Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил один богатый мужик. Все у него было: куча денег, акций, камушки, здоровенный особняк, машины, женщины. А еще у него был бассейн. в который он запустил десяток крокодилов - просто такой был эксцентричный чувак. И вот, решил он как-то раз собрать у себя вечеринку. Подготовился конкретно: накупил жратвы, выпивки, шмали, геры, колес. Пригласил кучу друзей, родственников, знакомых. Вечеринка была в разгаре: народ упился, обожрался, обкурился и обнюхался в задницу. Музыка играет, девки в плавках визжат, жизнь удалась. И тут хозяин вечеринки вылезает на вышку над бассейном и говорит: - Ладно, мужики, есть прикольное предложение: тот, кто щас прыгнет в мой бассейн и переплывет его, получит все мои деньги, бля буду! Но никто не сдвинулся с места, все тольк омолча стояли и косились на зеленые спины, всплывающие на глади воды. - Окей, мужики. Меняем правила: тот, кто щас прыгнет в мой бассейн и переплывет его, получит все мои деньги и мой дом! Опять никто не отреагировал. - Хорошо! Тогда так: он получит не только мои деньги и дом, но и мою машину, мой самолет, мои брюлики! Опять не нашлось желающего. - Добавляю еще и всех своих блядей! В этот момент кто-то плюхается в воду и, яростно пробиваясь через ряды накинувшихся на него крокодилов, устремился к другому концу бассейна. Гости, да и сам хозяин, застыли в ужасе - гладко выбритый широкоплечий человек в мокром черном смокинге, рвал пасти тварям, крыл их матом, бил с ноги, душил, отбивался. Вода в бассейне вскипела, как в чайнике. Наконец все кончилось: смельчак насилу выбрался из бассейна по лестнице и направился к столам. К нему подлетел обалдевший хозяин: - Мля!!! В жизни не видел такого!!! Вот повеселил!!! Когда тебе отдать бабки? - Да нах мне сдались твои бабки! - А, ну да, бери и бабки, и дом, и машину! - Отвали, не надо мне - у самого все это есть! - Тогда бери все - и бабки, и имущество, и блядей! - Да отвали ты со своими блядями! - Так чего ж ты хочешь? - Хочу достать ту пизду, что свалила меня в бассейн!
Сидит наркоман на берегу реки, курит косяк, вдруг падает ему утка под ноги. Он посмотрел на утку и взял ее. Тут из леса выходит охотник и говорит: - Слышь норкоман отдай утку, это моя утка. - Нет не отдам. Охотник просил его, просил, но норкоман нехотел ее отдавать. Тут норкоман говорит охотнику: - Давай кто кого сильней пояйцам ногой стукнет, тот и заберет ее, только я первый бью. Охотник согласился. Норкоман разбегается и как даст охотнику по яйцам. Охотник ели очухался. И говорит: - Сейчас моя очередь. Норкоман кидает утку охотнику и говорит: - Да отебись ты, забирай свою утку.
Идут два охотника по лесу один с ружьем, вдруг выбегает на них медведь и они с испугу залезли на дерево, тот который с ружьем оказался внизу. Медведь лезет за ними. Первый охотник с ружьем начал стрелять. БАХ, БАХ, БАХ. Второй охотник спрашивает: - Ты када стреляешь? - По яйцам. - Стреляй по зубам, по глазам вижу, не ебать лезет.
Спрашивает Адам у Бога: - Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? - Для того, Адам, чтоб ты ее любил. - Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой? - Для того, Адам, чтоб она любила тебя.
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик. - Дядь, а после обеда поебаться хочешь? - Конечно, хочу! - ОК! Через пять минут малчьчик опять стучит: - Дядь, пожрал? - Ну - Ну иди, ебись, я тебе все колеса проколол...
Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает: - Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества "Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.
В общежитии института им. Патриса Лумумбы, в одной комнате живут русский и африканец. Наш с утра просыпается со страшного бодуна - башка трещит, руки трясутся, и просит соседа сходить ему за пивком. А африканец отказывается, мол плохо он по русски говорит и не поймет его продавщица. Наш ему говорит: - А я тебе на бумажке все напишу, что сказать надо, а ты только прочитаешь. Ну, в общем, негр согласился, приходит в магазин, отстоял длиннющую очередь, подходит к продавщице и начинает на ломаном русском читать: - Д-а-й-т-е п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а п-и-в-а! Продавщица ему отвечает: - А пива нет! Негр опускает глаза в бумажку и читает дальше: - Н-у в-о-т, б-л-@-д-ь, т-а-к и з-н-а-л!!!!
Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит: - Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью . (П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "давай" монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!" (К): - Он разрешил, спроси у него! Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?" (П): - Дай, дай!!! Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает. Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:"дура, ржи, ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го"
Крупное учреждение. 10 часов утра. Народ начинает суетится, шкафы, стулья, кресла, столы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и с удивлением наблюдает за происходящем. Подзывает к себе молодого паренька и спрашивает: - Че происходит, сынок? - Мы бабуля НОТ внедряем. - Какой такой НОТ. - Научная организация труда бабуль. Понимаешь, народ сидит неудобно, солнце отсвечивает, характерами не сходятся, мебель неудобно стоит, а мы сейчас все переставим и производительность повысим на 15%. - А, ну ладно. К вечеру все угомонились. А через месяц опять все поновой. Бабулька подзывает к себе того же паренька и спрашивает: - А сейчас то че происходит? - Да ты понимаешь бабуль в прошлый раз немного ни так все получилось, но сейчас все переставим поменяем и добьемся необходимого результата. На что бабулька ему и говорит: - Сынок, в этом здании до революции был публичный дом, так вот когда дела шли плохо мы девок меняли, но вот чтобы кровати передвигали - я такого не припомню.
- Капитан у нас пробоина ниже ватер линии по левому борту. - Заделать сможем. - Нет она слишком большая. - Сколько у нас спасательных, надувных жилетов жилетов. - Один! - Дай сюда! Капитан хватает жилет одевает его и выпрыгивает. - Сегодня же 1 апреля, стойте. Блин что же я скажу на земле... "Какая ватер линия, какая пробоина, какой корабль" думал капитан самолета приближаясь к земле.
Колхоз. Идет собрание. Председатель говорит: - Ну, у кого есть, что сказать? Встает кузнец: - Я хочу сказать! Председатель: - Ну, Иван Петрович, ты скажешь опять так, что мы ни чего не поймем. Кузнец: - Я с собой переводчика взял. Вон профессор филологии сидит, Василичь, встань, покажись. Василичь встает и говорит: - Я переведу. Председатель: - Ладно говори. Кузнец: - Педерасы! Что за хуйня! Как ебанный в рот, так пиздец; как пиздец, так ебанный в рот! Я охуеваю! Все сидят молчат, оглядываются между собой, никто ничего не понял. Василич(переводчик): - Дорогие односельчане! Что за дела! Как работать, так я один; как пить, так все вместе! Я вами недоволен!
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает: - Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?! Балерина, немного смутившись: - Есть... Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь?
Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?... Thief
Идут по пустыне еврей и хохол, оба тащат за спиной по огромному мешку, еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, друной, третий... Наконец изголодавшийся еврей просит хохла: - Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу. - Идет, - соглашается хохол, - только чур устроим торговлю по всем правилам. Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во всю глотку: - Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!! Еврей робко спрашивает: - Почем продашь? - Мешок золота за кило! - не моргнув, отвечает хохол. - Почему же так дорого?! - изумляется еврей. - Так а ты пройди по рынку, может и подешевле где найдешь,- предлагает хохол, ухмыляясь....
Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю:"Пришлите женщину, любую-резиновую, силиконовую, пластмассовую."Приходит посылка, в ней тюбики. Читает-"Каша с мясом","Борщ украинский","Жидкая женщина"... Удивился, читает способ применения "Выдавите 4 грамма жидкой женщины на ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма"... Занавес.
Идет игра "Кто хочет стать миллионером" (Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин? И: Беру подсказку 50/50. Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
В колхозе идет отчетное собрание. Выступает председатель:"Наш колхоз в минувшем году получил в среднем 30 центнеров зерна с гектара, на каждую корову надоено в среднем 2000 литров молока..." ну и т. д. Тут одна доярка поднимается и говорит: - Я чот не пойму как это в среднем. Если у моей подруги Маньки 10 мужиков, а у меня ни одного, чтож я в среднем тоже блядь получаюсь.
Поручик Ржевский плывет с Наташей Ростовой в лодке. Поручик, естественно на веслах. Наташа водит рукой по воде. Оба молчат. - Послушайте, Наташа, а вас когда-нибудь били веслом по жопе?-спрашивает поручик. - Нет, а что. - Да так, разговор поддержать
Урок. Марь Ивановна (МИ): - Сегодня мы будем проходить слово "определенно", придумайте предложения с этим словом. Петя: - Трава определенно зеленая. МИ: - Нет, Петя, трава осенью бывает желтая. Дальше. Катя: - Небо определенно голубое. МИ: - Нет, Катя небо бывает и серым. Дальше. Вовочка: - Марь Ивановна, а можно сначала вопрос ? МИ: - Можно. Вовочка: - А пердеж бывает комками ? МИ: - Нет. Вовочка - Значит я ОПРЕДЕЛЕННО обосрался.
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
И настал великиЙ потоп. И построил НоЙ ковчег. И собрал НоЙ каждоЙ твари по паре. И пустилсЯ НоЙ в долгое плавание. И плавал НоЙ много днеЙ и ночеЙ. И выпустил НоЙ голубЯ. И вернулсЯ голубь через три днЯ и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понЯл НоЙ что вода сходит. И пристал НоЙ к великоЙ горе Арарат. И увидел НоЙ людеЙ бегущих и машущих руками. И кричали они:"ВаЙ, ара, цирк приехал!"
Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой... Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес". Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя: - Вы куда так торопитесь, сэр? - В Манчестер! - Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, -гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу,- говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - Нет!-возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? Вот сейчас я куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели как монашка пьет спиртное??? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку . Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна? :) Кася:)
- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Приходит старенький дед к врачу: Д.- Доктор, у меня проблемы с членом. В.- Раздевайтесь, давайте посмотрим. Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70. В.- Еб ты!!! да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ??? С.- Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в обморок падаю.
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала: - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны". Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил: - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем. Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты: - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода... Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора. - Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично! А директор в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице. Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет: - В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...
Словацкий Президент звонит Джорджу Бушу и говорит: - Разрешите нам создать новый департамент - Морских дел! То ему: - А зачем он вам, у вас же моря нет? - Ну у вас же есть департамент культуры!
Приехал Рабинович в США, открыл там ресторан и повесил на двери табличку: "АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН" На следующий день в ресторан зашел человек явно арабского вида и заказал стакан воды. Официант подошел к Рабиновичу и спросил что делать. "Я не хочу скандалов - отвечает Рабинович: поставь ему просто двойной счет, он поймет и не придет больше." На следующий день в ресторан зашел тотже человек и заказал обед. Рабинович подозвал официанта и говорит ему: "Я не хочу скандалов и если этот человек ничего не понял, то сегодня увелич счет в 5 раз, а последующие счета в 10 раз." На следующий день в ресторан зашел опять тотже араб и сделал заказ на банкет. На следующий день на дверях ресторана появилась табличка: "ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩіН"
Наркоман в поле за дурью пошел. Мешок надыбал. Попробовал, вроде катит. Вдруг милиция, вертолеты, танки... Что делать не знает. Ну понятно бежать надо. Видит стадо кенгуру, бегущих неподалеку. Пристроился к ним, рядом бежит. Кожак натенул, мешок к животу - вроде похоже :) Одна из кенгуру говорит: "Кросовки та сними! Все стадо попалишь!"
Встречаются 2 английских сэра (1) и (2): 1 - Вы знаете сэр, недавно побывал в России: оказывается у русских иная чем у нас физиология! 2 - как это понимать сэр? 1 - Иду я по России, вижу разговаривают 2 русских сэра, при этом один говорит другому: " Сэр, оденьте шапку, на хуй, уши замерзнут!"
Приходит мужик домой и с порога говорит своей жене: - Раздевайся - Зачем? - Давай, давай Она раздевается.... - Теперь повернись к зеркалу - Но зачем? - Давай без вопросов Она поворачивается к зеркалу - Теперь без вопросов встань на голову - ?????? Встает на голову - Теперь раздвинь ноги Мужик ставит голову ей между ног и посмотрев на зеркало так задумчиво говорит: - Дааа, борода мне не идет.
Попал наркоман на небо. Бог ему говорит - Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо... Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему: - Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню мент:- Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было.. и жена, и работа хорошая, и денег много было. Пришел наркоман к богу и расказывает что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет, Бог ему и говорит - На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться Наркоман ушел, Бог сидит его ждет... час нет, два нет, три нет.. решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту: - Щас я тебя, сука, в каменный век отправлю.
Сидят в одной камере зоофил, некрофил, педофил, садист и экстремал. Зоофил говорит: - Сюда бы котеночка. Педофил: - Да-а-а... и в жопу его, в жопу выебать. Садист: - А потом лапы и бошку оторвать и об стенку, об стенку. Некрофил: - А потом еще раз выебать. Тут экстремал тоненьким таким голоском говорит: - Мяу.
Слепой американец приехал в Россию. По пути в отель он пожаловался таксисту, что очень долго едем. Таксист ответил, что в России все огромных размеров. В отеле американец попросил, чтобы ему дали один дринк. Ему налили стакан водки, он пожаловался, что порция слишком велика. После он пошел в туалет, но ошибся дверью и зашел в бассейн, подскользнулся и упал в воду с криком: Только слив не нажимайте.
Ночью по темным улицам Белфаста бродит турист. Вдруг он чувствует, как кто-то приставляет ему холодный ствол к затылку. Грозный голос за спиной: - Ты католик или протестант? Турист с ужасом понимает серьезность ситуации - ответит католик, и этот террорист окажется лоялистом, скажет протестант - членом Республиканской Армии. Как ни крути, ему пиздец. - Я в общем-то еврей - говорит туруст с надеждой. - Надо же! Значит, я самый везучий палестинец во всей Ирландии!
Полицейский останавливает начинающего водителя: - Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном направлении! - А что, - возражает водитель, - я разве еду в двух?
Студент приходит сдавать МАТАН. Садится, берет билет, начинает читать: "Билет номер 7, вопрос номер 1", и тут как давай ОРАТЬ: "ЭН!!!! умножить на ЭН ПЛЮС ОДИН!!!" Препод(ошалело): "Молодой человек! Чего вы на меня орете!" Студент: "Ага! Вы же сами там восклицательных знаков понаставили!"
Встречаются: Бэтмэм(веселый) и Спайдрмэн(охуевший) СП: - Ну как прошел день? БТ: - Не плохо, один чувак грабил другово, дык я у грабителя отобрал все украденные деньги, и его личные. А у тебя? - Ваще охуительно, лечу над домом, вижу на крыше Красная Шапочка раком, голая стоит и дергается постанывая. Я думаю, засажу... Расказчик: И засадил по самые гланды. Охуел Спайдрмэн, охуела Красная Шапочка, но больше всего охуел Человек-Неведимка!
Дети обносят сад, итут вдруг сторож откуда не возьмись. Все разбежались, а одного сторож поймал, схватил за яйца испрашивает: - Говори, как звать? А, пацан молчи. Сторож сильнее яйца сжал: - Ану говори как звать? Молчит?! Еще сильнее сжимает... - Да, Митька Яяяя... - А че ты раньше молчал? - НЕМОЙ Я, Дяденька.
Пришла женщина к знахарке и говорит: - "У меня муж в постели не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что нужно подсыпать каждый вечер по щепотке в ужин мужу, и все будет нормально. Сделала жена на ужин пельмени, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и кричит: - Жена, думай что хочешь, но у меня в тарелке пельмени ЕБУТСЯ!!!
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Е# твою... Еще один любопытный!
Жила слепая девочка (Д). Каждый pаз, когда pодители ее коpмили, она pуками щупала еду, а потом говоpила: "Жлобы, ну и жлобы...". Родители теpпели долгое вpемя. Когда теpпеж закончился пошли к психиатpу, чтоб он посоветовал как им поступить. - Понимаете, доктор, когда мы коpмим нашу дочь, она всегда не довольна и называет нас жлобами. Что нам делать? - Hу, что, сваpите штук 200 пельменей для дочеpи, она оценит количество и поймет что была не пpава. Пpиходят pодители домой, сваpили огpомную вываpку пельменей и на обед положили все для любимой доченьки. Девочка пpовела pукой, оценила количество еды и говоpит: - Ого, я пpедставляю сколько вы себе наложили... жлобы!
Метаморфозы в суждении о правильном питании. В прошлом: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. В наше время: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!
- Рядовой Пастухов! Опять встал в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди. - Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик. - Разрешаю! - Где же логика в вашем наказании? Ведь кто-то должен прийти последним? - Есть логика, рядовой Пастухов! Кто-то должен помогать повару чистить картошку!
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень: - Микола выходи горилку пить! - Не могу. - Как так, выходи горилку пить! - Занят я! - Да, чем же ты таким занят? - Да, ебусь я, будь оно не ладно!
Идет заяц по лесу. Видит лев в капкан попал и ему самому не выбраться. Ну лев взмолился " Выпусти говорит, самым главным тебя в лесу сделаю, после себя!" Заяц помог льву выбратьсяи на следующий день лев собрал всех зверей и объявил, что заяц теперь второе лицо в государстве и ослушаться его не может никто под угрозой, его, льва царственного гнева. Идет заяц по лесу, видит лиса, и говорит робко так, для проверки: З - "Лиса, подойди сюда пожалуйста" Л - "Чего тебе зайчик?" З - "Да вот потрахаться бы!" Л - "Как скажешь зайчик"
Завел личсу в кусты, через какое-то время выходит довольный и идет дальше, видит волка
З - (Уже нагло) "Эй волчара, иди вставай раком, я тебя трахну" В - "Как скажешь"
Трахнул волка, идет дальше. Видит кабан в грязи ковыряется.
З - "Эй кабан, как насчет отсосать?" К - "всегда пожалуйста!"... и заходят в кусты
Ночь. Супруги лежат в постели. Муж нежно касается руки жены и начинает ее гладить. Жена поворачивается к нему и говорит: "Извини дорогой, у меня завтра прием у гинеколога и я хочу остаться свежей." Отвергнутый, муж поворачивается на другой бок и пытается заснуть. Через некоторе время он переворачивается обратно и шепчет жене на ушко: "А к стоматологу ты завтра тоже идешь?"
Перлы коментаторов: *До начала матча-пять минут, счет по-прежнему 0:0. *И мяч преодолев последнеее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. *Да-а-а, как говорится в одной французкой поговорке:"Сколько ты не атакуй", а счет-то уже 2:0. *Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая! *Из-за радости, что забил гол такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах! *Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. *Хули Лопес бьет по воротам!... Хули-Это его имя *Роналдо хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. *С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро воспользовался им. Да-а, спартаковская школа. *Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:"Кому бы дать?" *За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. *В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов "Зенита"
Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит: - Ладно уш. Коворитте по-русски. А в ответ: - Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский.
Идет пьяный ночью домой. Решил сократить дорогу через кладбище. Видит, а там мужик могилку копает. Решил пьяный его напугать. "Уууу... Аааа..." и рожу страшную сделал, а мужик знай себе копает. Пьянь опять "Уууу... Аааа...", мужик без реакции. Плюнул он и пошел дальше. Доходит до ворот, а они на замке, он полез через ограду. Сзади ему по башке лопатой хрясь, и голос того мужичка "Баловать то балуй, а за ворота ни-ни!"
Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже есть 8 детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый, а у нее самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?
Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот.
Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать. Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.
Кандидат А: Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает 8-10 мартини в день.
Кандидат Б: Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в колледже и выпивает кварту виски каждый вечер.
Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво, никогда не имел порочных связей. За кого вы проголосуете? Сначала реши, потом смотри ответ
Кандидат А: Франклин Рузвельт
Кандидат Б: Уинстон Черчиль
Кандидат В: Адольф Гитлер
Кстати... Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что убили Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?
Собаковод встречает другого на улице: - Здравствуй, куда спешишь? - В роддом. Жена тройню родила! Пойдем со мной, потом отпразднуем. - Ну, пойдем! Приходят в роддом, им из-за стекла показывают. Молодой папаша весь при счастье, приятель тоже доволен: - Ай, хороши, ай молодцы, красавцы какие! Средненького даже можно будет оставить!
Новый русский пришел в ресторан поестью Заказал целую гору, ел долго, пыхтел- а "половина стола" осталась, доесть сил нетю Смотрит он за соседним столом сидит интеллигентная семья- папа, мама и сынок лет 10ти. Они скромно так заказали, сынок бедный все съел начисто, сидит и косточку куриную обгладывает. Увидел все это НР и стало ему жалко мальчика, он ему говорит: - Мальчик! Иди ко мне за стол, у меня тут всего столько осталось! А мама мальчика говорит: - Простите молодой человек, но мой сын сыт. НР: - Да я вижу что он "ссыт", пусть не ссыт, все нормально будет!
Представте картину... Украинское село, работоет радио, идет программа "Писня на замовлення". (т. е. стол заказов) диктор читает письма - - Пыше нам Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" - Добре Мыколка слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" Звучит мелодия... ... Прошол 1 месяц... Таже ситуация: - О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" - Добре Мыколка слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны" Звучит мелодия... ... Прошол пол года... Таже ситуация: - О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) ГРУППЫ "ДЭПЭШ МОД"??? (Небольшая пауза, спокойной интонацией) - НЕ ВЫЙОБУЙСА МЫКОЛКА СЛУХАЙ СВОЮ УЛЮБЛЕНУ ПИСЕНЬКУ,"ГУДУТЬ КАМБАЙНЫ".
1) Хорошому коту и в декабре март. 2)Женьщина за рулем-что звезда в небе. ты ее видишь а она тебя нет. 3)Вопрос в анкете перед операцией:"Кому позвонить в случае крайней необходимости". Ответ:"Более "Пейджер" 1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока. Серега." 2."Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка" 3. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея" 4."Купи чаю к чаю" 5."Обязательно купи 2килограма сливочного масла на ужин" 6."Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли." 7."Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай." 8."Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна." 9."Купи туалетной бумаги и что-нибуть попить." 10."Ты что, опять снял штаны и не слышиш пейджера?"квалифецированому хирургу" 4)Слово "нет" по-прежнему остаеться лучшим противозачаточным средством. 5)В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает. 6)Слабые люди спят лицом в салате. Сильные-в десерте. 7)Если ты встретил женьщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами.8)Чем шире у женьщины талия, тем длиннее у мужа робочий день. 9)-Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. 10)Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. 11)Жизнь грустная, зато зарплата смешная. 12)Все люди братья, но не все по разуму. 13)Все-таки собаки гараздо реже людей писаются в лифте.
Затяжной прыжок с парашутом... Летят рядом два парашу тиста, один другому говорит: - Ну, что дергаем кольцо? Другой: - давай по яблучку сьедим, потом дерним. Сьели они яблочки и опять спрашивает: - Ну, что сейчас дергаем?! - Та ну давай еще по яблучку, Сьели они еще по яблочку, и опять спрашивает: - Ну, что сейчас дергаем?! - Может еще по яблучку? - Да, где ты эти яблоки береш? - А у тебя целый рюкзак сзаде...
Послали в космос Белку, Стрелку и молдаванина. На следующий день Центр управления полетом раздает указания: - "Белка"! - "Гав"! - "Нажми зеленую кнопку"! Нажала. - "Стрелка"! - "Гав"! - "Нажми красную кнопку"! Нажала. - "Иона"! - "Гав"! - "Не гавкай, идиот! Накорми собак и ничего не трогай"!!!
(вольный перевод с английского) Джимми любил играть на трубе и уделял этому занятию каждую свободную минуту. Поэтому он очень обрадовался, когда его однажды пригласили в оркестр для записи саундтрэка к фильму. Перед записью он репетировал несколько дней - ведь у него будет два сольных фрагмента! Запись прошла великолепно, и Джимми спросил режиссера фильма, когда и где он сможет посмотреть фильм вместе с сыгранной им музыкой. Режиссер пристально посмотрел на него и сказал, что саундтрэк записывался для порнофильма, и премьера будет там-то и тогда-то. На премьеру Джимми пришел в накрахмаленном воротничке. К сожалению, фильм оказался совершенно крутой порнухой, и Джимми все время испытывал неловкость, глядя как на экране куча мужиков ебет кучу баб во всех возможных сочетаниях и позах. Когда же на экране появилась собака, которая с энтузиазмом присоединилась к участникам оргии, Джимми стало совсем неважно. Он отвернулся от экрана, и увидел рядом сидящих рядом с собой пару стариков, смотрящих фильм. Ему стало совсем уж неловко, он наклонился к старушке и сказал: - Вообще-то я пришел сюда только музыку послушать... На что старушка сообщила ему: - А мы - на нашу собачку посмотреть...
Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу. Выходят двое, молча подходят к группе, молча поочереди всех имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу. Выходят двое, молча поочереди всех имеют. Молча идут обратно к НЛО. Вдруг. Одна девушка невыдерживает и спрашивает: - А у Вас там все такие? Фигура медлено поворачивается и говорит: - Да, у наз тамъ всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!
Ученый- биолог выступает на конференции: - Коллеги, нам всетаки удалось скрестить белого и бурого медведей. Выкрики из зала: - Ну! и как? - Зверушки остальсь довольны.
В поезде, прибегает женщина к начальнику поезда и умоляет перевести ее в другое купе. Начальник спрашивает, типа в чем дело? Она отвечает: понимаете, я еду в СВ, и со мной едет курсант военного училища. Я все терпела. Когда он выжрал бутылку водки, терпела, когда, стал матерные песни орать терпела, когда разделся наголо и стал ходить по купе терпела. Но когда он взял со столика мои очки, надел их себе на член, и сказал, посмотри Вася, кого мы сейчас ебать будем, я не вытерпела. Переведите меня в другое купе. karapuss
Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу: "Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?"
Из программы криминал: Вчера в городе N было конфисковано 166 литров самогона. В ближайшее время он будет уничтожен работниками правоохранительных органов...
Полдень... Ресторан... За одним из столиков сидит новый русский и, приподняв скатерть, напряженно смотрит под стол. Тут к нему подходит простой русский мужик: - Ты что это там усмотрел, под столом-то?-и тоже внимательно изучает область наблюдения нового русского. А там установлен мини корт и играют в теннис маленькие человечки. - Ух ты!-удивляется мужик,-А это у тебя откуда? - Да, понимаешь, джин у меня есть, собственный... - Вот здорово... Слушай, мужик, услужи... Я тоже хочу желание загадать,-обрадовался старый русский - Ну хорошо, загадывай! Только предупреждаю-джин мой глуховат немного... - Неважно... Хочу миллион баксов. Тут на мужика посыпались факсы, факсы, факсы.... - Что же это получается?-рассирдился мужик,-Я же просил миллион баксов... Новый русский подумал и сказал: - Говорю-он глухой! Я тоже теннис длинной в 30 сантиметров не заказывал.
К трехсотлетию Великого Города Санкт-Петербурга местная промышленность и сфера услуг намечают выпуск следующих юбилейных товаров: - Минеральная вода "Нева в разливе" - Одноразовые шприцы "Адмиралтейская игла" - Трехспальная кровать "Петр I с нами" - Биде "Петергоф" - Зубные щетки "Петровская забава". Чугун. - Коллекция одежды от кутюр "Александр Данилович Меншиков" - Юбилейная монета номиналом 300 рублей с портретом Петра I - Духи "Анна Монс" - Организуется Потешный полк Санкт-Петербургской милиции - Сигареты "Утро стрелецкой казни" - Фаллоимитаторы "Адмиралтейский столп" - Сеть общественных туалетов "Петровский пассаж" - Сантехника "Финский залив" - Сеть ресторанов для "крутых" "Стрелка Васильевского острова" - Суп гороховый "Залп "Авроры" - Мыло "По Петровским местам"
В одной очень богатой семье дочь оказалась в очень интересном положении. Семья в шоке. Аборт невозможен ни по срокам, ни по убеждениям. В конце концов находят выход из положения. За очень большие деньги кладут ее инкогнито в частную клинику - родит ребенка подложат соседней роженице - мол у вас двойня. Все шито крыто. Настает ей время рожать - ни одной роженицы!!!! В соседней операционной палате батюшке аппендицит вырезали … Очнулся он от наркоза, а ему и говорят: "Так мол и так батюшка. Разрезали вам чрево, а там дите малое". "На то воля божья" - ответил батюшка и забрал сына своего. Вырастил, воспитал, дал хорошее образование, деньги. Настает время умирать. Подзывает он его к своему смертному одру и говорит: - "Сын мой. Я должен открыть тебе величайшую тайну! Ты всегда считал меня своим отцом. На самом деле я тебе мать, а твоим отцом был епископ". Максик
Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил. Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко. Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ежик. Это х#йня какая-то.
- Где вы сейчас? - спрашивают у бизнесмена. - В Нью-Йорке. Уже полгода. А работы - непочатый край. - До работы долго добираетесь? - Нет, минут двадцать. - Автобусом? Метро? - Нет, на лифте.
ООН недавно проводила опрос, состоявший из единственного вопроса: "Пожалуйста, дайте свое максимально честное мнение по поводу решения проблемы ужасной нехватки продуктов питания в других странах мира". Опрос с треском провалился, потому что....... Жители Латинской Америки не знают, что значит "пожалуйста". Автралийцы не знают, что значит "дайте". Азиаты не знают, что значит "честное". Жители бывших соцстран не знают, что значит "мнение". Жители Ближнего Востока не знают, что значит "решения". Жители Карибского бассейна не знают, что значит "ужасной". Африканцы не знают, что значит "продукты питания". Жители Западной Европы не знают, что значит "нехватки". Американцы не знают, что значит "в других странах мира".
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Полицейский пpоезжает мимо стоянки, на котоpой пpипаpкован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят паpень и девушка. Паpень читает жуpнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спpашивает паpня: - Чем вы это тут занимаетесь? Паpень: - Что, не видишь? Жуpнал читаю. Полицейский: - А она? Паpень: - Hоски вяжет. Полицейский: - А сколько тебе лет? Паpень: - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Паpень (смотpит на часы): - Чеpез десять минут будет восемнадцать.
- Жена, меня научили, как разбогатеть. Продаем мебель, покупаем свинью, даем ей пожрать, сажаем в коляску и отвозим на случку. Она ж опоросится? - факт! Поросят выращиваем, даем пожрать, отвозим на случку, ну и так далее. Купили свинью, дали пожрать, отвезли на случку. На следующее утро: - Жена, свинья опоросилась? - Нет! Пожрать, в коляску, на случку. Утром: - Свинья опоросилась? - Нет! Пожрать, в коляску, на случку. - Опоросилась? - Нет! Пожрать, в коляску, на случку. Пожрать, в коляску, на случку. - - - - - - - - - - - - Через неделю: - Свинья опоросилась? - Нет, но уже нажралась и сидит в коляске!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.