Самые смешные истории за 2010 год!

Сижу смотрю телек, показывают новости Питерские. Репортаж про рефератное
агентство, компанию, которая пишет работы за студентов за деньги.
Наводят камеру на дверь, а там одногрупник стоит, пьет пиво и в сумку
аккуратно складывает свежеполученную работу :))))) На следующий день
преподаватель зайдя в аудиторию первым делом спросила "за сколько
купил".

Понедельник
Наш институт по истечении первой декады решительно вступает
в двадцать первый век! Вместо доски объявлений (пробковая такая, с
кнопками) в коридоре повесят жидкокристаллический телевизор с лентой
новостей института! Нанотехология решает!

Вторник
Аппарат повесили на вращающемся кронштейне. Отстоит от стены на
полметра и провода торчат. И изображение видать - если встать по стойке
смирно к противоположной стенке.

Среда
Зам. директора, проходя по коридору, протаранил телевизор головой.
Телевизор в пределах нормы.

Четверг
По экстренной директиве сверху, в целях улучшения заметности
телевизора, да и для пущей эстетики, провода и кронштейн с помощью
гвоздей и молотка заключили в коробку "под дерево." Получилось
нормально - типа советской Радуги 701/Д.

Пятница
Ночью кронштейн не выдержал веса конструкции. Давно хотел
посмотреть как телевизор за три штуки баксов выглядит изнутри.

Понедельник
Чтобы закрыть нехилую дыру в стене повесили обратно доску
объявлений. Но не пробковую, а магнитную. Ладно, тоже технология.

Принимая новую должность знакомлюсь с крайними актами списания. Напротив
наименования ТМЦ "Бутыль стеклянная, 20 литров" вижу запись о причине
списания - "проржавела"

Навеяло историей про смышленого кота Фантика.
Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у
нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню,
нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю,
мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу.
Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как
пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока
кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все
просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он
подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и
выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые
старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать.
И ведь работает безотказно.

Шоковая терапия

Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то,
что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на
что хотел, - хочется другого. Опять не хватает!
Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора
достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что-нибудь! Машина
не жена! Поездишь, - купишь другую"

Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд.
Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что
можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего
не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у
кого-нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за
огнетушитель.

В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, чтобы мы могли сидеть и любоваться.
Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и
процедуру оформления.

Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился
потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с
сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги. За
стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души,
со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие
остановились и замерли, открыв рты.

Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась
на капоте.
При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины.
Бита оказалась надувной.

В авторстве жестокой шутки так никто и не признался.
По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному
автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому
автомобилю.

На следующий день впервые приехал на службу на машине. На заднем крыле
зияла свежая, весьма ощутимая царапина. На недоуменные взгляды коллег
небрежно махнул рукой.
- А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо
оно и есть железо.

Ну самый обычный я человек и не без вредных привычек!
А к машинке ентой ужо давно присматривался. Долго ездил на обычной и
МЕЧТАЛ.
И вот - рубанул деньжат - и...
Mers S 500 4matic - немцы грят - фирматик - черного цвета. Кайф.
Поскольку жены нет - все подарки ей любимой, ни царапинки, всегда чистая
и т. п.
Так вот.
Засыпало снегом нас, серьезно так засыпало. Полный привод и нужное число
коней ОЧЕНЬ помагают, но дороги все-таки надо чистить, без этого никак.
Вот и решил откопаться перед отъездом от офиса. Да и потом местечко
чистое будет. Пока еще город поможет.
А что? Погодка солнечная, мороз - градусов 10! Красота!
Взял лопату. В дубленке неудобно, так одел жилетку строительную (ярко
оранжевого цвета) - вожу с собой, вдруг что..
И вот оно. Белоснежная Королла с таким-же белоснежным созданием за
рулем. ЗАСТРЯЛИс! А нечего соваться с передним приводом в сугроб (мы
парковались).
Ну да ладно. Настроение отличное. Помогу. Там снежок отбросил, там
подбросил, подтолкнул чуток - спас.
"Ой, спасибочки огромное!"
А девочка ниче, вроде, я и попросил телефончик!
Почему мы скривилися? Ну нет... и ладно, даже не обидно, почти.
Жилетку скинул и в тепло салона.
Ну и покатился, тихонечко так, а блондиночка с подружкой стоит - трещит
на улице. Ну я стекло опустил и попрощался (ручкой так помахал)!

.. цитируя "Сектор Газа" -... это был большой облом...
Как она обло... - расстроилась!!!
А я почемуто развесилился.
Ну не гад?

Рекомендую коллективную преподскую подборку студенческих высказываний,
адрес в Контакте:
http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=570140&st=20 Оттуда:

Автор - Виктор Горбатов:

- Аргументируйте, почему в тесте вы отметили, что для британской
философии XVII-XVIII веков характерен эмпиризм?
- А тут я логически рассудил! (гордо) Ведь Британия была тогда ЭМПЕРИЕЙ!


Устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно...
- ???!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место
экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО
одну прямую, параллельную данной..."

Автор - Михаил Васильев:

На зачете по политологии. Вопрос. Что такое консенсус?
Студентка краснеет и выдает: "Это то, что бывает у женщин после
пятидесяти"

Студента цитирует Марина Сопова:

- При работе с вакуумом на голову надо одеть ОЧКО...

Автор - Вера Голубкова:

"Девушка сдавала экзамен по философии и, уже сидя в коридорчике перед
аудиторией, сообразила, что ничего не знает про Руссо. Ей стали быстро
на всякий случай подсказывать какие-то разрозненные сведения, и вот,
когда она уже заходила в аудиторию, кто-то напоследок ей сказал: самое
главное, надо помнить - Руссо считал, что человек в сущности своей ДОБР.
Как всегда, по Иронии судьбы девушке таки пришлось рассказывать про
Руссо, и вот, гордая, она сообщает: "Но самое главное, что Руссо верил в
то, что человек в сущности - БОБР"... Комиссия начала давиться, но
самообладания не потеряла, и кто-то у нее спросил, в чем же все-таки
сходство между человеком и бобром. Девушка не растерялась и сказала: "ну
как, и те, и другие селятся вдоль рек, и те, и другие строят хатки..." и
т. д. и т. п. Говорят, что, когда она наконец покинула аудиторию,
комиссия минут пять просто валялась под стульями..."

Пятница. Приезжает ко мне на работу Фёдор. Всё бросай, собирайся на
рыбалку, показали обалденное место. Далековато, но рыбалка того стоит.
Рад бы всё бросить, но на работе был вынужден даже задержаться, а не то,
что раньше свалить. Короче, выехали, когда солнышко уже садилось. Ехать
действительно далеко. В полной темноте ищем нужную речку. Федя
успокаивает, говорит, что ориентир очень простой – гребля (это на
местном наречии земляной переезд через реку с трубами для прохода воды)
с ограждением, таким, как обычно на мостах и сразу справа внизу самое
замечательное место для рыбалки. Пока нашли эту грёбаную греблю, столько
речек проехали, что можно было сто раз остановиться и наловить хоть
чего-то.
Но вот, наконец, Фёдор увидел знакомые перила моста, мы съехали на
обочину и спустились вниз к воде. Речка широкая. Другого берега даже с
фонариком не видно. Камыша нет и мы смело забросили все закидушки с
макухой, повесили колокольчики и с чувством глубоко исполненного долга
приготовили закусочку и под тёплую водочку стали ждать звоночков от
рыбы. Клевать рыба почему-то не хотела и мы как-то незаметно уснули.
Разбудил нас гул машин и их дурацкие клаксоны. Смотрю вверх на дорогу –
почему-то многие притормаживают и чему-то радуются. Глянули на наши
закидушки и просто охренели. Никакой речки нет до самого горизонта.
Вдоль дорожной насыпи метров на 10-15 большая лужа после дождя,
бескрайнее поле люцерны, куда заброшены наши закидушки.
Из воды, если знаете, сматывать закидушки довольно просто, а из травы
так просто не вытащишь, тут пришлось каждую сматывать, прогуливаясь
через проклятую лужу, по полю метров пятьдесят и обратно.
Интересно, что даже днём нужную речку мы так и не нашли. Нашли бахчу,
купили у корейской семьи арбузов и узнали ориентировочную дорогу домой.

Из переписки с другом

Тральщик. Уходит на боевую службу в Африку. Минимум на год, а там - как
получится! Офицеры - самый старший командир - капитан-лейтенант, у всех
семьи, молодые жёны, которые ебаться хотят! У всех дети, которых они
минимум год не увидят.... И здесь вместо того чтобы отпустить этого
лейтенанта хотя бы на три дня! С женой и семьёй побыть! Налетает куча
"помогающих"! Штаб дивизиона! Штаб бригады! Штаб Флотилии! Штаб Флота! И
все проверяют... пишут бумажки... планы учений....
Кончается тем, что весь экипаж на грани взрыва, Олежка, мой командир,
открытым текстом посылает на хуй начальника комиссии Флотилии и
приказывает на борт проверяющих больше не пускать!
Другого на его месте - растоптали бы! Но у него папа - главный редактор
"Красной звезды" и личный друг Гришанова!
Меня вызывают к Командующему Флотилии, я замполит этого тральщика -
адмиралу Каплунову В. А - будущему командующим ВМФ СССР, я ему открытым
текстом рассказываю - что заебали!
Он говорит, ну посоветуй что-то, лейтенант! Я ему советую! В результате
- все лейтенанты из экипажа идут домой на неделю, а штабники дивизиона,
бригады, флотилии и флота садятся на маленький тральщик, с запретом
схода до тех пор, пока он не будет готов к выходу в море!
Представляешь, сколько я врагов нажил?

Люмпен

Добавлю и свою историю про детский "терроризм". Бертолетову соль и
красный фосфор мне не пришлось попробовать (история от 23.02.10), а вот
смесь магний плюс марганцовка использовался частенько. Магний добывали
на свалке завода Антонова, который находится в Киеве. Такие симпатичные
остатки, которые выкидывались после отливки каких-то авиационный
деталей. А было все это в середине 70-х годов. Магниевые бомбочки
взрывали мы в разных местах - на улице, с балкона дома, в подъезде, в
шахте лифта (эффект просто потрясающий, особенно для тех, кто в этот
момент едет в кабине лифта), в школе, в мусоропроводе. Менялся объем
смеси, упаковка, время срабатывания заряда - такие мы были юные
экспериментаторы. Случай, о котором я хочу рассказать, произошел со мной
в школе. Очередную бомбочку я решил взорвать в классе на перемене путем
выкидывания в открытое окно. Поджег фитиль из нескольких спичек, и тут я
понял, что до окна не упеваю добежать и впал в ступор. Что успел сделать
- это подальше отвести руку от себя и отвернуться. Бомбочка взорвалась
практически в моей руке. Клубы белого дыма и звук взрыва выдали меня с
головой. С рукой у меня оказалось, как ни странно, все в порядке,
бомбочка была небольшая. За давностью лет я не могу сказать точно, как
меня разбирали на совете школы, что мне говорили потом родители, но один
момент я помню до сих пор. Наша классная, до сих пор мною уважаемая
учительница украинского языка и литературы Людмила Георгиевна, собрала
всех нас - юных шалопаев-подрывников и устроила экскурсию в детское
ожоговое отделение одной их киевских больниц. Я до сих пор помню тех
деток с тяжелыми ожогами, их замотанные бинтами маленькие тельца. Хотите
верьте, а хотите нет, но после этого мы взрывы прекратили. А ведь тогда
нашей классной было всего-то лет 23-25, - она к нам пришла на классное
руководство сразу после института, - но такой нестандартый
педагогический ход оказался гораздо более действенным, чем все
наказания. А с Люмилой Георгиевной многие их нас до сих пор поддерживают
добрые отношения.

Сын закончил первый класс. В процессе учебного года приходит домой с
двойкой по русскому языку. За диктант. Я, как демократичный папа, решил
сначала разобраться в ситуации. Открываю тетрадь и читаю заголовок
диктанта: "ГЛИСТЫ". Начинаю усилено моргать, зачесался череп. Фигасе,
думаю, 21 век.. Читаю дальше: "Наступила весна. Глисты прилетели......"
Уфф, выдыхаю, не совсем еще наше образование того....
Пришлось своему северному ребенку рассказать про птичек под названием
"клесты".

Были когда-то мы с моим тогдашним соседом юными аспирантами-раздолбаями.
Я – биолог, а он – программист. Решили было модель водной экосистемы
соорудить, раз уж так совпало. Ну и ходили к нему в институт, где стояли
(кто постарше, помнят) здоровенные советские ЭВМ. И вот идем мы по
коридору его института, по какому-то чужому факультету. А выглядел сосед
весьма солидно, одевался строго – костюм, галстук, рубашка
накрахмаленная, даже если (особенно если) с тяжкого похмелья. Выглядеть
всегда старался невозмутимо.

Так вот, вдруг подбегает к нему какая-то взволнованная студентка.
Вцепляется в его рукав и начинает что-то лопотать. Я разбираю не всё,
понимаю лишь, что речь идет о несданном зачете, какой-то связанной с
этим катастрофе, необходимости ликвидировать задолженность вот прям
здесь и сейчас, причем добиться этого она любой ценой готова... Сосед
дает ей увлечь себя в аудиторию, подмигивает мне – подожди, мол. Через
некоторое время та же невозмутимо, поправляя галстук, выходит. Следом
появляется студентка с нарушенной прической, что-то на ходу застегивая,
и срывающимся голосом спрашивает: а... а... ЗАЧЁТ???

Хладнокровно повернувшись к ней, сосед менторским тоном произносит:
"Голубушка, помилуйте... Во-первых, так зарабатывать зачёты – глубоко
аморально. Во-вторых, я всего лишь аспирант. В третьих – с другого
факультета. Нельзя так поступать, милочка, идите учить!" Отворачивается
и направляется дальше по коридору...

_____
P.S. История, конечно, некрасивая, но ведь это не развод наивной
девочки, не принуждение, а столкновение двух аферистов ("вор у вора
дубинку украл"). Барышня сама такую инициативу проявила. Что позволяет
мне увидеть в произошедшем и некоторую чёрно-юмористическую сторону.

Вчера юбилей был у племянника. Пять лет. Народу набилось! И дети, и
взрослые. Шум, гам, беготня. Конечно, культурная программа, песни,
танцы, конкурсы. К торжественному задуванию свечек на торте в квартире
был полный тарарам. Дети все утомились и с красными мордочками и мокрыми
волосами уселись за стол. Именинник был утомлен не меньше других и уже
откровенно капризничал. Взрослые, как могли, изображали радость и
энтузиазм. Егорушка, задувай свечки и загадывай желание! Егорушка надул
румяные щечки и задул все свечки. А потом огласил желание: Хочу, чтобы
вы все поскорей отсюда убрались!

Работал тогда в органах, но не внутренних. Повышал квалификацию в
столице, а жили в общежитии, в Лианозово. В соседнем подъезде была
общага объединения "Молоко" и девчонки там были очень приветливые. И по
вечерам, переговаривались через перегородки на балконах, иногда
договаривались и некоторые ребята, чтоб не тратить время даром тут же
перелезали по балконам к девчонкам: и быстро и лишних глаз нету, потому
как за "облико морале" неусыпно следили товарищи с курсов и если чтО, то
сообщали на работу и мог приехать на родину уже не работником органов. И
надо ж такому случиться, что накануне последнего дня занятий, которое
должен был посетить министр, один парень, перелезая к девчонкам, не
удержался и рухнул вниз с восьмого этажа... Следующий день был посвящен
разбору этого происшествия и товарищ из министерства заявил, что министр
возмущен и не придет на подведение итогов и просит высказываться
присутствующих: ну, мы же должны заклеймить позором моральное разложение
протиснувшегося в наши ряды. Выступает одна такая, задорная: "Ну какого
черта он полез к чужим бабам, мы же в одном подъезде, пришел бы к нам,
никто бы не отказал ему в мужицком желании, удовлетворили бы"...
Министерский товарищ, оглядев присутствующих бабс, пробормотал себе под
нос: "Уж лучше на балкон!"

Деревенское ДТП

Руководителю фермерского хозяйства «Залуговское»
Филину И. П.

Уважаемый Иван Петрович,

23 июля сего года на проселочной дороге между деревнями Дворики и
Жмутово произошло ДТП. Автомобиль «Хаммер», управляемый моей женой
Иванниковой Диной Павловной, столкнулся со стадом коров, принадлежащему
вашему фермерскому хозяйству и управляемому пастухом Федором Безуховым.

Результатом ДТП стали значительные повреждения автомобиля, как-то:
разбитая передняя фара, пробитый рогами радиатор, многочисленны
повреждения кузова и загаженный коровьей слюной салон. Кроме того, моя
жена понесла большой моральный ущерб при виде атакующего ее автомобиль
быка и нецензурной лексики пастуха Федора Безухова. Так как наша
страховая компания признала это происшествие не страховым, прошу
возместить моей жене ущерб в размере 25 000 американских долларов.

В случае вашего отказа я обращусь в суд по месту происшествия.

Иванников Семен Семенович, президент корпорации «Европейский стиль».


Президенту корпорации «Европейский стиль»
Иванникову С. С.

Уважаемый Семен Семенович, В ответ на ваше письмо подтверждаю, что
действительно 23 июля на 3 км. от деревни Дворики по направлению д.
Жмутово случилось крайне неприятное для нашего фермерского хозяйства
происшествие. На мирно бредущее к месту выпаса стадо коров был совершен
наезд автомобилем «Хаммер», управляемый вашей супругой Иванниковой Д. П.
В результате наезда наш племенной бык Тихон Петрович, не успев
уклониться от автомобиля, потерял рог при столкновении с его передней
частью и пробив при этом радиатор. Несколько коров, одна из них тельная,
получили повреждения корпусов при соприкосновении с боковыми
поверхностями автомобиля. Надо ли говорить о том, что на вечерней дойке
наше фермерское хозяйство недополучило примерно 50 литров
запланированного надоя. А то молоко, что все же было добыто от стада,
явно обладало пониженной жирностью. Показания наших лактометров в тот
злополучный день, как и журнал дойки, мы готовы предъявить в любой суд,
включая Страсбургский.

На все упреки вашей супруги, что коровы не были застрахованы ни по
ОСАГО, ни по КАСКО, отвечаем, что на них также не было
госрегистрационных номеров и талонов техосмотра. А шли они по дороге, а
не по обочине, как того хотелось бы потерпевшей, по той причине, что
предыдущие десять лет они ходили по ней на пастбище без всяких
происшествий. До появления на ней несущегося с явным превышением
скорости американского внедорожника.
Хочется заметить, что последние решения нашего правительства и лично В.
В. Путина направлены на поддержку именно отечественного
сельхозпроизводителя. А вот ввоз автомобилей иностранного производства
как раз и не приветствуется. Или вы против В. В. Путина и его решений?

Попадание же коровьей слюны в салон объясняется только тем, что ваша
супруга открыла окно, в которое изливала желчь на нашего пастуха Федора
Безухова, чем, кстати, причинила ему неимоверные моральные страдания.
Федор уже неделю после происшествия не выходит на работу, и, по словам
его гражданской жены Софьи – пьет.

Попадание головы нашей коровы в открытое окно вашего автомобиля всего
лишь результат халатности водителя, а не проявление деревенского
хамства, как она утверждала инспектору ГИБДД. И покидание стадом места
происшествия до приезда патрульной машины не может быть, на наш взгляд,
предметом для разбирательства. Корове ведь не укажешь где ей пастись,
особенно если пастуха посадили в патрульный автомобиль с целью написания
протокола.

На основании всего вышеизложенного прошу считать наше фермерское
хозяйство пострадавшей стороной и выплатить нам стоимость недополученной
прибыли в размере стоимости 50 литров молока. Сумма ущерба по данным
нашей бухгалтерии составляет 354 руб. 50 коп. Также просьба оплатить
стоимость ремонта рога быка Тихона Петровича – 2 300 руб. и моральный
ущерб пастуху Федору Безухову в размере 78 руб. Итого – 2738 руб. 50
коп.
Справка о ветеринарном обследовании пострадавшего в ДТП стада
прилагается.

На вечеринке обращал на себя внимание крупный мрачный мужик, весьма
флегматично реагировавший на всяческие хохмы. Пробило его часа через два
по неожиданному поводу – при виде невинной рекламы по телику он вдруг
нервно хихикнул. Это настолько не вязалось с его монументальным обликом,
что прыснула уже вся компания. Мы раскачали его на рассказ. Оказалось,
мужику довелось в 90-х послужить в спецназе в Чечне. Однажды их команда
шла по горной тропе, торопливо преодолевая обозреваемый со всех сторон
голый участок. В небе показался наш Миг-29. Лётчик пожалел дорогостоящую
ракету на эту гоп-компанию, но не преминул зафигачить по ним длинную
очередь из своей 30-мм пушки, одной из самых скорострельных в мире.
Сделав гигантские прыжки в разные стороны, команда моментально вжалась
во все ближайшие расщелины. Жертв чудом не оказалось, но ребят трясло
потом весь день - на каждую душу пришлось по несколько десятков
увесистых снарядиков в упор.

Реклама, на которую среагировал бывший спецназовец, звучала бодро:
«Миг – и головной боли как не бывало!»

Несчастный случай.
Была у меня такая дурная привычка - поигрывать дома на трубе. Из-за
этого мой сосед слева даже поменял квартиру. Стало мне, я бы сказал,
стыдно, пошел я на ближайшую толкучку и скинул по дешевке эту трубу
какому-то типу. И вдруг ближайшим вечером я слышу звук своей трубы у
соседа слева, который вроде бы оттуда уехал. Оказалось туда уже вселился
новый сосед - ему-то я, по несчастью, и впарил свою трубу.

В начале 90-х учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот
появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то
преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему
скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски
говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок
поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во
все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным
словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра
не отпускал.
Теперь собственно история со слов моего однокурсника.
Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной
пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация -
самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая
культура, самые умные люди, самая красивая природа и т. д., а все
остальные нам и в подметки не годятся.
Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него
спрашивают:
- Кому это - нам?
А американец вдруг так вполне искренне и отвечает:
- Как кому? Русским, конечно.

На днях ребёнку в школе (1-ый класс) выдали некую книжку. Точнее
"выдали" - это мягко сказано, за неё в принудительном порядке попросили
принести 29 рублей 50 копеек. Не 20, не 25 и не 30, а именно 29-50. Ну,
давайте посмотрим, за что же с каждого ученика собрали примерно по
доллару.
"ДОКТОР НЕБОЛИТ"
Что-то до боли знакомое. Уже тут начинает попахивать наглым плагиатом.
"СКАЗКА-РАСКРАСКА"
"рабочая тетрадь для внеклассных занятий по рисованию"
"рекомендовано для детей 7-8 лет"
Уж не знаю, каков уровень интеллектуального развития у детей того
человека, который это рекомендовал, а мой в свои восемь лет читает
Александра Дюма, Жюля Верна, Джека Лондона и братьев Стругацких.
"Айболита", "Муху-цокатуху" и "курочку Рябу" он прочитал, как только
научился читать, я уже не помню, когда это было.
Что же, давайте изучать этот "шедевр". Выглядит так: почти на всю
страницу нераскрашенный рисунок, снизу двустрочная подпись к нему. В
книжке 24 страницы и всё описывать очень долго, поэтому рассмотрим
выборочные моменты. Итак:

"ШЁЛ НЕВНИМАТЕЛЬНО ПО ЛЕСУ МИШКА, СПОТКНУВШИСЬ О КОЧКУ, НАБИЛ СЕБЕ
ШИШКУ"
На рисунке медведь со здоровенным фингалом на макушке, перед ним стоит
доктор с бородой и в огромных очках. Над головой доктор двумя руками
держит гигантский шприц, занесённый для удара и направленный в сторону
медведа. Таким шприцом можно бедного мишку насквозь прткнуть, насадить
на иглу как шашлык на шампур, и его мучения по поводу шишки на голове
прекратятся навсегда. Ладно, предположим, все объекты специально
нарисованы большими, чтобы детям было легче их раскрашивать. Давайте
листать дальше.

Пейзаж, так сказать: среди водорослей, камней и медуз на дне водоёма
кверху пузом лежит акула и пускает пузыри. Доктор в халате, с
чемоданчиком в руках, с кислородным баллоном за спиной и в круглом
прозрачном шлеме, а-ля "космический пришелец с аквариумом на голове из
старого фильма ", бежит к акуле.
"БЕДНАЯ АКУЛА
В МОРЕ УТОНУЛА"
Оказывается, она утонула, а я, наивный, думал, что море – её дом родной.
Ну что же, сейчас Неболит сделает ей искусственное дыхание, и она
поплывёт дальше. Ребёнок сделал предположение, что нефига она не
утонула, она просто притворилась и лежит ждёт, пока вкусный доктор
подойдёт поближе.

"ПО НЕБУ СОВА ЛЕТЕЛА
КРЫЛЫШКОМ ЛУНУ ЗАДЕЛА"
Ага, набрала вторую космическую скорость и, пролетев в безвоздушном
пространстве 400 тыс. километров, по пьяни упахалась в Луну и сломала
крыло. Луна при этом сместилась с орбиты, вышла из гравитационного поля
Земли и улетела в глубокий космос.

"КАТИЛСЯ ПО ТРОПИНКЕ РУМЯНЫЙ КОЛОБОК
НА КАМУШЕК НАТКНУВШИСЬ, СЕБЕ ПОРАНИЛ БОК"
Та-ак, приехали… говорящий хлеб пришёл просить помощи у
врача-ветеринара. Маразм крепчал. Хорошо хотя бы, что колобок поранил
именно БОК, у авторов с такой богатой фантазией мог быть и ЛОБОК. Без
комментариев.

Но больше всего меня добило это. На рисунке доктор сидит за столом,
слева от доктора на столе лежит "РЕЦЕПТ", формата, наверное A-3, справа
- огромный термометр, он же "градусник", на котором есть единственная
отметка "36,6". (отвлекаясь, замечу, что у собак, например, нормальная
температура тела изменяется в диапазоне 37,5.....39 градусов). Рядом на
три четверти страницы возвышается заяц, роняющий на землю крокодильи
слёзы. Неболит протягивает зайцу таблетку размером с большую тарелку.
Двумя руками. Естественно, одной рукой такую "дуру" не удержишь. Кстати,
здесь доктор без очков. Очевидно, чтобы разглядеть ТАКИЕ рецепты,
градусники и таблетки, очки не требуются.
"А У ЗАЙКИ ГЕПАТИТ, МИНЕНГИТ, БРОНХИТ И СПИД"
Хм… у зайки… ЗАЙКИ?!?! Да это заище! Он эту таблетку вместе с доктором
проглотит и не подавится. Ужасы какие-то! Если бы я такого зайку
встретил на улице, штаны мне бы точно пришлось потом отстирывать. И
вообще, получается не сказка-раскраска для детей, а энциклопедия
болезней. Для полного комплекта не хватает только хронического запора и
вялотекущей шизофрении. Гепатит, наверное, упоминается в качестве намёка
на то, что зайца надо раскрашивать в жёлтый цвет. СПИД – отдельная тема.
Да, я помню, нас в школе как-то собрали в актовом зале, показали кино об
опасности и последствиях заражения СПИДом, а после всем раздали по
упаковке презервативов. Но это было в десятом классе, а не в первом!!!
И объясните мне, дураку, как заяц может болеть СПИДом? В той же школе
рассказывали, что даже близких к человеку по набору хромосом обезьян
заразить СПИДом невозможно. Да, чуть не забыл. Требую доктору Неболиту
выдать Нобелевскую премию за изобретение метода лечения всех болезней,
включая злосчастный СПИД, всего одной таблеткой. Этот метод обязательно
должен быть внедрён во благо всех людей, зайцев и земляных червячков. А
уж размер таблетки при помощи современных нанотехнологий мы как-нибудь
уменьшим до разумных пределов.

Ну под конец и смотрим на заднюю обложку.
"СОСТАВИТЕЛИ: В. А. ГОРДЕЕВА, Н. И. РЫМКО
ЭСКИЗЫ: Д. В. СТРЕЛЕЦ
СТИХИ: Е. Ю. ДЬЯКОВА"
Оказывается, подписи к рисункам мы читали выше, называется "стихи".
Похлопаем юному таланту!!! Поэзия, мать их! Пушкин и Некрасов вместе с
Чуковским нервно покуривают в сторонке.

"ТИРАЖ 2500 ЭКЗЕМПЛЯРОВ"
Ну хорошо хоть не миллион. Наверно просто кучка бездарных студентов
решила таким образом заработать себе на пиво. А то я уж думал по всей
стране первоклашкам ЭТО втюхивают по какой-нибудь государственной
программе отмывания денег.

------------
Так вот, товарищи Гордеева, Рымко, Стрелец и Дьякова, если
кто-нибудь из вас или ваших знакомых это читает, то пусть вам будет
стыдно за вашу работу! Если вы не можете делать ничего другого, кроме
как марать бумагу, идите лучше пишите детективы типа Марининой, их по
крайней мере детям не дают. А есть ещё множество замечательных
общественно-полезных профессий, например уборщица или дворник.

Как-то, будучи в Англии, разговорился с пожилым хозяином паба. Рассказал
он об одном русском эмигранте захаживавшим к нему в заведение еще в
давние советские времена. Нормальный мужик, очень скучал по родине. А
запомнился потому, что была у него одна странность. Заказывая пинту
пива, просил чуть-чуть недоливать. Мне, во время рассказа, это тоже
показалось странным. Но потом сообразил. Если чуть-чуть недолить
английскую пинту, то получаются наши пол-литра.
Видно действительно сильно скучал мужик.

Еще раз о сдаче экзаменов
Эпизод 1
Выпускные экзамены перед дипломом.
Длинный стол, за ним комиссия. На столе цветы и билеты (около 60
вариантов).
Со стороны преподавателя: Подходит студент - двоечник (и как он дожил до
диплома?). Дрожащими руками берет билет, тянет по столу на себя. Билет
выпадает из рук, роняет его под стол. Бормочет что-то типа "Ой, извините",
наклоняется, поднимает читает, отдает преподавателю. Преподаватель
регистрирует номер в тетрадке: "Садитесь, готовтесь"
Студент пишет сам, вроде не списывает, окружающих не тревожит. Сдает
написанное - на оценку "Отлично"! Обе темы и 2 задачи! Но на доп.
вопросах сыпется, получает "Хорошо", уходит.
Со стороны студента: Наклоняюсь за билетом, пока закрыт столом легким
движением руки из рукава пиджака дастаю ДРУГОЙ билет, упавший сгибаю
пополам, сую в рукав. На все - 2 сек.
3 дня назад этот экзамен сдавал другой поток, я просил стащить (не
сдавать) для меня 1 билет (из 60). У меня было 3 дня, чтобы к нему
подготовиться...

Пришло мне письмо от городской телефонной станции. Контора эта славится
своими конскими ценами (это в эпоху-то мобильной связи и IP-телефонии!)
и убогим сервисом. Бла-бла-бла, за вами числится долг аж с 2003 года, не
угодно ли оплатить? Все бы ничего, но живу я в этой квартире с 2008 года
и телефона тут не было на момент покупки. Решил от скуки позвонить в
компанию.

- Здравствуйте, вот тут мне пришло...
- Номер говорите.
- Девушка, а номера нет, вы не поверите...
- Как нет номера?
- И телефона нет, и вообще, это ошибка.
- Адрес назовите.

Называю.

- Переключаю на юриста.

Сижу, слушаю заунывную мелодию в трубке. Наконец, кто-то берет трубку.
- Алло, вы меня слышите? Вам необходимо в срок до... погасить
задолженность, или мы отключим ваш телефон.
- У меня нет телефона с 2008 года.
- У вас большая просрочка платежей (о да - семь лет!), вам необходимо
срочно погасить...
- У меня нет телефона.
- Вы понимаете, если вы не будете платить вовремя, мы отключим вас...
- Девушка! - уже ору я. - Девушка, у меня НЕТ ТЕЛЕФОНА, нет, физически,
понимаете?
- Что вы на меня кричите? Сами не платите, а еще кричите! Не заплатите,
мы вам отключим...

Не выдержав, я предложил сделать это немедленно, а затем прогуляться в
пеший эро-тур, а затем бросил трубку. Интересно, а я не с
роботом-автоответчиком разговаривал? Или работа с телефоном вредна для
психики?

Шестьдесят третий год, наверное. Калужское шоссе еще совсем узкое. Если
встречаются две машины, то каждая берёт немножко вправо, чтобы
разъехаться. Правда, машин тогда было совсем чуть-чуть, так что ничего,
нормально.
Едем однажды с папой в Москву с дачи. И вдруг – пробка. Ну, не как
теперь, а машин шесть или восемь. В основном грузовые. Подъезжаем ближе:
батюшки! Грузовик врезался в другой грузовик. Один развернут поперек,
радиатор дымится, второй лежит на боку. Один водитель вроде ничего, хотя
очень бледный. Наверное, головой стукнулся. У другого сломана рука.
Оперся спиной о березу, стонет. Кто-то лезет к нему с дощечками и
бинтом, шину наложить. Кто-то этого айболита оттаскивает, говорит, что
уже «скорая» выехала, из деревни позвонили. Народ одни мужики.

Вдруг со стороны Москвы раздается настойчивое бибиканье.
Вижу – серая «Волга» пытается протыриться. А как проедешь? Во-первых,
машин с той, московской стороны, уже штук десять скопилось. А главное,
разбитые грузовики совсем дорогу перегородили.
Из «Волги» вылезает тетенька. Даже скорее девушка. Совсем молодая. В
форме лейтенанта. Юбка цвета хаки. Пиджачок. Беретик с кокардой. В руке
портфель.
Она строго говорит:
- Дайте проехать! Я фельдъегерь!
Дело в том, что на Калужском шоссе есть правительственные дачи.
Наверное, эта девушка везет туда какие-то бумаги.
- Дайте проехать фельдъегерю! – требует она.
Мужики возмущенно орут:
- Иди на **й! Авария, в ****у! Не видишь, б***ь, х*егерь фельдъ****ый?!
Девушка сухо парирует:
- Товарищи, я всё вижу. Но зачем же сразу колкости?
© clear-text

"Старика Хоттабыча" все читали, но не все, наверно, помнят, что он с
другом Волькой успел побывать в Италии. Вставил там пистон местным
капиталистам и между делом облагодетельствовал одного прогрессивного
рыбака. Подарил ему два волшебных чемодана, в которых никогда не
заканчивалась рыба. Почему рыбу нужно было хранить именно в чемоданах,
бог весть, но рыбак ее продавал по дешевке и мог прокормить семью, не
выходя в море. Правда, рыбу он продавал все равно капиталистам и тем
способствовал их еще большему обогащению, тут у Лагина что-то
недодумано.

Рассказала знакомая. Точнее, рассказывал ее муж, а Оля только кивала.
Когда ей было лет 11-12, ее родители, преподаватель вуза и учительница,
задолбались строить коммунизм и решили перебраться в Америку. Тогда
ехать в Америку было не то, что сейчас. Надо было получить вызов в
Израиль от несуществующих родственников. Предъявить его почему-то в
голландское посольство. Огрести положенное количество люлей от советской
власти, включая увольнение всех членов семьи с работы и исключение из
вузов. Просидеть пару-тройку лет в отказе, перебиваясь случайными
заработками. Сдать государству квартиру. Заплатить за лишение
гражданства. Выехать в Вену. В Вене подать прошение на американскую
визу. И дожидаться ее почему-то в Италии.

Из школы детей отказников не исключали, но учиться тоже было мало
веселого. Наш пионерский отряд идет в кино, а ты, Рубинчик, не пионерка,
тебе пусть кино в Израиле показывают. Хотя Оля была пионерка не в пример
иным прочим. Праведный советский ребенок, выросший на "Незнайке на
Луне", стихах Михалкова и том же "Хоттабыче". Ехать в оплот
империализма, где линчуют негров и безработные спят под мостами, для нее
была трагедия. Она на коленях умоляла остававшихся в Союзе дядю и тетю
взять ее к себе, но ничего не вышло. Пришлось ехать с родителями.

Итальянский городок Ладисполь, где жили в ожидании виз 90% беглецов из
СССР, напоминал Содом и Гоморру во время Вавилонского столпотворения.
Снять квартиру за деньги, сообразные с полученным пособием, не было
никакой возможности. Нашим героям несказанно повезло: к ним, сидевшим
посреди площади на чемоданах, подошел дяденька с золотым зубом,
представился дядей Борей и сказал, что он тут уже полгода, снимает
чудный домик в рыбацкой деревне дальше по побережью и ищет, с кем
разделить жилье и квартплату.

Из деревушки было далековато добираться до Ладисполя и Рима, зато там
жилье стоило разумные деньги, было тихо, красиво и можно было покупать у
рыбаков вкуснейшую свежепойманную рыбу вдвое дешевле, чем в Ладисполе.
Чуть освоившись, Оля с родителями по дяди-Бориному совету отправились в
Рим – посмотреть город и посетить гигантский рынок Американа, где тысячи
бывших совков пытались продать итальянцам привезенные с собой товары.
Спросом пользовались фотоаппараты, бинокли, мельхиор и почему-то
презервативы. Мне трудно представить себе, чтобы итальянцы использовали
советские "изделия номер 2" по прямому назначению, наверно, нашли им
другое применение, учитывая их прочность и невероятную дешевизну. Хотя
кто их знает, католическая страна, может, у них и таких не было. У
Олиного папы тоже имелось в чемоданах кое-что на продажу, это был
единственный способ привезти в Америку чуть больше, чем разрешенные к
обмену 90 долларов.

Вернувшись поздно вечером в деревню, они не обнаружили никаких следов
дяди Бори, а также своих вещей и только что полученного пособия. Сосед
наконец получил визу и улетел в Америку, а перед отлетом спер и загнал
перекупщикам все плохо лежавшее и хорошо лежавшее тоже, вплоть до
сохшего во дворе белья. Оставил книги, зубные щетки и два пустых
чемодана. Вообще у тамошней публики считалось чуть ли доблестью накануне
отъезда кинуть лохов-новичков на сотню-другую долларов, но до прямых
краж у своих никто не опускался. Да и сложно было бы это осуществить в
перенаселенном Ладисполе, пустая деревня – другое дело.

Ситуация была не совсем из разряда "в войну украли хлебные карточки", до
следующего пособия они бы перекантовались, а на пособие можно было
кое-как существовать и в Италии, и в Америке. Но все равно, удар
доволько сильный. Насквозь атеистическая советская интеллигенция
почему-то очень падка на самую дешевую мистику. Джуна, телепатия,
биоритмы и все такое прочее. Особенно в тяжелые жизненные моменты.
Не была исключением и Олина мама.

Есть, если знаете, такой способ гадания по книге. Берешь первую
попавшуюся книгу, открываешь на случайной странице, читаешь случайную
строчку и пытаешься ее истолковать как знамение судьбы. Вот мама и
попросила Олю погадать. Попался "Хоттабыч", та самая глава, которую я
изложил в начале рассказа. "Он раскрыл чемоданы, и все увидели, что они
доверху заполнены великолепной, отливающей серебряной и золотистой
чешуей живой рыбой" - прочитала Оля звонким голосом.

- Да, - растерянно отозвалась мама. - Чемоданы он действительно раскрыл,
не поспоришь. А вот рыба к чему?
Но тут вмешался молчавший до сих пор папа.
- Стало быть, чемоданы, - сказал он. - И рыба. Интересное сочетание.

Назавтра он занял денег, купил у рыбаков два чемодана свежего улова и
повез на импровизированный рынок в Ладисполь. Товар ушел влет, в
магазинах было дороже, да и совковая психология требовала покупать
из-под полы у своих, а не у чужих и официально. На другой день папа
приобрел весы и подобие складного прилавка. За прилавок встала Олина
мама, а папа с Олей подвозили ей свежую рыбу. Конечно, налогов они не
платили, разрешений не получали, бизнес был насквозь незаконный, как и
вся русская торговля в Ладисполе, и только потому выгодный. Но
итальянская полиция давно махнула рукой на русский караван-сарай и
только ждала, когда он наконец уберется с их территории.

Через полгода, получив визу, они летели в Чикаго уже с полными
чемоданами. Причем доллары составляли настолько значительную часть
груза, что хватило купить за наличные дом и открыть магазин русских
деликатесов на Диване (чикагский аналог Брайтон-бич). Магазин работает и
сейчас. А Олиного дядю, который остался в Союзе, убили в девяностые.
Он-то никаким бизнесом не занимался, просто шел по улице, догнали и
выстрелили в затылок. Наверно, спутали с кем-то. Так что Оля теперь не
очень жалеет, что уехала.

Закон бумеранга.
Случилось это лет десять назад. Довелось мне тогда работать в
пионерлагере. И случилось в нем ЧП: дети побили стекла в проезжающем
поезде. Через месяц пришел милиционер, посмотрел на все это дело, понял,
что дело дохлое - смена, в которую были выбиты стекла давно закончилась
и ловить особо некого: все уже уехали. Но мент есть мент. Он подвалил к
охраннику и сказал: "Найдешь кто напакостил - с меня бутылка". Охранник
возликовал и немного пораскинув извилиной, решил обратиться к вожатому
(взяв его в собутыльники, точнее в компаньоны по поискам).
Вожатый использовав дедуктивный метод:) нашел пацана который был в ту
смену и более того находился в его отряде. Указал на него охраннику.
Допрос был прост: охранник сделал страшное лицо и безапелляционно заявил
пацану: ты зачем окна в поезде побил. Тот раскололся мгновенно: "Я
только смотрел, это... и целый список участников с фамилиями и номерами
отрядов."
Собрались наши сыщики звонить менту, но тут сунулся я и пытаясь давить
на совесть начал увещевать - мол последнее дело ребенка ментам сдавать и
т. п. В итоге согласившись со мной, чтобы я отвязался, они подождали
когда я уйду, и все-таки позвонили.
Милиционер объявился на следующий день в приподнятом настроении и кучей
писчей бумаги. Вожатый за шкирку притащил пацана для допроса и радостно
повалил к охраннику: готовить закуску к обещанной бутылке. Я остался на
допросе как представитель учреждения поскольку пацан несовершеннолетний.
Теперь вопросы и ответы: М - мент, П - пацан.
М - когда вы разбили окна?
П - число не помню, примерно тогда-то.
М - Во сколько это было?
П - в тихий час было, но я не кидал, я случайно там оказался.
М - Где случайно оказался?
П - За туалетом. А они там камни кидали.
М - А ты зачем за туалет пошел?
П - Покурить.
М - Да?! И ты один там курил?
П - Нет, мы все курили.
М - А где сигареты взяли, в каком ларьке купили?
П - Нам вожатый дал.
М - Да?! А за какие это заслуги?
П - А мы для него водку бегали в ларек покупать.
М - И вам водку продали?
П - А мы так и сказали - для вожатого, они уже знают.
М - И что, он вам поди и водку давал пить?
П - Нет нам не давал. Они ее с девчонкой (14 лет)из нашего отряда ночью
на пляже пили.
М - О как сюжет завернулся. Все ясно. Обращаясь ко мне: вызовите
товарища вожатого.
Иду к вожатому (а там уже стол накрыт - только водки обещанной ментом не
хватает), быстро пересказываю содержание и говорю: на выход, с вещами,
вас ждут для допроса.
Вожатый бледнеет, сереет, зеленеет, начинает в панике кричать: Я с ней
не спал, только водку пил и то в основном я!
Я говорю: вот точно также и с такими же эмоциями будешь там выступать,
может и поверят, а теперь вперед.
Итог: детей которые разбили стекла вычислили, по их адресам в местные
УВД были посланы соответствующие документы. Вожатого отстранили от
работы, промурыжили почти неделю, собрали на него приличное дело. За
неделю допросов он похудел на 8 кг, подстригся на лысо (на всякий
случай), упаковал рюкзачок.
Мент объяснил ему перспективы: отчисление из университета (поскольку был
официально на практике) на 5-м курсе и уголовные статьи за растление
никто не отменял со всеми выходящими последствиями. Но! Поскольку у него
не горит план, и даже есть перевыполнение, благодаря раскрытию дела с
разбитыми стеклами, которое он считал дохлым, он нашего вожатого
отпускает! И впредь надеется, что тот будет хорошим педагогом и не будет
посылать детей за водкой и тем более совместно ее распивать по ночам на
пляже.
У вожатого стояли слезы счастья в глазах, когда он мне рассказывал чем
закончились его мучения. Я невозмутимо заметил: "А ты обещанную бутылку
у него не потребовал? Сейчас бы и отметили это дело!"

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это
девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает порнуха.
Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с
какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и
в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не
смогла она ватку из уха вынуть.
Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать
тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла,
оформила. Сидит моя умничка врача ждёт.
Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е.
избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено
инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.
Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:
– «Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки». На что знакомая с
абсолютно невозмутимым видом и выдаёт: «Не удивительно, она же в другом
ухе». После чего в принципе и была избавлена от ватки.
В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом,
мы логично задали вопрос: «Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то
ухо полез?» на что получили абсолютно невозмутимый ответ: «Я чё медик?
Может у них методика такая».

"Эмоции, наблюдения, шальные мысли с оборотных сторон ЭКГ кои, в силу
привычки, кладу в нагрудный карман, отчего они всегда под рукой…"

Михаил СИДОРОВ, СПб, 2009 г.

Источник - газета "Путь домой" (СПб)

Часть 1

Замглав по скорой.

Путает ИВЛ с ВВЛом.

Не видит разницы между клинической и биологической смертями.

Лазит в укладки, считает ампулы, сверяет со списком. Найдя заначки,
рисует выговоры.

Заслуженный врач РФ.

На скорой не работал ни дня.

Ей-богу, не вру!

***

Менты пьют. Зверски. А прокуроры ещё круче. Те, кто выживут, станут к
старости каяться, раздирая перед людьми рубища…

Впрочем я, скорее всего, наивен.

***

При просьбе лечь на спину, девять пациентов из десяти переворачиваются
спиной вверх…

***

Вечерний звон. Завал. Прорвало. Весь стол в адресах.

И всем - срочно. Немедленно. Иначе Матвиенко, Райздрав и горячая линия.

Час.

Второй.

Третий…

Диспетчер вдруг стекленеет, блуждая зрачками с телефона на телефон. Те
надрываются.

Минуту.

Две.

Две с половиной.

Диспетчер начинает смеяться.

Ему откликаются.

***

Во время осмотра могут:

- зевать

- рыгать

- пердеть

- ковырять: а) в носу б) в зубах в) в гениталиях

- говорить по телефону (жестом: подождите!)

- смотреть телевизор

- курить

Они дома, хули.

А когда в поликлинике - ну совершенно другие люди!

***

Отказ от госпитализации.

О возможных последствиях предупреждён. Подпись.

Думаете, всё?

Полагается ездить и проверять состояние.

Себестоимость вызова - две тысячи.

Ну?

Четыре куска.

Шесть.

Восемь.

О-па! Созрел и хочет в больницу. Больницу при этом хочет получше.

Рассказывал коллегам в Европе - ох**вали.

***

Дословно:

К о м м у н и к а б е л ь н ы й ж у р н а л и с т. Как вам, в двух
словах, нацпроектовские "Газели"?

В р а ч с б о л ь ш и м с т а ж е м. У*бища.

***

Часто, посреди ночи, прикоснувшись, участливо спросят: "Много вызовов
сегодня?"

Хочется взять сочувствующего за лицо и отпихнуть как Высоцкий
Садальского.

***

Непосвящённые, замирая от предвкушения, интересуются о неприятном в
работе. Отвечаю обычно: "Знаете, как у старух ноги воняют?"

И тема сворачивается.

***

Любимая фраза высшего руководства: на ваше место - в шляпах!

Одного как-то поправили: на ваше!

Что было…

***

Многие, в натуре, не помнят:

- названий своих лекарств

- собственного диагноза

- профиля отделения, на котором лежали

- номера больницы

При этом говорят "я не знаю", "нам сказали" и "как бы".

***

Полковники невыносимы.

Снисходительное "ты" свысока.

Даже если одёргивать.

Даже когда чехлятся.

Холуи трёхзвёздочные.

***

Пришедший к доктору робок и подобострастен.

Вызвавший - развязен и хамоват.

Это в крови.

Поэтому, лучше сразу, с порога, на них наорать.

Во избежание.

***

Старательнее всех болеют цыгане. Самозабвенно и артистически.

***

Иной раз звонят - кол в груди, не иначе, а приезжаешь - панариций.

***

Разогнали студентов.

Всех до единого.

Под корень.

Статистику, стервецы, портят. Сертификатов-то нет - откуда?

Студенты выходили с семнадцати. И до восьми.

Как их ждали…

***

Стало привычным:

В комнате, помимо больного, юноша у компьютера.

"В контакте", как правило.

Внимает рассеянно, просьбы выполняет предварительно дочитав.

Если увозим, спрашивает: "с тобой ехать?"

Понять можно.

Две сотни друзей.

Всем написать надо.

Про болезнь близких.

***

У них здесь корректировщик. С биноклем. На дереве. Настроился на частоты
и слушает. Даёт отзвониться, даёт вернуться. А возьмёшься за ручку двери
- даёт отмашку: звони!

Вызов.

В тот район, откуда приехали.

Никак его, гада, не вычислить.

***

Сорок пять лет, юрист, два высших образования. В двадцатисекундной речи
тринадцать раз использовала конструкцию "как бы"…

***

Норма десятилетий - бригада на десять тысяч. Районы растут, вызова лежат
на задержке.

Выход нашли - одна на четырнадцать.

Задержки те же, но виноватых, если что, найти проще.

Нас, то есть.

***

Четверо вместо восьми, и лавина звонков: утром сел - утром приехал.

А Райздрав нынче праздновал что-то - допоздна у кабака бригаду держали,
на всякий случай.

А остальные три в**бывали.

***

Не курить невозможно.

К нулю раскуриваются даже самые стойкие.

Потому что адреналин.

Нервы.

Оттого и язва у всех.

Голодные же всё время.

***

Коллега. Спокоен и флегматичен. Тридцать лет стажа, видел всё.
Непрошибаем.

Ан нет!

Оскорбили на вызове. Ничего особенного - пьяные люмпены, всё как обычно…
Но молча вышел, надел перчатки, отыскал, благо недолго, кус мороженного
говна и запустил в форточку.

Потом всю ночь пил коньяк.

Один.

Весь пузырь выдул.

***

Кулибиных меньше, чем долбо*бов.

Последний шедевр - кардиограф. Отечественный.

Перед тем, как печатать, думает пол-минуты.

Вообразите:

Реанимация.

Цейтнот.

Ампулы россыпью.

Кардиограмма ежеминутно.

И всякий раз: "ПОДОЖДИТЕ 40 СЕКУНД".

О**еть, бл*дь!

Отослали обратно - ломается, сука, часто…

***

Во ВСЕХ больницах Санкт-Петербурга на входе в приёмный - порожек.
Поднимаешь передние колёса - ы-ы-ых! - коллега приподнимает задние -
ту-дух, ту-дух! - закатили. Порожка нет только в морге Судмедэкспертизы
где, по большому счёту, глубоко похеру…

***

Ночь. Вызов. Через минуту повтор: скорей! Подрываешься и летишь.
Диспетчер по рации: Быстрей - скандалят!

Вываливаешься из кабины, дверь вбок, одной рукой чемодан, другой
кислород, на плече кардиограф, дефибриллятор, на другом сумка с
реанимацией, папка в зубах, домофон чуть ли не носом: пи-и-и-и…

КТО ТАМ?

Всё. Можно отнести кислород, дефибриллятор, сумку с реанимацией.
Расставить неторопливо, подключить шланги. Позвонить снова и зевая
войти.

Ничего там нет.

Проверено.

Годами.

***

Нельзя брать деньги, если их дают с помпой. А настаивают - тем более!

Номера купюр переписаны.

Список, как правило, под телефоном.

Тоже проверено.

Неоднократно.

***

Десять лет я считал, что три побудки за ночь - ничего страшного.

Получив инвалидность, понял что ошибался.

Теперь подъём в четыре утра на "давление 150, нет лекарств" вызывает
смутную симпатию к Менгеле.

***

По коридору надо идти тихо и на пороге чуть задержаться.

Так, чтоб не видели.

И не слышали.

Бесхитростное большинство начинает стенать только при твоём появлении.

***

И не вставать перед дверью.

Могут пинком открыть.

***

И уж конечно никаких "входите - открыто"

Войдёшь, а там волкодав.

Ой, простите, я про него забыла…

Е*анутые!

***

Умное лицо, в глазах разум. Кардиограмма, терапия, слово за слово…

- А вы можете, как в фильме "Жмурки", пулю из живота вытащить?

Озадачил.

- Знаете, если б всё было так просто, как у режиссёра Балабанова, мы бы
не потеряли тридцать миллионов в последнюю войну.

- Нет, ну а всё-таки?

***

Везли с пожара.

Ожоги.

Большой процент.

Юный возраст.

Тормознули на перекрёстке: проезд кортежа.

Снеслись с ответственным, тот подтвердил: ждите!

Семнадцать минут стояли.

***

- Это какой корпус?

- Не знаю.

- Но вы же из него только что вышли…

Постоянно.

***

Порвал с корешем.

Тяжёлые сутки, переработка часа на три, ехал домой - мужик в трамвае
засудорожил, в лифте сосед к жене попросил… Стянул кроссовки, упал
поперёк кровати, без душа и завтрака - звонок:

- Слу-у-ушай, ты мне нужен как доктор…

- Пошёл на х*й!

Обиделся насмерть. Не со "скорой", не поймёт.

***

Восемь утра. Час до смены. "Задыхается".

Астма - за счастье, а так аритмия или инфаркт с отёком…

Заканчиваешь в одинадцать, до полудня сдаёшь смену. Дома в час.

"Контрольное изнасилование" называется.

***

Диспетчера опытны.

- Нет такого дома по этой улице.

Взрыв.

- Да вы… Да я…

- Паспорт откройте!

Пауза.

- Ой, да…

Не часто, честно скажу. Но извиняются ещё реже.

***

Начал обычно: чем болеете… последнее обострение… что принимаете? А в
спину сказали:

- Чё ху*ню спрашиваешь - лечи давай!

***

Когда изобретут таблетку от "плохо", во врачах нужда отпадёт.

Совсем "плохо" - переломил об колено.

Чуть-чуть - поскрёб ложечкой.

И в рот…

- Дорогая моя, вам же шестьдесят лет. Вы прожили такую долгую жизнь -
неужели не найти слов, чтоб описать собственное состояние?

Не-а. Не найти.

- Тупой какой-то… Ну плохо - что непонятного?

***

Принадлежность к прокуратуре объявляют ещё в прихожей.

И недоумевают, не встретив подобострастия…

***

Что странно - многим сочувствуешь.

Против воли порой…

примечание: эта правдивая история выстраданная многими.

Вспомнилось при прочтении истории про бабку с поминальником вместо
паспорта...
Еще лет так 8-10 назад большинство жителей западной Белоруссии ездили в
Польшу ради заработков на хлеб насущный. Одни возили туда товары, другие
наоборот - привозили оттуда и торговали у нас. Наиболее удачливые в
выборе заработка (т. е. дело наладилось) на неделе по несколько раз
пересекали границу, а то и каждый день. Естесственно, что такой ритм
"жизни" - нервотрепка на границе (вдруг не пропустят с товаром?) или
постоянный недосып, или неделя жизни на польском рынке с ночлегами у тех
поляков, кто на таких людях подрабатывал (сдавал комнаты недорого, но
зато и удобств - минимум!) - не очень благоприятно сказывается на внешнем
виде "челноков".
Очередной рейс автобуса на Польшу. Свободных мест нет. На границе наш
таможенник собирает паспорта у всех пассажиров, чтоб разом проставить
штампы, предварительно сверяя их лица с фотографией из документа.
Взяв в руки паспорт одной дамы, долго присматривается, потом поочередно
раз 10 смотрит то в паспорт, то на даму... то в паспорт, то на даму.
Внимание всех пассажиров сосредотачивается на этой сцене.
Дамочка занервничала: может снимок уже староват, может лицо устало и
мало схоже с "оригиналом" в паспорте... Она начинает оправдываться:
- Что, не похожа??? Вы знаете, эти поездки так утомляют, так
утомляют!!!!
Погранец, ни слова не говоря, показывает паспорт даме, сидящей напротив
нашей мадам.
Та начинает хохотать. За ней пограничник, за ними все, кому удается
рассмотреть фото в паспорте.
На снимке - бородатый мужчина!!!!
Оказалось, в спешке дама схватила паспорт мужа...
В этот раз ей дали отдохнуть от накопившейся усталости - по паспорту мужа
границу пересечь не удалось.

Рассказал моей подруге знакомый по прогулкам с собаками.
Его приятель, бывший спецназовец, мужик крупногабаритный - при этом
страстный грибник. Промышлял он как-то по осени у нас в подмосковном
лесу. А ходит он по лесу в камуфляже и при себе имеет преогромный
армейский нож. В тот день, рассказывал приятель, у него грибная охота не
задалась. Ходил-бродил - ну просто три полудохлых подберезовика. Уже
устал, решилbсворачиваться, как вдруг: под густой елью обнаружил
роскошный белый гриб. Он возликовал, выставил свой нож, ухмыльнулся, и с
нежными словами: "А вот сейчас, сука, я тебя буду резать" - пошел на
гриб. Как вдруг раздался чей-то истошный визг, и из-под дерева, чем-то
белым сверкая, кто-то неизвестный помчался в глубь леса. Приятель чуть
от смеха на месте не скончался. Хотя того невидимку тоже понять можно:
сидит человек, тихо себе дела делает да думу думает, и вдруг на него с
оскаленной рожей прет громила с тесаком, да еще говорит, что сейчас
резать будет. Небось час по лесу без штанов скакал.

Вспомнилось вот к юбилею.

Рассказывал мне это коллега по работе году в 90-м. Происходило это ещё
на десяток лет раньше, так что концепция anekdot.ru, включая систему
оценок, была придумана лет за 15 до рождения сайта.

Стоим в курилке, травим анекдоты, и тут коллега вспоминает свою
курсантскую молодость:

- В начале 80-х учился я в военном училище, Один из наших преподавателей
был страстным коллекционером. Нет – не марки, не монеты, не значки.
Анекдоты он собирал.
Было у него несколько толстых общих тетрадей, в которые он аккуратно
переписывал услышанные где-либо анекдоты. Ну а где он мог услышать
что-то новое? Всех друзей и сослуживцев он уже затерроризировал своими
вопросами «расскажи анекдот», да и если кто и расскажет, реакция всегда
была одинаковая: «Ааа... Знаю... ».

Так что приходилось ему злоупотреблять служебным положением для
пополнения коллекции: вёл он у нас практические занятия и очень часто
устраивал контрольные. Контрольные всегда начинались так: «Ну, кто знает
новый анекдот? »

Встаёт кто-то из курсантов:
- Возвращается шахтёр после смены домой, весь уставший такой, а там...
- Ага, «и охота же вам! ». Знаю. Садись, готовься.

Встаёт следующий:
- Лежат в кровати мужик с бабой. Вдруг – звонок в дверь. Баба: «А! Муж
пришёл! Прыгай в окно! » Мужик прыгает...
- Ага, три варианта: 1. «Летит и думает: а кто же тогда я? », 2. «С
девятого этажа об асфальт шмяк! Баба из окна выглядывает: «А теперь
отползай, отползай! »», 3. «Зацепился за подоконник, висит. Дворник
подметает двор: «Мужик, прыгать будешь? » - «А! Нет! Боюсь! » - «Тогда
ноги подбери. »»
Садись, готовься.

Тут я перебиваю рассказчика:
- Ну и... В чём смысл-то?
- Так тому, кто новый анекдот расскажет, он пять баллов за контрольную
автоматом ставил.
- И что, удавалось кому?
- Ага. Одному. Каждый раз. Он сам анекдоты придумывал.

(оценка жюри +0.21)

Как-то раз в далёкие застойные времена прилетели знакомые геологи в
Казахстан. Выгрузились и стали лагерем в степи возле аэропорта, чтобы
ждать транспорт. Наступает, значит, чёрная южная ночь, в десяти шагах от
костра уж ничего не видно, темень просто кромешная. Сидят ребята у огня,
ужинают, выпивают, на гитаре играют, песни поют.

А ещё с вечера плотно прибилась к ним какая-то местная казашка, грязная
и страшная, как смертный грех. И вскоре начала она отчаянно приставать к
мужикам с совершенно недвусмысленными намерениями. Вскоре достала всех,
особенно допекла одного юного геолога, наиболее ей полюбившегося.

Кто знает, может быть, месяца через два-три дикой жизни её навязчивые
предложения и были бы рассмотрены более благосклонно. Но сейчас, когда
ребята – только что из дома, шансов у неё, ясное дело, не было никаких.
О чём ей сперва в деликатной, а затем и в резкой форме заявили. Однако
бабёнка оказалась упорная, и чем дальше её посылали, тем решительнее она
действовала.

Наконец, основной объект её домогательств тяжко вздохнул и решительно
сказал: "Ну, ладно, пошли". Зашёл в палатку. Вытащил из ящика
здоровенную докторскую колбасу (помните, такой почти метровый батон),
спрятал под штормовку. Позволил даме чуть не волоком увлечь себя в
ночную тьму. Вытащил метровую, толстенную докторскую колбасу и молча
вложил ей в руки.

Гостья взвыла и стремительно, с неправдоподобной скоростью, зигзагами
кинулась во мрак ночи, оглашая степь воплями ужаса. Больше её в
экспедиции не видели.

Теща (царствие ей небесное) в 60-е работала на телеграфе (Интернетов и
мобилов еще в проектах не было), отправляла-принимала телеграммы.
Однажды пришел мужик, сует текст, расплачивается и уходит, теща
добросовестно на аппарате набирает (отправляет). Через малое время из
пункта назначения телеграммы на начальство приходит служебная "телега" с
указанием разобраться, почему допускаются безобразия на советской почте
советскими же людями при попустительстве работников. Стали разбираться.
Оказывается, оригинальный текст того мужика гласил: "Встречай, 25-го
выеДу", а на телеграфном аппарате буквы Д и Б расположены рядом...
По молодости лет на первый раз простили, добавив соц.обязательств (были
такие).

Учась в институте, сняли с сокурсником квартиру – в те, советские, годы
это стоило сущие гроши. Разбирая барахло, оставленное бывшим съемщиком,
обнаружил тетрадь, всю исписанную стишками, «мудрыми мыслями» и прочими
текстами подобного рода, видимо собранными владельцем этой тетради «для
души». Ничего интересного я оттуда не извлек, кроме одной фразы: «Я пью
только в двух случаях – когда идет дождь и когда нет дождя». Эта фраза
настолько запала мне в душу, что я несколько дней повторял ее про себя и
цитировал всем встречным-поперечным.
И в этот самый период я по какой-то причине прогулял в институте
семинар. На следующем семинаре я соврал по поводу своего прогула нечто
невразумительное, и преподаватель решил устроить мне показательную
порку. Он долго распространялся о том, как нехорошо лгать вообще и в
молодом возрасте в частности. Я его практически не слушал и думал только
о том, когда же он от меня отвяжется, но профессор все больше и больше
входил в раж: «А знаете ли вы, молодой человек, что врать позволительно
только в двух случаях?» - Я тупо кивнул. «А в каких именно?» - не
отставал он от меня, имея ввиду, вероятно, «ложь во спасение» и еще
какую-нибудь хреновину. Но у меня в башке сидела только одна фраза, и я
чисто механически ее выдал: «Когда идет дождь и когда нет дождя». На
этом экзекуция закончилась.

Эту историю я услышал от друга А. Гордона.
Приехали мы в пятницу вечером на протоку одной речки. Порыбачить,
выпить, шашлыков сообразить, в общем, отдохнуть на выходные. Отметили
немного приезд, с утреца дерябнули для сугреву и рыбу ловить. Ходить
никуда не надо, прям с берега, рядом с палатками и ловили. Перла рыба
безумно, успевай только наживку насаживать. Карась, лещ, красноперка,
густера - разнообразие радовало глаза и душу. Но около 11 утра началось
какое-то безобразие. На наши поплавки стала прыгать щука приличных
размеров. Не съесть пыталась, а именно прыгала - вылетит из воды и всем
телом на поплавок плюх. То на один, то на другой плюхнется, как бы
говоря: а ну, рыбачки, поймайте меня, красавицу. А как не попробовать,
раз сама просится? Все спининги подаставали, давай протоку приманками
бороздить - фиг там, ни одной поклевки, только несколько приманок на
корягах оставили. Плюнули на это дело, пошли к палаткам, шашлыки с
водочкой откушивать.
В воскресенье, с утра, все по новой: бешенный клев белорыбицы, а в 11
щука та начала опять над поплавками издеваться. И результат попыток ее
поимки тот же. Один из нас не выдержал, пошел по берегу гулять, нервы
успокаивать. Метрах в ста от нас нашел брод в протоке, перешел на тот
берег и в нашу сторону направился неспеша. А прям напротив нашей стоянки
стал прыгать как сумасшедший, зовя нас к себе. Мы пообещали его в воду
скинуть (а весна на улице, вода холодная), если зря припремся туда.
Не зря. С более крутого противоположного берега открылась картина, не
видная с нашей пологой стороны. Стали видны коряги, на которых мы
оставили несколько приманок. Если б только мы. Коряги были просто усеяны
блеснами, воблерами, поперами и прочими щучьими заманухами. Не менее 150
штук насчитали. Настоящее щучье богатство, которое, судя по всему,
постоянно пополнялось рыбаками, пытавшимися поймать щуку - проказницу.
Не одних нас она дурила. Ай, да молодца, пятнистая!
С отличным настроением мы продолжили отдых, не забыв выпить за здоровье
щуки.

Напомнил недавний анекдот: «В Москву начали возвращаться африканские
студенты, сбежавшие в Африку от московской жары».
Но ещё до этой жары был реальный случай на эту тему, о котором
рассказывала лет десять назад Кира Пантелеймоновна, профессор соседней
кафедры.
- Ещё когда я работала в питерском политехе, на своем факультете была
ответственной за производственную практику студентов. Были устоявшиеся
связи между институтом и предприятиями, и студентов, как правило,
отправляли по известным маршрутам. Но однажды случился сбой:
обнаружилось, что нужно распределить целую группу африканцев. Куда их
пристроить? Жалко их стало, ведь у нас, на севере, им холодно. Устрою я
их куда потеплее. Хоть отогреются от питерских холодов…
- Отправила. Вернулись через пару дней.
- Мы в Африке к такой жаре не привычны. Пошлите нас в другое место…

А отправила я их на металлургический комбинат. Не сдюжили, дети солнца,
рукотворного тепла в литейном цехе...

Ива Иваныч

У друзей живет кот. Ива Иванычем кличут.
Странное имя. Все из-за того, что назвали впопыхах Иванычем...
Назвали и зовут. Какие проблемы? Иваныч здесь. Иваныч там.
Как-то забыли, что некоторые люди на такое имя тоже откликаются.
Тут нежданно-негаданно родственник нарисовался:
– Здравствуйте! Я ваш троюродный дядя!..
Да, уважаемые читатели, вы правильно догадались – с тем же отчеством.
Семья по старинке: Иваныч ты где!.. Иди жрать!..
Родственнику не по себе. То ли смеяться, то ли обижаться.
Или малышня радостно сообщает: Иваныч сегодня не нагадил!..
Родственнику совсем плохо. Неудобно как-то. То и дело:
– Где Иваныч?! Он у меня все документы перевернул!..
– Где, этот гад?! Он у меня со стола рыбу стащил!..
– Да все там же – в своем унитазе копается!..
Родственник решил не доводить себя до белого каления и уехал раньше.
Семейный совет был краток: Иваныча переименовать в ИванОвича.
Дабы впредь не пугать родственников или гостей и кот отзывался.
Время идет. Все довольны. Имена гостей и кота не пересекаются.
Бдительность окончательно потерялась за житейскими заботами.
Тут на фирму отца семейства ответственный гость приезжает.
Конечно, не просто так. Контракт заключить.
Переговоры, споры, вы – нам, мы – вам. Дело то идет, то стопорится.
Что делать? Номер с девочками в сауне и пачками зеленых даже не снится.
Гость высоконравственный попался и мог послать всех к анафеме.
Шеф поручает отцу семейства устроить шашлык в кругу семьи.
Такой оптический прицел на семейный контакт и подпись под контрактом.
Дом у семейства был большой – с бассейном, прудом и прочей природой.
Отец семейства рад. Можно по службе подняться и лично познакомиться.
Контакт удался на славу: шашлык, пиво, природа и веселящиеся дети.
Высокий гость в домашней обстановке размяк – наверно, своих вспомнил.
Контракт стал подписывать. И в сей ответственный момент дети кричат:
– ИванОвич! ИванОвич! Мыша поймал!..
Высокий гость откликнулся на имя. Явно был в каком-то родстве.
Просит переводчика перевести. Тот выводит на автомате.
Шеф краснеет и глазами хлопает: выпутывайся, дружок, сам.
Не сумеешь – упадешь сразу на три уровня, до рядового менеджера.
Отец семейства даром хлеб не ел. Быстро выдал слезливую историю.
Дальний потомок именовался ИванОвичем. Но время фамилию поменяло.
И благодарное потомство решило запечатлеть сие имя в семейных котах.
Теперь они – "гуляющие сами по себе" – гордо именуются ИванОвич.
Высокий гость прослезился. Долго жал руку. Контракт был подписан.
Отец семейства получил повышение, но прилег на больничный.
Отдохнуть и имя придумать. К черту спонтанность и любительщину!
Семейный совет был краток: переименовать кота в Ива Иваныча.
Друг математик просчитал: совпадение с реальным именем нулевое.
Но отец семейства у всех гостей вежливо интересуется их полным именем.
На всякий случай. Вероятность – она хороша, но жизни явно не знает.

Магазин когда на Курской был, у нас редакции разные любили проводить
свои рекламные акции. Самым простым, бюджетным и распространенным
вариантом было нарядить на сутки, или на неделю там, всю смену, ну, весь
магазин короче, всех сотрудников, в майки с редакционной символикой и
раскрашенные в корпоративные цвета.

Маек всяких, помню, от "ЗОЖ" и "Комсомольской правды" до "Плейбоя" и
"Хастлера", было завались, и я даже одно время их коллекционировал.

Ну вот. А один раз какая-то редакция, не помню, то ли газета "Жизнь", то
ли "Мегаполис", то ли вообще журнал "Хакер", неважно совсем, привезла
этих маек вместо положенных там трёх десятков для акции, - целый тюк.
Сотни две наверное. Никто не считал, но много, короче. Ну, я позвонил им
в редакцыю, заберите мол. Они - да ну нах, не до маек нам совсем, маек
блять нам только не хватало, у нас тираж горит, допа полыхает,
туда-сюда. Деньте, мол, эти майки уж куда нибудь.

Ну а нам-то тоже эти майки каг бы в попу не упёрлись, и валялся этот тюк
на дороге пока за него запинаться не начали. И тогда я решил устроить
акт доброй воли.

А между Курским и Сыромятниками, кто знает, там есть такой небольшой
сквер, и там раньше была столовая для бомжей. Кормили их там. Не знаю,
может и сейчас есть. И вот бомжи эти там, после обеда, в сквере, любили
на травке поолежать, кости попарить, прежде чем отправляться дальше по
своим важным делам.
И кормушка ихняя эта, поскольку ходишь жэ всё время мимо, она
примелькалась. Ну, и беру я продавца из магазина, тюк этот с майками, и
пошли. Нашли там какого-то местного начальника, говорим, слышь, брат,
тут вот одёжка кой какая, хотим в благотворительных целях передать. Или
сотрудникам вашим, или пациентам, нам без разницы. Не побрезгуй, одёжка
новая. ненадёваная.

Ну, и ушли с чувством глубоко выполненного долга.
Ага. После обеда смотрю - а весь сквер, мама дорогая!, усыпан как
одуванчиками нашими ярко-желтыми майками. Ну, не нашими, в смысле, а
этими, из редакцыи. С корпоративной блять символикой. Все бомжи как из
инкубатора. Сквер как одуванчиками прям враз порос. Красотаааааа! А там
на майках ещё слоган какой-то прикольный был типа "Вот это ЖИЗНЬ!!!", ну
или что-то вроде этого.

Ладно. И всё бы хорошо было бы, не случись к нам как раз в это время с
визитом этой дурочки из редакции, начальницы пиар-отдела, что ли, или как
она у них там. С проверкой. Ну, как типа акция проходит, все ли
сотрудники наши в ихних майках и т. д. Они ж за это всё-таки бабки какие
никакие платят.
И путь её как раз пролегал мимо значит этого сквера.
И конечно она внезапно для увидела хуеву тучу непонятнога народу,
одетого в ихние колоритные маечки.
И ей бы, дурочке, конечно, обрадоваться несказанно, что такое количество
гостей и жителей столицы совершенно добровольно пиарят их никчёмное
абсолютно, и я бы даже сказал говённое где-то, издание.
А она сучка прибежала ко мне глаза по пятачку и устроила форменный дебош
с истерикой. "ДА КАК ВЫ МОГЛИ!"
Да вот так и могли, хули. Хорошо, хватило ей ума к бомжам в сквер не
соваться, что бы значит начать сдирать с них маечки с целью пресечь это,
с её точки зрения, безобразие.
Ну и вот бушует она значит, бьётся в истерике, а я беру тилифон и звоню
ихнему редактору.

Позвонил я директору этой редакцыи, короче.
Говорю, забери этага своего специалиста по блять маркетингу, а то она
все мозги нам съест. Да, и говорю, стоимость маек твоих сраных, если
будешь настаивать, мы тебе компенсируем.
Он туда-сюда, каких маек?
Я ему всё рассказываю подробно.
Он чуть-чуть охуел, но поскольку есть профессионал самой высокой пробы в
деле наебать читателя, быстро сориентировался, и уже через двацать минут
несмотря на московские пробки возле пункта питания бомжей тусовался
ихний фотокорреспондент с охуенно длинным фотоаппаратом.
(Бомжи, кстати, когда обнаружили что их снимают, устроили за этим
шарайбикусом массовую погоню с целью видимо укоротить немножко объектив,
и нам пришлось прятать его у себя в подвале, откупаясь от бомжей
запасами пустых бутылок от пива)

Через неделю в газете этой, на первой полосе вышла статья, в которой
редакция описывала свои успехи на ниве благотворительности, как они на
досуге охуенно помогают неимущим, статья при этом пестрела фотографиями
наших бомжей в ихних майках. Про нас там не было конечно нихуя ни слова.
Да мы и не претендовали. Но с целью восстановления справедливости надо
сказать, что редакция майками не ограничилась, но и забашляла в этот
фонд поддержки бомжей каких-то денег.

Девку эту, специалиста по борьбе с маркетингом, из редакцыи уволили, и
вскоре она уже работала в издательском доме с именем погромче и на
должности пожирнее. У нас в Москве всегда так. Распиздяев всегда
увольняют с повышением. Видимо с целью нанесения урона конкурентам.

Ракетчиково из КиО

ДВА ВЗГЛЯДА НА ОДНО ПРОИСШЕСТВИЕ.
История реальная, почти всех участников я знаю лично.

ВЗГЛЯД 1.
Солнечное июньское воскресенье. Вася Пупкин, шестнадцатилетний очень
близорукий учащийся ПТУ, с утра пораньше прибыл на городской пляж. Людей
было еще мало, он разделся на берегу и с удовольствием залез в воду.
День был жаркий, вода приятно освежала, и Вася блаженствовал в воде
достаточно долго. Когда он вышел из воды, людей на пляже заметно
прибавилось. Место, где он разделся, почему-то не находилось. Вася
несколько раз прошелся по пляжу, но вещей не было. И тогда Вося принял
мудрое решение - дождаться вечера, люди уйдут с пляжа, а его вещи
останутся на берегу. Как он провел день до вечера, история умалчивает.
Наступил долгожданный вечер, народ потянулся домой. Но... вещей на пляже
не оказалось. Идти домой через полгорода в плавках Вася постеснялся.
Погрустив какое-то время Вася приходит к очередному мудрому решению:
просидев в кустах до наступления полной темноты (а в июне это примерно
до 23 часов) пешком идет переулками к своей бабушке (около 3-х км),
бабушка находит ему старенькие спортивные штаны и к 24 часам Вася пешком
является домой. Возле дома стояла машина скорой помощи, вызванная маме.

ВЗГЛЯД 2.
Молодая пара с раннего утра прибыла на этот же пляж. Рядом с местом их
дислокации лежали джинсы и футболка. Ближе к вечеру молодые люди
обратили внимание, что в течении всего дня так никто и не подошел к
вещам. Людей на пляже становилось все меньше и меньше, но одежда
сиротливо лежала. Вывод напрашивался сам: хозяин замечательных джинсов
утонул! Проверили карманы, в одном лежал ученический билет на имя...
верно! Васи Пупкина, там же было указано и место учебы. Молодые люди из
самых гуманных побуждений решили отвезти одежду и сообщить о просшествии
в ПТУ. В воскресенье вечером там дежурил мастер... правильно, именно
Васи Пупкина. Взволнованная троица берет такси и едет к родителям Васи.
Перепуганный папа просит соседа отвезти его машиной на место
происшествия. Приехали на пляж, темно, никого нет, покричав немного,
вернулись домой, маме за это время сделалось совсем плохо, пришлось
вызывать врача. Но тут, к всеобщей радости, явился и сам Вася. О том что
получил Вася после того, как улеглась всеобщая радость, лучше промолчим.

Вывод: Благими намерениями...

Есть у нас пес Микки. Процентов 50 какой-то породы, а в остальном –
небольшой лохматый сОбак. Есть у него одно достоинство: лает только
тогда, когда потенциальные враги приближаются непосредственно к
вверенной ему охраняемой территории. И когда соседские собаки лают на
землетрясение в Чили, он умиротворенно спит. За свои 13-ть собачьих лет
Микки приобрел все премудрости притворства. Он может, опустив голову и
хвост, жалостливо труситься от холода при температуре +15, чтобы его
пустили на кухню. Если во дворе много гостей и на него никто не обращает
внимания, он начинает хромать (из-за склероза на разные лапы), пока его
не погладят или не дадут чего-нибудь вкусненького. Если хозяин насыпает
в его миску еду, он демонстративно отворачивается в сторону, как бы
говоря: "Сам жри"! А когда хозяин говорит, что и сам съест такое и
пытается отобрать, с рычанием вылизывает до капли.

Вчера делал ревизию в погребе и обнаружил 3-х литровый бутылек с
закатанным СОЛЕНЫМ мясом. Видимо, крышка пропустила воздух, и у мяса
появился некондиционный цвет, а при вскрытии и запах. Конечно, в
голодные годы его переварили бы и съели за милую душу, но не сейчас.
Вырыл на огороде ямку и высыпал содержимое, чтобы похоронить. Но Микки
решил, что это расточительство, и грамм 300 уволок.

Поздно вечером выхожу из дому и с матом спотыкаюсь о пластиковое
ведерко, из которого коты-собаки пьют воду. СОбак принес в зубах его на
порог, чтобы я налил туда воды. Я наливаю и несу на его законное место в
10-ти метрах. По пути сОбак прыгает и пытается на бегу лизнуть воду.
Видимо он понял, что чувствуют старшие братья с будуна. Литр воды он
вылакал за минуту.

Утром рассказал сыну, а он прокомментировал: "Если бы ты ему не налил, к
утру он начал бы говорить".

Слышал об этом случае дважды, но далеко не из первых уст. Так что
тапками прошу не бить, за что купил, за то и продаю.

Жила, в общем, одна семья. Родители, дети и дедушка. Жили сначала в
неньке-Украине, а потом уехали на историческую родину в Хайфу. Дедушка
всю жизнь был зубным техником, то есть они в неньке не бедствовали. Вся
квартира в коврах, тогда это считалось круто. И когда настала пора
ехать, дедушка наотрез отказался расставаться с самым большим и пушистым
ковром. Скатал его в рулон и привез с собой в Хайфу. Хотя это сильно
добавило красок в и без того нелегкое путешествие.

В Хайфе ковер ко двору не пришелся. Может, не влез в гостиную, может, по
цвету не подошел, но так и пролежал много лет свернутым на антресолях. А
в то время хамасоиды взяли моду надевать пояса шахидов и кататься в них
в Израиле в рейсовых автобусах. Позже израильтяне кокнули шейха Ясина и
еще парочку кутюрье, и мода сошла на нет. Но до того свободно можно было
поехать, например, на рынок и нарваться в автобусе на показ мод. Вот
дедушка однажды и нарвался.

Похоронив дедушку, его дети решили, что нафиг им не сдалась такая
историческая родина, и нашли способ перебраться в Америку. А перед
отъездом распродали или раздали все крупные вещи. В том числе
злополучный ковер почти насильно всучили не очень близким знакомым не
знаю из какого города, но пусть для определенности из Нагарии. У вас,
мол, первый этаж, с пола дует, так что берите.

Через два дня звонят им эти нагарийцы и требуют приехать в гости
попрощаться. Хайфчане отказываются: вы, мол, с ума сошли, три для до
отлета, дел невпроворот, но те настаивают. Ладно, приехали. Их кормят
ужином, ведут разговоры о разных пустяках. Зачем звали, непонятно.
Наверно, есть какое-то деликатное поручение, но не знают, как
подступиться.

Съели ужин, хозяйка пошла на кухню типа за десертом. И тут хозяин встает
и торжественно объявляет: «А теперь сюрприз!». И такой жест рукой: мол,
парад-алле, смертельный номер. Входит хозяйка. У нее в руках поднос, а
на подносе – гора стодолларовых бумажек. Солидная такая горка, с верхом,
чуть по краям не сваливаются.

Дедушка, оказывается, все деньги, заработанные непосильным трудом на
ниве зубного протезирования, обратил в доллары, закатал в ковер и таким
образом через все таможни привез в Израиль. А детям ничего не рассказал.
Не успел. Он ведь не собирался взрываться в автобусе, а собирался жить
долго и счастливо до ста двадцати лет.

В этой истории, если она, конечно, была, поражает не дедушкина
находчивость, а поступок нагарийских знакомых. Ведь если бы они эти
деньги зажилили, никто бы об этом не узнал. Вообще никто, никогда и ни
при каких обстоятельствах. Химически чистый случай. Хочется надеяться,
что дедушкины дети с ними поделились и они вынесли из этой истории
несколько больше, чем старый ковер и чистую совесть. Но чего не знаю,
того, к сожалению, не знаю.

читая "лучшие истории прошлых лет" от 23 декабря 2006 про негра вспомнил
жена рассказывала.
В нашем районе живет пара. Муж-негр (из Африки приехал), жена русская.
Муж живет давно по-русски гутарит складно. Несколько детей у них кто в
школе кто в садике под боком. Почему знаю - потому что в одну группу
дочка с мальчиком их ходила.
Так вот наблюдает этой осенью жена картину. Стоит с ней в очередь в
отдел фрукты-овощи этот негр. Отдел прямо напротив входа соответственно
и очередь вся как на ладони.
Заходит жена негра, осматривает очередь, отворачивается и
целеустремленно "пилит" в другой отдел.
Негр негромко так ее зовет "Наташа, Наташааа я здесь".
Она оборачивается в непонятках снова осматривает очередь, потом увидев
его пошла обратно со словами. "Ой, а я тебя и не заметила!"
На что негр себе под нос "да уж, меня-то трудно не заметить"
Вся очередь в улыбках.

Был у мужа одноклассник Марек. Настоящий стопроцентный еврей и очень
везучий. Идем, говорит муж, по улице, болтаем. И вдруг Марек кидается
куда-то в сторону, поднимает три рубля. Для школьника в те времена
большие деньги. И такое было не раз. Но один случай развеселил больше
всего. Около их школы был парк, больше похожий на лес. Как-то после
уроков пошли туда вчетвером гулять, устали, сели на бревно, стали
раскачиваться. Бревно перевернулось, все четверо на земле. Поднимаются.
Одежда в иголках, прошлогодних листьях. И только под Мареком ГАЗЕТКА!
Теперь большой бизнесмен.

Продолжая армейскую тему…
Середина 1990 года, славный город Никополь, воинская часть ПВО,
охраняющая Запорожскую АС, батарея управления, радиолокационная станция
дальнкго обнаружения П-19 на боевом дежуратве, полгода до дембеля...
Началась эта славная история тогда, когда в нашей казарме решили сделать
ремонт и вся наша батарея управления переселилась в палатки на позицию
боевого дежурства. Позиция располагалась практически в городе, забором
ограждена была лишь частично. Вечером наш комбат капитан Новиков,
остальные офицеры и прапорщики шли домой и мы ВСЕЙ батареей уходили в
самоволку в город. Оставались только дежурная смена на дежурной станции,
один человек на вышке ПВН (пост воздушного наблюдения), ну и совсем
молодые. В это славное время начались перебои с бензином (ну и со всем
остальным тоже) и моя станция П-19 на базе двух бензиновых ЗИЛ 131 в
которую зараз заливалось около тонны бензина стала для таксистов города
Никополь настоящей заправкой-спасением, ну и у меня исчезли проблемы с
выпивкой, карманными деньгами и транспортом. Я просто перестраивал рацию
на таксисткую волну и вызывал такси прямо на позицию. В город мы ездили
конечно по гражданской одежде, а форму прятали в одном из ангаров.
Праздник длился около месяца, еженощные праздники и излишества стали
входить в привычку, но... Через некоторое время комбат вспомнил, что
процесс дрючения личного состава как-то прервался и решил устроить
ночную боевую тревогу...
Когда мы с другом Сашкой вернулись прекрасным ранним тёплым утром на
позицию, переоделись и покуривая медленно двигались в сторону палаток на
нас набросился комбат и стал вопить интересуясь, где это мы были. Когда
наш комбат капитан Новиков начинал орать у него очень сильно краснело
лицо и слюни летели изо рта в разные стороны, за что он заслужено
получил кличку ОХП (огнетушитель химический пенный). Тему мы с Сашкой
как-то не вкурили и честно ответили комбату, что идём мы из туалета, на
что комбат нас обрадовал, что если мы такие засранцы и сидим в туалете с
9 вечера до 6 утра, то можеи прямо сейчас отправляться на 10 суток на
гаупвахту. Как вы понимаете, цензурных слов в получасовом монологе
капитана Новикова было совсем немного.
Попадалово... Но делать нечего, губа так губа. Своей губы у нас в
Никополе не было и приходилось пользоваться губой или в Днепропетровске
или в Кривом Роге. И туда и туда больше 100 км. Ехать не хотелось аж до
жути. И решил я использовать последнее тайное оружие, секрет которого
мне сообщил предыдущий ушедший на дембель сержант-начальник станции
П-19. Внутренность станции П-19 представляет собой тёмное помещение,
заполненое шкафами с ламповой электроникой и несколькими круглыми
экранами. Все лампы кроме того, что они не страдают от электромагнитного
удара при ядерном взрыве, имеют одну особенность - они сильно нагреваются
и для того чтобы бедные операторы внутри не расплавилить, внутри стоит
штук 15 вентиляторов охлаждения, которые включаются вместе со станцией.
Так вот, если один из вентиляторов загнуть в крайнее правое положение,
он коротил на массу и не давал включить станцию. При этом выглядело это
очень красочно, так как перегорали все предохранители на первичных цепях
всех блоков и возле каждого загоралась красная лампочка. А это штук
100...
Передал я боевое дежурство молодому, сам сижу в палатке готовлюсь к губе
и жду реакции - станция-то на боевом дежурстве. Через часик - плановое
включение, смотрю - забегали, сработало моё тайное оружие. Часа через два
залетает ОХП и интересуется добрым криком, что это у меня станция не
работает. Я объясняю, что до того всё было в порядке, но если бы я не
собирался на губу, то конечно бы всё отремонтировал, а так... Вообщем
побегал комбат побегал, а делать нечего - наказание отменил и пинками
отпрравил меня чинить станцию. Пришёл я, разложил план-схемы, паяльник
включил, в канифоль его потыкал, чтобы дым от него столбом стоял и лёг
своё досыпать. Ну а к вечеру вентилятор отогнул и всё заработало,
безопасность государства и мир во всём мире были спасены. И когда уходил
я на дембель своему преемнику рассказал я про секретный вентилятор и
уверен на все 100%, что если эта станция ещё работает, то эту военную
тайну бережно передают из поколения в поколение!

вот со мной недавно было: общался с девушкой, зашел разговор о ее
машине, типа ей нездоровится... поспрашивал. налицо - свечи менять.
- ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
- заеду в воскресенье поставлю
- а они работают? (думаю что поедет в дилерский сервис)
ответ... пиздец...
- эта же церковь))))))))) она всегда открыта.

Не моё, но за душу зацепило!

Дело было в советские или постсоветские времена. На небольшой фабрике
работал сантехником некий Витёк.
Этого Витька природа наградила богатырским телосложением, кроме того, он
был совершенно непьющим (в отличии от всего остального мужского
коллектива фабрики) и скромным работягой, тихим, незаметным и незлобным.
Умом, сообразительностью и чувством юмора не блистал, шутки-прибаутки в
свой адрес не замечал, спокойно работал, а после работы спокойно шел
домой, игнорируя приглашения коллег посидеть за бутылочкой.
И работал на той же фабрике завхоз с говорящей фамилией Баландин -
приколист, заводила и насмешник, который, конечно, не мог упустить повод
подурачиться - первое апреля.

Так вот, забегает первого апреля Баландин в фабричную бухгалтерию -
куртка нараспашку, волосы всклокочены, лицо красное, в глазах паника.
Кричит: "Там наш Витёк с ума сошел!!! Гоняется за мужиками с кувалдой,
Саньку руку сломал, директорскую Волгу кувалдой разбил..! Надо срочно
скорую вызывать, милицию!" Кидается к телефону и начинает "звонить", при
этом в глазах бухгалтерш выглядит очень убедительным, испуганным голосом
умоляя немую телефонную трубку скорее прислать бригаду скорой помощи и
милицейский наряд.

Тётеньки, ясное дело, в шоке, ведь это же Витёк, а он такой... такой был
всегда спокойный... такой был тихий... добрый даже... и не пил совсем...
и вот, нате вам, с ума вдруг сошел... И ай-яй-яй, и ой-ёй-ёй, и работа
забыта, бухгалтерия жужжит, все восемь бухгалтерш с живостью и страхом
обсуждают происшествие. Баландин опускает трубку на рычаг и опасливо
выходит в коридор.

Витёк же сидел себе в это время в гараже и в ус не дул, курил, слушал, о
чем калякают механик и директорский водитель. Можно сказать, скучал,
поэтому даже обрадовался, когда в гараж заглянул Баландин и сказал, что
в бухгалтерии холодно, забилась батарея, и "надо бы пойти воздух
спустить или хоть постучать по трубе".
А Витёк, как уже говорилось, парень исполнительный. Он в одну руку взял
разводной ключ, в другую - кувалду и пошёл.

И всё бы ничего, но тут вздумалось ему первый раз в жизни пошутить. А
как же, ведь первое апреля! Ну, в конце концов, не спины же мелом
тётенькам мазать? Ещё чего, не поймут. И Витёк, радуясь своей
находчивости, скорчил зверскую рожу, поднял кувалду на богатырское
плечо, рывком открыл дверь в бухгалтерию и грозно спросил:
"НУ, ЧТО, КОМУ ТУТ???"

Думаю, не обязательно упоминать, что скорая приехала быстро :)

Ракушка

Рассказано товарищем - таксистом. Далее от его имени.
Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....

Рассказано учителем истории во время эмоциональной беседы о хамстве на
дорогах и обсуждении наглецов на иномарках.

В первые десятилетия своего существования Вашингтон был небольшим
городком с деревянными домами и грязными улицами. Два конгрессмена, Джон
Рандольф и Генри Клей, столкнулись лоб в лоб на узком деревянном
тротуаре, где невозможно было разойтись.
Вирджинец Рандольф, обидчивый и злопамятный человек, относился без
симпатий к кентуккцу Клею и потому злобно произнес:
- Я никогда не уступаю дорогу негодяям.
Клей, человек воспитанный, вежливо кивнул головой и сказал:
- А вот я всегда им уступаю!
С этими словами он спокойно шагнул с тротуара в лужу.

Египет. Автобус из Шарм-эль-шейха с побережья Красного моря в Каир. Все
во впечатлениях от пирамид и сильно устали. Гид-араб на сносном русском
– поверните голову направо, поверните голову налево… Проезжаем мост
через Нил. Оптимистка молодых лет, показывая вниз, перебивает – вы
наверное купаетесь в реке.
Гид, сбившись – нет.
Девушка, понимающе – крокодилы?!
Гид – Нет. Крокодилы вверху за плотиной, а здесь их не бывает. Вода
пресная, купаться нельзя, мы здесь тонем.
Весь автобус (русские, белорусы, украинцы) понимающе качают головами.
Едем дальше.

В Киеве по пути следования кортежей по всем перекресткам расставлены
гаишники. По сигналу они блокируют движение с второстепенных улиц. В
другое время иногда тормозят рядовых граждан.
Так вот, вчера вечером на одном из таких перекрестков проскакиваю уже на
догорающий желтый. И тут вижу, за поворотом стоит ОН. Я уже мысленно
попрощался с греющей карман денюжкой.
Но, не знаю почему, в руке гаишника не было жезла.
Мгновенно развивающаяся ситуация: еду я, виновато смотрю на него, а он,
подчиняясь инстинкту, пытается меня остановить, и рука так характерно
поднимается...
Но Палки-то-нету! И он это внезапно осознает!
В итоге, в тот момент, когда я уже проезжал мимо, его поза напоминала
нечто среднее между позой человека, безнадежно тормозящего попутку и
рыбаком, у которого сорвалась щука.
Как в лотерею выиграл!

Работаю в небольшой газете приходящим верстальщиком – прихожу в день
выпуска и до поздней ночи судорожно верстаю\проверяю\отправляю в
типографию. Попутно делаю рекламные модули и пишу статьи чтобы место
пустое забить.
Сисадмин небольшой сетки одновременно еще и секретарь референт владельца
газеты, и на полставки его племянница. Милая девочка по имени Катя.
Рыженькая, а не блондинко, так что вполне справляется с работой –
обслужить уже настроенный сервер, показать с помощью спец ПО
шефу-дядюшке чем занимаются его сотрудники на служебных компах в
служебное время, и отрубить доступ всем кто ей не нравится!
Я девочке Кате не нравлюсь – понравится не пытаюсь, комплименты не
говорю, когда приходит не вскакиваю глупо лыбясь и щебеча, очередь в
кафешке не занимаю. Шоколадками не угощаю! Умные ее мысли не слушаю!!!
ЦУ не выполняю!!!!!!
Непорядок! И в конце месяца я все же достукался. Милая но мстительная
девочка Катя отрубает мне доступ практически ко всем сайтам – не
используемым одножадникам, часто используемому гуглу с персональным
почтовым ящиком на который сходятся все нужные рассылки, закрывает
доступ к стокам-хранилищам фотографий и файлопомойкам. Фактически доступ
есть только к почтовому ящику газеты. Который мне вообще не требуется. Я
про это узнаю только в очередной понедельник когда приезжаю на место…

Понедельник…

Штук десять рекламных модулей про которые вспомнили только сейчас но
которые уже оплачены и даже наверное уже освоены… Три модуля которые
сняли потому что не смогли дозвониться до их подателей чтобы узнать
будет ли они оплачивать продолжение печати и теперь эту дыру надо забить
какой-нибудь статьей…

Интернет… А нету Интернета! На попытки зайти почти на любой сайт
издевательская надпись по англицки что то там про политику доступа и
рекомендацию обратиться к системному администратору. Пару раз пользуюсь
свободными компами коллег, что то начинается и вырисовывается. Но это не
выход. Времени теряется уйма за перемещениями, да и у них тоже половина
сайтов не пашет. Хотя все не так остро как у меня.
Выход пытаюсь найти в использовании Интернет-прокси. Не получается!!!!
Потому что доступ почти ко всему заблокирован – а я не суперхакер –
прокси пользую как обычный человек захожу на сайт специальный в
специальном поле вбиваю нужный адрес. И все. Время поджимает,
раздражение растет…
И вот тут то выясняется что хотя девочка-сисадмин Катя достаточно
продвинута для блокировки доступа, она все же не достаточно умела чтобы
блокировать деятельность полезной вещи под названием Tor! Запускаю, и
все ок! Интернет появляется!
Торжество разума над рыжим сисадмином!

Однако увлекшись новостями которые можно превратить в статью я забываю о
специальном ПО которое стоит на компе начальника газеты и начинает жутко
верещать показывая что что-то неизвестное ломится в сеть! Шеф выпучив
глаза рычит на сисадмина которая сидит за соседним столиком как
секретарь референт, пламенеющая от злости сисадмин увидев чей это
компьютер «не подчиняется» тащит своего родственника ко мне.
Шеф рычит! Сисадмин торжествует!
Спокойно объясняю, использую такую специфическую программу так как
времени нет – газету скоро сдавать, с компом проблемы потому что нет
нормального доступа в Интернет – сисадмин его не дает!

Шеф увидевший картинку на мониторе – сайт новостей, а вовсе не порнуха
под предлогом которой он и санкционировал террор в офисе – уясняет что
лично мое дело правое, газету скоро сдавать, рекламу за меня никто не
доделает… Орет не снижая голоса:
- Катя ты почему Саше не даешь! Ты же видишь он работать без этого не
может!
Офис затихает от пикантности момента, Катя понявшая слова шефа абсолютно
правильно и понимающая что ей надо срочно как то выкручиваться начинает
объяснять ездя по ушам техническим жаргоном сисадмина маргинала «что мол
доступ она прикрыла потому что это очень важный для редакции компьютер а
на нем нет средств предохраняющих его…» Шеф человек далекий от
компьютеров а потому уловивший и понявший только последние слова орет
еще громче:
- Ну так найди эти … презервативы… И дай ему немедленно!!!!!!!! Ему
работать срочно надо!!!!!
Шеф убегает вращая глазами, офис лежит в истерике, а милая девочка Катя
наконец сообразившая что именно рычал любимый начальник пунцовая
уносится в даль.

Интернет появился у меня в полном объеме через пять минут, а у офисных
появились новые шутки: «У нас дизайнер сегодня злой потому что ему Катя
не дает!» «Катя ты когда наконец дашь дизайнеру!» «А чего дизайнер
сегодня добрый, ему Катя уже дала?»