Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из серии "умом Россию не понять". На дверях магазина объявление "С собаками вход запрещен!" наклеено лицевой стороной вовнутрь!
В середине 80-х нашей секретарше Але (даме предпенсионного возраста с огромным вшиньоном на голове) привалило счастье - в Канаде отыскался и вскоре умер родной брат ее матери. Дядя был довольно состоятельным человеком, прожил всю жизнь холостяком, и на старости лет нашел российскую родню, завещав им деньги. Нет, не деньги, ВАЛЮТУ! Праздновали мы нашим дружным коллективом что-то - не помню, что за праздник, но с казенным спиртом проблем не было. И начала одна наша труженица прикапываться к нашей Але, что она будет делать с этими деньгами. А вдруг дядька ей миллион долларов оставил? Что она с этим миллионом долларов делать будет? Аля долго кокетничала, а потом, видимо, под действием выпитого, таки раскрыла тайные планы: "Куплю в "Березке" магнитофон и продам дороже." Не знаю, поняла ли она, почему мы все ТАК ржали...
Давно было. Поехал на встречу к клиенту вместе со своим генеральным директором, на его авто. Отвстречались, договорились о чем нужно, и топаем из офиса клиента до машины гендира. Идти не далеко, но январь, и я и он только в пальто, промозглый ветер, дурацкая, московская сырость, идти всего метров 200, замерзли неимоверно. Да еще и кофе напился, в туалет хочу. Падаем в машину, он заводит и едем. А минут через 5 у меня шок. Под задницей стало стремительно, даже резко тепло. Да, да, именно так тепло, как это происходит у детей :) Б*я, что происходит! Как такое могло быть? Мне 24 года, почему это произошло? Почему это произошло со мной? Что я, болен? Да еще и в машине у гендира! На его новенькой Camry, с кожаным салоном, писец карьере, да и вообще, глобальный писец на всю жизнь, если я больше сдерживаться не могу. Паника короче. Директор это замечает, что, говорит, случилось? Не дрейф, грит, сча согреемся. Я еще и подогрев сидений включил... Тут-то и понял. Все нормально. Отпустило и уже после напряжения такого эмоционального начал просто ржать :). Ну не знаком я тогда был с таким чудом цивилизации как подогрев сидений, и никак не ожидал такого эффекта. Что-то соврал директору, по поводу смеха, и дальше уже ехал наслаждаясь столь неожиданной теплотой. Так вот :) Прогресс это хорошо, но предупреждать надо :)
Читать я начала рано. Года в 3 мне купили книжку "Лев и собачка". Название я прочитала легко. Но на обложке было и имя автора - Л. Н. Толстой. Я, не зная, что имена можно сокращать, пытаюсь прочитать все разом. ЛНТолстой. Не звучит... "Лев Николаевич Толстой", - поправила меня мама. Я: "А собачку как зовут?"
6
Не анекдот, а факт: На физическом факультете МГУ им. М. В. Ломоносова проходит ежегодный симпозиум по "православной физике"! Везде шастают попы в рясах, приехавшие выяснить, не добыли ли, наконец, физики окончательных доказательств существования бога... В общем, охмуряют студентов, как ксендзы Козлевича.
Еще в советское время во время обучения в нефтяном техникуме проходили с другом практику на одном месторождении. При этом нас распределили в разные бригады. Меня особо не грузили, а друга сразу припахали к выполнению плана по сдаче лома цветных металлов. Это выглядело так: брали старый б/у кабель в свинцовой оболочке, рубили на куски, затем в ведре, надетом на лом, плавили на костре и опрокидывали ведро в вырытую рядом яму, ждали, пока остынет и сдавали. Занимался он этой фигней недели две, а я все прикалывался, что он запишет в дневник по практике - надо было вести такой специальный дневник и подписывать его у мастера. Запись в итоге была следующая - цех КИПиА, слесарь 2-го разряда, добыча цветных металлов - 2 недели. Преподы в техникуме впечатлились.
5
Советская Армия, Одесса, 1989 год, вечернее построение. Ротный объявляет: - Завтра в 6 утра неожиданно будет объявлена боевая тревога!
Начало 90-х. Проводили в нашем ВУЗе очередное профсоюзное отчетно-перевыборное собрание. Полный зал людей – сотрудники – в обязательном порядке, студенты – кого удалось загнать. Как обычно – собрание идет, зал тихо дремлет. Никаких изменений в структуре не предвидится, да и... кому это надо. Вдруг на трибуну приглашается начальник отдела кадров. Интересный мужичок, толковый, маленького роста, "настоящий полковник", но "слегка многословный". В зале проявляется легкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович плавно излагает свои мысли, без излишеств, и переходит к финалу речи. Вспоминает, как хорошо было раньше. Даже в санаториях можно было отдохнуть по-человечески. А сейчас там и "мяса человеческого на стол не подадут". Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: "Раньше студент хотел и умел учиться... а сейчас – ни хрена не хочет... несмотря на то, что его матери приходится с себя последние штаны снимать..." Все грохнули...
К вопросу о названиях улиц. После перестройки у нас, помнится, прошло "поветрие" по переименованию улиц, названных в честь деятелей "кровавого коммунистическиго режима". Так вот, в отношении одной улицы было большое сомнение, в честь кого она названа. В течение 50 лет в городе существовала "улица Алыбайко", но что это за "Алыбайко" - не знал никто. Оказалось, что это была такая девочка Алла Байко, спасенная с "Челюскина" во время той еще эпопеи. Смысл называния в честь нее улицы остался темен. Поскольку девочка в дальнейшем себя никак не проявила, ее имя практически моментально забылось в народной памяти и на каком-то этапе произошло искажение. И сотни, если не тысячи людей пятьдесят лет жили на улице неизвестно кого.
Знакомая рассказала: Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива". А я знаете... ну занята была. И говорю, - Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано. Она вздохнула глубоко, и изрекла: - Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Жена беременна - скоро рожать. Хочу пойти с ней на роды, для этого нужно собрать ряд справок. Одна из них - ФЛЮ. Врач дал направление следующего содержания: Пациент: Иванов Иван Иванович. Процедура: ФЛЮ. Диагноз: "БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНА"!!!
Буквально сегодня. Может не шибко смешно, но, то что реально - это ФАКт ...))) Работаем вдвоем с партнером в съемном офисе. Я, как правило, приезжаю на работу чуть позже напарника, а уезжаю немного раньше (чтоб в пробках не торчать... хитрый типа, да и могу себе позволить). На сей раз, фокус не прошел. Напарнику необходимо было уйти пораньше. Ребенка из садика забрать оказалось некому, вдруг. Чего уж, надо так надо. В 17-30, засобирался и я домой, вернее, к подруге. Обещал покататься с ней по ее делам (в студию звукозаписи, и какую-то контору, занимающуюся организацией концертов и других мероприятий). Выключил компьютеры, свет... и тут до меня доходит, что ключи от офиса я из дому не брал! Ахтунг! Звоню коллеге, думаю, может ребенка уже забрал... Я. - Ну что ты? Где ты? Уже свободен? Н. - Да какой там? Стою на мосту в пробке, не знаю когда доберусь даже, а что? Я. - Да нет, ничего, ладно, давай, удачи! Понимая, что ничем помочь он не сможет, по крайней мере, в течение нескольких ближайших часов, я даже не объясняю причину звонка... Звоню хозяину здания, объясняю ему сложившуюся ситуацию, тот обещает подъехать в течение получаса с запасными ключами. Набираю номер подруги, пытаюсь убедить ехать по своим делам в одиночестве, на такси, на что получаю однозначный ответ, что никуда без меня она не поедет. Мотивирует свое решение, необходимостью моей поддержки, и еще какими-то типа супер-важными причинами...))) Арендодатель приехал только через 2 часа, так как опять же пробки-с. Не буду описывать, какие лестные слова я от него услышал по приезду, и что выслушивал я от подруги по поводу своей рассеянности, невыполненных мною обещаниях и чуть ли не сломанной карьере...)))(Ну редко пользуюсь ключами от офиса! Ну, забыл!). Рассказывать о вечерних гонках по переполненному автомобилями городу, под аккомпанемент женских комментариев о козлах-водителях, купивших права, не буду. На студию успели, в BTL - агентство нет, ну да ладно, суть не в этом. Поставил машину на стоянку. Измотанный зА день, клиентами, пробками и прочими действующими лицами, подхожу к дому. Мозг лихорадочно пытается расставить приоритеты между мыслями о теплой ванне, холодном пиве и уютной кровати. Телефонный звонок. Звонит напарник: Я. - Тебе чего еще, старче? Н. – Тут такое дело, ты не мог бы завтра приехать пораньше, к девяти. Я. - Ну, в принципе, могу, если нужно. А в чем собственно дело? Н. – У меня ключей нет. Я. – В смысле... Н. – Да, забыл, В СТОЛЕ, В ОФИСЕ! Сначала хотел упасть под стол, ударяясь об стены шкафа, в истерических конвульсиях, предварительно обмотавшись занавесом, но потом передумал, посчитав, что это более уместно делать в маршрутке...)))
В году эдак 2000-м работал я в одном смешном госучреждении. И выпала нам высокая честь делать сайт для Руководителя нашей маленькой солнечной Республики. Дело по тем временам новое и крайне ответственное. И захотелось заказчику, чтобы при просмотре сайта звучала приятная музыка. Сказано-сделано. Нашелся в интернете очень качественный и удивительно компактный звуковой midi-файл. Все были в восторге, и я в том числе. Но вдруг, за пару дней до презентации, начальство приказывает немедленно убрать звук, и попутно крепко стучит всем по башке. Нет, авторские права тут ни при чем, тогда про них никто не думал. Просто кто-то обратил внимание, что это была "Тема любви" из фильма "Крестный отец" :)
м.Бауманская, вечер, час пик, в толпе пингвиньим шагом бреду к экскалатору. В ушах плеер, в плеере громкая музыка. Тем же курсом слева движется высоченный сутуловатый паренек. У первой ступеньки он делает большой шаг вперед и тут же шаг вправо, становится прям передо мной. Подрезал, как наглый водила, чуть в спину ему носом не ткнулась. Высказала (думала, что тихо, но в плеере музыка, получилось - очень громко) - Четр, машину дома чтоль забыл?? Оборачивается и потерянно так: - Ага... Утром не завелась... Ведь только ТО прошел... Еще через пару секунд виновато мне: - Извините
Ответ на вопрос "Кто имеет право на получение бесплатно ВАЗ 2107" "Инвалиды Отечественной войны 1 группы по зрению и без обеих рук" Война закончилась 63 года назад, самому молодому инвалиду 81 год. Представьте себе - 80-летний слепой водитель или без обеих рук... Хичкок отдыхает.
Сегодня утром. "Вести-Москва". Сюжет посвящен ЕГЭ по РУССКОМУ языку. Показывают запечатанные конверты с заданиями. На каждом крупными красными буквами написано "СЕКЬЮРЕТИПАК". Что вы еще хотите...
Восемь лет был в загранке в Швейцарии, родине Ленина. Ни разу не видел ихних гайцев. Один токо раз ехал домой в темноте, вижу сигнал электрический - остановиться. Принял вправо, встал. Подошел неразборчивый против света товарищ, спросил права. Тут же отдал и козырнул. Спрашиваю, в чем дело? Да по этой дороге, в основном, французы едут, а они винцом после обеда по пятницам грешат. Вот мы их через трубку и пропускаем. Вы - русский, Вам за рубежом пить партия не дозволяет. Так что можете следовать без проверки. Ну, раз без проверки, сами понимаете... Даже и не знаю, в какой они форме ходят. Прошло 20 лет, надеюсь, что авторитет партии у них сохранился.
Малая родина не дает скучать... Решили сделать пловчик, пошли на рынок за ингредиентами. Покупаем морковку - стоит узбек, перед ним 2 одинаковые кучи грязной моркови. - Почем морковь? - Из этой кучи - 10 руб. кг, из этой - 15 руб. кг. Переглянулись с женой - наверное, надо брать по 15, скорее всего, получше будет... Сейчас готовлю, помыл морковь от толстого слоя грязи... понял, почему наша куча была получше и подороже... Под слоем грязи морковь была ПОЧИЩЕНА!!!
Недавно вернулся из командировки, был в Индии(это важно). Сам я живу в Питере. Часто слышу рассказы о том как водители сбивают на дороге лосей. Обычно лось после столкновения встает и уходит. Водитель в ауте - машины нет, виновника тоже. Нашим водителям повезло. А вот в Индии. В Индии водители сбивают слонов.
28 декабря в ~23-00, приняв почти литр коньяка без закуски и на голодный желудок, я был еще не убит но тяжело ранен.
Спуститься по эскалатору проблем не составило, однако на ступеньках идущих к платформе мир качнулся, меня повело, сумка с ноутом выпала из рук пока я цеплялся за перила.
И тут они - менты, неспешно идут с другой стороны платформы, лыбятся сцуки... С собой были деньги, ну думаю ограбят (а х@ле им надо кроме денег от хорошего человека) и тут - поезд! Я бегом в вагон, менты за мной. И вот я внутри вагона, а перед их носом машинист (ВАХ, какой хороший человек!) закрыл двери. Мгновенье мы смотрели друг на друга через дверь вагона.
Помахав ментозаврам ручкой, я без проблем вернулся домой.
приезжала мама. видимо, она решила, что я уже достаточно взрослая, чтобы послушать историю из жизни наших знакомых. я тронута - она ее берегла специально для меня 25 лет! собственно, история
бабушка и дедушка девочки Марьяши (в то время пятилетней) - очень, очень интеллигентные. таким людям в школе никогда не говорили на уроке английского: "а теперь - полным ответом". они и так вместо "да" отвечали "конечно-конечно, огромное вам спасибо", а вместо "нет" - "спасибо за предложение, но, увы, я не смогу его принять". друзья у них тоже были очень, очень хорошо воспитанные. насколько, что у дверей они сначала долго не могли договориться, кому проходить первому, а потом дружно застревали в дверном проеме. так вот однажды, когда эти милые, воспитанные люди собрались у марьяшиных бабушки-дедушки на очередной шабаш по случаю какого-то праздника, в гостиную вбежала Марьяша и громко спросила: "бабушка! а что такое пизда?" гости замерли. дедушка забился в конвульсиях. бабушка открыла рот, потом закрыла, потом снова открыла и, наконец, сказала: "пизда, Марьяшенька, это такая... ... большая... (пауза) ... лохматая... (гости сидят, выпучив глаза, и боятся выдохнуть) .... Чебурашка!"
"понятно, бабушка!" - ответила Марьяна и побежала дальше играть. больше она это слово в присутствии бабушки не произносила никогда. сейчас у Марьяны двое детей. интересно, чем они ее радуют?
В 70-х годах служил я в белорусском городе Лида. Женился в отпуске в другом городе и привез молодую жену к месту своей службы. и вот в первый день отправляюсь с ней в экскурсию по городу. Проходим мимо столовой, я ей говорю - а вот после службы, вечером я сюда периодически хожу, вообще неплохое заведение. Смотрю на свою милую - у нее глаза округлились и она покраснела."Значит ходишь сюда? Зачем же тебе жена? ,если тебя здесь обслужат, и что дорого берут?" "Да вообщем достаточно дешево и сытно" - не понимая что она хочет сказать отвечаю я. "Ах вот как! Если б я знала я за тебя б никогда не вышла замуж - мерзавец, оказывается вот по каким заведениям ты шляешься!" Ничего не понимая прошу ее объяснить в чем дело. Сквозь слезы, всхлипывая она мне говорит: "Это ты мне объясни почему ты шляешься по всяким Ебальням!" "По каким ебальням?" "Да вот по этим" и она показывает в сторону столовой. И тут до меня доходит о чем речь. Над столовой красуется надпись на белорусском языке прописными буквами - ЕДАЛЬНЯ, только буква Д хвостиком вверх и в обратную сторону."Милая моя так это же столовая, название на белорусском, а ты прочитала...". меня чуть не порвало от смеха. До нее наконец дошел смысл происшедшего и она тоже стала смеяться. До сих пор мы вспоминаем эту надпись.
Улыбнуло. В супермаркете в обеденный перерыв пытаемся купить предметы одноразовой посуды. Отдельно ничего не продается, все упаковано комплектами на шесть персон с никому ненужными предметами. Но один из таких шедевров массовой культуры просто сразил в самое сердце. На упаковке с одноразовой хренью красовалась гордая надпись "Аристократ"! А кроме обычных одноразовых ложек-вилок-тарелок-стаканов красовался шикарный ЧУПАЧУПС! На мгновение представил себе аристократа за столом сервированным этой пластиковой хренью с огромным чупачупсом за щекою!!!
Для производства фальшивых денег кто-то использует дорогостоящее оборудование и материалы. Но простым русским людям этого не нужно, на самом деле все гораздо проще. Приехав в отпуск к родителям на село я нашел дома ксерокопию пятидесятирублевой купюры. Как человек, имеющий высшее инженерное образование, я понял, что купюры были отсканированы, распечатаны на лазерном принтере на простой офисной бумаге и вырезаны ножницами. Печать была двухсторонней и края фальшивок с разных сторон, естественно, не совпадали, что выдавало дилетантский подход к их изготовлению. Проведенный опрос семьи показал, что «деньги» принесены сестрой из школы. Далее со слов сестры. У них в школе в рамках отвлечения школьников от вредных привычек организовали задействование старшеклассников по типу республики со своим правительством, президентом и всеми прочими атрибутами. Деньги тоже были нужны свои, но, чтоб не мучаться, решили собственных не придумывать, а воспользоваться уже существующими. Долларов и евро в глубинке не нашли, поэтому стали размножать рублевые купюры. На мое замечание, что инициатора можно подвести под статью УК РФ, сестра популярно объяснила мне, что я ничего в этой жизни не понимаю. На этом бы все и закончилось, но через пару недель я прочитал в районной газете в разделе криминальной хроники, что в соседнем селе в круглосуточном ларьке какой-то паренек в районе полуночи купил у полусонной продавщицы шоколад и сигареты, расплатившись пятьюдесятью рублями, получил сдачу и ушел. А утром продавщица обнаружила, что ночью ей дали фальшивые деньги, и вызвала милицию… Ведется следствие. Кажется, я знаю, где искать преступников.
Этажерка со всяческим электрооборудованием: выдвижные ящички, на них аккуратно написано, что внутри. Скажем, "припой" или "обжимники".
На одном поверх старой этикетки "тестер" висит новая: "ампервольтомметр".
Спрашиваю, кто такой аккуратный, что просторечия в работе не терпит.
Ответ: "Да задолбались уже каждый день выковыривать из паза для проводов засунутый туда хлеб!"
11
в дополнение к тому, что приходится делать админам.... В начале рабочего дня влетает в кабинет начальник цеха(в уме уже перебираю, кто там у него в отделе пароль забыл или клаву помыл... под краном... ... типа она стала чистенькая, но почему-то не работает) - У меня, - говорит - женщина плачет!! СДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ!!!
Повела моя сестра 9-летнего сына впервые на балет. Сидят, смотрят. Для тех, кто не знает, балерины во время танца только по телевизору неслышно разгоняются и приземляются. А в этот раз еще и оркестр играл непривычно громко. Племянник дождался паузы в музыке и на весь зал спрашивает: - Мама, а зачем музыканты так громко играют? Чтобы не было слышно, как танцоры топают?
Историю эту рассказал мой тесть - участник ВОВ. После войны, он, кадровый офицер продолжал службу в Калининграде. Его земляк и друг был в этой же части зам. по тылу. На подсобном хозяйстве части наряду с обычными, откармливались несколько поросят комдива. И надо же было случиться беде накануне очередного революционного праздника: один поросенок командира дивизии подох. Зам. по тылу, как истинный службист, направляет рапорт на имя комдива - так мол и так, один из принадлежащих Вам свинов приказал долго жить.. Резолюция комдива поперек рапорта была лаконичной: - Них@я! Должен жить..
История, а вернее, случай этот произошел со мной в одном вполне комфортабельном городе. Погоды иногда у нас до такого доходят, что дождь позволяет себе идти. Так было и в это весеннее утро. Только налил себе чай, звонок в дверь. Соседка, с просьбой отвезти ее 5-летнюю девочку в сад детский. ОК, говорю, возил уже, тем более, что ж тут скрывать, дождь на улице, а люди современные, как известно из курса природоведения (3 класс), водорастворимы. Вывожу из парадного ребенка и сразу в машину. Быстро доехали, а к садиковской калитке ведет только пешеходная дорожка. Mini или, скажем, Ока проедут, а Cruiser точно нет, бросаю машину на автобусной остановке, хватаю девочку, зонтик, и летим мы с ней к садиковскому крылечку, как космонавт Герман Титов на Востоке-2... Сдал ее воспитатуре, и возращаюсь обратно, попутно думая, а не завести ли и мне ребеночка и т. д. На остановке стоит девушка, немного промокшая и продрогшая, и про себя типа, бормочет:" Развелось тут гомосеков..." Я делаю вид, вообще, это не про меня, и что я не слыхал, подхожу к машине, открываю дверцу, закрываю зонтик и вижу, что это белый в крупный красный горошек зонтик маленькой девочки, которую я только что отвел в сад. Интересно, как я выглядел под маленьким цветастым зонтиком, с полуулыбочкой на задумчивом лице?
Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты и лейтенанты срочники: В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона. После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом по привычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получает массу адреналина! :-)
Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю. Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, как воспитанный на принципе “не сорить!”, ищу урну, но ее нет... И тут вижу на асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оно утилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевший бычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯ ВВЕРХ!!! Моя собачка, просто о*y@евая, подпрыгивает вверх на полметра и начинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я сам в полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до меня доходит - я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая то профилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужную горючку в водосток!
Был у меня мужчина. Как мужик в общем - идеальный. Бабки делал из воздуха, верите? В дом все тащил, меня не обделял, мне все подружки завидовали... Одна беда - как любовник был - ну просто никакущий. Хоть плачь. Я надрывалась в койке, он лично для себя балдел, стонал и вырубался, а о том, что от него тоже как бы кое-чего требуется - так то ему неизвестно было... Верите?
Подарила ему в качестве легкого такого намека на толстые обстоятельства - подарочное офигенное издание Камасутры, фотки с комментариями, длинный пояснительный текст, ну чего еще неглупому мужику надо, а?
Полистал... попросил СДАТЬ КНИГУ ОБРАТНО В МАГАЗИН, потому как он там ничего для себя нового не вычитал!!!
Не помогли намеки - типа приложения его руки в область клитора. С женской физиологией у мужика пипец как хреново, вижу. Ок, ладно.
Уже в лоб ему говорила, что трах - хорошо, но без прелюдии трах по-скорому - пшик, всухую терка органов, никакого кайфа, мне б ласки, ласки...
Устроил он мне сеанс "ласки", угу... Вдруг до траха начал меня мять как тесто, постанывать, нацеловывать, один раз даже ртом в плечо попал!!! Трах - как обычно, железные две минуты упорного пыхтения в никуда, все по плану...
Кончил. Спрашивает - ну как, это то, чего ты хотела? Я деликатно так спрашиваю в ответ, типа - дорогой, вот тебе минет был сделан, тебе это как - понравилось, нет? Он отвечает - ага, все было супер. Я уже с раздражением говорю - а я что же, соседа об оральных ласках должна просить?!
Тут - ахтунг полный и капитальный. Приготовьтесь!
40-летний мужик мне отвечает!!!
"Нууу... У тебя же члена нет, какой тут оральный секс!"
Я истерически ухахатываюсь, ухожу домой. Утром приходит смс такого содержания: "Достала капризами!!! Если хотела анального секса, так бы и сказала. Я против, но мужики говорят, бабы это любят!"
Сидим с девушкой на кухне, ужинаем, в это время стирает новая стиральная машина. Периодически встаю чтобы посмотреть как процесс, проверяю так сказать на правильность работы, а машина стоит в ванне, и видно запарило ее что постоянно бегаю туда - сюда, и она спрашивает что такое? Я ей отвечаю что контролирую процесс.... На что она мне вполне справедливо отвечает что когда она стирала, то я так к ней не бегал! А я ей говорю что у нее (машины) искусственный интеллект, а у тебя настоящий, человеческий, тебя контролировать не надо!! :-) Ее ответ был таков: ну и что что у меня настоящий человеческий интеллект - я же женщина!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот............))))))))
Эта история навеяна рассказом Мариночки от 6-го ноября о ее Славочке и стишках. Значит, преамбула. У меня тоже есть сын, нынче ему уже 7 исполняется, а случилось все два года назад, когда он только чуток Марининого Славки постарше был. Мы, правда, до Славочки-вундеркинда не доросли тогда еще, сын у меня был, что говорится, с ленцой, но хитрый! Что-почем узнал рано, и по всякому поводу деньги всегда клянчил, ну вот за все буквально - зубы почистил, дай рублик, посрал там, или еще чего - опять дай. Нет, я в монетарно-финансовом воспитании детей ничего плохого не вижу, но, вообще, надоел он мне со своим клянчанием порядочно. Теперь амбула. Приближается моя днюха, а сынишка как-то особенно назойливо денег просить за неделю до этого начал, я уж совсем на него наорать собрался, но жена говорит - может это он на подарок тебе собрать пытается? Ну, подумал, кто его знает, посмотрим, в общем, сдержался и выклянчиваниям потакал. Ну и что вы думаете? У меня Днюха, с интересом ждем, чем сынок порадует, мож, чего у одногоршковников в детсаду подкупил для батяни? Ну, точно, в час Х мое произведение с самым серьезным видом говорит, что у него есть для меня подарок, и сейчас, значит, меня будут радовать! Удаляется к себе в комнату, и возвращается с мятым листком, и зачитывает стихотворение. Я его здесь приводить не буду, ясно, что ан.ру не лучшее место для рекламы детского творчества. Но, поверьте, стишок вполне складный, вот только меня одна рифма озадачила - там было что-то на тему коллайдер - провайдер. Мало того, что сын этих слов, по моему пониманию, отродясь не слышал, так он их и прочитать-то с пятой попытки только смог. Ну, справился со своим произведением, и тут же говорит, что он очень для меня старался, и что ему от папы теперь нужно 100 рублей! Я чуть не поперхнулся, хотел объяснить уже, где ему место, но жену, видать, сильно сыновы тщения умилили, в общем развели они меня вдвоем на стольник. Я бы об этой истории забыл, в конце концов, если б не разговор с его воспитательницей, когда сына из детсада забирал в очередной раз. Она как-то очень озабоченно сказала, что застукала его за странным занятием. Дескать, поймала его за разговором с пацаненком из группы, где сын тому предлагал деньги за стишок. Пацан отнекивался, а, дескать, мой сын все того давил, и просил чтобы стишок одногруппникова сестра написала - она, по-моему классе в пятом учится. Под конец, воспитательница говорит, - я бы, конечно, такое безобразие сразу пресекла, но вот никак в толк взять не могла, зачем Вашему сыну стишок понадобился? Ну, а я в ответ: "А Вы не знаете, много он за работу предлагал?" Воспитательница - "По-моему он с рубля начал, а сторговался на 20-ти, и зря вы его такими деньгами балуете!" Вот такого капиталиста, оказывается, вырастил, да нет, я рад, так только и нужно, лишь бы человеком оставался хорошим, а то, что себе работника за 20 нанял, а труд его за 100 мне потом впарил? - ну, так ведь на том вся современная цивилизация и держится! Ну что, занавес?
Люблю почитать в метро. А что там еще делать? Когда твоя тушка преодолевает путь из пункта А в пункт Б. Но как это не печально книги имеют свойство заканчиваться. И самое противное, что это они делают крайне быстро. Вдумчиво сходить в книжный магазин и запастись чтивом времени не хватает. Поэтому я постоянный посетитель книжных "фаст фудов" в виде развалов и ларьков, которые есть у каждой станции метрополитена. Выбирая очередную нетленку на глаза бросилась книжица под названием "Как выйти замуж". Улыбнуло. Так я и представил дам, сидящих и поглощающих мудрость автора и делающих пометки на полях. А возможно и сноски в личный дневник с результатом лабораторного апробирования методов. Потом я стал примечать более изощренные названия. Типа "Как выйти за муж за миллионера", "Как женить на себе..." и т. д. Когда коллекция названий перевалило за десяток в голову пришла мысль, а предлагают ли мужчине читателю на ту же самую тему? В ларьках ничего найдено не было. Зато поиск по и-нет магазинам дал результат. Правда не тот, который я ожидал. Была найдена только одна книжица под названием "Как жениться и остаться холостым". Как говориться перечитывал пейджер, долго думал... о различии полов и их отношению к жизни. И так бы я забыл о этом. Если бы мне на глаза не попалась книжка, которая мне показалась супер оружием женщин, перечеркивающим все остальные. Книжка называлась "Как выйти замуж и не ошибиться!". В голову сразу пришел старый анекдот: "Инструкция парашютиста. Второе издание. Исправленное и дополненное".
Милые дамы, искренне желаю вам удачи на этом не легком пути.
Произошло это 6-го ноября 1997 года. Включил я телевизор, а там заканчивается очередное заседание Российской Думы. Народ уже встал с мест и толпится у двух выходов. В это время на трибуну поднимается один из депутатов и обращается к присутствующим: "Господа, пожалуйста, подождите минутку. Сегодня Геннадию Николаевичу (Селезнев Г. Н., спикер Думы) исполнилось 50 лет. По этому поводу есть анекдот.
Генерал на балу танцует с молодой девушкой. Она его спрашивает: - А сколько Вам лет, генерал. - Да уже пятьдесят стукнуло. - Знаете, я бы не дала. - Да я уже, собственно, и не прошу...
Так давайте пожелаем Геннадию Николаевичу, чтобы в свои пятьдесят он еще просил и ему давали!"
Мать моей подруги работала лет 30 назад диспетчером. Товаро-транспортные накладные заполнялись на пишущей машинке, и нельзя было ошибок допускать. А если испортил вдруг, то акт составляется, в общем неприятности. И вот отправляет она груз, и в графе наименование, вместо "Сумки кожаные", печатает "Суки кожаные". Посмеялись конечно, но что делать?. Кто-то ей советует - забить буквой Х строчку, и выше написать правильно. Догадались? Забила она как положено, и сверху жирно так, сильно ударяя по клавишам выводит: Суки кожаные. Ну беда. И смех и грех. Тогда ей опять советуют забить еще более жирными ХХХ, и еще выше уже заглавными буквами написать правльное наименование груза. Сказано - сделано. Все верно. Забивает еще раз, и... , ну конечно: СУКИ КОЖАНЫЕ! В диспетчерской коллективная истерика.
Возвращаюсь с работ в казарму. Последние недели службы. Мысли явно уже "не про здесь". Подходит ко мне сержантик годишник и просит сделать пальцы козой на уровне глаз. Делаю. Он как дернется глазами на пальцы. Оказывается он поспорил, что мол, любой испугается и руку отдернет. А я чего-то взял и наоборот, наподдал. Он корчится, тот с кем поспорил вокруг прыгает, лопочет. Странные думаю эти военные. Пошел и лег телевизор смотреть.
Только что: Сижу пью чай, посматриваю, как жена с подругой (блондинкой) в аське переписываются.. Читаю на мониторе: (23:17:24): ну да..... хотя у нас с ним опять проблемы. из-за меня. у меня куча обид накопилась (неважно, что необоснованных), и я поэтому гоню.... (23:18:13): у тебя же вроде месячные уже закончились... (23:18:34): месячные закончились, а обиды остались Чуть чаем не подавился.. ЛОГИКА! МаксМара
"Светлана Ивашева поехала в захолустный городок близ Новосибирска, где на самой окраине стоял двухэтажный дом "на семи ветрах". Но началась война, Игорь не дождался Светланы и ушел на фронт, а она решила остаться: ждать его и конца войны. Вскоре на окраине городка разместилась редакция фронтовой газеты. А когда немцы были на подходе к городу, дом превратился в госпиталь, а Светлана стала бойцом..."
вот и задумайтесь, стоит ли смеяться над Америкой
9
Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все... Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком: - А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!
Эфир "Эха Москвы", 03 марта 2008 года, 11.00. Диктор: "В результате выборов в России с большим отрывом, по данным Центризбиркома, побеждает Дмитрий Путин"!
К вопросу об опечатках и исправлениях. Очень давно, когда были пионеры и был дворец пионеров на Ленинских горах, там в игротеке висел огромный плакат с изображением резвящихся ребятишек и большими буквами было написано: МЫ НЕ ПУСТИМ СКУКУ В ДОМ. Угадайте, какая буква постоянно закрашивалась хулиганами? И еще, на наших садовых участках есть хозяйство "Елочка". На воротах написано большими буквами ЕЛОЧКА. Проезжая я думаю, вот если добавить Б, то получится прикольно, подъезжая ближе, вижу уже стертую, но еще заметную букву Ц. Вот сорванцы.
Еду в автобусе на дачу. Едет дедок, такой конкретно деревенский. Базарит на весь автобус сам с собой, никто его не слушает. "Вот в интернете писали что завтра похолодает." Тут кондукторша поворачивается и с интересом смотрит на него. "Вы в интернете читаете?" "Нет, я газету выписываю, а там написано - погода из интернета". Занавес для всего автобуса.
Есть (вернее был) недалеко от Челябинска крупнейший в Европе угольный разрез. Осталась от него большая гора, типа лунного кратера, рядом с автодорогой, соединяющей два дружеских государства. Не так давно кому-то из начальства пришла в голову замечательная идея: "А зачем он тут просто так стоит, давайте на его склоне горнолыжную трассу сделаем! " Чего-чего, а гор на Урале хватает, но приглянулась именно эта рукотворная. Сказано - сделано. Понаехало бульдозеров, воткнули вышки, протянули канатную дорогу. Ничего, в общем- то особенного, но.... Куда бы вы думали эта трасса упирается? Правильно, прямиком в автодорогу!!! В чем идея? Да все просто. Во-первых, видно горнолыжников далеко вокруг (на рекламе сэкономили). Во-вторых, тут же это место обросло соответствующей атрибутикой, как-то: знаки ограничения скорости, остановка и стоянка запрещены, парочка дежурных эвакуаторов неподалеку. И всем хорошо. Кроме несчастных лыжников, которые несутся теперь прямиком под автомашины. Среди множества бесполезных дорожных знаков, которых все равно никто не помнит и не знает, есть, с моей точки зрения, верх маразма - знак "низколетящие самолеты". Так вот здесь он пришелся бы очень кстати. Надо лишь слегка изменить название на "низколетящие лыжники".
Здравствуй, мой маленький друг – типовой представитель корпоративной микрофауны. На тебя валят всю работу, при том, что в данный момент рядом с тобой трое сослуживцев режутся в пасьянс "солитер" и пиздят по мобиле не пойми с кем? Тебе платят какую-то хуйню вместо зарплаты? Твоя манагерша – страдающая от недоеба крашеная крыса, устраивает тебе ежедневные истерики за двухминутные опоздания? Сегодня я расскажу тебе, как ты можешь поменять ситуацию в свою пользу, причем сделав это весело. Или, по крайней мере, сполна отомстить за годы издевательств.
Суть поставленной перед тобой задачи – более или менее убедительно изобразить из себя то ли идиота, то ли тихого психа, который, однако, в любой момент может сорваться с катушек и всех убить. При таком раскладе начальство, не имея с одной стороны веских причин для твоего увольнения (работой-то кроме тебя в этом сраном офисе вообще никто не занимается, верно?) постарается: а) как можно меньше тебя доебывать нелепыми требованиями, б) посадить тебя как можно дальше от своих глаз и вообще стараться с тобой не пересекаться без лишней надобности, в) как можно поспешнее исполнять твои просьбы (заданные, что немаловажно, тихим и вежливым тоном) – потому что, мало ли, что от тебя теперь ожидать? Может, ты прыгнешь и укусишь.
Чтобы облегчить тебе задачу, ниже я приведу несколько способов дешево и сердито поглумиться над всей твоей конторой. Главное – не перестарайся, а то неровен час, кто-нибудь действительно дурку вызовет...
Вариант 1. "Что-то мне в ауре твоей не нравится".
На стол возле компьютера кладется пластмассовый череп и книжка "Черная магия в быту", ставится с пяток черных свечей, а в качестве обоев рабочего стола вешается перевернутая пентаграмма во весь экран, сочащаяся каплями крови. На работу приходи во всем черном, можно для завершения образа отпустить бородку клинышком. Да, подвеска в виде пентаграммы или креста-анка (можно и то и другое сразу) на груди тоже не повредит. По офису двигайся, слегка сутулясь и втягивая голову в плечи, как будто все время уворачиваешься от невидимых другим объектов. На любые издевки сурово отвечай: "Порчу наведу! " Во время разговоров с другими сотрудниками делай внезапные паузы и вворачивай фразочки типа: "что-то у нас негативная энергия вон в том углу накопилась". Предлагай всем улучшить ауру. Во время обеденного перерыва читай газету "Тайная власть" или там "Третий глаз" и время от времени разражайся громким смехом, говоря как бы в пространство: "Ну и ерунда! Кто же так приносит жертвы Сатане?! ".
Вариант 2. "Всем втянуть клыки, выйти из сумрака".
Оденься под Ван Хельсинга. Отпусти бородищу и длинные хайра (впрочем, на работе их лучше собирать в хвост, чтобы не нарваться на взыскание). На рабочее место притащи: вязку чеснока (повесишь на монитор), с десяток распятий (обклей ими все плоские поверхности), статуэтку Девы Марии, множество образков и иконок (кстати, на себя тоже можно навесить с десяток образков на серебряных цепочках), бутыль с надписью "Святая вода" и обязательно – два-три остро заточенных осиновых колышка. Якобы "по секрету" расскажи паре-тройке сотрудников (больше и не надо – все равно через полчаса об этом будет говорить весь офис) – как вчера ты еле отбился от вампира. При разговорах с сослуживцами очень пристально смотри им в глаза и время от времени неожиданно задавай вопросы типа: "А что это у вас глаза так покраснели последнее время? " или "Что-то, кажется, вы изрядно побледнели за последний месяц", после чего как бы невзначай начинай перебирать свою коллекцию артефактов.
Вариант 3. "Яко благ и человеколюбец".
На работу приходи строго в черных брюках, белой рубашке, при черном же галстуке и с рюкзачком за спиной. В рюкзачке притащи штук двести брошюр типа тех, что раздают на улицах "Свидетели Иеговы" и им подобные (кстати, у них же можешь и набрать этого говна). На рабочем месте, как и в прошлом варианте, ставится распятие (но только одно и совсем простенькое), и кладется Библия, причем лучше всего – на английском (отбери все у тех же мормонов, у которых взял брошюры). При любой удобной возможности впаривай окружающим свои брошюры. Регулярно приставай к сослуживцам с вопросами типа: "Читаете ли Вы Библию? Не часто? А почему? ", а всякий разговор заканчивай фразой: "Да хранит тебя Господь". В принципе, этого уже достаточно, чтобы от тебя начали шарахаться, как от зачумленного.
Вариант 4. "Злой фашист ползет на берег".
Купи себе бомбер (самый простенький – черный с оранжевой подкладкой), камуфляжные штаны, здоровенные говнодавы, трехцветные или белые подтяжки и пару обтягивающих футболок с надписями из серии "Россия – превыше всего! ". На бомбер нашиваешь кучу нашивок: "Мертвая голова", кельтские кресты, имперки, руны-хуюны, свастики-хуястики (но вот тут аккуратнее – все свастики должны быть хоть и узнаваемыми, но сильно видоизмененными, так чтобы вас не сдали ментам за пропаганду фашизьма), в ботинки вдеваешь белые шнурки. Надеваешь все вышеописанное на себя (подтяжки, кстати, лучше пусть болтаются), голову выбриваешь не то что налысо, а так, чтоб в нее можно было смотреться, и в таком виде строевым шагом приходишь на работу. Со всеми, кроме начальства, здоровайся, делая небрежную отмашку правой рукой со словами "Зикхайль". На работе слушай (если позволяют условия – то через динамики, если нет – то включив на полную громкость плейер) творчество групп типа "Коловрат" (ну всякое такое: "не покупай у чурок!!! не покупай у чурок!!! " и т. д.). Держи на видном месте пару сборников "Бритоголовые идут" и несколько книжек из серии: "Свиноматки-камикадзе – чудо-оружие Адольфа Гитлера". По офису перемещайся опять же строевым шагом, прижав сжатые кулаки к бедрам и выпятив грудь. В обеденный перерыв прямо на рабочем месте качай бицепсы (гантели принеси заранее). С начальством разговаривай вежливо, но при этом смотри абсолютно бешеными глазами - так, как будто собираешься убить, вне зависимости от темы разговора.
Вариант 5. "Русская моча против скальпеля врача".
Лучше всего работает в преимущественно женском коллективе. Сначала подготовь почву – всем и при всяком удобном случае рассказывай про чудеса уринотерапии, с помощью которой ты вылечил все свои болезни. Не жалей подробностей, обязательно расскажи, сколько литров мочи в день ты выпиваешь, как часто ей натираешься и как ты всем это рекомендуешь, хотя сначала, конечно, немножечко противно.... Вобщем, как только у офисных баб при встрече с тобой начнут съезжать набок лица, как будто они вот-вот побегут блевать – пора наносить финальный удар. Во время (а лучше незадолго до) обеденного перерыва достань из сумки обмотанную в несколько слоев в целлофан (его потом брезгливо размотаешь) трехлитровую банку, полную яблочного сока, лучше всего - осветленного (без этикеток, разумеется), и, не отвечая на встревоженные вопросы окружающих, начинай оттуда шумно прихлебывать, время от времени слегка морщась...
Разумеется, это далеко не все возможности, которые открываются перед загнанным в угол офисным леммингом – импровизируй, придумывай свои собственные схемы, и очень скоро ты увидишь, как тебе отведут отдельное помещение (или посадят со всеми, но так на отшибе, чтобы тебя вообще не было видно) и постараются поменьше тебя загружать (чтобы не общаться). Это как минимум.
Да, конечно, всегда существует риск, что ты перегнешь палку, и тебя нахуй выгонят – но, честно-то говоря, с такой работой, как у тебя, я бы особо и не расстраивался....
Вечер, кухня. Пьем с женой чай. В воздухе пахнет романтикой. Жена: - Ты мой золотой, ты мой бриллиантовый... Произносит это таким убаюкивающим тоном - вот-вот по голове гладить начнет. Я: - Не разговаривай так со мной, пожалуйста. Жена: - Почему? Я: - Ну не знаю, звучит так, будто ты с ребенком разговариваешь. Сексуальности не чувствуется. Жена: - Ну ладно. И, не меняя тона: - Ты мой мачо, ты мой супермен...
Лет 8 назад как-то мы с приятелем загорали и купались в Москве-реке напротив станции Барвиха, что по Усовской ветке от Белорусского вокзала, километров 10 за МКАД. Сейчас там нувориши сделали каменный берег и огородили поле и доступ к берегу забором, лишив москвичей прекрасного места отдыха для купания и загорания. Перед Москвой рекой было поле с невысокой травой. Приятель решил позагорать нагишом. Лежим мы в траве с приятелем, загораем. Я слышу как по полю с моей стороны по направлению к нам движутся две тетки и разговаривают между собой. Одна говорит - вот фиалка, другая поддакивает. Первая снова - А вот полынь, вторая - да. Первая, уже метрах в пяти от меня - А вот это хрен, вторая - нет, это не хрен. Тут в их разговор вмешиваюсь я, глядя на моего голышом загорающего приятеля и говорю - Нет, это хрен. Вторая тетка - Нет, не хрен. Я - А я говорю, хрен. И тут эти тетки увидели хрен моего приятеля и заржали конским хохотом, свернув в сторону.
Оформлял паспорт. Надо сказать, что наш паспортный - это полный абзац, народу там с утра до вечера море, так что записываться в очередь надо часа в 2-3 ночи, если хочешь попасть к начальнику. А так как он решает практически все вопросы - то к нему хотят все и отовсюду. Амбула. Оформил я все, вышел, а жена рассказывает: Ты такой цирк пропустил - подходит несколько носатых человеков и, с обычной своей наглостью чешут сквозь толпу в кабинет без очереди. Обычно это у них получается, но тут то ли народ попался слишком бдительный, то ли еще чего - короче тормознули их еще в середине толпы и резонно так спросили: А какого, собственно? На что оные господа, с полнейшим убеждением в своей правоте, ответили, что они, мол, граждане Армении, а граждане Армении имеют право идти вне очереди. Что было дальше - можете догадаться :))). З. Ы. Начальника недавно посадили. За взятки гражданство раздавал. З. З. Ы. Это уже пятого посадили.
Знакомая рассказывала. Соседи у нее люди вполне милые, но, что называется, со странностями. Увлечены всякой мистикой, астрологией, языческими обрядами и прочим в том же духе. При этом вполне безобидные: ни порчу ни на кого не наводят, ни подозрительных сборищ не устраивают. И увлекаются мистикой не на коммерческой основе (типа потомственная провидица бабушка Маланья снимет венец безбрачия за умеренную плату, деньги вперед), а исключительно из любви к искусству. И вот жили-были эти соседи: мама лет под 70 и сынок за сорок вдвоем, пока мужик не женился на даме с такими же интересами. Причем жена если и помладше него, то не намного. Детей ни у него, ни у нее не было. И тут славное событие свершилось - жена "понесла". А рожать ее увозили почему-то по скорой (что-то там или со сроками напутали, или сама женщина "поторопилась"). Врачи, волнение, суматоха. Вот в суматохе "мистики" входную дверь и забыли закрыть, поэтому, когда из их квартиры раздались крики, вездесущие соседки сумели проникнуть к ним в квартиру беспрепятственно. А там лежит мужик в позе роженицы и усиленно дышит. Вокруг бегает маменька с криками:"Тужься, сильнее тужься!" А мужик подышал-подышал и вдруг как заорет:"А-а-а! Рожаю!!! Мамонька, больно-то как!!!" Матушка ему в ответ:"Потерпи, потерпи, скоро ребеночек появится." Короче, соседки снова вызвали врачей, уже другого профиля. Бригада прибыла на удивление быстро. Вышли из квартиры "роженика" они, правда, быстро и еще старушкам сообщили, что сейчас ложный вызов оформят и штраф с них возьмут. Оказалось, что сын и мамаша вполне внятно объяснили специалистам (предварительно удивившись их появлению), что это такой древний обычай западных славян: когда жена рожает где-нибудь в укромном месте, муж должен имитировать роды и всячески привлекать именно к себе внимание злых духов, дабы сбить их с толку и не позволить напасть на роженицу и новорожденного. Ребеночек, кстати, здоровый родился. И с мамочкой все впорядке было. Так что древние славяне плохого не посоветуют.
Продолжение к историям про "детский расизм". 80-е годы, Новосибирский Академгородок, Интернеделя. По городку гуляют приглашенные гости. Мы идем с двумя детишками (4 и 5 лет), навстречу - негр. Дети - ноль внимания. Разминулись. Спрашиваем у своих: - Негра видели? - Он ненастоящий, у него на лице маска черная надета, - отвечают. - Почему вы так решили? - Да мы посмотрели, у него руки как у человека. Другой случай. Маленькая племянница смотрит телевизор, увидела крупного чернокожего мужика, говорит: - Обезьяна какая. Бабушка начинает объяснять, что нехорошо так говорить, все мы - и белые, и черные, и желтые от обезьяны произошли. Племяшка подумала-подумала и говрит: - Этот, наверно, немножко попозже произошел.