Самые смешные истории за 2008 год!

Я был очевидцем этого смешного происшествия: Январь этого года,
небольшая улица в спальном районе Москвы, время: начало 6-го часа утра.
Идет трактор сметающий с тротуара снег и мусор, под снегом естественно
толстый и очень скользкий слой голого льда, метрах в 50-ти за трактором
идут два дворника, один везет тачку с гравием другой этот гравий по льду
лопатой разбрасывает неожиданно тракторист замечает дворников,
останавливается, те естественно тоже. Водитель выскакивает из своей
"кобылы" и орет на "дворян": - "Вы нафига на только что подметенное
мусор сыплете?!!!" Те говорят, что это не мусор, а против гололеда, на
что водила с упоминанием всего дворницкого генеалогического древа
заявляет: - "Это для вас и для жителей против гололеда, а для моего
начальства мусор!!!" Отъезжает задом метров на 200-ти и с победным видом
сметает весь высыпанный гравий со льда в обочинный сугроб. (Игорь А.
Пульхритудов www.Doctor-tourist.narod.ru)

СУРОВАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ
Датский гроссмейстер Б. Ларсен был одно время, как говорится,
"клиентом" Б. Спасского, постоянно проигрывая ему чуть ли не под ноль.
В 1968 году их полуфинальный матч претендентов, состоявшийся в Швеции,
закончился очередным разгромом датчанина. На послематчевой
пресс-конференции Спасский сказал:
- Ларсен играл как любитель, но гонорар от ФИДЕ получил как
профессионал. Я же, напротив, играл как профессионал, но получил за
победу в матче от советской шахматной федерации как любитель.

В 80-х годах был в комадировке в городе Джизак (Узбекистан)
Иду по восточному базару, покупаю, торгуюсь, в общем как всегда.
И тут меня что-то привлекло в лотке с магнитофонными кассетами.
Пригляделся а на кассете название написанное большими буквами.
Член Тана (Челентанно)Я не мог обьяснить причину своего смеха минут 15.
А когда показал спутникам толпа не могла понять отчего ржут 9 человек.
А когда я обьяснил окружающим причину смеха, смеялось половина базара.
За исключением ничего непонимающего продавца
Хамид

Матч «Спартак» – «Удинезе» покажут на итальянском порноканале

http://www.gazeta.ru/news/sport/2008/11/03/n_1291188.shtml

В годы Совесткой власти, по призыву партии коммунистов, был создан
фильм "Советские китобои".
Кинооператор Соломон Коган жаловался сценаристу Иосифу Пруту:
- Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?
- У меня есть другое название, - сказал Прут.
- Какое? - заинтересованно спросил Коган.
- Бей китов, спасай Россию!

Дело было в начале 90-х. У моего товарища в то время был жигуленок 11
или 13 мод. не помню-не суть. И сидели как-то зимой у него дома
(квартира на первом этаже) и выпивали. Жены, дети своими делами
занимаются, ну а мы между рюмками о своем. Поздно вечером жена начинает
напрягать, что не плохо было бы и домой податься-я щас щас, ну как
обычно. Короче общ. транспорт уже перестал ходить, щаc говорю на тачке
поедем. Друг и говорит-нехрена бабло на тачку тратить, я отвезу. Я
говорю еще не самоубийца и жить хочу, к тому же жена и ребенок наверное
тоже хотят. Ладно говорит, я за руль не сяду-жена повезет(токо токо
права получила). Думаю, ладно не так далеко, да и ночь-машин нет,
потихоньку доедем. Машина стояла под окнами, метров 10 от окон. Садимся,
трогаемся и машина тут-же валится на левый бок. Выходим, ну сцуко, обоих
левых колес НЕТ. Ну помянули крепким словом "добрых"людей, что дальше? Я
говорю-у меня в гараже завалялось жигулевское колесо(так одно есть!),
друг вспомнил, что на стоянке, в домике охраны тоже видел колесо. Ну мы
и пошли. Гаражи и стоянка были рядом, минут 15 ходьбы. И вот
представьте-2 часа ночи, идут два пьяных мужика вдоль проспекта
Ленина(это в Н. Новгороде)и несут по одному колесу! Ну и если туда мы
шли 15 минут, то назад-ЧАС. Нас в снег под автоматами клали четыре раза,
но почему то верили рассказу, как все случилось и отпускали. Првда
последние решили посмотреть на машину и довезли нас до дома, проверив
заодно техпаспорт. Колеса мы прикрутили, но уже никуда не поехали-решили
что хватит на сегодня на жопу приключений.

Зять рассказал. Устанавливает населению кондиционеры.

Лето, юг Украины, глобальное потепление...

Две недели назад установил клиентам кондиционер в частном доме, первый
этаж. Проверил - все работает.

Пару дней назад звонят ему, типа "чтозахерняничегонеработает".
Приехал. Те сразу в атаку.

- Почитали инструкцию, проверили, включен ли в сеть, поменяли в пульте
батарейки - не фурычит. Что за нах!?
Зять проверяет - действительно не работает.
Решил проверить наружный блок. Выходит во двор, смотрит *%Е Блока нет!
Сняли!

Предлагаю первым пунктом в инструкциях по пользованию электроприборами
включить:

ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ ЭЛЕКТРОПРИБОРА УБЕДИТЕСЬ В ЕГО НАЛИЧИИ!!!

Слава богу, не мое.

Разговариваю тут с одной знакомой (ей за 60, выглядит на 35, бойкая,
энергичная, в форме, молодец вoобщем). Тема: старость - не радость,
кости трещат, и т.п.
Она: я тут в кровати растягивалась, так на шпагат села...
Я: ты еще можешь?!
Она: никогда не могла!!!

Есть у меня друг, который одно время подрабатывал обработкой фоток.
Знаете там, лишнее отрезать, цвета подкорректировать, заретушировать
какую-нибудь гадость, случайно попавшую в кадр.
Обрабатывал он пакет фоток с одной свадьбы. Фотограф - его хорошая
знакомая, снимает очень красиво и профессионально. И вот, как я понял,
захотелось молодым запечатеть свой поцелуй на фоне одного из каналов
Москвы. Симпатичный такой старый мост, водичка, все красиво. Но рельеф
местности там был такой, что если снимать прямо, видны будут молодожены
и самая верхушка моста, а если сделать видимым весь канал, то его будут
слегка загораживать две пары поп и ног - одна в брюках, другая в платье.
Поэтому фотограф, судя по построению кадра, отошла чуть подальше и
залезла на парапет. Кадр получился "сверху вниз". Зато, в соответствии с
пожеланиями клиентов, видны и они, и канал.
Когда мы с другом дошли до обработки этой фотки, нас скрутило от смеха:
молодые тянутся губами друг к другу в поцелуе, между ними узкая полоска,
в которой виднеется канал... и бомжеватого вида мужик, который в оное
время справляет свою малую, но неотложную, нужду в этот самый канал. И
выглядело это так, будто парень целовал мужика, пардон, в зад, а
девушка, дубль-пардон, орально его ублажала.

Фалько - привет и удачной службы!

История про "кусающийся" на солнце пластиковый шар напомнила похожий
случай из жизни. 20 лет назад проспала я первую "пару", намереваясь
поехать в институт сразу ко 2-й. И это разгильдяйство спасло нашу
квартиру от неприятности. Тогда мы только переехали в новый дом, напор
воды в трубах не был отлажен, и мы на своем высоком этаже часто сидели
без воды (и без горячей и без холодной), вопреки утверждению знатоков,
что водоразбор начинается сверху. В нижних этажах вода как раз была. А
мы для того, чтобы иметь возможность без помех выпить чаю и помыть руки,
держали целую батарею трехлитровых банок с водой про запас. Чтобы этот
запас не занимал место на столе, банки были выстроены на подоконнике -
как сейчас помню, штук 5.
Так вот, проснувшись около десяти, я сонно выбрела в кухню и опешила:
стоявший под окном маленький кухонный диванчик дымился! В поролоновой
спинке, обтянутой гобеленом, выгорела, вернее, вытлела довольно глубокая
дыра. Я не сразу поняла, в чем дело - у нас в доме никто не курил, плита
электрическая - т. е. спичек в обиходе нет...
Оказалось, что яркие весенние солнечные лучи сфокусировались через банку
с водой и подпалили диван. В детстве мы так с помощью увеличительного
стекла выжигали узоры на какой-нибудь деревяшке. Вот и не верь после
этого, что какой-то древний грек (Архимед, что ли?) сжег вражеский флот,
осадивший город, с помощью больших зеркал. В Греции солнце яркое.
А что могло бы случиться, если бы я ушла из дома рано утром вместе со
всеми, мы даже думать не захотели.

Захожу в суд. На стене висят два портрета. Висят рядом, сантиметров 20
между ними.
Портрет первый: "Президент Российской Федерации Медведев Д. А."
Портрет второй: "Президент Российской Федерации Путин В. В."
Хотел было сделать несколько движений голосовыми связками, обратить, так
сказать, внимание на несоответствие данной композиции ни Конституции, ни
здравому смыслу. Но подумал: а разве могу я, не имея диплома
врача-психиатра, вмешиваться в глубинные процессы мыслительной
деятельности нашей судебной системы?
Тем более, что психиатрическая помощь у нас в стране оказывается
исключительно на добровольных началах по желанию пациента. Или по
решению суда.

Когда-то давным-давно, при коммунизме, когда я учился в школе, у нас в
классе был парень, кореец по национальности. Какое-то странное имя у
него было, не вспомню уже, пусть будет Ким Бакыт. При этом я никогда не
понимал, что из этого есть имя, а что фамилия. Но мы все равно по имени
его не звали, а по кличке - Квантун. В честь бесславно разгромленной в
45-м году японской квантунской армии. А то что он не японец, а кореец,
нам было один хрен.
Квантун был парнишей наглым и плохо воспитанным. Балованное дитя
большого начальника. Тем не менее, в общем и целом все с ним общались
ровно. В школе у нас, доложу я вам, в то время среди старшеклассников
была большая барахолка. По стране имел место быть тотальный дефицит, и
детки ничем не отставали от родителей, обменивая и перекупая импортные
шмотки, сигареты, часы, магнитофоны, грампластинки ("пласты" на
тогдашнем сленге) и прочую лабуду, интересующую подростков. Квантун был
активным участником процесса, благо папины средства и возможности
позволяли.
Как-то летом я уехал с родителями на юга и вернулся ровно к 1 сентября,
стало быть примерно месяц одноклассников вообще не видел. Пришел на
линейку, опоздал маленько, встретился с классом. Смотрю, пацаны и девки
какие-то груженые, не особо веселые. Это я даже мягко выразился.
Некоторые откровенно кроют матом Квантуна с обещанием порвать на части.
Рассказывают: Квантун накануне, буквально неделю назад, прошелся по
одноклассникам и прочим знакомым с предложениями обменять что-либо из
модных и пальцастых вещей на аналогичную продукцию, но всегда предлагал
обмен выгодный, после чего авансом забирал вещь с обещанием через пару
дней принести замену. Или же просто просил что-нибудь взаймы ненадолго.
Таким образом он набрал кучу шмоток, фотоаппаратов, магнитофонов,
импортных "пластов", кассет и катушек и т. д. и т. п. И пропал.
Класс собрался 1 сентября на линейку и тут буквально за несколько минут
до моего появления классная объявила, что Ким Бакыт больше с нами
учиться не будет, потому как уехал в Киргизию, куда перевели с
повышением его папу.
Класс охренел. Не было почти никого, к кому бы не наведался Квантун.
Детки в классе в подавляющем большинстве были не бедные и вещички у них
были хорошие и дорогие. Все лихорадочно прикидывали, кто на сколько
"попал" и каких люлей предстоит получить от предков. Подошли ребята из
параллельных классов. У всех та же беда. Оставалось загадкой, как
Квантун умудрился упереть с собой столько вещей. Хотя, наверное,
просто-напросто загнал перед отъездом по-быстрому.
Я был одним из немногих не прострадавших, нам таким откровенно
завидовали. Но, честно говоря, я бы тоже наверняка повелся бы на
заманухи Квантуна, тем более соседский пацан видел, как тот ко мне
звонил в дверь. Просто мне повезло, что уехал.
Киргизия от нас километрах эдак примерно в четырех тысячах. Своими
силами достать было однозначно нереально. Детки постепенно раскололись
перед родителями, но те тоже ничего делать не стали. Ибо стало
известно, что Квантунов папаша перевелся на должность Генерального
прокурора Киргизской ССР.

Есть у меня приятель. Частный нотариус. Рассказал историю. Обычно я
склонен ему верить.

Сидит он поздненько вечером после работы в своей конторе. Что-то
дооформляет, думает, как бы побольше содрать (это я уже от себя). Весь
персонал уже разошелся. Вдруг распахивается дверь и вваливаются двое.
Мягко говоря, навеселе. У одного хватает сил только добраться до
ближайшего кресла. Второй добирается до бюро приятеля, опирается на него
руками:
- П-п-пива-ык!
- Господа! Это нотариальная контора!
- Да мне п-п-ох-ык, как называется твой мага... мага... зин! Пива ык!
хаччччу!
- Господа! Я нотариус, а не продавец.
- Да мне пох! Директор, нотариус, менедж... бля! ну, ты понял. Нет
продавщиц - сам работай!
Нужно сказать, что мой приятель - не робкого десятка и мог бы сам их
вытолкать, но решил приколоться, расслабиться в конце трудового дня. У
него в баре всегда стоит несколько банок пива и еще кое-что для солидных
клиентов.
- Вам какого?
В глазах клиента появилось желание сказать, что мол, какого хрена. Сразу
бы так, но, видно решил, что не справится с такой сложной фразой и
только выдал:
- ***.
- У нас такого нет.
- Пох. Л-л-любое.
Приятель достает две банки.
- Сто гривен. (Красная цена банки этого пива - 10 гривен)
- Га-авно вопрос. (Поворачивается к своему корешу) Па-а-шшшш-ли, Серега!
А ты говорил - нету, нету!

P.S. Нужно сказать, что в радиусе 100 метров от нотариальной конторы
штук 10 пивных точек.

Когда в нашей стране произошел переход к т. н. демократии, то на
Западе (да и мы сами) не особенно верили, что это навсегда. Да сейчас
наверное..
Во всяком случае, когда к власти пришел ГКЧП (на несколько дней правда),
в Германии к этому отнеслись чрезвычайно серьезно и немедленно
предоставили всем жителям нашей страны, находившимся в этот момент в
Германии, политическое убежище. Всем кто захочет, естественно.
В это время одна знакомая находилась на пароходе, который с
туристическими целями в этот момент оказался в Германии. Туристический
контингент разделился на две категории: тех, кто немедленно возжелал
демократических свобод и зарплаты, и тех, кто от столь заманчивого
предложения отказался. Происходило все стремительно, за день-два козлищ
и агнцев переписали и наступает момент прощания - все-таки некоторое
время общались друг с другом, сдружились. Кстати, к этому моменту уже
стало известно, что молодая российская демократия победила, но немцы
решили ничего назад не отыгрывать.
У одних на пароходе - возвращение домой к привычной жизни, разной степени
сожаления о том, что отказались от изменения своей жизни, у других на
пирсе - предвкушение от новой жизни и наверное тоже некие сомнения о
правильности выбора. Слезы на глазах у всех почему-то.
Но торжественность момента омрачает мужичок, который никак не мог
принять решение - все два дня, пока продолжалось действо, он то принимал
решение, то отказывался с периодом полчаса, практически не спал,
записался во все списки, заебал всех и вся и себя тоже, у всех спрашивая
совета оставаться ему или нет, но окончательного решения так и не
принял. Остается где-то полчаса до разлуки, частота принятия решения
возросла до трех-пяти минут и мужичок то хватает свои вещички и с пирса
на пароход - постоит там немного, потом опять хвать вещички и бегом на
пирс. Немецкие погранцы, полицаи и таможенники, призванные следить за
порядком, за порядком следить прекратили, а следили исключительно за
мужичком, ставили ставки и каждую перебежку комментировали заливистым
смехом и одобрительными возгласами или ругательствами в зависимости от
материальной заинтересованности. Все остальные прекратили переживать за
себя и переживали исключительно за мужичка, причем каждый болел за свою
группу и развернулось своебразное соревнование за заблудшую душу.
Честно говоря, я забыл какой выбор сделал этот гражданин, но этот случай
мне напоминает поведение России последние двадцать лет в выборе между
демократией и своим путем.
ПС. Перечитал и понял, что это могло быть в 1994 году во время другого
путча. Точно не помню.

Разбираю дома хлам. В недрах нахожу... пару ПЯТИДЮЙМОВЫХ дискеток. На
следующий день с сыном (10 лет) едем на работу. Заходим к сисадмину.
- Дим, ты можешь мне закатать дистрибут виндов, что у нас в конторе
стоят?
- Да без проблем.
- У нас и диск есть...
И протягиваем с Миней одну из тех самых. Ответ нам - выпученые глаза
Димы. Я, как ни в чем ни бывало, продолжаю свой монолог.
- Дим, что, не поместится? Ну ты это, заархивировать что ли попробуй.
Немая сцена продолжается. Дима смотрит на меня стеклянным взглядом. Не
выдерживает Миня - он попросту начинает смеяться. Реакция Димы - вместо
смеха вздох. С таким облегчением:
- Ну, вы, ребята, даете. Я уж всерьез задумался над тем, у кого из нас
крыша поехала...

С Миней в тот же день. Вместе со мной на верстке работает молодой
парень - Алик. Сидим с миней за моим компунтером. Алик появляется на
работе. Миня тихо выходит из кабинета, и через пару минут возвращается
обратно.
- Дядя Алик, я тут тетю встретил, ну, которая у вас в рекламе работает.
Она передала вам дискетку. Говорит, на ней реклама какая-то записана...
И передает ему вторую из пятидюймовочек.
Надо было видеть реакцию Алика, особенно, если учесть, что не так давно
нам поменяли системники и в них не то что пяти-, трех-то дюймовочек уже
нет, дидидюшки да юсбишки.
- Миня, - эт-то кто тебе такое передал, - начал заикаться Алик.
...Можно было поприкалываться и дальше, втянув в этот круг и девушек из
рекламного отдела. Но... Миня вновь захохотал.
...Десять лет. Чего спросишь?

"Если везешь человека в нашем автомобиле, приходилось оправдываться..."
Основная N 3 от 26.12

Не всегда! В середине 90-х прочел интересную подробность о работе ВАЗа.
Иногда один из кузовов, идущих по конвейеру, пешком сопровождал мужичок
плотного сложения. Он очень убедительно просил всех рабочих уделить вот
именно этой машине особое внимание. И очередной местный "авторитет"
получал-таки "тачилу" отличного качества!

Предпразничное. Довелось подслушать разговор двух молодых людей того
возраста, когда критическое мышление уже развито, а логическое еще не
очень:
- Ну ты сам подумай, как он может за одну ночь сразу всем-всем-всем
подарки принести?
- Ну и что! Вон Путин тоже может сразу всех с Новых Годом поздравить!

Из армейских воспоминаний. Нес как-то я службу на посту по охране
знамени части. Утро около 8 часов. Стою свои два часа, а мимо проходят
офицеры, прапорщики спешащие на службу, все отдают честь знамени как
положено. Очередной раз открывается дверь, вбегает прапорщик женского
пола и как ни в чем не бывало проходит мимо меня со знаменем. Дежурный
по части ей в догонку -- Светка, почему честь не отдаешь, на что она --
да, я уже отдала!!!!

У нас был такой случай на 1 курсе в ЯГУ.
Рассказываю как очевидец оного.
Был предмет снезамысловатым названием: "История Якутии".
Требование преподавателя – обязательное наличие конспектов.
И вот, в конце семестра – настал час "Х" (читай как Икс).
Естественно у нашего героя повествования-студента отсутствовал сей
шедевр писания оных мыслей преподавателя по вопросам Истории сурового
края.
Что делать?
В панике начал выклянчивать у кого-нибудь конспект.
Учитывая, что препод "прожженный" - проверяя конспекты, ставил
опознавательные знаки – то бишь хрен его перехитришь.
И вот... спасение, оказывается одна наша однокурсница писала конспекты в
черновике, а дома их переписывала в чистовик. Мы были в легком ахуе, но...
Черновик-то можно показать как реальный конспект, вот этим как раз и
воспользовался наш товарищ.
Правда не учел один момент, что на пустых листочках вместо "Машин и
корабликов" красовались цветочки и куколки, при чем в большом
количестве.
Об этом студент узнал во время проверки конспекта преподом... :-))))

П. С. В дальнейшем наш товарищ благополучно сдал предмет, но этот случай
помнит до сих пор.

80-й год. Два парня снимают телок и сидят с ними на лавочке во дворе.
Пойти тогда было вообще некуда. В непринужденной беседе спрашивают их,
ну что девочки покурим? Не, мы не курим, а что у вас? Беломор. Ну если
только беломорчика. Ну что девчонки выпьем? Не, мы не пьем, а что у вас?
Водка. Ну если только водочки. За этим последовал третий конкретный
вопрос и ответ, ну если только немножко. Вот молодежь, скромные были в
наше время девушки, не то что сейчас.

Сегодня, в г. Мытищи, прохожу мимо машины с большим рекламным щитом.
Большими буквами написано: "СЕКОНД ХЕНД". Ниже: "Новая коллекция".
Смешно.

Ни для кого не секрет что для банков сейчас настали тяжелые времена,
нет денег на корсчетах и нужно тщательно выбрать какой документ можно
проплатить сегодня какой завтра вот и вкалывают сотрудники до поздней
ночи. В число этих сотрудников попала и моя жена, и вот просыпаемся
сегодня пытаюсь к ней пристать, и слышу фразу "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ МЫ ЖЕ ЕЩЕ
ПЛАТЕЖИ НЕ ОТПРАВИЛИ".

В догонку истории про киргизского аксакала, которому денег девать было
некуда.
Сестра моей бабушки, Агрипина Антоновна, жила в Азейбайджане, в
Ленкорани. Как-то мы с отцом туда съездили. И можете представить, когда
уже мы уезжали, бабушка говорит: "Унучок, зализь на чердак и принысы дви
трехлитрови банки." Ну я думал, что в этих банках какое-нибудь варенье
или другая закрутка. Ужас меня обуял, когда я увидел штук двадцать
банок, наполненных трехрублевыми купюрами.
- А шо, сынкы, я тут на ци гроши нэчого не куплю - а вам - счастье.
Мы так и не взяли этих денег - так они и пропали, как Советский Союз.

УБОЙНЫЙ АРГУМЕНТ
На военных сборах наш командир взвода, молодой долговязый лейтенант,
представляет перед строем своего заместителя - пожилого невысокого
прапорщика. Стоящие рядом выглядят они довольно комично, как Пат и
Паташон.
- Не смотрите на его возраст, он еще всех нас переживет! Вы спросите -
почему? И я вам отвечу: когда нам стреляют в грудь, у него пули свистят
над головой!..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Взято с http://pogoda.mail.ru/article.html?id=35435

Согласно наблюдениям натуралистов, по ночам из Африки возвращаются
коростели. Это самые "пешеходные" птицы. Увидеть коростеля очень трудно.
От преследования он уходит пешком и взлетает крайне редко. Коростель —
одна из наиболее поздно прилетающих птиц.

P.S. Еще бы - из Африки пешком.

На форуме вчера рассказали:

Звонит мне клиент(к) по работе и вот вкратце
к - Здраствуйте
я - здраствуйте
к - это компьютерная помощь
я - да
к - а я процессор новый купил
я - да, да, продолжайте
к - включаю, а он пищит
я - так, понятненько, прочитайте пожайлуста конфигурацию, там на
товарном чеке должна быть.
к - а я незнаю ничего, не понимаю я в этом
я - хорошо, ну хоть что-то прочитайте, разобраться бы что вы купили
к - незнаю, там на нем Indesit написано
мое молчаливое кряхтение.......
я - хорошо, у Вас фронтальная загрузка белья или горизонтальная?

ШАМАН, ШАМАН

Многие знают анекдот: Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо
проходит русский геолог и говорит чукче:- Чукча, ты сейчас допилишь сук
и пизд.... шся с дерева. Чукча не обращает на геолога внимание и
продолжает пилит. Геолог постоял, посмотрел и пошел дальше. Чукча
допиливает ветвь и ессно падает с дерева. Тут же вскакивает и показывая
пальцем в сторону ушедшего геолога, восторженно-удивлено кричит:- О,
ШАМАН, ШАМАН!!!

Когда я учился в институте, то ходил на занятия пешком по переулку,
носящему название пер. Здоровья (интересное название для переулка, на
котором расположены три больницы). Переулок длинный и в самом его конце,
откуда я и начинал путь в родную Альма-Матер, находилась фирмочка под
названием "Медтехника", по названию понятно, чем она занималась. И
практически каждый раз моего "хождения по-мукам" встречались мне
граждане почтительного или ужо преклонного возраста, которые
интересовались у вашего покорного слуги, месторасположением выше
упомянутой конторы.

Так было и в тот раз. Иду я значит себе в институт, прохожу кирпичный
забор с надписью "Медтехника" аршинными синими буквами на белом фоне
(место довольно-таки глухое). Через 20 метров мужичок лет пятидесяти, по
виду работяга, задает мне сакраментальный вопрос, на что получает ответ
в виде вытянутой руки, указующей на надпись на заборе- "Медтехника", а
не то что некоторые подумали. Двигаюсь дальше, еще метров через
25-женщина, того же возраста и с тем же вопросом. Отвечаю. Продолжаю
свой путь. Преодолел метров 20, тут в пределах моей прямой видимости
появляется бабушка около 70 лет и движется мне навстречу. Не дойдя до
меня 5 метров, бабушка останавливается и глядя мне в лицо ужо было
открыла рот, чтобы спросить, НО я тут же выпалил скороговоркой:
МедтехникаДальшеСлевойСтороныНазабореНаписано. Бедная бабушка, она так и
застыла с открытым ртом, выкатив глаза из орбит. Я даже подумал, а не
посетил ли старую пушной зверек по имени Писец, возраст оно штуко
серьезное. Но к счастью через нескоко сек бабуля пришла в сознание, и с
ох....нием чукчи из анека, заверещала:-Так ка ты такой-сякой угадал, да
меня чуть кондратий не хватил, а не ШАМАНОМ ли ты будешь?

Я засмеялся и продолжил намеченный путь, так и оставив бедную больную
бабушку в огромном недоумении. Спешил очень.

RedBaron

Играем с братом (6 лет)) перед Новым Годом в шахматы. Брат ставит
условия:
- Кто выиграет, будет елку наряжать. А кто проиграет, будет смотреть,
как ее наряжаю Я. :)

Из послепраздничного...
Переписка с приятелем по аське:
- Как отпраздновал?
- Круто! Был в сафари-парке, видел медведя, а Бар (собака приятеля)
видел лося...
- А кто тебе об этом рассказал, Бар или лось?

Во времена студенчества стояли мы с подружками на остановке, ждали
автобус, чтобы попасть наконец-то в общежитие и поесть. Минуты шли
долго, поэтому решили пока заесть голод мороженым, благо – рядом
продают. У меня в руках сумки, отсчитываю мелочь, в общем, не упало бы
ничего.
В это время к нам подходит компания ребят. Одному из них, видимо, сразу
захотелось произвести впечатление, поэтому в разговоре постоянно
промелькивало, что ехали они на "Лексусе", что-то там случилось... не было
у меня возможности выслушать все внимательно, потому как занята – надо
успеть досчитать эти копейки до того, как приедет автобус. Парень
протягивает мне руку для знакомства, а у меня, повторюсь, руки заняты –
мелочь перебирают, поэтому с вышколенной вежливостью говорю: "Извините,
но мне нечего Вам подать", вообще-то имея в виду руку.
Секундная пауза, взрыв хохота с нашей и их стороны. Ребята знакомиться
передумали и ушли.

Увидел в одном автомобильном чате, там некто, лишенный прав, делится
мытарствами по их восстановлению.

"Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он
просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не
выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа,
чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается,
чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна
какая-то :)"
http://autokadabra.ru/clubs/freestyle/zakon/6363/

Было это давно. Служил я тогда в штабе корабельного соединения.
Готовились мы к новому учебному году. Да, да. Те кто служил знают, что
там в армии тоже, как в школе, есть свой учебный год. В этот период
бумажная возня в штабах достигала своего апогея. Составлялись какие-то
абсурдные планы, которые по мере готовности утверждались начальством,
после чего сдавались в секретную часть. При этом зачастую документы
забраковывались тем же начальством и переделывались по нескольку раз.
Как правило, потом об их существовании вспоминали только в крайних
случаях, как правило, через год. Этот изнурительный процесс мог
продолжаться неделями.
И только начальник физической подготовки и спорта, он же Пан Спортсмен,
он же Мускул, освобождался от сего действа. Потому что трудно было
представить нашего Викторыча, работающего с документами, да еще с
секретными. Но для важности момента, чтоб как у всех, ему предписывалось
иметь свой план, большой и наглядный, на плакате, исполненный
максимально крупным шрифтом. И вот готовый плакат размером метр на
полтора под заголовком "План физ.... и спорта в/ч... на 198Y год"
вывешен в нашем штабном кабинете на стене над столом Мускула. Викторыч у
нас теперь забурел. Вроде и от службы взял свое и военная пенсия не за
горами. Перед этим моряк-чертежник собственноручно снял со стены старый
план, всего-то, исправил дату с 198Х.. на 198Y.. и вернул на место,...
но через пару дней, чтобы и паузу выдержать, и для видимости процесса.
Зато самодовольство Викторыча бьет через край. Весь штаб уже какие сутки
корячится в муках. А Пан Спортсмен здорово придумал. Две цифры поменял и
свободен. И тут заходит в кабинет наш молодой и перспективный начальник
штаба(НШ) Он сегодня в добром расположении духа. Фамильярно так
спрашивает:"Ты чего Викторыч радостный такой?" Торжественно не без
гордости Пан Спортсмен:"Михал Николаич, докладываю, план готов." НШ
задрав голову внимательно изучает документ. Он стопроцентный буквоед.
Вдобавок начисто лишен чувства юмора. Все кто был в кабинете внутренне
напряглись. Добродушие сползает с лица НШ. Он пытливо смотрит на нас.
Мы, штабные офицеры, все как один склонились над столами,... работаем.
НШ, уже недовольно, Мускулу:"Петр Викторович! Зайдите ко мне в
кабинет... немедленно!!! С планом!!! Я его должен утвердить!!!" Мускул
уже растерянно и суетливо снимает со стены свое творение и за НШ
покидает помещение. Все, сползают под столы от хохота.
А теперь, внимание! План...
1. Подтягивание на перекладине...
2. Бег на.... м....
3. Перетягивание каната...
4. .. ЕБЛЯ на ялах..
......
Ял это шлюпка на флоте.
Штаб у нас был дружным. Все знали о подвохе, но никто даже бровью не
повел и автора прикола, штурмана, не выдал. А штурман, рабочее место
которого распологалось в чертежной аккуратно заклеил первую и вторую
буквы слова ГРЕБЛЯ.
Всем привет кто служил в уже несуществующей в/ч 21000 в Таллине.
Илья Забугорный.

О том, как мы покупали сари

Сари мы, конечно, прикупить так или иначе собирались. Но не сразу. Мы
сначала хотели как следует пошляться по рынку, присмотреться,
прицениться, пропитаться ярмарочной атмосферой. А уж потом, может быть...
Ага, щаз-з-з...
Буквально третья от входа палаточка была богато декорирована
разномастными узорными тряпочками. Улыбающаяся пожилая индианка призывно
заголосила:
- [Пирожки, пирожки горячие], э-э-э, красивый одежда, слушай,
не проходим мимо, покупаем, да?
- Спасибо, мы пока покупать не будем, - вежливо сказали мы. – Может,
попозже...
- Зачем покупать? Не надо покупать, просто примерь!
Я явственно услышал щелканье стальных челюстей капкана. Ловушка
сработала. Ну какая женщина откажется лишний раз намотать на себя метров
пять-шесть какого-нибудь симпатичного матерьяльчика? Процесс пошел и
стал необратим.
Первой начали заматывать в этот гигантский отрез ткани жену. Жена
послушно крутилась туда-сюда, дочка тщательно фотографировала весь этот
непростой технологический процесс, я мрачно курил в сторонке.
- Ай, посмотри, какой красивый жена стал! – всплеснула руками индианка.

Скучковавшиеся тут же индусы одобрительно зацокали языками, подтверждая.

Ну, не могу не согласиться. Жена получился красивый, да.
Следующей в сари стали заматывать Светлану Васильевну. Светлана
Васильевна – это коллега жены по работе, энергичная пожилая женщина. Так
получилось, что мы поехали в отпуск с ней вместе и везде шлялись тоже
вместе. На постоянные вопросы индусов "Мама? " мы устали объяснять, что
это коллега, и покорно соглашались: "Мама".
Завернутая в пять метров ярко-желтого шелка Светлана Васильевна
напоминала улыбающегося коротко стриженого Колобка.
- Мама гуд! – убежденно заявила индианка.
- Мама вери гуд! Красивый! – дружно подхватили окружившие нас плотным
кольцом индусы.
- Угу, рази ж кто спорит, - кивали мы в ответ.
В финале представления в сари стали обряжать дочку. Сари вообще штука
роскошная, да еще симпатичного оранжевого оттенка, да с серебряной
вышивкой... Дочка потупила глазки, приняв изящную позу восточной
танцовщицы...
Продавец из соседнего ларька с ходу предложил дочке замуж.
Я размазал его взглядом по прилавку.
Дочка дипломатично отказалась, сославшись на непризывной для Европы
возраст.
Но из сари не вылезла.
Неизбежность покупки сомнения не вызывала. Теперь следовало торговаться.
Я затушил бычок, сдвинул очки на кончик носа, и пробуравив индианку
самым ледяным взглядом, сурово поинтересовался:
- Хау мач?
Продавщица заулыбалась еще шире, зазвенела браслетами и от всей широты
индийской души ляпнула:
- Тысяча восемьсот!
- Шо? – возмутился я. – Вот за этот жалкий обрывок марли, которым три
года мыли полы на заводской проходной? Шутить изволите, мадам? Пятьсот
максимум!
- Ай, посмотри, красивый ткань, ручная вышивка, самый лучший сари на
всем рынке! Чистый шелк! Тысяча шестьсот!
- Это сари сделано в подпольной шанхайской лавочке на Малой Арнаутской
улице! – со всей возможной твердостью изрек я. – И насчет чистого шелка
тоже сомневаюсь. Как говорил один великий российский гуру: "Не верю!"
Шестьсот, так и быть.
- Ай, золотой, красивый, - заверещала индианка. – Как можно так
говорить, шестьсот? Какие-такие шестьсот? Моя семья умрет с голоду!
Полторы тысячи, о`кэй?
Я расправил плечи и осторожно поколотил себя в грудь а-ля Тарзан.
- Женщина! – строго сказал я. – Ты наверное не понимаешь, с кем имеешь
дело. Я тверд и неуступчив, как гранитный утес на нормандском побережье.
Я жесток и холоден, как кубик льда в коктейле. И страдания твоей семьи
не выдавят из моих строгих глаз ни малейшей слезинки. Ладно уж, семьсот,
и ни рупией больше. Ай эм гриди, понятно?
- Гриди? – неверяще переспросила торговка.
- Папа вери-вери гриди, - подхватила спектакль дочка. – Он больше не
заплатит.
- Ага, - подтвердил я.
Жена тихонько потянулась к моему уху:
- Тут только одного материала на тысячу. Без вышивки, - прошептала она.

- И ты, Брут? – возмутился я. – Не сметь поддерживать спекуляцию! Этот
засморканный носовой платок-переросток стоит восемьсот и не больше! Так
говорит Заратустра! И я тоже так говорю! Мадам! Ю андестенд?
Эйт-хандред!
Индианка с жалобным видом принялась набивать на калькуляторе 1300.
Я отнял калькулятор и нарисовал 850.
Индианка слегка повыла и изобразила 1200.
Я нагло хмыкнул и снова нарисовал 800.
- В ваших интересах, мадам, не зарываться особо, и не упорствовать в
своих плюшкинских заблуждениях. Подобно пророкам, чье слово – истина в
последней инстанции, я говорю вам – будьте скромнее и воздастся вам
сторицей! В будущем. Возможно. Стяжатели же, как известно, будут
пребывать в геенне огненной, перманентно страдая зубною болью и
воспалением среднего уха. И даже реинкарнация вам не светит, ибо
отвернутся от вас блаженные шестирукие боги, пребывая в отвращении от
жадности, столь недостойной такой почтенной дамы. Таки восемьсот и по
рукам? Эйт-хандред гуд?
Индианка завыла, как трамвай, умирающий на рельсах в глухой степи:
- Ты хочешь рвать мне сердце! Мои маленькие дети будут плакать, когда
узнают, что я отдавать такой красивый одежда себе в убыток! Ты меня
убивать! Ладно, тысяча, и то только для твой красивый дочка!
- Таки я изумительно рад, мадам, шо мы с вами приходим к некоему
консенсусу, как говорил еще один великий российский гуру. Как насчет
долгосрочной гарантии на изделие? А вообще сертификат на него есть? Ах,
вы не знаете слова "сертификат" и никогда его не видели? Я тоже не
видел, но спросить-то можно. А как вообще торговля? Все путем? Как
здоровье вашего уважаемого дедушки? Не беспокоят ли его тщедушное тельце
страшные тропические болячки? А детишки не огорчают? Тоже торгуют? На
пляже, небось? Поубивал бы, так надоели! Ну, мы договорились? Восемьсот?

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! – сказала индианка, страдальчески возведя глаза к
небу.
- Ну ладно, ладно, так и быть, - участливо подхватил я. – Сегодня
великий день моей неоправданной щедрости. Я швыряю в толпы ликующего
народа полными горстями медную мелочь и зачерствевшие пирожки недельной
давности. Только из уважения к вашей замечательной стране – восемьсот
пятьдесят. Эйт-хандред фифти? О кей?
Индианка в поисках сочувствия перевела взгляд на жену:
- Красавица, ну добавь еще пятьдесят!
Жена мгновенно приняла вид покорной зачморенной восточной женщины и
потупила взор, скромно сложив руки:
- Ой, вы знаете, а все деньги у мужа... Он мне кошелек не дает. Правда, о
повелитель?
- Истинная правда, - подтвердил я, крепче прижимая к себе сумочку жены,
в которой лежали деньги. – Так что, мадам, не пытайтесь урвать какой-то
жалкий дополнительный бонус, пробуя сыграть на пресловутой женской
солидарности. Этот номер, гражданин Гадюкин, у вас не пройдет! Но
пасаран! И вообще, мадам, я же вижу, что у вас дядя работает на
гуталиновой, в смысле на тряпичной фабрике! В вашей замызганной лавчонке
этих самых сари – ну просто завались! Ну и, спрашивается, зачем вы
клянчите эти несчастные пятьдесят рупий, которые все равно есмъ тлен и
прах, и в прах отыдут? Куда как лучше просто иметь хорошее настроение, а
оно таки у нас будет, когда вы таки прекратите выпендриваться и уступите
нам это несчастное сари, покрытое унылыми пятнами вышивки, за восемьсот
пятьдесят! И давайте закончим это обсуждение без перехода на личности!
Протянем друг другу волосатую руку договоренности! В конце концов базар
большой и что мешает нам развернуться и пойти искать более сговорчивого
продавца? Ага?
- О кей, - тяжело вздохнув, сказала индианка.
- Вот и ладушки, вот и договорились, - радостно резюмировал я. – Успехов
вам, сударыня, на вашем нелегком поприще, очень приятно было
познакомиться.
Товарно-денежный обмен состоялся. Индианка вновь заулыбалась и на
прощание пожала нам руки. Насколько я понял здешние нравы – это
означало, что мы таки лоханулись. Можно было купить дешевле.
Ну да ладно. В следующий раз.

Макс aka darkmeister

Сила воспитания.
У моего друга есть дочка, которую он, просто, обожает. С мамой же, у
дочери отношения, "сложноватые". Когда Оля еще была маленькой и не
слушалась, мама часто, ласково и назидательно говорила: " ... я те щас
зубы плоскогубцами вырву...". Ну, садюга. Прошло время. Оля благополучно
закончила школу и поступила... куда вы думаете? В медицинский институт,
на стоматологический факультет! С чего бы это? Может, чо задумала? ...
Чистая правда!

Навеяла история про студенческую поездку на картошку.
Преамбула. Было это в мои студенческие годы. Пошли с друзьями в поход.
Не впервые уже ходили такой компанией, все люди опытные, лагерь разбить
- пара пустяков. Каждый свою роль по хозяйству знает - кто палатками
занимается, кто дровами, кто костром. Вот только муж мой (уже бывший) с
нами пошел впервые.
Амбула. Сидит мой муж на полянке, с костром воюет, и слышит из-за кустов
мой диалог с нашим другом, приблизительно следующего содержания:
Я: - ну коленкам же жестко!
Д: - а ты на коленках не стой, а лучше ляг. Суй его в дырку, а я с
другой стороны.
- ну что, я попала? Тяни давай. Так. А как я второй держать буду?
- А ты вытянись, ножки чуть-чуть раздвинь - я его тебе туда вставлю, а
ты ими его зажми и держи.
- неудобно :(
- ну, щас я быстро.
- блин, неудобно.
- Ну потерпи, и держи крепче и ровнее, а то стоять криво будет и
протечет. Ну все-все, я уже кончаю. Все, вылезай.
- уфф! жарко там.
Надо ли говорить, что даже самый неревнивый человек придет посмотреть,
чем же это его жена занимается. А ничем предосудительным! Это мы палатку
ставили, большую, с двумя высокими стойками - я изнутри их держала, пока
друг палатку растягивал колышками. И только увидев перекошенную
физиономию моего мужа, мы заценили, мягко говоря, двусмысленность
диалога. Свидетели сцены тихо плакали по кустам.

Про вывески прочла - вспомнила.
Гостили в Питере, много гуляли. Первые этажи и подвалы многих зданий
вдоль улиц отданы в аренду магазинам и магазинчикам. Для завлечения
покупателей арендаторы очень стараются вывеску покрупнее, да повыше
разместить, борьба за рекламное место. На одном из угловых домов
огромная надпись "Интим-магазин", по центру над входом. Ниже и правее
скромненько "Все для рукоделия"...

Работает у нас в магазине три продавца. Когда заходит клиент к нему в
основном обращаются двумя стандартными фразами (1)Я Вас слушаю, (2)Что
Вас интересует.
Конец рабочего дня, все уже изрядно подуставшие. Заходит клиент. Один из
наших обращается к нему: (1)Я Вас... интересую (2).

Коллега на работе отжег.
Подходят к нему один за другим промоутеры с отчетами. Каждый второй
сокрушается, что не успел его доделать. После очередного такого
заявления он и выдал:
- Это ничего, что вы мне приносите недоделанные отчеты. Самое главное,
когда будете делать детей - доделывайте их. Чтобы ваши дети потом не
приносили недоделанные отчеты.

Сегодня в газете прочитал, статья называется "Медведев сказал. А что
услышал народ?"Спрашивают, значится, мнение людей. И один инженер
говорит: "Президент заявил о правиле "четырех И" в экономике -
институты, инвестиции, инфраструктура, инновации. А по мне так сейчас
действует правило "четырех С": стащил - сбыл - судили - смылся."

Язык мой враг мой.
В самом начале девяностых (после развала Великого и могучего) в
мальеньком ресторанчике в мальеньком польском городе Олава был несильно
избит толпой пьяных поляков.
Сидели мы вдвоем с Серегой кушали водочку
Заказал я икры черной. Минут через пять приносит нам официант, кладет на
стол и на ломаном русском произносит – Ви наверное ее никогда не ели в
вашей России.
Заело меня – ответил -
Я вообще то с Волги. Мы там икру едим столовыми ложками из ведер. А ту
что не доедаем отдаем собакам.
И все бы ничего, да черт меня за язык дернул добавить – Польским
собакам.

Занавес.

(Насчет икры из ведер - приврал конечно, пару раз такое только и было,
когда с браконьерами водку пили).

Одна из радиостанций Крыма, не блатная типа "Шансона", но тем не
менее...
Радиодиктор в семь утра сказанул:
- Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с
рассветом вся Россия с криком "мля"!

смотрел вчера фильм "Платина" и тащат там тяжеленный ящик с этой самой
платиной в речку. тащат надрываются. дотащили, бросили в воду, а он не
тонет. хорошо артист будто нечаянно на него облокотился и притопил.
почти и незаметно получилось.
колючий.

Театр.
Перед 1-ым Апреля вся наша школа готовила постановки на сцене, ну и наш
11-А тоже. Но у нас как всегда попалась свинья и тот, который должен был
играть отца в постановке - заболел. Ну и я, как отвечающая за сценку,
сидела на большой перемене и переглядывала список кандидатур. И тут меня
осенило, что на эту роль идеально подходит Андрей (ну из нашего класса
конечно). И я тут от восторга крикнула радостно ему "Андрюха, ты будешь
отцом!!!". Андрюха бедный аж побледнел, в классе повисла тишина. Ну потом
все, конечно все узнали, и мы все еще ооооооооооочень долго над этим
смеялись.

Давно это было. Во времена студенчества.
Лето. Прошел хороший ливень. На асфальте лужи.
Идем компанией мимо двух молоденьких девушек с собачками. Девушки
симпатичные такие, в коротеньких юбочках. У одной пудель послушно сидит
рядом с хозяйкой. Вторая пытается приказать молодой овчарке:
- Сидеть! Сидеть, я сказала!
Овчарка поскуливает, крутится, но садиться никак не хочет.
Мой друг басом:
- А ты сама попробуй голой попой на мокрый асфальт сесть!
Девушка побагровела, но больше собаку не пыталась усадить.

На тему сп*****ли
Отстроили нам новый офис, в связи с расширением штата. Народ начал
потихоньку переезжать. И в итоге в старом здании осталась половина
последнего отдела по работе с персоналом, 4 девочки и еще не
перевезенные, недавно купленные, 8 компьютеров (хочу отметить, мониторы
жк, по тем временам большая роскошь). В день, когда их должны были
перевозить, пришел молодой человек, с утреца, и говорит - я мол за
мониторами, они хрупкие, надо отдельно перевозить... наши девочки лично
помогли загрузить эти мониторы ему в машину, он сел и уехал... Больше ни
его, ни мониторы никто не видел...
Ох и огребли потом все, и девочки, и охрана, и все кто попался на глаза
начальству...

Преамбула. 29 января газета "КоммерсантЪ" опубликовала заметку ""Наши"
стали чужими" - о том, что движение "Наши" собираются закрывать. В
заметке была яркая цитата - некий сотрудник Администрации Президента РФ
заявил: "в нынешних условиях ликующая гопота не нужна". Руководство
движения обиделось на "КоммерсантЪ" и учинило "страшную месть" - в
начале марта в Москве появилась в продаже туалетная бумага с символикой
"Коммерсанта" и с отрывками из статей этой газеты.
Сама байка. Корреспондент BBC спрашивает у коллеги из газеты
"КоммерсантЪ":
- Слушай, а как будет называться движение "Наши" после прекращения
финансирования из Кремля?
- Судя по тому, что они ходят по городу с туалетной бумагой - "Молодые
зас...цы"... На вашем британском английском это будет "Pooteen
Movement".
Кто не знает: poo (читается "пу") по-английски означает, извините,
г...но (а также, как ни странно, шампанское); teen читается как "тин" и
означает "подросток". Ну, а movement - это движение.
Постскриптум. Мда... Году в 2005-м некий журналист в "Нью-Йорк Таймс" на
полном серьезе рассуждал, как правильно писать по-английски фамилию
нашего президента... Вот гад!

ОБЛОМ

Дима и Юра, заходят в недавно открывшийся бутик Zegna. Ребята выглядят
прилично – недешевые костюмы, нарядные галстуки, гладко выбритые
подбородки и так далее.
Дима манит пальцем продавца и, указывая на расфуфыренный манекен,
произносит:
- Мне вот это 50-го размера на рост 180.
Продавец подлетает к вешалке и выдергивает блестящий, как авиационный
алюминий, костюм. Дима скрывается в примерочной, а Юра без интереса
разглядывает ассортимент. Через минуту нарядный Дима выходит из кабинки
и спрашивает:
- Ну как?
Zegna он и есть Zegna, в нем даже токарь 6-го разряда будет похож если
не олигарха, то на его консультанта по инвестициям. Что говорить о Диме,
эксперте по маркетингу с двумя высшими образованиями на лбу!
- Шикарно! – выдыхает продавец.
Но Юра брезгливо морщится.
- Знаешь... - помахивая ладонью, тянет он, - струится как-то не
натурально, как мишура на новогодней елке. Тебе ведь представительский
костюм нужен?
Дима кивает.
- А этот, - подытоживает Юра, - какой-то... метросексуальный. Тебя на
совете директоров не поймут, еще за голубого примут.
Расстроенный Дима возвращается в примерочную. И тут начинается
интересное. Продавец, почуяв запах нехилых комиссионных, битый час
таскает в примерочную костюм за костюмом. Диме все идет и все нравится,
но гадкий Юра каждый раз находит к чему придраться. То покрой
простецкий, то полоски дешевые, то пуговицы дурацкие.
Продавец буравит Юру тяжелым взглядом и не отступает. Взмокший от
беготни и переживаний, наконец он вытягивает, как джокера из рукава,
потрясающую двойку глухой кофейной масти. Дима раздраженно заявляет:
- Это последний! Видеть их уже не могу.
Пока Дима шуршит в кабинке, продавец беззвучно молится, уперев взгляд в
матовый плафон на потолке. Отдернув шторку, Дима выходит в зал, и Юра
понимает – это что-то! Каким-то непостижимым образом трудолюбивые
портные сшили костюм специально для Димы. Сидит безупречно. Да что там
сидит – он, кажется, сливается с Димой, становится второй кожей, источая
ауру успеха и перспективы.
- Вот это вещь, - кивает Юра. – Надо брать.
Дима расплывается в улыбке. Пока он в примерочной аккуратно скидывает с
себя чудесный костюм, продавец с покрасневшими ушами носится по залу и
наспех подбирает аксессуары – ремень, две сорочки, три галстука...
Заправляя рубаху в брюки, Дима выходит из кабинки. Его собственный
костюм теперь кажется затрапезным и пошлым. Радостный Дима похлопывает
себя в области бумажника, спрашивая:
- Сколько с меня?
Не глядя на ценник, сквозь сопение, продавец отвечает:
- 68700 рублей.
И тут Дима и Юра, переглянувшись, поворачиваются к продавцу и хором
восклицают:
- Нихуя себе!!!
Продавец замирает у полки с галстуками.
- Ты куда меня привел? – негодует Дима.
- А я знал? – оправдывается Юра.
- Мировой бренд!.. Штучная работа!.. – передразнивает Дима, устремляясь
к выходу.
- А ты что хотел? – догоняет Юра. – Купи на барахолке.
- И куплю! Я за такие деньги целый прилавок куплю!.. Это ж надо: 70 штук
за какой-то костюм?! Ну нихуя себе!..
Побагровевший продавец садится на стул и, глядя на кофейную двойку, что
раскинулась на прилавке, выдавливает:
- Ну нихуя ж себе...

P.S. Без этого примечания история не будет полной. Дима и Юра прекрасно
знают, сколько стоит настоящий брендовый костюм. Эту акцию они
спланировали заранее. Зачем? Они сами не знают.

Историю услышала из уст знакомого. Говорит, что присутствовал... А уж я
за что купила – за то продаю! Знакомый убежденный "собачник", ездит
регулярно со своим "немцем" Джеком заниматься на одну из московских
площадок. Это далеко не первый четвероногий друг у него, поэтому
инструктора на площадке уже практически перешли в разряд родственников.

Приезжает после очередного посещения площадки и рассказывает историю:
Набрали очередную группу "первачков": ну, народ приобретает собачек, и
хочет типа, чтоб они (собачки) были образованные и послушные... Приезжают
на площадку, начинают учиться с различной результативностью. Ну, суть не
в том... Группу ведет инструктор, женщина средних лет, объясняет азы -
все путем, неофиты внимают... Периодически помогает индивидуально советом,
типа: сделали это, сделайте то-то и то-то. Рутина, в общем, для нее, все
стандартно...
В числе прочих, в группе мужчина уже в возрасте. Собачка его отработала
команду, инструктор наблюдает и меланхолично подсказывает:
- Теперь похвалите собаку и похлопайте по паху...
Мужик тут же:
- МА-ЛА-ДЕЦ! – и..... ПОХЛОПЫВАЕТ СЕБЯ ПО ШИРИНКЕ!
Народ в истерике...

Судя по всему, это будет местной площадочной легендой!

Когда мне было лет 6-7, мы с двоюродным братом набрали бычков,
накурились (взрослые, епт). Приходим домой. Брата мать, моя тетка, само
собой учуяла. Далее диалог:
- Курили?
- Нет.
- Не врите.
- Мы не курили. Пацаны курили, а мы надышались (наивные, пиздец)
Тетка обращается ко мне:
- Курили?
- Нет.
- Скажи честно, а то усы, как у Гитлера, вырастут.
Я, со слезами на глазах:
- Курилииии.

Вот так вот я купился )))

Еще раз про крызис.

Любимый мой работает рядовым экономистом в одном уральском банке. С
началом кризиса начался у них какой-то тихий ужас - вместо 17-00 его
стали отпускать домой хорошо если в 20-00, бывает, что и по субботам
тягают... Я, будучи журналистом, пытаюсь допытаться - че ж они там
делают-то, деньги в швейцарию переводят или апельсины бочками грузят?
Не колется. партизан хренов. Мол, подписку давал... А тут на днях он
услышал беседу двух своих начальников - одного непосредственного,
одного повыше:
- Давай эту работу Славке отдадим!
- Да ты че, там же цифры секретные!
- Да он уже и так до фига знает!
- Да? Блин... Ну что ж, придется его потом убить.

так шутят банковские топ-менеджеры в эпоху кризиса. )))

Джина