Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как мы потеряли собаку. (история для "собачатников")
Вчера моя тетка собралась выгуливать свою псину - маленькую, рыжую, ласковую дворнягу, не имеющую никаких представлений о жестокости мира. Ввиду того, что собаке уж очень было невтерпеж по-маленькому, ей открыли дверь и отправили во двор, а тетка начала собираться для прогулки. Пока собралась, пока спустилась по темному, неосвещенному подъезду, - прошла одна минутка. Но ее хватило, чтобы Джульетта (собака) запропастилась неизвестно куда. Тотчас же обзванивается вся родня (мы живем в одном районе) и все отправляемся на поиски псины, которая даже дорогу переходить толком не умеет - лезет под колеса... Не говоря уж о том, что льнет она к любому прохожему, и увести ее с собой не составит труда и ребенку. Короче, повод для переживаний БЫЛ. Спустя час безрезультатных поисков, потеряв последнюю надежду, но уповая на виртуальный собачий здравый смысл, возвращаемся к тетке домой, - может собака сидит под дверью?... И слышим - с той стороны двери, из недр квартиры - нерешительное "гав"! Оказывается, собака в темноте подъезда незаметно прошмыгнула обратно в квартиру, а потом тетка заперла дверь и пошла искать ее во дворе! Вот так мы и живем - глупые собаки и "умные" люди!..
TverskoyKent Грустная история для знакомых с электроэнергетикой, экономикой и страхованием.
Прочитал на баше: "Препод сегодня рассказал, что где-то в Казахстане пропускают ток по линиям электропередач только для того, чтобы эти самые линии не спиздили:)"
Сижу, чешу репу, что в этом смешного... Оказывается не все знают про охранное напряжение... и немногие знают что в таким линиям ухитряются самовольно подключаться, ну а спиздить цветмет - это вообще в крови у каждого второго сельского жителя... Но это лирика.
А проза жизни такова. Один из распространенных способов пиздить провода - это тупо выбрать пролет высоковольтной линии (ВЛ) подальше от населенных пунктов, облить деревянные опоры бензином и курить в сторонке пока прогорит. Опоры сгорают, линия падает, обрывается - и спокойно иди собирай металлолом. И вот на диспетчерский пункт электросетей поступает сигнал о разрыве. Бригада собирается, выезжает на линию. Так и есть - спалили с десяток опор в поле и скрутили медный провод. Очевидно приехали довольно оперативно, поэтому внушительная скрутка медного провода стоит тут же, возле одинокого дерева. Ну провод забрали, вызвали подкрепление, через день линию восстановили. Пришло время этото участок линии списывать, обращаться в страховую за возмещением и пр. бух-юрастская волокита... Страховщик, сука, отказывает в выплате - в компании вой - как, что, почему? Ептить, оказывается по смете все расходы: выезды спецтранспорта, работа двух бригад с переработками, материал (опоры, провода, крепления, изоляторы) - все покрыто одной вещью... прибылью от сданной в цветмет скрутки медного провода, оставленного на месте преступления злоумышленниками...
Прошлое воскресенье. Первый канал. Шоу "Магия десяти". Ведущая Вера Брежнева(блондинка из ВиаГры) Треп по поводу содержания зверей в зоопарке - гуманно это или нет. Вера Брежнева: "Ой, мне всегда было жалко этих животных. Я всегда хотела выпустить их из клетки и отправить обратно в Африку в САФАРИ" (с) Тут я "пацталом дрыгал ногаме". Блондинка.... Для справки: Сафари - это охота на диких зверей в Африке.
В пригороде Торонто после жалоб публики церковь убрала сексуально двусмысленное изречение со своего стенда. Обычно стенд имеет вдохновляющие изречения, согласно свидетельнице. В то время как она ехала домой на этой неделе, ее тормознуло, когда она увидела самое свежее изречение: "Кричать в кровати "О Боже!" - не значит посещать церковь". "Я допускаю, что это смешно, но это не к месту, где оно находится" - сказала она.
Наша работа предполагает частые командировки по области. Поэтому отдел имеет собственную машину и водителя - молодого и симпатичного. Коллектив - женский преимущественно. Обычно ездят девушки в командировки по одной, но вот как-то довелось сразу троим поехать вместе. Едут себе, болтают в дороге. Завели речь о том, кто из них может спать в дороге, выяснилось, что никто в дороге из них спать не может. Водитель авторитетно подтвердил: - Да, со мной только Ира спала!
Поехали как-то на охоту с другом Геной. А у него в заброшенном селе жил старый дед. Заехали проведать. Дед: "Ребята, лечиться будете?" Я врач по специальности, интересуюсь - "А чем лечимся, дедушка?". "Да 10 грамм прополиса на 1 литр спирта, по 150 грамм 3 раза в день!". Я понял, что столько не выпью, а деду 70! Объяснение такое - если выпиваешь вино (а в деревнях и водка - вино - только белое), то бабка ругается - пьянка. А если спирт с прополисом - лечение!
Видел своими глазами в Сочи в 2003 и запечатлел на фото.
Афиша мюзикла "Чикаго" в киркоровской (не к ночи будь помянут) постановке. На афишке его лупоглазая физия и следующий текст: "Это история об обманах, алчности, предательстве, жестокости, супружеской неверности и разочаровании в жизни. В общем, обо всем том, ЧТО ТАК БЛИЗКО И ДОРОГО НАШИМ СЕРДЦАМ".
Вот ведь сердцевед и любитель смертных грехов в одном флаконе!..
У дочи русский язык хоть и родной, но все-таки второй родной. Понимает все, но... не все. Загадала я ей загадку как-то: "Маленький, удаленький, сквозь землю прошел, красную шапочку нашел." Доча подумала-подумала и выдвинула версию: "Волк?"
Вчера шел с работы и так как очень хотелось кушать, живу я один, а готовить ничего не хотелось, то решил купить в магазине пельмешек (хотя, если честно, огромного желания их употреблять - после рассказов об их возможном содержимом - не имел).. Спрашиваю у продавщицы: - Извините, а они свежие, не просроченные? В ответ услышал прекрасный ответ, украшенный явным недовольством на лице: - НЕ ЗНАЮ КАК ТАМ У НИХ НА ЗАВОДЕ, А У НАС ОНИ ВСЕГДА СВЕЖИЕ... ЛЕФОРТ
Немного приукрашу, но примерно так: Небольшой поселок, куда нас студентами отправили на сельхоз работы. Поселили в общагу в виде бывшего дома быта. Высокое, одноэтажное здание нестарой постройки с небольшими комнатами, помимо общаги для нас, для местной молодежи выполняло роль "дома свиданий", в том смысле, что до нашего приезда дом быта был на замке и проблема "А где?" не остро, но стояла. Вечером местный паренек с пассией одни в комнате балакают любезности, постепенно приближая вожделенный момент. Парень: "Ты моя сюси-пуси, ты моя пуси-сюси". И вдруг "Кобыла моя". Ступор в полсекунды. Пощечина. "САМ КАЗЕЛ". Девушка гордо, вскинув голову, уходит. Небольшая комната, тишина; на кровати сидит обалдевший паренек. С улицы в окно заглядывает, в ожидании хозяина, лошадь.
Дочка была маленькая, года 3-4... Но буквы мы уже начали учить. Я ее часто спрашивала: на какую букву начинается это, или то и т. п. Она не всегда могла определить, когда ошибалась, то очень печалилась и даже плакала от обиды.... Однажды, видимо, решила отыграться.... Краем глаза вижу - берет в ручку маленького розового поросенка, прячет за спиной, подходит, хитро смотрит на меня и спрашивает: Мама, а что у меня в руке на букву ХРЮ?....
В нашей гефизической экспедиции когда-то давно опускали в сважины приборы с некоторыми узлами, требующими герметизации специальными резиновыми колпачками. Но практика показала, что для этого лучше всего подходили обычные презервативы, их и использовали. Однажды перед выездом на скважину оказалось, что их-то и не достает и решили купить по дороге. И вот заходит в аптеку дядечка пенсионного возраста в робе и говорит: - Дайте, пожалуйста презервативов, девушка. - Сколько? ( тогда не спрашивали каких, были только изделия №2 Армавирского завода РТИ) И тут начинаются прикидки вслух: - Так, четыре конца, по две штуки на конец, три спуска, два прибора, вобщем, девушка, давайте коробку. Девушка в трансе...
Было это лет пять назад. В тот день я провожала мужа в экспедицию не помню куда, на съемки какого-то фильма. Когда отъезжает группа, общий сумасшедший дом усиливается тем обстоятельством, что пить начинают еще на перроне. Мне тоже налили, чтобы не выламывалась из контекста отъезжающих и провожающих. Ну, все, кто ехал, таки уехали, провожающие повлеклись кто куда... Меня с Максом, приятелем всех уехавших и оставшихся, понесло по Невскому. Дошли до Гостинки и там захотели пить. Подходим к лотку с мороженым-напитками. Вдруг тетенька-продавец кидается к нам, как к родным, и молит нечеловеческим голосом: "Помогите, Христа ради, может хоть вы их поймете!" (Интересно, с чего она это решила, особенно если судить по Максу, который выпивал, кажется, всю предыдущую неделю? Видать, врожденную интеллигентность не пропьешь! ;0)). Навели мы резкость на окружающее и увидели, что лоток обступила толпа иностранцев: всем "глубоко за...", куча баб и один импозантный старикан в качестве вожака стаи. И несколько "наших" (уже отработанный материал), не сумевших "их понять"... Старикан тоже принял нас за людей, способных изъясняться на иностранных языках, и быстро сунул нам под нос раскрытую книжку с картинками. Мало того, что на картинке красовался собор Василия Блаженного, так еще в бурном словоизвержении потерянцев я несколько раз услышала "Red Square"... "Ничего себе, они Красную площадь ищут," - удивилась я вслух. Все заржали над глупыми иностранцами. Я вытаращилась на дяденьку, который совсем не походил на идиота, и тут меня осенило! "Вам нужен Спас-на-Крови?" Надо было видеть, какое счастье и облегчение отразилось на их лицах! Ну, правильно, архитектура-то похожа, особенно на ненаметанный взгляд... От волнения и опьянения из моей головы вылетели и те полтора слова, которые я знаю по-английски, но обозвав канал Грибоедова рекой, а Дом Зингера башней, и подкрепляя свой бред бурной жестикуляцией, которая является универсальным языком межнационального общения, я все-таки объяснила, куда идти. Старикан хлопнул меня по плечу, зычно повторив мое: "Up-on-river...", счастливо засмеялся и повел своих туристок в нужную сторону. А мы поймали такси и поехали обедать. В такси в моей голове начали всплывать нужные английские слова, было ужасно стыдно... Тут долго молчавший Макс повернулся ко мне и с уважением в голосе спросил:"А откуда ты так хорошо знаешь английский?"
Была в конце прошлого века такая попсовая группа "Мегаполис". Хит про ландыши еще пели. А в одной из ихних песенок была строчка "... голубые как яйца дрозда". Что-то там про розы голубые. А ребенок одной моей подруги, очень музыкальный мальчик, напевая эту песенку, пел "голубые как яйца глаза". Как-то я его спросил: - Ну глаза голубые - это понятно, а с чего вдруг яйца-то голубые? Ребенок призадумался. Видимо, этот вопрос ему в голову не приходил. А потом предположил: - А может их дверью прищемили? Занавес.
- Папа, а это правда, что День Рождения нельзя отмечать заранее? - Понимаешь, доченька, такое мнение существует, но лично я считаю, это предрассудками. - Да, тогда можете мне уже завтра подарить подарок?
...все-таки не зря их придумали, эти предрассудки.
история о том, как мне впервые было стыдно. мой шеф - интеллигентный человек. И вот однажды, на его день рождения, когда собрались, да уж и прилично поднабрались все коллеги, после скабрезного анекдота разговор смещается ниже пояса. А поскольку алкоголь, как известно, отключает могзи, то я решаюсь тоже вписаться в разговор. "Я тоже читала, что длина девайса у мужчины определяется так: от 2 метров надо отнять его рост - это спрашивать-то не стыдно. Разница и будет искомое число". Шеф пронзительно посмотрел на меня (а его рост около 190 см) и сказал: "Милочка, значит, "Жальгирис" обречен на вымирание? Полагаете, им нечем жениться?" мне до сих пор стыдно от одних воспоминаний...
Вчерась, на канале ТВ Россия одна репортерша из регионального телевидения выдала "... ограничить доступ школьников к порноэкстремистким сайтам..." Интересные сайты, однако...
на одном медицинском сайте: подскажите по каким признакам можно узнать что муж изменяет?? Ответы У вас должно резко повысится содержание кальция в организме. Появятся маленькие бугорки по бокам теменной области. Потом прорастут рожки. Но как советуют психологи, во всем надо находить положительные моменты! Скоро Новый Год! Образ северного оленя как нельзя кстати! И на костюм тратиться не надо...
Иду по улице, смотрю мужик стоит посреди тротуара и ссыт. На прохожих ноль внимания. А рядом несколько человек стоят. Подошел, оказывается, мужик нашел 50 рублей (1987 год) вмерзшие в лед. И доставал таким способом
Реальная история. Рейс 173 Домодедово-Новосибирск 15 апреля. Сел в самолет. Слева девчонка, справа девчонка, впереди целый ряд девчонок. Слева нормальная, остальные очень даже симпатичные. Та что слева мне говорит: "Девочки - модели. С кастинга едут. Я смотрю - симпатичные как модели. А они как начали собачиться и материть друг друга - ТОЧНО МОДЕЛИ!!!"
Дело было в 70-е годы, в Ленинграде. Папа мой отправился туда на съемки (на Мосфильме работал). И занесло его как-то на Дворцовую площадь - то ли натуру там выбирали, то ли просто гулять пошел. А как раз в это время реставрировали Александрийский столп - он был весь в лесах, рабочие по нему ползали... Папа под ним остановился покурить, и тут к нему подходит пожилая дама, весьма интеллигентного вида - явная коренная петербурженка. И спрашивает его: "Скажите, вы не знаете, почему столп обвешали лесами?" А у папы было легкомысленное настроение, да и вообще юмор у него был всегда неожиданный. Он и говорит: "А вот будут Архангела снимать и Ленина на его место поставят!" Дама схватилась за голову и ушла тихо приговаривая: "Боже мой! Что делается, что делается...". Шутка была, конечно, жестковата, но характерно то, что в те времена в подобный поворот событий было очень легко поверить...
В студенчестве было... год 1993-94 Сидим в общаге №2 геофака РГУ (Ростов-на-Дону), играем в "преф", хозяин комнаты, что немаловажно отметить, Седлак Андрей Иванович(тоже студент).
А с кормежкой в ту пору у студентов туговато как-то было, ну и пошли к хозяину комнаты вопросы: мол, так и так, Андрей Иваныч, а чем вы с товарищами по комнате собственно питаетесь? (так как жратвы особо в комнате не наблюдалось, по чутким студенческим носам) - Ну, говорит, что родители пришлют, или сами заберем, то и едим в начале месяца - Ну а когда заканчивается домашний харч? - Да что вы пристали, вон крупа разная и яйца иногда бывают, иногда вагон выгрузим на станции Ростов-Товарная, тушенки наберем, нормально питаемся. - Ну а когда и этого нет, что делаете, что едите? - Чо, чо, картошку жарим и едим!!! - Слушай, Андрей Иванович, а когда картошка заканчивается? - Что, что, сосем!! – воскликнул Андрей Иванович, так как мы его уже совсем достали своими "голодными вопросами", да и карта ему не шла... Через пару минут заходит его сосед по комнате, который при данном разговоре не участвовал (зовут Леха, фамилию не помню), угрюмо роется за перегородками в шкафах и злобно-голодно-похмельным голосом выдает: - Седлак, бл@дь, а ты в курсе, что у нас картошка заканчивается? Простите, ребята, если кого-то обидел, Геофак Forever!!! С Уважением, Мельников О. А.
"Иль нам с Европой спорить ново, иль русский от побед отвык? " А. С Пушкин "Клеветникам России"
Cтаринный швейцарский городок Цюрих, благочинная репутация которого подпорчена разве что Лениным со товарищи – отсюда они стартовали делать ВОСРу. Юго-восточным боком этот городок лежит на берегу озера Цюрихзее. У нас, на Украине, сильно склонной к дутью, его бы назвали морем уже хотя бы за длину больше 40 км. А у скромных швейцарцев – озеро.
И вот сошел я с теплохода после двухчасовой прогулки по этому тихому озеру, не претендующему на звание моря. На пристань Цюриха. Справа на горизонте остались белые вершины Альп. На фоне голубого неба. Отраженного в ультрамариновой воде. А налево – город-игрушка на берегу речки Лиммат, вытекающей из озера. Лепота!
И вдруг – перед первым городским мостом Квальбрюке на набережной толпа зевак и полицейские машины. Все смотрят в речку, а там шум, гвалт, крики "Бой!", "Вас тут не стояло!" и прочие, знакомые еще из развитого социализма громкие звуки. Оказалось, свалка неимоверного числа, целый флеш-моб... лебедей! Первый раз в жизни увидал такое обилие этих птитц – прям в количестве воробьиной стаи. Но вели они себя куда вульгарней воробьев, потому как сильно крупнее и им больше нада.
Для меня лебедь всегда был символом грации, совершенства, чистоты. Изящества и поэзии, наконец. Да что там для меня! Вон древние греки, на что уж эстеты, в своих аллегориях воплощали богов в тело лебедя. Даже громоверзун Зевс, воспылавший неземной страстью к чужой жене - Леде, приплыл к ней по реке в образе лебедя – чтобы обмануть ейного супруга, спартанского царя Тиндарея. В колесницу Венеры вместо владимирских коней-тяжеловозов впрягали пару лебедей, и она ими ловко управляла, покаместь у нее из-за какой-то венерической болезни не отвалились руки.
В христианской символике лебедь - знак Девы Марии. В русских народных сказках - Царевна-лебедь, понимаешь. В нашем народе, тонком ценителе красоты, про стройную телку так и базарят – ах, да она, блять, прям как лебедь! Самая гениальная хохма у Ильфа – фамилия Лейбедев, когда предельно лаконичной вставкой всего-ничего полугласной "й" создан впечатляющий образ.
А тут – чистая правда, слова из лебединой песни не выбросишь – визжат, матерятся, гогочут, каркают аки вороны. Брызги во все стороны, вздыбленные крылья, перья вылетают, и по речке плывет, и в небо летит самый натуральный лебединый пух, а не какая там синсулатовый утеплитель от китайских курток. Самое же ужасное – бодаются головами, по-одесски, аки блатняки, и рвут друг у дружки куски булок, которыми их совращает мущщына средних лет в смокинге, белой рубашке и при галстуке.
Бог его знает, как он очутился в центре лебединой свалки. Да еще с громадным пакетом упомянутых булок. Вот лебеди и попали под раздачу. Видать, для нее он забрался в речку на метров 15 от берега, где-то по пояс в воде, но это озеро-море было ему по колено – судя по красномордию, был он под хорошим шофе.
По матюкам в ответ на требования шуцманов выйти на берег понял – наш! Свой! Только отчаянно смелого русского человека могло занести в такой глубокий европейский тыл, только он мог себе позволить столь дальнее отступление от всей этой эуропэйськой благочинности, порядка, прыличий. Да совратить на форменное безобразие благородных птитц!
Кое-как через английский я объяснился с шуцманами и перевел мужику, типа, земеля, выходи, тебе нихрена не будет. Он в ответ – "нужен? пусть эти лягавые валят сюда, мне они пох". Ну, кому же охота лезть в воду, да еще достаточно прохладную – озеро горное, да и река из него - не теплое Красное море в районе Шарм-аш-Шейха.
Короче, мужик скормил весь харч лебедям, они нажрались, спохватились, вошли обратно в благородный образ птичьей аристократии и чинно расплылись в разные стороны по своим лебяжьим делам, укладывая по местам взъерошенные перья. И лишь тогда к месту битвы гигантов осмелились приблизиться маленькие серые гуси в поисках хоть каких крошек с барского стола, осевших на дно – за ними гуси отчаянно ныряли.
А мужик предъявил шуцманам еще советский красный заграничный паспорт, с визой, как положено. В общем, пацан в законе. Но от его фамилии я чуть не свалился в Лиммат: Лебедь! Вот оно что: он проведывал зарубежных родственников, и не с пустыми руками, а с гостинцами.
Я сразу объяснил это шуцманам, они заржали и вызвали по рации еще одну машину. Из нее выскочил какой-то чин и бросился обниматься с нашим, вульгарно отставляя жопу, чтобы не замочить мундир.
Его фамилия оказалась Schwan - тоже Лебедь, только по-немецки. Он отправил к едрене фене все экипажи, посадил к себе потерпевшего и куда-то с ним намылился, а у меня, для порядка, вытребовал ксиву. Увидав американский паспорт, он дико заизвинялся и стал усиленно приглашать на какое там угощение. Тут вспомнился Жванецкий с его: "Мне в Париж, по делу!", я поблагодарил и отказался – дела-с.
... Нето черт те какая бы еще вышла из этого история для "Анекдотов из России"!
как я порыбачил. Нахуя я согласился? Хотя просьба была пустяковая. Андрюша узнав что я еду на рыбалку попросил прихватить и его. С ура пораньше я заехал за ним на мотоцикле и началось... Оказалось у Андрюши нет удочек, болотников, шлема, червей ну и всего остального. Проблемы с удочками и чеввями решились бысро, а вот со шлемом была просто беда.
Пара слов о Андрюше. Чтобы представить себе его внешность, мысленно укоротие нашего горячо любимого президента Медведева сантимеров на 10-15, приэтом увеличте ему голову в районе лба на теже 10-15 снтиметров. вот так примерно выглядит Андрюша.
Промучавшись часа два, я нашол таки старый битый шлемак, вырвав из него все внутрености мы общими усилиями напялили его на Андрюшину голову. Наконец то можно было выезжать.
До водохранилища мы добрались быстро, солце стояло уже высоко, а мои мучения только начинались. Оказалось что андрюша не умеет насаживать червяка на крючок, когда он освоил эту сложнейшую операцию, возникла другая проблема. Забросить обычную поплавковую удочку ему было недано. Он размахивал ей не хуже чем легендарный комдив Василий Иваныч шашкой, но поплавок почти всегда оказывался в метре от берега или что еще хуже на проводах лэп, за андрюшиной спиной. Вместо того чтобы наслаждаться рыбной ловлей я постоянно подбегал к андрюше чтобы дать ему червей, распутать леску, привязать новые снасти. Немногочисленные рыбаки издали наблюдали эту комедию. Андрюша не скупился на откровения, на вопрос куда он девает червей он отвечал что кладет их на землю, а они уползают. Когда я спросил почему он не положил их в поллитровую банку, он сообщил что взял ее для рыбы! ,а червей ему просто некуда девать. В конце концов он совсем обнаглел-стал закидывать удочку ко мне в сумку, рассудив что рыбы там больше чем у берега. Ястоял в воде, в болотниках, а крючок все чаще и чаще попадал в меня. Пару раз он сумел подцепить мою ветровку и похоже не собирался останавливаться на достигнутом. Дальнейшая рыбалка становилась не безопасной, угроза быть пойманным возможно даже за глаз, заставила меня начать сматывать удочки. Впрочем домой возвращаться не хотелось.
Те кому "посчасливилось"проживать вместе с тещей пару лет поймут меня. Такие вещи как дождь или комары кажутся приятными мелочами, по сравнению с сидением дома, когда заботливая мама жены полощет вам мозги и изводит всеми доступными способами. Рыбалка была той единственной отдушиной, которую я мог себе позволить. Теща вполне терпимо относилась к этому моему пороку и ругалась совсем не сильно, в отличии от жены, когда я возвращался домой. Андрюша разделял мои убеждения, его дома дожидалась родная мать, которая почемуто недавала ему никакой личной свободы, постоянно его третировала и унижала. Когда он просился на рыбалку Мать отвечала категорическим отказом и истерикой. Хотя андрюшеньке шел четвертый десяток, мама непредоставляла ему свободу действий и помоему была права.
По дороге домой мы заехали на озеро, когдато там добывали торф, а сейчас это был довольно большой водоем, со всех сторон окруженный лесом. Пройдя по мысу, который уходил вдаль озера метров на тридцать, мы вновь забросили удочки, точнее я. Если на водохранилище с крутого берега андрюша мог иногда забросить снасть, то с мыса который был чуть выше уровня воды, даже пытаться не стоило. Задача, с которой вполне успешно справлялся любой малолетний ребенок, для андрюши оказалась непосильной. Впрочем его энтузиазм как нистранно не иссякал. Его удочка постоянно стучала меня по голове, когда он менял червяка, если он не попадал по голове то попадал по рукам или моей удочке. Рыбалка превратилась из удовольствия в пытку, чтобы обезопасить себя мне пишлось надеть на голову шлем, но я не сдавался! Вдруг меня посетила идея, странно что она не пришла в голову раньше, чтобы забросить удочку необязательно ей размахивать! Достаточно просто держась одной рукой за удилище, другой рукой оттянуть крючок и просто его отпустить! Удочка спружинит и снасть окажется там где нужно! Я воспрял духом, надеясь что смогу спокойно порыбачить!
Андрюша тут же был проинструктирован, подробнейшим образом. Я дважды показал ему, как надо забрасывать удочку новым методм и убедившись что он все понял, спокойно продолжил свое занятие.
От радостных мыслей меня отвлек очередной звонкий удар удочки по шлему.
Я повернулся, чтобы спросить, что не так на этот раз и охуел. мыс, лес, удочка, поллитровая банка с тремя карасями все было на месте небыло лишь андрюши! Только что он стоял рядом со мной и исчез! исчез не оставив следа, мгновенно и таинственно! В голове пронеслась дурацкая мысль о провале в пятое измерение.
Вдруг я увидел то, что могло стать причиной исчезновения. Метрах в двух от берега вода забурлила и над поверхностью показались странной формы рога, увешанные водораслями. Вслед за ними начала высовыватся огромных размеров башка, тоже щедро украшенная растительностью и илом. Я подумал что эта неизвестная науке тварь схватила андрюшу и решила вернуться за мной. Расстояние между нами быстро сокращалось. Тварь, выдирая растительность маленькими лапками и громко фыркая быстро приближалась. Я стоял как заворженный, не в силах пошевелить ни рукой не ногой. В реальность происходящего было трудно, почти невозможно поверить. Я стоял на мысе, а из глубины озера на встречу мне, поднималось что то неизвесное, то чего не могло да и не должно было существовать. В голове мелькнула мысль что это сон, кошмар который сейчас закончится.
Когда рассояние между нами сократилось до полуметра оно вруг сказало - помоги! - Что? промямлил я. - Вылезти помоги! Передомной предстал андрюша в новой ипостаси. Его огромная голова собравшая, со дна озерного всю растительность, была воистину колосального размера.
Потоки ила стекающие с нее придавали ему сходство с каким то сказочным существом наподобие лешего или водяного. До меня наконец дошло, что Андрюша вместо того чтобы забросить удочку, сам захуярился в водоем вместо ее. Мои ноги подкосились и я упал сраженный приступом смеха. Андрюша между тем, вылезший на берег без моей помощи, только добавил мне веселья. Отчаянно матерясь он срывал водорсли со своей головы, потом он попытался отцепить от себя корягу, которая висела сзади его впившись в куртку и болталась подобно гиганским рогам. Сделав несколько попыток оторвать это украшение, андрюша додумался снять курту и оцепить таки корягу. С матюгами она полетела назад в озеро, прихватив по пути его куртку. Андрюша вынужден был предпринять повторное погружение. Говорят что одна и та же шутка, повторенная дважды становиться несмешной. Не верьте, когда андрюша вылезал на берег во второй раз, он упал и снова нацепил на голову целую клумбу водорослей. Впрочем я наблюдал эту картину сквозь слезы, смеяться я уже не мог. Тихо плача я лежал, плотно сжав ноги, и повторяя просебя, как заклинание фразу-пиздец, только бы не обоссаться. Когда я смог просмеяться, андрюша раскладывал вещи на берегу и смотрел на меня, в его взгляде читалась обида. Я не смог удержаться и спросил его как? Как ему это удалось? Андрюша недовольно сказал что сам незнает и начал делиться воспоминаниями о своих подводных приключениях. Когда он дошел до места: из-за этой ебучей коряги я чуть не утонул, мне снова сделалось плохо и андрюша замолчал. Домой я уезжал с чувством что рыбалка удалась. Положительных эмоций было много, но рыбачить с андрюшей я больше не буду, уж очень это смахивает на экстрим.
Жить для чего-либо или умереть ни за что - это твой выбор", - эту цитату из фильма студенты Мьянмы используют в своих демонстрациях и надеются, что американские войска вмешаются в ситуацию в стране, сказал С. Сталлоне, передает Associated Press.
Уважаемые журналисты РБК! Пользуйтесь словарем, ибо смысл из-за вашего вольного трактования меняется на 180 градусов. И в оригинале Рэмбо говорит: "Жить бесполезно или умереть за что-то" (Live for nothing or die for something).
В последний день отдыха, в 7:00 утра, перед поездкой в аэропорт Гриша опять наметился в бассейн около дома. Намечался он еще с вечера. 5 раз в день в предыдущие дни, видать, 4-летнему пацану было мало. В декабре на улице утром прохладно, хоть и страна жаркая. Вода, ясное дело, сильно бодрящая. Гришу переодели, замотали в полотенце, отец пошел в штанах, понимая ситуацию. Приходят через 4 минуты сухие. Отец рассказывает, что было у бассейна: - Папа, а ты че, не будешь купаться? - Нет, не буду, че-то не хочется. - Папа, ты не мужчина. - ...??? ну, давай, лезь уже в воду, выезжать скоро - Ой, папа, а вода-то холодная. Я тоже не буду купаться. - Выходит, Гриша, ты тоже не мужчина. - ... Я мужчина, когда солнышко.
Учился я как-то вождению в немецкой автошколе. У инструктора моего жена была русская, поэтому и в школе этой много русских училось. Инструктор для прикола пару слов тоже выучил и любил иногда блеснуть знаниями.
Вот едем мы однажды, я на дороге сконцентрирован и вдруг краем уха слышу инструктор вполголоса говорит: "Закриви дорога". Ну я ему давай объяснять, что это неправильное выражение, что так не говорят, мол надо сказать поверни направо и т. д. Он смотрит на меня как на психа, говорит: "Закривидорога - после тебя водить будет". Вот они какие хохляцкие хвамилии.
Цитата с БашОрга: < Зелибоба > прикинь как будут праздновать 2048 й год ;-) < Зелибоба > особенно программисты < prizrak > а как праздновали 1024!
А вы знаете, что за 10 лет до этого, в 2038 году, наступит апокалипсис для всех программ, написанных на С и С++? Дело в том, что в языке С есть встроенный таймер, который отсчитывает время в секундах от 00.00 01.01.1970 - так когда-то решили изобретатели языка С Керниган и Ричи. А размерность таймера составляет 31 разряд, то есть 2147483648 с = 2^31 - 1 с. Я специально только что посчитал - счетчик переполнится через 68 лет, 35 суток, 3 ч 14 мин 7 сек, то есть 4 февраля 2038 г в 3 ч ночи. Кто не верит, можете вычислить сколько это - 2147483648 с.
История от охранника колхоза 23 марта 2008 года за № 2 основной выпуск напомнила.
Ездили с семьей отдыхать в Европу, как говорится "дикарями" на машине. Неважно, какая была страна, сельская местность, проселочная дорога. Догоняем трактор с прицепом. Матуляет его не по деццки, от обочины до обочины. Борта у него низкие, а груз живой – гусята, может утята (я не орнитолог и не ветеринар), белые с оранжевыми клювами и орут тоже не по деццки. А как не орать, ведь при каждом "вираже" некоторые из них вываливаются из прицепа. Обогнать не могу, живой "снегопад" не позволяет. Начинаю сигналить. Через некоторое время "тучка" останавливается. Из кабины выпадает в дупель пьяный водитель. На коктейле, состоящем из смеси английского и русского языка с большим процентным содержанием жестикуляции ору ему: - Ты что творишь? Придурок! Снегопад устроил! В ответ на мои вопли, этот "тучковод", держась (чтоб не упасть) за дверцу трактора, жестом показывает: "Не парься". Из-за спинки водительского кресла достает металлическую сетку-котомку, раньше с такими бабушки в магазин за яйцами ходили, только значительно большего размера, и, помахав рукой на прощание, идет собирать потерянных гусят (или утят, хрен их знает). Что нас больше всего поразило, это наличие у водителя сетки. Значит не только не впервой, а уже отработанная технология сбора.
Есть книжка, "Тренируй свой мозг" называется (автор Том Вьюжек, издание ЗАО "ЭКСМО-Пресс", 2001г.). Там всякие инструкции как сделать память лучше, упражнения для развития логики и т. д. Так вот, есть там раздел задач, как пишет автор, он относит их к такому типу головоломок, ответ к которым приходит, "как внезапная вспышка озарения". Одна из задач (дословно): Один моряк зашел в ресторан, сел за стол и заказал приготовить себе альбатроса. Когда ему подали блюдо, он попробовал кусочек, вышел из ресторана, достал пистолет и застрелился. Почему? В конце книги приводятся ответы, но так как я считаю себя достаточно логичным и адекватным человеком попытался решить задачу. Подумал, подумал еще раз..., ну хер его знает, этого моряка, почему он застрелился. Вот вы, не заглядывая в конец истории, попробуйте догадаться почему. Попытайтесь. Уверен, что если вы не Том Вьюжек, то будет вам облом. Ладно, сдался, читаю ответ. Опять дословно. Итак: - Матрос был слеп. Однажды он потерпел кораблекрушение и вместе со своими спасшимися товарищами был вынужден есть то, что они называли альбатросом. Поскольку вкус у альбатроса в ресторане был совсем не таков, как того, что он ел на необитаемом острове, матрос пришел к выводу, что на самом деле это была плоть погибших товарищей. Охренеть. Напомню, это была логическая задача, т. е. в процессе решения надо было, согласно предоставленным условиям, найти связь между причинами и следствием. Ну почему они такие богатые, если они такие тупыыыыыыыыыые Привет Карагандинцам.
Мы с моей бабушкой дружим, несмотря на некоторую разницу в возрасте. Вот болтали недавно, рассказала ей по теме (не помню по какой, но точно что по теме) нашу поговорку со второго курса меда - когда латынь изучают. Поговорка такая: "Лингва (язык) латина - нон пенис канина (собачий, значит). Грамматика фразы конечно страдает, но по делу возразить нечего. Когда бабушка отсмеялась, то робко так просила меня - а как, мол еще говорят.. про пингвина? Я напряглась. Про пингвина я не знала. Путем наводящих вопросов выяснилось, что бабушка имела в виду "х@й моржовый". Ну что вы хотите... память в 82 уже не та, не та...
4
из аськи: sedoy# ты говорят большую бочку для бензина купил? barankin# ага на 250 литров sedoy# нах? barankin# кудрин по тв сказал, что нефть подешевеет sedoy# бляяя.... где ты бочку покупал?
Женская логика vs Мужской: жена улетела на недельку к подружке, я остался на хозяйстве с двумя детьми. Утром разговаривал со знакомой, я сказал что жена улетела, и т. д. и т. п., она говорит, если что ты звони, я помогу. Потом позвонил друг, тот же рассказ: жена улетела, я здесь с детьми. Его реакция: так что по пивку вечером? :) A_K
Сегодня на всяческих Интернет сервисах день приколов, судя по всему. Захожу на один из них, надо инфу найти. Сразу же в глаза бросается заголовок: Россию ждут 70-ти градусные морозы. От, е-мое, думаю, и кому же это так не повезло, а? Естественно, подразумевается Москва. Открываю статью. Ха, Москва, щаз! Как бы вы думали, где? В Якутии! А я то, простите, по невежеству, думала, что в Якутии морозов вообще не бывает, и климат там, на Калифорнийский похож, снег раз в десятилетие и морозов нет. Инфу не нашла, иду на другой сервис. Сразу же в глаза бросается заголовок: NASA потеряло 95 резиновых уточек…??????? Прежде, чем открыть статью, пытаюсь понять, о чем она может быть…Нафига NASA 95 резиновых уточек??? В космос они их, что ли, запускать собрались? Или дети ихние вой подняли, найди моих резиновых друзей? Открываю. Оказывается, уточки потерялись очень даже в научных целях. Но, под впечатлением от названия, смысл плавно утек в неизвестном направлении. Дальше – больше. Уже инфа нафиг не нужна, ищу, че еще журналюги придумали. Следующий заголовок переплюнул даже резиновых уточек: Украина пообещала с 1 января не воровать газ. Без комментариев.
Были мы недавно всей семьей в Питере. Ходим по музеям, детей образовываем. Зашли в музей морской и военной техники. Красота. Кораблики, оружие, славное прошлое нашей Родины. Вдруг младшая говорит: "Сфотографируйте меня с этой!". Крутим головой, ничего, что помещалось бы в объектив, не видим. Она снова: "Вот с этой, с этой петардой" и тычет ручкой на огромную, в два этажа, баллистическую ракету. Радовались долго. Да, стоит бояться и уважать страну, где дети баллистические ракеты петардами называют!!!
Произошло это в начале 90-х годов, когда ни хрена не было. Я только вышла замуж, настроение было боевое. Так вот, повторюсь, везде - пусто, в магазинах, на рынках... В аптеках только бинтики. И вдруг, о - чудо! Заглянув в одну из аптек (просто так, от "нечего делать"), я обнаружила на одной из витрин, пардон, презервативы. По рублю. Лежит такой один и рядом табличка - рубль. У меня было с собой 10. Сами понимаете, эти резинки мне до зарезу захотелось купить. На все. Отстояла очередь, подошла к прилавку, протягиваю 10 рублей, тихонько говорю, чего надо. На все. Девушка уточняет: "На все?" Отвечаю:"На все". Она: "Там много". Вот, думаю, пристала. Что, мы 10 штук не осилим, что ли? Давайте, говорю, сколько прошу. Она не унимается: "Там срок годности до октября (дело было а августе). Успеете?" А я уже на нервах, достала меня эта, прямо скажем, неприлично любопытная девушка. Какое ей дело-то. Давайте, говорю, а мы уж как-нибудь сами разберемся. С десятью-то - фигня, не вопрос. Девушка ушла в подсобку. Дальше все развивалось, освещаемое моими пылающими щеками... На прилавке появилась огромная коробка.... Продавщица кротким голосом добавила: "щас еще принесу" и опять ушла. Оказывается, презервативы были по 10 штук за рубль. Я позорно бежала, купив упаковки три. А через 9 месяцев, в июне, у меня родилась старшая дочь. аТаМан
Было это в славном 95-м году. В Свердловской области, Еланской учебке, п\о Порошино, вч 30103, отдельный учебный батальон связи. Прислали мне родственники посылку. Блок "Примы". Кременчугской. В одну сигарету была забита шмаль. И бумажка: "Укладчица 861" Вобщем, чмоки тя, укладчица 861 :)
Рассказал один знакомый (литературная обработка моя). ... Дело было на одной из ж/д станций в черте Москвы. Стоял там на страже общественного порядка капитан милиции Иванцов Виктор Николаевич и был он мужик здоровущий, грубый, любил выпить и лютой ненавистью ненавидел всех мигрантов. Как-то раз попали в его цепкие руки двое таджиков, неосторожно пробиравшихся на электричку. Гастарбайтеров пригнали в околоток, где подвергли самому тщательному досмотру, однако не обнаружили ни документов, ни денег, ни иных материальных ценностей. Весьма огорчившись такому коварству, Иванцов прочитал пленникам нотацию о недопустимости хождения без денег (на кой черт он тогда потратил на них время?!) и выдвинул условие; - Значитца так. Один здесь посидит, а другой сгоняет за бабками (по 1000 с каждого). Как принесет, отпущу. Ранее, этот прием всегда срабатывал, однако на этот раз таджики уперлись. Утверждая, что у них нет ни копейки, да еще и кругом должны, они наотрез отказывались разлучаться, чем окончательно разгневали Иванцова. - Ну и хрен с вами, сидите хоть до утра! Утром машина придет, отправлю как бомжей в спецприемник! Заперев таджиков в обезьянник, капитан вернулся на промысел. Прошло несколько часов. Иванцов настриг купонов, хорошо принял на грудь и только тут вспомнил о непокорных пленниках. - Ну что, басмачи, надумали? По штуке с рыла и валите на все четыре стороны. А то в спецприемник! Таджики отрицательно покачали головами. Похоже, они уже раз попадали в такую ситуацию, и знали, что никакой машины не будет, и попугав, менты все равно отпустят. Однако, они плохо знали Иванцова! Погуляв еще с часок, и треснув еще пару станок, капитан шатаясь вернулся в околоток и велел напарнику выводить пленников на улицу. Недоумевающий сержант выволок таджиков из клетки и повинуясь приказу, поставил обоих у бетонного забора. Величественным жестом Иванцов расстегнул кабуру: - Последний раз спрашиваю, контра, будете штраф платить?! Таджики отмолчались. Иванцов вытащил из кабуры "макаров", снял с предохранителя, передернул затвор и прицелившись в голову одного из "басмачей" грозно произнес: - За неуплату штрафа, неповиновение сотруднику милиции и подозрению в нелегальной миграции - именем КоАП РФ расстрелять, гадов! Треснул выстрел и один из таджиков рухнул на землю (к счастью в обмороке). Тут коллеги догадались на капитана наброситься, ибо он уже целил прямо в лоб другому пленнику. Коллеги с трудом скрутили "неукротимого борца с нелегальной миграцией", а потом Иванцов вдруг забился в конвульсиях, и перепуганный дежурный вызвал неотложку. Диагноз (как все уже догадались) - делириум тременс, и капитана увезли в психосоматическое отделение. Таджика привели в чувство и отпустили обоих, приказав забыть о случившемся. P.S. Думаете, уволили Виктора Николаевича? ШИШ! Как я недавно слышал, получил он майора и пошел на повышение.
Я работаю оператором в крупной компании. . . Звонит абонент, он никак не может проверить свой баланс. Я его спрашиваю: "Каким образом проверяете баланс?" В ответ получаю невнятное бормотание! Я еще раз повторяю свой вопрос, на что мне начинают говорить набор цифр и знаков. Ну чтобы мне разобраться в проблеме абонента, я задаю уточняющий вопрос: "вы для проверки баланса набираете комбинацию звездочка 100 решетка?" Слышу в ответ возмущенный голос абонента: "Да вы что, девушка!!! Нет, я не так проверяю баланс!!! Я набираю снежинка 100 лесенка!!!". . . . . . . . . . . . :):):):):)
Ну что, Бога ради, объясните мне, что творится в женской голове??? По рабочим делам пришлось уехать довольно далеко от родного дома. И довольно надолго. Через две недели состоялся телефонный разговор с половинкой примерно следующего содержания. - Привет! - Привет, занят, говори быстрей! - Ты как там, мой хороший? (голосом умирающего лебедя) - Нормально, работаю, что случилось, говори быстрей!!! - Я соскучалась. (лебедь уже явно сдох и шипит выходящий из него воздух) - Я тоже, блин, очень. Давай перезвоню, а???? - Тебе без меня плохо??? - Очень плохо. - Хорошо! (лебедь воскрес и махая крылами взял курс на горизонт) Много думал, постепенно приходя в себя.
Вчера, обсуждая деяния правительства и нашу равнодушную реакцию на них, мы приходим к выводу: "Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого согласия происходят все преступления на Земле". И тут моя коллега выдает: "Я не равнодушная! Просто я думаю только о себе!"
И еще раз про ворон. Был осенью был в командировке в Ставропольском крае. Улетая из Минеральных Вод, коротал несколько часов до самолета. Поехал в Пятигорск - лермонтовские места посмотреть. Посмотрел, нагулялся по городу, до электрички около часа. Зашел на пустой стадион, сел на трибуну, отдыхаю. В полудреме чувствую – тянут за ногу. Открываю глаза – ворона пытается содрать блестящий наконечник со шнурка кроссовки. Прогоняю – не боится, опять за шнурок. Стал с ней играть. В кармане были крупные каштаны. Бросаю каштаны, они скачут вниз по ступенькам между трибунами. Ворона скачет вслед за ними, провожает до низу и ко мне возвращается, я следующий бросаю. Долго так играли, потом я на нее дезодорантом брызнул. Только тогда обиделась и улетела. До сих пор думал, что ворона была ручная. Сейчас прочитал другие истории и задумался. Может не ручная?
Было это лет двадцать назад. Я возвращался от родственников, а неделей раньше моя мама забыла у них свои наручные часы и я их забрал, завел, выставил точное время. Чтобы не потерять эти часы, я их одел на правую руку, так как на левой уже были мои. Ехал я на автобусе, на мне была куртка с длинными рукавами и часов не было видно. А теперь сама ситуация: Один пассажир спросил у меня " сколько сейчас времени?". Я, оттянув левый рукав и посмотрев на часы, ответил. Видимо по его времяощущению должно было быть другое время, о чем он не замедлил выразить свои сомнения фразой: "А они у тебя правильно ходят?". Я (СПОКОЙНО И ОЧЕНЬ ЕСТЕСТВЕННО) оттягиваю уже правый рукав, смотрю на мамины часы и говорю:"Да правильно". Я не знаю о чем он подумал, но потом всю дорогу на меня косился. Поставьте себя на его место, представьте себе эту ситуацию (человек с двумя часами на руках)и какая у вас первая мысль?
Работает в нашем отделе барышня, по фамилии - Пиликина. Вы скажите: "Фамилия, как фамилия, ничего особенного". Ан, нет. Редкий человек может с первого раза правильно прочитать ее рукописный вариант.
В связи с этим, барышня, в устах разных людей, кем только не была, и Пипикиной, и Пеликановой, и даже Пиписькиной (три самые часто называемые версии). Но человек она веселый, и рассказывая нам очередной казус, связанный с фамилией, всегда вспоминает поговорку: "Обзовите меня хоть горшком, только в печь не ставьте". Но, оказывается, не только рукописный вариант может быть поводом для казуса.
Звонит она в турагентство: - Здравствуйте! Мы с мужем купили у вас путевки в Египет, послезавтра вылетаем, сегодня можно подъехать за билетами? - Кто у Вас менеджер? - Вы знаете, дело было в августе, и кто менеджер я запамятовала. - А как ваша фамилия? - Пиликина, Петр, Ирина, Леонид, Ирина... - Помедленней, пожалуйста, я не успеваю записывать. - Петр... Ирина... Леонид... Ирина... Константин... Ирина... Николай... Анна. На том конце провода, оператор, обращаясь к своим коллегам: - Ребят! Кто компанию из восьми человек послезавтра в Египет отправляет?
Нет, пока не занавес.
Изложив нам, произошедший диалог, и дождавшись, когда мы отсмеемся, Пиликина сложила на столе руки, как первоклассница, и очень задумчиво: - Хм, с моей стороны восемь человек, со стороны мужа семь, и как же нам такую ораву в одном номере разместить?
Мораль (а кудыть без нее?): в этой жизни относитесь ко всему с юмором, даже если Вас Пиписьк(ин)ой называют, и будет Вам щастие.
P.S. Пиликина с мужем &Co благополучно долетели, и в данный момент наслаждаются красотами Красного моря, о чем она сообщила мне sms-кой.