вкл рациями в радиусе моего обзора улыбнулись! Правда не надолго, холодно блин было -40
По-моему, что-то подобное уже было тут опубликовано, так что сорри. Но это лишний раз доказывает, что наши дети - самые политические грамотные:)
Итак, сижу за компом в Инете, рядом чадо паззлы собирает, меня не трогает, иддилия! Захожу куда-то, там фото ВВП. Чадо (5 лет) замечает краем глаза что-то знакомое, подходит и, гордый свой политической просвещенностью, говорит: - Я знаю, это Путин! Я тоже гожусь своим ребенком, но хочу гордиться еще больше, поэтому задаю коварный вопрос: - А ты знаешь, кто такой Медведев? Ребенок задумывается, но уверенно отвечает: - Конечно, знаю! - Ну и кто это такой? Чадо смотрит на меня, как на полную дуру (типа чего задавать такие глупые вопросы, и вообще, это каждый пятилетний пацан знает), и грустно так изрекает: - Медведев... Путин... Какая разница? И идет дальше собирать свои паззлы
Наверное, надо меньше смотреть новости при ребенке...
12
По роду работы мы имеем дело со странами Средней Азии. Они нам регулярно по сети гонят файлы достаточно большого объема. Однажды нам это надоело и мы их попросили пересылать файлы в формате zip. Объем не уменьшился. Азиаты просто стали переименовывать эти файлы в *.zip
9
Из жизни. Еду с женой, она смотрит на рекламу "президентская программа переподготовки управленческих кадров" и хихикает. Я спрашиваю - в чем дело? - Сокращенно ПППУК получается. Классная программа и главное полностью раскрывает свое содержание.
Недавно было. Может, и не смешно, но мужики наверняка поймут. Отправился я спать пораньше, а жена осталась сидеть за компьютером. Лег в кроватку, глазки закрыл, и тут у меня хуй как встал - торчит, и все тут. Лежу, ворочаюсь, а сон не идет. У жены месячные, так что ничего мне не светит. Стал было дрочить - нет, не то; да и глупо это, когда рядом в соседней комнате - красивая женщина. Ладно, думаю, пойду к ней, а там может чего и придумается. Захожу все в том же сильно поднятом состоянии, что твой трансформер. Жена сидит перед компом, полностью поглощена чем-то на экране и на меня внимания не обращает. Подхожу поближе, чтобы объект попал в поле зрения.
Она, наконец, меня замечает, поворачивается ко мне и без всяких вопросов начинает "играть на нефритовой флейте"; и при этом (приятная деталь) левой рукой крепко придерживает меня за ягодицу, чего раньше никогда не делала (наверное, потому, что обычно это делаю я :) ). Мелодия была сыграна прекрасная; и после того, как флейта уже перешла из боевого положения в походное, бросаю взгляд на монитор - что это она там такое интересное читала? Оказывается, anekdot.ru. Хороший сайт, уважаю! Правильной дорогой идете, товарищи !
Еще одна история, связанная с работой на французской фирме. Я по работе часто летал в Киев, в частности, на завод "Радикал". Ребята там были душевные, встречали горячо, отношения сложились. И вот, однажды я повез к ним делегацию французов. Поскольку я отвечал за них, я их честно предупредил об особенностях заводского гостеприимства. На что они снисходительно заметили, что уж где только не бывали... В общем "Плавали - знаем". Что будет дальше я примерно представлял, но совесть моя была чиста, я их предупредил. Прием на заводе после технических переговоров. Заводчане, французы, я. Стол ломится. Начинается самое интересное. Тост за французско-русско-украинскую дружбу. "А вот попробуйте нашей горилки". Французы пробуют, горячо одобряют. "А вот попробуйте нашего украинского пЫва". Пробуют, одобряют еще горячее. Дальше тосты пошли оптом, но под контролем заводчан пиво чередуется с горилкой. Одобрения со стороны приезжих становится все горячее. Через несколько тостов, видимо от "метода погружения" мои французы освоили мову, русский, и другие языки разом. В общем, моя помощь больше не требовалась, я мог спокойно наслаждаться горилкой (но не мешая ее с пЫвом!). Но самое интересное было наутро. Один за одним французы спускались к ожидавшей их машине, чтобы ехать в аэропорт. Лица их отличались оттенками, но не цветом. Цвет был зеленый. Остался последний француз и можно ехать... Наконец, появился и он. Медленно перебирая лапочками он аккуратно спускался по ступенькам, нащупывая ногой каждую из них. И вдруг он остановился посреди лестницы. На мою просьбу "ускориться" он ответил царственным жестом, отметая все мирское и задал вопрос: "А сколько сейчас времени в Лондоне? ". Честно говоря, глядя на особенно "весенний" цвет его лица, я ожидал чего угодно, но не этого вопроса. И тем не менее, было видно, что пока он не получит ответа, дальше он не пойдет. Сообща с заводчанами мы приблизительно высчитали лондонское время и сообщили его бедолаге. После чего он так же, нащупывая ножками дорогу, проследовал к машине и мы уехали. Что любопытно: когда на следующий день я попытался выведать у него, почему именно Лондон привлек его внимание, ответить он не смог. "Ты понимаешь"- задушевно сказал он мне, "не знаю почему именно Лондон. Но если бы вы мне не сказали, который там час, мне кажется, я бы не дошел до машины". Вот такая логика с географией.
сегодня, 4 мая 2008 г, на СИТИ FM отожгли, около 4 часов дня в новостной программе выдали: "Обезвреживать бомбу выехала группа снайперов". Я плакалъ...
Было это в годы борьбы с зеленым змием в условиях развитого социализма.
В нашем женевском гарнизоне всем дипломатам и приписанным к ним выдали карточки на алкоголь - по литру на рыло в календарный месяц, включая грудных младенцев. Мне на семью было выдано четыре. Хранили мы эти карточки, как в блокаду, на груди, наравне с профсоюзным билетом. Как сурово сказал маршал Р., когда ему предложили передать профвзносы через актерку С.,:" Я с им никогда не расстаюсь". В 198Х году возвращаюсь из командировки во Флоренцию. Пересадка в Лозанне. Поздний вечер, темно. Решил проверить бумажник. Все есть, кредитной и алкогольной карточек нет! Огляделся, может выронил. Я один на перроне, а в 10 метрах сидит огромный жирный кот и что-то жует. Подошел, позвал: кис-кис. Ноль внимания. Кинул ему завалявшийся бутерброд. Жрет свое и молчит. Нагибаюсь над киской. Точно, жует мою кредитную карточку, а рядом валяется алкогольная, уже надкушенная. Ну, дал я по жопе коту, летел он быстро, но низко. Спас карту на алкоголь. Кредитку тоже нашел, потом в банке поменяли. Дело не в этом. Когда кот (5кг минимум) приземлился в 30 метрах и злобно обернулся, я обмер. Это был не кот, а огромная крыса с хвостом на полметра. Крыс двинулся на меня, и я, натурально, обоссался. Хорошо, поезд подвалил, я прыгнул на подножку и захлопнул дверь. Остыл и подумал, что при развитом социализме крыс таких не водится, а первач, при необходимости, народ и сам изготовит. Зачем я вам мозги пудрю? Сегодня, 24 июля 2008 года в 14.30 выхожу из автобуса 640 и напротив Военторга вижу рыдающую девочку. Она утверждает, что злые люди кису убили. Заглядываю за деревянную катушку из-под кабеля, которая уже полгода там валяется, и вижу огромную дохлую крысу в два раза больше лозанской. Наш-то капитализм похлеще швейцарского!
Дорога в Зеебоден, 2-е января. Предвкушаем снег и отменные горнолыжные трассы. В головах новое горючее на старые угли... По устоявшейся традиции новых горнолыжников приветствует лично Дед Мороз. Взрослых чайников просто поздравляет, детей заставляет петь, декламировать или плясать, за что потом одаривает их подарками. Представьте глаза Деда Мороза, когда после двух стандартных стишков про снежинки и мороз, а так же одной песни про елочку восьмилетняя девочка акапеллой исполнила Гимн Российской Федерации. Автобус рыдал...
Еду, значицца на машине с аэропорту, по ночному городу. Музыка на полную, жизнь прекрасна.. Выскакивает из кустов аки вурдалак мент с палкой... Я вроде без нарушений - останавливаюсь... Магнитола выдает: "Когда тормозит меня мусор..." Мент сгибается пополам и палкой показывает чтобы я ехал дальше... Чего останавливал?... Мож спросить чо хотел?...
В 1991-м ходили на Кунью, закончили поход в Холме. Разбираю лодку, а жена пошла на автовокзал. Приходит сама не своя: "Москва закрыта, на улицах танки!" У нас денег в обрез, продукты съели - что делать?! А сынок-то обрадовался: во, танчики посмотрим! Но доехали нормально, а танков так и не видели.
В 1998-м ходили на Торопу, вернулись 17 августа - прямо к дефолту.
В 2000-м ходили на Чусовую, вернулись 13 августа - авария "Курска", взрыв на Пушкинской, чуть позже пожар в телебашне.
В 2004-м 1 сентября возвращаюсь с Соловков - взрыв на "Рижской", Беслан, самолеты...
Неделю назад сидел с внуком на даче в Белоруссии. Выкопали там канаву 40 м - водопровод в сауну. Сначала вырыли на 80 см, но хозяин велел углубить вдвое. Когда закончили, мне пришла в голову странная мысль: какой окоп хороший, теперь можно и войну начинать. Выразил ее вслух...
А еще в общаге МГУ рассказывают такую историю: был там один старшекурсник, очень злой. Как увидит, если кто-то пытается что-то в окно выкинуть (пусть даже бумажку или пакетик) - мог зарядить в табло сразу же. Этот пунктик все знали и вели себя при нем соответствующе, да и в его отсутствие лишний раз думали, прежде чем избавиться от чего-нибудь ненужного через окно. А вот чего никто не знал, так это откуда у такой принципиальности росли ноги. Оно ведь понятно, что бутылка, например, может легко прилететь кому-то и по голове, но большого значения общие массы народонаселения общаг этому не придавали, и время от времени особо ленивые (или пьяные, что чаще) студенты все же отправляли за окно. И вот как-то раз во время очередной веселой попойки Тоху (так звали героя) все же раскрутили на рассказ. История произошла когда он на первом курсе учился. Было бабье лето и он сидел и пил пиво у открытого окна. К несчастью, внизу на газоне - прямо под окном - случилось припарковаться самому модному на то время джипу Гранд-Чероки(только не надо на неправдоподобность кивать - там внутри, и это еще одно роковое стечение обстоятельств - сидел некий горячий джигит из Дагестана; не знаю, что он там делал, может на какую-то барышню глаз положил). В общем, бутылка прилетела аккурат в лобовое/капот джипа. Далше все было просто - к Тохе в комнату ворвались сам джигит и несколько его друзей, и нашему герою не поздоровилось так сильно, что он неделю не ходил на занятия и вообще говорит, что еле выжил - поскольку брать с него явно было нечего, били сразу на всю сумму ущерба и чем попадется. В общем, все помолчали, и кто-то с умным видом сказал: "ну да, такая наука - в следующий раз 100 раз подумаешь". Антон улыбнулся и ответил: "А хуле, хоть сколько раз думай - бутылку-то НЕ Я бросил тогда!!!". Просто кто-то этажом выше/ниже бросил и закрыл окно :(( А Антон с тех пор сам 3.14здил таких умников.
Там в общаге в те времена джигиты жили целыми семьями, причем принадлежность хоть одного члена семьи к МГУ была весьма сомнительной. Охраны практически никакой до взрывов в 99-м году не было. Сами же студенты из подмосковья им сдавали свои комнаты, и ездии на учебу на электричках.
В парке у нас было такое сооружение, называемое "Пушка". Шестиметровый холм, наверху из гранита построено подобие форта с беседкой диаметром 10 метров и метра 2 высотой, а из одной стены торчало старое бронзовое орудие приличного калибра. Говорили, что его сняли с крепости, когда она потеряла свое военное значение и была упразднена. Надо сказать, что одна сторона Пушки выходила к аллее (метрах в пятнадцати от подножия холма), две на заросший кустарником и невысоким вязом и кленом скверик, и с одной стороны была гранитная лестница с пологим спуском.
Зимой часто гулял со своим Вольфом (лайкой) в парке и специально заворачивал к Пушке с целью потренировать. Выбирал большой длинный тяжелый сук, поднимался наверх и скидывал вниз. Вольф спрыгивал, брал ветку, запрыгивал назад. Тут на аллее появилась полная пожилая тетка. Она, явно скучая, прогуливалась. Остановившись напротив нас, мирно играющих с веткой, минут пять наблюдала. В какой-то момент забросил сук подальше от Пушки (но все же метрах в пятнадцати от тетки). Предлог был найден, и голосом, которым можно заменить сирену при пожаре, еще и с легким подвизгом тетка внезапно заголосила: - Что это посередь бела дня творится. Собаку без поводка и намордника спускают. А тут люди, дети гуляют. (Детей на самом деле не было, и вообще кроме этой тетки до этого за полчаса прошло всего пара человек. Если на Пушке катались дети, я уходил в другую часть парка.) Поначалу спокойно увещеваю ее: - Успокойтесь, пожалуйста, собака обученная, играет с веткой, в вашу сторону даже не глянула, не то чтобы гавкнула. Зато гавкала тетка: - Сейчас только что ты ее на меня чуть не натравил, и вообще позасрали весь парк ваши собаки. - Мерещится Вам. Зачем бы я собаку натравливал? Играю я с ней, тренирую прыгать и тяжелый груз носить. А парк люди захламляют. Как прихожу, стекло собираю, чтоб собака, прыгая, лапы не порезала. Тут в диалог включился подошедший пожилой мужичок. Он не знал, с чего началось, но как активный собаконенавистник начал на пару с теткой орать мне все и вся. Развернулся и ушел на противоположную сторону – в сугробы и кусты кидать ветку даже лучше (в плане тренировки). Минут пять прошло, уже и думать про них забыл. Замахиваюсь и, не глядя, кидаю дрын. Только в последнее мгновение замечаю шевеление внизу. Как во историях на анекдот.ру пишут "Оговорка по Фрейду". Здесь был "Бросок по Мужику" - подсознание, блин, сработало, видно, достал сильно. Еще раз повторю – не глядя и не целясь, с высоты 8 метров и расстояния метров 20-25 точно в лоб впечатал этим суком (килограмма 3-4). Удар был глухой, но с треском (сломалась наша ветка, блин). Мужик грохнулся в сугроб. Спрыгнул Вольф, следом скатился я. Мужик приподнялся и сидел, опершись на руки, тупо озираясь по сторонам. Рядом сидел Вольф и разглядывал мужика. Я наклонился: - Живой? Он молчит. Я снял с него шапку. Она, видимо, здорово смягчила удар, потому что не синяка ни рассечения не было. Мужик жалобно посмотрел на Вольфа, на меня, на свою шапку в моей руке, на лежащий рядом сломанный дрын и зачем-то сказал: - Я – милиционер. – немного подумав, добавил, - Прапорщик... на пенсии. Удостоверение могу показать. - Да нет, не надо. Верю. Вы зачем в эти кусты полезли? - Я – милиционер... - повторил он. - В сугробы зачем пошли, здесь ни тропинок нет, да и идти тут некуда? - Ты ж это... Ну, не дослушал... - и осторожно опять поглядел на Вольфа, лежащего рядом и грызущего ветку.
У нас во дворе как и везде есть магазин пятерочка. Когда выпал первый снег я вышел во двор и решил слепить снежную бабу. Ко мне подошли люди которые представились сотрудниками торгового дома пятерочка и сказали, что я у них должен выкупить снег по цене 300 рублей за килограмм, либо перестать лепить снежную бабу.
А раньше я не понимал почему у нас во дворе нету снеговиков.
14
ВЯЗАНИЕ (об одном первоапрельском приколе на спицах)
Моя лаборатория в свое советское время дослужилась до "Образцовой", коллектив заслужил звание "Коллектива коммунистического труда", многие стали "Ударниками" этого труда...
И таки вкалывали без дураков (их не держали), а женщины при этом еще и немножечко вязали, и, бросая вызов ширпотребу, одевались достачно оригинально, в свое, посконное, связанное.
Вязали, есссно, втихаря, чтоб я не видел - под столом. Зайдешь, а сидят такие скромницы - у всех очи долу. Я, как деликатный руководитель "Образцовой лаборатории", "Коллектива коммунистического труда", наконец, как джентльмен,- ударниц коммунистического труда старался не смущать, отворачивался.
Как в известном сериале "ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу". А мгновений моего отворачивания ударницам вполне хватало, чтобы вязание со спицами и клубками ниток запихнуть в целофановые пакеты, спрятать в стол и смотреть в мои строгие, но добрые глаза своими ласковыми невинными.
В общем, официально считалось, что я о вязании ни слыхом не слыхал, ни дыхом не нюхал, в конце концов при тех зарплатах почему не позволить людям маленькие радости на производстве, где кроме рабочего времени и стырить-то нечего?
А как раз с апреля открывалась навигация по Днепру для маломерных судов, и я к ней готовился. Увы, за зиму у меня на лодке прохудилась целофановая пленка – жуткий дефицит по тем временам развитого социализма, она уходила "налево", не доходя до прилавка - на теплицы. И мой сотрудник выручил – накануне, в пятницу, как раз 1-го апреля, принес аппаратик для склеивания этой пленки.
Мне не терпелось проверить его в деле, и пока ударницы ушли на обед, я запаял пакеты с вязанием. Когда же они вернулись, быстро эвакуировался, а остальное доложил потом мой заместитель, который был с дамами в более доверительных отношениях по теме вязания,- не подумайте, не приведи Бог!, близких - мы свято блюли один из главных волчьих законов офисной этики – "Не живи с женой брата и женщиной из аппарата!"
Словом, сначала одна потерпевшая в непонятках завопила: - Девки, а у меня пакет склеился сам собой! За ней – другая! В общем, когда извлекли свои вязания, обнаружилось, что все стали товарками по несчастью, тут и несчастье вошло да поздравило коллектив с Первым Апреля, а главной вязальщице, у которой день рождения как раз пришелся на этот же день, во время застолья подарило поздравительную открытку со стишком:
ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ВЯЖЕТ
Как звуки скрипки, так легки И так прекрасны эти руки, Разматывающие клубки В эстазе и смертельной муке.
Какая власть у этих спиц - Пленить такую Королеву, Падет перед которой ниц Герой с любого барельефа...
Вяжи, прекрасное твори, Чего б начальство не сказало... И спать не даст мне до зари Твое прекрасное вязанье.
... Вот такие ветры, перефразируя Маяковского, дули при социализме, где человек человеку был друг, товарищ, брат и собутыльник.
Улыбнуло вчера: В вечернем выпуске новостей на НТВ перед блоком рекламы как обычно идет анонс второй части выпуска: "ОБЭП нагрянуло с обысками в офис Эльдорадо". Начинается реклама, на экране появляется Галанин в рекламе очередной акции Эльдорадо и выдает "Если счастья нет, а очень хочется - приходите к нам!!!"... И ведь правду же сказал...
Конец семидесятых годов. Группа наших туристов в Берлине - столице братской ГДР. Почти все впервые за рубежами СССР, но есть и бывалые, посещавшие Берлин и ранее. Есессно хочется приодеться, т. к. в России, то бишь СССР сплошная "Большевичка". Новичок спрашивает у бывалого - где можно одеться получше. Тот ему объясняет: выйдешь из гостиницы, направо до первого перекрестка, на следующем перекрестке налево и т.д. и т.п., и попадешь в магазин "Югендмоден", то бишь "Молодежная мода", одежда недорогая и со вкусом. Выйдя из гостиницы, турист, жаждущий обновок, немедленно заблудился. Подошел к местной старушке и, вспоминая засевшие в глубинах сознания немецкие слова, спрашивает: "Вохин, дорт тут у вас есть Гитлерюгенд?" Старшука шарахнулась от него как от прокаженного, магазин он так и не нашел. Учите языки!
1
Танцуют все! Эта история произошла в конце 90-х годов. Когда по существующим тогда таможенным правилам каждый, кто находился по работе за рубежом не менее 2-х лет, мог взять беспошлинно для личного пользования иномарку. Льготникам, которыми, как правило, были моряки, платили от 1000до 2000зеленых, оформляя на них приобретенные в Европе машины. Экономя при этом на платежах от 1500долларов.Cпрос на машины был ужасный, поэтому многие, даже те кто был далек от этого бизнеса, рискнули пополнить армию перегонщиков. Так вот, навязались как-то на мою голову два морячка Юра и Леня. Юра был мой ровесник. Ну а Леню, мы должны еще тогда уже, наверно были, величать по имени и отчеству. Юра был похож на персонаж украинской сказки про Котигорошка. Маленький рост, короткие ноги, большая голова и чрезвычайно развитая мускулатура. Леонид напоминал мне Папу Карло, c его длинной по плечи вьющейся шевелюрой. Одет он был тогда по богатому. В костюме с галстуком. Как будто он ехал не за машиной, а подписывать Потсдамский договор. Да и заикался он так, что понять, о чем он говорит, было затруднительно. Я встречал его два года назад и очень удивился, узнав, что он работает налоговым инспектором в Ленинградском районе. Наверно у каждой работы своя специфика. Своих льгот у них не было. Но главное были деньги. Да и знакомых льготников тогда было хоть отбавляй. В общем, поехали мы вместе. Дорога была веселой. Пили всю дорогу. Конечная точка нашего путешествия была маленькая деревня под Швайнфуртом. Именно там нас разместил нас наш товарищ, который за определенную сумму в немецких тогда еще марках открывал для нас все новые и новые стоянки. Он встретил нас и быстро уехал. Ведь его работа начнется только завтра. Ну а мы уселись перед пансионом, любуясь баварской природой, допивая то, что не успели выпить по дороге. Но не долго длилось наше уединение. К всеобщей радости нас посетил один из представителей этой деревни. Он что-то долго пытался нам объяснить. Но мы поняли только одно. Сегодня в этом маленьком городке праздник и пиво и сосиски на халяву. Мы пытались его, было, напоить, но он не подался на наши предложения. Только потом мы узнали, что это был мэр города. Все были и так пьяны, и никто, конечно, и не собирался идти на чуждый нам праздник. Кроме конечно двух моряков из числа команды броненосца "Потемкин" - Юры и Лени. Им было все уже равно, лишь бы не кончалось веселье. Когда мы проснулись, нашим глазам предстала удивительная картина. На полу, обнявшись, спали два друга. Они были удивительно грязные, как будто ими играли в футбол. На пиджаке Леонида не хватала рукава. А Юрина рубашка была разорвана в клочья, обнажив при этом не первой свежести тельняшку. Мы поинтересовались, не били ли их ночью? Услышав, что все у них было нормально, мы удалились, оставив их отсыпаться после ночных похождений. Правду, о которых, мы узнали в этот же день. С начало наши морские волки пытались отказываться. Ну а когда с ними стала здороваться вся деревня. Приняли как должное. Но все По-порядку. Если сейчас никого не удивишь бывшими строителями коммунизма, но в то время, прибытие русской делегации было национальным праздником. И то, что оно совпало с Днем города, придало какую-то загадочность и торжественность. Как они узнали, что русские идут. Мы не знаем. Но то, что нас там ждали это, безусловно. Для всей русской эскадры были выделены столы и приборы. И каково же было их удивленье, когда почетными представителями делегации пришли Папа Карло и Котигорошко. Изрядно навеселе. Пришли они не много поздновато. Бесплатные угощения уже сворачивались - убиралась посуда, и все готовились к танцам. Но тут русские моряки проявили недюжинную смекалку. За несколько минут Юрой и Леней были наполнены доверху все пустующие кружки пивом и все, что было, не съедено перекочевало на русский стол. Когда начались танцы, Юра долго объяснял деревенскому оркестру, как звучит матросский танец "яблочко" и его труды не пропали даром. Музыку вспомнили. Видно когда-то играли ее на День Дружбы Восточной и Западной Германии. К всеобщему веселью дружно подключились наши моряки. И то, что Леня постоянно падал. А Юра когда пытался его поднять его очередной, оторвал ему рукав, только подчеркнуло колорит танца. P.S. Когда я приехал в этот городок через неделю. Меня встретил мой товарищ и без разговоров потянул меня в гаштет. Где красовалась на стене газета с фотографиями посвященная Дню города. Правда, этому празднику было посвящено только две фотографии. Остальные были посвящены классическому исполнению русской пляски -матросскому танцу”Яблочко”. Таких искаженных лиц с душевной глубиной углубленных в исполнение танца, я наверно уже никогда не увижу...Газету, а это только как я знаю, не снимали 3 года. Хозяин гаштета обещал русским матросам бесплатное пиво на протяжении всей своей жизни. Видно велика любовь немецкого народа к настоящему искусству!
4
У одного нашего коллеги стояла жуткая мелодия на СМСках - громкие и продолжительные фанфары. При этом пользовался он СМСками довольно активно и фанфары в комнате раздавались по нескольку раз в час. Сами можете представить, насколько их у нас "полюбили".
Заходим один раз в туалет с приятелем, стоим, делаем свои дела в писсуары... И тут в кабинке раздаются знакомые громкие фанфары. И мы не сговариваясь, громко хором говорим ПО-ЗДРА-ВЛЯ-ЕМ! Приятель даже аплодисменты устроил.
В тот же день коллега свой звонок поменял.
2
Про блудных попугаев. Говорящих. Оба - тезки героя мультика (традиция).
Один вылетел из окна квартиры и уселся на вершине березки, оглашая округу криками: "Ура! Ура!" Но тут его начали заклевывать местные пташки. Хоть и мелкие (не знаю точно, кто именно - воробьи, синички там...), а свою территорию защищали неслабо. Побитый попугай спустился на нижнюю ветку и выразил свое отношение к ситуации печальным: "Кеша кушать... Кеша кушать..."
Другой влетел в чужое окно и представился: "Кеша. Беспартийный".
Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация, досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку. Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нее округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил как автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал снимать джинсы... :)
Случай реальный. Наш бывший соотечественник в Германии заказал авто Фольксваген на заводе. Был назначен срок и к этому дню он со всей семьей приехал за машиной. Но и в странах капитала бывают сбои. Авто будет готово только завтра. Товарищ получает кучу извинений, снимает отель, идет в ресторан (все за счет завода). Утром получает с извинениями авто и.... решает посетить Сафарипарк, где звери гуляют свободно. Решено - сделано. Лето, окно приоткрыто. Слон засовывает хобот в салон, дети пугаются и закрывают стекло. Хобот зажат. Слон от боли бьет авто в бок. Полуфинал - новая машина помята. Акт второй. Поездка домой. На автобане наш "счастливчик" попадает в небольшую аварию. Полицай осматривает машину (вчера с завода) и говорит - "А эта вмятина сюда не относится. Кто вам ее сделал?" "Кто-кто. СЛОН". "ЧТООООООО????????? Дыхните пожалуйста".( А вчера был ресторан) Финал. Права забрали. Машину на стоянку. Вся семья домой возвращалась поездом.
Жена с дочей вчера отожгли... Дочь, читая А. Толстого, спрашивает: Тут написано корчили рожицы, а что такое рожицы? Жена - Смайлики Дочь - А-аа, понятно...
Собрались мы как-то с женой перекусить. По баночке пюре быстрого приготовления. Я чего-то замешкался, а она свое съела. И на меня с сочувствием смотрит и говорит: - Порция-то, оказывается, небольшая, тебе явно не хватит. Можно я съем?
Вчера едем с женой в лифте вниз, спорим насчет того, что ей куда-то нужно съездить. Она, громко: "Я одна не поеду!". Тут лифт тормозит на промежуточном этаже, входит парень, и с ароматом вчерашнего спиртного: "Вместе поедем!..." Ну что, хорошие реакция и чувство юмора.
Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб." Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб. прошу считать достоинством в 5 000.
История рассказанная сегодня одним из израильских экскурсоводов.
Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы. Турист: А чего евреи Третий Храм не строят? Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса... Турист: А Храм был до мечети? Я: Да. Турист: Так снести мечеть на хер...
В 80-х годах был в комадировке в городе Джизак (Узбекистан) Иду по восточному базару, покупаю, торгуюсь, в общем как всегда. И тут меня что-то привлекло в лотке с магнитофонными кассетами. Пригляделся а на кассете название написанное большими буквами. Член Тана (Челентанно)Я не мог обьяснить причину своего смеха минут 15. А когда показал спутникам толпа не могла понять отчего ржут 9 человек. А когда я обьяснил окружающим причину смеха, смеялось половина базара. За исключением ничего непонимающего продавца Хамид
В годы Совесткой власти, по призыву партии коммунистов, был создан фильм "Советские китобои". Кинооператор Соломон Коган жаловался сценаристу Иосифу Пруту: - Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием? - У меня есть другое название, - сказал Прут. - Какое? - заинтересованно спросил Коган. - Бей китов, спасай Россию!
Сидим на работе, обсуждаем животрепещущие новости: Абхазия, Южная осетия, Медведев то-то сказал, Путин то-то, а Буш с Кондолизой так-то, а Кокойты то-то... И вдруг не первой юности сотрудница отрывает взор от компа и говорит: - Вот кстати! Я все хотела спросить, что это у них за странный такой президент? - Ты о ком? - Да об Осетии. Все говорят КАКОЙ-ТО президент, КАКОЙ-ТО президент... У него что, фамилии нет или он такой секретный?!