Самые смешные истории за 2025 год!

Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала.

Представители «Русской общины» провалили тест по истории России для мигрантов...

Недавно глава екатеринбургского отделения «Русской общины» Игорь Черноскутов встретился с журналистами, которые попросили его ответить на несколько вопросов из теста для мигрантов.

На такие же отвечают иностранцы, которые собираются получить разрешение на временное проживание в России. В ходе импровизированного теста, Черноскутов, регулярно участвующий в противомигрантских рейдах, смог правильно ответить только на один вопрос из 20-ти.

Ультраправый активист ошибся, сказав, что объединение русских земель вокруг Москвы произошло в X--XI веках — на самом деле этот процесс завершился лишь к концу XV века (ошибка всего на 300 лет).

Далее Черноскутов заявил, что в Первой мировой войне, которая случилась «в 1912 году», участвовал Наполеон (в действительности война началась в 1914-м и Наполеон в ней участвовать не мог, его не стало в 1821-м).

Другой член «Русской общины», присутствовавший на интервью, оказался ближе к правильному ответу.
Тем не менее лидер националистической организации ответил с первой попытки на вопрос о дате первой русской революции - 1905 год.

«Мы не являемся идеальными людьми. Сейчас вы нам показали, что есть у нас определенные дыры. Будем изучать историю еще глубже», — пообещал журналистам Черноскутов.

С недавних пор в десяти регионах России перестали принимать в школы детей мигрантов, проваливших тест по языку...

Министр юстиции предложил освобождать от уголовной ответственности в случае защиты нравственных ценностей. Интересная идея, ведь эти ценности часто страдают, когда люди сталкиваются со взяточниками, расхитителями государственной собственности, с людьми, использующими служебное положение в корыстных целях. И если кто-то не выдержит нравственных страданий и пресечет деятельность подобных персонажей, то честь ему и хвала. Как говорится и похвала и пахлава.

Люблю читать на тему типа "договОры или договорА?". И тут на днях попалась статья про шпикачки. Оказывается, словарь Академии наук требует шпЕкачки, поскольку они происходят из чешкого, которые произошли от немецкого "шпек", что по-русски сало или шпик. Регулярно покупаю шпикачки Клинского завода, у которых на упаковке написано именно это слово. полез в Википедию, сильно посмеялся. Судите сами: статья называется "Шпикачкм", в тексте пишется именно так. Но в начале статьи написано: шпикачки (и ссылка на ГОСТ) и шпекачки (сслыка как раз на словарь Академии). Ну, Википедия нам не указ, а сегодня попалась реклама Рувики. Зашел. Нашел. Ёрш твою медь! ШпИкачки, и никаких ссылок и упоминаний неведомых русскому миру шпЕкачек))

САМОСУД
В фильме "Поединок" (режиссёр Владимир Легошин), снятом в 1944 году, Осип Наумович Абдулов сыграл роль гестаповца Крашке - колоритную фигуру эсэсовского полковника, который не только любовно выращивает цветы в своём саду, но с не меньшим рвением выращивает кадры шпионов и диверсантов в руководимой им школе гестапо.
С этой ролью был связан случай, который мог худо кончиться для Осипа Наумовича, но о котором тем не менее он потом рассказывал как об одном из забавнейших.
Шла война. Ходили слухи о поимке шпионов и диверсантов. Москвичи были бдительны. Часто тревога оказывалась ложной, и всё заканчивалось смехом.
Как-то раз Осип Наумович шёл на радио. Здание Всесоюзного радиокомитета размещалось на улице Качалова, недалеко от его дома, и обычно Абдулов ходил пешком. На этот раз ему вздумалось воспользоваться трамваем от Пушкинской площади до Никитской. Вагон был переполнен.
- Дёрнул же меня чёрт войти с передней площадки, - сетовал он потом на себя.
Вожатый потребовал удостоверение, несмотря на то, что Осип Наумович хромал и не расставался со своей палкой. Никакие объяснения, что он опаздывает на радиопередачу, не помогали. Вожатый заявил, что не сдвинет трамвай с места, пока нарушитель не сойдёт. Пассажиры тоже спешили, и всё их негодование обрушилось на Осипа Наумовича. Довольно неделикатно его выпихнули с площадки, где и без него яблоку негде было упасть, на тротуар.

Ага, вот самый момент прицепиться ко вчерашней истории № 1526163.
Она вся такая леденящая.
А факты, в ней описанные, наоборот - полыхающие и пышущие огнём пылкой любви и убийственной ревности.
И здешний народ, историю вчера обсуждавший, плавно, но со знанием дела переходил от описания диких, животных инстинктов к своим, вполне человеческим. Страстям, назовём их так.
Но, в конце концов, чёрт с ними, со вчерашними героями - обезьянами-орангами.( По науке они занимают третье место по близости к человеку. Близость не та манящая и горячая, которую можно предположить, вдохновившись вчерашним рассказом. Здесь речь только о строгих фактах на основе той же науки. И на изучении процентного сходства обезьяньих геномов с человеческими в тех областях, которые можно напрямую выровнять и сравнить. Уф!)
И всё же всю правду на сей счёт нам открывает только сайт life.ru. Обезьяны обезьянами, но есть любовники и похлеще.
А называются они пауками Дарвина (Caerostris darwini).
Живут эти твари на Мадагаскаре, плетут аж 25-метровые сети. Сами по себе достаточно страхолюдные; самцы всегда готовы к куннилингусу, но даже не это в них самое привлекательное.
Совершив...ну, это самое, самец в порыве лютой ревности откусывает у себя...ну, это самое и затыкает им...ну, это самое у паучихи.
Чтобы другим не досталась.
Помнится, здесь примерно в таких случаях один доктор, заканчивая очередную историю, спрашивал:
А ВЫ ТАК СМОГЛИ БЫ?
Отвечать надо быстро, не раздумывая.

29.05.2025

Террорист ХАМАСа укусил в тюрьме террориста Исламского государства

Необычная драка произошла в пятницу, 3 января, в тюрьме "Офер" в Израиле. Заключенный там террорист ХАМАСа сильно укусил за щеку террориста Исламского государства. Дело дошло до разрыва мягкой ткани.

Оба террориста – бывшие жители сектора Газы, которые были задержаны во время операции ЦАХАЛа "Железные мечи" и содержались в одной камере израильской тюрьмы. Они поругались из-за доступа к окну в тюремной двери. Во время спора ХАМАСовец напал на ИГИЛовца и укусил его за щеку.

Пострадавшему понадобилась медицинская помощь, а нападавшему грозит наказание.

По данным Управления тюрем, с октября 2023 года тюрьмы Израиля пополнились более чем 6500 заключенными. Их общее число достигло 23 тысяч вместо 16 тысяч до войны. Большинство новых заключенных были задержаны в секторе Газы в ходе боевых действий.

Несмотря на то, что ХАМАС и Исламское государство принадлежат к суннитскому течению ислама, их цели и методы разнятся. ХАМАС сосредоточен на борьбе с Израилем и израильтянами, а ИГИЛ – на борьбе со всеми "неверными", в том числе христианами и недостаточно радикальными мусульманами по всему миру.

Студенческая байка.

Профессор принимает пересдачу одновременно у первокура (матан) и второкура (ТФКП).
Второкура спрашивает: может ли синус быть равен четырём?
Второкур: не может!
Профессор: два, до свидания.
Поворачивается ко первокуру: может ли синус быть равен четырём?
Первокур: может...
Профессор: два, до свидания.

Я агностик. То есть я не отрицаю возможность существования Бога. Ну пока что я не верю в него по серьезному. И дело даже не в том, что мне нужны доказательства его существования. Это нереально, это невозможно доказать. И дело даже не в том, что я не чувствую его присутствие ни одним органом чувств или своим интеллектом. Дело в том, что для объяснения картины мира мне пока что не нужна рука Божья. Чтобы объяснить мир для меня достаточно теория эволюции и фактора случайности.

В советское время большой популярностью пользовалась песня под названием
"Марш авиаторов", в которой были такие слова:
"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью"
А вот в декабре 2024-го года, похоже, эта "идея фикс" была успешно реализована.
Весь мир знает название "Чёрное море".
По-видимому, кому-то в самом деле захотелось сделать это море действительно "чёрным".
Вот и ухнули в черноморскую воду несколько ТЫСЯЧ тонн мазута!
Теперь оно и вправду стало "чёрным". Увы...

Английский лорд, который много лет провел рядом с султаном Шерифской Империи (Алжир + Марокко), однажды написал примерно это: как только у араба появляются лишние деньги, он покупает себе ружьё и патроны, и идёт воевать (там более резкий термин).
Собственно, почему распалась Империя: султан перестал собирать налоги с племён лично. Да. Его свергли за это, приняв занятость своими делами за слабость.
Что ещё разозлило местный коллектив: султан купил всему гарему велосипеды, и девчонки начали гонять по дворцовому двору. Отдельно разозлил рояль, за большие деньги чудом доставленный из Европы.

Вот сейчас Алжир закупает супер современное вооружение. С одной стороны, мрачно. С другой стороны, закупи они орган по цене самолёта или красивую, не в облипон, спортивную форму всем девчонкам государства...ну, вы понимаете, историю свою многие всё-таки помнят.

Почему фраза "Купи бомбу!" вызывает ужас, а продажа самолёта мощнее всего имеющегося в мире - нет?

Напомню, что мастеру Виноградову в 18 веке показали фарфор, и он создал аналогичную посуду с нуля! Завод, правда, назвали Императорским, но это комсомольское настоящее сейчас тут такое.

В моем понимании супер самолёт - это уровень военной тайны, за проникновение в кабину которого чужого специалиста секир-погоны, как минимум, делать надо лицам, допустившим даже появление фотографии кабины в Сети.

Если ручонки чешутся что-нибудь кому-нибудь впарить за большие деньги, ваяйте как Страдивари, стройте оргАны выше крыш, на худой конец смастерите копию короны Российской Империи и продайте на аукционе, но хватит торговать смертью.

Мало ли что "они там" продают и покупают. Купите сами у них и сравните, разобрав до винтиков, но не ставьте Армию в положение, когда она может оказаться вынуждена противостоять собственному вооружению.

Армия и коммерция несовместимы.
Многое может быть в частной собственности, но не жизни людей, которые вас защищают тоже.

Покупать можно, продавать - нет.
Если не хотите на чужих плантациях бананы собирать за еду и крышу, без прав, без документов, как скот.
Берегите жизни тех, кто вас защищают.

Ну все, теперь брак как понятие в ЕС потерял смысл окончательно. Постановлением ЕСПЧ было принято, что секс в браке не обязателен. Жалко, что не развили мысль в сторону компенсирующих расходов на путан за счет доходов жены

"Законопроект был разработан после того, как в январе Европейский суд по правам человека (ЕСПЧ) вынес решение по делу о разводе супругов из Франции. Брак был расторгнут на том основании, что жена несколько лет отказывалась вступать с мужем в интимные отношения, ее посчитали виновной в распаде семьи.

ЕСПЧ встал на сторону француженки и подчеркнул в своем решении, что «старая, но устойчивая судебная практика» в отношении супружеского долга «до сих пор регулярно применяется судами первой инстанции и апелляционными судами».

«Суд не может согласиться с тем, что согласие на брак подразумевает согласие на будущие интимные отношения, как это предполагает правительство. Такое обоснование лишило бы супружеское насилие его порицаемого характера», — сказано в решении ЕСПЧ"

Моя подружка была очень некрасивым ребёнком. И сейчас, если она без косметики, на неё без сожаления не глянешь. Поэтому никогда, ни при каких обстоятельствах, она не бывает без косметики. С ней она эффектная дама. Муж её и понятия не имеет, каков её натуральный вид. Родили дочку. Сейчас ей 4 года, страшненькая. Муж подруги удивляется, мол, как так-то? Жена красавица, он тоже симпатяга. Но мы-то с подружкой знаем, в чём секрет. Дочка их - вылитая подруга в детстве. Посмеиваемся.

Гуляли с девушкой по набережной. Воскресенье, вечер, людей много. Мне позвонили по работе, а девушка в это время пошла в ближайший туалет. Закончил разговор, жду. Приходит, начинает рассказывать, что её два мужика закадрить пытались, а она ответила, что у неё есть парень, и если он (я) подойдёт, то им мало не покажется. Так эмоционально и с возмущением всё это мне рассказывала, мол, заебали её эти быдло-алкаши. Я вообще по натуре человек спокойный, в рожу дать могу, но первый не начинаю.
Собрались мы уже идти в сторону дома, идём по аллее, и девушка издалека тычет мне в двух этих мужиков, которые к ней клеились. Мужики на вид в теле, в то время, как я - палка от швабры. По мере приближения слышу их смешки, а потом один выдаёт: "Это вот этот Рембо нас раскидать должен был?" - и ржут. Ну я ж не лох какой-то, тоже ответил остро, после чего началось классическое "за базар отвечай".
В общем, пизды получил я знатной, морда вся у меня разукрашена, зато девушка довольна, рада она, видите ли, что я не ссыкло.

Передо мной сейчас мужик всадил целую чекушку прямо на кассе в "Магните" на Красноармейской.
У меня аж слюни потекли!

В продолжение темы беременных школьниц.
Финансовая поддержка — это, наверное, хорошо, но меня всегда больше поражала эмансипация.
Итак, есть разные мальчики и девочки: более раскованные и менее, более целомудренные и менее.
Но среди тех, кто позволяет себе секс до совершеннолетия, более ответственны те, кто предохраняется. А те, кто не предохраняются, скорее заведут ребёнка, сыграют свадьбу и будут эмансипированы. То есть получат все права и обязанности взрослых. Выходит, за безответственность они станут более ответственными по закону, но сомневаюсь, что по факту.

Я допускаю, что среди несовершеннолетних есть очень ответственные пары — сознательно решившие завести ребёнка. Но думаю, таких всё-таки очень немного.

Прочитал
"К дню Победы"
Людмилы Каштановой.
Первое, что бросается в глаза - Русский Язык ей не родной. Всё БЕЗГРАМОТНО !!!
Второе, этот опус замечателен своим предзнаменованием.
Государство построенное на лжи - неизбежно СГИНЕТ !
И чем больше лжи, тем скорее её конец.
А количественная составляющая лжи в несчётном числе подобных сочинений, уже хлещет через все края, и неизбежно поглотит и авторов, и заказчиков.
Аминь!

- Почему теперь крутят не детектив, а лирическое? - возмущался попугай, - пожалуй, на сей раз сделаю потише без напоминания.
Когда парень и девушка на экране в очередной раз поцеловались, попугай внезапно хлопнул себя крылом по лбу:
- Вот в чём была моя ошибка! Все предыдущие разы я искал дружбу. А надо было - пару! Вот отправлюсь утром на очередную прогулку - отвечу взаимностью первой же птице женского пола, проявившей ко мне симпатию!
Таковой оказалась ворона в модных на тот момент советских наушниках, снятых с огромного котэ, пока тот дрых. Та самая, которую он встречал уже много раз. И которой надоел рассказами о Таити, "преступник вооружён" и "свекла заколосилась". Неизвестно, о чём она размышляла незадолго до случившегося. Написать первой она не решалась, ведь ей пришлось бы воспользоваться почтой или телеграфом. Это довольно долго. А позвонить по проводному телефону - других не было - стеснялась. Поэтому, покачиваясь, словно слегка подшофе, а может, и не словно, она подошла к попугаю и произнесла:
- А я в тебя влюбилась, влюбилась, попугай!
В ответ он не раздумывая бросился в её распростёртые объятия.
На этот раз ошибки не будет. На этот раз всё правильно.

У проебалта не было имени. Точнее, было — но его давно уже никто не произносил. Он сам записывался как Девинс, что означало сразу всё: балтийскую суть, нордическую немоту и лёгкое жужжание в висках.

Он жил на окраине Риги, в доме, который вёл внутреннюю борьбу с геометрией.
Каждое утро Девинс варил ячменный кофе на газовой плитке образца 1971 года, вполголоса проклинал все три Балтики (поочерёдно), а потом садился за компьютер — старенький IBM с латышской наклейкой "Dzīvo brīvi!" и треском жесткого диска Western Digital, похожим на храп.

Он писал.

Писал в стол. Писал в облако. Писал на форумы, которые уже не существовали, и на сайт, где до сих пор было до 2,5 млн посетителей за день. Ему было без разницы.
Любимым жанром был: "Разоблачение систем сквозь призму архетипа чебурашки в спецоперационном сознании".
Каждую мысль он снабжал штампом «доказано» и ссылкой на учебник астропсихотроники.

Иногда его письма попадали в папку "жёсткое" у администратора популярного сайта. Тот, поглядывая краем глаза, сохранял особенно буйные фрагменты — для анекдотического обогащения информационного поля.

Так однажды на стол мэтра легло такое:

"Истинное лицо англосакса — это обнажённая щиколотка Кромвеля,
стёртая до пыли в боулинге Совета Европы.
И всё это — под видом обмена опытом."

Мэтр посмотрел. Помолчал. И сказал:
— Оставим. Для перспективного материала. Возможно, пригодится при работе с темой восточной тревожности.

На следующий день Девинс написал ещё:

"Вакцинация — это репетиция искусственного рождения.
Сначала — шприц. Потом — Нобелевка. Потом — поражение в правах."

Письмо лайкнуло три бота, один бывший учитель труда, Спиридон Мартыныч и неназванный бывший учитель труда.
Девинс удовлетворённо налил себе кофе и записал в дневник:
"Идеи продвигаются. Началось мышление."

И в этот момент, где-то в подвале Лахты, Спиридон отпил портвейна, зашуршал листами, скрипнул клавиатурой крякнул и пробормотал:
— Вот ведь… работает, чёрт. Система сама себя цитирует.

Мой дедушка граф Сен-Жермен.
Среди обывателей довольно распространена, искаженная сорок раз во времени, легенда о Големе. Первоисточник затерялся в глубине веков. Древних евреев обижали соседи и они собрали войско из бабуинов, охмурив им мозги. И как знак отличия на лоб им ставили звезду Соломона.
С врагами бабуины успешно расправились, но потом вреда стали приносить больше, чем пользы. Первосвященники собрались на совете по этому вопросу и решили чмур снять. Бабуинов просветили насчет истинного положения дел и психика не выдержала. Кто-то спился, кто-то повесился от тоски.
Итак приступаю к разоблачению бабуиновых иллюзий. Легендарный граф Сен-Жермен является моим прадедушкой по прямой линии. Напомню, что наш род ведет свое начало от Вергилия Маро. По настоящему его звали Герман фон Иерихо. Предок приехал в Ливонию из города Иерихона на Эльбе. А знаменит мой дедушка Герман был феноменальными познаниями в алхимии.
То есть дед приезжал в Париж и шел с визитом в какой-нибудь великосветский салон, где между прочим вскользь упоминал о возможности вырастить с помощью философского камня рубин или сапфир за ночь. И не обманывал никого, камни были действительно великолепны. Тайна этого чуда до сегодняшнего дня была нераскрыта.
Изнанка легенды прозаичней. Наши предки жили в замке Динабург, пока очередной римский папа не начал Контрреформацию и не нанял татар Ивана "Грозного". Вернее командующим был хан Шигалей, но не в этом суть.
В итоге рыцари были в полном составе сосланы в Парагвай. Парагвай оказался страной Эльдорадо, где самоцветы и золотые слитки валялись буквально под ногами. Но был один нюанс. Рыцари приносили обет бедности и все по закону принадлежало Ватикану.
Начались проблемы с монетизацией даров природы и какой-то задействованный в этом деле еврей проговорился. И уже война началась в Парагвае. В итоге рыцари совершили обратное путешествие в Ливонию, где часть земель выкупили. А дед набивал карманы камнями и ездил по европейским салонам под видом чародея-алхимика. Увлекательно сочинять, как потомок Вергилия, он имел способность. Это и был его философский камень.
Таким путем он сумел реализовать камни и самородки, и накопить денег на грядущую революцию. Легально естественно продать их он бы не смог. Деньги пошли бабуинам, какие перевернули кверху тормашками Париж и его пригороды.

Пользуюсь интернетом/телефоном/ТВ от МТС. На днях возникла проблема, решил позвонить в call-центр. Ночью. После долгих душевных разговоров с роботом и троекратного вызова оператора робот сообщил, что с оператором можно связаться через чат. Поскольку мой вопрос+жалоба объемом примерно на минуту-полторы разговора, то в виде текста я его вводить буду минут 5-7 (ну не машинистка я, десятипальцевым методом не владею), и это на клавиатуре компа. на телефоне это процесс занял бы, вероятно, минут 15-20. Поэтому отложил на утро. Утром позвонил, решил свой вопрос и заодно поинтересовался, что случилось с ночными операторами. Ответ меня развеселил. Оказывается, они сейчас тестируют новую систему обслуживания, которая позволит УСКОРИТЬ время решения вопроса. Браво, МТС, ЦАЛУЮ В ЛОБИК.

World Health Organization не заслуживает доверия, как минимум, по 4 причинам:
1) не считают аборт убийством.
2) не считают гомосексуализм болезнью, требующей принудительного лечения.
3) навязали бесчеловечные меры борьбы с коронавирусом.
4) не признают российскую вакцину.
Молодей Трамп, послал W.H.O. на W.H.O.й!

Привет мои поклонники! Вот еще путевая заметка. Были мы недавно с коллективом ТЮЗа в Узбекистане. Хорошая страна. Люди приветливые. И гостеприимные. Вышло нам остановиться под городком Кокаяз, недалеко от границы с Казахстаном. Выступали мы в доме пионеров (есть там они еще!), и после спектакля повезли нас местные на ферму – угощать. Фрукты, баранина во всех видах – от шашлыка до изумительной чесночной похлебки. Пальчики оближешь! Водка само собой – куда без нее. И, думали мы, будет чай. Ну, чай, который в средней Азии повсеместно пьют – это не наш напиток – мы это понимали, и были готовы. Кок-чай – с топленым жиром, мукой и т.д. Это не десерт, это согревающий напиток для пастухов, сутки напролет проводящих в пустыне или степи, где дневная жара, нередко сменяется ледяным ночным холодом. Так вот, повторюсь, мы ждали такого чая, и готовы даже были его попробовать – интересно, да и выпитая водка придавала смелости. Но. Нам подали кофе! Как гостям цивилизованным, далеким от жизни аулов и пустынь, нас решили напоить кофе. Но вашу мать! Это был кофе с топленым бараньим жиром. С какими-то белыми скользкими комками, ошметками то ли жира, то ли мяса… Какими-то суповыми приправами, перцем, и – ТАДАМ!!! – с сахаром! Да. С сахаром. Ваш покорный слуга выпил это, сдерживая желание немедленной проблевки. И мои товарищи выпили. Один потом пошел на улицу, где долго блевал. Второй обосрался когда уснул. Вот такой вот кофе…

Поверю в ваш грёбаный искусственный интеллект тогда, когда сайты перестанут менять расположение элементов в тот момент, когда я пальцем кликаю ссылку
... или, вернее, кликаю то, что появилось на экране в тот момент, когда я поднёс палец к экрану

Доброго вам дня, мои поклонники! Снова хочу вспомнить золотые детские годы. Школа, наверное, седьмой или восьмой класс. Сейчас вот многие критикуют наше время – вот мол, дети в телефонах, а вот у нас были здоровые и хорошие игры. Я напомню вам, господа критики, о здоровых и хороших играх. Не обессудьте.
На переменах у нас в школе было ужасно, в коридорах ор и крик, дети стоят на ушах, те кто постарше – курят в туалетах или идут во двор. А в туалетах происходили иногда удивительные вещи. Вот и тогда, помнится мне, а был это год 84-й или 85-й, глубоко в СССР, на большой перемене, аккурат между уроками литературы и основ животноводства, возник у ребят постарше в туалете спор. Мы, тогда семиклашки, при этом присутствовали, и стояли тихо как мыши – чтобы взрослые дядьки из 9-го или 10-го класса, нас, мелкоту, оттуда не вытолкали. А суть была такова: один умник сказал, что за 10 рублей посрет, простите, в бутылку от портвейна. А портвейн только что распили ребята из 10-го класса. Другой сказал, да, и я могу, легко! Слово за слово, поспорили они. Тот, первый, снял штаны, присел на корточки, поплевал в ладошки, смазал слюнями горло бутылки, и давай ее в жопу себе пихать. И тужится. Не знаю, что там у него и куда вошло, но посрал он себе на руку, в бутылку почти ничего не попало, перемазался весь, сидит, матерится, и говно по полу размазывает. А второй спорщик, посмеялся, достал из сумки пакет с яблоками – видно мамка в школу положила, раздал яблоки нам – семиклашкам, снял штаны и насрал точно в пакет. А потом аккуратно, бумажкой руку обернув, взял ту обосранную бутылку, вставил в нее края пакета, и из него, как из тюбика, все свои пол-кило в бутылку выдавил. Утерся ладонью, одел штаны, и говорит тому, первому, гордо так – продул ты мне, чувак, червонец. Развернулся и на урок пошел.
Такие вот игры были. Здоровые и развивающие. Не то что ваши гаджеты. Да.

О себе.


«Я — Достоевский. Если вам весело — подождите, сейчас пройдёт»

Родился я в 1821 году в Москве, в семье сурового врача и набожной матери. Детство было — ну, как сказать… весёлое, если вам весело от разговоров о смерти, страдании и Боге с шести лет.

Учился на инженера, но стал писателем. Потому что, как говорится, если ты русский, меланхолик и философ — выбора у тебя нет.

Первый роман — «Бедные люди» — принёс мне славу: все кричали «вот он, наш Гоголь 2.0!» А потом — хоба! — меня арестовали за участие в кружке, где читали «не те» книги. Приговор — расстрел. Стою, жду пулю… и вдруг — помилование! Прямо перед казнью! Спасибо за эмоциональную травму на всю жизнь.

Сослали в Сибирь. Там я 4 года таскал лопату и размышлял о смысле страдания. А потом ещё служил в армии. Вернулся другим человеком: с эпилепсией, религиозной философией и жаждой описывать всё очень глубоко.

Женился, овдовел, проиграл все деньги в рулетку, поехал по Европе, взял в долг, опять проиграл. Написал «Преступление и наказание», чтобы расплатиться, а получился шедевр. Так пошло: страдаю — пишу — шедевр — страдаю дальше.

Во втором браке нашёл немного покоя. Жена переписывала рукописи, спасала от долгов, укладывала спать после припадков и верила в гения — а он был. Последние годы провёл как пророк русской души. Умер в 1881 году, и на похороны пришло столько народу, что даже Толстой удивился.

Мораль:
Если жизнь кажется мрачной — прочитай Достоевского. Станет ещё мрачнее, но ты уже не будешь один.

{Создано при помощи «Чата Гопота» за 1,7 секунды}

Израиль пытается выжить в условиях, где сосед строит ядерную программу и мечтает о новом Холокосте.
Вот они иранцы какие нехорошие, пытаются строить свою ядерную программу, их надо отконтролировать, задавить, прекратить всеми средствами, да ведь?
Хотя стоп, что-то меня смущает.
А, вспомнил, простой вопрос - а есть ли ядерное оружие у Израиля?
Как-то внезапно оказывается, что вроде бы и есть, но не признают и вот это все.
Так что же?
Пора наведаться в Израиль с проверками всех их ядерных объектов, не находишь? А если не согласиться, то видимо стоит оказать на него максимальное экономическое давление, разве не так?
Так какой сейчас статус у ядерной программы Израиля и сколько у него ядерных ракет "припрятанных" и остального мира?

Как меня назначили массовиком затейником.
Как писал библейский Соломон, в нашей жизни все решает случай. В разведку я попал совершенно случайно. Наш славный предок профессор Александр Брониславович Вериго был одним из первых советских граждан достигших границ космоса. Отца назвали в его честь и благодаря заслугам предка он имел знакомства среди космонавтов и втихаря устроил меня на срочную на космодром. Был такой секретный в СССР в дебрях Архангельской губернии. Из Даугавпилса помниться добирались до него трое суток. Сначала в Ригу, потом в Ленинград с ночевками в бывшей тюрьме и на вокзале и с повторными медицинскими комиссиями.
И вот мы тащимся после Вологды средь заснеженных полей и дощатых вокзалов, где нас приветствуют суровые мужики в фуфайках и бабы в валенках. Состав поезда из четырех вагонов: латыши, эстонцы и остальное этапируемые зэки. В наших вагонах все уже пьяные в зюзю, включая сопровождающих нас "купцов".
Пьяные эстонцы и латыши высовываются из окон крича что-то на своем в сторону перрона. Кто-нибудь обязательно крикнет: "Хайль Гитлер!". Толпа местных смотрит на конвоиров и средь нее раздается вдруг истошный бабский крик:
-Пленных немцев везут!
После чего перрон пустеет. Шустрый мой сосед еврейчик из Риги бродит средь нетрезвого вагона и пристает к "купцам" с расспросами:
-А таки каковы у вас условия службы, каков паек?
Ну и так далее в этом роде. На что старший прапор потрясая стопкой папок с личными делами хвастает:
-Объект у нас сверх секретный. Запускаем космические корабли каждую неделю. Кормят до отвала, выдают форму космонавтов. Могут взять с собою и в полет, если понравишься!
Еврейчик возбуждается и заговорщически шепчет ему на ухо:
-А как к вам попасть?
-Давай свое личное дело и сотню, всего-то и делов!
Вскорости поезд тормозит на очередном полустанке в лесной чащобе, прапор выкрикивает фамилии своих и они покидают вагон блестя свежевыбритыми головешками. Таки значит договорились. Из окна я вижу, как они грузятся в видавший виды армейский тягач и немного удивляюсь этой космодромовой прозе.
Продолжение истории читайте завтра, а пока предлагаю посмотреть мой сельский видеоклип. Слова, музыка и прочее мои, но отредактированы в генераторе Искусственного Разума. Кстати пробовал отредактировать свои истории, но генератор выдает:

Стиль письма и сюжет оригинальны и совершенны и в дальнейшем редактировании не нуждаются!

Реплика на реплику от 04.04.25. по поводу празднования китайского нового года и зачем это нам православным.

20 декабря 1699 года Петр I подписал указ, в соответствии с которым Новый год переносился с 1 сентября на 1 января.
Указ Петра I № 1736 «О праздновании Нового года»
7208 году декабря в 20 день великий государь царь и великий князь Петр Алексеевич, всея Великия и Малыя и Белыя России указал сказать:
"Известно ему великому государю стало, не только что во многих европейских христианских странах, но и в народах словенских, которые с восточною православною нашею церковью во всем согласны, как: волохи, молдавы, сербы, долматы, болгары, и самые его великого государя подданные черкасы и все греки, от которых вера наша православная принята, все те народы согласно лета свои счисляют от Рождества Христова в восьмой день спустя, то есть, генваря с 1 числа, а не от создания мiра, за многую рознь и считание в тех летах, и ныне от Рождества Христова доходит 1699 год, а будущего января с 1 числа настает новый 1700 год, купно и новый столетний век; и для того доброго и полезного дела указал впредь лета счислять в приказах, и во всяких делах и крепостях писать с нынешнего генваря с 1 числа от Рождества Христова 1700 года.
А в знак того доброго начинания и нового столетнего века, в царствующем граде Москве после должного благодарения к Богу и молебного пения в церкви, и кому случится и в дому своем, по большим и проезжим знатным улицам, знатным людям, и у домов нарочитых духовного и мирского чину, перед вороты учинить некоторые украшения от древ и ветвей сосновых, елевых и можжевеловых, против образцов, каковы сделаны на Гостине дворе и у нижней аптеки, или кому как удобнее и пристойнее, смотря по месту и воротам, учинить возможно, а людям скудным комуждо хотя по древцу или ветви на вороты, или над хороминою своею поставить, и чтоб то поспело ныне будущего генваря к 1 числу сего года, а стоять тому украшению генваря по 7 день того ж 1700 года.
Да генваря ж в 1 день, в знак веселия; друг друга поздравляя новым годом и столетним веком, учинить сие: когда на большой Красной площади огненные потехи зажгут и стрельба будет, потом по знатным дворам, боярам, и окольничим, и думным и ближним, и знатным людям, полатного, воинского и купецкого чина знаменитым людям, каждому на своем дворе, из небольших пушечек, буде у кого есть, и из нескольких мушкетов, или иного мелкого ружья, учинить трижды стрельбу и выпустить несколько ракетов, сколько у кого случится, и по улицам большим, где пространство есть, генваря с 1 по 7 число, по ночам огни зажигать из дров, или хворосту, или соломы, а где мелкие дворы, собрався пять или шесть дворов, такой огонь класть, или, кто похочет, на столбиках поставить по одной, по две, или по три смоляные и худые бочки, и наполня соломою или хворостом, зажигать, перед бурмистрскою ратушею стрельбе и таким огням и украшению, по их рассмотрению быть же".

Согласен с автором, что нужно помнить прежде всего свои традиции, всем нам, а то есть люди, очень известные, ведущие программ на телевидении, которые ставят в пример китайские традиции, в том числе и 4-5 тысячную историю, при том, что сейчас идет 7533 год от сотворения (сотворения, т.е. заключения, оформления) мира в божьем храме (божьем храме, т.е. в том месте где он был заключен). Мир был заключен между Русью и Страной Дракона, очень похоже на Китай, но в их истории, которую часто ставят в пример, ничего об этом не говорится. Не думаю, что им, этим самым ведущим, сей факт не известен. Почему же его все игнорируют?
Может быть все дело в том, что это летоисчисление до сих пор применяется в старообрядческой церкви, а РПЦ не хочет об этом вспоминать. Может быть потому, что все летописи переписаны под летоисчисление от Рождества Христова. Насколько достоверно они переписаны?

И смешно, и несмешно. Разводимся с мужем. Процесс весьма болезненный. Делим всякое, но, в общем и целом, каких-то прямо откровенных конфликтов нет. Кроме одного. Он хочет забрать нашего спаниеля. За детей так жопу не рвёт, как за него. Говорит: "Я его люблю, хочу воспитывать, буду каждый день гулять, вычёсывать, к кинологу водить, заниматься. Хочу, чтобы рядом была родная душа; чтобы дома кто-то был". Я говорю: "Слушай, бери детей, вот тебе родные души. Люби, воспитывай, гуляй каждый день, причёсывай, к репетитору води, занимайся. Две души рядом будут, дома с тобой будут. Роднее нет никого". Но детей он категорически не хочет, а собаку хочет. Его мы брали вообще для сына, он просил собаку. Отдавать его не намерен, да мы и не отдадим. Просто сам факт, что почти бывший муж капает на мозги, просит пса себе, звонит и хочет с ним пойти погулять, при этом детям ни разу не позвонил, ни разу не погулял ни с сыном, ни с дочкой... Как так?!

И снова о бешеных бабках
Министр иностранных дел Германии и член партии "Зелёных" Анналена Бербок рассказала, что подвергалась в прошлом сексуальным домогательствам. По словам министра, она пережила «много-много» случаев сексуальных домогательств, один из которых произошел еще в школьном возрасте. «Только сейчас мне стало ясно, как часто я подвергалась этому»,- заявила министр.
(Российская газета).
Трамп и Маск, готовьтесь к неприятностям!

Вчера частная американская компания Intuitive Machines в рамках миссии Национального аэрокосмического агентства США NASA под названием IM-2 отправила на Луну посадочный аппарат Nova-C - Athena ("Афина"). Ракета Falcon 9 компании SpaceX, принадлежащей соратнику Дональда Трампа Илону Маску, на борту которой находится модуль, стартовала вечером в среду, 26 февраля (по местному времени), с космодрома на мысе Канаверал во Флориде.

Ожидается, что Athena 6 марта совершит посадку на плато Монс Мутон в районе Южного полюса Луны. Модуль будет проводить научные исследования и тестировать технологии, чтобы подготовиться к будущим миссиям человека на лунной поверхности.

Миссия NASA проводится в рамках программы коммерческой доставки грузов на Луну (Commercial Lunar Payload Services, CLPS), она должна продлиться десять дней.

Оснащение модуля Athena

Высота беспилотного аппарата Athena составляет 4,3 метра, а диаметр - 1,6 метра. Он предназначен для поиска сырья и воды на спутнике Земли. Аппарат оснащен буром Trident, способным проникать под лунную поверхность на глубину до одного метра, а также масс-спектрометром, позволяющим обнаруживать летучие вещества. Кроме того, на борту аппарата находится "прыгающий" дрон Grace, способный преодолевать сложный лунный рельеф с его уклонами, валунами и кратерами. Его задача - детальная съемка поверхности Луны и исследование кратеров. Athena оснащена также двумя роверами: Mapp и маленьким, двухколесным Yaoki.
И самое главное :
На борту модуля находится разработанная Nokia базовая станция сотовой связи.
Nokia connecting people (C)
Не забудьте взять мобильник на Луну :)

Девушки/женщины! Вы жалуетесь, что никак не можете найти себе мужчину? Спутника жизни? Но, ведь, вы обманываете. Вы пользуетесь дезодорантами и духами? Тем самым уничтожаете свой биологический запах. А это то единственное, что позволяет на уровне физиологии провести сопоставление на совместимость М и Ж. Зачем была в давние времена традиция целовать руку женщине? Чтобы почувствовать ее запах ( ведь она себя трогала ТАМ). Зачем был нужен реверанс/книксен? Затем, чтобы приподнять подол платья и распространить свой запах (а также показать, что ты не "мальчик", разумеется, ибо «платье»- это «рубаха», которую носили и мужчины). Мужчины, скажете Вы, тоже обманывают. Одеколон и дезодорант.. . Да. Проблема. Отсюда простой выход: запах здорового чистого тела- вот что нужно и для М, и для Ж.
Запах.
За ПАХ.
ПАХнуть.
ВотЪ)

Проснулась среди ночи оттого, что просто дико чешется живот. Расчесала себе всё до крови, а наутро пошла в больницу. Диагноз - чесотка. И вот иду я по улице, думаю, какой позор, моюсь каждый день с ног до головы, как умудрилась-то? Врач сказал, что был контакт с больным. Единственное место, где я могла подхватить эту дрянь - в магазине, примеряя платье.
Взяла отпуск с работы на 10 дней. Теперь сижу дома вся в мерзких прыщах и корках, потому что иногда нереально контролировать себя и чешусь так, что потом остаются ссадины, кипячу одежду и мажусь мазью с ног до головы. Мыться нельзя семь дней вообще. Спасибо той твари, которая меня заразила, за то, что море у меня накрылось медным тазом.

Эту рецензию, или комментарий, на фильм "дорога отчаяния", я прочитал на сайте, и именно она сподвигла меня скачать и посмотреть это кино. Я подписываюсь под каждым словом!
Этот фильм для мужчин 45+. Когда уже почти все в прошлом, когда ничего уже не поправить, не исправить, не переделать и не переговорить.
Мне 50. В прошлом все, от заполярья до Кавказа, от звезд на погонах, до бригад и бизнеса. Конечно, можно быть уверенным, и убеждать себя в том, что еще много впереди и еще есть время, но себя-то зачем обманывать? Так вот, начав смотреть этот фильм, я решил, что это обычная слезливая история о бедных-несчастных с чудом-чудесатым в конце. КАК ЖЕ Я ОШИБАЛСЯ!!!
Это фильм о прожитой жизни. О том, как важно и нужно вовремя отпускать своих демонов и прошлое. О том, что практически всегда, у тебя не будет времени исправить что-то, и делать, исправлять свои косяки нужно сейчас, при первой возможности, или без таковой. О том, что людям, которым ты дорог и обязан, тем, кто неравнодушен к тебе и к кому ты, нужно говорить об этом СЕЙЧАС. Не потом, ни завтра, ни при случае, а сейчас, и похрен, что там кто-нибудь подумает. О том, что семья - это не набор хромосом и не кровь... Я брутальный и непреклонный стареющий... не знаю, "мужчина", вот пожалуй, мое определение себя, в том ключе, в котором я сам его понимаю. Так вот, я стонал и лил слезы ручьем несколько раз на протяжении этого шедевра. К слову, я был один и подогрет коньяком, но я лил слезы, и из носа у меня свисали сопли, при этом я не думал о фильме... я вспоминал себя в похожих ситуациях, ковырял раскаленной палкой этого фильма свое прошлое, вспоминал свои недостойные поступки с людьми, которые этого не заслуживали... Я лил слезы и... я был счастлив. Странно? наверное, но я словно освобождался от того, что до этого даже не осмысливал и не считал грузом. Словно сбрасывал какую-то гниль, настолько проникшую в меня, что я ее даже не ощущал. Со слезами и соплями эта перхоть и мерзость выходили из меня и это было больно, но это было, хоть и не сладко, но очень полезно, как грошовый нимесулид, при своей горечи, унимающий почти любую боль, которая не под силу модным вкусным шипучкам.
Мой вам совет, мужики, возьмите коньяку, включите это кино и, когда после его окончания вы увидите в зеркале опухшего гоблина с кроваво-красными глазами и пересохшими губами, вы увидите нового человека!

Ну что ж. Поздравляю. Теперь обманывать и воровать это нормально. И даже у друзей.

Ютуб канал Егорика. Свыше 12 млн. подписчиков.
Видео Выживи в доме где все платно. Задумка - кто быстрее заработает определенную сумму - тот победитель. Воровать у других можно. А они вроде как друзьяшки. Можно обманывать друг другу, то есть банальный кидок. До кучи в доме есть казиношка. В которой проиграно немало денег (но эти проигранные деньги потом тоже украли). Победитель - поставил половину нужной суммы и выиграл.
Может это случайность? Видео Остались НАВСЕГДА на НЕОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ. Две команды на острове - кто быстрей сделает плот и переплывет на другой остров - победитель. Те же "друзья". Воровать друг у друга можно (оговорено сразу) если не заметят члены другой команды.
Есть ли у участников хоть капля сомнения при воровстве и обмане - нет.

Ладно. Эти молодые. Посмотрим на более старших. Команда импровизация. Тейбл-тайм 5 сезон. Зарабатывают выигрыш командными действиями. Кого-то вроде судьи нет. Все на совести игроков. Первая серия. Игроки безбожно нарушают правила. По этому поводу возмущается только один из четверых. В итоге - он сволочь мешающая зарабатывать. Подавляющее число комментариев по поводу этого нехорошего человека и осуждающего его действия.

Если человека сто раз назвать свиньей - он захрюкает. Стопитсот подобных видео - и будет считаться что обманывать и воровать это норма.
Совок закончился, теперь - на...би если сможешь.

Ехал в автобусе, достаточно долго. Передо мной сидела какая-то до боли знакомая девушка, всю дорогу пристально на меня смотрела. Я не выдержал и говорю: "Почему вы так на меня смотрите?". Она ударила меня по щеке и сказала: "Я с тобой 4 месяца встречалась, мудак" и вышла из автобуса. Люди были в шоке. Но я хоть вспомнил.

Из безмолвия выбрались весёлые звуки-нотки и бросились врассыпную. Как маленькие ребятишки, бегущие по своим неотложным и важным ребячьим делам. И только чистая и красивая мелодия скрипки, словно строгая мама, собрала их в шаловливую стайку и увела за собой. Обратно в тишину.

Решил подарить жене бельё для ролевых игр. Зашёл на известный маркетплейс, нашёл бельё и решил посмотреть отзывы, может, найду похожую фигуру и хоть примерно пойму, как сидит. Ебааать, что я там увидел. Кого только не ебут, товарищи. Ни одной красивой фигуры там не было, только обрюзгшие, заплывшие жиром целлюлитные особы. И ведь выкладывают это! И ведь ничего не смущает. Я бы на месте бабы сжёг телефон с такими фото после того, как себя увидел, а эти выкладывают. После увиденного всё желание покупки отпало.

По следам истории https://www.anekdot.ru/id/1524604/ (про заправку)
Давно уже не заправляюсь, но зато время от времени названиваю в разные банки. И я полностью согласен с моим Предтечей: люди, которые проектируют роботов-ботов, не понимают ни запросов пользователя, ни вообще идею бота.
Ведь что можно спросить у бота в пределах законодательства - остаток на счете, последние операции. И всё. Даже адрес ближайшего банкомата или отделения узнать невозможно. Если я в своем городе, я это и так знаю, если я попал в Москву, то я иногда даже не знаю, где я нахожусь, ибо название улицы указано на углу квартала (спасибо экономщикам). Поэтому человек обычно звонит в банк, чтобы пообщаться с живым человеком и изложить ему свою проблему в размере не менее 20 слов. А робот упорно пытается помочь, сука.
Для того, чтобы попасть на живого человека, я использую 3-4 волшебные фразы:
1. Хочу подать жалобу - до недавнего времени помогала 100%, теперь Сбер, начал высылать некую ссылку. Облом?
2. Хочу открыть кредит - некоторые банки начинают долгий диалог. Увы.
3. Атомный вес серы - обычно с первого-второго раза появляется живой человек. Сбер и тут выпендрился - роботесса ответила "32 [чего-то]. А теперь давайте вернемся к вашим банковским продуктам". Все-таки облом?
Нет, я, злой, как сто чертей, сказал что-то типа "я хочу пообщаться с живым человеком". В этот момент я почувствовал себя Егоровым и Кантарией.

Если ты в лодке ... стараешься держать ее в балансе и грести в правильном направлении ... а остальные эту лодку раскачивают ... дескать ты крутой и так выгребешь ... нужно валить из такой лодки ...

Если вы думаете, что делаете самую бестолковую работу в мире, то вспомните мальчика-волшебника с голубыми глазами, который потратил несколько месяцев жизни на пересчёт миллиона спичечных коробков с волшебными спичками вместо того, чтобы заказать ещё миллион или миллиард

Оплодотворенная человеческая яйцеклетка не обладает сознанием, а дошкольник обладает, - поэтому сознание (способность испытывать субъективный опыт) должно появиться где-то посередине. Но когда именно? С этого вопроса начинается статья в свежем Science про конференцию Infant Consciousness Conference, где исследователи обсуждали, когда и как в индивидуальном развитии возникает сознание, и как это выяснить.

Недавние исследования с помощью новых методов визуализации мозга указывают на то, что сознание может появиться еще до рождения, ближе к концу беременности. Но вопрос не назовешь решенным, - пока ведь даже не выяснили, что такое сознание и с какими структурами мозга оно связано. Вопрос осложняется тем, что сознание может возникать постепенно, а не сразу, - да и у нас, взрослых, оно может то едва тлеть, то ярко светить. В общем, ученые продолжают искать признаки сознания в активности мозга.

Большинство исследователей согласны, что определенные особенности мозга имеют решающее значение для сознания, пишет Science. Одна из них — это набор связей между таламусом (на картинке это такой ярко-желтый шарик в самом центре, на стволе мозга), который осуществляет первичную обработку сенсорной и моторной информации от тела, и корой, где эта информация обрабатывается дальше. Исследования мозга плода показывают, что основы этих связей между корой и таламусом не закладываются до 24-й недели развития.

Но неясно, достаточны ли эти структуры для «включения» сознания, поэтому исследователи ищут новые способы поиска возможных маркеров сознания в мозговой активности.

Например, нейробиолог Лорина Наси из Тринити-колледжа в Дублине нашла в данных фМРТ сотен новорожденных еще один предполагаемый признак сознания: своего рода чередующийся танец активности трех нейросетей, связанных областей мозга. Первая - сеть «режима по умолчанию» (эта сеть активна, когда мысли человека блуждают или он думает о себе), а вторая и третья больше вовлечены в обработку внешнего мира – это дорсальная сеть внимания и сеть исполнительного контроля (за собственными действиями). В работе, опубликованной в 2022 году, она с коллегами обнаружила, что все три сети формируются и включаются в «танец сознания», чередующийся паттерн активности, после 37-й недели, - то есть в самом конце беременности, за неделю-две до родов.

Из сети

АУУУ -ЭКОНОМИСТЫ
Кто из известных предпринимателей закончил ЭКОНОМФАК ?
А кто из «знаменитых» экономистов был предпринимателем ?
Вы никогда не задумывались, что Вас учат экономике те, кто никогда не покидал стен университета ?
Вы никогда не задумывались, что вас учат по учебникам тех, кто никогда не имел реальной практики того о чём написал ?
Вместе с картонкой, подтверждающей, что Вы успешно преодолели искусственно создаваемые для Вас трудности, за высшую степень изощрённости которых ваши преподаватели некогда получили Докторские степени, Вы получаете во временное пользование квадратную шапочку, и в постоянное пользование «квадратный» разум, «обструганный» вашими «титулованными» мучителями для применения в качестве справочного пособия по экономической теории.
Как ни прискорбно «за бесцельно прожитые годы», но хозяйка лотка с овощами на рынке, знает о РЕАЛЬНОЙ экономике, на порядок больше Вас.
К чему всё выше написанное ?
Будьте ПРАКТИКАМИ !
За теоретические знания, теоретически, Вы можете заработать только близорукость и геморрой, протирая штаны в офисе или на экономфаке, пудря мозги экономической теорией задротам, которые уже имеют близорукость, и на пол пути к приобретению геморроя.
Finis coronat opus:
«Создание великих компаний начинается с желания изменить мир, а не c мечты о богатстве.»

N.B.: "Учитесь у лучших, чтобы преодолеть свои недостатки и суметь стать хозяином самому себе."

Я бы на месте Безоса, Маска или Гейтса оставил память в веках – построил бы пирамиду а-ля египет 4 тыщи лет назад.
Что для них лярд или два ради плевка в вечность? Думаю, любая страна согласится иметь такой артефакт для привлечения туристов, и предоставит клочок землю и подходящую каменоломню.
Можно, конечно, и из бетона, но это для бедных.

У нас за окном каждый вечер перед своей красавицей поет соловей.
Сегодня молчит.
Видать, сексуально удовлетворён!
Так и все мужчины, поют только перед сексом!

Молодой аспирант, находясь в стенах научного института, не может найти уборную. В коридоре стоял профессор, к нему то он и обратился. Профессор был в одеянии, напоминавшем костюм дирижёра - с характерным прорезом посередине, только белого цвета. «Не подскажите, где здесь туалет?» - культурно спросил молодой аспирант. Профессор, выдержав небольшую паузу, вымолвил: «Надо Вам?». На что юноша сказал «ну если бы не надо было, то и не спрашивал бы». «Давайте я Вас проведу?» - немного запыхавшись и неохотно спросил юношу работник науки. Не дав времени юноше ответить, он сам же и продолжил «Хотя давайте… Если я Вам объясню, куда идти, Вы сами разберётесь?» - «всё зависит от того, как Вы объясните» - немного улыбаясь незатейлево ответил молодой аспирант. «Смотрите, Вам по лестнице вниз, этажом ниже и налево ответвление коридора. Там сразу Вы увидите». «Спасибо!» - учтиво сказал молодой человек. Свернув в коридор налево этажом ниже, юноша увидел распахнутую дверь, за ней же была ещё одна с надписью «Ж». Молодой завернул в мужскую уборную. К слову, после двери входа в саму уборную, шла дверь, разделявшая помещение с рукомойником (тоже распахнута была настиж) от помещения, где туалетная кабинка. В помещении была одна единственная туалетная кабинка; писсуаров не было. Как и две двери, ведущие к кабинке, так и дверце самой кабинки было распахнуто настиж. Запах был неприятным, т.к. сам унитаз был наполнен тяжёлыми фекалиями, неоднократно подвергавшихся смывам, но безуспешно. Какой вывод напрашивается? Каким бы выдающимся учёным ты бы ни был, культуру нужно уважать!

Аллергия на кофе не помешала коллегам работать вместе
Прихожу на работу. Все коллеги уже на местах.

Сижу за своим столом, проверяю почту. Вдруг слышу как кто-то громко чихнул.
Поднимаю глаза и вижу коллегу, который сидит за соседним столом.
Он смущенно улыбается и говорит: "Извините, у меня аллергия на кофе".
Я отвечаю: "Ничего страшного, это не помешает нам работать вместе".
Коллега кивнул и продолжил работать.
Но через пару минут он снова чихнул, и я не смог сдержать смех.
Мы оба улыбнулись и продолжили работу.

Думаю если б я сейчас опубликовал объявление Перевожу с Эзопова языка с большой вероятностью меня бы наняли с текстом Ну пока нам не надо, но поедем в Эзопию возьмём ...

История эта не понравится не только любителям пернатых, но, возможно, даже их ненавистникам. И все-жё в ней есть нечто поучительное для нас для всех.
Переехал я однажды в квартиру, в которой до меня жила мать-одиночка, которая не придумала ничего лучше и умнее, чем прикормить всех балконных голубей. Помёт перед дверью лежал слоем сантиметров в десять. Балкон я почистил, ни о какой кормёжке речи, разумеется, идти не могло, однако незваные гости продолжали регулярно меня навещать, оставляя на память свои незатейливые подарки, и сводя каждую мою уборку к нулю. Мне ничего не оставалось, кроме как купить себе в специализированном магазине знакомую с детства "воздушку", и объявить им СВО.
Ну а чё они, в натуре, как эти...
Долго ли, коротко ли, но всё же количество их визитов поубавилось, хотя полностью на "нет" так и не сошло.
Самыми часто посещающими меня были двое, одна пара (если это можно назвать одной парой). Один из голубей постоянно навещал меня со своей голубкой. Однажды, ещё на заре своей с ними войны, я по нему промахнулся, но зато удачно попал в его гражданскую супругу. С этого момента мой символ мира принялся ежедневно прилетать ко мне на балкон со своей новой пассией. Он уже хорошо знал, чего ему следовало ожидать, поэтому проявлял чудеса благоразумия и осторожности. Я так ни разу по нему и не попал. Он нутром чувствовал любое движение и шевеление, чего нельзя было сказать об его доверчивых подружках. И каждый день с упорством, достойным лучшего применения, он объявлялся с уже новой невестой, сажал её на перила, настороженно садился рядом, и ждал. В опасный момент подхватывался и улетал, оставляя очередную жертву истекать кровью с прострелянной головой, чтобы уже на следующий день вернуться с другой.
Впрочем, не будучи орнитологом, я могу и ошибаться кто из них был самкой, а кто - самцом. Но смысл вы поняли.