Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В вагоне метро молодая женщина говорит мужчине, котрый сидит напротив и страстно поедает ее глазами: -Молодой человек, оденьте меня, пожалуйста. Мне на следующей выходить!
Муж залетает домой в возбужденном состоянии, глаза по тарелке и орет: "Жена! жена!". Она отвечает: "Что случилось?" Он - жена, собирай вещи быстрей, я милионн доллларов выйграл. Она - как хорошо, дорогой, мы куда-то едем? Нет, говорит, собирай вещи и уебы... отсюда!
История произошла летом на берегу реки Чусовой. Лежим мы с мужем на пляже, загораем. Подходит к нам наш хороший друг со своей женой и произносит фразу: "Давайте сначала мы - вас, а потом вы - нас". Что вы подумали? Вот-вот, и мы подумали о том же, судя по нашим вытянувшимся физиономиям. А он, оказывается, предлагал... сфотографироваться, всего лишь.
Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили "дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними, а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ... И врачи в медсанбате помочь ему не смогли. А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это положение "знаком качества". На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.
Молодая семья выбирала на первенца памперсы. Заспорили с продавцом: - Нам вот эти, большие. Нашему уже год. Продавец возразил: - Да вы что! Эти же на школьника!
У нас в городе есть два номера автобуса - 62 и 62к. Второй идет по короткому маршруту, не через нашу работу. Сегодня наша младшая сотрудница рассказала:
Останавливает она утром маршрутку и спрашивает у водителя: "У вас короткий?" Он так хмуро: "Нормальный.."
Учитель начального класса: - А сегодня мы проходим букву "Ж", кто знает слова на букву "Ж"? Анечка: - Журавль Димочка: - Жук Вовочка: - Жопа Учитель: - Вовочка, как тебе не стыдно, такого слова нет! Вовочка: - Как это нет? Жопа есть а слова нет?
Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и неизвестно откуда взятой житейской мудростью. Сидим как-то. смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя домой, видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю мебель и сам уехал. Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дщерь в возрасте 6 лили 7 лет: - Ой, мам, а чего это тетя плачет? - Да, понимаешь, от нее муж ушел... - И от чего она плачет, от грусти или от радости?
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает: - скажите дети мои, что на свете самое легкое? Дети (Д): - пух, воздух... Вовочка (В) руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда при одной мысли поднимается. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое. (Д): - земля, бетон... Вовочка руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. Вовочка руку тянет. (Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.
Детские ассоциации. В автобусе сидят мама с маленькой девочкой. Впереди восседает престарелая мадам в молодежной шапочке, связанной из пушистых ниток, с узором «шишечки». Все бы ничего, но цвет этого изделия менно «детской неожиданности», а шишечки блестят... Мое первое первое впечатление, что на голове у нее гнездо, свитое ленивой птицей. Ассоциация ребенка. На весь автобус: - Мама, а почему у тети голова в КАКАШКАХ??? Тетю сдуло из автобуса сразу, и думаю, что носить шапочку она уже не будет...
Живем во Франции.. Дети "русские", но живущие под французским влиянием.
Ребенку 7 лет в школе задали придумать две фразы, в одной глагол в единственном числе, во второй тот же глагол во множественном. Вуаля шедевр: "Маугли принимал аперитив на берегу речки" (знает ведь народных героев!!). Во множественном "Маугли и Багира принимали аперитив на берегу речки".
И эти люди кидают камень в русских, что мол мы все алкоголики!!!
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает: - скажите дети мои, что на свете самое легкое? Дети (Д): - пух, воздух... Вовочка (В) руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда при одной мысли поднимается. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое. (Д): - земля, бетон... Вовочка руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - х@й. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. Вовочка руку тянет. (Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.
Рассказал коллега. В 80-е годы пиво, как известно было в дефиците. Поэтому в "пивнушках" недостатка в желающих утолить "пивной голод" не было. А так как подобных заведей было мало, а желающих гораздо больше, то продавцы "хамели" конкретно. Так вот в районе какого-то метро в пивной честный вопрос продавца: - Вам как, НЕ ДОЛИВАТЬ или РАЗБАВЛЯТЬ??? Вы бы что выбрали?
Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что, все двадцать дней ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Подумал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
Если я зарычу- сказал Лев - дрожат все джунгли. А если я зарычу- сказал Медведь- дрожит весь лес. А если я закашляю - сказала Курица - дрожит весь мир!
Еду 23.01 в метро. Кольцевая. В вагон заходит бабушка, которой тут же уступают место. Она садится. На следующей остановке возле нее место освобождается она вытягивает руку вперед, за эту самую руку ее хватает сидящая напротив старушка и тянет на себя, помогая встать. Старушка №1 поднимается над сидением и висит так полминуты. Немая сцена. Старушка висит. Другая тянет. Вдруг та, которая висит вырывает руку и плюхается на место. С выпученными глазами. Вторая встает и бросает через плечо: "Не хочешь вставать - не надо!" И выходит. Другая недоуменнно: да я вообще хотела молодого человека тронуть и сказать, что есть место свободное, он может сесть. Вагон сотрясается от хохота. Занавес. Ирина
Писали мы как-то отчет в наше незабвенное Министерство (а чего министерство, не скажу). Отчет был длинным, мы были уставшие. Сидим, одна диктует, вторая тюкает по клаве. В середине отчета попадается на глаза фраза: "ГУП "Растакое-то" состоит в договорных отношениях с ЗАО "Хрен-Его-Знает-Каким", что квалифицируется как..." ну итак далее. Та из нас, что тюкает по клаве, от души веселясь, набивает эту фразу и в конце хохмы ради пишет: "... (Статья 117 УК РФ)". Для тех, кто не знает - за изнасилование. Поржали, набиваем дальше. Назавтра одна из нас сдает отчет, подписанный начальником и главбухом, возвращается радостная, рассказывает о подробностях сдачи... и меняется в в лице. - Ой, девочки! Я же "117-ю статью" не удалила... Побежали, конечно, отчет вызволять. Вкралась, мол, досадная опечатка... А в Министерстве, наверное, даже если прочитали, не удивились: сейчас многие организации имеют друг дружку, как хотят.
"Поскольку до этого места все равно никто не дочитает, магнитопровод выбираем деревянный..." /из курсовой/
- Ваша Честь, я бы хотел жениться! - Очень хорошо, молодой человек, а сколько Вам лет? - Двадцать два. - Хорошо, а невесте? - Пятнадцать... - Пятнадцать? Но это невозможно! Это против закона! - А не могли бы Вы это сказать ее папаше, который сейчас с обрезом стоит за дверью!
Меня зовут Ирина. В свое время я закончила Педагогический Университет им. Крупской. Так вот, когда я еще училась на 1-м курсе, была свидетельницей такого диалога: ехала я в метро с занятий, народа в вагоне было немного, но, однако несколько человек стояли, так вот, возле дверей стоял высокий негр, а за ним наш мужичок, слегка подпитый. И наш мужик негра спрашивает, вежливо так: "Простите, товарищ, Вы выходите?", на что негр ему и отвечает (вот ведь хамло какое !): "Я Вам не товарищ, а господин!", ответ русского мужика последовал незамедлительно: "У нас, блин, такие господа в зоопарке по перилам скачут!!!" Такая вот история, честное слово.
Погуляли две подружки Вечер пятницы. Отмечаем день рождения начальника. Уже прошли несколько тостов. Стали вспоминать о детстве. Одна из сотрудниц рассказывает о своей 6-ти летней дочери. Выходной, воскресенье. В гости пришла соседская девочка. Мама ушла по магазинам, оставив девчушек на 1 час. Рассказывает: - Захожу в квартиру - тишина. Заглядоваю в комнату - смотрят мультфильмы. Ощущаю запах дыма. Осматриваюсмь. В гостинной на полу лежит ковер, а в нем огромная дыра. Спрашиваю у дочери: - В чем дело? А она с удивлением и большими глазами отвечает: - Мама, мы в туристов играли..
Лето. Цветочный ряд. Розы дохнут, а цветочники шизеют. В радиусе 5-ти километров ни одного потенциального покупателя. И тут на горизонте появляется ОН! Предмет вожделения, бросающий заинтересованный взгляд на прекрасный товар. Ряд большой, и товару у всех туча. Каждый продавец из кожи вон лезет - лишь бы продать. Отбиваясь от атаки моих конкуренток, молодой человек попадает "на растерзание" ко мне. Стандартный вопрос: "Для мужчины, для женщины?" - Для сотрудника. - На какую сумму? - На такую-то. На эту сумму... :) Для мужчины... (лучше б коньячку паршивенького мужику подарили). Ну, да ладно... Дежурный всенародно любимый букет - три красных герберы. (У цветочников он так и называется - "витрина") Я букетик в личико мальчику тычу, на изнаночку цветочки выворачиваю, мол свеженькие, в пять утра нарезались, тычинки-пестики-стебелечки, да оформлен "оригинально"... Ну прям, ноу-хау фитодизайна, ни дать, ни взять! Минут 15 рассказывала. Мальчик долго смотрит. Но покупать не спешит. У моей сотрудницы не выдерживают нервы. Выскакивает она из-за витрины. И рассказывает еще 15 минут то же самое. Тут у меня не выдерживают нервы... Уже дело принципа - додавить. - Молодой человек, а что вас, собственно, в букетике смущает? - Девочки, а как вы думаете, красный цвет для мужчины подойдет? Моя напарница вошла в раж... - Молодой человек! Ведь красный цвет - это же цвет мужского ДОСТОИНСТВА! Давно я так не смеялась. Мальчик, видимо, тоже. Дал денег, забрал "витринку" и, давясь от смеха, поковылял на работу, осчастливленный удачным преобретением...
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой: (Ржевский) -Наташа вот было смеху когда мы вчера с Безуховым коней е#али, ,, Наташа дает ему пощечину. Следующий танец Наташа танцует с Безуховым (Наташа)-Пьер как вы думаете Ржевский приколист или пошляк (Безухов)- Я думаю что приколист, когда мы вчера с Ржевским коней е#али, то он из под меня табуретку выбил
Тихоокеанский лайнер. Двое отдыхающих стоят, смотрят на воду. Один другому говорит: - Скучновато что-то. Может перекинемся в картишки? - Давай, только я уже десять лет не брал в руки карты. - Да, ничего, я уже лет пятнадцать карты в руках не держал. Попросили стюарда принести колоду. Тот приносит, один из них берет колоду, взвешивает ее на руке и говорит: - Одной карты не хватает. Другой берет у него колоду, тоже взвешивает на руке и говорит: - Ага, восьмерки пик.
Гололед всегда «радует». Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка или «примета»: когда упадешь - рубль найдешь. Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти) вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти стремно, а тут... падает первый раз: - Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело). Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит, падает второй раз: - Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело). Встала, сделала шагов десять, естественно опять ледяной асфальт перед фейсом: - БЛ@ТЬ!!! НАХРЕНА МНЕ СТОЛЬКО ТАКИХ ДЕНЕГ???
Сосед - соседу: - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
Работала в очень большой библиотеке гуманитарного профиля. Зима, холод, подходит студент: - А где у вас зал погрецца? - Ну, молодой человек, это можно сделать в буфете например. - ??? - Ну, в курилке в крайнем случае. - ??? - ??? - Да Вы, наверное, не поняли... Я спрашиваю, где у вас тут зал по Риму, по Греции...
Мой муж работает в выходные дни и потому после бурно проведенного праздника и отхода ко сну в 4 часа утра встать ему пришлось в 9 утра, дабы на работу не опоздать. Сказать, что у него БОДУН - это не сказать ничего, уже у двери замечаю, что мой муж дышит даже не перегаром, а чистым спиртом, в связи с чем даю ему в дорогу жвачку. Далее «картина маслом! Февраль, минус 20 градусов, утро воскресенье, машин почти нет, третье транспортное кольцо, мужа останавливает одиноко стоящий ДПСник, далее диалог: ДПСник: - Ваши документы! А что это вы жвачку жуете и глаза у вас красные - « принимали? Муж: - Да нет, приболел вот! Это вам принимать надо, вон мороз какой сегодня, а еще на ветру стоите… ДПСник: - А мы что делаем по-вашему? Вон напарник в машине, а я пока здесь на посту. Далее муж смотрит на машину ДПС стоящую невдалеке - с кем-то копошащимся внутри и полностью запотевшими стеклами, забирает у такого же как он (дышащего чистым спиртом) ДПСника документы и продолжает свой путь на работу. МОРАЛЬ - правильно поставленный вопрос, сострадание к ближнему и полная уверенность в своей правоте и никакой ДПСник вам не страшен.
* * * Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю: - Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут? Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки: - Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
* * * В больнице Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д. В палате нашей лежат - кроме него и меня – еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь: - Блин, жопа болит... Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет: - Четыре жопы болят.
* * * В песочнице трое друзей: пятилетние Маша с Димой и мой трехлетний Санек. Маша говорит Диме: - Давай играть. Я буду хозяйка дома, а ты будешь хозяин дома. Забытый по малолетству Санька суетится: - А я буду... А я буду... Ваш папа!
* * * Стараюсь выманить Саньку на прогулку. Говорю ему: - Давай мы с тобой сейчас оденемся и поедем зверей в Африку лечить. Рассказываю, уговариваю. Не помогает. Спряталась от него в ванной. Слышу, он ходит, ищет меня и говорит растерянно: - Где мама... Мама в Африку ушла... * * * Суечусь на кухне по хозяйству. Нехватка времени, ничего не ладится. Тут еще Санька пристал с расспросами. Только объяснила, спрашивает опять то же самое. Я громко выговариваю ему: - Саша, у тебя зачем голова на плечах? Соображай хотя бы немного сам! Санек обиженно замолчал. Потом тихонько говорит: - Морда мохнатая. * * * Делаю Саньке воду с вареньем. Он с нетерпением прыгает на своем стульчике, тычет пальцем в направлении стакана: - Вот это вот... Стаканчик... Дать... Полное баланды... (см. "Кошкин дом") * * * Читаем с Санькой "Золушку". Он спрашивает: - Мама, что такое слуга? Я отвечаю: - Это, Саша, у богатых были такие люди – слуги. Они и стирали, и убирали, и готовили – все делали. Саньку озаряет: - Мама, а ты – слуга? * * * Купила Саньке детское домино. Говорю ему: - Вот здесь на коробочке написано: игра, детское домино. Спустя какое-то время вижу, как он "читает", водя пальцем по коробке: - Дет-ска-я до-мо-ва-я иг-ра. * * * Саньке подарили новую книжку про животных. Листаем ее вдвоем с ним. Обсудили понятия травоядных и хищников. Я ему привела примеры: "Корова, лошадь – травоядные животные, а лев, тигр, волк – хищники". Убежал играть. Потом бежит с вопросом: - Мам, а спиногрызы – хищники? * * * "Пасем" наших драгоценных отпрысков во дворе. Они копошатся в песочнице, а мы, несколько молодых пап и мам, стоим рядом и что-то увлеченно обсуждаем. Рядом с песочницей – невысокое раскидистое деревце ранетки, на которое любят лазить дети. И в этот раз один из мальчишек, Фаиль, оставил свои куличи и решил слазить. Залез на нижнюю ветку - и ни туда, и ни сюда. Один из взрослых, Серега Ионов, отвлекшись на секунду от разговора, спустил древолаза на землю, после чего продолжились игры и разговоры. В какой-то момент из песочницы слышится осуждающий Сашкин бас: - Дядя Сережа, положите Фаиля обратно на ветку – он дразнится! * * * - Ма-ляв-ка! Ма-ляв-ка! Мне семь лет, а тебе – только пять! Я в школу пойду! Ты – малявка, а я – уже большой! - дразнит Сашку сосед Сережка. Приунывший было Санек защищается: - Зато ты раньше меня старичком станешь.
* * * Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне: - Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил! * * * У нас сидит в гостях знакомый. За разговором поинтересовался, как мы встретили Новый Год. Потом говорит: - А я на Новый Год болел. Я спрашиваю: - Чем? - Да черт его знает чем. То ли ОРЗ, то ли грипп подхватил. А Санька, хихикая, острит: - А, может, мухомор съел... * * * Санек плещется в ванне, "плавает", "ныряет". Лег на спину, выставил свой стручок из воды и радостно говорит мне: - Смотри, труба на корабле! * * * Переодеваю Саньку. Тут меня из другой комнаты позвал муж, и я откликаюсь: - Подожди, у меня тут Санек в костюме Адама. - В каком костюме? – насторожился сын. - Когда человек голый, про него говорят, что он в костюме Адама. Санек немного подумал, а потом заявил: - Мама, а у тебя лицо в костюме Адама. * * * Октябрь. Саньке очень понравилось плескаться в лужах, но мне, конечно, это не пришлось по душе. Чтобы избежать слез, старалась его отвлечь. Когда он приближался к луже, я начинала отходить быстрым шагом и говорила: - Саша, я пошла! До свидания! – и он, помедлив, догонял меня. И вот это перестало действовать. Теперь, когда на нашем пути попадается симпатичная - глубокая, грязная - лужа, Санек резво бросается в самую середину и, опережая меня, орет оттуда моими же словами: - Я пошла! До свидания! Мол, ну и проваливай.
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу: - Не порекомендуете хороший детектив? - Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца? - Отлично, а как называется эта книга? - "Сторож-убийца"...
Я работаю программистом на одном государственном предприятии. Системы у нас в основном старые, но поменять их не представляется возможным. Дамы предпенсионного возраста с трудом осваивают программы. Любые изменения воспринимаются как стихийное бедствие. Однажды звонит мне одна дама и говорит: - У меня компьютер не архивирует базу данных на дискету, приди посмотри. А идти надо в другое здание, страсть как не хочется, тем более я только что оттуда. Я пытаюсь разобраться по телефону. - Может дискета плохая? - Я уже две дискеты пробовала, не получается. - А что на экране при этом написано? - Раньше у нас строчка закрашивалась, а теперь что-то пишет, пишет... И тут я вспоминаю, что пока я была на больничном поменяли архиватор. - Вы знаете, вам архиватор поменяли, так что скорее всего все в порядке, но если сомневаетесь посмотрите что на дискете. - А как посмотреть? Начинаю инструктаж: - Выйдите в Нортон... - А что такое Нортон? - Ну выйдите туда, откуда вы свою программу запускаете... - Да ладно, ты же говоришь, что все в порядке. - Ну давайте посмотрим что на дискету записалось. - Нет! В Нортон не пойду! Боюсь!!! Значит ты говоришь архивирует, ну и ладно.- и положили трубку. У меня не было слов. :-))
Дело было в сентябре, а точнее 19-го числа. Собиралась я ехать в отпуск. Поезд проходящий и билет можно купить не раньше чем за два часа до отправления поезда. Поэтому заранее билет не купили. Вечером перед отъездом приходит домой муж и говорит, что сегодня праздник. - Какой? - спрашиваю. - Михайлово чудо, - говорит. - А что это за праздник? Никогда про него не слышала. - Та вот, такой праздник, что начудить можно так, что за весь год не расхлебаешь. Праздник, так праздник. Собираюсь дальше. Все в порядке можно ехать. Вышли из дома. Времени до поезда полно. Тем не менее, на вокзал мы прибыли незадолго до отправления поезда. А народу на вокзале…. И куда только все едут? Поезд уже прибыл. А стоит он примерно 25-30 минут. А я еще в очереди. Впереди меня три человека. Вот, вот уже моя очередь. Тут перед самым носом подходит мужик и приносит штук десять паспортов и давай на все покупать билеты. Я в панике, поезд уже скоро уйдет. Вперед меня не пропускает сама кассирша. Ладно. Дождалась. Беру билет. Идем с мужем на платформу. Стоит поезд: Москва - Евпатория. Находим нужный вагон, проводника, он проверяет билет. Все в порядке. Читает вслух мою фамилию, говорит, что сейчас пройдет таможня, мы зайдем и поедем, и отдает мне билет. И тут по громкоговорителю объявляют: «Пассажирка К…ва, взявшая билет в 16-й кассе, подойдите пожалуйста к кассе! ». ? ? ? Проводник говорит: «Ну иди». Спрашиваю: «А я успею? ». ? ? ? :-( Бегу. Прибегаю к кассе. Протягиваю свой билет кассирше. - Что случилось? Берет она билет, посмотрела, покрутила, вышла куда-то. Приходит, отсчитывает мне деньги за билет, отдает и говорит: «Сегодня ПОЕЗДА НЕТ». ??? Прихожу на платформу: ПОЕЗДА НЕТ.
А вы говорите праздник. На следующий день я все-таки уехала, но уже без приключений.
Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает грозно реветь: - Кто ел из моей миски?.. Следом катится медвежонок и грозно верещит: - Кто ел из моей миски?.. Мама-медведиха раздраженно: - Господи, как вы мне надоели! Да не готовила я еще!
Была у меня напарница. Галина Ивановна. Слабости у нее было две: хорошо (не менее литра) практически ежедневно выпить и от души (не менее пяти-шести этажным) приласкать. В общем, учитывая специфику работы (кадровик - «лицо» фирмы), офигительно необходимые качества. А также был у нас зам. директора. Видно раньше тоже не слабо закладывал за воротник, а потом закодировался и соответственно, зеленеющий при виде любого пьяного. Надо сказать, что контора была транспортной (автобаза) и возможность оторваться на поддатых в меру и в усмерть пьяных шоферов была ежечасной. Ну кто откажет себе любимому после смены принять 100-150 на грудь? А история такова. Галл Ванна не дождамшись не то чтобы вечера, а даже обеда, кокетливо приглашает в наш кабинет очередного кандидата в кавалеры. Ну а какой «порядочный» кавалер приходит в гости без литра водовки и куска колбасы? Правильно, не воспитанный. Этот оказался на высоте: ТРИ литра водки и два друга для компании в придачу (вместо колбасы). На мои уговоры свалить домой, а не светиться в офисе в 10-30 утра, гопкомпания никак не реагирует, а зря. Результат. Пирушка кипит во всю, веселье коромыслом, у меня волосы дыбом... Тихо открывается дверь, заходит зам. директора... выкатывает на лоб глаза, столбинеет, открывает рот, закрывает рот, естественно слов нет!!! Тихо садится рядом с Галиной Ивановной. Никто на него внимание не обращает: водители новенькие, еще с этим сатрапом не сталкивались, а Галл Ванна увлечена очередным потенциальным ну если не мужем, то женихом. Проходит минуты три, до мадам доходит, что давно не поднимали «бокалы» и это надо исправить. Не сводя взгляда с «любимого» она со всей пьяной дури бьет локтем в бочину, естественно зам директора, и орет: - Х*ЛИ СИДИШЬ!!! НАЛИВАЙ!!!
Племянник 3-х лет. Обычный велосипед с доп. колесами для устойчивости. Пора учиться ездить без них, соответственно папа их снял. Результат: сели, естественно упали, встали, потерли ушибленные бока и все остальное, и выдали: - Папа, та что охренел??? Как я ездить буду??? В тему, правда?
Сосед 4-х лет. Выехал он с дедом покататься на велосипеде. Едут в гору, дед прямо скажем не молод, запыхался, кряхтит. Внук обгоняя его спрашивает: - Ну что дед, за@бался педали крутить??? Тоже к месту, правда?
Пришли мы к врачу документики кое-какие заполнить всей семьей. Под конец приема я попросила написать мне на листочке названия витаминов для беременных (их где-то за полгода-год до собственно беременности начинают принимать). Тут дочь моя, 8,5 лет от роду как заверещит:"Как, вы тут забеременеть собрались а я об этом только в больнице узнаю!"
>Чтобы в конце стало смешно, в начале мне, увы, придется прилюдно обнародовать некоторые интимные моменты своей жизни....
Роднуля, 2/3 этой истории с обнародованием твоих интимных моментов как раз можно было и пропустить. Лучше бы ты их заранее "обнародовала" перед мужем - что с чем и как ты там смешиваешь, чтобы потом на себя намазать. Ей-богу, ему это, наверное, все же интереснее.
Ездила вчера в Ростов Великий. Купила в Кремле билет на переходы - помните, где Яковлев с Куравлевым от стрельцов бегали. Так вот, билет - по всему полю крупно крсным цветом напечатано - БЕСПЛАТНЫЙ билет. А ниже - тоже напечатано типографским способом - "Цена 25 рублей". Умом Россию не понять... Хотя по нашим, московским меркам, это действительно почти бесплатно.
Маршрутное такси. Ну где как не в нем Вам поднимут настроение с утра?
Сижу на переднем седеньи рядом с водителем. А водители у нас постоянные (живу в Барвихе). Сегодня был зрелого, скажем так, возраста армянин. Ну о-о-очень разговорчивый и душевный дядечка... Так как уехать утром в столицу нашей Родины хочется многим, а мест в маршрутке, прямо скажем, не мульон, то некоторые "едут" сидя на корточках между сиденьями или стоят согнувшись (буковкой Г). Так вот, когда в салоне собрали и передали деньги за проезд, наш водитель посмотрев на сумму выдает следующую фразу и соответственно получает ответ: - Почему не все передали? - Как не все? Все собрали... Еще раз смотрит на деньги. В салон. И выдает следуещее: - А ГОРБАТИНЬКИЕ?????
PS: Вот теперь и подумаешь, ехать ли стоя или опаздать на работу.....
Лежит жена в постеле с любовником. Звонок в дверь. Ж.-"Муж пришел"! Выбегает в мусорным ведром: "Дорогой, сходи выкинь мусор пока не разделся". В это время любовник спокойно удаляется. Идет и думает:"Какая умница, как все здорово придумала." Приходит домой, его жена с порога встречает и говорит: "Дорогой, сходи выкинь мусор" Л.-Идет и думает:"Ну у меня жена и дура, целый день сидит дома, а мусор не выкинула",
Пришел домой пьяный мужик, в кармане у него осталось три рубля. На утро захотелось опохмелиться, он в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивши. А жена спрашивает: - ты не видел нашего гуся? - улетел в теплые края - отвечает мужик. - А если будешь шарить по моим карманам, то и козел уйдет в горы.
По поводу интересных фамилий (история 31.01) Будучи молодым специалистом, на ведущей кафедре ВУЗа, проводила практические занятия со студентами. Отношения между нами устанавливались дружеские и доверительные. Пришла новая группа, среди студентов - парочка которая уже в предвкушении звуков марша Мельденсона. Она с простой русской фамилией что-то типа Кузнецова, а он Шлюшкин. Думаю, чем же все закончится? Прозвучали фанфары, приходит новоиспеченная мадам Шлюшкина. Спрашиваю, почему же не осталась на своей фамилии? Оказывается муж был категорически против. Но это она с трудом пережила, но когда родилась дочь - была истерика. В итоге они развелись, удалось ли сохранить доброе имя дочери? Не известно, вскоре они закончили ВУЗ.