Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Землемер и пизд и жоп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят: - Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний... Брежнев: - Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как!
Разговаривают две подруги: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Сталин вызывает Жукова: - Слушайте меня внимательно, товарищ Жуков. Если немцы возьмут Ленинград - расстреляю; если немцы возьмут Москву - расстреляю; если они возьмут Сталинград - тоже расстреляю... На банкете в честь Победы Сталин сказал: - Я поднимаю тост за маршала Жукова. Во-первых, товарищ Жуков хороший полководей, а во-вторых, товарищ Жуков понимает шутки...
Вечер 31-го декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом тротуар. Муж, перешагивая: - Вот, видишь, люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями, все вечно в последний момент!
Поручик танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): - Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Лежат два наркомана возле березы и смотря на небо и над ними пролетает косяк вертолетов и один другому говорит: - Братан, ты знаешь кто такие вертолеты? - Неа - Это души умерших танков.
Мужик с большого бодуна стоит утром перед зеркалом: - Ну надо же! И здесь я - и там я! Во как бывает!!! Вдруг раздается звонок в дверь, он подходит: - Кто там? - Да я это! Открывай же!!! - Вот те раз! И там я!!!
Грузин на суде: - Иду я по дароге к Гиви. Вдруг из кустов прям мне под ноги выпригивает лягушка, и гаварит мне челавечским голосом: "Кто виебет меня в жопу, тому любое желание исполню". Начал я ее ебать, и тут она превращается в маленького мальчика.
Стоят Петька и Василий Иваныч. Василий Иваныч крутит какую-то хрень в руке и говорит: - Вот, Петька, смотрю я на эту хрень и думаю: че такое? Не то говно, не то жвачка. Петька выхватывает из рук и начинает жевать, потом резко выплевывает и говорит: - Фуу дерьмо!!! Василий Иваныч - Вот и я, Петька, думал - откуда в моей жопе жвачке взясться.
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:
- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя согласен быть я. - Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение. Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным" застопорилась. - А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарищ Берия?
Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит: - Ты только посмотри, какой задний мост!! Блондинка, оборачиваясь: - Не твоим карданом его крутить!!!
Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает: - Василий Иванович, пора парашют раскрывать? - А скока метров до земли? - Три тысячи. - Да нет, Петька, рано еще. Через две минуты: - Василий Иванович, пора парашют раскрывать? - А скока метров до земли? - Тысяча. - Да нет, Петька, рано еще. Через минуту: - Василий Иванович, пора парашют раскрывать? - А скока метров до земли? - Три. - Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!
Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод: - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона. Блондинка: - Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Разговаривают две блондинки по телефону: - Ты знаешь, в этом году Новый Год в пятницу будет! - Ой господи! Да ты что? Ну главное что б эта пятница была не 13.
Встретились два мужика. - Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает один. - У меня плохие предчувствия... - Да в чем же дело? - Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за своего первого мужа... - Ну и что из этого? - Что, что. Я ж был ее вторым мужем...
Пять парадоксов социализма: Все хотят работать - никто не работает. Никто не работает - план выполняется. План выполняется - ничего в магазинах нет. Все все достают - все всем недовольны. Все всем недовольны - все голосуют "за".
Заходит нарик в трамвай весь обкуренный, а в тромвае народу до хуя. Ну он проталкивается на самую середину трамвая, снимает штаны и начинает срать. Тут тетка ему: - Мужчина, как вы можете!! Нарик - Бля-я-я, кто здесь?!
На дискотеку пришел парень. Настроение никакое, депресняк, музыка не трогает... Стоит он, грустный у стойки бара... Вдруг он заметил, как между танцующими снует дилер, предлагающий наркоту. Парень подзывает дилера и говорит ему: - Слушай, дай мне два колеса. - Да ты че! - говорит ему дилер, - тебе и одного хватит! - Это не твое дело, дай мне два. Ну два так два. Засадил парень 2 колеса - и никакого эффекта, на душе та же унылость. Через какое-то время он опять подзывает дилера: - Дай мне еще два колеса. - Да ты че, тебе и одного хватит! - Не важно, дай сколько просят. Опять засадил 2 колеса - и хоть бы хрен, не действует. Парень задумался: в чем дело? И тут его осенило: наверняка колеса паленые. Тут он начал присматривать за дилером. Дилер тоже заметил, что за ним наблюдают, начал пятиться к двери и в конце концов прыгнул к выходу. Парень - за ним. Дилер выбегает во двор, садится в тачку и уезжает. Парень тоже вламывается в какую-то машину, заводит ее и начинает гнаться за дилером. Погоня. Парень подрезает машину дилера, та улетает в кювет и переворачивается... Парень останавливает машину, подходит к дилеру. Тот лежит весь в крови, не дышит... И тут вдруг парню захотелось посрать, да так, что невмоготу. Он подошел к соседнему кустику, снял штаны и начал. И только он завершил это дело, как чувствует, что кто-то его хлопает по плечу. Оглядывается, а там милиционер, отдает честь и говорит: - Молодой человек, у нас вообще-то на дискотеке не какают...
Идет журналист на встречу с директором психиатрической больницы. Заходит на территорию, а там психи всякие гуляют. Один из психов, которые скачет на игрушечной детской лошадке, подбегает к нему и говорит: “Садись, мужик, подвезу!” Тот, естественно, отказывается. А псих от него никак не отстает. Наконец журналисту это надоедает, и он соглашается. Псих его усаживает и начинает катать по всей территории. И где-то через час высаживает его около главного здания. Журналист уже собрался заходить внутрь, как вдруг, псих хватает его за рукав и говорит: “Эй, мужик, а заплатить? Гони червонец! » Ну журналист дает ему деньги (лишь бы побыстрее отвязался) и заходит внутрь. Придя к директору, он говорит: - Что это за безобразие у вас творится? Грабят. Я обо всем этом в газете напишу! И рассказывает, что с ним произошло. На что директор ему отвечает: - Успокойтесь, голубчик, скажите лучше спасибо, что вас на тройке не подвезли, гораздо дороже стоит!
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например "Солнце": оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка! — Влагалище! — Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка, — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его. — Член! — отвечает Вова. — Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка. — Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно: — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! — Ладно, говори! — Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. — Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит: - Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. - Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед. - Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок. - Обломись, свинья.
Идет по лесу Красная Шапочка, вся крутая такая, с сигареткой в зубах. А навстречу ей волк, набычился типа, и говорит: - Красная Шапочка, а ну отдавай пирожки! Красная Шапочка, резким движением руки хватая волка за глотку: - Запомни, волчара, я не Красная Шапочка, я - КРАПОВАЯ БЕРЕТОЧКА!!!
Приглашаем на новые бизнес-семинары. Темы семинаров: 1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу. - Ой, да не могу я, спешу! - Да Василий Иванович, так это ж недолго! - Ну ладно, говори, что надо делать. - Да надо из стартового пистолета пострелять. - (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!
Все семья в сборе, все сидит, ужинают. Тут Вовочка встает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все: - Ну расскажи! Вовочка: - Наша мама – вертолет: Всем дает, а папе – вот! (показывает фигу) Мать покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает: - Папа – тоже вертолет: Всех ебет, а маму – вот! (показывает фигу) Отец тоже прихуел нехило, а Вовочка читает дальше: - Света – тоже вертолет: Курит, пьет и в рот берет! Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед сидит и ржет, как ненормальный. Вовочка: - Деда – тоже вертолет: Хуй большой, а не встает! Дед тоже затихает. Тут Вовочка говорит: - Вова – тоже вертолет: Попиздил и спать идет!
Залезли наши мастера на Лхоцзэ-среднюю, достали заготовленную бутылочку, выпили, закусили, расслабились. Вдруг сзади голос: "Мужчины, я бутылочку заберу?"
Мама просит дочку: - Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков... Дочка подходит к банке: - Огурчики!... Огурцы: - Ну что такое? - Огурчики! - Ну давай, говори, что надо-то!!! - Огурчики, огурчики!!! Мама с кухни: - Доча, достала? Огурцы: - Бля! Достала!