Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К сегодняшней истории про "хорошую работу у дедушки". Дочке лет девять-десять. Опаздываем на работу, да не просто опаздываем - едем из другого города на опаздывающем теплоходе. А до пяти вечера мне надо доделать полосу и сдать в типографию газетный номер еженедельника. Добираемся, я сходу - за компьютер и за работу. Доча - за соседний, и - за "шарики", то бишь модный тогда лайнс. В срок я уложился, но когда ехали домой, доча выдала такую же оценку: - Хорошая у тебя работа, пришли в контору, поиграл на компьютере в свои игрушки, и домой поехали.
Историей этой я в свое время поделился с хорошим товарищем, ныне покойным. В свое время он работал председателем областного телерадиокомитета, а однажды в субботу взял на работу своего сына, которому в ту пору было так же лет восемь-десять. Компьютеров тогда не было, так что сын сидел и спокойно что-то рисовал, а папа в это время прослушивал подготовленные к эфиру воскресные передачи, среди которых преобладали, понятно, музыкально-развлекательные блоки. Ну, послушал, ну, подписал к выдаче в эфир, ну, сделал какие-то замечания по поводу внесения исправлений. Все, работа закончена. Фразу, которую сын выдал моему товарищу по дороге домой, думаю, уже все угадали: - Хорошая у тебя работа. Послушал магнитофон и домой пощли...
- Ну что за напасть! –печалился знакомый директор продовольственного магазина. – Совсем крысы одолели! - Да ты бы фирму какую специальную пригласил, что ли! –посоветовал я. –Пусть дератизацию помещений проведут! - Приглашал –все без пользы, -отвечал директор еще печальнее. – Крысы сначала вроде бы уходят, но потом всегда возвращаются! А в последнее время они еще и свихнулись: воруют теперь исключительно шоколадное Юбилейное печенье с глазурью! Сыр, колбасу, да и все другие виды Юбилейного печенья (традиционное, ореховое, молочное и земляничное) они не трогают! Куда я только это шоколадное печенье не прятал: и в холодильную камеру, и в кабинет- везде его находят и жрут! - Может, перестать им торговать? –предложил я. - Так шоколадное Юбилейное не только крысы- его и люди любят! –заметил директор.
Родственник из Якутии приехал. Сидим, принимаем по маленькой, он рассказывает всякие забавные нелепицы о Якутии, о реке Лене, на которой работает, о русских, о якутах.
Рассказал, что в начале 90-х, во время "парада суверенитетов", местный парламент принял нехилую конституцию, в которой прописал, в числе прочих, министерство иностранных дел, таможню и армию. И даже два государственных языка. - Как ты думаешь, какие? - Ну, очевидно ж! Русский и якутский! - Да уж! Якутский и английский! - М-м-да. ... Не врешь? - Да, это еще что! Слушая местное радио, я понял, почему якутов нет в публичной российской политике. - Почему? Не знаю. - В якутском языке нет звука "фэ". Вместо него они говорят "пэ". Что народ подумает, когда с трибуны прозвучит банальное "Якутия является членом Российской Федерации"?
Еду по Усть-Лабинску, захотелось поссать, заезжаю на Ж. Д. вокзал, бегу в туалет. Закончил свои дела, смотрю две тени мелькнули (время час ночи) ну думаю гоп-стоп, я (два метра ростом, сто сорок вес) на них вперед со словами "У БЛЯ!!!!!" сунулся. Смотрю, два мента под стенкой по стойке смирно стоят. Порадовало.
В воскресенье смотрю передачу на НТВ "Чрезвычайное происшествие: обзор за неделю". Идет репортаж о задержании сотрудниками ОБНОНа крупной партии гашиша. В конце репортажа корреспондент выдает: оперативники еще не решили КАК будут уничтожать изъятые наркотики :)) 100% правда!
Американский штат Пенсильвания климатом и природой здорово похож на Германию. Посмотрите на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы немедленно согласитесь со мной. Видимо поэтому немцы селятся здесь с 17 века и до сих пор.
Был такой немец и в компании, где я работал несколько лет назад. Школу Хельмут закончил в Германии, университет в США, женился на кореянке, стал американец-американцем, но любовь к Faterland, как оказалось, в его душе никогда не умирала. Однажды мы обсуждали место очередного праздника. Вдруг Хельмут с необычным энтузиазмим заявил, что он нашел лучший в Филадельфии немецкий ресторан, и что мы должны пойти только туда. Пошли. Ресторан действительно оказался на высоте: 30 сортов пива, множество неверятно вкусных колбасок и сосисок, тающие во рту лангеты. Я никогда не верил, что тушеная квашеная капуста может быть вкусной, а теперь знаю что может.
После нескольких кружек пива Хельмут расчувствовался. Сначала хвалил еду, потом перешел на Германию вообще. Рассказывал о красотах Рейна, о древних забавных традициях, о немецком экспрессионизме. Напротив него сидел Дима, совсем молодой парень из Киева. Он тоже не пренебрегал пивом, ему тоже очень понравилась еда, ему искренне хотелось сказать Хельмуту что-нибудь приятное. Дождавшись паузы, Дима с самой доброжелательной улыбкой сказал единственные два слова, которые он знал на немецком языке: - Хенде хох!
Abrp722
4
Не везет, так не везет. (Навеяно историей про лишних друзей, и шпротах на рыбалке). Однажды, слякотным весенним днем, я собрался ехать на работу. И тут узнал, что жена постирала мои брюки, а чистые еще не совсем высохли, и собсно не глажены. Судорожные поиски утюга, глажка, и в сырых бегом на электричку... И так как по российской привычке то ли отменили, то ли забыли и не объявили - электрички не было. На платформе творилось нечто ужасное. Пришла мысль! А не поехать ли на маршрутке?! Не я один гениальный оказался... Мысль отпала... Пришла другая мысль, а не поехать ли на другой маршрутке, только пройти минут 5-7... Подошел к остановке, мысль отпала... И о чудо, подходит маршрутка, и двери оказываются напротив меня, и места есть (стоячие). Класс, теперь точно не опаздаю. Ага, счаzzz. На перекрестке в маршрутку влетает 10-ка. Йо-прст и другие буквы. Не знаю как водители договорились, обошлось без гаи, а---а, без гибдд, но поехали через 5 минут. Приехали, вхожу в метро, билет заблокирован 8-0, только недавно обновил. В кассу, а это был понедельник, начало месяца, простоял минут 30. Разобрались, обновили, уже хорошо. Ну кто ездил в Московском метро в час пик, тот должен знать, что можно поджать ноги, и доехать до пункта назначения. Ну это так отступление. Приехал на работу, (опоздал минут на 40). Вхожу в офис, начинаю открывать сумку..., бегунок от молнии остался в руках, содержимое сумки частично на полу, частично на столе. Народ в конвульсиях... Когда рассказал как я ехал, это уже были судороги... И тут приходит вызов, авария на объекте, начальник говорит: "Этого не возьмем, а то не доедем"... Были не судороги, не конвульсии, а как током лягушачью лапу проверять.
Любимый мой работает рядовым экономистом в одном уральском банке. С началом кризиса начался у них какой-то тихий ужас - вместо 17-00 его стали отпускать домой хорошо если в 20-00, бывает, что и по субботам тягают... Я, будучи журналистом, пытаюсь допытаться - че ж они там делают-то, деньги в швейцарию переводят или апельсины бочками грузят? Не колется. партизан хренов. Мол, подписку давал... А тут на днях он услышал беседу двух своих начальников - одного непосредственного, одного повыше: - Давай эту работу Славке отдадим! - Да ты че, там же цифры секретные! - Да он уже и так до фига знает! - Да? Блин... Ну что ж, придется его потом убить.
так шутят банковские топ-менеджеры в эпоху кризиса. )))
Джина
1
В прекрасном северном городе С., который кормит страну нефте- и газовыми долларами, в одном из четырех городских отделений милиций (ГОМ) служили участники этой истории. В то время занимал данный ГОМ весь первый этаж в обычной пятиэтажке по улице, названной в честь выдающегося революционера, первого чекиста, отличавшегося высоким содержанием железа в характере (северяне догадались?). И вот как-то следователь М. приглашает на вечернюю чашку чая сотрудника Н. Друзья мило проводят время в кабинете за употреблением алкоголя и обсуждением достоинств женщин и недостатков собственного начальства. Спиртное закончилось, пора собираться домой. В ходе уборки помещения от последствий пития, товарищ Н. решил выбросить мусор. Подходящий пакет для мусора нашелся в углу, уже наполненный какой-то рванью. Свалил туда мусор, вынес его и оставил под балконом, возле центрального входа. На следующий день М. пришел на работу и через некоторое время обнаружил, что пропали вещдоки по убийству (одежда), лежавшие в пакете в углу кабинета.. Поразмыслив, он вспомнил о пакете, выброшенном на улицу, и побежал на выход. На его счастье, пакет лежал на месте, только уже был распотрошен бомжом, примерявшим окровавленные шмотки на себя. После непродолжительного сопротивления, вещдоки были отбиты и унесены на место, а у бродяги осталась память об офицерах милиции, отбирающих последнее у бомжей.
Дело было давно. В студенческие каникулы решил подработать, и чтоб жизня пухом не казалась, мамочка моя устроила меня в бригаду к путевым рабочим. Работаем. В бригаде подобрались женщины лет под сорок, и весом килограмм под 90. Суть работы - бригада отвечает за определенный участок ж/д, чтобы там был идеальный порядок. Одна с лопатой (чтобы дерьмо человеческое с путей в кусты выбросить), остальные с 8-килограммовыми кувалдами на плечах. Торчащий костыль увидят, с плеча кувалду по костылю бросит, и дальше идет, даже не оглянувшись на него, зная, что костыль на месте. 500 метров прошли, перекур, сели. Мне: вон твой костыль. Бросаю с плеча, попадаю по рельсам (хорошо, что яйца с х...м не до земли), кувалда в одну сторону, я в другую, дальше уж с колен тот костыль добиваю, минут за 15. По окончании комедии бригадирша: Ну все, девоньки, отдохнули, пошли дальше. Вот такие были мои первые учителя структурному программированию.
Новости по ведущему российскому каналу о предвыборной компании в США: - По сложившейся традиции теледебатов между президентами, которая насчитывает уже более 150 лет... Ну да, Америка и на луну первая, и телевидение Авраам Линкольн основал.
Рядом с моим домом расположен строительный магазин и остановка автобуса. Владелица магазина - прирожденный ландшафтный дизайнер - каждые полгода меняет эскпозицию. Сейчас на крыле магазина появилось гнездо с аистами, в натуральную величину. 6 вечера, иду с работы домой и наблюдаю сцену: Идет дамочка лет 45, с сумками, полными яиц - дело перед Пасхой. Увидев птичек, начинает удивляться, приглашая людей порадоваться вместе с ней: "Ой, людоньки, гляньте, птички. Как живые... Или живые? Прям в гнезде сидят, такие хорошенькие.. А ну ж, поближе гляну, живые или нет". А тут маленький такой заборчик на пути, сантиметров 15-20 в высоту. И эта дама с размаху каааак навернется через забор... Яйцам - омлет на месте. Дама, еще не встав, начинает вторую серию рассказа: "Да чтоб они, ваши аисты, все до одного повыздыхали! Да чтоб вам всем так же пусто было! Да чтоб вам мои яйца поперек горла стали!" Последняя фраза явно оживила мужиков на остановке. А аисты... Их счастье, что оказались искусственными...
Как-то в МТС оплачивал телефон в их офисе... Зашел, дал денег в окошко, выдали чек... Никогда чеки не читал, а тут чего-то на улице, прежде чем в урну кинуть, начал его разглядывать. Читаю: администратор такой-то, число, время, бла-бла-бла... Продажа: БУЛКА Цена: 100 р Охреневаю. Возвращаюсь в офис, подхожу к манагеру... Спрашиваю: "А чем, собстнна, ваша контора торгует?" Вопрос не понят ;) Демонстрирую чек. Манагер втыкает в бумажку и падает под стол хD Потом уже под столами лежал весь наличествующий состав... Тетка из-за стекла позвонила, мол че за хня... На что манагер ей сквозь всхрюкивания выдавил: "Да булками мы оказывается торгуем" xD
Рассказала жена. Коллега по службе \вы будете смеяться-блондинка\ вернулась из турпоездки в Израиль и делится впечатлениями:"Ой, девочки! Вы не поверите, но там СТОЛЬКО МНОГО ЕВРЕЕВ!" И действительно, кто бы мог подумать! Леонид
Отдыхаем с товарищем на Кубе. Первый день. Гавана. Подлетает туча сутенеров - вам каких девочек - черных? белых? мулаток? Мой товарищ немного озадачен, а потом выдает - ну, я не знаю как тут у вас на Кубе, но, мы - не расисты.
4
Об искажении имен.
Имя у меня самое обычное - Василий. За границей изредка коверкают, но не сильно. Но на днях так извратили))). Заказал столик в ресторане на свое имя по телефону (одна арабская страна). В назначенное время вместе с гостями подъезжаем к ресторану (территория компаунда*, поэтому место закрытое), к нам выходит охранник со списком бронирования столиков в ресторане. Перерываем весь список - моего имени нет! Меня уже в пот бросает (сорван вечер, куда гостей вести? и т.д.). Тут я решил проверить по количеству гостей. Оказалось, только напротив одного имени записано соответствующее количество гостей. Напротив китайца. По имени WASHI LEE. Ржал я долго и неприлично.
компаунд* - что-то типа гостиницы, состоящей из отдельно стоящих домиков внутри огороженной территории (американский тип).
Смотрю новости на ОРТ. Обвал российского рынка. Всех успокаивают, российская экономика сильна как никогда, естесственно виноват Запад и США, а пострадали "только 1% россиян СПЕКУЛЯНТОВ на фондовой бирже". Вспоминаю 1.5 года назад во время бепрецендентной раскрутки тем же ОРТ и Путиным продаж акций ВТБ, которые к слову сейчас упали в 5 раз. Тогда 130 000 покупателей одного только ВТБ ОРТ называли гордым словом ИНВЕСТОРЫ.
Гуляем недавно с супругом в живописном старом райончике города. Обратил на себя внимание недавно открытый магазин секонда с гордым названием: на вывеске красуется надпись "ЗАВАЛИСЬ". Дескать, ну так у нас всего много. И рядом, в том же здании ваяют другой аналогичной же архитектуры магазинчик, но, по мнению местных жителей - будет секс шоп... НАЗВАНИЕ РОДИЛОСЬ СРАЗУ!
Давно это было - летом 1987 года. Окончил я первый курс техникума и на каникулах решил съездить к тетке в деревню. В общаге уже нигого не было, все разъехались по домам, поехал и я. Стою на перроне, до поезда час. Скучно. Нахожу в кармане две копейки, подхожу к автомату и набираю номер. - Алло! Это общежитие АКСТ? - Да. - Коменданта к телефону позовите. - Слушаю вас. - Здравствуйте. Вас беспокоит старший следователь Брин-наволокского РОВД Иванов. В вашем общежитии проживал гражданин Костиогло Александр. У него остались в комнате какие-либо личные вещи? - Да, конечно, у нас студенты постоянно живут в закрепленных за ними комнатах и уезжая на каникулы оставляют все, как есть. - Тогда соберите, пожалуйста все его документы, личные вещи и отправьте по домашнему адресу родителей. - А что случилось? - Дело в том, что неделю назад, ваш студент погиб в пьяной драке, похороны были вчера. Поэтому, обязанность по возвращению его вещей и документов родителям теперь возлагается на вас. Вам все понятно? - Ой, горе то какое.... Конечно понятно. Будет сделано!
Вешаю трубку, сажусь в поезд и уезжаю на все лето, забыв об этом телефоном звонке. Шутка, конечно мрачная, но ее объект был выбран далеко неслучайно - Сашка был "любимцем" всей общаги, вредным, весьма пренеприятным типом, постоянным объектом всевозможных розыгрышей и приколов. Да и комендантшу я тоже недолюбливал.
В конце августа возвращаюсь в техникум, иду к общаге и на пороге встречаю однокурсника, который ошарашивает меня новостью: - Слышь! Ты в курсе, что Костиогло погиб? Как обычно, нажрался на танцах в своей деревне, влез в драку из-за двух девченок, получил ножиком в бок, пошел раненый в больницу, по дороге попал под лесовоз и умер в больнице?
Я вспоминаю про свой звонок, тихонечко офигеваю от таких подробностей происшествия и с нетерпением ожидаю, что же будет, когда "погибший" приедет на занятия. Однако, Костиогло не появился ни первого сентября, ни второго, ни даже четвертого. Несколько раз я подъезжал с осторожными расспросами к коменданту и завучу. Удивительно! Все были уверены, что он действительно погиб. При этом были не просто уверены, а даже провели ряд важных административных мероприятий. Его уже успели исключить из техникума, профсоюза, комсомола в связи со смертью и оформить все полагающиеся документы. Мало того, его сняли с воинского учета и выписали из общежития на том же основании. - А вещи отправили? - Еще нет - осталось справку из домоуправления получить и тогда отправим, сказала завуч, показав коробку с вещами и стопку документов.
Я, в полном офигевании, начинаю верить в его смерть, чувствуя при этом себя Нострадамусом. В общаге, не смотря на то, что большинство не переваривали Костиоглу, справили по нему поминки в первые же выходные, выпив немало водки.
Закончилось все благополучно. Со слов комендахи, с трудом отошедшей от чуть неслучившегося у нее сердечного приступа: - Собрались мы, значит, с Васильевной (вахтершей) чайку попить. Потянулась я за чайником, наливаю в кужку и тут входит он! Живой Костиогло! А сердце у меня так - "БУХ-БУХ" - и остановилось.
Разбитый чайник, скорая, всеобщая суматоха, несущаяся по коридору с вытаращенными глазами профкомша, ничего не понимающий Костиогло и обреченный голос завуча, уводящего его в учительскую: - Ну, что же мне теперь с тобой делать??? Пошли...
Оказалось, что из-за домашнего хозяйства, огорода-картошки-сенокоса, Костиогло просто решил пропустить три дня, доделать домашние дела и приехать учится с понедельника, а не как все - в среду. Приехал, а тут такое... Шум, гам, истерики, милиция с расследованием - кто звонил, есть ли враги, как администрация, не проверив фактов, учудила такие дела с документами... А вся общага снова пила, только уже за здравие "покойника". И еще долго, когда речь заходила о нем, повторяли фразу из фильма "Хорошо сидим" - Костиогло? Так он же труп. Только живой! Живой труп! Кличка преследовала его до окончания учебы.
Расследование так ни к чему и не привело, все, кто заслужил - получили по шапке. Звонящего так и не нашли, а я признался "покойнику" в авторстве шутки спустя лет 6, встретившись с ним на пороге того же общежития.
Попросили меня присмотреть за студентами технического ВУЗа, которым нужно пройти нечто вроде экзамена. Такого же экзамена как ЕГЭ: студентам придется за компьютерами сидеть и один из четырех вариантов ответа выбирать. Моя же функция на таком ПРОБНОМ тестировании должна состоять в том, чтобы по просьбе студиозов давать им советы - какой вариант выбрать. Чего ж давним знакомым не помочь - образование у меня как раз в этой области, да и делов то на 45 минут. Ради интереса решил попробовать пройти тест в Интернете (www.fepo.ru, если кого вдруг торкнет). Один из вопросов в тесте по СОЦИОЛОГИИ (для студентов-технарей) меня поверг просто в ступор:
Геронтофилия - это... А: болезнь Б: отношения, которые коренятся в сходствах В: отношения, которые коренятся в различиях Г: форма вражды
Вот сижу, и ну никак не понимаю, какой ответ правильный...
На следующий день после матча Россия-Испания еду в маршрутке. Напротив сидит конопато-рыжая девчушка лет 16-17. У нее звонит мобильник, отвечает и громко на всю маршрутку: "Ирка, привет! Ты не представляешь какой вчера скандал был. Мой папик креслом телевизор разбил".
.... Вот думаю, если бы за все пострадавшие в тот вечер телевизоры в России да компенсацию с "игроков". Да это же бешенные деньги...
Еду в маршрутке с тренировки, кроме меня пассажиров нет.
Только что получила разнос от тренера за слишком быстрое выполнение некоторых упражнений (надо делать медленно), это уже не в первый раз. Есть над чем задуматься. У меня слишком быстрая речь, слишком быстрые движения, это порой раздражает моих собеседников...
На остановке входит мужик с большой сумкой, садится почти напротив. Спрашивает: "Девушка, я здесь в командировке. Подскажите, как доехать до автовокзала".
Я моментально "выдаю" ему пару вариантов.
Он некоторое время изучает мое лицо... Потом решается: "Девушка, я из Краснодара, впервые "забрался" так далеко на север. Я ваш город и горожан наблюдаю, и у меня возник вопрос. Можно я вас спрошу, вы не обидитесь?"
Я думаю - что такого плохого можно спросить, про недостатки родного города и сограждан я и так знаю. Расслабленно разрешаю.
Он решается еще раз:
"ДЕВУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, Я СМОТРЮ - У ВАС ТУТ ВСЕ ТАКИЕ ЖЕ ТОРМОЗА, КАК ВЫ"?
Он так и не понял, почему я от смеха чуть не рухнула в проход...
Говорю сыну (7лет)... ты мое все унаследовал.. точная моя копия, пальцы мои, лицо, телосложение, манеры, глаза такие же, писька в конце концов.... все как у меня... Сын мне: мозги еще отдай.....
У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение. Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор - зверь. На скорости 80 км разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку, конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила :) Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато - зима, все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча, слегка улыбаясь. Заканчиваяется объездная, на въезде в город перекресток, светофор. Красный. Останавливаюсь. Девушка: - "Вот мы молодцы, первыми успели". ... Мне было стыдно.
история произошла со мной за 3 дня до свадьбы. понадобилась газета с объявлениями. мы с моим женихом останавливаемся возле киоска, и он выходит из машины. через 30 секунд бежит назад вприпрыжку, засовывает голову в салон и хитро улыбаясь, говорит-дай еще денег-там тебя в ниглиже показывают!!!!!! я на автомате отсыпаю ему мелочь и недоуменно хлопаю челюстью. ну, думаю, какой нибудь плейбой присмотрел-хотя не в его духе покупать такую прессу. уже через минуту мне на колени летит областная газета. полюбуйся на себя!!!-ржет во все горло серега. и что я вижу? на первой полосе, в правом верхнем углу-заголовок-девушка мечта! и рядом мое фото-хорошее такое, цветное! я вытаращев глазищи, ору-бля, да этож я!!! морда моя, прическа моя-но все что рядом-не мое!!!! диван какой-то. подушки. незнаю, не помню!! но самое интересное оказалось внутри газеты. конкурс девушка-мечта оказался эротическим. развернув газету я просто впала психическо-эпилиптический припадок. мамзель на фото, назвавшись романтичным именем анжелика, возлежит на диване в костюме евы, в полный рост, стыдливо прикрыв руками грудь. из всей одежды только интим прическа в виде тоненького хохолка. и смотрит на меня своими(моими?)бестыжими глазищами и лыбится своими(моими?)губищами. я хватая воздух губами, брызжа слюной и матами доказываю своему жениху(а свадьба то через 3 дня!)что это не я!! никому никогда и нигде свои телеса на фотосессию не выставляла. и дивана этого не знаю! когда моя истерика закончилась, мой серега очень благоразумный, сказал что это действительно не я и он мне есс-но верит, что мой двойник очень качественный и пора теперь ехать прикалываться над тещей. приехали, звоним. открывается дверь и теще вместо здрасти летит в лицо газета от негодующего зятя со словами-посмотрит как вы свою дочь воспитываете!!!! она, рассмотрев все это не прикрытое блядство, взвывает как пожарная машина. кричит, что это фотомонтаж и она разнесет всю редакцию к ебеням. что это происки врагов, чтобы расстроить свадьбу!(!!???). все это слышит и моя бабушка. ознакомившись с моим роскошным портфолио, заливаясь слезами говорит, что серега теперь на мне не женится. когда все отплакались, отсмеялись, отикались вроде разобрались и успокоились. еще показали подружке и ее другу -они решили, что это розыгрыш и газету напечатали в 1 экземпляре. свадьба пошла как положено-молодежь поржала над приколом. после мама мне рассказала-бабушка 2 дня переживала. но ее вердикт после был тверд-не это точно не оксанка! У ЭТОЙ МОЛОДОЙ, ИЗ ГазеТЫ, ЕЩЕ МАНДА НЕ ОБРОСЛА!!!! p.s эта молодая выиграла конкурс(фото было несколько)и получила телевизор. в следующем номере она была в одежде и с другим цвето волос. а все равно похожа на меня. сссука!
Реальная история, услышанная и увиденная в метро. Девушка поднимается по эскалатору, ее встречает парень, далее - диалог: - Опять, БЛЯДЬ, опаздываешь, дура! - Я же просила тебя, не называй меня дурой!
Приобретаю в аптеке изделие №2. Объясняю продавщице какие именно нужны, она говорит: "Вы возьмите какие надо с полочки, а я вам их пробью". Рядом с ней вывеска - "2008 - год семьи".
Ч -... предлагаю условия 10 на 90 Б - что-ж великодушно Ч - 90 мне Б - 20 на 80! 80 мне Ч - а я могу позвонить и твою стройку закроют Б - а я могу позвонить и закроют тебя! Ч - тогда 50 на 50, доволен? Б - нет, а ты? Ч - нет. Б - Значит по рукам.
Девушка убегает по своим личным делам. В кабинет входит коллега и обращается к ней с вопросами по работе. А ей некогда, и она бросает ему на ходу: "Войдите в меня на рабочем столе!" Имелась в виду папка под ее именем на рабочем столе компа. Но реплика имела большой успех!
Рассказывал знакомый преподаватель с нашего факультета. В конце восьмидесятых он отработал пять лет преподавателем в Анголе. Учил негров, пардон, афроафриканцев, электротехнике. Ничего, были довольно сообразительные. Но запах от них – скажем мягко, слишком непривычен белому человеку. Как профи объясняли, может врали, но кажется правдоподобным: у них специфический набор бактерий, которые определяют состав молекул запаха. Для местных безвредны, а для европейцев могут быть опасны. И даже смертельны. Поэтому-то наши ели только пищу, привезенную из СССР и пили только кипяченую воду. Далее, собственно история, которую проще изложить от первого лица.
Особенно запомнилась одна неглупая негритяночка, дочка ихнего министра. Красавица! Губки толстые, вывороченные, носик приплюснутый... Красота! А если серьезно, то привык я к ним и она со временем стала казаться довольно симпатичной. Я ее вел от момента поступления и до диплома. Общались на французском и немножко на русском. Девочка хотела поступить в аспирантуру в России (позже поступила!) и активно изучала русский язык. После окончания контракта она говорит. - Оставайся, Александр! Не пожалеешь. Я через папу все устрою. - Нет, нет. Я устал, мне здесь жарко, надоело пить только кипяченую воду. Да и просто хочу на родину. - Ну, хоть на защиту диплома... - Не могу, у меня рейс в этот день...
Она обиделась, но на проводы все-таки приехала. Приехала прямо к трапу.
- Александр, я на "пять" защитила диплом! Я ее поздравил, обнялись, потом она неожиданно поцеловала меня прямо в губы. Прямо таки засос сделала. У меня аж слезы выступили и я рванул прямо по трапу. Долетел до своего места, быстро вытащил бутылку водки и высосал полбутылки. Народ, тоже наши все знакомые специалисты из советской колонии, возвращающиеся на Родину, заходят по трапу в салон, а я уже сижу. Пьяненький и с глупой ухмылкой во всю рожу.
Понимающе поглядывают. Что, мол-де завел местную кралю, а надо к своей законной жене возвращаться? С горя напился?
Я молчу. Буду я им говорить, что испугался на финише поймать африканскую заразу, и водки выпил, чтобы быстро все продезинфицировать?
В канализации говна практически нет: все растворяется, остается лишь мутная вода со специфическим запахом. Зато вне канализации его полно!
Соседний институт разгромлен, остатки выселены за МКАД. На зачищенной площадке возводят огромный офисный центр. Под ней проходит наша канализация (площадка много ниже по уровню). С одного люка там снова украли крышку, насыпался мусор. Мутная вода снова затопила наш теплопункт (там же раздевалка и спальня дежурных). Снова к соседям. Первый день: нужный колодец не нашли в сугробе. Второй день: откопали, открыли, показали им стоящую воду, слезно просили пробить засор...
День третий: в подвале воды выше, чем вчера. Дежурные забивают "козла" и отказываются туда спускаться: 380 В - не шутка! Начальник мастерской спокойно пьет чай в своем кабинете - за долгие годы он видел и не такое. По моей просьбе звонит начальнику соседей. Беру трубку:
- Я бригадир сантехников соседнего института. Моя фамилия Рубинчик. Ру-бин-чик. Александр Давидович. Если вы немедленно не устраните засор, я ставлю в колодец насос "Гном" и сливаю все дерьмо на вашу территорию. Все.
Аварийка московского "Водоканала" примчалась в полчаса.
Никакой я не "бригадир", конечно - просто мне почему-то больше других обидно купаться в чужом дерьме...
Российская история. Дмитрий Быков. "Двести лет вместо". http://old.russ.ru/ist_sovr/20030108_b.html
Сын приходит из детсада. Долго стоит у зеркала, разглядывая свое лицо. Далее фраза: - Нет, все-таки я не красивый... Вот Света красивая... У нее такое большое круглое лицо и маааленькие глазки...
Попал недавно в больницу. Первое утро. В 6 утра входит медсестра и начинает раздавать градусники для измерения температуры. По ходу дела обращается ко мне и говорит: - А вы попу готовьте. Поскольку я наслышан, что в штатах, да и в других странах температуру вроде бы именно так и измеряют, то нисколько не удивляюсь, но непонятным мне остается только одно, о чем и спрашиваю медсестру: - А почему всем обычным способом, а мне так? - В ПОПУ УКОЛЫ ДЕЛАТЬ! – восклицает медсестра.
Стою на тумбочке, двухнедельный "душок", час дня, солнышко... соответственно сплю... Шестым чувством ощущаю чье-то присутствие, с трудом разлепив глаз вижу заходящего в роту офицера.. Надроченный инстинкт моментально вскидывает руку к мятой пилотке. Но тут я вижу, что офицер, не обращая на меня внимания, уже идет по коридору. Рука, не долетев до пилотки, безвольно падает вниз. И тут происходит следующее: офицер, уже стоявший ко мне спиной, вдруг оборачивается и удивленно интересуется: "Это ты что изобразил???" - Это я честь вам отдал, - объясняю я, уже проснувшись. - А-а.. - облегченно вздыхает тот. - А я думал, ты меня на х@й послал...
Навеяно историей, из лучших, о приколисте, который из красного шланга изобразил полуметровый детородный орган и возбуждая воображение подглядывающих дам отпИсал и постучал об угол дома, стряхивая последние капли. Наш цеховой приколист, мужик уже возрастом за полтинник, в сходной ситуации распространил слух, что у него дедушка из негров, наследства после себя никакого не оставил, кроме как члена средненегритянского размера и такого же цвета. Многие верили, другие, не очень, а я, имея на него наградные документы к медали Ветеран Труда, свидетельствую, что это неправда чистейшей воды. Так вот, он сделал себе здоровенный член из черной губчатой резины, вставил в него трубочку, которую посредством шлангочки подсоединил к медицинской клизме, заполнил систему водой, и весь механизм упрятал в брюки. Дошел черед боевого применения и Потомок арапа Великого, типа ни о чем не подозревая, на глазах у подсматривающих, тоже, типа ненароком, цеховых дам, достал свое угрожающее размером и притягивающее экзотичностью орудие, и зажмурившись от удовольствия, зажурчал бойкой струей. Способность к критическому осмыслению ситуации у зрительниц мгновенно и совершеннейше исчезла, а у кое-кого крыша тоже совсем поехала. В общем, охотницы отведать экзотики (а времена были доперестроечные и негры по улицам не шибко разгуливали), стали проявлять активность и демонстрировать интерес. Наш герой никогда не терялся, и перепробовав нескольких, в итоге женился на одной из зрительниц этого Театра одного актера. Мы любили этого типа и были рады такой развязке. Вместе они и работали, до пенсии.
Чечня, Грозный. Время уже перед самой смутой и войной. Пивяк, причем очень суровый. Настолько суровый, что столики и стулья привинчены к бетонному полу намертво. Разумеется, пьют пиво и водку суровые чеченцы и не менее суровые русские, женщины сюда никогда не заходили и не зайдут - Коран против. Бармен - чеченец. Огромный амбал, кулак - как голова ребенка. Он очень крут, его уважают ВСЕ. Очередной день. Дверь пинком распахивается, в проеме стоит Ваха, местный недоумок в плане того, что по-трезвому тих как ягненок. НО! Стоит накатить чуть спиртного, у него забрало падает намертво, рога в землю - и вперед!!! Успокаивается он обычно после нескольких бокалов, разбитых об его голову. Но недоцмок, сцуко, оооооогромный... Не меньше бармена, а может чуть даже и побольше. Зайдя в пивняк, он обвел налитыми кровью глазами окружающих, которые знали, что сейчас начнется и уже готовились, притихнув и готовясь к бойне. В абсолютной тишине прозвучал его голос: - Всех, кто здесь есть, я на хую вертел!!! В такой же гробовой тишине раздается голос бармена: - И меня, Ваха?!! Ваха немного подумал, слегка покачиваясь, и выдал глубокомысленно: - А тебе если не нравится, спрыгивай с моего хуя!!! Песец, что тут началось... Но это обычный день пивняка в Грозном...
Сегодня, 7 часов утра. Завтракаем и смотрим новости. Рассказывают про пиратов, упоминают про выкуп в 700 тысяч долларов, который заплатили за освобождение сахалинского буксира. Любимая жена, в задумчивости: "Интересно, а как они эти деньги провели по бухгалтерии? Из чистой прибыли? Или это форс-мажор и можно в себестоимость включить?" Профессиональный бухгалтер!
После армии поступал я в Киевский институт народного хозяйства на подготовительное отделение на специальность, скажем для простоты, экономическая кибернетика. Резонно, что готовил я в армии профильные математику и физику. А служил я, надо сказать, в горах Грузии на турецкой границе. Само собеседование проходило так. Сидит три преподавателя (математик, физик и преподавательница русского языка и литературы) и по очереди беседуют с соискателями. Я хорошо "разобрался" с математиком, очень неплохо с физиком и вот приходит очередь русского языка и литературы. Далее наш диалог выглядит так. - Раскройте образ Базарова. - ???? - Вы читали "Отцы и дети". - Ну, да, только подзабыл... - А кто написал это произведение? - ???? - Вы Тургенева читали? Надо сказать, что перед поступлением я ехал в Киев на электричке и от нечего делать (все равно уже учить что-то бессмысленно) внимательно изучил программу телепередач и кое-что запомнил. Мне это и пригодилось, поскольку я припомнил в программе спектакль "Записки охотника", о чем и сообщил мучительнице с довольным видом. - Ну, хорошо. А что Вы читали у Некрасова? - ???? - Что написал Пушкин? Тут я поплыл. Меня бросило в жар и полностью отшибло малейших знаний в великой и могучей литературе. Далее диалог выглядит так (буквально дословно): - Помню, что у лукоморья дуб и кот бродит по нему, но срифмовать не могу... - Это из "Руслана и Людмилы". Молодой человек, где Вы служили? (а пришел я на собеседование в военной форме) - В горах.. - Оно и видно. Идите.
PS. Самое интересное: на подготовительное отделение я таки был зачислен, несмотря на отчаянное сопротивление преподавательницы русского языка и литературы, которая (как я узнал позже) сказала, что жаль, что отсутствует оценка "0", поскольку и "1" мне много. На что математик (а он был по совместительству и зам. декана подготовительного отделения) вполне резонно ответил, что на сием факультете важна именно математика и соответствующий склад ума, а уж с языком как-нибудь да разберутся. Так что рождественские истории (а дело было как раз в это время) случаются!
"Любите внуков – они за все отомстят вашим детям".
Стоматолог не обманул, сказав, что после установки имплантанта возможен большой отек. Наутро, осторожно побрив свою сильно увеличенную слева физиономию, я жалуюсь сыну: - Посмотри, как меня перекосило! Этот язвище с наигранным удивлением отвечает: - Пап, а ты, разве, не всегда такой?! - ... Потом, конечно, посочувствовал.
В середине 80-х нашей секретарше Але (даме предпенсионного возраста с огромным вшиньоном на голове) привалило счастье - в Канаде отыскался и вскоре умер родной брат ее матери. Дядя был довольно состоятельным человеком, прожил всю жизнь холостяком, и на старости лет нашел российскую родню, завещав им деньги. Нет, не деньги, ВАЛЮТУ! Праздновали мы нашим дружным коллективом что-то - не помню, что за праздник, но с казенным спиртом проблем не было. И начала одна наша труженица прикапываться к нашей Але, что она будет делать с этими деньгами. А вдруг дядька ей миллион долларов оставил? Что она с этим миллионом долларов делать будет? Аля долго кокетничала, а потом, видимо, под действием выпитого, таки раскрыла тайные планы: "Куплю в "Березке" магнитофон и продам дороже." Не знаю, поняла ли она, почему мы все ТАК ржали...
ПОЧТИ ПО МАРШАКУ В N-ской сельскохозяйственной академии есть факультет охотоведения, который готовит дипломированных егерей. Чтобы они, значит, оберегали и приумножали в наших лесах поголовье подлежащей отстрелу фауны. Летом, в соответствии с учебными планами, студенты этого факультета разъезжаются кто куда на практику, а осенью снова встречаются в общаге (ребят набирают на учебу, в основном, из села). И вот сентябрьским вечером комиссия из нескольких преподавателей делает обход комнат этого общежития на предмет соблюдения правил проживания, отсутствия распития и т. д. На следующий день в актовом зале в присутствии руководства ВУЗа проводится подведение итогов вчерашнего рейда. - Я уже не первый год являюсь куратором этого факультета, - вещает с трибуны преподаватель, - всякое приходилось видеть. И с белками студенты живут, и с бурундуками, и с собаками даже живут. Но в этот раз ну ни в какие ворота не лезет! Заходим в комнату - с козлом живут! Развели, понимаешь, полную антисанитарию... Оказалось, что два студента, будучи на практике в Сибири, отловили там дикого козленка - решили похвастаться добычей перед сокурсниками. Козлик за это время сумел подрасти, и тут как-то неожиданно нагрянула комиссия... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Здравствуйте! Навеяно историей про дальнобойщиков. Аналогично "обували" на промышленном рынке в Одессе-маме, а может оттуда и пошло по просторам страны. Сам это наблюдал в 1990 году. В то время работы не было и чтобы как-то прокормиться ездили с женой туда с товаром из Москвы и там на обратный путь его тоже набирали, благо что было там где остановиться. Собственно сама история: подходят парень и симпатичная девушка к женщине торгующей в рядах бюстгальтерами. Девушка берет один из них примерить. Снимает летнюю майку под которой другой одежды нет и начинает не спеша мерить и смотреть в зеркало. Затем не спеша примеряет еще пяток. Сами понимаете, что все внимание мужской части покупателей и продавцов приковано в это время к ней (и не только мужской). Когда они ушли так ничего и не купив, у кого часть товара пропала, у кого деньги. Аналогично мущина примерял на следующий день джинсы, при этом трусов на нем не было. Последствия тоже аналогичные.
Есть у нас сосед, который работает инженером-технологом (или что-то вроде этого) на заводе по производству газированных напитков. А живет он этажом ниже. Однажды вечером звонок в дверь, смотрим в глазок - сосед. "Оп-па", - думаем, никак заливаем, иначе чего бы он приперся, как-то никогда раньше в гости на огонек друг к другу не заглядывали. Открываем. Сосед даже не входит, он гордо вступает в квартиру, и тут становится ясно, что он пьян, причем серьезно. Вскунув голову, вдруг громко и с завываниями начинает читать "Письмо к женщине" Есенина: "Вы помните, Вы все, конечно, помните, Как я стоял, Приблизившись к стене, Взволнованно ходили вы по комнате И что-то резкое В лицо бросали мне." И далее по тексту. Почтенная публика молча и настороженно внимает. Спросить, что происходит, или попытаться прекратить общение с прекрасным никто не пытается по причине совершенно искреннего изумления. Закончив выступление, сосед кланяется, шелкнув каблуками, разворачивается и выходит из нашей квартиры. После секундного замешетельства выходим посмотреть, куда же он направляется. Но никаких неожиданностей: сосед на уверенном автопилоте спускается к своей квартире и открывает дверь. Звуков падающих предметов или тела тоже не воспоследовало. Сосед, судя по тому, как он спокойно общается, ничего не помнит. Спросить, что это было, как-то неудобно. Но вот думаю, может, он в детстве мечтал стать не инженером, а чтецом-декламатором, а суровая жизнь не дала осуществиться этим планам? И только в состоянии изрядного подпития в душе просыпается неукратимая жажда творчества.
Нынешним чудесным субботним днем мой сынок пошел погулять. Вышел и крикнул отцу закрыть за ним дверь. Отец выждал несколько секунд и начал движение к двери. Мой 17летний 185см малыш радостно двинул на лестницу и встретил небольшую соседскую собачушку. Сынок поскакал вниз, собачка вверх. Спустившись на один марш лестницы, сынок повернулся лицом к двери и увидел, что собачушка пристроилась покакать под нашей дверью. Этого допустить он не мог. Мой мальчик рванул верх, вспугивая собачку своим мощным басово-паровозным зыком! В эту секунду отец подошел к двери и услышал дикий крик ребенка. Он открыл дверь! Какающая собачка рванула от минорно-паровозного баса в спасительные двери. Она в секунду преодолела 8 метров одного коридора, легла в траверс, промчалась еще 6 метров, по пути роняя дерьмецо на белый линолеум. Забившись в угол к холодильнику, она продолжила акт дефекации. Вся семья впервые за рабочую неделю собралась на кухне вместе. Сынок надел горнолыжные перчатки и стал вытаскивать собаку. Увидев перчатки и услышав сына, собачка рванула обратно по коридору, по ходу размазывая всеми 4 лапами дерьмецо по полу. Входные двери были негостеприимно закрыты. Оставался один путь – в арку зала. Промчавшись по бордово-благородному ручной работы афганскому ковру своими дерьмовыми лапами, собачка забилась в очередной угол. Вот тут наконец-то мы распахнули входные двери. Но обезумевшее животное рвануло снова по коридору от паровозных гудков. Размазанное дерьмо уже воняло! От этого амбре посетили меня мысли о будущем. Дома нет ни хлорки, ни перчаток. Я отправила сына за средствами дезактивации, взяла швабру, поставила мужа в арку и выгнала животину. Пришедшего сына я заставила мыть пол, так и не разобравшись поначалу, что он не виноват. Говорю: "Ты лицо завяжи платком, чтоб не так воняло!" Мой непростой сынок покопался в своих закромах и вытащил настоящий военный противогаз. Вот так и мыл пол почти в полном костюме химзащиты!
Знакомая рассказала. История ее далекого детства. Соседка по площадке была у них запойной барышней, бывало, по-соседски заглядывала соль или сахар попросить, да на жизнь свою пожаловаться. В один такой визит рассказала она, что стал к ней домовой являться. "Ходит, тапками шваркает: шшик-шшик, шшик-шшик", - горевала соседка. "А ты спроси у него: к худу или к добру? " - поддержала разговор мать девочки, выдавая соседке очередной соседский взнос. На следующий день соседка явилась трезвая и испуганная: "Опять домовой приходил. Шаркал своими тапками. Я его спросила, как ты велела. А он мне: "К хууууду, к хуууду...". Соседка вздохнула: "Ох, страшно мне, помру, видать, скоро. Сахарку одолжи". Проводив соседку, мать успокоила девочку: "Ты соседку-то не слушай. Напьется она, вот ей и мерещится". Случалось девчонке ночевать одной, когда у мамы на заводе ночные смены выпадали. И вот однажды, когда мать была на работе, девчонка зачиталась до рассвета. И когда глаза уже сами стали слипаться, услышала она странный звук – "шшик-шшик, шшик-шшик..." Сказать, что она испугалась – это ничего не сказать. Через какое-то время, переборов страх, девчонка отправилась на звук, попутно от страха зажигая свет во всей квартире. Но как только, как ей казалось, она доходила до места, откуда доносилось шарканье – звук или замолкал, или ослабевал. Потом снова возникал и снова затихал. Не буду утомлять долгим пересказом исканий перепуганной девчонки, но в конечном итоге она выглянула на балкон, откуда звуки доносились сильнее всего. ...Ну а под окном уже начал свой трудовой день дворник, ловко орудуя метлой "шшик-шшик, шшик-шшик"...