Самые смешные истории за 2025 год!

> Только за последний месяц ведущие индексы США упали почти на 5%, сократив рыночную капитализацию американских компаний на $3,4 трлн

Где Алёна Попова, когда она так нужна?

Кто нам расскажет про Капитализацию Apple, сколько за неё можно купить Газпромов и Россий-Целиком?

Кто напишет сколько за потерянные из-за плохого управления и некомпетентности 3.4 триллиона долларов можно было бы купить еды старикам и игрушек деточкам?

Я смотрел на онлифанс, её там нет.

Она покинула нас за грехи и вернётся, когда капитализация Microsoft опять станет триллион с лишним, вот! Или нет? Боже, боже, лишь слёзы нам остаются...

Случайно едем на дачу
Дочка почти 5 лет спрашивает
- А на даче кто-нибудь есть?
- Конечно, много людей живут на даче круглый год.
- А у них что Москвы нет ?

Иду я, короче, как-то по Элисте вечерком, слегка пьян. И решил купить бутылочку пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов, вскрываю зажигалкой. Ну, кто знает, тот поймет, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке так, чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением крышечка сворачивается. Ну а если сильно и резко давануть, то крышечка с громким ПОК! улетает по высокой и красивой траектории. Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа, вы на службе, а я у вас на глазах сейчас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче, делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу - схватиться за поражённое место, в руке пиво хлещет мне в рожу, на грудь, короче, всего облило. Пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу. Ржание ментов я слышал ещё на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома.

ОСОБЕННЫЕ ДЕТИ

Зашёл вечером в поезд "Иволга" на МЦД-4 и увидел отпечаток подошвы обуви малолетнего дебила на стекле внутри салона поезда. Размер обуви приблизительно 38-40 на вид.

Огорчился.

Люди делают нашу жизнь лучше - разрабатывают, производят и запускают современные, красивые, комфортные, тихие, чистые и удобные поезда, а у некоторых особей хватает ума колотить своими копытами по стёклам поезда. Чтобы показать свою удаль перед собой, другими особями или самками особей, видимо.

Возможно, особи, поступающие так, не ценят труд людей и обновлённый комфорт, поскольку сравнивать им почти не с чем; по причине малолетства зумеры не понимают, какое счастье и почти чудо "Иволга".
Эти особи выросли в относительном комфорте (с учётом значительного развития технологий, сервисов и транспорта в последние 10-12 лет), не ездили на работу и с работы в лязгающих грязноватых требухах в час пик, забитых так, что не было ни одного свободного места, и поэтому, возможно, воспринимают текущий комфорт как нечто само собой разумеющееся, ибо не жили вне его.

Либо тип особей такой, особенный, "особо одарённые"; или, как деликатно называют имбецилов в западных странах, "особенные дети".

Те же самые особенные дети, разговаривающие и гогочущие между собой или по телефону так, что их слышно во всём вагоне и в соседних.

Либо же просто юное мурлобыдло, не особенное.

Смотрел на этот след копыта на стекле, смотрел, и рука потянулась вписать в след копытного каратиста характеристику делающих подобное: быдлоуроды.

P.S. Уважаемые и неуважаемые зумеры, молодые люди и девушки, копытные, мурло, быдло и особенные дети, огромная к вам просьба, при поездках в общественном транспорте и при нахождении в общественных местах (кафе, рестораны, кинотеатры, метро, скверы, дворы и проч.) разговаривайте между собой и по телефону не как у себя на даче (тише), не портите то, что Вам не принадлежит, и постарайтесь думать не только о себе, но и о людях, находящихся рядом с вами; не мешайте своим козлиным блеянием и гоготанием, громкостью за 100 дб, окружающим вас людям.

В случае, если совести/порядочности/воспитания/добра/ума в вас нет, то хотя бы помните, что рано или поздно (кто ж угадает и предусмотрит, в какой момент) настигнет вас за поведение ваше козлячье кара людская либо божья.

Москва. Светофор. На перекрёстке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулём и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая, что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та, что постарше, спрашивает:
- Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
- Да нет, впервые вижу. Ну чё он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

У таксистов на дальние расстояния, например Хива-Бухара или Бухара-Ташкент есть скверная привычка поесть в дороге за счет клиента. Сначала половину пути он слезно рассказывает, как ему не хватает денег, какая большая у него семья, как дорого стоит метан. Потом доезжаете до придорожного рестика или кафе с обслуживанием. Таксист окидывает взглядом зал, находит ваш столик, садится рядом, будто он член вашей команды или семьи. Даже если вы молодожены, которые хотят пообщаться наедине, или бизнес-партнеры, решившие обсудить дела.
Подходит официант, принимает заказ, очередь доходит до него, тот отрешенно, даже не заглядывает в меню:
- Да, то же, что и им.
Неважно, заказали вы плов, мясо в тандыре или баранью ногу на вертеле — то же самое. Расплачиваетесь за весь стол естественно вы. Таксист или уже съебался «проверю-ка воду в радиаторе», или долго ковыряется по карманам, не забывая причитать, как много у него детей и как подорожало топливо и техобслуживание.

Анзор Бухарский

Историю ещё одной культовой фотографии «с моря» удалось восстановить благодаря усердию скучающих специалистов по OSINT. Этот кадр вы точно видели: мемы «Всё включено!», «Отдых удался!» или «Жена бы не позволила» сопровождались именно им.

И действительно — на фото не жена. Более того, именно из-за этого снимка жена вскоре перестала быть женой.

Лето 1995 года, Крым ещё украинский. На пляже — питерский бизнесмен. Ну как бизнесмен — владелец фирмы, перепродающей всё подряд, от электрочайников до коек. В командировке «по делам», он знакомится с двумя местными девушками. Одна предлагает попозировать с банкой пива, а другая — делает тот самый снимок.

Через месяц фото отправляют в популярный журнал (интернета-то нет) — и к декабрю оно везде: на стендах, в парикмахерских, в газетных разворотах. Фото доходит и до жены. И до тёщи. Развод оформляется быстро.

Удивительно, как невинное развлечение может превратиться в событие национального масштаба. Но пост не только о любви, предательстве и славе.

В комментариях к снимку современные эксперты отмечают: пить пиво таким образом — сомнительное удовольствие. Без подготовки глотается воздух, человек захлёбывается, а пена попадает в нос. Фото — красиво. Практика — неудобна.

Иногда один дубль решает судьбу. Особенно если он с пивом, на пляже и в объективе подруги.

Думаю, не ошибусь, если скажу, что для большинства из нас слово «Умка» будет означать прежде всего имя симпатичного медвежонка из одноименного советского мультика 1969 года, в котором ставшую знаменитой колыбельную («Ложкой снег мешая, ночь идет большая, что же ты, глупышка, не спишь?») исполняла Аида Ведищева.
Я недавно полюбопытствовал, откуда взялось это имя «Умка». У меня была сначала идея, что это, возможно, традиционное имя для белых медвежат у северных народов (примерно как у нас «Барсик» для котов или «Жучка» для собак).
Гм! Не тут-то было!
«Умка» по-чукотски – это на самом деле белый медведь, однозначно не «медвежонок», а крупный половозрелый самец, я бы даже сказал: альфа-самец, который совокупляется практически со всеми встреченными самками.
Мне стало любопытно, как же авторы мультфильма так, гм, опростоволосились в отношении имени медвежонка для детского мультфильма…
Довольно быстро выяснилось, что имя «Умка» в данном случае – это «продукт вторичный», видимо, автор сценария мультфильма (Юрий Яковлев, 1922-1995), как говорится, «слышал звон, но…»
Была такая пьеса довольно известного советского поэта, Ильи Сельвинского, под названием «Умка – белый медведь». Она была написана в 1935 году, пользовалась БЕШЕНОЙ популярностью в 1936-1937 гг. (в Москве она шла с постоянными аншлагами на сцене Театра Революции), но – в апреле 1937 г. была запрещена. Вряд ли Юрий Яковлев в свои 14-15 лет ходил в театр на ту пьесу, а режиссеры мультфильма Пекарь и Попов – они были еще моложе Яковлева.
Так что, видимо, название той довольно известной в 1935-1936 гг. пьесы Яковлев МОГ СЛЫШАТЬ, но подробностей о ее содержании, скорее всего, просто не знал.
Дело в том, что содержание той пьесы было - своеобразным.
Некоему партийному руководителю на Чукотке (по национальности, между прочим, – грузину), местный житель, которого как раз зовут «Умка», подкладывает свою жену – типа, это местный обычай, гостю положено спать с женой хозяина, иначе – смертная обида.
Секретарь райкома Арсен Кавалеридзе "вынужден подчиниться" местным традициям.
А потом Умка приезжает к Кавалеридзе домой с «ответным визитом» и, в качестве ответной «любезности», требует секса уже с женой партфункционера.
Жена Кавалеридзе, Нина, мягко выражаясь, не в восторге от этой идеи свингерства с представителями нацменьшинств Крайнего Севера, но ее подруги (да и муж) уговаривают ее с Умкой переспать, «чтобы не уронить авторитет партии большевиков у местного населения».
Да, забыл сказать – это все в стихах!
Например:
«Нина. А я люблю, чтоб мужчина был груб!
Бокова (смеясь). «Сказала она зловеще...»
Нина. И вообще — я хочу быть вещью.
Маляша. Вещью?
Нина. На кой мне эмансипация?..
А? Что ты смотришь? Чуть свет просыпаться.
Туфель куда-то под кресло подлез.
Глаза во сне. Ноги — как сваи.
И ты уже мчишься, дико зевая,
Причем ни один подлец
Не уступит места в трамвае!"

Стихи, конечно, – просто Пушкин! :-)
Особенно на Чукотке в 1930-е годы было явно актуальным упоминание героиней трамвая :-)
Но – «пипл хавал», народ на эту вот пьесу активно ходил, в Театре Революции (позднее – им. Маяковского) были постоянные аншлаги…
Напомню – это 1937 год!
Люди с лупой изучали узоры на обложках школьных тетрадей в поисках «профиля Троцкого», довольно часто – находили :-), со всеми вытекающими последствиями для тетрадей и их изготовителей…
А здесь – в пьесе некий ПАРТИЙНЫЙ НАЧАЛЬНИК, ГРУЗИН, переведенный в далекие северные края (сразу вспоминается «ТУРУХАНСКИЙ КРАЙ»), с РУССКОЙ ЖЕНОЙ, начинает проводить некие сексуальные эксперименты при участии местного населения…
Совершенно не удивительно, что пьесу в итоге запретили. Но – дико удивительно, как цензура вообще пропустила это все в 1936 году!!! Причем пьеса в театре шла ПОЛТОРА ГОДА!!!
И только в апреле 1937 года – спохватились…
Сослались на «мнение чукчей, посетивших спектакль».
В «Правде» от 18 апреля 1937 г. было напечатано «Письмо чукотских зрителей»: «…спектакль дает неправильное понятие о быте и нравах населения Советской Чукотки... Умка приказывает своей жене ложиться с гостем, а гость – партработник Кавалеридзе – принимает это угощение. Затем, когда Умка приезжает в гости к партработнику, он, в свою очередь, требует, чтобы жена Кавалеридзе спала с ним...» И поскольку «ни один чукча уже не придерживается этого дикого и оскорбительного обычая», следует «прекратить это безобразие и снять эту пьесу с репертуара».
Уже 21 апреля вышло специальное Постановление Политбюро ЦК ВКП(б) «О пьесе И. Сельвинского «Умка — Белый Медведь» :
1. Снять с репертуара пьесу И. Сельвинского «Умка — Белый Медведь», поставленную московским «Театром Революции», как антихудожественную и политически недостойную советского театра.
2. Указать т. Керженцеву на слабость контроля Комитета по делам искусств в отношении репертуара московских театров.
3. Дать в газетах (в хронике) сообщение о снятии с репертуара пьесы И. Сельвинского «Умка — Белый Медведь».

Интересно, что Сельвинский, несмотря на то постановление, практически не пострадал, через пару лет он был принят в партию и - не бедствовал.
Правда, Политбюро потом (в 1944 г.) опять собиралось по поводу его стихов - но это уже другая история, не имевшая никакого отношения к белым медведям и "пропаганде свингерства"...

Между прочим, я сильно сомневаюсь, могла ли, при таком «фривольном» сюжете, эта пьеса 90-летней давности быть поставлена в настоящее время в российских театрах…

Тем не менее, не далее, как три года назад эта пьеса была снова вытащена из многолетнего "небытия" - но не на театральных подмостках, а, как ни удивительно, - в российском суде.
Некое текстильное предприятие попыталось запатентовать торговый знак «УМКА» для своей детской продукции.
«Союзмультфильм», ессно, запротестовал. Так вот, юристы текстильной компании сделали «ход конем»: они заключили соглашение с наследниками автора пьесы "Умка - Белый Медведь" И.Л. Сельвинского, об использовании в рекламе их продукции слова «Умка». :-).
Но судья был тоже не лыком шит!
С его точки зрения, ответчик не представил доказательств того, что «пьеса Сельвинского И.Л. "Умка - Белый Медведь", изданная в 1935 году, персонажем которой является охотник Умка, муж Тинь-Тинь - дочери черного шамана Чайвуургын, имела какую-то известность среди потребителей текстильных товаров для детей на дату приоритета спорных товарных знаков»
Товарный знак «Умка» остался в итоге за «Союзмультфильмом». :-)

Не моё!

Про верблюда.

Продолжу серию рассказов про животных на подводных лодках.
Как ветеран и один из отцов основателей верблюжьего движения на славном Северном флоте, расскажу вам чистую правду.

После столкновения 24 марта 1994 года Б-138 с Гаджиевским БДР Командира убрали, и весь экипаж, который очень уважал Александра Сергеевича Стахеева начал быстро рассасываться по ходовым экипажам.

У всех было по несколько автономок, солидный опыт и неплохая репутация у флагманских специалистов. Народ расхватывали как горячие пирожки. Через год осталось человек 15 из старого экипажа, и то, на многих, в том числе и на меня были приказы на перевод.

Выход в Североморск на погрузку мин был для меня последним с 505 экипажем. Новый командир очень обидно обзывал экипаж туркменами, А мы гордившиеся своими традициями страшно бесились.

Август, лучшее время на Севере. Можно просто сняв ватник тупо пялиться на солнышко, срывать морошку и периодически шлепать по щекам, убивая комаров. Благодать. Быстро загрузив боезапас, остатки стахеевцев с примкнувшим помохой, Игорь Саленко, которго я знал еще с училища, решили пожарить на сопках шашлычок. У командира есть десять минут чтобы доложить решение на боевой поход Командующему. У нас решение заняло 3 минуты.

Через полчаса на сопке в Окольной сидело человек 10 крайне счастливых подводников, вокруг валялись не нужные ватники, а на мангале из камней жарился восхитительный шашлык. Кушая свежайший шашлык, запивая помошническим вином и минерским шилом господа офицеры с удовольствием, во взятую с корабля биноклю, рассматривали, как боцман Коля Штаненко тырит со стоявшего рядом списанного СКР 1135 проета здоровенный прожектор.

Естественно разговор перешел на то, что храниции надо традить или традиции надо хранить. Народ возмутился. Первая автономка РФ!!! Какого хрена!!!.
Короче еще после пары бутылок вина и литра шила, мрачно отправились на корабль, по пути помогли боцману затащить на корпус ПЛ охренительных размеров прожектор, который он привязал к лееру.
У самого старшего и уважаемого управленца Димы по кличке Слон нашлась пачка от Кэмела. Штурман Паша притащил МНК и на торпедной палубе группа злоумышленников начала свое черное дело.

Естественно, двухгорбый верблюд подводников не удовлетворил. Трафарет был сделан трехгорбым.
Где-то часа в три ночи мы вылезли на палубу и на правом борту через трафарет, моей белой минерской краской, которую я экономил, что бы покрасить окно на кухне сделали зоонатюрморт.

Естественно при всем этом процессе, было выпито все. Поэтому с утра: ввод, приготовление, переход в Лицу все участники славного мероприятия забыли, что они творили ночью.

Для тех кто не знает, дверь в ограждение на РТМК по левому борту, белый трехгорбый верблюд на правом борту ограждения. Где крайне редко кто-то ходит, а в Лице к 7-му мы швартовались с зюйда, то есть правым бортом. Представьте, командир дивизии Валерий Николаевич Агафонов и офицеры штаба счастливо ржали так, что я слышал в прочном корпусе.

P.S. После этого в 505 экипаже началось верблюжье движение, на аварийных буях, кроме бортового номера наносился маленький красный верблюдик, Все боевые листки выходили с эмблемой ордена красной звезды с верблюдиком в центре. Верблюд даже был на тортах, для именинников. Кстати именно в этом походе героически погиб мой кот Клаус.

Да, забыл сказать, что стыренный боцманом гигантский прожектор смыло где-то в районе Выев-наволока.

Известно, что в РФ очень не жалуют представителей ЛГБТ*. Особенно сильно при распространении информации об их деятельности среди несовершеннолетних, за что грозят вполне конкретные срок и прочие кары небесные
Вот подходит ко мне моя дочь 12ти лет и начинает вести разговор на тему "а человек может быть с плохим характером, но при этом писать прекрасные стихи" и все такое подобное. Выясняю, что речь идет про Цветаеву. Вроде разобрались, но по конец слышу вопрос такой "а как у женщины может быть любовница?"
- Откуда ты про это знаешь?
- Ну у нее же была любовница, в биографии же написано
- А еще что ты знаешь?
- Ну что есть мужчины, которые любят мужчин. Они называются геи
Еще немного поговорили на эту тему. Теперь я уверен, что если ей будет интересна музыка, ее не удивят биографии Чайковского или Фредди Меркьюри. А о разнообразии форм семейных отношений ей поведают биографии Некрасова и Маяковского. Но я рассчитывал на такой диалог годика этак через 2-3. Так что не работают ваши законы, не работают

* - Запрещенная организация в РФ

Баня в одном из национальных регионов РФ. Среди гостей - трое очень уважаемых на местном уровне людей.
Выпили, попарились, закусили и нахлынули воспоминания:
- Да что ты, Иван, знаешь о тяжелой жизни! Я вот в Казани рос, про казанский синдром слышал? Я пока до школы доходил - пару раз люлей получал, и это каждый день!
- Русланчик, дорогой мой! Я рос тут, на этой земле, в .... районе! Ты как будешь на моей малой родине - спроси что там в 80-е творилось! Я по 3 раза получал пи...ды до школы и ещё пару раз - после!
Третий участник беседы, крепко задумавшись молчал. Наконец, с грустью в голосе выдал:
- Мужики, я в детстве в столице жил. У нас так же было на улице. Но у меня батя пил - и поэтому я в те годы получал по е..лу ещё не выходя из дома....

Сегодня студент, не использующий ИИ, уже не студент, а так, имитатор.
Вот и добросердечной нашей доцентше 75 лет, Анне Игнатьевне - АИ, достался такой вот дипломник.
Приносит он обзор написанный красиво, четко по форме и по содержанию.
Аннотация, введение, список литературы на 100 ссылок - все присутствует.
Но студент-то балбес откровенный, прогульщик, поверить в его перевоплощение у АИ
не получалось. Решила она проверить ссылки из литературного обзора - нет таких,
все придумано искусственным разумом. Не догадался наш студень разбавить свой опус реальным материалом, как все остальные в группе. Вот до сих пор и ваяет все ручками и заново, роняя слезы.

Дениске четыре года, собирается гулять, надевает ролики. Застегнул все крепления, выпрямился и заявляет:
- Ой, я стал в роликах таким высоким! Как будто мне не четыре, а сразу семь лет! Бабушка, а если ты наденешь ролики, то тебе сразу станет не 50, а 60 лет!

Открыв сегодня крышку сканера, я увидел на его мини-экране огроменный заголовок: «ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ». Под ним что-то было мелким шрифтом написано. Мне стало интересно, что же может эдакое произойти. Вооружившись лупой, я рассмотрел очень мелкую надпись: «В данный момент предупреждения отсутствуют.»

Добро пожаловать, мистер Очевидность!

В 1920 году после скитаний по России Осип Мандельштам вновь приехал в Петроград. Для интеллигенции единственным способом пропитания в те годы были пайки. Друзья выхлопотали поэту милицейский паёк, милиция тогда выступала в качестве мецената. Как члену Союза поэтов, Осипу Эмильевичу полагался ордер на самую необходимую одежду - свитер и брюки. Максим Горький, утверждавший списки, свитер Мандельштаму выдал, а вот брюки - собственноручно вычеркнул.
Надежда Мандельштам писала по этому поводу с горькой иронией:
"Уже тогда у нас не было уравниловки, и каждому полагалось по сумме знаний. У Мандельштама знаний на штаны не хватило".
Очевидно, Сорбонны и Петербургского университета было маловато.
Из положения помог выйти Николай Гумилёв.
Он отдал Мандельштаму свои запасные брюки, и Мандельштам клялся жене, что, расхаживая в брюках Гумилёва, он чувствовал себя необыкновенно сильным и мужественным.

"- Могу ли я?... Гавно ли я?... А-а-а! магнолия..."
(анекдот)
Рассказывают, что в 50-е годы в Сочи продавали оригинальные открытки - специально высушенные листья дерева магнолия. Плотность листа позволяла писать на нём, потом приклеить марку и отправить по почте. Через пару лет аттракцион "прикрыли", когда на почтах средней полосы СССР из магнолиевых листьев полезли какие-то субтропические червяки.

До Нового года оставалась неделя - горячее время посылок. И, как-будто, вселенная решила все неприятности, которые остались у нее в этом году неизрасходованными, обрушить на Сергея в последние семь дней. Сегодня он проколол колесо, повернул на «встречку» и попался гаишнику, дочь заболела. А тут еще эта посылка. Третий раз он пытается ее доставить и опять получатель не берет трубку и не отвечает на сообщения. Сергей набрал телефон отправителя.

- Добрый день, это курьер. Не выходит доставить вашу посылку. Не отвечает девушка. Может быть, я отвезу ее в пункт выдачи, и, когда вы с ней свяжетесь, она сама заберет?
- Я же оставил вам сегодня рабочий телефон Полины, - сказала трубка.
- Я звонил. Она больше там не работает. Давайте так. Я поставлю в приложении, что доставка выполнена, вы попробуете с ней связаться. Как только она ответит, сообщите мне, я привезу ей посылку куда нужно.
- А если посылка официально так и не будет доставлена, что произойдет? Ее можно вернуть в Москву? Я готов оплатить обратную пересылку.
- К сожалению, так не получится. Ваша Полина должна отказаться от заказа. Поскольку с ней невозможно связаться, посылка попадет на склад невостребованных заказов и будет там храниться в течение трех лет. Затем ее утилизируют. Чтобы этого не произошло, я предлагаю вам поставить «получение», а когда она выйдет на связь, я все привезу в любой день и по любому адресу.
- Хорошо, - сказала трубка. - Ставьте «получение».

Что ж, одной проблемой сегодня меньше. Полина Белоцерковская... Что же ты не отвечаешь, Полина? Телефон опять зазвонил.
- Здравствуйте, это Константин. Мы с вами недавно общались по поводу доставки для Белоцерковской. У меня к вам несколько необычный вопрос. Кто-то из ваших женщин носит обувь 39 размера?
- Мама, - ответил Сергей. - А что?
- Видите ли, по всем признакам Полина внесла меня в «черный список». Связаться я с ней не смогу, да и утилизовать груз через три года мне не хочется. - В посылке лежит пара итальянских туфель и бутылка хорошего вина. Заберите их себе. Сделайте маме подарок на Новый год. Всего вам доброго.

Вызов прекратился. Сергей ошарашенно посмотрел на коробку. Это какое-то волшебство. Или развод? Он сохранил номер отправителя и написал смс: «Вы уверены, что я могу забрать посылку себе?»
«Конечно! - прилетело в ответном сообщении. - Только не забудьте из туфель вытащить открытку».

Сергей, на всякий случай сделал скриншот. А затем вскрыл коробку. Вино, как вино. Наверно, хорошее, Сергей в этом не очень разбирался. Но туфли, и вправду были прекрасны. Почти невесомые с тонким ароматом кожи, сложного розово-алого оттенка. Такие явно куплены не на рынке. Что за женщина вообще может отказаться от такого подарка, даже не посмотреть на него? Просто отправить в «бан». Сергей развез оставшиеся заказы и припарковался у себя во дворе. Туфли смотрели на него с переднего сиденья, тускло отражая свет уличного фонаря. Он снова набрал отправителя странной посылки.

- Здравствуйте, Константин. Я еще раз хотел сказать вам «спасибо». День такой сумасшедший, все валилось из рук, - Сергей сам не знал, зачем он это говорит, - а тут вы.
- Не стоит благодарности, - ответила трубка. - В мире должно быть место волшебству.
- Я хотел спросить, если, конечно, это уместно... Сколько стоят эти туфли?
- 900 евро и бутылка вина еще 120. Пусть мама носит с удовольствием. А вино советую выпить самому.

- Ну и? - спросил я Ворона, только что рассказавшего мне эту историю. - Зачем тебя потянуло в эту авантюру?
- Мы с Полиной знакомы очень давно. В 2006 году некоторое время встречались. Но, ты знаешь, есть такие женщины. Западают тебе в душу, чтобы однажды выскочить из сердца, как чертик. Так и тут. Я вспомнил про нее в 2013-м. Телефона, конечно, у меня уже не было. Был только старый адрес электронной почты. Но мне повезло, к нему был привязан профиль в «Одноклассниках». Нашел ее, узнал фамилию, узнал, что она недавно вышла замуж. И периодически наблюдал за ее жизнью в соцсетях. Потом она развелась, завела профиль в «инстаграмме». Я следил. И лет семь назад меня окончательно накрыло. Сначала я послал ей букет цветов на работу. И с тех пор периодически так делал. Как-то заказал столик в ресторане с депозитом, чтобы она могла отметить день рождения с близкими людьми. Но никогда не светился и в комментариях к каждому букету всегда делал пометку «имя отправителя не раскрывать». Полина пыталась несколько раз узнать, кто это. Курьеры перезванивали, получали мой категорический отказ, и тайна сохранялась. До этой осени. Я не знаю, что было в голове у этого цветочника, но он раскрыл все: имя, фамилию, телефон. Полина позвонила, мы поговорили, а потом она нашла мой профиль в соцсетях и узнала, что я женат. Хотя я никогда ничего ей не обещал. Просто, каждый раз, когда я делал ей маленькие подарки, на душе становилось светлее. Теплота разливалась внутри.
- То есть, ты нашел себе игрушку, а девочка в тебя влюбилась. Потом поняла, что прекрасный принц не придет, и заблокировала везде. Кстати, маме курьера туфли понравились?
- Тоже мне девочку нашел, 40 годиков. А вот тут самое интересное. Я же ему написал после Нового года. Жена запретила дарить эти туфли его маме, а ей самой они велики. Так что парень пытается продать их через Авито, чтобы купить супруге фен Дайсон.
- К дорогим вещам надо быть готовым. Иначе они не принесут счастья. А почему именно туфли?
- Я хотел что-то не банальное. Как говорила Керри Бредшоу, много туфель у женщины не бывает.
- Керри Бредшоу??? Ворон, ты меня пугаешь. Я надеюсь, ты не говоришь таких слов на работе. Что ж, выпьем за Полину, которая обрела свободу, и новогодние чудеса. Гляди, как красиво падает снег сегодня.

Кто придумал выражение «быть под мухой»
Самая распространённая версия появления выражения «быть под мухой» связана с особенностями работы питейных заведений во время правления Петра I. Кабаки — небольшие заведения с дешёвой едой и выпивкой, где основной контингент составляли бедняки, были особенно популярны в начале XVIII века. Император распорядился создать более приличные места — трактиры, однако и заплатить за чистоту и комфорт нужно было больше.
Для привлечения клиентов первая стопка в трактире была бесплатной. Этим не преминули воспользоваться любители халявы — много платить за алкоголь они не собирались, но выпить — всегда горазды. Чтобы не разориться на дареном алкоголе, владельцы заведений сделали стопку максимально маленькой — в неё вмещалась всего столовая ложка горячительного. За размер в народе такую рюмку прозвали «мухой».
Те, кто не мог себе позволить заплатить за последующую полноценную порцию, отправлялись в «забег» по другим трактирам — много выпить так не удавалось, поэтому небольшое опьянение стали называть «быть (ходить) под мухой».
В словаре Владимира Даля можно встретить другую форму — «убить муху», что автор трактует как «напиться допьяна».

Штампы в кино про обручальные кольца, ваще писец.
Мужчина предлагает даме обручальное кольцо и потом спрашивает "Выйдешь за меня?". Дама одевает колечко и оно всегда подходит. Тут практически приходят в голову два варианта.
- Он тайно пригласил продавщицу из ювелирного с намётанным глазом. Та посмотрела на пальцы девушки и на глаз точно определила размер.
- Мужчина взял напрокат набор измерительных колец и в тот же день накачал предполагаемую невесту клофелином. Во время отключки девушки он тайно измерил размер её пальца.

А вот недавно в одном фильме было совсем правдоподобно. Пошли подали заявление в ЗАГС, а потом - в ювелирный выбирать кольца.

И все в фильме покупают кольцо с камушком. Это как потом выполнять всякие бытовые работы? Стирать, например.

А еще ваще прикольно, когда девушка получила кольцо, а потом молодые поссорились и девушка выкидывает дорогое колечко в море или там в реку )

Мы женились в начале 80-х годов. Там как было? После подачи заявления в ЗАГСе выдавали справку на покупку колец. с этой справкой шли потом в ювелирный. Каждое кольцо продавалось со скидкой кажется рублей в 50. Это когда в то время зарплата была 115-120 руб у инженера-первогодка. И все нормальные люди покупали именно обручальное кольцо. Простое гладкое удобное золотое кольцо. Мода правда немного менялась. Ранее любили широкие, а в мое время тонкие уже. И люди потом со стороны глядя сразу понимали что обручальное кольцо и если на правой руке, то человек обручен, а на левой - вдовец или разведен.

Действующие лица и исполнители:
П а п а. Это я. В продолжение истории Папа пилит доски.
М а м а. Моя жена. Рассказывает сказки Дитю.
Д и т я. Наш ребёнок, год и четыре месяца, любит помогать Папе.
Действие первое.
Папа пилит доски. Дитя рвётся помогать. Мама отвлекает, завлекает и развлекает Дитя сказками - про Репку, про Курочку Рябу и так далее. Дитя эпизодически дорывается таки до различных орудий труда Папы и отходов производства, хватает их и демонстрирует Маме. Мама отвечает по ситуации: "Да, хорошая линейка!", "Да, карандашик!", "Да, дощечка!", "Да, как у папы!" (если что-то есть в двух и более экземплярах, один из которых в работе).
Действие второе.
А теперь представьте — пилит человек доски и слышит: "Снесла Курочка Дедушке яичко, да не простое, а... Да, как у папы!"

В продолжение истории, где у деревьев годовые кольца, относящиеся к военным годам, были уже всех остальных.

В течении жизни наблюдал 5 разных групп родных братьев-сестер среди родни, родни родни и просто хороших знакомых. В каждой группе от 4 до 7 человек, все от 1934 до середины 40-годов рождения. У всех в анамнезе «папа ушел на фронт, мы с мамой в эвакуации».

Все прожили более или менее правильную социальную жизнь и уходили в мир иной по естественным причинам в возрасте за 70 и 80 лет , и многие с хорошим плюсом.

Так вот, во всех 5 группах первыми из жизни с форой в 5-7 лет ушли в мир иной именно братья - сестры 1940 - 1942 годов рождения. Казалось бы лежи себе особо ничего не понимая, принесут- унесут, как-то в любом случае накормят, а когда стал понимать - все уже кончилось. Но такая вот наглядная демография, такое вот эхо прошедшей войны.

Воскресенье 15 июня выдалось в Москве хмурым. С утра прошел дождь, синоптики обещали его возобновление к часу, потом к двум, трем, в общем Яндекс знает путь каждой тучи, кроме сущих мелочей - когда она прольется, и прольется ли вообще.

Взгляд в окно тоже не обещал ничего хорошего - казалось, вот-вот ливанет. Небо сплошь заложено, зябкий влажный ветер при +16.

Мне так и не удалось убедить жену выбраться на прогулку. Уже часа в 4 дня заметил, что дороги просохли, а дождь согласно прогнозу должен был начаться якобы в 5. Задумался - а что если отнестись к этому промежутку креативно? Раз любимая от меня притомилась, и все домашние дела закончены, куда бы мне выбраться наскоро?

Ну, холодно, так зато в парках пусто. Можно заехать в ближайший, пробежаться мимо рощи цветущего жасмина. И вдруг удастся поймать кого-нибудь сыграть в бадминтон. При первых каплях втопить мотор электровелика, удрать домой.

План мой был минут на 40 быстрой прогулки. Но вспомнил, что в парке этом есть пруд с чистейшей водой и сходнями. Плавать в такую погоду меня совершено не тянуло, чисто на всякий случай прихватил плавки, полотенце и бутыль с чистой водой.

Парк оказался действительно пуст и прекрасен. Для бадминтона впрочем не нашлось никого, а в одиночку мне долго бегать скучно. Заехал напоследок на купальный пруд просто полюбоваться видом, накормить белок и свалить домой, пока дождь не начался.

- Так и наша жизнь! - грустно думал я, вертя педалями. Только что она была вся впереди, громадье мечт и планов. И вот пожалуйста, вокруг никого и самому пора сворачиваться. Даже плавать неохота, только глянуть и уехать прочь. Всё, что будет, уже когда-то было, как верно заметил Соломон. Одна суета и томление духа!

Приблизившись к пруду, заслышал однако зажигательную сальсу из колонки. Вокруг нее пританцовывала и гомонила толпа человек в 30 явно иностранного происхождения. Всех оттенков кожи от белого до черного, разнополые, но в основном мулатки и креолки, возраст от 20 до 40, речь испанская. Мне радостно замахали руками и поприветствовали, очевидно приняв за своего - я изрядно загорел и был одет во всё красное просто для лучшей заметности на дороге.

Из испанского в тот момент мне вспомнилось только «Но пасаран!». От этого воздержался, поздоровался с собравшимися по-английски и объяснил, что не помешаю, просто заехал искупаться и скоро уеду. На меня глянули как на сумасшедшего, вежливо расступились и занялись разливом напитков в пластиковые стаканчики.

Я вовсе не был уверен, что хочу купаться, но раз ляпнул - решил нырнуть. Под сальсу я еще никогда не плавал, предпочитаю тишину и пение птиц. Но один вид танцующих девушек тут же поднял температуру. Прошел к сходням на крутом обрыве, скинул одежду, из уважения к собравшимся надел плавки и поплыл.

Сальса зазвучала просто волшебно, как бы со всех сторон, над водой особая акустика. Доплыв до середины пруда, перевернулся на спину и обнаружил, что солнце выглянуло и светит мне прямо в глаза. Его просто не видно было за кронами деревьев, а с ним сразу настала прекрасная погода с качающимися над головой высокими кучевыми облаками. Стало ясно, что синоптики опять наврали, и плавать можно сколько угодно, никуда не торопясь.

Выбравшись наконец на берег, увидел парня из этой компании.Он курил сидя на корточках и смотрел на меня с удивлением.
- Вода не грязная? - спросил он на ломаном, но правильном русском.

- Сам опасаюсь, принимаю меры! - ответил я. Вынул из рюкзака бутыль с водопроводной водой, вылил ее себе на голову. Нагнулся со сходен и наполнил бутыль из пруда. Показал парню так, чтобы сквозь бутыль просвечивало солнце. Мне самому было интересно - скоро вода зацветет, и уже начала в застойных прудах. Но тут бьют со дна мощные родники, вода оказалась прозрачной не хуже Байкала.

Парень внимательно осмотрел бутыль, потом ее ощупал.
- Она ледяная! Как можно в ней плавать? - удивился он.

- Старики тут всю зиму купаются, прорубь поддерживается в любые морозы. Я так не люблю, мне в прорубь приятно нырять только после парилки градусов в 100. А им не нужна никакая парилка, домик этот просто для переодевания. Сходни деревянные, чтобы мокрые ноги не примерзали.

Тут я заметил, что хоть парень говорит по-русски бойко, почти ничего из мною сказанного не понимает. Объяснил ему, что такое прорубь, кувалда, парилка, битье вениками для разогрева и тому подобное. Сальса меж тем сменилась то ли на румбу, то ли на мамбу. Мулатки и креолки, покончив со своей текилой, разрумянились, сбросили куртки и затанцевали вообще пленительно. Вероятно, среди соотечественников почувствовали себя как на родине зимой в особо холодный день. Московский июнь этому вполне соответствовал. Замерзшими они не выглядели, скорее наслаждались приятной прохладой.

Трудная аудитория для рассказов про баню! Баня у них летом натуральная, на всю атмосферу. Поэтому я заткнулся и спросил парня, откуда они.

Оказалось, все из Кубы, собрались вместе отпраздновать День Отца. На меня поглядывали изредка как на снежного человека, пока я обсыхал и переодевался.

Когда я уезжал оттуда, распогодилось окончательно. Тучи почти разошлись, вовсю сияло солнце. А в парке этом по-прежнему никого не было, кроме тридцати самых морозоустойчивых, вполне себе счастливых кубинцев.

Несясь по аллеям, тоже вспомнил своего отца. Как он брал меня на зимние рыбалки и в баню с ледяной купелью. Руки у него были горячие при любом морозе. И вот результат через полвека - прекрасно себя чувствую в любую погоду. В скольких морях, озерах и прудах переплавал, когда другим туда было холодно соваться. Такие подарки отца ценнее любых игрушек.

Приходит Марья Ивановна в администрацию школы:
- Уважаемые, у нас команда участвует в городском интеллектуальном конкурсе. В команде я, ребенок и папа-родитель. Нам бы футболки с логотипом школы. Для рекламы, так сказать...
- Марья Ивановна, футболок только две - их отдадим ребенку и папе. А Вы будете без майки!
- Топлесс?!

Лежу в больнице. В столовой на холодильнике наклеена надпись "Для молочных продуктов". В палате же на холодильнике - "Для пациентов". Даже страшно туда заглядывать...

Голый мужчина выпал с девятого этажа ЖК «Ильинские луга» (Подмосковье) и упал на кондиционер, установленный на седьмом этаже.

Как пояснил мужчина, он сделал это по привычке, т.к. прошлая любовница жила на втором этаже...

Любите про котиков ? Держите :

Когда я была студенткой, я, приехав к родителям, увидела лежащего у них дома котёнка, рыжего.
Не усыпили, кормили, но он не мог ходить.
Родители объяснили ситуацию с ним просто- шустр был до невозможности, не уследили, прищемили дверью.

А я была уверена в наличии бесплатных ветклиник в городе, забрала его с собой. Клиника была не бесплатная, зато бесплатно дали совет: мазать камфорным спиртом позвоночник. А там- как бог даст.

Так и поселился Рыжик в общаге, в нашей комнате на четверых девчонок.
Газетка ему была постелена возле двери, он( да , он был чистоплотный) скакал на задних лапах, задом, к этой газете)))
То- ли упражнения ( скакание) помогли, а может и камфорный спирт ( им пропахла вся наша комната), но Рыжик через несколько месяцев начал ходить.

Ну что? Было решено вернуть выздоровевшего назад, моим родителям.
Ехали с ним в автобусе, все пассажиры с тревогой наблюдали за судьбой котёнка у меня на коленях.

Потому что сев в автобус, я сразу засыпаю, а дорога горная, повороты…
Котёнок изо всех сил старался не упасть с моих коленей.

Вышли из автобуса,надо ждать следующий, на обочине.
Рыжик как собака сидит рядом, не отходит в сторону.
Я шаг- он рядом. Я ещё шаг- он возле ноги.
Привезла родителям, даже продемонстрировала, посадив на дерево— может!
Вот только спускаться с дерева ему было тяжело.
Прожил ещё лет пять, не успел убежать от соседских собак.

Послал коллеге картинку-мем с Алёнушкой и подписью: "Говорите по-русски: не антидепрессанты, а противокручинное". В ответ коллега спросила: "А нейролептики?" Полез в интернет, узнал, что это. Придумал "антидьяволин". Спросил китайский ИИ. Он предложил что-то несуразное; я попросил на древнерусском. Тогда он выдал "противобесновенное". Папа предложил "бесогон". Тогда: "бесогонное" — конкретное лекарство. "Бесогоны" — класс лекарств.

На днях, гуляя по ереванскому блошиному рынку, стал свидетелем такой сцены.
Продавец демонстрирует пожилому ереванцу бэушный швейцарский армейский ножик, поочередно открывая лезвия и инструменты.
— Посмотри сюда! Отвертка есть, пила есть, штопор, шило, пинцет, шариковая ручка, зубочистка – есть. Все что хочешь есть!
Покупатель с деланым равнодушием говорит:
— Да, много чего есть, но нет одной важной вещи.
— А что тебе еще нужно, здесь даже лупа есть! – нервничает торговец.
Покупатель артистично, как бы вкручивая лампочку, взмахивает рукой:
— В этом ноже не хватает мангала для шашлыка!

Пауза, затем оба хохочут. Я в сторонке тоже.

Навеяно историей про куриную шкурку https://www.anekdot.ru/id/1514431
Не знаю как в Испании, а в странах Латинской Америки на каждом углу продается чичаррон ( chicharrón, от глагола chicharrar - припекать ). Курьёзно, что от страны к стране главный ингредиент блюда сильно отличается. К примеру, в Колумбии чичарроном называют куски свинины, зажаренные во фритюре, вполне себе вкусно. А, скажем, в Мексике жарят, опять же во фритюре, свиную шкуру, и это гораздо более, хм-м, экзотично. B холодном виде напоминает по вкусу пенопласт, к такому нужно привыкать с рождения.
Забавно наблюдать на эмигрантском форуме, как схлёстываются русскоязычный "колумбиец" с русскоязычным "мексиканцем": "чичаррон это вкусно !" - "нет, чичаррон это гадость !" И оба правы, потому что говорят о разном.
Чичаррон из куриной шкурки тоже существует, но это уже редкий деликатес ресторанного уровня.

Моя самая пронзительная и навязчивая эротическая фантазия сопровождает меня во сне с самого пубертата. Я оказываюсь в случайной компании, где мое внимание привлекает миниатюрная девушка с несколько детскими чертами лица. Она явно здесь всех знает, общается, передвигаясь от одних к другим. И я ловлю себя на том, что бессовестно на нее пялюсь – она так легка и органична в своей пластике, так уместна, что я не могу оторвать от нее взгляда. Она перехватывает мой взгляд, останавливается, а потом решительно двигается ко мне. Я еще не успеваю толком влюбиться, когда меня выволакивают из этой ненужной тусовки и мы оказываемся в каком-то спокойном месте. Я полностью увлечен разговором, где преимущественно выступаю слушателем; а потом мне прямым текстом сообщают о том, что я ей очень нравлюсь. Буквально преодолевая мой ступор (я не могу поверить своему счастью) она запрыгивает ко мне на колени, мы начинаем страстно целоваться , и дело идет к лучшему сексу в моей жизни. Тут я обычно просыпаюсь с каменным стояком и ощущением тотальной несправедливости жизни от отсутствия продолжения.
Я помню, что послужило причиной. Я всей душой ненавидел бальные танцы, куда был засунут моей сумасшедшей мамой. Танцы были в череде ее увлечений со мной в главной роли: ритмика, большой теннис… Но танцы были фетишем – она шила для меня какие-то безумные наряды на выступления. Перед которыми мы частенько дополнительно тренировались с моей партнёршей у нее дома, вызывая умиление обеих мамочек. Так вот, моя партнёрша. Я испытывал к ней очень смешанные чувства. С одной стороны, она была симпатяжкой, но вот с другой... Анемичная какая-то, стеснительная, неразговорчивая. Явно затюканная. Прям как я. Это дополнительно все портило. От звуков ламбады и Nah Neh Nah я потом долгие годы неприятно вздрагивал.
И тут появилась она. Наташа. Как не силюсь, не могу вспомнить черты ее лица. Помню, что она была брюнеткой. И ее потрясные кислотные лосины (да, дело было в начале 90-х). С тех пор я по-детски радуюсь периодическому возвращению их в моду, спортзалам с легинсами и Наташам. Меня как-то навязчиво с ними сталкивает жизнь, при этом идиллические отношения у меня складываются с теми, что через «И». Она, кажется, танцевала лучше всех. С какой-то неуловимой грацией. И просто гипнотизировала меня своими лосинами.
И однажды она решила быть со мной в паре. Точно помню, что моя партнерша была буквально оттерта ее напором. Она стала дополнительно ходить в мою группу, хотя была выше уровнем. У нас начался рок-н-ролл, где повысилась тактильность – все эти прыжки, поддержки и переносы. Я был на седьмом небе.
За пределами занятий мы не общались. Она, кажется, была из другой школы. Я млел, молчал и наслаждался своим счастьем. Пока однажды нас не разлучил преподаватель. Он категорично разделил нас, сказав, что Наташе нужен другой уровень. И меня вернули на землю к моей прошлой…
На этом история заканчивается. Больше я ее не встречал. Я рос закомплексованным ребенком, искать встреч не решился (она была из другой школы). Меня хватило только на бунт и решительный отказ продолжать карьеру танцора.
И больше мне так в жизни не везло. Приходилось самому танцевать эти социальные танцы, убеждать в своей состоятельности и дарить симпатию. Но вот это тоска по внезапно разделенному чувству, по этому кавалерийскому наскоку на меня…

Сижу на пляже, почитываю. Рядом семейка с двумя ребятишками. Через какое-то время понимаю, что одного зовут Соломон, другого Сократ. Соломон только что получил по жопе за проказы.

Прокатились по части Золотого кольца.

Гостиниц много и очень разных, но у ВСЕХ одна беда - отсутствие звукоизоляции.

Это какой-то бич!

Зачем экономить на минвате?

Остановились в Ярославле. Новый отель, 4*, 2 корпуса с единым стилобатом. Красивый!

Но попался сосед-сука!

Сначала он смотрел мультики, и мы думали, что в номере ребенок, но потом он включил репортаж о встрече Путина с Трампом и начал его смотреть до победного конца!
Мы попросили консьержа связаться с ним, звук был убавлен, но из-за отсутствующей звукоизоляции, было слышно всё! Сосед смотрел, периодически кому-то звонил и натужно кашлял до раннего утра.

Утром, когда мы проснулись с квадратными головами и пошли на завтрак, на его двери висела гордая надпись:

Прошу не беспокоить!

Не знаю, чем я ему приглянулся. А может даже вовсе наоборот, обидел когда-то, сам не поняв. По крайней мере свою месячную мзду в виде мешка риса и трех петухов он получал от меня регулярно. А вот принимать участие в его неаппетитных забавах с отрубанием куриных голов и художественной росписью козлиной кровью я не обязан был. Разок из любопытства и незнания посмотрел и решил, что дружить мы не станем.
Тем не менее к африканским верованиям, как реальному явлению, я относился с определенным уважением и некоторым любопытством. Когда то в детстве в одном забытой книжке прочитал, что Вуду, как магическая практика, в отличии от религии, являет своим адептам практический результат сразу. Совершил определенные действия и ритуалы и заставил духов Лоа сделать определенную работу.
Поэтому жители пятого континента могут верить во что угодно - в Богоматерь или Аллаха, посещать каждую неделю церковь или мечеть, но приносить жертвы духам и почитать шаманов они никогда не прекратят. И работать на шахте, над которой нет покровительства Лоа, они не станут.
В общем, я был не очень удивлен, когда старший надсмотрщик шахты, ой конечно же, старший менеджер добывающего комплекса, хитрющий и худющий, вечно голодный негр Фродди приперся в нашу крепость-фазенду и заявил, что шаман племени хочет видеть master. Master, это типа я - хозяин и владелец этой типа алмазной шахты и вообще крутой такой весь белый, у которого есть много риса и зеленых бумажек.
Ехать по тому, что в этой местности называют дорогой, пару часов, потом пробираться километров десять по дикому бушу, в сорокаградусную жару, с влажностью около ста процентов, удовольствие небольшое. После чего, наверняка, придется выслушивать часовое бормотание с понятным подтекстом - дэнги давай, давай дэнги, белая сволочь. Но и не прийти нельзя, злопамятный старикан, бяку сделает, зуб даю.
А вот и не угадал я. Ни денег не просил, ни бяку не сделал. Или сделал? В общем, подарил он мне одну вещь. Ну ладно, подарил. А вот откуда он знал, что я собираюсь через неделю улететь по делам? Сначала хотел в Венецию, там встреча была с покупателем из Израиля, потом в Питер, с партнером надо было перетереть пару моментов. Африка дело такое - я давно привык свои планы даже на следующий день никому не рассказывать.
Он же ведь так и сказал - дарю тебе эту штуку, забери ее в свой белый город, пригодится там. А потом рассказал, что именно подарил. Потому что магия работает, только когда знаешь, что это она.
Когда то давно была у молодого шамана красавица жена. Старшая. Шли годы, жена не молодела, характер портился. И в какой то момент сварливая и злая женщина так надоела ему, что он не выдержал. Попросив и купив помощь кого-то из верхних духов, он принес жену в жертву. После чего, заточил самую злую часть ее души в простую деревянную маску. И поймав несколько младших духов Лоа, запер их там же, поручив им два дела - терзать остаток души и выполнять некое действие. А действие было простое. Если человек, владеющий по праву этой маской, посмотрит на другого человека, которому он искренне желает зла, то оставшаяся жизнь того человека уменьшится наполовину.
Маска была солидна. Вырезанная ножом, совсем простая, без всяких орнаментов и завитушек. Но во-первых, она выглядела очень старой, я бы даже сказал - древней. Гораздо древнее, чем этот старик, больше похожий на черный сморчок. И во-вторых, она притягивала. Хотелось взять ее и примерить. Приложить к лицу. Она так приятно будет холодить кожу. Мягкая древесина защитит от солнца и влаги. И всё станет сразу легко и хорошо…
Брррр, ссука дед! Он улыбался. Потом схватил за плечо и с силой вытолкнул из хижины. Маска осталась у меня в руках, наваждение исчезло.
Я еще раз повторю - с уважением относился к Вуду. Если полтора миллиарда людей уверены, что это работает, то почему я должен сомневаться? Но поверить самому? Я образованный, интеллигентный ленинградский мальчик, волей судьбы временно занесенный в самую Жопу Мира. Нет, это не мое. А маска? Ну что маска, будет значит сувенир. И главное - сувенир с фантастической историей! Гостям понравится.
Меня тогда гораздо больше занимал вопрос, как вывезти в Венецию образцы алмазов, чем этот забавный эпизод. Поэтому маску просто завернул в несколько полиэтиленовых пакетов и засунул в рюкзак-багаж. Благо дело никакой таможни и досмотров в том, что во Фритауне называют «международный аэропорт», в помине не было и что такое «вывоз культурных ценностей» там в наивности не знали.
Завершив дела в Европе, я прилетел в Питер. И через пару дней, когда собрался заехать в офис к другу-партнеру, вдруг вспомнил ту забавную историю и решил - а подарю я ему эту маску! Отличный подарок ведь. Мне то она зачем? А вот рассказывать ему всю эту хрень с духами и душами не буду, ни к чему такие ужасы. Вот и подарил, сказав только, что выменял ее у шамана племени и типа маска очень древняя, лет двести ей. Она, кстати, так и выглядела. Как правильно говорится - меньше знаешь, крепче спишь. Ну я так думал тогда. Маску он повесил на почетное место - в простенок у лестницы на второй этаж. Красиво получилось.
Я в городе задержался на три недели. И дел мелких накопилось и возвращаться в тропический сезон дождей, когда плесенью покрывается абсолютно всё, не больно то тянуло. А тут Петербург, снег, прохлада, грязь замерзла, грязь растаяла, ляпота.
И вдруг однажды ночью звонит партнер и просит срочно приехать. Только не офис, а давай в ночной клуб. Был тогда на Невском такой Голден Долс, не знаю, как сейчас.
Совершенно я не удивился, бывало уже такое и не раз. И сам ночами звонил друзьям и требовал составить компанию, так что ничего выдающегося. Тем более я человек был в тот момент холостой и осуждать меня было некому. Да и после полутора непрерывных лет в Африке вообще только в радость. Приезжаю. Друг сидит один, девочки где то в сторонке мнутся, на него стараются не смотреть. А сам он выглядит ужасно. Весь мятый, лицо серое, говорит с трудом. Что случилось?
Вот, магия, да. Конечно её не существует. Только работало в офисе больше двадцати человек, а за две недели не осталось ни одного. Уволились. Несмотря на огромные зарплаты, причем не в рублях. И любой, кто в офис заходил, больше получаса не выдерживал. А по стенам бродили тени. Они извивались в диких танцах. И звук, которого не было, но который звучал в головах. Полная дичь.
Набрались мы хорошо к утру для храбрости. Я ему всю историю рассказал, у него даже сил не было обидеться. Потом сели в мой Навигатор и поехали в офис. Каминными щипцами сняли маску, закинули в багажник. И поехали за город, на свалку у кольцевой дороги. Там всегда что-то горело.
Нашли костер и кинули туда эту дрянь. Маска кричала. Она визжала, словно крыса, сжигаемая заживо. Пара бомжей, подошедших посмотреть, что тут происходит, в ужасе убежали. Маска извивалась, сквозь рот и глаза пробивалось ярко зеленое пламя. А потом она сказала Буффф… и превратилась в пепел.
Когда я вернулся в Сьерра Леоне, то узнал, что шаман умер. Вроде как желтая лихорадка. А с новым у меня уже дел не было. Просто действовала старая договоренность и он исправно получал свой мешок риса и трех петухов в месяц. Я его даже никогда не видел. А Вуду, что ни говори, мерзость страшная - духи Лоа не умеют делать что-то хорошее, только гадости, натура у них такая.

Marat Nasyrov

Цукерберга поймали за разглядыванием декольте спутницы миллиардера на инаугурации Трампа.
А я-то, грешным делом, подумал, что она соорудила себе вырез до пупа для того, чтобы туда платочек было удобно класть, а не для того, чтобы мужики на неё зарились и облизывались.

Приз «Лучший фильм» в Каннах получила лента «Фехтовальщики». Хотел было сказать, в отечественном прокате «Скрестив Шпаги», но какой тут, нахрен, отечественный прокат?! «Эпос» повествует о двух мужчинах, борющихся за право представлять их команду на национальных турнирах от имени фехтовального клуба. Неожиданно и внезапно для зрителя, между ними проскакивает искра и страсть однополой любви охватывает сердца юных шпажистов, затмевая спортивный интерес. Вставляя рапиры один в одного днём, ночью…. Ну,.. Вы поняли? Вы-то поняли, но режиссёр неустанно весь фильм доказывает, что, мол, нет - одних только слов тут будет мало; нужно именно показывать разворачивающееся действие. И, если вы уже догадались, о каком именно действии идёт речь, то, как уже было сказано, режиссёру фильма этого недостаточно - сами акты однополой любви доставляли ему куда большее удовольствие в процессе съёмок нежели эпизоды с фехтованием как таковым. Чернокожий режиссёр афро-американского происхождения раздевал на камеру двух белых мужиков догола, дабы зритель в контрасте с железными рапирами мог лицезреть рапиры кожаные. По мере развития сюжета, действие повышало градус откровенности возводя оный в абсолют по мере приближения к финалу. Жюри было в восторге, когда объявили победителя. Зал встал. Некоторые седовласые властители пускали просаленные слёзы в момент, когда режиссёру вручали «Золотой Хер», ой, простите, «Пальмовую Ветвь». Режиссёр в речи упомянул непростые съёмки; о том, как потели актёры на съёмках, о мерах контрацепции, об изменении климата, о правах женщин, меньшин, представителей нетрадиционной ориентации, племён Микая вдоль реки Конго, о правах животных в Куала-Лумпур, об эвтаназии и полигамии и ещё много о чём, в том числе, «был ли Иисус действительно белым?» и о расточительстве, как о предмете незыблемой гордости (пару минут назад рассказывал о «голодающих детях Африки» и следом же, не мудрствуя лукаво, о том как подарил жене яхту…). Речь снискала овации. Далее выступили актёры главных ролей, которые и в жизни оказались влюблённой гей-парой. Ой, *ля, да кто бы мог подумать?! Затем вышел какой-то блондин с проколотым ухом и выдал нечто вроде: «Будь премий «Лучший Фильм» несколько, лента забрала бы их все». Не обошлось и без инцидентов. Пожилой мужчина с бородой и в кепке выкрикнул из глубины зала: «Это - не фильм ради повестки; это - повестка без фильма!». Его попросили удалиться. Какой-то панк с ирокезом выкрикнул «Глиномесы!», на что режиссер апеллировал: «Это не вошло в театральную, но будет в режиссёрской версии фильма. Вы будете из числа первых, кому я вышлю копию вместе с автографом!». «Да пошел ты!» - выкрикнул панк, уводимый охраной.«Вы просто ничего не смыслите в культуре и искусстве, раз не согласны с выбром победителя» - резюмировал комментатор шоу.

Табуирование лексики - это, конечно, чистое средневековье. Делить слова сами по себе на правильные и неправильные по составу букв можно исключительно от пещерной глупости и от наличия в голове монорельсовой железной дороги, с которой давно сошла дрезина. Язык в каждом отдельном случае может быть красивым или безобразным, уместным или пошлым, грамотным или не очень, но никак не запрещенным и не подцензурным.
Если вы хотите, чтобы детишки перестали материться и заговорили языком Пушкина: запретите им Пушкина и вставьте в школьную программу три часа мата еженедельно, с диктантом и сочинением. Через месяц их будет тошнить от мата, как сейчас от Пушкина.

Каждый из нас, кто учился в советской школе, хоть раз был на политинформации.

Каждый из нас, кто перед этим готовился к контрольной/диктанту/сочинению, тот только просыпался к концу этого мероприятия.

Каждый, кто просыпался к концу этого мероприятия, тот слышал что-то о военных "подвигах" Израиля. Ну так, навскидку: с годик были сообщения ТАСС с Голанских высот, о положении в лагерях Сабра и Шатила, трениях с миссиями ООН, с резолюциями ООН.

Понимаете, каждый из нас подсознательно до сих пор ждёт — а чем это все кончится? В школу уже сходили мы, наши дети, уже у многих туда пошли внуки. А чем это все кончится? Неужели можно плевать в ООН, придумывать самые нелепые отмазки для мирового сообщества?

Вспоминаю моего старого друга Вадима, погибшего в первую Чеченскую на должности офицера медицинской эвакуации.

Он один раз встал и сказал громко, перед всем классом: неужели 23 арабские страны плюс пятерка стран Африканского Содружества с численностью населения с четверть миллиарда пасуют перед пятимилионным агрессором? (Вадим тогда готовился поступать в военное училище, поэтому все основные операции всех войн, численность основных стран знал назубок).

А мимо двери класса проходил наш будущий военрук, Алексей Чингачгукович. Он без стука зашёл в наш класс и бодро произнес: "Агрессору мало дать по зубам, надо дать так, чтобы новые не выросли!" Потом развернулся и вышел.

С тех пор агрессивностью государства Израиль нас больше не кормили.

Года два было: про мирный лунный трактор с кометой Галлея, про 27 съезд партии, полеты в космос. А потом Союз и развалился, так как и у нас все больше говорили, а все меньше могли дать конкретных зуботычин.

Как вы знаете, ООН так и не смогло объяснить, почему об его мнение можно вытирать ноги целым военным блокам и странам. Так мы и живём, в полной резолюций бумажной башне. И жить ещё долго будем.

Видимо, пока политинформации обратно не введут — хотя бы для правнуков!

Приближается праздник Крещения Господня и непременно сопутствующие ему массовые ныряния в проруби. Я решил по такому случаю поделиться своим наблюдением, как вышло, что прямо на наших глазах, всего за несколько десятилетий, возникла и стала буквально всенародной такая уникальная традиция. Изначально никто её не продвигал, ни Церковь, ни власти, а по итогу это стало событием государственного значения. Мне вчера уже на почту пришло письмо от муниципальной администрации с адресами мест, где можно нырнуть: всё оборудовано по современным стандартам, включая дежурство тех, кто спасает души (в виде священников) и тех, кто спасает тела (в виде МЧС-ников и медиков).
В дореволюционной России подобной традиции не было. Православный человек должен погрузиться в святую воду, но всего один раз, когда принимает крещение, да и то, если он младенец, иначе его просто окропят. Католики, кстати, и младенцев не погружают. Спросите священника по поводу крещенского ныряния, он скажет — ныряйте, если есть желание, но литургического значения это не имеет.
Конечно, сам праздник Крещения традиционный, это одна из главных дат церковного календаря.
В дореволюционной России его отмечали торжественно: клир облачался максимально ярко, ведь ключевые фигуры Крещения — Христос и Иоанн Креститель, цвета почитания Христа в церковной практике — золотой и серебряный, Иоанна — красный, поскольку он великомученик, так что всё было очень живописно (у Кустодиева посмотрите). Крёстным ходом, в сопровождении многочисленных зрителей священнослужители выдвигались к Иордани.
Иордань могла быть просто крестообразной прорубью, но часто над ней строили узорчатую и расписную сень, похожую на часовню, сень могли ставить на сваях, тогда она становилась постоянной, иные и сегодня можно увидеть, например, в водах залива у стен Соловецкого монастыря.
У Иордани происходил чин Крещенского Водосвятия, после чего миряне черпали воду из Иордани и разносили по избам, святая вода круглый год служила лекарством от всех хворей, средством от сглаза и нечисти, решением всех проблем, кроме финансовых.
Ныряние в протокол празднования Крещения не входило! Но иногда мужики ныряли — иные из озорства, а кто-то надеялся смыть таким образом все свои грехи. Священники к нырянию в Иордань относились крайне негативно: святость места нарушалась, тем более, что мужики ныряли голышом, купальников у них не было, а исподнее демонстрировать считалось крайне неприличным, уж лучше без всего.
Таких купальщиков гнали прочь — на портомойню, то есть прорубь, предназначенную для стирки белья. Существуют картины, где художники изобразили крещенское ныряние в проруби, но это просто прорубь, не Иордань! Шмелёв в «Лете Господнем» тоже описывает, как желающих нырнуть отправляют в соседнюю полынью, не освящённую. Так что ныряние было делом редким, побочным, экзотическим. Бабы не ныряли никогда.
Потом наступила советская власть, крёстные ходы и иордани ушли в прошлое. Чин Водосвятия совершали в храмах, куда и устремлялись толпами с банками и бидонами люди, чающие святой воды.
Но свято место пусто не бывает. Ритуалам, вытесненным из жизни граждан, наши соотечественники находили замену: стали необычайно популярны посещения святых источников. Чаще всего это были небольшие родники, где можно только воды набрать, но в более многоводных случаях на источниках сооружали купальни для омовения и раздевалки, занимались этим исключительно энтузиасты.
В Московской области самыми известными источниками с купальнями были Гремячий ключ, недалеко от Загорска, и источник в Свято-Давыдовой пустыни рядом с посёлком Новый Быт Чеховского района. К источникам ездили круглый год, но в Крещение там было просто столпотворение, машины приходилось оставлять за километры от источника, к купальням тянулись длинные очереди. Именно в этих купальнях и сформировался тот самый ритуал ныряния: троекратное погружение в воду с наложением крестного знамения, а также дресс-код — длинная рубаха (хотя большинство обходились купальниками и плавками)
Потом настала перестройка, и господавление Церкви сменилось господдержкой. Иордани к празднику Крещения стали сооружать повсеместно. И народ кинулся, уже по привычке, нырять!!!
Церковь пыталась нырянию сопротивляться, но натиск был чересчур велик. А если не можешь чему-то воспрепятствовать, надо это возглавить!
И вот уже священники совершают чин Водосвятия ночью, когда толпы желающих нырнуть текут к рекам и озёрам, по ТВ показывают ныряющего Президента, и уже боязно признаться кому-нибудь, что ты не нырял. «Как не нырял? Ты что, не православный!?» Вспоминается кабаковский «Невозвращенец»: «А ну прочти «Отче наш»! Не можешь?» — и шашкой с размаху вжик, наискосок, от плеча до бедра….
Ну, до этого, слава Богу ещё не дошло, это я увлёкся.
Кстати, некоторые знатоки уверяют, что в день Крещения Господня вся вода святая, в том числе и в водопроводе. Принимай купель, сколько хочешь, не надо из дома выходить.
Но я не знаток, ни подтверждать, ни опровергать этого не буду 😉

Из жизни студентов 1.

Какие только случайности не стерегут нас в жизни, даже там, где меньше всего ждешь пакостей от судьбы. Кто бы мог подумать, что занятия в институте могут угрожать бытию, и опасность будет в учебном морге, а это уже перебор со стороны фатума.

Первый курс. Анатомка. Секционный стол с препарированным трупом, рядом девочка отличница длинным пинцетом тычет в плакат на стене, сверяя захваченную мышцу с нарисованной.
Ничто не предвещает беды: тело лежит, студенты наблюдают, а она тычет – в общем все при деле... Внезапно, отвлекшись, комсомолка промахивается и браншами пинцета попадает в отверстия розетки, на которой висит плакат. Сноп искр, девушку отбрасывает на труп, воспламеняется плакат, помещение наполняет едкий дым горящей проводки. Присутствующие в оцепенении – ступор, прострация... На счастье - невысокий, но спортивный Борис, прошедший армейскую школу, схватил упавшую без чувств студентку и выбежал из помещения, остальные за ним.

Примчавшимся пожарным нельзя позавидовать - их впервые угораздило тушить такое заведение – кто-то блевал, кто-то нюхал нашатырь - в воздухе витал смрад подгоревшего трупа, а закопченные студенты в шоке, стайкой сбились у очнувшейся девушки. Обошлось без жертв. Случай... его Величество... или воля Всевышнего?

Некоторые мужчины не хотят изменять, и не потому, что не желают или не стоИт. Загулять не дает морально – нравственный барьер присутствующий в мозгах, который тяжело преступить живя с женой, сожительницей, даже любовницей. Встречаются такие мужики чаще, чем принято думать, но на словах, конечно, все гусары - походы на лево доблесть, а ходок альфа-мачо, хотя эти подвиги всегда заканчивается проблемами.
Таким верным мужем и семьянином был полковник Андрей Семенович - человек правильный, работящий, эрудированный, незаменимый руководитель одного из подразделений, обеспечивающих космические полеты на Байконуре. Других там не держали пропуская через сито КГБ.
Но... «...как говорила Инга Зайонц Коле Остенбакену»(с). В столичной командировке, с коллегами, завалился в кабак, где познакомился с местной этуалью. Продрав глаза по утру, взвыл от ужаса увидев в постели левую телку. Добавлю к портрету: был мнителен, трепетно относился к здоровью, а излишняя эмоциональность и рефлексия в купе с эрудицией и начитанностью сослужили плохую службу. Испугала не только измена, но так же возникшая идея, что девица наградила его сифилисом (про СПИД еще мало известно – до Элисты год). Бросившись к спец литературе всполошился вдвое узнав, что есть скрытая форма сифилиса - неопределяемая, не важно, что в каких то сотых долях процента - он уже примерил это на себе.
Поначалу просто мысль постепенно нарастала, наконец, тревога всецело овладела им, в панике, не имея больше терпения, побежал по врачам. Анализы ничего не показывали, доктора в один голос твердили - все в порядке, он не верил и искал новых - более «компетентных», параллельно читая про коварство бледной трепонемы, скрывающейся в лимфоузлах, не проявляющей себя годами - все более убеждая себя в заражении. Со временем добавилось чувство вины, что заразил жену и детей. Входящих с ним в контакт и коллег предупреждал о «болезни», не пожимал руки, постоянно их мыл, чистил зубы каждые 2 часа, принимал душ при любой возможности, в столовую носил свои приборы и посуду, чтоб через них не заразить других. К странному поведению добавились: отсутствие интереса к работе, апатия, подавленное настроение. Настал день, когда утром он не мог заставить себя встать с постели.
После лечения в психиатрическом отделения стационара был демобилизован по болезни и уехал на родину в Горький.
В Кащенко он заехал с бредовой ипохондрией (тяжелая форма связанная с шизофренией), ОКР, депрессией.
Что послужило спусковым механизмом болезни? Морально – этический проступок неприемлемый для героя. Чувство вины вместе с эмоциональностью и самокопанием. Способность к анализу, но поверхностное знанием предмета и недостаток информации привели к искаженным выводам, которые овладели человеком из-за чрезмерной мнительности (болезненная тревожность) и переродились в расстройство.
Мораль: не надо изменять женам, даже в бессознательном состоянии или не пить столько.

Очередная отчаянная (зачёркнуто) попытка расхламления. Очередная коробка с очень нужным ( десятилетиями недоставаемым ). Вытаскиваю большое пластиковое красное яйцо. На фига оно здесь? Зачем оно мне вообще? Открываю -внутри большая игла. Не , ну хотя бы логично, блиннн. Бешеные белки В гостях у сказки...

Лет двадцать назад подруга жила в Стамбуле. Как-то нашла в интернете такое развлечение, как переплыть пролив Босфор для всех желающих.
Она зарегистрировалась и явилась вовремя в означенное место. Её не допустили к заплыву, потому что:
а). пришла без сопровождения мужчины;
б). намеревалась плыть в раздельном купальнике типа "бикини", а разрешался только закрытый.
И регистрационный взнос - не вернули.

Рассказывают, что работники птицефабрики никогда не купят в магазине курицу. А крестьяне, выращивающие картошку, откажутся этот овощь есть. Пекари могут долго перечислять ингредиенты из которых они пекут хлеб. И там не будет упоминания о пшеничной или ржаной муке. А сами они как-то обходятся без хлеба-булок. Жители Камчатки или Мурманска никогда не узнают в красивых стейках рыбного магазина лососёвых. Так что тем, кто мечтает похудеть и не в состоянии заткнуть свою варежку, простой совет. Поработайте на всех пищевых производствах и будете питаться только водопроводной водой, если вы не работник Водоканала.

Рубрика: «То, что помню». Алко-байки.

Блин, иногда припомнишь что-нибудь из нулевых, аж дух захватывает, расскажи кому — не поверят. Вот, например, был один момент в моей карьере, когда жил в столице нашей родины, в городе Москве, и занимался всяким деловым копошением. Работал в одной пиарошной конторе опять же одного одиозного шоумена, впоследствии ставшего даже депутатом, но речь не о нем. Короче, мы продавали крутые спонсорские пакеты, стоившие десятки тысяч долларов, всяким зажиточным фирмам и персонам.

Долго объяснять, в чем там цимус всего этого копошения, тут не буду, главное, что мне приходилось по работе часто бывать в офисах разных крупных брендов и там вести с ними предварительные переговоры. Пташка я был мелкая, но меткая. И запомнилось мне несколько историй.

Во-первых, сигаретный монстр BAT (British American Tobacco), который, как известно, владеет целым портфелем самых крутых марок сигарет. Как меня туда занесло, даже сам не понимаю, это контора с миллиардным долларовым оборотом. Главное, что мне запомнилось, что все этажи и все кабинеты были завалены бесплатными сигаретами, которые, естественно, можно было брать и курить прямо там, как говорят, не отходя от кассы. Пока находился в этом крутом офисе, выкурил, наверно, пачки две сигарет, остановиться было невозможно: во-первых, бесплатно, во-вторых, это были лучшие сигареты мира. Так там было заведено. Товар, так сказать, лицом. До сих пор с содроганием вспоминаю ту встречу. Это просто писец! Никотин тогда у меня, наверное, из задницы капал в тот день!

Второй запомнившийся мне случай был в конторе русского Смирнова. Это, если вы не в курсе, водочный холдинг Smirnoff, не самый крупный в мире, но очень амбициозный и прогрессивный. Как вы, наверное, уже догадались, там в каждом кабинете или помещении была водка! Естественно, она была совершенно бесплатной и предлагалась в качестве угощения всем посетителям холдинга. Отказываться было не очень удобно, и поэтому все переговоры там происходили под мухой, да и вся эта контора постоянно была загашена. Просто потому, что водка была вкусной и её питие было священной традицией этой богатой фирмы. Как я оттуда ушел, я помню плохо, от слова «совсем» ни черта не помню. Был я там два раза, ездил даже не знаю зачем, наверное, затем, чтобы вам через 30 лет рассказать о таком вот подходе к pr-представлению собственной продукции в стенах офиса.

Вообще атмосфера в Москве была настолько живой и непосредственной, особенно в бизнесе, что существовали конторы, в которых совершенно легально разрешалось употреблять легкие алкогольные напитки с самого утра, просто потому, что руководство было не против, так как и сами были любителями выпить. И тут не надо во всем винить типа русского Ванечку- забулдыгу, нет, друзья, так могло быть и в любых иностранных компаниях.

Бывал я однажды, это третья история, в офисе бразильских газовых плит DAKO. Это была полностью выпивающая фирма. Начинали они пить с самого утра. В правилах этого бренда было ну просто для аппетита подкрепляться слабоалкогольными напитками и так под градусом работать. Вечером отправлялись они все вместе, всем офисом, куда-нибудь поесть крылышек и попить пивка после работы. Работали они все хорошо. Выпивали ежедневно. Был я там пару раз, и пили мы до самого утра просто до потери пульса, потом немного спали и опять на работу, а вечером опять ехали покушать крылышек, и так было все дни в году. В выходные каждый пил в своей собственной компании. Чувак там местный был директор, топ-менеджер, просто душа-человек, Брайен, наверное, американец или британец, такой толстяк-добряк. В последствии он погиб недалеко от гостиницы «Метрополь», когда переходил дорогу в неположенном месте, его сбила машина к сожалению наглухо. Выпивал он очень много, почти как русский человек. За эти два дня он мне стал как старший брат, хотя тогда я его видел впервые и вообще попал к ним совершенно по другому делу.

Вот, собственно, и весь блок воспоминаний на сегодня. Если вам есть что рассказать на тему алкоголизма в пиар-среде или бизнесе РФ нулевых, то пишите в комментариях.

После работы я вечерами ездил на свою стройку. Доезжал на трамвае до моста, а через него шел пешком в наш пригород. В двух кварталах находился тещин дом, где мы раньше жили и радушная "мама" кормила сытными ужинами по старой памяти. Так было, как и обычно в этот августовский день. Как обычно, если бы не феноменальная жара. Термометр, несмотря на вечернюю пору, застыл на отметке +33 по Цельсию.
Сделав пару замесов на бетономешалке, а затем по приходу в тещин домик поев жирных дранников со сметаной и домашней колбасы, я почувствовал некую вялость в теле и пошел в свою бывшую комнату прилечь на диван-кровать, попутно захватив свежую газетку с речью Горбачева. Вязкие словеса которого ввели меня окончательно в полудрему, которая была однако нарушена скрипом открывающейся двери.
Я вяло повернулся в ту сторону, железный щит круглой печи заслонял обзор. Из-за него появилась Маша, младшая сестра жены. Недавно она закончила среднюю школу и стала вдруг "деловой колбасой" с амбициями. Маша была в нелепом махровом халатике и с накрашенными губами, а пепельные волоса блестели бриолином.
-Давай вали с дивана- с ходу пошла она в атаку.
-С чего бы это?- вставать не было ни сил, ни желания.
-Мне надо кое-что достать с печки!
-Ну так доставай!
Маша вскочила на ногами на полированный подлокотник дивана, где располагалась в то время моя голова и стала шебуршать рукой по верху щита, пытаясь что-то ухватить. А я продолжил чтение. Маша же встала на цыпочки и немилосердно трясла ногами подлокотник, отчего строчки в газетке прыгали и я постоянно терял ход мысли нашего генсека. В раздражении я глянул наверх. Халатик Маши от телодвижений расстегнулся на нижней пуговице и я обозрел внутреннюю сторону ее налитых спортивных ляжек и полоску шерстяных панталон между ними. И желая ее подкольнуть ляпнул.
-И какого хрена ты в такую жару напялила на себя шерстяные трусы?
Машу от неожиданности свела судорога, от которой в шерсти обозначилась розовая щель и я поздно понял свой оплошность. Потом она громко ойкнула:
-Мама!- и с этим криком подскользнувшись обрушилась на меня. Занятый газетой я не успел ее подстраховать.
Крик отозвался эхом:
-Маша я здесь, что он с тобой делает?
Это обеспокоенная "мама" подслушивала за дверью и ворвалась в комнату, вооруженная мокрой половой тряпкой. Увидев происходящую картину, то есть сидящую на мне полуголую Машу она слегка тормознула, но скоро очухалась и с криками:
-Ах ты гад!- стала работать ею на манер пращи.
Доставалось и Горбачеву и Машиной голой заднице. Тут уж не выдержал и я. Столкнув с себя Машу, которая напоследок свернула перед моими очами своим уже возбужденным органом, я заорал:
-Ебанутая семейка!!!- и выбежал из дома. Через пару кварталов бодрого шага меня внезапно стали душить приступы смеха.
Жена дома была уже в курсе. Мама позвонила и сказала, что Эдвинс хотел изнасиловать Машу, но почему-то Маша была наверху.
-Ну так мама, это Маша хотела его изнасиловать.
Я рассказал своей всю историю, что ее отнюдь не удивило. Маша недавно начала "курить табаку" и на щите прятала сигареты. Маме было сразу же телефонировано, что произошел несчастный случай и Маша упала с печки на Эдвинса.
-А зачем она туда полезла?
-Ну этого я уже не знаю?
Через пару дней о произошедшем конфузе забыли, только поднабравшийся в субботу тесть легонько ткнул меня локтем и ехидно спросил.
-Ну какая из дочЁк лучше?
Но теща грозно осадила его поползновения:
-Не смей распускать в доме свой похабный язык!

Прошёл ещё один день Государевой службы!

Как прошёл день? Мне вспомнилось, когда я служил срочную службу, и после вечернего осмотра мы ложились в спальном помещении казармы спать в свои кровати, один из дембелей ( солдат, которому до увольнения в запас, оставалось меньше 100 дней) внятно, но не во всю глотку, произносил стандартную (но не для начальства) фразу:
- Прошёл ещё один день Государевой службы!
И все хором дружно отвечали!
- Ну, и хрен с ним!

К Соне приехали в гости девочки. Чем старше мы становимся, тем больше мы девочки. Особенно те, которые девочки под шестьдесят. К приезду девочек Соня помыла дом, застелила крахмальным бельем постельки, наготовила салатиков, запекла картошечку по-деревенски, потушила кролика, поставила хрустальные винные бокальчики и настроилась на задушевность.

Нашествие случилось внезапно и было похоже на торнадо. Все приехали на разных машинах, причем одновременно, несмотря на то что заблаговременно были отправлены координаты дома и были даны письменные инструкции как проехать. Вы можете подумать, что здесь логическая ошибка, но те, кто знают Сониных девочек, понимают, что это значит. Сонины девочки не читают инструкций. Даже к швейным машинкам.

Я буду вино. Ты какое вино будешь? Я буду водочку. Не надо тебе водочку, смотри какая настойка, я сама делала. Я уже взрослая девочка, и не надо мне указывать, что мне надо, а чего не надо, пожалуйста. Я буду розовое. Я не пью. Я вообще-то за рулем. Ладно, тебе безалкогольное пиво. Фу какая гадость ваше безалкогольное пиво, лучше просто воды. Газированной? А что еще есть? Куда ты опять пошла? Да когда же вы все соберетесь наконец! Нет, это невозможно просто! То одна куда-то девается, то другая! У меня тост!!! Да ля! Сядь уже! Не, ну правда, хватит бегать туда-сюда, сядь, правда. Тост!

Сорок минут спустя: надо ее положить. Пойдем, я покажу тебе, где спать. Не надо мне ничего показывать, я никуда не пойду! Я просто здесь посижу немного, на диванчике. Где она? Ее полчаса уже нет? Наверное, в туалете? Пойдем проверим, вдруг она там заснула? А, нашлась! Где? Наверху. Отведи ее спать. Не надо меня трогать! Не трогайте меня! Хватит мне указывать, что мне делать! И укрывать меня не надо! Я не сплю!

А пойдемте делать шашлык? Я больше не могу есть. Нет, надо! О, гамак! Ой, я упала! О, дай и мне попробовать! Блин, я тоже упала! У тебя есть другой гамак? О, этот получше. Ой, я кажется его порвала! Гориииит! Не горит, поджаривается. Полей водой. Нельзя поливать водой! Ты вообще неправильно жаришь грибы! Смотри как надо! Надо ее укрыть, смотри, она заснула в гамаке. Неси пуховик, сейчас мы ее завернем. А если дождь? Дай человеку поспать.

Оставьте их в покое. Они взрослые девочки, если они хотят спать, пусть спят. Давайте посмотрим Андора? Нет, я хочу Дюну. Дюна отстой. Как насчет женского стендапа? Обожаю Машу Маркову. Да ну, женский стендап это кошмар. Это ты Машу не слышала. Включи музыку, нет, выключи. Прокрути. Ахахах, как ее зовут? Сауле? Потрясающе. А эту промотай. Эту тоже промотай. И эту промотай. А что насчет настолок? Я не буду. А я – буду! Фигасе она храпит! Давай отведем ее наверх! Не пойду я никуда, отстаньте от меня. Я взрослая девочка, и сама знаю что делать.

Все, я ушла. Меня не кантовать.
Соня просыпается около трех утра от слепящего луча фонарика в глаза. Ой, нет, кажется, тут Соня, нам значит дальше. Хихиканье и топот нескольких ножек.
Утро. Зачем вы разбудили меня в четыре? Я не смогла заснуть! Что, тебе тоже светили фонариком в лицо? Так что, так и не заснула? Нет, конечно! Девочки, будете оладушки с мёдом? Сыр? Бутики с красной рыбкой и яйцом-пашот? Мы не завтракаем. А я буду! И оладушки, и сыры, и бутики. Кофе? Еще кофе? О, пишет забыла красную крышечку, ищем.

Дом перевернут вверх дном. Все сумки вывернуты, мусор перетряхнули дважды. Красная крышечка не найдена. А когда ты видела ее в последний раз? Я положила ее в серебряный подносик для торта и отдала в руки. Точно отдала? Нет конечно. Напиши, спроси, взяла ли она поднос? Взяла? А крышечки там нет? Нет? Поднос есть, а крышечки нет? Ищем. Она не могла оставить ее в багажнике? Как можно поднос забрать, а крышечку вместе с подносом нет? Мы взрослые девочки, мы обязательно найдем эту крышечку. Не нашли? Ну ладно, поехали, коты некормлены.

Мои любимые девочки под шестьдесят. Как можно жить без вас, я просто не понимаю.

ЗЫ. Крышечка нашлась на следующий день, в багажнике.

ПРОСЛУШИВАНИЕ
Любопытная история поступления Валентина Гафта в школу-студию МХАТа. За несколько дней до экзамена он случайно увидел в парке своего любимого актера - Сергея Столярова. Недолго думая, Гафт подошёл к знаменитости и попросил о "прослушивании".
- Удивившись столь нахальному поступку, Столяров, тем не менее, не разозлился, а пригласил меня на следующий день к себе домой. Следя за моим чтением уже не помню какой байки, он систематически указывал на мои ошибки... Экзамен я сдал на "отлично", - не без гордости вспоминал Валентин Иосифович.

В Канаде задержали скопу.
Канадские огнеборцы задержали для допроса хищную птицу. Как сообщает пожарно-спасательная служба города Эшкрофт в провинции Британская Колумбия, пожарные выехали на тушение небольшого возгорания в поле в шести километрах к югу от Эшкрофта. Потушив пламя, сотрудники ведомства провели небольшое расследование и выяснили, что причиной пожара стала рыба. Хищная птица скопа поймала ее в речке в трех километрах от места пожара, а затем выронила, пролетая над линиями электропередачи. Падая, рыба задела провод, из-за чего возникли искры, которые упали на сухую траву и вызвали пожар.

"Подозреваемая скопа была поймана и содержится под стражей для допроса. Судья не одобрил освобождение под залог, поскольку имеется крайне высокий риск того, что подозреваемый может улететь", - говорится в сообщении. Птица выронила добычу от усталости, которую усугубила жара. Кроме того, возможно, хищник не рассчитал свои силы и поймал слишком большую рыбу, которую в своем тогдашнем состоянии не смог унести далеко.

"Или возможно, что она устала есть сырую рыбу и захотела попробовать жареную", - шутят пожарные.

Раньше меня натурально клинило насчёт работы. Была какая-то дикая гиперответственность, въёбывал как проклятый, всё перепроверял по тысяче раз. А уж если ошибка, то такую вину чувствовал, что готов был землю жрать и в ноги кланяться руководству, чтобы искупить. За семь лет пережил несколько нервных срывов, жил работой, готов был жопу порвать за эту контору и за красивую запись в трудовой.
А потом у моей жены обнаружили неоперабельную опухоль и метастазы в лёгких и позвоночнике, она ушла через четыре месяца после постановки диагноза. Эти четыре месяца перевернули моё восприятие мира с ног на голову. Как будто сверху по макушке постучали и дали понять, что действительно в этой жизни важно. После пережитого ни одна проблема на работе не выбьет меня из колеи, я знаю, что все проблемы решаемы. Да, я до сих пор ответственно отношусь к работе, но я перестал драть жопу за чужую прибыль и стал всего лишь качественно делать работу в рамках полномочий. У меня появились хобби, я стал чаще видеться с родными. Я перестал бояться сделать ошибку (их все делают, главное, исправить), перестал бояться визгов начальника, перестал бояться увольнения. На будущее фирмы мне стало наплевать, я знаю, что смогу найти работу. Пока я жив, всё можно решить и исправить.