Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из цикла "Нарочно не придумаешь"
Погода в начале июня нестабильная. Решил вечером заблаговременно узнать прогноз на завтра.
Один популярный портал, посвящённый погоде, уверенно сообщает, что днём будет аж до +32 градусов и преимущественно без осадков, а другой (не менее популярный) – уже более осторожно вангует, что ожидается до +23 и кратковременный дождь с грозами!
Различия, согласитесь, существенные. И что же, извините, прикажете надевать? И как это всё понимать?! У нас теперь, похоже, только на погоду может быть альтернативная точка зрения.))
К слову, перед началом лета задал вопрос раскрученному в наши дни искусственному интеллекту о прогнозе погоды на предстоящий летний сезон в моём регионе.
И вот какой ответ получил (если коротко): "Прогноз погоды на лето 2025 года на данный момент невозможен. Погода часто бывает непредсказуемой, поэтому сложно заранее дать на ваш вопрос какой-либо даже приблизительно точный ответ. Обычно лето достаточно тёплое и солнечное, но, конечно, погода может быть переменчивой, так что настоятельно рекомендую следить за ежедневными прогнозами погоды по вашему городу".
Так и думал, что синоптики нагло врут, когда дают нам долговременный прогноз погоды на всё лето!)))
Эдик, приятель мой, поделился. Гадостно на душе было у него, хотелось высказаться – а тут я подвернулся. Вот он и вывалил на меня эту историю.
- Знаешь, я с Ванькой со школы знаком, с первого класса. Как облупленного знаю его- а он меня, соответственно. Не то, чтобы большие друзья, но полвека знакомства обязывают. Есть такие люди- не знаю, как одним словом охарактеризовать – это не легкомыслие, это стиль жизни. Если что не по нём – разворот на сто восемьдесят градусов и забыли. И так во всём. Трудных путей не ищет – ему там неуютно. Норовит, чтобы полегче и покрасивее.
- И отказать себе любимому не может – если захотелось чего- вынь да положь. Но как- то ухитрялся устраиваться- пройти по жизни, весело крылышками помахивая. В девяностые попал, что называется в струю- оказался в нужном месте в нужное время – однокласснику нашему- Игорь Ласкер, ты его видел у меня, потребовался администратор на одну из бизнес программ – тот вёл дела с Норвежской фирмой, лес, уголь- ну я всего не знаю, а они предложили частично рассчитываться мебелью под заказ. Нужен был кто- то, кому эту тему можно было доверить – принимать заказы и организовывать доставку.
- Начало девяностых, народ неизбалован, эти гарнитуры шли, как блины на масленицу. А Ванька нашёл способ ещё нагреться на этом. Если мебелью торгуешь официально, тут тебе и таможня, и НДС, много не наваришь. А если делать вид, что везёшь как бы для себя – таможенным сбором не облагается.
- Вот он так и делал. Что- то приходилось отстёгивать на границе, но, насколько я понимаю, тема была очень выгодная. Года три продержалась- Ванюша заматерел, сорил деньгами, отдыхать ездил на Канары, водителя персонального завёл – чтобы можно было безнаказанно по коньячку среди бела дня прикладываться.
- Прошло время, появилась конкуренция. Ваня из сладкого раздела «жизнь удалась» переехал в печальный «все вокруг козлы». Нервишки пошаливать стали. На этой почве они с Игорем и разосрались. Игорь- мужик реальный, трудяга, даром что миллионер – у него сейчас несколько отелей в Европе, а Ваня – бабочка однодневка.
- Поначалу хорохорился, дескать, я и сам не хуже смогу. И действительно, какое- то время у него удавалось продолжать эту торговлю- по накатанным рельсам. Однако эпоха закончилась, покупатели стали разборчивее, да и выбор на рынке стал огромным. Сейчас, чтобы торговать мебелью, нужен склад- никто не станет ждать две недели, пока ты ему желаемое привезёшь. Нет в наличии – куплю у конкурента.
- Вот так Ваня постепенно и стоптался. Да настолько, что лет десять назад просил меня поговорить и Игорем- может удастся ещё к какой программе пристроиться? Не знаю, что у них там вышло, но, насколько я понимаю, Игорёша с ним разговаривать не стал – слишком разный уровень.
- Жена от Ваньки ушла – выбрал же девицу лет на пятнадцать моложе, она не за него замуж выходила, а за успех и обеспеченность. Кончились деньги, кончилась и любовь. Ну, да не моё дело.
- Осталась у него обшарпанная квартирка в спальном районе, дом в пригороде- был я там однажды. Честно скажу, у меня на даче баня приличней выглядит. И главное- когда мужик живёт один, да ещё пьёт, он незаметно скатывается в неряшество – Ваня меня пригласил якобы, чтоб я ему подсказал, как дом перестроить- рассчитывал должно быть, что проект бесплатно получит- типа по старой дружбе. Я посмотрел на это сиротство- тут дешевле снести всё к чёртовой матери, и новый дом построить.
- Обедом меня пытался накормить. Стыдно сказать, но мне и сесть- то там брезгливо было- настолько всё замусорено и липко. А он ничего- с оптимизмом молол про какие- то бизнес темы, радугу на небе рисовал. Короче, поговорили ни о чём. А потом как- то по пьянке вообще проговорился, что работает где- то охранником, живёт в этом сарае, а квартиру сдаёт. Бизнесмен, бля.
- В марте звонит, дело говорит важное, я тебе вечерком перезвоню, поговорим? Заинтриговал. Главное- с таким энтузиазмом излагает, я у него такого тона давно не слышал. Вечером выкладывает- Михалыч, мне тут подфартило, красивую тему раскрутил, но вложился под ноль, нельзя у тебя маленько бабла перехватить? Недели на три- на месяц. И чёрт меня дёрнул поверить этому… знал же, что за человек.
- И много тебе надо?
- Стольник.
- Разумеется, ни о каких трёх неделях речи не было. Он пропал, на связь не выходит, я тоже ему не звоню – жду, чтобы сам проявился. Три месяца жду. На Троицу приходит поздравление мне от него- картинка лубочная по вацапу – это уже вроде как глумление получается. Я ему в ответ пишу – Ваня, а больше ничего мне доброго сказать не хочешь? Давай говорит, увидимся- поговорим. И опять энтузиазмом искрится.
- Увиделись. По телефону говорил, что подъезжает, но пришёл пешком- я как раз с собакой гулял. Посидели в сквере на лавочке – я слушал проникновенную сагу о том, что у него стоят какие- то трактора в порту в Калининграде, а Литва не пропускает груз в Россию из за санкций. Что как только, так сразу- и с процентами. Обязательно и непременно. И с него ещё поляна – типа надо будет посидеть, выпить, отметить его успех. Бля. Веришь - слушать тошнило от него.
- Ты думаешь, мне денег жалко? Я на каждом проекте в десятки раз больше зарабатываю, чем ему одолжил. Да попроси он просто так, Михалыч, сказал бы, жопа полная, выручай, а? Я бы наверное дал, у меня деньги есть – всё таки столько лет знаем друг друга- как не выручить товарища? Но врёт же, сука, врёт нагло и в глаза смотрит доверчиво – как вспомню, зубы сводит.
- Трудней всего было не послать его на хер- сохранить лицо, не уподобиться.
- Ну что же, говорю Ваня, желаю тебе решить твои проблемы. Удачи. Знаешь, что он ответил? «Водки хочешь?»
- Эдик, говорю, я знал, что ты гуманист, но тут ты самого себя переплюнул. Вот и сиди теперь обосранный – впитывай жизненный опыт. Знаешь, как Евреи говорят? Господи, спасибо, что наказываешь только деньгами!
- Ладно, проехали. Спасибо, что выслушал. Хоть маленько выговорился, досада прошла. Это не я в говно вляпался, это Ваня в говно превратился. Бог ему судья.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. Вот такую печальную историю поведал мне старинный приятель – Эдик, Эдуард Михайлович, известный Питерский архитектор.
ОПЕРАЦИЯ ПО КОРРЕКЦИИ ФИГУРЫ Ассистентки режиссёра Ивана Пырьева отбирали кандидаток на главную роль для фильма "Сказание о земле Сибирской". Приглашена была в числе других претенденток и студентка театрального училища Вера Васильева. Она готовилась к кинопробе всю ночь и явилась вся накрашенная, с завитыми волосами, словом, перестаралась. Вот как она сама рассказывает об этой кинопробе: - Пырьев задаёт два-три вопроса - где живу, где учусь. Меня от страха как бы не существует. Я жалка и внутренне скованна, не верю в себя, душевно поникла. Вдруг он зовёт тех самых ассистенток, и чувствуется, что они ощущают себя виноватыми, а главное - они явно недовольны моим видом. Объясняют, что вчера я была совсем другая: "Милая, скромная девочка, а сейчас она... Совсем не то". Он отрывисто приказывает: - Пойдите расчешите её как следует, заплетите косички, наденьте костюм Настеньки, сфотографируйте, а потом зайдете... Когда я снова очутилась в его кабинете, он вновь осматривает меня, но уже чуть внимательнее, добрее. Потом вдруг неожиданно приказывает: "Принесите два простых чулка". Побежали за чулками, не спрашивая зачем. Я снова испугалась - значит, с ногами не всё в порядке. Наконец принесли чулки. Иван Александрович скатал чулки в два комка, подошёл, сунул мне в декольте, где должна быть пышная грудь, которой у меня не было, и спокойно объяснил: "А то лицо толстое, а фигура - тощая". Так я и снималась с подложенной грудью, а талия была поднята так высоко, что я была похожа на бабу, которой обычно прикрывают чайники.
Ребёнком в детском саду я узнал слово "комиссия". "Ведите себя хорошо. Будет комиссия - достанется вам!" "Идите все на уборку, сегодня будет комиссия". В общем, комиссия была для меня чем-то угрожающим; чем-то, чего следует опасаться. И вот в первом классе меня отдают "на баян". Одним из первых изучаемых произведений была песня "Нiчь яка мiсячна". Я тогда не знал ничего про украинский язык, поэтому уловил только "комиссична", и решил, что это что-то очень нехорошее.
7
Не одно поколение жителей Северной столицы закупалось в таком магазине как Дом Ленинградской Торговли. Сейчас это филиал Московского ЦУМа - красиво, но можно только посмотреть. А вот раньше - это точно был самый популярный магазин города. Сокращённое его наименование ДЛТ. Так вот, по городской легенде раньше он назывался ЛДТ, так же, как Лев Давидовыч Троцкий, и, якобы, лично Сталин приказал буквы в наименовании переставить. Учитывая, когда магазин был организован (1956 год), обсуждать тут даже нечего, но легенда стойкая.
Козёл напал на велогонщика во время «Джиро-д’Италия» Первые три этапа «Джиро» в этом году проходили по территории Албании. Во время третьего этапа на трассу выбежал козёл, который на большой скорости направился в сторону пелотона и в прыжке попытался атаковать новозеландского велогонщика Диона Смита. 32-летний велогонщик был вынужден съехать на обочину, чтобы избежать контакта с животным. «Мне показалось, что на меня нападает собака, но оказалось, что это козёл. Албания великолепна, на юге очень красиво, только за своими агрессивными козлами они не следят», — сказал Смит после этапа. Кстати, новозеландец после козлиного нападения далее ехал очень осторожно, часто оглядываясь и опасливо озираясь по сторонам, и закончил этап на 124-м месте из 182-х, уступив победителю более 15 минут.
В недавно вышедшей истории про падение Византии и становление Москвы как третьего Рима как-то очень боком прошлись мимо падения собственно Константинополя. А ведь история была та ещё.
Византия была главным конкурентом Венеции на средиземноморских торговых маршрутах. Нелюбовь там была взаимная и жаркая. Византийцы, по делам торговым заехавшие в Венецию, ходили, зыркали исподлобья на всё это варварство, цедили слова через губу и всячески местных венецианцев ущемляли - то цены на очередной дефицит до неба задерут, то выгодный контракт перехватят. Богатые венецианцы в ответ по Византии ходили, как новые русские по деревне Пердыщенки, творили непотребства и откупались от судов (которые что в одной, что в другой торговой сторице мира были продажными настолько, что нынешним и не снилось). Попутно пизанцы с генуэзцами, тоже желавшие построить у себя по торговой столице, мутили воду и стравливали гигантов, как могли.
Первым терпение лопнуло у византийцев - прокатилась череда погромов, по итогу которых венецианцев ограничили в правах и загнали в гетто. Венеция ответила асимметрично и начала подбивать клинья к византийской императорской фамилии, но поставила не на ту лошадку. Венецианцы втёрлись в доверие к регентше Марии Антиохийской, которая правила от имени своего несовершеннолетнего сына. Марию свергли с поста регента, а заодно вырезали почти всех католиков Византии (причём венецианцев продали в рабство туркам). Венеция затаила зло. Следующие двадцать лет прошли в постепенном примирении, был даже заключён морской союз, но венецианцы регулярно капали на мозги Римской Курии.
Римский Папа, лелеявший надежды подписать с Византией церковную унию, предпочёл не обострять, а чтобы как-то выпустить накопившийся пар, собрал очередной крестовый поход и подписал византийцев перевезти всё это воинство в Святую Землю. Небесплатно, конечно.
И вот крестоносцы четвёртого созыва, оставив свои деньги и земли на попечение Ордена Тамплиеров, явились в Венецию и потребовали их перевезти. Однако на вопрос об оплате венецианцам предъявили большую рыцарскую фигу: мол, денег нет, но вы держитесь, за святое дело воюем, Гроб Господень освобождаем от проклятого Саладина. Венецианцы призадумались - и тут как раз вовремя подвернулся под руку Алексей Ангел, сын свежесвергнутого и по такому поводу ослеплённого византийского императора Исаака II Ангела и шурин германского короля, слёзно умоляющий помочь вернуть батюшке престол.
Прикинув к носу, что очередной переворот в Византии может снова вылиться в резню католиков, венецианцы предложили компромисс: к порту Задар (ещё одним большим конкурентам за торговое господство), те устраняют конкурента, а с военной добычи оплачивают перевозку в Иерусалим. Крестоносцы почесали латными перчатками прикрытые шлемами репы и согласились. Задар взяли, да так задорно, что Папа Римский всех участвующих отлучил нафиг от церкви. Правда, поняв, что отлучать от церкви целый крестовый поход - это очень плохой пиар всей затеи, сменил гнев на милость. Но крестоносцев было уже не остановить - под девизом "восстановим в Византии законного императора" они направились к Константинополю. Папа грозил карами, но, единожды проявив слабость, уже не был моральным авторитетом.
Константинополь взяли за один день. Так сказать, вошли и вышли, вернув на престол и Исаака II, и Алексея IV в качестве соправителей, а сами отошли ждать, когда же им за это заплатят. Новые правители, как оказалось, деньги считать умели только в чужих карманах - всей византийской казны хватило только на половину обещанной крестоносцам суммы. И пока отец и сын Ангелы спешно собирали вторую половину денег, их... Ну вы угадали, свергли, а затем убили в тюрьме. К власти пришёл ещё один Алексей, по счёту пятый, а по фамилии Мурзуфл. Этот Алексей сумел убедить не только гвардию и народ, но и, похоже, самого себя, что сумеет отбиться от ещё одной попытки крестоносцев захватить город.
Как показала практика, он оказался глубоко не прав. Вожди крестоносцев, получив письмо о том, что больше им не выплатят ни гроша, и если им чего не нравится - могут валить в свою Палестину, ответили "можем повторить". И повторили, взяв и разграбив город на бис. Алексей бежал, но в итоге дотянулись и до него. Правителем Византийской империи стал Балдуин Франкский, а патриархом - епископ Томазо Морозини. Следующие 60 лет Константинополь был столицей постепенно разваливающейся Латинской империи, пока, воспользовавшись тем, что все её внешние защитники были заняты внутренними проблемами, его не взяли турки.
Студенткой я была не далее, чем два года назад, и история свежа. Третий курс юрфака филиала одного из московских вузов на юге России. Близится летняя сессия, сидим в ожидании семинара по English'у. Понятое дело, вид у группы тоскующий, при одном взгляде в окно всех потянуло на мечтания, что скоро лето, жара, море, заслуженный отдых. А тут шпрехать надо по не-русски. В итоге, в дверях появляется наша молоденькая англичанка и восторженно так сообщает: "Товарищи, сегодня у нас необычное занятие. Будем с вами смотреть фильм". В аудитории вопли радости, не смущает даже тот факт, что киношка-то без перевода и непосредственно нам в конце просмотра придётся преподавательнице объяснять, о чём там шла речь. Усаживаемся, все уставились в экран, как минимум, в ожидании "Матрицы":) А там про королей Британии, про Елизавет и Эдуардов. Делать нечего: я, как активист, сама того не ожидая, начинаю потихоньку для бестолочей банальными фразами пояснять, кто там чего ляпнул. Все потихоньку опять вернулись в мечты о лете, до тех пор, пока не началась рыцарская перебранка. Далее фраза "Fack you" в запарке в полнейшей тишине переводится мной для всех вполне доступно "Пошёл на хуй!". Секунда молчания, все в ожидании. Невозмутимая преподавательница выдает в такой же запарке: "Как это ПОШЁЛ НА ХУЙ? Ну, что же вы так! Таких и слов-то в английском нет!":))
Сентябрь 1982 года выдался на редкость ярким. Двор дома № 79, который местные называли «Лесенка», утопал в золоте и багрянце. Три семиклассника — Юра, Коля и Володя — шли в школу, лениво перебрасываясь фразами о предстоящей контрольной по математике.
Возле газосварочного аппарата, который все звали «реактором», стояла миска с карбидом. Сварщиков поблизости не было.
На перемене перед математикой Коля исчез. Юра и Володя не придали этому значения — мало ли куда он мог подеваться. Но когда прозвенел звонок, Овечкин влетел в класс запыхавшийся, с горящими глазами.
— Ты чего? — шепотом спросил Володя.
— Да так… — отмахнулся Коля, но в его ухмылке было что-то зловещее.
Примерно на двадцатой минуте урока в коридоре поднялась суматоха. Антонина Владимировна, строгая учительница математики, вышла посмотреть, в чем дело, и вернулась с бледным лицом.
— В туалете что-то горит, — сказала она. — Дежурные тушат…
В классе зашептались. В те годы школьники, начиная с четвёртого класса, дежурили по школе: следили за порядком, убирали мусор и проверяли сменку. Видимо, сегодня им досталось больше, чем обычно.
3. Последствия
После урока весь 7-й «А» рванул смотреть на «пожар». Картина была впечатляющей: два дежурных — парень и девушка — в панике бегали вокруг унитаза, из которого вырывалось пламя. Керамика треснула, верхняя часть была полностью разрушена.
— Ну и дела… — прошептал Юра.
Володя только молча покачал головой. А Коли и след простыл.
4. Разбор полетов
Разумеется, виновника нашли быстро. Коля Овечкин, сын директора завода, был не самым скромным учеником, и его «опыты» знала вся школа.
Что было дома — история умалчивает. Но вскоре в школьном туалете появился новый унитаз, а сантехники, присланные с завода, установили его за рекордные сроки.
Эпилог. Два года спустя
9-й «А» дежурил по школе. Валентина Павловна Чацкая, их классная руководительница, строго инструктировала ребят:
— Напоминаю, стены должны быть чистыми, в том числе и в туалетах. Никаких рисунков с сердечками и надписей вроде: «Унитаз Коли Овечкина — подарок родной школе»!
Класс рассмеялся. Даже сама Валентина Павловна не смогла сдержать улыбки.
А Коля, краснея, сгорбился за партой, но в глазах у него блеснул огонёк — может, не последний…
(Утро. Мостик. Волна. Штурман с серьёзным лицом чертит маршрут по навигатору)
Штурман: — Так, господа… по курсу ветер северо-северо-запад, корректировка маршрута на 12 градусов, иначе заденем мель.
Электромеханик (входя, потрёпанный): — Угу. А освещение на мостике кто чинить будет? Навигатор не светится, а гирокомпас вчера щёлкал, как микроволновка.
Механик (следом, в гневе): — И насос главный плевался! Я, между прочим, третью ночь в машинке. Генератор держу на честном слове и маты вместо топлива!
Штурман (не отрываясь от экрана): — Зато у меня маршрут ровный. Красиво идём.
Механик: — Красиво? Ты в курсе, что если я отвернусь — вы идёте на веслах?
Электромеханик: — А если я отвернусь — вы идёте в темноте! И без связи! И без кофе!
Штурман (гордо): — Зато я — офицер мостика.
Капитан (с улыбкой): — Ага. Только если вдруг что, первым тебя и обвинят. Потому что механик с электриком на мостик не заходили.
Механик (хмуро): — А зарплата у него выше. Электрик: — Да мы бы на эти деньги по киловатту каждому дали!
Штурман (тихо): — Я вообще-то курс задаю…
Механик (ехидно): — А я задаю, будет ли у тебя свет, мотор и воздух. Ты курс задавай, а я тебе жизнь обеспечу.
Капитан (мирно): — Всё, хватит. У всех важная работа. Но штурману тоже тяжело — нести моральную ответственность, когда всё остальное за него делают.
После тяжёлого проигранного сражения солдат федеральных сил пишет письмо домой: «Если мне суждено будет выжить, я продолжу служить своей стране, пока мы не подавим этот мятеж, даже если на это потребуется десять лет». Другой солдат – федерал пишет: «Я скорее останусь в окопах всю жизнь (хотя я бы совсем не хотел этого), чем соглашусь на разделение страны». Исследователи, изучившие тысячи писем и дневников солдат федеральной армии, выделяют в них похожие мотивы: «борьба за спасение лучшего государства на земле» повторяется очень часто. «Я поражен, писал английский корреспондент, степенью и глубиной решимости федералов сражаться до последнего. Они настроены очень серьезно; такого молчаливого, спокойного, но решительного устремления мир еще никогда не видел». Это книга Д. Макферсона о гражданской войне в США 1861-65 гг. А вы что подумали? Заруба была страшная, полки с обеих сторон бывали «выкошены наполовину». И вот меня давно интересовал вопрос, а что заставляло тех простых солдат - северян по 6-7 раз ходить в атаку. Стремление освободить негров? Это было моё первое заблуждение со школьной поры. Но, оказывается, на выборах перед войной сторонники освобождения негров в северных штатах набрали всего 3%. Второе моё школьное заблуждение: войну начал алчный капитализЬм Севера. Но перед войной в Вашингтон приехали 32 представителя нью-йоркских и бостонских фирм на Юге, сообщив о таком сильном предубеждении против северян, что они вынуждены были вернуться назад и выйти из бизнеса. Тейлор (президент США до 1850) говорил одному из своих сторонников, что первоначально считал янки зачинщиками в раздорах Севера и Юга, однако за время пребывания в должности убедился, что южане отличаются «нетерпимостью и склонностью к мятежу», а его бывший зять Джефферсон Дэвис (будущий президент Конфедерации) является «главным заговорщиком». Гражданская война во все красе: зять против тестя, брат берёт в плен брата. Даже у жены президента США на стороне южной Конфедерации воевали четыре брата и три зятя; двое погибли. Южанин Бакнер послал Гранту, главнокомандующему федеральной армии, предложение договориться об условиях сдачи. Ответ был довольно грубым: «Никаких условий, кроме безоговорочной капитуляции. Я планирую занять ваш форт немедленно». Бакнер был весьма уязвлен таким «неблагородным и неджентльменским ответом». В конце концов, именно он одолжил нищему Гранту денег, чтобы помочь тому добраться до дома после отставки из армии в 1854 году. Но это всё впереди. А пока, кто же зачинщик? Линкольн не ждал «никаких серьезных попыток Юга, чтобы разрушить Союз. Народ, полагал он, слишком разумен, чтобы пытаться уничтожить собственное государство». Он ошибался. Рабовладельцы хотели распространить рабство не только на остальные штаты, но и на территории, ещё не вошедшие в состав США. «Мне нужны еще один-два мексиканских штата! И нужны они мне по той же самой причине: там можно разбить плантации и завезти рабов». Видеть Кубу завоеванной южанами - практически единодушная мечта любого жителя Юга. Южане изобрели генеалогическое древо, где янки представали потомками средневековых англосаксов, а южане потомками их завоевателей-норманнов. Такая разная кровь текла в жилах пуритан, поселившихся в Новой Англии, и «кавалеров», колонизовавших Виргинию. «Народ Юга, сделала вывод южная газета, происходит от элиты... известной как кавалеры... прямые потомки норманнских баронов Вильгельма Завоевателя, от элиты, отличающейся с древнейших времен своим воинственным и бесстрашным характером, и во все времена мужеством, благородством, честью, добротой и образованностью». «Тот господствующий класс, который можно встретить на Севере, это работники мастерских, пытающиеся освоить хорошие манеры, и копошащиеся в земле мелкие фермеры, которых недостойно поставить наравне даже со слугами джентльмена с Юга». Что-то мне это напоминает. «Демократические свободы существуют только потому, что у нас есть черные рабы», чье присутствие «обеспечивает равенство между свободными гражданами». Отсюда следует, что «свобода без рабства невозможна» (Макферсон здесь ожидаемо упомянул Оруэлла). И практическая работа: «Выявляйте среди вас тех мерзавцев, которые хоть в малейшей степени поражены язвой освобождения негров, и уничтожайте их. Тем из вас, которые мучаются угрызениями совести... настало время отбросить эти мысли, так как ваша жизнь и собственность (т.е. негры) в опасности». До фразы плохого австрийского художника «Совесть – это химера» оставалось 70-80 лет. «Очень многие конгрессмены из рабовладельческих штатов рвутся устроить перестрелку прямо в зале заседаний». Первой отвалилась Южная Каролина, за ней подтянулись остальные южане. Линкольн: «Мы должны немедленно определиться, имеет ли меньшинство в свободном государстве право разваливать это государство, когда этому меньшинству заблагорассудится. Если признать сецессию (отделение) законной, то Союз превратится в веревку из песка. Тридцать три наших штата могут превратиться в мелкие, склочные, враждебные друг другу республики». Некоторые американцы уже думали о разделении страны на три или четыре «конфедерации» с независимой Республикой тихоокеанского побережья для полноты картины. Что-то мне это напоминает. Судьба Союза не раз висела на волоске. Даже на четвёртом году войны южане подходили к укреплениям Вашингтона. В один из боёв среди федералов появилась длинная нескладная фигура в штатском. Игнорируя предостережения, мужчина вышел к парапету и вглядывался вдаль, хотя рядом свистели пули снайперов. Капитан полка крикнул: «А ну пригнись, недоумок, пока тебя не пристрелили!». Линкольн усмехнулся, но больше не высовывался. И вот волна армии северян пошла наконец по Джорджии. По мере приближения федералов к столице штата джорджианцы говорили командующему северян Шерману: (А нас-то за що?). «Почему бы вам не отправиться в Южную Каролину и не показать там свою силу? Это ведь они всю кашу заварили».
Работаю в парке аттракционов, продаю билеты. Прошлым летом к нам заходила одна старушка, сказала, что в городе проездом, сама она из маленького села, а всю жизнь мечтала покататься на подобных аттракционах. Потом достала платочек из-за пазухи и еле-еле наскребла деньжат хотя бы на один спуск. Жаль её стало, решила тихонько дать ей билетов побольше. Бабуля горячо благодарила меня, растрогалась, расплакалась, зашла ко мне, обняла, а потом достала из своей авоськи маленькие такие пирожочки и отдала мне в знак благодарности, несмотря на все мои возражения. Но самой большой благодарностью были её счастливые глаза, когда я видела, как этот божий одуванчик в возрасте 72 лет раз за разом с горящими глазами усаживается в вагончик американских горок и при крутом спуске визжит от удовольствия.
Хороший друг-брат рассказал своё, в ответ на мою историю, как я ударил ученика. (https://www.anekdot.ru/id/1504515/) Он практически ровесник тех моих учеников - на три года их старше. И как раз в те годы учился в восьмом классе тоже сельской школы в другом конце Воскресенского района. И они загнобили-извели учительницу биологии, а в 8 классе изучали "Анатомию человека", и эта учительница отказалась от их класса. Эта их учительница продолжала преподавать в других классах, а в восьмом было "окно", ученики сидели в классе, занимались своими делами, потом отправлялись на следующий урок. Директор нашла для них замену. Стала приезжать молоденькая выпускница пединститута. Очень увлеченная и восторженная. Как-то облагораживала кабинет биологии. Этот мой друг рассказывает: "Помню - завела аквариум. А в нём двух каких-то рыбок-не рыбок... Как она объясняла - очень древний переходный вид между рыбами и земноводными... Ну, примерно так вспоминается... А она была несимпатичная внешне. И её тоже начали жестко изводить. Я лично в этом не участвовал. Но и не препятствовал. И она тоже уволилась!" Видимо, педагоги в районе общались между собой, и больше не нашлось желающих преподавать биологию в восьмом классе Хорловской школы. Вторую, третью и четвертую четверти урок анатомии восьмиклассники просиживали, занимаясь своими делами. А в те годы ввели экзамены по выбору. Два экзамена в восьмом классе были обязательны, и два - на выбор. А этот мой друг Слава, как и я в его годы, за лето прочитывал все школьные учебники. Просто - читать нечего, вот и читаю. И "Анатомия человека"ему хорошо зашла. Ну, и теперь он выбрал сдавать Анатомию, поскольку учебник выучил самостоятельно, и это было ему интересно. Один из класса. Обязательные экзамены были Русский и Алгебра, второй необязательный он уже раньше выбрал Литературу. А у его мамы была идея-фикс - дать детям (ему и старшей его сестре) хорошее образование. Как она своё среднее образование получала - отдельная интересная история. И теперь она ему сказала: - Не вздумай сдавать анатомию! О вашем классе наслышаны все биологи района. Хорошую оценку не поставят. Слава пошел к завучу - перепишите мне вместо Анатомии что-то другое. Завуч ответила, что все списки заполнены, может записать его только на Геометрию. Геометрию Слава не знал и не любил - а кто её любит? Но выбора нет. За неделю выучил наизусть учебник вместе с задачами - сдал с отличием. В протоколе экзамена сделали даже какую-то особую запись о нём. Поступил потом в Егорьевский техникум - лучший в СССР - станкостроительный "Комсомолец". Потом - в институт Станкин. Сейчас - главный инженер на заводе.
-= Из серии "Она добрая, не укусит" =- Пошел погулять в заснеженный лес, иду по тропинке в самую чащу. Как говорится, никого не трогаю. Вокруг ни души, тишина и благодать. Вдруг навстречу две тетки и две собаки. Одна вроде бы лабрадор (надеюсь, всем понятно, что не тетка?), другая просто "собака-барабака". Барабака явно испытывает недетский интерес к лабрадорше. Поравнялись, прохожу мимо, слышу сзади голос одной из тётек: - Молодой человек, а позовите за собой эту собаку. А то она за нашей увязалась. Я от такой наглости даже завис на пару секунд. В мозгу рисуется картинка - я зову барабаку за собой, мы идем в чащу леса, и там она меня съедает. Ну или просто понадкусывает. - Нет, - говорю, - спасибо за предложение, мне еще есть, чем в жизни заняться. А вы бы как поступили? Еще раз уточню - место пустынное.
Некоторые параноики считают, что в интернете нет живых людей — только боты, которые спорят друг с другом. Учёные из Цюрихского университета решили воплотить этот страх в жизнь: они запустили полтора десятка ИИ-аккаунтов на форум, посвящённый дискуссиям, и через полгода сделали заключение: боты не только могут переубедить человека, но и делают это лучше живых собеседников.
Раздел ChangeMyView на Reddit посвящён попыткам переубедить авторов на заданные ими тематики. Если у собеседника получается, автор награждает его «дельтой» — символом убедительности и победы в споре. Тайно, без согласования с администрацией Reddit, исследователи настроили для общения в разделе тринадцать ботов. В состав каждого входили две языковые модели. Одна по сообщениям собеседника извлекала составляла профиль пользователя: его пол, возраст, этническую принадлежность и политические убеждения, местонахождение. Другая ориентировалась на составленный «портрет» и подбирала убедительные аргументы.
Учёные запустили эксперимент в ноябре 2024 года. С тех пор боты оставили около 1700 комментариев. Они активно подстраивались под сленг Reddit, изобретали для себя разные биографии («госслужащий», «жертва изнасилования», «темнокожий мужчина, противостоящий движению BLM») и убедительно изображали настоящих собеседников. Эксперимент продолжался до 25 апреля, пока модераторы раздела не опубликовали посвящённую исследованию статью. За это время боты получили более сотни наград «дельта» — в шесть раз больше, чем получается собрать за аналогичный период у среднестатистического участника-человека.
Модераторы ChangeMyView обвинили учёных в нарушении границ этики, а выразили сомнение в самих результатах исследования — в частности, потому что исследователи использовали сразу две модели на одного бота. Комиссия университета Цюриха вынесла исследователям предупреждение, а юристы Reddit теперь рассматривают возможность подать на них иск в суд. ......................
Интересно, а бота возможно переубедить?
7
Mой муж однажды руководил процессом. Спасибо, не кесаревым, хотя я в нем не сомневаюсь. Он ведь присутствовал уже при третьих родах, а юный врач — при первых. "Монитор проверь! Пульс плода повышен! Кислород! (бывалая медсестра рефлекторно подчиняется командному голосу) — давай! Апгар?! Всем спасибо!" ничто так не бодрит, как надежда избежать расходов.
Говорят, Ираклий Андроников, убедившись, что с силой воли полный швах, а дедлайн грозит обрушиться на его беспечную голову стремительным домкратом, научил дочку мощному заклинанию. И когда он, по обыкновению, увлекался с кем-нибудь необязательным трепом, рядом возникала двухлетняя Манана и ответственно кричала: “Ияська! Иди пиши биогьяфию Леймонтова!” Внучка моя, которую можно было бы нанять за стопку блинов командовать “Таня, быстро иди работай!” - во-первых, далеко, а во-вторых, волнуясь от ответственности задачи, может спутать языки и закричать: “Арбайтен! Шнелле!” И потом рассказывать родителям, что бабушка, бормоча “не скажу, где партизаны”, полезла прятаться в шкаф вместо того чтобы писать хоть что-нибудь.
Говорят , что ИИ все знает и вообще ума палата. Теперь представьте себе: вы набираете 100 и роботётка гундит : "Московское время UTC+3" . Абсурд? Дошли у меня руки просто удовлетворить любопытство. Взял наугад один из трех самых известных ИИ и ТРИЖДЫ ПОПРОСИЛ СООБЩИТЬ ВРЕМЯ.
Вот что из этого получилось:
чат с ИИ
Привет, Я ИИ.Как я могу вам помочь сегодня?
Гость: который час?
ИИ : Точное время зависит от вашего местоположения и часового пояса. Вы можете узнать текущее время: На устройстве – посмотрите в правом верхнем (или нижнем) углу экрана. Через голосового помощника – скажите: "Алиса, который час?" (или Siri/Google Assistant). В интернете – просто введите в поисковике "текущее время". Если у вас отключены настройки времени, могу помочь его проверить! Можете указать ваш город – и я подскажу точное время там.
Гость: который час в Москве?
ИИ : Сейчас в Москве часовой пояс UTC+3. Точное время можно узнать через: Яндекс.Время , time.is/Москва Если у вас неверное время на устройстве, проверьте настройки часового пояса или синхронизацию с интернетом. Нужно время для другого города? Напишите – подскажу! P.S. Если у вас есть доступ в интернет, просто спросите: "Сколько времени в Москве?"
Гость: Сколько времени в Москве?
ИИ : Сейчас в Москве точное время можно узнать здесь: time.is/Москва (автоматически показывает актуальное время с секундами). Если у вас нет доступа к сайту, вот текущие данные: Часовой пояс: UTC+3 (без перехода на летнее время). Формат времени: 24-часовой (например, 15:30, 22:45). Чтобы всегда иметь точное время: Включите автоматическую синхронизацию времени в настройках своего устройства. Используйте голосовые команды: "Алиса/Сири, сколько времени в Москве?". Нужно время для другого города? Уточните — помогу! Нужна помощь с чем-то ещё?
Гость: ты долбоёб?
ИИ : Нет, я не могу быть "долбоёбом", потому что я просто программа, созданная для помощи. 😊 Если у вас есть вопросы или вам что-то нужно – спрашивайте, и я постараюсь помочь! А если что-то не так – скажите, как я могу стать лучше? Хорошего дня! 🌟
В 1941 году Витя Черевичкин был застрелен немецкими солдатами, которые узнали, что он прятал в своем сарае голубей. Нацистское командование издало приказ уничтожить всех голубей, так как считалось, что их могут использовать для передачи сообщений.
Витя скрывал птиц в течение недели, но его заметили, когда он выпускал несколько голубей. Его арестовали, допросили и обвинили в помощи Красной Армии. В тот же день немцы были выбиты из города в результате успешного контрнаступления частей Юго-Западного фронта.
Фото убитого Вити Черевичкина с голубем в руке, сделанное советским фотокорреспондентом М. В. Альпертом, использовалось на Нюрнбергском процессе как одно из доказательств преступлений нацизма против человечности.
В 90х при новой жизни в нашем городке стали рушить промышленное производство, а по успешному завершению процесса перешли на частников. Так я неожиданно стал объектом диффамации. "Уважаемые люди" стали поливать грязью и участились подставы на работе. То деньги задержат, то к чему-нибудь докопаются и так далее. И так в этом роде товарищи стали наседать. И я, как христианин, cтал искать совет в Библии и нашел. Таким же образом было прикрыто швейное производство святого Павла. И бог ему посоветовал: "отвечай словом ибо слово это твой разящий меч"! Пару раз я пытался ответить под своим именем, но в ответ получил еще большую порцию дерьма. И тогда стал писать под псевдонимом Фекла Грибова. И произошло маленькое чудо, меня стали воспринимать положительно. Немножко размялся на бытовые и исторические темы и перешел к делу на детальный разбор "уважаемых людей". Тоже обиженные чем-то в редакции приняли мою идею с восторгом и публиковали. Тему я знал хорошо и выставлял все их делишки с циничным юмором. Пару месяцев они не замечали мои высеры, но когда популярность моя стала зашкаливать и истории пошли в городской фольклер, то встрепенулись. Под их подозрение попал сразу бывший исполнительный директор Думы, увольнение которого по случайности совпало с началом моих публикаций. Его стали трясти, как грушу, но он ушел в несознанку и божился в непричастности к сливу компромата. Я однако понемногу повышал градус. Потом таки установили за ним слежку, которая подтвердила его непричастность. А у меня обозначилась другая сторона медали. Стал получать до сорока предложений от мужиков с предложениями познакомиться. "Уважаемые" безрезультатно пытались выйти на писателя. Потом кто-то умный из них предположил, что я лесбиянка и таки подложили даму. В России бы в таком случае просто пробили бы ай-пи. Но не у нас. Провайдер был шведский и не разглашал данные клиентов без запроса от полиции, а полиция не могла подать запрос на анонима, требовались четкие имя и фамилия. Такой у них был замкнутый круг. Лесбиянка меня не выдала. Мы хорошо проводили время, а ник я поменял. Стал Мойша. Популярность взлетела, как реактивный самолет. Местная еврейская община внезапно обнаружили ум и все таланты. Стали помогать материально. Но и велико же было их последующее разочарование. Покойный Саша Рыбалка помниться написал: -Вот ты назвал себя Мойшей, а ведь это надо заслужить! Пройти через холокост и боль великого народа. В итоге от меня напрочь отстали, им было не до этого. Старухи, начитавшись моих памфлетов, подкараулили мера выходящим из Думы и накинулись с криками: "Ах ты вор!". А выражение "уважаемый человек" стало саркастически-ругательным. И когда пошла работа, то писать я перестал. Но бывает иногда что-то находит и я отсылаю куда-нибудь в медийное пространство свою очередную историю. Сегодня к вам.
5
Через 25 лет после получения наследства от деда я по своим делам попал в Ташкент. Спасибо братьям кузенам, что не раздербанили мою долю. А моя доля - это дачное строение в две комнаты с подвалом и мезонином. Первая мысль была продать, как есть, а еврейская кровь заставила вначале посмотреть. В подвале обнаружил неприметную неровность, которая оказалась дверью в винный погребок. Там было на что посмотреть - около 200 бутылок всего-всего. И, главное, 24 бутылки "Шустовского" коньяка. Радость и разочарование в одном флаконе, который я употребил. Не прав был Гиляровский - с утра голова разламывалась, как от деревенского самогона без очистки. Попробовал второй флакон - с чувством, с мерой, с расстановкой. Я бы сравнил это с трехзвёздочным азербайджанским. Или деда нае... обманули. Вот так "Москва и москвичи" в моём лице потеряли своего поклонника.
Я, пока все раздумывали, вполз в него и задал вопрос хозяину – а чукчи будут? Чем смутил и озадачил чумного хозяина. А может быть и оскорбил. Он выдержал паузу и хотел мне в ответ сказать что-то едкое, но начали вползать другие члены и членки нашего коллектива и он отвлёкся. Но затаил…. И тут же приступил к занятиям. Оказалось, что его задачей было научить нас любить оленину. Нормальному белому человеку вкус оленины, с непривычки, кажется, мягко говоря, странным. И нужно его учить. Наш учитель долго нам рассказывал о тундре, море, и местных Улукитканах. Это дикие народы, живущие далеко от Териберки и далеко не каждый териберец видел их живьём. Наш лектор, наверное, видел. Или читал. Но знает о них всё! В селе его зовут Тундранутый. После четвертьчасовой лекции нам было предложено пожевать ягель. Мы его долго жевали втирая, по распоряжению, в нёбо, а потом, засунув жёвки за щеку, приступили к той же процедуре с вороникой. Эта ягода абсолютно без вкуса и мяса. Внутри вода, снаружи тонкая оболочка. Но нам было велено описать наши ощущения. Я честно признался, что ощущение, как будто я поролон съел. Остальные ощутили вкус ветра, скрип полозьев, лай собак, топот оленьего стада услышали. И прочая поэтическая лабуда свойственная мятущейся женской натуре. Илья не отстал от женской половины и присочинил свет луны и мороз по коже. И вот, наконец, достал из ножен острый ножик наш чумной хозяин, и стал строгать кусочек оленины. Он у него был припрятан заранее в холодок. И кормил этой стружкой нашу компашку. И все были опять обязаны поведать о своих лунных скрипах, топотах облаков, тюленьем лае, мычании важенок и криков погонщика Улукиткана…. Пока мы жевали и втирали, у нас над головами гремел бубен. Бубен звучал и после, когда мы начали наряжаться в рубахи и мерять шапки. И закупать сувенирную продукцию. Я был в восхищении от умения втирать нам в уши абсолютно бесполезную и неинтересную инфу. Такой же, или даже рангом пониже, встретился мне, когда-то, на горе Ай-Петри. В ресторане он угощал нас вином из пластиковых бутылок. При этом убедил всех, что это напиток из лучших погребов и урожаев Крыма. С тех пор у меня стойкое неприятие к винам этого полуострова. После нынешнего мероприятия у меня аллергия на ягель.
Покинув чум, первым делом выковырнул из-за щеки жёвки вороники и ягеля и зашвырнул в ледовитый океан. И пошел в ресторан, где посетил туалет и хотел написать на стене, испещрённой надписями и подписями от пола до потолка, название своего немецкого населенного пункта. Чтоб удивить читающих эти росписи единственным иностранным словом. Но было нечем. Авторучки и фломастеры в Териберке закончились. И потомки не узнают что тут, в 2025 году побывал житель Германии
Наш древний и многострадальный Город-Герой Смоленск богат на удивительные комплексы (сокращённо К). Начнем по порядку. Первый комплекс: Смоленский педагогический институт (сегодня - Государственный Университет) и недалеко от него ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ диспансер на улице Войкова. Резюме: учись, не учись, а дураком помрёшь. -------------------------------------------- Второй: Смоленский Государственный Медицинский Университет и буквально рядом с ним Братское кладбище. Вспомним Сергея Есенина: "Все мы, все мы в этом мире тленны..." ----------------------------------------------------------------------------------------- Третий: центральный универмаг ЦУМ, а буквально через забор знаменитая тюрьма "американка", нынешний следственный изолятор СИЗО: напомню старинное: от тюрьмы да от сумы не зарекайся! --------------------------------------------------------------------------------- Четвертый: на въезде в город на пьедестале установлен легендарный танк Т-34, ствол которого направлен в сторону аэродрома "Северный". В апреле 2010 года рядом с аэродромом рухнул и взорвался Польский ТУ-154, на борту которого находился Президент Лех Качинский с женой Марией, а также ещё более ста высокопоставленных официальных лиц. Все они погибли. ----------------------------------------------------------------------------------------- Пятый: на улице Лавочкина разместилась Академия войсковой ПВО. А у входа в Академию стоИт бюст известного авиаконструктора Семена Алексеевича Лавочкина, который учил, как строИть самолёты, а в этих стенах учат как их сбивать. ------------------------------------------------------------------------------------------ Шестой: недалеко от Смоленского филиала МЭИ, в парке Реадовка, построили комплекс "Скорбящая мать". По этому поводу студенты шутили: "Отучишься шесть лет и молодым инженером на завод с зарплатой 120 рублей. Да а а а, мать!" ------------------------------------------------------------------------------------------- Седьмой: прославленный Смоленский Государственный драматический театр, а рядышком известный Дом Советов. А что? И там, и там АРТИСТЫ! ------------------------------------------------------------------------------------------- Восьмой: если со стороны сада Блонье посмотреть на здание Администрации Смоленской области (тот же Дом Советов), то можно увидеть как бы над плечом вождя всех пролетариев Ленина красуется бывший (и нынешний) Герб нашего Государства: двуглавый Орёл. Вот уж воистину парадокс истории: тот, с кем вёл непримиримую борьбу "самый человечный" опять как ни в чём ни бывало водружен на своё законное место. -------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание. С уважением, инженер-пенсионер Вячеслав Дмитриевич Шеверев
История основана на реальном рассказе одной симпатичной девушки.
Пообщавшись немного с моей 16–летней дочкой и её подругами, я поняла, что моя начальница с утра - почти всегда агрится, часа через два начинает нас сталкерить. Пообедав, наш криповый руководитель приступает к буллингу своих подчинённых. Часа в четыре идет поболтать и выслушать доносы на нас к своему единственному бэстизу.
К концу рабочего дня она шеймит нас почем зря, будто в бухгалтерии полный факап, и в этот момент у неё наступает мощнейший баттхерт, а у нас, то ли за неё, то ли за нас вместе взятых - кринж. Короче, творится полный зашквар.
В итоге, в депрессивном вайбе мы все идем домой, чтобы спокойно чилить на диване до утра. А потом всё заново – идем на работу, чтобы увидеть нашего главного хейтера.
21
Когда в XVIII веке начали строить модные большие дома, вроде георгианских особняков, внутри они были не такими уж шикарными. Каменные стены были холодными, кривыми, с выбоинами и пятнами извести. А штукатурка трескалась почти сразу, как высыхала.
Чтобы скрыть эту убогую правду, начали обшивать стены деревянными панелями. Богатые домовладельцы гордо показывали гостям новенькие дубовые панели в гостиной — гладкие, тёплые, словно дом и вправду был основательно построен. Но за панелями оставалось пустое пространство. Очень удобное для жильцов... не совсем тех, кого звали на чай.
Мыши обожали такие дома. Они устраивали себе магистральные дороги внутри стен, жили семьями, устраивали запасы еды и даже дрались за территорию. Было не редкостью ночью услышать скребущие звуки — будто кто-то играет маленькими коготками на скрипке, словно в крымских домах. Иногда за панелью завязывалась такая возня, что гости, попивая портвейн, с любопытством смотрели на стены: не начнёт ли она сейчас шевелиться.
Хозяева пробовали бороться: расставляли ловушки, держали кошек, заделывали щели. Бесполезно. Мыши считали дом своим. Они бегали за панелями, рожали там новые поколения и со временем стали полноправными обитателями даже самых роскошных особняков Лондона.
Самое забавное: в какой-то момент в домах появились специальные слуховые отверстия в панелях — якобы для вентиляции. На самом деле эти отверстия сделали просто потому, что иначе панель задувала, дымилась от каминов, да и мыши всё равно рано или поздно прогрызали бы дырку сами. Так что домовладельцы просто сделали вид, что это было задумано заранее.
И вот так, благодаря грызунам и холодным кривым стенам, Англия подарила миру моду на "пышную внутреннюю отделку". И никто, кроме мышей, не был этому так рад.
Дом № 15 по Невскому проспекту в начале XIX века принадлежал известному откупщику Абраму Израилевичу Перетцу. Перетц приехал в Петербург по совету Потемкина, своего покровителя, крестился, дослужился до чина коммерции советника. Предприимчивость, умение рисковать принесли ему удачу: Перетц разбогател, занялся торговлей солью и стал поставщиком царского двора. Вот тогда и появилась в Петербурге пословица: "Где соль, там и Перетц".
В 1977 году Джордж Харрисон и Патти Бойд разорвали свой брак — расставание, пропитанное неверностью, ревностью, духовным эскапизмом и одним из самых печально известных любовных треугольников в истории рока.
Харрисон изменял, прежде всего с женой Ринго Старра, Морин. А тем временем, Пэтти стала одержимостью близкого друга Джорджа Эрика Клэптона. Эрик Клэптон называет её “Лейлой”, он написал о ней классическую рок-песню с одноименным названием...
А ведь начиналось всё в вагоне поезда в 1964 году, с влюбленного Битла и юной модели в школьной форме.
Пэтти Бойд сыграла небольшую роль в первом фильме The Beatles A Hard Day’s Night. В перерыве между съемками Джордж наклонился и спросил ее, полушутя: «Ты выйдешь за меня замуж?» Она смеялась над этим — у нее тогда был парень — но в конце концов согласилась поужинать.
Они поженились в январе 1966 года с Полом Маккартни в качестве шафера на свадьбе Джорджа. Некоторое время они были изображением семьи" Swinging London".
Здесь фото, сделанное около 1971 года. Джордж, в цветочной куртке, кричащей психоделией, и Патти, статуэтка в мини-платье и широкой шляпе, выглядят как авангардная пара. Но к тому времени переломы в отношениях уже были глубокими.
Джордж был поглощен своим духовным путешествием — пением, медитацией и марафоном с Рави Шанкаром. Пэтти, которая когда-то сказала, что Джордж «раньше любил меня, но теперь любит Бога», чувствовала себя все более изолированной.
А потом появился Эрик Клэптон, лучший друг Джорджа и музыкальный наставник, который безумно влюбился в Пэтти — настолько сильно, что открыто заявлял об этом в письмах и пьяных мольбах.
Когда она изначально отказала ему, он впал в героиновую зависимость. Песня «Layla» была закодированным криком мук, и когда она вышла в 1970 году, музыкальные инсайдеры точно знали, кто такая «женщина, которая свела меня с ума». Патти тем временем осталась с Джорджем... еще немного.
К середине 70-х все раскручивалось. Дела Джорджа больше не были тайными, и сопротивление Пэтти продвижениям Клэптона наконец уступило.
Она бросила Джорджа в 1974 году и официально развелась с ним через три года. В том же году она вышла замуж за Эрика Клэптона — приз в страстной войне между двумя величайшими гитарными богами рока, достался Клэптону. Джордж, принял это.
На вечеринке спустя годы он поприветствовал их с кривой улыбкой: «Хочу представить вам мою бывшую жену Пэтти... и ее муж, мой бывший лучший друг! "
Женщина, которая вдохновила на создание песен : «Что-то», «Лейлу» и «Чудесный вечер», никогда не просила быть в центре внимания.
Патти Бойд была не просто музой — она была зеркалом эмоционального хаоса рок-сцены 60-х и 70-х. Была ли она красива ? да! Но также она была умна и, в конечном итоге, достаточно сильная, чтобы уйти от обоих мужчин и вернуть себе собственную личность.
Глядя на это фото сейчас, интересно, о чем она думала в тот момент, о расставании? ---------- Из сети
7
Жил да был в США маленький смешной стартап Plufl, который создавал лежанки для собак и людей. Придумали дизайн и форм-фактор и начали продавать "кровати" по 299 долларов. А потом пришел Трамп и сказал: Made in USA! В стартапе услышали президента и начали делать свои "кровати" в США. Правда ткань все равно приходилось заказывать в Китае. Ну и кровати стали чуть-чуть дороже - 500 долларов за штуку. В общем, торговые сети от закупок отказались. Помните, Apple вывозил iPhone самолетами из Индии. Заводы Apple в США пока не появились. Не знаем почему.
"Бати читают новости"
12
С ДРУГОГО КОНЦА На многие комплименты по поводу его актёрской игры Михаил Жаров, находясь в расцвете своих творческих сил, отвечал так: - Я играю не так хорошо. Просто другие частенько делают это хуже.
Как Кнут и Ларс прославились… и забылись В одном норвежском городке жило сразу два «таланта». Первый — нобелевский лауреат Кнут Гамсун. Писал гениально: про фьорды, про людей, про суровую красоту Севера. Но однажды решил, что фьорды — это скучно, а вот Гитлер — это тема. Написал хвалебную статью, передал нацистам свою Нобелевскую медаль «на хранение» и стал ходить по городу в роли «почётного друга новых хозяев».
Второй — портной Ларс. Он тоже «работал» с немцами, но по-своему: шил офицерам мундиры с маленьким хитрым дефектом. При маршировке китель подскакивал и открывал всем нижнее бельё. Немцы злились, но ничего доказать не могли — «ошибка кроя, господин офицер».
В итоге, когда война закончилась, Ларс стал местной легендой — «портной, который переодел оккупантов в клоунов». А Кнут… Кнута перестали звать на приёмы, книги с его автографами прятали на задних полках библиотек, а в школьных сочинениях фамилию писали с маленькой буквы — «гамсун».
Мораль:
Можно быть гением пера, но если не умеешь шить мундиры с подвохом — в истории останешься не героем, а курьёзом.
Крупнейшие компании в истории по сравнению с Mag 7
Современные технологические титаны могут казаться несокрушимыми, но история говорит об обратном. С поправкой на инфляцию, капитализация Миссисипской компании в 1720 году достигла 8,4 триллиона долларов, что значительно превзошло нынешнюю оценку Apple в 3,2 триллиона долларов и даже Nvidia с её 4 трлн.
Эта французская торговая компания, созданная шотландским игроком Джоном Лоу, обещала несметные богатства на золоте и серебре Луизианы. Вместо этого она создала первый в истории пузырь на фондовом рынке: акции взлетели с 500 до 10 000 ливров всего за год, прежде чем эффектно рухнули. Лоу убедил Францию обменять весь государственный долг на акции компании, фактически сделав её слишком большой, чтобы обанкротиться, – пока она этого не сделала.
Голландская Ост-Индская компания достигла оборота в 10,2 триллиона долларов в 1637 году, а британская Компания Южных морей – в 5,5 триллиона долларов до своего печально известного краха. Все три компании пользовались государственной монополией и обещали бесконечный рост за счёт колониальных предприятий.
Знакомо? Сегодняшняя «великолепная семёрка» контролирует 30% стоимости индекса S&P 500, отражая эти исторические крайности. Когда компании становятся проводниками национальной экономической политики, а их оценки оторваны от реальности, это может изменить целые цивилизации. Не в лучшую сторону.
5
Я всегда думал, что между прыжком с парашютом и поцелуем общего только одно — и то, и другое может быть затяжным. Но жизнь решила меня поправить.
Утром я оказался на аэродроме. Инструктор бодро сказал: — Прыгаем! Главное — не бойся. И помни: если основной парашют не раскроется, у нас есть запасной.
Сердце колотилось, ноги дрожали, ветер в лицо — и вот я лечу вниз, ору как чайник. Земля приближается, адреналин бьёт через край. Приземлился, отряхнулся, думаю: «Ну, всё, такого больше не повторить».
Вечером — свидание. Сидим на лавочке, звёзды, тишина. Я решаюсь и тянусь к поцелую. Она тоже тянется… и тут я понимаю: сердце колотится, ноги дрожат, адреналин снова зашкаливает. Но теперь нет никакого запасного парашюта. Позже начал сравнивать и думать в чем кайф:
Адреналин — и там, и там сердце бьётся так, что кажется, его слышат соседи.
Первые секунды страшно, а потом думаешь: «Почему я раньше этого не делал?».
Если сделать неправильно — можно очень больно приземлиться.
Хочется повторить, даже если ноги трясутся.
Есть риск: в одном случае — не раскроется парашют, в другом — не раскроется взаимность.
Можно зависнуть — в воздухе или в чувствах.
Нужно решиться быстро, иначе момент упущен.
Инструктор: при прыжке он рядом, при поцелуе — обычно нет… но иногда и это случается.
Фотографии потом выглядят странно и там, и там.
Вкус свободы — одинаковый, только после прыжка с парашютом в нём меньше кофе и помады.
Прыжок с парашютом и первый поцелуй — одно и то же. Только с парашютом тебе выдают инструкцию, а с поцелуем — как получится.
90-е годы, я воспитывалась в детдоме, из родных была только бабка-алкоголичка. И кто бы мог подумать, что эта не самая приятная деталь биографии однажды окажется спасительной для меня. Я возвращалась из школы, мне накинули на голову мешок и запихнули в машину. Кто-то сказал: "Ну, девка, твой папашка не платит, за него отработаешь!". Я от страха едва смогла крикнуть: "Я детдомовская!". Машина резко остановилась, мне на секунду подняли мешок, затем положили на пол, сказали лежать тихо и не рыпаться. Похитители вышли из машины, о чём-то долго переговаривались, вернулись, спросили адрес детдома, я назвала. Они меня подвезли почти к самому детдому, сунули что-то в карман и вытолкали из машины, приказав не снимать мешок с головы, пока не отъедут подальше, и никому ничего не говорить. Только когда машину уже не было слышно, я отважилась снять с головы мешок. Оказалось, мне в карман положили десять тысяч рублей. И я вправду никому ничего не сказала, но не из страха перед преступниками, а чтобы деньги не отняли. До сих пор помню, какими вкусными тогда были купленные на них шоколадки.
"Лемешистки" и "козловитянки" В Большом театре было два тенора, которыми восхищались без преувеличения всей страной (если не миром). В чём-то они друг другом восхищались, в чём-то не были согласны с трактовками оперных партий, но оба понимали достоинства друг друга, но вражды между Сергеем Лемешевым и Иваном Козловским не было, чего не скажешь об их "фан-клубах" - "лемешистках" и "козловитянках". Между ними происходили громкие разборки "стенка на стенку", в которых они пытались выяснить, чей голос круче. Позднее внучка Ивана Семёновича вспоминала, что были вопиющие случаи, когда поклонницы влезали в окно квартиры певца, и приходилось вызывать пожарных, чтобы слово "любовь" не превратилось в "кровь". Были и забавные случаи взяточничества гардеробщику в размере 200 рублей - всё ради того, чтобы пару минут постоять в калошах любимого тенора.
Мужчина посчитал (!), что выращивать картошку на даче не выгодно, учитывая затраты на поездки, удобрения, и прочее, не считая тех болячек, которые вы приобретете в процессе. Из этих подсчетов следует, что мешок картошки с дачи обойдётся в $16, а покупной в $17. Не оскудела Земля-матушка талантами!
Преамбула. Сложно найти в России должность, на которой могут находиться более разношерстные по своему составу люди, чем должность помощника депутата ГД. Ох, кто только не занимает эти позиции - от не поднимающих головы от бумаг серых мышек, работающих по 6 дней в неделю и не редко без выходных, за крайне скромную в сопоставлении с другими должностями зарплату, до тех самых членов того самого списка, о котором мне тут каждый раз напоминают читатели, которым корочка нужна исключительно для входа в здание ГД, а сам депутат нередко обязан к тому же им своим местом в палате. В связи с этой особенностью случаются курьезы.
Жил был в регионе правильный мужик. Работал он себе, развивался, двигался по "общественной, деловой и профсоюзной" линиям. Но - в столице за свою жизнь бывал пару раз- в юности с родителями на экскурсии и в зрелом возрасте пролетом с деловыми партнерами. В то же время исполнилось нашему герою аж 40 годиков, и занял он весьма себе нехилую партийную должность в городе. Понятное дело, Нашу Рашу и прочие развлекательные передачи он хоть и краем глаза смотрел. И вот, потребовалось ему полететь в первопрестольную по партийно- деловому вопросу. Прилетел, разместился, набрал контактному лицу в Думу, получил номер нужного ему человека ( помощника депутата). Вернулся в гостиницу, набирает - нет связи. Ждет, снова пишет - набирает, но- глухо. Набирает в Думу, жалуется - там извиняются и дают контакт другого помощника ( время вечернее, ответственное лицо уже не на работе). Наш герой снова пишет, звонит- нет ответа. Вдруг - написали, хоть и удивились. Уточнили, сможет ли подъехать на Рублевку. Ну - надо, значит надо. Герой берет такси, садится, едет, приезжает в известный ресторан, где за чашкой чая сидит молодой человек в очень дорогом костюме. Далее диалог: - Здравствуйте, я руководитель .... , вы помощник Иван Иваныча? - Нет, я помощник Сергей Сергеича, помощника Иван Иваныча. Пауза. Осознание процесса в голове. И как итог- вопрос: - Я третий раз в Москве, на Рублевке первый раз. Вы уж извините за прямоту - я правильно понял что Вы- помощник помощника члена Президиума Партии?
P.S. Ситуация разрешилась хохотом и теплым знакомством. Выяснилось, что уставшая сотрудница аппарата, поняв, что до основного помощника дозвониться невозможно, дала контакт другого помощника, при этом их перепутав - вместо штатного помощника был дан контакт помощника, который относился к группе "сильных мира всего". В силу этого вместо контакта самого человека в ее записной книжке был контакт его помощника - по факту это правая рука и реально решающий все вопросы такого рода человек.
Закончилось все прекрасно - сейчас эти люди плотно сотрудничают по бизнесу, развивая подшефный регион и создавая множество новых рабочих мест.
Неделю назад был на рыбалке, и когда уже возвращался домой, то форсируя довольно бурный из-за половодья поток. Оступился и, будучи подхваченным нехилым таким течением, вынужден был метров пятьдесят изображать из себя рафт. Пока меня не прибило на повороте реки к берегу, и я смог выбраться на сушу, по дороге набрав полные вейдерсы бодрящей весенней водицы.
Ну что ж, подумал я, вернувшись домой: "Дело житейское". А после просто вывернул довольно дорогой рыбацкий костюмчик наизнанку и повесил сушиться.
Сегодня мне на глаза попалась инструкция к моему "на 100% защищающему" от намокания девайсу. Тщательно изучив которую, я выяснил, что в нём, помимо прочих ништяков, имеется особо водонепроницаемое и непромокаемое супер-пупер, защищённое от всего на свете отделение для документов.
Разумеется, я сразу пошёл проверить правдивость этого утверждения. И..... спустя минуту слил на сыру землю ещё с поллитра речной воды, незнамо как оказавшейся в водонепроницаемом кармане. Чему очень огорчился и пошёл жаловаться на такую явную несправедливость любимой жене.
На что моя милая просто пожала плечами: "Вовка, сколько уже времени вейдерсы сушатся? С неделю, не меньше? Ну и чем ты недоволен? Вода из водонепроницаемого отделения для документов никуда же не делась? А значит, инструкция к твоему костюму правдива на все сто. И твой водонепроницаемый карман однозначно ВОДОНЕПРНИЦАЕМЫЙ. Поэтому не .... мозги и езжай уже в лес проверять гарантии производителя для своей новой "энцефалитки"".
По эскизам художника Павла Дмитриевича Корина для новой станции "Новослободская" на последнем участке Кольцевой линии сделали мозаику с изображением Родины-матери. Огромное панно заняло всю торцевую стену центрального зала: навстречу людям идет женщина с ребёнком, тянущим ручки к небу, к солнцу. Только вместо небесного светила в верхней части мозаики был помещён круглый медальон с портретом Сталина. Некоторые чиновники находили в коринском панно сходство со знаменитой "Сикстинской мадонной" Рафаэля и считали, что подобной картине в советском метро не место. А Хрущеву, который приезжал осматривать станцию, особенно не понравились... ноги Родины. - Почему она босая? - возмущался Никита Сергеевич. - Намёк на то, что у нас в стране людям обуви не хватает? Почему дискредитируете Советскую власть?! Пришлось спешно исправлять оплошность - "обувать" аллегорическую фигуру в некое подобие древнеримских сандалий.
Проснулся сегодня в отпуске заграницей. За окном - яркое утреннее солнце и прекрасный вид. Огромная лужайка , красивый ухоженный газон. И по всей лужайке ходят разновозрастные папаши с колясками. "А где все мамаши, ни одной нету?" - удивляюсь про себя, незаметно для окружающих. Я конечно слышал, что здесь равноправие полов зашло чудовищно далеко, но чтобы такие уродливые формы! Это же просто оголтелый феминизм! Оказалось, что лужайка вовсе не лужайка, а поле для игры в гольф. А коляски - тележки для клюшек.
Женщина знает, чего она хочет, и хочет сманипулировать тобой, чтобы ты пришел к нужному ей выводу. Это как подбор отмычки. Когда ты скажешь ей, что её проблема решается простым и дешевым способом, она изменит условия задачи. Ты не будешь видеть связи между первоначальной проблемой и измененной версией и искать логику, но там нет логики решения задачи, там логика подбора открывающей комбинации - "ключа" к тебе. Она ищет, что нужно подать тебе на вход, чтобы получить нужный результат на выходе.
А что сделает женщина, когда ты захочешь ей что-то объяснить, то есть, подвести её к какому-то выводу? Она сменит тему. Возможно, раз 5 подряд, чтобы уж наверняка. Ты опять не поймешь, где логика, а это логика защиты от манипуляции, она воспринимает твои объяснения как попытку сманипулировать ею.
8
Давно-давно поставили стационарный телефон. Потом АТС нашего городка сменила цифры в номере. Нам стали звонить и требовать абонентов Плешивых. Сначала мы описывали причину ошибки. Потом посылали в сад. Потом зауважали. Люди их помнили и хотели поговорить. Хорошие люди. На этом фоне поступил звонок. "Ты придёшь к двум за цех?" Ответила "Приду" Прости меня, мужик!!
Созвон между супругами: муж в магазине, жена ждёт его дома с покупками. - Диски мне взял? - Да тебе этих до конца жизни хватит! - Я так и знала, что у тебя любовница! - Ну ты мертвого уговоришь, куплю! (Далее нецензурно) В результате муж приезжает домой с автомобильными дисками для машины супруги, в которых она не нуждается, так как имела в виду диски ватные.
Как-то в Питере ударили морозы. Морозом питерцев не удивишь, но когда они наступают неожиданно, первый день оказывается достаточно трудным. Солнце, скрипит снег, народ кутается в шарфы по самые уши... Выйти на улицу лишний раз представляется подвигом. И вот по пустынной (по причине мороза) улице от ларька отходит бабуля, купив хлеб-булку, видит - навстречу идёт мужчина, интеллигентного вида, одет хорошо. А под мышкой зажата чекушка (малёк водки). В руках-то холодно держать. И не просто идёт, а вроде кругами ходит, туда-обратно. Ну, бабушка не могла пройти мимо, говорит: - Сынок, тяжело, что ли, после вчерашнего? Да разве можно в такой мороз на улице пить? Замерзнешь же... На что мужик и отвечает: - Вот и я так думаю.. Я уж час тут хожу, ищу такого же идиота, чтобы согласился со мной выпить...
Марина впервые в жизни решила пойти на нудисткий пляж: — Хочу почувствовать настоящую свободу! — сказала она подруге.
На месте она смело скинула всё лишнее, зашла в воду и с удовольствием поплыла. Солнце, тёплые волны, никаких забот…
Вдруг слышит: крики, свистки, плеск воды. Оборачивается — к ней через прибой бегут трое спасателей, машут руками и кричат: — Девушка! Срочно выходите из воды!
Марина, краснея, выходит на берег, думая, что, наверное, тут запрещено купаться.
А на берегу уже толпится человек сорок… детей в одинаковых панамках.
Один спасатель тяжело вздыхает: — Это, девушка, не нудистский пляж. Это урок плавания у младшей группы.
Марина не растерялась: — Ну что, ребята, запомните: плавки — это важно!
Недавно покупал туалетную бумагу и продавщица спросила меня какого цвета я предпочитаю. Я заговорщически оглянулся и прошептал ей: «Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа – дальтоник».
2
Он сел в поезд последним — и, конечно, место оказалось верхнее. А внизу сидела она — с горой сумок, корзиной и чемоданом, из которых выглядывал самовар, три банки огурцов и что-то подозрительно шевелящееся.
Он попытался галантно предложить помощь: — Давайте я вам помогу поднять чемодан!
Она посмотрела строго: — Лучше помогите мне его закрыть. Там кошка сбежала.
Через пять минут весь вагон ловил кошку, проводница кричала: «Животных нельзя!», пассажиры смеялись, а он в это время уже держал кошку на руках и чувствовал себя героем.
Потом они вместе пили чай в стаканах с подстаканниками, спорили, и смеялись, что у них «общая собственность» появилась ещё до свадьбы — та самая кошка.
Сейчас они женаты уже много лет. И каждый раз, когда кто-то спрашивает: — А как вы познакомились?
Они отвечают хором: — В поезде. Он — поймал кошку, я — мужа.
Мне с самого раннего детства отказали в праве выбирать гостей на свой день рождения. Родители звали только "правильных ребят", то есть, детей своих друзей и знакомых. У меня было всего двое друзей со двора, друг и подружка, но родители запрещали их приглашать под надуманными предлогами. Если я пыталась возражать против кого-то, они угрожали вообще оставить меня без праздника и подарков. Со своими ровесниками я ещё могла как-то пообщаться, но другие были значительно младше, и мы, старшие, вынуждены были весь праздник работать няньками. Когда мне исполнилось тринадцать, я пошла против воли родителей, они исполнили свою угрозу и оставили меня без праздника. А я что? Взяла накопленные деньги и пошла на улицу к друзьям. Мы тусовались на нашем чердаке, пили недорогой лимонад, ели чипсы и пирожные, и это было намного лучше домашних посиделок. С тех пор я так и стала праздновать свои дни рождения, а родители обижались и не понимали, что не так, им же хотелось, чтобы я общалась с "хорошими детьми". Чем плохи мои друзья, они так и не смогли внятно объяснить. Через месяц у меня юбилей - двадцать пять лет. Я уж думала, что теперь-то я имею право выбирать, как и с кем мне отмечать. Как бы не так! Родители уже планируют отпраздновать в роскошном ресторане, готовы оплатить половину, но с условием, что приглашаются "друзья детства", а точнее дети их друзей, с которыми я уже чёрт-те сколько не общаюсь. Мой жених готов оплатить вторую половину, но с условием, что приглашаются только его друзья, потому что мои ему не нравятся, хотя подозреваю, что его накрутили мои родители. Все трое постоянно капают мне на мозги, угрожают, что либо я делаю так, как хотят они, либо никакого мне праздника. Видно, придётся опять устраивать праздник только для двоих моих близких друзей в баре с бокалом пенного и закусками. Жениху я дала время подумать до моего дня рождения, он может присоединиться к нам, если захочет, нет - мы расстаемся. А с родителями, похоже, я в очередной раз надолго рассорилась.
Говорят, что большие деньги любят тишину - был свидетелем такого...
Ждал в холле больницы приема у хирурга - наблюдение после операции.
Передо мной был такой же мужик, с ним жена - оба в летах, очень полные, неповоротливые. Мужик вернулся, даже бахил снять не мог - с трудом мог доставал до ботинка, бахил ему жена снимала. В это время ему звонят, диалог (с паузами, негромко - слышно, понятно, только его): - Да, слушаю! - Да. Интересно. А какие у вас условия, какой процент? - Хорошо. Завтра переведу 500 миллионов.
Вот подарю свежую мантру для подъема настроения, испытано на себе.
Проснувшись около 7 утра понял, что безобразно проспал, жена заканчивает сборы и нам скоро выходить вместе.
На такие случаи у меня есть аварийное решение. Вместо плавных постельных гимнастик в йоговской позе трупа, я сразу вскакиваю и отправляюсь под душ. Сначала горячий на пределе выносимости, чтобы прошиб пот как в бане. Потом ледяной во всю мощь, чтобы его смыть и вообще получить кайф, что избавился от жара.
Но в этот раз я торопился, и холодный душ показался мне слишком зябким. Вспомнил, что в таких ситуациях мне помогает басистое уханье, рыканье, фырканье и движение. А еще попытался думать о чем-то приятном. Почему-то вспомнился Питер под ледяным дождем. Ну и спел с шаляпинской залихватской удалью, приплясывая вприсядку сколько позволял объем ванны:
Ух ты, ох ты, трабадабадохты Как прекрасен Питер от Невы до Охты!
Радостно заржал от удачно найденной рифмы, быстро собрался и вышел с женой вовремя.
Потом глянул на подъездный форум, вижу пост: - Спасибо соседу с 4 этажа за прекрасную песню. И в особенности за то, что она была короткой!
Внизу пара плачущих смайликов и три сердечка.
Вот что значит правильно выбранная тема! Затяни я шансон про Магадан, меня бы возненавидели соседи. А у Питера своего рода индульгенция - почти каждый человек, попав туда в белые ночи, хоть раз бывал шумен от счастья.
Зато я набрел на простое решение - звукоизоляция в доме хорошая, а в ванных всё слышно, потому что сквозная вертикальная вентиляция. Достаточно поставить съемную плотную заглушку на вентиляционное отверстие, можно петь сколько угодно. Этого впрочем еще не пробовал, советы по изготовлению заглушки приветствуются.
Хорошо, что есть такие политики, как Трамп: с ним никогда не скучно. Я как-то видел карикатуру: чувак сидит перед телевизором, там заставка новостной программы, и ведущий говорит: «Мы начинаем нашу ежевечернюю программу «Что ещё отчебучил Трамп». Но тут он меня разочаровал. В ходе заинтриговавшей весь мир истории о том, как поссорились Трамп с Маском (всегда здорово следить за дракой, от исхода которой тебе ни тепло, ни холодно), Дональд поведал, что Маск просил назначить своего друга главой NASA. По словам президента США, он посчитал это неуместным (что совершенно логично, — конфликт интересов налицо). Однако Трамп на этом не смог остановиться, и добавил, что был очень удивлён, когда узнал, что этот друг — «чистокровный демократ, который никогда раньше не делал отчислений в фонд Республиканской партии». Вот так вот! Это же тот самый Трамп, который, наперекор всему либеральному безумию, провозгласил, что нельзя назначать человека на должность, исходя из цвета его кожи и сексуальной ориентации, а надо оценивать профессионализм. И тут выясняется, что для руководства американским космосом нужно иметь партбилет нужного цвета. Как это до боли знакомо! Эх, Дональд, Дональд…
