Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Други мои! Что происходит в этом мире!? Либо, действительно, конец света грядет, либо одно из двух! Но мужики с бабами поменялись местами – это точно. Наблюдаю сегодня в супермаркете. Супружеская пара набрала продуктов и подходит к кассе. Жена: Может, пива возьмем? Муж: Пива? Ну, как-то не сезон. Ну, ладно, возьми литровую. Жена: А, может, два литра? Муж: Два!? Зачем? Не допьем – потом будет в холодильнике неделю валяться.
Есть у мамы знакомый дядя, занимающийся проведением различных концертов, шоу-программ и прочих мероприятий. Короче, профессиональный массовик-затейник. И вот однажды под Новый Год попросили его одни знакомые явиться к ним домой в образе Деда Мороза. Был у них сын-дошкольник, которого никак не удавалось уговорить поверить в Деда Мороза, и отчаявшиеся родители, значит, решили предоставить неопровержимые доказательства. И вот сей дядя, весь в образе Деда Мороза, стоит перед дверью этих самых знакомых и нажимает кнопку звонка. Дверь открывается, на пороге стоит маленький мальчик с круглыми от изумления глазами и ошеломленно произносит: - Ёб твою мать! И в самом деле Дед Мороз...
Что ни говори, а жить у нас в стране весело - чем "дурнее" приказ, тем "дурнее" исполнение. Рассказал таксист. Короче, время вечер, на улице машин мало, превысил он скорость, довольно прилично, ну и тут они, ненаглядные гайцы. Сажают в свою машину, у них видео-радар, всё чётко. Водила понимает, что полторы-две-три тысячи влетел. Говорит, может договоримся, и к карману, гаишник в ответ: - "Договоримся! У меня, понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен, а где я их ночью найду. Короче будешь злобным нарушителем, штраф - 200р."
Парнишка с работы рассказал. По молодости он увлекался водным поло. Ну там, мячики кидали по воротам, плавая, и сдергивали друг с друга трусы под водой. Занятия пару-тройку раз в неделю, в центре бассейна. Правую треть бассейна занимала малышня, левую - пенсионеры с оздоровительной гимнастикой, а в центре спортсмены. В водном поле время на атаку жестко ограничено. Потеряла команда мяч - все, через сорок секунд либо атакуй, либо отдавай мячик обратно. То есть, в данной ситуации - мяч после удара, допустим, мимо, летит мимо ворот, вся команда плывет на свои позиции, готовясь к началу атаки, а один парень, как угорелый, в ворохе брызг плывет за мячом и обратно, стараясь уложиться во время. А ведь еще один нюанс - пас из-за ворот давать нельзя. Так что плавали за мячом в гущу пацанвы или пенсионеров наиболее крепкие физически. Плюс был в том, что мяч был хорошо различим издалека. Играли либо оранжевым мячом, либо желтым. Оранжевый мяч ватерполисты любили позже - он был более шершавым, лучше захватывался рукой. Загребут его так, в район запясти, и вперед, поплыли, очерчивая оранжевые дуги над головой. Так вот однажды и ломанулся парень за оранжевым мячом. Торопится, в глазах брызги, полный рот воды, команда проигрывает... Углядел оранжевое пятно впереди - хвать его особым захватом, и резкий рывок за собой, загребая под себя. В общем, каким чудом он этой бабке голову не оторвал, не известно. Видимо, ихний, бабушачий бог, помог. Дернул еще, со всей дури. Бабка верещит, ничего понять не может. Парень тоже в шоке - что это такое с мячом. Потом она, конечно, жаловаться к тренеру. А тот - ты мол, чего хотела, дура старая, когда в оранжевой шапочке рядом с ватерполистами плавать собралась?
ждем с мужем вылета в аэропорту. подходит семья из 4-х человек: папа, мама, старший сын лет 8, дочка лет 4, везут каталку с вещами, остановились перед нами. девочка начала прыгать с каталки на землю и обратно, ногами наступая на свои сумки и на сумки других ожидающих. папа: Доченька, так не надо, ну прекрати пожалуйста, ну ты же понимаешь, это не воспитанно, и к тому же ты ножками наступаешь на наши сумочки и на сумочки других людей.
реакции ноль.
мама: Доченька, ну смотри, все на тебя смотрят, это же неприлично, ну как тебе не стыдно, ну хочешь конфетку? или попить? или куколку достану? почитаю тебе что-то? а хочешь кушать? а хочешь выйти на улицу? ну милая, ну перестань прыгать.
ноль эмоций.
брат... тихо так... шепотом..."если не слезешь - стукну..." моментальная реакция не заставила усомниться в том, что брат либо авторитет, либо есть опыт удостовериться, что угроза вполне может перерасти в действия.
Мама решила отдать сынишку в секцию акробатики. Тут сразу встрял дед: - Так я тут рядом знаю одну такую секцию. Мать засомневалась: - В нашем районе вроде нет. Дед, без тени сомнений: - Как нет, есть. Я часто там гуляю, в окна к ним заглядываю. Акробатикой эти черти занимаются. Такое, етить, творят, дух захватывает. Мать, радуясь, что секция будет под боком, поручает деду пристроить туда сына. А дед, будучи абсолютно уверенный, что записывает внука на акробатику, к огромному удовольствию самого внука, записал его в школу брейк данса.
Некоторое время назад я переселилась в Хельсинки. К описываемому моменту жила там всего полгода, то есть кое-как сориентироваться уже успела, но многих национальных особенностей еще не знала. И вот приехали ко мне в гости сестра с мужем. Утром стоим мы перед окном, решаем, куда сегодня пойти гулять. А видно из окна далеко - я тогда на шеcтом этаже жила. И замечаем мы внизу какое-то движение: на улочке перед домом стоит несколько машин, а к ним подруливает эвакуатор. Одну увез (предварительно засунув за дворник какую-то розовую бумажку), другую приготовился цеплять, уже и новую розовую бумажку водитель заполняет... Тут подбегает владелец машины, они с водителем эвакуатора что-то перетирают, и машина уезжает своим ходом, а эвакуаторщик прячет в карман непригодившийся бланк. Как это расценивают питерцы - бывшие и настоящие - понятно: стоянка запрещена, вот эти машины и эвакуируют, предварительно заполнив бланк штрафа. Но на последней сценке мы вспомнили, что находимся все-таки в Европе, и задумались: как мужику удалось уехать без штрафа? Версия взятки отпадает сразу же - не Россия все-таки. Но дальше начинается самое интересное: оказывается, машины отвозят всего-навсего на противоположную сторону улицы. Забыла сказать: у меня в то время водительских прав еще не было, поэтому я понятия не имела, где в нашем микрорайоне стоянка разрешена, а где - нет. А с шеcтого этажа знаки не очень-то разглядишь, да и отличаются они от принятых в Росии - вот как раз те, которые касаются мест парковки. Оказалось: вообще-то машины были припаркованы правильно, и в правильном месте. Правда, там имелось объявление, что такого-то числа во столько-то часов начинается ремонт этой части улицы, и поэтому просят машины убрать. Но эвакуировать частную собственность в неизвестном направлении только потому, что она мешает ремонту, нельзя. Мало того: штраф выписать тоже нельзя, потому что никто ведь не знает: может, вы машину оставили еще до того, как появилось объявление, а сами уехали в командировку... Так зачем были нужны розовые бланки? А очень просто: если по окончании ремонта машина все еще стоит там, куда ее эвакуировали, ее отэвакуируют обратно по этому самому листочку: в нем указано, когда и откуда эта машина привезена...
Когда-то на "халтуре". Время обеда, каждый достаёт свою нехитрую снедь. Рядом мужик открывает свёрток, там – кусок хлеба, два яйца, луковица. Гордо оглядываясь, самодовольно произносит:
Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Какой-то мужик долго с кем-то разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и думаю о чем-то своем... Вдруг, стук по плечу - думаю, что кому-то надо передать деньги за проезд, оказалось нет, вместо денег мужик мне протягивает свой мобильный телефон и говорит: - Дружище, можешь объяснить этой дуре, что я не где-то по кабакам шастаю, а еду к ней и сейчас в маршрутке нахожусь? (согласитель не часто с таким обращаются незнакомцы в маршрутке:) Я беру трубку (далее мой разговор с незнакомкой по телефону): - Здравствуйте. - С кем я говорю? - Я пассажир маршрутки номер пять, двигаюсь по направлению станции метро Свиблово. - Вы давно едете? - Лично я еду уже 20 минут. А с кем имею честь разговаривать я? - Это Светлана, а чем вы еще докажете что едете в маршрутке? Честно сказать, такой поворот меня ввел в некий ступор. - В маршрутке номер 5 совершающий рейс от метро Бибириво до ВДНХ находится (я быстро оглядываю вгзлядом кол-во народу) порядка 12 человек, темпратура за бортов -5градусов по Цельсию, данные на 16 часов 05 минут. Что вам еще сказать? - А по какой улице вы проезжаете? - Честно сказать улицу не знаю, но если вам очень нужно могу передать трубку волителю или кому-то еще из пасажиров... - Нет спасибо, позовите к трубке того... (я отдал трубку тому). Я не буду рассказывать как от улыбок светились лица всех пассажиров в маршрутке. Когда мужик собирался выходить, я его спросил: - А кто это такая? - Да моя будущая... - неуверенно произнес он и вышел. Да, несладкое будущее ждет мужика, подумал я.
Лето, Адлер. Едем с женой и ребенком (Соня - 6 лет) из санатория на рынок в маршрутке. В маршрутке 2 женщины, Соня как непосредственность с ними начинает бесаеду: как зовут, есть ли дети итд. Тетки умиляются и переключают все внимание на Соню. В это время в маршрутку садятся 2 молодых парня возле этих теток. На перекрестке небольшая пробка, и парни выскакивают. Через время одна из теток замечает что у нее украли кошелек. Крик, слезы.... Соня все это дело посмотрела, потом нас расспросила - ну мы объяснили как могли. Через неделю едем опять в маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт пробка, машрутка останавливается. Я спрашиваю водителя можно ли выйти нам уже пешком осталось. Водила кивает, мы начинаеи выходить и тут Соня: "ПАПА, А ЧТО МЫ КОШЕЛЕК УЖЕ УКРАЛИ?"..... Маршрутка полная, все выразительно на нас посмотрели....
РАННЕЕ УТРЕННЕЕ ИНТЕРВЬЮ В конце 80-х, с самый разгар горбачёвско-лигачёвской кампании по борьбе с пьянством и алкоголизмом, когда спиртное продавалось строго по талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства молодой, но уже очень популярный киноактёр N. Провёл творческую встречу с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь администрацией ДК был организован банкет. Всё как обычно. Перед банкетом к актёру подошли два молодых журналиста-стажёра областной молодёжной газеты с просьбой об интервью. Актёр извинился, дескать опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу, в 6 часов, потому что в 8:30 у меня поезд, там прямо в номере и поговорим. Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми руками - принесли бутылку водки и бутылку сухого. Но актёр, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрёк: "Эх, сейчас бы кефирчика холодненького...". Желание гостя - закон. Один из корреспондентов говорит: "Щас сделаем!" Забрал бутылку водки и убежал. Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь? Круглосуточных магазинов ещё не было. Но недалеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная смена, и корреспондент предложил одному из выходивших с завода работяг обменять "вот эту вот самую бутылку водки" на две бутылки кефира. Работяга ошарашенно покачал головой, но быстро сбегал за проходную, вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту: "Ты, парень, это - почаще приходи..." Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Установил на даче антенну. На самом коньке крыши. Направление выбрал примерно как у всех. Поскорей слез. Колени трясутся - с детства боюсь высоты. Две программы показывают сносно и ещё три-четые еле-еле. Никого близко нет, все в городе под кондиционерами. Наконец через неделю вижу - на соседнем участке бабуля ковыряется. Прошу её зайти ко мне в дом и подсказать когда изображение будет хорошим. Жара нестерпимая, а уж на крыше вообще пекло. Поворачиваю эту заразу туда- сюда. Тишина. Как дела? - кричу. Наконец бабкин голос: - Всё, слазьте. С облегчением ползу по раскалённой крыше к лестнице. Спускаюсь. Бабуля в дверях: - Посмотрите, по-моему намного хуже стало...
о вечном.. маршрутка, маршрут длинный, играет Рамштайн.. дама солидного возраста говорит водителю.. смените музыку, а то она у вас какая-то страшная. через пару секунд.. от улыбки станет мир светлей... дружный смех. :)
Работаю в крупной организации, и до последнего момента считал что более или менее представляю что у нас за люди работают, и с каким послужным списком. Ну ладно, если не про всех сотрудников, то про коллег по отделу я точно знал "все". Сегодня утром, у соседей, соседний отдел, не открылась дверь. Массивная, железная дверь, с очень солидным замком. Крутой итальянский замок сдох. Ключ крутится, но засов не открывается. Мужики вокруг собрались, репу чешут, ключ крутят. Можно конечно дверь ломать, можно вызвать спецов, но собрались то реальные технари, правда электронщики, но все равно не офисный планктон. Каждый внес предложение, попробовал и так и эдак, не открывается. Часа полтора провозились, пока не пришел Сашка, наш молодой техник. Взглянул он на этот танец вокруг замка, сказал "одну минуточку", и ушел на стоянку. Возвратился с аккуратным алюминиевым кофром, достал из него нечто длинное, тонкое, загнутое, в нескольких экземплярах, фонарик, и сел на этот самый кофр около замка. Минуты полторы повозился, и дверь открылась. У всех конечно вопрос "КАК?". Сашка поведал историю: "все дети как дети, летом пионерлагерь, бабушка в деревне или на худой конец дача, а я лет с двенадцати все школьные годы летом торчал у дяди на фирме, которая как раз замками, банковскими хранилищами, сейфами и прочим занималась, в том числе и открыванием "не открывающихся" замков. Контингент в фирме был с богатым жизненным опытом, который с удовольствием передавал пацану. Спецом я не стал, но почти наверняка открою любой серийный замок". Сашка подумал минутку, и добавил: "есть одна трудность, смотрю я на все замки исключительно оценивающе, а за сколько я его открою? и замок на двери в квартиру я оценил в две с половиной минуты :-(".
11
О грустном... (из жизни рассейских налоговиков). В налоговую можно сдавать декларации в электронном виде по почте. Все бы здорово и замечательно, но проблем... На днях. Отправили отчет, приходит уведомление о том, что расчет требует уточнения и корректировки. Формулировка уведомления: "Откорректировать отчет, т. к. он не содержит неточностей и противоречий". Вот так вот... Сидим и думаем: "И что же нам делать-то?"
Весна. Город. Второстепенная дорога. Автомобили не спеша преодолевают ямы и колдоебины. В разгар рабочего дня дорожники привозят асфальт и делают... лежачего полицейского.
КОММУНИЗМ И ЦАРИЗМ Рассказывают, что в конце 30-х годов прошлого столетия партийная организация Малого театра поручила великой Яблочкиной встретиться с театральной молодёжью и рассказать этой самой молодёжи про коммунизм. Отказываться от подобных предложений в те далёкие времена было как-то не принято, да и Александра Александровна была дама дисциплинированная и начала молодым про коммунизм рассказывать всё, что сама к тому времени о нём из различных источников информации узнала. Типа какие будут отношения между людьми, и как всё вокруг будет прекрасно... Как и полагается великой актрисе, от собственного монолога Яблочкина постепенно в хорошем смысле этого слова возбудилась и закончила с неподдельной страстью и томлением: - ... и будет много разной вкусной еды, - дрожащим голосом пропела она, - как при царизме!
Вчера, проездом через Красноярск, на Ж. Д. вокзале. Двое ОЧЕНЬ прилично одетых молодых человека (В) встречают потрепанного, судя по татуировкам, только освободившегося парня (П). Диалог как всегда - ля-ля-тополя, обнимания и так далее. Что поразило: П: Ну все! Пошли к вашим "Крузакам", в кабак, жрать хочу! В№1: Ты чо! Счас тачка должна быть неприметная, но 350 кобыл и полный форшмак! Типа "Камрюхи" или "Мандевы"! В№2: А на джипах, братан, счас только БЛОНДИНКИ ездют! И чем круче джип, тем ТУПЕЕ блондинка! Занавес. Я еще два часа ждал поезда, гулял на привокзальной площади, и ведь правда, что ни джип - то блондинка! Да-а-а! Красноярск - город орденоносный!
История из прошлого столетия. В 1979 я был студентом 3-го курса физфака. Наш университет тогда усиленными темпами строил общежития, и, что-бы помочь доблестным зодчим, которые не успевали к Новому году сдать объект, было принято решение направить студенческий стройотряд на прорыв. В добровольцы я записался не из-за того, что декан обещал любые привилегии на экзаменах в зимнюю сессию + стипендия, а просто потому, что мне очень были нужны 250р на джинсы(зарплата подсобника за три месяца). Мы честно отработали три месяца на стройке, торжественно сдали общежитие приемной комиссии и снова окунулись в студенческие будни. А там, как оказалось, уже и сессия началась. Декан(обещал ведь!!!) водил нас за руки по всем экзаменам и зачетам. Преподаватели к нам относились по-философски - не знаешь ничего -трояк, если ответил на один вопрос -4, если ответил на вопрос по теме-отлично!!! К учебе я всегда относился серьезно и без помощи декана мог сдать сессию, а тут еще такое везение-три экзамена, три "отлично" в зачетке. Оставался последний экзамен(немецкий язык), за который я совершенно не волновался, потому что был лучшим учеником в группе. Еще одна пятерка, и, здравствуй, повышенная стипендия!! До сих пор не понимаю почему меня дернуло пойти тогда на консультацию перед экзаменом. Вместо знакомой преподавательницы вижу какого-то нового субъекта, который нам читал курс немецкого последний семестр, когда я был на стройке. Дальше диалог: преподаватель(П)-студент(Я). П:-Здравствуйте, у нас прибыль в группе, откуда вы явились и почему я не видел вас на моих занятиях? Я:-Вообще-то Вас должны были предупредить, мы общежитие достраивали. П:-Я из другого факультета и меня никто не предупреждал. Но все-таки давайте проверим ваш уровень знаний. Переведите мне на немецкий фразу(из вашей физики, между прочим),-Магнитные силовые линии пересекаются в неопределенном месте. Я:-С точки зрения физики это словосочетание совсем не имеет смысла. Магнитные силовые линии существуют только в нашем воображении, чтобы легче понять природу этого явления, поэтому, где они пересекаются не знает никто. Я эту белиберду переводить не буду! П:-Тогда посмотрим на экзамене, кто лучше знает, ты-немецкий, или я физику! И вот наступил мой судный день. На экзамен декан не пришел, посчитав, что это игрушки(никогда у студентов физфака не было хвостов по иностранным языкам). Меня этот аспирант оставил на закусь с твердым намерением поставить "неуд". Вся группа у него прошла за полчаса с оценками "отлично","хорошо". Начал меня гонять сначала по переводам из газет, потом перешли на всякие перфекты и плюсквамперфекты. Потом все-таки ему стало стыдно(в отличии от других я кое-что знал). - Больше тройки вам поставить не могу. - А мне больше и не надо, стипендия мне гарантирована! После того, как он записал оценки в ведомость и в зачетку, я не удержался от мелкой мести. - Видишь, немецкий экзамен я тебе все-таки сдал, но по физике ты бы у меня сдавал до конца столетия!
История рассказана знакомым лётчиком, насколько правда -(?), с его слов: 80-е, перегоняем истребители с Дальнего Востока в европейскую часть СССР. Маршрут длинный, несколько промежуточных посадок, на одной из них выясняется - сегодня дальше не летим.. Быстренько организуем междусобойчик, спирт из самолёта, нехитрaя закусь и.. полетели. Долго ли, коротко ли, но "на грудь" приняли уже вполне прилично.. Прибегает посыльный из штаба - "Ваш вылет через полчаса!" Оделись, по самолётам, кислородную маску на лицо, включаем кислород - сознание проясняется, зрение обретает резкость, опьянения как не бывало... Взлёт-посадка без происшествий.. Отключаем кислород, снимаем маски -опьянение медленно возвращается.. Кожа той части лица, которая была под маской, приобрела выраженный синюшный оттенок, "гиббоны" какие-то, мать вашу.. Топаем на доклад... Алкоголь вернулся полностью.."Равняйсь.. Смирно.......... без происшествий!" "А чего рожи синие? С похмелья что ли?" "Никак нет... Пьяные!.."
Вспоминали в компании тут на выходных байку старую о том, как в глухой тайге компас в вертолёте поломался и охотнику лестницу верёвочную скинули, чтобы он поднялся и дорогу у него спросить, да вот, что вспомнилось.
В своём голожопом детстве каждый год летом бывали в Приморье у бабушки с дедушкой. Это те времена, когда ни Турций ни Тайландов на глобусе Совеццкого Союза не было, а в Сочи ездили шахтёры с Кузбасса, чтобы вместе с «Заслуженными доярками», ударницами соцтруда из средней полосы, опытным путём опровергать утверждение в отсутствии секса в стране. Эх, что тогда для счастья пацанячего надо было? В озере плескаться до одури, удочку смастерить чтоб «лучше всех» была, в «казаков-разбойников» гонять у дома до темноты самой… Телефон из коробков спичечных и нитки до сих пор самым надёжным аппаратом считаю, куда там Нокиям и Айфонам всяким! …А вечером бабушка блинами такими вкусными накормит, что сколько лет прошло, а вкус тот до сих пор помнится и не забудется никогда.
Извиняюсь, от мысли основной в ностальгию повело. Ну да ладно, полезно иногда приятные моменты вспомнить.
Так вот, помню я по рассказам взрослых тогда, про мужичка одного историю. Отшельник он был. Но, как бы сейчас сказали, не совсем настоящий, больше «подделка китайская», а не «правильный» отшельник. Летом только отшельничал. Уходил, правда, очень далеко, недели пешего хода в тайгу, а зимой в квартирке тёпленькой чай гонял да плюшки жрал с бабкой своей. И хвастаться любил очень своими подвигами. Как кабана голыми руками валил, как от медведя с ножом одним отбился – герой-подводник, короче. Только вот образ его внешний с байками о подвигах ну никак не сочетался. Маленький, щуплый дедок слегка за семьдесят. В любое время года бушлат, галифе, кирзачи и шапка-ушанка – его повседневная одежда. И борода ещё седая.
Но вот перестал он после случая одного отшельничать, максимум за грибами в лес заглянуть и всё, домой к бабке с пирогами. И не случилось-то такого сверхъестественного ничего, кто там в конце ждёт блокбастеров со стаями волков или писек в маршрутке. Просто ушёл он как обычно в тайгу. Людей не видел уже несколько месяцев, так как уходил специально туда, куда и охотники даже не заглядывали. Сидит у костра, самокруточку делает, чаёк в котелке кипятит, удотов певчих слушает - одиночеством своим наслаждается. И вот в самый разгар этого блаженства, когда почти открылись все его отшельнические чакры и постиг он Суть Бытия, тронул его кто-то слегка за локоть и спросил: «Уважаемый! А нет ли у Вас случайно плоскогубцев?». Геологи ведь и сейчас объявлений в газеты не дают с указанием точных координат на картах, куда в экспедицию собираются. И плоскогубцы, видно, не всегда им нужны, но если очень надо – можно ведь и у «прохожих» спросить…
Говорят, что некоторые рожают под баян в ванной. Сам такого не видел, но верю. Видел, как сразу от двух рож рожают: от милицейской и бандитской. И расскажу. Расскажу, хотя выгляжу в байке полным идиотом. Ну так мне не привыкать же.
Мне сорок лет исполнилось. Не сейчас, тогда. И на следующий день мы с Игорем на трассу рванули. Игорь - водитель мой и тезка заодно. Рожа совершенно бандитская. Человек он хороший и мне следовало бы говорить «лицо», но «бандитское лицо» не звучит, а он еще и волосы под три миллиметра стриг, как будто полной похожести хотел добиться. Вот и рванули: я с похмелья рванул - сорок лет, все-таки, а он просто так. Выехали рано, и я почти сразу задремал. Проснулся от тряски: мы съехали на широкую грунтовку. - Километров сорок, - водитель повернул голову в мою сторону, - срежем угол. - Режь кого хошь, - буркнул я, - только тряси поменьше и так голова раскалывается. Дорога петляла через редколесок на пологом склоне горы, я хотел было опять заснуть и уже начал моститься в кресле поудобней, как из-за поворота почти к нам под колеса выбежал мужик в милицейской форме. Мужик размахивал руками и орал. Игорь затормозил. Мужик оказался чрезвычайно растрепанным, с всклокоченными волосами старшим лейтенантом. - Рожает, - орал он, - не довез, помогите, жена, до больницы не довез, скорая едет уже навстречу, не дождется ведь, рожает уже, не могу я. Не, я хоть запятых наставил для разборчивости. Лейтенант-то все одним словом прокричал. - Шеф, надо помочь, - Игорь взглянул на меня, - ты ж недавно курсы медицинские закончил. Похмелье с меня сняло сразу. Я действительно после пары случаев на трассе, когда чья-то жизнь зависела от правильно сделанного внутривенного укола и умело наложенного жгута, пошел на курсы неотложной медицинской помощи. Хорошие курсы были. Не буду же я рассказывать водителю, что единственные три занятия, которые я бессовестно прогулял - были занятия по родовспоможению. Ну не бывает на трассе беременных сварщиков, слесарей и машинистов. Поварихи есть конечно, но не в такой степени беременности, чтоб их бояться. Прогулял, в общем, по уважительной, можно сказать, причине. Но мужик верещит, правда, к своей машине убежал: вон там стоит с распахнутыми дверьми люстрой милицейской отсвечивает, вроде даже ноги чьи-то торчат с заднего сиденья. Игорь на меня смотрит с надеждой. Надо что-то делать. А знания в этом вопросе чисто теоретические, только по фильмам. По художественным. Фигово это, когда на тебя надеются, а ты не умеешь ни шиша. - Доставай, - говорю, - все чистые полотенца, что есть (в кино всегда полотенца просят), воды три бутылки было (тоже из кино сведения), ножик обязательно (в кино, опять же, слышал, что пуповину отрезать надо), водку я сам возьму (это без кино, это я сам сообразил для дезинфекции, честно). Достали все и к машине с роженицей, Игорь полотенца тащит с водой, я по дороге его нож охотничий водкой поливаю от микробов. Ножик у него нормальный: номерной и лезвие сантиметров тридцать, не меньше. Как у Рембо почти. Так и подошли. Воду Игорь только милиционеру в руки сунул. Держи, мол, крепче и пробки откручивай у бутылок заранее, а то она газированная. Не, но как ни страшно, а надо же посмотреть, кто там рожает. Вдруг уже все кончилось, а мы не успели? Так и сунулись вдвоем с Игорем в дверь жигулей. Девчонка-то молодая совсем. Губу закусила и не орет даже. И глаза испуганные. Я с ножом и бутылкой, Игоряха со своей бандитской рожей и полотенцами. Дефчонка как своими испуганными глазами по восемь копеек его увидела, так и родила. Махом, как плюнула. Игорь еле ребенка подхватить успел полотенцами. - Ура, - кричит, - поймал, вот он. - Рано, - говорю, - радуешься еще пуповину перерезать надо. Ты держи, я резать буду. Подлиннее возьмем на всякий случай, а то завязать нечем, так мы ее саму узелком. Сказать-то, я сказал. А у самого глаза от страха закрываются и руки подрагивают. На наше счастье скорая подъехала. Оттуда две тетки вылетели, ребенка у Игоря забрали и меня с ножиком оттерли нафиг чтоб не мешался. Так мне и не удалось пуповину перерезать, но я и не переживаю ни капельки. Все равно я до сих пор не знаю с какой стороны это делается. А про ребенка мы узнавали потом с водителем. Здоровый. И с матерью нормально все. Вот так, собственно, и рожают от двух рож сразу. От милицейской и от бандитской. Трассой здесь я называю трассу строящегося магистрального трубопровода. Знаю, что многим непонятно, но отвыкнуть пока не могу.
Сидим вчера с приятелем в машине возле моего подъезда. Рядом детвора играет. Чтобы расставить все точки в распорядке дня звоню жене: "Мы с Евгением сейчас машину поставим и пойдём в кафе по рюмочке пропустим". Тут к соседской девочке сзади подкралась дворняжка и лизнула в лодыжку. Малышка издала переходящий в ультразвук визг, запрыгнула в подъезд и захлопнула за собой дверь. Жена мне: "Это Женя там так? Обрадовался что пойдёте водку пить?"
Бывают моменты, когда тебя переполняет чувство гордости за родное правительство. Проблемы, над которыми безуспешно бьется весь мир, оно способно решить одним росчерком пера. Недавно Совмин принял постановление №1061 «О порядке ведения и опубликования перечня террористических организаций». Список оных поручено вести КГБ. Причем чекистам в этом деле фактически отведена роль секретарей: решение, кого включать в данный перечень, будет принимать Верховный Суд. Весь этот процесс предполагается сделать максимально прозрачным. Согласно пункту 1.3., «перечень террористических организаций подлежит опубликованию в газетах «Рэспубліка», «Народная газета» и «Звязда». Указанные газеты публикуют перечень террористических организаций в 3-дневный срок со дня его поступления из Комитета государственной безопасности». Но настоящим ноу-хау стала форма этого замечательного документа. В перечне должны содержаться следующие данные: наименование террористической организации, регистрационный номер и дата регистрации (! — А. С.), наименование регистрирующего органа (!!), место нахождения и юридический адрес террористической организации (!!!), а также «фамилия, имя, отчество руководителя, главного бухгалтера организации и (или) иного уполномоченного должностного лица»!!!! В такие минуты буквально осязаешь всю мощь интеллекта, сосредоточенного в нашем Совмине. Ведь благодаря такому перечню к боевикам применимы как мягкие, так и жесткие формы воздействия. К мягким можно отнести создание в организации первички БРСМ, которая будет бороться за то, чтобы молодые террористы встали на путь исправления. А в качестве жесткой меры достаточно прислать по юридическому адресу проверку из Комитета государственного контроля. После их визита любая террористическая организация будет вести себя тише воды ниже травы. Хочется внести свой скромный вклад в дело борьбы с терроризмом и развить идеи, заложенные в постановлении, подписанном Сергеем Сидорским. К примеру, можно принять положение о порядке проведения терактов в Беларуси. Осуществлять их может только террористическая организация, зарегистрированная в установленной форме. Причем не менее, чем за 15 дней до теракта, она должна обратиться за разрешением на его проведение в местный орган исполнительной власти.
Бывший коллега, Юрий, прежде чем присоединиться к нашему дружному коллективу, отслужил свой календарный четвертак во флоте, больше половины срока – в разведке. По выходе в запас в чине кавторанга (подполковник по сухопутному) был поставлен жизнью перед выбором: прозябать на военную пенсию или найти достойную работу. Умный человек в этой жизни не пропадет, поэтому, поработав внештатным сотрудником на одном проекте в составе сводной команды, получил от нашей компании предложение поступить на постоянную работу. Что случалось нечасто, ибо к подбору кадров подход был весьма суровый. Но уж очень приглянулся начальнику отдела своей сосредоточенностью, работоспособностью, педантизмом и бесценными для менеджера проекта умениями: планировать, руководить командой и укладываться в срок при любых обстоятельствах. Как сказал его будущий начальник: «Робот, за рычагами парового катка. Едет – горы перед ним ложатся.»
Зажив гражданской жизнью, Юрий военным привычкам не изменял. Сняв военную форму, оставил как есть военного образца усы, а также стать и выправку. Каблуками не щелкал и честь не отдавал, но любой человек распознавал в нем бывшего военного с первого взгляда. Вбитые годами службы привычки тоже никуда не делись. Скорее наоборот, размеренность жизни только помогала соблюдать им самим установленный распорядок: шесть дней в неделю – работа с 7:30 до 20:30, по воскресеньям – отдых, под которым он понимал либо кросс на 10 км, либо пробежку на лыжах по тому же маршруту, либо поход за грибами. Рабочие часы установил себе такие, чтобы не попадать ни в утренний, ни в вечерний час пик. Поселился в дальнем пригороде и на работу добирался электричкой, затрачивая в один конец часа по полтора. Но даже из этого извлек пользу: бросовое время использовалось утром для составления и уточнения планов на день, а вечером – для подведения итогов. Утренний ритуал раннего подъема, зарядки, водных процедур и гигиены, приготовления и приема пищи за долгие годы службы был отшлифован до полного автоматизма. Время строго регламентировано. В новой жизни к нему добавилась только прогулка размеренным шагом до электрички утром и обратно вечером.
Но практика показывает, что жесткий регламент имеет свою слабую сторону. Малейший сбой влечет за собой лавину событий, разрушающую всю тщательно выстроенную систему.
Одним прекрасным утром (хотя дело было зимой и до рассвета было еще далеко) Юрий встал как обычно и на полном автопилоте проделал все ежеутренние рутинные действия. Позанимался физкультурой, умылся, побрился, оделся, приготовил завтрак, сел за стол, взял в руки вилку… и обнаружил отсутствие на столе тарелки с яичницей. М-да… Обычного человека такое событие тоже слегка ошарашивает. Но для такого робота, привыкшего планировать все до мельчайших деталей, это было почти крушение мироздания. За полминуты тупого созерцания пустого пространства между прочими предметами на столе в его голове прокрутились десятки возможных объяснений феномена от собственной забывчивости до шутки инопланетян. Затем был составлен и выполнен план действий в аварийной ситуации. Обыск кухни и прилегающих помещений результата не дал. Поиск подозреваемых выявил глубокий сон всех членов семьи, а также кошки и собаки. Рыбки не спали, но имели алиби. Проверка всех возможных путей проникновения в дом показала, что двери и окна заперты и с вечера не открывались, а в вентиляцию и сливы мойки, ванной и унитаза объект поиска не пролезает. В мусорном ведре – только скорлупа.
Следственные действия заняли времени больше, чем отводилось на завтрак, поэтому на свою электричку он опоздал. Что имело ряд последствий. Во-первых, ехать пришлось стоя, что само по себе не катастрофа, но помешало обдумать планы на день. Во-вторых, приехав позже, чем рассчитывал, не успел подготовиться к назначенной на утро встрече. Которая прошла по этой причине впустую. Соответственно, после обеда пришлось докладывать об отсутствии прогресса по проекту и получать выговор.
Кроме того, весь день он никак не мог отделаться от мыслей о загадке яичницы. Исчерпав рациональные правдоподобные способы объяснения, Юрий поймал себя на том, что всерьез рассматривает неправдоподобные и мистические. Дальше так продолжаться не могло, поэтому плюнув на все, он отправился домой в неурочное время.
От электрички до дома он сначала шел быстрым шагом, потом все быстрее и быстрее, а в калитку вбежал, уже не стесняясь. - Не беги, - встретила его жена у крыльца. – Все равно уже замерзла. Ты кстати, зачем ее туда? - Куда? - В холодильник, под морозилку. - Вот как? – Юрий устало сел на скамеечку и потер лоб рукой. – Ага, понятно. Сбой автопилота. С маслом вместе сунул, масленкой загородил, потому и не нашел. - В отпуск тебе пора. - Пора. Завтра заявление напишу.
Давным давно (или как в англоязычных сказках "once upon a time"), т. е. в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом. Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало. Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в магазин. Этот срок на разную обувь разный - 2 месяца, иногда 3. Но порядок величины - такой. Так вот обувь носится половину (или чуть больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот, замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали. В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или полиуретана, то это - то, что доктор прописал.
PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а сейчас я академик и мне уже нечем есть".
Основная работа нашей бригады - устранение последствий старинной халтуры. За долгие годы своей гегемонии "большие пальценосцы" намандячили в институтской сантехнике по полной программе!
Половину канализации они делали из стальных труб - и за полвека все стояки плотно забила ржавчина. Трубы отопления замуровали в бетон без всяких оболочек - и теперь мы годами ищем утечки. Но самое страшное - это подземная трасса без всякой гидроизоляции. Дождик в ней льется трое суток после того, как прошел снаружи. Я не могу описать, во что превращаются трубы в этом "самом мокром месте": для этого нужно быть в одном лице Данте Алигьери и Шурой Каретным!!!
Хватает и "свежачка". Например, силуминовые шаровые краники. Отличает их от латунных маркировка "Made Italy", и по весу силумин много легче. Ремонтники любят их ставить из-за дешевизны, но краники эти разрывает уже при ста градусах, то есть в самые морозы. Такой вот хорошо рванул у нас однажды...
Короче, вся эта халтура - задрала! Каким боком тут "виноват Чубайс"?!
Теперь вам понятно будет мое состояние, когда пришлось однажды менять сразу полдюжины задвижек: зимой у них лопались втулки, передающие усилие со штока на маховик. Втулки с червячной резьбой всегда делали из латуни. Наш туповатый снабженец закупил партию с чугунными втулками - а прочность на разрыв у чугуна втрое ниже. Тут недавно была фраза: "На всякое говно найдётся свой жук-навозник". Вот и на это - нашёлся.
В конце смены отлепил с задвижки ярлычок с маркой изготовителя и названием неизвестного мне городка. Вечером сделал поиск в сети - что за городок такой? И сразу выскочил мэйл изготовителя! Под впечатлением дневных переживаний закинул туда послание. Без всякой брани, конечно: мы же интеллигентные, блядь, люди! Дословно - вот что:
"Ваши задвижки - бессовестная и наглая халтура. Пусть Бог вас накажет. Слесарь такой-то."
Мог бы присвоить себе звание и повыше - однажды представился бригадиром, что имело мощный эффект (Основная N 12 от 27.01.2008). Но сейчас рассчитывать на какой-либо эффект было глупо: деньги давно уплачены, судиться никто не будет - для института это сущий мизер. Так, отвел душу...
И вдруг - послание возымело эффект: ответил мне лично Гендиректор. Судя по номеру телефона, находился он тоже в Москве. "Почему вы решили, что изделия - наши?!" Отправляю ему копию накладной: 24 задвижки закуплены у вас три года назад. Отвечает: хорошо, сделаем и доставим партию упрочненных втулок. Никаких извинений, конечно, а еще странное условие: вернуть им старые втулки, они обменяют одну за одну. Ну ладно.
Для извлечения втулки необходима полная разборка задвижки. В линиях они изрядно поржавели, но за лето мы потихоньку сняли и разобрали все. Кроме одной: чтобы снять ее, нужно было слить воду из нескольких зданий. Я уж и сам был не рад, что затеял всё это.
Через три месяца фирма сообщает: девушка на "Хонде-Цивик" ждет там-то, тогда-то. Неслабая иномарка, сказали знатоки (я в них ни бум-бум) - говном торгуя, имеют ребята бабки!
Встреча таила сюрпризы. Новые втулки оказались... тоже из чугуна. Я почему-то представлял себе, что за три года фирма перешла на традициионную латунь. Впрочем, есть технологии обработки чугуна до прочности, близкой к латуни. Ну ладно.
Далее девушка пересчитала мои 23 втулки, поговорила по мобилке... и забрала назад одну новую! Вот это было уже гнусно: мы разбираем - собираем кучу ржавого говна за хер ишачий - могли бы выдать небольшой бонус?! Ну ладно.
Но третий сюрприз потряс меня до глубины. Собрался уже уходить, как вдруг девушка возмущенно сказала: зачем вы написали нашему директору такое страшное письмо?! Он очень суеверный! Снимите ваше ПРОКЛЯТИЕ!
Вот почему они столько возились с простым слесарем! Как говорила теща Губермана: "Ах, люди - все вы как хуй на блюде..."
Долго потом сидел перед компьютером, мучаясь сомнениями. С одной стороны: а что еще я должен был им написать?! Да и не проклятие то было вовсе - а призыв к остаткам совести. С другой стороны: но ведь мне же ответили, и даже пытались что-то исправить! В стране, основная продукция которой - всевозможные "вёдра с гайками", где обман "лоха" считают за доблесть, где никто никого не боится и абсолютно ничего не стесняется - существуют, оказывается, люди, которые всё еще боятся Бога!!!
Наступил-таки на яйца собственной песне - чёркнул письмишко: "Благодарю за хлопоты, помоги Бог в Вашей работе..." Ну ладно.
Пока есть люди, верующие не в бумажки "IN GOD WE TRUST", а в объект сей формулы - может, и выберемся?
Слесарь - сантехник, к. т. н.
P.S. Внук мешает набивать текст - пристал с мозаикой. Раньше эту игрушку делали из пластмассы, короткие штифты легко вставлялись и вынимались. А сейчас - кружок сделан из резины, ребенок ещё может вставить в него длинные штифты, а вынуть их трудно и взрослому, я уже все пальцы стёр! Пусть и этих, что ли, Бог накажет? И тех, и тех, и вот этих...
Супермаркет. Только зашёл в зал. Сзади окрик охранника - «Молодой человек!!! ». Оглядываюсь. Сразу у входа, возле ящиков с водкой, двое подростков, 16-17 лет. Взяли большой пузырь и пошли дальше в зал. Значит сзади им окрик охранника - «Молодой человек!!! » И охранник идёт к тому что водку держит. Сразу подумал — молодец! Блюдёт службу! Но как не посмотреть на бесплатный цирк? Но... Я даже не мог представить, что дальше будет. Итак. Окрик охранника - «Молодой человек!!! » Подходит. «Вы ценник видели? » Это водка акционная. Возьмёте две, третья бесплато. У меня падает челюсть. Но и это не всё. Знаете ответ? Один посмотрел на другого и произнёс «А на ху... нам столько водки? »
Как-то получилось так, что из маленького добродушного щенка-ризеншнауцера выросла злобная лохматая скотина, не признающая никаких авторитетов и стремившаяся вцепиться в горло всем, кроме Юрки и его жены. Звали этого Годзиллу-переростка Тузик. Юрка жил в своем доме в поселке. Тузик жил в вольере, откуда его выпускали глубокой ночью, а рано утром загоняли обратно. Там он весь день злобствовал, кидаясь на толстую решетку, при виде любого живого объекта. Так как собак имел густую шерсть, то зимой он предпочитал спать на снегу, забираясь в будку только когда температура опускалась ниже 30 градусов. Конечно, летом его неплохо было бы и подстричь, чтобы не маялся от жары, но Тузик был тупым и не мог понять всех преимуществ летней стрижки, не давался и кусался, как сволочь. Чтобы как-то пережить зной, собак вырыл в вольере огромную яму, в которой и дрых целыми днями. Однако, даже на дне глубокой ямы было жарковато, и Тузик прорыл тоннель под крыльцо. В этих катакомбах он и скрывался днем от жары, сторожил, так сказать… Храпел при этом так, что крыльцо тряслось… Как-то утром Аня, Юркина супруга, сказала мужу: - Юра, не пойму, с Тузиком случилось что-то? Я уже три дня его не вижу. Еда в миске стоит нетронутая. Я на крыльцо выходила, храпа тоже не слышно. Ты бы слазил в нору, поглядел. Тузик, конечно был здоровый, но Юрик еще здоровее, и в собачью нору не пролазил. Он засунул туда голову, позвал собаку: ни ответа, ни привета… Юра взял палку, потыкал в нору. Палка натыкалась на что-то мягкое. - Я его зову, тыкаю, он не реагирует: помер наверное,- сообщил вылезший из вольера Юрка Ане. Поревели, погоревали… Жалко собачку! Но что делать? Надо хоронить: парадокс, блин, сначала выкапывать, потом снова закапывать. Вариант разлома крыльца с целью извлечения трупа Юрок рассматривать отказался… наконец порешили нанять за бутылку соседа - Колю, - Он щуплый, юркий, в нору пролезет, к лапе веревку привяжет, за нее Тузика и вытянем.
За бутылку Коля был согласен поучаствовать в чем угодно, хотя, когда Тузик был жив, боялся его до заикания… Но не нами придумано, что даже самый трусливый заяц может запросто надавать тумаков самому грозному мертвому льву. Он шустро проскользнул в нору, однако, там долго матерился, не мог справиться с веревкой, наконец, пятясь задом вылез потный и грязный, - Уф! Все, привязал за лапу. Давай тянуть. Попытались вытянуть. Веревка напрягалась, как струна, но собак засел в норе плотно, да и весил дофига. Позвали Анну, начали советоваться, как ловчее собачий кадавр извлечь из отнорка. Спорили, ругались, кричали и обидно дразнились… На шум, из норы высунул заспанную рожу Тузик. Он не знал, что его хоронят и находился в благодушном настроении. Увидел замерших с открытыми ртами хозяев, и, радуясь завилял хвостом. Но тут в поле зрения пса попал Коля. Тузик даже присел от такой наглости: В ЕГО ВОЛЬЕРЕ, КАК У СЕБЯ ДОМА, РАЗГУЛИВАЕТ ЧУЖОЙ. Колю от жуткой расправы спасла быстрота реакции и природная тупость Тузика. Пока собак раздумывал, как вернее прикончить наглеца, Коля без помощи рук преодолел двухметровый забор вольера. На то, что Юрик сумеет удержать рассвирипевшего пса, Коля явно не рассчитывал, и в общем-то правильно делал. Юрик с женой, ошарашенные чудесным воскрешеньем любимца, пришли в себя нескоро… - Дык, чё это получается? Он просто дрых, что ли? - вымолвил, наконец, изумленный Юрик. - Я ж его и звал, и палкой тыкал… А Коля, вон, вообще его за лапу привязал… А где Коля-то? Ушел, что ли? Насмерть перепуганный Коля был уже дома. Чтобы успокоиться, он замахнул стакан самогонки: - Вот, связался с придурками… Чуть не съели, блин. Надо было водку заранее взять! Идти к Юрику за честно заработанной бутылкой Коля боялся.
Одно время я появлялся на особо важных международных видеоконференциях нашей конторы в качестве обыкновенного оператора-наводчика видеокамеры. Работа эта до того непыльная, что я периодически пытался сгрузить её на очередного лаборанта. Монументальная камера покоилась на стойке над нехилой плазменной панелью вместе со своим встроенным процессором, оператор покоился на кресле и наводил камеру пультом то на лицо очередного говорящего, то на общий план. Пульт этот очень походил на телевизионный, только продвинутый – при таком количестве кнопок можно было запросто управлять авиалайнером. Кроме пульта, камера не управлялась никак. Казалось бы, чего сложного – только не засыпай во время сеанса.
Но жизнь вскоре показала, что в нашей стране самую скучную и простую работу можно сделать потрясающе интересной. Оказалось, что от оператора требуются необычайные квалификации. Особенно прикольно было в начале нулевых. Если в разгаре международной видеоконференции вдруг гас свет, надо было за пару минут выяснить, учудил ли это местный электрик-дитя природы на соседнем этаже или накрылся весь город в целом, после чего срочно связаться с зарубежным партнером, на ходу сочинить и выдать ему цензурную версию происходящего, чтобы у него осталось желание с нами работать, а не ржать над нашей загадочной страной - система, через которую велась видеосвязь, была на тот момент одной из самых крутых в мире с обоих концов, ею обладали только очень пафосные конторы.
Свет, допустим, выключали во время сеанса всего пару раз, но общее количество возможных угроз вообще не поддавалось описанию. Например, три раза потребовалось вовремя сообразить, кто бы это мог спиз#ить наши великолепные колонки для своего собственного важного мероприятия, и главное – как их достать из-под земли за полчаса до начала международной видеоконференции.
Но особо мне запомнились два прикола.
Прикол №1 запал в душу наверное потому, что наконец-то в кое веке облажался наш зарубежный партнер. Его камера вдруг навеки застыла крупным планом на лице парня, который давно уже закончил говорить и от тоски уполз из кадра вместе со стулом. Наконец оператор с той стороны буркнул, что он побежал за батарейками для пульта. В залах с обеих сторон воцарилась зловещая тишина. Чтобы разрядить ситуацию, я нажал на своем пульте кнопку FAR и взял на себя управление вражеской камерой на дистанции в 10 тыс. километров или около того. Выхватывая крупные планы американских спикеров, я с удовольствием отмечал на их лицах ужас и недоумение – для них брошенная оператором камера при сдохшем пульте в отчаянии зажила вдруг своей разумной жизнью. Оператор с той стороны менял до этого планы очень лениво, поэтому вертевшаяся под моим управлением камера казалось им наверно одноглазым супермозгом с молниеносной реакцией – стоило хоть кому-нибудь с той стороны пикнуть, камера тут же хищно вперивалась в него самым крупным планом. А я просто заложил эти планы на кнопки после первой же наводки.
Прикол №2 заключался в том, что на этот раз сдох мой собственный пульт. Довольно ухмыляясь, я неторопливо вставил в пульт запасные батарейки, всегда бывшие у меня под рукой после прикола №1. Довольная ухмылка держалась на моем лице недолго – выяснилось, что пульт просто умер. Я судорожно принялся вычислять ближайшее на планете место, где мог находиться такой же пульт. Выходило так, что в России это Москва, а за рубежом гораздо ближе - в Сеуле. Но мне повезло - я вовремя вспомнил, что другое подразделение нашей же конторы в другом корпусе заказало недавно Polycom-систему той же модели, и она вроде уже прибыла, хоть и стоит ещё нераспакованная. Я сделал панический сотовый звонок, от которого рысью понесся к нам гонец с пультом наперевес. Но 15 минут, пока он несся, надо было как-то заполнять.
К счастью, в момент смерти пульта на камере остался общий план, и от неё тянулся довольно длинный провод. Матерясь про себя, я аккуратно снял тяжеленную камеру вместе с её встроенным процессором и принялся плавно семенить по залу, как солист ансамбля «Берёзка», где красны девушки аки лебеди гуськом плывут, имитируя наводку гидравлических приводов. Мне удавались теперь такие крупные планы, о которых при удаленном управлении я не мог и мечтать. Но больше всего меня лично в тот момент волновал вопрос, где я возьму семь тысяч баксов, если камера вдруг еб#нется.
После этой видеоконференции офигевший зарубежный партнер, на этот раз японский, с восхищением отозвался о нашей новой камере и попросил назвать модель, чтобы заказать такую же…
8
Еще один прикол про ребенка и электричку. Наблюдала сегодня. Выхожу утром со станции. Как полагается, прохожу через турникет. Через соседний проходит женщина, а за ней ужом, а точнее, "зайцем" проскальзывает мужичок. И немедленно попадается в лапы охраннику. Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его - грудь в грудь. Хватает за руки. Задевает плечом. Представили, как это выглядело со стороны? Точно то же самое подумал еще один человек. Потому что в следующий миг по всему переходу разлетелся детский крик: - Мам, смотри, пидарасы! Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки, сконфуженный, но довольный "заяц" спешит ретироваться...
Пожилой, но шебутной коллега подрабатывает дворником и дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его подкалывать: - Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих! И это "и-иих!" звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у дядь Пети дерьмо в глотке вскипает. В прошлом году Петя ездил в Египет. Кризис-тур - не в сезон. Ну, это не суть важно. Главное, что он привез оттуда забавную статуэтку. Изображает фигурка легендарного фараона, у коего было 90 жен и наложниц. В юности фараон лишился ноги, зато имел член, при виде которого Лука Мудищев должен был бы застрелиться от зависти. Ну, а народная молва и местные традиции вырастили орган и вовсе до неописуемых размеров. Итак, фигурка стоит на левой ноге и огромном члене. Если фараону нажать на левое бедро - член встает. Пошло, но прикольно. Сама фигурка маленькая, зато высокая. Петя тайно проносит фараона в детсад, в середине дня прячется в своей каморке и запихивает статуэтку в штаны. Затем идет в воспитательскую, где во время тихого часа вкушают чай три молодые хихикалки. Только вошел: - Ой, дядь Петь, старенький наш. Не стоит уж небось, и-иих! - Да задолбали вы!!! ННННААА!!! Петь одним движением расстегивает молнию джинсов, резко выгибается пахом вперед и через ткань незаметно нажимает на кнопочку. Из ширинки на обалделых глазах девиц восстает примерно двадцатисантиметровый толстый почти черный хрен, добротно вырезаный египетскими мастерами. У одной пошли пузыри носом, а вторая грохнулась на пол и поломала немаленькими телесами стул. Третья лишилась дара речи. - Ну и что? - итожит дядя Петя - Толку-то? Мало того, что второй день этот лядский стул склеить не могу, так еще и глазки строят, жмутся. Уволюсь нахрен!
1
Сказ про то, как верная жена мужу жизнь спасла.
Одного мужика приперли в больничку. В тяжелом состоянии, заболевание серьезное - короче, загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не лечится. Откровенно помирает мужик, не смотря ни на какие выверты. А реанимация на первом этаже и персонал обращает внимание, что какая-то женщина с трагическим лицом целыми днями простаивает на улице, глядя в окно. Начали выяснять - оказалось, жена стоит. Беда. Ну то есть мало того, что мужик помрет, так еще и жена убиваться будет. Ну, мало ли там - жалобу напишет, истерику закатит, вены себе перережет там же, под окнами. Врачам неудобно - заходят в палату и чувствуют себя гадами последними, медсестры вздыхают "вот это любовь!" и нянчутся с мужиком как с родным. Заведующий почесал в затылке и пошел к главному за всяким дефицитом и дорогостоем, мол, надо спасать мужика - мож кормилец единственный и вообще... Поплакали об своем, мальчиковом, посовещались, нашли всякие лекарства редкие, со стороны специалистов пригласили, мол, ну в виде исключения... ну там такая драма... жена глаз не сводит... А все же люди - как откажешь? И мужик помаленьку-полегоньку пошел на поправку! И перевели его в отделение, и в разум он пришел, и... убег через окно при первой возможности! "К жене побежал, дурашка!" - умилились все. Хе-хе :) И через какое-то время врач встречает эту самую отчаянную супругу. И чувствуя за собой некоторую вину за недолеченного больного, пытается деликатно выяснить как его бесценное здоровье, ну и попенять слегка за преждевременный побег, что ли. И тут верная супруга наливается дурной кровью и начинает матом орать, мол, какого хера вы, уроды, вылечили этого придурка?!!! Я стояла целыми днями, ждала, когда этот кретин подохнет, а вы, вашу мать, подняли его на ноги, и теперь, шоб вы все облезли, мне с ним мудохаться неизвестно сколько и век квартиры не видать!!!!! ... И верная жена ушла. А доктор, нервно похохатывая, потом пересказала эту душераздирающую историю своим коллегам. И не смотря на совершенно неожиданный результат, все почему-то испытали чувство глубокого морального удовлетворения.
История из разряда: Кому что на роду написано.... В свое время, можно сказать советское, проходил службу в пожарной части. Сам на пожары не выезжал (должность была другая), расскажу со слов мужиков из караула. В одно из дежурств, поступил вызов в частный сектор на окраине города. Дома там в основном по тем временам были деревянные лачужного типа, в большинстве своем перестроенные из дач или так, сборно-щитовые, захолустье короче. Картина на месте вызова была такой: стоит дом деревянный с пристроенной кухней, окна выбиты. Возле дома огород и по огороду как бычок на привязи ходит кругами мужик с проволокой на шее в шоковом состоянии. Оказалось, то ли от длительного запоя, то ли так жизнь достала, решил мужик с жизнью покончить. Видимо по пьяному делу далеко ходить неохота было, решил повеситься на кухне (там же где и пил наверное). Решение было настолько твердым, что мужик решил продублировать это действие путем поджога самого себя, а может он еще и отравиться газом хотел... Ну вобщем открыл он все конфорки на плите газовой, спички в руки взял, залез на табурет и смастерил петлю из проволоки на люстру. Встал мужик на табурет, одел петлю и чиркнул спичкой.... взрывная волна вынесла все окна, вместе с окном кухни вынесло в огород и самоубивца. Кроме шокового состояния, никаких серьезный повреждений мужик не получил, в доме тоже кроме окон ничего не пострадало. Не его день видимо был.
Как могут достать сектанты, особенно различные "свидетели", никому рассказывать не надо. Переспорить их невозможно, бить негуманно, а просто сбежать - несолидно. Недавно стал очевидцем просто гениального решения моего коллеги по работе.
Идем, настроение хорошее, взяли по пиву. Навстречу они - две неопределенного возраста дамочки. В руках "литература" - разные там "сторожевые башни", "библии Иеговы" и прочая макулатура. Подплывают к нам и начинают свою вечную песню - "а знаете ли нашего господа, а хотите ли спастись от конца света", ну и т. д. Коллега, не поменявшись в лице, сует мне в руки свое пиво, размашисто осеняет их крестным знамением (точно как поп в церкви!) и строго говорит: - Идите, дщери мои, и впредь не грешите!
Немая сцена. Программа дала сбой. Мы удаляемся, а позади два соляных столпа, наподобие дочери Лота. И правильно, нечего грешить!
ФРОНТОВОЙ РЕПОРТАЖ Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!" Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень боевой заголовок газеты!" Потом, чуть задумавшись, добавил: " Только слово это, по-моему, пишется через "е"..."
Поставил тут на машину CB-радиостанцию. Слушаю дальнобоев. Занятные они ребята! Диалог в пробке на Дмитровке: - Скания номер ХХХХ, в канале? - В канале. - Сейчас справа от тебя проедет мотоциклист, потом велосипедистка. У неё сиськи вывалились, СМОТРИ! Через некоторое время ответ: - Хоррошие сиськи!!!!
Там же: - Серёга, чё тормозишь? - Да вот, на самолёт засмотрелся. - Ну и как? - Большой, .ля!!!
В пробке на МКАД: - Один плюс в пробках - можно на девок сверху посмотреть! - Дурак, на девок снизу смотреть надо! - Сам дурак! Как ты в пробке на девок снизу смотреть будешь?!
Сцена: Минск, Декабрь, Выборы (хер его знает чего их так назвали, там шансов чего-нибудь выиграть как зубами низколетящий метеорит поймать). День рождения у одного из главных участников истории. Событие с таким же предсказуемым исходом как и "выборы" - умеренное злоупотребление в хорошей компании, не менявшейся уже много лет.
Главные действующие лица: Пятеро ребят слегка за сорок, знакомы всю жизнь, росли в одном дворе, вместе дрались с соседними дворами и с гопниками с окраин. вместе занимались борьбой лет с 6, потом боксом, вместе ездили на сборы от секции летом. опять же неизбежные драки с местными "крестами" которые сильно недолюбливали городских "спарцмэнау". как ни стыдно признаться, пока не поумнели занимались делами, которые позволили в деталях ознакомиться с внутренностями Минских СИЗО. Слава Богу, всерьез не залетел никто и потиху стало понятно что головой можно зарабатывать больше чем руками. Спорт впрочем не бросил никто. Да, еще маленькая деталь - самый легковесный из нас я, 95кг - если жирок и набрался с возрастом, то кило 2-3 лишних, не больше.
История: На выборы мы таки сходили, поставили галочки против всех, бо тошнит уже и от фюрера и от инфантильной "оппозиции", скорее всего прикармливаемой самим же фюрером. Впрочем, как я уже сказал, главным событием дня был день рождения Васи. Собрались у него дома, недалеко от центральной площади города, где, несмотря на мороз, потиху собирался недовольный заранее известными результатами народ. За неспешным разовором и замечательной едой уговорили сколько-то водочки и политика незаметно отошла на второй план а затем и на третий. О собравшемся снаружи народе и о где-то кусающем ногти фюрере забыли совсем.
Один из участников застолья, Дима - самый непоседа. Ему всегда надо куда-то ехать, играть в биллиард, боулинг, искать зимой грибы или кататься на страусах, абы подальше от жен. Вот и в этот раз он завел песню про то, как единственной причиной, не позволившей ему выиграть у всех нас на прошлом импровизированном чемпионате по боулингу, была странная судорга, внезапно поразившя его правый мизинец. Лично я считаю, что ему больше помешала половина бутылки коньяка, выпитая после пива и, возможно, имевшая отношение к тому что половину шаров Дима метал назад в людей за столиками а не на дорожку. Где-то на небе мой ангел-хранитель то ли отвлекся, то ли поссать отошел и я согласился что поехать пометать шары затея неплохая, тем более что жрать уже сил не было и хотелось проветрится. Отошедший поссать ангел-хранитель (А/Х) развернулся и, видимо, струей зацепил мне непсредственно мозги, в которых родилась еще более замечательная мысль сначала пройтись, а не вызывать сразу такси. Впрочем может я зря на своего А/Х бочки качу, может у них там было какое собрание или, скажем, они ладаном паленым унюхались, поскольку ни у кого из нашей компании возражений не оказалось.
Оделись, вышли.
Что что-то не так, заподозрили достаточно скоро, когда в арку к которой мы подходили, со стороны проспекта залетело двое щупленьких пацанов с разбитыми физиономиями. Ощущение усилилось, когда через несколько секунд с той же стороны послышался топот стада носорогов, сопровождавшийся, опять же, ревом, который, по моим понятиям, вышеозначенное животное должно издать если ему в момент случки воткнуть кактус в жопу. Стадо оказалось тремя омоновцами, наряженными для исполнения традиционного племенного танца "замочунах". Залетев в арку вслед за детишками, они пролетели по инерции еще метров 10, оказавшись сбоку от нас. Детишки, надо сказать, совершенно не хотели принимать крещение племенным танцем замочунах, а, наоборот, страстно желали присоединиться к племени "нуегонах", для чего, пролетев арку, развили такую скорость, что, как мне показалось, приподнялись над землей и растворились, оставив за собой лишь оседающий снег. Омоновцы, протопав еще несколько шагов, затормозили, увидев что отбивная ушла из под носа.
В этот момент их взгляды сфокусировались на нас. Их первая реакция, подкрепленная то ли адреналином в крови, то ли мочей в голове, была достаточно предсказуемой - повернувшись к нам, они приняли наиболее устрашающую, по их мнению, позу и самый умный из них прорычал что то вроде "вы бля это, нах, того?". Связываться не было ни малейшего желания, понятно было что если придется то помнем мы их основательно, но было так же понятно, что отобрать щиты и добраться до тушек совсем без потерь не получится, а, соответственно, нафиг надо, тем более в Васин день рождения. Каждый из нас, видимо, пришел к приблизительно такому же выводу, поскольку мы все приняли, по восможности, миролюбивый вид, а Вася чего-то сказал про свой день рождения и про нахуй надо. К этому моменту в непропорционально маленьких омоновских головах (может они им специально каски на размер меньше подбирают, ну, что бы мосх не рос и жить не мешал) наконец-то сложилась реалистичная оценка исхода возможного столкновения и они, стараясь выглядеть очень гордо и страшно, сделали вид что полностью потеряли к нам интерес и ретировались назад на проспект. кстати сложно сохранять гордый и страшный вид, пятясь, как краб, боком. но это так, не имеющее к делу наблюдение.
Стало понятно, что с прогулкой надо быстро завязывать и было принято решение вернуться и продолжить вечер в обществе жен. От их болтовни, конечно, голова может и разболеться, но все таки не настолько, как если по ней огрести дубиналом.
Возможно, всего несколько секунд отделяли нас от того момента, когда вечер бы закончился хэппи-ендом. Мы никогда не узнаем сколько секунд нам не хватило что бы развернуться и свалить оттуда, но мы точно знаем что мы не успели. В подворотню залетел еще один подбитый революционер. Но вместо того, что бы разумно присоединиться к племени нуегонах, открытому его собратьями, дите, всхлипывая, забежало к нам за спины и остановилось, тяжело дыша. Вася первый сообразил, чем это закончится и начал было обяснять дитенку куда бежать и с какой скоростью. Не успел.
В подворотню залетела следующая группа носорогов, на этот раз в количестве двух голов ( в шлемах, судя по всему, на два размера меньше чем нужно ) и, увидев свою добычу, с радостным ревом устремилось к ней. Наш подбитый декабрист инстинктивно спрятался за Васину спину (а за ней, если честно, трактор можно спрятать, не то что тощего студента-первокурсника). Эти носороги были то ли более разгорячены погоней, то ли шлемы им жали сильнее чем предыдущим, но у первого из них хватило ума в один прыжок преодолеть расстояние, отделявшее их от Васи - он в этот момент разворачивался от декабриста к носорогам - и ебнуть ему по голове дубинкой. Второй, включив стандартную программу (впрочем, по-моему, на запасную программу у них там места по любому нет), кинулся на Диму. В течении следующих трех секунд раздались следующие звуки: 1) утробный рев Васи - он, видимо, представил как будет обяснять свежий бланш под глазом своей миниатюрной жене, которую он боялся как кролик удава. 2) не менее утробный рев Димы, который получил дубинкой по больному плечу (старая травма с соревнований) 3) сдавленный писк обоих омоновцев, которые наконец-то оценили расстановку сил, помноженную на отсутсвие носорожьего топота потенциального подкрепления. 4) звонкие удары - коленом в щит 5) глухие удары - щитом в каску Здесь как-то хватило ума остановиться и не продолжить последовательность в стандартном режиме - по ногам, валить, добить. Носороги отскочили на пару шагов и старший прорычал на все том же наречии - "вы бля это, нах, чего?". При этом он, конечно, сука, все время оглядывался, не подбежит ли подкрепление которое поможет продолжить сорвавшийся праздник. Вася перешел на то же наречие и вкратце предложил отойти в глубь двора, а Дима, всегда отличавшийся некоторой витееватостью высказываний, поделился с ними рецептом приготовления носорожьего шашлыка, надетого на дубинку и как следует отбитого их собственным щитом-панцирем. Старший носорог начал отступать в сторону проспекта, похоже, собираясь оставить своего младшего братика присматривать за нами пока он приведет самого злого папу-носорога. Младшего же, видимо, совершенно не радовала перспектива присматривать за нами в одиночку, поскольку он (совершенно справедливо) предполагал что если мы просто свалим то это будет еще самый благоприятный исход событий. А поскольку Вася начинал издавать звуки, схожие с заводящимся трактором, младший решил что самый благоприятный для него вариант не состоится. Следующие его две фразы и подвигли меня потратить время и описать эту историю здесь..
первая, в наш адрес, пятясь задним ходом вслед за старшим в сторону выхода на проспект и закрываясь щитом: "мы это, того, НЕЧАЯННО" вторая, уже скрывшись из виду, то ли старшему, то ли потенциальному подкреплению, "ну его нах, ОНИ ТАМ ЗЛЫЕ ВСЕ"
Рассказала хорошая знакомая - врач-ординатор в нейрохирургическом отделении одной из крупнейших московских детских больниц. Привезли к ним на днях девочку, лет 12. История такова:
Поздно вечером девочка сидела дома одна. Во двор пришли подруги и стали звать её гулять. Та им рассказала жалистную историю про злую маму, которая уйдя заперла бедного ребёнка в квартире. Дальнейший ход событий показывает, что у мамы были некоторые основания к таким мерам, впрочем, оказавшимся совершенно недостаточными.
Одна из подруг заявляет: "Фигня! Меня злая мама тоже запирала, так я связала из простыней верёвку и в окно вылезла!" Девочка вняла совету подруги, которая была на целых 2 года старше и опытнее. Связала все простыни, которые смогла найти в квартире, вывесила за окно и полезла. С 9-го этажа, да.
На уровне этажа 4-го простыни внезапно кончились. Ну, как-то не догадалась она заранее посмотреть, докуда их хватило. Лезть обратно вверх сил не оказалось. Но тут снова пришла на помощь старшая подруга: "Фигня! Я с такой высоты прыгала, и ничего!" То ли девочка поверила опытной подруге, то ли просто руки ослабели и уже разжимались, но она прыгнула. На козырёк над подъездом.
Подруги увидели, что девочка лежит и не шевелится, и пошли гулять без неё. Типа, ничего не знаем, нас тут и не было. А девочка через некоторое время немножко пришла в себя - и спрыгнула ещё и с козырька.
Итог спуска - ни одной переломанной конечности (!), перелом ключицы и ЧМТ (черепно-мозговая травма), не очень и тяжёлая. Видимо девочка инстинктивно приземлилась на самое прочное своё место.
Тут вспоминается классический диалог между Маугли и дикообразом Сахи из "Книги джунглей" Киплинга:
- Можно ли еще нырять в глубоком омуте под Пчелиной Скалой, Маленький Брат? - Нет. Глупая вода вся ушла куда-то, а я не хочу разбить себе голову, - сказал Маугли, который был уверен, что знает не меньше пяти дикобразов, вместе взятых. - Тебе же хуже: в маленькую трещину могло бы войти сколько-нибудь ума.
Видимо в голову девочки через трещину вошло немножко ума, которого до того внутри явно было меньше, чем снаружи. Во всяком случае, она сама себе вызвала скорую.
И завершающий штрих: когда девочку направили на КТ (компьютерную томографию) головы, её мама спросила: "А это не вредно?" Черепно-мозговая травма её, судя по всему, заботила не столь сильно.
Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке - бутылка колы, а не дешевое пиво. - Отлично выглядишь, - говорю, - чем занимаешься? - В банке работаю, - гордо ответила Лариска. - Чудны дела твои, Господи! - подумал я. Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись. И вот, иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.
К слову о невероятных падениях и не только. Вообще-то, кажется, я эту историю уже здесь рассказывал, но по поиску не нашел, так что - вот вам дубль неизвестно какой. Произошло все в одном подмосковном городе. В этом городе было свое кабельное телевидение, вот по нему-то и показывали трагикомедию в двух действиях. Итак, действие первое: Весьма молодая семья - ей 15, ему 19, он, ко всему, еще и наркоман. И ребенок у них, совсем грудничок. Папа принес ребенку из леса ужика поиграться (большого ума человек, чего уж говорить). Ужик закономерно оказался гадюкой и ребенка цапнул. Каким-то образом дитеныша, которому не исоплнилось еще и года, удалось спасти, хотя по всем законам природы он должен был умереть в течение ближайшего получаса. Но - спасли и слава богу.
А вот теперь действие второе. Примерно через год, по тому же кабельному телефидению, про ту же семью. Шли это мама, папа и сына на прогулку. Папа нес сыну на плече. И, спускаясь пешком по лестнице в подъезде ВЫРОНИЛ ребенка в открытое окно. Вы вдумайтесь только. Пятый этаж, между тем.
На козырьке подъезда спал на солнышке кот. Вот он-то такой подставы ожидал еще меньше, чем ребенок. Итог - кота насмерть, на ребенке ни царапины.
А вот теперь задумайтесь, в чем родился этот ребенок, если как минимум два раза его смерть обходила стороной, причем еще в младенчестве?
Учительница русского языка у нас была женщиной пенсионного возраста и сложного характера. Проще говоря – она была сварливой старухой, которую не любили и ученики и коллеги. А еще она была чудовищно близорукой. Однажды завхоз во время урока устроил небольшую перестановку мебели в учительской – что-то отремонтировать надо было. В результате бюст Ленина со своего законного места в красном уголке временно переместился на подоконник. На перемене учителя потянулись в учительскую, зашла туда и наша героиня. - Здравствуйте,- вежливо, как и полагается учительнице русского языка, поздоровалась она. - Здравствуйте,- хором и не менее вежливо ответили присутствующие. - Здравствуйте,- на этот раз в её голосе почувствовался нажим, и звякнуло железо, так она начинала говорить с нерадивыми учениками, прежде чем обрушить на их голову кару небесную и забрызгать слюной. - Здравствуйте,- неуверенно повторили некоторые, остальные промолчали, сдерживая нервные смешки – она обращалась к бюсту Ленина, силуэт которого на фоне окна для нее ничем не отличался от силуэтов остальных присутствующих в учительской, ну разве что был менее подвижен, но тогда ее это еще не насторожило. - А Вы почему молчите? Да-да, Вы, я к Вам обращаюсь, нечего молчать, как истукан. Ленин молчал. - Культурный человек должен ответить на приветствие, а мужчина должен еще и встать, если здоровается с женщиной. Вы просто невежа,- концентрация металла в голосе достигла максимума, появились визгливые нотки. Ленин молчал. Лишь только морщинка на переносице – будто он с трудом сдерживает смех – такая же, как у остальных присутствующих в учительской.
Есть у меня батюшка знакомый, священник, отец Сергий, мы приятельствуем.
И вот как-то помню жена давай ни с того ни с сего домогаться, попроси батюшку своего, пусть он нам квартиру освятит. Ага. Видно подруги её подговорили, что ли. Ну, тётки с нашего же дома. Из той, знаете, категории дамы, которые как-то резко партбилет на библию сменили и из полушалка не вылазят.
Ну ладно. Токмо волей, как говорится, пославшей мя жены. Батюшка говорит: "Да не вопрос. Когда удобней? У меня вот четверг не занят". Ну, в четверг так в четверг. Я-то правда работаю, но моё-то присутствие как бы не особо и нужно ведь, была бы квартира на месте. Да и не любитель я процедур-то.
Вечером в четверг еду с работы домой, купил карпа живого по дороге, три штуки. Люблю карпа. А тут прямо с машины продают. Домой пришел, думаю, брошу-ка я карпа-то в ванну пока. Смотрю, и вода как раз в ванной набрана. Ну, мало ли, собиралась что-то делать, да не успела, убежала. Я карпов туда - бултых, и они так оживились сразу, плавают туда-сюда, один правда пока боком всё. А ведь были дохлые совсем. Ну надо же! - думаю.
Сижу, ужинаю. Приходит жена. Шасть в ванну, оттуда крик "Что ж ты наделал, нехристь!" Ё-моё, а что я наделал-то? Вода-то в ванной оказалась - святая! Ну, то есть освященная. Её подруги, когда узнали про квартиру, подговорили и воды заодно освятить. Им из церкви-то, вишь, тяжело носить, ага. А тут оказия. А в чём святить, чтоб на всех хватило? А давай прямо в ванне запузырим. А батюшке какая разница, в чём святить? И освятил.
Ай-яй-яй, какая неприятность. То-то карпики быстро так ожили! Знать бы, думаю, самому надо было сперва окунуться. Был бы глядишь сейчас молодец молодцом, из святой-то водицы. Но молчу. Потому что подруги уже порог бидонами обивают, воды требуют. Короче, не повезло им. Карпам зато повезло. Хотя нет, карпам тоже не повезло, потому что их потом всё равно зажарили и съели. Я съел. Сам. Один. "Всё съел один сам!"(с)
Потому что жена есть наотрез отказалась. И чистить. И жарить! И даже требовала, чтобы я этих карпов выпустил, потому что убивать их теперь грех. Ага. Ерундой всякой заниматься в семейной ванне не грех, а рыбу жарить грех. Всё какие-то суеверия глупые. Тётки эти, которые без воды остались, разговаривать даже со мной, нехристем, перестали. А я чего? Съел я тех карпов за милую душу. Нормально. Карпы как карпы. Ничего святого.
МАМА Рассказала мне мама смешную историю из своей жизни. Рассказав, весело и заразительно рассмеялась... А мне стало совсем не до смеха. Меня как током ударило. Я вдруг остро осознал банальнейшую мысль, что мать - это не только та женщина которая тебя родила. Самый главный материнский инстинкт называется - "А ХОРОШО ЛИ ТОВОЕМУ РЕБЕНКУ...?!!!". За этим базовым инстинктом, с большим отставанием следует остальная группа человеческих инстинктов, мыслей и чувств: Жизненный опыт, логика, причинно-следственная связь, инстинкт самосохранения и так далее. ................................................ Отсмеявшись, мама сказала: "Смешно, правда? Хотя такое никому и не расскажешь, подумают чокнутая..."
А я все же расскажу вам эту историю. Думаю, вы поймете: - Зима, метель. Девять вечера. Моя мама после работы и стояния в очередях, спешила домой. Ей оставалось метров триста и тут она увидела своих маленьких деток - нас с братом. Мне три годика, брату пять. Он меня куда-то тащил за руку, видимо задумал какое-то хулиганство. Мы шли впереди мамы и ее не видели. Оба в черных шубках, в валеночках, я в белой меховой шапке, а брат в коричневой. Мама была вне себя от негодования: Как мы зашли так далеко от дома, почему одни и так поздно!!!? В два шага она догнала нас, схватила за воротники и строго сказала: - А кто вам разреш........... И только в этот момент, когда она поняла, что ее малышам уже ничто не угрожает, что они в крепких материнских руках... ее настигли остальные инстинкты, мысли и чувства: Причинно - следственная связь, логика, жизненный опыт... Она осознала, что ее старший сын - мой брат, живет в Голландии, а младший – я, второй год служит в советской армии и что она держит за воротнички - совершенно чужих маленьких деток, случайно одетых точь в точь, как когда-то были одеты ее мальчики... Она наскоро извинилась перед их ошарашенной матерью и ничего не объясняя поспешила домой. Смешная история...
Технологии в России шагают семимильными шагами. Отрывок из письма партнеров: "... уважаемые коллеги, в связи с заменой труб отопления, наши телефоны именились..." Куда западу до нас.
Было это несколько лет назад когда только заехали в новый дом. Я как и жена не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну и пожалуй несколько деревьев и кустиков по периметру участка чисто для эстетики. А поначалу естественно ещё вообще ничего не было, участок был только отсыпан землёй, выровнян и на нём засеян газон. И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продаёт а хрен такой красивый большой рос что ей его жалко стало оставлять. На мой вопрос а нахрена нам это хрен был выдан ответ после которого неразрешить посадить хрен я не мог. Ответ был буквально такой: вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит а почему у вас нихрена не растёт? а мы и ответим - а вот и не угадали, вон хрен в углу растёт!
з. ы.: прошло пять лет а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу :)
На днях домой пришли переписчики. Вернее – переписчица. По словам жены (я был на службе) – прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко, пока не добрались до меня. «Национальность мужа — русский? » — спросило созданье. «Нет, — ответила жена, — еврей». Девушка потупилась и смущенно спросила: «Что, прямо так и писать?.. »
Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал мне немало смешных историй. Вот одна: Они сдавали "Суд. мед. экспертизу". Предмет не столько сложный, сколько тягостный - трупы, кишки и прочая чернуха. Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матёрый мужичина, который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на 100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться: купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма непросто, ибо времена были анти-алкогольные. Но раздобыли. И вручили ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав... Короче, в день экзамена этот гад не пришел. Вместо него явился злой как чёрт какой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половине проставил "незачет". А их общий любимец благополучно ушел в запой...
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.