Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок. Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! " Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... " Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.
Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.
Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.
Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.
Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было.
Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
Мяч был подан на нижнюю штангу.
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
Какая жаль...
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
Клейменов просит товарищей пойти подальше.
Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
Хорошо видит Гусев задом!
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота.
Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.
На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...
В машине.. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: - Здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на х... ! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: - Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х... !
В один день, в будущем, у Барака Обамы был сердечный приступ, и он умер. Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его. "Я не знаю, что делать ", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня нет места для вас. Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи, как вы. Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его место. Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. " Обама посчитал, что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в первую комнату. Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял, пытаясь достать что-то со дна, но всплывал ни с чем. Такова была его судьба в аду. "Нет", сказал Обама. "Я думаю, что мне это не подойдёт. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего дня."
Дьявол привел его к двери в соседнюю комнату. Там был Альберт Гор с молотом в руках. Комнат была полна камней. Альберт Гор подымал молот раз за разом и дробил камни. "Нет, это мне не подходит, у меня есть проблема с плечом", сказал Обама. Дьявол открыл третью дверь. За ней Обама увидел Билла Клинтона. Он лежал на кровати, со связанными руками над головой и его ноги держал орёл с распростертыми крыльями. Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше всех. Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я могу справиться с этим." Дьявол улыбнулся и сказал........... "ОК, Моника, вы свободны."
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом!
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете!
Алла Пугачёва с Максимом Галкиным пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку, а пацанам в детской разрезали арбуз и включили «ШРЕКА»
Рабинович ведет автомобиль. - Быстрее, - командует жена. - Медленнее, - возражает тёща. - Правее, - говорит жена. - Левее, - говорит тёща. Рабинович теряет терпение: - Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
Вот он - пример мужской логики. Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: - "Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?". - "Что, дорогой?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".
Приползает змея ко льву: - Меня слон изнасиловал! - Как так изнасиловал, он такой солидный... - Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!! - А свидетели есть? - Есть. Мартышка. Позвали мартышку. - Ну, рассказывай, что видела? - Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!! Лев вызывает слона и спрашивает: - Ну рассказывай, как змею насиловал? - Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил... - А змея... - А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул....
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: - Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди... Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что oтношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?.. Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает: (Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили? (Ч) - Нет. Что? (Б) - Кто командовал обороной Сталинграда. (Ч) - И что она вам ответила? (Б) - А вы у нее спросите. Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: (Н) - Жуков... История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала: "НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й. - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я три. - А я четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля ля!
Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла...
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.