Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наше предприятие может выслать вам де- коративные ткани, материал для наши- вок, нужных вам к летнему сезону 2001г. Це- лофановые пакеты, сумки, рюкзаки, кресла-ката- лки оплачиваются вдвойне. Большие пи- кейные одеяла, наволочки, люстры в виде зве- зды оплачиваются на 30% дешевле. Ху- дожественные краски, кисточки, клей для обо- ев можем выслать сколько хотите, без наценок. ____________________________
Стояли в одном городе два памятника, красивой девушки и не менее красивого парня. Стояли они долго и радовали жителей города. И вот однажды появляется фея и говорит им: “Вы стоите тут долго и радуете всех, поэтому я исполню любое ваше желание”. Не долго думая, они говорят: “Оживи нас на 10 минут”. Фея оживила их. Парень хватает девушку, и они бегут в кусты. Через 5 минут выходят. Фея говорит так у вас же еще 5 минут. Они опять бегу в кусты. Фея думает, дай-ка я посмотрю что они там делает. Подходит и видит, как девушка берет голубя, а парень говорит: «Дай теперь я ему на голову насру “.
Разговор двух японцев - Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык - А что случилось? - Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему красная", - "Да зеленая еще"
На кухне беседуют отец с сыном. Отец: - Сын, я знаю только двух людей которые носят в ухе серьгу - это пираты или пидарасы. Так вот. к окну я уже подходил, но корабля я там не видел.
В ликеро-водочном техникуме идет экзамен. Преподаватель (нетрезвый) говорит студенту: - т-т-т-яните б-б-б-илет! Студент берет стакан, пробует и отвечает: - Портвейн Преподаватель (пробуя): н-н-н-еверно, попробуйте еще. Студент (попробовав): - Вермут Преподаватель (снова пробуя): н-н-еверно! Даю тебе последний шанс, отвечай! И достает из-за кафедры стакан. Студент проглатывает содержимое стакана, минут 10 пробует отдышаться и со слезами на глазах произносит: - Но мы же народное творчество не проходили!!!!!
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой??? - ... Да-а-а! - И тот, кто пернул??? - Да!
На космической станции, находящийся на луне, происходят испытания с различными видами растенийю. Посадили астронавты помидоры, выросли помидоры большие, спелые, сочные. Тока захотели похавать они, как сообщение с земли приходит:"Все на землю отправить на экспертизу!". Отправили. Потом посадили картошку. Тоже самое: отправили. Тут приходит сообщение, чтобы коноплю посадить... Проходит время идет запрос на станцию: - Вызывает земля, как там конопля, выросла? Проходит некоторое время, раздается ответ. - (звук вдыхаемого дыма) (звук выдыхаемого дыма) Ага-га!!! Нет нихрена не выросло...
Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое виртуально?". Папа говорит:"Иди спроси у мамы даст она мужику за 1 млн. дол". Сын подходит к маме и спрашивае даст она за 1 млн. дол. Мама отвечает, что конечно даст. Сын подходит к Папе и говорит, что мама даст. Тогда папа говорит, чтобы он сходил к бабушке и спросил даст ли она за 1 млн. дол. Сын подходит к бабушке и спрашивает у нее. Она говорит, что конечно же даст. Сын говорит папе, что она тоже даст. Тогда Папа говорит, чтобы сын пошел и спросил даст ли дедушка за 1 млн. дол. Сын подходит к деду и спрашивает. Дед говорит, что тоже даст. Сын замотанный подходит к Папе и говорит, что дед тоже даст. И тогда Папа говорит:"Смотри сын, виртуально у нас 3 млн. дол. , а реально 2 проститутки и 1 пидр".
Случай из реальной жизни - --------------------------
После того, как Наполеон организовал Парижскую Академию Наук, к нему подошел один философ и пожаловался: - Господин Император, Лапласс(1) обозвал меня дураком. Наполеон задумался и затем спросил: - Скажите, а вы знакомы с дифференциальным исчислением? - Нет. - Удивленно ответил философ. - Так чего же вы хотите?! - -------- (1) Лапласс - всемирно известный математик. Член Парижской Академии
Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", - ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу здесь рядом с вами".
Студент приходит на почту и пытается за 5 копеек отправит телеграмму родственникам:"отправьте 75 рублей". Телеграфистка ему говорит: - С вас 15 копеек, по 5 коппек за слово. Тогда студент переправляет текст: "семидесятипятирублируите"
1 час ночи. Домой приходит дочь, ее встречает мать: - ты где всю ночь шлялась, бл... ина?!(м) - мама, не ругайся мама я была у Вовочки, мы пробовали навую позу:-)!(д) (м) какую??? (д) я сажусь в кресло, раздвигаю ноги. Вовочка залезает на люстру, раскачивается, прыгает и входит в меня! (м) Ладно, доченька, иди спать. 4 часа утра-истошные крики! К дочке врывается мать: - ВСТАВАЙ, ПРОСТИТУТКА, ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ!!! ШАЛ
Открывается камера, в нее заходит здоровенный зек и говорит столпившимся осужденным: - Ну бля кто здесь петух? Осужденные медленно равсступаютса. У параши стоит маленький зечок, весь дрожит! Подходит к нему амбал и спрашивает: - Ты петух? - Я,-заикаясь отвечает тот. - Как звать?- спрашивает амбал. - Света,- отвечает петух. - А меня Лена, будем держаться вместе!
Украина, город Львов, в переполненый тролейбус заходит бородатый дядька в зеленой униформе с автоматом, на плече повязка ОУН и говорит: Ану люды добри скажить мени котра годына. С переднего сиденья подымается негр, смотрит на часы и говорит: Дядьку, зараз опив на пьяту. Оуновец говорит ему: Сидай сынок я и так бачу що ты не МОСКАЛЬ.
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ! ”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?! ” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т. п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».
Океанский лайнер потерпел крушение. Один из членов команды чудом спасся и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил потерпевшему пачку газет и сказал: - Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить, захотите ли вы возвращаться.
На художественной выставке экскурсия. - А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада проектировщиков за работой". - Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос. - Но в этом-то и есть реализм.
- Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или девочку? - А у тебя деньги есть? - спрашивает тот. - Есть, - отвечает мама. - Тогда лучше сходи к доктору.
Два кореша решили напится купили водки, закусь и сели пить. Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери всеровно второй раз бегать так и вышло. Ну решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец иналид и у него была инвалидка. Ну сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется что тормозят их ну они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ролзет к менту. Мент увидев это зрелище кричит "ТОВАРИЩ ИНВАЛИД ПРОЕЗЖАЙТЕ, ПРОЕЗЖАЙТЕ!!!".
Стоит пьяный в магазине, пытается купить бутылку "Агдама". - Бубу.... бу... Продавчица: - Иди отсюда. Вон как напился уже. Даже сказать ничего не можешь! Вышел мужик, стоит грустный около дверей. Подходит к нему другой мужик, сочувствует: - А ты подоиди к продовчице, набери бобольше воздуха и резко скажи: - Бутылку "Агдама" и все будет хорошо. - Мужик возврачается в магазин, снова подходит к продовчице, небирает побольше воздуха и резко говорит: - Бутылку "Агдама"!! Продавчица: - Что, что? - Ббую... бу..
Американец спршивает у русских: - Что тракое кайф? Те говорят: - Пошли с нами в пивную, там все и объясним. Приходят, начнают пить пиво. Пьют, пьют... Американец спрашивает: - А где у вас тут туалет? Те ему отвечают: - Да ты пей пиво. В туалет всегда успеешь. Продолжют пить. Американец уже может терпеть: - Где туалет?! Те ему говорят: - Успеешь. Пей. Пьют. Американец уже весь посинел. Вскакивает, подпрыгивает: - Где туалет?!!! Русские приводят его в туалет. - Ну как, теперь понял, что такое кайф?
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" "Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку
Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации? Ответ: В смерти принцессы Дианы. Вопрос: как же так? Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он с3.14здил у японцев.
Давний спор русской и американской армии - "Кто сильнее?" Решили русские и американцы раз и навсегда разобраться кто круче. Договорились высадить на остров лучшие свои войска и померяться силами. Американцы отправил элитные части морской пехоты, рэнджеров, зеленых беретов - все до зубов вооружены. Русские бросились искать кого отправить: лучшие бойцы в Чечне, многие уволены, в армии только "салаги". Ну и решили отправить зеков, конечно зекам оружия не дали, отправили как есть. Сидят русские и американские начальники на поляне и ждут, чем бой закончится. Вдруг на поляну выползает весь в крови, изорванный, израненный америкаский ренджер. Американские генералы подбегают к нему и спрашивают: "Ну что мы победили?" "Нет, пока только за козлов ответили."
Мужик забегает в аптеку и спрашивает: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! Ему аптекарь отвечает: - Да вы знаете, буквально только что закончилось. - Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец! Отрезали. - А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
Сидят короче мужики на поляне и срут. Один другому протягивает бумагу и говорит: - Иван Иваныч не угодно ли подтереться? А тот проводит пальцем по бумажке и говорит: - Нет господа простите великодушно, качество не моей мануфактуры...
Из новостей. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской ОПГ. Шотландские братки были вооружены волынами, еврейские- обрезами.
Два в жопу пьяных новых русских сидят в ресторане, и подозвав к себе оффицианта заказывают себе двух баб. Оффициант в панике бежит к администратору и спрашивает, что делать. Ну, тот говорит давай дадим им резиновых женщин: может не заметят. На следующее утро: - Вован, ну как? - Да вообще, пытался ноги ей раздвинуть - а она их обратно сдвигает! - Да это ладно, я решил над своей прикольнутся: за сиську ущепнуть: так она в открытую форточку улетела.
Училка на уроке русского спрашивает: - Дети! Кто напишет предложение на доске: "Воробей не поет, а чирикает". Вышла Танечка написала: "Воробей не по%б, а чирикает". Училка говорит: - Дети, кто исправит ошибку? Вышел Вовочка, перечиркнул крест на крест и внизу написал: "Не по%б - не%уй чирикать!"
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
1. Американцы бы стали матросами и армией, афро-американцы - пушечным мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде. 2. Итальянцы, французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом, совместно с чехами и поляками. 3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы механиками, женщины - врачами. 4. Французы, а также японки и индианки, работали бы в борделе. Немки, впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев - американки. 5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане были бы добытчиками припасов. 6. Финны по русским рецептам будут гнать водку и самогон, французы, в перерывах от основной деятельности, будут делать вино. 7. Мексиканцы бы производили текиллу и выращивали пейотлы. 8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака, и вообще всего растительного, от чего можно получить кайф… 9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков и фирм. 10. Северные народы (чукчи, энеки) стояли бы все ночные вахты, а так же в холодное время года, ибо не привыкать. 11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С забронированным 1-м местом. 12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии развлечений и танцевали бы «танец живота» перед туристами. 13. И только русские бы возомнили себя «у штурвала», матерились бы за всех и вообще ничего не делали…
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Как и положено, ворона взгромоздилась на дерево. Мимо пробегает лиса, видит ворону с сыром, хватает здоровенную дубину и со всего маха херачит по дереву. Ворона с ветки наворачивается в кусты, сыр изо рта выпадает, лиса хватает сыр и сваливает. Из кустов вся в колючках, сухих листьях и тому подобном говне вылезает ворона: "Ни х#@ себе басню сократили..."
Приехал москвич в Питер, и решил зайти к другу. Вошел в подъезд и вызвал лифт. Открываются двери, он в него заходит - опа! сидит мужик на карачках и облегчается. Москвич в смятении отворачивается и судорожно пытается закурить. Вдруг он слышит: "Простите, Вы случайно не из Москвы?" Москвич опешил:" Да, а откуда вы знаете?". "Понимаете, уважаемый, у нас в Питере в лифтах НЕ КУРЯТ"
Открылся в Москве супердорогой ресторан. Первый посетитель - англичанин. Заказл овсянку, пудинг и рюмку виски. Выпил, поел, все по высшему разряду. Ему приносят счет на 5 штук баксов. Тот в шоке: таких бабок при себе нет, а кредитки не принимаются. Ему объясняют: - Понимаете, у нас в ресторане такое правило: если клиент не может расплатиться - ему отрубают любую конечность по его выбору. Англичанин порыпался было, но видит - делать нечего. Положил на стол левую руку, ну ему ее и отхерачили... Следующий посетитель - американец. Заказал пива, стейк, гамбургеров там всяких. Счет на 10 тонн. История повторяется. Короче, отхерачили ему в итоге правую руку. Под вечер заходит новый русский с кучей блядей. Столы сдвинули, заказали все, что было, шампанское и водка - рекой. Всю ночь бухали, пока под столы не попадали. Утром НР поднимает морду из салата. Перед ним официантка со счетом на полтора лимона баков. Тот тупо на нее смотрит, а она начинает ему объяснять про правила. Он ее выслушал, встал, выпростал из штанов хер и положил на стол. Официантка в ужасе: - Что!? Рубить?!?!?! - Сосать, дура!!! Денег, как грязи!
Встречается здоровый такой ротвеллер и шарпей. Ротвеллер (Р) - Здарова, как жизня? Шарпей (Ш) - Как всегда... Р - Что хорошего совершил, чем похвастыешся? Ш - Да ничем вроде... Р - Вот смотри (показывает шрамы на шкуре), Это я хозяина на той неделе защищал, всех порвал. А это (тычет в ещще один шрам), подругу его защищщал, изнасиловать ее хотели, и я их всех порвал! Ш - (Начинает судорожно шкуру свою со складками к шее згребать, это действо продолжается минуты 3)... ВО! Видешь дырка? Р -Ого, вижу!!! Ш - Вот это у меня задница!
Поймали инопланетяне русского, немца и поляка. Посадили в камеры. Говорят им - "Вот каждому по два шарика от подшипника. Надо спрятать так, чтобы мы не нашли. У кого найдем - того съедим." Ну, немец проглотил свои шарики. Инопланетяне своим рентгеновским зрением сразу его расшифровали и слопали. Поляк шарики в жопу засунул - та же история. У русского искали-искали - ну нет и все! Отпускают его и спрашивают - "Куда шарики-то дел?" "А первый, говорит, я сразу проебал, а второй - хер знает где..."
Встречаются два грузина. Один говорит: - Слушай, Гоги, я на день рождения подарю тебе бинокль, чтобы ты мог видеть сколько людей смотрят как жена по утрам тебе делает минет. - Хорошо, Ромаз, тогда я тоже подарю тебе на день рождения бинокль, чтобы ты мог видеть чья жена мне его делает.
Грузинская школа. Урок математики. Учитель: - Мамаладзе, к доске! Нарысуй равнобедренный треугольник! Мамаладзе рисует. помечает стороны, как положено - а, б, с. Учитель: - Мамаладзе, а теперь докажи, что он равнобедренный! Мамаладзе: - Мамой клянусь!!!!!!!!!
Двое на том свете разливают. Вдруг появляется третий: - Мужики, возьмите третьим!?! - Ну давай свою кружку. Пока разливают вдруг он изчез. Двое посмотрели вокруг - нет его. Только пить... он опять появляется: - Извините, мужики... За что пьем? Покосились на него, начали произносить тост. Он опять изчез. Эти двое в замешательстве. Переглянулись и уж было выпили... он опять появляется. Они ему: - Мужик! Ну ты че? - Дэ-э-э... это парни из реанимации м-м-мудрят!
Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит - Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой. - Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточу? - ну постарайтесь! Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке: - Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит: - Ну, кто тут поебаться хочет, а то я в гимназию опаздываю.
Пришли два братана в театр. Тут одного приломило поссать. Ушел он, возвращается - в зале смех. Он спрашивает корифана, мол, что случилось. Тот говорит: - Ты, блин понимаешь, когда ты вышел на сцену, еще все было ничего. Когда ты расстегнул матню, все было нормально, когда достал аппарат - все отлично, когда нассал в бочку - тоже все зашибись, когда струсил - все в поряде, но когда из бочки вылез мокрый Диоген и сказал "Ебал я такие роли", то зал уже не выдержал. Геныч
Первый и второй пилот летят с партией новичков -парашютистов. Первый второму говорит: - Пойди успокой народ, что -то тихо сидят... Второй пилот открывает дверь в салон, опирается на косяк, и говорит - Ну что? лямки яйца жмут ? Парашютисты головы пригнули (-ууу). Он открывает люк и ссыт. Застегивает ширинку и произносит: - С небом надо на ты. Парашютисты головы еще ниже (-ууу-ууу). Возвращается обратно, садится в пилотское кресло. Первый пилот его спрашивает: - Ну что, успокоил ? - Успокоил. - Правильно, девченки первый раз прыгают. tasata
Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки: - "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы..." Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина".
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: - папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Бабушка рассказывает внучке сказку: "... И вот летит Змей Горыныч и так неистово кричит..." Внучка:"Бабушка, а как это-неистово?" (Б):"ну как неистово... ну.. неистово" (В):"нет, бабушка, ну как это так-неистово?" (Б):"Ну.. неистово.. ну, допустим-ЭГЕГЕЙ, Е.. ТВОЮ МАТЬ!"
Московский лектоp читает лекцию о вегетаpианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вpедно. В кpови повышается холестеpин... и т. д. С последнего pяда кpичит 90 летний Дед: - И ноги меpзнут! Лектоp удивленно пpодолжает: - Забиваются сосуды, сеpдечный клапан испытывает двойные нагpузки... и т. д. Дед опять: - И ноги меpзнут! Лектоp заканчивает: - Все это ведет к pаннему стаpению оpганизма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги меpзнут!!! Лектоp не выдеpживая: - Hу, Дедушка объясните пpи чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как пеpед сном мяса нажpусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги меpзнут!!!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п... ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п... ц".
Поздний вечер... Симпатичная молодая девушка входит в подьезд девятиэтажного дома с целью попасть домой...
Стой! (чьи - то руки опускаются на плечи при входе в темный подьезд), - Ложись на пол! Поднимай платье, опускай трусики, раздвигай ноги!
Девушка оценивает обстановку, - стоят 2 парня и явно не шутят...
Кому сказали?! Быстро на пол!
- Ребятки, ну поглядите, пол грязный, зачем же так грубо?! Давайте поднимемся наверх, примем дущ, накроем на стол, выпьем, потрахаемся как следует.
..........?????!!!!........
Парни поразмыслив понимают, что есть возможность получить полный комфорт... Вся компания поднимается на девятый этаж, девушка звонит в дверь и в дверях появляется АААААгромный детина, который смотрит на гостей где-то из-под косяка двери сверху вниз...
Вот, (говорит девушка) - пара придурков которые собирались меня изнасиловать!
Детинка, ни слова не говоря, огромными лапищами защвыривает двух молодцов в квартиру и волочит на кухню...
- Ну что - ж... раздевайтсь и нагибайтесь (говорит детина).
- Не буду (говорит первый).
Дядька ни слова не говоря, берет парня за ноги и выбрасывает с 9-го этажа... берет второго за шею и волочит в ванную. Там ставит парня раком, спускает ему штаны и достает (пардон) ОГРОМНУЮ ЗАЛУПУ... Эхххх... (пытается впихнуть в жопу). Эхххх... (еще раз).
Жена-а-а! (зовет), неси нож, у него жопа маленькая, резать надо, а то я войти не могу!
Парень с перекошеной рожей поднимается: - Дяденька, Христом богом прошу, как отца родного - попробуйте еще раз!!!
Собрание таможенников по поводу дарения подарка одному из их сослуживцев. - Может мерседес 600 подарим? - Зачем он ему. У него уже 3 в гараже стоит. - Тогда может виллу на Канарах? - И это у него есть. - Нууууу может тогда его одно на весь день работать оставим??? - Ты че дурак что-ли такой дорогой подарок дарить!
Парень ухаживает за девушкой, а она ему не дает. Он уже и так, и эдак, а она все твердит, что рано, что не время. Задолбало это его, вот он и решил: "Все, звоню ей последний раз, если она морозиться пошлю ее куда подальше." Звонит и говорит: - Дорогая, я вот тут хотел пригласить тебя на ужин в любой ресторан, а потом заедем ко мне на чашечку кофе. Ты не против? А она ему: - Нет, что ты, я уже давно ждала твоего приглашения. Ну, заезжает он к ней, везет ее в ресторан. Она там как заказала! Десять блюд, все такое калорийное, дорогое. Он смотрит, как она ест и думает: " Жри, жри. Я тебя сегодня так отжарю, плакать будешь." А сам у нее спрашивает: - Дорогая, извини, конечно, за нескромный вопрос, но ты всегда так много кушаешь? - Обычно да, когда у меня месячные.
В полете стюардесса спрашивает: - Hет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает: - Что случилось?! Пилоту плохо? - Hе волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает... В полном ауте пассажир выдавливает из себя: - А почему тогда именно врач?!! - Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться - а у врача всегда шприц с собой...
Приходит мужик к урологу. - Доктор, помогите, у меня не писается. - Снимайте штаны, посмотрим. Мужик штаны стащил. Доктор - глядь, а у мужика член узлом завязан. - Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька. Только доктор узелок развязал - как польется. Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком. - Спасибо, доктор! - Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз. - Ага, только, доктор, у меня еще и не какается. - На хуй, на хуй. К терапевту!
На Московской Юморине услышал. Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен. - Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно. - Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно. - Хорошо... А вот Вы делаете обрезание, ... обрезки остаются. Что Вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу... - И что же они Вам присылают? - Ну, сегодня Вас прислали. :)))
Режиссер говорит начинающему и очень волнующемуся актеру: - Милейший, послушайте меня. Повторяйте слова точь в точь за мной. Не "Я-дрочистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд". james hetfield
Привозят мебель на квартиру жене НР. Грузчик берет кресло и тащит его на 10 этаж. Заходит в квартиру. Женщина спрашивает: - Вы водитель? - Нет я грузчик. - Снимайте штаны. Жена НР отсосала у ошарашеного грузчика. Тот бежит вниз, и говорит другому грузчику: - Хватай второе кресло и беги наверх. С ним происходит та же самая история что и с первым, он удовлетвореный несется вниз и подбегает к водителю. - Хватай диван, беги на верх там баба классный минет делает! Водила хватает диван и бежит наверх. Забегает в квартиру. Жена НР спрашивает: - Грузчик? - Нет, водила. - Вот вам 300 рублей. - А как всем? - Муж сказал:"Водиле 300 рублей, остальным сосать".
Идет урок в школе. Учительница (У) спрашивает: "Дети! Кто скажет слово на букву "П"? Вовочка (В) тянет руку, аж прыгает. (У):"Не, Вовочка материться начнет", вслух: Маша, отвечай. Маша:"Паровоз". (У):"Молодец Машенька. Пять" А теперь кто скажет слово на букву "Х"?" (В) опять выше всех тянет руку. (У):"Не, Вовочка материться начнет", вслух: Леночка, отвечай. Леночка:"Хамелеон." (У):"О, Леночка какое хорошее слово. Пять." (У) А теперь скажите слово на букву "К" Никто не поднимает руки, кроме (В), ну (У) и думает: "вроде матов на эту букву нет", вслух: Вовочка, отвечай (В): Карлик. (У): Молодец, Вова, А ты знаешь, кто такой карлик? (В)(показывает): да, это такой пиздюк(рука вниз) с вот таким(рука вверх) хуем
Возвращается моряк большого рыболовецкого корабля из долгого похода. Решил жене сделать подарок. Взял большого краба, высушил его вылакировал и жене повез в подарок. Выходит он с корабля по трапу. Навстречу портовый грузчик: Грузчик: Мужик а это, что у тебя? Моряк: С удовлетворением и мечтательной улыбкой от ожидаемой встречей с любимой женой - Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок. Выходит мужик из порта, садится в такси. Таксист у него и справшивает: - Мужик, а что это у тебя такое? Моряк с тем же выражением лица и интонацией: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок. Приезжает моряк в аэропорт. На таможне его спрашивает таможник: Мужик, а что это у тебя? Моряк с тем же выражением лица, но уже слегка раздраженно: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок. Заходит моряк в самолет, там стюардесса его спрашивает: Мужчина, а что это у вас? Моряк, уже с другим выражением лица, но спокойным голосом отвечает: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок. Прилетает моряк в родной город, таксист его справшивает? Мужик, а что это у тебя такое? Моряк, слегка повышенным тоном, раздраженно и отрывисто: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок. Приезжает моряк к подъезду, на лавочке сидят бабульки. Бабульки: Витек, это что у тебя такое? Моряк бешено вращая глазами и краснея, всеми силами стараясь не сорваться на крик: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок! Поднимается моряк по лестнице. Навстречу сосед. Здорово Витек! А что это у тебя такое? Моряк: Красный как рак из последних сил сдерживаясь, тресясь и сжимая кулаки: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок! Поднялся моряк на этаж, звонит в звонок. Жена взглянув в глазок открывает дверь: Радостным голосом: Витенька любимый, что это у тебя такое? Тут моряк не выдерживает: - МАН-ДА-ВОШКА!!!!!!!
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у жены:"чем вас не устраивает ваш муж?" Жена отвечает:"А он меня не удовлетворяет". Женский голос из зала суда: "Вот б.... какая, всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет." Мужской голос из зала: "А ее вообще никто не удовлетворяет."
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ. Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...
Вернулась Анка из заграничной командировки. Зашел к ней вечером Петька и интересуется: - Ну, Анка, че купила? - Да вот, эротический пояс. - Покажь! Анка поднимает юбку и Петька падает в обморок. Следующий заходит Василий Иванович - Ну, Анка, че купила? - Да вот, эротический пояс. - Покажь! Анка поднимает юбку и Василий Иванович падает в обморок. И, наконец, заходит Фурманов и спрашивает: - Че эти здесь валяются? - Да вот, спросили, что я купила, я им показала, а они в обморок попадали. - А ну покажи? Анка подняла юбку и Фурманов долго смотрел на нее и говорит: - Анка! Этот пояс цепляют к чулкам, а не к половым губам!
Едет новый русский на своем мерене. Проезжает пост ГАИ. Его просят подъехать к обочине. Останавливается достает документы. Гаишник смотрит на них смотрит и спрашивает: - А че ты сам в костюмчике от Весаче, машина чистая с новаротами, а права такие замусоленные? Новый русский. - Да всякая шваль их руками лапает.
Офицеры хвастаются своими подвигами. - Я вот, господа, веселился недавно с 17-ти летней! - А я-залез на 16-ти летнюю! - Ерунда, господа,-вмешался поручик Ржевский-Я вот вчера залез на 3-х летнюю! - Это как же(Удивляются все офицеры)??? - Как, как, Распряг и залез...
(C) Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, по запарке летчик вводит «Тушку» в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. «Ушел», - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно использовать в качестве бомб…
Едет мужик на Запоре за городом. Бах сломался. Тормозит машины чтоб до города на буксире довезли. Останавливается Мерс чувак с мобилой выходит, короче все как положено. Говорит: - Если буду быстро ехать ты мне фарами помигай, посигналь я приторможу. - Хорошо Едут 50 все ОК. Бабах Мерс обгоняет БМВ. Водитель мерса в азарт вошел и за БМВ под 200. Проезжают мимо поста ГАИ. Один мент увидел и другому рассказывает: сегодня такое видел: БМВ 200 Мерс 200 а сзади Запор мигает чтоб пропустили.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
В мединституте в конце лекции о правильном питании профессор для закрепления темы задает вопрос: - Кто может сказать, в чем разница между коровьим и материнским молоком? Из последних рядов слышится ответ: - Материнское молоко дешевле, здоровее и лучше упаковано!
(ремейк старого, но до сих пор актуального анекдота)
По Красной площади проходит демонстрация. Группа стариков несет лозунг "Спасибо Ельцину и Путину за наше счастливое детство!". К ним подбегает товарищ в штатском и шепчет: - Вы чего это? Ни Путина, ни Ельцина еще не было при вашем детстве! - Вот за это им и спасибо!
Вечер. Шоссе. Несеться BMWшка. На повороте выезжает на обочину, вылетает в кювет, 4 раза переворачиваеться и въезжает в дерево. Из машины вылезает девушка, бежит к дороге и останавает ГАИшника и говорит: Вы мне не поможете? Я только что припарковала свою машину, а теперь она почему-то не хочет заводиться!
Встречаются два мужика. Один говорит: - Слыхал новость? Твой сосед профессор - педик! - Ни фига себе! Столько лет трахаюсь с человеком и вот только сейчас узнал, что он профессор!
Этим утром я спокойно ехал в свой офис по магистрали М3. Вдруг вижу - слева на скорости 120 кмч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем которого находится женщина. При этом она не просто находится в машине, но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то обнаружил, что дама уже на пол-курпуса въехала на мою полосу, продолжая интесивно заниматься своим макияжем!!!
Вот тут-то я испугался не на шутку...
Я выронил свою электробритву, которая выбила сэндвич из моей другой руки. В довершение всего, когда я попытался выровнять свою машину, упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон, который до этого прижимал плечом к уху. Мобильник упал в чашку с кофе, которая помещалась между ног. Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима и обоих его близнецов. В результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!...
Психотерапевт пациенту на приеме: - На что жалуетесь? - Понимаете, доктор, все окружающие меня почему-то избегают. У меня совсем нет друзей и даже коллеги по работе по непонятным причинам не хотят со мной общаться! Может хоть ты мне чем-нибудь поможешь, лысый старикашка?
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Как открывают вино в отсутствии штопора любитель, мастер и профессионал. Любитель - Сбивает бутылке горлышко. Мастер - Вышибает пробку ударом руки. Профессионал - Доходчиво объясняет, почему без специальных приборов произвести данную операцию невозможно.
Приходят чукчи к шаману и говорят: - Мы хотим узнать: зима будет теплая или холодная? - А зачем вам? - Если холодная, мы пойдем собирать хворост про запас, я если теплая - не будем. Шаман думает: скажу теплая, а вдруг будет холодная - они все замезнут и меня замочат. А если скажу холодная - они собирут хворост, и даже если зима будет теплой - ничего страшного. И говорит: - Однако, чукчи, зима будет холодная! Чукчи ушли, а шаман нервничает: вдруг все-таки зима теплая будет, зря хворост собирали. Пойду, думает, к советскому метеорологу, спрошу. Он же ученый - все знает. Приходит на станцию, а там сидит заросший метеоролог, да еще с сильнейшего бодуна. Шаман спрашивает: - Скажи мне, однако, зима холодной будет? Метеоролог в окно глянул: - Ага! - Ой, спасибо, а как вы это узнали, однако? - А вон чукчи хворост собирают!!!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.