Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны. Одно плохо, заправляются водой верблюды слишком долго. Узнала египетская разведка, что в израильской армии научились верблюда заправлять за два часа. Задело их за живое, разыскали они самых наилучших верблюдоводов среди арабов и научили верблюдов напиваться за один час. Израильская армия решила принять ответные меры, провели научные работы, и узнали они, что час - это самый предел и есть, и быстрее верблюда никто не может заставить напиться. Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его сосед Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался. Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол и так, продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить. - А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки - и я вашего верблюда в две минуты напою! Купили ему ящик "Абсолюта" и привели холеного элитного верблюда. Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры, а Васька откупорил бутылку. Ему говорят: - Время уходит! А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша. Васька за минуту бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят: - Когда верблюда поить будешь? - А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда кирзовым сапогом аккурат под хвост. Верблюд (морда в воде): - Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й! (втягивая в себя)
На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Жена звонит мужу на работу. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит. - Соловей, чего там сидишь-то? Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание, он Соловья булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Добрыня Никитич. - Соловей, чего там сидишь-то? Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил. Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Алеша Попович. - Соловей, чего там сидишь-то? Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился. Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая, шепеляво говорит: - «Чего сидишь, чего сидишь... » Живу я здесь! Разве непонятно?
Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит: - Колян, ты кем работать будешь? - Наверное, киллером... - А я в банкиры подамся! - Ну, тогда еще свидимся.
Ко мне в Монреаль, значица, теща приехала... Комментарии нужны? Ну, и сидим вечером, общаемся, жена с ней новостями обменивается. Слышу, короче, следующее: - Вчера ко мне Софа заходила без апойнтмента и съела все, что я приготовила на обед. - Ничего, - теща отвечает, - если бы они вместе с Апойнтментом пришли, они б еще и ужин сожрали. ОСЧАСТЛИВЛЕННЫЙ ЗЯТЬ
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно спрашивает: - И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. - А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой: - И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. - Ребе, а как насчет секса? - Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело. - А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? - Можно. - А если муж снизу, жена сверху? - Это тоже можно. - А если стоя? - Нельзя. - Почему? - Может в танец перейти.
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: - Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45? - Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но, в конце концов, с криком "мать-перемать!" хлопается на лед. И так задумчиво говорит: - Да, не забыть бы маме позвонить...
Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом на этот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну вот, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: «Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я - на дальних пастбищах! »
Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Мойша всю жизнь соблюдал религию, и на старости лет, встретив симпатичную молодую девушку, решил на ней жениться. В день свадьбы он срезал пейсы, надел костюм и направился к невесте. Когда он переходил дорогу, его ударила машина. Мойша умер. На том свете Мойша подходит к Богу и говорит: - Боже, я всю жизнь служил тебе верой и честью. Почему же ты убил меня в такой важный для меня день? Бог ему отвечает: - Ой, Мойша, это ты? Как же я тебя сразу не признал!
Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а также новой тактике борьбы с бактериями "Выжженная земля", после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не будет ни одной бактерии!..
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
- Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории. - Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает: - Слышь, Серёга - у тебя есть сигареты? - Есть. - Ну так давай. - Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь... - ... А если жена не курит?!
Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма». Старушка - внучке: - Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: - Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...
Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит: - Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенная мать невесты: - Что, всегда? - Упаси Бог! Только когда говорит.
В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку. - Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. - Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом...
Когда мне хочется услышать чье-либо мнение, я выхожу на балкон и бросаю в толпу камень. Мнения бывают разные. Поскольку у меня недостаточно камней, чтобы опросить всех, я ограничиваюсь двумя-тремя. Два-три мнения мне мало о чем говорят, поэтому я не принимаю их в расчет. И ухожу с балкона, убежденный в своей изначальной правоте.