Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Известный психотерапевт говорит жене: - Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил. - Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе! - Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит: - Ну что ж, столкновение так столкновение!
Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают: - Ты нам какой-нибудь сувенир-то привез? - Сувенир привез, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться.
Американский полицай останавливает машину, виляющую из стороны в сторону. Из нее с трудом выходит водила. Полицай: - Я должен вас проверить на наличие алкоголя в крови. Вам нужно дунуть в этот алкометр. - Мне нельзя: я астматик, а всякие штучки вроде этих вызывают у меня тяжелые приступы удушья. - Хорошо, тогда вам придется проехать со мной в участок, там врач возьмет у вас кровь на анализ. - Невозможно: у меня гемофилия. От уколов у меня начинается непрекращающееся кровотечение, а в этих местах потом остаются огромные синяки, которые и за несколько месяцев не проходят. - В таком случае будет достаточно визуального теста. Подойдите к разделительной полосе… так… а теперь постарайтесь пройтись по ней прямо. - Это тоже невозможно. - А это еще почему? - Потому что я пьяный.
В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка: - Значит, так, прагаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь Джип, он отвезет тебя в гостиницу. Новичок прыгает. Дергает левое кольцо - парашют не раскрывается, дергает правое - опять ничего. Новичок думает: "Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с Джипом наебали..."
Умирает мужик и попадает на небеса. Там он видит две двери. На одной из них табличка гласит: «МОЯ ЖЕНА КОМАНДОВАЛА В ДОМЕ», а другая - «Я САМ КОМАНДОВАЛ В ДОМЕ». У первой двери стоит огромная очередь, у второй - ни души. Тут к всеобщему удивлению вновь прибывший мужик направляется к второй двери. Кто-то из очереди у него спрашивает: - Ты что, действительно сам командовал в доме? - Нет, мне просто жена велела идти в эту дверь.
На дипломатическом ужине русский дипломат, решив поприкалываться, обращается к сидящему напротив китайцу: - Нравиця супа? Китаец лишь улыбнулся в ответ. Русский думает: "Тоже мне. Ни хрена по-русски не понимает". Через некоторое время китаец встает и произносит тост на изысканном русском языке без акцента(! ). Затем, обращаясь к русскому, добавляет: - Нравиця тоста?
Приходит прапорщик в хозяйственный магазин и обращается к продавцу: - Мне нужно что-нибудь против моли. - Вот, возьмите упаковку нафталиновых шариков, - отвечает продавец. Прапорщик покупает нафталин, а на следующий день снова приходит и просит еще 10 упаковок. Продавец: - Какой кошмар! Неужели у вас в воинской части столько моли? - Да, ее там хватает. Да и шарики эти какие-то хреновые. - Не может быть, нафталин всегда был эффективным средством против моли. - Ага, а ты сам-то когда-нибудь пробовал попасть шариком в моль?
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного? - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю: - Вот это - суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос. - Да ну? Прямо так уж и на любой? - Пожалуйста, можете проверить. Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?" Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе "Бутырка". Клиент продавцу: - Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!! Продавец, не теряя духа: - Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас находится муж моей матери?" Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".
В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата: - Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете? - А патрона всего три? - Да, только три. - Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
Врач делает обход в больнице в сопровождении практиканта. Вдруг практикант, увидев, что в одной палате пациент сидит на койке и онанирует, спрашивает врача: - Что это? - У него редкая болезнь – повышенное спермоотделение, если он не будет таким образом «разряжаться», у него просто-напросто яйца лопнут. После этого они заходят в другую палату, а там медсестра занимается оральным сексом с другим пациентом. Практикант: - А у этого что? - Та же самая болезнь. - А почему… - А это палата для VIP-персон.
Жил-был один мужик, у которого было счастливое число "5". Он родился 5.5.55 в 5.55, жил в квартале 555 в доме 5, в квартире 55. У него было 5 детей. Как то раз он отправился на скачки. Там в пятом забеге должна была бежать лошадь по кличке Пятерка. За пять минут до забега мужик поставил на нее 5555 баксов… Как и следовало ожидать, эта лошадь пришла пятой.
Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает: - Почему ты такой грустный? - Да вот, у друга теща умерла. - Ну а ты-то что из-за этого грустишь? - Потому что всем так везет, и только одному мне нет.
Жизнь в браке. Первый год. Мужчина говорит, женщина слушает. Второй год. Женщина говорит, мужчина слушает. Третий год. Мужчина и женщина говорят одновременно, соседи слушают.
Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после каждой случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько стаканов молока и говорит мужу: - Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и после каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты тоже после каждого раза будешь выпивать стакан молока. - Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров.
Чувак заходит в табачную лавку и спрашивает продавца: - У вас есть цветные сигареты? - Нет. На следующий день он снова заходит и спрашивает: - У вас есть цветные сигареты? - Нет!! Чувак уходит, а продавец берет несколько пачек сигарет и красит сигареты в разные цвета. На третий день снова приходит этот чувак и спрашивает: - У вас есть цветные сигареты? - Да, конечно, вам какого цвета? - Белого!
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что все, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет: - Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений! - Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!
Хрущев умер и попал в рай. Там он увидел Карла Маркса. На лбу у того красовалась аббревиатура "ТК". Затем он увидел Ленина и Сталина с такой же надписью на лбу. Подойдя к реке и посмотрев в нее, он увидел, что и у него на лбу написано "ТК". Тогда он спросил у Бога: - Почему здесь у всех на лбу имеется надпись "ТК"? Бог: - Маркс – теоретик коммунизма, Ленин – творец коммунизма, Сталин – тиран коммунизма. - А я? - А ты трепло кукурузное…
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев. 8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг. 8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги. 9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом. 10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора. 10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься. 12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане. 12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг. 13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете. 15:00 - Отдых. 16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника. 16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело. 17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика. 19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты. 22:00 - Горячий душ (в одиночку). 22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями. 23:00 - Ласки с партнером. 23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.
Еврей, индиец и депутат едут на машине ночью по загородной дороге, неожиданно машина глохнет, и они оказываются в какой-то глухомани, да еще и в темноте. Оглядевшись, они увидели где-то вдалеке огни и побрели туда в надежде, что им помогут. Это оказался деревенский дом. Они стучат в дверь, хозяин им открывает, они объясняют ситуацию, и хозяин соглашается пустить их к себе переночевать. - Только, - говорит, - у меня здесь всего 2 свободные кровати, так что кому-то из вас придется ночевать в сарае со скотом. Перспектива, конечно, для кого-то не самая приятная, но они все настолько устали, что у них нет сил идти искать что-то другое. Еврей сказал, что он, так и быть, пойдет спать в сарай, а остальные двое устроились на кроватях. Однако через 5 минут еврей возвращается в комнату и говорит: - Я не могу ночевать в сарае, потому что там есть свинья, а моя религия не позволяет мне находиться в одном месте со свиньей. Тогда в сарай согласился идти ночевать индиец. Однако и он через несколько минут вернулся со словами: - В этом сарае кроме свиньи есть еще и корова, а в моей религии это священное животное, и мне нельзя спать с ним в одном месте. Депутат: - Ну, что ж, я тогда пойду спать в сарай, у меня нет никаких предрассудков насчет животных, - и уходит. Через несколько минут открывается дверь в спальню, и туда входят свинья и корова.
У одной женщины умер муж. Вне себя от горя, она хочет каким-то образом установить с ним контакт и с этой целью обращается к экстрасенсу. Тот после короткой концентрации сообщает ей, что ее мужу там хорошо и что ему также нетерпится установить контакт с нею. - Может быть, ему что-нибудь нужно? - спрашивает женщина экстрасенса. Экстрасенс застывает в одной позе, делает умное лицо, закрывает глаза и через некоторое время отвечает: - Он говорит, что хотел бы пачку сигарет. - Я прямо сегодня вышлю ему сигареты, но только куда? Он сказал куда? - Нет, но судя по тому, что он не попросил спичек….
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги. - А домработницу ты уволила? - Зачем, мне же еще дубленка нужна!
Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу: - Европеец? - Та, я ис Ефропы. - Это твоя жена? - Та, моя шена. - Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов. Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем говорит: - Нет, она не протается. Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом: - Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня унисить? - Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.
Мужик заходит в бар и говорит: - Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза. Бармен: - Для чего? Мужик: - Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.
Идет представление, на котором один чревовещатель с тряпичной куклой, сидящей у него на коленях, рассказывает анекдоты о военных как бы от лица этой самой куклы. Все смеются. Вдруг в зале встает один генерал и начинает возмущаться: - Все, хватит! Сколько можно рассказывать эти поганые анекдоты? Как можно так обобщенно судить и людях, которые выполняют свой долг, защищая Родину? Как вы можете позволить себе смеяться над людьми, которые рискуют своей жизнью ради мира и покоя в стране? Из-за таких, как вы, унижающих честь и достоинство армии, люди почти совсем потеряли к ней уважение! Чревовещатель, почувствовав себя неловко, начинает бормотать извинения, но генерал его перебивает: - А вы помолчите: я разговариваю не с вами, а с этим гаденышем у вас на коленях!
Табличка у одной из рек в Индии. Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.
Одна девушка решила выйти за очень богатого 80-летнего старика в надежде, что он скоро откинет копыта. Ну, сыграли они свадьбу, все как полагается, и настает время брачной ночи. Старик выходит из ванной, и тут девушка к своему изумлению замечает, что у деда очень даже неплохо стоит и на него уже натянут презерватив. Но тут она охренела еще больше, когда увидела в руках у деда беруши и противогаз. Она спрашивает: - Зачем все это? - Понимаешь, есть две вещи, которых я просто не переношу – это женские крики и запах горелой резины…
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
Мужик приходит к гадалке, и, чтобы проверить ее на "профпригодность", просит ее рассказать о его прошлом и настоящем. Та ему говорит: - Ты родился в селе Кукуево, твой отец – тракторист, мать – доярка. Потом ты переехал в Москву. Сейчас ты менеджер по продажам, часто ездишь в командировки. Твоя жена – бухгалтер, теща – на пенсии. У тебя трое детей. - Ты все сказала правильно, только в одном ты ошибаешься – у меня не трое, а двое детей. - Нет, милок, это ТЫ ошибаешься!
Каждый мечтает таковым стать, однако многие из тех, кто называет себя инженерами, на самом деле являются самозванцами. Если вы познакомились с человеком и он назвался инженером, однако вы сомневаетесь, что он таковым является, можете подвергнуть его следующему тесту на профпригодность. Итак…
Допустим, вы вошли в комнату и заметили, что картина висит криво. Ваши действия?
1. Вы ее поправите. 2. Не обратите на нее внимания. 3. С помощью «Автокада» создадите саморегулирующуюся рамку на солнечных батареях, потратив на это около месяца и постоянно повторяя, что изобретатель гвоздя был полным кретином. Правильный ответ? Так и напрашивается «3», однако настоящий инженер ответит: «Здесь возможны варианты», - или же высокомерным тоном заявит: «Этим должен заниматься маркетолог».
Социальные отношения
Вот чего обычно ждут обыкновенные люди от общения с окружающими: - интересного и поддерживающего диалога; - выгодных знакомств; - чувства принадлежности к человеческому роду. Инженеры же, напротив, общаясь с другими людьми, преследуют более рациональные цели: - решить вопрос как можно быстрее; - избежать приглашения на какую-нибудь скучную встречу; - показать свое интеллектуальное превосходство в разговоре на какую-либо тему.
Отношение к окружающим предметам
Для настоящего инженера все существующие в природе предметы делятся на две категории: - те, которые требуют ремонта; - те, которые потребуют ремонта, как только кто-нибудь до них дотронется.
Инженеры любят решать проблемы
Если нет никаких проблем, будь уверен: инженер обязательно создаст их сам. Обычные люди придерживаются такой точки зрения: «Если вещь работает, ее не нужно ремонтировать». Инженеры же думают так: «Если вещь работает, ее работа может быть улучшена».
Мода и внешний вид
Одежда - это то, что меньше всего заботит инженера, для него главное - чтобы поддерживалась нормальная температура тела и соблюдались элементарные нормы приличия. Если ни одна конечность не мерзнет и гениталии не висят у всех на виду, одежда считается удовлетворяющей требованиям. Все остальное - не более чем предрассудки.
Любовь к «Звездным войнам»
Инженеры любят сериал «Звездные войны» Здесь нет ничего удивительного, так как инженеры там считаются героями и даже время от времени вступают в половую связь с инопланетянами. Это очень привлекательно для инженера, который, как положено считать, должен заниматься сексом без участия других форм жизни.
Свидания
Инженеру всегда нелегко добиться свидания. Обычный человек сделает все возможное, чтобы выглядеть привлекательнее; инженер же никогда не поймет, как это можно считать внешний вид важнее функциональности. К счастью, у инженеров есть туз в рукаве: они хорошо известны как высококачественный материал для создания семьи. Они умные, честные, внушают доверие, у них всегда есть работа, они без труда заменят лампочку. И хотя большинство обычных девушек не хотели бы встречаться с инженерами, многие из этих девушек хотели бы с ними подружиться, чтобы потом родить от них детей-инженеров, у которых будет высокооплачиваемая работа еще до того, как они расстанутся с девственностью. По этой причине инженеры-мужчины достикают пика сексуальной активности позднее обычных людей, а между 35-ю и 50-ю годами становятся настоящими секс-машинами. Если вы не верите, вот вам несколько примеров половых гигантов с техническим образованием: - Билл Гейтс; - Мак Гивер; - и т. д.
Инженеры женского пола становятся сексуально ненасытными в зрелом возрасте и перестают быть таковыми лишь через 30 минут после клинической смерти (или через больший промежуток времени в жаркую погоду).
Честность
Инженеры всегда говорят правду, когда речь идет о технологии и человеческих отношениях. Поэтому их на пушечный выстрел нельзя подпускать к клиентам. Однако чтобы избежать работы, они порой скрывают истину. То, что они говорят, верно в техническом плане, однако любой здравомыслящий человек поймет, что это не так. Ниже приведены наиболее распространенные примеры лжи инженеров. - Я ничего не буду менять в проекте без твоего согласия. - Я верну тебе этот драгоценный и незаменимый трос к завтрашнему утру. - Для работы мне необходимо более современное оборудование. - То, что у тебя появился новый компьютер, меня совершенно не волнует.
Экономия
Замечено, что инженеры тратят мало, но не из жадности или бедности, а потому, что каждую ситуацию, в которой нужно потратить деньги, они рассматривают как задачу: каким образом можно выйти из создавшейся ситуации с наименьшими затратами? Настоящий инженер немедленно начнет писать функцию с 7-ю переменными и минимизировать ее с помощью системы дифференциальных уравнений, для решения которой понадобится серия последовательных приближений, и результат будет просто невероятным.
Риски и отношения с прессой
Инженеры ненавидят проекты, в которых нельзя быть уверенным на 100%, и стремятся, насколько это возможно, исключить всякие риски из своих проектов. Их можно понять, так как если какой-нибудь инженер допускает малейшую ошибку, СМИ обычно раздувают из этого огромную проблему. Вот несколько примеров преувеличения прессой результатов подобных ошибок: - взрыв шаттла «Челленджер»; - «Аполлон 13»; - этернит и другие материалы, содержащие асбест; - спутник на привязи (с использованием соответствующего троса); - «Титаник»; - жесткий диск DTLA.
Как правило, каждый инженер производит быстрый подсчет рисков и прибыли, связанных с тем или иным проектом. Риск - позор в глазах общества или, в лучшем случае, возможная гибель тысяч людей. Прибыль - премия, врученная на симпозиуме, в свойственной ей красивой пластиковой рамке.
Как люди практичные, инженеры взвешивают риски и прибыль и приходят к выводу, что рисковать не стоит. Лучший способ избежать рисков - заявить руководителям, что применение всех предложенных способов является невозможным по техническим причинам, которые очень сложно объяснить. Если такого подхода недостаточно, чтобы завернуть новый проект, инженер отходит ко второй линии обороны: это технически возможно, но слишком дорого.
Самоощущение
Для инженеров больше всего важны две вещи: - собственный интеллект (IQ); - умение применять свои знания.
Лучший способ добиться от инженера решения задачи - объявить ее неразрешимой. Ни один инженер не успокоится, пока не решит поставленную задачу. Никакая болезнь, никакое другое обстоятельство не смогут отвлечь инженера от поставленной цели. Это для него становится просто личным вызовом, начинается борьба инженера с законами природы. Инженер будет днями обходиться без пищи и пренебрегать личной гигиеной, лишь бы решить поставленную задачу (или же просто по забывчивости). Когда же он решит эту задачу, он будут ощущать приятную дрожь от гордости и сознания своего всемогущества, что значительно важнее даже секса (и даже с партнершей). Ничто так не угнетает инженера, как сознание того, что кто-то лучше технически подготовлен. Обычные люди используют этот рычаг воздействия, чтобы добиться от инженера наилучшего результата: когда он говорит, что что-то сделать невозможно (читай: ему просто неохота этим заниматься), некоторые особо хитрые руководители уже научились смотреть на него с жалостливо-снисходительным видом и говорить что-то типа: ну ладно, я обращусь в другое место, уж там-то умеют решать сложные проблемы. Вот тут-то инженер и набросится на проблему, как голодный пес на кость.
Муж с женой, которым уже перевалило за 50, лежат в постели. Жена, приподнимая очки своего мужа, говорит: - Знаешь, дорогой, когда ты без очков, ты просто вылитый молодой человек, за которого я вышла замуж. - Знаешь, дорогая, когда я без очков, ты тоже кажешься мне чертовски привлекательной.
Двое американцев ждут своих детей-первоклассников около школы. Один хвалится другому: - Мой уже умеет писать свое имя! - Подумаешь, - парирует тот, - мой тоже умеет писать свое имя как прямо, так и в обратную сторону. - А как его зовут? - Боб.