Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец: - Ну как же! Видите, что на ней написано: "... супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов...". Жена: - Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились!
Едет мужик на машине, сбил курицу, вышел из машины, огляделся - никого нет. Взял курицу,кинул в багажник. Тут из кустов вылезает здоровый фермер и говорит: - Только не говори мне, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу.
Молодой лейтенант живет в офицерском общежитии. В гости к нему приехал из другого города отец. Стучит в дверь: - Лейтенант Хруст здесь живет? Голос из-за двери: - Здесь, здесь... Заносите!
Идет человек по пустыне. Идет, идет. Жара, ему хочется пить. Вдруг он видит, стоит палатка, и там мужик чем-то торгует. Человек подбегает к палатке: - Воды,воды! - Сожалею, но я продаю только галстуки. Человек пошел дальше. Идет,идет. Жара невыносимая, он уже совсем выдохся. Наконец увидел какой-то маленький ресторанчик. Он буквально вползает туда: - Воды...воды... - Сожалею, но мы не обслуживаем посетителей без галстуков.
Приходит собака на телеграф, берет бланк телеграммы и заполняет: - Гав-гав, гав-гав-гав, гав-гав гав гав. Приемщица берет и считает раз-два-три... всего девять "гавов" и говорит: - Типа давай еще один до десяти бесплатно добавлю. Собака репу почесала, посмотрела на бланк и говорит: - Не, не надо - так какая-то херня получается...
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, помогите, у моей жены коса ниже пояса, до колен! - Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. - Да, доктор, но у моей жены выше пояса косы-то нету!
Идет передача "Вокруг смеха", и в конкурсе "что бы это значило" Сансаныч выставляет фотографию, на которой изображена прорубь и торчащий из нее член. В конце передачи, когда все ответы собраны, подводят итог. - Третье место занял мужчина, сидящий в 7 ряду на 34 месте. Его ответ: "На дворе мороз трeскучий - хуй стоит на всякий случай!" - Второе место заняла девушка, сидящая в 15 ряду на 3 месте, ее ответ: "То ли хуй моржовый, то ли морж хуевый!" - Ну и, наконец, первое место занял мужчина, сидящий в 1 ряду на 23 месте, его ответ: "Нырнул - хуй вынырнул!"
Рассказывает старый еврей-флейтист: - Нет, ну вы таки представляете - шо это за ебаный инструмент? Представляете, мы играли на свадьбе у шейха. Ему так понравилось, так понравилось. Шо бы вы думали? Он приказал наградить нас всех бриллиантами. И шо? В барабан таки вошло пять киллограмов, в саксофон, вы только подумайте, вошло 2 килограмма. В этот ебаный инструмент ничего не вошло! А недавно мы играли на приеме у американского посла, ну да вы его таки знаете! Ему так понравилось, так понравилось. И шо? В барабан вошло 50 тысяч долларов, в саксофон впихнули 10 тысяч. А в этот ебаный инструмент опять-таки ничего не вошло... Вчера мы играли на вилле одного нового русского. И ему так не понравилось, так не понравилось. Шо бы вы думали он сделал? Он приказал забить нам эти инструменты прямо в жопу. И шо? Барабан таки не вошел, саксофон не вошел. А этот ебаный инструмент вошел мне по самое "ля бемоль"!
Советское время. Поезд Таллин-Москва. В купе едут молодожены-эстонцы и русский. Русский внимательно наблюдает за идиллией: Она: Таррагой, мне шарко! (Муж приносит пепси со льдом, открывает окно). Она: Милый, мне холлодно! (Закрывает окно, приносит горячий кофе). Она: Любимый, хочу... (и т.д., любое желание выполняется) Через некоторое время мужчины выходят курить в тамбур. Русский: Извините меня, но я не первый час наблюдаю за вами. Какая вы идеальная пара! Как вы друг другу подходите! Эстонец: Спасибо пальшое. Русский: Только позволю себе заметить, что у вашей супруги небольшой физический недостаток. Эстонец: Да, я снаю, у нее кривой ноос. Русский: А вам кстати повезло, я - специалист института косметологии. За 100 р. ей сделают несложную операцию по выпрямлению носа. Эстонец: Плагодарю фас, но эта сумма для нас слишком высока. Русский: Ну, насчет 100, это я загнул, у меня в отделении делают за 50. Эстонец: Пальшоое спасибо, это торрого. Русский: Я сам сделаю за 5 р., всего-то дел - хрящик удалить! Эстонец: Нет-нет, мы не потянем. Русский: Я готов сделать за бесплатно, ведь вы мне так симпатичны! Эстонец: Вы очень любезны, но это не нушно. Русский: Но почему же? Эстонец: Мы едем в подмосковный поселок Малаховка, там на улице Школьная, в доме номерр 10 живет некто Василий Федоров. Русский: Ну и что? Эстонец: Так вот, он за 3 ррубля ее убъет на х""!
Училка строго-строго так говорит Вовочке: - Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им научился? - У папы... - Хммм, это не имеет значения, - сказала училка, - я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!! - Почему же,- ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится...
Встречаются Лицо и Жопа. Лицо говорит: - Слушай, почему меня постоянно смазывают дорогими кремами, массируют, бреют, однако всегда то прыщик вскочит, то угорь появится, то морщины... А ты всегда гладкая, хотя с тобой ничего такого не делают. Почему? Открой секрет! Жопа: - Да насри на все
Общее собрание колхоза. Все ждут председателя. С часовым опозданием влетает председатель. Швыряя кепку на стол, произносит: - Пиздец, одной проблемой меньше. Колхозники с надеждой: - Неужели корма завезли? - Да нет, хрен стоять перестал.
В ереванском кафе сидит молодой мужчина и пьет ереванский кофе. Вдруг вбегает еще один ереванец и орет: "Жора, Жора, там на углу твоя жена с каким-то парен целуется!". Ну первый конечно вскакивает, бежит на улицу, и по запарке попадает под машину. Лежит он больнице и думает: "Зачем я побежал? И зовут меня не Жора, и жены у меня нет!"
Командировочный в Киеве закончил все свои дела и решил расслабиться. Снял девку, напоил, накормил ее в ресторане, привел в гостиницу. Врезали они еще по сто, и он между делом про себя начал рассказывать. - Сам я из Москвы, у меня жена, двое очаровательных детишек... Девка перебивает: - А вы откеля будете? Командировочный,с нетерпением: - Да из Москвы я, двое детей, женат. - Так откеля будете-то? Мужик свирепея: - Из Москвы! Женат!! Двое детей!!! - Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будите, чи спереду, чи сзаду?
Свадьба. Первая брачная ночь. В комнате молодожены. Жена. - Милый, у меня есть один недостаток. У меня одна грудь больше другой... - Да это мелочи, по сравнению с моим!!! - Милый, а что у тебя? - Да у меня... этот... как младенец... Муж раздевается. Жена в ужасе: - А ты говорил, как младенец??? - А что, нет? Рост 52, вес 3кг 400г.
Плывут две акулы. Одна кряхтит, сопит, стонет - животом мучается. вторая не выдержала: - Что ты жрала вчера? С чего тебя пучит-то? - Да вот... мужика какого-то... - Да это ясно - как он выглядел, мужик этот? - Ну как... Мужик... Правда, плавники какие-то на ногах, как у тюленя, стекляшка на морде и еще (кряхтя) железяка какая-то сзади... - Ну ты даешь, подруга. Серая ты совсем. Это же аквалангист. ИХ ЧИСТИТЬ НАДО!!!
В еврейской семье родился мальчик без век. Пошли к раввину за советом. Тот говорит, мол, не волнуйтесь, скоро сделаем мальчику обрезание и пришьем вместо век. Родители счастливы. Уходят. Пройдя 100 метров, мать быстро возвращается. - Реббе, а у него не будет после этого хуевый взгляд на жизнь?
Нарик на улице обратился к глухонемому с вопросом "который час?". Тот отвечает как может - руками машет да рожи жуткие корчит. Нарик: - Да хрен с ним, со временем! Скажи лучше, где ты такую траву берешь?
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов: - С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ворошилов: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и грит всем: - Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник. Один посетитель принес гитару. Осьминог взял ее, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принес трубу. Осьминог схватил ее и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Еще полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, ее вертел, разглядывал, разглядывал. - Хули ты смотришь!? Играй давай! - грит хозяин. Осьминог: - Играть!? Хуй тебе! Щас я ее трахать буду!
Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться - устает. Тот говорит ему - а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении. Ему объясняют - китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает ебаться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее. Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод. Потрахался пять минут, встал, почитал газету. Жена - в шоке. Мужик снова возобновляет еблю и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить. Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему: - Да что с тобой такое! Мужик: - В чем дело? Жена: - Да ты трахаешься, как КИТАЕЦ!
Встречаются два приятеля. - А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила? - Правда... - А ты бы ей сказал, что твой отец - миллионер, что он стоит одной ногой в могиле... - Я так и сказал... и теперь Катя - моя мама.
Идет по улице бомж в одном ботинке. Интеллигентного вида женщина говорит ему: Молодой человек, вы ботинок потеряли. Бомж отвечает: Нет, уважаемая, я НАШЕЛ ботинок!
Идет по Австралии кенгуру. Вся такая грустная и окрававленная. Навстречу ей другое кенгуру. Подходит и спрашивает: - ты чего вся такая грустная и окрававленная? - да понимешь, у меня сумочку отобрали!!!!
Стоит очередь в аптеку, тут вбегает взмыленный мужик, распихивает всех со словами: - Пропустите! Там человек лежит!!! Его конечно, без очереди пропускают к прилавку... Он, обращаясь к продавцу: - уффф, мне пачку презервативов...
Жена нового русского у психиатра: - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление. - Да, но он разговаривает сам с собой по сотовому!
Мужик лежит у любовницы в кровати, и звонок в дверь. Жена: - Прыгай с балкона, а то нас обоих убьет мой муж! - Это же 14 этаж!!! - Прыгай! Мужик прыгнул, а жена все прибрала, выходит на балкон и кричит: - Отползай, отползай!
Полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит монашка. - Вы едете слишком медленно, мэм, не могли бы вы увеличить скорость? - О, простите, но я увидела знак "21" и подумала, что лимит скорости здесь 21 км в час! - Нет, мэм, лимит скорости 65, а 21 - это номер автострады. Тут полицейский замечает, что на заднем сиденье расположились еще две монашки и они обе трясутся как осиновые листья. - Простите, сестра, а что случилось с теми двумя? - Да мы только что свернули с автострады № 190.
Американский анекдот: Едет по Техасу старенькая машина, в ней старенькие муж и жена. Старушка к тому же полуглухая. Останавливает их полисмен. Происходит следущий разговор: Полисмен: Миссис, вы слишком бЫстро едете. Старушка: Что?!! Старик: Он сказал, ты слишком быстро едешь. Полисмен, осматривая водительские права: О, вы из Кенттуки? Старушка: Что??! Старик: Он спрашивает, мы из Кенттуки? Полисмен: С Кенттуки у меня связанны сильные воспоминания. Много лет назад у меня там был самый отвратительный секс в моей жизни. Старушка: Что??!! Старик: Он говорит, что он тебя знает.
"Новый русский" пришел в "новорусскую" аптеку, его встретил менеджер и проводил до стойки по красной ковровой дорожке. За стойкой длинноногая красавица ... "Новый русский": - Один презерватив, пожалуйста. Девушка: - Вам завернуть или надеть?...
Знаменитый чемпион лежит в постели с гриппом. Пришел врач: - Мой друг, - говорит он, - у вас очень высокая температура. - Сколько? - спрашивает чемпион. - 39,5 градусов, - качает головой врач. - Да? А какой мировой рекорд?
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
Приходит мужик к врачу и спрашивает: М: Ну как, доктор, мои анализы? Д: Плохо, батенька, очень плохо... У вас СПИД, сифилис и проказа. М: О, Господи! И что же мне делать? Д: Мы выделим для вас отдельную палату и назначим специальную диету - будете питаться пиццами и блинами. М: Вы думаете, это поможет? Д: Поможет или нет - не знаю, просто это единственное, что можно пропихивать под дверь...
В картинной галерее дама спрашивает дежурного: - Скажите, это картина Ван Гога? - Нет, это Мане. - А это Сезанн, не так ли? - Нет, это Гоген. - Но вот это - точно Пикассо! - Нет, это зеркало... Amigo
Приходит как-то жена к мужу после поездки в магазин и говорит: - Дорогой, наша машина не ездит. - М-да? А что случилось? - У нее вода в карбюраторе. - С чего ты это взяла? - Я знаю. - Ты же даже не знаешь, где он находится и как выглядит! - Послушай, я точно знаю, что у нашей машины вода в карбюраторе! Пойди и убедись в этом сам! - Ну ладно. Если ты так настаиваешь, то пойдем проверим. Где ты припарковала машину? - В бассейне.
Училка: - Вовочка, а ты знаешь цифры? - Да! Меня папа научил! - Ну, а после трех что идет? - Четыре! - Молодец! А после семи? - Восемь! - Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что? - Валет!
Мамаша с сыном гуляют по художественному музею. Дошли до статуи Венеры Милосской, долго смотрят, и тут мама замечает сыну: - Вот видишь, Стасик, что может с тобой произойти, если ты будешь все время грызть ногти!
Море, прекрасный пляж... На пляже лежит мужик, и, прислонив большую раковину к уху, мечтательно вслушивается в тихие загадочные звуки - ш-ш-ш-ш ... , ш-ш-ш-ш ... Вдруг отдергивает голову от раковины и удивленно спрашивает: - Как это - на хуй???
Мужик заходит в бар, подходит к стойке. На стойке лежит в хлам пьяный еще один посетитель бара. Вошедший обрашается к бармену, показывая на пьяного: - Мне тоже самое.
Убежденный атеист тихо рыбачил на озере Лох-Несс, когда вдруг из водной пучины поднялось страшное Лох-Несское чудовище и мощным ударом подбросило атеиста на сотни метров вверх. А потом раскрыло пасть и стало ждать, когда атеист упадет ему прямо туда. Атеист с ужасом заорал: - О Боже!!! Помоги мне!!! И все вдруг замерло в пространстве и времени. И громоподобный голос произнес: - Я думал, ты не веришь в меня? - Боже! О чем ты?!! - простонал атеист, - да минуту назад я и в Лох-Несское чудовище тоже не верил! Помоги мне! - Ну, что ж, - произнес голос, - теперь, когда ты веришь в меня, ты должен понимать, что я не могу сделать чуда и спасти тебя от явной смерти. Но я могу изменить чувство в сердце, придать смыслу жизни совсем другое содержание. Что ты хочешь, чтобы я сделал? Атеист задумался не секунду и говорит: - Сделай так, чтобы Лох-Несское чудовище тоже в Тебя поверило. - Да будет так! - произнес голос и реальность возобновилась. Когда атеист влетал в пасть чудовища, он успел заметить скрещенные на его груди огромные клешни и услышал тихое бульканье: - Боже, благослови пищу эту, которую ты так великодушно посылаешь мне......
Лежит мужик, страдает бессонницой и думает: "Есть бог, нет бога...или все-таки есть?" Через два часа после упорного спора: "Да, наверно есть!" И вдруг сверху раздается голос: - Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай...
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна...
Из сводки новостей армянского радио: Дива российской эстрады Алла Пугачева выпустила духи под названием "Алла". Другая дева, простите дива, Надежда Бабкина выпустила крем против морщин под названием "Бабкина надежда"
Испания. Наш новый русский турист заходит в ресторан, смотрит меню, но т.к. по-испански не понимает, то решает заказать самое дорогое блюдо. Ему приносят два огромных яйца, которые он успешно и поглотил. На следующий день он опять приходит в этот же ресторан, и заказывает то же самое блюдо! Но на этот раз ему приносят два маленьких яйца. Он спрашивает: - Почему вчера были большие яйца, а сегдоня такие маленькие? - Понимаете, дело в том, что вчера тореадор убил быка, а сегодня бык - тореадора!
Сидит маленикий Дракоша, плачет. Мимо проходит старый Дракон и спрашивает: - А где твоя мама? - Я ее скушал!(жалoстливо хныкает) - А пап где? - Я его скушал! - А бабушка..., а дедушка?! - Я их скушал! - Так кто же ты после этого, гад?! - ...Сиротинка я!!!
Встречаются два друга. - Что-то я тебя давно на футболе не видел! - Да жена не пускает. Ругается сильно. - Ты что, не мужик что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, отдери ее как следует! Пусть только попробует пикнуть! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. - Опять тебя на футболе не было! Сделал как я тебе советовал? - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: а на хрена мне этот футбол?
Идут по улице два англичанина. Видят - дохлая лошадь. Вот один и говоpит: - Помоги мне ее домой отнести. - А зачем? - Hу как же! Я положу ее в ванну и попpошу слугу пpиготовить мне ванну. Он увидит лошадь, пpидет и скажет "Hо сэp, там же дохлая лошадь!" А я отвечу: "Я знаю, Джон!" Пpитащили они лошадь, зовет слугу: - Джон, пpиготовь мне ванну! Чеpез десять минут: - Ванна готова, сэp! - Hо Джон, там же дохлая лошадь! - Я знаю, сэp...
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов.
Международные новости. Договор об уступках заключен между Россией и Японией. Согласно этому договору, японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне.
Театр. Доктор и его жена спустились в буфет. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!" Он говорит жене: - Ты не подумай, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны. - С твоей или с ее?
- Доктор, я страдаю галлюцинациями... ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций. - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!
Подходит один мужик (М) к пастуху (П), который пасет овец, и начинает задавать вопросы про овец: М: А сколько ваши овцы дают шерсти? П: Какие белые или черные? М: Ну, белые. П: Белые 5 кг. М: А черные? П: Черные тоже 5 кг. М: А сколько они едят корма? П: Какие белые или черные? М: Ну, белые. П: Белые 10 л. М: А черные? П: Черные тоже 10 л. М: Слушай пастух, а что ты все время спрашиваешь белые или черные? П: Белые мои. М: А черные? П: Тоже мои.
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
Украина-России: - Просим срочно обеспечить поставку новой партии газа. Россия-Украине: - Новая поставка газа будет осуществлена только после оплаты предыдущей партии. Украина-России: -Отмените заказ, не можем так долго ждать.
Из могилы вылазит труп грузина, постучался к соседу и говорит: - Гиви пайдем по Москве погуляем, вина выпъем да. Сосед встает,берет надгробную плиту. Первый: - Зачем плита береш, дарагой! - Нельзя в Москве без паспорта!!!!
Приходит мужичок к знакомому попу и жалуется, что бог чего-то ему детей не шлет. Поп советует ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру. Проходит 10 лет. Поп проезжая мимо дома мужика, вспоминает разговор и решает его навестить. Заходит в дом, а там столько детей, мал мала меньше... Спрашивает: - Где мать? - В роддоме. - А где отец? - В Рим уехал, какую-то проклятую свечку задуть.
Замочили одного правильного пацана. Собираются его друзья на поминки. Старший встает и говорит тост: "Стоя помянем Васю, хороший был чувак, одно слово - правильный пацан. Ну и что бы дважды не вставать - за присутствующих здесь дам"
Поехал, значит, один мужик на юга отдыхать, а жена дома осталась.. Ну мужик-то и по пьяни глаза лишился, попал в больницу и вставили ему там бычий глаз. Едет он в поезде домой и думает: "как же я жене объясню?" Встречает его жена на перроне, увидела его глаз и говорит: "Дорогой.. пожалуйста.. не смотри на меня так.. Я ТЕБЕ САМА ВСЕ РАССКАЖУ!"
Муж-депутат приходит домой и спрашивает свою жену: - Дорогая, мы с тобой вместе прожили 30 лет счастливой жизни и не знали горя и печали. Можешь ли ты сказать мне честно одну вещь? - Да,конечно, - отвечает ему жена. - Ты мне когда-нибудь изменяла? - Ты не должен на меня злиться. Да, были такие три случая! - Какой был первый? - Помнишь, когда ты был в тяжелом состоянии, и твоя жизнь висела на "волоске"? - Да, конечно. - У меня не было денег, чтобы заплатить за твою операцию. Мне пришлось переспать с хирургом. - А какой был второй раз? - Когда тебя арестовали, прокурор хотел тебя посадить за решетку на 20 лет. Я с ним тоже переспала, потому что я не хотела терять тебя на такой долгий срок. - Ну, а какой же был третий раз? - Третий раз, когда ты был кандидатом в депутаты. - А тут-то что? - Тебе не хватало 226 голосов для победы.
Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу: - Эй, Мойша, это твой дом сгорел? - Угу. - И что, жена тоже? - Угу. - И дети?! - Угу. - Ну а в вообще как дела?
1.Вымойте унитаз. 2.Налейте в унитаз необходимое количество шампуня и оставте крышку открытой. 3. Возьмите кота, лаская его подойдите к туалету. 4. Быстро засуньте кота в унитаз и закройте крышку (лучше всего встать на крышку, чтобы он не вырвался). ВНИМАНИЕ: Не приближайтесь слишком близко к краю, он будет пытаться зацепиться когтями за все что возможно. 5. Спустите воду три-четыре раза. Этого должно быть достаточно для цикла "стирки и полоскания". 6. Попросите кого-нибудь открыть входную дверь и убедитесь что никто не стоит между туалетом и входной дверью. 7. Встаньте как можно дальше от унитаза и быстро откройте крышку. 8. Свежевымытый кот пулей вылетит из туалета на улицу, где и высушит себя сам. (по моему опыту - это очень эффективный метод).
Идет по улице мужик с огромным-преогромным животом. Навстречу ему мальчик: - Дядя, а у вас ширинка расстегнута и пиписька видна! - Передай ей привет, мальчик, я ее уже лет десять не видел!
Семья, проездом во Флориду, оствновилась на ночлег в мотеле. Номеров оказалось мало и деду пришлось спать в одной кровати со взрослым внуком. Ночью дед вдруг заорал: "Женщину мне! Женщину!Быстрее!". Внук проснулся и говорит: "Слушай, дед - во-первых, где я тебе в 3 часа ночи буду искать женщину? Во-вторых - тебе 85 лет. И в-третих - держись за свой, а не за мой."
Одной мадаме, живущей на 10-м этаже, в окно влетела большая птица, и, естественно, разбила стекло. Она вызывает стекольщика. Сдит, ждет. Звонок в дверь. Открывает - там в дымину пьяный мужичок с чемоданчиком: - Мастера вызывали, ептыть?.. Она его приводит на фронт работ и уходит заниматься своими делами. Минут через 5 - снова звонок в дверь. Открывает - на пороге мужичок с чемоданчиком, пьяный в дым и весь какой-то потрепанный и грязный: - Мастера вызывали, ептыть?.. - Дык... Один уже работает!.. :-0 - Дык - упал, ептыть!.. :-[]
- Почем у вас яйца? - 15 рублей десяток. - Что так дорого? Вот в соседнем ряду по 12 продают. - Так у них и покупайте. - Но у них больше нет. - Слушайте, когда у меня нет, я тоже по 12 продаю.
Вечер. Жена прихорашивается перед зеркалом. Рядом сидит муж и хитро смотрит на нее. Она: - Что улыбаешься? Не иначе как опять спрятал мое вечернее платье? - Даже и не думал. - Лжешь! А ну-ка разожми кулак!
Нашел мужик в море бутылку. Думает, что там джин сидит. Надо потереть. Час трет, два трет, три часа......... Уже устав, слышит скучащий голос из бутылки: - Пробку-то вынь, придурок!
Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает грозно реветь: - Кто ел из моей миски? Следом катиться медвежонок и грозно верещит: - Кто ел из моей миски? Мама-медведиха, раздраженно: - Господи, как вы мне надоели! Не готовила я еще!
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет. - Моня! Как дела? Как жизнь? - Все в порядке, Беня. А как у тебя? - Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу. - О! С удовольствием! - Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок. - Звонить локтями? Почему? - Ну... так ты ведь будешь с подарками?..
Приходит домой жена и, раздеваясь в прихожей, говорит: - Дорогой! Я, по дороге домой, купила скалку ! Из гостинной доносится возмущенный крик: - Господи ! Вы только посмотрите на нее ! В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает !!!
Отправляет сын своего 75-летнего отца в дом для престарелых и говорит: - Если не понравится, я тебя обратно заберу. На следующий день звонок: - Сынок, здесь такой кайф, сегодня зашла ко мне молодая медсестра, я с ней туда сюда, короче, трахнул ее. Наверное, ты был прав, здесь мне будет хорошо На следующий день опять звонок: - Сынок, забери меня отсюда. - А что случилось? - Гулял я в парке и уронил трость, нагнулся поднять, а мне негр в жопу засадил. - Ну все случается, зато ты медсестру трахал. - Э, сынок, хуй у меня в год раз встает, а трость в день пять раз падает.
Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, все орут : - Бери!!! Продавай!!! Доводи до 3-х!!! Четыре вниз!!! Вдруг один замолкает, смотрит в окно, там зима, красотища, и говорит: - Мужики, снег падает... В зале тишина. Через секунду со всех сторон: - ПРОДАВАЙ!!!
В страховое агенство приходит старичок. - Я бы хотел жизнь застраховать. - Э-э-э видите ли, а сколько вам лет? - Мне 75. - Извините, но наше агенство в таком возрасте не страхует. - Как не страхует? Мой отец неделю назад у вас застраховался! - Послушайте, это же невозможно, у нас есть правила! - Да я вас уверяю. - Сколько лет вашему отцу? - 97 лет. Да вы посмотрите по компьютеру ваши архивы. Агент смотрит - действительно было такое. - Ничего не понимаю, это, наверно, мой коллега делал. Хорошо, приходите через неделю, я подготовлю документы. - Через неделю я не могу, я уезжаю на свадьбу деда. - Деда!? Ему сколько лет, деду? - Ему 117. - Извините, но почему он женится? - А вы знаете, что это такое - в таком возрасте с родителями жить?
Вечер.. Стоит гибддэшик, на дороге ни одной тачки, денег ноль. Вдруг видит ,едет москвич по всем правилам, не нарушая, но все равно решил его остановить.Вылезает оттуда мужик: - Бля.. Как назло права забыл. Рядом сидящая жена: - Вы его не слушайте, он вам такого спьяну наговорит! Бабка на заднем сидении: - Еее.. Так и знала, на ворованной тачке словят! Вылезает дед из багажника: - Ну что, границу пересекли?
Идет экзамен по физике. Профессор не в настроении (мало ли почему), и решил он валить всех подряд. Отвечает студент, на все вопросы, правильно. Профессор(П) - Хорошо, последний вопрос. Представьте, вы едете в троллейбусе. Жара. Что будете делать? Студент(С): - Открою форточку. П - Замечательно. Опишите мне термодинамические и аэродинамические процессы, происходящие в троллейбусе. С - $#~!@#$%^%^&%^*^(Не Знаю) П - 2!!! Прийдете позже! Ситуация и вопрос повторяется несколько раз. Отвечает студентка(СТ),отвечает нормально. П - Хорошо, последний вопрос.Представьте, вы едете в троллейбусе. Жара. Что будете делать? СТ - Сниму кофточку. П - Все равно жарко. Что будете делать? СТ - Сниму колготки. П - ! Все равно жарко. Что будете делать? СТ - Сниму блузку. П - !! Все равно жарко. Что будете делать? СТ - Сниму юбку. П - !!! Все равно жарко. Что будете делать? СТ - Сниму с себя все. П - !!!!! Но почему???? СТ - Пусть на меня весь троллейбус смотрит, но форточку я не открою!!!
Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".
Сидит поручик Ржевский на крылечке и смотрит, как петух топчет курицу. Берет краюху хлеба и кидает. Петух бросает курицу и начинает клевать хлеб. Ржевский: - Не дай бог так оголодать!!!
Габровец ремонтирует дверь: - Эй, сынок, сбегай попроси у соседа молоток! Он прибежал к соседу. - Ты знаешь, но у меня нет молотка. Сын прибежал обратно: - У него нет молотка. - Вот какие люди жадные бывают! Ну ладно, сходи принеси из сарая наш.
Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик, а из плавок сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали... Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда громадный огурец, закусил... Женщина (с ужасом): - Ты что, дурак? Мужик (дово-оольный): - Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею.
Поймал людоед русского, француза и американца и говорит: - Кто мне объяснит, что такое настоящий кайф, того отпущу, а не объяснит - того съем. На первый день выступает американец: - Ну кайф это бизнес, это зарабатывать деньги, власть. Людоед отвечает - Да этих денег у меня полные подвалы золота, а рабов вобще куча. Не то. И съел. Следующим выступает француз: - Кайф это секс, любовь и все такое. Людоед - Да этих женщин у меня перебывало хуева туча, не счесть. Ну и съел француза. Дошла очередь до русского: - Слышь, людоед, такие вопросы по трезвяне не решаются, давай пивка попьем. Ну выпили один бочонок, второй. Людоед хочет встать, ему - погоди, не торопись, успеешь. Уговорили еще пару. Наконец, после пятого бочонка выходят до ветра. Людоед бегом, расстегивая штаны: - Вот ЭТО натуральный кайф.
На приеме у врача молоденькая девушка. - Доктор, у меня две проблемы. Первая проблема - у меня прыщи, а вторая - меня никто не трахает! - Секундочку! Так! Записываю, - говорит доктор. - Первое - прыщи, второе - не трахают. Не трахают - прыщи... Прыщи - не трахают ... Черт! Да это замкнутый круг какой-то!
Новый русский едет на джипе, видит - бомж жует траву на газоне. - Ты че, братан, офонарел? - А что делать? Жрать нечего, вот хоть травки пожую... - Ладно, садись, поедем, я нынче добрый. Едут они, бомж говорит: - Спасибо! Зря говорят, что богатые - все жадные. - Да ты че? Щас приедем, посмотришь, какой у меня газон - сочный, нестриженый!
Идет мужик мимо аптеки, вдруг к нему подходит какой-то чувак и говорит: - Командир, Виагра не нужна? Действует стопроцентно, не пожалеешь. - Почем? - Сто баксов. - Не, за сто не возьму. - Ну, зря. Хрен с тобой, бери за 50. - Нет, дорого очень. - Чего дорого? Нормально. Ладно, только ради тебя - 20. - Да нет, дорого. - За 20 дорого? Я сам по 10 брал. Ну что с тобой делать - отдам за 10. - Да не стоит это 10 долларов. - КАК? ВИАГРА 10 ДОЛЛАРОВ НЕ СТОИТ? - Виагра-то стоит. Жена не стоит.
Укpаина. Хyтоp. Распахиваются pасписные ставни в мазаной хате, гаpна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышнyю гpyдь и зычно выкликает в окно: - Мыкола-а! Подь до мэне! Из гpядок с pепой поднимается невзpачный казачишко в pастpепанном бpыле, с обвисшими yсами, и тоскливо спpашивает: - Що?.. Опять ибстысь?! - Та ни, - пpимиpительно отвечает Оксана. - Боpщча налью!
Когда погода пасмурная - хочется кроватку, пледик, книжечку. Когда погода солнечная - хочется гулять, пить пиво в парке. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.