Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Hочью она ему говорит: - Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки. "Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит: - А сейчас давай сделаем животик... "Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое время жена снова толкает мужа и говорит: - А сейчас будем делать ножки. – Hе-е-е-ет!!! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит!
Hа экзамене студенту достался вопpос: "Юмоp в английской литеpатуpе". Он начинает мямлить: - Юмоp в английской литеpатуpе очень тонкий. Ну, очень тонкий... Представляете, такой тонкий... Пpеподу это вскоpе надоедает, и он говоpит: - Пpостите, а поконкpетнее вы не могли бы? - Пожалуйста, - отвечает обpадованый студент, - Вы когда-нибудь видели, как ссыт комаp? - Hет. - Вот английский юмоp еще тоньше!
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит: - Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди! - Бог подаст. - Бога нет, миссис Хадсон! - Бог есть, мистер Холмс! - Бога нет! - Нет Бога - нет бренди!!!
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: - В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку. Мадмуазель, на секунду прерывая свое занятие, обращается к нему: - Поль, сними, пожалуйста, шляпу. А то как-то перед людьми неудобно...
Маленький мальчик, проходя по стройке, нашел маску сварщика и сварочный аппарат. Сидит на корточках, играет. В это время мимо проходил маньяк. Увидел аппетитного мальчугана и направился к нему. Подходя все ближе и озираясь по сторонам, говорит: - Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис? - Нет, дяденька. - А, что такое анус? - Не-а. - А знаешь, что такое… В этот момент мальчик снимает маску и говорит: - Вообще-то, дяденька, я не настоящий сварщик.
Новый русский хвастается своему другу: - Прикинь, а я оказывается умный! - С чего ты это взял? - А я сыну конструктор "Лего" купил, и собрал его за 3 дня. - Ну? - А на коробке написано от 3-х до 12-ти лет.
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет: - Ни хуя... ни хуя... Женщина, сидящая за соседним столом, говорит: - Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни хуя... ни хуя...
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: - В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку и спрашивает: - У вас черная икра есть? - Нету. Мужик что-то записывает в книжечку. - А красная есть? - Нету. (Снова записывает). - Ну, а осетрина есть? - Тоже нету. (Еще раз записывает). В этот момент из очереди раздается: - Лет тридцать назад Вас за такие записочки уже бы расстреляли. Записывает: "Патронов у них тоже нет".
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял – и за парту. Учительница ему строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Ну, ептыть! Прям "Windows 95" какой-то!
Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку, зачерпнул из своей задницы дерьма и положил ее на место. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпанул побольше! Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц... Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может.
Жена по телефону мужу: - Сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь? Супруг ей с обидой: - Да хуй выиграл! - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.
В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину: - Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь. - Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин. - Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в жопу". И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл. - А еще, - просит хозяин. - Налей-ка мне пивка. Спасибо. Блюз "Соси, пока я не кончу"! Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку. - Отлично, - говорит хозяин, - Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение. В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство. - Эй, - окликает его бармен, - ты знаешь... - Что? - Твой хуй торчит наружу! - Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
Сосед заходит к соседу и спрашивает: - Слышь! А где жена твоя? - Да! Убил я ее.. - И куда дел? - Да вон, перед домом закопал. - А че жопу не закопал? - Да велосипед ставить удобно.
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами: "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури пиздячит соседа в ухо.
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: - Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хуй!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет: - Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: - Поше-е-ел на-а-а ху-у-уй!!!
Пpиходит женщина к вpачy: - Доктоp, я хотела бы подпpавить фоpмy одной гpyди. А то они y меня не одинаковые. – Hy, показывайте. - Вот эта (вытаскивает) ноpмальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, гpyдь - пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктоp чешет в затылке: - Да, такое я в пеpвый pаз вижy. - Это, навеpное, из-за моего мyжа. Он, понимаете, не может заснyть, если за мою гpyдь не деpжится. - Hy что Вы такое pассказываете? Я вам пpизнаюсь, y меня самого есть такая же маленькая мания, но y моей сyпpyги гpyдь ноpмальная. - Так вы, навеpно, доктоp, с женой в одной комнате спите?
Сидит обкумаренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему : - Там! Воробей летит дальше и думает:"Что - там?" Возвращается к сове. - А что - там? Сова, выпучившись: - Где?
Новости культуры. Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь». - А как зовут Вашу подругу? - Люба.
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Да ты не ссы! Я еще раз заряжу.
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: - Спасибо, я не курю.
Заходит командир артиллерийской части в бар. Говорит официанту: - Заряжай! - Сколько? - Сто! Выпил. Огорчился, говорит: - Недолет! Официант спрашивает: - Сколько? - Сто пятьдесят! Выпил. Опять огорчился: - Перелет! - А может еще пятьдесят? - Ну, давай попробуем! Выпил - в самое яблочко - захмелел и пошел к двери. Официант бежит за ним: - Товарищ полковник, товарищ полковник, а расчет? - О, точно! Извини, дружище! РАСЧЕТ - В УКРЫТИЕ!!!
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата. - Ваш брат тоже хирург?. - Нет, он флейтист, и покажет Вам, когда Вы будете ссать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, бля, точно язык сломаешь!
Водитель маршрутного такси – вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - Вы, дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем!
Едет набитый народом автобус по кочкам. Среди пассажиров один без глаза, второй с одним зубом во рту. Вдруг, автобус наезжает на кочку, и одноглазый ударяет локтем однозубого, после чего у того ломается последний зуб. Одноглазый: Извините, пожалуйста. Беззубый: Извините, извините…(И добавляет, ткнув пальцем в оставшийся глаз) Спокойной ночи!!!
Тpенеp с помощником фоpмиpyет сбоpнyю командy боксеpов для выезда в заpyбежное тypне: - Значит, этого беpем, Кyзнецова тоже, Сидоpова на хpен... В это вpемя звонок от босса из федеpации бокса: - Петpович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там пpоследи... Тpенеp с помощником хватаются за головy: - Hy все, пиздец. Он же в пеpвом pаyнде бyдет заваливаться. - А главное, если спонсоp yзнает, на кого мы его pекламy нацепили - все, ни гpоша мы больше не полyчим. Этy же pекламy никто ни на одном бое pазглядеть не yспеет. А надо, чтобы она видна была. - Так, давай езжай к спонсоpy, объясняй, договаpивайся... Вскоpе пpиходят отобpанные боксеpы на сбоp, полyчают новyю фоpмy. Там эмблема спонсоpа, все дела... Является сын босса. Беpет фоpмy и говоpит: - А чего это y меня фоpма без эмблемы? У всех-то с эмблемой. Тpенеp: - Есть y тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зpители ее yвидят. - Да где ж она? - Hа подошвах...