Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит, значит, мужик (М) в публичный дом. И говорит: "Дайте мне самую крутую девушку". Ну ему дали. После секса: (M):Ты такая красивая, выходи за меня замуж. Девушка (Д):Ты чего? Ты меня даже не удовлетворил Научись сначала, а потом поговорим. (М): А как научиться? (Д): А ты иди в лес, найди дерево с большим дуплом и учись. Как научишься, приходи. Ну, мужик ушел, приходит через год. (Д): Ну? Научился? (М): Да! Девушка раздевается, становится к нему спиной и говорит: Ну давай! Мужик разбегается и дает ей хорошего пинка. (Д): Ты чегоо?!! (М): Я проверяю, нет ли там пчел.
Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и расказывает душещепательную историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает во время приема пищи - дочь начинает хныкать и обижается что ей меньше всего кладут пищу. Причина, по мнению дочки, в том что она слепая и ее легко обмануть. Мать утверждает врачу что это поклеп, что просто ее каприз и только, а как это разрешить не представляет. Врач советует незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей и пусть она обожрется раз и навсегда. Мамаша так и сделала. Дочка перед приеемом пищи ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть неудивившись: "Представляю сколько Вы сволочи себе нафигачили !"
Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос: "Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате. Мужик: А чего ты меня боишься? Девка: Вы меня изнасилуете!!! Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там! Девка: А я к вам спущусь!!!
Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу. Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей! Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери: "Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом и начнем лечить сифилис!
Идут Пятачок с Винни и встретили они ослика Иа. Ослик стоит грусный,задумчтвый. Пух:- Что,Иа,опять хвост потерял? Иа:- Нет.На этот раз яйца! Пятачок:- То-то я смотрю - у Совы новые КЛИПСЫ !!!
Два кума пошли на медведя. Один говорит: - Я медведя рогатиной из берлоги подымаю и залезаю на дерево. Пока полусонный медведь будет за мной на дерево взбираться, ты кум его из винтаря спокойно завалишь. На том и порешили. Первый поднял медведя и быстро забрался на дерево. Медведь взревел и полез на дерево за обидчиком. Кум выстрелил и кричит: -" Куме,я отстрелил медведю левое яйцо".Медведь продолжает лезть на дерево.Кум стреляет второй раз и кричит: -"Куме,я отстрелил медведю правое яйцо".Медведь всеравно лезет. Второй сидя на дереве и видя неминуемо приближающегося зверя заорал : -"Кумчик дорогой, стеляй медведю в голову, я по глазам вижу не трахать он меня лезет".
Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит - осталась одна бабушка. Спрашивает, мол бабка - шмаль хорошая? Та ему - "На, мол, попробуй" Курнул - никаких глюков. Только смотрит из-за спины у бабки вылетает огромный красный шар и с ревом исчезает за горизонтом. Постоял минутку еще один, потом еще. Нарк говорит:"Бабка, плохая у тебя дурь - никакого кайфа ", а она ему "Шел бы домой сынок, чай третий день стоишь тут..."
Учительница спрашивает детей - кто кем хочет быть? -Машенька! - я хочу быть манекенщицей. -Петенька! - я хочу быть летчиком. -Вовочка! - а я хочу быть сексопатологом... Учительница говорит - Вовочка объясни что это такое! - Ну например идут по улице две девушки - одна сосет мороженое, а другая лижет. Какая из них замужем? Учительница - ну наверное, та что сосет... Вот и не правда - та у которой на руке кольцо, а таких как вы я и буду лечить! Vertikal
Cтандартная ситуация - на светофоре в задницу "шестисотому" влетает ... о-па черная "Волга". Ну, братан без башни вылазит, берет биту и начинает обхаживать "Волгу" со всех сторон. Добирается до бокового стекла со стороны водителя, трясь - стекло вдребезги, а внутри ... - милицейская "шишка". Браток: - О-па!!! А я стучу, стучу,- кому же бабки за аварию отдавать.
Встречаются две мыши. Одна другой: - Я вчера такого мыша встретила! Мордочка блестит, глазки карие, носик пуговкой, крылышки мягкие... - Постой! Какие крылышки ?!! Это же упырь!!! - Упырь?! А мне говорил - летчик....
Гонка Формулы-1. Комментатор: - Вот Мика Хаккинен на Макларене. Скорость - 400км/ч. Сбрасывает до 300 и удачно проходит поворот. - За ним Михаэль Шумахер на ФЕРРАРИ. Скорость - 410км/ч. Сбрасыает до 310 км/ч. - удачно прходит поворот - Далее наш Иван Бухлов на инвалидке. Скорость - 390км/ч. Увеличивает до 430км/ч и с криком "хуля вы тут стоите" прокладывает новую трассу.
Маленький мальчик на приеме у доктора. После осмотра доктор спрашивает: - Ну, и сколько же нам лет? Мальчик, с гордостью: - Семь! В следующем году будет восемь! Доктор трепает мальчика за щечку: - Ух! Какие же мы оптимисты!
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 1-ый класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
приходит мужик к врачу врач :ну,что беспокоит ? мужик :да вот с членом проблемка снимает штаны ,а там член до пола укоротите пожалуйста врач : что нестоит ? мужик :да стоит врач : женщины недовольны мужик :да нет все в порядке врач : ну а зачем же резать мужик : понимаете доктор нам с ним на двоих крови не хватает ОН ВСТАЕТ , Я ПАДАЮ
Идет Вовочка по улице и плачет. Мужик у него спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Да вот из школы выгнали! - За что выгнали? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук, без ног на бабу скок» надо было ответить «коромысло», а я сказал «инвалид Отечественной войны»…
Коридор ветеренаной клиники:сидят три собаки (бультерьер,ротвеллер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвеллера: "Мол, чего тебя сюда привели?". -Да,вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса- я и сделал вид,что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели. Спрашивают бультерьера:"А тебя чего?" -Да, вот в дупло пьяный пришел домой:домогался,домогался-ну я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели. Спрашивают мастифа. -Да,вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и опприходовал ее. -Ну ,что тебя тоже усыплять привели? -Нет, коготочки подстричь.
Супруги занимаются любовью. Жена возмущается, что муж не очень акти- вен: - Ваня, ну ты сегодня, как бревно. - А ты гимнастику по телевизору смотрела? - Нет. - Так посмотри, что там девки с бревном вытворяют. Василь.
Первая брачная ночь, все в доме затихло… Вдруг из спальни молодых раздается дикий вопль невесты: - Мама!!! Теща вскакивает с постели, но тесть ее удерживат: - Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся. Через некоторое время опять вопли невесты: - Мамочка!!! Теща вскакивает, набрасывает халат, но тесть ее опять удерживает: - Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся. Та уже спать не может, ходит по комнате из угла в угол, переживает. - Мамочка!!! Теща отталкивает тестя, грозно врывается в спальню молодых и видит: лежит невеста в полном кайфе, голова с кровати свесилась, язык - набок: - Мамочка!!! Хорошо-то как!!!
Решил Лев - царь зверей, что больше не будет сам добывать себе пищу и запряг зверей чтобы они ему каждый день дичь приносили. А кто не выполнит указ, получит хyeм по лбу. Лиса: охотилась, охотилась, поймала куропатку, принесла, поели вместе со львом. Волк: охотился, охотиля, поймал кабана, принес, съели кабана вместе. Тут идет заяц и тащит обгрызанную морковку. Ему все звери: -Ты что заяц, ты сейчас хyeм по лбу получишь.... Заяц идет и хохочет не останавливаясь. Подходит ко льву, сует морковку и прется, а лев ему говорит: -Заяц ты что? Сейчас хyeм по лбу получишь... Заяц: -Ага давай, а вот сзади іЖ с яблоком идет, а за базар - отвечать надо!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Жила-была семья. А в комнате, где они жили, в полу была дырочка. И вот, когда муж уходил на работу, cосед с нижнего этажа вставлял в отверстие свой член, ну и с соседкой этта... Ho однажды муж, уйдя на работу, вернулся через час. Жена вскакивает, запахивает халатик, и красная и растрепанная садится быстренько на диван. Муж: - Епть переепть, с работы выгнали, дома бардак, дети не кормлены, жена растрепанная, посуда немытая... (Замечает НЕЧТО, торчащее из пола, подскакивает и бьет со всей дури носком ботинка). - Грибы на полу растут!!! Соседи снизу орут!!!
Идет програмист(п) - вдит на дороге лягушка(л) сидит. (л) говорит человеческим гоосом: поцелуй меня, я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься! (п) положил (л) в карман и пошел дальше. (Л) в кармане верещит! (п) достал ее. (л) опять: ты не понял! Меня поцеловать надо, я пре я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься! (п): я - програмист, у меня времени на девушек нет, а вот говорящая лягушка это прикольно!
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила расплатился, уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук. Второй расплатился, уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив? - Хм, действительно трезвый, проезжай...
Двое русских в Грузии. Вместо экскурсий взяли две бутылочки портвешка. Пить решили на кладбище. После второго стакашка читают надпись на надгробии: "Вахтанг Джабаридзе. Родился 1930 Умер 1998. Прожил три года." Туристы зовут сторожа и спрашивают: "Почему написано "Прожил три года", а не 68?" Сторож: "Слущай, у нас считается живешь если у тибя ест квартира, дача, машина, денги, жена, любовница..." Один из русских, подумав,: "Вася, когда я умру на моей могилке напиши - Родился мертвым!"
Идут папа с сынишкой по улице. Вдруг видят, собачки это дело делают. Сын спрашивает: - Папа, а что это собачки делают? Папа отвечает: - Ну, понимаешь, сынок, одна собачка расслабилась, а вторая над ней издевается. Потом думает: "А вдруг он не так понял". Спрашивает: - Ну ты понял, сынок? - Понял. - А что ты понял? - Нельзя расслабляться, а то тебя оттрахают, как последнюю сучку.
Звонок Путину: - Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь. Путин, нажав на HOLD, звонит в Гос. Думу: - Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?
Очень бедный молодой человек возвращался вечером домой по окончании рабочей смены на заводе. Отягощенный мыслями о долгах, голоде и вечном ворчании жены, проходил мимо киоска «Лотереи». Постояв немного и задумчиво изучив предлагаемый товар, он рукой нащупал в кармане брюк десятирублевую купюру, взятую на три дня в долг для того, чтобы купить хотя бы хлеба. «Или Бог есть, или его нет…» - подумал он и купил на последнюю «десятку» лотерейный билет. Равнодушно покрутил его в руках и вскрыл. Есть! Выигрыш - пятьдесят тысяч долларов! Ноги подкосились и он чуть было не потерял сознание. Показывает билет продавцу лотереи, та звонит в банк. Через минуту приезжает команда из нескольких крепких ребят с оружием и в комуфляжной форме. Его везут в банк. Выдают новенький кейс с пятидесятью тысячами новеньких долларов. Он расписывается в ведомости и та же охрана на бронированной машине доставляет его домой. Молодой человек открывает ключом дверь квартиры и входит. На кухне за столом сидит жена с очень бледным лицом и стеклянным взглядом. -Мария! Ты можешь мне не верить, - несколько взволнованно говорит муж, - но я сегодня на последние десять рублей купил лотерейный билет и выиграл пятьдесят тысяч долларов. Вот они! Ты представляешь! Мы богаты и больше никогда не будем бедными! Маша!.. Жена без тени радости на лице едва слышно и очень медленно говорит: -Коля, случилось страшное: умерла моя мама… У молодого человека выпадает из рук кейс и он платком вытирает испарину на лбу: -Ну все - как поперло, так поперло…
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе и у всех в кофе плавала муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо оффицанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу.
Живет семья: папа - 1м60см ростом, мама - еще ниже. Родился у них сын - вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям девушку - само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына в комнату и говорит: - Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит... Только ты бросай ее, пока не поздно. - Почему, отец? Она же вам так понравилась? - Бросай, сын, а то вообще до мышей съебемся.
Попадает мужик на зону.Входит в камеру,атам сидит братва. И раскидывают сюжет мужику,мол мы тебе или глаз выкалываем или ебем,в общем у нас так заведено. Тут мужик разворачивается и долбится кулаками в дверь с криком "помогите пидорасы зрения лишают." Подрывается братва и кричит:"Мужик ты офигел что ли, ты кого пидорами обозвал." Мужик отвечает:"Да я из вас не одного одноглазого не вижу."
Сидят два брата и жалуются друг другу на жизнь: - Ну ты глянь, - говорит один брат, - мы в этой деревне половину тракторов перечинили, ну и что - называют они нас "братья-механики" после этого? - Нет, не называют! - Половину, блин, крыш на домах мы настелили, и что, хоть одна сука называет нас теперь "братья-кровельщики"?! - Ни фига, не называют! - А ту козу мы только ОДИН раз, всего ОДИН раз трахнули...
У мужика были три женщины и никак не мог решить на которой будет женится. И решил так: дал каждой по пять тысяч долларов и мол посмотрю что будет дальше. Первая - Купила на все деньги себе наряды - Я должны быть красивой, решила она. Вторая - Купила на все деньги ему нарядов - Ты должен быть красивый, решила она. А третья все деньги вложила в бизнес и через месяц отдала мужику десять тысяч. Мужик думал, думал и женился на той у кого грудь больше.
Гаишник вышел на трассу. Никто правил не нарушает. Содрать деньжат не с кого. Вдруг видит "Мерседес-600" идет со страшной скоростью, да еще и стекла тонированные. Гаишник думает - ну сейчас оттянусь по полной программе. Останавливает машину. Подходит. Опускается стекло. А в машине полковник ГИБДД. Постовой быстро сорентировался - "Товарищ полковник! Разрешите ДОЛОЖИть." Полковник отрывает бумажник и говорит: "ДОЛОЖИ".
Сидят два пацана за бутылкой. Один другому говорит: - У нас вчера в доме пожар был охуенный. Второй: - Да ты че! Слушай, а жертвы есть? Первый: - Да на пятом этаже мужик на балконе орал. Второй: - И чо, сгорел? Первый: - Да нет, побегал, побегал по балкону и вниз прыгнул. Второй: - Охренеть! И чо разбился? Первый: - Нет. Пожарные приехали, батут натянули, так он отскочил и обратно на балкон. Второй: - Сгорел? Первый: - Нет опять побегал, побегал и вниз... Второй: - И че разбился? Первый: - Нет. Опять отскочил и обратно на балкон.
И так раз десять.
Второй: - Слушай, ты меня заебал! Ты скажи он сгорел или разбился? Первый после непродолжительного молчания: - А он всех там заебал! Его мусора застрелили!
Ловят 5 обдолбаных наркоманов тачку, главный говорит ---разговаривать с водилой буду я ,чтобы он не догадался ,что мы обдолбаные, и не отказался нас вести. Останавливается ОКА ,главный догаваривается , они садятся и едут. Через 300 метров водила останавливается и спрашивает ---ребята вы чо обдолбаные ?? ---А как ты догадался ?? ---Ну это самое, в пятером на переднее сидение сели и молчите !!!!!
Встречаются 2 программера, один на новом крутом байке. Второй спрашивает: где ты взял такой крутой байк? Тот говорит: иду я по парку - навстречу классная телка на этом байке. Вдруг останавливается, снимает одежду, ложится на траву и говорит: бери то, что ты хочешь!
Второй одобрительно: правильный выбор, одежда наверное бы не подошла...
Одгадайте загадку: у ричарда гира это маленькое,у шварцнегера очень большое,у мадонны го нет вааще,у папы римского есть но он этим не пользуется,клинтон пользуется этим все время. Что это??? Фамилия,а вы подумали о чем-то другом????????????
Встречаются два мужика на поле для гольфа. Один(1) другому говорит: - Слушай а почему у тебя всего один мячик, а если потеряешь? Второй(2): - А у меня он особенный, его нельзя потерять. (1): - А если ты его в кусты зафигачишь ? (2): - А он начнет издавать звуковой сигнал и я его найду. (1): - А если ты его в воду? (2): - Он сделан из собенных материалов и в воде не тонет. (1): - А если ты его в темноту забросишь? (2): - Он светится в темноте. (1): - Блин круто, а где ты его достал? (2): - ДА НАШіЛ!!!!!!
Два пожилых ирландца стоят на дублинской улице против дверей публичного дома. И вот они видят, что из этого заведения выходит раввин. Один из приятелей говорит другому: "В глубокой древности они заблудились в пустыне и до сих пор блуждают". Через некоторое время из той же двери выходит протестантский пастор. Второй ирландец говорит первому: "Видишь, отступление от истинного вероучения ведет к прямому нарушению заповедей Божиих". Но вот на пороге публичного дома появляется католический патер. Долгая пауза, и тогда один из приятелей произносит: "Наверное, какая-то из здешних девочек смертельно больна..."
В больнице врач делает обход. Заходит в детскую палату и спрашивает у первого попавшегося ребенка. -Сколько тебе лет, малыш? -Скоро пять будет. -Ути-пути, какие мы оптимисты...
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он видит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
Сын-медвежонок подходит к папе-медведю и просит: -Папа,покажи охотников! -Я занят! -Пап,ну покажи! -Ладно,-берет два черепа: -Петрович,а здесь водятся медведи? -Да откуда тут медведи!
Стоит мужик около водочного магазина и рассуждает: - Ну как же так! Вот ведь блин! Ну что же это такое, етит твою мать! Подходит другой и спрашивает: - Что денег на бутылку не хватает? - Да нет... - Водка кончилась? - Нет. - А что? - Пить не хочется! Василь.
Пошел мужик калл в больницу сдавать положил в спичечный корбок и ущел и домой не вернулся.Нет день,нет два.На третий день пошла жена в больницу.Спросила мужа ей говорят в реанимацию зайдите. Она заходит и видит муж весь в гипсе лежит.Она спрашивает: "Петь кто тебя так"Не помню,помню у меня кто-то спички попросил.
Серый дождливый день. ГАИшник стоит тоскует - мимо никто не едет. Медленно мимо проезжает убитый "Москвич-412". От нечего делать ГАИшник тормозит машину, вылазит древний дед. ГАИшник берет у него документы и начинает придираться: "Где аптечка ? Почему стекло треснуто и т.д." Дед канючит: " Сынок отдай права - денег нет - бабка болеет - пенсию не платят - сынок отдай права - жизнь и так хреновая - сынок ...." Вдруг на бешенной скорости проносится BMW и обдает грязью ГАИшника, тот от растерянности только смог в свисток свой засвистеть вслед машине. Тут BMW останавливается, сдавая назад подъезжает к деду и ГАИшнику, как полжено, вылазят очень сильно крепкие и злые парни с вопросом : "Кто свистел ?" ГАИшник мнгновенно вспотел, пожалел о своем опрометчивом поступке, стоит икает и молчитю. "Кто свистел ?" - настойчиво интересуются парни. Дед дергает остолбеневшего ГАИшника за рукав и говорит "Сынок, отдай права, а то скажу кто свистел !"
Сын просит у папы: - Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива. Вечером пришла мама, подняла с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
Наступил день большой распродажи. Слухи об очень низких ценах и реклама в газетах сделали свое дело: перед открытием магазина у его дверей образовалась длинная очередь. Какой-то невзрачный мужичок стал борзо протискиваться к началу очереди, но его тут же со смачной бранью отшвырнули назад. Он предпринял еще одну попытку, но на этот раз его уже саданули прямо в челюсть, и немного поколотив, отбросили в самый конец. Бедняга поднялся, отряхнулся и, обращаясь к последнему в очереди , заявил: « Все, блин, достали! Если еще раз врежут, вообще магазин не открою!»
К перекрестку подъезжает 600-й. Браток, сидящий за рулем, замечает в зеркало подъезжающий "запор" и резко тормозит. Запорожец с большим трудом останавливается в 5 см от задницы мерина. Браток выскакивает из кабины, вытаскивает водителя "запорожца" и возюкая его мордой об капот кричит: "Что, мля, уже брезгуешь, да?!!!"
Тюрьма.Сидят зэки в камере,скучно.Тут заводят новенького.Они решили приколоться,говорят:"Слышь ,братан,у нас тут прописка существует. Выбирай,или мы все тебя в жопу ебем,или один глаз выкалываем". Тот к двери ломится и кричит:"Эээй,охрана, вы че меня к пидорам посадили?" Зэки охуели:"Эй,козел,ты че,какие мы тебе пидоры?" Он:"Да что-то я среди вас одноглазых не вижу..." Леха.
В католической церкви священнику (С) исповедуется молодая девушка (Д). Д: Отец мой, я согрешила С: Как именно ты согрешила, дочь моя? Д: Я назвала одного мужчину сукиным сыном. С: Это грех. За что же ты назвала его сукиным сыном, дочь моя? Д: Когда мы вечером сидели с ним у него дома он взял меня за руку. С: Как взял? Так? (Берет ее за руку) Но в этом нет ничего такого, чтобы называть человека сукиным сыном. Д: А потом он положил руку мне на грудь. С: Как положил? Вот так? (Ложит руку ей на грудь)Но в этом нет ничего такого, чтобы называть человека сукиным сыном. Д: А потом он снял с меня платье отец... С: Как снял? Вот так? (Снимает с нее платье)Но в этом нет ничего такого, чтобы называть человека сукиным сыном. Д: А потом, ну вы понимаете отец, он вставил свой орган ну вы понимаете куда и начал им двигать вперед и назад... С: Как вставил? Вот так? (Вставляет свой орган ну вы понимаете куда и начинает им двигать вперед и назад) Д: ДА! ДА ОТЕЦ! ДА! ДА! ИМЕННО ТАК! Прошло несколько минут... С: Дочь моя. Но здесь нет ничего такого, за что можно было бы назвать человека сукиным сыном! Д: А потом отец он сказал, что у него СПИД! С: ПРОКЛЯТЫЙ СУКИН СЫН!!!!!!
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: -А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Урок коммунизма. Учительнитца: "Дети! Бога нет. Вот возьмите и поднимите все руки вверх на небо и покажите фигу!" Все ученики поднимают, один Иосиф не поднимает. Его учительнитца спрашивает: "А почему ты не поднимаешь?" Иосиф: "Если бога нет, зачем поднимать-то?! А если он есть, то зачем портить с ним отношения?!!"
У матери было три дочери. Они решили повыходить замуж и мать попросила их после свадьбы написать домой письмо об их брачной жизни.
Первая ответила на следующий день. В письме содержалась 1 строчка - "Maxwell Coffeehouse." Мать смутилась, но вспомнив о рекламе кофе Maxwell в газете, взяла ее и прочла под ней "Satisfaction to the last drop...". Ну, в общем, все нормально.
Затем вышла замуж вторая дочка и через неделю пришло письмо от нее. В нем была строчка "Rothmans". Мама нашла в журнале рекламу Ротманс и увидела следующее: "LIFE SIZE, KING SIZE." - и на сей раз все хорошо.
Пришло время выходить замуж третьей дочки. Письмо пришло через месяц. Его текст был "BRITISH AIRWAYS." Мамашка взволновалась, переворошила все газеты в поисках рекламы но ничего не нашла. Включив телевизор, она случайно наконец посмотрела рекламу "BRITISH AIRWAYS" и потеряла сознание. Текст был следующим: "TWO TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS."
На суде бракоразводный процесс. Судья - Каковы причины развода Жена - Он совершенно охладел ко мне. Не помню когда мы занимались с ним любовью. Муж возмущенно - Налейте мне хоть тарелку супа и я перетрахаю ВЕСЬ ЗАЛ!!!
ПАПА ! ПАПА ! А ЧТО ТАКОЕ"ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ" ??? -НУ КАК ТЕБЕ ОБЬЯСНИТЬ СЫНОК ???? ВОТ ИДИ СПРОСИ У МАМЫ, БАБУШКИ И ДЕДУШКИ ОТДАЛИСЬ БЫ ОНИ КОМУ-НИБУДЬ ЗА 1000000$ -МАМА, МАМА ТЫ ОТДАЛАСЬ БЫ ЗА 1000000$ !!! -СЫНОК ,ДА Я ЖЕ С ТВОИМ ПАПОЙ !! -ЗА 1000000$ !!! -НУ ЗА 1000000$ ОТДАЛАСЬ БЫ ! -БАБУШКА ,А ТЫ ОТДАЛАСЬ БЫ ЗА 1000000$ ! -ДА ВНУЧЕК ,ДА КАК МОЖНО ,ДА Я ЖЕ СТАРЕНЬКАЯ ! -ЗА 1000000$!!! -НУ ЗА 1000000$ ОТДАЛАСЬ БЫ! -ДЕДУШКА, А ДЕДУШКА А ТЫ ОТДАЛСЯ БЫ ЗА 1000000$ -ВНУК ,ТЫ ЧТО ,Я ЖЕ МУЖИК! -НУ ЗА 1000000$!!! -НУ ,ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ БЫ ОТДАЛСЯ! СЫН ПРИБЕГАЕТ К ПАПЕ И ГОВОРИТ: -ПАА! ОНИ ВСЕ СОГЛАСНЫ ! -- ТАК ВОТ СЫНОК - " ВИРТУАЛЬНО" МЫ ИМЕЕМ 3000000$ !!! , А "РЕАЛЬНО" ДВЕ ПРОСТИТУТКИ И ОДНОГО СТАРОГО ПЕДЕРАСТА !!!
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст: Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Опеpатоp: это все? Фидошник: да, пpодиктyйте, пожайлyста Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....
В кабак заходит мужик с сумкой и с загадочным видом направляется к оркестру. Подходит к ударнику и говорит: - Спорим на 10 баксов, что мой осьминог слобает на барабанах?! - Да ты гонишь!!! - Ну давай, поспорим!!! - Ну, давай... Мужик достает из сумки осьминога, садит его за барабаны, тот выдает крутое соло. Делать нехрен, ударник отдает мужику 10 баксов. Тут к мужику подкатывает гитарист: - 50 баксов, что на гитаре не слобает! - Давай!!! Осьминог бацает на соляге - 50 баксов у мужика... Так мужик ободрал весь оркестр, и тут подходит другой мужик с футляром: - Слышь, 500 баксов, что твой осьминог на волынке не сыграет! - Давай!!! Осьминог вертит волынку, вертит, не играет. Мужик в гневе: - Ты что, паскуда, 500 баксов на кону, ну-ка играй быстро!!! Осьминог: - Да иди ты... По-моему, ее вы@бать можно!
Конгресс археологов. Выступает немец: "Мы провели раскопки на глубине 10 метров и нашли кусочки меди. Это доказывает что 10 тысяч лет назад по всей территории Германии действовала телефонная связь." Выстапает американец: "Ма провели раскопки на глубине 50 метров и нашли кусочки стекла. Это доказывает, что 50 тысяч лет назад на территории Америки действовала оптико-волоконная сеть связи" Выступает русский: "А мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что на всей территории России действовала сеть сотовой связи"
Русский прилетает в Англию, берет такси и спокойненько так едет по Лондону. Но вот не задача, попадает он в пробку. Двадцать минут стоит, тридцать ну и не выдержал выходит из такси и обращается к полицейскому: -Скажите, милейший, почему такая большая пробка? -Демонстрация, Сэр. -А чья? -Проституток, Сэр. -Да? Как интересно! А они что, выступают против низкого уровня здравоохранения? -Да нет, Сэр, у них хорошее медицинское обслуживание, Сэр. -Может быть низкие доходы? -Что Вы Сэр, они очень хорошо зарабатывают, Сэр. -Ну тогда наверное высокие налоги? -Нет, Сэр, у них налоговые льготы и все с этим в порядке, Сэр. -Неужели рэкет замучал? -Сэр, как Вы можете такое говорить, мы их ораняем похлеще чем нашу королеву, храни господь ее, Сэр. -Ну тогда почему они возмущаются??? -Бляди, Сэр.
Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор. -Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта. Уменьшите мне IQ. Доктор измерил ему IQ - о'бана, 230! И доктор уменьшил его. Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает на собственном автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще. Еще через неделю профессор приезжает на крутом джипе, напонтованный, с растопыренными пальцами: "Еще..." Доктор уменьшает... А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин, по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего в золоте профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит сделать его интеллект еще более низким... - Слушай, - говорит доктор, - у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся меячные...
Пациент приходит на прием к врачу! П: ДОКТОР ! У МЕНЯ ПРОБЛЕМА С ПАМЯТЬЮ И ПРОПАЛИ ЧУВСТВА ВКУСА! Д: НЕТ ПРОБЛЕМ ! ТАБЛЕТКУ НОМЕР 16 ПАЦИЕНТ ПОПРОБЫВАЛ И ЗАКРИЧАЛ : ДОКТОР ТАК ЭТО ЖЕ ГАВНО !!! Д: ООО! ВКУС ПОЯВИЛСЯ ! П: ДОКТОР А КАК НА СЧіТ ПАМЯТИ! Д: НЕТ ПРОБЛЕМ ! ТАБЛЕТКУ НОМЕР 16 П: ДОКТОР ТАК ЭТО ЖЕ ГАВНО !! Д: А ВОТ ИПАМЯТЬ ПОЯВМЛАСЬ!
Засорился в одной квартире унитаз. Вонища стоит дикая. Делать нечего - вызвали сантехника. Пришел матерый мужик. Обхватил унитаз ртом - и начал в себя втягивать. Потом вывалил все это на пол. Смотрит - на полу на горе дерьма - маленькая девочка сидит. Он на нее показывает - говорит: - Вот причина засора! - Нет, дяденька! Я не причина засора! Я этажом ниже писала!
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
1941 год. Немецкие снайперы выкрикивают русские имена и развлекаются. - Иван! Из советских окопов высовывается голова.Выстрел. Нет Ивана. - Федор! Появляется голова. Сразу выстрел.Нет больше Федора. - Василий! Убит Василий. Советский окоп. На корточках сидит трясущийся узбек в советской военной форме, судорожно повторяющий: Только не Улубек! Только не Улубек...
Наркоман ловит кайф, вдруг стук в дверь. Смотрит в глазок - никого... Открывает дверь - на пороге стоит такая ма-а-а-ленькая смерть с косой. Наркоман: - Это че, мне кранты настали, да? Смерть: - Да не ссы ты, я не к тебе, я к хомячку пришла.
Пошел мужик в поликлинику анализы сдавать.Взял с собой коробок с калом. Исчез на неделю. Приходит жена искать его,а ей говорят:Поищите в хирургии. Заходит она в палату,смотрит,лежит он,весь в гипсе,на растяжках. -Ты как тут оказался? -Последнее что помню-как спичек попросили...
Бегут навстречу друг другу заяц и скунс, столкнулись лбами и потеряли память. Очнулись, заяц говорит :-Давай ты опишешь меня, а я тебя. Скунс говорит :-Ты маленький, серенький, хвостик пумпочкой. -Наверное я заяц,- говорит заяц. А ты, тоже, маленький, с полоской посередине и сильно воняешь. Скунс отвечает:-Наверное я жопа!!!...:)))
Зима. Мороз градусов 40, на дороге дальнобойщик меняет колесо автомобиля. Замерз и бормочет себе под нос: "говориламне мама будь гинекологом - деньги в кармане и руки в тепле".
Мужик разводится с женой, но перед бракоразводным процессом решил зайти к другу и поделиться своим горем. Ну пришел такой печальный, а друг у него спрашивает: " а почему вы разводитесь? В чем причина-то?" - Да вот жена говорит, что от меня ужасно гавном воняет. - Вот стерва. А давай мы тебя вычистим, выгладим, лучшим парфюмом обработаем и ты как заяаишься наразвод весь с иголочки, так она еще пожалеет. Но для начала садись в ванну помойся хорошенько в хвойном экстракте, чтобы запах свежий был. Ну мужик залез в ванну, часа три отмакал. Вылез и спрашивает: " Ну как?" Друг принюхивался - принюхивался и отвечает: - Ты знаешь, как-будто под елкой кто-то насрал.
Собрался молодой охотник на медведя,решил спросить совета у опытного охотника.Тот ему и советует: -Самое главное ничего не бояться,значит,идешь ты по лесу и что самое главное? -Главное ничего не бояться -Правильно,дальше находишь берлогу медведя,но главное ничего не бояться, потом береш бревно,засовываешь в берлогу и пихаешь,пихаешь,но главное ничего не бояться.Потом выкидываешь бревно и когда медведь попрет на тебя (главное ничего не бояться) бери гавно и кидай ему в глаза! -А где я гавно найду? -Ты не волнуйся гавно будет,главное ничего не бояться!!!
За компом с унылым лицом сидит три дня небритый-немытый сисоп, рядом с ним его три дня некормленный пес, и тихонечко боромчет под нос: Вот, сволочи, сломали таки... И главное нет чтоб наши, хоть не стыдно было бы, а то так, ламера из америки... Да и я придурок, взял да поставил пароль на рута кликуху собаки, это ж с полпинка каждый подберет... Вот Мля! - Ударяет в серцах по клаве, но потом успокаевается и поворачивается к псу, - Да нет, og_ER12fa, мой хороший, ты ни в чем не виноват...
Киркоров с аншлагом выступает в Эмиратах. Приходит персональное приглашение от Шейха во дворец. Ну, Филипп на прием приехал, Шейх ему и говорит: - Симпатичный ты, Филипка! Давай я тебя, ну, это... Денег дам - мильон. - О, благороднейший! Никак нельзя. Не балуюсь. - А минет? Мильон все-же! - О, мудрейший. Сожалею, но ... - Ну хоть рукой за конец подержись, а? - А, ладно. Не каждый день за такой пустяк мильоны раздают.
И подержался. Турне закончилось, в Россию вернулись. А рука-то начала отсыхать. Доктора руками разводят. Бабулька-знахарка посоветовала на озеро Байкал съездить, в проруби руку пополоскать.
На Байкале прорубь ему прорубили, руку полощет. Мимо рыбак прошел, посмотрел, хмыкнул, дальше пошел.
Рыбаки у лунок: - Петрович, ты чего задержался-то? - Да иду, смотрю, Киркоров руку в проруби полощет. - Кончай п%здить, Петрович! У тебя то Пенкин горло полощет, то Моисеев жопу моет!
На арабском рынке рядышком сидят два нищих.У первого табличка: "Подайте бедному арабу". У второго табличка:"Подайте бедному еврею". Так как рынок арабский, то все подают лишь тому , у которого надпись: "подайте бедному арабу", а на второго плюют. Мимо них проходит старуха бросает пару монеток "арабу" и грит "еврею", мол ты бы вывеску сменил. Когда она уходит, "еврей" поворачивается к "арабу" и говорит: "Изя, и эти люди будут учить нас комерции?
Идиллия украинской глубинки… Поздний вечер, село угомонилось, коровы подоены, свиньи накормлены, куры загнаны на ночь в курятник. В хате раздается просящий голос: - Мария, ну можно? В ответ резко: - Нельзя! Глубокая ночь, звездочки на небе, свиньи давно не хрюкают, куры спят… - Мария, ну можно? - Нельзя! Светлеет небо, уже прокричали первые петухи… - Мария, ну можно? - Ну ладно… слезай.
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы... Тишина.... -Balck people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев..
Мужик выходит из подъезда. Смотрит - на дереве слон сидит! Он шары протер - все равно сидит! Давай звонить в зоопарк, типа приедте заберите слона. Через полчасика приезжает служащий зоопарка, с ружьем да с собачкой, маленькой такой, Чибис кличка... -Ну, говорит смотритель, Ты мужик тут стой, а я счас полезу на дерево - слона спугну, он упадет - Чибис ему в яйца вцепиться и пока слон не при памяти будет - мы его скрутим и в Зоо увезем! Мужик, такой спрашивает - А ружьишко то зачем? - Дак если Я упаду, ты тогда в Чибиса стреляй!
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену - "Почему вы разводитесь?" - Меня муж не удовлетворяет! Муж: Ну да, с утра - постный супчик, на обед - постный сучик, на ужин - супчик... Да дайте мне борща с мясом - я вас тут всех вы@бу!
Умер один хороший человек. Святой Петр предложил ему выбор - рай или ад. Пошли в ад - там в котле голые все парятся, пиво пьют, вобла, икра. Пошли в рай - там одни монахи-импотенты, черный хлеб хавают. - Ну, что ты выбираешь? - Конечно ад! Не отходя от кассы, черти берут его на вилы и кидают в котел с расплавленной смолой. - Но Вы же обещали !!? ... Мораль: Туризм и иммиграция это 2 большие разницы.
Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: - Сам убил? - Сам. - Сколько раз стрелял? - Десять. - Сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер?! - От смеха...
Два гея решили завести ребенка. Нашли женщину, кое-как оплодотворили:)) Подождали 9 месяцев, пошли в роддом забирать свое чадо. Приходят и видят, что все дети кричат, плачут, а их ребенок молчит.Забеспокоились гомики, суетится начали. Зовут няню и сразу в крик:"Как у нормалов, так кричат, плачут, а наш молчит!!" А няня им в ответ:" А вы у него соску из жопы выньте, так он вам такой концерт устроит!!":))
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.