Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотрела сегодня новости по РЕН-ТВ. Прямое включение из Киева. Корреспондент о чем-то рассказывает и в какой-то момент говорит: "Заседание Верховной Рады назначено на сегодня на 12.30 - это ПРИМЕРНО в пол первого по Московскому времени." мдяяя, а я то глупая всегда думала, что 12.30 - это ТОЧНО половина первого...!
И еще раз про ворон. Был осенью был в командировке в Ставропольском крае. Улетая из Минеральных Вод, коротал несколько часов до самолета. Поехал в Пятигорск - лермонтовские места посмотреть. Посмотрел, нагулялся по городу, до электрички около часа. Зашел на пустой стадион, сел на трибуну, отдыхаю. В полудреме чувствую – тянут за ногу. Открываю глаза – ворона пытается содрать блестящий наконечник со шнурка кроссовки. Прогоняю – не боится, опять за шнурок. Стал с ней играть. В кармане были крупные каштаны. Бросаю каштаны, они скачут вниз по ступенькам между трибунами. Ворона скачет вслед за ними, провожает до низу и ко мне возвращается, я следующий бросаю. Долго так играли, потом я на нее дезодорантом брызнул. Только тогда обиделась и улетела. До сих пор думал, что ворона была ручная. Сейчас прочитал другие истории и задумался. Может не ручная?
Было это лет двадцать назад. Я возвращался от родственников, а неделей раньше моя мама забыла у них свои наручные часы и я их забрал, завел, выставил точное время. Чтобы не потерять эти часы, я их одел на правую руку, так как на левой уже были мои. Ехал я на автобусе, на мне была куртка с длинными рукавами и часов не было видно. А теперь сама ситуация: Один пассажир спросил у меня " сколько сейчас времени?". Я, оттянув левый рукав и посмотрев на часы, ответил. Видимо по его времяощущению должно было быть другое время, о чем он не замедлил выразить свои сомнения фразой: "А они у тебя правильно ходят?". Я (СПОКОЙНО И ОЧЕНЬ ЕСТЕСТВЕННО) оттягиваю уже правый рукав, смотрю на мамины часы и говорю:"Да правильно". Я не знаю о чем он подумал, но потом всю дорогу на меня косился. Поставьте себя на его место, представьте себе эту ситуацию (человек с двумя часами на руках)и какая у вас первая мысль?
Вчера, обсуждая деяния правительства и нашу равнодушную реакцию на них, мы приходим к выводу: "Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого согласия происходят все преступления на Земле". И тут моя коллега выдает: "Я не равнодушная! Просто я думаю только о себе!"
Президент Ильхам Алиев поехал в какой-то район на открытие чего-то и как положено у нас, собралось местное население с флажками и портретами. Государственное телевидение показывает это в онлайн. По сценарию он подходит к "народу", он им про свои успехи и планы, те ему в ноги кланяться и т.д. Все что-то просят. Кто-то говорит о повышении зарплат, кто-то просит дорогу провести. Как обычно, одним словом. Но то, что произошло потом, подвергло в шок не только чиновников, стоящих рядом с президентом, но и его самого. Одна ПОЖИЛАЯ женщина смотрит на него внимательно и вдруг говорит: - Найдите мне мужчину, родной президент, да чтобы с деньгами был. Наступила пауза. Президент не знает что ответить, задумчиво смотрит на нее. - Ну, найдете? – она не отстает. - Ну, найду – приходится отвечать Ильхаму Алиеву. - Но чтобы богатый был, – женщина вообще совесть потеряла. - Ну, богатых сегодня очень много, – пытается пошутить президент (хотя, лицо у него обескураженное – не ожидал конечно же такого). А женщина снова выдает шедевр: - Богатых много, верно, но какие из них мужики? А мне нужен мужик. Президент заставил себя улыбнутся в камеру, пообещал найти ей "жениха" и стремительно уехал.
В городе потом шли слухи, что организаторам мероприятия и руководителям района, которые "подбирали народ" для встречи, сильно попало... Еще бы.
Советы бывалых Я всегда принимаю советы с трепетом, особенно в журналах, особенно в глянцевых... Казалось бы, что нового можно узнать про шелк?
Совет Cosmo №53 Не стоит пренебрегать уникальным свойством шелка, он ведь очень приятен на ощупь. Дай шанс своему мужчине в этом убедиться – сделай ему массаж яичек через шелковый платок. (Март, 2005)
Конец 80-х. Наша дружная компания спорт любила, а вот заниматься им было в то не легкое время негде. Выбили у администрации города подвальное помещение где собственными силами решили сделать спортивный зал. Пару станков поставить, гантельки, штанги, грушу подвесить и т. д. Электричество по причине оборваных проводов там отсутствовало. Иду с друзьями Сергеем и Сашкой по этому подвалу, от куда можно подключиться. Из стены торчат огрызки проводов, далее мажду Сергеем и Саней такой диалог: Сергей:- Саня дотронься до проводов Саня:- да ну, током же ударит Сер-й:- не ссы не ударит Саня:- ударит Сер-й:- говорят не ударит значит не ударит Саня троргает провода, все хорошо. Током не бъет. Сер-й:- (с задумчивым видом) так, здесь тока нет Идем дальше. висят следующие остатки былой проводки. Сер-й:- Саня дотронься здесь Саня:- не въебет? Сер-й:- не въебет дотрагивается, ни чего не происходит Сер-й:- (с еще более задумчивым видом) и здесь тока нет идем дальше. Сашка находит еще один торчащий из стены кабель Саня:- (обращаясь к Сереге) хвататься? Серега:- хватайся Сашка дотрагивается до оголенных проводов его трясет как надо. Серега:- (довольный) Во! Вот здесь ток есть, от сюда и будем подключаться! P.S. Сашка в последствии стал не плохим электриком. Наверное первый опыт с электричеством ему по душе пришелся.
Вдогонку про дам за рулем...... Муж ехал себе на работу, никого не трогал (прошу заметить, стаж вождения 20 лет, аварий 2), вдруг его обгоняет и резко перестраивается другой водитель. Муж пытается уйти от столкновения, но места для маневра мало...... авария.... причем удар в бок и виновен перестроившийся. Теперь внимание, из подрезавшей машины выходит мужик и говорит дословно следущее - мне показалось, что ты меня на светофоре подрезал...... а вы говорите дамы за рулем......))) PS прошу заметить, приехавшие гаишники не удивились, видимо были прецеденты.
К истории о водительских........... Австрия, где-то 90-й год, нас четверо, трое приняли на грудь, четвертый по понятиям трезвенник, но он единственный без прав, но имеет опыт вождения в Советской армии (гнали ГАЗ-66 на выходные по полигону, офицеры уходили к женам, а ответственный заливал горе водкой), и как по закону подлости тормознули за Линцем, ехали не по автостраде, так он предьявил комсомольский билет вместо прав, мент только спросил зачем столько страниц с маленькими печатями да еще и с датами (уплаченные взносы), на плохом английском пришлось объяснить, что это только при выезде за границу печати, а если не выезжаешь, то их нет. Поверили. Пожелали счастливого пути.
Есть у меня кошак по прозвищу Ноль (из-за хвоста бубликом). Хочу рассказать пару баек про него.... Сижу на кухне, обедаю. Кошак сидит рядом, тихо, знает, что мать шуганет сразу. Мама отворачивается к плите, Ноляра дергает меня за штанину. Поворачиваю голову к нему. Тебе чего? Кот не торопясь и с значением дважды подмигивает(!) мне. Дескать, сообразим на двоих? Недели две назад... Неплотно закрыли дверь в кухню, кошак использовал туннельный эффект квантовой механики и оказался в кухне. На столе на тарелке был аккуратно нарезанный торт (всего 12 кусков). Знаете, что он сделал? КАЖДЫЙ кусок был аккуратно объеден сверху, так что пострадавшая поверхность получилась ровной(!). Если бы не дальтонизм кошек, у него бы получилось, а сверху-то цвет пирога чуть другой, чем у мякоти....
... У нас на складе два грузчика - Гена Бабич (чистокровный белорус, но в очках очень похож на еврея) и Никола Козуб (хохол). После рабочего дня (за выпивкой), Козуб начинал цепляться к любому высказыванию Бабича (о, точно, так жиды и говорят/не, ну какой ты белорус, так тока жиды говорят и т.д.). Бабич (дядька неконфликтный) эти тупые приколы терпеливо сносил, но раз не выдержал и на очередную "остроту" Козуба с горькой усмешкой проговорил: - Эх, да был бы я еврей, разве ж я пил водку на складе, да еще и с тобой?! Я бы сейчас в Куршавеле с Анфисой Чеховой виски попивал! Сраженный Козуб промямлил нечто невразумительное, и с той поры больше не цеплялся.
Небольшой аэропорт в мелком американском городке. Одна из местных рок-групп арендует помещение, доставшееся ей от недавно разорившейся авиашколы. Как и всякие "творческие личности", курят ребятки на репетициях не только табачок. Немногочисленных прохожих по вечерам встречает неплотно прирытая дверь, приятненький сладковатый дымок и стандартная зеленая табличка, оставшаяся от предыдущего владельца: "Учитесь летать у нас!"
2
Вчера сестра с дочкой двух с половиной лет собрались к бабушке на пасху. На посадке в автобус малая спрашивает: "Мам, это наш автобус?" Сестра впопыхах: "Наш, наш". Малая опять: "Точно наш?" В ответ уже с раздражением: "Не рассуждай, поторапливайся". Путешествие не из легких, 3 часа ехать. Естественно, по пути следования пассажиры прибавляются и прибавляются, и тут ребенок с возмущением: "А почему люди в НАШ автобус садятся?"
Мой любимый тесть на закате карьеры рассказал историю. Его, ненавидевшего военную службу, забрили в 1937 году, обучили в штурманском авиационном училище и Ленинградской Академии связи по радиолокаторам. После войны, когда он чудом демобилизовался и работал штатским замдиректора техникума в Москве, опять забрили. Там долгая история, но в пятидесятых в звании полковника он был назначен в ГШ ПВО страны. Короче, приходит он к генералу завизировать документы по полигону в Астраханской губернии. Шеф, как водится, обматерил, но визу поставить пожелал. Лезет в сейф, достает большущую чернильницу и ручку. Ставит визу и запирает приборы обратно в сейф. Тесть удивился, но виду не подал. Выйдя из кабинета, тихо поинтересовался у адьютанта насчет странного поведения командира. Тот отвел тестя к окну и доверительно рассказал ему, что несколько месяцев назад прорвался на прием один офицер штаба, которому при наличии троих детей много лет не дают жилья, и он тратит всю зарплату на халупу в пригороде. Выслушав очередной отлуп, офицер схватил чернильницу и запустил в лоб генералу. Офицера выпихнули на дембель, он получил квартиру через почтовый ящик на Соколе, живет, как кот в сметане. А командир теперь чешет лоб и чернильницу прячет в сейф. К вопросам жилья подчиненных относится внимательнее. Вскоре тесть получил аж целую комнату 24 кв. метра на четверых на Октябрьском поле в коммуналке, пополам с лейтенантом - сыном генерала, которому дали 14 метров на троих. Все были счастливы.
Эх, сколько раз пробовал по молодости на улице играть - столько раз и обламывался. Стояли, слушали, а денег не давали. Фактурой, наверное, я малость подкачал. В баскетбол, правда, никто играть не отправлял, на том и спасибо. Один раз мне за всю жизнь удалось неплохую милостыню собрать. И то как бы не совсем мне. После последнего звонка в школе доверили нам, выпускникам, первоклашек по городу поводить, мороженным покормить. Ну мы и зарулили в единственный в то время алкогольный бар в городе. Детям мороженное, нам по коктейлю. Дети рады, мы довольны. По ходу знакомства выяснилось, что одна из первоклашек в музыкальной школе учится, типа юное дарование. Поиграть на пианино согласилась с превеликой радостью. И с таким же задором ее подружка (с бантиками, конечно же, и с широченными глазами) согласилась походить с тарелочкой возле столиков с посетителями. Вот до сих пор гадаю, рассказали ли они родителям, как весело день провели или все же ангина не дала свершиться правосудию..
И, все-таки, некоторые особенности нынешнего нашего постперестроечного застоя расстраивают. Пива – хоть упейся. Любой ларек, любой магазин. Его есть и много разного. Замучаешься выбирать. И именно на конечного потребителя легла организация процесса пития. И выбор. А раньше все проще было: Пиво есть? - так есть, а нет, так нет. Кто марку-то спрашивал? Был выбор где. И ходили слухи, что в этой пивной его разбавляют, а в этой просто на недоливе сидят, как в "Яме". А где соленые сушки дают? Там. А где креветок варят – там, и только, «Пльзень» в парке имени культуры. А крабовых палочек где? Так КПЗ, на киевском вокзале. А вобла где? Нет, это ты уж сам старайся и принеси. А женский туалет? Так в пяти московских пивных есть. А где? Ты что с луны свалился? Автопоилки, опять же были. И много. И у всех свои традиции – как кружку взять и у кого. А сейчас? Одни ответы. И без вопросов. Неинтересно. Попробуйте задать вопрос: «А жигулевское сегодняшнее есть? ». Поднимут на смех, а могут и побить.
Пивная напротив института, а иначе «ПНИ» была всегда, в том смысле, что задумали институт рядом с пивной. Или наоборот, но так уж получилось. Автопоилка. И если посчастливится найти свободную кружку, то чтоб помыть – так мойка. Кто уже забыл, а кто и не видел. Отличные устройства в жестяном навесе. Поставил кружку, повернул «колесико», сработал клапан, и восемь струй воды ее обмыли. Не помню курс, по-моему, второй, а, впрочем, пофигу уже, когда случилось. Шесть человек студентов дождались свободную кружку. На шестерых одну. Послали Мишку мыть. Не повезло ему - то самое «колесико» отвалилось и уже не восемь, а одна струя воды ударила в посетителей. Мишка, конечно, пытался струю «заткнуть», хотя, и вымок первым. Не получалось. Только брызги. И льет на всех. Все друг за друга прячутся. Ему помог один из постоянных посетителей. Он, плечом отстранив Мишку от мойки, и со словами: «Механик ебаный», - руками, привыкшими к металлу, перекрыл центральный кран. Чуть погодя, Мишка наконец-то донес до товарищей кружку, полную пива, и, вытирая носовым платком голову, спросил: "Интересно, а откуда этот тип знает, что мы на механическом факультете учимся?"
Дочка моих знакомых поступала в институт. Знаний-ноль, однако папа все проплатил и поступление было гарантировано. На экзамене по истории (к счастью, письменном) достался вопрос про Ленина. Ответ был весьма лаконичным: "Настоящая фамилия Ленина была "Ульев", родился в 1924 году, умер в 1975". Оценка-"отлично", девочка зачислена, экзаменаторы "пацталом", не прошедшие конкурс (порядка 15 человек на место) отличники и медалисты в задумчивости. Марина, привет тебе!
Дело было в далеком 1983 году в Афганистане в провинции Бадахшан. В задачи нашего мотострелкового полка входило не только ведение активных боевых действий, но и охрана мостов через ущелья на единственной дороге вдоль р. Кокча на Кишим (там у нас стоял мотострелковый батальон), в дальнейшем эта дорога вела в Кундуз. Реально это была единственная дорога, связывающая полк с довольствующими базами. На охране такого моста обычно находился мотострелковый взвод усиленный танковым взводом. Окопы полного профиля, блиндажи, минные поля, короче, все как надо. В Кишиме заканчивалась зона ответственности кундузцев, туда мы и приезжали принимать колонну для дальнейшего сопровождения в Файзабад. От Файзабада до Кишима более 100 км. Добирались 3 суток, ибо сплошной серпантин и участки минирования с засадами. Ночевали на таких мостах. Так вот, осенью 83 остановились бронегруппой в составе мотострелкового батальона + наша разведрота у моста на отдых. Начальник этой точки доложил старшему бронегруппы, что в соседнем кишлаке (~ 3км) замечена подозрительная активность. А мы ехали встречать наливников, т. е. бензовозы. Старший бронегруппы смотрел на ход вперед и решил подстраховаться, отправив по пересохшему руслу танковый взвод к кишлаку на разведку. Сидим, курим. Вдруг, в том направлении, куда убыли танки, раздается гранатометный выстрел, взрыв и пулеметная стрельба. Буквально через 15мин. на точку влетают танки и из них выпрыгивают обалдевшие танкисты. Старший докладывает: "При приближению к кишлаку были обстреляны из гранатомета немецкими специалистами!" Вот тут уже обалдели все остальные! Как, не может быть! Пакистанцы, арабы, ладно, но НЕМЦЫ! Рассказывает далее: "При приближении к кишлаку в эфире (!) было четко произнесено "Achtung! Panzer!" и тут-же выстрел из гранатомета по головной машине". Промазали. По лицу офицера было видно, что он не шутит. Немедленно доклад в полк, шухер по всем каналам особистов, армейской разведки. Никакого подтверждения, или опровержения. Встретили и провели колонну с одним подрывом. Весь прикол в том, что месяцев через 6, офицер танкист (в том выезде у танкистов было два офицера в танках) по-пьяни сознался, что это он шутя ляпнул эти слова в эфир и в этот момент по ним выстрелили, ибо к кишлаку сильно приблизились. А потом, когда заварилась такая каша, он просто побоялся сознаваться.
Я рыдаю. Короче, в офисе произошло некое ЧП в присутствии боссов из-за бугра. Решили показательно наказать креативную команду. Я заставила народ написать объяснительные. Фраза из объяснительной: "В помещении был запах травы так как пьяный арт-директор по ошибке заложил в кальян чайные листья..." Я люблю свое креативное РА - народ до сих пор думает, что бухать на рабочем месте это нормально.
Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы что-то смешное говорят на русском. Мне рассказали, как одна дама устроилась в городе New York в парикмахерскую работать. В первый день и первым клиентом был мужик не говоривший на могучем русском и ей волей-неволей пришлось общаться на английском. В чем же соль рассказа? А в том, что после стрижки она спросила его, что не угодно ли г-ну высушить волосы. Ну а поскольку с английским разговорным у нее было, ну как у иностранцев с русским, то она спросила: "Do you want BLOW JOB" (перевожу: Вы не хотите, чтобы я Вам сделала минет?)
Сослуживцу на мобильный повадились звонить клиенты секс-салона. То ли опечатка где-то проскочила, то ли еще что-то. Заколебали. Далее - от первого лица: "Вчера звонят мне опять на телефон. Поднимаю. Женский голос: - Алло, это Икс-Миссия? Чертыхнувшись про себя, отвечаю: - Да, это Икс-Миссия. И тут она произносит фразу, от которой я впадаю в шок и понимаю, что это все, труба... - Простите, вы знаете, я бы ХОТЕЛА УСТРОИТЬ К ВАМ НА РАБОТУ СВОЮ ДОЧЬ..." Куда катится мир...
Звоню узнать о начале продаж абонементов. Диалог: - абонементы?.. ааа, звоните в тренерскую. сейчас, сейчас, дам номер телефончика.... так.. вооот.. ***-**-**. - так там никто не подходит!! - никто не подходит? а я вам скажу почему - у нас же ремонт, нет никого.
В 80-х годах прошлого века офицеры за столом в командировке травили байки. Один вспоминал военное училище:
Учился я в летном училище. И вот курсе уже на третьем мы с ребятами отчудили такую хрень (дальше идет рассказ о мелких чудесах по пьянке - эту фабулу я не запомнил, да и не в ней дело)... В понедельник начальник курса построил курс, разразился длинной речью в адрес негодяев, которые посягнули... в то время, как вся страна в едином порыве... и т.д. и т.п.
Потом скомандовал типа: "кто отчудил эту хрень - выйти из строя!" Все, естественно, стоят. Он, бедный, с надрывом повторил эту команду еще дважды - результат прежний.
Тогда этот майор дал еще одну команду: "Коммунисты, выйти из строя!" Голосок из задней шеренги: "А евреи - тоже?" Дикий хохот сотни глоток, на этом разбирательство и закончилось...
Так рушатся иллюзии. История со слов товарища. Канун Нового Года. Многоэтажный и многоподъездный дом. Возле одного из подъездов - стайка пацанов младшего школьного возраста и еще младше. Из подъезда выходит Дед Мороз. Ну мы-то понимаем, что это просто переодетый дядька из бюро добрых услуг, или как там оно сейчас называется. Но дети есть дети. С воплями радости они бросаются к нему. "Дед Мороз, Дед Мороз, дай подарок!!!" Мужик в бороде Деда Мороза на секунду впадает в ступор. Ситуация туповиковая. С одной стороны он конечно же не может раздавать подарки, которые предназначены совсем другим детям, а с другой стороы у него не хватает совести прямо заявить пацанам, что он не настоящий Дед Мороз. Тут он принимает единственно верное решение, и настолько быстро, насколько позволяет длинная шуба и мешок, молча делает рывок в направлении своей машины. Детишки не отстают, бегут следом. Мужик ускоряется, запрыгивает в машину, вбросив в нее мешок и посох, и дает по газам. В облаке выхлопных газов и снежной крошки машина вылетает со двора. Мальчишки останавливаются, и один из них, лет семи, не больше, со вселенской грустью в голосе говорит, глядя вслед удаляющейся машине: - Козел ты @баный, бля, а не Дед Мороз!!!!!
СТУДЕНТСЕН ХУЛИ (в переводе с чувашского "СТУДЕНЧЕСКИЙ ГОРОДОК") 23:00 - это время, начиная с которого в общаге слушают громкую музыку, забивают гвозди в стену, пьют водку, ссут из окна, лазят по пожарной лестнице на девятый этаж с дюжиной пивных бутылок в руках без пакета, едят, расхаживают в трусах по женской половине коридора, моют посуду, охотятся за тараканами с молотком, ходят в гости - узнать, нет ли у кого днюхи, вспоминают - нет ли днюхи у самого себя... Но если всего этого в общаге нет, то вполне достаточно перерезать оптоволоконный кабель в коридоре.
Теща приехала из деревни. Ну очень дотошная. Внук-балбес, чтобы отвязаться, обучил ее компоту для чайников за пять уроков. Заблудилась милая теща в Интернете и вляпалась в сайт Минэкономразвития. А там в Концепцию Долгосрочного развития РФ аж до 2020 года. Приходит наутро на кухню довольная и говорит, что она средний класс. - ??? - Вот там у Эльвирочки написано, что средний класс это те граждане, у которых на душу по 6 прожичных минимумов + авто + вклад в банке + возможность регулярно отдыхать за границей. Сберкнижка для пензии есть, правда сберкасса в райцентре за 50 км. Да деньги то мне ни к чему, сельпо еще при Ельцине закрыли. Питаюсь мало, так что курями, козами, кошкой и с огородика еще долго проживу и вас шестерых городских витаминами по прожичному минимуму обеспечу. К сестре за границу в Белоруссию отдыхать хожу регулярно, раз в пять дней, граница-то за околицей. Вот насчет авто вопрос, мне оно нафиг не нужно. У нас в деревне дорог для их нет, на лошадях, велосипедах и пешком обходимся. Ты бы, сынок, позвонил Эльвирочке, поклонился, нельзя ли для нашей деревни, в порядке исключения, кобылу Бабочку за авто посчитать. Если согласится, мы всей деревней точно в средний класс впишемся уже до Рождества. Пусть еще распорядится, чтобы керосину прислали и ветряную мельницу с моторчиком, а то провода люминивые срезали заезжие алкаши и на самогон в райцентре променяли. (Лампочки-то не горят и новости по телевизеру про курс валют и мировой кризис не сразу узнаешь.) И ей будет радость для народа порадеть, и нам приятность. Дай ей Бог дожить до 2020 года в той же должности.
У меня много лет назад был карманный календарик, выпущенный одним заводом в нашем городе, который официально именовался ПО "Октябрь" [ПО = производственное объединение]. На нем так и было написано - ПО ОКТЯБРЬ (все большими буквами и без кавычек). Когда показывал календарь иногородним - они со смеху покатывались. Хотя ноябрь и декабрь на том календарике тоже были, но надпись ПО ОКТЯБРЬ сразу бросалась в глаза.
РТР отжег. Вести, 17.00, сюжет про интервью Дм. Медведева зарубежному журналу. Бегущая строка: "Сегодня избранный президент Дмитрий дал интервью журналу..."
В городе Сочи, от морпорта до храма Михаила Архангела крутой подъем, градусов сорок, и длинной чуть более ста метров. Заканчивается этот подъем резким, уже горизонтальным поворотом влево. Перед подъемом всегда пробки - светофор для пешеходов. Стоящие в первом ряду неуравновешенные водители мысленно или физически делают двигателем "гыр-гыр-гыр", что бы, перед наступлением "зеленого" рвануть вверх во весь опор. И я так рвал по молодости лет, и мою слабенькую машинку слегка центробежило на повороте. Так вот. Иду я там себе пешочком, прогуливаюсь. Смотрю: в бетонную ограду храма, блистая левым боком всем, чем можно, правым боком припечатан Ленд Крузер, черный, свежий, тюнингованный. Кругом толпа зевак, менты уже тусуются. И рядом молодой человек, лет 18-ти, одет соответствующе, с характерным южным акцентом, приседаниями и жестами почти кричит в мобилу: - ПАПА, Я РУЛЬ ПОВОРАЧИВАЮ, А ОНА НЕ ПОВОРАЧИВАЕТ!! Просто дурь Крузака и водителя на изломе трассы оторвала передние колеса от земли...
К слову об "Очевидном - невероятном" в историях от 30.07.08. Сам тоже эту галиматью не смотрю, но в жизни встречалось ТАКОЕ пару-тройку раз, что даже если и не верил, то перекрестишься
История мистическая Каждый вечер имел привычку гулять с Вольфом в парке по часу-полтора. Обычно дела-заботы позволяют выбираться поздно, часов в десять-одиннадцать. К слову о самом парке. Он состоит из двух частей: первая, как говорится, культурная – аттракционы, аллеи, скамейки; вторая – условно "дикая", по размеру раза в два больше "культурной". Здесь проходят беговые дорожки. Самое интересное, что расположена "дикая" часть парка на месте бывших мусульманского и татарского кладбищ (на старом дореволюционном плане города так и написано). В детстве про нее рассказывали всякие страшные небылицы, а в нескольких местах, забытые лежали поросшие мхом гранитные плиты с выбитой на них арабской вязью, подведенной синей краской. Сейчас, конечно, использовавшиеся по большей части как импровизированные столы, плиты были разбиты, но осколки кое-где все же сохранились. С собакой гуляю естественно именно в этой части парка: можно свободно отпустить, так как вечером здесь людей почти нет. Этот вечер был с самого начала не совсем обычным. Новолунье. На небе не видно не звездочки. Ни единого шелохновения воздуха. Все как будто замерло, влажно прея, после недавнего дождя. Минут тридцать побросал ветку, чтобы Вольф побегал-попрыгал, а потом пошел по кольцевой дорожке. Внезапно в районе отключили свет (у нас в ту пору это было обыденное явление, как и во Владивостоке). Подсветка от соседней улицы и стадиона за парком погасла. Стало темно, хоть глаз выколи. Реально я различал еще что-то в трех шагах, дальше непроглядный ощутимый сырой мрак. К тому же ни звука. Жутковато. Так как гуляю тут часто, ориентируюсь хорошо, двинулся к выходу. Впереди замаячил силуэт человека. Трудно описать, как я его увидел... Он был чернее мрака что ли. Взял на поводок Вольфа, который неожиданно сам подошел ко мне без приказа. Силуэт шел прямо на нас. Собака прижалась к ногам, что было уже более чем странно. Вы видели, как вздыбливаются псы? Ну, шерсть на загривке, шее? Он вздыбился весь: между ушами, затылок, шея, по всему позвоночнику и даже на хвосте (подшерсток белый – заметно хоршо)! И тихо утробно зарычал. В абсолютной тишине звучало очень зловеще, но надвигающийся не остановился, не изменил направления движения и шел также прямо на нас. Тут я понял, что было не так в приближающемся. Силуэт не раскачивался, как при ходьбе у большинства людей, а как будто плыл. Перехватил на короткий, и взял шаг в сторону, пропуская пешехода. Вольф замолчал, сильнее прижался к моим ногам, отгораживая от движущейся тени. Часто собака так замирает перед самым броском, поэтому я склонился к нему, придерживая рукой за шею. Он был вздыблен теперь как меховой шар уже полностью весь, оскалился и мелко дрожал. Я поднял голову: неизвестный проходил возле меня. Сколько не силился, но кроме неясного силуэта в полшага от себя я не мог его рассмотреть, даже малейших подробностей одежды или черт лица. Он миновал нас. Я ободрил Вольфа, мол, все-все, успокойся. Повернулся и пошел в свою сторону. И тут почувствовал ощутимый, но не слишком сильный удар в затылок. Резко обернулся, намереваясь дать отпор неожиданному нападению, но... Позади метрах в пяти все также неслышно и плавно удалялся загадочный силуэт.
P.s. Предупреждая возможные комментарии: наркотических и галлюциногенных средств не принимал. В ту пору занимался спортом и не баловался даже алкоголем. Триллеры не люблю и не смотрю. Ни до ни после ничего подобного никогда не было.
Произошло это в далеком 1996 году. Я тогда учился в аспирантуре одного НИИ. Зима, вечер. Поднимаюсь к себе в лабораторию. Тогда еще экономили энергию и по окончании рабочего дня лифты отключали. Поэтому приходилось топать по лестнице. Прохожу мимо седьмого этажа и слышу дикие крики: "OPEN! HELP, HELP!!!" Со всех ног спешу на помощь. Вопли доносятся из одного кабинета в конце коридора. Дергаю ручку. Дверь открывается. Вижу бородатого растрепаного чувака, который сидит за компом и орет в микрофон: "Open, Help!" Оказалось, это программер учил Windows95 понимать голосовые команды. То ли микрофон был испорчен, то ли с распознаванием голоса были проблемы. Но приходилось кричать несколько раз, пока винда отреагирует. Так и познакомились...
О времена, о нравы... Еду давеча в маршрутке. Впереди молодая парочка: парнишка из разряда любителей Тимоти (вы не в курсе - кто это вообще!?) и премилая девушка, лет шестнадцати. Девочка листает "Космополитен", парень, видимо, шарится в поиске ритмов любимой Африки по фм-радиостанциям, одев наушники. Внезапно дергается: - О, Машка! Твой любимый Комаревич! Че-то там "он не спал, а она летала по ночам"... Маша отнимает у него одно "ухо", какое-то время они прислушиваются к песне. Потом пацан досадливо выдергивает наушник: - Слушаешь всякую хрень! Я так и не понял, о чем эта песня? Маша грустно косится на парня, на мгновенье задумывается. Потом выдает: - Ну как бы тебе это объяснить... В общем, про мужика, который из-за блядства жены из окна выпрыгнул! Мдя... Ни хрена себе "сократили сказочку"! Хотя... "И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь..."
В главных ролях: Исполнитель, которому досталась бумага с пометкой "сделать вчера!". Собеседник по телефону - вредная тетя. Слушатели - невольные свидетели разговора по громкой связи.
Исп: Добрый день! Мне поручено запросить с вас сведения о том-сем! Соб: Конечно, послезавтра мы вам их предоставим! Исп: Но мне нужно сегодня!!! Соб: А раньше нельзя было побеспокоиться? Исп: Извините... Когда нам сказали, тогда и делаем... Соб: И какие это добрые люди вам так сказали??? Исп: Это не люди. Это - НАЧАЛЬНИКИ!!!
Слушатели в ауте. После окончания гомерического хохота, была срочно направлена нужная информация... Пожалели человека... Ему с НЕЛЮДЯМИ работать приходится...
Однажды сижу, работаю за компьютером. Вдруг тыльную сторону правой кисти, которой я оперирую мышкой, что-то больно укусило. Одернул руку, осмотрел место укуса - ничего и никого. И не летает никто. Ладно, продолжаю работу. Вдруг - опять укус, почти в то же место. Странно. Проверил окрестности на предмет ползуче-летающе-кусающих. Ничего. Еще раз осмотрел места "укусов" - в двух местах волосинки слегка опаленные. Нефига себе насекомые зажигают! Светлячок взбесился? И тут до меня дошло. Рядом с правой рукой на столе стоит пластиковый шар. Такая прозрачная штука, внутри которой пузырьками составлено объемное изображение чего-нибудь типа храма, елки и т. п. Вот он и фокусировал солнечный свет, который на него падал, прямо мне на руку. Когда лучи точно фокусировались на коже, я ощущал ожог. Вот ведь зараза!
Убрал я этот шар подальше, а то мало ли, попадет ему в фокус что-нибудь горючее...
Читаю заголовки. "Из-за финансового кризиса в Британии приостановлена работа похоронных агентств." Теперь в раздумьях - это хорошая новость или плохая?
Сегодня гуляю с сыном (1,9 года). Он показывает на девятиэтажку и говорит:"Строить, строить". Дело в том, что рядом с нашим домом строится похожая девятиэтажка и мы каждый раз показываем сыну на башенный кран и говорим, что вот, мол, кран домик строит. Я сыну отвечаю:"нет, этот дом уже построили." Мгновенная реакция ребенка:"Ломать, ломать!"
Как вы знаете, сейчас идут отборочные игры ЧМ по футболу 2010, который состоится в ЮАР. Так вот сборная Молдавии первые 3 матча проиграла, а 4-й в среду сыграла с Люксембургом вничью. И вот, что по этому поводу сказал главный тренер Игорь Добровольский (уважаю человека кстати), цитирую: - Я свою работу могу сравнить с профессией ассенизатора. Ему тоже приходится работать с говном. P.S. Я не вру, вот ссылка http://kp.md/daily/24182/391426/
16
О половом воспитании-2.
Рассказала подругам о своем неудачном опыте с Аркадием Гайдаром. Все посмеялись, в меру поиздевались. А потом звонит подруга, свободная разведенная женщина, и рассказывает. Ее 14-тилетняя дочь после школьного профосмотра явилась в слезах. " Мама, я – урод, у меня одна грудь больше другой! " На что подруга, абсолютно не задумываясь, брякнула: "Ну и что! У мужчин тоже одно яичко больше другого! " Таких круглых глаз у ребенка она не видела никогда. Говорит, спряталась от позора в ванной.
На нынешних выходных вспомнилось, как в комментах кто-то рассказал: его кошка считает, что "@твою мать" - это ее кличка. Муж героически борется с текстом своей дипломной работы. С утра. Чем ближе к вечеру, тем громче крики, огульно охаивающие родственников по материнской линии всего и вся. На крики регулярно подхожу к страдальцу. В связи с полной опупелостью последнего проблемы встают все более и более животрепещущие: то ссылка пропала (ессно обнаруживается на предыдущей странице, где она не в склад, не в лад), то враги скрали несколько кусков скопированного текста (они же закрыли буфер обмена) и т. д. Разбираюсь со всеми "темными силами", которые, как водится, нас грозно гнетут. Предлагаю воплотить желания дипломанта в жизнь под его диктовку. "Нет, я сам". Ладно, с человеком, находящимся в состоянии полного ошаления, лучше не спорить. Возвращаюсь телевизор смотреть. Тут мне звонят, сижу, разговариваю. Через некоторое время появляется муж и весьма удивленно вопрошает: - Киса, я уже третий раз кричу "@ твою мать", а ты все не идешь. Р. Ы. Теща, кстати, не обиделась. Учла, видать, смягчающие (и размягчающие мозг) обстоятельства.
Семейный праздник. Один из участников - наш дедушка, уже слегка подслеповат и глуховат, по паспорту и по жизни - Морозов Анатолий Михайлович. В те времена на всех радиоволнах - Верка Сердючка. В разгар праздника - по радио звучит ее хит - "Я ведь только с мороза..." У дедушки блаженно прикрываются глаза: "В честь меня песня..." и с огромным наслаждением, притоптывая ножкой, слушает этот "шедевр". После окончания песни недоуменно спрашиваем: "А почему, собственно, в честь тебя?" - Как, почему, слышите поется: "Я ведь Толька Морозов, я ведь майская роза..."
Произошло сегодня. Еду на своем авто, спешу (скоростной режим, ессесвенно, не соблюдаю, но, как говорится, "двигаюсь со скоростью потока"). По "Рус***му радио" вещает М*аршал что-то там про ремни безопасности (мол, пристегиваться надо и т.д.), еще мелькнула мысль - пристегнуться, но тут же пропала. Ну и ладно. Перед перекрестком движение по полосам, но в левом ряду (а мне нужно поворачивать налево) достаточно большое кол-во машин, поэтому решил повернуть со среднего ряда (но, по-честному, на "мой" зеленый) ну и вот он, родимый, стоит рядом со своей ГИБДДшной машиной, машет мне хвостиком от зебры (по лицу видать, доволен, что не зря стоит). Останавливаюсь, инспектор такой-то, документы и все такое... Почему не из того ряда, почему не пристегнуты и т. д. Объясняю, что, мол, опаздываю на суд (арбитраж по ходу движения 2-3 км), поэтому давай, мол, побыстрее, а то мне некогда. Гаец спрашивает, во сколько суд, отвечаю, что минут через пять начинается процесс, он спрашивает, как долго будет длиться (я "про себя" подумал "на хрена оно тебе надо"), отвечаю, что минут 30-40. И тут он меня несколько озадачивает своим предложением: ЕЗЖАЙТЕ НА СУД, ЧЕРЕЗ 40 МИН. ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, БУДЕМ СОСТАВЛЯТЬ НА ВАС ПРОТОКОЛ!!! Ну, ладно. Закончился судебный процесс (минут 30-40) и я по-честному (может скажете "лох", ну и ладно) еду к месту, где меня тормознул гаец (по пути разменяв деньги "на всякий случай"). Тут меня тот-то инспектор удивил второй раз: ЕГО ТАМ УЖЕ НЕ БЫЛО! (я даже немного расстроился: на хрена я туда возвращался?)
В далеком 1989 году учился я в шестом классе одной из средних школ города Воронежа. Моя родительница, Людмила Ивановна (далее ЛИ) работала в то славное время в бюро путешествий и экскурсий, турагенство по-современному (пояснение для молодых читателей), в должности групповода, т. е. гида и администратора тургруппы в одном лице. Но так как был жив еще SOVIET UNION, точнее доживал последние отпущенные ему историей годы, сие турагенство был монополистом в городе и области, соответственно все приезжающие в Воронеж на экскурсию и выезжающие из города в другие места с той же целью пользовались услугами именно этого туроператора (по причине отсутствия альтернативы). Это было вступление, а теперь сама история. Наступили осенние каникулы. В наш город приехала группа старшеклассников из славного города Омска. ЛИ закрепили за этой группой, и повела она омичей на экскурсию в морскую школу (да в Воронеже, не смотря на отсутствие моря, есть морская школа, т. к. мой родной город является родиной русского флота – это для тех, кто не знает). А так как у меня, как не странно, то же были каникулы, ЛИ взяла меня с собой, благо халява, да и заняться мне по причине малолетства было особо нечем, поэтому я с радостью выдвинулся постигать азы морского дела. Экскурсоводы из рядов преподавателей, ессно военных моряков в отставке долго водили нас по зданию школы, сменяя друг друга. Демонстрировали учебные классы, спасательные шлюпки, водолазные купола и прочие морские девайсы. И вот под конец сего увлекательного действа, очередной морской волк, очень почтенного возраста (лет эдак 70-ти), с присущей ему флотской выправкой повел за собой ораву юных балбесов к стенду с морскими узлами. Оказавшись в искомой точке, наш гуру принялся с гордостью направлять указку на соответствующие узлы, произносил их названия и объяснял назначение оных на корабле. И уже в финале своего спича, морской офицер, хитро улыбнувшись, опустил указку к обуви одного из экскурсантов и спросил: "А как называется узел, которым завязаны шнурки на твоих ботинках? " Всеобщее недоумение, пожимание плечами, робкие высказывания: наверное, бантиком. - Ребята - выведя нас из легкого оцепенения, прозвучал ровный голос нашего наставника.- Этот узел называется РИФОВЫЙ. Я двадцать лет работаю в этой школе, и еще не один человек не дал мне правильного ответа. Вскоре наша экскурсия закончилась, и вся группа туристов направилась к ожидавшему нас автобусу. Но уже в столь младом возрасте (как впрочем, и сейчас) я обладал хорошей памятью, развитой "соображалкой" и тонкой интуицией. Память сохранила название узла, "соображалка" просекла энту главную фишку старого моряка, а интуиция подсказала, что в ближайшей перспективе все это мне может пригодиться. Не прошло и пяти месяцев, как наступили каникулы, но уже весенние. Наша классная руководительница, передав через меня записку, попросила ЛИ организовать культурный досуг советских школьников, вверенного ей класса во время учебного отдыха, а именно устроить экскурсию в морскую школу. Вот оно провидение! Грядет мой звездный Час! И вот в один солнечный весенний день 6Б класс средней школы №## г. Воронежа идет на увлекательную экскурсию в морскую школу. Никто из моих одноклассников, конечно, не знал, как называется узел на шнурках их обуви, как и не знал, что я не так давно, уже посещал сей храм морской науки. И так мы на месте, экскурсия началась. Как я ждал, ой как я ждал ну когда же, наконец, нас приведут к заветному стенду с морскими узлами. Меж тем экскурсия шла своим ходом, но в этот раз программа была заметно изменена – нам не показывали многие из тех экспонатов, которые я созерцал в прошлое свое посещение, вместо них были другие, не менее увлекательные. Но, черт возьми, мне это все неинтересно, я жду свой, вожделенный экспонат. Неужели не будет морских узлов. Ни когда ШТЫРЛИЦ не был так близко к провалу! Но нет, фортуна повернулась ко мне нужной стороной. И вот он, практически уже родной дедушка - морской офицер! А вот они узлы, морские! Экскурсовод начал свое повествование, а я затаил дыхание, пристально следя за его указкой. Решающий момент – указка направляется на туфли одного из одноклассников! Выход один на один – задается сокровенный вопрос о названии узла на шнурках! ГОЛ!!! - Этот узел называется РИФОВЫЙ! – Восторженно выдыхаю я! - Сынок! – Весь просияв, восторженно произнес наш экскурсовод. – Я уже больше двадцати лет здесь работаю и ты первый, кто ответил правильно! На лице старого морского офицера, повидавшего в своей жизни, казалось бы, все, как будто, выступили слезы. Он сделал шаг вперед и обнял меня. Я гордо выпрямившись, ловил на себе взгляды, уважительные одноклассников и восхищенные одноклассниц. Все – сбылась мечта идиота! Теперь я ЗВЕЗДА! И пусть не надолго и всего лишь в масштабах своего класса, но все же ЗВЕЗДА! Ох, как я тогда был молод и глуп. Экскурсия, как и в прошлый раз, быстро подошла к концу и весь класс в сопровождении учительницы, ЛИ и восхищенного моей эрудицией старого моряка, который вызвался, по такому случаю нас проводить, направился к остановке троллейбуса. По дороге морской волк не переставал сыпать комплименты в адрес вашего покорного слуги, на что наша классная руководительница указала на ЛИ и сказала, что она моя MUTTER. Седой офицер тут же подошел к ЛИ и упоением стал повторять все то, что он говор учительнице минутами ранее. ЛИ с удовольствием выслушав рассказ, но ввиду своего правильного советского воспитания, сказала моряку правду: "Да он у вас уже второй раз". Связной сдал разведчика. Это конец – подумал ШТЫРЛИЦ. Еще недавно счастливое лицо советского морского офицера, вдруг стало растерянным, а потом разочарованным, через несколько мгновений отойдя от шока, моряк изрек: "А все равно он молодец". Быстро попрощался и, развернувшись, пошел обратно.
Да, миг славы оказался еще более коротким, чем я предполагал.
Дождь, дождь, дождь. 8 мая выдался ненастным Не совсем большой центро-областной город. Остановка с N-ским количеством людей среди которых "...как дЭнди Лондонский одет ..." парень лет 35-40. Рядом с остановкой, метров10-15, Драм театр. В котором потчиво-поздравляли ветеранов. А в другом зале идет постановка на тему Великой Отечественной. В перерыве пьесы актер в форме "ганца" вышел перекурить, а за ним ветеран с тросточкой. Ветеран: "Падла, мы за вас, сволочей, а ты кодла совести не знаешь!!! Сикендхед несчастный. Скотина!!! " И айда палкой, как может, по горбу яму, по горбу. Артист (смеясь и закрываясь): "Я нет. Я играю. Я с театра " Народ на остановке в хохот. Дэнди: "Че вы ХА-ХА, помочь надо человеку". С этими словами подходит к дерущимся раскрывает зонт и молча держит его над дедом защищая его от дождя. Ветеран еще минуты 2-3 мутузит смеющегося "фашиста" и успокаивается. В. к дэнди обращаясь: "Спасибо, сынок" Д. "Да не за что отец. Так их гадов. " Дедушку в такси с тихой ПРОЗьБОЙ к водителю довести до подъезда. Дэнди, после отъезда ветерана: "Слышь, фашист, с наступающим праздником тебя! " "И Вас с ДНЕМ ПОБЕДЫ! "
Прикололо: прохожу вчера мимо старого двухэтажного дома, тротуарчик узкий - деревья прямо под окнами растут, ну и местные там частенько своих домашних любимцев выгуливают... Мой взгляд случайно падает на объявление в окне на первом этаже, крупными буквами написанное на листе бумаги: "НЕ СРИТЕ ПОД ОКНОМ, СОБАКИ!" Интересно, как они хотели, чтобы собаки это прочли?..
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА. Одна моя знакомая, назовем ее тетя Марина, в очередной раз навестив своего, возможно жениха в Германии, пережила культурный шок. Вводная: она давно "водит его за нос"- в смысле- не дает внятного ответа на его неоднократные предложения руки, сердца а также прочего имущества. При этом он регулярно мотается к ней в Россию, принимает ее у себя на полном обеспечении (карманные расходы она мужественно несет сама). Она по натуре своей склонна к позерству и уверена, что любая сказанная ей двусмысленность- вовсе не двусмысленность, что не раз ставило ее в... затруднительные ситуации. Она практически не владеет немецким и очень относительно- английским. Итак, Петер (милейший, рассудительный и, как уже можно понять, совсем не жадный человек, знаю его лично) заранее, по ее просьбе, купил ей билет в Россию. Причем зная ее, я предполагаю что наверняка она обмолвилась о том, что деньги ему вернет. Она, в очередной раз рассчитывая на эффектный жест, однажды достает 100 евро и протягивает ему с такими примерно словами (в переводе): - Спасибо, Петер за билет, вот возьми пожалуйста, это деньги за билет, как договорились. Несомненно, по оттенку ее глаз в этот момент и интонации (и то и другое, конечно заменяет знание языка), каждому имеющему душу гражданину любого государства должно быть понятно, что она на самом деле рассчитывала, на понимающую улыбку, благодарный жест и отказ принять деньги! Однако Петер улыбается и БЕРЕТ ДЕНЬГИ! И это несмотря на то, что она продолжает теми же средствами коммуникации еще доводить до его сведения ее текущее финансовое состояние (последние 9 евро)!!! Растерянная и возмущенная таким разворотом, она звонит дочери в Австрию, чтобы та переслала ей немножко денежек. Но сделать это надо так, чтобы бесчувственная и толстокожая скотина Петер понял, как он неправ и какие трудности теперь вынуждена преодолевать несчастная русская женщина! Собрав все хитроумие, отпущенное ей Богом, она просит Петера сообщить дочери номер своего банковского счета, на который должна прийти "заграница нам поможет". Ну уж такой-то намек и папуасу будет ясен! Подтекст просьбы не дошел до скотины Петера- он "да, конечно, Мари" - передает дочери святое- номер счета! Дочь переводит деньги, с получением которых тетя Марина утрачивает остатки иллюзий по поводу своего избранника... А за что?!
Пошла к шефу бумажки подписывать. Его не было в кабинете, стою с секретершей болтаю. Секретарша говорит, что начальнику в кабинет мебель новую привезли - собирают. Естественно, разговор начинается про мебель, гарнитуры всякие и пр. Приходит шеф. Я захожу к нему в кабинет, смотрю на его стол (а стол такой широкий) и говорю: "У вас стол такой, на нем прям спать можно, кровать натуральная!" Он: "???????" Я понимаю, что сказала что-то не то. Решила пояснить: "В смысле такой большой и широкий" Он: "Главное не скользит". ...... Из кабинета я вылетела пулей.
(Продолжение серии "Путаница с немецкими словами")
Эта история произошла летом, когда мы обнаружили, что нашего сына укусил клещ и еще сидит, гад, впившись в ногу. Точнее, обнаружил муж, когда меня дома не было. Смутно припоминая, что то ли надо капать маслом на подлое животное, то ли ни в коем случае не капать, папа решил прибегнуть к медицинской помощи. Придя к врачу, он от волнения забыл, как будет по-немецки "клещ"! Все-таки не очень распространенное слово... что-то на "ц"... А надо же скорее рассказать, что произошло! Не долго думая, папа выдвигает сына вперед и говорит: "Mein Sohn wurde von einem Zwerg gebissen!“. Ну перепутал немножко слова "клещ" (Zecke) и "гном" (Zwerg) - они же так похожи, оба на "Ц" :) Причем врач ничуть не удивился, спокойно поздоровался, сделал все, что надо... Мы потом долго ржали над образовавшейся хохмой и рассказали ее нашим знакомым, которые живут по соседству. Они ржали еще больше нашего и добавили, что приходили со своей дочкой к ТОМУ ЖЕ САМОМУ доктору и с ТОЙ ЖЕ САМОЙ проблемой и точно ТАК ЖЕ забыли заветное слово!! И вместо "Zecke" сказали "Zapfe" – шишка. Это уж нарочно не придумаешь! Не удивительно, что доктор так спокойно отнесся – он уже, видимо, натренированный на сообщения родителей: то их ребенка гном покусал, то шишка... Стоит ли обращать внимание... главное, что все слова – на "ц"!
На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на закрытый шлагбаум (объехал) ГАЗ-51 (давно это было). В это время маневровый тепловоз из-за поворота примял этот газончик. На тепловозе красочка слегка слезла. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганные виновные начальник и гл. инж. этой газоновой конторы в дистанции (это такая ж/д контора). Долго ждали, пока НОД (ж/д начальник) их примет. Дождались, пять минут кайфа. Долго потом ходили по кабинетам - писали бумажки, ждали ответные. Кароче. Их прогнали по всем, какие есть, кабинетам в здании. И везде они писали объяснительные и гарантийны письма, с обещанием возмещения ущерба и ремонта тепловоза. ПисАли целый день.
В конце дня, когда обошли всех, кого можно вернулись в приемную. Их пригласили к НОДу и торжественно вручили ответ в ответ. Ну да. И что же там они прочли? Правильно. Они прочли дословно следующее:
"У Тепловоза претензий нет!"
Именно так. Тепловоз с большой буквы.
Кроме них, веселились все. От того, что смех приходилось скрывать, веселье было еще больше.