Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
> Всемирная торговая организация (ВТО) по просьбе Европейской комиссии (ЕК) остановила рассмотрение дела о возможных торговых ограничениях Китая в отношении Литвы, говорится в сообщении ВТО.
> Дело останавливается уже во второй раз, поскольку юристы Европейской комиссии по-прежнему считают, что доказать применение Китаем ограничений на литовские товары сложно.
Теме уже 4 года; тогда Литва была показательно брошена Западом под Китай путём науськивания "А вы намекните что Тайвань вот-вот признаете, поглядим что они делать будут". В Вильно было торжественно открыто представительство Тайваня. Были написаны рулоны восторженных статей "Да как сейчас Тайвань Литве в благодарность понастроит заводов по производству микросхем, ну вы знаете, Тайвань так всем всегда делает, а зато Литва в благодарность будет поставлять литовский ром в тайваньские кабаки, да и вообще считайте вот и началось всемирное движение по признанию Тайваня". Да-да, в США более десяти лет перенести производства не осилили, а тут в Литву за полгодика, угу, богатую кадрами, ресурсами, и так далее, точно.
В итоге Китай раздал всем участникам люлей - Литву выкинули из таможенных справочников, теперь всё из Китая они закупают через соседей (с наценкой). Шпротных заводов по производству консервов по технонормам 14nm и ниже мы так и не увидели (тут логично, нормальные шпроты калининградские сантиметров по 10-12, я на НГ банку открывал, кому нужны шпроты в 14nm которые даже под лупой не разглядеть), литовский ром оказался сивухой, первая закупка Тайванем его оказалась и последней. Литовские самураи включили заднюю, представительство Тайваня тихо переименовали в представительство Тайбэя.
В общем "Разминирование минных полей НОАК с использованием мелких пород европейских шавок", Пекин, 2021, издательство НОАК, печать офсетная.
Ну а теперь значит финал, иллюстрация к тому, что Запад тебя всегда кинет, абориген. Евроструктуры прикинули палец к носу и решили что драться с Китаем за компенсацию Литве бесперспективно. Поэтому своя родная еврокомиссия динамит свою страну ЕС, перенося суд и намекая что надо забирать иск, т.к. хрен два что докажешь. Литва страшно орёт и топает ногами, там уже включился хохлорежим "Да как же мы сейчас китайцев/москалей засудим на огромные триллионы и немедленно запануем на эти деньги" и выключать его не хочется, т.к. позорно выходит. Но ВТО и Еврокомиссия, переглядываясь, говорят "да не мужики, давайте как-нибудь потом. на годик ещё сдвинем обсуждение. времена сложные сейчас, сами понимаете, не до вас".
"Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе", да.
Козёл напал на велогонщика во время «Джиро-д’Италия» Первые три этапа «Джиро» в этом году проходили по территории Албании. Во время третьего этапа на трассу выбежал козёл, который на большой скорости направился в сторону пелотона и в прыжке попытался атаковать новозеландского велогонщика Диона Смита. 32-летний велогонщик был вынужден съехать на обочину, чтобы избежать контакта с животным. «Мне показалось, что на меня нападает собака, но оказалось, что это козёл. Албания великолепна, на юге очень красиво, только за своими агрессивными козлами они не следят», — сказал Смит после этапа. Кстати, новозеландец после козлиного нападения далее ехал очень осторожно, часто оглядываясь и опасливо озираясь по сторонам, и закончил этап на 124-м месте из 182-х, уступив победителю более 15 минут.
В недавно вышедшей истории про падение Византии и становление Москвы как третьего Рима как-то очень боком прошлись мимо падения собственно Константинополя. А ведь история была та ещё.
Византия была главным конкурентом Венеции на средиземноморских торговых маршрутах. Нелюбовь там была взаимная и жаркая. Византийцы, по делам торговым заехавшие в Венецию, ходили, зыркали исподлобья на всё это варварство, цедили слова через губу и всячески местных венецианцев ущемляли - то цены на очередной дефицит до неба задерут, то выгодный контракт перехватят. Богатые венецианцы в ответ по Византии ходили, как новые русские по деревне Пердыщенки, творили непотребства и откупались от судов (которые что в одной, что в другой торговой сторице мира были продажными настолько, что нынешним и не снилось). Попутно пизанцы с генуэзцами, тоже желавшие построить у себя по торговой столице, мутили воду и стравливали гигантов, как могли.
Первым терпение лопнуло у византийцев - прокатилась череда погромов, по итогу которых венецианцев ограничили в правах и загнали в гетто. Венеция ответила асимметрично и начала подбивать клинья к византийской императорской фамилии, но поставила не на ту лошадку. Венецианцы втёрлись в доверие к регентше Марии Антиохийской, которая правила от имени своего несовершеннолетнего сына. Марию свергли с поста регента, а заодно вырезали почти всех католиков Византии (причём венецианцев продали в рабство туркам). Венеция затаила зло. Следующие двадцать лет прошли в постепенном примирении, был даже заключён морской союз, но венецианцы регулярно капали на мозги Римской Курии.
Римский Папа, лелеявший надежды подписать с Византией церковную унию, предпочёл не обострять, а чтобы как-то выпустить накопившийся пар, собрал очередной крестовый поход и подписал византийцев перевезти всё это воинство в Святую Землю. Небесплатно, конечно.
И вот крестоносцы четвёртого созыва, оставив свои деньги и земли на попечение Ордена Тамплиеров, явились в Венецию и потребовали их перевезти. Однако на вопрос об оплате венецианцам предъявили большую рыцарскую фигу: мол, денег нет, но вы держитесь, за святое дело воюем, Гроб Господень освобождаем от проклятого Саладина. Венецианцы призадумались - и тут как раз вовремя подвернулся под руку Алексей Ангел, сын свежесвергнутого и по такому поводу ослеплённого византийского императора Исаака II Ангела и шурин германского короля, слёзно умоляющий помочь вернуть батюшке престол.
Прикинув к носу, что очередной переворот в Византии может снова вылиться в резню католиков, венецианцы предложили компромисс: к порту Задар (ещё одним большим конкурентам за торговое господство), те устраняют конкурента, а с военной добычи оплачивают перевозку в Иерусалим. Крестоносцы почесали латными перчатками прикрытые шлемами репы и согласились. Задар взяли, да так задорно, что Папа Римский всех участвующих отлучил нафиг от церкви. Правда, поняв, что отлучать от церкви целый крестовый поход - это очень плохой пиар всей затеи, сменил гнев на милость. Но крестоносцев было уже не остановить - под девизом "восстановим в Византии законного императора" они направились к Константинополю. Папа грозил карами, но, единожды проявив слабость, уже не был моральным авторитетом.
Константинополь взяли за один день. Так сказать, вошли и вышли, вернув на престол и Исаака II, и Алексея IV в качестве соправителей, а сами отошли ждать, когда же им за это заплатят. Новые правители, как оказалось, деньги считать умели только в чужих карманах - всей византийской казны хватило только на половину обещанной крестоносцам суммы. И пока отец и сын Ангелы спешно собирали вторую половину денег, их... Ну вы угадали, свергли, а затем убили в тюрьме. К власти пришёл ещё один Алексей, по счёту пятый, а по фамилии Мурзуфл. Этот Алексей сумел убедить не только гвардию и народ, но и, похоже, самого себя, что сумеет отбиться от ещё одной попытки крестоносцев захватить город.
Как показала практика, он оказался глубоко не прав. Вожди крестоносцев, получив письмо о том, что больше им не выплатят ни гроша, и если им чего не нравится - могут валить в свою Палестину, ответили "можем повторить". И повторили, взяв и разграбив город на бис. Алексей бежал, но в итоге дотянулись и до него. Правителем Византийской империи стал Балдуин Франкский, а патриархом - епископ Томазо Морозини. Следующие 60 лет Константинополь был столицей постепенно разваливающейся Латинской империи, пока, воспользовавшись тем, что все её внешние защитники были заняты внутренними проблемами, его не взяли турки.
Погода в начале июня нестабильная. Решил вечером заблаговременно узнать прогноз на завтра.
Один популярный портал, посвящённый погоде, уверенно сообщает, что днём будет аж до +32 градусов и преимущественно без осадков, а другой (не менее популярный) – уже более осторожно вангует, что ожидается до +23 и кратковременный дождь с грозами!
Различия, согласитесь, существенные. И что же, извините, прикажете надевать? И как это всё понимать?! У нас теперь, похоже, только на погоду может быть альтернативная точка зрения.))
К слову, перед началом лета задал вопрос раскрученному в наши дни искусственному интеллекту о прогнозе погоды на предстоящий летний сезон в моём регионе.
И вот какой ответ получил (если коротко): "Прогноз погоды на лето 2025 года на данный момент невозможен. Погода часто бывает непредсказуемой, поэтому сложно заранее дать на ваш вопрос какой-либо даже приблизительно точный ответ. Обычно лето достаточно тёплое и солнечное, но, конечно, погода может быть переменчивой, так что настоятельно рекомендую следить за ежедневными прогнозами погоды по вашему городу".
Так и думал, что синоптики нагло врут, когда дают нам долговременный прогноз погоды на всё лето!)))
Ребёнком в детском саду я узнал слово "комиссия". "Ведите себя хорошо. Будет комиссия - достанется вам!" "Идите все на уборку, сегодня будет комиссия". В общем, комиссия была для меня чем-то угрожающим; чем-то, чего следует опасаться. И вот в первом классе меня отдают "на баян". Одним из первых изучаемых произведений была песня "Нiчь яка мiсячна". Я тогда не знал ничего про украинский язык, поэтому уловил только "комиссична", и решил, что это что-то очень нехорошее.
7
Не одно поколение жителей Северной столицы закупалось в таком магазине как Дом Ленинградской Торговли. Сейчас это филиал Московского ЦУМа - красиво, но можно только посмотреть. А вот раньше - это точно был самый популярный магазин города. Сокращённое его наименование ДЛТ. Так вот, по городской легенде раньше он назывался ЛДТ, так же, как Лев Давидовыч Троцкий, и, якобы, лично Сталин приказал буквы в наименовании переставить. Учитывая, когда магазин был организован (1956 год), обсуждать тут даже нечего, но легенда стойкая.
В Германии существует запрет на побег из тюрьмы группой.
Убегать из немецкой тюрьмы можно – Уголовный кодекс (Уголовное Уложение) Германии не содержит норм, которые бы устанавливали наказание за такой поступок. Дело в том, что немцы считают желание быть свободным - основополагающим человеческим инстинктом, бороться с которым бессмысленно и бесполезно. Побег из тюрьмы – одно из проявлений свободолюбия, и хотя в Германии побеги не приветствуются администрациями исправительных учреждений, нарушением закона они не являются. Если сбежавшего заключенного поймают, он просто отправится досиживать свой срок. Но только, если сбежит в одиночку, а не в составе группы, и при побеге не причинит вред имуществу тюрьмы или вред здоровью работающим там людям. В противном случае, согласно Параграфу 121 УК Германии, побег может классифицироваться как "мятеж заключенных", а он рассматривается как новое преступление и наказывается сроком от трех месяцев до пяти лет. Отсутствие наказания за побег из тюрьмы кажется забавным. Но ровно до тех пор, пока не понимаешь, что среди "свободолюбцев" могут оказаться не только, к примеру, мелкие воришки или нарушители покоя, а мaньяки и нacильники.
Китайский путешественник, идущий пешком из Китая до Рима по одному из маршрутов "Шёлкового пути", встречает в Грузии своих соотечественников-строителей. Как видно все очень рады, да и обосновались там уже крепко.
Вероятнее всего он наткнулся на строителей дороги через Рикотский перевал, весьма примечательный в политическом плане проект.
Проект с 2018 года, и тексты про него в западных СМИ делятся на два варианта.
1. Когда надо обосрать Россию.
Проект объявляется частью Нового Шёлкового Пути в обход России. Китайцы кинули, китайцы строят дорогу в обход, фактически объявлен грузино-китайский альянс, да Китай сейчас Грузии даст боевые лазеры для атаки на РФ. Участвующие в проекте гонконгские юрлица, зарегенные на грузина с паспортом Британии, объявляются китайским капиталом, вошедшим в Грузию. Задержки проекта (дорогу в 51 км. строят восьмой год, на минуточку) объявляются интригами Кремля. Кремль очень боится, ведь весь грузопоток через РФ только и ждёт появления ключевой супермагистрали, через которую всё и пойдёт в обход России, и сразу после этого РФ обрушится экономически. НУ ВОТ И ВСЁ.
2. Когда надо обосрать Китай.
Китайцы обманным способом пробрались на территорию европейской страны Грузия и строят плохую, никчёмную, дорогую и кривую дорогу. На стройке работают рабы за еду, дорога постоянно обваливается, грузинский эксперт по дорогам дал нашему изданию интервью и сказал что она идёт через стык тектонических плит, там ил 17 километров вглубь и сваи вбить невозможно, там домики крымских краб... так, это не тот эксперт, и текст не тот, тут не мост надо обсирать а дорогу, какой ил нахер? Ну переоденьте его блин для интервью и текст другой дайте. Нам картинка нужна "даже местный эксперт-учёный против проекта". Нет, бороду и гитару не надо, это к тексту про "ррррррусский путешественник-геолог расписывает как Китай вырубит всю тайгу к 2016 году" инвентарь. Да я не знаю что ему дать, нос накладной, хинкали в одну руку и шашлык в другую, и пусть лезгинку танцует, нам картинка нужна чтобы массовый лох себе галочку поставил "да, реально местный, из Грузии" и тексту поверил. Короче дорога плохая, никчёмная (смешно же - 51 километр, вы ещё скажите что это в обход России, вы вообще карту смотрели, вы где обход России в 51 км видели?), делает её ворьё из Китая (гонконгское юрлицо на грузина с паспортом UK объявляется буквально агентом Пекина).
3. (недавний, призовой, когда грузины взбунтовались против евроструктур, которые решили ими покомандовать) Надо обосрать грузинские власти.
Пока вся страна хочет евроинтеграции, продажные чиновники пытаются дружить с тоталитарным Китаем. Несмотря на то, что в проекте задействованы британские фирмы (тот же грузин), им мешают работать китайцы (грузин в Гонконге мешает себе своим паспортом UK), власти в теме и отдали китайцам проект исключительно из-за коррупции (да никто просто больше не взялся, у вас же вяликая европейская индустриальная мощь может сейчас разве что гей-парад провести и после бурить друг друга, а тут надо горный перевал бурить).
В итоге воруют там вообще все, иначе столько времени строить такой объект невозможно. Будете натыкаться на тексты про проект - сможете теперь хоть привязать к нарративным вариантам, перечисленным выше.
Работаю в парке аттракционов, продаю билеты. Прошлым летом к нам заходила одна старушка, сказала, что в городе проездом, сама она из маленького села, а всю жизнь мечтала покататься на подобных аттракционах. Потом достала платочек из-за пазухи и еле-еле наскребла деньжат хотя бы на один спуск. Жаль её стало, решила тихонько дать ей билетов побольше. Бабуля горячо благодарила меня, растрогалась, расплакалась, зашла ко мне, обняла, а потом достала из своей авоськи маленькие такие пирожочки и отдала мне в знак благодарности, несмотря на все мои возражения. Но самой большой благодарностью были её счастливые глаза, когда я видела, как этот божий одуванчик в возрасте 72 лет раз за разом с горящими глазами усаживается в вагончик американских горок и при крутом спуске визжит от удовольствия.
Мы с моей подругой дружим 7 лет, обе работаем переводчицами, обеим по 24 года, красивые, спортивные, но одинокие. Мы образованные, приличные девушки, но как только начинаются выходные, нас заносит. Недавно вот пили вместе, по пьяни иногда приходят бредовые идеи в голову. В общем, решили заказать проститутку. Мы не извращенки, просто грустно как-то вдвоём пить. Она сначала испугалась, но потом мы разговорились, она выпила. Ржали до утра, но заплатить всё-таки пришлось, хоть и по-минимуму. Она оказалась простой девчонкой, у неё на шее двое маленьких братьев, кредит и за учёбу платит. Через неделю она пришла ко мне с бутылкой вина (адрес запомнила), сказала, что соскучилась. Я очень удивилась, но она призналась, что у неё совсем нет подруг, а мы показались ей очень простыми и хорошими людьми. Дружим. Это дело она бросила, устроили её на нормальную работу, помогаем, чем можем. Удивительная штука жизнь!
-= Из серии "Она добрая, не укусит" =- Пошел погулять в заснеженный лес, иду по тропинке в самую чащу. Как говорится, никого не трогаю. Вокруг ни души, тишина и благодать. Вдруг навстречу две тетки и две собаки. Одна вроде бы лабрадор (надеюсь, всем понятно, что не тетка?), другая просто "собака-барабака". Барабака явно испытывает недетский интерес к лабрадорше. Поравнялись, прохожу мимо, слышу сзади голос одной из тётек: - Молодой человек, а позовите за собой эту собаку. А то она за нашей увязалась. Я от такой наглости даже завис на пару секунд. В мозгу рисуется картинка - я зову барабаку за собой, мы идем в чащу леса, и там она меня съедает. Ну или просто понадкусывает. - Нет, - говорю, - спасибо за предложение, мне еще есть, чем в жизни заняться. А вы бы как поступили? Еще раз уточню - место пустынное.
Некоторые параноики считают, что в интернете нет живых людей — только боты, которые спорят друг с другом. Учёные из Цюрихского университета решили воплотить этот страх в жизнь: они запустили полтора десятка ИИ-аккаунтов на форум, посвящённый дискуссиям, и через полгода сделали заключение: боты не только могут переубедить человека, но и делают это лучше живых собеседников.
Раздел ChangeMyView на Reddit посвящён попыткам переубедить авторов на заданные ими тематики. Если у собеседника получается, автор награждает его «дельтой» — символом убедительности и победы в споре. Тайно, без согласования с администрацией Reddit, исследователи настроили для общения в разделе тринадцать ботов. В состав каждого входили две языковые модели. Одна по сообщениям собеседника извлекала составляла профиль пользователя: его пол, возраст, этническую принадлежность и политические убеждения, местонахождение. Другая ориентировалась на составленный «портрет» и подбирала убедительные аргументы.
Учёные запустили эксперимент в ноябре 2024 года. С тех пор боты оставили около 1700 комментариев. Они активно подстраивались под сленг Reddit, изобретали для себя разные биографии («госслужащий», «жертва изнасилования», «темнокожий мужчина, противостоящий движению BLM») и убедительно изображали настоящих собеседников. Эксперимент продолжался до 25 апреля, пока модераторы раздела не опубликовали посвящённую исследованию статью. За это время боты получили более сотни наград «дельта» — в шесть раз больше, чем получается собрать за аналогичный период у среднестатистического участника-человека.
Модераторы ChangeMyView обвинили учёных в нарушении границ этики, а выразили сомнение в самих результатах исследования — в частности, потому что исследователи использовали сразу две модели на одного бота. Комиссия университета Цюриха вынесла исследователям предупреждение, а юристы Reddit теперь рассматривают возможность подать на них иск в суд. ......................
Интересно, а бота возможно переубедить?
7
Mой муж однажды руководил процессом. Спасибо, не кесаревым, хотя я в нем не сомневаюсь. Он ведь присутствовал уже при третьих родах, а юный врач — при первых. "Монитор проверь! Пульс плода повышен! Кислород! (бывалая медсестра рефлекторно подчиняется командному голосу) — давай! Апгар?! Всем спасибо!" ничто так не бодрит, как надежда избежать расходов.
ОПЕРАЦИЯ ПО КОРРЕКЦИИ ФИГУРЫ Ассистентки режиссёра Ивана Пырьева отбирали кандидаток на главную роль для фильма "Сказание о земле Сибирской". Приглашена была в числе других претенденток и студентка театрального училища Вера Васильева. Она готовилась к кинопробе всю ночь и явилась вся накрашенная, с завитыми волосами, словом, перестаралась. Вот как она сама рассказывает об этой кинопробе: - Пырьев задаёт два-три вопроса - где живу, где учусь. Меня от страха как бы не существует. Я жалка и внутренне скованна, не верю в себя, душевно поникла. Вдруг он зовёт тех самых ассистенток, и чувствуется, что они ощущают себя виноватыми, а главное - они явно недовольны моим видом. Объясняют, что вчера я была совсем другая: "Милая, скромная девочка, а сейчас она... Совсем не то". Он отрывисто приказывает: - Пойдите расчешите её как следует, заплетите косички, наденьте костюм Настеньки, сфотографируйте, а потом зайдете... Когда я снова очутилась в его кабинете, он вновь осматривает меня, но уже чуть внимательнее, добрее. Потом вдруг неожиданно приказывает: "Принесите два простых чулка". Побежали за чулками, не спрашивая зачем. Я снова испугалась - значит, с ногами не всё в порядке. Наконец принесли чулки. Иван Александрович скатал чулки в два комка, подошёл, сунул мне в декольте, где должна быть пышная грудь, которой у меня не было, и спокойно объяснил: "А то лицо толстое, а фигура - тощая". Так я и снималась с подложенной грудью, а талия была поднята так высоко, что я была похожа на бабу, которой обычно прикрывают чайники.
1. На днях позвонила добрая знакомая и попросила отвезти её, пьяненькую, домой с некого мероприятия. Отказать было нельзя по определению, т. к. помимо тёплых дружеских чувств, человек последние двадцать лет был ещё и нашим семейным ветеринаром. Что в моём понимании приравнивалось к кровному родственнику и все его хотелки безусловно должны были удовлетворяться во всякое время суток и при любой погоде. Поэтому проигнорировав то, что уже третий час ночи, ливень за окном и никуда ехать не хочется, я заставил себя спуститься в гараж, сесть за руль и помчаться подставлять плечо.
По дороге домой подруга поделилась наболевшим: "Печально всё это. Человек мог ещё пожить, а по сути загнулся из-за невнятной логистики!!!"
На моё "????????????!" старая знакомая поведала следующую историю:
Около года назад её дядьке по медицинским показаниям назначили гемодиализ, для чего тот был вынужден трижды в неделю наведываться в областную больницу за 30-40 км от нашего города. Первое время проблемой это не являлось, поскольку добросердечные родственники и друзья находили время для помощи заболевшему человеку и возили его на жизненно необходимые процедуры по очереди. Однако спустя два-три месяца энтузиазма у неравнодушных граждан "вдруг" резко поубавилось и скоро они все как один слились, самоустранившись от почётной обязанности. Пришлось семье пойти на дополнительные издержки и воспользоваться услугами такси. Что разумеется добавило расходов, но как говорится в подобных случаях: "Тяжелые времена требуют отчаянных мер".
Прошло ещё полгода и отчего-то казалось бы уже налаженная схема стала давать сбои, а больной стал периодически опаздывать на процедуры. Причиной чему послужили сначала периодические отмены предзаказов на услуги такси, а потом и полный игнор заявок со стороны местных перевозчиков. Закончилось всё грустно, поскольку несоблюдение графика лечения вызвало осложнения, чего пациент уже не осилил и отъехал на погост, легкомысленно пренебрегши оптимистической статистикой министерства здравоохранения.
2. Заплаканная ветеринарша достала из сумочки фляжку с вискарём, отхлебнула пару глотков и закурив, спросила: "Вовка, ты насколько помню, некоторое время назад подрабатывал в Яндекс Такси? Может знаешь, что случилось? Машины с символикой я вижу периодически, а это подразумевает, что сервис в нашем городе присутствует и им явно пользуются люди. Тогда почему нас никто не возил в Екатеринбург, когда была нужда?"
Друзьям врать нельзя при любых обстоятельствах: "Подруга, ты только не дрыгайся, а постарайся понять правильно. Мне знаком тот адрес, с которого я тебя сегодня забрал, поскольку возил с него пассажира в Екатеринбург два раза в течении месяца. Когда ехали впервые, то разговорились и я, проникшись бедой как сумел, человека подбодрил, сказав, что всё наладится и будет хорошо, надо лишь подождать. Расстались дружелюбно и вполне довольные друг другом, поэтому я был крайне озадачен тем, что оценка за поездку оказалась ниже некуда. Ничего конечно фатального, но тем не менее было очень неприятно и понизило мой до того момента безупречный рейтинг в Яндексе. За что? Поди знай, чужая душа потёмки. Во второй раз случилось всё как под копирку и даже более - агрегатору прилетела жалоба о том, что пассажира везли по неправильному маршруту и всю дорогу ехидно улыбались. Разумеется третьего нашего свидания не состоялось, а мутный адрес я с того момента стал игнорировать."
Подружка достала вискарь и в этот раз приложилась уже основательно: "Ну хорошо. Не сложились у вас с моим дядюшкой отношения, но в нашем городке и кроме тебя есть те, кто способен отвезти его и заработать на этом. Где все эти люди?"
Повторюсь, друзьям нельзя говорить ничего кроме правды, поэтому я высказался с полной откровенностью: "Есть выражение "О мертвых либо хорошо, либо ничего...... кроме правды". Поэтому, Ира, я выражусь прямо - то, что ты принимала за мудрость высшей пробы, на самом деле едва хватило бы для среднестатистического дятла. Коим твой дядя и являлся при жизни, умудрившись в кратчайшие сроки задолбать достаточное количество посторонних людей. Как следствие, все те, кто с ним однажды пересёкся, больше иметь дел с утырком не желали. Как это случилось, наверняка не знаю - может "сарафанное радио" или банальный чат, где герои баранки делятся наболевшим? Однако имеем то, что имеем, сама тому свидетель".
Ирка допила остатки вискаря: "У меня такое неприятное чувство, что ты прав. Видимо пришла пора признать, что мой покойный дядюшка был редкий мудак."
Мы обнялись на прощание: "Ты несправедлива. Не редкий, а типичный. У нас на сайте такой публики полным-полно. Непринципиальное отличие состоит лишь в том, что местное сообщество называет подобных не мудаками, а "минусёрами". Не понимающими совсем уж банальных и простых вещей - всё то дерьмо, которое они с завидным усердием и периодичностью набрасывают на вентилятор, так или иначе возвращается отправителю. И как сегодня выяснилось, подчас с непредсказуемыми последствиями".
В 90х при новой жизни в нашем городке стали рушить промышленное производство, а по успешному завершению процесса перешли на частников. Так я неожиданно стал объектом диффамации. "Уважаемые люди" стали поливать грязью и участились подставы на работе. То деньги задержат, то к чему-нибудь докопаются и так далее. И так в этом роде товарищи стали наседать. И я, как христианин, cтал искать совет в Библии и нашел. Таким же образом было прикрыто швейное производство святого Павла. И бог ему посоветовал: "отвечай словом ибо слово это твой разящий меч"! Пару раз я пытался ответить под своим именем, но в ответ получил еще большую порцию дерьма. И тогда стал писать под псевдонимом Фекла Грибова. И произошло маленькое чудо, меня стали воспринимать положительно. Немножко размялся на бытовые и исторические темы и перешел к делу на детальный разбор "уважаемых людей". Тоже обиженные чем-то в редакции приняли мою идею с восторгом и публиковали. Тему я знал хорошо и выставлял все их делишки с циничным юмором. Пару месяцев они не замечали мои высеры, но когда популярность моя стала зашкаливать и истории пошли в городской фольклер, то встрепенулись. Под их подозрение попал сразу бывший исполнительный директор Думы, увольнение которого по случайности совпало с началом моих публикаций. Его стали трясти, как грушу, но он ушел в несознанку и божился в непричастности к сливу компромата. Я однако понемногу повышал градус. Потом таки установили за ним слежку, которая подтвердила его непричастность. А у меня обозначилась другая сторона медали. Стал получать до сорока предложений от мужиков с предложениями познакомиться. "Уважаемые" безрезультатно пытались выйти на писателя. Потом кто-то умный из них предположил, что я лесбиянка и таки подложили даму. В России бы в таком случае просто пробили бы ай-пи. Но не у нас. Провайдер был шведский и не разглашал данные клиентов без запроса от полиции, а полиция не могла подать запрос на анонима, требовались четкие имя и фамилия. Такой у них был замкнутый круг. Лесбиянка меня не выдала. Мы хорошо проводили время, а ник я поменял. Стал Мойша. Популярность взлетела, как реактивный самолет. Местная еврейская община внезапно обнаружили ум и все таланты. Стали помогать материально. Но и велико же было их последующее разочарование. Покойный Саша Рыбалка помниться написал: -Вот ты назвал себя Мойшей, а ведь это надо заслужить! Пройти через холокост и боль великого народа. В итоге от меня напрочь отстали, им было не до этого. Старухи, начитавшись моих памфлетов, подкараулили мера выходящим из Думы и накинулись с криками: "Ах ты вор!". А выражение "уважаемый человек" стало саркастически-ругательным. И когда пошла работа, то писать я перестал. Но бывает иногда что-то находит и я отсылаю куда-нибудь в медийное пространство свою очередную историю. Сегодня к вам.
5
Через 25 лет после получения наследства от деда я по своим делам попал в Ташкент. Спасибо братьям кузенам, что не раздербанили мою долю. А моя доля - это дачное строение в две комнаты с подвалом и мезонином. Первая мысль была продать, как есть, а еврейская кровь заставила вначале посмотреть. В подвале обнаружил неприметную неровность, которая оказалась дверью в винный погребок. Там было на что посмотреть - около 200 бутылок всего-всего. И, главное, 24 бутылки "Шустовского" коньяка. Радость и разочарование в одном флаконе, который я употребил. Не прав был Гиляровский - с утра голова разламывалась, как от деревенского самогона без очистки. Попробовал второй флакон - с чувством, с мерой, с расстановкой. Я бы сравнил это с трехзвёздочным азербайджанским. Или деда нае... обманули. Вот так "Москва и москвичи" в моём лице потеряли своего поклонника.
Хороший друг-брат рассказал своё, в ответ на мою историю, как я ударил ученика. (https://www.anekdot.ru/id/1504515/) Он практически ровесник тех моих учеников - на три года их старше. И как раз в те годы учился в восьмом классе тоже сельской школы в другом конце Воскресенского района. И они загнобили-извели учительницу биологии, а в 8 классе изучали "Анатомию человека", и эта учительница отказалась от их класса. Эта их учительница продолжала преподавать в других классах, а в восьмом было "окно", ученики сидели в классе, занимались своими делами, потом отправлялись на следующий урок. Директор нашла для них замену. Стала приезжать молоденькая выпускница пединститута. Очень увлеченная и восторженная. Как-то облагораживала кабинет биологии. Этот мой друг рассказывает: "Помню - завела аквариум. А в нём двух каких-то рыбок-не рыбок... Как она объясняла - очень древний переходный вид между рыбами и земноводными... Ну, примерно так вспоминается... А она была несимпатичная внешне. И её тоже начали жестко изводить. Я лично в этом не участвовал. Но и не препятствовал. И она тоже уволилась!" Видимо, педагоги в районе общались между собой, и больше не нашлось желающих преподавать биологию в восьмом классе Хорловской школы. Вторую, третью и четвертую четверти урок анатомии восьмиклассники просиживали, занимаясь своими делами. А в те годы ввели экзамены по выбору. Два экзамена в восьмом классе были обязательны, и два - на выбор. А этот мой друг Слава, как и я в его годы, за лето прочитывал все школьные учебники. Просто - читать нечего, вот и читаю. И "Анатомия человека"ему хорошо зашла. Ну, и теперь он выбрал сдавать Анатомию, поскольку учебник выучил самостоятельно, и это было ему интересно. Один из класса. Обязательные экзамены были Русский и Алгебра, второй необязательный он уже раньше выбрал Литературу. А у его мамы была идея-фикс - дать детям (ему и старшей его сестре) хорошее образование. Как она своё среднее образование получала - отдельная интересная история. И теперь она ему сказала: - Не вздумай сдавать анатомию! О вашем классе наслышаны все биологи района. Хорошую оценку не поставят. Слава пошел к завучу - перепишите мне вместо Анатомии что-то другое. Завуч ответила, что все списки заполнены, может записать его только на Геометрию. Геометрию Слава не знал и не любил - а кто её любит? Но выбора нет. За неделю выучил наизусть учебник вместе с задачами - сдал с отличием. В протоколе экзамена сделали даже какую-то особую запись о нём. Поступил потом в Егорьевский техникум - лучший в СССР - станкостроительный "Комсомолец". Потом - в институт Станкин. Сейчас - главный инженер на заводе.
Наш древний и многострадальный Город-Герой Смоленск богат на удивительные комплексы (сокращённо К). Начнем по порядку. Первый комплекс: Смоленский педагогический институт (сегодня - Государственный Университет) и недалеко от него ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ диспансер на улице Войкова. Резюме: учись, не учись, а дураком помрёшь. -------------------------------------------- Второй: Смоленский Государственный Медицинский Университет и буквально рядом с ним Братское кладбище. Вспомним Сергея Есенина: "Все мы, все мы в этом мире тленны..." ----------------------------------------------------------------------------------------- Третий: центральный универмаг ЦУМ, а буквально через забор знаменитая тюрьма "американка", нынешний следственный изолятор СИЗО: напомню старинное: от тюрьмы да от сумы не зарекайся! --------------------------------------------------------------------------------- Четвертый: на въезде в город на пьедестале установлен легендарный танк Т-34, ствол которого направлен в сторону аэродрома "Северный". В апреле 2010 года рядом с аэродромом рухнул и взорвался Польский ТУ-154, на борту которого находился Президент Лех Качинский с женой Марией, а также ещё более ста высокопоставленных официальных лиц. Все они погибли. ----------------------------------------------------------------------------------------- Пятый: на улице Лавочкина разместилась Академия войсковой ПВО. А у входа в Академию стоИт бюст известного авиаконструктора Семена Алексеевича Лавочкина, который учил, как строИть самолёты, а в этих стенах учат как их сбивать. ------------------------------------------------------------------------------------------ Шестой: недалеко от Смоленского филиала МЭИ, в парке Реадовка, построили комплекс "Скорбящая мать". По этому поводу студенты шутили: "Отучишься шесть лет и молодым инженером на завод с зарплатой 120 рублей. Да а а а, мать!" ------------------------------------------------------------------------------------------- Седьмой: прославленный Смоленский Государственный драматический театр, а рядышком известный Дом Советов. А что? И там, и там АРТИСТЫ! ------------------------------------------------------------------------------------------- Восьмой: если со стороны сада Блонье посмотреть на здание Администрации Смоленской области (тот же Дом Советов), то можно увидеть как бы над плечом вождя всех пролетариев Ленина красуется бывший (и нынешний) Герб нашего Государства: двуглавый Орёл. Вот уж воистину парадокс истории: тот, с кем вёл непримиримую борьбу "самый человечный" опять как ни в чём ни бывало водружен на своё законное место. -------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание. С уважением, инженер-пенсионер Вячеслав Дмитриевич Шеверев
История основана на реальном рассказе одной симпатичной девушки.
Пообщавшись немного с моей 16–летней дочкой и её подругами, я поняла, что моя начальница с утра - почти всегда агрится, часа через два начинает нас сталкерить. Пообедав, наш криповый руководитель приступает к буллингу своих подчинённых. Часа в четыре идет поболтать и выслушать доносы на нас к своему единственному бэстизу.
К концу рабочего дня она шеймит нас почем зря, будто в бухгалтерии полный факап, и в этот момент у неё наступает мощнейший баттхерт, а у нас, то ли за неё, то ли за нас вместе взятых - кринж. Короче, творится полный зашквар.
В итоге, в депрессивном вайбе мы все идем домой, чтобы спокойно чилить на диване до утра. А потом всё заново – идем на работу, чтобы увидеть нашего главного хейтера.
21
Когда в XVIII веке начали строить модные большие дома, вроде георгианских особняков, внутри они были не такими уж шикарными. Каменные стены были холодными, кривыми, с выбоинами и пятнами извести. А штукатурка трескалась почти сразу, как высыхала.
Чтобы скрыть эту убогую правду, начали обшивать стены деревянными панелями. Богатые домовладельцы гордо показывали гостям новенькие дубовые панели в гостиной — гладкие, тёплые, словно дом и вправду был основательно построен. Но за панелями оставалось пустое пространство. Очень удобное для жильцов... не совсем тех, кого звали на чай.
Мыши обожали такие дома. Они устраивали себе магистральные дороги внутри стен, жили семьями, устраивали запасы еды и даже дрались за территорию. Было не редкостью ночью услышать скребущие звуки — будто кто-то играет маленькими коготками на скрипке, словно в крымских домах. Иногда за панелью завязывалась такая возня, что гости, попивая портвейн, с любопытством смотрели на стены: не начнёт ли она сейчас шевелиться.
Хозяева пробовали бороться: расставляли ловушки, держали кошек, заделывали щели. Бесполезно. Мыши считали дом своим. Они бегали за панелями, рожали там новые поколения и со временем стали полноправными обитателями даже самых роскошных особняков Лондона.
Самое забавное: в какой-то момент в домах появились специальные слуховые отверстия в панелях — якобы для вентиляции. На самом деле эти отверстия сделали просто потому, что иначе панель задувала, дымилась от каминов, да и мыши всё равно рано или поздно прогрызали бы дырку сами. Так что домовладельцы просто сделали вид, что это было задумано заранее.
И вот так, благодаря грызунам и холодным кривым стенам, Англия подарила миру моду на "пышную внутреннюю отделку". И никто, кроме мышей, не был этому так рад.
Дом № 15 по Невскому проспекту в начале XIX века принадлежал известному откупщику Абраму Израилевичу Перетцу. Перетц приехал в Петербург по совету Потемкина, своего покровителя, крестился, дослужился до чина коммерции советника. Предприимчивость, умение рисковать принесли ему удачу: Перетц разбогател, занялся торговлей солью и стал поставщиком царского двора. Вот тогда и появилась в Петербурге пословица: "Где соль, там и Перетц".
Говорят, Ираклий Андроников, убедившись, что с силой воли полный швах, а дедлайн грозит обрушиться на его беспечную голову стремительным домкратом, научил дочку мощному заклинанию. И когда он, по обыкновению, увлекался с кем-нибудь необязательным трепом, рядом возникала двухлетняя Манана и ответственно кричала: “Ияська! Иди пиши биогьяфию Леймонтова!” Внучка моя, которую можно было бы нанять за стопку блинов командовать “Таня, быстро иди работай!” - во-первых, далеко, а во-вторых, волнуясь от ответственности задачи, может спутать языки и закричать: “Арбайтен! Шнелле!” И потом рассказывать родителям, что бабушка, бормоча “не скажу, где партизаны”, полезла прятаться в шкаф вместо того чтобы писать хоть что-нибудь.
Студенткой я была не далее, чем два года назад, и история свежа. Третий курс юрфака филиала одного из московских вузов на юге России. Близится летняя сессия, сидим в ожидании семинара по English'у. Понятое дело, вид у группы тоскующий, при одном взгляде в окно всех потянуло на мечтания, что скоро лето, жара, море, заслуженный отдых. А тут шпрехать надо по не-русски. В итоге, в дверях появляется наша молоденькая англичанка и восторженно так сообщает: "Товарищи, сегодня у нас необычное занятие. Будем с вами смотреть фильм". В аудитории вопли радости, не смущает даже тот факт, что киношка-то без перевода и непосредственно нам в конце просмотра придётся преподавательнице объяснять, о чём там шла речь. Усаживаемся, все уставились в экран, как минимум, в ожидании "Матрицы":) А там про королей Британии, про Елизавет и Эдуардов. Делать нечего: я, как активист, сама того не ожидая, начинаю потихоньку для бестолочей банальными фразами пояснять, кто там чего ляпнул. Все потихоньку опять вернулись в мечты о лете, до тех пор, пока не началась рыцарская перебранка. Далее фраза "Fack you" в запарке в полнейшей тишине переводится мной для всех вполне доступно "Пошёл на хуй!". Секунда молчания, все в ожидании. Невозмутимая преподавательница выдает в такой же запарке: "Как это ПОШЁЛ НА ХУЙ? Ну, что же вы так! Таких и слов-то в английском нет!":))
90-е годы, я воспитывалась в детдоме, из родных была только бабка-алкоголичка. И кто бы мог подумать, что эта не самая приятная деталь биографии однажды окажется спасительной для меня. Я возвращалась из школы, мне накинули на голову мешок и запихнули в машину. Кто-то сказал: "Ну, девка, твой папашка не платит, за него отработаешь!". Я от страха едва смогла крикнуть: "Я детдомовская!". Машина резко остановилась, мне на секунду подняли мешок, затем положили на пол, сказали лежать тихо и не рыпаться. Похитители вышли из машины, о чём-то долго переговаривались, вернулись, спросили адрес детдома, я назвала. Они меня подвезли почти к самому детдому, сунули что-то в карман и вытолкали из машины, приказав не снимать мешок с головы, пока не отъедут подальше, и никому ничего не говорить. Только когда машину уже не было слышно, я отважилась снять с головы мешок. Оказалось, мне в карман положили десять тысяч рублей. И я вправду никому ничего не сказала, но не из страха перед преступниками, а чтобы деньги не отняли. До сих пор помню, какими вкусными тогда были купленные на них шоколадки.
Я, пока все раздумывали, вполз в него и задал вопрос хозяину – а чукчи будут? Чем смутил и озадачил чумного хозяина. А может быть и оскорбил. Он выдержал паузу и хотел мне в ответ сказать что-то едкое, но начали вползать другие члены и членки нашего коллектива и он отвлёкся. Но затаил…. И тут же приступил к занятиям. Оказалось, что его задачей было научить нас любить оленину. Нормальному белому человеку вкус оленины, с непривычки, кажется, мягко говоря, странным. И нужно его учить. Наш учитель долго нам рассказывал о тундре, море, и местных Улукитканах. Это дикие народы, живущие далеко от Териберки и далеко не каждый териберец видел их живьём. Наш лектор, наверное, видел. Или читал. Но знает о них всё! В селе его зовут Тундранутый. После четвертьчасовой лекции нам было предложено пожевать ягель. Мы его долго жевали втирая, по распоряжению, в нёбо, а потом, засунув жёвки за щеку, приступили к той же процедуре с вороникой. Эта ягода абсолютно без вкуса и мяса. Внутри вода, снаружи тонкая оболочка. Но нам было велено описать наши ощущения. Я честно признался, что ощущение, как будто я поролон съел. Остальные ощутили вкус ветра, скрип полозьев, лай собак, топот оленьего стада услышали. И прочая поэтическая лабуда свойственная мятущейся женской натуре. Илья не отстал от женской половины и присочинил свет луны и мороз по коже. И вот, наконец, достал из ножен острый ножик наш чумной хозяин, и стал строгать кусочек оленины. Он у него был припрятан заранее в холодок. И кормил этой стружкой нашу компашку. И все были опять обязаны поведать о своих лунных скрипах, топотах облаков, тюленьем лае, мычании важенок и криков погонщика Улукиткана…. Пока мы жевали и втирали, у нас над головами гремел бубен. Бубен звучал и после, когда мы начали наряжаться в рубахи и мерять шапки. И закупать сувенирную продукцию. Я был в восхищении от умения втирать нам в уши абсолютно бесполезную и неинтересную инфу. Такой же, или даже рангом пониже, встретился мне, когда-то, на горе Ай-Петри. В ресторане он угощал нас вином из пластиковых бутылок. При этом убедил всех, что это напиток из лучших погребов и урожаев Крыма. С тех пор у меня стойкое неприятие к винам этого полуострова. После нынешнего мероприятия у меня аллергия на ягель.
Покинув чум, первым делом выковырнул из-за щеки жёвки вороники и ягеля и зашвырнул в ледовитый океан. И пошел в ресторан, где посетил туалет и хотел написать на стене, испещрённой надписями и подписями от пола до потолка, название своего немецкого населенного пункта. Чтоб удивить читающих эти росписи единственным иностранным словом. Но было нечем. Авторучки и фломастеры в Териберке закончились. И потомки не узнают что тут, в 2025 году побывал житель Германии
Мужчина посчитал (!), что выращивать картошку на даче не выгодно, учитывая затраты на поездки, удобрения, и прочее, не считая тех болячек, которые вы приобретете в процессе. Из этих подсчетов следует, что мешок картошки с дачи обойдётся в $16, а покупной в $17. Не оскудела Земля-матушка талантами!
Преамбула. Сложно найти в России должность, на которой могут находиться более разношерстные по своему составу люди, чем должность помощника депутата ГД. Ох, кто только не занимает эти позиции - от не поднимающих головы от бумаг серых мышек, работающих по 6 дней в неделю и не редко без выходных, за крайне скромную в сопоставлении с другими должностями зарплату, до тех самых членов того самого списка, о котором мне тут каждый раз напоминают читатели, которым корочка нужна исключительно для входа в здание ГД, а сам депутат нередко обязан к тому же им своим местом в палате. В связи с этой особенностью случаются курьезы.
Жил был в регионе правильный мужик. Работал он себе, развивался, двигался по "общественной, деловой и профсоюзной" линиям. Но - в столице за свою жизнь бывал пару раз- в юности с родителями на экскурсии и в зрелом возрасте пролетом с деловыми партнерами. В то же время исполнилось нашему герою аж 40 годиков, и занял он весьма себе нехилую партийную должность в городе. Понятное дело, Нашу Рашу и прочие развлекательные передачи он хоть и краем глаза смотрел. И вот, потребовалось ему полететь в первопрестольную по партийно- деловому вопросу. Прилетел, разместился, набрал контактному лицу в Думу, получил номер нужного ему человека ( помощника депутата). Вернулся в гостиницу, набирает - нет связи. Ждет, снова пишет - набирает, но- глухо. Набирает в Думу, жалуется - там извиняются и дают контакт другого помощника ( время вечернее, ответственное лицо уже не на работе). Наш герой снова пишет, звонит- нет ответа. Вдруг - написали, хоть и удивились. Уточнили, сможет ли подъехать на Рублевку. Ну - надо, значит надо. Герой берет такси, садится, едет, приезжает в известный ресторан, где за чашкой чая сидит молодой человек в очень дорогом костюме. Далее диалог: - Здравствуйте, я руководитель .... , вы помощник Иван Иваныча? - Нет, я помощник Сергей Сергеича, помощника Иван Иваныча. Пауза. Осознание процесса в голове. И как итог- вопрос: - Я третий раз в Москве, на Рублевке первый раз. Вы уж извините за прямоту - я правильно понял что Вы- помощник помощника члена Президиума Партии?
P.S. Ситуация разрешилась хохотом и теплым знакомством. Выяснилось, что уставшая сотрудница аппарата, поняв, что до основного помощника дозвониться невозможно, дала контакт другого помощника, при этом их перепутав - вместо штатного помощника был дан контакт помощника, который относился к группе "сильных мира всего". В силу этого вместо контакта самого человека в ее записной книжке был контакт его помощника - по факту это правая рука и реально решающий все вопросы такого рода человек.
Закончилось все прекрасно - сейчас эти люди плотно сотрудничают по бизнесу, развивая подшефный регион и создавая множество новых рабочих мест.
Неделю назад был на рыбалке, и когда уже возвращался домой, то форсируя довольно бурный из-за половодья поток. Оступился и, будучи подхваченным нехилым таким течением, вынужден был метров пятьдесят изображать из себя рафт. Пока меня не прибило на повороте реки к берегу, и я смог выбраться на сушу, по дороге набрав полные вейдерсы бодрящей весенней водицы.
Ну что ж, подумал я, вернувшись домой: "Дело житейское". А после просто вывернул довольно дорогой рыбацкий костюмчик наизнанку и повесил сушиться.
Сегодня мне на глаза попалась инструкция к моему "на 100% защищающему" от намокания девайсу. Тщательно изучив которую, я выяснил, что в нём, помимо прочих ништяков, имеется особо водонепроницаемое и непромокаемое супер-пупер, защищённое от всего на свете отделение для документов.
Разумеется, я сразу пошёл проверить правдивость этого утверждения. И..... спустя минуту слил на сыру землю ещё с поллитра речной воды, незнамо как оказавшейся в водонепроницаемом кармане. Чему очень огорчился и пошёл жаловаться на такую явную несправедливость любимой жене.
На что моя милая просто пожала плечами: "Вовка, сколько уже времени вейдерсы сушатся? С неделю, не меньше? Ну и чем ты недоволен? Вода из водонепроницаемого отделения для документов никуда же не делась? А значит, инструкция к твоему костюму правдива на все сто. И твой водонепроницаемый карман однозначно ВОДОНЕПРНИЦАЕМЫЙ. Поэтому не .... мозги и езжай уже в лес проверять гарантии производителя для своей новой "энцефалитки"".
В 1977 году Джордж Харрисон и Патти Бойд разорвали свой брак — расставание, пропитанное неверностью, ревностью, духовным эскапизмом и одним из самых печально известных любовных треугольников в истории рока.
Харрисон изменял, прежде всего с женой Ринго Старра, Морин. А тем временем, Пэтти стала одержимостью близкого друга Джорджа Эрика Клэптона. Эрик Клэптон называет её “Лейлой”, он написал о ней классическую рок-песню с одноименным названием...
А ведь начиналось всё в вагоне поезда в 1964 году, с влюбленного Битла и юной модели в школьной форме.
Пэтти Бойд сыграла небольшую роль в первом фильме The Beatles A Hard Day’s Night. В перерыве между съемками Джордж наклонился и спросил ее, полушутя: «Ты выйдешь за меня замуж?» Она смеялась над этим — у нее тогда был парень — но в конце концов согласилась поужинать.
Они поженились в январе 1966 года с Полом Маккартни в качестве шафера на свадьбе Джорджа. Некоторое время они были изображением семьи" Swinging London".
Здесь фото, сделанное около 1971 года. Джордж, в цветочной куртке, кричащей психоделией, и Патти, статуэтка в мини-платье и широкой шляпе, выглядят как авангардная пара. Но к тому времени переломы в отношениях уже были глубокими.
Джордж был поглощен своим духовным путешествием — пением, медитацией и марафоном с Рави Шанкаром. Пэтти, которая когда-то сказала, что Джордж «раньше любил меня, но теперь любит Бога», чувствовала себя все более изолированной.
А потом появился Эрик Клэптон, лучший друг Джорджа и музыкальный наставник, который безумно влюбился в Пэтти — настолько сильно, что открыто заявлял об этом в письмах и пьяных мольбах.
Когда она изначально отказала ему, он впал в героиновую зависимость. Песня «Layla» была закодированным криком мук, и когда она вышла в 1970 году, музыкальные инсайдеры точно знали, кто такая «женщина, которая свела меня с ума». Патти тем временем осталась с Джорджем... еще немного.
К середине 70-х все раскручивалось. Дела Джорджа больше не были тайными, и сопротивление Пэтти продвижениям Клэптона наконец уступило.
Она бросила Джорджа в 1974 году и официально развелась с ним через три года. В том же году она вышла замуж за Эрика Клэптона — приз в страстной войне между двумя величайшими гитарными богами рока, достался Клэптону. Джордж, принял это.
На вечеринке спустя годы он поприветствовал их с кривой улыбкой: «Хочу представить вам мою бывшую жену Пэтти... и ее муж, мой бывший лучший друг! "
Женщина, которая вдохновила на создание песен : «Что-то», «Лейлу» и «Чудесный вечер», никогда не просила быть в центре внимания.
Патти Бойд была не просто музой — она была зеркалом эмоционального хаоса рок-сцены 60-х и 70-х. Была ли она красива ? да! Но также она была умна и, в конечном итоге, достаточно сильная, чтобы уйти от обоих мужчин и вернуть себе собственную личность.
Глядя на это фото сейчас, интересно, о чем она думала в тот момент, о расставании? ---------- Из сети
7
Проснулся сегодня в отпуске заграницей. За окном - яркое утреннее солнце и прекрасный вид. Огромная лужайка , красивый ухоженный газон. И по всей лужайке ходят разновозрастные папаши с колясками. "А где все мамаши, ни одной нету?" - удивляюсь про себя, незаметно для окружающих. Я конечно слышал, что здесь равноправие полов зашло чудовищно далеко, но чтобы такие уродливые формы! Это же просто оголтелый феминизм! Оказалось, что лужайка вовсе не лужайка, а поле для игры в гольф. А коляски - тележки для клюшек.
Мне с самого раннего детства отказали в праве выбирать гостей на свой день рождения. Родители звали только "правильных ребят", то есть, детей своих друзей и знакомых. У меня было всего двое друзей со двора, друг и подружка, но родители запрещали их приглашать под надуманными предлогами. Если я пыталась возражать против кого-то, они угрожали вообще оставить меня без праздника и подарков. Со своими ровесниками я ещё могла как-то пообщаться, но другие были значительно младше, и мы, старшие, вынуждены были весь праздник работать няньками. Когда мне исполнилось тринадцать, я пошла против воли родителей, они исполнили свою угрозу и оставили меня без праздника. А я что? Взяла накопленные деньги и пошла на улицу к друзьям. Мы тусовались на нашем чердаке, пили недорогой лимонад, ели чипсы и пирожные, и это было намного лучше домашних посиделок. С тех пор я так и стала праздновать свои дни рождения, а родители обижались и не понимали, что не так, им же хотелось, чтобы я общалась с "хорошими детьми". Чем плохи мои друзья, они так и не смогли внятно объяснить. Через месяц у меня юбилей - двадцать пять лет. Я уж думала, что теперь-то я имею право выбирать, как и с кем мне отмечать. Как бы не так! Родители уже планируют отпраздновать в роскошном ресторане, готовы оплатить половину, но с условием, что приглашаются "друзья детства", а точнее дети их друзей, с которыми я уже чёрт-те сколько не общаюсь. Мой жених готов оплатить вторую половину, но с условием, что приглашаются только его друзья, потому что мои ему не нравятся, хотя подозреваю, что его накрутили мои родители. Все трое постоянно капают мне на мозги, угрожают, что либо я делаю так, как хотят они, либо никакого мне праздника. Видно, придётся опять устраивать праздник только для двоих моих близких друзей в баре с бокалом пенного и закусками. Жениху я дала время подумать до моего дня рождения, он может присоединиться к нам, если захочет, нет - мы расстаемся. А с родителями, похоже, я в очередной раз надолго рассорилась.
В 1941 году Витя Черевичкин был застрелен немецкими солдатами, которые узнали, что он прятал в своем сарае голубей. Нацистское командование издало приказ уничтожить всех голубей, так как считалось, что их могут использовать для передачи сообщений.
Витя скрывал птиц в течение недели, но его заметили, когда он выпускал несколько голубей. Его арестовали, допросили и обвинили в помощи Красной Армии. В тот же день немцы были выбиты из города в результате успешного контрнаступления частей Юго-Западного фронта.
Фото убитого Вити Черевичкина с голубем в руке, сделанное советским фотокорреспондентом М. В. Альпертом, использовалось на Нюрнбергском процессе как одно из доказательств преступлений нацизма против человечности.
Говорят, что большие деньги любят тишину - был свидетелем такого...
Ждал в холле больницы приема у хирурга - наблюдение после операции.
Передо мной был такой же мужик, с ним жена - оба в летах, очень полные, неповоротливые. Мужик вернулся, даже бахил снять не мог - с трудом мог доставал до ботинка, бахил ему жена снимала. В это время ему звонят, диалог (с паузами, негромко - слышно, понятно, только его): - Да, слушаю! - Да. Интересно. А какие у вас условия, какой процент? - Хорошо. Завтра переведу 500 миллионов.
"Лемешистки" и "козловитянки" В Большом театре было два тенора, которыми восхищались без преувеличения всей страной (если не миром). В чём-то они друг другом восхищались, в чём-то не были согласны с трактовками оперных партий, но оба понимали достоинства друг друга, но вражды между Сергеем Лемешевым и Иваном Козловским не было, чего не скажешь об их "фан-клубах" - "лемешистках" и "козловитянках". Между ними происходили громкие разборки "стенка на стенку", в которых они пытались выяснить, чей голос круче. Позднее внучка Ивана Семёновича вспоминала, что были вопиющие случаи, когда поклонницы влезали в окно квартиры певца, и приходилось вызывать пожарных, чтобы слово "любовь" не превратилось в "кровь". Были и забавные случаи взяточничества гардеробщику в размере 200 рублей - всё ради того, чтобы пару минут постоять в калошах любимого тенора.
Вот подарю свежую мантру для подъема настроения, испытано на себе.
Проснувшись около 7 утра понял, что безобразно проспал, жена заканчивает сборы и нам скоро выходить вместе.
На такие случаи у меня есть аварийное решение. Вместо плавных постельных гимнастик в йоговской позе трупа, я сразу вскакиваю и отправляюсь под душ. Сначала горячий на пределе выносимости, чтобы прошиб пот как в бане. Потом ледяной во всю мощь, чтобы его смыть и вообще получить кайф, что избавился от жара.
Но в этот раз я торопился, и холодный душ показался мне слишком зябким. Вспомнил, что в таких ситуациях мне помогает басистое уханье, рыканье, фырканье и движение. А еще попытался думать о чем-то приятном. Почему-то вспомнился Питер под ледяным дождем. Ну и спел с шаляпинской залихватской удалью, приплясывая вприсядку сколько позволял объем ванны:
Ух ты, ох ты, трабадабадохты Как прекрасен Питер от Невы до Охты!
Радостно заржал от удачно найденной рифмы, быстро собрался и вышел с женой вовремя.
Потом глянул на подъездный форум, вижу пост: - Спасибо соседу с 4 этажа за прекрасную песню. И в особенности за то, что она была короткой!
Внизу пара плачущих смайликов и три сердечка.
Вот что значит правильно выбранная тема! Затяни я шансон про Магадан, меня бы возненавидели соседи. А у Питера своего рода индульгенция - почти каждый человек, попав туда в белые ночи, хоть раз бывал шумен от счастья.
Зато я набрел на простое решение - звукоизоляция в доме хорошая, а в ванных всё слышно, потому что сквозная вертикальная вентиляция. Достаточно поставить съемную плотную заглушку на вентиляционное отверстие, можно петь сколько угодно. Этого впрочем еще не пробовал, советы по изготовлению заглушки приветствуются.
Женщина знает, чего она хочет, и хочет сманипулировать тобой, чтобы ты пришел к нужному ей выводу. Это как подбор отмычки. Когда ты скажешь ей, что её проблема решается простым и дешевым способом, она изменит условия задачи. Ты не будешь видеть связи между первоначальной проблемой и измененной версией и искать логику, но там нет логики решения задачи, там логика подбора открывающей комбинации - "ключа" к тебе. Она ищет, что нужно подать тебе на вход, чтобы получить нужный результат на выходе.
А что сделает женщина, когда ты захочешь ей что-то объяснить, то есть, подвести её к какому-то выводу? Она сменит тему. Возможно, раз 5 подряд, чтобы уж наверняка. Ты опять не поймешь, где логика, а это логика защиты от манипуляции, она воспринимает твои объяснения как попытку сманипулировать ею.
8
Давно-давно поставили стационарный телефон. Потом АТС нашего городка сменила цифры в номере. Нам стали звонить и требовать абонентов Плешивых. Сначала мы описывали причину ошибки. Потом посылали в сад. Потом зауважали. Люди их помнили и хотели поговорить. Хорошие люди. На этом фоне поступил звонок. "Ты придёшь к двум за цех?" Ответила "Приду" Прости меня, мужик!!
Созвон между супругами: муж в магазине, жена ждёт его дома с покупками. - Диски мне взял? - Да тебе этих до конца жизни хватит! - Я так и знала, что у тебя любовница! - Ну ты мертвого уговоришь, куплю! (Далее нецензурно) В результате муж приезжает домой с автомобильными дисками для машины супруги, в которых она не нуждается, так как имела в виду диски ватные.
Пример американского переговорного трека "К нам все приползут на коленях после введения тарифов".
США требуют от Индонезии - разумеется в одностороннем порядке - выключить локальную платёжную систему и пользоваться Visa/MC. Потому что собственная рабочая платёжная система у страны в ~300М человек - это Нечестное Преимущество для локального бизнеса. Плюс вторая подводка - у Visa/MC, очень мощных источников информации для АНБ/ЦРУ (по любому человеку можно прекрасную информацию иметь где, с какого счёта в каком банке, когда, и что он покупал) стремительно сокращается база, и это вредит нац.безопасности США т.к. они не могут видеть транзакции иностранцев в Индонезии, включая китайцев.
Ничего так заходы-то - выключите типа НСПК и "Мир" с СБП, а то нам не видно кто у вас там что и где кому платит, пацаны из спецслужб жалуются.
Что-то мне подсказывает что увидят они средний палец и усиление отказа от зарубежных/американских ПС. Но за откровенность спасибо, а то заманали нас в своё время ваши платные крикуны "Да МИР не взлетит, никому не нужно, никто пользоваться этим СБП не будет, выход один - на коленях приползти да извиниться, чтобы Ситибанк вернулся и карты всем выпустил, нормальные, с процессингом в США".
Утро, проснулся, сильный стояк. Рядом жена спит. Сильно уставшая и намаявшаеся с малыми детьми. Не бужу, тихонько всовываю. Минут пять. Чувствую что во сне она кончает. Тогда и я тоже даю себе кончить.
Вечером спрашиваю, что как? Как проснулась? Да спала как обычно, говорит )
Поскольку старик Альцгеймер меня уже явно заметил и, приходя, благословил, я себе на всякий случай каждый день отправляю письмо с настройкой на получение утром следующего дня, с таким напоминанием:
"Первым делом выставь из холодильника молоко и сметану".
Это, стало быть, чтобы они успели согреться до выхода из дома к уличным котейкам.
Но старику Альцгеймеру это однообразие вялотекущего маразма показалось пресным, и он чуток добавил движухи. Подстроил так, что я это сообщение по ошибке отправил одному коллеге, приславшему мне накануне деловое письмо. Хорошо хоть, что тот меня переспросил, в чём, собственно, должен заключаться сакральный смысл этого странного действия. А не сразу выставил продукты из своего холодильника в тепло.
Никак не могу дописать обещанное продолжение, дорогие мои читатели. После публикации свое сказа, как я утер нос Раймонду Паулсу и получив вполне заслуженные сотню минусов, зашел я на полудохлый ЖЖ и (о чудо!)узрел на видном месте заметку: "Как я написала музыку с помощью ИИ!" Конечно же я не преминул прочесть. И по первым строкам "я маститая журналистка" узнаю даму с "анекдотов". Дальше передаю содержания оной заметки своими словами: "Я, маститая журналистка с большим опытом работы решила попробовать себя в музыкальной сфере. Для чего зашла в генератор ИИ и сформулировала запрос: -Выдай-ка мне мировой хит!" Вполне естественно, что генератор выдал ей набор звуков. Но дама не успокоилась и повторила действие 18 раз. (Я думаю, что больше.) Видимо утомившись она снабдила последнюю какофонию видеорядом. И по моему примеру разместила ролик. Что мне напомнило сцену с абреком-таксистом из занудного Шнуровского "В Питере пить!". Где тот трес навигатор: -Рубинштейна тридцать четыре! -Рубинштейна тридцать четыре!! -Рубинштейна тридцать четыре, маму твою!!!
Ну и по недостатку места выложу свою короткую историю из жизни: Знакомая моя как-то сделала значительные успехи в бизнесе и решила, что лох муж ей больше не нужен. Взяла развод, пошла по салонам красоты, где ее уверили, что вернули утраченную молодость. После чего надела на себя шикарное платье и бриллианты и пошла в самый престижный и дорогой ресторан нашего городка. И вот в этом ресторане, где тусовалась наша местная элита, судьба улыбнулась ей и ниспослала импозантного мужчину. Он был плечист и в меру говорлив, блестя золотыми часами на запястье. После чудесно проведенного вечера и доброй половины ночи они решили продолжить начатое знакомство на его вилле и уселись в его шикарный "Мерседес". И вот они уже на его вилле в сосновом бору. Дама разоблачилась, приняла душ и разлеглась на итальянской кровати. Избранник тоже пошел в душ, но задержался там почему-то. Дама истекая любовными соками уже стала беспокоиться, как услышала в коридоре приглушенный разговор. Что ее несколько удивило и она припала ухом к дверям. И услышала разговор примерно такого содержания: -Толик, ты уже два года живешь у меня, как откинулся и все время уверяешь меня, что у родных братьев должно быть все общее. Вот к примеру вчера ты взял мои "общие" костюм, машину и деньги и зарулил в кабак. Значит и снятая тобою дама, исходя из твоей логики, должна быть общая. -Нет это не так! Я может собираюсь на ней жениться! -Ну как же Толик не так? Давай подкинем монетку и разыграем, кто будет спереди, а кто сзади и пойдем к нашей девушке, что нас видимо заждалась. Дама за дверью побледнела, протрезвела и схватив платье бросилась к окну. Потом перемахнула через можжевельники и почти двухметровый забор. Ну а дальше пробежала семь километров по лесу, благо что имела разряд по спортивному ориентированию. Через месяц она встретила своего Толика на одной из улиц города в поношенной куртке и с метлой в руках. Хотела было к нему подойти, но передумала и конец истории остался неизвестным.
12
О себе.
«Я — Сергей Есенин. Парень из села, поэт из сердца, беда из берёз»
Родился я в 1895 году, в селе Константиново, где берёзы — как кудри у невесты, а душа — как песня: то смеётся, то плачет. Мать — добрая, отец — ушёл в город, меня растила бабка. С детства любил лошадей, стихи и звёзды — такие, чтобы прямо в сердце.
Учился на учителя, но куда мне учить, когда рифма сама в ухо лезет? Стихи писал про деревню, про Русь, про девушек с лентами и парней в лаптях. А потом взял да и поехал в Питер — показать миру, кто такой Есенин.
Приехал — блондинистый, в белом воротничке, в глазах — синь неба, в кармане — тетрадь. Все такие: «Кто это?» А Блок посмотрел — и понял. И с того дня началась моя звезда. Народ меня полюбил — я им про берёзки, они мне — цветы и аплодисменты.
А я гулял. По-настоящему. Мог утром читать детям стихи, а вечером — кидаться бутылками в витрины кабака. Любил женщин — сильно, часто и трагично. Любил водку — нежно и разрушительно.
В 1920-е поехал за границу, а там — Париж, кабаре, фуршеты, футуризм… И вдруг: Айседора Дункан! Великая танцовщица, с глазами, как закат.
Она — звезда мировая, я — деревенский парень. На 18 лет меня старше, а по паспорту на 9, в загсе год рождения попросила исправить, стыдно ей было за нашу разницу в возрасте. Женились. Я по-французски ни слова, она по-русски — только «Серёженька». Не понимали мы друг друга словами, но понимали телами. Любовь у нас была, как балет на морозе — красиво, но скользко.
Всего женат был я трижды.
Так и жил. Пил, гулял, любил. Писал о том, что болит. О душе, которая устала. О России, которая меняется, а я — не хочу. «Письмо к женщине», «Чёрный человек» — всё это я, растерянный, пьяный, настоящий.
А потом — всё мрачнее. Я не умел жить «по-новому». Пил больше, страдал глубже, писал резче. Последние стихи были уже не про берёзки, а про тьму, тоску и чёрного человека, что шепчет внутри.
А потом — всё. Ушёл я рано, в 1925 году, на склоне своей тридцатилетней грусти, в гостинице «Англетер». Говорят, сам, говорят — помогли. Не знаю. Я просто хотел, чтобы помнили. Вот и написал напоследок кровью на стене отеля: «До свиданья, друг мой, до свиданья…» И всё.
Вот вся моя жизнь: выпивал — да с душой, любил — да в стихах, страдал — чтобы вы потом это в тетрадках подчеркивали.
Соня любила чистоту, Соня не любила убираться. В ее детстве день, когда мама убиралась, был Днём Большого Скандала. Почему это так, до Сони дошло, когда она сама стала мамой. Точнее, Имамом. «И, мам, -- а когда обед?» «И, мам, ты не помнишь, где мои ракетки?» «И, мам, кстати, к завтрашнему в школу нужно принести…»
Итак, про чистоту. Сонин Джон иметь отношение к уборке отказался. Джон сказал, я купил дом, с лужайкой; чего вы еще от меня хотите. Алекс, голубоглазая и двенадцатилетняя, говорила так: «Я свободный человек, родившийся в свободной стране, у меня есть своя комната, и не надо, (тут Алекс начинала плеваться ядовитой слюной) пожалуйста, в нее соваться.»
Когда все было хорошо, Соня отвечала Алекс, «свободный человек, ха. В свободной стране, ха. Хочешь поговорить об этом? Иди сюда». Они взъерошенно усаживалась рядом, открывали ноут, и смотрели на цифры по кредитам, расходам и – хотелось бы написать «доходам», но доход это вроде бы то, что должно было бы оставаться, а оно не оставалось.
А в тот конкретно день у Сони было Плохое Настроение, и у Алекс было Плохое Настроение, а надо было убираться, а Соня устала так, что хотелось плакать. Слово за слово, и началось «А я не просила меня рожать!» -- «А ты и не отказывалась!!!», «Не лезь в мою ванную!» -- «Унитаз – лицо хозяйки!!!», «Моя комната!» -- «Банка!!! Тут всё, Алекс, -- банка!!!» -- и закончился вбросом в дочерник черного мешка с мусором вместе с воплем «Собери одежду с пола! В стирку, вниз!»
Потом была очень, очень, очень тяжелая неделя. Соня получила люлей от босса за несданный проект и сидела ночами за компом. Алекс дулась и отказывалась даже загружать посудомойку. К субботе Джон понял, что надо бы помочь по дому, и совершил Подвиг – вынес мусор. Там всю неделю, возле кладовки со стиралкой, у лестницы из гаража, стоял на проходе этот здоровенный полностью забитый черный пакет, и никто даже не удосужился вынести его в бак на улицу, хотя мусорка приезжала уже трижды.
Первой сдалась Алекс. Девочка, все-таки. «Не верю я в стойкость юных, не бреющих бороды…» Проходив в единственных, не лежавших тогда на полу, футболке и джинсах неделю, она таки решила помириться. Подошла и спросила виновато-ласково, «Имам, а ты постирала мои вещи? А то мне уже не в чем ходить?»
(Утро. Мостик. Волна. Штурман с серьёзным лицом чертит маршрут по навигатору)
Штурман: — Так, господа… по курсу ветер северо-северо-запад, корректировка маршрута на 12 градусов, иначе заденем мель.
Электромеханик (входя, потрёпанный): — Угу. А освещение на мостике кто чинить будет? Навигатор не светится, а гирокомпас вчера щёлкал, как микроволновка.
Механик (следом, в гневе): — И насос главный плевался! Я, между прочим, третью ночь в машинке. Генератор держу на честном слове и маты вместо топлива!
Штурман (не отрываясь от экрана): — Зато у меня маршрут ровный. Красиво идём.
Механик: — Красиво? Ты в курсе, что если я отвернусь — вы идёте на веслах?
Электромеханик: — А если я отвернусь — вы идёте в темноте! И без связи! И без кофе!
Штурман (гордо): — Зато я — офицер мостика.
Капитан (с улыбкой): — Ага. Только если вдруг что, первым тебя и обвинят. Потому что механик с электриком на мостик не заходили.
Механик (хмуро): — А зарплата у него выше. Электрик: — Да мы бы на эти деньги по киловатту каждому дали!
Штурман (тихо): — Я вообще-то курс задаю…
Механик (ехидно): — А я задаю, будет ли у тебя свет, мотор и воздух. Ты курс задавай, а я тебе жизнь обеспечу.
Капитан (мирно): — Всё, хватит. У всех важная работа. Но штурману тоже тяжело — нести моральную ответственность, когда всё остальное за него делают.
Я не то, чтобы артист, но мы работали секретарями на ночных шоу драг-рейсинг-автогонок ещё в нулевых. А там по формату предусмотрены стриптизерши. И мы немедленно выяснили у организаторов, сколько платят стриптизершам, сравнили со своей зп за ту же ночь - и порадовались. Потому что бедные девочки за меньшие деньги холодной туманной ночью работали раздетые, а мы - в тепле, одетые и с кофе.
ЛЮБОВНИЦА. «Есть Женщины в русских селеньях». Краткий эпизод, беглый взгляд на историю одной семьи. Наши друзья супружеская пара на грани развода, у нее есть любовник. И тут вдруг поворот судьбы «тяжкие падут темницы рухнут и свобода вас встретить радостного у входа», рухнули темницы, супруги помирились и рванули в Сан Франциско. А ее брат поехал в другую страну. Родители - мать очень красивая женщина и отец очень обаятельный человек, уехали вместе с ним. Но темницы рухнули не только для тех, кто ждал годами - любовник тоже рванул в Европу. На волне громадного интереса к людям из преисподней, он очень хорошо заработал и позвал ее к себе. Она оставила мужа и уехала. Родили ребенка. Заработки упали, любовник поехал «на ловлю счастья и чинов», может и поймал, но не вернулся. Она осталась одна с маленьким ребенком, в чужой стране. У родителей проблемы со здоровьем. Мама стала слепнуть. И тут открылась страшная семейная тайна. У отца оказывается была тайная молодая любовница. Нет - ЛЮБОВНИЦА. И она едет в одну страну помогать ухаживать за слепой, потом в Европу помогать с ребёнком и так из одной страны в другую. Время идет, все стареют, мама умирает, папу, совсем дряхлого, сдают в богадельню. Но ЛЮБОВНИЦА забирает 90летнего старика и везет к себе, обратно в Москву, скрасив ему несколько последних лет жизни. А свою московскую квартиру завещала его детям.
60 лет назад Евгений Войскунский и Исай Лукодьянов написали прелестную по тем временам фантастическую повесть "Формула невозможного", которая предвосхитила тот пиздец, который сейчас уже начался, идёт восьмимильными шагами и скоро станет концом цивилизации. Третья мировая? Нет. Основной идеей повести стала передача большинства функций от человека искусственному интеллекту. Включая производство, питание, лечение, развлечения и защиту тех же людей от всего. И последовавший глобальный пиздец и регресс в виде вырождения человечества, которому по сути нечем заняться, до абсолютно скотского состояния. Конечно, повесть закончилась надеждой на лучшее: пролетавшие мимоходом земные советские космонавты сработали в качестве луддитов и разрушили оковы AI, а заодно и остатки цивилизации... но это условная победа в сказочных условиях.
Хочется сказать "Люди, будьте бдительны", но уже поздно. Как говорила небезызвестная Сара К., вы уже все мертвы. От вас ничего не зависит. Готовьтесь жить на пособие или ищите место официанта в шаурмячной за углом. Если вам то пособие кто-то будет платить
А книжку почитайте; хоть технические реалии того времени и устарели – главная идея – вот она. Уже тут. Пиздетц наступил
По эскизам художника Павла Дмитриевича Корина для новой станции "Новослободская" на последнем участке Кольцевой линии сделали мозаику с изображением Родины-матери. Огромное панно заняло всю торцевую стену центрального зала: навстречу людям идет женщина с ребёнком, тянущим ручки к небу, к солнцу. Только вместо небесного светила в верхней части мозаики был помещён круглый медальон с портретом Сталина. Некоторые чиновники находили в коринском панно сходство со знаменитой "Сикстинской мадонной" Рафаэля и считали, что подобной картине в советском метро не место. А Хрущеву, который приезжал осматривать станцию, особенно не понравились... ноги Родины. - Почему она босая? - возмущался Никита Сергеевич. - Намёк на то, что у нас в стране людям обуви не хватает? Почему дискредитируете Советскую власть?! Пришлось спешно исправлять оплошность - "обувать" аллегорическую фигуру в некое подобие древнеримских сандалий.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
