Самые смешные истории за 2011 год!

Рассказывают, однажды композитор Никита Богословский в ресторане Дома
литераторов заявил лауреату двух Сталинских премий драматургу Анатолию
Сурову:
- Я знаю человека, который заплатил бы миллион за то, чтобы вас увидеть.
Он так сказал совершенно серьёзно.
- В самом деле? - переспросил польщённый Суров.
- Да. Дело в том, что он слепой.

Давно это было.

В одном селе Тамбовской области с краю дороги из земли
торчала железка.
Штырь, об который спотыкался каждый кто шел. Место было людное,
поэтому всё село знало про эту местную достопримечательность.

Маленький Женя всегда пинал эту штырюгу когда бежал мимо.
Также делали и его товарищи по играм. Взрослым было
не до озорства, они задевали железяку случайно,
и ругались.

От этих пинков штырь уже не торчал вверх и согнулся.
А верхняя его часть отполировалась и стала блестеть, как
бывает с натертой частью какой-нибудь статуи из меди или
латуни.

Прошли годы. Женя вырос, окончил школу. Решили с отцом, что надо
ехать в город и поступать в институт - учиться
строительному делу.
А если не возьмут, то отслужить в армии.
А потом опять пробовать поступать.
Собрали Евгения в дорогу. Попрощались, матушка поплакала,
поцеловались - и уехал сын в большую жизнь.

Евгений поступил в строительный с первого раза. Жизнь
завертелась.
Учеба, экзамены. Потом женился.

Когда детишки немного подросли, однажды летом, приехал Евгений
со всем семейством, к отцу, в родной поселок. Хотел отцу
внуков представить - какие они стали упитанные
и серьезные.
А также, чтоб дети по солнышку побегали и позагорели,
да рыбку половили.

Была жара. Сели отец и сын в доме у окна попить квасу
и вспомнить былое.
И вдруг отец говорит:
- Жень, а помнишь ту торчалку, штырь, что мешал ходить?
- Ну, конечно помню!
- Так тут Михалыч решил его вытащить. Вот дела, штырь золотым
оказался!

Однажды Михалыч зацепил штырь трактором, дернул и вытащил
из земли.
Оказалось, что это золотой пруток диаметром 2 см и длиной
примерно 80 см.
Никто не знает, кто воткнул его в землю.

Зато все теперь знают историю про Михалыча.
А он не хотел "сдавать клад государству",
а решил продать за большие деньги.
В качестве покупателя выбрал местного зубного врача. Только зубной
врач имел свое мнение, взял да и написал донос в милицию.

Милиция приехала, допросила врача, Михалыча и еще пятерых
их соседей.
В протоколе записали, что Михалыч хотел убрать препятствие движению
общественного транспорта. Это ему удалось.
А само препятствие прилагается к протоколу.
Дело ни на кого не открыли и в тюрьму никого
не посадили.
Взяли пруток и уехали.

На этом истории конец.

О ПОЛЬЗЕ ПИВНЫХ ПРОБОК
Случайно встретился на днях со старым знакомцем, с которым давно не
виделся. Взяли в близлежащем магазине по бутылочке пива и встали под
деревцем, чтобы под пивко побалакать о прошлом, настоящем и будущем. Но
вообще процесс распивания пива на улице у нас законодательно толком не
отрегулирован. Написано что-то о запрете «в общественных местах», а что
это за места менты трактуют так, как им сподручнее – то есть, очень
широко. Обычно мент просто прикидывает – сможет ли он что-то с этой
ситуации поиметь? Отсюда и исходит в своих дальнейших действиях.
Подобная ситуация сложилась не сегодня. Время от времени власти боролись
с практикой распивания пива на улице, но делали это крайне неуклюже.
Так, лет тридцать назад или чуть более того милиция получила установку
искоренить это пагубное явление, но законодательной базой та установка
обеспечена не была. Менты нашли выход – они стали штрафовать распивающих
за засорение окружающей среды. И действительно – открыв бутылку (банок
тогда вообще не было), мужики естественным образом выбрасывали пробки
куда попало.
Реакция последовала быстро – все распивающие стали держать пробки в
руках. Сейчас уже кому-то трудно такое представить, но вот обычная
картина для того времени. К группе мужичков походит мент, и те по
очереди предъявляют ему пивные пробки. Он, как будто ему представили
некий солидный и исчерпывающий документ, молча кивает и идет к следующей
группе. Ну, а если у кого-то пробки в руке не окажется, мент
раскручивает его на некую сумму, к которой они приходят после долгой и
горячей дискуссии…
И вот - возвращаясь в сегодняшний день - стоим мы с приятелем под
деревцем и смотрим: идет-таки к нам мент! Понятно, с какой целью…
Подходит, представляется и для начала спрашивает наши документы. Мой
дружок на секунду задумался… а потом предъявил ему пивную пробку! Да и я
свою не выбросил – старая школа! И тоже демонстрирую эту железку менту.
А потом, увидев его ошарашенное лицо, мы не удержались и стали попросту
ржать. Прямо-таки по-лошадиному, на всю улицу.
Мент поглядел на двух корчащихся в пароксизмах немолодых мужиков,
протягивающих ему вместо документов пивные пробки, и поставил
соответствующий медицинский диагноз. Который, ко всему прочему гласил:
здесь ему ничего не отвалится – и молча удалился.

Израиль.
Преамбула. Когда у нас погибает солдат, к его семъе приезжают сразу
офицер (обычно от подполковника и выше) чтоб оповестить и врач чтоб
откачать родственников если что.
Амбула. 2002 год, идет крупномашптабная операция против палестинских
террористов которые обнаглели до предела, взрываясь на наших улицах чуть
ли не каждый день.
Тихий город под Тель Авивом. Старушки сидят на скамейках, обсуждают
последнии проишествия на войне, говорят о своих внуках и сыновъях, кто
где служит, ну и вообще о своих делах.
Подъезжает военная машина и из нее выходит подполковник и женщина
средних лет. Когда они спросили где живет Алекс Н. воцарилась мертвая
тишина. Одна старушка которая партизанила в свое время в белоруссии
собралась с силами, показала на подъезд и сказала номер квартиры.
Через минуту раздался страшный крик матери Алекса и падение тела. Все
окончательно все поняли. Приехал амбуланс и отвез несчастную женщину в
госпиталь в безсознательном состоянии.
Офицер и женщина уехали с амбулансом.
А вот что случилось в тот же день утром: Подполковник Н. сидел и ковырял
от скуки интернет. И приспичило ему прогуглать свою довольно редкую
фамилию. К своему удивлению он нашел однофамильца. Придя домой он начал
наводить некоторые справки у своего деда и у других родственников и
оказалось что однофамилец его родственник (внук брата того деда). И вот
решил он навестить того парня, взял с собой свою сестру, и они поехали
по адрессу.
А парень вернулся домой вечером и напугал старушек до полусмерти, когда
они увидели в сумерках приближающее к ним "привидение"...

Вырвалось...

Гаишник остановил за превышение скорости.
То да се.. Штраф.. Начинаю ныть:
- А может быть договоримся, ну пожа-а-луйста, ну това-а-рищ
коррупционер...

Вспомнил в связи с историей про упавший в реку мотоцикл. Середина 90-х,
мы 16-летние пацаны купили вскладчину вдрызг убитый мотоцикл
"Восход-3М". Наверное с месяц приводили его в чувство, перебирали
движок, покупали запчасти, вместо совсем уж убитых...
Свершилось! Выкатили его на сравнительно пустую дорогу и попробовали с
"толкача". Бестолку. Мой друг ставит его на "ножку", откручивает крышку
сцепления и начинает ковыряться. Подходит парочка: наш друг Серый и его
девушка Катя. Катя просит прокатить её на "Восходе", толкая его руками.
Не вопрос. Крышку сцепления, которая болтается на тросиках даем в руки
Серому, чтобы бежал рядом, сажаем нашу байкершу и погнали. Катя
довольна, мы прикалываемся... В первый момент я не понял что произошло.
"Восход" выдал облако едкого дыма, издал вертолетный звук и рванул
вперед. Надо было видеть: ревущий мотоцикл, на нем визжащая от страха
девочка, и её бой-френд пулей бегущий рядом, с прицепленной к мотоциклу
железкой в руках. Рев мотора, визг, пятиэтажный мат. Длилось это не
долго, метров через 150 он заглох. Тут и мы их догнали...

Буквально вчера вечером - поздним вечером, замечу.
Живем на первом этаже в тихом спокойном районе - это тоже важно.
Итого - ближе к полуночи решила, что пора лечь спать.
Легла, типа засыпаю...
И вдруг - в тиши почти летнего вечера - такой торопливый цокот
каблучков. Перед первым парадным пауза - и прямо под нашими окнами вроде
как тихонько, но в тишине достаточно отчетливо:
- Бля, страшно-то как!
и дальше - торопливый цокот каблучков....
романтика...

Еду на автобусе, проезжаю свой спортивный клуб, а они недавно рекламу
себе сделали - на каждое окно наклеили по одной букве, чтобы хорошо было
видно. Окно с буквой "д" было открыто и фраза получилась такая: "Тут
хуеют".

Про ГАИ... не мое :) от лица товарища

... У нас так ставят, чтобы в кадре знак был.
А недавно видел другую ПИДРастическую приблуду. В Ставропольском крае.
Через населенный пункт идет извилистая дорога и сплошная полоса разметки
длиной в километр. Знак 40.
Едет впереди меня ржавая красная жигуличка. Ну не то, чтобы едет, а так
- почти не стоит. примерно 30 кмч.
Гаишников не видно.
Вобщем еду я сзади этого корыта и рассматриваю его. А у него на полке
под задним стеклом ящик с дыркой.
А на выезде из этой деревни, возле заправки ПИДРы стоят, членом от зебры
машут.
Корыто доехало, развернулось на заправке и поехало обратно.
Я, чуть подождал и за корытом поехал.
Вобщем, после второго совместного рейса водила корыта просек фишку.
Остановился в поселке - я тоже. Он вышел и попросил меня не мешать ему
работать.
Короче, как выяснилось, он отрабатывал отобранные за пьянку права.

Произошло это несколько лет назад и уже стало притчей у всех моих друзей
и знакомых. Короче, приехал я к своему двоюродному брату Роме в гости
попить водки. Сказал ему сразу что через 2-3 часа уеду домой. Выпили
первую, вторую, третью......... Помню, что я пошел в зал и прилег на
диван. В час ночи звонит мне жена, достаю мобильник. Жена - Ты где??
отвечаю ей - Я дома, а ты где????....... в ответ тишина))))))))))

Давным-давно я училась на филологическом факультете в универе. Наш
факультет был размещен в небольшом здании, отдельно от основного
корпуса. В нашем здании учились всего два факультета: филологический
и юридический.
Между студентами этих двух факультетов всегда наблюдалась тихая
ненависть друг у другу. Юристы ненавидели филологов за то, что они
"ботаники, очкарики и заучки", а филологи ненавидели юристов за то,
что они все "тупые и блатные".
В открытую эту ненависть, конечно, никто не высказывал. Зато тихая война
шла по надписям в туалетах и на партах. Мне до сих пор помнится одна
такая мини-баталия: На парте в лекционке жирными буквами написано:
"ЛУЧШЕ БЫТЬ ОСЛОМ В ИРАКЕ, ЧЕМ УЧИТЬСЯ НА ФИЛФАКЕ!!!!"
А снизу скромная приписка, видимо, ответ:
"Ну, и чего ж ты не в Ираке, ОСЕЛ?"
Вот, и поговорили юрист и филолог :))

Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них
двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т. к.
кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них - килограммов на 120
здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван.
Утро раннее... светает. Дикий крик из детской "....ля-а-а-а!!!!".
Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати.
Просыпается - продирает глаза - в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ?
КАМЕРА?!!! "....ля-а-а-а!!!!".

Пока жена в питомнике цветочки покупает, решил быстренько затариться
спиртным. Стою в кассу – магазин большой, много всяких вкусностей и
полуфабрикатов. Но не до этого – передо мной три бутылки коньяка. Поймав
немой вопрос кассира – восклицаю: занюхивать рукавом будем. Расплатился,
за мной мужик в безрукавке с двумя одинокими бутылками водки. И всхлип
кассирши – Мужчина, а Вы-то как? У Вас даже и рукавов-то нету!!!!!!!!!!
Долго смеялся.

Рассказал обаятельный мужик с перебинтованной башкой в травмпункте.
Он человек осторожный и предусмотрительный – как раз накануне
случившегося на него нападения сменил свой очередной травматический
пистолет на новый, гораздо более эффективный. Вырубили его ударом сзади,
даже лиц не успел запомнить. Украдены: четыре кредитные карточки, с
которых преступникам не удалось снять ни копейки из-за отсутствия
пин-кодов; старенький сотовый телефон, который он уже год собирался
выбросить, да рука не поднималась, раз ещё работает; рублей двести
карманных денег и классный такой новенький травматический пистолет за
12 тысяч…

Клиентка притащила ноут. Посмотрел,- винда отъехала. Объяснил, что все
пропало и установил новую. Через полчаса звонок: «А где мои обои?».
Через час: « А где мои лягушечки – Зумы нет!». Через неделю: «Блин, а
где все мои документы?»

Далекий 1978 год. Школа, урок анатомии. Учительница рассказывает что-то
про зубы, но мы с другом ее не слушаем, у нас есть дела важнее – мы
взахлеб читаем из-под парты какую-то брошюрку про половое воспитание.
А там через слово «половой», «половая.. ». Картинок нет, но при том
отсутствии секса в СССР даже слово «половой» очень волнует. Учительница
замечает, что мы её не слушаем и поднимает моего друга – «А вот
расскажи-ка нам, любезный, что ты выучил про ротовую полость?». Друг
бодро вскакивает и начинает бойко тараторить - Половая ротость
расположена..
Класс грохнул так, что завуч прибежала узнать, что случилось. Брошюру у
нас отобрали и вызвали родителей в школу. А сейчас попробуй
восьмиклассника заставить читать эту лабуду..

Было у нас на днях федеральное совещание, на которое слетелся народ с
огромной территории. Квоту дали по принципу ковчега, «каждой твари по
паре», то есть по два человека на организацию. На гендерную
политкорректность у нас внимания обращают мало, но тут она получилась
идеально – почти каждая контора оказалась представленной рыхлым
квадратным чиновником под полтинник и амбициозной миловидной девушкой
лет двадцати пяти…

Ассоциация на анекдот от 19.07.11: "Позвонил в техподдержку, сказал:
"Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать
на гитаре".

Я почему-то с детства НЕ НА ВИ ЖУ телефоны, хоть я женщина, что не
совсем обычно.
А особенно не люблю телефонных пиZдаболов на тему "не о чем".
Треп часами по пластмассовой трубке не воспринимаю категорически.
Стараюсь свернуть разговор до: Да? Когда? Где? Во сколько?
Лучше "живое" общение.
А тут я попала конкретно. ПЕРВЫЙ раз звонит новая знакомая из соседнего
дома. Оказалось, что ей нужен МОНОЛОГ о ЕЁ делах, проблемах и т. п.
Три минуты...(жду информации), пять минут... (я уже нервно
почесываюсь)... , десять!!! минут... Трындец... Прервать, а тем более
остановить ее "словесный понос" не предоставляется возможным. Послать
или отключить на "пи. пи. пи." не удобно как-то...
И тут звонок в дверь (ГРОМКИЙ звонок, который слышат даже на верхнем и
нижнем этаже). О, Боженька!!! Спасибо!!!
Бурчу в трубку, что ко мне пришли, подожди – я дверь открою, бросаю
трубу на кровать и, с громаднейшей радостью встречаю неожиданных не
запланированных друзей. Они затарены пивков, криветочками. Короче,
посиделки даже не намечаются, а уже начинаются.
Я автоматически переключаюсь на гостей, забывая о телефонной
террористке. Рассаживание гостей, подноска приборов и становление
кастрюли на плиту для креветок. В общем-то, много нужных дел.
Далее пошло уже и пивко и ракообразные, и все чудесненько. За добавкой,
само собой...
Вспомнила я про не оконченный разговор, и о лежащей в спальне трубке
часа через ДВА. Вы думаете, что там был отбой?
Фигушки. Ага, она продолжала свой МОНОЛОГ.
За два часа она даже не заметила моего отсутствия на другом конце
провода! Чтобы ей не мешать, я аккуратно не отключая, положила трубку на
кровать и удалилась. Чем бы дитя не тешилось...
Через ЧЕТЫРЕ часа (с момента ее звонка) – "злобная" трель в дверь и она
сама пред моими очами:
- У тебя с телефоном что-то. Этих мастеров надо вы@бать!

PS: НЕ НА ВИ ЖУ.

Читаю несколько предметов в солидном киевском ВУЗе. В том числе и
экологию, причем у специальностей, к биологии не имеющим никакого
отношения. Ну вот. Пишут мне как-то информатики контрольную. Вопросы я
им задаю на уровне 8-9 класса школы, но и они вызывают ооогромные
затруднения. Один из них: регуляция численности популяций ( ну, типа
много зайцев - много лис, много лис - мало зайцев. мало зайцев - мало
лис, мало лис - много зайцев) Особненно меня умилил ответ, что
численность популяций регулируется "средствами контрацепции и законами".
Так и вижу чиновников, которые строго убеждают зайцев надеть
презервативы.

В ответ на сегодняшнюю "Первые деньги". Я далеко не пацан, за пятьдесят,
но пару лет назад "подсел" на съемки (самая заметная - "Котовский,
присяжный поверенный в шестой серии, с раздвоенной бородой). Но случай
был на съемках другого фильма. Переезжаем с площадки на площадку. Как
всегда - неразбериха. Останавливаемся в городе и ждем команды куда
двигаться дальше.
Зима. Фильм о военных годах. Я - сторож. Драный тулупчик, такой же
треух, валенки, берданка на плече. Человек двадцать в пазике, как
мужчины, так и женщины, такого же примерно вида. К сожалению (а может, к
счастью, иначе бы не было этой истории), никто не курит и я выхожу на
улицу один. Прогуливаюсь с беломориной в зубах, отойдя от "ПАЗика"
метров на пятьдесят.
В это время мимо проезжает наряд милиции в патрульной машине.
Надо сказать, что там, где проводятся съемки, конечно же предупреждены и
милиция и все другие службы. Но мы-то не на прощадке, а, повторюсь, в
центре города в ожидании команды.
Патрульная машина останавливается, милиционеры таращятся на меня, но
выходить из машины явно боятся: вдруг такое чучело возьмет да и пальнет?
Приоткрывается стекло и мент робким голосом вежливо спрашивает:
- А в-вы ч-что здесь делаете?
Я включаю дурака, встаю по стойке смирно и рапортую:
- Пост охраняю, вашблагородие.
- К-как-кой пост?
- Вверенный мне, вашблагородие.
Милиционерам явно поплохело. Замолчали. Пауза стала затягиваться.
Наконец страж порядка решился на следующий вопрос.
- А д-документы у вас имеются?
- Так точно, вашблагородие.
- А п-показ-зать можете?
- Так точно, вашблагородие. Следуйте за мной.
И не спеша направляюсь к автобусу.
Доблестные милиционеры не сразу вышли из машины, а дождались, когда я
удалился метров на десять, и только тогда настороженно переглядываясь,
двинулись за мной.
Я подошел к автобусу, нажал на кнопку, дверь открылась, поднялся на
ступеньку, и крикнул им:
- Прошу, вашблагородие.
Увидев гражданский и вполне мирный автобус, менты немного посмелели, и
уже более уверенным шагом подошли к открытой двери.
Вы не забыли, кто сидел в автобусе?
Так глаза этих ментов надо было видеть, когда они заглянули в салон.
"Дурдом на выезде" - самое мягкое, что можно было в них прочитать.
И надо было слышать вздох облегчения, когда до них что-то все же,
по-видимому, дошло. Фильмы-то в нашем городе достаточно часто снимаются.
Под громкий хохот всей массовки я громко спросил
- Так документы-то вам показать, вашблагородие?
Заикаясь даже больше, чем в момент встречи, они хором ответили:
- Н-н-е н-н-надо...

Вчера получаю РСС рассылку с корреспондент.нет. Далее дословно:
"В киевском зоопарке на днях из своего вольера сбежал барсук. Как
рассказал газете Сегодня директор киевского зоопарка Алексей Толстоухов,
барсук сбежал к кунице."

А барсук-то - затейник.

Только сейчас случилась история.

Германия, центр Баварии, небольшой городок.

22:10 на часах.
Звонок в дверь, я отрываюсь от компа и с мыслями типа какого!!! и вообще
кого принесло на ночь глядя, иду открывать.

Как говорится картина маслом: стоит негр, пьяный в дрова, в руках у него
пузырь вина, из которого он периодически отхлёбывает.
Сконцентрировав зрение, он говорит по-немецки:
"Нет, ты не Матиас! А где Матиас?"

Я подтверждаю, что я не Матиас и где Матиас не имею ни малейшего
представления, и пытаюсь прощаться вежливо.

Афроамериканский товарищ начинает объяснять мне кто есть Матиас и зачем
он ему нужен, прихлёбывая из горла вино.

Тут я не выдерживаю и по-русски говорю в сердцах типа Бл@ядь повезло же
мне на ночь глядя! Иоп твою мать!

Просто устал очень.

Тута негр на чистом русском без акцента спрашивает:

- Ты русский?

Я говорю ага, русский, а ты?

Негр лезет обниматься. И предлагает выпить вместе.

Я выкуриваю с ним сигарету и прощаюсь.

Оказывается, он прожил в СНГ около 18 лет.

Вот так бывает.

История про топор. Был у нас в стройотряде один маленький боец, назовем
его Вася. Вырос он в деревне, топором владел как частью руки, мог им
делать все что хочешь. И очень он его берег и не расставался никогда.
Зашли мы как-то с ним в поселковый магазин, тут почему-то продавщица к
нашему Васе стала очень предупредительна, а когда он вышел стала
почему-то шушукаться с остальными бабами в сельмаге. Потом больше, как
только Вася по дороге в поселке пойдет, так тут все бабы молодые да
старые к забору и давай с Васей жеманничать. Ничего не понимаем, лишь
Вася хитро лыбится. И не сознается гад. Лишь потом, вернувшись из
стройотряда Вася раскололся. Топор свой любимый по деревенской привычке
он прятал за пояс, ну а топорище в брючине ясен пень напоминало то самое
достоинство. Почти по колено. Деревенские знали этот фокус, а вот
пригородным пролетарским теткам был он неизвестен, чем Вася и
пользовался.

Цитирую рассказ знакомого по имени Александр. Мне в этом тексте
принадлежат только сокращения и прочное убеждение, что этот человек не
врёт:

В 90-х мы с женой жили в петербургской мансарде, 7 этаж без лифта.
Но зато у нас была собственная лошадь. Жена работала в конной секции,
там одну молодую рыжую кобылку отправили на мясо. По мясной цене мы её и
купили. Устроили в пригородном лесхозе, навещали периодически. Однажды
руководство лесхоза решило сделать вид, что лошадка принадлежит им, и
тоже собралось отправить на мясо. В ночь перед мясокомбинатом мы её
похитили к северу от Петербурга с целью переправить на дачу родителей
жены к югу от Петербурга. Кратчайший путь лежал через центр. Мы долго
брели с лошадью по обочине «международного шоссе» и ночным проспектам.
Запомнился час на берегу - ждали, когда сведут мосты, и ломали голову,
где бы спрятать лошадь. Потом отдыхали во дворе-колодце нашего дома с
мирно сидящей в песочнице лошадкой. До места назначения нас взялся
подвезти приятель на фургоне «Авиа» - кто помнит, это чуть крупнее
«Газели» и пожёстче на подвесках. Никакой фиксации там не было. Кобылка
балансировала сама, как могла. В 25 километрах от места назначения
приятель остановил машину и осмотрел фургон. Он грустно заметил, что в
любой момент может прийти трындец как фургону, так и лошадке. Мы
попросили его подкинуть до ближайшей станции электрички. После бессонной
ночи мы все соображали плохо, включая лошадь. В вагон вошли как ни в чём
не бывало. Одиночные пассажиры слегка охренели, но никто слова худого не
сказал – это же Питер. Когда улетали в США, пришлось отдать лошадь
рыжему начинающему фермеру по соседству с дачей. Собаку увезли с собой,
а лошадь в самолёт взять не разрешили.

Спустя много лет мы с другом затеяли в Петербурге дело и открыли ООО.
Устроили на работу мужика, который, как оказалось, той ночью служил в
местном РОВД. Он тогда получил ориентировку на ловлю конокрада, девушки
с рыжей лошадью. Мужа не учли, это сбило милицию с толку…

Сидим с ребенком (11 лет), считаем членов семьи:
- Я, папа, мама, собака, игуана, два попугая. Итого семь.
- А двенадцать рыбок забыл?
Хватается за голову.
- О, господи, мы китайцы!

Одна моя знакомая первокурсницей попала в общагу Дальневосточного
госуниверситета на Океанском проспекте - там, где сейчас Восточный
институт. Какие страсти кипели в нынешних мирных аудиториях! Знакомая
попала в комнату на четырёх человек – естественно, женского пола.
Но вскоре нарисовался и мужской – к одной из девушек явился её парень и
засиделся допоздна, после чего стал проситься к ним на ночь, мотивируя
это тем, что общественный транспорт уже не ходит, а на такси мама денег
не даёт. Парень оказался исключительно настойчив, и сердобольные девушки
в конце концов согласились, с одним-единственным категорическим условием
– никакого интима и прочей порнографии. Далеко за полночь все наконец
уснули. Но к четырём утра всех подруг по очереди разбудил непрерывный
гундёж с кровати, на которой лежала парочка – «Маша, ну Он же стоит! Что
делать, Маша?! Маша, ну сделай что-нибудь!» Маша в ответ сонно посылала
его нафиг.

Какое-то время подруги деликатно не шевелились, надеясь, что проблема
как-нибудь сама собой рассосётся. Но им скоро пора было собираться на
первую пару, дико хотелось спать. Гундёж из угла продолжался. Наконец
одна из подруг не выдержала и рявкнула хриплым басом:
«Сейчас я встану, и тогда Он (эффектная пауза) - ляжет навсегда!»

Идет постановка Тараса Бульбы, а накануне был какой-то праздник и
работники сцены, мягко говоря, были в жутком похмельном неадеквате. Но
все шло как по маслу, пока не дошло до центральной сцены, где Тарас
убивает своего сына. Произносит всем известные слова "Я тебя породил, я
тебя и убью", поднимает ружье, стреляет, а рабочий сцены ничего не
сделал, то есть звука выстрела не произошло. Актер снова произносит: "Я
тебя породил, я тебя и убью!", но снова нет выстрела. Тогда, он
произносит: "У меня шашка есть!", выхватывает эту самую шашку и тут
происходит выстрел. Актер не растерялся и произнес бессмертные слова:
"В изменника родины даже шашка стреляет!"

(C)print

Потейте прилично!

Приветствую!
Предлагаю Вам забавную историю недельной давности.
Однажды утром я был в фитнес-центре и занимался на тренажерах. Гонял,
муштровал и бранил себя «на чем свет стоит» за праздный образ жизни.
Усталость, употребление воды в процессе и проблемы с кондиционированием
спровоцировали обильное потоотделение. Взмокли и тяжело дышали даже
тоненькие особи, что уж говорить обо мне.
Внезапно в мой мыслительный процесс между упражнениями врывается дама
среднего возраста, и мы начинаем диалог.
- Молодой человек, вы неприлично вспотели! – уверенно заявила женщина.
- Что вы имеете в виду? – после некоторой обработки претензии ответил я.
- А вы посмотритесь в зеркало!
Я повернулся к зеркалу и увидел на своей футболке рисунок в виде мужских
половых органов. В полном составе! Детально и ярко, будто свежий принт.
Я улыбнулся и, видимо, выразил некий восторг мимикой – не каждый день
такое увидишь. Но барышня сняла с моего лица удивление требованием:
- Сделайте что-нибудь! – заявила она.
- Ваши предложения?
- Снимите футболку, смените футболку, смочите ее!
- Хорошо, - сказал я, взял бутылку с водой, брызнул на правую руку и
провел ладонью по футболке слева направо. – Так лучше?
- Вы что, издеваетесь? – нервно выстрелила женщина и пошла заниматься
дальше.
Я посмотрел еще раз на футболку… к неприличной композиции добавилась
рука.
Плюнув на это дело, я полез на беговую дорожку – уж там-то некогда
выискивать фаллические символы в пятнах пота.

КРУГ ПОИСКА
Рассказывают, как-то по распоряжению Сталина пытались найти писателя
Александра Фадеева. Создатель "Молодой гвардии" и "Разгрома" будто
сквозь землю провалился. Доложили Иосифу Виссарионовичу:
- Уж мы где только не искали! И у жены, и у трёх любовниц!
Вождь строго спросил:
- Почему остановились только на трёх?!..

Еду в метро и вижу такую картину.
Сидит девушка с косичками, вся в розовом. Держит розовую читалку
электронных книг. Стало мне интересно, что же она такое читает.
Правила устройства электроустановок. Да, не перевелось ещё небыдло.

Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки
вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает:
- Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете?
- Иду, - отвечает приветливый водитель, - но медленно.
- А почему?
- Так посмотрите, какая пробка впереди.
- А, извините... - и помолчав чуть, - Я пожалуй на другом автобусе
поеду.

Как прикурить? Вот в чем вопрос...
Эпизод 1

Июль 2011 года. Днем я вывожу собачку минут на 15 сделать свои дела.
Солнышко светит и жарит не по-детски. В кармане пачка сигарет и
зажигалка. Пытаюсь прикурить - обломчик - зажигалка сдохла... :-( И как
назло никого с "огоньком" рядом нет. Тут вспоминаю, что у меня в кармане
есть также такая маленькая складная линзочка, которую я таскаю с собой
для того, чтобы в магазинах (например, при покупке молока) хорошо
рассмотреть срок годности. Ну, дальше все понятно: фокусирую солнечный
свет через линзу на кончик сигареты и раскуриваю - всё получилось! Тут
сзади меня окликают. Поворачиваюсь и вижу трех ребят, у каждого из
которых в руке по незажженной сигарете. И слышу обычный вопрос: "Огоньку
не найдется?". Вместо того, чтобы дать прикурить от своей уже зажженной
сигареты (вроде как моветон), достаю линзочку и даю им... После их
начального удивления, а потом благодарности, пришлось рассказывать, где
я её покупал :-) Физика-с...

Боян, здесь уже выкладывавшийся в урезанном виде. Extendent-версия.


862 г. Администратор: Добро пожаловать на наш сайт! Аз есьм провайдер
всея Руси! Братья и сестры, понеслася! Модераторы Рюрик, Трувор и
Синеус.

897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас
всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с
ворот нашего города ваш oh shit?»

945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с
ижицей.»

988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество
как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»

1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское
озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000
рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»

1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по
Куликову полю!»

1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1605 г. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином.
Минин и Пожарский: Ф топку!

1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного
репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»

1698 г.
Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»

1705 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России!». шведы: отличная экскурсия! отличные земли! спасибо петру за
гостеприимство!

1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии): «Спасибо за приглашение в
Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ
о присоединении Пруссии к России.»

1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо,
что проводили до дома.»

1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»

1865 г.
Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов
соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»

1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет
навечно.»

1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»

1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя
табличка приснится»

1898 г.
В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»

1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»

1924 г.
Нас покидает Вован...

1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»

1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»

1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не
нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов?
Недоволен дизайном и контентом? Спамьте сюда и им займутся
спецмодераторы!

1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»

1939 год. Жуков: Народ, тут хотел почистить троянов. Обратился в
антивирусную лабораторию Берии. Так они гады удалили кучу полезного. Что
делать?

1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»

1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные
люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На
Берлин» и «За Сталина». Куплю цианистый калий. НАДА!!!!

1953 год. Ушел великий админ...R.I.P.

1953 г. На сайта новый модератор Никита Кукурузник.

1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда.

1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»

1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог
установить firewall для Западного Берлина?

1968 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и
тёплые вещи.»

1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Горбачев: Принялииии.

1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?

1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."

1991 год. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями... Старый
сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру. Некоторые старые разделы
сайта раздали бывшим модераторам. Теперь они хостятся по другим адресам.

1991 год. Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!!
Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa.gov
лекции читать...

1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"

1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»

1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.

comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди.
Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к
гуриям

2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."

2000 год.
Вован вернулся

2001 г.
Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."


2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот
в эти ворота.

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки. »

2004 г.
Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»

2008 г.
Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?»
Медведев-Путину: «Посижу, погрею!»

Роуд стори.
Я не люблю поезда. Очень. В числе многих факторов, о которых как-нибудь
в другой раз расскажу - категорическая невезуха на попутчиков. За
исключением редких случаев, когда попутчики - мои друзья и мы занимали
все купе...
Нам с приятелем, как-то летом, чего-то вдруг понадобилось в Москве. Я
согласился на поезд только потому, что мы вдвоем - это уже половина
кворума, значит будет полегче. Потому, что "клево" и "классно" не будет
точно! Я сразу, честно, об этом сказал.
Вокзал, мы уже загрузились, стоим у вагона, курим по последней. Макс
(это приятель) по сторонам озирается, провожает взглядом пассажиров,
проходящих в вагон, тыкает меня в плечо, когда проходят хорошенькие
девушки. Их, кстати, немало прошло... При этом Макс поглядывает на меня
с таким видом, будто сам покупал билеты хорошеньким девушкам, а самым
лучшим купил билеты в наше купе.
Курю спокойно. Вероятность была высокой, чисто статистически, судя по
общему количеству вошедших лапочек и просто симпатичных людей. Но я-то
знаю, что против кармы не попрешь! Вообще стараюсь максимально
развязаться с обстановкой - я-то знаю как всё будет. Пытаюсь урезонить
друга, мол, прогляди все глаза, Макс, но раз с тобой еду я - тебе ни шиша
не светит, сам виноват. Лететь надо было.
В этот момент Макс треснул меня в плечо особенно сильно и кивнул на
вагонное окно. Я глянул и увидел, как две подозрительно очаровательные
девушки, глянув на цифры на купе, решительно потянули дверь. Засиявшая
торжеством рожа Макса заставила меня приободриться. В оставшиеся десять
минут до отхода мы сбегали за "у нас тут стучайно" коньяком, фруктами и
шоколадом. Влетели в вагон под неодобрительным взглядом проводницы.
В коридоре, нос к носу повстречались с "нашими" девушками, которые шли
нам навстречу, следовательно - выходили. А и нашего купе им вслед
смотрели две бабки "с лавочки" лет ста сорока на двоих. Одновременно
бабки окинули нас недовольными, надменными, брюзгливыми, осуждающими и
тд. взглядами.
Собственно, моя психика не пострадала - я вновь убедился в том, что мир
стабилен. Девочки провожали бабушек, разместили их "согласно купленных
билетов" и отправились по своим делам. А бабушки подтянулись как раз,
когда мы обеспечивали фуражный обоз.
На Макса было жалко смотреть.
Поезд тронулся. Путешествие началось. Бабульки не выказывали никаких
намерений к добрососедскому сосуществованию. Даже наоборот. Одна из них
настойчиво истребовала от Макса поменяться с ней местами (ее верх на
максов низ). Настояли на закрытии форточки, пытались послать нас за чаем
к проводнице... Мы удрали в вагон-ресторан, а по возвращении залезли на
свои антресольки и там мрачно, и уверенно, шепотом напились до
невозможности.

Ночью бабки по нескольку раз, кряхтя и причитая, шлепали в туалет, при
этом хлопали дверью. Между походами храпели в два голоса. Утром смотрели
на нас так, будто мы вчера, на их глазах склоняли их внучек к грязному
сожительству.
Макс потом на меня дулся за что-то.
Таки карма - страшная сила.

Сидим возле дома на лавочке. На окошке ларька напротив табличка "Учет".
К ларьку подходит грозный парень, начинает стучать по нему кулаками и
орать во всю глотку: "ОТКРЫВАЙ, СУКА!!! ХАРОШ ЕБАТЬСЯ!!!"
Мы в шоке... Окошко открывается, лицо продавщицы вахуе выглядывает в
окошко. Парень любезнейшим тоном: "Здравствуйте, дайте мне пожалуйста
соли, а то мне нечем рыбу посолить".

Сосед жалуется:
- Вырвался с работы в отпуск на недельку. Решил слетать в Израиль
отдохнуть. Звоню туда друзьям, прошу организовать гостиницу.
Друзья подсуетились, насчёт гостиницы договорились. Один нюанс - в стране
проходит международный гей-парад, в его честь цены в гостиницах выросли
в два с половиной раза.
Звоню друзьям в Рим.
И там гей-парад, и цены… Смотри выше.
Ну как мне их называть?

Хорошая знакомая рассказала.

Волонтер Корпуса мира уезжает в США. По телефону:"Люда, у меня тут много
книг остается, зайди, посмотри, может, возьмешь себе что-то."
Пришла. Смотрю. Среди всяких книг нахожу Словарь матерных слов и
выражений. На Русском. Изданный в Америке.
- А тебе-то зачем?
- Понимаешь, когда я ехал сюда, я хотел знать, как люди в этой стране
ругаются.
- Чтобы ругаться самому?
- Нет, чтобы понимать, что в мой адрес говорят.

Вдогонку лучшей истории от 22 октября 1999 года о том, как тетка, пока
не подмела ж\д переезд в час пик, никого не пропустила.
Буквально сегодня. Едем по городу и вдруг видим, что ж\д переезд,
который мы считали уже не действующим, закрыт. И паровоз, подъезжая к
нему, сбавляет ход и наконец останавливается. Пробка-моментально!
Муж мой:
- Не иначе, как на чай к своей девушке приехал, уж больно важно и
медленно.
И точно. Машинист спускается с лестницы, девушка наливает ему чай из
чайника, тот уезжает. Дама открывает шлагбаум - все! Путь свободен!

Нет, ну правда – почему городские жители недолюбливают деревенских? Они
хорошие – святая простота. Общаться деревенские обожают, делают это со
вкусом, размахом и удовольствием. Только вот городским подобное общение
зачастую выносит мозг начисто.
Только что.
Звонок на мобилу. Номер незнакомый, но отвечаю.
- Алё, кто это? (уже неплохо)
- Извините, а ВЫ кто?
- Ой, мне ваш номер дала Люба, а я забыла зачем…
(глубоко дышим. Спокойствие, только спокойствие!)
- КАКАЯ Люба?
- Ну, как какая? Из Семилук.
- Извините, но в Семилуках я никого не знаю.
- А… (диктует номер) – правильно?
(вздыхаю)
- Правильно. Только Любу из Семилук я не знаю.
- А зачем же она мне этот номер дала?
(это ко мне вопрос)
(снова глубоко дышим)
- А может, Любу спросите?
Ответ убил.
- ДЫ ЧЁ ЕЁ СПРАШИВАТЬ, СКЛЕРОТИЧКУ!!! Сказала – позвони. Вот и звоню,
мож вы знаете…

З. ы. Уже пятнадцать минут пытаюсь понять – что это было.

Шурик прикатил в мою деревню в воскресенье вечером.
- Грибы пошли! – объявил он. – Давай завтра сходим.
- Я был позавчера: ничего толком нет. Рано еще.
- Пошли желтые сыроежки! – авторитетно заявил он. – Они идут во мху
всего три-четыре дня в середине третьей декады июня. На жаренку –
обалдеть!
Шурик по грибам авторитет, я ему поверил. Но у него с собой было… И
закончили мы только часа в два ночи.
Он разбудил меня в шесть утра.
- Двинули! А то мне еще на работу ехать.
- Да от тебя же перегаром за версту несет.
- Пройдет к обеду. А пока в лес съездим.
- На ближайшей к лесу трассе с утра по понедельникам всегда пасутся
гаишники. Пошли лучше пешком, тут и двух кило нет.
- Я знаю, где здесь водятся желтые сыроежки. Это в дальнем конце леса.
Пёхом туда слишком далеко.
Он облазил все здешние леса: не доверять ему у меня нет оснований. Но
гаишники с утра в понедельник – это проблема…
- Да не писай – прорвемся! – отметает он мои сомнения.
Я его кураж понимаю: хмель у него из башки еще не выветрился. Впрочем,
так же, как и у меня. Поэтому мы, надев камуфляжные костюмы, с корзинами
в руках идем к машине.
- Постой! – спохватывается он. – Сейчас комаров и всяких слепней в лесу
навалом. У тебя нет какой-нибудь химии?
- Химия на эту лесную сволоту практически не действует. Подожди! – Я
принес два черных капроновых чулка с прорезами для глаз, заклеенных
прозрачным целлофаном. – От гаишников это, конечно, не защитит, но ни
комары, ни слепни не прокусят.
Шурик натянул на себя один.
- Как-то в нем неуютно.
- Просто ты без привычки. Я обычно, пока дойду до леса, обвыкаюсь. – Я
тоже натянул свой чулок. – И ты, пока доедешь, обвыкнешь.
… Гаишник выскочил из-за кустов чуть не на середину неширокой
асфальтовой дороги. Нетерпеливо помахал нам палочкой.
- Блин! – застонал Шурик и добавил несколько слов по-французски. Но
послушно притормозил у обочины. Стоит, ждет, держит наготове документы.
- Лейтенант Зы… - попытался было представиться гаишник, заглянув к нам в
кабину. Но тут же попятился назад и трясущейся рукой показал палкой:
продолжайте движение.
- Чегой-то он? – повернулся ко мне Шурик.
- Газуй, мудак! – произнес я как можно убедительнее.
… Желтых сыроежек мы действительно набрали, а на обратном пути гаишников
уже не было.
- Держи эту муру! – вернул мне дома бандитско-спецназовский чулок Шурик.
– Толку от него никакого нет: все равно комары искусали…

Как я спасала пельмени. Или креатив русской кухни в Германии.
Вчера я решила побаловать свою немецкую семью одним из русских блюд.
Выбор пал на пельмени.
Конечно же, никаких покупных пельмений. Кстати, пока видела только один
вариант пельменей в продаже-это консервная банка от Магги под названием
Равиолли. Понятия не имею, что там. Но кажется мне, что не самый лучший
вариант... Может, я слишком предвзято мыслю?
Итак... Решение принято. Решимость в наличии. За дело!!!!!!!
И вот, два часа усердной лепки после получаса вымешивания идеального
теста для пельмений. И взгляду моего мужа предъявлено некоторое,
достаточно большое количество пельмений, изготовленных из полукилограмма
фарша и вышеупомяннутого идеального пельменного теста..
Настал час "икс". Приглашена свекровь-швигермуттер на ужин.
- Битте, пробире!
Благосклонное "Шмекте гут!" и положено в тарелку новое количество
пельмений. Уф!!!!!!!!
Решено, что на следующий ужин праздник живота в поглощении пельмений
будет продолжен.
Я прошу мужа, чтобы он отнес пельмени в морозильную камеру. Он с этим
почему-то упорно не соглашается. Ссылаясь на то, что просто в
холодильнике сырым пельменям также будет очень хорошо. А в морозилке они
превратятся в лед. На что я самоуверенно заявляю, что для русских
пельмений состояние "лед" является очень превосходным состоянием..
Какая я наивная душа!
Я укладываю сырые пельмени на разделочную доску. И полагаю, что именно в
таком виде эти изделия из теста и фарша будут заморожены. Но мне с
чувством истинно арийского превосходства предъявляется специальный пакет
для замораживания продуктов. Я с некоторым сомнением соглашаюсь.
И ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЛА, ЧТО СОМНЕВАЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!
Откуда мне было знать, что сегодня, за 2 часа до ужина я получу один
крупнокалиберный пельмень, тщательно утрамбованный заботливыми руками
мужа?
Опля!!!!!!!!! Мне с чувством абсолютного на этот раз арийского
превосходства и торжества правоты предъявляется этот пельменный кусок, в
котором кое-где угадываются очертания отдельно взятых пельмений. И
добавляются слова:"Я же говорил тебе вчера, что пельмени будут льдом!".
Ну просто хочется рвать и метать, рвать и метать!!!!!!!!!!!!!
Мне предлагается план по размораживанию пельмений путем погружения
пакета с ними в горячую воду. Что тут же проделывается. В результате,
через пару минут я получаю ледяной пельменный шар с подтаявшей внешней
мягкой поверхностью.
Мое состояние близко к истерике. Если до этого у меня была слабая
надежда на отковыривание отдельных индивидуумов пельменного сообщества,
то теперь эта надежда с тихим шипением померкла.
Я прихожу к выводу, что надо готовить что-то другое. Тем более, что у
моего супруга очередное состояние кулинарного аффекта-приготовление
шедеврального соуса на основе соуса "Болоньезе" с добавлением красного
вина и сыра. И все это в предвкушении смакования русских пельмешек с
этим поистине царским соусом, в котором сочетается некоторое количество
составляющих, от запаха которых текут слюнки.
Я говорю, что надо готовить спагетти к такому чудесному соусу. Мне
заявляется решительный протест. И настаивается именно на пельменях.
Отковыривать не получается. Внешняя сторона еще больше смягчается.
Принимаю решение резать на тонкие пластинки этот монолит. И обжарить эти
пластинки. В процессе резки обнаруживается, что это непросто-нарезать
тонким пластинами ледяной шар с мягкой и податливой внешней оболочкой. И
я начинаю скатывать небольшие шарики-этакое фрикадельное подобие
пельмений.
Сплошное издевательство и надругательство над тем кулинарным шедевром,
что имели мы вчера.
Когда почти все фрикаделеподобные пельмешки были скатаны в ладошках,
пришла новая мысль!!!!!!
Надо эти шарики запанировать в яйце и панировочных сухарях и обжарить во
фритюре. Муж смотрит на меня с подозрением на мое умственное
помешательство. Заявляет с сожалением, что у нас нет фритюрницы. ХА!!!!!
Напугал кота сосиской!!!!!!!! Мы и просто в сковородке всё зажарим!!!!!
Время уже 17-30. И мне достаточно настойчиво напоминается, что ужин
должен быть готов в 18 часов, никак не в 20..!!!!!
Ага!!! Кайн проблем!!!!!!!!! Разогревается сковородка и полученные "не
пойми что" быстренько приминается в форму таблеток... В глазах мужа
окончательно укрепляется уверенность на состояние умопомрачения его
русской Фрау.
И, о, чудо!!!!!!!! За оставшиеся 25 минут в три захода обжариваются эти
запанированные пельменные таблетки. И ровно в 18-00 тарелка с креативом
русской мысли и со словами:"Гутен Аппетит, майн Киллер фюр руссише
Пельменей!" ставится на стол.
Оказалось, что это универсальное кушанье русских холостяков и студентов
ничем не испортить!!!!!!!
И высказалось желание и завтра повторить трапезу. Благо, что количество
жареных пельменных таблеток позволяет это сделать. А вообще весьма
необычно то, чтобы три дня подряд в этой семье было желание есть одну и
ту же пищу.
Да, соус был очень вкусным....

Был у нас преподаватель по матану жёсткий. Многие раз по 8 пересдавали.
Допуск к экзамену получали тоже всем потоком далеко не с первого раза.
Так вот у него ещё привычка была перед каждой парой и на перерыве
аудиторию проветривать. При любой погоде. И ходил он всё время в
ветровке и вельветовых брюках (и зимой, и летом... и лекции читал в
одной и той же одежде. если вдруг в другой приходил, то все в шоке
были). И как-то в феврале на перерыве, открыл окно, мы все сидим в
куртках, холодрыга, зуб на зуб не попадает, он стоит в своей ветровке
(под которой надета только футболка) и говорит: "Холодно? Ничего. Мясо
на холоде лучше сохраняется. Чего вы все дрожите? Вот я с сентября
одежды не менял.... Чего вы смеётесь? Кто вам сказал, что я её
НЕ СТИРАЛ?")))))

Звонок на мобильник с незнакомого номера. Снимаю трубку.

- Але, - говорят в трубке, - Алеша - это мама.

Причем слышно, что "мама" - это мужик, говорящий типа как старушечьим
голосом. Кстати, у меня номер зарегистрирован не на меня, но на кого
зарегистрирован, того действительно зовут Алексей.

- Какая, в жопу, мама? - вежливо спрашиваю я.

- Мама Алеши, - уже как-то неуверенно отвечает мужик.

- Отлично, - ору я. - Мам, кинь мне денег на телефон!

Мужик совсем скис и положил трубку. Тупенькая какая-то разводка совсем.
Можно подумать, Алеша голос мамы не узнает и клюнет на подобную шнягу.

А знакомый рассказал, что ему на билайновский телефон звонил какой-то
пряник, представившийся сотрудником "Билайна", который заявил, что, мол,
производится перерегистрация телефонных номеров, и, типа, если хочешь
сохранить свой номер - надо перерегистрировать, включая мобильный
доступ. А чтобы мобильный доступ работал, нужно сообщить данные
кредитной карточки: код, ФИ, дату и CVV. Знакомый аж заржал - интересно,
каким надо быть идиотом, чтобы купиться на подобный тупизм. В общем, он
этому прянику много чего сообщил. Правда, это были не коды, а все больше
направления.

Сегодня видела рекламный щит какого-то банка. Надпись следующая:
0+0+0=12% Гениальная математика! Так вот откуда банки деньги берут! Они
их из нулей складывают!
А ниже подпись: МЫ СОШЛИ С УМА!
Хоть признаются...

История показывает, что интерес к театру в обществе развивается
волнообразно. То народ валом валит, очереди за билетами и запись по
ночам, а то вдруг месяцами никого. А жить-то надо каждый день, и
театральное руководство пускалось во все тяжкие, лишь бы заманить людей
в театр.
Так рассказывают, что во времена советской власти директор одного
городского театра в Грузии организовал в фойе хинкальную. Приходя в
театр, зрители делали заказ, а уж потом, во время спектакля, хинкальщик
в белом колпаке заходил в зал и, приглушив голос, сообщал:
- Щистой-сэдмой ряд - хынкали готов!

Купил мой хороший знакомый Серега Ладу-Приору (до этого Опель был
какой-то 90-вроде года) и радуется:
- Машинка класс, летаю, дороги не чувствую.
- Ну хорошо, поехали в Ростов, там мне документы кой-какие сдать надо,
бензин с меня, - предложил ему я.
- Дак без проблем, завтра я за тобой заеду.
Дурень, лучше б сам поехал, благо есть на чем, дак нет захотелось
бухнуть во внеочередной раз, сидя рядом с трезвым водителем.
Заезжает приятель за мной около 7 утра, будит меня, с похмелья,
усаживает в свою приору, и тут я, с удивлением, обнаруживаю на заднем
сидении его племяника Виталика, чувака лет 20 отроду,
спортсмена-баскетболиста с постоянно дебильным выражением на лице. На
мой удивленный вопрос: А откудо это чудо? Серега, водитель и счастливый
обладатель новенькой Приоры и заодно дядя этого чуда отвечает: А этот,
дескать с нами поедет, ему Ростов учить надо - скоро поедет становиться
асом ростовского баскетбола.
Ну, выбор небольшой, прикупил пивка и - в путь…
Проснувшишь на пол-пути, я обнаружил престранную картину, а именно: наш
племяник Виталик, хр бы ему во все места, стрелял из левого заднего
окна, слава всем святым, не попадая, в женщину крайне престарелого
возраста, из пластмассового пистолета такими же шариками.
Виталика, после отбора вышеобозначенной веши, попросили, очень вежливо,
буквально в двух вежливых словах из семисот произнесенных, более такого
не повторять во избежание фатальных последствий.
О, как мы были наивны…
Километра эдак через три-четыре останавливает нас ну очень вежливый
инспектор …
Просит Серегу выйти из машины и открыть капот… далее я затрудняюсь
описать произошедшее в последующие две секунды.
Этот очень вежливый и на полторы головы ниже Сереги инспектор бьет
нашего Серегу головой об капот только что купленной Приоры, и на
естественный вопрос Сереги, а за что? добавляет коленом в бедро и еще
разок об капот башкой… --щелк- щелк браслеты.
Практически одновременно с вышеописываемыми событиями распахивается
левая задняя дверь и нашего свежеиспеченного двухметрового
террориста-баскетболиста Виталика (а костюмы спортивные это чел только в
бутиках специализированных покупает за бешеные бабки) реально валят в
огромадную лужу состоящую даже не из воды, а из масляно-грязе–
нефтяной смеси.
Глядя на зтот беспредел, медленно выхожу из машины, реально в первый раз
в жизни, С ПОДНЯТЫМИ РУКАМИ, (фашисты чей-то вспомнились)… несмотря на
ярко выраженное похмелье, работники свистка и жезла определяют во мне
адекватного собеседника, спрашивают: где оружие? (а пугач этот
злополучный мы выкинули три километра назад) Вы бы что сказали?
Вы правы и мне тоже не поверили.
Приору вскрыли всю: вытащили все кресла, боковые панели дверей, обивку
салона, весь багажник, запаску зачем-то расковыряли. Слава святым движок
не стали трогать …
Через шесть часов отпустили. Вы думаете бабка виновата, в которую наш
общий имбицил Виталик выпускал воображемые боеприпасы?
Как мне после инспектор объяснил: Дак человек важный во время ваших
неудачных упражнений в стрельбе мимо проезжал, увидел, пересрал, думал:
его завалить хотят, номера ваши нам оставил, а нам-то чо - только дай
порвать. Капот без вмятин на приорое – то ли били плохо, то ли-???

Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там
работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего
нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и
спрашивает:"Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал?" Он с серьезным
лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его
спрашивать:"Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой
парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко!" "Это почему?"" У
тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете?... да жалко мне тебя,
и маму и всех девочек... какие вы несчастные..."И глубоко вздохнув взял
меня за руку и сказал:"Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых
игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от
смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка
несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как
то неудобно было. А все ведь детсадик...

Батя мой вырос на Колыме. Его мать, моя бабушка, плюнула на московскую
квартиру, детсады и школы и поехала со всеми детьми на поселение за
ссыльным мужем, "врагом народа". Но, увы, дед не дотянул до кончины
Сталина, поэтому квартира помножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка
с младшими уехала жить в деревню, а батя - прямиком в армию, благо
возраст подошел.

К чему такое предисловие - к тому, откуда у отца столько историй
криминального характера. Сам он, будучи пожизненно влюбленным в дорогу,
оттопил дальнобойщиком не один миллион верст по всему Союзу и ни в чём
более уголовном, чем левый провоз в Москву сезонных адыгейских арбузов,
замечен не был за всю жизнь.

История первая. Как подломили Госбанк РСФСР. Банк находится на Неглинке,
через пару кварталов от самой Петровки-38, поэтому о налёте речи идти не
могло. Уголовники придумали вопиющее для времен коммунизма решение -
набрали по периферийным киностудиям списанной техники, подделали
нехитрое разрешение на съемку - и абсолютно открыто вперлись на
территорию банка на съемочном автомобиле. Охране пришел звонок "из
Мосфильма", что известный режиссер будет снимать сцену налета на
хранилища наличности, были расставлены камеры и софиты, предъявлены
бутафорские мешки с "деньгами" - и ограбление прошло изумительно
натуралистично! Актеры сердечно поблагодарили сотрудников банка за
помощь в съемках - и были таковы. Грузовичок с аппаратурой бросили в
соседнем переулке, а съемочный "ЗиМ" с мешками настоящих денег исчез
бесследно.

История вторая, преподнесенная изначально как загадка. Дано - броневичок
с золотом-сырцом, идущий под охраной с прииска. (В Союзе не было
современных желтых "сейфомобилей", ценности перевозились в обычном
неказистом газике, под тентом которого скрывался сварной железный ящик с
охранником и собственно грузом.) Два отсидевших рецидивиста желают
вернуться домой с денежками. Вопрос - как? Оружия, понятно, им никто не
дал бы, да и если дал - все равно охранник им ящик не откроет изнутри...
На этом месте батя усмехнулся и спросил, знаю ли я, как лисы едят ежей.
Я признался, что, конечно, не знаю. Оказалось, очень просто - закати
ежика в ручей, тут-то бедняга и развернется, куда деваться.
Остальное уже понятно, да? Угоняется лесовоз и ждет у мостика в засаде.
Как только приближается кортеж, лесовоз, пропустив первого мотоциклиста,
вылезает на дорогу под углом и - без шума и пыли броневичок и второй
мотоцикл уходят от столкновения прямо в воду. Дальше - дело техники, по
воде можно пешком уйти от любой собаки.
Эти, правда, не ушли: их главной ошибкой было махать заточками перед
водилой угнанного лесовоза...

(c).sb.

Собственно про рыбалку и кота. Были мы на медне на соленых озерах алтая
и пытливый мужской ум притащил нас на рыбалку рано утром. После поимки
первых карасей на краю берега над нами нарисовался рыжий кот, который
внимательным взлядом смотрел кто ловит и ессно к тому и ломился за рыбкой
- его кормили. У меня как нагрех не заладилось бегал пополовок по леске
и нечем его было подвязать - в итоге смотрю народ на берегу как то со
смехом смотрит в мою сторону а туту еще ветер подул холодный а мне как
вроде нормально тепло даже. Не выдержав подходит друг Ну как попогрейка?
Я в непонятках - обернулся и картина маслом - кот уже у всех угостился а
у меня нет - вот он за меня зараза то и сел за ветер - а что бы теплеее
было видать еще и прижался. Жалко не было фотоаппарата - мужик с удочкой
и попа к попе с ним рыжий здоровый котяра.

Дочери тогда было 2,5. Садик, в который она ходила, находился на другом
конце города, но было удобно – моя работа рядом. Ездили на автобусе, и
если по утрам дите еще только просыпалось, то по вечерам ей было очень
скучно. Развлечением юной блондинке служило пристальное наблюдение за
другими пассажирами.
Итак. Напротив нас сидит дородная мамашка, (в возрасте, когда чаще имеют
внуков) с 5-6-летним мальчиком на коленях. Едва ли не баюкает.
Подходит их остановка… и начинается:
- Сыночка, сладенький мой, сейчас автобус остановится и значит, мы
приехали. Ты становись на ножки, только очень осторожно, а то автобус
может тряхнуть и ты упадешь на пол. Потом иди к двери и пожалуйста
держись за всё что можно, а то у мамы сумки и она может держать тебя
только одной ручкой. Возле двери…
Лицо мальчика приобретает несколько отсутствующее выражение и…
- Мама! – громко вопрошает моё чадо. – Этот майсик, сьто – ДЕБИЛЬ?!!
(выделяя голосом последнее слово)
- Замолчи, - шиплю я, - Это хороший мальчик.
Дочка на пару секунд «зависает», пытаясь сопоставить информацию,
полученную из источника, заслуживающего доверия, с увиденным своими
глазами. И тут же, так же громко озвучивает вывод:
- А!! Я поняя! У него мама – ДУЛА!!!
- Что?
- А пьёсто сказать – «выходим», это сьто непонятня буит??

Когда красная как рак тётка выскочила из автобуса, ПАЗик едва не
разорвало как перезревший арбуз.
- Мда, китайские инструкции и те проще, - просмеявшись подытожил стоящий
рядом дядька, и порывшись в карманах вручил Дашке жвачку.