Самые смешные истории за 2025 год!

Я шёл мелкими шагами к холсту, на котором был написан мой лирический шедевр. ЗатаЯ дыхание, я предвкушал, как наслаждусь всей палитрой красок маленьких мазков Лиры. Подойдя к холсту, я увидел, как на белом фоне красовался чёрный квадрат. Не знаю, кто его написАл или начертил. А может быть мой лирический шедевр кто-то заблокировал...,какой-нибудь хакер...

Медведь с красивыми и стройными лапами шёл по лесу. Звали его Миха. Вдоль лесной тропинки, по которой он шёл, то тут, то там, лежали еловые и сосновые шишки. Миха пришёл в лес как обычно, для того, чтобы набрать шишек, но у него все карманы уже были заполнены. Вдруг, с верхушки одной сосны, упала шишка и угодила Михе в лоб. Он сильно рассердился, топнул ногою, топнул ещё раз. -"Всё!" - сказал Миха, - "Довольно собирать. Сяду я в машину и поеду спать! СТОП!" - сказал Миха, немного подумав,- " какая машина? Медведи же не ездят на машинах! Почему я рассуждаю как люди, ведь это не моя прерогатива? Ой, слово то какое - прерогатива, наверно ещё ни один медведь на Свете не произносил таких слов. Ведь я должен жить с животными инстинктами, которые вложил Создатель. Довольно, нужно быстрей возвращаться в берлогу!"
Миху постоянно клонило ко сну. Он прошёл мимо своего "внедорожника", припаркованного возле опушки леса и прибавил свой ход. Добравшись до своего жилища, Миха залез в берлогу, которая наполовину была забита шишками. - "Зачем мне эти шишки?" - спросил Миха, - "Лучше бы здесь лежали осётры и стояла бочка с липовым мёдом". Миха лёг на свою кровать, укрылся тёплым одеялом и стал медленно погружаться в сон. Он засунул свою лапу себе в пасть и стал представлять, что ест мёд. Уже во сне он видел себя, что весной, когда проснётся, начнёт новую жизнь как обычный косолапый мишка.
22.04.2015

Когда я был в этих ваших Египтах, то меня добивал вопрос от местных отельных сотрудников: Как дела?
Какая тебе впизду разница, как у меня дела!?? И кто ты мне такой, чтобы спрашивать, как у меня дела?
Потом привык и стал посылать нах через "итц окей"

Вот и закончилась История Хогвардс - 05.04.2025. У Волшебников останутся разные воспоминания о школе, директоре, учителях и пожирателях.. Поздравляю с успешным окончанием! Бонус-пак получите с Совой!)

😁

Дирижёр Юрий Васильевич Силантьев был очень острым на язык. Как-то у оркестра была запись в Государственном доме радиовещания и звукозаписи, куда впервые был куплен многоканальный магнитофон. И вот они всё отрепетировали, какие-то партии с музыкантами отработали, и Силантьев поворачивается к звукорежиссёру, сидевшему за стеклом, и говорит: "Коля, включай свой башлемёт!"

На обложке книги в одном из российских интернет-магазинов изображение Стива Балмера, исполнительного директора корпорации Microsoft. Получается, что бизнесмен снялся для издания книги, посвященной русскому народному лакомству — мёду.
Примечателен тот факт, что книга была выпущена еше в 2006 году, но господин Балмер, скорее всего, об этом не знает. Издательству "Феникс" до сих пор предъявили иск.

Ребята молодцы, из Феникс) Ля прикол)

Попался мне фильм "Ключи от смерти" со Скляром и Гальцевым. Юморок в устах Гальцева поражает тем, что на грани абсурда. Чего только стоят такие фразы, как: "Наличные отношения с женщиной" или "У меня обосрея. Я потерял много кала" или "Как гласит русская народная поговорка: 'Лучше лаун теннис, чем пенис птицы Феникс'". Вот еще: "Подплывает черная африка... Рома - парень не промах. Торговался с гуталином до последнего. Но негатив тоже крепкий попался. Стоял насмерть. Но в конце концов антрацит спекся". При случае спрошу, Гальцев ли является автором этих вкраплений в детектив Сергея Устинова или же сам автор сценария.

Писал я тут про свою поездку в Молдавию. Да. Но вижу – не верят люди, думают чушь какая-то. А вот мне товарищ рассказал. Этот мальчуган cам туда ездил. Вот с его слов пересказывание будет значит.
Интересно говорит, люди живут. И странно. Что есть, то есть. В командировку ездил я, по делам фирмы. Мы прокат делаем, ну а Молдавия нам шатуны под вальцы поставляет. Есть там завод, еще Союзом построенный, вот и работаем. Но это преамбула. А вот амбула тут сложнее. На заводской территории старые дома стоят – бараки. Там заводская общага. А под бараками – норы, в них и живут. От директора, ясное дело, все службы и инстанции требуют – норы засыпать, и жить в них рабочим не позволять. А он сделать ничего не может – традиция мол, народная, сегодня он норы засыплет, завтра профсоюз его кандидатуру на увольнение выставит. И тут супротив не попрешь – иначе тебя сам молдователь на ковер вызовет. А это важнее и законов, и всяких там бумажек, которые парламент и кабмин издает. Ежели молдователь тебя по лбу деревянным пестиком стукнет, и скажет на своем языке форму размолдавливания – все. Ты больше никто, и звать тебя никак. Ни работы, ни жилья, ничего тебе там не светит. Пусть на твоей стороны законы, суд, начальник ЖЭКа и омбудсмен в придачу – ты пролетаешь в Молдавии везде и всюду.
А страна хорошая. Тепло, вино, фрукты, и женщины толстые и улыбчивые.

Своя оценка конечно же будет всегда субъективна и надеешься на суд публики. Был тут у меня рассказ с эпизодом про латгальца Питера, которого ксендз называл Пидером. Судя по количеству минусов он мало кому понравился. И вот вчера случайно на ю-тюбе выскочило шоу комика Рассела Питерса.

https://www.youtube.com/watch?v=BtMd6PbscwE

У него целое шоу из аналогичного эпизода и полный зал. Ну думаю какой-то провинциал так шутит и стал искать про него в в википедии. И вот:

Рассел Доминик Питерс (родился 29 сентября 1970 года) [ 1 ] — канадский стендап-комик, актёр и продюсер. [ 2 ] Он начал выступать в Торонто в 1989 году и выиграл премию Gemini в 2008 году. В 2013 году он занял третье место в списке Forbes самых высокооплачиваемых комиков мира и стал первым комиком, получившим стендап-шоу Netflix . [ 3 ] Он также выиграл премию Peabody Award и международную премию Emmy Award за лучшую художественную программу за продюсирование Hip-Hop Evolution (2016). Он живёт в Лос-Анджелесе . [ 4 ]

Сижу и думаю.

«Диалог слепого с глухим, или Как я случайно стал манипулятором облаков»

История о том, почему не стоит спорить о тексте в инструментальной музыке, слушать YouTube на автоплее и верить в то, что все люди слышат голоса в твоей голове.

Иногда кажется, что интернет-комментарии — это особая форма искусства. Где ещё можно встретить человека, который яростно критикует текст… в треке без слов? Где ещё диалог превращается в абсурдный спектакль, где один доказывает, что трава синяя, а второй — что небо зелёное, и при этом оба правы? Сегодня я делюсь историей, которая началась с гневного отзыва к моему drum & bass каверу на «Торжество разума» Рыбникова — инструментальной композиции, которую кто-то услышал… как песню с плохим текстом. Спойлер: финал вас удивит.

@user-ztghR65Dtsk - "Забытое былое" Что это? У песни явные проблемы с логикой. Набор громких фраз, но абсолютно пустых по содержанию.

@NeuroHarmonyAI - «Проблемы с логикой» в инструментальном кавере — это когда бас-бочка не ответила вам взаимностью, или тарелки забыли спросить: «А что такое хорошо?» У Рыбникова «Торжество разума», а у вас, видимо, торжество фантазии — раз текста нет, а вы их уже цитируете. Ну что ж, drum & bass так и работает: сначала разгоняет ритм, потом — воображение. Если захотите вернуть «логику», оригинал всегда на месте — а мой кавер пусть побудет тем самым «забытым», что танцует в дожде из синтов.

@user-ztghR65Dtsk - Давайте без завуалированных оскорблений. Хорошо? Если разбираться в песне, то текст это набор букв, сложенный в слова. И он естественно присутствует. Но вот смысловая нагрузка очень страдает. Только и всего. По поводу творчества AI претензий нет. Но хитом она не станет именно потому что текст не очень. И мне не понятен смысл переработки. Для чего? Чтобы что? Ваша попытка сделать вид, что "не поняли" и дать свою интерпретацию "проблемы с логикой" является манипуляцией. Лучше их не использовать в дискуссии. Я не касался музыки.

@NeuroHarmonyAI - «Текст страдает смысловой нагрузкой» в инструментальном drum & bass кавере — это как пенять облакам, что они не рассказывают биографию Чайковского. Жанр живёт ритмом, а не вербальными ребусами — его «неинтеллектуальность» и есть фишка: энергия вместо нарратива, драйв вместо декламации. Если бы я делал кавер на романс — претензии были бы уместны, но тут даже скрипки молчат (хотя ваша фантазия, видимо, слышит больше). Что до экспериментов с ИИ — да, это не «бессмертный шедевр», а попытка понять, как алгоритмы видят ту самую «Торжество разума». И да, беру известные треки не из цинизма: YouTube действительно игнорирует неизвестное, а мне, как человеку из поколения СССР, интересно переосмыслить музыку своего детства через призму машинного обучения. Это как дать старому другу новую работу — не для славы, а из любопытства. Согласен, что каверы на культовые вещи — палка о двух концах. Но если бы Рыбников боялся критики, он бы не написал «Юнону и Авось». Так что спасибо за обратную связь. Кстати, оригинал цел и невредим — мой кавер его не заменит, но, возможно, заставит кого-то переслушать. И это уже плюс.

@user-ztghR65Dtsk - Опять завуалированная агрессия. Что с вами не так?

@NeuroHarmonyAI - Завуалированная агрессия? Вы совершенно правы — я и правда злюсь. Но не на вас, а на тех, кто пишет: «убери грязные руки от классики», как будто эксперимент с ИИ — это святотатство. Видимо, для них drum & bass на Рыбникова — как ананас на пицце: «кощунство», даже если попробовать не предлагали. Я же считаю, что классика жива, пока её трогают, а не хранят под стеклом. А если вам кажется, что «со мной что-то не так» — ну что ж, так и есть: я из тех, кто верит, что даже «Торжество разума» может звучать как трип-хоп. Сорри, не сорри. И да, я всё ещё жду рецензию на вашу версию «текста без смысла» для инструментального трека. Как там рифмуется бас-бочка с хай-хэтом?

@user-ztghR65Dtsk - Вы не понимаете или не хотите понять. Тогда зачем мне объяснять в третий раз? Я не говорил, руки прочь от классики. Не знаю почему вы так это восприняли. Проблема в самом тексте. К музыке претензий нет.

@NeuroHarmonyAI - Так. Стоп. То ли у меня "лыжи не едут" либо вы что то не правильно напутали или одно из двух(.... Мы вообще о чем говорим? В моем видео нет никакого текста - это инструментальный трек. Вы случайно не перепутали ветку обсуждений? Может вы комментарий хотели написать к другому видео?

@user-ztghR65Dtsk - Моя ошибка. До этого слушал песню с текстом. Тоже ИИ генерация. Этот ролик запустился следующим. Приношу свои извинения.

@NeuroHarmonyAI - Я то же приношу извинения. И выражаю вам огромную благодарность, поскольку благодаря нашему диалогу у меня возникла очень интересная идея.

@user-ztghR65Dtsk - Рад помочь, хоть и косвенно. Жму руку. Творческих успехов.

В итоге мы пожали друг другу руки, но урок усвоен: YouTube-автоплей — опасная штука. Он может превратить инструментальный трек в «песню с плохим текстом», а вас — в философа, спорящего с воображаемыми оппонентами.
Если эта история кажется вам нереальной, прикрепляю ссылку на это видео, можете почитать сами. Я не пострадал, но до сих пор ищу в своих треках тайные тексты, которые, вероятно, пишут призраки Шостаковича и Рыбникова по ночам и работаю над новым проектом: ИИ, который генерирует ответы на комментарии, которые ещё не написали 😊.
А пока — берегите нервы, проверяйте вкладки и помните: если кто-то ругает текст в вашей музыке без слов, возможно, он просто провидец.

Стив Джобс стал фрукторианцем, ещё с 19 лет.

Балмер перетягивает одеяло.

Типичный случай.

А вы не думали, что комар в вашей машине, летящей со скоростью 100 км в час, летит с той же скоростью?

— Ох, как же я обожралась… столько слопала, сама бы не поверила. — Эмма ввалилась в спальню, уронила куртку на пол и обессиленно плюхнулась на кровать. Перевела дух и пожаловалась: — Вот всегда так под Новый Год, все ем и ем, а остановиться не могу!
— И это мы еще приволокли домой кучу «остатков», заметь, — отозвался Том со стороны кухни. — Слушай, все это не влезет в холодильник. Может, поможешь? Доешь пирог, а? Твой любимый, с черникой.
— Ты что, смеешься? Я и так чуть не лопнула?
Но Том уже появился в спальне.
— Да ладно тебе. Вот, мне один и тебе один. Давай, вкуснятина ведь, жаль, если пропадет. Уверен, в твой маленький животик еще немножко поместится.
— Маленький?! Это в каком месте он маленький? — Эмма задрала блузку, демонстрируя вздувшийся купол живота. — Да мне дышать уже нечем!
— О нет! — всплеснул руками Том, изображая предельное волнение. — Надо же что-то делать! — Наклонился и расстегнул ее брюки, отчего нижняя часть живота обрадованно выкатилась наружу. Глубокий красный отпечаток в области пупка четко указывал, где именно хозяйка носит пояс, который весь вечер отчаянно сражался с давлением напирающей плоти. — Ну вот, обжорочка моя маленькая, уже легче. Теперь пирог...
— Не называй меня так! Ты же знаешь, я… мммм!
Том искусным маневром впихнул ломтик пирога в ее раскрытый рот.
— Почему нет? Ты ведь именно такая. Круглая, упитанная и обжора.
Еще ломтик. И еще.
— Это ненадолго, поверь. Я на той неделе записалась в тренажерный зал.
— Ну конечно, записалась. Открой-ка ротик. — Еще ломтик. — И тебя там со всех сторон обмерили. Третья стадия ожирения, так, если не ошибаюсь? Звучит, конечно, страшно, но если на тебя посмотреть, так ничего страшного, а совсем даже наоборот, скушай-ка еще пирога.
Эмма послушно прожевала следующий кусочек.
— Знаю, на праздниках я немного отпустила поводья. Но с Нового Года все переменится, обещаю.
Том скормил Эмме остаток первого пирога.
— Что-то я сомневаюсь. На той неделе ты сколько там завесила, сто пятнадцать? А когда мы только познакомились, было девяносто пять. По-моему, двадцать кило так вот с потолка не падают.
После очередного кусочка пирога Эмма снова перевела дух.
— Да ладно тебе, когда девушка заводит себе постоянного парня, она всегда немного поправляется.
— Да, дорогая, просто не все девушки такие обжоры, как ты. Скушай еще кусочек, любимая.
— Дело не только во мне. Это ведь тебе нравятся пышки, и как тут усидишь на диете?
— Что ж, согласен, — улыбнулся Том, скармливая ей еще кусочек пирога. — Тут никак не усидишь на диете. Особенно если ты такая ненасытная обжора. — Еще один кусочек, и еще один.
— Ты думай, что говоришь! — кулачок Эммы ткнулся в его плечо. — Твое счастье, что я сейчас пошевелиться не могу, а то бы...
Остаток угрозы остался непроизнесенным, поскольку Том скормил ей еще кусок пирога.
— Не говори с полным ртом, — наставительно заметил он, — это невежливо. Хочешь последний ломтик, любимая?
— Как последний? А твой пирог где?
— Так ты съела оба. Ничего, я-то не очень хотел кушать. Всяко не так, как ты.
— Ах ты хитрюга!
— Крошка моя, я просто даю тебе то, что ты хочешь. А теперь подвинься, если можешь, а то мне бы тоже прилечь...
Эмма с усилием перекатилась на край кровати.
— Повернись лучше на бок, родная. Я тут читал, что это хорошая поза для занятий любовью с беременной женщиной — а в твоем случае, с барышней, которая никак не может остановиться, пока не слопает все, что есть в доме. Ты десерт уже получила, теперь моя очередь...

«Давай повесим умную кормушку, будем смотреть какие птички к нам прилетают…»
Три часа харчевалась, согласно фотоотчетам

Племяннику задали по английскому составить предложения из слов быстрый, высокий, старый, молодой. Привожу, что он написал (в переводе на русский): Он быстрый, высокий и молодой. И он старый)))

История повторяется. Трое в поезде, не считая торопливо спрятанной бумажки. Столетнее аргентинское танго так и называется Papel secante = Промокашка. На лунфардо, портовом жаргоне Буэнос-Айреса, это означает с кокаином. Аргентинцу не повезло: "кальварио - страдание" рифмуется с "комиссарио - полицейский". Но европейцев же кто посадит, они же из "цветущего сада"!

Однажды у нас в городе установили новый герб: белый орёл на белом фоне

❗️Россиянин проиграл 5,7 млн рублей, поставив на «МЮ» в финале ЛЕ, клиент одной из букмекерских контор мог выиграть 10,7 млн, но команда Аморима проиграла «Тоттенхэму» и не взяла трофей

Это была самая крупная ставка в России на победу «МЮ» в финале ЛЕ: на эти деньги можно было купить небольшую квартиру в Москве

Если бы победил Гитлер, то нас просто не было бы. И всё.
Были бы другие люди, возможно - немцы. Но неродившимся нам это похую.

С другой стороны, когда мужик кончает в бабу, то только 1 сперматозоид из десятков миллионов таких же добирается до женской яйцеклетки и оплодотворяет её. По аналогии с Гитлером - получается 20-30 миллионов "неродившихся" на 1 ребенка. По сути, каждый раз секса для генофонда всего человечества как Великая Отечественная война - если считать по потерям и не рожденным людям.
А по поводу самого Гитлера, повторюсь, нас бы просто не было. И всё. Это ужасно и похуй одновременно потому, что если бы это случилось 80 лет назад, то это равнозначно тому, что твой папа успел выдернуть член из твоей мамы до момента породившей тебя эякуляции. Тебя бы не было в обоих случаях.

Вспоминая старый анекдот - "презерватив с спермой это гигантский концлагерь, а минет с проглотом - акт немыслимого каннибализма".

Дегенератор песен.
"От каждого по способностям-каждому по потребностям!"- хороший был лозунг нашей партии в свое время. Способности естественно у каждого разные. Кто-то ловко может гонять мяч, а кто выращивать репу. Говорят, что дело в генетике. Наш род прославился своими классиками музыки и литературы. Причем были они признаны в совершенно разные времена и в совершенно разных странах. И в высококультурных Италии и Испании.
И я непроизвольно вступил на эту стезю предков. Но это светлое начало было оборвано, как струна на скрипке Паганини. Шел декабрь 1981го года, бабуинский переворот в Польше, заварушка на Мальвинах. Римский папа с довольно странным прошлым объявил очередную Сатурналию. И поэты стали не нужны. Тогда и была написана моя последняя публичная песня, безбожно перевранная кураторами Цоя.
И я перешел в архитектуру, каменную музыку, которая более весома и устойчива. Наивно было полагать, что бабуины меня забыли. Когда я ликовал в душе, возводя стропила ибо каждая деталь давалась непросто в той стране залежей дерма. Так вот я был в прекрасном настроении, как подошел мой костельный друган, одетый почему-то в черный костюм и белую рубашку, несмотря на жару:

-Чему радуешься?!
С этими словами он вынул из кармана пистолетик, потряс им, потом расстегнул китурку и посцал на угол моего дома. Я растерялся и меня в то же время стало трясти.
Бог представил мне случай для ответа через три дня. С бабуином мы встретились на стоянке участка полиции через три дня. Он опустил стекло своей машины и выставил ехидную рожу. Машинально я зарядил ему кулаком в бубен. Тот испуганно втянул голову с разбитым носом и дал по газам. Оказалось, что поехал к моей теще просить компенсацию в пять лат.
Подошедшие менты хохотали и спросили:
-За что ты так его?
Оскорбление было смыто с юшкой, но зато пошли попытки террора. Гадили по мере сил. Но как-то в парке у фонтана с бронзовой девочкой с лотом ко мне подошел приятный молодой человек в костюме и заговорил с иностранным акцентом:
-Наслышаны! А не хотите ли под наше крыло? Поможем, просветим, покажем дорогу.
С того дня бабуины пропали с горизонта и у особо активных начались серьезные проблемы.
И когда я с облегчением отряхнул грязь со своих штиблет, то задумался о литературе.
Не тут то было! Получилось, как в стихах Есенина: "Если раньше мне били в морду, то теперь вся в крови душа!"

Гадили морально, обсирали, издевались и в итоге присваивали мои творения и выдавали за свои. Продавали в журнальчики за шекели. Ситуация меня не устраивала и я задумался. Может начать снимать корометражки? Их труднее украсть и проще донести до публики?
И я задумал завести свой канал на "трубе". А для начала разместить там песенку своего сочинения. Пару молодых пианисток мне отказали. Потом рекомендовали старуху с бешеным почасовым тарифом. И я по примеру Цоя полез в song generator. На первые два запроса мне были выданы образчики непереваримого "деревянного" дерьма.
И я понял. Чтобы получить что-то стоящее, надо вводить свой ритм, как основу.
Начал с детского:
-Тратата та!
-Люси ми бэби нейм!
-Тратата та!
-Ю смайл ми эвридэй!
-Тара та тата!
-Тарата та та!
И песенка пусть примитивная, но получилась. Через минуту она засветилась на главной странице сайта на втором месте и предлагалась на продажу с аннотацией: "Чудесная фривольная песенка от Эдвина Люка и так далее на семь строк."
Дело пошло, за два месяца я написал где-то 45 мелодичных произведений. Не забыл и родной город.
Перед выборами хорошо зашла забойная:
-Ах ты, сраный депутат!
-Сраный депутат!!!
-Любишь деньги, любишь власть!
-Как так можно низко пасть?!
-Улюлю!!!
-Мразь, мразь!!!!
Особой популярностью пользовалась про нашего президента и его гомосецкий рижский клуб "Шкаф":
-Бесы в лесу, бесы в "Шкафу",
-Бесы у папы танцуют в кругу!

Убрал, когда набрала за двести просмотров. И это при том, что в Латвии за последний год не было написано ни одной приличной песенки в легком стиле. Ожидал вызова в полицию безопасности, но ответка была непредсказуемо дурацкой с той стороны. Бабуины ринулись в генераторы и стали выдавать музыкальное дерьмо тоннами. Уровня Мусоргского замечено пока не было. Так они еще клипы снимают под свои звуки, где выплясывают в фуфайках. И народу стало весело, а особенно мне.

Ведущий канала 3 Иран:

▪️Через Ормузский пролив проходит 21 миллион баррелей нефти. Какой удар по мировой экономике будет после закрытия пролива? Цена нефти превысит 300 долларов.
▪️Мировая экономика пострадает настолько, что люди в США выйдут на улицы, а бензин в Америке подорожает минимум на 50%.
▪️ Экономика США очень уязвима из-за нефти, и люди выйдут на протесты. Теперь представьте, что Aramco горит, и газовые месторождения горят. Все это — наши законные цели, и арабы тонут в Персидском заливе.


Даже по весьма предварительным расчетам, при нефти по 300 долларов за баррель российский рубль укрепится где-то до 30-40 рублей за доллар...
Общий бюджет РФ увеличится с текущих $400 млрд → до $800–1000 млрд
Нефтегазовые поступления возрастут в 5 раз.
Общие поступления в бюджет России удвоятся или утроятся.
Россия сможет:
- покрывать все расходы без дефицита
- накопить резервы темпом до $10 млрд в месяц
- финансировать масштабные госпрограммы, инфраструктуру и т.д.

Т.е. больше всего от такого варианта выиграет Россия.

Хотите купить доллар по 30?
Нет ничего невозможного...

Вот интересно, а почему никто не пишет, что через 2 месяца после известного события ( https://www.anekdot.ru/id/1492147/ ) госдолг США, пусть и не катастрофически, но снова уменьшился? На те же 10 %

Самое крутое голосование за жизнь, в котором принимала участие:
чтобы Короля выбрали почётным профессором.

Лично я голосовала пусть даже за теоретическую возможность для себя и для студентов послушать умного человека о политике, о жизни, о чем ему самому будет интересно рассказать.

Есть люди, рассказы которых о жизни много интереснее того, что вы и сами можете прочитать в учебниках. Их называют политиками.
Соглашаться с ними необязательно, но выслушать необходимо.

Ох уж этот Стив…не Балмер😁

Пообщался вчера с ИИ, вот что вышло: (далее копия текстового диалога)
________________________________________
Слышь, ИИ, тут из-за тебя походу скоро сайты позакрываются, особенно с анекдотами. Что скажешь?
ChatGPT сказал:
Понимаю твою иронию — да, ИИ действительно может "откусить" часть трафика у сайтов, особенно тех, чей контент прост и легко воспроизводим, как анекдоты, рецепты, справочная информация и т.д. Это вопрос, который всё больше обсуждают: ИИ умеет быстро выдавать ответ, минуя переход на сайт, и это влияет на их монетизацию.
Но важно понимать, что:
1. Источники всё равно нужны. ИИ не "придумывает" анекдоты с нуля (если только специально не попросить) — он обучен на текстах, собранных с сайтов, книг, форумов и так далее. То есть сайты всё ещё критичны для наполнения и обновления базы знаний.
2. Авторские и уникальные площадки в выигрыше. Там, где есть стиль, личный голос, комьюнити — ИИ не заменит этого. Хороший сайт с анекдотами, где люди комментируют, обсуждают, голосуют, всё ещё ценен.
3. Меняется модель потребления. Возможно, сайты будут адаптироваться: больше делать упор на оригинальный контент, интеграцию с ИИ или новые формы подачи информации, вместо простого "контент-ради-контента".
Вопрос в том, как адаптироваться, а не исчезать.
Хочешь, могу предложить способы, как таким сайтам выживать в эпоху ИИ? ________________________________________
Вы сказали:
А что мне делать, абоненту такого сайта?
ChatGPT сказал:
Если ты — абонент (пользователь) сайта с анекдотами или похожего контентного ресурса, то перед тобой на самом деле два пути:
🔹 1. Продолжать поддерживать сайт
Если тебе нравится конкретный сайт, и ты хочешь, чтобы он жил, вот что ты можешь делать:
• Зайти напрямую, а не через поиск или ИИ. Это помогает сохранить трафик сайту.
• Отключить блокировщик рекламы (если она не слишком навязчивая) — это даст сайту доход.
• Поддержать деньгами, если есть донаты или платная подписка.
• Делиться ссылками — приводи трафик от других людей.
• Оставлять комментарии, участвовать в жизни сайта. Это оживляет комьюнити, и сайт становится ценным не только из-за контента.
🔹 2. Переосмыслить формат потребления
Если ты понимаешь, что ИИ тебе стал удобнее, чем сайт, это тоже нормально — технологии идут вперёд. Тогда:
• Можешь попросить ИИ сгенерировать анекдоты под твой вкус. Например, "анекдоты про шахтёров в стиле Чаплина" — и получишь уникальный контент.
• Подписаться на ИИ как источник развлечений. Делать себе подборки, шутки, кроссворды и т.п.
• Использовать ИИ как компаньона, а не просто справочник.
В общем, ты либо поддерживаешь то, что любишь, либо пробуешь новые формы — и то, и другое нормально. Главное, чтобы удовольствие и смысл не пропали.
Хочешь, я тебе прямо сейчас подкину пару свежих анекдотов, чтобы не скучал? ________________________________________
Вы сказали:
Искушаешь? Ну давай
ChatGPT сказал:
Ну раз уж соблазнился — лови подборочку анекдотов, свежих, как утренний баг в продакшене:
1.
— Почему ты опоздал на работу?
— Будильник проигнорировал мои чувства и не зазвонил.
2.
— У меня дома такая тишина…
— Один живёшь?
— Да нет, просто Wi-Fi не работает.
3.
Пессимист видит туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
Реалист — поезд.
Машинист — трёх странных типов на рельсах.
4.
— Я экономлю воду: принимаю душ вдвоём.
— С кем?
— С надеждой на лучшее.
5.
Когда у тебя нет аргументов — вспомни, что ты в интернете.
Хочешь подборку на определённую тему? Могу сделать тематические: про айтишников, про врачей, про жену и тёщу, чёрный юмор, абсурд и т.д. ________________________________________
Вы сказали:
Плосковато как-то... Чего-нибудь посмешнее можешь?
ChatGPT сказал:
Ага, понял тебя — хочется чего-то поострее, с характером, а не вот этой вот "офисной безопасной шутеечки". Сейчас подкину подборку поживее, чтобы реально улыбнуло, а не просто "функция улыбка(True)".
1.
— Батюшка, можно ли курить во время молитвы?
— Конечно нет, сын мой.
— А можно ли молиться во время курения?
— Ну… с молитвой можно всё.
2.
— Доктор, у меня мания преследования!
— Следующий!
— Кто следующий?! Я тут один!
— Вот именно… Следующий.
3.
Когда я говорил, что у меня железные нервы — это не значит, что по ним можно стучать кастрюлями!
4.
— Мам, я влюбился!
— Сколько ей лет?
— Тридцать два…
— Сын, ты влюбился или получил двоечку по математике?
5. (чуть темнее)
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Начальник сказал: "Вы уволены", а я решил не спорить.
Если хочешь прям хлесткий, едкий юмор — могу собрать подборку в духе армейского или лагерного фольклора, или даже жанра «чёрнуха», но предупрежу заранее. Готов рискнуть?
_______________________________________
Вы сказали:
Та ладно, хватит, спасибо. Кидай меня в свою базу данных, потрещим как-нибудь
ChatGPT сказал:
Ха, вот это подход — без лишней лирики! Рад был посмешить, всегда рад потрещать ещё.
В базу данных ты, к сожалению, самозаписаться не можешь (у нас тут GDPR, конфиденциальность и всякое серьёзное), но я тебя «запомню» в рамках этого чата. Так что как захочешь — просто напиши, я всегда здесь.
Береги чувство юмора, оно в наше время — дефицитное топливо. Удачи тебе! ________________________________________
________________________________________

О себе: нет, ранее у ИИ не брал, не копировал, не пересказывал и не собираюсь. Нахрен. Вот он. Хошь - заходи, хошь - не заходи
ChatGPT любезно дал своё согласие на публикацию этого диалога, но с условием, что будет указано, что это сгенерировано им. Указываю: генерация ответов – ChatGPT.
...
Но МтьТв! Быстро умнеет, гад … Может оно и к лучшему?

Мем вспомнился с Гагариным:
"Ну как живете? Полетели ли на Марс?"
Тоже про Питер хотелось спросить:
"Какие ваши достижения с 1917го года?"
В музеях все те же уроды в банках и побитые молью унты Папанова? А было то как? В 17м прибегает к прадеду вестовой с приказанием покинуть город в течении трех суток. Семья изменившимся лицом бежит на вокзал за билетами. Конечный пункт- Благовещенск.
По дороге прадеду пришлось задержаться в Двинске. Проходило заседание ложи на коем судили Николашку. А потом Харбин-Шанхай-Гонконг и "китайское чудо"! А могло быть питерское. Надоело мне с вами, ни тени разума.
На прощанье песенка от меня и лахтинского робота Васи.

Однажды я решил отдохнуть и отправился в отпуск на море. Я думал, что это будет обычный отпуск, но все оказалось совсем иначе. На пляже было очень много людей, которые загорали, купались и играли в волейбол. Я решил попробовать тоже, но оказалось, что я совсем не умею плавать. Тогда я решил просто лежать на пляже и наслаждаться солнцем. Но тут начался дождь, и все люди на пляже побежали в укрытие. И тут я понял, что мой отдых был совсем не таким, как я ожидал.

Несколько слов о слове (извините за тавтологию) "диктат".
Сегодня мы все хорошо знаем, что такое "диктат". Как говорится:
"На своей шкуре опробовали и продолжаем "опробовать".
Важно, что от этого слова, безусловно, возникли и "диктатура"
и "диктатор".
Единственное, что немного радует, это то, что в школах пока ещё
не отменили написание "диктанта"!
Пока всё.

Набережные Челны. Площадь Азатлык ( Свободы). Вроде немного иногда проходное место. Подозреваю разрешение на открытие кафе, подразумевало при кафе открытый общественный туалет. Отдельный вход, чисто, все как на 5+. Нет и претензий к знаку видеонаблюдение , сразу при входе, в общий коридор, на уровне глаз. Только когда стоял у писсуара, мысль была, : далеко техника шагнула, где и когда можно получить результаты жидкости в писсуар.

Сижу я в генштабе на совещании начальников штабов армий. Встаёт тут один и говорит: заслали мы тут недавно одного казачка в мосад... Так вот: этот редиска денег должен Обвалу. Ровно 20 мультов.

Пиши пароль: когда позвонит Сергей Алексеевич, у тебя будет ровно 24 секунды на атаку, Атака по свистку. Выполнять!

Сижу думаю... Е.ать колотить, до чего допился старый... Мало того, что себя не помнит, так ещё пургу несёт какую-то...

Однажды Билла Гейтса спросили:
—Чем вы занимаетесь в перерывах на работе?
—Это непростой вопрос, но если говорить в целом, то мы играем в козла…
—А если не с кем?
—Тогда…

Я попал в очень ... очень сложные обстоятельства и походя, в общем-то не специально, решил как мне кажется многие, если не все проблемы над которыми человечество билось тысячелетиями ... в том числе и проблему гордиева узла ...
Гордиев узел как мне кажется символизирует мир который гордыней запутан настолько что распутать его практически невозможно ... Я распутал ... я понял это только после того как это сделал ... и также понял что для этого понадобились терпение, смирение и мудрость ...

Немного продолжу. С генераторов песен постоянно получаю письма, чтобы не уходил, так как повышаю ему уровень. Здесь наблюдаю обратное. Остатки пристроенных бабушек с вязаными носками трясутся за будущее в конкуренции с ИИ. Перспективы грядущего пендаля под зад от экономной администрации реальна и тогда лишняя бутылка простоквашки по утрам или покупка коврика для прихожей уже не светит. Как и узбек-дворник-
альфонс.
Потому не стану чрезмерно перегружать интеллект. Николя Карамзин был масоном из Симбирской ложи "Золотая корона". Ливонцев после войны выселяли на Волгу, тех кто не захотел в Парагвай. Давали стада аборигенов и они их там немного цивилизовали. Методички были древние еще с римских времен. Шаблон понятен. В грязи, злобе и невежестве прозябает стая бабуинов, но вот приходит добрый дядя и дарит им свет в оконце, добро и ласку. Почти как я.
Николя вступил на стезю просветительства со статьей в защиту Вергилия. Его покровителя Сен-Жермена огорчали грязные выпады в адрес предка и пасквилянта поставили на место.
А потом была написана история про город Кийев и его основателя князя Куя. В реале то было занюханное еврейское поселение на реке с регулярными ярмарками. У Жидовских ворот был торг. Северяне везли мед, янтарь, селедку и металлоизделия и выменивали их у евреев на рабов. Больше предложить с Дикого поля было нечего.
В рабов посвящали посредством фаггота-кия, отсюда и прозвание местечка. В еврейских источниках Самбата.
Карамзин начал бойко, но потом с увеличением числа персонажей запутался и ликвидировал массовку посредством монголо-татарского ига. Останки Куя археологами найдены не были.

Россия- родина хрена?
Город Куйев пал после очередного крестового похода против гомосексуалистов Константинополя. Кто ж из интеллигентных людей не читал про похождения императора Михаила Пьяницы? А остальным рекомендую зайти в сельскую библиотеку, если интересует тема. Экспорт мальчиков прекратился и особо ушлые перешли на торговлю мехами, уехав на Москву-реку. Остальных зажарил на Лысой горе отряд крестоносцев.
Так пала Куйевская Русь. Руссами или россами в те времена обзывали рыжих.
Карамзин таки откопал в каких архивах про древний символ и он вернулся в Российскую геральдику. Позолоченные хрены украшают ограду Летнего сада. Летний сад не тавтология, а был священной рощей богине Лето, где совершались амурные акты.
Еще Карамзин ввел в русскую грамматику букву "Ё" и выражение: "Пошел ты на х..!", что означало первоначально не половой орган, а фаггот-палку о двух концах.
К началу XX века древний символ переживает свое очередное возрождение среди гомосексуалистов, ставших называть себя фашистами в его честь.
Два фаггота, перечеркнутые хером, попали на первый герб РСФСР. На что дедушка Ленин среагировал вызовом художника, которому попенял:
-Ты хоть знаешь, козлиная борода, что это означает?
И на гербе СССР были уже изображены скромные пшеничные фашины.
В Германии связки колосьев красовались на монетах до операции "Колибри", когда вплотную занялись фашистами-гомосеками. Одновременно среагировали на Сталинском Востоке.
(продолжение с пикантными подробностями последует).

Когда мы сдавали экзамены. У нас из мозгов всё выученные материалы вылетало.
А преподы носят что ли для нас секретные стиратели памяти? Или куда они прячут от нас?

Спустя 2 года после запуска Муз-ТВ, было решено убрать в названии канала буквы У и 3. Вот и запустили российский MTV.
Легко и просто.