Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Друг рассказал. Поехал работать этим летом по Ворк-анд-Трэвел в Хоум-Депо (что-то вроде нашей Икеи). Просматривая статистику продаж вытяжных вентиляторов для ванных комнат, он обратил внимание, что особой популярностью пользуется некая модель, назовем ее Х, хотя в продаже имеются и более новые, бесшумные, эргономные и экономичные модели. Долго он не мог понять в чем секрет популярности, пока коллега не объяснил. Оказывается, в старой модели вентилятор гудит громче и заглушает звук пердежа, что в американских домах с фанерными станами является немаловажным критерием.
Дача. Собираемся домой - усаживаю сына в детское сидение, фрукты-овощи в багажик, бабушка под шумок сама лезит. Все хорошо, но что-то движок рычит, обхожу машину спереди и вижу следующую картину - за рулем моей Subaru Legacy, светя ксеноном и очками сидит бабуля (90 лет, 150 см) в своем ранекоммунистическом платке, лузгает семечки и жарит на газ. Еле высадил, говорит, что очень удобно за поручень держаться, хотя в ногам что-то мешает.
Понедельник. На работу не вышел бригадир, человек положительный, уважаемый бригадой, ответственный, и вообще «золотые руки». Не вышел и во вторник, среду, четверг… Появился только в понедельник наступившей новой недели. Начальник участка его вызвал к себе для дачи объяснений по поводу отсутствия на работе и последующей выдаче пи*дюлей, а может и увольнения за прогулы. После разговора начальника участка с бригадиром появилась объяснительная, которую привожу ниже (дословно): Я не мог выйти на работу 20, 21 октября по семейным обстоятельствам, так как был в нетрезвом состоянии. К нам в гости приехала сестра жены, давно они не виделись. По мне бы вообще не приезжала. Жену свою, я еще могу терпеть, но ее сестру видеть не могу, своего мужа в могилу свела, теперь за меня взялась. Все это время они вдвоем трепали мне нервы и не давали покоя. Поэтому 22,23 октября я был в очень нетрезвом состоянии. 24 октября проснувшись, и не обнаружив жену с ее сестрой, я почувствовал себя лучше, пил лекарства, на работу решил не идти. Прошу Вас войти в мое положение и строго не наказывать. После прочтения этой объяснительной, руководство решило объявить бригадиру только замечание. А на словах посоветовали не пускать сестру жены на порог, ну и посмеялись, конечно.
Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку. Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок. Вот что напереводил мой отпрыск: "Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. ОН СОБАКА. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже." Улыбнуло.
Итак, лифт. Это не тот лифт, который в подъезде. Это большой, грузовой лифт на заводе, грузоподъемность 3 тонны, не новый но вполне еще ничего, работоспособный. Сломался. Ну, ничего, починим! После примерно месяца мучений в поиске нужной запчасти для хитромудрого редуктора и мегабайтов мата грузчиков, вынужденных таскать все в этот цех с другого лифта на противоположном конце длинного корпуса, настал, наконец, Праздник Запуска Лифта после ремонта! Больше всех радовался Главный Инженер! Ведь это он нашел дефицитную Запчасть! Правда, если бы этот старый пердун умел пользоваться Интернетом, все заняло бы от силы дня три. Но это не важно. Лично Генеральный Директор принимать работу будет! "Я, говорит, лично сам проеду на нем с первого этажа на пятый, и чтобы у меня все как...!!! Ну ты понял!" Толпа причастных к ремонту скопилась на пятом этаже, ждали Генерального, как Гагарина из полета! Внутри ехал Сам. Двери лифта двойные. Снаружи сплошные стальные, открываются наружу, изнутри - решетка, сдвигается в стороны. Лифт приехал. Пииик. Все, можно открывать двери. Открыли двери. Внутри стоит довольный Сам, пытается открыть решетку. Не открывается. Директор дергает сильнее - ни с места. Еще дергает - ни фига. Он начинает злиться. Толпа встречающих на всякий случай редеет. Остаются самые верные подданные, которым ничего не остается делать, как наблюдать через заклинившую решетку на беснующегося за ней, багрового от злости руководителя. Зоопарк. Лев в ярости. Или Карнавальная ночь. Наконец, кто-то решается принести отвертку (хорошо, про "сосисечку" никто не вспомнил, были бы жертвы). Почуяв свободу, Директор выскочил на просторы цеха и начал резвиться! Досталось всем, кто попадался на пути. Главный Инженер пытался скрыться, но Сам догнал его в коридоре и там доорал все, что думал, вспомнил все что знал, выплеснул все, что накопил. А решетка ничего, потом не заклинивала...
2 марта ОРТ показывает сюжет о том, как на выборы пришла Алла Борисовна, в сопровождении Кристины Орбакайте, Галкина и внучка Дени. Диктор-"Затем, руководство избирательного участка подарили Дени значок, а Максиму Галкину-календарик..." Ну, ясный перец! Возраст-то один))))
Из историй об особенностях работы международном коллективе...
Литва. Транспортная компания. Молодая литовочка-диспечер (уже из тех кто не застал "сильного" русского в школе) по телефону объясняет русскому водителю как проехать на место выгрузки, который первый раз в нашем родном городе и заблудился. Далее цитирую нами - коллегами услышанный разговор: - Ну, так ты где стоишь? - а-а-а, ну так на правильной улице... - куда ехать? - а так где у тебя перед и где зад? - ......... (пытается понять смысл перевопроса водилы) - ну где у тебя конец?!
Ошарашенно, под наш дикий хохот, кладет трубку и неодумевающе произносит: - а почему он мне на все мои вопросы, в конце концов, ответил, что как приедет тогда покажет, что это значит?
Как оказалось, своими вопросами она пыталась у водилы выяснить в каком направлении по городу он едет - к месту выгрузки или от него.
После недолгого экскурса в дебри сленга русского языка, выяснилось, что девушки у нас еще умеют краснеть! :)
Продолжая армянские истории. Немножко о любви и немножко грустно. Встречаю как-то на калифорнийском пляже своего армянского коллегу. Чего спрашиваю такой грустный, гляди сколько вокруг красивых женщин причем практически раздетых. Глаз радуется. Ну и рассказал он о своем горе. Во времена торжества демократии получилось, что кушать в Ереване стало практически нечего. И отправился наш герой на подкормку в Иран. А Иран страна победившего ислама. Женщины там ходят понятно в чем. Из голого тела там обычно торчит разве что кусочек шеи. А если например и нос виден, то лучше этой "красоты" не видеть на ночь. Гормоны, понятно, на уши давят, а за гормонизацию в Иране и убить могут. Что делать горячему кавказцу в Тегеране, если и жить хочется и кровь играет? Вот и научился наш герой оценивать и находить женщин для дрючбы по форме шеи. Мастерски научился. Как увидит кусочек правильной шеи - так у него все и подымается и работает ударно. Нормализовал в общем свой гормональный баланс. Главное чтобы из ткани был виден данный кусочек тела. Через пяток лет Тегеран сменился на Калифорнию, но здесь нигде нет кусочков шеи среди тряпичных коконов. Только вместе со всем остальным в придачу. Ну и забастовал кавказский организм. Отказался работать. Приходится платить определенного рода терапевтам, что чрезвычайно позорно для настоящего кавказца. Как тут не загрустить армянину о Тегеране.... в Калифорнии.
Сломался стул. Пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: "Ты замучил уже стулья ломать! В следующем месяце купим". Я обиделся, пошел в админскую, снял со стола сервак, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервак новый, дорогущий, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю. Злюсь. Открывается дверь, заходят красавцЫ, спрашивают: "А сервер где? " Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т. д. и т. п. Короче, все, как положено. Затем говорят: "Отключай! " Тыкаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет. Они говорят: "Зачем так жестоко?" Я: "А вам не все ли равно? " Короче, опечатывают, заклеивают, уносят. У двери говорят: "А чего тяжелый-то такой?" Я: "Ну, дык, данных-то в нем скока! " Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю. P.S. :Кстати, до сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили.
Все мы в юности ходим в походы, большие и маленькие, ездим на пикники... Но далеко не у всех это перерастает в большое увлечение, можно сказать, хобби. У нас – переросло, в увлечение на всю жизнь. Но первый поход, все-таки, запомнился больше всего. Пошел я в него уже "в зрелом возрасте", обучаясь на 5-м курсе института. Компания – студенты разных ВУЗов, в основном – медики (опытные туристы-спелеологи), парочка будущих художников. И мы – примазавшиеся технари. Всего собралось 11 человек. Время года – весна, конкретно – 8 марта одна тысяча девятьсот затертого года. Направление – Крым, Ялта, далее – гора Ай-Петри. Конечная точка – охотничий домик на Ай-Петринском плато (раньше были там такие). Цель – спуск в одну из карстовых пещер, расположенных невдалеке от вершины. В общем, если чем-то заниматься, то сразу серьезно (пещера, если не ошибаюсь, 3-й категории сложности, для первого похода - неплохо). Проблема №1 – добраться до Ялты. Как раньше писали в газетах, наш любимый город являлся, да и сейчас является, "большой транспортной развязкой". Поэтому нам следовало только выбрать вид этого самого транспорта. Причем имелось лишь одно ограничение – билеты должны стоить как можно дешевле. Неплохо бы еще иметь возможность "отдельным туристам" проехать "зайцем". Идеальный вариант в этом плане - поезд, но билеты давно проданы, не ждали-с нас-с. Автобус - чуть похуже, но и на него ничего нет. Принимается абсолютно парадоксальное решение – а не прокатиться ли нам на пароходе. Стоимость проезда, конечно..., но, прорвемся. Берем ... 4 (четыре) билета. Первая партия, в количестве 4-х человек, прошла на пароход с гордо поднятой головой, но преданно глядя в глаза вахтенному. По переправленным обратно "проездным документам" удалось просочиться еще троим. А оставшиеся четверо? Когда до отхода суднА оставалось 5 минут, а наша "нервенная система" испытывала максимальные перегрузки, матрос на трапе, наконец-то, отвлекся. Хватило 3-х секунд для того, чтобы оставшиеся рюкзаки, а также тела "оставшихся туристов" перелетели через борт на палубу. Благо, пароходик был маленький, уровень борта почти вровень с причалом. Главное, что "диверсия" прошла не замеченной. "Номерная" (по сухопутному – проводница), зайдя в 4-х местную каюту, почти до потолка заваленную рюкзаками и снаряжением, была "слегка" удивлена. У нее сразу возник резонный вопрос: "Ни хрена себе? Что это такое?". Как ни странно, наш наглый ответ: "Испидисия", "номерную" вполне удовлетворил. Для сохранения конспирации, вся "испидисия" тут же рассредоточилась по судну. А пятерых "членов экспедиции", в том числе и меня, занесло в ресторан. Следует отметить, что основные финансовые средства (по 12 рублей с носа) были сосредоточены в руках одного, "очень ответственного лица" - "бухгалтера". О выдаче аванса "на личные нужды" можно было и не мечтать. Следовательно - необходимо выворачивать собственные карманы. Подошедшей официантке вручается громадная сумма – один рубль двадцать копеек мелочью (все, что нашли). Заказ – скромненький, - что-нибудь закусить (бутылку "Перцовки" благоразумно принесли с собой). Со стороны официантки последовал только один, очень короткий, вопрос: "Студенты?". Студенты! Нам, на пятерых, подали почти полный обед, без компота, правда! А сейчас, вы представляете такую ситуацию?.. Ночевка прошла благополучно (11 человек в, повторяю, 4-х местной каюте). Самое "козырное" место прихватил "Горбатый", фамилия у него такая - голова под умывальником, ноги на рюкзаках. Во время промежуточной стоянки в Городе-Герое Севастополе "туристам" хватило наглости "совершить экскурсию по городу". Наш друг и "коллега" Костя, по прозвищу Кот, уж очень хотел показать свою сильно отросшую шевелюру (принципиально год не стригся) "свирепому" военно-морскому патрулю. Кот перед этим два года "отдавал долг Родине в рядах морской пехоты", в Городе-Герое. Хочу заметить, что в те времена поднятие правой руки к голове, как бы попытка "отдания чести", в г. Севастополе была очень серьезным поводом для проверки документов, на наличие "самовольной отлучки из части". Мы получили незабываемые впечатления от наблюдения "выражения лиц" у всего патруля, когда Костя медленно стянул с головы вязаную шапочку, и "на свободу" вывалилась роскошная грива волос. Очевидно, наши физиономии настолько на пароходе примелькались, что при возвращении вопрос о наличии у "туристов" билетов ни у кого даже не возник. В Ялту прибыли во второй половине дня, поэтому подъем на гору (проблема №2) начали поздно – в 21.00. Подъемник на вершине горы тогда уже стоял лет 10. Но до пуска его в эксплуатацию, оставалось еще совсем чуть-чуть – примерно еще 20 лет. Так что, пешим ходом... За все время подъема у меня было только одно, но очень большое желание – куда бы незаметно выбросить все, что по незнанию напихал в рюкзак. Последний крутой отрезок к "нашему счастью" был покрыт снегом с хорошей ледяной корочкой. Она (корочка) благоприятствовала быстрому спуску (но отнюдь не подъему). В 1.00 ночи наши почти бездыханные тела все-таки очутились на плато. И на душе сразу стало легко и весело. Только она (душа) еще не знала, что надо часа полтора – два пробираться в темноте, разыскивая один из домиков. Слава Богу, нашли. Даже не буду говорить, что приставку "почти" от бездыханного тела, можно смело убирать. Строго отмеренная доза чистого медицинского спирта (алюминиевый стаканчик, упаковка от ГДР-овской слайдовской пленки, – на каждого), моментально "поставила на ноги". А домик-то... еще ремонтировать надо. Какие-то "золотые ручки" повыбивали все стекла, сломали что могли. "Стройотрядовская закалка" помогла решить и эту проблему, будем считать 3-ю. И все-таки самые незабываемые впечатления нам оставило посещение пещеры. В двух словах – карстовый провал, диаметром метров 10, глубина – около 30. Внизу еще несколько колодцев, но в тот раз мы в них не опускались. Основное снаряжение простое, но надежное – веревочная лестница. Точнее "тросовая" – два стальных тросика, на которых закреплены ступеньки (куски алюминиевой трубки, от раскладушки). У такой лестницы есть одно громадное достоинство – она легкая и необъемная. И "маленький" недостаток – для уменьшения веса ступеньки разносятся на максимально возможное расстояние. Одновременно перемещать руки и ноги практически невозможно. Короче, через пять метров спуска (не говоря о подъеме), рук не чувствуешь, о ногах забываешь напрочь. Глаза смотреть вниз отказываются. Страховка обязательна, т. к. "жизнь нам дорога, как память". И все же, благодаря этому "боевому крещению" у нас появилась такая гордость за "себя-любимого", что носили бы ее (гордость) на груди как орден, чтобы все видели... Ну, чисто пацаны ... Впоследствии, посещение горы Ай-Петри превратилось в нашей компании в традицию, точнее, традицию по встрече Нового года. Я 8 раз это делал. Не считая походов в другие замечательные уголки нашей Родины. Было много смешных ситуаций, и не очень смешных... Прошло уже немало лет. А все-таки этот, мой первый серьезный поход, остался в памяти как что-то святое, как первое свидание, как первая любовь...
сейчас финансовый аналитик отмочил, в курилке подбегает к нему наша секретарша блондинка с большими... глазами: скажите пожалуйста в интернете пишут, что доллар подорожает - значит их надо сейчас покупать?! он смерил ее тяжелым взглядом и говорит: деточка, а с вашей грудью вам не все равно? девушка в раздумьях отошла и затем через несколько секунд озарившись с радостным выражением лица поскакала в офис фин. аналитик посмотрел ей вслед и горестно произнес - кто же верит тому что в интернете написано, продавать конечно....
Все таки силен на выдумку русскый народ!!! Особенно в части прозвищ-кличек. Как назовут человека - навсегда пристанет. Только что вернулся из деревни, край Волгоградской области. Незамужняя девушка родила уже второго ребенка, от второго мужика. Зовут ее теперь, угадайте??? - правильно - Анджелина Джоли! Мужик по пьяни кинул окурок и попал в рюмку - Гламурный подонок. Пацаненок с тарзанки сорвался- Питер Пэн. В трубе застрял - Нафаня, пьяный проспал сутки возле магазина - Владимир Ильич, при сексе постанывает - Шарапова.
Вчера на работе (работаю в медицинском колледже) спустился в подвал, купить булочку в автомате. Очень сильно неприятно пахнет, что-то вроде сероводорода. Поднимаюсь наверх, говорю секьюрити: "в подвале сильный химический запах". Она мне в ответ широко улыбается: "не беспокойтесь, все в порядке, это из морга пахнет, уже третий день".
Однажды собрались три товарища. Я и еще двое, каким-то путем разговор зашел о выпивке. Первый товарищ спрашивает у второго, показывая на меня: - Ты его пьяным видел? - Нет. - Что, вместе не пили? - Пили и не раз. - И не видел? - Не видел! Я раньше отключаюсь!
Взял у жены 1000р, положил в сумку, смотрю вечером - деньги украли. Расстроился жутко. Взял еще 1000 и вернул жене. Потом смотрю внимательней, а та тыщенка на месте в сумке как и не пропадала. Я в шоке. Пожаловался жене - полтергейст какой-то, то исчезают деньги то вдруг появляются. Она смотрит на меня, челюсть выпала, - Едренбатон, у меня то же самое.
Тревожной предвыборной весной 1996 года я участвовал в проекте оптимизации бизнес процессов одной крупной, тогда еще государственной нефтяной компании. Бардак там был еще тот. Одной из примет этого бардака являлось наличие множества счетов в различных банках. Счета контролировались разными подразделениями компании. И когда одно подразделение брало у банка кредит под, скажем, 20 процентов годовых, другое подразделение в то же самое время давало банку кредит под 10 процентов. Любая инофрмация, потребная начальству, собиралась по отделам и сдавалась в канцелярию, там данные суммировались вручную, после чего обобщенные данные вводились в допотопный компьютер, распечатывались и рассылались начальникам. Процесс сбора данных занимал несколько дней, так что когда секретарши приносили отчеты своим "боссам", решения принимались на основе устаревшей инофрмации или... не принимались. И был там такой начальник финансового отдела – как сейчас помню - Бурмакин. Представляем мы ему результаты нашего обследования и рекомендуем внедрить САП (немецкая программа управления предприятием). Смотрит на меня Бурмакин поверх очков и спрашивает: - А зачем нам ваша САП? - Ну как, - говорю, - например, у вас сейчас полная неразбериха с банковскими счетами. А когда САП внедрите, то будете просто нажимать на кнопочку и получать отчеты в режиме реального времени с информацией по всем счетам. - А-а, - тянет Бурмакин, - так у меня уже есть такая кнопочка. И он показывает мне на кнопку связи с секретаршей. - Я вот ее нажму, и секретарша мне отчет принесет.
История произошла пару лет назад в одной из Минских школ. Рассказываю с чужих слов, поэтому возможны неточности. Итак, в школе случилось ЧП. Десятиклассник разбил стекло и при этом порезал себе ягодицы. Причем порезы были настолько сильны, что беднягу увезли в больницу накладывать швы. Народ недоумевает. Как такое возможно? Ну, руки-ноги порезать - это ясно. Но жопу!? Какая-то ерунда. Срочно собирается педсовет, где в результате рассказов очевидцев, а также логических умозаключений, во всех подробностях вырисовывается картина произошедшего. А дело было так. Помните фильм "Приключения Электроника"? Там школа была построена по какому-то новому проекту, где внутри были стены из стекла. Там даже классы имели стеклянные стены, и завуч и директор могли наблюдать, как проистекает учебный процесс. В общем, нечто подобное было и в этой школе. Так вот, наш герой влюбился в девушку из параллельного класса. И всячески старался ее позабавить, заинтриговать, увлечь. В одном из глянцевых журналов он прочитал, что женщинам очень нравятся мужские попы. Мол, все опросы показывают, что эта часть тела больше всего притягивает дам и считается самой эротичной. И в рейтинге занимает первое место. Наверное, этот товарищ тоже посчитал свою филейную часть очень сексуальной, поэтому время от времени он спускал штаны и трусы, чтобы его возлюбленная могла обозреть его ягодицы. Конечно, он делал это не при народе. Обычно это происходило так. Наш герой, когда видел свою возлюбленную вне пределов класса, подавал ей какие-то сигналы (стены и перегородки, как я писал выше, были стеклянные). Когда та замечала его, он поворачивался к ней задом, обнажал жопу, при этом виляя ею и похлопывая по ней. Мол, дорогая, поспеши оценить мои полушария. За этим занятием его частенько заставала пожилая библиотекарша. Она была старой закалки, глянцевых журналов не читала, и поэтому подобных сексуальных сигналов от молодого человека не воспринимала. Она хваталась за сердце, доставала валидол и была уверена, что ученик именно над ней так издевается. И вот в один из дней он решил очередной раз порадовать свою подругу. Но стеклянная стена начиналась не от самого пола, а гораздо выше. Т.е., чтобы подруга узрела его попу, надо было слегка подпрыгнуть. Герой-любовник повернулся задом, спустил штаны и стал прыгать с голой жопой. При этом он даже пытался оттопырить задницу, чтобы выглядело эротичнее. Но один из прыжков оказался неудачным: жопой он уперся в стекло, стекло не выдержало, треснуло. Т. к. полушария не были ничем защищены, то поранились осколками стекла. Причем, настолько сильно, что началось обильное кровотечение, и пришлось вызывать скорую. Последствия того случая были обычными: классная руководительница получила выговор и лишилась премии, кто-то еще был наказан, было решено усилить работу с личным составом и т.д. и т.п. А я хотел бы поблагодарить тот глянцевый журнал за то, что он не указал в статье другую часть мужского тела, которую тоже любят женщины, но ранение которой могло бы иметь куда более серьезные последствия.
Во вторник утром, выхожу на работу, звонит шеф, просит зайти к нему. Захожу, жмет руку, поздравляет и объявляет меня лучшим работником прошлой недели. Начинаю переваривать полученную информацию и вспоминаю, что всю прошлую неделю был на больничном и ни дня не работал!!! Сижу, думаю: "Неужели я такой вредитель, что мое отсутствие в офисе шеф оценил лучшей работой???" Решил, на следующей неделе снова ухожу на больничный. Может премию выдаст!
Утром выхожу на кухню. Протягиваю руку к тюнеру, чтобы включить. И вдруг,- он мне: "Чего тебе надо?!". Охуеваю... Оказалось, идет в передаче отрывок из какой-то пьесы. А перед этим по ходу была пауза. И тюнер с вечера не выключил.
Сижу как-то в кабинете. Звонит телефон. Поднимаю трубку - слышно межгородское соединение. На том конце провода: примите факс для Анны Ивановны! Я в ответ: у нас нет Анны Ивановны. Минуты через две звонок: примите факс для Анны Ивановны! Я: у нас нет Анны Ивановны и нет факса - вы ошиблись номером! Минут через 5 звонок: Алло! Добрый день! Пожалуйста, очень срочно нужно передать факс для Анны Ивановны. Я: Вы ошиблись номером. У нас нет такого работника и у нас нет факса. Минут через 10 звонок (другой женский голос): Алло! Здравствуйте! Вас беспокоит ООО ХХХ. Будьте любезны принять факс для главного бухгалтера! Понимая, что это не кончится - говорю в трубку: Стартуйте! Слышу как на том конце провода кто-то поучительно рядом стоящему: Да вы просто с людьми не умеете общаться! и сигнал стартанувшего факса. Выхожу из кабинета - разбирает смех. Говорю секретарю - если будут звонить - прошел ли факс, скажи что плохо читается - пусть еще раз передадут. У секретаря удивленные глаза: Вам уже и факс поставили?!
Рассказал сын моего друга. Когда ему было пять лет, в детском садике им показывали герб, флаг и прочее. Воспитательница задает вопрос: дети, как называется страна, в которой мы живем? И он с ходу громко лепит:
- Страна дураков!
Ребенок не имел в виду ничего крамольного, и дома при нем не было таких разговоров - просто при слове "страна" выдал "на автомате" из сказки про Буратино, которую ему прочли накануне! Но родителей затаскали... год-то был какой - посчитайте сами, если сейчас ему тридцать!
Сижу рассуждаю: "Я поняла: больше всего из видов спорта мне подходят плаванье и..." Мама: "Секс?" Я: "Нет, не секс. Танцы". мама: "То, значит, еще не все ты поняла..."
Попали мы как-то с ребенком /Маша - 5 лет/ в детскую поликлинику узкого направления. В регистратуре заводят карточку, и миловидная медсестричка, чтобы занять дитенка, задает ей вопросики всякие. На шкафах вокруг нас сидят огромные звери - игрушки. Вот сестричка и спрашивает Машу: - Кто это? - Слоник. - А это? - Котик. - Ну а это? - Олень. - Ну почему олень, это же ведь козлик, странно, никто козлика не узнает - удивляется медсестричка. На что мой ребенок сосредоточенно заковырялась в носу, достала оттуда "нечто" и заявляет: - Вот это - козлик, а у вас на шкафу - олень.
Моя история. через пару недель после начала учебного года(1984)сын первоклссник вечером спрашивает - Что такое ЯБАЮСЬ? спрашиваю-где прочитал? - в туалете. спрашиваю-как написано -вместе или раздельно? Отвечает-вместе. Объясняю(почти дословно)-мы тебя отдали в школу чтобы ты читал и писал грамотно, без ошибок, и слово Я БОЮСЬ писал всегда раздельно.
Стоим на автобусе – сбор в обратную дорогу с двухдневной экскурсии в Израиле. Все сумки погрузили в автобус. Все пассажиры сидят на своих местах. Чьи-то сумки остаются стоять возле автобуса. Экскурсовод, понимает, что нужно выяснить, кому принадлежит этот багаж.
При этом с того же места ушло уже порядка 5-ти автобусов этим же утром.
На русском (экскурсия для русских туристов) он спрашивает еще раз – чей багаж, просит посмотреть внимательно! Никто не проявляет инициативы. Тут водитель-еврей на иврите спрашивает у экскурсовода, почему еще стоим, и он не дает команду ехать. На что экскурсовод соответственно отвечает (на иврите), мол – вещи кто-то забыл, пытаемся выяснить – кто!
Кульминационный момент – водитель выходит из автобуса, берет СВОИ чемоданы и кладет в грузовой отсек. Спустя 40 минут - автобус поехал.
Только что. Еду на работу, впереди образовалась пробка. Подъезжаю, притормаживаю и... падаю башкой на руль от хохота: у впереди стоящей машины номер е666ан. Ох, и не повезло же мужику с номером!
Работал он в начале семидесятых в одном из городов Казахстана в пожарной части. Однажды начальник части (пусть будет Сергееич) приболел, несколько дней на работе не появлялся. Но что-то там понадобилось то ли подписать, то ли еще что - не суть. В общем, батя отправился к нему домой. Приезжает, звонит в дверь. Слышит - в квартире кто-то тихонько идет. Долго шел, но дошел, дверь открыл. Потом молча повернулся и пошел в глубь квартиры, согнутый буквой "Г", несмотря на внушительное брюшко. И что примечательно - в одних трусах. Дошел до стола, оперся о него и спрашивает, мол, что случилось? Батя разумеется спрашивает у него:
- Что у тебя-то случилось? Чего скрюченный такой ходишь?
Сергеич спрашивает, мол, а ты не знаешь? Ну смотри!
Поворачивается спиной и снимает трусы. А между ягодицами три гули размером с крупную сливу. Мужик от геммороя страдает! В наклонном положении более-менее спокойно, сливы эти не так сдавливаются.
Сергеич: - Не спю уже несколько дней! Батя: - Давай я с врачихой нашей поговорю, может чем поможет...
Врачиха посоветовала развести порошок новокаина в воде и прикладывать марлю, смоченную в растворе, к больному месту.
Батя с порошком приехал к Сергеичу, все рассказал, объяснил, отдал порошок. Сергеич был доволен.
На следующий батя приехал проведать больного. Сергеич встретил его с тем же хмурым выражением лица невыспавшегося измученного человека. Но он был еще и злой.
Сергеич: - Ты чего мне насоветовал??? Батя: - А что случилось-то? Сергеич: - Не помог твой порошок! Я как дурак оставил на вечер, думал посплю ночью... Батя: - Ну... Сергеич: - Развел все эти порошки в стакане воды, хряпнул эту дрянь и жду как дурак, жду когда отпустит... Батя: -........... Хряпнул??? Сергеич: - Ну да.... Батя: - Я Ж ТЕБЕ ГОВОРИЛ: СМАЧИВАТЬ МАРЛЮ И ПРИКЛАДЫВАТЬ!!! И В ИНСТРУКЦИИ ЖЕ НАПИСАНО: "ДЛЯ НАРУЖНОГО ПРИМЕНЕНИЯ"!!! Сергеич: -...... бля..... Батя: - Ты чувствуешь-то себя как после этого "хряпнул"? Сергеич: - Да так себе... В животе че-то непонятное...
Есть у меня хобби-драться а палочках(щит, меч, доспех и даришь всю свою радость жизни прямо в голову противнику). Вот. А накануну были как раз своеобразные маневры, человек 100 приехало, народ-то за зиму изголодался по культурном общению... Так вот, дело происходит в спальном районе на местном школьном стадионе, а тут как раз 23 февраля было и завтра выходной, так что многие горажане выгуливают своих отпрысков. Я уже оделся, готов к труду и обороне, а действо все никак не начинается, будущие союзники и супротивники все никак не оденутся. Ну пригорюнился я, сел на щит, спиной прислонился к стенке-ворон считаю. Тут ко мне подкатывается какой-то малыш, лет пяти, его это все явно очень захватило, а за ним его, видимо, дедушка. Ну я дал ему шлем, шашку свою, он в нем счастливо пофотграфировался, помахал орудием труда. А потм повернулся ко мне и нанес такой удар, от которого я, боюсь еще долго не оправлюсь. Это милейшее создание с блестящими глазами спросило меня: Простите, а вы за Россию или Украину?... Со щита я уже сползал.
Сидим в субботу с подругой у меня дома, релаксируем, пивко попиваем... Звонит мой любимый с дачи своих родителей, то се, как дела... Я поворковала с ним, потом говорю - "Поцелуй своего Дружка от меня, пока!" Вижу - подруга задумалась... потом выдает: "А он дотянется? Вроде ребра себе не удалял, как Мерилин Мэнсон"... Вот так меняются времена. Еще 15 лет назад приличная девушка бы сразу поняла, что речь идет о любимой собаке...
Приехала к нам в гости подружка. Девушка с массой увлечений. Фрисби, ролики, джиу-джитсу, аэробика. Ей только что исполнилось 25, 3 года живет с парнем. Сидим, трещим по-девичьи. Естесственно, возник вопрос: - Оль, а замуж не собираешься? - Ты что?! Мне еще рано. Я же даже сальто еще делать не научилась!
Вчера было. Иду по центральной улице. Впереди фигуристая блондинка лет тридцати стоит поперек движения и замерев с вытянутой вперед рукой. Не понял. Подошел поближе, увидел: Фотографирует на мобильный телефон расписание работы на дверях дворца бракосочетаний. Понял. Ясное дело, столько информации - разве запомнишь!
Сегодня в Киеве +37. Вспомнилась курсантская юность в КВИРТУ ПВО. 1987 год. Такое же лето, такая же жара. Попали мы перед отпуском в гарнизонный патруль. Для молодежи поясняю: патруль ходил в парадной форме: рубашка с галстуком (под рубашкой майка, был идиот в комендатуре, который проверял ее наличие), сапоги (именно сапоги, а не берцы), шерстяные брюки с кителем, белый ремень. Довершает все это безумство в летнюю жару фуражка. Согласно устава расстегивать или снимать что-либо из амуниции строжайше запрещено. Участок нам достался Университет - Цирк. Через два часа чуем - помираем! Просто стекаем в сапоги. В поисках хоть какой-то прохлады заползаем во вход метро "Университет". Минут через 10 слегка приходим в себя, и тут я наблюдаю картину: поднимаются по эскалатору две девчонки в легких платьицах и одна другой говорит (под куполом каждое слово слышно): Что ты все ноешь: жарко, жарко, ты на этих идиотов посмотри! и жест в нашу сторону. Всем квиртанутым привет!!!
Моя мама-медик обожает давать советы по здоровью и на все просьбы этого не делать реагирует очень обиженно и продолжает советовать. Прошла повышение квалификации, что всегда оборачивалось усиленным потоком новых рекомендаций. И тут.. прихожу домой, мама с порога говорит: Я приняла решение, я больше не буду тебе ничего советовать! Обнимаю ее: Мамочка, спасибо тебе!!! Наконец-то ты поняла меня! И тут она достает из-за спины брошюру: Вот тебе материалы, изучи, все важное в них я подчеркнула!
Преамбула. Уж не знаю, как у вас, а в моем Харькове проезд общественным транспортом оплачивается следующим образом: некто со значком "КОНДУКТОР", пришпиленным обязательно на пузо (поверх фартука с карманами для мелочи), протискивается между плотно набитыми в салон пассажирами и бубнит: "Оплачиваем ЗА проезд". Получает денежку, отдает сдачу и билетик. Амбула. Утро. Час пик. Трамвай "Спальный район – Центр города". Недопроснувшиеся, раздраженные люди, прижатые друг другом друг к другу.
Кондуктор – дядечка лет эдак за 50 – после очередного прохождения "туда-сюда" останавливается и так негромко сам себе говорит: "Нет, все-таки хорошая у меня работа! Ходишь, к девушкам, какие понравятся, прижимаешься, а они тебе еще и деньги платят..."
Сегодня получила истинное удовольствие наблюдая умилительную картину ностальгии по прошлому. Ехал по центральной улице танк типа "HUMMER", черненький такой. Форточки все открыты, в танке сидит коротышка лет 50-ти нарзаном явно не измученный, и на всю улицу льется звонкая Пионерская Песня 70-х годов в исполнении хора мальчиков. АУТ!!!
Уложили малыша спать. Сидим поздно вечером перед телевизором. Идет очередная глупая американская комедия про гомосеков. Смотрим, поскольку на других каналах все еще скучнее. Я закусываю фильм вяленой рыбкой и запиваю сухим вином. Жене рыбу нельзя – она у нас кормящая мамочка, а потому разделила трапезу почти символически – ест банан.
На очередном неловком повороте голубого сюжета, я ворчу: - Заколебали эти американцы, все про гомиков фильмы клепают... Жена отвечает: - А я вот хотела бы, чтобы у меня был бы друг - гомосексуалист. - Ну, наверное, ты бы с ним могла бы обсуждать всякие интимные переживания? - Просто могла бы спокойно обсуждать все! Отсутствие сексуального напряжения между разнополыми собеседниками очень помогает. - Вот мы с тобой сейчас беседуем, неужели и в данный момент между нами есть какое-то сексуальное напряжение? Жена меня смерила оценивающим взглядом и выдала заключение: - Когда ты ешь рыбу – нет! - Значит сейчас я похож на голубого? - Нет, ты сейчас похож на кота.
Сын в 7 классе. Чтение считает наказанием. Бабушка желая его хоть как то привлечь к этому полезному занятию, покупает ему книжку о рыцарях, которая на ее взгляд будет ему интересна. Мы с дочкой ждем их этажом выше. Сын, чтоб мы не волновались, поднимается к нам и грустно сообщает: "Сейчас придем, бабушка мне книжку выбирает..." Я не упустила случая съязвить: "Беги скорее бабушке скажи, что не надо. У тебя уже есть одна книжка!" Сын исполнил все в точности, чем вызвал хихиканье со всех сторон. Воистину молодежь не знает старых анекдотов)
1. Мне было лет семь наверное. Был у нас тогда Советский Союз, и нищих не было. Особенно нищих-детей (это важно!). Мы с папой пошли за хлебом, он взял батон и встал в очередь к кассе, а я шаталась по сторонам. В конце концов я заскучала и приблизилась к тому, кто, как мне казалось, был моим папой (куртка была похожа)... он держал в руках батон, который распространял вкусный запах.... я почувствовала, что проголодалась, и стала канючить, причем отказ отнюдь не казался мне странным (мне редко удавалось что-то выпросить на улице), я только старалась ныть пожалобней...
А теперь с точки зрения чужого мужчины. Стоит он себе в очереди, никого не трогает, в руках хлеб. Тут к нему подходит эдакое чудо лет семи и начинает просить жалобным голосом: "Да-а-ай хле-е-бушка!". Мужик офигел. Непонятно. Повторяю, нищих не было! Но это еще не все! Продолжая ныть, чудо тянется к ЕГО батону и хочет ОТКУСИТЬ!!! Не зная, что сказать (детям вроде не принято отказывать, да еще в хлебушке... но ведь это ЕГО батон), он просто отводит батон в сторону... Дите не унимается, тянется к хлебу, и канючит еще жалобней: "Ну да-а-ай, НУ ТЕБЕ ЖАЛКО, ЧТО ЛИ??!!"
Полностью прифигевший мужик (таки жалко хлебушка...) смотрит на хлеб, на меня, на очередь, и произносит протяжно: "Момент конечно интере-е-есный...."
В этот момент папа, заплативший за хлеб некоторое время назад и вдоволь насладившийся сценой, наконец окликает: "Аня, пошли, что ты к людям пристаешь!"
2. Диалоги из моего детства.
*** - Папа, папа, а в горах живут большие птицы? - Да, живут. - Оооо! А когда они летают, от них на небе тоже полосочка остается? - Какая полосочка??!! %-/ - Ну, как от самолета...
*** - Бабушка, а почему в садике сейчас так мало детей? - Ну, у кого ангина, у кого грипп, а у кого легкие болят... - Правда? А у кого ТРУДНЫЕ болят??
3. А это братик:
*** - Олежек, кем ты будешь, когда вырастешь? - Мамой!
*** - Олежек, смотри что я из бумаги вырезала! - А что это? - Паутина! Дите задумывается, смотрит вверх, в угол, слегка обжитый пауками и делает вывод: - Тогда повесь ее на потолок!
Когда в Питере появился "Телеканал 100", народ наслаждался рекламой в метро. На плакатиках было написано: "В честь начала вещания "Телеканала 100" проводится АКЦИЯ: "Первые 100 человек настроившиеся на канал "100" увидят его первыми!"
к вопросу о фамилиях... учился у нас в школе шкода еще та-подзываю его сделать замечание. Спрашиваю:"Фамилия?"А он мне:"Зачем?" Я:"Ругаться буду, хочу знать с кем" Мальчик:"А че ругаться? и так фамилия Лядский"
На балконе одной из многоэтажек в Казани стоит конь и ржет. Казань. 8 сентября. ИНТЕРФАКС-ПОВОЛЖЬЕ - Шестилетний конь Кузя из деревни Малые Кабаны Татарстана второй день живет на балконе многоэтажного дома в Казани, сообщил во вторник вечером один из местных телеканалов. По словам нетрезвой хозяйки однокомнатной квартиры на первом этаже, "пьяный муж приехал из деревни на коне да запил". Сначала коня держали во дворе дома, потом завели на зарешеченный балкон. Хозяйка, по ее словам, кормит его картошкой и арбузами. Между тем, соседи пожаловались в милицию на ржание коня и специфический запах навоза, сообщается в телесюжете. Женщина пообещала милиционерам, что как только муж протрезвеет, они отправят коня домой, в деревню.
Москва, время действия 6 августа 2008 года, 19.20. Колодрыга, 10 градусов по Цельсию, ветер северный. Место действия - Славянская площадь. Вышел из душной конторы на 15 минут продышаться, т. е. покурить душистый Беломор-Кэмэл. Стою у церви Всех Святых, примус раскуриваю, никого не трогаю. Подбегает барышня с оголенным пупком. С места в карьер задает вопрос: - Молодой человек, что Вы обычно пьете, квас или Колу? Я смутился, т. к. мне уже за 60, и понятно, чего пил, пью и буду пить, а внимание девушек вдвойне приятно, пока супруга не видит. Приосанился и заявил, что пью те же напитки, что и Императрица Екатерина Великая 240 лет назад. Девка охренела. - Что это? - Душечка, в ту пору на Москве была чума, от которой померла четверть населения Москвы. Кстати, центром заразы была та самая площадь, где мы с Вами стоим. Вот Ея Величество во избежание инфекций и повелели провести из Мытищ в Москву родниковую воду, которую они оценили, да и я предпочитаю. - А чума от чего была? - От крыс. Знаете-ли, на них блохи чумные. - А щас нет? - Щас нет, а вчера там, где Вы стоите, была одна большая, но уже дохлая. Возможно, от инфекции. Девушка сбледнула, покачнулась, пришлось поддержать. Потом, по дороге в минивэн она шептала, что они с телеоператором приехали снять рекламку какого-то кваса. Минибас с пиар группой резко взял с места вверх по Лубянскому проезду. Докурил я душистый Беломор и, качая головой, поперся обратно в душную контору. Что-то девки теперь пошли слобонервные. Шуток не понимают.
Пришел вчера ремонтировать комп к друзьям-мусорам. Все шло нормально до тех пор пока комп после установки не запросил пароль на вход в систему. Зову хозяина компьютера, он следователь прокуратуры. Говорю введи пароль. Он набирает: КАПИНГАГИН. Ну всем понятно что город, но с тремя ошибками. Спрашиваю его, а почему это слово? Он абсолютно спокойно отвечает: - Это название книжки, я ее читал. Занавес
Два раза в год (осенью и зимой) вывозили нас курсантиков, на месяц на полигон, спали в палатках на 40-60 рыл. Все свое обмундирование привозили с собой из нашей части и окромя автоматов прямо в палатках и держали (важно). Гоняли нас по черному, и вроде офицерье всем довольно... кроме утреннего подъема и дальнейшего 60-ти минутного физо, ну никак нас не поднять в условиях палаток (а их надо сказать в городке штук за 30). В части оно как, выгнал стадо, построил на плацу и дережируй, а тут плаца нет, а физо это кросс и какая палатка, куда когда и в каком кол-ве поскакала вопрос философский. Был у нас один особо талантливый комбат (не нашего батальона)и тот в дни своего дежурства устраивал истерики по случаю этого самого "подъема-физо". И как-то борясь с утренним похмельным синдромом решил показать нам ту самую "кузькину маму". 6.00 труба зовет побегать, минут через 5-10-15 эскадроны коней шумно пробегая-убегают кто куда. Я дрыхну но ухом чуйки не теряю, зная что безбашенный комбат сегодня за дежурного. В палатке еще человек за 10 "сачков". 6.20 Крики все ближе к нашей палатке. Напрягает, но перспектива коллективно получить по кумполу, роднее чем встать на енту холодрыгу. Слышу враг уже у ворот но вместо того чтобы войти и апгрейдить мой словарный запас, почему-то делает это снаружи. Пахнет паленым, вытаскиваю голову из под одеяла вижу всем известную "картину маслом Приплыли". Не далеко от меня шумно взрывается дым шашка. Натягиваю поверх одеяла бушлат и закрываю рот ушанкой. 6.25 несколько предателей выскакивают из палатки и попадают под теплую руку офицерья которое собралось перед палаткой, дышать уже нечем. На ощупь начинаю искать чем-бы еще закрыться от едкого дыма. В руку попадает аксессуар который за всю службу в армии мне всего один раз и пригодился - противогаз. Напялил эту маску слона и доволен как то-же животное. 6.40 снаружи решили что в палатке либо никого нет, либо уже никого в живых. После проверки как ни странно никого не наказали, а даже наооборот похвалили за воинскую смекалку. Больше на моей памяти повернуть реки вспять тот комбат не пытался.
Просматривал сейчас Хедхантер. Вакансия Яндекса "Исследователь-аналитик". Описание вакансии: "В команду департамента маркетинга Яндекса требуется специалист, способный анализировать тенденции развития различных секторов интернет-рынка, находить причины взлетов и падений интернет-проектов, а также предсказывать будущее." Предсказывать будущее - это сильно:) http://hh.ru/vacancy/1004946