Самые смешные истории за 2010 год!

Вечер воскресенья. Возвращаемся с дачи, я рулю, жена рядом – штурманом.
Едем очень медленно. Машин вокруг не просто много, а "бля, я так больше
не могу". Жарко.
– Почему все возвращаются в одно и то же время? – глядя в свое,
полностью открытое окно, спрашивает жена.
В ответ корчу ей рожу, все равно на меня не смотрит. Становится немного
легче.

Но вот, наконец, наше невразумительное шоссе добирается до двухуровневой
развязки. И немного поплутав на ней, превращается в широкую автостраду,
ведущую в город.
Поток машин вроде разгоняется, но тут же начинает спотыкаться о знаки
ограничения скорости. Впереди стационарный пост ДПС. На обочине стоит
инспектор.
Строго и внимательно разглядывает он ползущие мимо него машины, потом
уверенно выбирает из них одну, показывая на нее своей палкой.
Пронзительно свистит и машет палкой уже куда-то себе под ноги, предлагая
подъехать и остановиться.

– Смотри, сейчас нас остановит, – как-то неудачно предполагаю я.
– Сплюнь, – вдруг решает ответить мне жена, когда я, повинуясь жезлу,
уже съезжаю на обочину.
Не сдвинувшись с места, а только слегка наклонившись к окну нашей
машины, инспектор видит там мою, внешне безразличную жену. И вдруг
решает ей рассказать, как его зовут, до чего он успел дослужиться, и
какого, собственно, хрена мы сегодня приедем домой попозже.
Я в это время выхожу, обхожу машину и протягиваю ему документы.
Посмотрев, и не найдя в них ничего для себя интересного, инспектор
понимает, что не угадал, и слегка грустит. Но, немного подумав, и видимо
еще на что-то надеясь, отправляется в круговой обход моей машины. Я за
ним.

Тут надо отметить, что на задней двери моего автомобиля со стороны
водителя, есть небольшая аэрография. Изображение головы какой-то змеи
(кобры?) в крайней степени агрессии. Ну, там, художник постарался.
Разинутая пасть, выпученные глаза, зубы, раздвоенный язык, вообщем, все.
Добрались и до этой двери.
– Зачем змею нарисовал? – остановившись напротив, как-то нелогично
спрашивает он.
В голове сразу начинают мелькать всякие тупые ответы, типа: «не я», «не
знаю», «я больше не буду».
И вдруг меня осеняет.
– За рулем врач.
Пауза. Продолжаем вместе разглядывать рисунок. Ну, думаю, давай спроси
теперь, где у этой змеи чаша (чашка, рюмка).
Секунд через десять.
– А-а-а. А чего злая такая? – логики сегодня уже не будет.
– А я патологоанатом, – уже практически не задумываясь.

Забираю документы, сажусь за руль, жена смотрит вопросительно.
– Ну?
– Теперь я патологоанатом, – говорю я ей.
– Сплюнь, – отвечает вроде мне жена, но, уже отвернувшись в окно и
глядя на успевшего вернуться на свое место инспектора.
Инспектор посмотрел на нее, подумал, и сплюнул.

Середина 70-х, по улице небольшого посёлка движется мужик на
мотоцикле-одиночке, "Минск", "Восход", что-то такое.. Он уже сильно
в"годах", зрение явно не на высоте, очки на носу +8..-8, скорость
невысокая.. Навстречу пешеход. Поравнялся с мотоциклистом и "Здорово,
Николай!" Тот не поняв кто это был, на ходу оглядывается, пытаясь
разглядеть от кого было приветствие, налетает на столб и терпит
крушение..
Поднимается с земли и с сильным возмущением:"Ты что, Б..дь! Сто лет
меня не видел что ли? Здороваешься..."

Бывшая одноклассница, сейчас живет в Германии, рассказала историю.
Соседка обратилась за помощью – помочь найти ее машину. Накануне с
подружками поехали в бар, там посидели, а назад вернулась на автобусе.
Ну, забыл человек, что был "на колесах"!

Вместе с соседкой моя одноклассница ездила и ходила по всем местам и
районам, где та могла быть теоретически. ДВЕ недели!!! каждый вечер
колесили по городу. Наконец, решили поехать по дальним районам города,
где соседка не могла оказаться даже теоретически, и возле одного из
баров обнаружили машину, спокойно стоящую с ключами в замке зажигания и
сумочкой на сиденье.

Интересно, сколько часов у нас эта машина простояла бы без нового
хозяина?
К сведению: соседке 87 лет. Она до сих пор водит машину и тусуется с
подружками по барам. А о машине забыла из-за склероза, а не из-за того,
что вы подумали.

Когда я был студентом и жил в общаге. Обстановочка у меня была оч.
уютная, но самое главное, что отличало мою комнату от всех общажных
комнат в мире.... то, что на стене висел подлинник Анре Матиса (не
больше не меньше) Вы спросите откуда я ее взял? разумеется из
Эрмитажа...
Но обо всем по порядку.
Иногда лекции по композиции проходили в эрмитаже. Мы как всегда стоим,
слушаем преподавателя у картины Матиса "Танец". А надо вам доложить, что
Матис не жалел краски и вблизи его картина покрыта не маленькими
холмиками.(Штукатур бы сказал, что это штукатурка типа шубы...) И вот я
стоя совсем близко решил дотронуться до одного холмика и о ужас... ОН
ОСТАЛСЯ У МЕНЯ В РУКЕ!!!
Ну не буду же я говорить..."Извините, я тут немного пошалил и вам сломал
Матиса..."
Вернулся домой рассмотрел трофей... это была целая гора 1 см в основании
и такой же высоты.
Делать нечего. вырезал рогожки 2 на 2 см. Изготовил деревянную рамулечку
такого же размера и приклеил на рогожку свою (В смысле Матиса) горку,
повесил на стену и конечно же написал табличку Анре Матис "Танец"
(фрагмент) 1910 г.

Ко мне приходили друзья и подолгу смотрели на мой "шедевр"
Но все хорошее когда нибудь кончается. Во время очередного гульбана,
пока я горланил песни Цоя.... Меня обокрали. Сперли моего сантиметрового
Матиса.

.... Ну да Бог не фраер.... так мне и надо...

Воскресенье, переулок в центре Москвы.
У синагоги стоит большая очередь.
Прямо около входа какие-то нетерпеливые спешат попасть внутрь.
Шум, крик, толкотня.
Голос распорядителя: "Евреи! Ну терпели же 2000 лет! Ну потерпите еще 10
минут!"

Решила тоже поделиться смешной (на мой взгляд) историей из собственного
опыта.
Когда была беременна, то почувствовав впервые шевеления ребенка безумно
обрадовалась (Мужики, вы все глубоко несчастны! Вам такого не пережить
никогда...). Придя на очередной прием к доктору (мужчине!), на его вопрос
о самочувствии говорю: "Отлично! Пихаемся вовсю!!!" На что доктор
недоуменно поднимает на меня глаза и говорит: "Милая моя! Я же тебя
предупреждал, ПОЛНЫЙ ПОЛОВОЙ ПОКОЙ!"
Теперь уже я недоуменно на него смотрю, и спрашиваю: "А причем тут
половой покой? Я вообще-то о ребенке, пихает он меня сильно". Мой доктор
на меня смотрит, и говорит: "А я еще подумал, надо же, учительница, а так
вульгарно выражается!"

Была у нас соседка по даче, немощная старушка. Известна она была тем,
что нашла чрезвычайно эффективное оружие против деревенских пацанов,
нагло и безнаказанно объедавших с её грядок клубнику. Запасла она как-то
ведро с фекалиями из нужника и большую малярную кисть. Вооружившись
таким образом, устроила с вечера засаду в сенях. Когда злоумышленники
нахально расселись по грядкам, она неожиданно вылетела на крыльцо, стала
обмакивать кисть в ведро и щедро опрыскивать его содержимым шпану,
торжествующе крича: "гОвнами их! гОвнами!". Враг бежал в страхе, дерьме
и позоре, после чего старушку с её клубникой оставили в покое.

Жена рассказала (34 года, хорошо выглядит):
- Стою возле выхода метро, курю.
Проходит мимо бабушка (ну знаете этих, которым все надо):
- Деточка, а родители знают, что ты куришь?
Бабушка… Спасибо!
И настроение улучшилось, на неделю вперед!

Был с нами на университетских военных сборах один студент. Ярко
выраженный дегенерат. В течение 5 лет учебы был последним по
успеваемости, вечно ныл, униженно просил у всех списать, шестерил. А на
сборах выяснилось, что он служил в армии и ему положена ефрейторская
лычка. И его поставили отделенным. О, как его раздуло! Единственное
обращение к своим бойцам у него было "эй, ты!".

А сборы у нас длинные были - 3 месяца. Тем не менее, они всё-таки
подошли концу. Наступил вечер предпоследнего дня. Вывели нас на вечернюю
прогулку, как положено, с песней. А взводная песня у нас была на
известный мотив из "генералов песчаных карьеров" ("В жару и в зной идёт
четвертый взвод... и т. д."). И вдруг прозвучал новый припев: "когда
получим мы по две звезды, дадим ефрейтору.. (по шее)". И тут Степашка
вдруг загрустил, крепко задумался. И назавтра утром, в столовой, из его
уст мы услышали робкое: "передайте, ПОЖАЛУЙСТА, хлеб...". Повисла
звенящая тишина, да и раскололась всеобщим громовым смехом. Оторжавшись,
ребята из его отделения Степашке доступно пояснили, что это ему не
поможет - погоди, мол, вот выведут нас за КПП... И он в ужасе побежал к
замполиту, растеряв последние остатки понта.

В общем, отцы-командиры отпустили его на волю часа на два раньше нас, и
припустил он мелкой трусцой на станцию, чтобы поспеть к ближайшей
электричке, провожаемый "теплыми, дружественными взглядами"
однокурсников.

Я работаю на СТО. В основном рихтуем, красим. Помимо этого
восстанавливаем сработавшие подушки безопасности. Несколько дней назад
приехал к нам на станцию один чудак и просил отремонтировать ему
подушку. Но не просто отремонтировать! Он попросил покрасить её в
розовый цвет и нарисовать характерный разрез и отверстие посередине,
чтобы получилась жопа... А потом упаковать:) Озадачил! Мы
поинтересовались у него, в чём причина такого "тюнинга". Оказалось, что
это подушка безопасности с машины его тёщи и недавно он её слегка
разбил. Это стало причиной большой ссоры с тёщей, а потом начались
конфликты с женой. Все расходы по ремонту машины легли на плечи этого
мужика. Машина уже почти отремонтирована, осталось решить проблему с
подушками. Говорит, что скорее всего они с женой будут разводиться (не
только из-за разбитой машины) и он хочет оставить им на память хоть
какой-то подарок:) Впереди зима, а вдруг теща опять машину разобьёт?

Как я чуть не стал кандидатом на Дарвиновскую премию.

Эпиграф: «Операторы! Запомните! - Нет таких кадров, ради которых стоит
рисковать жизнью!!»

Мурманск 1995-й год. Вот уже 10 лет работаю телеоператором на
Государственной Теле-Радио Компании. Поступает заказ на игровую рекламу
только что образовавшейся новой газеты «Мурманский Вестник». Бюджет –
чуть больше, чем 3 копейки. За харчи, одним словом.
Но настроение рабочее, поскольку команда подобралась в меру молодая,
талантливая и о-о-очень креативная..))) Реклама строится на некоем
персонаже, косящем под почтальона Печкина, только помоложе. Ходит он,
значит, по городу с «толстой сумкой на ремне», потом заруливает в
подъезд, бросает газету в почтовый ящик, поворачивается на камеру и
произносит ключевые слова: «Мурманский Вестник» - это всегда бомба!».
И все, типа...)) Начинаем выяснять, в чем же тут бомба. - Объясняем
заказчику, что или от слов надо отказываться, или ящик почтовый таки
взрывать! Заказчик долго потеет, сопротивляется, но уступает, и на
съемке будет задействован сотрудник ФСБ с пиропатроном.

Натуру выбирали недолго и поближе к конторе (Дом Радио на Русанова, 7),
чтобы не бегать далеко, нашелся вполне цивильный подъезд безо всяких там
домофонов, которые были еще редкостью. Стандартная девятиэтажка. Камера
устанавливается на площадку между первым и вторым этажом непосредственно
на пол. На стене напротив камеры - на первом этаже – гирлянда почтовых
ящиков в секциях по 4 штуки и дверцами размером 20х25 см, среди которых
нашелся один незапертый..))) Расстояние от камеры до него примерно 8
метров. Разница по высоте сантиметров 20 (важно!) Предполагалось:
засыпать в ящик резаную газету, засунуть в него пиропатрон и аккуратно
закрыть дверцу на пластилин, чтобы легче открывалась при подрыве.
Думалось: легкий хлопок пиропатрона, дверца раскрывается, обрывки газеты
вместе с клубом дыма вываливаются в кадр. Все счастливы..)) Между делом
решили, что почтальон (его роль исполнял мой приятель Петр,
профессиональный журналист, в то время работающий в этой же газете,
которая, понятное дело, экономила на актерах) недостаточно динамичен в
кадре.
Поэтому предложили ему сделать именно ту гримасу, которую делает кот
Том, когда в очередной раз пытается взорвать мышонка Джерри: полуприсев,
глаза зажмурены, дурацкая улыбка и заткнутые указательными пальцами
уши..)) Поставили свет (3 фонаря на штативах), протянули кабель,
подключили монитор. Режиссер осталась вполне довольна картинкой.
Пришел особист, красссавец, в шикарном костюме - душевный такой мужик….
Как и все они, впрочем…)))

Камера! Мотор! Дубль один!
Петя заходит в подъезд, бросает газету в ящик, поворачивается и
приседает, заткнув пальцами уши. Дальше на монтаже из почтового ящика
должен был выскочить маленький Петя, вытянуть руку, как Ильич, сказать
ключевую фразу, нырнуть в ящик и – взрыв.
Особист замыкает контакт, раздается тихое шипение, легкий дымок и потом
такой звук: «Пук!». Дверца конечно же не открылась.
Безудержный хохот всей группы.
Смущенный ФСБшник чешет репу и говорит: «Ну, наверное, Вам здесь
взрывпакет нужен...». - Мы согласно киваем и переносим съемку на
следующий день.

В том же составе, тот же реквизит. Петя в шикарном бежевом плаще за 500
баксов (уж не помню от кого..))), особист в подозрительно драной и
засаленной телогрейке и с очень хитрыми глазами. Мы как-то не придали
этому значения. А зря…)))

Камера! Мотор! Дубль два!
Петя заходит в подъезд, бросает газету в ящик, поворачивается и
приседает, зажав пальцами уши (предполагается стопкадр), особист
зажигает взрывпакет, швыряет его в ящик и отворачивается в угол
площадки, сев на корточки и закрыв голову руками. Легкое недоумение в
моей душе прерывается оглушительным взрывом. Это в поле взрывпакет
бабахает негромко, в общем-то. А в подъезде? – Правильно: уши у всех
просто отключились. А потом я, оторвавшись взглядом от видоискателя
камеры, как в рапиде, увидел багровое пламя с черным дымом, лениво
вырвавшееся из того места, где был ящик. Оно вырвалось очень красиво. И
по дороге, чтоб не скучно было, вырвало еще всю переднюю стенку
почтового ящика вместе с петлями и так и не открывшейся(!) дверцей. И
вся эта хрень полетела прямо в объектив камеры. И прилетела бы, если бы
не разница в высоте. Аккурат в одну ступеньку ниже камеры все это и
воткнулось, вырвав кусок бетона 5х8 см. Взрывной волной повалило на хрен
весь свет со штативами. В подъезде темнота, дым, гарь и тихий голос
режиссера: «Все живы?» В ушах звенит, так что вопрос услышали не все.
А потом опять буйный хохот съемочной группы, уже близкий к истерике, и
встревоженные жильцы подъезда, еще не знающие такого слова «теракт», и
острое желание перекреститься неумелыми комсомольскими пальцами, и те же
хитрые глаза особиста, и облегченный выдох: «ну, б…, повезло!», и
отчаянный вопль Пети, плащ которого оказался прожжен в 12 местах, и
водка вечером в неимоверных количествах, и напиться никак не получается…

А реклама получилась…!!!! Безо всяких компьютеров. Чуть замедленный
взрыв. Даже звук взяли реальный, а не из подбора. А уж Петя как был
хорош со своей улыбочкой и пальцами в ушах!! То, что надо…))

Regent

Хобби стало профессией
Недавно на одном ресурсе в инете нашел сообщение:
«Российский ученый изобрел водку в таблетках». И вспомнил историю,
которая произошла в дни моей юности. Социальная среда, в которой я рос,
мягко говоря, не относилась к сливкам общества. Мы были – дети рабочих.
Вечно не хватало денег и приходилось шевелить мозгами – как раздобыть
«на мороженое». Один из нас серьезно увлекался производством спиртных
напитков из различных подсобных материалов. Не знаю, каким путем, но
изобрел он порошковый состав, который при растворении в обычной питьевой
воде давал напиток типа вина. Вкус напоминал «Изабеллу». Выпьешь стакан
– другой и полное ощущение кайфа. Сначала он делал это вино и продавал
через друзей ведрами. А потом придумал покрывать внутренние стенки
стаканов. Нальешь в стакан воды, он постоит минут десять – всё, вино
готово. В одну посудину можно было сделать до полусотни «наливаний». Эти
волшебные стаканчики пользовались огромным спросом у страждущих. К
производству подключились друзья. Материальное благосостояние компании
производителей быстро росло. Но недолго – заинтересовались «органы».
Компанию взяли с поличными в домашней лаборатории, во время
производственного процесса. По законам того времени, сроки «светили»
очень серьезные. Спасло их то, что большинство химиков не достигло
совершеннолетия. Главный «химик» получил 4 года колонии. Администрация
зоны на удивление бережно и заботливо отнеслась к самобытному таланту -
ему были созданы все условия для дальнейшего совершенствования
мастерства. План установили 5000 литров «Изабеллы» в месяц. В заключении
он получил путёвку в жизнь: набрал материал для будущей диссертации.
Защитился через несколько лет, после окончания института. Сейчас –
известный ученый, директор ликероводочного завода. Так хобби стало
специальностью.

ГДЕ СРЕДИ ПАМПАСОВ...

Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва - Сочи. Напротив меня
сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали
передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать
стульев":

Где среди пампасов бегают бизоны,
Где над баобабами закаты, словно кровь,
жил пират угрюмый в дебрях Амазонки,
Жил пират, не верящий в любовь.

- А как вы думаете,- оживился профессор,- в каком именно месте жил этот
пират?
- В дебрях Амазонки,- удивился я.
- А где водятся, по-вашему, бизоны?
- В пампасах.
- Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему,
в американских степях. А пампасы - это южноамериканская саванна, там
бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы?
- В Африке, конечно,- постарался я не ударить лицом в грязь.
- Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират?
- Сразу в четырех местах,- догадался я.- В Африке, Северной Америке и в
Южной - пампасах и дебрях Амазонки.
- Вы еще не потеряны для общества,- одобрил меня профессор.- Далеко
пойдете.
- В Рио-де-Жанейро?
- Ну, пока только лишь в Сочи.
До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.

Была как-то в нашей воинской части проверка. На плацу члены комиссии
проверяли внешний вид офицеров и прапорщиков.
И вот, проверяющий обращается к одному из офицеров: "Покажите носовой
платок и расческу".
Из внутреннего кармана достается только платок.
- А где расческа!?
Военнослужащий растерянно поморгал глазами, снял фуражку. Природа
наградила к пятому десятку лет лысиной.
Не моргнув глазом, проверяющий сказал буквально следующее: "В Уставе
внутренней службы написано, что военнослужащий должен иметь при себе
расческу. Так, что будьте добры не нарушать установленные правила!"
... А вы говорите, что лысым не нужны расчески :)

Возвращаясь к истории про сбитого волка и лишении прав.

Волки наверно бывают человечнее.
Месяца 3 назад мой друг Юрка, выезжая со стоянки (платной, охраняемой)
на своей -Бимке- (Газель он так ласково называет, одно зеркало белое,
другое чёрное) слегка задел "Валдай" соседский, тот стоял уже с год, а
тут снегу навалило, вот Юрку и занесло маленько, на заднем-то приводе.
Подьехал он к будке с охраной, те дрыхнут, разбудил, обьяснил, а так как
торопился на заказ, оставил номер своей мобилы, чтобы хозяин -Валдая- с
ним связался.
Через месяц Юрке предьявляют обвинение в том, что скрылся с места ДТП,
хотя он хотел мирно всё решить, поставили бы машины как было, вызвали
ГИБДД, оформили, и в страховую.
Короче.
От года до полутора лишение прав, или два дня в кутузке. Два дня конечно
проще посидеть без шнурков, чем полтора года без прав ходить.
И ведь никто ничего не видел, мог бы и так уехать, тем более что у
него-то и повреждений никаких нет, зато совесть есть, вот за неё и огрёб.

приходит блондинка в магазин и заявляет:
- мне нужна кривая насадка на пылесос
на неправильный пылесос
ну которая ещё на микроволновку подходит
на неправильную микроволновку

2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- может вам нужен электрический переходной евротройник?
- а я что не так же сказала?

Я знаю, комментаторы здесь ругают вступления, типа: «навеяло историей
про …». Может быть, это и справедливо. Но, у меня именно такой случай.
Вспомнил вдруг, читая историю про военного с одним погоном
подполковника, другим – майора. Итак, начну, неторопясь.
В молодости я пытался сделать карьеру военного. Не получилось, но эта
история, вообще не смешная. Пропускаем ее. Другая.
Как-то раз, стоял я в наряде, помощником дежурного по полку. И случились
в этот день глобальные учения. И посылают меня срочно доставить особо
секретное письмо из полка в глубоко закопанный командный пункт.
Прибываю на место, и, правда, на земле нет ничего. Только антенны
крутятся. Зеленая сетка закрывает ступеньки вниз под землю. Ступенек
сто, не меньше, спускаюсь, дверь железная под тонну, на которой
написано: «коэффициент ослабления пять тысяч». Че, страшно уже? Ладно,
слушаем дальше.
Захожу. Докладываю. Ведут в главный зал. В зале рабочая обстановка,
полумрак, на стене огромная карта, вся светится разноцветными огоньками.
Перед картой сидят полукругом пять офицеров, ведут постоянные переговоры
с нашими и щелкают тумблерами. Короче, война в разгаре.
Письмо я должен отдать лично командиру этой точки. Мне говорят, что он
уже в курсе, и сейчас появится. Поэтому, сажусь в самом конце зала, жду
и стараюсь никому не мешать.
Командира я хорошо знаю. Это подполковник Шаповалов, герой всех местных
смешных историй, и сам поржать не дурак, но при этом, настоящий военный
с большой буквы.
Вдруг, он выбегает, и начинает бегать за спинами этих офицеров, с
криком: «Все пропало, все пропало!!!». Офицеры невольно начинают
отвлекаться, волноваться, оборачиваются, но мужественно продолжают
щелкать своими тумблерами.
Тут, мимо идет местный завхоз, он же официант, он же уборщик, он же за
все. Весь такой развинченный, солдат срочной службы, то ли из Горловки,
то ли из Макеевки, я уже не помню. Здоровый такой, расстегнутый, ремень
на яйцах, и ноги в шлепанцах.
Сталкиваются они с командующим посреди зала, и солдат участливо
спрашивает: «А что пропало, товарищ подполковник?» Слово «подполковник»
при этом, произносится им, как водится в армии, как «полковник», но с
легким заиканием на букве «п».
Наш подполковник не замечает вопроса, и продолжает бегать за стульями
офицеров, наводя панику. Солдат останавливается посередине зала, и
наблюдает. Наконец, подполковник, пройдя несколько кругов, вдруг
замечает собеседника, хватает его за китель, и выдыхает: «Серега, все
пропало».
– Да что пропало-то, товарищ подполковник? – пытается уточнить солдат.
– Сейчас звонил генерал Иванов. (Генерал – это командир всего
соединения, на данный момент, еще и командующий учениями). Сейчас звонил
генерал Иванов, он меня по телефону ДВА РАЗА МАЙОРОМ назвал. Все
пропало!!!

Столовка МЭИ. Лето. Жара. За столиком четыре инженера опытного завода.
Старая, сплоченная всеми видами общения компания, за словом в карман не
лезут. По случаю лета и жары все в белом - майки, рубашки. На первое по
тому же случаю - холодный борщ. Такая же штука, как горячий, из бульона
со свеклой и остальными ингредиентами, только в холодном виде. Вкусно,
пробовал, мать готовила.
Один, копаясь ложкой в тарелке:
- Вообще-то, коллеги, сюда положено яйца опускать.
Второй (рядом), ни секунды не задумываясь:
- А, может быть, и опускали.
Третий (напротив) как раз в это время подносил ко рту ложку борща.

Только что подслушал разговор у нас в офисе. Уж сорри за ненормативку,
но иначе непонятно будет. Коллега сосредоточенно кропает что-то в ворде,
вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа: "Слушай, а "уебищный" с
мягким знаком пишется?" Тот (задумчиво): "Нет вроде... без мягкого..."
Коллега (с искренним недоумением в голосе): "А чего оно тогда в ворде
подчеркивается?!"

Далеко в заснеженной Франции ко мне зашла пожилая соседка, так, кофе
выпить, познакомиться, просто по-женски поболтать. К добродушной
любопытностью расспрашивала откуда, как, и почему. Спешить было некуда,
вот я и рассказала о мамином нелегком разводе, об иммиграции из
советского союза, о том как жизнь покидала, где жили, как я оказалась по
соседству, история, честно говоря, не такая уж и интересная. Соседка
слушала, поблескивая глазками, и весело сказала "Боже, как жаль, что вы
уже не застали мою мамочку!". И рассказала следующее:

Ее мама родилась в Петербурге, в 1912 году, в богатой семье. Ее папа
работал в банке в постоянно разрывался между Питером и Москвой.
Однажды ночью (а год был 1917) произошла страшная ссора. 5-летная
крошка- мама мало, что помнила. Помнила как ее мама собрала какие-то
вещи, какие-то игрушки, помнила, как зашивала в полы пальто документы и
деньги. Помнила, как бежали ночью. Помнила, что папа остался в
петербурге. Бежали далеко- Норвегия, Англия, почему-то Польша..

Красавица-мама никогда не вспоминала за богатое прошлое, работала,
ставила детей одного за другим на ноги, замуж так больше никогда не
вышла. 5-летная крошка выросла, стала врачом, выжла замуж и уехала во
Францию, где родила 5 детей, которых, как и красавица-мама растила и
ставила на ноги сама..

Моя соседка допила кофе, сказала, что пора и честь знать и надела
пальто. В дверях развернулась и сказала, что ее бабушка и мама никогда
даже не пытались учить детей русскому языку. Кроме одной фразы, которую
соседка мне поведала без тени французского акцента, но не без усмешки-
"Ваш папа- идиот".

Служил со мной один капитан. Въедливый мужик был, до тошноты. Особенно
когда получали денежное довольствие. Он брал ведомость и мог ее по
полчаса изучать. Задавая вопросы финансисту, а почему за это так
начислили, а вот прошлый раз было по другому... . Он изводил не только
финика, но и всех остальных офицеров и прапорщиков в очереди. Наконец
это финансисту надоело и он решил его проучить. Наступает радостный
день, 13-е число, мы веселой толпой идем в штаб, денюжку получать.
Тимофеич как всегда впереди, подлетает к кассе, хватает ведомость и
начинает ее изучать, задавая свои идиотские вопросы. Мы стоим и тихонько
матюкаемся. Наконец он выяснил все вопросы, расписывается.... и на
полочку финик выкладывает два брезентовых банковских мешочка заполненных
копейками и тридцать рублей - рублями. В каждом мешочке по сто рублей
мелочью. Тимофеич от всего этого охренел, побагровел, разворачивается и
прямиком к командиру. Но тот уже был предупрежден и через открытую дверь
мы слышим громкий голос нашего командира - как тот "дерет" Тимофеича.
"Ты что, капитан, мать твою, ты почему советские деньги не уважаешь? Там
на каждой копейке герб Родины, которой ты служишь и которая тебя кормит!
Ты же еще и гребаный коммунист к тому же... !" Ну и т. д. и в этом духе.
Потом его выгоняет из кабинета с приказанием забрать деньги. Наш
Тимофеич молча походит к кассе, забирает два мешка копеек и уходит.
Вслед ему финик ехидно кричит: "Деньги счет любят - посчитай!!" Тот вяло
ему машет рукой и отвечает: "Я тебе верю.." Вот и все. Но после этого
Тимофеич забыл про свою привычку всех доставать.

ИЗ ВСТРЕЧ С «ИХ» ТОЧКОЙ ЗРЕНИЯ.

Только что доказали, что скорость света не является постоянной, даже эта
бывшая «константа» зависит от того, где находится наблюдатель. И мир
вокруг нас то и дело это подтверждает.
Пример (обмен телеграммами):
Адвокат-Клиенту: «Правосудие восторжествовало».
Клиент-Адвокату: «Немедленно обжалуй решение суда».

ТУ-154 в Улан-Батор всегда до отказа набит мужчинами из разных стран
мира. Судя по строке «цель прибытия» в анкетах, все они – учёные,
страстно желающие исследовать уникальный животный мир Монголии. Но судя
по их шуткам, разговорам и отсутствию багажа, они свои простые, но
надёжные инструменты предстоящих глубоких исследований скрывают от
взоров (до поры до времени) просто под своей одеждой.

Дело в том, что Монголия – страна скотоводов, и уж им ли не знать пути
улучшения породы скота, один из которых – «вливание в породу свежей
крови» - спаривание с очень генетически удалёнными особями. Поэтому, что
бы мы ни думали по этому поводу, они используют этот же подход и к
улучшению породы скотов двуногих, к которым всех нас (извините) порою
причисляют. То же самое делают народы-оленеводы, и многие другие,
которые такими практическими действиями борются с вымиранием своего
населения. Под девизом «Все флаги в гости к нам» Монголия добилась уже
несомненных успехов на этом поприще. Я был поражён количеством и
качеством молодёжи на столичных улицах. Вместо запомнившихся своим
уродством старинных картинок из учебников истории, кругом меня были
стройные, длинноногие красавицы и красавцы с университетскими учебниками
в руках и в шикарных кожаных костюмах..

От меня, правда, никто моего личного вклада в это великое дело не
потребовал, ничего никуда вложить не предложил, и даже вообще
посоветовали не надеяться. Дело в том, что на стене Центрального Музея
Улан-Батора висит огромная каменная карта «Монголия 12го века». На ней,
кроме центра империи, есть ещё и много периферийных населённых пунктов,
с хорошо знакомыми нам всем названиями: Смоленск, Тверь, Новгород и пр.
(Москвы я почему-то не увидел). И поскольку улучшением генетического
фонда своего народа занимаются, несомненно, настоящие патриоты (кто же
ещё предложит свою жену или дочь на пару ночей чужеземцу), то оккупанту
исконно Монгольских (с 12го века) земель дорога в эту постель навсегда
закрыта (по крайней мере, до возвращения временно оккупированных нами
территорий).

И вот стою я на центральной улице столицы, возле Улан-Баторского ГУМа и
любуюсь на приближающуюся ко мне очень красивую пару (студент и
студентка). Они что-то друг-другу оживлённо щебечут, и мне показалось
даже, что разговаривают, видимо, для практики, на Французском. И вот во
время этого обмена быстрыми короткими фразами, перемежающимися смехом и
шлепками (в шутку), и глядя при этом в глаза собеседника, девушка
начинает для чего-то задирать на ходу свою хорошо облегающую её бёдра
кожаную юбку кверху (как в песне авиаторов: «Выше, всё выше, всё выше..»).
И когда ей это (на полном-то ходу) полностью удалось, она внезапно
приземляется в аккурат возле моих ног. Я еле успел отскочить, и не зря
отскочил – запасных туфель и носков у меня с собою не было. Что меня
больше всего поразило в этом происшествии, так это то, что разговор этих
молодых людей не прервался ни на секунду, а продолжался легко и
непринуждённо. Ну, совершенно, как ни в чём ни бывало...

Я пришёл в себя от хохота водителя нашего автобуса: «Чего рот-то открыл?
Никогда такого ещё не видел?»

Спрашиваю: «Она что, сумасшедшая?» Водитель говорит: «Нет. Сумасшедший
– ты. Ты по Монголии ездил, летал над ней? Ты хоть один куст или дерево
в её степях видел? » -«Нет, говорю,- не видел».
- «А они же испокон веков по этой степи кочуют – куда они побегут, если
нужда приспичит? Для них это совершенно нормально.

А вот ты вчера принял приглашение на охоту, завтра поедешь диких
зверюшек и птичек убивать. А по местным, монгольским верованиям, резать
и есть можно только домашний скот, потому что после смерти души людей
переселяются в диких птиц, зверей и рыб. И убивать их не то что грех, а
– преступление. Ты же, может быть, чьего-то дедушку или бабушку убьёшь!
Что их потомки с тобой захотят сделать, если поймают?»

Вечером того же дня раздался страшный двуголосый крик наших артисток,
зашедших на минутку в расположенный во дворе клуба туалет (на 12 – 15
посадочных мест одновременно, в один ряд). Вроде и неудобно заходить к
дамам в такой момент, но всем нам было ясно, что только серьёзная угроза
их жизни могла вызвать такие истошные вопли.

Влетаем с фонарями и готовностью к самому худшему и видим дам, присевших
в противоположных концах туалета. А между ними, в центре оного, стоит
местный житель, который (что ни говорите – культура: на концерт же
пришёл) не захотел писать на улице, а зашёл для этого в туалет к дамам.
Он удивлённо вертел головой и изо всех сил старался понять: что бы это
тут такое могло вызвать такую странную реакцию у этих московских
артисток? Что они вдруг в этом туалете увидели, а он – нет?

Нет. Со своим уставом в чужой монастырь не ходят.

Владимир Дунин

Был в командировке в Ростове. Начальство сильно просило сделать
фотографии объекта, взял фотоаппарат (хороший) из дома ради такого дела.
Сфотографировал. Скачал фотки на ноут. Все зашибись. Возвращаюсь домой,
обнаруживаю отсутствие фотоаппарата. Перебирая в памяти все варианты,
где я его в последний раз держал в руках, вспоминаю, что в гостинице.
Звоню туда, интересуюсь, не находили ли фотоаппарат в красном чехле. Не,
не находили, да в красном чехле мы бы сразу нашли, у нас все строго и т.д.
Через неделю примерно снова еду в командировку в Ростов, заселяюсь в ту
же гостиницу и тот же номер, он как раз был свободен. Администраторша
вспомнила про фотоаппарат, типа, что так и не нашли, вот если бы у нас
оставили и т. д.
Уехал на работу, приехал вечером, достал ноутбук, проверил почту,
убирать его лень, решил в тумбочку положить, открываю - а там фотик...

было уже давно как-то: пришла ко мне сестрица.
ну, как водится, посидели за жизнь нашу женскую, выпили - и спать.
да, видать, выпили все-таки многовато, потому что сестрица ночью, со
стуком, с кровати свалилась.
причем, поднимаясь, с отвращением (с возмущением??) сказала:
- это не кровать, это карусель какая-то!..
теперь цитируем при случае...

АКАДЕМИК
1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереме
столбовой дворянки из сказки о золотой рыбке. За богатым столом с
жареным поросенком, сидят два хозяина зоны: худой, высокий полковник -
начальник колонии и коренастый лысый майор - зам. начальника по
воспитательной работе.
Полковник снимался охотно, но ничего особо интересного о себе не сказал:
учился, женился, тюрьма, зона, тюрьма, зона, двое детей, внук. Любит
петь песню
"Дорогой длинною". Тут же продемонстрировал.
Когда допел, мы аж подпрыгнули с перепугу от яростных аплодисментов
двоих зэков-официантов.
Ощущения как на сталинской даче.
Майор оказался поинтересней:
- У меня образование семь классов. С тех пор на трудовом посту. Завод,
армия, сверхсрочная служба и вот дослужился до майора.
- А расскажите немного о секретах вашей воспитательной работы, разве
взрослого человека возможно перевоспитать, тем более закоренелого
преступника?
- Воспитательная работа как раз и заключается в планомерном и
целенаправленном воздействии на осужденных в целях их исправления,
формирования у них уважительного отношения к человеку, обществу, труду,
нормам, правилам и традициям человеческого общения, повышения
общеобразовательного и культурного уровня, подготовки к самостоятельной
право-послушной жизни в обществе.
- Подождите, ну это общие слова и наш зритель от них заснет. Вы можете
на примере показать? Поговорить с реальным заключенным. А мы бы сняли.
Лучше один раз увидеть...
- Ну, пожалуйста. Давайте я вызову кого-нибудь и проведу воспитательную
беседу. Вы скажите, где вы хотите снимать?
Я высмотрел маленький столик в уголке комнаты под самопальным плакатом,
на котором изображена шикарная блондинка с огромным младенцем на руках.
Надпись гласила: "ПОМНИ, ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА"
Майор поднял трубку, прикрыл ее рукой и повернулся к нам:
- Месяц назад к нам в зону прибыл "Академик". Убийство плюс причинение
тяжких телесных. Неординарная личность. Подойдет?
- Конечно подойдет.
- Алло! Васнецова ко мне... Ну "Академика"... Ну то-то.
Пока мы ждали убийцу для перевоспитания, майор рассказал, что главное
найти подход к осужденному и достучаться не только до его головы, но
главное найти дорожку к его темной душе... И тогда…
Вошел высокий шестидесятилетний мужчина. Практически старик. Мы смотрели
на него и думали: Что за внутренняя сила скрывается в этом человеке.
Убийство, нанесение тяжких телесных… Да и заслужить в тюремном мире
кличку "Академик" - это дорогого стоит...
Мы рассадили героев, включили камеру и свет:
«В Камеру не смотрите. Начали.»
Майор:
- Ну что, Васнецов, рассказывай по порядку, кто ты, что ты, за что к нам
попал? Кем был на свободе по жизни? Образование. Давай все по порядку.
Академик:
- У меня три высших образования. Я член-корреспондент Российской
Академии Наук. Работал заместителем директора института.
Майор:
- Так, хорошо, а теперь расскажи мне, как встал на путь преступления и
лишил жизни неповинного человека? И причинил тяжкие телесные второму.
Академик:
- Я ехал с сестрой с работы на своем автомобиле ВАЗ-2105. Вдруг перед
нами произошла авария. Чтобы избежать столкновения, я применил
экстренное торможение, но как позже показала техническая экспертиза -
мой правый передний тормозной шланг лопнул. Нас закрутило и выбросило на
тротуар, где я и сбил двух пожилых женщин. Одна из них впоследствии
скончалась, а у второй множественные переломы. У сестры тоже травма
головы. Был осужден на три года колонии.
Майор:
- Так ладно, ну сам-то ты трезвый был?
Академик:
- Безусловно! И экспертиза это показала. Я вообще не пью спиртного.
Майор:
- Вот это правильно, Васнецов. Видишь, уже начал исправляться. А
расскажи-ка ты мне, Васнецов, как думаешь дальше жить, когда выйдешь? Не
возьмешься ли за старое? Ну, в смысле, какие выводы для себя сделал?
Академик:
- Отсижу, выйду, вернусь в науку...
Майор:
- То есть ты мне тут обещаешь, что к старому возврата не будет? Молодец.
Смотри, когда освободишься, веди себя так, чтобы не пришлось за тебя
краснеть!
Майор посмотрел в камеру и спросил:
- Ну, вам столько хватит материала, или продолжим воспитательную беседу?
Мы:
- ... А можно нам уже выйти отсюда..?

История, рассказанная бабушкой, светлая ей память.
Дело было после войны, в колхозе, где-то под Саратовым (бабушку с моим
отцом 3-х леткой, эвакуировали из Калинина в Саратов, а дед ушел на
фронт).
Так вот, война окончилась, сами знаете в деревнях, да и в городах
мужиков мало и все наперечет. а в деревне где бабушка с сыном жила был
пастух, овец пас, баранов, коз и, пардон, козлов, коров и быков не было,
всех съели или для нужд фронта на тушенку, а мелочь всякая у народца
была.
Мужичонкка воевал еще в Финскую, был ранен, контужен, обморожен, в общем
и целом полный букет Молдавии, даже на Отечественную успел сбегать, но
получил очередную контузию и был списан в чистую и осел снова в своей
деревне. Надо отметить, что при всех своих увечьях как мужчина был
ооооочень даже дееспособный, да к тому же и добряк по душе и отзывчив,
надо же бабенкам в деревне не только помочь физиологический досуг
устраивать, но и там крышу поправить, забор подремонтировать, да и
просто по душам, типа, да не переживай Матрен, вернется твой..... хоть и
раненный.... на меня вон посмотри у меня не ранено только енто место....
а оно самое что ни на есть главное в семье!... ну и выпивал конечно...
не редко.... частенько.... очень часто.... нда.... постоянно, но на
ногах всегда стоял и свою работу по выгулу мелкого рогатого скота
выполнял исправно, а еще в деревне жила баба одна, как она здесь
появилась и откуда никто не знал, да и не любил ее никто, говорили глаз
нехороший, может и так, может и нет, но сама она свою репутацию
нелюдимой ведьмы, шаманки, черной колдуньи и т. д. и т. п. поддерживала
исправно. Старалась как нить вроде невпопад ляпнуть у колодца, где
женщины с ведрами собирались поболтать.... а потом вспоминали про воду!
знаю мол все про твоего и твоего.... смерть его ждет после войны, или
не получала похоронку, ну и что, а он уже в земле... вот и несли ей
бабы, кто че, лишь бы своих мужиков дождаться и ничего в семьях не
случилось. сука короче, последняя была.
И вот вышел у нее (Аграфена ее звали), с Митей ( это пастух) конфликт,
то ли он ее не утешил - отказал, то ли еще что, сам он ее тоже не любил,
потому как пас ее коз вместе с колхозными и даже "спасибо" не слышал, а
про чекушку и говорить нечего. И давай она его шпынять, я мол, тя под
землю упеку козел ты такой, ты у меня света белого не увидишь. А д. Мите
все по х"""й, но запомнил ее угрозы, как потом выяснилось! Так вот шел
он вечером со стадом в деревню, вечером, пьяный, очень пьяный но шел....
и чтоб срезать дорогу повел стадо через кладбище.... а уже темнело,
сумерки такие летние... Ну у него один козел в свежевырытую могилу и
упал, д. Митя полез спасать и тоже короче, пизданулся... стадо ушло пока
они там в могиле друг друга материли, потом помогали, но все бесполезно
могила в рост человека, плюс насыпь свежая рыхлая. Сидят они, курят
бамбук, а уже луна вышла. И тут д. Митя слышит, что кто то ходит рядом
(Аграфена травы кладбищенские по ночам, говорят, собирала, а может
просто жуть на сельчан нагоняла, уходя ночью на кладбище). Ну д. Митя и
давай орать помогите люди добрые мы не местные, типа, нам тут в могиле
плохо, он то не знал кто рядом ходит и слегка охуел, когда над могилой
Аграфена появилась.
- Ну че, козел, - сказала Аграфена в темноту ямы никого там не видя, но
по голосу, поняв, кто там, - говорила тебе, что под землю упеку!
- Говорила, - слезит д. Митя, - вытащи век благодарен буду и давай ей
слезы лить..
Аграфена еще с пол часа поизгалялась и так и эдак, чуть не сельчан
хотела звать, что бы все посмотрели, как она мужика под землю упекла..
но д. Митя сказал, что все и всем сам расскажет, какая она всем Вангам
Ванга и Саурон из Сауронов!
- Ну, давай, руку - КОЗЕЛ - с торжеством сказала Аграфена и присела над
краем могилы.... На что д. Митя вздохнул, перекрестился и взяв за бока
своего собрата по несчастью - КОЗЛА- копытами вверх протянул ей.
Все что он слышал, это вздох, приглушенный всхрип и на него рухнула
Аграфена без сознания. Изругавшись последними словами на бабий вес и
впечатлительность, д. Митя встал на бездыханную и с трудом но вылез из
могилы и пошел в деревню звать народ..... Через час козла и колдунью
вытащили..... Только потом Аграфена, говорят, странная стала, завидя
козу или козла... шептала Митька, Митька оборотень... а д. Митя, только
лет через несколько моей бабушке под секретную чекушку все рассказал!

Начну с того, что я маленького роста. 154 см :) "метр в кепке на
коньках" практически. Внешность тоже соответствующая - прямые волосы
родного цвета, чёлка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто
не верит, что мой сын, это СЫН, а не братик. Я уже устала кому-то что-то
объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится, то пусть
будет "братик".
А история случилась 9 лет назад. Я тогда была на девятом месяце. Со
стороны это выглядело как "ножки, ручки, голова и боооольшой живот".
В одно прекрасное утро муж ушёл на тренировку, а мне стало скучно сидеть
дома. Решила прогуляться до ближайшего почтампа и оплатить квитанции за
коммунальные услуги, заодно и свежим воздухом подышать :) В общем,
подхожу я к окошечку, протягиваю квитанции, денежку (а денежка была
одной купюрой)... Вдруг "мадам из окошечка" подрывается, швыряет в меня
обратно квитанциями, денежкой, и начинает орать благим матом, что у неё
нету сдачи, и что я должна немедленно сбегать куда нибудь и разменять,
да агрессивненько так..."ТЫкая". Случись такая ситуация сейчас,
например, тётенька в ответ услышала бы "много всего интересного", но
тогда.... Девятый месяц... я вся такая ранимая, чувствительная и
обидчивая (многие "бывшие" беременные меня поймут:)...
В общем собрала я квитанции, денежку, иду домой и плаааачу... и так мне
себя жаааалко. И тут навстречу муж. С тренировки. Быстренько у меня всё
разузнав, хватает он меня за ручку, и прямиком на почту. Залетел.
Квитанции в окошечко швырнул. Тётенька попыталась завести старую
пластинку про сдачу, но мой муж в гневе страшен. Вообщем МОМЕНТАЛЬНО
нашлась у неё сдача. Отсчитывает тётенька сдачу по стойке смирно, а
г..вно-то бродит, не привыкли наши тётенки на почтампе просто свою работу
выполнять, без скандалов. И выдаёт она сквозь зубы:" А нечего ребёнка
посылать квитанции оплачивать, да ещё и без сдачи." Я при этом всё это
время стою рядом. Муж говорит... эээ... вернее "рявкает": "Это не
ребёнок, это моя жена. И к тому же беременная". Глаза у тётеньки
округляются..."Как ЖЕНА? Как БЕРЕМЕННАЯ?" смотрит она на меня.... и тут
её "компьютер" окончательно даёт сбой. Хлопнулась на стульчик и даже со
счёта сбилась сдачу пересчитывая. КАК можно было не увидеть мой живот,
если кроме него у меня вообще ничего не было видно я не знаю. Вообщем до
сих пор, если у меня происходят какие нибудь конфликтные ситуции в
магазинах, родственники подкалывают моего мужа: "Ты всё ещё посылаешь
ребёнка без сдачи?"

Эта история произошла в 90-е годы, когда мы с мужем враз лишились работы
в почтовом ящике из-за развала военно-промышленного комплекса.
Было решено, что я посижу дома с детишками, а муж поработает на дядю в
малиновом пинжаке на строительстве огромного загородного дома (тогда еще
они не назывались коттеджами). В течение 2-х лет, кроме зимы, муж рано в
понедельник уезжал куда-то далеко за Зеленогорск (под Питером) на
электричке, а в пятницу возвращался. Такой режим меня устраивал вполне –
мне надо кормить только нас троих: меня и сыновей, не притязательных в
еде, да и продуктов-то особо не было, а муж был под присмотром
бдительного прораба Сени, который пить на работе совершенно не позволял,
но от хозяина требовал 3-х разового питания с мясом.
Хозяин платил два раза в месяц, не много, но прожить на эти деньги можно
было вполне. Поэтому через каждую пятницу я ждала мужа, вознося молитвы
всевышнему, чтобы он добрался до дома цел и невредим с деньгами, т. к. в
день получки работники: мой муж, прораб Сеня и казах Миша, позволяли
себе, выйдя с электрички на Удельной, выпить по 100 грамм в ближайшем
стаканарии.
В эти пятницы мы три жены – иждивенки, становились близкими подругами,
хотя так ни разу друг друга и не видели. Каждые 10 минут созванивались
(мобилок еще не было): Твой пришел? – Нет. – Где их черти носят? – А
вдруг их менты схватили! – В кутузку посадили! – О, Боже, деньги
отобрали! – Как мы две недели жить будем? – Ура! Мой пришел! – Ну,
значит, и мой скоро появится…
И так каждый раз.
В ту пятницу все повторялось по привычному сценарию. Очередной раз, взяв
трубку с надеждой услышать долгожданную фразу «мой уже дома», я услышала
треск и далекий-далекий, хриплый, заикающийся голос: «Ляля, это ты? Я с
Удельной звоню». Лялей меня муж называет, когда выпьет.
Я поняла, что мужики уже приняли на грудь, да и немало, судя по
заплетающемуся голосу моего благоверного. К слову сказать, что звонок от
мужа был странен, он никогда мне звонил с автоматов, должно что-то
серьезное произойти, чтобы он мне позвонил! Так и получилось. Он сказал:
- Ляля, а можно Сеня и Миша к нам ночевать приедут?
Тут моему удивлению не было предела, я знала, какие они семьянины, хоть
ни разу их не видела, как они везут домой эарплаты, пряча их в
немыслимых местах. Мой муж, никогда не приводил домой друзей в подпитии,
зная мой гнев. Да, в какую же они зюзю напились, что мой везет их к нам?
Да и зачем? Все они живут не очень далеко от Удельной.
Я заорала, чтобы быстрей руки в ноги, взяли машину, никаких метро, чтобы
не светиться перед ментами, чтобы деньги запихали себе в з-цу, не дай бог
попадутся стражам порядка, обчистят же! «Ты только нам пожрать
приготовь, голодные мы, Лялечка».
Я с космической скоростью начала чистить последнюю картошку, плечом
прижимая к уху телефонную трубку, и получая от жен ЦУ: – Сразу как
приедут - позвони. – Деньги забери, пересчитай, разложи в разные конверты,
завтра приедем заберем их, и мужей заодно. – Ах ты, изверги, напились,
вместо того, чтобы домой ехать, боятся, сволочи. – Мой храпит жутко, ты
его на коврик перед дверью положи. – Не корми!! Нечего, пусть с голоду
подыхают!
Короче, мне пришлось выслушивать от жен, все, что они хотели сказать
своим извергам.
Часа через три, уже глубокой ночью мы перебрали все варианты, где нам
искать мужей, кто куда поедет утром и кто будет сидеть с обездоленными
детишками, когда входная дверь открылась и вошел мой муж веселый с
огромным рюкзаком с вещами на стирку. Сени с Мишей не было. Ну, наверно,
за дверьми стоят – стыдно заходить. Пока мой разувался, рассказывал, как
опоздали на последнюю электричку, а я все ждала, когда же зайдут пьяные
трудяги. Сама я тоже не молчала, орала: алкоголик! О детях не думаешь!
Где шлялись, мы все глаза проглядели… Давай заводи Сеню с Мишей! Хватит
им под дверью стоять - соседей пугать!
Остановилась только когда заметила, что мой муж как-то странно смотрит
на меня, нахмурив лоб. Пауза. Муж: - А ну дыхни. Пауза. И сразу молнией
пронеслось в голове – да не мой муж мне звонил! Не его голос был! Чей-то
другой муж, какой-то Ляле с Удельной вез Сеню с Мишей. Ну не бывает
таких совпадений!
Нет, мы не смеялись, я думала, какой дурой себя выставила перед женами,
а мой уплетал ведро картошки с последней банкой тушенки. В этот день они
сдали объект, поэтому задержались, домой добирались на перекладных с
огромными деньгами под расчет, поэтому и мыслей не было выпить в пути. А
вместо радости – вот те на – скандал да обвинения.
Так я и не знаю, что подумали обо мне жены Сени и Миши, они больше
никогда не звонили, а мужья наши больше не работали вместе. Вспоминая
эту историю, представляю незнакомую Лялю, встречающую мужа с
подвыпившими друзьями, и на его ответ, ты ведь разрешила мне их
привести, получает сковородой по башке.

Через несколько лет, навещая детей в пионерском лагере под
Зеленогорском, прогулялись мы до этого особнячка в дальней деревушке.
Муж с трудом нашел место, где строил дом, это было небольшое поле,
заросшее крапивой, обугленный фундамент, разбросанные полукирпичи. Да,
дело было в лихие 90-е.

Позавчерашняя история про пожар навеяла.

Одесса, конец прошлого века, да впрочем, не будем мелочиться и скажем –
конец тысячелетия.
10 часов утра, старый город (т. е. в черте старого портофранко, если кто
не в теме).
Иду по улице, вдруг вижу – пожар. Т. е. натурально горит дом, чуть не
изо всех окон валит черный дым, люди суетятся, спасая имущество – на
тротуаре громоздятся клумаки и всякая мебель. Пожарные что-то не
торопятся.
На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая
событие, стоят зеваки. Я протискиваюсь мимо (спешу, но все же замедляю
шаг поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии). На балконе
второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно,
облокотясь на перила, встречно глазея на толпу внизу и чуть ли не лузгая
семечки. Я торможу напротив ее балкона – и тут дама, свесившись с
балкона необхватной грудью, бросает в толпу:

- Ну шо смотрите? Пожара не видели?

Была у меня приятельница Олечка - умница, красавица, закончила с
отличием Лумумбу, в свои не полные 25 - начальник отдела в "не слабом"
банке, но... блондинко...
Сама история: Купила Оленька свою первую машину - хорошенький, слегка
подержанный Опель Астру и месяца чрез два случается у машинки
неприятность - отваливается "пимпочка" которой капот из салона
открывают.. Расстроенная Олечка едет в сервис, где дяденька мастер,
пожимая плечами, заявляет, что "пимпочек" нет и ближашее наличие - чрез
пару недель.. "а как же капот открывать?" - вопрошает Оленька..
"А на хрена?" - вопрошает дяденька, "Так водички залить..." - Оленька..
"Ну... ПАССАТИЖИ купи" - дяденька...
Оленька не решилась уточнить у дяденьки что это за хрень такая -
ПАССАТИЖИ, решила пойти по пути наименьшего (как она думала, наивная)
сопротивления.
Приехала в родной банк, зашла в родной отдел и спрашивает у
сотрудничков-подчиненных, благо все "мужики":
- Мальчики, а где можно купить ПАССАТИЖИ?
- Так в "Тыще мелочей" - отвечают
О: "А что это такое?"
И тут... мальчики понимают, что можно развлечься:
- Ну... инструмент такой..
О: "А он БОЛЬШОЙ?"
И вот самый "умный" или "шустрый", небрежно махнув ручкой в сторону
ближайшей подстольной тумбочки говорит:
- ну... примерно такой...
В обеденный перерыв Олечка(О) отправляется в "Тыщу мелочей" и далее
диалог с продавцом (П:
О: - Здрасьте, а у вас ПАССАТИЖИ есть?
П: - Да, пжалста..
О: - А вы мне их до машины донести поможете?!?
П (потихоньку охреневая, но... покупатель всегда прав) - ну... помогу..
О: - А они в мою машину ВЛЕЗУТ???
П (уже в тихой истерике) - а какая у Вас машина?
О: - Опель..
П(тихо сползая по стенке) - гы-гы-гы....
Оленька, с удивлением и непонятками глядя на продавца, ползущего с
бульканьем по стене, начинает соображать, что что-то не так, в смущении
опускает глаза и... о, боже... Под стеклом на ветрине лежат они.. разных
видов... штук пять... ПАССАТИЖЕЙ!!!!!
.... Каким членовредительством закончилась это для ее подчиненных
история умалчивает...

ОТЦЫ И ДЕТИ

У меня тут интересный разговор по мобильному телефону состоялся. Мне -
звонок. Плачуший пацанский голос:
- Па-паааа.... Ыыыы... Меня в милицию забраа-лиии... Нужно срочно денег
дать, чтобы отпустии-лиии...
- Сынок, пошёл на...
- Сам пошёл на...!!!
- Аяяй, сынок, отцу - и такие слова.

Отключились.

Вечером, как-то, наткнулся на очередную мыльную оперу на первом канале,
"Попытка Веры", кажется, называется. Любовная история врача гинеколога,
бабского коллектива и обманутой жены, соответственно. Меня рассмешила
одна зарисовка: Напоминаю, он по профессии врач-гинеколог. Показывают
вечер в семье, после трудного дня, доктор отдыхает и занимается своим
любимым хобби... Каким? Правильно! Тонким пинцетом он аккуратно
просовывает в горлышко бутылки мелкие детали модели кораблика...

Свидетелем и участником был пару лет назад в Лондоне.

Автобус, следующий из Найтсбриджа к Паддингтону. Второй этаж. На
переднем месте сидит молодая довольно полная афробританка, которая ОЧЕНЬ
громко общается по мобильному со знакомой по имени Keesha (Ки:ша).
Более того, она прямо-таки кричит в том духе, что "You spoilt all my
life, Keesha! You ruined it, Keesha! Listen to me, Keesha!" (Ты
испортила всю мою жизнь! Ты сломала ее! Послушай меня! и т. д.),
повторяя после каждого предложения имя подруги, теперь очевидно бывшей.
Не знаю, что они там не поделили, до этого так и не дошло, хотя ор стоял
страшный. Как вы понимаете, это нигде не приветствуется, тем более в
сдержанной Англии. Однако народ сидит, фигеет, но молчит (делать
замечание в такой ситуации здесь тоже не принято, все ограничиваются
мимикой, впрочем, вполне красноречивой). В общем, за 10 минут пути она
достала всех, несмотря на политкорректность.
В конце концов автобус останавливается на углу Оксфорд-стрит и Эджвер
роуд, афробританка резко подрывается с места, продолжая обличать Keesh'у
во всех смертных грехах, и резко идет спускаться вниз, свободной от
телефона рукой волоча девочку лет 5, которой по ходу движения собирает
углы 3-4 сидений. Наконец она выходит из автобуса (крик становится
тише), автобус трогается и очередное "You ruined all my life..."
затихает вдали. Народ медленно набирает воздух для вздоха облегчения.
В этот момент я не выдерживаю и выдаю, стараясь сымитировать интонацию:
"Goodbye, Keesha!.."
Надо ли говорить, что, несмотря на политкорректность и общую
сдержанность, вздох облегчения взорвался немыслимым ржачем? Даже пара
немолодых и строгих англоангличан расплылась в улыбке, а это дорогого
стоит...

Возвращается Серега домой из магазина. Заходит в квартиру и сразу
чувствует: что–то не так! Ботинки в коридоре раскиданы, абажур лампы
разбитый, где-то истошно орет кот Матвей. Серега хватает на лестничной
клетке, у двери, кусок трубы (ему недавно сантехнику меняли) и тихонько
крадется внутрь жилища. Идет в одну комнату. Приоткрывает дверь. Видит:
посреди комнаты стулья валяются, торшер опрокинут, из шкафов вещи
повыкинуты, цветок с подоконника сброшен и беспомощно лежит на полу. Из
небольшого шкафа для белья раздается мяуканье. Серега подходит к шкафу,
открывает, а оттуда кот его – Матвей – как сиганет! Шмык в угол комнаты.
Там встал чуть ли не на задние лапы, когти выпустил и бешеными глазами
на Серегу смотрит, зрачками вращает. К бою готов, типа.

Серега обалдевший крепче сжимает трубу и пробирается через коридор в
другую комнату. Дверь закрыта. Он ее плечом богатырским вышибает и
влетает в комнату с трубой наперевес. Картина: в одном кресле, пыхтя и
отдуваясь, сидит его бабуля семидесяти лет от роду, а в другом его же
семидесятипятилетний дед. Оба запыхались, оба с красными лицами, с
трудом дышат и ртом и носом, за сердце держатся, волосы взъерошены,
кряхтят, сопят и через кряхтенье посмеиваются слегка.
– Что здесь произошло-то?! – вопит Серега. – Нас что, ограбили, пока я в
магазин ходил?!
Бабуля отфыркалась, отдышалась и шепчет Сереге:

– Да не-е-т, Сере-е-же-нь– ка, все у нас хорошо. Успокойся! Никто нас не
грабил.
– Да что ж тогда, черт побери, произошло за эти полчаса, пока я в
магазин чапал?! – не унимался Серега.
- Ну, Сереженька, – жеманно поежилась бабуся, – мы тут решили детство с
твоим дедушкой вспомнить. Ну… Ну, как в деревне, шестьдесят лет назад…
Пошалить решили. Вот и поиграли, маленько, в салочки...

Серега приоткрыл рот от удивления.

– Он меня не догнал! – с гордостью заключила пожилая женщина и указала
на деда.

Ошалевший Серега опустил, тяжелую трубу. Дед с бабушкой продолжили
радостно хихикать и при этом самодовольно хрипеть. В соседней комнате
продолжал с ужасом в голосе мяукать кот Матвей.

Заставить кошку сделать что-то против воли очень трудно, если вообще
возможно…

Моя Машка ещё котёнком пришла с улицы и села перед нашей дверью: молча
поставила перед фактом, что будет тут жить. И зашла, и стала жить. И всё
бы хорошо, но очень туго шло приучение к туалету, то и дело бывали
досадные сбои. И вот, когда она в очередной раз не там оправилась, я ей
как-то сдуру под горячую руку сказал: ну, всё, мол, раз ты плохая такая,
так иди обратно жить на улицу, и дверь распахнул. Думал, что
проникнется, задумается, исправится. Так она тут же пулей вылетела на
лестницу и, горестно завывая, кубарем кинулась вниз!

Пока я схватил куртку, влез в ботинки и бросился за ней, её и след
простыл. Ноябрь был, валил мокрый снег. Я три дня окрестности обходил,
охрип, пока звал её, все окрестные подъезды обшарил, в подвалы лез. А
нашла её случайно соседка: забилась Машка под гаражи и приготовилась там
умирать. Застудилась, потом долго болела...

В общем, чувство собственного достоинства у них потрясающее. И если
будет нужно, кошка действительно, без преувеличения готова за него
погибнуть. Необходимо это учитывать в общении с котами! Я их уважаю
гораздо больше, чем собак.

Ненавижу эту совдеповскую привычку наших коммунальщиков отключать на
пике летней жары горячую воду, и не на пару-тройку дней, а сразу на
месяц. Для меня это мука, ибо привык дважды в день принимать душ и мыть
ежедневно голову. Приходится переходить скрепя сердце на военное
положение, доставать огромные кастрюли, ковшики... Жена с вечера
подогревает большую кастрюлю водицы на газовой плите. За ночь она
конечно остывает, но всё же к утру остается тепленькой. Просыпаюсь я
рано, набираю полный электрочайник воды, включаю и иду курить на балкон.
Когда чайник закипает, я его сливаю в таз, прописанный в ванне, потом
иду на кухню за кастрюлей, добавляю тепленькой и этим коктейлем
намываюсь типа-поливаю себя ненавистным ковшиком. Алгоритм за 30 дней
отработан до автоматизма: чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик...
чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... Вчера дали горячую воду!!!
Сегодня утром проснулся, включил чайник, пошел курить. Вспомнил, что
есть горячая вода теперь! Зашел в ванную, врубил краны, руки подержал
под струёй, счастливо предвкушая. Залез в ванну, врубил душ на всю
мощщу. Э-э-эх, хорррошо! Задумался о чём-то... Очнулся от того, что
набираю ковшик из-под душа и поливаю себя. Пиздец!!!

К вопросу об ай-кью.
У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю,
"откуда, мол, в парне, мериканская нотка?"
- Да какая там американская, - отвечает милый. - Сидит он как-то летом,
кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента.
Сидит этот интеллектуал и размышляет:
- Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?

Чего-то вспомнилось. Москва. Еду на трамвае. Вижу, ремонтируют фасад
дома. Весь фасад дома опоясали сплошным двухметровым забором, оставив
проходы к подъездам. А вот вход в обувной магазин оказался полностью
заблокированным этим двухметровым забором. Название магазина с юмором –
«Чья туфля». И транспорант – «Нас замуровали, но мы не сдаемся. Вход со
двора».

Народ! Вы не поверите!

Но давайте по порядку.
Возвращается сегодня моя дочка первокласница из школы и рассказывает,
что сегодня какой-то мальчик плохо себя вел и его вызвали к директору.
Мне уже интересно - спрашиваю: "Что ему сделали?". Она
- Ему дали 2 штрафных очка
- И что делать с этими штрафными очками?
- Если он наберет 12, то будет наказание.
- Какое?
(речь об израильской школе и какие наказания тут бывают я еще не знаю)
она и отвечает...
- Ему запретят ходить в школу на ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!

я так думаю что в моей родной киевской школе порочный круг нарушения и
наказания никогда бы не прерывался :)

Навеяно историей от 24 августа 1999 года, про железную табличку из серии
«техника безопасности», которую в мужском туалете повесили:
«Работайте только исправным инструментом!»

Нашел как-то мой отец в гараже наклейку Росгосстраха, которую выдавали
всем купившим ОСАГО в этом самом Росгосужасе.
Теперь у него на даче на двери деревянного туалета имеется красочный
слоган:
«ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!»

Преамбула будет длинной: 1: Я вполне законопослушый человек, но люблю
смотреть разное кино, я скачиваю его из сети посредством разных
торрентов не только потому, что я такой жадный, но ещё и потому, что
интересных для меня фильмов ни в прокате, ни в продаже на DVD найти в
городе под названием Москва ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО. Найти их в городе под
названием Новый Уренгой в свободной продаже ещё нереальнее.
2: Было в моей собственной жизни. Лет десять-пятнадцать лет назад я имел
привычку ходить на концерты русских или западных звёзд - не важно. У
касс "Лужников" или "Олимпийского" стояли люди, которые продавали билеты
ДЕШЕВЛЕ номинала. Я понимаю, что билет на концерт - ценность весьма
сомнительная: через два часа он вообще ничего стоить не будет, но некая
элегантность предложения поражала.
3: Вчера. Московское метро (не скажу, какая станция). Очередь в кассу за
билетами минут на пять. Интеллигентный молодой человек предлагает мне
билетик на восемь поездок в полтора раза дешевле, чем в кассе - в
очереди стоять не надо. Спекулянт нового поколения не берет деньги
вперёд, а предлагает сначала убедиться - билет работает (для немосквичей
- на каждой станции у кассы есть аппарат, который такое определяет).
Билет работает. Более того, в обмен на сто рублей передается мне в руки
в пластиковой корочке (в официальной кассе такого никак не
предполагается). Любезный продавец проходит со мной до турникета и СВОИМ
безлимитным проездным открывает его со словами "Мы обеспечиваем полный
сервис - одна поездка бонус", и исчезает.
P.S. Никто никого не обманул - всё честно. Все поездки я использовал.
Но, бля, почему сегодня дешевле, быстрее, и удобнее прикупить билетик у
нас наследника Остапа Бендера, чем у Московского метро?

Приятель мой по какой-то надобности поперся в КВД.. Заходит, а там
очередь рыл 15 сидит. Ждать часа два, а то и больше.. Тут он выдает:
- С триппером кто последний будет?
Молчание абсолютное..
- Ну тогда я первый буду!
И ведь пропустили...

Дело было на воинской переподготовке. Служили мы с Володей - другом моим
и постоянным товарищем по оружию, служили и захотели пива. Было
воскресенье. Группа энтузиастов отправлялась с утра в станицу. Отдохнуть
от службы невозможно военной. Погулять туда–сюда, попить чего-нибудь
вкусненького. Может с кем познакомиться, в плане краткосрочной дружбы.
Дали мы ребятам баллон трёхлитровый, денег два рубля и благословили на
успешное возвращение.
Пиво, оно ведь какое - чем дольше его ждёшь, тем больше его хочешь. К
вечеру уже жалели, что на два баллона не дали. Но когда гонцы вернулись,
пожалели мы с Вовой, что вообще на бойцов наших понадеялись. Не учли мы
фактор дороги. Возвращаясь в часть, по дороге, пивко это самое
потихоньку и приговорили. Спохватившись, не поленились и вернулись в
станицу. Но, к сожалению, и на этот раз донести пиво ребятам не удалось.
Так всё повторялось до вечера. Виновата во всём была дорога и
лесополоса, по которой она так неудачно пролегала. В любой лесополосе
страны всегда имеется постоянная физиологическая возможность дать в
организме место свежему пиву. Когда вернулись за пивом в последний раз,
пива уже не было.
Было нам с Вовочкой очень обидно. Надо было не полениться и сходить
самим..
Ну всё. Отправились ужинать. По дороге из столовой, что-то возбудило нас
в сходить к афише – почитать, что в клубе делается. Идём, так не спеша.
В темноте замечаем на перекрёстке дорог, прямо на проезжей части,
предмет какой–то. Подходим ближе – пакет красочный такой, а в пакете
этом ЧУДО! Представьте себе, там нас ждало пиво! А ждало оно нас вместе
с двумя огромными, жирными таранками. Охреневшие от неожиданности,
оглядываемся. Вокруг ни души.
В гостинице никто не верит нашему рассказу. Все понимают, что чудес не
бывает. Кто-то, жутко догадливый, объясняет версию, что пиво гонцы всё-
таки принесли и оставили в столовой, в холодильнике.
Ну и бог с вами, говорим. Хотите - верьте, хотите – нет.
Спал я улыбаясь во сне.
С детства любил рисовать. Всю молодую жизнь стенгазеты, Красные Уголки и
Ленинские комнаты, как атрибуты советской действительности, были моими.
Вот на каждых сборах я ещё кое с кем всегда занимался оформлениями
различных стендов в, ставшем нам родным, авиаполку.
Наутро, художники отправились во вторую эскадрилью оформлять стенды в
Ленкомнате. Как обычно там несколько, свободных от полётов, лётчиков.
Всегда с нами замполит полка майор Андреев. Он дает задания,
рекомендации и радуется тому, что сам не томится от скуки своей нелёгкой
замполитской службы.
Неожиданно грустным голосом рассказывает о том, что вчера, в
воскресенье, весь день пахал на огороде и мечтал попить пивка с рыбкой.
Вечером прямо с огорода помчался на своей «волге» в станицу и успел
купить не только пиво, но и две классные таранки. Пока шел из гаража,
решил проверить – на все ли замки запер гараж. Нести сумку с пивом
поленился и оставив ношу на виду, на проезжей части, а когда вернулся,
то к великому удивлению обнаружил пропажу пива. Не веря своим глазам,
ещё долго бродил под фонарями. Пиво пропало.
Все хором спросили о судьбе таранки. Замполит тяжело вздохнул и махнув
рукой простонал: и рыбку украли. А особенно жаль полиэтиленовый пакет –
из самой ГДР привез.
Лётчики, потрясённые трагедией, выразили мнение, что на такой поступок
пилоты не способны. Это явно кто-то из комсостава или из «партизан». Все
вопросительно поворачивают головы на нас, художников, как представителей
«партизанского» движения.
Согласно киваем головами и обещаем поспрашивать своих сослуживцев.
Счастью майора не было предела, когда под вечер, совершенно случайно, в
ленкомнате был обнаружен ГДРовский пакет с баллоном свежего пива и двумя
таранками.

Был у нас на военной кафедре такой старый пень, подполковник Д. Он уже
давно числился в отставке, но по-прежнему таскался на военную кафедру
дрючить студентов. Сказать, что это был тупой и вредный старикашка – не
сказать ничего. Мы, к сожалению, давно уже забыли многих хороших и умных
преподавателей, но Д. – не забудем никогда. В конце XX века он вещал нам
на лекциях, своеобразно окая, гыкая, завывая и эмоционально акцентируя
на ровном месте: «во время войны все ваши компьютеры и калькуляторы
расплавятся, а арифмометр останется!» И впрямь доставал из заветного
шкафа допотопные металлические арифмометры, раздавал нам и заставлял
считать именно на них. Давал расчетку на 8 часов (специально с этой
целью подменялся с коллегами и добивался такого расписания, чтобы все
пары у него шли именно подряд). В конце последнего, 8-го часа куда-то
выходил. Возвращался ровно через минуту после окончания последней пары и
торжествующе орал: «а я не уверен, что вы уложились в данный мною
8-часовой срок, может, вы на целую минуту опоздали - ведь меня же тут не
было! Значит, придётся всё переделывать, через неделю всё начнём
сначала!». И действительно, начинали сначала…

Так вот, на сборах он всем бригадам давал два варианта задания по
определению дирекционных углов и прочей всячины, используя два же
стандартных ориентира: первый - громоотвод на трубе соседнего заводишки,
второй – крестик на одном из бетонных столбов забора, нарисованный
коричневой масляной краской. Из года в год он использовал только эти
любимые ориентиры, прикипел к ним не на шутку.

Уезжая домой после весело проведённых 3-х месяцев, мы заделали ему такую
штуку. Наши альпинисты залезли на трубу и спилили громоотвод. А другая
группа методично нарисовала припасенной заранее коричневой же масляной
краской по одинаковому крестику на каждом столбе всего забора, точно как
в сказке про Али-Бабу и 40 разбойников.

Ещё в советское время было. Летим как-то из Баку в Москву. На досмотре
служащая аэропорта, русская, спрашивает у пассажира: "Что везёте в
чемодане?" У того маленький ручной чемоданчик туго забитый чем-то.
Пассажир, тоже русский, на полном серьёзе отвечает: "Гранаты." Тётка уже
строже: "Гражданин, я вас серьёзно спрашиваю." Тот опять: "А я вам
серьёзно отвечаю - гранаты." Вскрыли, а там действительно гранаты...
плоды гранатов. Очередь валялась.

Работаем в дилерском центре. Приезжает клиент, который на днях купил
НОВУЮ машину - большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым
боком, у въезда в кузовной ремонт. Мы - что случилось? С виду с машиной
все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите. Заходим, смотрим. На боку
- везде, на дверях, на крыльях - такие аккуратные спиральки, кружочки, и
прочие геометрические фигуры... процарапаны.
Рассказывает: сижу в кафе, вижу - пацаненок у машины трется. Я к нему, -
ты чего тут? А он стоит, и не стесняясь все вышеописанные фигурки
ГВОЗДЕМ нацарапывает. Я ему, чуть не плача: ну рядом же штуки четыре
ложкомойки старых стоят, нельзя было на них порисовать?!!! Пацан: нет,
эта вся ровненькая, КРАСИВАЯ, на ней лучше получается...
Хорошо хоть машина застрахована. Родители, думается, после общения со
страховщиками были удивлены суммой компенсации...

Из происшествий и преступлений, произошедших с участием сотрудников
нашей доблестной милиции в минувшем году.
''Сержант С. украл у посетителя кафе котлету и убежал. ''
Ужас.

Разговор двух первоклашек на перемене.
Она - ему:
- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
- Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не
на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.

Заранее извиняюсь. Идут по улице папа и маленькая дочка. Девочка читает
надпись на гараже: "Се-ня пи-дОр".
- Папа, а кто такой Сеня пидОр?
Папа (невозмутимо):
- Сеня - имя, ПидОр - фамилия...

История в двух сериях.

Серия первая - римская

Приезжает в Рим женщина, скажем Надя, на заработки, из знания языка чао
и бон джорно. Определяют ее в семью за дедушкой смотреть, оставляют
номер телефона для ч. п. Работает наша заробитчанка три дня и... умирает
дедушка, срок видно пришел. Надя в панике, бросается к телефону,
набирает номер и услышав голос сына дедушки в ужасе понимает, что
сообщить-то ничего не может – знание языка не позволяет. Надя, после
секундного змешательства, выдает известную ей с детства фразу: «Гитлер
капут! Совсем капут!»
Самое интересное, что смысл послания был понят с абсолютной точностью.
Помощь подоспела уже через полчаса.

Серия вторая – венская

Рассказываю эту историю другому заработчанину уже в Вене. Происходит это
в поземной станции метро. Слушатель представитель гордого племени
сантехников, 120-ти кг весу, Миша. Мише история понравилась и пробило
его, что называется на ха-ха.
Представьте себе картину. В сердце Австрии, на родине Гитлера, огромный
мужчина с радостным выражением лица на всю подземку орет: «Гитлер капут!
Аха-ха! Гитлер капут!» Эта истерика прекратилась только после того как
им были замечены толпы австрийцев с ужасом разбегавшихся в разные
стороны.