Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История о рыбалке. Рассказал приятель. Сразу оговорюсь, что приятель умеет рыбачить, знает о рыбалке почти все и любит это дело во всех его проявлениях. А этот случай - всего лишь фрагмент, причем, для него не характерный. Однажды летом решили с другом съездить на рыбалку на выходные. Чтобы не терять ни часа наслаждения любимым делом, выехали в пятницу вечером после работы. Приехали на место, разгрузились, поставили палатку, обустроили место в уютной бухточке озера среди зарослей – получилось поздновато для вечернего клева, а для дружеской беседы у костра под водочку - в самый раз. Костер, погода шепчет, водки и закуски достаточно и беседа затянулась очень надолго. А на зорьке утренний клев - святое. Как не трудно было бы просыпаться, происходит это почти на автомате в охотничьем азарте. Но в то утро клев был никаким. Уже стало припекать солнце, утренний туман рассеивался (хотя, не было до конца ясно, туман - объективный фактор или субъективный, так как голова гудела после вечерней беседы, а фокусировать взгляд на поплавке было даже больно мозгу), берег осваивался коллегами по увлечению, а рыбы не было. Как вдруг в пределах видимости под поверхностью воды показалась довольно большая рыбина (породу не помню,-авт), которая то плыла нормально, то ложилась на бок и какое-то время плыла как полудохлая, потом опять оживала и двигалась вертикально. Приятель с другом провели ее взглядом, даже посетовали на то, что хороший экземпляр, а имеет проблемы со здоровьем и такую есть, наверное, нельзя. Хотя поймать просто - подсакой провел и она твоя. Рыбина почти скрылась из виду, когда их вдруг озарило - лучше такая, чем никакой. Они прыгают в резиновую лодку, хватают подсаку и выплывают из своей бухточки в погоню. Приятель с подсакой на носу, друг его на веслах. Но, когда осталось только взмахнуть подсакой, рыбина вдруг ожила и скрылась в глубине. Несколько минут осмотра не принесли результата и, разочарованные, приятели развернули лодку и погребли обратно. Как вдруг, в стороне, ближе к берегу послышался всплеск, водная гладь разомкнулась и из воды на мгновенье показалась черная лоснящаяся спина подводного монстра. Меньше, чем сомом на килограмм двадцать это быть не могло. В лодке легкая паника на предмет того, что нет подходящих снастей на такую добычу. Подсакой его можно только почесать. Но жизненный опыт, хладнокровие, которое умножено на охотничий азарт подсказали нужное решение. Приятель вооружается одним веслом, заносит его над головой и занимает диспозицию на носу лодки. Его друг гребет другим веслом, стараясь двигаться быстро, но беззвучно. И такая вот скульптурная группа скользит к точке Х. Когда до места оставалось несколько метров, вода забурлила и глазам охотников предстал – да, ныряльщик в черном гидрокостюме. Он отшатнулся от изумленных приятелей и попытался что-то сказать, крутя пальцем у виска. Нелепость ситуации не позволила им сказать что-то вроде «извините, ошиблись». Окрестности оглушил громовой хохот рыбаков, которым посчастливилось наблюдать зрелище. Люди от смеха чуть не попадали в озеро. Смущенные и ошеломленные незадачливые охотники в быстром темпе погребли к месту стоянки, а ныряльщик не успокоился, пока те не высадились на берег.
Не то, чтобы я как-то опасался женских туалетов.. Я, можно сказать, в них вырос.
Еще ребенком в парке бабушка водила меня исключительно в женский туалет и на все возмущенные возгласы теток в розовых, голубых и сиреневых репетузах с начесом и без, всегда невозмутимо заявляла: *Ну не в мужской же мне его вести*. Во дворе у нас вообще был один туалет на всех. За старой трансформаторной будкой. И бегали мы в него всегда всей гурьбой. Потом классе в 5м в моем школьном дневнике в графе *поведение* появилась жирная двойка и под ней запись: *Безобразничал в женском туалете*. Ой ой ой. А всего-то забежал на пару секунд выдать мощную струю из крана кому-то там в коридор. Но все это было давно и как-то уже порядком подзабылось.
И вот лет 20 назад пришлось мне посетить по какой-то там командировочной надобности один из корпусов Государственной публичной научно-технической библиотеки (ГПНТБ) в Москве. А строительство у нас, и в Москве это проявляется особенно ярко, обычно ведется следующим образом. Рядом со старым зданием некоего богоугодного заведения строго согласно плану укрупнения фондов и раздувания штатов выстраивается новое. И лет 10 народ топает в тапочках по лужам из одного здания в другое через двор. Потом в чью-то гениальную голову все же приходит не менее гениальная мысль соединить эти два здания воздушными или подземными - как получится - переходами. Но так как при строительстве ничего подобного никем не планировалось, да и архитектура зданий разных стилей и направлений совместима так же, как в свое время шлюзовые камеры нашего *Союза* и ихнего *Аполлона*, то переходы эти обычно начинаются и заканчиваются в самых невообразимых местах. А шо делать? Это жизнь.
Итак, ГПНТБ. С немалым трудом, как Остап Бендер в редакции газеты *Гудок*, найдя наконец нужный мне кабинет, я зарегистрировал командировочное удостоверение, взял какие-то там библиотечные карточки и дальше мне нужно было искать собственно сам архив. - Последняя дверь налево по коридору, - не поднимая головы от толстого амбарного журнала пробубнила тетка, отмечавшая командировку. Выхожу в коридор и направляюсь по указанному адресу. В конце коридора окно, за окном голая ветка березы, на ветке ворона. Обычный московский пейзаж. И действительно две двери. Направо и налево. На левой двери крупная надпись *Туалет Ж*. Правая дверь заперта. Возвращаюсь. Снова просовываю голову в кабинет. - Я прошу прощения, но там одна дверь закрыта, а дверь налево — это женский туалет. Тетка по-прежнему не поднимая головы: - Вот-вот, через него.
???
Иду по коридору. Окно, ветка, ворона. Две двери. Туалет Ж. Дверь справа по-прежнему заперта. Осторожно просовываю голову в левую дверь. За дверью широкое окно, подоконник, на котором расположилась девушка в короткой юбке с сигаретой во рту. Вторая девушка тоже с папироской стоит рядом и, как Косой в *Джентльменах удачи*, поправляет чулок. Однако же все вторичные половые и гендерные признаки, в отличие от Крамарова, у нее вполне себе конгруэнтны табличке на двери. И местами, как я успел разглядеть, даже очень. - Проходи, дядя! - Извините, - тоже по сценарию отвечаю я и так же осторожно убираю голову.
Снова осматриваюсь. Правая дверь упорно заперта. Окно, ветка, ворона. Ворона смотрит на меня уже, как на полного идиота. Как посмотрит тетка, когда я вернусь в третий раз? Других дверей нет. Делать нечего. Потоптавшись немного, как Новосельцев у кабинета Людмилы Прокофьевны Калугиной, снова обреченно просовываю голову в туалет ж. Мне почему-то показалось, что девушки ждали ее возвращения. - Девушки, я прошу прощения.. кхе-кхе.. душно тут у вас. Мне нужно, в некотором роде, в архив. Мне сказали, что.. - Ну мы же говорим, проходите. Поправлявшая чулок девушка, освобождая проход, тоже опускается на подоконник, и я замечаю в дальнем неосвещенном углу крохотную дверцу, через которую с трудом протиснулся бы не то, что взрослый человек, но и ребенок. С расшаркиваниями и благодарностями осторожно, как по минному полю, прохожу к двери, протискиваюсь в нее и спускаюсь по узкой винтовой лестнице в очередной богом забытый тускло освещенный коридор, ведущий в архив.
Нет, вот вы мне скажите. Ну хто так строит, а? Хто так строит?
Я вынужден заниматься время от времени списанием матценностей. При этом надо указывать причину списания. Ну например, "салфетки бум." - "использованы по назначению". "Куртка утеплённ." - "мех. износ из-за возд. низ. темп. и нефтепр." и т. д. Обнаружилось, что с незапамятных времён висят на мне несколько книжек "Справочник нефтяника". Найти их уже невозможно, все по рукам разошлись давно. А списывать-то надо. Какую причину списания указывать? Вопрос. Не скажешь же просто "сп...ли". Устроили мозговой штурм. Победила с большим отрывом версия "Использованы по назначению".
Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом "о взрослом". Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит брат: - Эх, женщины, вам бы все облизывать! Чую, мы с отцом пизды получим...
Сейчас таксист рассказал: "Едет вчера по трехполосной дороге километров 80 в час и догоняет Реношку, которая плетется не более 30 км. И не просто плетется, а еще и занимает сразу 2 полосы. Сзади где-то маячат гаишники, вот и вылезать частично на встречку неохота, чтобы обогнать (правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал - бестолку. Пришлось посигналить, только после этого она и съехала. Обогнал ее. Через 200 метров светофор, все полосы забиты, он как ехал по левой, так ее и занял. Рено его, естественно, догнало по соседней полосе. Оттуда высунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала: "Что, доспешился???". Про тормоз, видимо, забыла и смачно, с хрустом, въехала в задницу впередистоящему Мегану... Мой пассажир ей в ответ только и прокричал - "Что, дооралась??".
Начало 90-х годов прошлого века, Молдавский Госуниверститет, исторический факультет. Лекция по истории средних веков. Осень, жгут листья и всякую дрянь. Рядом обустраивается только что откритый на месте бывшей здесь когда-то семинарии богословский факультет. Богословы бодро убирают во внутреннем дворе под окнами, мы на них внимания не обращаем. Вдруг оттуда начинает тянуть чем-то горелым и вонючим. Преподаватель, отвлекшись от рассказа об инквизиции, грустно изрек: "Ну вот, богословы уже чего-то жгут... Или кого-то". Вот что значит историк!
У Коли были знакомые гаишники в Пышме и он, время от времени, помогал друзьям делать права. Ну правильно, кому там охота в очереди стоять, справки собирать, а тут раз - денег дали и готово. Так бы оно и шло потихоньку.
Но колина жена, прочухав эту тему, поняла свое счастье, насела на Колю, ну вы понимаете: "Дурачина ты, простофиля!...", и, сломив его робкое сопротивление, подала объявление в газеты "Быстрый курьер" и "Из рук в руки": "Права. Дешево". И понеслось. Набирали группы, человек по двадцать. Права выдавали на пустыре. Не успевали пластиковые карточки подвозить.
Продолжалось это недолго. Возбудили дело, гаишников арестовали. И Колю бы арестовали, но ему проперло. Его на пешеходном переходе на большой скорости снесла молодая девка на иномарке. Колю с переломанными ногами, сломанным позвоночником и с открытой черепно-мозговой травмой привезли в реанимацию. Какое-то время он был в коме. И, когда он все-таки пришел в себя и его перевезли в палату, к нему приехала девка - виновница аварии. Пришла, такая, вину заглаживать - фрукты, цветы, и Коля, весь перебинтованный и загипсованный, слабым, но негодующим голосом строго спрашивает ее: - Ты права-то что - купила? И вдруг, девчонка радостно улыбнулась, и говорит: - Ну да, купила, помните, я же тогда через Вас договаривалась... И Коля потерял сознание.
Пышминских гаишников осудили. Одному дали три с половиной, другому - четыре с половиной. Их подельнику из ОблГАИ дали два с половиной. А Коля, считай, арбузной коркой пролетел - в дурдоме отлежался. Я ж говорю - проперло.
В конце 80-х гостил я у коллег из Сухумского авиаотряда. С ними же и отправился на выходные на Рицу в арендованном автобусе. Человек 20 было. Эх, Советская Абхазия... Вина - ВО! Чачи - ВО! Приехали, поставили палатки, расположились вокруг костра и начали. Водитель автобуса, конечно же, с нами - что мы, звери что ли?? Уже в изрядной степени подпития мы вдруг озаботились: а водителю-то завтра рулить по серпантину, не перебрал бы... Спрашиваем: "Гиви, ддаррагой, ты ккак, ннормалльно? Тебе жж ззавтра того... По серпантину". Гиви молча встает и уходит в кабину. "Эх, обидели человека", - думаю.... Заводит Гиви автобус, и с разворотом, задним ходом ставит его аккурат между четырьмя соснами, которые росли как бы в углах прямоугольника. При этом между соснами и автобусом остается не больше 15 см, что справа, что слева. Больше глупыми вопросами мы Гиви не донимали...
Прошлый год. Весна. Вагон СВ. Занял положенное место. Входит пара, он с благородной сединой за 50, она за 30. Брезгливо оглядывают меня, и начинают возмущаться, мол покупали билет в женское купэ и т. п., зовут проводницу, требуют поменять место, та говорит что как тронемся, так и займется, а сейчас надо пассажиров принять. Он сочувствует, она брезгливо оглядываясь на меня - внимает. Наконец, он уходит, поезд трогается, дама выходит из купэ. Я-то наивный, думал к проводнику :) Через 20 минут она возвращается с коньяком и шоколадкой, кладет это все на столик, не обращая на меня внмания переодевается в спортивный костюм и говорит: -"Ну что, молодой человек, не сильно я старая? Меня кстати Лена зовут"... Ух какая это была Дама! Опытная, страстная, ухоженная! С тех пор мне нравятся дамы за 30 :)
Путешествуя по Мексике, обратил внимание на то, что правила дорожного движения здесь принудительные. Разрешенная скорость на магистралях 110 км/час. Если вводится ограничение скорости – устанавливают лежачего полицейского. Если не положено выезжать на встречную - строят разделительную полосу с бордюром. Если пешеходная зона закрыта для транспорта, то вместо знака запрета, уложен бетонный блок. Каким бы лихим наездником ты не был, а подчиняться вынужден. Особенно удивился тому, что в некоторых местах над трассой через каждые 2-3 км имеются мосты, к которым подходят грунтовые дороги и поблизости не видно крупных населенных пунктов. Логика простая и с дальней перспективой. Если проселочные дороги есть, значит по ним кто-то ездит. И чтобы, едущие по проселку, не мешали движению по основной трассе, их подняли на второй уровень.
О лечении перхоти. Один мой знакомый где-то слышал, что перхоть можно лечить хной если намазюкать голову не более чем на 10 минут. (Для незнающих хной голову еще и красят в рыжеблондинок(ов) если оставить хну на более долгий срок) Дело было зимой, знакомый брюнет. Пришел домой, намазал голову хной, одел на нее полотенце, выпил бутылку пива, завернулся в плед, лег на диван смотреть какую то нудную передачу (набор против бессоницы). Проснулся через два часа. Он говорил, что когда проснулся то начал догадываться, что он не только вывел перхоть. Снял полотенце, подошел к зеркалу и увидел свое лицо рыжезолотоогненноволосым. Время было позднее. Жена задерживалась на работе. Погрустил он немножко и решил лечь спать, успокаивая себя мыслью утром что нибудь придумать. С детства у него была привычка укрываться с головой. Не изменяя привычке, он лег лицом со своей новой внешностью к стеночке, укрылся с головой и не дожидаясь жены уснул. Утром 9-ти этажный дом проснулся от женского крика "ТЫЫЫЫЫЫЫ ХХТТТТТООООООООО!!!!!!!!!! В соседней комнате от крика проснулся ребенок и тоже закричал. На улице залаяли собаки. То есть крик был очень громким. Жена которая пришла когда борец с перхотью еще спал, тихонько легла рядом, а утром проснулась первая, потянула одеяло с головы мужа и увидела голову (как она тогда подумала) совершенно незнакомого мужика, с которым проспала всю ночь рядом в своей квартире. Когда она увидела новое лицо своего мужа, она еще долго держась за сердце мотала справа налево головой. Внешность свою он вернул купив краску для волос своего первоначального цвета. А утро вечера мудренее, но иногда все же проблему надо решать все-таки с вечера.
Собрался я как-то в командировку. Включил таймер телевизора на 4-00 и ВЫКЛ на 4-15. Звук, естественно, погромче. Ровно в 4 утра телек заорал какой-то ночной программой, я вскочил и моментально выключил его. Схватил собранные с вечера вещи и уехал на неделю. Когда вернулся домой, меня моментально окружили "благодарные" соседи. Каждое утро мой телевизор ровно в 4 часа включался, орал 15 минут и, разбудив пол дома, выключался.
Дело было перед Новым Годом, за 2 дня до корпоративной вечеринки девчонки готовили конкурсы и в одном из этих конкурсов нужны были презервативы. Отправили меня с бухгалтером покупать их в аптеку, подходим значит к кассе и начинается следующий диалог:
бухгалтер: "Дайте пожалуйста мне презервативы" продавец: "А вам какие" бухгалтер: "А мне самые дешевые, у НАС МЕРОПРИЯТИЕ"
Обсуждение принтера в комментариях на сайте магазина :)
Имя: Сергей Отзыв: Купил, не включался, скинул с 9го этажа
Имя: Виталий Отзыв: Хороший дешевый принтер (поймал его когда проходил мимо многоэтажки). Поставил драйвера и он заработал. =)
Имя: Зингер Отзыв: Сидел, печатал фотки на стареньком матричном принтере. Гляжу в окно, пролетает хороший дешовый EPSON Stylus Photo R1900, подумал, нафиг он мне, мой лучше и не стал ловить. A Виталик молодец.
Только что. Щелкаю по каналам и натыкаюсь на передачу про торнадо на дискавери. Америкосы как обычно что-нибудь спасают, ну там - весь мир или планету, а тут торнадо идет на маленький городок. Все снято в привычном стиле "Экшн Вживую" - страшные рожи, камера дергается, отчаяные крики и проч. Все смотрят на торнадо, который правда пока представляет просто сильный ветер, но по их версии он "идет на этот город и разрушит его". Зачем-то им надо подъехать ближе. Страсти накаляются, камера дергается все сильнее, крики всё истеричнее. И вот наконец они решают, что настал момент когда надо ворваться в эпицентр этого торнадо-убийцы, который вот-вот до основания разрушит целый город. И ТУТ.... Отчаяный крик!!! "Джон!!!" Мы не сможем там проехать!!!" "Там - ОДНОСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ!!!!!!!!!" Занавес.
Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень». Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -273 градусов.
1
Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять садиться не стал, а сразу к делу: - Приехал крышу у туалета починить, вы же просили. Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща: - Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад просила. Зять: - Ну ладно. Теща, указывая на другую сторону огорода: - Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся. Зять: - А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная. Теща: - Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.
Две истории из моей практики свадебного фотографа. История первая: Молодая русско-еврейская пара пришла в ЗАГС на регистрацию и выяснилось, что жених забыл документ, удостоверяющий личность, без которого регистрация невозможна. Где он его оставил - в гостинице у невесты, дома или где взял костюм на прокат он не мог вспомнить, поэтому сопровождающие разъехались по разным адресам для поисков. Если они не найдут, то свадьба не состоится. А лимузин заказан, ресторан тоже, гости приехали отовсюду. Какой скандал устроила невеста – можете представить. Если ты так относишься к свадьбе, то так ты будешь относиться и ко мне всю жизнь! А может быть ты специально забыл? А не утащила ли его какая-нибудь твоя подружка специально? И пошло-поехало. Куча слез и расплывшийся макияж. Успокоить невозможно. Я говорю жениху «Не беспокойся» и начинаю снимать. Она приводит себя в порядок и начинает позировать. Пока не привезли документ ей некогда было скандалить, а приходилось улыбаться для фото. Но омрачить свадьбу она ему омрачила на всю жизнь. История вторая: Свадьба китайцев. Церемония в саду роз. Перед самым началом выяснилось, что жених потерял обручальное кольцо невесты минуту назад. Вся свадьба начинает ползать по траве возле жениха раздвигая каждую травинку. Время идет. Невеста вместо скандала весело смеется. Ей смешна эта ситуация. Жених очень расстроен, но она его успокаивает и целует. Кольцо не находят, снимают с руки подруги и с этим кольцом обручаются. После окончания церемонии жених находит кольцо во внутреннем кармане пиджака, куда он его спрятал для сохранности. Невеста возвращает подруге кольцо, одевает свое и радуется. Опять целует жениха и окончательно его успокаивает. Вопрос: Кака семейная пара будет жить лучше?
Первую историю я вспоминаю всякий раз, когда для выставки нужно сделать какой-нибудь коллаж и нужна хорошая фотография невесты. На первой свадьбе невеста была красивая, у меня было много времени и я ее хорошо отснял.
Еще про татарина. Работал я в советское время в одном НИИ. Шеф у нас был очень активный пробивной мужик, но не выездной - был он беспартийным евреем, причем и внешне было понятно, что корни у него ближневосточные, а в те годы таких на запад почти не выпускали. И вот однажды удалось ему убедить начальство, что ему совершенно необходимо по делам в Париж (или Мюнхен, или еще куда - не помню, но это и неважно). Ну, как обычно, в последний момент выясняется, что завтра самолет, а в его документах не хватает какой-то подписи какого-то очень ответственного товарища. День выходной. На работе этого товарища нет, но шеф - очень пробивной сумел выяснить где его можно найти. Оказалось, что он где-то в гостях что-то празднует. Но дело срочное и шеф едет по нужному адресу, звонит в дверь и заготавливает фразу о том, что незваный гость хуже татарина, чтобы потом перейти к извинениям и изложению своей просьбы. Вот открывается дверь. Шеф начал, потупившись, произносить речь про татар и незваных гостей и, вдруг, поднимает глаза и видит, что ему дверь открыл не кто иной как татарин с ярко выраженными татарскими чертами. Шеф сразу засмущался и осекся. А татарин, увидя перед собой человека с ярко выраженными семитскими чертами, наоборот, развеселился и произнес: - Что же Вы остановились? Договаривайте! Незваный гость хуже татарина, но зато - лучше еврея! Посмеялись вместе. Зато все что надо было подписано.
Случилась эта история лет 10 тому назад. Один простой, но кампанейский работяга из околонаучных кругов поехал в Германию, в командировку. Так получилось, что первые пару месяцев никого из русских поблизости не было. По-немецки мужчина совершенно не разумел, но нисколько из-за этого не комплексовал и от скуки начал по вечерам захаживать в ближайший бар. Когда подтянулась остальная русская братва, работяга первым делом начал взахлеб рассказывать, какие классные ребята эти немцы, и как они сильно любят русских вообще и конкретно его в частности. Народ оторопел, поскольку в Германии многие из них до этого бывали, и весь опыт, накопленный за время визитов, просто-таки кричал о противоположном. Тем не менее, настал вечер, и работяга торжественно повел друзей в любимый пивняк. При появлении главного героя повествования на пороге в помещении стихли все разговоры, и бюргеры с радостными улыбками развернулись к дверям. Мужчина тоже разулыбался и громко провозгласил: "Nicht scheißen!" (не ср-ть, если кто про солдата Швейка не читал). Весь бар разразился бурными аплодисментами.
Последующие осторожные расспросы показали, что работяга перед поездкой решил подобразоваться и спросил одного из немецкоговорящих друзей, как будет по-немецки "добрый вечер". Добрый друг не просто подсказал, а записал на бумажке - чтоб не забылось. Самое первое явление героя в пивняке с сакраментальной фразой на устах было встречено гробовым молчанием, которое наш простодушный друг объяснил себе потрясением аборигенов от его познаний в немецком языке. Ну что же - в какой-то степени так оно и было:)
Недавно с другом потребляли "эксклюзивный отдых в гараже". До сих пор это лучший отдых из всех возможных. Компания подобралась пёстрая, но дружная. Друг у меня с крестьянскими корнями, очень хозяйственный и основательный. Вот и своём гараже он оборудовал очень уютный уголок рядом с верстаком, на коем и разложено было очень художественно, что положено. Когда "первый голод был утолён", начались неспешные речи "за жизнь". Тут выяснилось, что один из гостей - пылкий уфолог. Он очень рьяно доказывал посещение Земли пришельцами в массовом порядке. Друг мой, откусив хороший кусок сала, презрительно махнул рукой: враки всё это! Уфолог закипятился, но друг его остановил взмахом руки и разразился ФИЛОСОФИЕЙ! - Вы, уфологи, как пацаны о сиськах: никто реально не видел, но очень хочется, и все врут друг другу, что видели и даже лапали. Человек - существо практичное. Вон греки возле своих старых развалин каждый день несколько самосвалов мрамора вываливают и туристы это всё на сувениры разбирают. Когда у американцев "Челенджер" взорвался, все в округе кусочки растаскивать стали, ЦРУ еле справилось. Чем ваши НЛО хуже? По твоим словам их немало грохнулось. А где сувенирчики? И снежные люди - фигня. Мёрзлые мамонты - те есть. Сколько народу в свитерах из их шерсти по миру шастает! А из шерсти Йети хоть носок кто видел? То-то!
Уже было налито и народ задумчиво выпил без тоста, размышляя о тайнах мироздания. Молчал даже уфолог.
Мало кто из москвичей не знает, что такое час пик. Метро бывает настолько переполненным, что не только не протолкнёшься, но даже ногу не знаешь куда поставить, дышать и то затруднительно. Что только не придумают люди, чтобы увеличить себе личное пространство хоть на пару сантиметров.
Ехал я как-то в институт со своей сокурсницей, девушкой миниатюрной и хрупкой. На одной из станций народ просто валом повалил и нас очень плотно прижали к дверям. Мне в силу роста и комплекции от этого большого вреда не было, девушке же пришлось туго. Здоровенный мужик с огромным пузом как следует прижал её лицом к задним дверям и, судя по всему, в упор не замечал этого. Как и не чувствовал, что её маленькие ручонки безуспешно пытаются его отодвинуть от себя. Думаю, что с подобной задачей я бы не справился, а ей это было и подавно не по силам. После нескольких безуспешных попыток девушка бросила эту затею и пошла с другой стороны. Набрав как можно больше воздуха в лёгкие она вдруг как закричит на весь вагон:
- Аллах акбар!
Признаться, мне тоже стало не по себе в тот момент, а плотность остальных пассажиров вокруг неё резко уменьшилась. Все как по команде откатились в другую сторону. Правда не надолго, но этого хватило, чтобы девушка заняла более удобную позу и доехала до своей остановки.
КНР, г. Далянь, июль сего года. Сидим с женой (она у меня провизор) в фойе отеля, ждем когда нас на экскурсию в Порт-Артур повезут. На соседнем кресле сидит русский парень возрастом около 25 лет. Носом потихоньку шмыгает. Тут приходят его родители и протягивают коробочку с китайскими лекарствами от простуды, где ни слова по русски и английски, со словами "Вот в аптеке купили". Парняга задумчиво крутит коробочку в руках. Я жене говорю "Иди помоги нашим". Она подходит, берет коробку, вытаскивает аннотацию, читает и говорит "Пей спокойно, там парацетамол", отдает коробку и садится радом со мной. Парень опять задумчиво крутит коробочку в руках пару минут и тут спрашивает "Вы знаете китайский?". В ответ с гордостью раздается "Я знаю латынь!" P.S. Единственная сточка английскими буквами в аннотации это состав действующих веществ в лекарстве.
Навеяло историей про трубу и прапорщиков. Несколько зим назад замело наш погреб. Вот и решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали мы картошки да солений ажно два мешка, уничтожили змея, нагрузили детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и въехал в бок проезжающей машине. С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом, груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом состоянии".
было это давно, пришлось мне работать с одним бродягой, который рассказал эти истории. Сидел он еще при Гуталинщике, свой первый срок получил в 1942 или 1943году, и было ему толи 14 толи 13 лет. Во время войны работали почти все, за хлебную карточку, за обед в заводской столовой, иначе можно было ласты склеить. На работу ходили по заводскому гудку, часы считались роскошью, и были не у многих. Так вот в тот день Михаил замешкался крохи и пришел в проходную на 25 минут позже начала работы, охранщик его тормозит и глаголет:"Будем фиксировать опоздание на 25минут."И показывает на ходики которые висят в проходной. В те времена за опоздание на 20 минут привлекали к уголовной ответственности и давали срок, толи 3 толи 5 лет лагерей. У Мишки-то часы были, и не хала-бала, а швейцарские в серебряном корпусе, их ему отец оставил уходя на фронт. Михаил посмотрел на свои часы, а по ним опаздовал он на 15 минут, показывает свой циферблат охранщику и произносит убийственную для себя фразу:"Выброси свои ходики, спешат они на 10 минут. Мои швейцарские не опаздывают и не спешат, ходят точно."Забрали Михаила в тот же день от станка, вложил его охранщик. Дали 10 лет, за восхваление заграничной техники, была в те времена такая вот статья в УК. Другой сиделец получил 10 лет за кражу 1000 метров пошивочного материала, так было написано в обвинительном заключении, и была этими 1000 метров - катушка ниток. Я не родился еще в те времена, но общался с теми кто тогда жил.
Рассказал родственник. Обнинск ЦИПК 198х год. С Новосибирска приехали на обучение молодые специалисты. Среди них был один товарищ с фамилией, допустим, Котов. В те года в СССР только-только появился скейтбординг и наш герой приобрел себе в магазине эту игрушку. Конечно, где же еще учиться кататься на скейте как не на этажах гостиницы? Вечерами можно было частенько увидеть на этаже катающегося на скейте и падающего с него Котова. Эти движения не могли пройти незамеченными комендантом ЦИПКовской гостиницы, докладная с текстом "Тов. Котов систематически нарушает дисциплину в гостинице. Катается по этажам на скейте" пошла на "верх". На "верху" наложили резолюцию "Товарищам Котову и Скейту объявить выговор и лишить квартальной премии". Вот так.
IT контора. Вчера новый технический директор для оценки нашей креативности предложил за минимальное время решить задачу суть которой - создать рандомное число файлов в рандомной директории с произвольным текстом и рандомной длиной.
Дело было в начале 90-х, когда китайские аспиранты в наших научных учреждениях уже появились, а лазерных проекторов ещё не было. У моего знакомого учёного (У) был, как раз, китайский аспирант (КА). А ещё у него был день рождения. И, чтобы мало не показалось, на следующий день он должен был делать ответственный доклад на какой-то сверхважной конференции у них в институте. К докладу необходимо было срочно сделать соответствующие плакаты с рисунками.
И вот, в соседней комнате давно уже накрыты столы, народ хором пускает слюни и вот-вот примется за дело, не дожидаясь виновника торжества. Осталось сделать 2 плаката с графиками. Собственно, рисунки простые, более того, они уже есть, но сделаны они на миллиметровке, а по тогдашним понятиям необходимо было показывать ватман. Ну, и У попросил КА: "я пойду к гостям, а ты быстренько перерисуй графики на ватман и присоединяйся к нам".
Где-то через час или полтора У обратил внимание, что КА всё не идёт и пошёл посмотреть. КА он нашёл чуть-ли не в слезах, среди кучи листов испорченного ватмана. "Один плакат сделал, а второй ну никак не получается!"
Вы угадали правильно. КА тщательно переносил с миллиметровки на ватман рисунок вместе с миллиметровой сеткой.
Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом. На крыльце небольшого магазина стоит колоритная продавщица, курит, придерживая ногой дверь. На крыльце две собаки. Одна лежит на спине, другая с усердием лижет первой причинное место. Проходящая мимо: - Нет, ну вы посмотрите что они делают. Тут же люди ходят. Продавщица: - Если бы мой так делал, я бы сама тут легла. И мне всё равно, что вы себе думаете.
Стреляли в тире из ПМ. Оружейник забыл наушники и я засунул в уши стреляные гильзы. Увидев это, оружейник рассказал давнюю историю про то, как он опять забыл наушники. Чтобы не оглохнуть один *удак расковырял пулеуловитель, нашел пули и стал их пхать в уши. Так как уши были большими, а пальцы как сосиски, пуля калибра 9 мм со стаканным звоном провалилась в голову вышеозначенного товарища. Для начала поржали. Потом попытались достать. Бесполезно. Руководитель стрельб, под руку, повел *удака в больницу, благо через дорогу. Доктор сидит, пьет чай и смотрит в точку (ну вы поняли как это). Руководитель стрельб начинает мямлить, что так мол и так, стреляли в тире и у одного пуля застряла в ухе. Доктор не меняя положения глаз: Жив? Руководитель: Жив. Доктор: Ну заносите. Рук.: А чо заносить он вот он. Заходит этот **лан абсолютно без следов попадания пули в голову. Доктор перевел взгляд на него, на руководителя, на медсестру и с искренним изумлением сказал, что "он чето не понял". После детального объяснения, доктор для начала тоже поржал, обозвал всех милиц-ров *удаками и вытащил пулю.
У меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета нет. Поэтому он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На требования вернуть на место он по полчаса, а то и больше, тянет время. Надоело. Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265. Ребенок долго скулил: "Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю." Я сдался и сказал: "Пи." Через полчаса ребенок прибегает ко мне и говорит: "Я все известные мне матерные слова вводил и на русском, и на английском, и с разными регистрами. Наверное, я этого слова не знаю."
Вчера было большое событие - друг детства приехал похвастаться новой покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина - не-скажу-какой-марки внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом, движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.
- Ну, Лёха, рассказывай, как тебе удалось? В кредит или сам скопил? - Половину добыл сам. Ещё половину - бабушка добавила. - А она у тебя кто? - Пенсионерка. Я быстро прикинул, сколько стоит половина тачки. Бабуля, очевидно, копила пенсию со времён Николая Второго. - Она что, квартиру продала? - Да нет, просто она работает кассиром в метро. Зарабатывает уйму денег. - Это как?
Лёха рассказал про бабушкину схему. Оказывается, никакого криминала. Бабуля вот уже много лет подряд собирает юбилейные монеты - 10-рублёвки, двухрублёвки и рубли. Даже самые часто встречающиеся "юбилейки" - с Гагариным - идут у нумизматов втрое дороже номинала, а есть монеты, которые стоят дороже до двадцати раз.
В конце каждой смены у бабули на руках оказывается стопка юбилейных монет, взамен которых она кладёт в кассу такую же сумму бумажными купюрами. После этого бабуля со спокойным сердцем и чувством выполненного долга идёт к знакомому нумизмату и продаёт юбилейные монеты по реальной рыночной цене. Так она зарабатывает каждую смену три-четыре тысячи.
- Хорошо иметь такую бабушку... - протянул я. А про себя подумал: "Вот болван. Надо было на первом курсе не журналистом подрабатывать, а кассиром. В метро".
История не смешная, скорее грустная. Моему сыну исполнилось 4,5 года. Мы его стараемся воспитывать вежливым мальчиком. Конечно, когда он пошел в детский сад, всякие слова в виде ненормативной лексики он изучил довольно быстро. Ругаться не стали, когда он их начал употреблять, а объяснили, что это за слова, и почему в разговорной речи их не стоит употреблять. Еще один момент: мой ребенок не любит (да что там говорить, он терпеть не может) когда чужие дяди и тети его пытаются потискать, пощипать и пообнимать. Так вот, сама история. Едем мы вчера с детского сада домой, пришли на трамвайную остановку, а там народу... В общем, сразу понятно, что трамвая ну очень долго не было. И вот он, родимый, подходит к остановке, и вся толпа ринулась в этот трамвай. Мы с ребенком оказались в середине салона и остановились возле сиденья, на котором сидела бабушка. Старушка-одуванчик, увидев маленького ребенка рядом с собой, предложила ему: - Садись, малыш, ко мне на коленки. на что мой вежливый ребенок сказал: - Нет, спасибо, я постою. Народ рядом с нами заумилялся (ну типа, ах, какой вежливый ребеночек и все такое). Но вот бабушка-одуванчик решила по-своему. Она начала его тянуть за руку со словами: - Ну тебя же затопчут, иди сюда! И тут мой вежливый ребенок очень громко говорит: - Бл... убери свои руки, карга старая, сказал же, что не хочу садиться... Сказать, что все офигели, это не сказать ничего... Я тоже была в шоке. Вышли мы на одну остановку раньше, т. к. мне было ну ОЧЕНЬ стыдно за ребенка. Придя в себя на улице, немного отдышавшись, решила спросить у ребенка, откуда дровишки? Сына объяснил, что услышал утром в трамвае, когда ехал с папой в садик. Ругать не стала, рассказала только, что к пожилым людям ТАК обращаться не стоит. Вечером спросила у супруга, что было утром в трамвае? На что был ответ: Пожилой кондуктор просила плату за проезд у молодого подонка, который решил, что он самый крутой. А раз крутой, то деньги платят только лохи, но не он. И на весь трамвай он так и сказал: и про бл.. и про каргу, и про руки, и еще там была парочка эпитетов в адрес всех пассажиров трамвая. (Видимо продолжение ребенок просто не запомнил). Только вот дальше ребенок не видел, как этого молодого подонка вынесли 2 парня на руках из трамвая, и как проучили прямо на остановке за такие слова. Грустно это как-то все...
Уроки физкультуры в нашем институте проходили в бассейне. Когда пришла пора сдавать экзамен, физрук сказал: - Кто хорошо плавает, тот плывет сто метров на время. Кто плавает плохо, плывет двести метров. Не утонет - получит зачет.
На отдыхе, играем с женой в "уголки" шахматными фигурами. Проходит семейная пара. Муж: "Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!"
2
Иду по району, останавливается такси (натуральное, желтенькое, с шашечками, давно не видел), очень расстроенная женщина спрашивает с заднего сиденья, как проехать до детской больницы. - Да тут недалеко, - начинаю объяснять, - вы сперва обогните этот дом, потом сверните за детсадом и тогда выйдете на улочку, после которой... - Простите, мужчина, вы точно знаете, где она расположена, мы уже час катаемся, а у моей дочки осложнение. - Да, разумеется. - Пожалуйста, покажите водителю дорогу, он этот район, - сверкание глаз в сторону шофера, - совсем не знает. Сажусь, через четверть часа останавливаемся у больницы. Раскланиваемся, я перехожу на другую сторону, потом думаю, раз согнали с места, все равно в магазин идти, сейчас на автобус до метро, а там в торговом центре... Бибиканье сзади. Оборачиваюсь, знакомое такси. Водитель, извиняющимся голосом: - Простите, хотел срезать, а тут в районе все так запутано, вы не подскажете, как до метро доехать? Молча сажусь, едем до метро.
Никогда я не испытывал такого ужаса - ни до, ни после… Я проходил в то время срочную службу в Восточной Германии, и из нашего полка пропал солдат. Вообще-то дезертирство из Советской Армии было тогда не массовым, но достаточно распространенным явлением, и особой трагедии из этого никто не делал. Иное дело – дезертирство в ГДР, где под носом находилась Западная Германия… Большая политика, блин! Поэтому при переходе границы восточногерманские пограничники бегунков просто отстреливали, согласно приказу. Впрочем, это всем известно по истории Берлинской стены. Не найдя пропавшего солдата в гарнизоне, наше начальство распорядилось тайно расположить нас вдоль западногерманской границы. Все мы сидели по двое в «секретах», в моем случае в придорожных кустах вместе с напарником - разбитным хохлом из-под Николаева. Мы должны были там торчать с утра до утра целые сутки с одним только сухим пайком, и к вечеру на несносной жаре нас совсем измучила жажда. Невдалеке находилось какое-то немецкое селение, но нам строго-настрого приказали никуда не отлучаться и немцам на глаза не показываться. И тут напарник передает мне бинокль и указывает на ту сторону дороги, где на приличном расстоянии находился некий зеленый массив. Посмотрев в оптический прибор, я понял, что это яблоневый сад, причем крупные яблочки на деревьях были хорошо видны и выглядели весьма аппетитно. Я облизнул пересохшие губы – и пить хотелось, и яблок я не ел очень давно, но покачал головой. «Нельзя, - проглотил я слюну, - ведь на той стороне дороги уже ФРГ. Забыл, что старшина говорил?» - «Та откуда? Хде тада пограничники?» - «Здесь не Берлин, - справедливо указываю я напарнику, - здесь пограничники, как и мы, в секретах сидят. Если нас застукают, самое меньшее, на что мы можем рассчитывать, – два года дисбата». Он примолк, но потом то и дело вздыхал, меланхолически рассуждая о том, что не тот теперь пошел русский солдат, кишка у него тонка, а вот отцы и деды… Наконец ближе к ночи я не выдержал его морального прессинга и очередного приступа жажды: «Ладно, пошли». И мы, перекатившись через дорогу, поползли по полю, держа «калашниковы» в руках и сняв их с предохранителя: типа живыми врагу не сдадимся, будем от немцев отстреливаться до последнего - и от пограничников, и от возможной охраны сада. До яблонь мы добрались благополучно. Положили автоматы в траву, сняли гимнастерки, которые стали набивать сочными плодами, по ходу глотая их, кажется, даже не жуя. И тут раздалось: «Хенде хох!!!» Эта команда и в кинофильмах про войну производила на меня впечатление, что уж говорить о реальной ситуации на немецкой земле. Есть вроде бы такие слова в Библии: «ужас сковал его члены» - вот это как раз про меня. Что нас теперь ждет? На месте, наверно, не расстреляют, хотя теоретически и могут – при переходе границы с боевым оружием в руках, - но срок получим точно, а уж о моральных муках родных и близких, и говорить не приходится. Вверх я рук не поднял, но гимнастерку с яблоками выронил, и те грустно рассыпались по траве. Я не решался оборачиваться до тех пор, пока не услышал за спиной какое-то похрюкиванье. Осторожно свернув шею набок, дабы уяснить, что это за странные звуки, увидел двух солдатиков с нашего полка, которые катались по траве и, пытаясь подавить свой дикий хохот, поскольку громко смеяться было нельзя, засовывали эту траву себе в рот. Ребятки пришли сюда за тем же, что и мы, и, заметив нас, разыграли вот таким нехитрым способом. Что и говорить - у них это здорово получилось.
5
Не судите строго - пишу первый раз. Лежала я в больнице: длинный кишкообразный коридор, по одной стороне двери: палата мужская, палата женская, палата мужская, палата женская... Ночь. Темно. Освещение только на посту медсестры и несколько дежурных лампочек. Вдруг раздался крик исполненный непередаваемого ужаса. Все проснулись, до утра строили версии, утром выяснилось... Старая, слабая бабушка пошла ночью в т... по своим делам. Возвращаясь со слепу перепутала похожие одна на другую двери и ничтоже сумнящеся зашла в мужскую палату, подошла к "своей" койке и приподняв одеяло собралась продолжить прерванный сон. Представьте теперь ужас мужчины, которого разбудило ощущение прикосновения холодных рук, а когда он открыл глаза увидел тощую, костлявую старуху с длинными седыми лохмами, закутанную в белый длинный балохон (ночная сорочка). Видение не исчезало, а кряхча и бормоча что-то себе под нос пыталось залезть к нему под одеяло. Это-то его и доканало. Ну ясно, еще и не так заорёшь если к тебе ночью придет "костлявая старуха".
Любимец семьи толстый рыжий кот - умирал. Вроде еще не старый… Разладилось что-то в кошачьем организме. Походы к ветеринарам помогали слабо: кот отказывался от пищи, равнодушно игнорируя лучшие куски, и медленно угасал. На выходные было решено взять его на дачу, пусть напоследок солнышком полюбуется, свежим воздухом подышит. Со всеми возможными предосторожностями, кот с комфортом был пристроен на заднем сиденьи машины, обложен подушками… - Что это там сзади шуршит? - насторожился муж, через некоторое время. Жена обернулась с переднего сиденья - Грудинку украл… Ест… - и засюсюкала обращаясь к животному - Кушай, кушай, мой хороший! Помирающий кот унюхал копченую грудинку в полиэтленовом пакете, разодрал упаковку и из последних сил, давясь и чавкая уничтожал деликатес, что само по себе было странным, поскольку еще с утра животное презрительно отворачивалось, когда расстроенная хозяйка пыталась накормить его этой же самой грудинкой. Расправившись с мясом, кот сыто рыгнул и уснул. На даче, проснувшись, он изрядно подзаправился шашлыком, и ползком, так как лапы не держали добрался до газона, где долго ел траву. После поездки на природу кот спал почти двое суток, проснувшись, на дрожащих лапах, шатаясь явился на кухню и противным громким голосом потребовал жратвы. К радости семьи, кот помирать раздумал, через некоторое время окончательно оправился, растолстел, и снова начал воровать еду со стола, гадить в тапочки и обдирать когтями мягкий уголок. Интересно, за что только мы любим этих паршивцев?
Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика с зарплатой в 40 000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не пьёт вообще — так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не подходите». Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель разоткровенничался:
— Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все довольны.
Предыстория. Мой друг в возрасте 9 лет, рос очень смышленым деревенским парнишкой, отец которого работал трактористом в колхозе, и выглядел минимум лет на 14-16. Как почти все деревенские мальчишки, очень хорошо водил большой колесный отцовский трактор Т-150К, и уже лет в 6 был пойман за рулем местным участковым за рулем колхозного автобуса. Отец в свою очередь иногда брал его с собой на работу в поле, и полностью доверял ему ответственную нелегкую работу по вспашке земли, сам в это время либо спал в стогу сена, или с друзьями пил жигулевское пиво в трехлитровых банках, играя в карты на краю поля. В один из осенних дней, мальчишка пахал на тракторе поле, а папашка благополучно отдыхал. Поле имело большую длину, и поэтому круг занимал больше часа времени. Дальше со слов друга, когда он находился на противоположном конце поля пошел сильный дождь, и он увидел, что к трактору на всех парах бежит мокрый чумазый мужик, размахивая руками. Он подбежал и увидев за рулем друга поинтересовался, почему за рулем мальчишка. Тот не моргнув глазом, уверенно ответил, что это практика, а он учащийся СПТу. После этого мужик поверив в его слова попросил его дотащить до дороги застрявшую легковушку. Друган не моргнув глазом согласился, хотя никогда не буксировал ничего самостоятельно, но видел как это делает отец, с такими же большими тракторами))))))). Мужик залез в кабину и они поехали к застрявшей легковушке ВАЗ. У мужика в машине оказался крепкий трос, который прицепили к самому концу тракторного плуга длинной около 4 метров. Мужик сел в свою машину, друг в кабину трактора. С его слов в этот момент он испытал небольшой мандраж, что и как делать, после чего прокрутив в голове действия отца, когда он вытаскивал такой же застрявший трактор с рывка, и тащил его за собой. Недолго думая включил повышенную передачу, нажал газ до отказа, и отпустил сцепление. Мощный трактор рванул с места как пришпоренный конь, рывка резко натянувшего троса и державшейся на нем легковушки, с его слов даже не почувствовал, и не снижая скорости помчался в сторону дороги, куда легковушку попросил дотащить мужик. Дорога по которой они ехали, была всего около 200 метров, но использовалась только для проезда серьезной сельхозтехники, с соответствующими колеями по пол метра и грязью. Для трактора это дорога не представляла большой сложности и он на полном ходу легко преодолевал эти препятствия. Добравшись до дороги обернулся назад увидел, что за трактором на тросу волочится только передний бампер злосчастной машины, а метрах в 50 от трактора, в колее по окна сидит что-то похожее на бедный жигуль, из окна которого вылезает его водила, с сверкающими дьявольским пламенем глазами. Друган не стал дожидаться убийства без суда и следствия, и поэтому запрыгнув за руль помчался на другой конец поля к отцу, с бампером на тросу, и все удивлялся что за ним почти не отставая несется с какой-то монтировкой водила легковушки... Закончилась история долгим отмыванием из пожарного брандспойта утопленницы машины, ремонтом в колхозной мастерской бампера поврежденной машины и дружным хохотом видевших это трактористов. И прерываемым богатырским смехом рассказом о своих сумасшедших ощущениях водилы машины.
Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей.
Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит: - Пап, а кот-то был ненастоящий. - Правда?! А почему ты так думаешь? - Так это же тетя была. У нее же тити! - Точно, третий номер,- говорю я автоматически.
Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол,- самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать: - Чему ты ребенка учишь?! - Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.
В предперестроечные годы возникла мода на проведение политинформаций руководителями предприятий на стороне, в других организациях, так сказать, для обмена опытом. И вот в наше управление комбината приехал директор городского молокозавода. Надо сказать, что более веселой и познавательной политинфы я более не наблюдал. Для начала он открыл тайну, почему завод по производству сухого молока был построен в нашем степном городке, где до ближайшей фермы было не менее сотни км. Оказывается в период партийного указания выпуска на предприятиях оборонки мирной продукции наш министр - буденновский конник пообещал ЦК сделать на своих заводах отечественное оборудование для производства сухого молока. Сказано – сделано, ну а где же построить завод, как не при своем средмашевском городишке. А сырьё подвезут… Рассказав о технологии молочных рек, директор выдает следующее: "Ориентируясь, в соответствии с решениями партии, на конечный результат, наш завод добился того, что ИЗ ТОННЫ СЫРЬЯ ПРОИЗВОДИТ ТОННУ ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ КИЛОГРАМОВ ГОТОВОЙ ПРОДУКЦИИ!" Не поняв естественной реакции зала, он попытался её погасить, сказав, что продукция – это ведь не только молоко, но и кефир, сметана, творог, чем довел зал до состояния истерики. Но, как оказалось, вариации на тему закона сохранения массы еще не закончились. Далее нам было поведано, что наш завод первым в Союзе организовал выпуск казеината натрия – пищевой добавки в колбасу, производимой из отхода молочного производства - казеина. Ранее из казеина делали пуговицы, но с появлением пластмасс он стал ненужным. Но оказалось, что растворив его в щелочи и высушив, можно получить съедобный порошок, идеальный для замещения мяса в колбасе. Ведь "…КИЛОГРАММ КАЗЕИНАТА НАТРИЯ ЗАМЕНЯЕТ В КОЛБАСЕ (пауза) ДВА С ПОЛОВИНОЙ КИЛОГРАММА МЯСА!!!" (смех в зале) "ПО ВЕСУ…" (зал рыдает). Всем прекрасно ясно, что лишние полтора килограмма – это тоже вода. Почему-то после этого практику перекрестных политинформаций прекратили…
Сестра жены с ейным мужем собрались съездить на Алтай отдохнуть. С собой брали двух внучек, согласитесь, весьма своеобразное понятие об отдыхе. Нас же попросили пожить в их доме недельку, пока их не будет. Сначала просили пожить своих и наших взрослых детей, но это поколение довольно быстро доказало свою важность и необходимость присутствия в городе, короче просто послало родителей. Пришлось нам выручать. Приехали за два дня до отъезда, чтоб ознакомиться с жилищем. С собой взяли самую маленькую дочку. Девушки проходили легкий инструктаж типа "дом сдал - дом принял". Выясняли на какие "пипки" нажимать, чтобы было тепло, светло и не очень голодно. А так же - чем кормить собачек, кошечек и маленьких кроликов, их там было десятка полтора. Самое юное поколение, состоящее из трех леди 4-6 лет, возилось возле клеток с кролями. Все кролики были серенькие, а один беленький. Вот к нему и было приковано основное внимание прекрасных фей. Клетки открывались сверху очень легко и когда взрослые спохватились, кролики были уже изрядно помяты, парочка драпанула, альбинос был "залюблен" больше всех. Вернув их в клетку и, в этот раз, навесив замочек, мы видели, что белый кроль совсем квелый. Он забился в угол, ни на что не реагировал и вскоре умер. Начали осторожно готовить общественное мнение к исчезновению альбиноса. И не придумали ничего лучше, чем сказать, что положили его в больницу, лечить ножку. Наверное в той ситуации, побег крола был бы лучшим решением. После дневного сна они каждую минуту спрашивали про него, а ночью спать ложились уже под трехголосый рев девченок, которые немедленно хотели забрать кролика из больницы. Еле уложили, пообещав, что утром заберем болезного. Семейный совет прошел на редкость быстро и дружно. Резюме - нужен белый кроль. Родственники отзванивали по деревням знакомым. Знакомым знакомых. И вот наконец, в какой - то деревеньке, километров за сорок, нам пообещали белого кролика. Утречком по проселочным дорогам, чтоб не радовать гаишников, дыша промилями мы со свояком поехали добывать спокойствие семье. Нашли. Купили животину. Это был чудесный белый кролик, только возрастом немного постарше и, соответственно, размером. Если оставшиеся серые собратья были размером с ладошку, то этот, хоть и детеныш, был раза в полтора больше. Выбора не было. Быстренько вспрыснули за его "светлое будущее", а женам по телефону надиктовали легенду - кроль был очень послушный, он очень хотел домой, хорошо кушал, ел много лекарств поэтому быстро выздоровел и вырос.
Боже, как неисповедимы пути твои.
Привезли. Девченки настороженно разглядывали, гладили. Сомнения может и присутствовали..., но ведь белый. Запустили в клетку. Серая ушастая братия в ужасе шарахнулась в угол. Наш белый здоровый "пахан" остался один возле кормушки. Ему было хорошо, это был его праздник. Целый день он или жрал, или гонял аборигенов. У них даже голос прорезался.... Спокойствие вернулось в дом. Мы затопили баньку, играли в нарды. Детишки или у клеток, или плескались в бассейне. Женщины пошли в поселок в магазин. Хорошо. Тут, каким-то чувством соображаю, что не так что-то "в королевстве датском". Тихо. Зовем девченок - тишина. Заскакиваем в дом... сидят все трое на полу, а в середине выпотрошенная полностью домашняя аптека, далеко не маленького объема. Рассуждения у этой троицы были - мы сейчас быстренько станем большими (как кролик). И самыми сильными в садике (как кролик). Во пример а? До сих пор холодно на спине, только от мысли, что они начали бы отведывать сие меню. КОГДА У ВАС ДОМА МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ, В ДОМЕ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ТИХО. КОТЫ ДОЛЖНЫ ОРАТЬ, ЧАШКИ РАЗБИВАТЬСЯ, ШАРИКИ ЛОПАТЬСЯ, ВОДА РАЗЛИВАТЬСЯ. И ТОГДА БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ. БОЙТЕСЬ ТИШИНЫ.
p.s. я взрослый человек, но никогда не видел столь действенной силы примера...
В предыдущую перепись моему сыну было несколько месяцев. В пункте "национальность" ему написали "русский". В пункте "владеете ли русским языком" указали "не владеет".
Подруга познакомилась с аргентинцем и спрашивает его: - Ты по-русски неплохо говоришь. Давно в России живешь? - Два. - Два года или два месяца? Тот такой грустно: - Нет, два зима.
Пришлось мне немного поработать на Ладоге. Институт держал там свое судно – средний черноморский сейнер, СЧС. «Портом приписки» его была Новая Ладога, и большинство рейсов совершалось по соседству, в Волховской губе. Иногда, правда, судно уходило далеко в Ладогу, изредка добиралось даже до самых северных шхер. Команда почему-то называла СЧС непременно «пароходом» и упорно требовала того же от научных сотрудников. Команда эта вообще была весьма примечательной.
Как известно, многие моряки сильно пьют. Но сказать так про команду этого самого «парохода» – значит не сказать вообще ничего. Зарплата у мужиков была смехотворной, однако все они судорожно держались за своё рабочее место. Это были голодные девяностые годы, время дефицита, карточек на спиртное и всеобщего натурального товарообмена – пардон, бартера. После того, как в рейсе улов измерялся и взвешивался «научниками», рыба поступала в собственность экипажа. Механизм её превращения в вожделенный напиток был отлажен чётко и действовал безукоризненно. Возвращающееся судно уже ждали на пирсе и на берегу многочисленные легковушки с заранее раскрытыми багажниками. И сразу по причаливанию рыба бойко менялась на громадные количества водки и спирта…
Пила команда неправдоподобно – до абсурда, невероятия, многодневного выпадения из реальности. В таком невыразимом состоянии люди постоянно жили, симулировали работу, на ходу засыпали, где и когда придется. Капитан не отставал от подчиненных и люто пил с ними наравне. Говорить о каком-либо его авторитете было бы просто смешно. Команда, а частенько – и само судно были совершенно не управляемыми. Мой приятель рассказывал, как однажды в шторм рулевой в очередной раз отключился прямо в рубке. Команда перепилась до беспамятства ещё раньше. Без руля и ветрил носился этот Летучий Голландец по ревущей штормовой Ладоге, сам по себе взбирался на гребни волн и скатывался в разверзшиеся пропасти. В рубке летал и с грохотом бился о стены спящий мертвым сном рулевой. А в кубриках катались и колотились телами в переборки бесчувственные рыбаки со своим адмиралом…
Ладожские штормы, как вы, возможно, знаете, весьма коварны. Мало того, что они налетают внезапно и бешено. Но на Ладоге ещё и волна особенная, скверная: амплитуда у нее большая, а длина – маленькая. Волны идут частым высоким гребнем, за одним крутым валом тут же встает другой. Судно не скользит по водяным склонам, а зарывается в валы и падает с вершин почти отвесно. На Ладоге запретили даже использовать длинные морские баржи – бывало, они просто ломались пополам, когда нос и корма оказывались на высоких пиках соседних волн. В общем, маневрировать в штормовой Ладоге – большое искусство. И как выходил из всех этих передряг наш Летучий Голландец, вообще лишенный управления – это совершенно непонятно и уму непостижимо.
Но история, которая мне сейчас вспомнилась, со штормом не связана. Вышло так, что «пароходу» понадобилось зайти в устье реки Волхова и пристать к небольшой деревянной пристани. Команда была, разумеется, по своему обыкновению сильнейшим образом пьяна, но на ногах более или менее держалась. Однако, вопреки обыкновению, на сей-то раз требовалось не рулить абы куда в безбрежной Ладоге, а маневрировать точно и расчетливо. Широко и бессмысленно улыбаясь, рулевой залихватски долбанул судно бортом о пристань и сбавил обороты. Брошенную с борта чалку на пристани поймали и быстро намотали на швартовую тумбу… Но тут рулевой вдруг неожиданно врубил «полный вперед». И рванувшийся «пароход», туго натянув швартовы, с корнем оторвал пристань от берега! Поскольку чалиться к ней сразу стало неинтересно, швартовы отдали, а отодранную пристань предоставили её собственной судьбе. Так она и поплыла потихоньку в Ладогу, плавно покачиваясь на спокойных волнах седого Волхова, – вместе со стоявшими на ней несколькими «Жигулятами» и «Москвичом»…
Команда же озадачилась тем, куда бы таки причалить. И тут внимание озерных волков привлек двухпалубный пассажирский корабль, стоявший у соседней пристани. Он был велик и занимал её полностью, встать рядом с ним было бы совершенно невозможно. Однако капитану с рулевым пришла в буйны головы блестящая мысль: причалить к кораблю и уже через него всем сойти на берег! Сказано – и тут же сделано. Пароход снова бурно вспенил воду и, вихляясь по широкой синусоиде, на предельной скорости рванул к белоснежному красавцу. Не знаю, что подумала команда «пассажира», только что наблюдавшая скорую и страшную расправу с мирной пристанью. Ребята забегали по верхней палубе, отчаянно матерясь и жестикулируя. Возможно, они решили, что их собираются взять на абордаж…
Заложив крутой вираж, рулевой наш, видимо, затевал причалить к «пассажиру» на всех оборотах, с шиком и виртуозной точностью. Вместо этого он с ужасающим грохотом бортанул двухпалубник так, что корпуса судов содрогнулись до основания, их и наша команды повалились с ног, и раздались громовой рёв и мат. От удара нас отбросило от высокого белого борта, как мяч, и, не снижая скорости, СЧС отвалил от помятого и ободранного им «пассажира». Но могла ли такая мелочь, как неудачная попытка причаливания, остановить нашего рулевого! Как атакующая акула, «пароход» быстро выполнил крутой поворот и, не сбрасывая скорости, снова лихо взял курс на этот пижонский двухпалубник, непонятно чего такого о себе мнящий.
И тут с верхней палубы «пассажира» высунулись два матроса, держащих на весу над водой здоровенный запасной якорь! А их капитан, изрыгая мат, проревел в рупор, что при попытке подойти к борту на нас оный якорь немедленно сбросят, и что пройдет он через весь наш корпус насквозь, как сквозь масло, учитывая большую разницу высот. И вы знаете, это вдруг подействовало, несмотря на то, что никто из нашей команды вообще, казалось бы, не был способен что-либо воспринимать и хотя бы немного соображать…
Нехотя, под хоровые проклятия и комментарии в адрес этой жлобской команды педерастического «пассажира», наш Голландец сбавил обороты, дал задний ход и медленно, вихляясь и спотыкаясь, пополз обратно – в бескрайнее Ладожское озеро. На родные просторы. Туда, где нет ни дурацких, кое-как прикрепленных пристаней, ни снобов, которым взападло дружески подставить борт своему, казалось бы, собрату – рыболовному сейнеру, ни дурацких запасных якорей, которыми нехорошие люди могут вот так вот, ни за что, ни про что вдруг дать по голове честному моряку…