Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Похоронная процессия. полчаса проходит от начала . покойного уже практически отпели. тут вбегает мужичек и чего-то вкладывает в руки покойному и встает в толпу. рядом стоящий родственник спрашивает :: - это что это вы ему в гроб положили ? мужичек оправдываясь:: - весь город оббегал . нигде цветов нет , ну , я ему шоколадку.
По заявлению Государственной комиссия причина пожара на Останкинской телевышки является столкновение с другой вышкой американского происхождения или из блока НАТО.
Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону: - Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый. - Да было дело. - А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный? - Ну надо подумать... - Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок Кока-кола поставим. - Да как Вы смеете! - Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам. - Минуточку, надо подумать. Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама: - Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?
Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает свою маму, которая видимо, была где-то рядом: - Мам скажи, а Фрейд умер? На что получает гениальный ответ : - А как же еще !?!? Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?
Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает свою маму, которая видимо, была где-то рядом: - Мам скажи, а Фрейд умер? На что получает гениальный ответ : - А как же еще !?!? Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?
Было дело в минувшую пятницу. Зарисовки из бассейна. Место действия: Нижний Новгород, Дом спорта "Олимп". Два месяца хожу в этот бассейн, но обратил внимания на это объявление впервые. Подхожу к окошечку сдать пейджер и читаю (привожу дословно): "За сданные ценные вещи администрация Дома спорта ответственность не несет.": ))) Так что, ежели чего колданут, то и придраться не к чему - что написано, то и получи. В самом бассейне: тренер обучает парнишку плаванию. Ходит по бортику со здоровой палкой, опущенной в воду, а пацан, придерживаясь за нее пытается плыть. Тренер орет: - хватайся правой рукой! - правой!! - правой, я сказал!!!! - где у тебя правая?!!!!! Пацан показывает руку, которой и хватался. Тренер: - ну тогда левой!!!!
Надеюсь, эта история не обидит никого и, читающие смогут увидить в ней лишь юмор.
Офис, в котором я работал несколько лет, арендовал его в некоей большой организации. А прямо напротив нашей двери находился вход в Международное агентство по выезду евреев в Израиль, называемое "Сохнут". Однажды наш офис посетил клиент, который был у нас неоднократно, но вот как-то такого сосоедтсва никогда не замечал. Нужно отметить, что наш клиент был татарином, при этом еще и профессионально занимающийся спортом, ростом 2 метра, в шириину, наверное, столько же. И надо же так случится, что как раз когда он собирался входить к нам из "Сохнута" вышел колоритнейший персонаж - черная шляпа, пейсы, национальная одежда.... Клиент абсолютно отропел и не нашел ничего лучше как спросить у персонажа: "Вы что тут?... Евреи?.. Что-ли?" Персонаж, видимо, оценив обстановку, не растерялся и ответил: "А я не знаю..."
В 90-е годы работал на буровой установке во Вьетнаме. Летали туда каждый месяц. И вот перед очередным заездом, собираемся в аэропорту. Стоим курим. Подъезжает наш бурильщик, сразу видно в хреновом настроении. На наш вопрос что случилось, рассказывает. "Попрощюсь с женой, сыном, дочкой. У них слезы на глазах:"На кого ты нас бросаешь и т. д и т. п." Я успокаиваю их, что скоро вернусь. Прощальный поцелуй, выхожу на площадку, закрываю дверь и замечаю, что развязался шнурок. Нагнулся, завязываю. Только завязал слышу за дверью своей квартиры радостные вопли жены и детей: "Ура! Наконец-то этот придурок свалил, на целый месяц". Пришлось возвращаться и объяснять при помощи кулаков, что не хорошо выражать радость не убедившись, что объект удалился на значительное расстояние.
Приезжает муж из командировки. заходит домой а там жена сидит а вокруг куча мужиков он ее спрашивает чего за дела почему мол мужики чужие в доме ? а она ему и говорит непереживай дорогой это члены моего кружка... мужик говорит ладно.. забалела у жены мать ну она и поехала проведать приезжает а дома полный бедлам пьянка и толпа голых шлюх муж ходит голый жена в истерике арет как ты посмел как ты мог а он ей спокойно отвечает непереживай это просто кружки моего члена!!!!!
Про маршутки историй много - добавлю и я свою. Еду как то в полупустой маршутке, народа практически нет. Водитель, за ним сразу пацан лет 10, за ним его мамаша лет до 30-ти. Ну и недалеко от них я присел 8-). В маршутке музыка какя-то играет с касетника, но пацану она не нравится, и он достает плеер, втыкает наушники и слушает что-то свое, авангардное. Через минут 15 слушать ему надоедает, и он отдает плеер матери, котора втыкает наушники и тоже приобщается к миру авангарда. Приобщится не получилось - музыка ей явно не понравилась, и она (не забывайте - в наушниках, под авангард)говорит сыну:
- А что, другой касеты нет?
Ну это она думала, что спросила нормально (потому что в наушниках), а мы все вздрогнули от вопля 8-). Бедный водитель сначала дернулся рулем, потом лихорадочно попытался найти другую касету, потом обернулся посмотреть кому его музыка не понравилась. До мамаши дошло все несколько позже, плеер был заброшен в сумку, и дальше слушали одну музыку на всех. (А водила кассету на всякий случай все-таки сменил 8-))).
Посидели, как водится, в пятницу после роботы. Хорошо посидели. А на утро звонит жена Михалыча вся в слезах, поезжайте мол, Михалыч в больнице, плох совсем. Приезжаем: Михалыч с перебинтованной башкой и весь в гипсе. Рассказывает: - Просыпаюсь в субботу утром, плохо мне, душа опохмела требует. Ну я своей и говорю, мол подлечи. А она вместо сочуйствия заладила, как обычно, мол не известно где, не известно с кем шляешься, нажираешься, а батарею уже как пол года обещаешь покрасить, в общем я за молоком пошла, а ты крась. Делать нечего, встает Михалалыч, берет кисточку, краску, присаживается на корточки и красит, вверх - вниз, вверх - вниз. А так-так Михалыч был в широких семейных трусах, его хозяйство вывалилось и плавно раскачивалось в такт движениям, что крайне заинтересовало маленького котеночка. Наблюдал, наблюдал и хвать! Михалыч взвыл, лбом об батарею и вырубился. Приходит жена, видит картину: дорогой супруг в луже крови и без сознания. Скорая, санитары грузят тело, и тут это тело приходит в сознание и рассказывает, как дело было. В общем, санитары его не удержали. Два сломанных ребра и рука.
Знаете что такое пространственно-временной континуум? (кажется, правильно написал) Это разрыв во времени и/или пространстве. Я не верил что такое возможно, НО! Трасса Воронеж - Тамбов, проезжаете 115 километров. Стоит указатель Тамбов 115. Проезжаете ровно десять километров, стоит указатель: Тамбов 114... О как... Теория относительности, братья близнецы...
На ферме проходит опись имушества за банкротство. Три друга- петух. кот и пес сидят в сарае и рассуждают. Петух- Все ебята, я ухожу. Коров отобрали, овец угнали, кур забрали -ухожу. Кот - Я пока останусь. Молоко пока дают. Пес- О я остаюсь. У меня есть перспектива. На другой день собираются пес и кот. Кот- Все, ухожу. Молка не дали... Пес- (Наго развалившись) Не, я не пойду. У меня -перспектива. Кот- Шарик, я всеравно ухожу, скажи, что за перспектива? Шарик- сижу недавно у дома и слышу, как фермер говорит жене: "Если так дальше дело пойдет, то нам придется сосать хуй у Шарика"
Кинотеатр. Идет просмотр фильма "Казино рояль". Сцена оживление Бонда после отравления. Мужской голос с задних рядов: Эх, идиотка, полонием надо было, полонием.
Франция объявила конкурс на самую быструю прокладку тоннеля плд Ламаншем. Американцы сказали, что рыть будут с двух берегов навстречу друг другу, справятся за год, точность 95%. Англичане обещали рыть с двух берегов, за 9 месяцев, точность 90%. Русские сказали, что рыть будут с двух берегов навстречу друг другу,2 месяца, и если промахнутся, то будет 2 ТОННЕЛЯ!!!!!!!
Старый. Автора не помню. Пришел мужик в гости. Приспичило. Пошел в туалет. На гвозике листок. На листка написано - "Помни". Тот к хозяину - что значит " Помни"? Хозяин - "да не помни, а помнИ"
Это случилось в прошлом году, ранней осенью, когда я с друзьями поехал на шашлыки за город. Дело было в Питере. Ну, выехали мы на озеро, коих в Ленобласти хватает, расположились на взгорке. А озеро имеет довольно странную форму - оно представляет из себя довольно большое водное пространство, но, там, где мы сидим, противоположный берег довольно близко от нас - ну метров 30, а в остальных местах - метров 200. То есть это как бы 2 озера с протокой посередине. Ну сидим, готовим шашлыки, погода хорошая, природа тоже - и тут напротив нас на другом берегу останавливаются 3 парней лет по 16, и начинают ставить палатку - мы понимаем, что видимо будут рыбачить и останутся на ночь. И вот тут начинается. Короче, все происходящее было полностью адекватно известной сцене из "Трое в лодке не считая собаки", где герои ставили палатку под дождем. кстати, и собака тоже присутствовала. После титанической борьбы с палаткой, веревками, колышками и всем прочим, продолжавшимся пол-часа, палатка была наконец установлена, но выглядела как-то странно даже на наш взгляд, хотя мы и сидели в отдалении. Присмотревшись на одну из сторон палатки, один из ставивших заявляет - "мудаки, это же низ". И все начинается сначала, т.е. сперва разбор палатки, потом ее собирание. Мы же сидели на противоположном берегу с шашлыком, и смотрели на это бесплатное развлечение.
Вот так - а старик Джером К. Джером был абсолютно прав в своей книжке.
Деревню Простоквашино захватили террористы...Все в шоке, никто не знает что делать....Тут появляется Кот Матроскин, весь увешанный гранатами, с пулеметом, уничтожает террористов, освобождает заложников. Понаехала пресса, все восторгаются, радуются, хвалят кота.... Один корреспондент у него спрашивает:"Дорогой Матроскин, скажите, как вам это удалось?" Кот отвечает: "Мур-р-р-р, а я еще на машинке вышивать умею!"
Случились тут у меня по жаре опечатки: ПРЕДОХРЕНИТЕЛЬ (предохранитель)- вполне логичное название устройства, и КЛИЕНОТЫ (клиенты)- ЗВЕРИ, одним словом!!!
А в оригинале (8-10 лет назад) афоризм про фонтан - Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику и много вариантов звучит так: Samsung, разрывающий пасть Ким Ир Сену. Вот.
В общем, поехали мы однажды с братом на рыбалку. Приехали, сидели до обеда - клева нет - несколько плотвичек и все. А рядом канал был, неглубокий и заросший. Решили там рыбу руками половить - ну братан у меня Ас в этом деле. Залезли в канал, но у меня это дело не очень хорошо получалось, а братан уже несколько карасей приличных поймал. Вдруг смотрю - напрягся так, насторожился. Ну я тоже напрягся, насторожился - не шевелюсь, смотрю, что он там сейчас поймает. А он так конкретно напрягся и что-то нащупывает под водой руками, причем судя по хвату, что-то очень большое. Я тогда подумал - не иначе сом. И тут он стал потихоньку вытаскивать эту "рыбу" из воды. Когда я увидел "ее", я тут же буквально вылетел на берег и стал там кататься от смеха. Дело в том, что это была не рыба, а огромный КОРОВИЙ ЧЕРЕП. Самое смешное - это то, что братан держал этот череп за РОГА! После этого я его еще долго прикалывал насчет того, что он думал, когда держал эту "рыбу" за рога.
Едет полный автобус. Бабушка обращается к качку:"Молодой человек а Вы выходите?" Качек бабушке:"Да". Она ему снова:"А, перед Вами выходят?" Качек бабуле:"Да, но они об этом еще незнают".
Стоит чабан(ну короче пастух овец,лицо кавказской национальности, само собой) перед зеркалом, красуется: - Эээ, какой бицепс, ти подумай, а? - Эээ, какой трицепс, а? - Эээ, какой спина, а? - Эээ, какой жепа, а? И тут же резко бьет себе по х.. рукой: - Лэжать, сваи!!!
К вопросу о некомпетентных переводчиках. Вчера приболел простудой и купил по этому поводу в аптеке лекарство "Бисептол-480" польского производства. Так вот, в аннотации, вложенной в коробочку с упомянутым лекарством, прочитал в разделе "Противопоказания" любопытное предупреждение: "Препарат не следует назначать новорожденным и недоноскам". Под последними, по-видимому, имеется в виду та категория людей, которая, по мнению переводчика (а может быть, и изготовителя препарата?), не достойна быть излеченной даже от банальной простуды.
На Советский лесоповал привезли новое чудо техники -- Японскую лесопильную машину, которая при закладывании в нее спиленного дерева сразу же выдает готовые продукты. Собрались вокруг нее простые Советские лесорубы -- разглядывают диковинку, читают инструкцию. Написано: - Заложите спиленное дерево. - Заложили. Смотрят, с другого конца машины выезжают: Финский спальный гарнитур, белые нейлоновые рубашки и коробки со спичками. - Ни х"я себе?! -, сказали простые Советские лесорубы. - Вот так! -, гордо ответила Японская лесопильная машина. Подумали простые Советские лесорубы и заложили спиленное дерево, но без веток. Смотрят, с другого конца машины выезжают: Финский спальный гарнитур без ручек и зеркала и белые нейлоновые рубашки без пуговиц. - Ни х"я себе?! -, сказали простые Советские лесорубы. - Вот так! -, гордо ответила Японская лесопильная машина. Подумали простые Советские лесорубы и заложили ветки от спиленного дерева. Смотрят, с другого конца машины выезжают: ручки и зеркало от финского спального гарнитура, пуговицы от белых нейлоновых рубашек и коробки со спичками. - Ни х"я себе?! -, сказали простые Советские лесорубы. - Вот так! -, гордо ответила Японская лесопильная машина. Подумали еще простые Советские лесорубы и заложили железнодорожную рельсу. Трах!!! Бах!!! Бум !!! Шквык!!! - Ни х"я себе?! -, сказала Японская лесопильная машина. - Вот так! -, гордо ответили простые Советские лесорубы.
Мужик просыпается с жуткого бодуна 1-го января 2001 года. С квадратной головой тащится в ванную комнату, тупо таращится в зеркало, и произносит: "Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия!"
Две подруги встречаются, и одна говорит другой: -Ты представляешь, сняла вчера себе мужика, а у него конец - сантиметров восемьдесят! В голове - не укладывается!
Буквально вчера. Выхожу из магазина - навстречу 3 подпитых парня. Один из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"
Черные лосины ты надела вновь, Вновь родилось чувство и пришла любовь. Как завороженный за тобой хожу, С твоих чудных ножек глаз не отвожу. Зрелище ужасное, только я привык. Черные лосины на ногах кривых.
Вчера: Сижу дома за компутером, делаю из слитых с цифровой камеры фоток альбом, USB-кабель от камеры оторвал, а от компутера - нет. Вдруг - Винда: "Обнаружено новое устройство... ", ну я и отвечаю давай ставь. Винда мне - драйверов нет - поищем? Я - ищи везде. Винда - а ведь совсем нету! Я - ну и к аллаху тогда. Винда - ОК. Расстроился я, думаю опять глючит зараза. Встаю из холодильника пивка достать, под - ногой "МЯЯЯЯУУУ". Смотрю: кот лежит и конец USB-кабеля облизывает...
P.S. И правильно! А то мышь - есть, а кота нет. Вот думаю, может самому дрова написать???
Подъезжая к Чернигову со стороны Киева с левой стороны стоит баннер с надписью на украинском языке (Перевожу): "Государственную границу охраняет весь народ Украины!" Вот теперь думаю когда наступит мой черед выступить на охрану границы?
Как-то разговорился я с приятелем о скорости езды на автомобиле.... Он из новых русских Я: Ну и за сколько ты на машине от Сочи до Краснодара? (время езды нормальной - часов пять, примерно). Он: За три с половиной!!! Я: Врешь!!! Я за пять доезжаю..... Oн: Ну вот.. ты.. как ведешь тачку? ТОРМОЗИШЬ?????? А Я НЕ ТОРМОЖУ!!!!
Звонок в детективное агенство. -Скажите , Вы обеспечиваете полную безопасность клиентов!? -Конечно! -В таком случае жду ваших людей в 2 часа ночи у Сбербанка!
Анекдот из жизни студентов ВУЗов с военной кафедрой. Идет сессия полным ходом. Курят два студента (скажем из МАИ). -Ну как успехи, как экзамены?- спрашивает один. -Да хреновато! Я сейчас не в форме!- был ответ. -Ничего, повестка придет, будешь в ФОРМЕ.
Один мой приятель путешествовал по Армении в советское время. Автобусное сообщение там обычно перегружено, но водители все-же могут подождать бегущего к остановке пассажира. Однажды таким пассажиром был небольшой мужичок в кавказкой кепке типа "аэродром" с двумя огромными чемоданами, который высунув язык стремился успеть к остановке до завершения посадки. И когда это ему почти удалось ( он успел просунуть голову в проем двери), эта дверь неожиданно закрывается. Голова с кепкой в автобусе, а тело с чемоданами снаружи. Шофер подгазовывает, собираясь выжать сцепление, а мужичок с выпученными от страха глазами на весь автобус выдыхает : " ПЫЗДЭС..".
История эта была рассказана мне шефом по научной работе. В старые добрые совковые времена наша доблесная наука исследовала воздействие сильных электромагнитных полей на животных. Среди прочих был и такой опыт: голову петуха помещали в зазор здоровенного такого кольцевого электромагнита. Включают ток - появляется поле - петух начинает орать. Увеличивают ток - петух орет сильнее. Надо же - значит поле действует на петуха. Ура! Сверхоткрытие! Магнитное поле действует на жывотных. В разгоряченных успехом головах зреют мечты и планы - в худшем случае увеличение финансирования столь неожиданно открывшейся темы - в лучшем - нобелевская премия! Только потом выяснили, что концы магнита при включении поля притягивались друг к другу и зажимали голову петуха. Петух орал.