Самые смешные истории за 2010 год!

Сначала анекдот.
Идет мужик по пирсу.
- Эй, капитан, матросы нужны?
- Не нужны.
- Счастливый, ты, падла. А то б я тебе наработал…

Съездили нынче с сестрой на малую родину. Юбилей школы. Деревня, на
удивление, жива. Много детишек, в том числе от смешанных браков русских
с казахами. Об этом дальше и будет речь.
После торжественного собрания в школе бывшие выпускники разбрелись по
кОмпаниям. Из наших одноклассников компании не сложилось, решили сходить
к бывшим соседям в гости. Они, казахи чистокровные, хотя имена
русскоязычные: Сара и Петр. Сара встретила нас как родных: ведь мы с
детства у неё на глазах росли. Да и с её ребятишками вместе играли.
Точнее, они, малышня в те годы, липли к нам. А мы от них отбивались, как
могли. Детки повыросли, старший женился на русской, средняя вышла замуж
тоже за русского. Только младший до сих пор болтается: был женат и на
русской, и на казашке. Теперь отдыхает от семейной жизни.
Средняя, Роза, веселая, слегка возбужденная после встречи с
одноклассниками, рассказывала за столом.
- Знаете, у нас в округе трудно устроиться на работу. Предприятия
позакрывались, один рудник в Зыряновске ещё работает, да и тот едва
живой. А устроиться на госслужбу – вообще фантастика. Я устроилась
недавно! Мне повезло! В налоговой инспекции объявилась вакансия. Куча
предложений. Начальник – казах (А сейчас в Казахстане почти все
начальники – казахи) сказал:
- Будем брать русскую. Эти казашки, вечно болтают, толку от них
никакого, работать некому. Вот одна есть с русской фамилией: Сергеева.
Надо, наверное, её взять. Как у неё имя?
- Роза.
- Годится. Постой, а отчество?
- Петровна.
- Берем.
Взяли.

- Ну, я им теперь наработаю…

Рассказал Владимир Мышкин, вратарь сборной СССР по хоккею, дублёр В.
Третьяка, в интервью Спорт-Экспрессу:
- Удаляли вас редко?
- Один раз на десять минут выгнали. Смешная история. Во время матча
судья по фамилии Замонин напортачил, и я в сердцах бросил: "Эх ты,
колхозник". Именно так, без мата. Но получил 10 минут. В перерыве в
судейскую влетел председатель ЦС "Динамо" генерал Богданов: "За что
Мышкину дали штраф?" - "Да он арбитра колхозником назвал", - отвечают.
Богданов пришел в ярость: "Что? В Советском Союзе это уважаемая
профессия! Это что ж за судья, если "колхозник" для него -
оскорбление?!" На этом судейская карьера Замонина закончилась.

Реальный разговор сегодня с сервисом Range Rover на Ленинградке

- День добрый! Тут, похоже, на Рендже-2008 надо ступицу поменять,
скрипит и в сторону тянет
- Приезжайте, можем записать на понедельник
- А в наличии ступица есть?
- А у вас именно Range Rover? Большой, не Sport?
- да, Range Rover Vogue, 2008 год, дизель.
- есть, да. Подшипник - 2000 руб, остальное проверим. Зарезервировать
для вас запчасти?
- Да! отлично! В понедельник буду!
- минуточку... А у вас машина на гарантии, наверное?
- Да. Хотя, возможно, кончилась. Машина - 2008 года...
- Ну что вы, конечно не кончилась! ведь на все Рейджи гарантия - 3 года!
- Еще лучше. Так значит, в понедельник почините?
- Видите ли... на гарантийные машины у нас ОТДЕЛЬНАЯ очередь...
Запись - на конец месяца, через три недели.

- ??? Это ж еще 3 недели! Вы ж только что сказали, что в понедельник
можете починить...
- ну, это если вы просто приехали бы. А по гарантии у нас большая
очередь, только в конце ноября посмотрим - сначала нужно будет
продиагностировать, и если случай гарантийный - сделаем ремонт
- ??!! Эээ... а давайте я все же в понедельник приеду, сам оплачу
подшипник и работу, и вы все почините? На машине-то ездить надо...
- нет, так нельзя. у вас же машина НА ГАРАНТИИ. Мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА брать
с вас деньги. Поэтому - только по гарантийной программе

- ???!!! Но позвольте, ставить машину на прикол до конца месяца?! А
кстати, разве при гарантийном ремонте вы не предоставляете подменную
машину?
- конечно предоставим. При наличии. И если ремонт больше 14 дней. Но
сначала нужно сделать диагностику, определить, что случай гарантийный -
и тогда предоставим. Записать вас на диагностику?
- Да. И ремонт... А поставите детали в резерв, чтобы хотя бы по гарантии
ремонт прошел быстро?
- нет, так нельзя. Сначала нужно диагностика. Может, там не только
ступица. А может, и не гарантийный случай. Тогда вам потребуется самому
оплатить...

- Ну давайте я СРАЗУ оплачу все в понедельник, как вы и предложили - а
коли гарантия, вернете потом деньги!
- нет, нельзя. у вас же машина на гарантии. Мы не имеем права брать с
вам деньги.
Сначала мы должны...

Мама спрашивает у ребенка что в садике на обед было. Ребенок отвечает:
"Суп". Мама спрашивает с чем суп. Ребенок отвечает: "С лавровым
листиком".

Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них
стихотворение. Дочке - 6 лет. В качестве примера дана фраза "У миШИ ЖИли
уЖИ". Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не
вопрос, я "этих гадюк всяких" не очень люблю, а вот ежей уважаю.
В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось
примерно следующее:

У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ.
А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ.
Он говорит - они ноЖИ, и временами торгаШИ.
уЖИ, еЖИ и мираЖИ... Не надо Мише, анаШИ!

После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной,
явно провокационой и право-троцкисткой партей "Жена" :)

Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора,
пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор
наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень...
как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили
с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:
- Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).

Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
- Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...

Помолчав, задумчиво добавляет:
- До хрена у него здоровья...

И с грустной улыбкой заканчивает:
- Столько, что всех нас уже тут зае..л!!!

В одной церкви было печное отопление, а прихожанки - одни бабушки.
Пастор попросил прихожанок приносить ненужные газеты и бумагу на
растопку. Потом говорит, пожалуйста, перестаньте приносить порножурналы
ваших детей и внуков, а то церковный истопник соблазняется.

Немецкие чиновники, включая канцлера, ездят на немецких машинах.
Французские чиновники, да и Президент Франции, ездят на французских
авто. Американские чиновники, включая Президента Барака Обаму, ездят на
американских машинах. Если наши чиновники начнут ездить хотя бы на
«УАЗ-Патриот» Ульяновского завода (это к тому же патриотично!), то будем
ли мы в скором времени жить так, как живут обычные люди в Германии,
Франции или США?

По традиции праздновали День Благодарения у наших друзей в их
гостеприимном коннектикутском доме. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете увидеть
фотографию этого дома, которую я сделал в 2006 году. Но с тех пор мало
что переменилось. Эту историю рассказал один из гостей, а я перескажу ее
вам. Рассказчика я знаю шапочно. Зовут его Юра, человек он живой, умный.
Допускаю что мог и приукрасить.

После университета служил Юра в Советской Армии где-то недалеко от
Москвы. Мне кажется что в Голицино, но после нескольких рюмок я мог
запомнить и неправильно. Служил он вроде в каком-то важном центре
который обеспечивал связь в стратегических ракетных войсках. Но снова же
могу перепутать. Существенно то что генералов там крутилось как собак
нерезаных. И некоторые из этих генералов были вполне грамотными и
реально что-то делали и реально за что-то отвечали.

Так вот, отправился Юра в увольнение. Прошел через КПП и ждет прямо
перед окнами КПП автобус. А на дворе декабрь и морозец, а потому он
ходит взад-вперед чтобы не совсем замерзнуть. А на той же остановке ждет
автобус генерал-лейтенант. Мне трудно представить чтобы
генерал-лейтенант ездил автобусом и я считаю это место в рассказе слабым.
Но черт его знает, может генеральская машина по пути в аварию попала, а
товарищ спешит. Да я и сам видел генералов в московском метро во время
нечастых наездов. Так что хоть и с натяжкой, но сойдет. И вот наш
генерал ходит чтобы не замерзнуть вместе с Юрой. Рядом им ходить вроде
глупо и поэтому приспособились они ходить в противофазе. И каждый раз,
когда Юра встречается с генералом, он переходит на строевой шаг и отдает
честь. Сказано в уставе что нужно отдавать, он и отдает потому что
понимает что так надежнее, а труда большого нет и даже наоборот помогает
согреться.

На пятом витке генерал останавливает Юру:
- Товарищ рядовой, не нужно каждый раз честь отдавать. По уставу
правильно, а по уму каждый раз не нужно.
- Отставить отдавать честь, - отвечает Юра и тут же продолжает. –
Товарищ генерал-лейтенант, разрешите обратиться!
- Обращайся, рядовой, - поморщился генерал.
- Товарищ генерал-лейтенант, вам голубь на погон насрал.
Генерал смутился и даже немного занервничал.
- Спасибо, - говорит, - Давай отойдем в сторонку, ты мне почистишь.
Почистили, а тут и автобус пришел.

Когда Юра вернулся из увольнения, на КПП его спрашивают:
- Слушай, ты о чем с генералом так долго говорил?
- Да так, - отвечает Юра, - семейные дела, родственник он мне.

- Мне и так служилось нормально, - закончил рассказчик, - а после этого
случая стало совсем легко.

Abrp722

Станция метро Арбатская.1990 год. Супрежеская пара из Эстонии на выходе
в город по-эстонски громко и бесцеремонно обсуждает стоит ли идти на
Старый Арбат или нечего там смотреть и идти сразу надо на Новый.
В предчувствии независимости они ведут себя уже почти как американцы в
странах третьего мира. Уверены что их никто не понимает.
Я, заранее оценив ситуацию, прохожу мимо и сходу по-эстонски им советую:
- Обязательно посмотрите Старый арбат, это не хуже ул. Виру. А Новый
будет потом направо.
И как ни в чём ни бывало иду дальше. Они машинально благодарят
по-эстонски. И резко замолкают, до них постепенно доходит где это
происходит.
Когда через 8-10 шагов я повернулся и посмотрел на них мне стало ясно
как смотрели рыбаки на Христа идущего по воде.

Картинку наблюдал в супермаркете: Молодая семья, парень, под мышкой
держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки,
сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы.
Он: Оля, я говорил тебе, корзину надо брать…
Она: Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег
мало…

В прошлом году ездили мы с друзьями на Черное море. И там, конкретно
помешались на экстриме - банан, парашют, прыжки в бездну на резиночке и
тому подобными шалости.
Ездили на машине, с желанием объехать все российское побережье, от Анапы
до Сочи. И вот при очередном переезде Геленджик - Туапсе. Попался на
встречу мужик, мужик как мужик, только стоит на обрыве утеса в море и
явно готовится к прыжку. Мы все как один рванули к нему, подбежали с
явным желанием тоже прыгнуть, я уже и вещи снимать начал, но думаю
спросить надо у мужика, как подниматься-то потом? Обращаюсь к нему, а
он:
- Если вы прыгнете, то вам подниматься уже не придется.
Я гляжу вниз и, правда, воды у берега явно недостаточно для
благополучного приземления. Не, я конечно видел в цирке с 10-ти метров в
тазик прыгают и нечё, но я явно не циркач. В общем желание прыгать у
меня лётом устранилось.
- А ты, тогда как собираешься всплывать?
- А я не собираюсь, мне ваще пофиг.
- Самоубийца что ли?
Он только пожал плечами и сказал не подходить ближе, а то прыгнет.
Леха - друг достал камеру, ща грит снимем, на ютюбе хит будет, давай
прыгай.
Леху я успокоил сразу, пригрозив кулаком. И давай отговаривать мужика,
вино притащил, коньяк, фруктов, шашлыка, купленные в Анапе.
- Мужик, жизнь так прекрасна: пей, гуляй, веселись! Сегодня хотя бы не
самоубивайся, а?
Мужик как-то недолго сопротивлялся, налетел сразу на коньяк, первой,
второй бутылки уже нет, порядком захмелел и грит:
- Знаетэ, я уже тут целую нэделю... все стараюсь, стараюсь, стараюсь, а
меня все спасают, спасают.
Знаетэ, вы лучше всех меня спасссали, приходите еще завтра спасссать!

В этот момент у меня закрались какие-то сомнения в его истинных
намереньях.
- Ладно, - говорю.
И по-резкому свернувшись уехали.
На следующий день, специально приехали поглядеть. А он там уже других
лохов обрабатывает, нас увидел рукой машет, типа подъезжайте тоже. Мы
плюнули да уехали. Больше, до конца пути, желания кого-то спасать у нас
не возникало.

Жил я в первой своей квартире в самом историческом центре. Квартира была
коммунальная в старом, дореволюционном особняке.
Однажды, в соседний двор заезжала мебельная машина и выломала из угла
моей квартиры несколько кирпичей. Короче, получил я лишнее окошко в
спальной. Звоню в «ЖЭК – Потрошитель». Бесполезно. Звоню через день..
Захожу в ЖЭК. Пообещали на неделе проём заделать. С ЖЭКовскими
обещаниями и с одеялом в дыре прожил больше двух месяцев.
Тогда я не поскупился и купил репродукцию - красочный цветной портрет
любимого Генсека Брежнева. Когда стемнело, поставил лестницу и закрыл
эту безобразную дыру приобретённым плакатом. По понятным причинам я
волновался и торопился и, наверное, поэтому портрет был прибит как-то
неаккуратненько. Сложно было попадать гвоздями в швы кладки. Несколько
гвоздей угодили в голову вождя, да и дыра, всё-таки проглядывала из-под
плаката.
Утром, уходя на работу, с гордостью посмотрел на дорогое лицо, правый
глаз которого смотрел на север, а левый на запад. А уже вечером такой
красивый портрет исчез. Дыра была заложена кирпичом и оштукатурена.
Осталось побелить.

Лучшее лекарство - это смех!

Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой.
Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью.
Ощущения очень неприятные... Чем же думаю себе облегчить участь?
Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье
пару дней назад.
А я, дурак, тогда отказался - оно сверху пеницилином немного
покрылось...

Сползаю с кровати и иду к другу за спасением.
О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе!
Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать?
Другого нету...

Залезаю в постель умирать дальше...
Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?!
Вроде ничего не ел!
Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет... по большому!
Потом еще и еще раз.
После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольше
и подождать...
После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое варенье
морду!
Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду.

Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу...
А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачивает
соседи по блоку уже ржут в голос.
Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая - сам
начинаю ржать.

Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р., ни о каком мордобое
уже не было речи...
Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даже
насморк прошел!
Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесное
лекарство!
Спасибо друг!

Прочитал тут прошлогоднюю историю о том как потеряли радий во время
переезда.
У нас было круче. Переезжал наш НИИ в другое здание. Дело было в
советское время. Был в лаборатории какой-то крупногабаритный импортный
прибор. Сейчас уже не помню что это было, да это и не важно. Важно то,
что прибор был не полупроводниковый, а ламповый. В дверь он пролазил, но
по кривому узкому коридору его протащить не смогли и было принято
решение вытаскивать его через окно. Бригада такелажников соорудила
какие-то полиспасты или тали (хрен их знает как правильно назвать, в
общем подъемные устройства). Открыли окно, собрались вытаскивать прибор.
Тут электронщик подал здравую мысль. Прибор то крепкий, а вот лампы
можно побить, если сорвется. Лампы импортные, дефицитные, за валюту
куплены. Если какая разобьется, новую купить - большая проблема. Шеф
отдал команду: вынимайте лампы. Вынули все лампы, упаковали в ящик, и
стали вытаскивать прибор. Прибор вынули замечательно! Перевезли по
высшему классу!
Только ящик с лампами со второго этажа уронили. Разбились все!

История о том, что у солдат напрочь отсутствует инстинкт самосохранения.
1987 год, гора Мтирала в районе г. Батуми. На горе наша точка ПВО. Воду
нам привозит зилок, но когда водовозка ломается (раз в неделю примерно),
то салабоны пьют какую-то запасную муть, а мы - деды С. А. в количестве 5
чел, гордо идем на родник. Вниз по серпантину 4 часа.. там пьем часик,
как коровы и обратно 4 часа (всю воду на обратном пути выпиваем).. зато
день прошел..
И вот я, как самый умный, предлагаю братве спустится к роднику по
антенному кабелю. Rодник как раз внизу в ста метрах по отвесной стене..
А обратно пешком, итого экономия 4 часа.
Все заценили идею, приперли катушку кабеля, привязали к дереву... но я,
все умнеющий и умнеющий... возразил... мол надо посчитать, выдержит ли
кабель вес самого жирного из нас, вес его 140 кг. Да плюс прибавить 100
метров самого кабеля.. это еще 30 кг.
Вот сижу я с умным видом и пишу спичкой на земле закон ома (другого не
знал) все ждут затаив дыхание... и тут я думаю.. - а мать его... короче
нормально, пацаны... выдержит толстого...
толстый застегнулся поясным ремнем за кабель, надел рукавицы и ушел в
точку... мы последовали за ним..
И вот все сидят у родника нахваливая меня... а я чувствую что седею...
До меня дошло, что мы все пятеро болтались на одном кабеле, не
дождавшись приземления первого...
... ночью мы все летали во сне, но это не радовало...
Привет славным парням, висевшим со мной на одном кабеле...

Есть у меня два невероятно везучих приятеля-раздолбая. Одному
девятнадцать, он темноволос и зовётся Тёмой, другой - блондин двадцати
лет, с виду здоровенный шкаф, но при этом большой добряк и откликается
на имя Ярик. Они всё время вместе, когда не с девушками, и постоянно
вляпываются в самые разные истории, постоянно. Притягивают приключения
словно магнитом. По-моему, для будущих врачей это не самая
привлекательная черта (Тёма без четырёх лет стоматолог, Яр без трёх -
хирург), но так уж легли звёзды.

На самом первом курсе, когда Тёма и Яр только-только поступили в
Сеченовку и отметили это событие ночным изучением анатомии
третьекурсниц, на них свалилось с неба нежданное счастье. Всем известно,
как туго в столице нашей Вавилонии с жильём, а Тёма и Ярик – ребята
неместные. Один понаехал в Москву из Дубны, другой – из Серпухова.
Лучшее, что светит в такой ситуации – половина комнаты в общаге, которую
ты будешь делить с непонятным соседом, каким-нибудь параноиком или того
хуже – ботаном. У Тёмы, однако, обитала в Москве тётка, закоренелая
кошатница. И – надо же было такому случиться – тётка как раз улучшала
жилищные условия: перебиралась из маленькой однокомнатной берлоги в
купленную по ипотеке просторную двушку.
Тётка поставила перед племяшкой два условия: 1) дорогой Артемий, мы
любезно позволяем Вам обитать в нашей однокомнатной хате, даже с другом,
даже с пассиями, если Вы безусловно соглашаетесь поддерживать чистоту и
уплачиваете нам символическую смехотворную плату – ну, скажем, 6 кусков
в месяц; 2) на время ремонта в двушке Вам достаётся иждивенец – кошка
Изабель сибирской масти – которую Вы кормите, холите, лелеете,
расчёсываете и на улицу не пускаете. Нарушишь хоть одно из этих
предписаний - вылетишь в общагу.

Какие вопросы, драгоценная тётушка? На таких условиях Тёма был согласен
даже ручку её пухлую целовать и шаркать ножкой. Пылесосить в неделю раз
и содержать полтора месяца кошку – да с этим ребёнок справится!
В середине сентября Тёма с Яриком внедрились на жилплощадь. Внедрение
прошло мирно и по заветам тётки, не считая того, что новые хозяева стали
метить территорию, разбрасывая всюду носки. Вскоре, однако, они
придумали себе приключения.

Как-то утром – видимо, в воскресенье, потому что мозги в этот день
размягчаются, приятно тупеют и не мешают хозяевам делать эпохальные
глупости – Тёма и Ярик совместно завтракали на кухне эклерами и
плюшками. Вид у них был всклокоченный, но довольный – накануне их
навестили любимые девушки, руки ещё помнили бархатистость девичьей кожи,
из окна приятно освежал сентябрьский воздух, ароматно дымился чай… Не
знаю, знакомо ли вам чувство, которое охватывает человека в такие утра -
чувство, что жизнь удалась. Оба блаженно молчали.
- Послушай, Ярик, - сказал наконец Тёма, допив чашку чая.
- Ярик слушает!
- Остался всего один «Гринфилд». Беру себе или рвём пакетик пополам?
- Если берёшь, то сегодня твоя очередь топать за продуктами.
В завтрачный разговор вмешалась кошка – она вбежала на кухню с задранным
хвостом, плюхнулась на спину перед Яриком и начала делать призывные
движения.
- Забей-ка, надоела! – прикрикнул Яр на кошку. Друзья давно переделали
Изабель в Забей-ку – кошка прекрасно отзывалась на новое имя.
- А, по-моему, Забей-ке нужен кот. Бедная девочка – посмотри, как она
мучается.
- Да вообще. Если б меня заперли в четырёх стенах и не пускали к
девушкам, я бы сам себя кастрировал. Как хирург тебе говорю.
Друзья переглянулись, посмотрели на кошку, и их обоих охватило желание
устроить забейкино личное счастье.
- Предлагаешь достать кота? – осведомился Тёма.
- Зачем? Пустим её на улицу. Пусть погуляет во дворе ночи две… три…
- А потом придёт тётка и нас уроет. Спросит, кто из нас двоих сделал
Забей-ке котят.
- Тётке как раз скажем, что привезли в квартиру кота-производителя.
Какого-нибудь жирного мордатого перса с родословной.
- Ну, хорошо. Только говорить это будешь ты. Я не выдержу, я от природы
смешливый.

Тёма и Ярик вынесли Забей-ку во двор – и кошка сначала робко, а потом
всё увереннее и увереннее затрусила в кусты. Только её и видели.
Собственно, друзья действительно больше её не увидели, потому что
Забей-ка пропала. Совсем. Ни вечером, ни утром следующего дня, когда
Тёма и Ярик обходили двор, выкликая кошкино имя, Забей-ка не появилась.

- Так. Что будем делать теперь? – тревожно спросил Тёма спустя три дня
за ужином. Тётка ещё ничего не знала, но апокалипсис был уже на
горизонте.
- Что ты нервничаешь? Мало ли от чего кошка может сдохнуть. Отравилась
вискасом, выпрыгнула из окна…
- Наглоталась снотворного, - саркастически продолжил Тёма.
- Покажем тётке кошкину «могилку». Вот, скажу, этот курган – всё, что
осталось от Забей-ки.
- Аминь, - хохотнул Тёма. - Ярик, это полный пинцет, нас выгонят. Нужна
новая кошка. Такая же пёстрая и мохнатая. Это ж простая сибирская дура,
таких по Москве миллион бегает.
- Это простая сибирская дура с белым правым ухом, - уточнил Ярик. – За
полчаса не найдём, нужно спрашивать у кошатников.

Слава небесам, что мы живём в век Интернета! Тем же вечером, лазая по
кошачьим форумам, друзья раскопали адрес какого-то куклачёва –
обладателя двенадцати «сибиряков» - который по счастливому совпадению
жил в соседнем доме. Пришли к нему, познакомились, показали забейкину
фотографию.
- Ба! Да это же Изабель! – поправив толстые очки, сказал кошатник. –
Ваша тётка у меня её и купила. Надо же, надо же… Марго, не путайся под
ногами!
Тёма и Ярик опустили глаза – и увидели на полу копию Забей-ки. Точно
такая же сибирская кошка с белым ухом и хитрыми зелёными глазами глядела
на друзей.
- Марго из одного с ней помёта, - пояснил кошатник, сразу оценив
ситуацию. – Желаете купить? Отдам задорого.

Ярик откладывал деньги на новый мобильник, и ему было очень жалко с ними
расставаться, но идею выпустить Забей-ку во двор предлагал именно он…
Через час приятели притащили в квартиру Марго, которая была явно
удивлена сменой обстановки.
- Ненавижу кошек, - процедил Яр.
Вечер и следующие несколько дней прошли в неважной атмосфере. Затем
приехала тётка и провела инспекцию квартиры.
- Ну, мальчики, всё хорошо. Я довольна, - изрекла она после осмотра всех
помещений. – А теперь покажите мне мою красавицу – где она прячется?
Тёма достал из-под кресла Марго – кошка смотрела на тётку возмущённым,
непонимающим взглядом.
- Иди ко мне, моя Изабеллочка… моя… дрянь! Когти выпускает! – тётка
потрогала свежую царапину. – Видать, позабыла. Ну, ладно, сажайте!

Тёма и Ярик усадили кошку в корзину и передали тётке – Марго предстояло
совершить путешествие в новое тёткино жилище.
На этом история могла бы закончиться, но в жизни не бывает вот так
просто. Когда тётка вышла из подъезда и уже собиралась сесть в машину,
из кустов буквально пулей вылетела тощая, грязная, с оборванным ухом
Забей-ка, которая с истошным «мяу!!!» бросилась тётке на грудь…

Это была полная засада. Мент с полосатой палкой появился из-за кустов,
как чёрт из табакерки. И не надо было иметь семи пядей во лбу, чтобы
убедиться, что именно наша машина будет остановлена – на проселочной
дороге другого транспорта не было. Иван за рулём выматерился – и было от
чего. Мы же честно предупреждали своих родственников в деревне, куда
добрались 2 часа назад, что нам ещё в соседнюю деревню надо. – Не ссыте,
мужики, на нашем просёлке сроду гаишников не было, глухомань, да и все
свои. – Этот веский аргумент позволил всей нашей компании, включая
Ивана, немного расслабиться после дальней утомительной дороги. И, как мы
убедились, зря. Алкогольные пары сразу не выветриваются.
Дальнейшее действо проходило в гробовой тишине.
Мент впился в нас взглядом. Мы сбавили ход. Он плавно поднял свой жезл.
Когда мы почти поравнялись с ним, его рука с полосатой палкой начала
опускаться. И… как будто палка увлекла доблестного стража порядка за
собой вниз. Он рухнул плашмя лицом вперёд и больше не подавал никаких
признаков жизни.
Охреневшие, мы выскочили из машины. – Фу, слава богу! Да он в зю-зю
пьян, - Иван облегчённо вздохнул, - спасибо тебе, добрый гаишник, все б
такие были, - Иван картинно поклонился. Далее погрузили бездыханное тело
в машину и повезли его в сторону деревни…
- Ох, извините, пожалуйста, спасибо вам! Сам всю жизнь проработал
участковым, а тут сын по его стопам пошёл, вчера телеграмму дал, что в
училище МВД поступил, обещался на выходные приехать. – Жена нашего
спасённого виновато порхала вокруг нас, когда мы доставили ей мирно
сопящего мужа. – Пообещал пир горой устроить и денег добыть на него.
Устроил, блин, добыл…

Еду в электричке Савёловского направления. Напротив меня сидит молодой
мужчина лет тридцати с сынишкой лет семи. Электричка останавливается на
станции Орудьево и долго стоит в ожидании, когда пройдёт встречный
поезд.
Напротив платформы, у которой мы стоим пасётся привязанная на верёвке
коза.
Сынишка спрашивает отца, показывая на козу:
- Папа, это свинья?
Отец отвечает:
- Нет, это телёнок.
Полная урбанизация.

Эта история произошла 10 лет в одной крупной и серьезной компании,
сотрудником которой я тогда являлся. Серьезность компании выражалась
хотя бы в том, что основным направлением деятельности было обеспечение
безопасности, а штат почти полностью состоял из бывших сотрудников
силовых структур.
У президента компании была секретарша, очень приятный, ответственный
человек. Поскольку ее приняли на работу недавно, она еще не успела
адаптироваться, поэтому заметно нервничала, хотя и скрывала это.

Ну и собственно история...
Президент компании отсутствовал недели две, вроде был в отпуске,
секретарша за это время немного расслабилась. И вот, она как-то пьет чай
на рабочем месте, неожиданно заходит президент компании со свитой, она
быстро убирает чашку с чаем на тумбу под стол, но видимо промахивается,
чай выливается на пол, она вскакивает со своего места. Что видит
президент и его свита, замершие у входа в кабинет: секретарша вскакивает
из-за стола, под столом появляется подозрительная лужа. Все стоят
некоторое время, пытаются осознать произошедшее.
Нарушил молчание президент компании: "Я знал, что меня боятся. Но я не
думал, что до такой степени". Потом все конечно разъяснилось :)

История как обычно питерская! Про интеллегентов!
Было это в начале двухтысячных, снимал я комнатушку в квартире одного
заслуженного артиста РСФСР. Видать в советское время государство
расщедрилось ему на трешку в историческом районе города.
Ну и добавлю, что мои знакомые называли его просто, Актер Актерыч. ПО
виду он был как ведущий Вульф с такими же замашками, но не пищал так
истерично.
Зарабатывать он не умел и жил на скромное содержание от театра
совмещенное со сдаванием двух комнат полуголодной студентчесской массе.
Человек был не дурак выпить и пил в основном портвейн, а тогда в питере
водилось 100 сортов дешевого портвейна с номерами от 23 до трех топоров.
Бывает выйдет в коридор, увидит что собираюсь за догоном и скажет:
- Милейший, я смотрю Вы за догоном, будте любезны прихватите и мне
бутылочку, а то вечером спектакль, а я как-бы не в себе.
Только в магазине на углу не берите, а возьмите на садовой в магазине 24
часа. Вчера его усугублял... осталось очень хорошее впечатление.
Важно: А стоила бутылка ну..... как дешевое пиво, одним словом пойло.
Сама история: Со временем завелась у меня девушка... ну совершенно не
пьющая.. правильная и. т. д. И вот пригласил Актерыч меня как-то на
вечерние посиделки, девушка не идет.... ну он покраснел как Вульф и
спрашивает.
- Машенька, а почему-бы Вам милейшая не разбавить нашу компанию своим
присутствием.
А Маша и отвечает, что типа не пьет, на что Актер Актерыч подмигивает
мне глазом и со словами.
- Сейчас сейчас у меня кое-чтодля Вас есть!- Удаляется в своем махровом
барском халате к себе в колуары. После чего выходит с полным граненым
стаканом, того самого дешевого пойла и говорит ей.
- Милейшая, ещё императрица Росии Екатерина вторая называла сей
божественный напиток "дамский коньяк" и каждая придворная дама считала
за счастье пригубить сей божественный напиток приняв бокал из её рук.
Маша протянув руку взяла из его рук священный граненый грааль и молча,
высушила его не поморщившись....

Так-то а Вы говорите реклама не работает, просто никто не умеет её
делать!

Как я понял, что такое ИСТОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ (из личного опыта).

Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию. Вскоре к ним
пришёл местный мастер подключать телефон. Дети, мальчики 5 и 3 лет,
воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком...
"Хэнде хох!"

Немец, между прочим, послушно поднял руки. Тоже всё помнит :)

Проверяю у сынули второклассника домашнее задание. Английский язык.
Упражнение такое: прочитать на иносранном коротенький текст и нарисовать
согласно прочитанному рисунок. Текст примерно такой: на зеленом лугу
стоит дом. В доме три окна, дверь, крыльцо. На крыше труба из нее идет
дым. Рядом с домом дерево и качели..... Смотрю рисунок - вроде все верно
нарисовано. Только, спрашиваю, почему два окна нарисовано, а не три.
Ответ был до гениальности прост - третье окно на другой стороне дома,
его не видно.....

Давненько это было. Если сказать точнее, то в первой половине «лихих»
90-х годов. Мне, как и остальным участникам нашей доблестной разнополой
компании было чуть за 20 годков. А компания наша была довольно
разношерстная, но состоящая преимущественно из студентов Новосибирского
пединститута. Ну вот, поскольку в те времена, когда мы еще не научились
зарабатывать то, что наживалось «непосильным трудом», у нас, как и у
всех студиозусов крепко и горько обстояла проблема со свободной
жилплощадью. На предмет побухать-расслабиться и тесно пообщаться с
противоположным полом. Поэтому меж нами была договоренность насчет того,
что если у кого-то «родители на дачу уедут» или что-то в этом роде, то
тот моментально всех ставил в известность по поводу «как здорово, что
все мы здесь сегодня собрались». Тем более, что все были с разных концов
города, и нужно было после вечеринки еще и отоспаться. Короче, что я вам
говорю, и так все прекрасно понимаете.
И была в нашей компании девушка по имени Зоечка. Нехилой комплекции,
пьющая наравне с парнями и удивительным образом находящая приключения на
свою задницу. Короче, Мистер Бин в юбке. Мы над ней безобидно
похихикивали и всегда желали её лицезреть на наших посиделках. И вот,
наконец, случился очередной «отъезд родителей на дачу». Точнее, Зоечкины
родственники умотали на три недели к Чёрному морю, оставив на её
попечение квартиру с цветочками, которые нужно было регулярно поливать и
кошкой на сносях, которую нужно было регулярно кормить. И вот Зоечка,
сообразив, что хата в её распоряжении, обзвонила всех нас и мы,
появившись с разных концов города, затаренные алкоголем и закусоном под
завязку, прибыли по указанному адресу. Дальше все пошло по известной
всем программе: чай-кофе-потанцуем-водка-пиво-полежим. А поскольку в той
хате было всего две комнаты и койки тоже были не в избытке, то народ
как-то быстренько заваливался на боковую, вспомнив довольно известную
поговорку «в большой семье клювом не щелкают». Кому же охота спать на
полу или подоконнике? Ну, получилось вот что: парень Егор со своей
пассией Ленкой заснули на диване, Леха тоже куда-то удалился и как-то
все остальные запропали, оставив Зоечку в полном одиночестве за столом и
с недопитым пузырем водочки. Как я уже писал свыше, Зоечка пила не
по-женски и могла любого мужика перепить. И вот сидит она одна за столом
в состоянии «недоперепил» и водочку докушивает. Докушала, еще немного по
квартире пошаталась на тему поиска свободной койки и, в итоге не найдя
ничего подходящего, вырубилась на полу около дивана, где уже сладко
почивали Егор с Ленкой….
…Далее наступило утро. Это утро запомнилось на всю жизнь!!!! Первым
проснулся Егор от каких-то странных звуков, которые доносились и
откуда-то снизу, вроде как с полу. Егор повернул больную голову на звуки
и охренел: посреди комнаты в домашнем халате мирно спала Зоечка, а звуки
доносились из-под халата, точнее, из зоны бикини. Егор, набравшись
смелости, осторожно приподнял полу халата и охренел вторично: между
Зоечкиных ног тихо пища, копошились пятеро симпатичных слепых пушистых
котят, которых кошка принесла Зоечке ночью, как наиболее близкому
человеку. Тут Егор очнулся от ступора и начал будить всех нас с фразой:
«Народ, подъем, Зоечка окотилась!!!»…
…Зоечка проснулась от дружного хохота и долго не могла понять, как это
она так умудрилась окотиться не будучи беременной. А после этого
инцидента имя Зоечка как-то стало именем нарицательным, вызывающим бурю
неудержимого ржача.
Зоечка, если читаешь, привет тебе и не рожай котят больше 

Недавно в штате Южная Каролина приняли закон об обязательной регистрации
организаций занимающихся свержением правительства (нужно заплатить 5
баксов за регистрацию), но история не о том. Как-то мать одного моего
коллеги (у нее не слишком хорошо с местным языком) приехала погостить из
Канады. На границе ей нужно было ответить на массу вопросов типа, не
является ли она распространителем наркотиков, нацистским преступником, и
т. п., включая следующий вопрос:

Do you advocate the overthrow of the United States government by force
or subversion?

(Вы пропагандируете свержение правительства Соединенных Штатов с помощью
силы или переворота?)

Мамаша не долго думая обвела "by force" ("с помощью силы").

В начале 80-х годов в Воронеже соответствующими органами велся
мониторинг покупки и использования лекарств в аптеках. И вдруг был
отмечен РЕЗКИЙ скачек продаж "Полетани" - серой ртутной мази (применяется
на 3-й стадии сифилиса - гуммы мазать и от мандавошек неплохое средство,
правда печень сажает. Службы забили тревогу - как так, похоже на
подпольную эпидемию! Провели расследование. Оказалось, что на стрельбище
"Динамо" стрелки обнаружили, что эта мазь обладает прекрасными
очищающими и смазывающими свойствами для оружия и скупили все запасы.
Ситуацию взяли под контроль: "Полетань" - только по рецептам.

Разведчики.

Служил я в Германии. Это здесь в России можно было и в увольнение и в
самоволку, а там, даже если и отпускали, то куда идти? Везде немцы!
Однажды поехали мы на полевой выход. Когда оказались на месте, по
сарафанному радио узнали, что не очень далеко есть озеро, где
расположился пляж нудистов, что в середине восьмидесятых было что-то
невообразимое для понимания, и одна мысль об этом могла сравниться с
мощностью пяти килотонн виагры.
- Здорово! - сказал я Игорю, и стал обдумывать план мероприятий.
На следующий вечер в связи с временным отсутствием офицеров мы решили
использовать шанс. Из числа ранее проявивших храбрость поехать, остались
мы втроем - Игорь, Муса и я. Остальные же стали щурить мозг и
отмазались. Короче, зассали.
Как настоящие разведчики, мы договорились оказаться на пляже
незамеченными, замаскировавшись под немцев. Озеро было не большое, и мы
решили заплыть с другой стороны и выйти на берег, как ни в чем не
бывало.
И вот, мы на другом берегу озера, стягиваем с себя ХБ. Тут начали
закрадываться сомнения о возможности быть незамеченными. Муса оказался
весь в портаках типа «ГСВГ», «Люблю как ангел, "смеюсь" как бес», ну и
прочие комбинации солдатского фольклора. Наколки были везде,
усугубленные густой черной растительностью, начинавшейся с макушки и до
самых пяток. Было ощущение, что перед нами снежный человек. Короче, на
немца он походил не очень. Но будучи человеком с гор, Муса обладал
хорошим зрением и горячим нравом. Видимо уже узрев сиськи в свой
природный бинокль, Муса сразу же как-то напрягся вместе со своим
маленьким братом.
- Не, я не буду снимать трусы, - заявил он.
Не смотря на то, что наше секретное путешествие будет раскрыто при
первом взгляде на Мусу, мы все же попытались уговорить его снять эти
синие, застиранные ХБшные трусы, коими славится наша армия, что не без
труда нам удалось.
У Мусы все было ого-го.
И вот мы на середине озера плывем как настоящие немцы, уже мелькают
первые голые фрагменты, уже слышны женские голоса, уже вот-вот и мы на
берегу.
Предварительно усилием воли подавив в себе все природные инстинкты, на
которые не действовала даже холодная вода, мы с Игорем вышли на берег,
стараясь не смотреть по сторонам, и улеглись на песок как ни в чем не
бывало. Только после этого мы обнаружили, что Муса стоит по пояс в воде
с широко открытым ртом и более широкими глазами. Близлежащие немцы
заулыбались. Из кустов волос на груди Мусы выглядывал парашют с
кириллицей, но Муса еще верил, что он похож на немца. Мы стали незаметно
подавать знаки, мол, давай выходи. Муса как-то непонятно покачал головой
и ответил на чисто немецком языке:
- Найн!
Простояв минут пятнадцать как вкопанный в холодной воде, Муса привлек
внимание половины пляжа, вызывая улыбки и подбадривающие фразы на
немецком, переливаясь красными оттенками смущения под шерстью. Пора
спасать товарища, подумали мы. Зайдя в воду и подойдя к нему со спины,
мы стали осторожно выталкивать его на берег. Муса уперался, матерясь
почему-то на русском как радистка Кэт во время родов, раскрывая военную
тайну. Не выдержав нашего напора, Муса оказался у самого берега. Поняв,
что просто так с нами не справиться, он упал на живот. Но так, как
секретность нашей операции уже была сорвана, громко смеясь и размахивая
чем попало, мы потащили Мусу за руки на песок под звучное «я вашу маму
"хохотал"» и аплодисменты зрителей.
Муса так и пролежал все время на животе, привлекая к нам местных
представительниц женского пола. В результате, мы еще несколько раз с
Игорем ходили в самоволку в ближайшее селение к вновь испеченным
подружкам, но уже без Мусы.(Обратно в воду Муса бежал очень быстро)

я тут знакомого давнего поздравила с 23 февраля, а он мой тот номер с
которого я поздравляла не знал, пишет "спасибо, а кто это?" я говорю
"твоя несбывшаяся мечта", ответ "Новая машина что ли?"

Еду с семейством в Лапландию. Дорога дальняя, семейство дремлет, я
начеку: олени на дорогах. Так и есть! Говорю: "Олень!". Семейство
просыпается: "Где, где?", - "Проехали.." Супруга выражает сомнение:
"Да олень ли это был?". Обидно: "Как не олень? Во рога!". Показываю.
Старшенький, с укором: "Папа, на себе не показывай".
...
Супруга сыну: "Ты мой сладенький, дай тебя поцелую".

Когда известный шахматист А. Алехин впервые прибыл в Америку (в 1923
г.), один журналист, посчитав его европейским дипломатом и выхватив
блокнот, сразу же стал брать интервью:
- Что Вы можете сказать про будущее Америки?
Чемпион мира ответил в темпе «блиц»:
- Белые начинают и проигрывают.

Дело было в Киеве. В институте Органической химии АН Украины в самом
начале 90х.
Власть заключила тогда с народом негласный договор. Вы выживаете, как
можете, мы в ваши дела не вмешиваемся, а вы не вмешиваетесь в наши.
Власть тогда, помнится, выживала с большим трудом. То есть власть как
институт, может, еще худо-бедно и держалась, но вот многие отдельные
представители власти до лучших дней так и не дотянули.
В общем, тяжело им было.
Не об этом.

Ну народ, как водится, при такой возможности завсегда норовит родину
продать. Задешево.
А либеральные интеллектуалы, как известно, среди продавцов наипервейшие.
Особливо, ежели за американскую валюту.
Много нам тогда за продажу родины проклятые империалисты не давали
(говорили, гады, что эта рухлядь и того не стоит), но долларов по 200 в
месяц за химические образцы все же получалось. А мы и тому были рады.
И вот решили мы как-то в конце месяца скинуться по пятерке и устроить
себе буржуазную жизнь (как мы ее тогда себе представляли) в отдельно
взятой лаборатории в отдельно взятый вечер.

Накупили в валютном гастрономе всяческих деликатесов. Пластмассовых
сосисок в банках, к ним кетчупа модифицированно-стабилизированного,
хлеба резинового, майонеза из яичного порошка с консервантами, зеленых
ананасов и прочей заморской снеди.
И к ней 2 литровых бутылки карибского рома. По четыре писят за штуку.
Ну выпили мы их быстро, сосиски еще оставались, время тоже, и вот во
весь свой гигантский рост встал неутешительный вопрос: а что же пить?
Деньги у всех оставались только на метро.

- У меня тут есть,. - вдруг раздался в тишине неуверенный голос.
- Нуууу!!! - ответил ему многоголосый хор.
- У меня тут есть.. немного.. Давно уже стоит.. Лет пять. Только есть
одна проблема. Бутылка не подписана. В принципе, там должен быть этанол.
Но я не знаю, может быть и метанол.
- Так чего же ты молчал! За дело!
Запыленная бутылка мигом была выставлена на стол.
После поочередного обнюхивания (но уверенно отличить метанол от этанола
по запаху не смогли даже сотрудники академического института с 20ти
летним стажем) из бутылки была отобрана проба на пластинку силуфола.
Пятно получилось чистым с ровными округлыми краями.
Но мы не стали останавливаться на достигнутом.
Мы измерили температуру кипения, температуру плавления (благо жидкий
азот в дьюарах еще оставался), температуру вспышки, показатель
преломления, сверили полученные показатели с имеющимися в справочной
литературе данными, провели качественную реакцию на метильную группу и
сняли хроматограмму и ИК-спектр.
Конечно, не плохо было бы измерить плотность паров, но мы не измерили.
Оборудование отсутствовало.
В общем, трое кандидатов наук, один доктор и четверо аспирантов
провозились минут 20. Каждый взял на себя один показатель, работал четко
и слажено.
Однако в ходе проведенных экспериментов нашей научной группой было
найдено, что результаты исследований показали себя спорными.
Комплексный ЯМР-спектр, конечно, дал бы однозначный ответ, но
четырехсотка была на профилактике, а на двухсотке гетероциклисты опять
оставили углерод копиться на ночь.
Элементный анализ оказался бы готов только через двое суток.

Что делать. Охота, как известно, пуще неволи.
В итоге после долгих научных споров, сомнений, напряженной внутренней
борьбы и дополнительно проведенного встречного синтеза, жидкость все же
была разведена дистиллатом в соотношении массовых частей 1:2.5, что
составило 14.5 грамм-моль реагента на литр реакционного раствора, и под
пластмассовые сосиски немедленно употреблена.
С каждой рюмкой народ почему-то становился все грустнее и грустнее. И
молчаливее.
А под вечер вообще все вдруг как-то резко засобирались домой.
Причем недавние научные оппоненты этому сомнительному эксперименту
бежали впереди.
Каждый химик знает, если вы по ошибке выпили метанол, его нужно как
можно скорее запить этанолом, т. к. этанол в организме окисляется
быстрее, а метанол в этом случае выводится в неизменном виде.

Следующие два дня, как выяснилось, у всех прошли очень тяжело. И
совершенно одинаково.
В понедельник народ собрался только к обеду.
Каждый из участников, вернувшись вечером пятницы домой, рысью сгонял за
бутылкой водки (а там и еще) и тщательно спланировал и провел
интенсивные лечебно-оздоровительные процедуры в течение всех выходных.

Серые будни программиста.
– Алло! Я не могу выйти в интернет!
- У вас по комнате идет провод - он входит в компьютер или в коробочку с
лампочками?
- В коробочку.
- Включите ее в электрическую сеть.
- А я пробовала. У меня лампочки мигать стали, я испугалась и выключила.

История не смешная, но забавная.
Мой 14-летний сынишка играет в одном ВИА, состоящем из таких же как и он
сам подростков-одноклассников. Недавно их пригласили поиграть на
деревенском празднике. Т. к. туристский сезон в разгаре, то к обычному
фан-клубу "родители-друзья-соседи" присоединились многие отдыхающие.
Слушателей собралось достачно много. Играют детки неплохо, громко и
слаженно, а в пабе напротив - пиво в неограниченном количестве. Народ
отдыхает, развлекается и танцует. Атмосфера почти как на настоящем
рок-концерте. Погода хорошая и концерт затянулся. После очередного
вызова на БИС длинноволосый солист этого ВИА обратился к маме, не
подумав что перед ним микрофон:
- Мама, можно я еще одну песню сыграю?
хоть и "крутые" они рокеры, а все же (почти) дети

Рассказала знакомая женщина.

В начале 90-х у них в квартире от пола поотрывалось несколько плиток
линолеума. Тут как раз ее дочь женилась, появился зять, его и спросили-
есть ли в доме мужик или как? При чем, очень строго спросили, при чем,
не один раз (зять как раз в институте что-то там сдавал, потому мигом
все сделать не успел).

Худо-бедно, но зять собрался с мыслями и попросил пару дней чтобы все
сделать. Особых химикатов тогда не водилось, но была эпоксидка, вот на
ее основе он и намешал какую-то смесь, и, как он объяснил, приклеил не
везде а только полосок нарисовал, так даже лучше вроде держаться должно
было. Ну а за выходные оно просохло, приклеилось намертво. Прошло почти
два десятка лет, произошла масса событий, ее дочка давно развелась-
плитки держались. Потом уже затеяли ремонт, с трудом поотрывали их. На
каждой клеем был по контуру нарисован квадрат а в середине аккуратная
надпись крупными буквами "Х..".

Как отметила эта женщина, "по-моему он меня недолюбливал.."

Лет 6-7 назад, когда пока еще не был женат и не имел детей, прочитал в
интернете одну историю про то, как у одной мамаши в магазине сын заорал
- Мама хлебушка купи! - и как ей было стыдно. Посмеялся тогда над ней.
На днях вышли с дочкой (4 года)погулять в парк. Погожий денек, солнышко
светит, жарко. Подходим к парку и я вижу там гуляют родители со своими
чадами и что то так много пап потягивающих пивко, что мне самому
захотелось. Разворачиваемся, заходим в ближайший магазин, я подхожу к
прилавкам с пивом так как из холодильника не хочется, дочка бежит дальше
туда где сладости и игрушки. А надо сказать ей сладкого много есть
нельзя (начинает чесаться и порой чешет так что кожу расцарапывает) и на
сегодня положенных сладостей хватит. Тычет на пероженки в холодильнике,
типа папа забыл что сладкое сегодня было и купит. Я говорю что, всё,
нельзя, хватит на сегодня. Начинает капризничать. В качестве
альтернативы предлагаю купить игрушку. Отказывается и капризничает. Я
непреклонен, беру бутылки с пивом подходим к кассе, кассирша пробила
товар и тут дочка состряпав такую жалостливую мордашку, смотрит на меня,
на тетку позади нас и на тетку за кассой заявляет - Паап, хоть хлебушка
купи, ну пожалуйста!!!
Реакции теток почти одинаковые: умиленно смотрят на ребенка и.... злобно
на отца... алкаша-тирана.

П. С. не надо поспешно судить о людях

Коллега рассказала...
Надумали они с мужем венчаться. А перед этим надо исповедаться...
Венчаться решили на исторической родине - где-то на западе Украины. А в
каждой бочке свои заморочки, ну, то есть, обычаи разные...
Пришли они в церковь на исповедь, как водится в субботу, все семьей.
Батюшка накрыл ее подрясником (кажется, это так называется), вопросы
задает, грехи упоминает... Потом говорит:
- А теперь бей в грудь (предполагается, что надо бить себя, каясь)
Коллега говорит: "Стою на коленях, накрытая его подрясником и думаю, что
до груди батюшки я не достану... Ну, раз надо... начинаю к нему
тянуться... А батюшка отходит на шаг... Я подползаю к нему на коленях и
опять к его груди тянусь. Вроде как постучаться хочу... И эта сцена
какое-то время продолжается - батюшка отходит, я подползаю, он отступает - я
подползаю. В церкви уже слышен не уместный случаю смех... Наконец
батюшка восклицает:
- Да не меня! Себя бей! Кайся!
Сколько лет прошло, но об этой даме в селе вспоминают - "эта та, что чуть
батюшку не побила"

Случай в бане
(рассказано со слов участника событий)
Решили мы с супругой в баньку сходить – попариться.
Работали мы в то время в экспедиции по радиационному обследованию одного
городка недалеко от Чернобыльской зоны, и в условия договора входила так
называемая "санитарная обработка персонала". На деле означало, что
администрация предоставляет нам возможность "на халяву" пользоваться
городской банькой в еженедельные "санитарные дни", когда проводится
разная профилактика и можно семейно помыться без лишних свидетелей.
И в этот день нас, как обычно, встретила дежурная, сказала, что каменка
разогрета, а ей надо удалиться на пару часиков по делам.
Я быстренько разделся и отправился в парилку. После промозглого
декабрьского дня было наслаждением улечься на полок у источающих жар
камней, и под ровное гудение каменки отдаться своим мыслям.
Когда в парилку вошла жена, я уже был в той степени готовности, когда
мысль о холодном душе становится доминирующей в сознании. Жена заняла
моё место на полке, а я не спеша сполз вниз и направился на выход.
Мечтая о душе, я легонько потянул ручку двери – дверь не поддалась,
потянул сильнее – тот же результат. "Наверное, перекосило"- пронеслось в
голове, и я дернул ручку – бесполезно, дернул изо всех сил, и… ручка
осталась у меня в руках. Мечту о душе сменила паника: кричать бесполезно
- в бане никого нет, а дежурная вернется только через два часа, когда мы
уже равномерно зажаримся. Срывая ногти, я пытался за что-нибудь на двери
зацепиться, отодрать с неё вагонку, жена что-то кричала с верхней полки
- я её не слышал… В голове картины страшной смерти сменялись
воспоминаниями детства… Обессиленный, в слезах и соплях, я опустился на
дверной порожек и … вывалился на цементный пол моечного зала.
И тут только до меня дошло, что мне кричала жена: "Идиот! Дверь НАРУЖУ
открывается!"

не так давно бродил по "перекрестку", у них там то ли акция, то ли уже на
постоянной основе введено не знаю, но то ли часов до 10ти утра, то ли до
обеда пенсионерам по предъявлении пенсионного удостоверения скидка.
в общем слышу диалог бабули-покупательницы и кассира:
- вы по пенсионному?
бабуля с легкой истерикой в голосе:
- а что, по лицу не видно?
на что кассир весьма резонно:
- а вы что, в метро к турникету тоже лицо прикладываете?

история давняя, да вот что-то вспомнилось. студенческие годы. еду в
троллейбусе, вся в мыслях - диплом, работа, то да се. проезжаем мимо
родного универа и мысли текут в новом направлении: "эх-ма, ведь уже 10
марта, а где стипендия? че-т староста молчит, ведь 10 марта уже а
стипендию еще не дали..." и т. д. вдруг сидящая рядом женщина
встрепенувшись спрашивает: "девушка, а 8 марта когда будет?" я,
охреневая, принимаю новый мыслепоток: "ё-моё, она из тайги только что?
или... из больницы специальной? а на вид приличная..." и аккуратно так
ей отвечаю: "так... было уже..." тетку реально подкидывает вверх и
сиплым от шока голосом: "каааак уже было???" я, утверждаясь в худших
опасениях: "дык 10 уже..." тетка обрушивается обратно. ей нужна была
остановка "8 марта"...

Навеяно вчерашним Четвергом...
Рассказали люди, которым доверяю полностью:)...
Итак, захолустный городишко, вокзал и парковка при нём - два ряда мест и
проезд между ними. Два свободных места друг напротив друга и вечер. На
одном из мест паркуется стаааренький такой VW и из него выходит
стаааренький такой дедушка... Собирается и идёт в здание вокзала.
Через минут пять подлетает бодрый "мерс-SLK", паркуется напротив, из
него выпрыгивает парнище лет так 25-ти и бежит, опять же, в вокзал.
Дедушка возвращается раньше, садится в своего динозавра, машина
дёргается вперёд, сдаёт назад... и таранит "мерса"... Возвращается на
своё место парковки. Пауза... осматривается дедок, ждёт... А нету
никого!
Вздыхает, идёт рыться в бардачке на предмет найти ручку и клочок бумаги -
типа телефончик оставить. Пока дед страдает, из вокзала вылетает парень,
прыгает в "мерс" и по своим делам уматывает. Дед тем временем вылазит из
машины, кладёт клочёк бумаги на капот и начинает корпеть над посланием -
номер телефона, фамилия, описание вкратце, как было... Дописав,
разворачивается к месту, где должен стоять повреждённый "мерин"... Снова
в недоумении оглядывается, качает головой, вздыхает....

Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу
диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д)
П: - очень качественные сапоги и не дорого!(ну и все в таком духе)
Д: - а чьё производство?
П: - Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т
акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках)))
Д: - дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб
купить КИТАЙСКИЕ сапоги?
Я поворачиваюсь - как здесь пишут - картина маслом: девушка,
действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже
"китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"? :-)

Муж с женой недавно занялись фермерством. Ферма за час от города, но уже
там поселили пару овец, коз, и курятник поставили, с несушками.

Приезжают раз в два дня накормить, напоить и копыта подстричь, и т. д.
Приехали в очередной раз. Муж бросает сено парнокопытным, жена пошла
курей проверить, яиц собрать.

Вдруг видит под курятником жирного опоссума (типа хорька, только жирнее
и с длинным голым хвостом). Настолько обнаглел, что сидит и зырит
черными глазюками и с места не двигается.

Жена начинает сюсюкать:
- Ой какой хорошенький! Какой симпатичный пушистый опоссум! Сынуля, иди
посмотри какая прелесть!

Зверь при подходе ребенка (опыт, наверное) медленно ковыляет от греха
подальше. Налюбовавшись, супруга открывает курятник, видит перья, кровь,
косточки.

- АААА, сукааааа! Тащи ружье убью падлу нах!!!!!

Однажды я ехал поздравлять с днём рождения сразу двух отдалённых
родственников, парней-близнецов лет пяти от роду, родившихся естественно
в один день. Одинаковые подарки им брать не хотелось, а если бы взял
разные, один из них обоим непременно понравился бы больше – генетика! Не
хотелось расстраивать парня, который остался бы с менее желанным
подарком. Но я легко пришёл к идее взаимно дополняющих подарков, с
которыми близнецы смогут играть вместе и хоть целый день напролёт. К
счастью, у меня хватило ума перед покупкой позвонить их маме и
поделиться идеей. В ответ в трубке послышался сдавленный истерический
смешок, а потом категорический запрет. Ту свою идею я оценил в полной
мере только спустя годы, когда у самого появился маленький ребёнок – я
собирался тогда подарить близнецам длинную цветастую дудку и большой
пузатый барабан…

На городском рынке (восточный Донбасс, Украина) заведение типа рюмочной.
Надпись над входом: Що гирка - то гирка (горькая), Що гидка - то гидка
(противная), а що пити не можна, то люди брешуть!

Однажды попал я в больницу, на травматологическое отделение. Палата у
нас подобралась весёлая, дружная, но совершенно, как говорится,
безбашенная. Со скукой мы боролись, как могли, и были развлечения наши,
надо сказать, крайне примитивными, убогими и дикими. Например, одна из
дежурных шуток – незаметно прокрасться в сестринскую и по громкой связи
вызвать кого-то из соседей на процедуру в клизменную. Или же просто
нехорошо обозвать. Вот счастья-то у всех было… В общем, палату нашу,
дурную, беспокойную и неистощимую на нелепые выходки, главврач несколько
недолюбливал.

И вот привезли к нам новенького – молодого парня, попавшего под трамвай.
Пацан оказался везунчиком – его протащило под этакой махиной с добрый
десяток метров, а он отделался синяками, царапинами да порванной
одеждой. Так что вскоре его, соответственно, и выписали. Однако первое
время, пока ещё подозревали скрытые внутренние травмы – вовсю
обследовали (времена были ещё советские) и на всякий случай часто
держали под капельницей. Да, и ещё нам далее понадобится тот факт, что
паренёк этот отличался довольно впечатляющими размерами своего "мужского
достоинства".

Теперь – сам ключевой эпизод. Лёжа под очередной капельницей, парень не
на шутку захотел по малой нужде. Ну, и стал просить у нас для этого
какую-нибудь ёмкость. У одного из болящих нашлась пустая трёхлитровая
банка. Парню помогли аккуратно подняться – так, чтобы не вытащить из
вены иглу. Тут он, значит, вытащил хозяйство, заправил его в банку и с
облегчением начал отливать.

В этот момент резко распахивается дверь – прибывают с обходом главврач и
вся его свита. И замирают они на пороге от невиданного зрелища. Лицом к
двери стоит со пущенными трусами парень. На физиономии его – самое что
ни на есть безразличное, даже туповатое выражение. Правая рука поднята,
в её сгиб воткнута игла, через которую в организм вливается содержимое
капельницы. Левая же рука, наоборот, опущена и держит здоровенную банку,
в которую засунут его неслабых размеров детородный орган – то есть тут
жидкость из организма, наоборот, выливается, и вся эта восхитительная
система выглядит проточной. И довершают эту чудо-картину несколько
великовозрастных недоумков, стоящих вокруг полукольцом, показывающих на
всё это безобразие пальцами, пихающихся локтями и глупо ржущих.

Главврач нахмурился, крякнул, помолчал, а потом мрачно заявил
сопровождающим:
– И ничего удивительного. В этой палате вообще одни мудаки лежат!

Рассказывал брат. У него были знакомые, которые решили посадить поле
картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое
количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку
положили картошину и часть рыбьих отходов, ну что все по правилам, опять
же фосфор и картошка будет ого-го. Через пару дней зачем-то приехали на
это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка
наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.

Так уж получилось, что мы с дочей остались одни, когда она была еще
совсем маленькой. Я в то время еще училась на заочном. Часто возникала
проблема - с кем оставить ребенка. Благо в подъезде нашем было полно
одиноких бабушек, которые (огромная им благодарность!) всегда были рады
возиться с ребенком. Но ребенку не объяснишь, что мама и учится и
работает, и деваться некуда. Впрочем, особо она не возражала. Но
однажды, когда я забрала ее от очередной соседки выдала: - Мама, когда
же мы перестанем по бабам ходить?!

Эта история имела место быть в одном из маленьких городков на солнечном
побережье южной Калифорнии.

Мы тогда только купили дом (даже, скорее, домик), с лужайкой и крохотным
внутренним двориком, который начинался от самой входной двери, и был
гордо обнесён солидным забором. Во внутреннем дворике бабуля сразу
посадила помидоры, огурцы и прочую ботву; а на лужайке перед домом росли
более приятные глазу розы и гортензии. У соседей тоже была, как и
положено, лужайка, за которой ухаживал садовник (мексиканец, конечно -
тут, по-моему, садовников другой национальности просто не бывает). Нам
такое буржуйство было ни к чему, потому что каждое утро, после того как
мы уезжали на работу, бабуля выходила копаться в своих
садиках-огородиках, и говорила, что именно о таком времяпровождении она
всю жизнь и мечтала. Соседский садовник (имени я не помню, но назовём
его для удобства Педро) иногда помогал ей выдирать особо упрямые
сорняки, а она за это выносила ему попить чего-нибудь холодненького.
Такая вот дружба народов, несмотря на то что ни он, ни она по-английски
не говорили.

Третье действующее лицо этой истории - Мика, наш 45-килограммовый пёс
экзотической породы "акита", белоснежный красавец и вообще гордость
семьи.

В одно прекрасное утро, позавтракав и напившись чаю, бабуля отправилась
на лужайку розочки удобрить, предусмотрительно захлопнув за собой дверь.
Чтоб Мика не убежал. А то потом ловить где-то на улице здоровенного пса
в полном расцвете сил 74-х летней старушке всё-таки проблематично.
Вдоволь нахозяйничавшись и посетовав на то что розы цветут не так буйно,
как ей бы хотелось, она собралась уже и домой, но не тут-то было.
Входная дверь не просто захлопнулась - она закрылась, и, несмотря на все
усилия, открываться не желала. Что делать? Можно, конечно, позвонить из
телефона-автомата - тогда они ещё были. Но куда? Бумажка со всеми
нужными телефонами лежала в тумбочке, по ту сторону двери. Бабуля вышла
обратно на улицу в надежде достучаться до соседей. Надежда не
оправдалась - все были на работе.

И тут, на её счастье, к соседскому дому, гремя торчащими из него тяпками
и мотыгами, подъехал раздолбанный грузовичок Педро. Бабуля обрадованно
заспешила к нему.

- Олла, сеньора, - приветливо поздоровался Педро. - Комостас?
- Педро, понимаешь, у меня дверь закрылась. А ключа нет.
- Ке? - озадачился Педро. Эта милая русская старушка, похоже, чем-то
взволнована.
- Ключа, понимаешь, ключа нету. Дома ключ, - для пущей убедительности
бабуля повертела перед носом у Педро пальцами, изображая отсутствующий
ключ.
- Ке? - переспросил Педро.
- Ой, господи, пойдём со мной, я тебе покажу, - и бабуля жестами
пригласила Педро двигать следом за ней.
- Но проблемо, - согласился Педро.

Подёргав безнадёжно запертую дверь, Педро наконец понял, что случилось.
Несколько минут спустя он также понял чего именно хочет от него "милая
русская старушка" - перепрыгнуть через забор, пройти в дом через
внутренний дворик, и изнутри открыть входную дверь. Про Мику бабуля
почему-то не упомянула.

Тем не менее он, заинтригованный всей этой вознёй по ту сторону забора,
тихонько сопел в призаборных кустах, ожидая развязки.

- Ну что, перелезешь ты? - спросила бабуля.
- Но проблемо, - ещё раз согласился Педро.

И полез. Забор был не то чтобы слишком высоким, но густо обсаженным
кустами, которые Педро, как истинный садовник, старался не помять.
Минуты через три, наконец, он скрылся за забором, и в то же мгновение
оттуда раздался нечеловеческий вопль. Это Педро нос к носу столкнулся с
гордостью семьи, 70 см в холке. Ещё через мгновение Педро уже был рядом
с бабулей - его обратный путь занял не больше секунды. Смуглый, как и
положено мексиканцу, Педро, был в этот момент совершенно бел. Его
трясло. С той стороны забора уже доносилось отчётливое "Р-р-р" - это
Мика, недовольный тем, что такая интересная история - всё-таки не каждый
день через забор лазят! а охраняет-то он! - не получила достойного
продолжения.

- Да замолчи ты, засранец. Не видишь что ли, мне домой не попасть, -
прикрикнула на Микиту бабуля. Мика тут же замолчал. Мексиканец с тоской
смотрел на улицу, видимо, понимая, что туда, на свободу, он попадёт ещё
не скоро.
- Ты не бойся, - сказала бабуля. - Мика хороший, он тебя не укусит.
Правда, Мика? - уже в сторону забора, поласковее.
- Ведь понимаешь, - это опять к Педро, - мне главное дверь открыть. Там
делов-то на одну минуту. А на Мику ты внимания не обращай, он тебя не
тронет, я ему скажу. Ты, главное, не бойся. Ну, давай?

Неизвестно, о чём думал в этот момент Педро. Возможно, он вспоминал, как
ему приходилось перебегать американскую границу, ночью, в пустыне.
Преодолев дрожь и слабость в ногах, он снова шагнул к забору. Рычание с
той стороны уже не смолкало - Мика готовился достойно встретить
непонятного гостя.

Этого я до сих пор не могу понять - почему он полез туда ещё раз? Зная,
что его там ждёт. Американец бы точно не полез. Тем не менее,
сопровождаемый ободряющим поднукиванием с бабулиной стороны, и
гостеприимным рычанием - с Микиной - через несколько долгих минут он
опять оказался по ту сторону забора.

Бабуля сдержала своё обещание - страшный пёс, чем-то напоминающий
полярного медведя, его не кусал, но, конечно, недоверчиво рычал на
протяжении всего этого бесконечного пути к двери. Бабушка из-за забора
твёрдо, но всё так же ласково уговаривала Мику не убивать Педро и сулила
ему вкусную косточку. И вот наконец дверь была открыта. Педро получил
холодную бутылку пива, и в полуобмороке отправился восвояси. И больше у
соседей почему-то не появлялся. К ним стал приезжать другой мексиканец,
дружба с которым у бабушки как-то не завязалась.

За что купил, за то и продаю. Вот такое письмо где-то год назад
разлетелось по корпоративному спаму, присылали разные люди раз 40 за
день. Я потом проверял, скорее всего байка, но в ВР на самом деле
существует именно такой механизм генерации имейлов:
-----------
Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл
следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я
не нахожу её смешной. Вы представляете себе, как представители прессы,
или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по
связям с общественностью, где черным по белому написано что его
отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

Электричка ярославского направления. Раннее утро. Кондукторша с двумя
«помощницами» в милицейской форме проверяют вагоны на присутствие
безбилетников. Таких естественно не находится. Не дураки. Бегут в
вагон, следующий по ходу поезда от контролируемого. Но это не история.
Самое смешное, что в одном вагоне едут ролевики в средневековых
костюмах, естественно, с мечами и щитами, а в следующем вагоне едут
ребята из клуба исторической реконструкции. Вермахт и РККА. Пройдя эти
два вагона, а я шел за кондукторшей, потому что хотел найти свободное
место у окна и отоспаться, услышал:
- Маш, это не поезд, это какая-то машина времени!
И ответ, с позевыванием:
- Да ладно, за проезд заплатили? И пусть себе едут!