Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехали на АЗС подзаправиться. Перед нами Москвич. Заправился. Водитель садится в машину. Заводится. Дергается. Зад приподнимается. Глохнет. И так семь раз. Муж не выдерживает - торопимся очень. Подходит к мужику: "С ручника сними!" Уехал. А если бы он один на заправке был? Наверное долго бы мучился. Искал неисправность.
Приходит к женщине любовник: - Такую классную позу знаю : ты висишь на люстре, я прыгаю с подоконника, в воздухе все и происходит. Говорят, обалденные ощущения! Женщина: - Надо обязательно попробовать, только сейчас попугая накрою, а то опять мужу все расскажет. Попугай: - Можешь вырвать мне язык, но я должен это видеть!
Прикладная математика, КубГУ (Кубанский университет), сдаем ТФКП (теория функций комплексного переменного). Не сколько трудно, сколько грамоздко, ну очень много вопросов. Естественно всем учить лень, запаслись медведями(1 вопрос-1 лист). Одна наша девушка распихала их по 30 листов за пояс, в сапоги и т.п. Взяла билет, села за мной достала 1-ю пачку и давай считать до нужного по порядку вопроса, достает лист, остальную пачку в стол и т.д. Слышу что-то не так шуршит, поворачиваюсь, а под ней весь пол в медведях. У ее стола полки под крышкой нет, а она не замечая считает кидая пачки листов в стол, а тут еще препод решил по аудитории прогуляться...
Жил-был на свете мужик с огромным членом, сантиметров в 40... Все женщины сторонились его, и не было ему счастья... Однажды сидит он на работе (а радостей в жизни - всего-то - работа) до поздна. Идет домой по коридору офиса и видит техничку тетю Маню. Пожбегает на радостях к ней, раком стоящей, и... Оправлят одежу и говорит:"Извините, Теть' Мань!". А она, не разогнувшись, отвечает: "Конечно, мы люди простые, нас и ногой Вые'ать можно..."
К истории номер 30 от 19 февраля Поясняю для особо толковых ценителей загадочной русской души: троллейбус, ввиду особенности конструкции, может двигаться исключительно в том случае, когда его рога прицеплены к проводам. Однако бывают случаи, свидетелем одного из них был наш уважаемый рассказчик, когда оные (оба или один) от проводов отцепляются, при этом троллейбус по инерции может проехать чуть вперед и в сторону, ввиду чего прицепить рог(а) обратно не представляется возможным, пока провода не окажутся в зоне досягаемости. Собственно смысл действий двух мужчин из вышесказанного понять достаточно просто. Ко всему прочему - неоднократно была свидетельницей подобных сцен и могу сказать, что при наличии мало-мальского уклона сдвинуть с места заполненный людьми троллейбус спокойно могут трое мужчин, а если он менее заполнен, то и двое. Так что прежде чем посылать такого рода истории - подумайте хорошенько!!!! Елена.
Отдыхала тут неделю назад в Турции и иногда от безделья в отели заходила на ресепшен поболтать. Там был только один парень, который знал русский, остальные прилично говорили на английском. Короче, я так практиковала свой разговорный англ. Сижу однажды, а они между собой на турецком разговаривают. И вдруг слышу - Х-У-Й. Я с таким удивлением обращаюсь к русскоговорящему - это они что, матом по-русски ругаются. А он мне отвечает, что это слово в переводе на русский означает ХАРАКТЕР. Теперь уже еду по родной Москве в автобусе, а тут два иностранца что-то обсуждают и вдруг говорят С-У-К-А. Я стою улыбаюсь, они это заметили и тоже засмеялись. Я их спрашиваю, а что же это слово означает в переводе на русский. А они мне говорят - ничего, это русское слово. Все.
Давненько почитываю истории на этом сайте. Вот решила рассказать свою. Было это давно. В годы Советской власти. В то время из области в Москву народ ездил за продуктами и прочими необходимыми вещами. Так вот. Подруга моей мамы, женщина довольно рассеянная, в пору тотального дефицита прикупила себе норковую шапку. А поскольку времена были такие, шапки иногда срывали прямо с головы на улице и в общественном транспорте, дабы обезопасить себя от потерь, она аккуратно пришила к шапке шляпную резиночку. Резинка цеплялась за подбородок и мамина подруга прибывала в уверенности, что шапка от нее никуда не денется. Так вот - собственно история. Поехала эта подруга в Москву в командировку, ну заодно и затарилась под завязку. На электричку бежала уже бегом. До отхода электрички оставались считанные секунды. И вот на перроне, уже подбегая к заветной цели налетает она на мужичонку, бомж, не бомж, но видок соответствующий. Задрипанная телогреечка, шапка, когда-то давно бывшая кроликом. Ессно, сумки в разные стороны, мужичок падает, подруга маман тоже, шапка с головы слетает. Впопыхах она подбирает сумки, надевает шапку и бегом в вагон. Электричка трогается. Подруга переводит дух, плюхается на сиденье и тут замечает, что народ на нее как-то косо посматривает и потихоньку посмеивается. Всю дорогу она недоумевает, в чем собственно дело. По приезде в город, добираясь до дома, она тоже никак не может понять, что же так веселит прохожих. Наконец звонит в дверь родной квартиры, открывает ее дочь и валиться от хохота. Потом берет мать и подводит к зеркалу. А у той на голове вместо ее красивой новой шапки на голове шапка того мужичка, самое настоящее «воронье гнездо». А сзади на резиночке болтается ее - норковая. Вот такая, собственно, история.
Ехали мы с мужем с дачи в город. Торопились. По пути заскочили на деревенскую бензозаправку. А колонки заправочные на этой заправке выглядят так: что- то типа шкафчика, с двух сторон шланги. К одному шлангу пара машин, второй свободен, ну и видна надпись над первым шлангом АИ-92. Лихо подрулив к свободному шлангу, муж побежал оплачивать топливо, я сижу по телефону разговариваю, и вдруг замечаю странные марши других водителей вокруг нашей машины. А машина у нас ВАЗ-2103, жигули вобчем. Я насторожилась. Люди в задумчивости смотрят на машину…Я кокетливо поправляю волосы, и думаю – Заигрывают. Прибежал муж, мы по быстрому заправились и стартанули. На трассе обогнали машину, которая заправлялась параллельно с нами ( муж меньше сотки не ездиет), мужики ошалело посмотрели вслед, только я начала задумываться о причине столь странного поведения окружающих и излагать свои мысли вслух, как вдруг жигули начинают ехать медленнее, муж громко ругаться, все вокруг окутывается белым дымом…. Вобщем соляркой мы ее заправили. Потом спецально ездили на эту колонку, смотрели-да, над вторым шлангом скромная мааленькая надпись дизтопливо. Это все ничего, мы то разобрались, но я вот все думаю: Каково же тем водителям, которые наблюдали процесс нашей заправки? Они на всю жизнь запомнят ДИЗЕЛЬНУЮ тройку! Бывает же такое. Привет Мужу!
История про раскормленную девочку напомнила. Стою в большом детском магазине, в "отделе Барби", выбираю куклу племяннице в подарок. Вообще-то у меня сын, поэтому к Барбям и их причиндалам я никогда не приглядывалась и слабо представляю, что сейчас "модно". Почти выбрала, но никак не могу определиться между "Барби-сказочная принцесса" и "Барби-невеста": и та, и та в шикарных длинных платьях, с длинными волосами и еще какими-то финтифлюшками в коробке, вообще-то "невеста" мне нравится больше, но смущает, что она не блондинка, а русая :( В это время к прилавку подходит такая вот раскормленная девочка (щечки, пузико, пухлые ножки и ручки - все на месте) лет десяти, видимо, она здесь постоянный клиент и начинает что-то бойко спрашивать у продавщицы. Так как моя племянница того же возраста (уточню, худенькая :) ), то я спрашиваю у девочки, какая из кукол ей больше нравится. Та уверенно тычет пухлым пальчиком в "Барби-сказочную принцессу". Ответ на мой вопрос "Почему?" поверг в веселье не только меня, но и продавщицу: - А та (тычет в "невесту") слишком толстая! Пришлось купить "принцессу"...
История произошла с моим папой. Они с друзьями детства пошли...ессстесно в баню! Мужики все взрослые, денежные, "навороченные"...Мылись-пили, вышли на улицу, идут..и тут одному приспичило...туалетов нигде нет...Папа ему и говорит: "Сейчас за угол свернем и арка будет" А друг его, будучи человеком сугубо интеллигентным, в белых шикарных штанах некоторое время молчит а потом выдает: "А не надо...я..уже писссаю!"
Как-то раз отдыхали мы в одном классном московском Рок-клубе. Сидели, пили пиво. И был среди нас парнишка молоденький, отличительной особенностью которого было при появлении мало-мальски симпатичной девушки начинать рассказывать о том, какой он крутой и классный, при этом все преувеличивая и на себя напраслину возводя. Подходит к нам моя знакомая, садится рядом, и тут парнишка этот захотел ее внимание привлечь. И давай рассказывать, как он, герой, в Чечне воевал. И так рассказывает, так живопишет, ка кбудто и в самом деле бал. Девчонка заслушалась, рассказчик в упоении... Дошел уже до места, где он остается один против трех вооруженных боевиков. Вошел в роль и не заметил, как подошли двое серьезных ребят из охраны. Один из них, парень лет тридцати, приобнял так Пашу этого, и спросил этак с пониманием: "Браток... А ты и в Афгане был?" И Паша наш, которому на тот момент двадцать было, говорит с пафосом: "ДА!"
Супружеская пара начала заниматься на курсах по улучшению памяти с помощью ассоциаций. Оба в восторге, рекомендуют методику всем друзьям и знакомым. Приходит сосед. - Собираюсь тоже пойти на курсы. Как зовут вашего преподавателя? - М-м-м... Слушай, как называется самый красивый цветок? - Роза. - О, точно! Роза, Роза, как зовут нашего преподавателя?
К истории насчет церковных праздников. Ничего более глупого я в жизни не видела. 11 сентября по православным канонам - церковный праздник Усекновение головы Иоанна Предтечи (но это не значит, празднуя его нужно плясать и радоваться). В церковь нужно сходить, свечку поставить и помолиться. Тоже мне еще юмор нашел, юморист доморощенный!
Рассказала тетка у мамы на работе, дальше буду от первого лица писать.
Иду зимой по дороге домой, впереди идет мужчина и несет корзинку с яйцами. Я подумала: "Какой хороший мужик, вон яйца купил, мой-то бы разорался, что ему стыдно и не пойдет он с яйцами...". Обгоняю его, еще раз смотрю одобрительным взглядом и иду себе дальше. А у нас по дороге горка такая, на нее надо осторожно взобраться, а потом осторожно же сойти. Я прошла ее аккуратно, тут сзади себя слышу грохот, оборачиваюсь - мужик упал! Подбегаю к нему: "Мужчина, с Вами все в порядке, яйца-то целы???". Мужик офигевающим голосом: "да все в порядке, я вообще-то головой ударился...". Мне неудобно, я отворачиваюсь... и вижу удаляющуюся фигуру мужчины с яйцами в корзине. Представляю себе, в каких красках упавший мужик рассказывал о своем падении :)
Случилась эта история, когда моему сынишке было около полутора-двух месяцев. Короче, измученная и невыспавшаяся мать, так как у чада так называемые газики. Врачи говорят, мол отвар петрушки, сорбенты... Фигня, ничего не помогает. Беру какую-то брошюру, которую оставила свекровь, а там совет на злобу дня: возмите теплую пеленку, положите на колено, выложите ребенка на животик... Пупс надрывается, я как сомнабула глажу эту долбанную пеленку, выкладываю... Вы не поверите, эффект был потрясающий! Малыш вдруг замолкает, радостно улыбается и издает характерный звук, сопровождающийся струей... Эх, жалко только на пути оказался системный блок моего мужа :(((( Потом целый час отмывала! Правда в тишине! Еленка
Девушка учится на факультете иностранных языков. Название ВУЗа оставим "за кадром". Второй день переводит на английский предложение, продиктованное преподавателем(русским, замечу, преподавателем): "Фермер гордился своей новой пищевой программой, в которой они использовали переработанный картон и газеты, вторичные продукты от картофельных очисток и щепок, а также продукты от скотобойни, перерабатывающие скот прямо в скот."
Это было еще в те времена, когда в общественном транспорте был социализм, т.е пассажиры добровольно отрывали талон, купленный предварительнои компостировали его в специальном "дыроколе". Так вот, в нашем далеком городке есть такое трамвай №5, и между остановками есть местечко - пустырь, на который он (трамвай) поднимается в горку. А дальше - целый трамвайный узел - место пересечения трех трамвайных линий. Час пик - время обеда и второй смены. Еду я как раз на работу и втиснувшись в вагон, наблюдаю такую картину (весьма напоминающую анекдотичную). Один честный гражданин мужеского полу пытается закомпостировать свой проездной талон, но попасть в узкую щель компостера не очень просто, вагон в это время поднимается в горку и его постоянно дергает в конвульсиях. А перед компостером (надо заметить что находился он низка, на уровне сидячих мест)сидит женщина и участливо наблюдает за этим процессом - можно сказать, болельщица. Помочь она не может, т.к. зажата со всех мыслиых сторон стоячими пассажирами. Но тут вагон наконец-то забирается на эту горку и водила останавливает громыхалку, видя впереди очередь из других трамваев. Женщина несказанно рада и с участием восклицает, обращаясь к мужчине: "Суй, суй пока стоит!" (Народ в вагоне замер...) А мужик, объясняясь, с сожалением так оправдывается: "Женщина, я не могу, он у меня помятый!" Озабоченный народ среагировал достойно! Под бурные апплодисменты эта случайная парочка выскочила на следующей остановке.
Париж. Монмартр. Раннее утро. Из подъезда дома выбегает мужчина с голым торсом, делает несколько гимнастических упражнений, потом бросается на тротуар и начинает отжиматься. Проходящий мимо человек замечает: -- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?
Некоторое время назад, еще будучи студенткой, я довольно сильно прикололась по Довлатову, ну нравился мне он, как писатель, да и как мужчина... увлекал;) Ну и, соответственно друзья из нашей компании также были приобщенные к его творчеству. А, как вы, нрно, в курсе, вещи у него (из старого) очень цитируемы. И было у нас в ходу одно его выражение, типа: "ознакомиться с планировкой, в смысле - отлить". Естественно, употреблялось оно без части после запятой:) Использовалось у нас это выражение запросто и ненавязчиво для слуха. А еще был у нас в компании мальчик (не обольщайтесь, мальчиками я называю всех знакомых молодых людей - был 2*2 с замашками большого и неловкого медведя, впрочем совсем не стеснительный и, что называется, простой), и звали его так натурально - ВАСЯ. И вот, типа ухаживание - не ухаживание, развитие дружеских отношений:) и мы с подругой оказались у него в гостях. Смотрим видак, пьем пиво, трепемся. Пиво начинает просится, сначала спокойно и тихо. Я, понимая его намеки, вставляю в беседу "Вася! А не познакомишь ли ты меня с планировкой вашего дома?" Он продолжает беседу, пропустив мою реплику. Но пиво настойчиво. Я повторяю ход уже более конкретно, он беседой плавно обтекает его. Тут я уже встаю и, демонстративно потягиваясь, без вопроса говорю ему прямо :"Вася! ознакомь меня, плз, с планировкой". Он с явной неохотой встает (отмазаться уже невозможно) "Ну что тебе так пригорела эта планировка! - самая стандартная ", и далее, идя чуть впереди меня "тут - комната родителей, тут - я с сестрой живу" и, придерживая меня за руку "там - кухня и совсем неинтересно, ванная и ТУАЛЕТ" и тянет ОТТУДА! "Вася! Постой! Это же самое интересное:)". Я до последного не могла поверить, что он меня просто не понял! PS. Кстати, он и его приятели для этих целей использовали выражение "пойти, позвонить" , а я долго не могла понять, кому они так часто звонят, когда мы гуляли, и как хорошо они знают город - они знали местонахождение телефонов- автоматов в совершенно диких и мной неопознанных районах города!;))
Случилось это, когда мой сын учился в 4 классе. Учительница по литературе дала задание написать сочинение, посвященное любимому месту в своем городе, ну что-то вроде того. Сын мой - ребенок современный и писать не умеет совершенно. То есть не вкладывает в написанное никакой фантазии и писать в принципе не любит. Чего-то он сам написал, прошло время, приносит за это сочинение жирную тройку. Я решила прочесть, что там в сочинении. Исписано было всего строчек пять и каждая из них была подчеркнута красными учительскими чернилами. На полях зиял красный же вопросительный знак. Читаю. В сочинении мой отпрыск написал, что в городе у него любимое место - это краеведческий музей. И из-за того любимое, что лежит там мумия богатой женщины-якутки (мы в Якутске живем) хорошо сохранившаяся. А мумии этой лет то всего 200 наверное. И нашлись земляки мумии, которые решили ее перезахоронить и из музея изъяли. Сын мой продолжает, что к сожалению, у мумии нашлась родня и в музее ее больше нет. Далее пишет, что родственники Ленина тоже значит могут претендовать на то, чтобы его мумию из мавзолея забрали для захоронения! Прямая аналогия!
Пришло время обеда и решила я покормить ребеночка. У ребенка истерика, не хочет, орет: "Это разве суп? это какая-то отрава… Ты туда яд всыпала…" и т. д. Смысл такой: все родители сволочи и специально варят ядовитый суп, чтобы отравить своих детишек. Проходит пара дней и решил ребеночек рассказать страшную историю (Любит она это дело) Историю решила придумать с моим участием. Страшилка: Жила-была девочка Лена (это я). Пошла девочка Лена в лес собирать мухоморы. Не выдерживаю, продолжаю историю: Ага, чтобы засушить эти мухоморы и потом, когда девочка Лена вырастет и будут у нее дети, то варить отравленный супчик с мухоморами и кормить этим супчиком своего ребенка.
Надо было видеть глаза ребенка: "ЧТО, ПРАВДА?????"
Аутотренинг для женщин: Красивыми мы были и остались, Любуясь красотою наших тел, Пусть плачут те, кому мы не достались И сдохнут те, кто нас не захотел
Встречаются Цирителли (Ц) с В. В. Путиным(ВВП): Ц: Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол. ВВП: Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России. Ц: Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу. ВВП: А зачем тебе? Ц: Да вот задумал я тут одну скульптуру. ВВП: И как будет называться, если не секрет? Ц: Тройка с бубенцами...
Из иностранного юмора. Жена приводит мужа к врачу. Тот осматривает его и просит выйти. Потом говорит жене: Ваш муж серьезно болен. Вы должны всячески ухаживать за ним, иначе он умрет. Берегите от стресса, не делитесь плохими новостями, не обсуждайте проблем, утром плотный завтрак, вечером вкусный ужин, массаж и секс. Жена выходит в коридор, и муж спрашивает: что он сказал? - Он сказал, что ты умрешь!
-Сынок, вставай - тебе в школу пора!!! Просыпайся! - НЕТ!!! Я туда не хочу! Меня там никто не уважает, за спиной дразнят, и у меня обидное прозвище! Не пойду! - Но ты должен пойти - ты же директор!!!
Работаю в магазине в военном городке. Молодые офицеры не стесняясь покупают презервативы у продавцов постарше, а вот при мне некоторые начинают краснеть и заикаться. Однажды после закрытия кафе стоит у меня толпа народа и молодой парень еле слышно просит:"девушка дайте мне вот ту пачку", так как ассортимент у нас неплохой я спрашиваю:"какую?". Он выдает: ну вон ту, резиновую"(а рядом лежат воздушные шарики). Я с абсолютно честным лицом даю ему шарик. Очередь начинает тихо хихикать. Парень собравшись с духом и глубоко вдохнув громко заявляет:"девушка, дайте мне пачку презервативов". Я доставая коробку презервативов еще громче отвечаю:"А вам какие? У нас есть с банановым вкусом, с клубничным вкусом, со вкусом апельсина!". Очередь замерла в ожидании. И тут парень заявляет:" Да на ваш вкус!"
По поводу переводчиков. Одна девушка, часто общающаяся с американцами, но не знающая английского даже на твердую двойку, пользуется, соответственно, интерент переводчиками. Думаю, про эти перлы написано много, добавлю от себя. В разговоре с ним она спрашивает:"Что ты делала на выходных?" Америкос отвечает:"Went swimming and had a cook out". На человеческий язык это переводится как "плавал и готовил на свежем воздухе". Девушка, не обремененная знаниями басурманского языка загоняет данную фразу в инет переводчик и впадает в ступор, поскольку перевод звучит несколько похабно: "ходил плавать и имел повара"
Иуда продался за штуку рублей, И руки умыл Пилат. Магдалина ведет за собою блядей Прямою дорогой в Ад. Гавриил торгует из-под полы Героином и анашой, Иоанн решил, что тут все - козлы И с горя ушел в запой. Богоматерь открыла публичный дом, Иосиф - охранник там. Посадили Петра за кражу и взлом - Он по пьянке ограбил храм. Ходит Лазарь - случайно оживший труп, Словно детский кошмарный сон. Архангелы продали сотню труб И купили магнитофон. И за этим всем со слезой на лице, Понимаю, что жизнь - суета, Наблюдал Иисус в терновом венце - Он в психушке косил от креста.
Родилась я в Тшкенте. Там же прошли мои детство и юность. Самый классный отдых в тех краях - это выезд в горы. Кто там бывал - знает. Самое любимое место отдыха - чимган. Зимой - лыжи, летом - ущелье Гулькам. Обычно выезжали на пикники на один день, в воскресенье. Выезжали из Ташкента часов в 6 утра, где-то в половине девятоко в Чимгане, а там через Песочный перевал - спускались в ущелье Гулькам. Красота необыковенная - горы, березки, сай (ручей). Если идти левее - попадаешь к водопаду, но до него тоже надо спуститься. Если пойдешь правее - подминешься до ледника. Тоже не хило - в мае поиграть в снежки или скатиться с горы в купальнике. Но это предыстория. Как-то поехали мы с друзьями на 1 мая в горы. Полюбовались на природу, сходили на ледник, спустились к водопаду, перекусили , чем бог послал. Выпивки - ни-ни! Во-первых, горы пьяных не любят, а во-вторых, хоть в это и трудно поверить, компания у нас была непьющая, то есть абсолютно. Выбрались мы снова на дорогу, подошли к автостанции Чимган, и тут нам плохеет. Мы понимаем, что сегодня нам отсюда не выбраться ни за что. В районе автостанции скопилось человек 700-800, и все хотят уехать. Автобусы ходят по одному в час и после восьми вечера нет ни одного в сторону Ташкента. Что делать? Утром нам всем в институты. Можно уехать либо на попутке ( а их ну очень мало), либо смириться и искать ночлег здесь, на месте. Решили потихоньку двигать в сторону Ташкента (всего 90 км.), а там нас, может быть, кто-нибудь подхватит. Идем дружной толпой, Вдруг сзади шум машины. Мы радостно начинаем махать руками, Призывая водителя остановиться. Машина - бортовой грузовик, но нам все равно, мы домой хотим, и в кухове доедем. Водитель яростно машет головой и руками, но скорость, все-таки сбросил. Мы перекраваем цепью дорогу, водитель что-то кричит, и тут один из ребят встает на колени и молитвенно сложив руки, призывает водителя остановиться. Мы все смеемся, водитель, все-таки умудряется объехать нашего товарища, стоящего на коленях, и тут мы видим, почему водитель так не хотел брать нас с собой: у него весь кузов был забит живыми баранами. Они стояли так тесно, что, даже если бы водитель нас взял с собой, нам пришлось , видимо, просто сидеть верхом на этих баранах. Зато наш товарищ еще долго сокрушался : "И зачем я только перед баранами на колени встал?" А до Ташкента мы все же добрались. В РАФике без сидений вместе с ящиками ранних помидор.
Работала я как-то недалеко от Газпрома - можно представить, что там за райончик. Вот как-то утром в понедельник я иду на работу мимо означенного здания, иду, как всегда, задумавшись, и вдруг обращаю внимание на то, что вокруг народу как-то очень мало. начинаю оглядываться и вижу, что мне на встречу идет...верблюд. Сам по себе. Один. Белый такой. Я решила, что у меня начались глюки. Но нет. Вокруг народ такой же обалдевший стоит. Следующая проблема - как этого верблюда обойти - надо же на работу, а он мне прямо на встречу! А вдруг кусаться начнет или плюнет? Кое-как я его обежала и быстрей на работу. Представляете, как меня там оборжали. Типа, в понедельник такое иногда быват - особенно, если выходные содержательно проводить. Но это самая настоящая правда.
Просыпается мужик с бодуна, вдруг видит - на тумбочке бутылка водки. Мужик, понятно, хвать ее рукой - и тут прибежала маленькая собачка и бутылку убрала. Мужик снова - хвать! И опять собачка бутылку убрала. Мужик смотрит мутными глазами и говорит: "Собачка! Ты кто?" А она ему отвечает: "Не, я не собачка. Я - белочка!"
Девушка рассказывает подруге:"Вот у меня-2 любовника. Один такой умный, красивый, нежный,заботливый..." Подруга:"Так зачем же тебе второй?" Та отвечает:"А второй-не голубой!"
Новые русские едут на 600 Мерседесе. Впереди огромная фура. Решили догнать. Мерседес 80км в час-фура 80км. Мерс 100км/ч- фура 100км/ч. Мерс 150км/ч- фура 150 км/ч. Мерс уже 180 км/ч и еле- еле обгоняет фуру, задевая крылом. Фура останавливается, вылезает мужик. Новый русский ему говорит: -Ну ты,мужик, попал. Ты мне денег должен. Водитель фуры ему: -Да без проблем. Сколько? -$100.000 Водитель идет назад, открывает дверки у фуры. Та доверху долларами набита. Вынимает охапку денег и протягивает новым русским. А они так обалдели, деньги взяли и спрашивают: -Эй мужик, а ты кто? Водитель фуры им: -Новый русский. А вы кто? -А хуй знает!!!