Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
На одном из сеансов А. М. Кашпировский зачитывает письма: "Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..."
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, мужик ее пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джинн, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джинн, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но, в конце концов, с криком "мать-перемать!" хлопается на лед. И так задумчиво говорит: - Да, не забыть бы маме позвонить...
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель: - Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за бортом... Блин! Что это такое! Ну все!.. Через 20 секунд: - Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди! Пассажир в первом ряду бормочет: - Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...
В отделе кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут неважно, и работы совсем нет. - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник - весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, - тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.
Шеф со своей секретаршей едет в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
В советском кинотеатре идет недублированный западный фильм. Мужчина выходит из комнаты, а женщина кричит ему вслед: - Кастрато, импотенто! Переводчик: - Уходи, я тебя больше не люблю.
Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая! - Какая плохая? - Все призовые деньги уходят твоему сопернику. - А хорошая? - Я договорился на завтра о матче-реванше.
Урок в школе. В класс заходит новичок. Учитель: - Вы кто? - Я - переводчик. - Вы говорите по-английски? - Нет. - По-немецки? - Нет. - Так какой же язык вы знаете? - Никакого. - Вы же сказали, что вы - переводчик? - Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы.
Судебный процесс на Брайтон-бич. Одному из свидетелей сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться: - Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает: - О чем это он кричит?
В поезде спит подвыпивший мужик. Вдруг он просыпается, смотрит на соседа и радостно орет: - Гена! Какими судьбами! Ты куда едешь? - Вы ошиблись. Я не Гена. - Ошибся? А похож очень! - На кого? - Я же тебе скaзaл. На кро-ко-ди-лa!
- Леночка! Как плавают рыбы? - Рыба плавают косяками! - Косяками? Косяками - это пять! Васенька! Как ездят машины? - Машины ездят на колесах! - На колесах? На колесах - это пять! Вовочка! Как пасутся коровы? - Коровы пасутся на травке! - На травке? На травке - это пять! Феденька! Как летают птицы? - Птицы летают стаями. - Стаями?! Стаями – это два! Как твоя фамилия? - Косячков. - Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять косячков - это зачет!
Молодой парень, пациент косметической клиники, обращается к доктору: - Доктор, сделайте мне кастрацию. - Молодой человек, да вы что, зачем это вам?! - Доктор, я пациент, я плачу деньги. За срочность добавлю. Сказано, сделано. После операции доктор заходит навестить больного в палату. Присаживается рядом с кроватью, на которой пациент отходит после наркоза, и интересуется: - Молодой человек, я все же не пойму, зачем вам это было нужно? У вас ведь вся жизнь впереди! - Да понимаете, доктор, моя невеста - еврейка и отказывается выходить за меня замуж, пока я не удалю крайнюю плоть... - Но это же называется обрезание!!! - А я что сказал?
Водитель предупреждает пассажира: - Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом - инспектор. Пассажир пристегивается. За поворотом их останавливает автоинспектор, заглядывает в салон и ворчит: - За какую-то сотню удавиться этим ремнем готовы!