Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот такое прикольное объявление о знакомстве обубликовала одна газетка :-)
"Привет, мы три классные девчонки Наташа, Ирина и Юля! Хотим переписываться с пацанами, проходящими сейчас армейскую службу, потому что туда почтовые конверты дешевые. Адрес в редакции “Проспекта”."
Были бы в тюрьму дешевые конверты - писали бы туда.
Громким взрывом сегодня были разбужены жители одного из московских районов. - Оснований для беспокойства нет, - заверили нашу съемочную группу в пресс-службе ГУВД города. - Это не теракт. Как показало предварительное расследование, местные подростки, балуясь, выстрелили проволочной скрепкой в известную эстрадную певицу Машу Распутину.
О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Львовские улицы, говорите? Я когда впервые в Пермь попал, тоже был крайне заинтригован названиями улиц. Улица Г. Хасана??? Так вроде Хасан озеро, а не гора, при чем зесь Г.??? Улица Б. Революции??? Большевистской??? Бархатной??? Болгарской??? Боливийской??? ботсванской???? Буржуазной??????? Оказалось, Героев Хасана, и Борцов Революции...
Вчера (12 октября 2003) по каналу РТР, где то примерно в программе Вести недели про губернатора Костромской области "Эта дача обойдется чиновнику примерно в два миллиона рублей. Это ж чиновнику с его 20 тыс. (руб.) зарплатой почти год голодать"
В нашем милом городке есть такой кинотеатр (бывший) Родиной называется. А рядом с ним соответственно остановка, которую все почему то называют не "кинотетр Родина", не просто "Родина", а "У Родины". Едет маршрутка, понедельник, все невыспавшиеся, три девахи просят водителя: "Нам У Родины остановите". На что водитель, подъехав к остановке спросил: "УРОДИНЫ выходят?" Вся маршрутка смеялась недолго, потому что следующая остановка- конечная.
МУЖ БУДИТ ЖЕНУ РАНО УТРОМ В ВЫХОДНОЙ. ОНА КАК ПРАВИЛО С ПРОСОНЬЯ: - ГАД, ТАКОЙ СОН ИСПОРТИЛ. - А ЧТО ТЕБЕ СНИЛОСЬ? - СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ, А НА НЕЙ ВСЕ ЧЛЕНЫ МИРА: И ТОЛСТЫЕ, И КОРОТКИЕ, И МАЛЕНЬКИЕ И ОГРОМНЫЕ, И ЧЕРНЫЕ, И БЕЛЫЕ, И ЖЕЛТЫЕ, ОБРЕЗАНЫЕ И НЕОБРЕЗАННЫЕ! - А МОЙ НАВЕРНОЕ БЫЛ САМЫМ ГЛАВНЫМ, НА САМОЙ МАКУШКЕ ВИСЕЛ, КАК ЗВЕЗДА, ДА? - ДА НЕТ, ТВОЙ ПОД ЕЛКОЙ ВАЛЯЛСЯ ГДЕ-ТО.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЖЕНА БУДИТ МУЖА ОЧЕНЬ РАНО. ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ, НО НАОБОРОТ. МУЖ: "ТАКОЙ КЛАССНЫЙ СОН МНЕ ИСПОРТИЛА!" ЖЕНА: " А ЧЕ СНИЛОСЬ?" МУЖ: - СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ. А НА НЕЙ П***ДЫ РАЗНЫЕ ВИСЯТ. УЗКИЕ, ШИРОКИЕ, БРИТЫЕ, НЕБРИТЫЕ, ЧЕРНЫЕ И БЕЛЫЕ, ЖЕЛТЫЕ, ВСЕ! - МОЯ НАВЕРНОЕ БЫЛА САМОЙ ГЛАВНОЙ, НАВЕРХУ ВИСЕЛА? - ДА НЕТ. В ТВОЕЙ ЕЛЬ СТОЯЛА!
Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит. - Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок. - Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит: "Я буду их по-одному, по-одному кушать". - А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок. Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с базара и говорит: - Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!? - Да ладно, все равно подавился бы.
Сидит девушка около пляжа и гладя себя между ног говорит: на квартиру заработала, на машину заработала, на путевку заработала. Хочеш купатся пойдем купатся. в то же время сидит мужик на другом пляже даржа свой член говорит: все деньги из-за тебя ушли. Хчеш купатся жри песок сука, жри песок.
Из жизни: Пришла мать с работу и смеется непереставая. Я спрашиваю, что смешного. Она говорит, что у подруги с работы муж попал в аварию, так та пришла на работу и смеется. Все у нее, что типа случилась. Она расказала, что пришла к мужу в больницу, у него рука и нога сламаны, а он лежит и смеется. Спрашивает, че смеешся, а он пальцом на соседа показывает, тот лежит матом ругается, жену обещает убить как только придет навестить. Дык выесняется, что он пришел домой, разделся, остался в одних трусах. Жена попросила поменять лампочку в прихожей. Он принес табуретку, встал на нее выкручивать лампочку. В этот момент мимо проходила жена и щелкнула его по х.. , тот от неожидоности навернулся и сломал: ОБЕ руки и ОБЕ ноги
История произошла недавно с одним моим хорошим знакомым. Надо сказать, что особой сообразительностью он никогда не отличался, занятия кик-боксингом и служба на Кавказе все только усугубили. Его неадекватное поведение уже давно никого не удивляет. Так вот, купил он недавно себе автомобиль, ну и решил на нем "моторнуть". Вчера вечером выехал, едет по одной из главных улиц в городе, видит -стоит девушка на обочине, ну он принял ее за первого клиента. Хотя остановить его она не пыталась. Подьезжает к ней и через окно спрашивает:- сколько?(решил сразу с цены начать) Она: - сотка Он: - поехали Села. Едут. Подьздают к повороту, он естественно спрашивает: - Куда едем? Она: - Я и в машине могу. Он: - Что можите? Ну она ему перечень услуг. Он ее выслушал внимательно и говорит: - Нет девушка, вы не поняли, я - ра-бо-та-ю. Она ему: - Это ты не понял, я тоже работаю, а ты му"ак сам ко мне подьехал. Выскочила из машины, назвала его козлом и пошла обратно.
Прочитал историю от 21.11 про "Миша дома" и вспомнил точно такую же со мной... Было мне лет 17-18... Будучи студентом и фидошником (что намного хуже) пошел я на поинтовку к другому ноду... На пьянку, если говорить по-человечески. Пошел из дома, сказал, что к Леше на пару часов зайду.
Пьянка получилась грандиозной и за два часа мы успели только разогреться. А потому я решил позвонить домой и сказать, что приду поздно, а то и вообще завтра. Набираю домашний телефон, и уже собираюсь сказать "мам/пап, это я, Тимур, приду поздно, не волнуйтесь", как вместо этого выдаю на полном автомате: Я: Здравствуйте, Тимура можно? Отец: А его нет дома, вы лучше завтра перезвоните. Я: Хорошо, спасибо, до свидания.
Кладу трубку и думаю - что-то не то я сказал. Когда дошло не стал перезванивать - все равно они меня уже завтра ждут.
Прочитал историю от 21.11 про "Миша дома" и вспомнил точно такую же со мной... Было мне лет 17-18... Будучи студентом и фидошником (что намного хуже) пошел я на поинтовку к другому ноду... На пьянку, если говорить по-человечески. Пошел из дома, сказал, что к Леше на пару часов зайду.
Пьянка получилась грандиозной и за два часа мы успели только разогреться. А потому я решил позвонить домой и сказать, что приду поздно, а то и вообще завтра. Набираю домашний телефон, и уже собираюсь сказать "мам/пап, это я, Тимур, приду поздно, не волнуйтесь", как вместо этого выдаю на полном автомате: Я: Здравствуйте, Тимура можно? Отец: А его нет дома, вы лучше завтра перезвоните. Я: Хорошо, спасибо, до свидания.
Кладу трубку и думаю - что-то не то я сказал. Когда дошло не стал перезванивать - все равно они меня уже завтра ждут.
Историю рассказал друг, повествую от первого лица. По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник. Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает. Продавец: А что Вы с ним делали? Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает. Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ??? Я даже растерялся...
Историю рассказал друг, повествую от первого лица. По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник. Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает. Продавец: А что Вы с ним делали? Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает. Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ??? Я даже растерялся...
Эта история навеяна сюжетом фильма "Брат 2". Рассказ, собственно о моем товарище, который, как и я не первый год живет в США. Это к тому, что внешне мы ничем не отличаемся от аборигенов. Разве, что акцент, который иногда принимают даже за акцент из Нью Джерси. Так вот. Ездил мой друг как-то на недельку в ту самую Санту Барбару. И для удобства передвежения брал на прокат кабриолет "Камаро" последней модели. Далее от третьего лица. На одной из улиц останавливаюсь на светофоре. Через момент какой-то мальчуганлет 8...9, оторвавшись от своих родителей, бежит к моей машине. Светофор уже начинает менять направления движений. Так родители того отпрыска на чистом русском (в Санта Барбаре): Саша не ходи туда, там машина!!!! Ну и я ему: Саша, ты что? Красный -- стой, зеленый -- иди! Надо было видеть круглые глаза ребенка и открытые рты мамы и папы :-0
Эта история навеяна сюжетом фильма "Брат 2". Рассказ, собственно о моем товарище, который, как и я не первый год живет в США. Это к тому, что внешне мы ничем не отличаемся от аборигенов. Разве, что акцент, который иногда принимают даже за акцент из Нью Джерси. Так вот. Ездил мой друг как-то на недельку в ту самую Санту Барбару. И для удобства передвежения брал на прокат кабриолет "Камаро" последней модели. Далее от третьего лица. На одной из улиц останавливаюсь на светофоре. Через момент какой-то мальчуганлет 8...9, оторвавшись от своих родителей, бежит к моей машине. Светофор уже начинает менять направления движений. Так родители того отпрыска на чистом русском (в Санта Барбаре): Саша не ходи туда, там машина!!!! Ну и я ему: Саша, ты что? Красный -- стой, зеленый -- иди! Надо было видеть круглые глаза ребенка и открытые рты мамы и папы :-0
(из новостей).. В ночь с 9 на 10 июля 1999 года полностью сгорело здание алматинского аэропорта. Погасить пожар удалось только к утру, несмотря на то, что для его тушения было задействовано около 40 пожарных машин, 100 человек личного состава и сильный проливной дождь.
Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть. Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива, ну и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги собираются. Девушке отдаются деньги, она их пересчитывает и с такой надеждой и мольбой в голосе говорит: - Вы два рубля не посмотрите? Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом, снисходительно ей так: - Ну показывайте. Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.
Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)
Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть. Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива ну и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги собираются. Девушке отдаются деньги она их пересчитывает и с такой надеждой и мольбой в голосе говорит - Вы два рубля не посмотрите? Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом, снисходительно ей так. - Ну показывайте. Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.
Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)
Друг рассказал, спецназовец. Дело было в Чечне, во вторую кампанию. Стояли они лагерем в горах. Ночью - холдно. Спят а палатках, приблизительно по 10 человек в каждой. Офицеры и солдаты раздельно, в каждой палатке - печка. Из солдатского (естессно) состава назначается дежурный, следящий за печками. Что будет с ним, если он пропустит процес подбрасывания дров - не объясняю. Причем неизвестно что хуже: трендюли солдатские или офицерские... Собственно история. Заступил дежурить солдат по фамилии Бут. Ну и не сдержался, прикорнул. Естессно печки потухли и офицеры начали помаленьку просыпаться от холода. Проснулся и Бут и первым делом побежал "подогревать" офицеров. Как я уже сказал место - горы, подразделение - спецназ. Все спят в полуха, оружие все наготове. И вот в палатку входит человек, на него один из офицеров наставляет пистолет и спрашивает: "Кто?" "Я. Бут." "Кого ебут?" Очко на ноль, тот медленно произносит: "Я. Рядовой Бут, пришел дров положить..." "А-а-а... Ясно." Мозги включаются. Пистолет на предохранитель. Мозги выключаются. Всем спать...
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает. Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть). Диалог: - Это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, я спрашиваю, что это такое? - Ну так в чем проблема, молодой человек? - Не сосется. И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал. - Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!! P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные впечатления от работы в этой компании. Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать. Тимур.
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает. Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть). Диалог: - Это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, я спрашиваю, что это такое? - Ну так в чем проблема молодой человек? - Не сосется. И тут звучит самый коронный ответ, который я когда либо слышал. - Работайте над собой молодой человек!!!!!!!!!! P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные впечатления от работы в этой компании. Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать. Тимур.
На экзамене по международным отношениям в китайском университете: Преподаватель: - Почему у Казахстана и Азербайджана такие хорошие отношения? Студент: - Потому что у них нет общей границы. П: - А почему же тогда Китай с Россией - братья навек? С (после небольшой заминки): - А зачем ссориться, когда столько мелочи под ногами..
Еще раз о звучании инсотранных сло в при произношении без перевода В силу особенностей специальности приходится встречаться с различными финансовыми терминами, но самоле интересное в их сокращениях. Представьте себе реакцию студентова (которым приходится преподавать) на такие слова как EBIT (прибыль до налогообложения) EBITDA (прибыль до налогообложения и амортизации) NOPLAT (операционная прибыль за минусом налогов) диалони можно составлять, напрмер - EBITDA? - NOPLAT.
Встречаются два голубых. Первый второму: - Когда я вырасту и разбоготею я буду одеваться только в голубое. И когда я буду идти по улице все будут говорить: "Смотрите какой идет красивенький, стройненький, голубень- кий парень". - А я, когда вырасту буду играть в футбол ! - Да ты что - это же так жестоко ! - А ты представляешь - я веду мяч, обвожу одного, второго, третьего, забиваю гол в свои ворота и все кричат: "П-И-Д-О-Р! П-И-Д-О-Р!". А я кланяюсь, кланяюсь. А после игры меня вся команда в ЖОПУ!
История из жизни, рассказаная одним студентом Бауманского ныне Унивеситета: На лекции в лекционном зале (Зал не розочкой - кто был студентом знает) препод пишет на доске (доска двигается вверх-вниз). Ну вобшем препод пишет пишет и ему вдруг надо что-то поправить на верху доски он конечно доску опускает...... с последнего ряда доносится обиженный голос молоденькой студентки - "Ну вот вы спустили, а я еще не кончила!"
Девушка в маршрутке рассказала сегодня своей подруге (сокращенный вариант): "Прибежяла я минуты за 4 до отправления поезда. Заскакиваю в купе. Там уже расположились двое мужиков. И для начала знакомства начинают обсуждать женскую пунктуальность. Выясняется, что один из них прехал на вокзал за полтора часа до отхода поезда, а другой - за час. Начинаются наезды в адрес женщин. И тут входит еще один мужик. Поезд трогается. Оказывается, что у третьего мужика, билет на то же место, что и у меня! Начинаем выяснять "отношения"... Мужик приехал за полтора часа до отправления "своего" поезда и попал на "чужой". С одной стороны "ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ КОРОЛЕЙ", а с другой - "ПОСПЕШАЙ МЕДЛЕННО". А, впрочем, каждый в праве сделать свои выводы.
Скачет ковбой на лошади. Видит не большую пропасть и говорит: "Я ковбой я перепрыгну". Перепрыгивает. Скачет дальше видит пропасть побольше и говорит: "Я ковбой я перепрыгну". Перепрыгивает. Скачет дальше видит большую пропасть и говорит: "Я ковбой я перепрыгну", а лошадь ему в ответ ты ковбой ты и прыгай.
В связи ошибкой протокола ВЫБОРЫ c 20.января 2001 изменяется домен электронной почты руководителя США.Всесто мэил@президент.орг пишите на мэил@королева.юк
До чего же удивительнве встречаются фамилии. Вот на днях, просматривая списки подписей в поддержку кандидата, встречаю такое: Куда Валентина Михайловна Ну посмеялся, с коллегами поделился открытием и вроде бы забылось. А сегодня читаю: Туда Владимир Александрович Вот бы их познакомить.
Идет гаишник домой. День у него был хреновый, на посту ничего не заработал, да еще начальство наорало. Теперь пришел домой, а у сына в дневнике двойка. Сын сперва подходит к маме и говорит: " Что делать отец злой пришел? А завтра учитель попросит посмотреть на роспись отца." А мать в ответ:" Ты положи пять рублей в дневник и дай отцу расписатся.". Сын так и сделал, подходит к отцу, тот берет дневник и отвечает:" Во, хоть дома порядок!"
Бегут Алиса и Коля с мелофоном. За ними кое-как ковыляет Вертер. - Ко-ля ку-да мы бе-жим. - Быстрее Вертер сзади космические гомосеки.. - Ко-ля а кто та-кие кос-ми-чес-кие го-мо-се-ки.......а-а-ААА, бе-ги Ко-ля бе-ги
Сидит маленькая,лысая девочка с большим,белым бантом на голове. Рядом проходит женщина и спрашивает:(С насмешкой)"Девочка милая как это у тебя такой красивый бантик на голове держится?" А та отвечает:(обиженно)"Как прибили так и держится!!!!!"
Дело было вчера (3 ноября 2000г.) в ледовом дворце города Магнитогорска во время матча "Северсталь" (Череповец) - "Металлург" (Магнитогорск), за 50 секунд до финальной сирены игрок команды черепов без видимых причин бросился дубасить игрока Магнитогорска. Играть не умеет так хоть душу отвести (счет был уже 7:3 в пользу Металлурга). Но главное не в этом (не знаю показали ли это в телетрансляции), но весь зал в течение 3 минут дружно скандировал "КОЗЛЫ, КОЗЛЫ, КОЗЛЫ...!!!", естественно в сторону команды противника (Северстали) Все таки еще един в чем-то наш русский народ, особенно болельщики.
Из цикла оговорок (http://ek-lit.newmail.ru/druc007.htm) ...президент Рузвельт ... последние несколько месяцев до своего прихода в Белый дом строил всю свою !камланию! на лозунге экономической ортодоксальности...