Поиск по автору:

Мама, я еду домой - что-нибудь купить?

- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в
себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с
золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды.
Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно
начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает
это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным
кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что
она купила вчера и начинает его опять мерить.
Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и
убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и
отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо
целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна.
И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и
уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж.
Любовник убежден, что любовник.
(никаких вопросов и ревности).
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной
системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы,
которую вы курите.

В кафе сидят двое мужчин серьезного вида. Один положил на стол
книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании
появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.).
Второй бросает на нее взгляд:
– Откуда такая?
Первый, мрачно:
– Да, блин, за долги забрал!

Сегодня прислали...

История про 8 марта...

"Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое
жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а
<<труженицы>> главной древнейшей профессии. В этот день проститутки
Нью-Йорка прошли <<маршем бессмысленных кастрюль>> по Манхэттену, они
требовали выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали.
Демонстрацию разогнали, тем не менее шума она наделала изрядно. Это
событие даже стали называть Женским днем.
Прошло более 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года
проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно
догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню.
В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками.
Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием
признать их права, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была
разогнана полицией.
В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и
Kлара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных
проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и
позволить им создать частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными
профессиями. И добились своего!
И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили
на демонстрацию "трудящихся женщин".

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу
в химчистку. Плюшевый мишка.

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если
серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у
педераста - в правом!

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом:
"О
чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы
думаете.
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие
все
еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12
бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после
чашки
травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
выглядеть
так, словно она только что залезала в банку с вареньем.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы
только
ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так
из-за
страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что
из
вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше
забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает+
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
используете".
Она просто использует вас.
Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней
встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать
у
телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы
в
заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет
прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о+
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего
белья,
оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят
белье,
что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
сознаваться
ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об
этом
уже знает.
Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому
никогда
не устроят истерики в общественном месте.
Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда
может
получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться
много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие
годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

- Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО
СВАЛЬТА"
- А как вам "Булочки с гущёнкой"?

Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание
городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание
библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

Мужчина в женском колллективе.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус!
Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать!
Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной
сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не
орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют,
чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские.
А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у
окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс - надо брать!).
Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом
вдохновляет.
Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали -
нормальные тетки!
Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе,
подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф. сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам".
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух:
мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики?
Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем
терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все: гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при
первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру.
Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального
мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу.
Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза
получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на
диете - оступился.
Пи*ец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы.
Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!



Женьщина в мужском колллективе.

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и
среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого
ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих
мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда
стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)).
Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше
5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный
женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду
кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги,
мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с
каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против
нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками
одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество
симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза
по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
Сисадмина.

- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это
вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для
женщин!

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь
в туалет двойным нажатием на ручку.

Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы. Но возникла
проблема с переводом названий. Правда, американцы с ней, в конце концов,
справились:

- <Берегись автомобиля>.

<Моsсоw Mutant> - <Собачье сердце>.

- <Служебный роман>.

- <Доживём до понедельника>.

- <Приключения Электроника>.

- <Афоня>.

Grandfather> - <Морозко>.

<Сome On, Beethoven>, - <Ко мне, Мухтар! >.

- <Айболит - 66>.

- <Свой среди чужих, чужой среди своих>.

- <Возвращение резидента>.

- <Вечный зов>.

- <Здравствуйте, я ваша тётя! >.

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно
молодыми и умными. Они это делают по очереди.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся
поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным
интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще
заслужить надо!!!

Араб на улице выбивает ковер. С ковра пыль во все стороны, а араб еще
сильнее его бьет. Мимо проходит еврей и спрашивает:
- Что, не заводится?..

Банковская реклама:

"Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Если Вы положите
деньги в банку - Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а
если Вы положите их в наш расчудесный банк - могут быть варианты".

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете...

Советы Сисадмина.

Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь,
что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучел
животных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.

Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение об
ошибке, которое было на вашем экране.

Если мы спрашиваем, каково было ваше последнее действие, всегда
отвечайте нам: «Я ничего не делал(а)».

Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти,
чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например: «Какой у вас пароль?»

Описывая проблему, скажите нам только то, что вы в конечном счёте
пытались сделать, например: «Я не могу получить свою электронную почту».
Мы не должны знать, что компьютер даже не включается.

Не стесняйтесь — игнорируйте любые электронные письма, посланные нами,
особенно с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно это
знать.

Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными.

Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику, не работает, зовите
нас. Если мы можем настроить компьютер, мы должны знать о подобных
устройствах всё.

Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлите
его ещё раз двадцать. Один из листов просто обязан вылезти из принтера.

Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мы
знаем точно, что вы подразумеваете под словами «моя фиговина не
работает».

Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку. Мы уже должны
были научиться на горьком опыте и всё знать — зачем это вам?

Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути или
мешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-то
большим и тяжёлым.

Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране.
Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно.

Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно. Только
опытные, отлично обученные профессионалы способны провести такую
операцию.

Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы не разбираетесь в
компьютерах». Мы любим слышать такие лестные отзывы о своих
профессиональных навыках.

Когда вы получаете огромный файл, убедитесь, что отправили его всем
вашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный канал
связи.

Слушайте радио и музыку по интернету. Мы уже говорили: у нас отличный
канал связи.

Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысяч
рублей, это наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейвер
перестал работать.

Корпус вашего компьютера — отличное место для стаканчиков с напитками,
цветов и игрушек.

Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели в
компьютере и мониторе.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые
женщины станут старше на пять лет.

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!!

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.

- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да... лекарств осталось еще на три недели...

К мудрому Царю Саломону пришли две орущие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны! ?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Так она только что хотела его распилить?!
- Вот-вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

Прислали сегодня:

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,
смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он
игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан
ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а
потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Отец с дочерью заходят в пивную.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?!!

Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется
- сзади!

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам
день ото дня все смурнее и смурнее.
Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный?
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на
другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за
столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я
вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне
слюнявит палец.

Eсли жена во сне назвала тебя чужим именем... отзовись - не
пожалеешь!!!!

1903 год. Одесса.
По Дерибасовской идет немолодой Моня и видит - в доме 13 открылся
публичный дом.
Моня заходит и видит - на столике лежит ценник: негритянка - 30р,
индианка - 25р, француженка - 20р, полячка - 15р, местная - 10р.
Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. . .
- У нас все для клиентов - я сама вас обслужу .

1928 год. Одесса По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит
- в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив былое, Моня зашел туда.
Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет
передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня
не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает
председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить
Моню.
- За что? - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на
это не проживёшь.

Прислали сегодня: Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках.
Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное
яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...

Cемья покупает попугая, а он один остался, всех раскупили.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- И мамочка поменялась!
Забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец из аптечного
киоска даёт правильный ответ:
- Адын раз.

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.

Москва. ‎В ‎класс ‎приходит ‎новая
‎учительница ‎и ‎представляется.
- ‎Здравствуйте. ‎Меня ‎зовут ‎Мария
‎Ивановна. ‎Я ‎болею ‎за ‎Спартак.
‎Теперь
‎каждый ‎из ‎вас, ‎пусть ‎также
‎представится.
- ‎Меня ‎зовут ‎Коля, ‎я ‎болею ‎за
‎Спартак.
- ‎Меня ‎зовут ‎Маша, ‎я ‎болею ‎за
‎Спартак.
‎Так ‎дело ‎доходит ‎до ‎последнего
‎мальчика.
- ‎Меня ‎зовут ‎Леша, ‎я ‎болею ‎за
‎Зенит.
‎Учительница ‎возмущается.
- ‎Как ‎ты ‎можешь?! ‎Почему ‎это
‎ты ‎болеешь ‎за ‎Зенит!?!?
- ‎Моя ‎мама ‎болеет ‎за ‎Зенит,
‎мой ‎папа ‎болеет ‎за ‎Зенит, ‎мои
‎друзья ‎болеют
‎за ‎Зенити ‎я ‎болею ‎за ‎Зенит.
- ‎И ‎что? ‎А ‎если ‎бы ‎твоя
‎мама ‎была ‎проституткой, ‎папа
‎наркоманом, ‎а ‎друзья
‎вообще ‎пид@‎расами, ‎чтобы ‎ты
‎тогда ‎делал?!
- ‎Тогда ‎бы ‎я ‎болел ‎за ‎Спартак

Позовите Mойшу к телефону.
- Не могу. Он на даче.
- Он таки купил дачу?
- Нет. Он на даче показаний.