Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: А.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил у наших знакомых кот. Всякий порядочный кот - это генератор бесчисленных историй, и этот исключением не был. Взрастил щенка-сенбернара, например. Кот, не кошка. А принял, как родного, учил, воспитывал. Пес вырос и с тех пор на улице бросается к каждой кошке - поиграть, полизаться... Одну в доме загнал в угол, у той чуть сердце на месте не отказало. Сенбернару кошку съесть - это даже жевать особенно не надо, ам - и съел. Пес лизнул ее пару раз - кошка вся мокрая, сжалась, дрожит, все, думает - смертынька настала. Хорошо - хозяин подбежал, оттащил.
Так вот, о коте. Привезли его, как-то раз, на дачу. Там, как известно, мыши. Ну, кот свою задачу понял быстро, и уже на следующее утро гордо приволок первую жертву - хвастаться. Хозяйка приласкала, вкусненьким покормила.
Вечером - еще мышь. Опять ахи-охи со стороны хозяев, вискас на тарелочке и прочие удовольствия. Утром - еще мышь. Вечером... утром... В общем, трудится котяра.
Где-то на третий день хозяйка почувствовала, что что-то здесь не так. Судите сами - кот весь день греется себе на солнышке, ночью спит в любимом кресле, а мышей таскает два-три раза в сутки. Когда ж он их ловить успевает? Решила проследить.
Правильно, уважаемые читатели. Умный кошак таскал хозяевам все это время одну и ту же мышь! Но человек-то ведь умнее кота? Решили мышь закопать. С тех пор, кот честно отрабатывал свой "Вискас". Но каждую убитую им мышь приходилось хоронить - сам он их не ел...
Вредно, видимо, читать интернет-прессу про украинские выборы. Живу в Колорадо, на работу хожу по улице с таким же названием. Сегодня утром заметил, что вокруг столбов повязаны оранжевые ленточки. Аж вздрогнул. Наверное, перестраивать что-нибудь будут. А иначе, вдруг, это уже и до сюда докатилось ?
Муж на работе, жена с любовником. Сын приходит из школы, слышит звуки, прокрадывается в спальню и прячется в шкафу посмотреть. Неожиданно приходит муж, и жена заталкивает любовника в тот же шкаф. - Темно тут, - шепчет мальчик. - Ну да, - соглашается любовник. - А у меня есть футбольный мячик, - хвастается мальчик. - За сто евро продам. - Да мне не нужен. - А папе расскажу... - На, на, держи деньги.
Через день история повторяется, и на этот раз мальчик продает любовнику матери бутсы за пятьсот евро. Еще через день - футболку за тысячу.
В субботу отец зовет сына играть в футбол, а тот объясняет, что все продал. Услышав цену, отец ругает сына, объясняет, что нехорошо наживаться на школьных товарищах. В воскресенье они приходят в церковь, и отец велит мальчику идти в конфессионную будку и покаяться.
Заходит мальчик в будку, задергивает занавеску... - Темно тут. - Залез в мой шкаф, так молчи теперь!
Я живу в Дублине. В радиусе десяти минут ходьбы от нашего дома мы насчитали 23 паба. Вполне вероятно, что парочку пропустили. И это - нормальная плотность пабов для Дублина, исключая самый центр, где они разве что не через дверь.
Так вот, газета Irish Independent утверждает, что
_в Дублине проживает 35% населения Ирландии и расположено только 9% пабов_!!!
В Дублине за миллион народу. Следующий по величине город Ирландии - Корк. И там где-то 130тыс. народу живет. И еще пяток городов тысяч по 50. А всего в Ирландии 4 миллиона. И полно деревень, ферм-хуторов...
Такое ощущение, что на этот сайт заходят только американцы и брызгают своей противной слюной по поводу анекдотов в разделе "терроризм", обещают, что мы будем с цветами НАТО встречать и т. п. ОБЛОМИТЕСЬ, ДОРОГИЕ ВЫ НАШИ АМЕРИКАНЦЫ... Не нравится-тогда отваливайте с этого сайта... Когда у нас подобное происходило, вы сами там прыгали от радости и жрали свой ебаный поп-корн.... А ваш УВАВЖАЕМЫЙ ПРЕЗИДЕНТ сегодня на молитве подмигивал и улыбался в камеру, и почти так же все остальные... НУ И КТО ВЫ ПОСЛЕ ЭТОГО??????????? СУКИ!!!!!!!!! Вот вы кто! Да вам поебать что в вашей стране происходит!!!! Главное что вы живы-и Бог с ним!!! Но вы живы-это еще ВРЕМЕННО..... Никто не застрахован от смерти! Если случилось-значит это твоя судьба! Что нам теперь, убиваться, что у вас хреновы небоскрЕБЫ рушатся? Да идите вы на хуй с вашими проблемами! Меньше выламываться надо!! Анекдоты-кул, отличный черный юмор, тока вот вы с братом3 переборщили... и с 15 минутами до взрыва... а так-ниче..... ВСЕМ АМЕРИКАНЦАМ СОСАТЬ У ЕВРЕЕВ..... p/s- Три здания-это еще только начало....
"По поводу разницы между российской и европейской колеи есть анекдот про Петра 1: у него спрашивают какую делать колею в России, как у немцев или шире? На х.й шире !!!??? "
О бдительности. В советские времена родственник решил отправить нам телеграмму:"Приезжаю в четверг топите баню". На почте телеграмму не приняли без объяснения причин. Причины объяснили в известной организации, куда вызвали на следующий же день по поводу попытки переслать шифровку врагам советской родины.
Многие знают, что в более-менее приличных офисах обычно устанолены цифровые мини-АТС, а к ним часто подключают CD-проигрыватели, чтобы клиент во время ожидания разговоря мог послушать приятную музыку. Так вот прикол собственно в том, что некто, близкий к техперсоналу просто взял и поставил туда диск с монологами Шуры Каретного... клиенты были в восторге!!!
"Цитрусово-каштановая заварушка обнажила перед хохлами обидный для них факт: Когда Россия вернет себе незаконно отторгнутые у нее территории (Крым и Донбасс), то кормить хохлов будет просто некому! Надеяться на америкосов глупо - не было случая в истории, когда бы они скормили кому-нибудь хоть цент просто так."
И правда, посмотрите на загнивающую экономику таких стран, как Япония и Южная Корея. Или сравните глупых индустриально отсталых западных немцев, купившихся на разработанный коварными америкосами план Маршалла с их высокоразвитыми соотечественниками - восточными немцами.
К комментарию № 5 к истории о шинели с оборкой от 17 марта.
Уважаемые господа, В этой истории речь идет не об армии, а о мореходном училище. Шинель, равно как и бушлат выдавались на 3 года. Сроки обучения в мореходках были 3 года и 4 месяца (в тех, где набор шел для лиц со средним образованием), или 4 года и 4 месяца (на базе неполного среднего). Так что никакого несоответствия в этом нет.
Дождливый вечер. Муж на диване читает мемуары Вишневской, я почитываю мама.ру (сегодня маленький начал шевелиться!). Муж цитирует: "Ростропович во время беременности Вишневской читал ей сонеты Шекспира", и мне: - А вот у нас будет абсолютно немузыкальный ребенок. Ты сама не слушаешь музыку и ему не даешь.... - Так купи мне что-нибудь! Слушать-то нечего... Муж, смятенно обведя рукой стены, увешанные сидюками: - А это что? - Это не пойдет. Надо классику. Бетховена там. Баха. Вагнера. Чтоб басов побольше. Ребенок реагирует сейчас на низкие звуки. - (Обрадовавшись, что не надо ничего покупать) О! Led Zeppelin! Или Drum&Base!
Гражданская война. Справа в окопе - белые. Слева в окопе - красные. Пальба. Крики. Стоны раненых. Мат-перемат. Вдруг на нейтральную полосу врывается амазонка с развевающимися волосами, абсолютно голая, на прекрасном арабском скакуне и скачет вдоль окопов. Все замерли. К кому она свернет? К белым или к красным? А она все скачет и скачет... Вдруг она сворачивает к красным. Белые: - А.. такая-сякая.. А красные ее обступили.. Амазонка лихо соскакивает со скокуна и срывает парик. Красные: - У-у-у, Петька...!!! Петька:- Да, ну вас хлопцы в задницу!! Лучше Василия Ивановича распрягите!!!
В школе многие друг у друга списывают. У нас был словарный диктант. Писали словарные слова на листочке под диктовку. Одна девочка их не выучила и списывала у другой. Когда закончили диктант, учителиница сказала - подпишите листочки и сдайте. Та девочка так увлеклась списыванием, что списала чужую фамилию.
эпиграф -- это то, что после рассказа. а то, что до -- это пролог (она же преамбула, она же присказка, оно же введение (гуссары, молчать!)) целую, маленькая бяка :) *****
... Таков эпилог. (Или, может, эпиграф? Не все ли равно? Я их, знаете, путаю: префикс один, да и корни, по смыслу, считай, заодно. Ох, уж эти мне эллины! Этот язык! Уж и как не вникал я в него, а не вник...
Собирается группа депутатов Государственной думы, переизбранных на второй срок: - Ну вот, господа, нас переизбрали, пора, наконец, и о людях подумать. - Замечательное предложение, мне бы душ сто совсем не помешали бы.
Вот как совершенно русские, российские, но уже современные дети порой понимают совершенно русский язык. Итак, однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?
Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери?
А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
НАТОвские вояки в Крыму Вот что случилось на второй день с личным составом пиндоморяков в славном городе Феодосия. Вчера вечером, группа олигофренов завалила в местный кабак побухать, все как бы было нормально пока не подошло время расплачиватся, официантка принесла счет, и эти суки нет чтобы отдать бабки в руки кинули их на пол. Девочка нагнулась и стала собирать деньги, и какая то мразь в этот момент своей клешней шлепнула ее по всем известному месту. НО..... на горе этих самых олигофренов в этом кабаке были не только они.... Наши мужики дружно поднялись и стали херачить пиндосов по полной программе, было сломано порядка 5-7 стульев об пиндосовские головы. Только приехавшие наряды мусарков спас их от неминуемой гибели. http://www.iraqwar.mirror-world.ru/article/89679
Мой клиент, поставщик элитных дорогих вин и коньяков, заказал на полгода рубрику в газету. Формирую заказ, отправляю задание нашим в редакцию. Все как всегда. Делаем. Согласовываем. Выходит в печать. Я сегодня увидел - поседел везде. На второй полосе, под заголовком, типа, винный клуб, и логотипом моего клиента - статья ритуального агентства и муть какая-то про мумификацию... И слоган внизу: "Мы знаем как вам сейчас плохо." Скорбный телефон 22222222. Всеобщая паника. Казнь редактора.
Закончилось это весьма фантасмагорично - винник этот сказал - ну вашу газзету нах, вот вам медиа-план на ТВ и Радио... А хозяин ритуального агентства, который вообще бесплатно опубликовывался до этого, пришел и заказал кампанию по полной с разработкой этой идеи - связь алкогольных и слабоалкогольных напитков с ритуальными услугами.
На форуме девушка задала вопрос, что можно дарить молодым людям. Один из ответов:
Автор: TNT () Дата: 05 Июня 2006 18:03
Понимаете ли, Devushka from Out of Town, мир так устроен, что люди противоположных полов тянутся друг к другу. В отношениях между людьми, эта тяга может сопрягаться с половым влечением, так и протекать без него — т. н. платоническая любовь. Ярким проявлением подобной любви стала любовь итальянского поэта Данте Алигьери к Беатриче, с которой он не обмолвился ни единым словом, но преданность к ней пронес через всю свою жизнь. Я не являюсь сторонником платонической любви, скорее наоборот...
Извиняюсь, побежал, потом допишу. У меня кот обосрался.
История простая. Был у меня день рождения, отмечали мне 21 год. И вот один мой знакомый встает для тоста, поднимает бокал, и изрекает:
- Ну Аня, это твой последний день рождения....
Изрекает он эту трагическую, по сути, новость, тоном торжественным, праздничным и довольным.
Это надо было видеть. Все очень разные люди за столом отреагировали одинаково. Праздничное, легкомысленное настроение мгновенно уступило место абсолютному молчанию. По-моему, народ даже дышать перестал.
Все смотрят то на него, то на меня, на лицах отражается ужас и недоумение... Каждый явно думает, похоже, молодому человеку известно что-то такое, чего не знает больше никто... и что если так, он выбрал очень неудачный повод для шуток...
Даже я сама, признаюсь, на минуту засомневалась, что ему обо мне известно... хотя если бы что-то было, уж мне-то полагалось это знать, раз уж это МОЙ последний день рождения...
Молчание длилось минуты три, а потом я поняла: он оговорился, он имел в виду "последний день совершеннолетия"... тот год я благополучно прожила, и живу до сих пор... но ситуацию я надолго запомнила... :-))
- Антоша, ты себе все глаза на этом компе сломаешь. Вот тебе настоящий "Эвертон", а за этим дурацким "Футбольным менеджером 2004" чтоб я тебя больше не видел!
После родов у жены небольшие осложнения по части попы. Так что ищем проктолога... 8-( Сижу на работе, ищу в яндексе и посылаю жене по аське найденные варианты, только все почему-то очень далеко от дома. Нахожу очередной вариант в Свиблово, посылаю ей. Далее она: - А где это? - Да тоже где-то в *опе... - Т.е. проктологи только там принимают?
О семейном чувстве юмора (слабонервным не читать). Брат с супругой приехали в гости к родителям. Ну, и я тоже. Мирный воскресный завтрак. Вся семья за столом. Жена брата о чем-то беседует с моей мамой, братик вяло жует рядом и меланхолично мне объявляет вполголоса: - К Новому году машину куплю. Я, резонно: - На какие шиши? Тут же, без паузы: - Почку продам. Я, секунд на 10 притормозив: - Чью? Дернув глазами в сторону дражайшей половины, прикладывает палец к губам и шипит: - Тс-с-с-с! Щебечут птицы, солнечные зайчики на скатерти, мамочка несет булочки и чайник. Идиллия.
История такая может кому и не смешно будет, но у нас весь офис месяц уже потешается:)) Приехали к нам как то командировочные из Нальчика, лето 2002 как все помнят было ужасть жаркое, так вот сидят они у меня в кабинете, а было их двое тетечка и дядька, тетка значит за столом сидит а дядька на диване, сидим болтаем о том о сем и тут приходит наша секретарша включается в разговор и мы весело проводим время за общением, в процессе которого выясняется, что гостям столицы очень понравился Московский квас из бочек. И вот значит бесада (С=секретарь, Д-дядька командировочный, Т=тетечка от тудова же):) С-Может быть чай? Т- да пожалуй. Д- нет.. жарко С-9обращаясь только к Д)- может кофе? Д-неееее.... жарко С- ну может холодной минеральной воды? Д- нет. И тут С выдает- ну тагда можа квасу? Реакцию Д трудно описать словами.. он как сайгаг подскочил с дивана. на метр наверно... припрыгивая и хлопая в ладоши кинулся на секретаршу с радостной улыбкой и краками ДА! ДА! ДА! На что последовал ответ секретаря - А НЕТУ!!!!! Занавес. Я и весь отдел рухнул замертво:))
Недалекое будущее. Новости по телевизору. ... а теперь новости спорта: - Главным тренером сборной Англии по футболу после отставки Олега Романцева назначен Валерий Газзаев.
МОЙ город, как и Питер в прошедшем году отметил 300 (триста) лет. Сам учавствовал в украшении родного, но некоторые шедевры вызывали легкую улыбку. Когда писали "... городу 300..." читалось как ЗОО (буквами), типа ЗООпарка нехватает. Но недавно пустили маршрутку с номером маршрута 300, причем водилы выставляли данный номер крупно, каждая цифирь на листе А4. И тут вечером выплывает "300 в парк". Тут первый раз засмеялся - точно зоопарк.
- Алло, это магазин английских футбольных команд? Мне раздел Высшей лиги пожалуйста. - ФИФА? Ну правильно, вам и звоню. "Эвертон" заверните, пожалуйста, щас за ним от Бориса подъедут. И чтоб надпись была: "Антошеньке от папы на день рождения".
Лекарство от греха Список грехов современной женщины
Брошюры сей издание осуществлено по милости Божией и при содействии православного фонда “Благовест”. (Автора нет, так что книга почти от Бога.)
Полный список - по ссылке внизу, а тут избранные.
· Не старалась узнать как войти в Царство Небесное. · Просфору и святую воду принимала без благоговения: разговаривала, сидела, крошки сыпались, святая вода проливалась. · Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные уды. · В автобусе при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не старалась их избежать. · Рассабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола. · Согрешала гортанобесием, т. е. держанием с услаждением во рту вкусной пищи. · Долго не отвечала на письма по лености. · Не посылала подарки обидевшим меня. · Называла безсловестную скотину именами святых угодников: “Васька”, “Машка”. · Не всегда бережно лбщалась со словом Божим, например, пила чай и читала Евангелие. · Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют. · Идя по городу, смотрела по сторонам. · Торговалась при покупке, впадала в любопрение. · С любопытством смотрела, спрашивала, слушала. · Иногда назойливо звонила, чтобы открыли. · По дороге в церковь заходила в магазин. · В храме шумела, стучала, мотала головой из стороны в сторону, искала нужных людей. · Спрашивала ненужное. · Дерзко поднимала глаза. · Постучав в дверь, входила без приглашения. · Ценила писателей, артистов за их талант, а того, что они богоотступники, не хотела понять. · Работала парикмахером. · Изобретательно готовила еду. · Ходила ленивой походкой, придавала голосу нежность, надевала красивые платья, платки, модельную, модную обувь. Старалась шить со вкусом. · Устраивала свидание на кладбище. · Пугала прохожих, приставала к ним.
Некоторые тветы переводчиков на вопрос: "Самый экзотичный текст, который вам доводилось переводить?"
- Рабочий стандарт на собак породы чирнеко дель этна - Документацию по технике косметической стоматологии. - Переговоры по поставкам норвежской рыбы :) - протокол допроса чернокожего зимбабвийского студента, нарушившего паспортный режим. - переговоры о поставке опор для горнолыжных подъемников. С описанием отличий опор одних производителей от их конкурентов :))) - один известный шпионский процесс (точнее, все, что до него :)с одним не менее известным американцем, со стороны защиты ессно :) :) - Документация на эксцентриковый пресс для шиномонтажных грузиков. - А еще было совершенно шизофреническое резюме итальянца, который сильно хотел работать в России... - Предложение одного русскоязычного изобретателя-рационализатора генштабу израильской армии об использовании в ВВС некоей сумасшедшей летающей конструкции, сделанной из подручных материалов. - переписку польских геев с норвежскими - про оснащение домиков венесуэльских бурильщиков при буровых установках. - помимо мормонских проповедей (устно), еще и письменно - внутренний пиар-документ про идеологическую обработку населения (Пелевин курит в стороне) - Устав рыцарского ордена ;) - про пищевые жиры и технологию производства маргарина (в рот теперь не беру ничего, что его содержит) - анонимная викторианская порнография - Переговоры между российскими организаторами гастролей, британским (из Йоркшира!) артистическим агентством и французским менеджментом артиста из Западной Африки. Русские не могли без мата объяснить, чего хотят, французский менеджмент путался в английском словаре, принесенном с собой, а из речи йоркширца я понимал в основном "no fuckin' way". - Неонацистские философские статьи о "космической империи". - Не переводил, но видел в издательстве с год назад книжку "Big Encyclopedia of Masturbation". Тогда почему-то никто из переводчиков ее брать не хотел:) Сейчас не знаю, может уже и перевели. - Документация по металлообрабатывающему станку: Кромкогиб с функцией бомбирования - Белые стихи какого-то шизофреника. - Инструкции и описания к товарам из секс-шопа. - чудесные переговоры по съему воронежских проституток для членов делегации итальянского парламента - правила игры в "чапаевцев" дирекции чилийского горнорудного комбината - ну и непереводимые анекдоты про штирлица, вовочку и поручика ржевского, само собой - обращение православной кипрской церкви к гастролирующим на кипре солистам большого театра. ж))) - письмо шизофреничной бабушки, называвшей себя дочерью Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II на адрес Генерального Секретаря ООН - текст о бракованной поставки консерв "Семейная трапеза". Особенно насладилась об перевод терминов "хлопуша" и "вздутыш". Состав порадовал: свиные всякие детали, включая уши и пятаки. - 60-страничную брошюру "Конструирование временных подпорных стенок в дорожном строительстве" с русского на монгольский. - Порнографическую версию "Франкенштейна" с элементами садомазохизма. - В доинтернетовские времена (на правах "главного заглядывателя в словарь") участвовал в переводе текста с немецкого на русский. Нужно было сделать очень быстро, а у нас нашлись только немецко-польский и польско-английский словари - таким образом, в процесс были вовлечены целых два языка, которых никто из находящихся в комнате не знал. Однако, перевели. Я уже не помню, о чем там была речь :) - переговоры о покупке лесопилки русскими у шведов. узнала очень много новых русских слов :)) в частности что такое пескоструйка, и многое другое, что уже позабыла :))
- Документацию на трех цирковых медведей и десять обезьян для пересечения границы. Клоун лично приносил заказ.
Прогуливаясь по Монмартру, проходим мимо бюста (скульптурного) какой-то красотки. о, удача! - там как раз русская экскурсия: "... великая певица Далида... покончила с собой. Казалось бы, слава, деньги, роскошный дом - что еще человеку надо? Но это наше с вами обывательское представление, а вот артист..."
Сын: Мама, мама, купи мне Покемон! Мать: ... молчание... Сын: Мама, ну купи мне ПоКеМон, пожалуйсто, ... а то я расскажу Папе что ты брала в Рот у Дяди Миши с пятого этажа.
Водитель тормозит маршрутку. Отец выкидывает жену на на улицу и начинает бить.
Народ смеется, водитель смеется, а какая-то старушка говорит: лучше бы она купила ему этот ПоКеМон
Желаю сладких снов подруге: - а, ну, спать! Иначе пришлю Бабая! - Не надо нам его! - Кому вам? Вас там много? - тут Катечка и полкило напуганных мандаринов!
- Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади. - А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота...
"На снимках пленные раздетые до гола иракцы занимаются друг с другом оральным сексом (при этом их лица скрыты плотными целлофановыми и бумажными пакетами), "
http://www.gazeta.ru/2004/05/04/oa_119795.shtml
До чего дошел прогресс... и ПЛОТНЫЕ ПАКЕТЫ не помеха потехе!
Сидит мужик, НР, рыбачит... Ну, значится, вытаскивает золотую рыбку. Взмолилась рыбка, мол не жарь меня, старче... Сделаю для тебя все, что угодно. НР: "Да ничего мне не надо - все у меня есть". Р: "Ну хочешь, машину крутую?!". НР: "Да есть у меня машины, где круче возьмешь?" Р: "Ну, дом на Канарах?" НР: "Да есть у меня дом на Канарах, и в Ницце". Р (уже погрусневшая): "Ну, давай я тебе сделаю золотые ручки..." НР: "А это что такое?" Р: "Все будешь уметь делать, золотые руки..." НР: "Окей!", и отпускает рыбку в реку....
Поехал домой... Раз, машина забарахлила... Че делать, мобила не работает, помощи нет... Пошел сам смотреть. Открыл капот, а ручки раз-раз, все сделали - работает машина! Приехал домой... Подумал - что-то проголодался... И только как подумал, ручки раз-раз, соорудили шикарный ужин! Мужик нажрался от души... Сидит... Думает, сейчас бы секса. И только он так подумал, ручки начали свое дело.. Мужик, "Не, я минет люблю..." И только он так подумал (надо показывать) ручки хватают его за голову... :)
"Как заявил источник в Российской академии сельскохозяйственных наук, "плановые профилактические работы в Мавзолее Ленина проводятся по заявке Всероссийского института лекарственных растений".
Надо понимать, планируется сбор лекарственной плесени с тела?