Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попали Волк и Заяц в КПЗ. Открывается дверь, и бобры заносят пьяного верблюда. Волк: - Ну, сейчас нас бить будут. Заяц: - С чего это ты взял? - Смотри, что с лошадью сделали!
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: - Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45? - Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю: – Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант – какая епитимья за какой грех – у меня в конспекте. Другу интересно – он и согласился. Первый посетитель: – Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. Друг смотрит в конспект: – Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви $100. Второй посетитель: – Святой отец, я присвоил $5000 из профсоюзной кассы. Друг смотрит в конспект: – Прочитаешь 10 раз "Богородицу" и пожертвуешь церкви $200. Третий посетитель: – Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. Друг смотрит в конспект – нет там такого. – Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора. – Ребята, что святой отец дает за половое сношение с мальчиком? Ребята: – Шоколадный торт и деньги на кино.
Изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки. - Как? - восклицает жена. - Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно спрашивает: - И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. - А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Урок в школе. В класс заходит новичок. Учитель: - Вы кто? - Я - переводчик. - Вы говорите по-английски? - Нет. - По-немецки? - Нет. - Так какой же язык вы знаете? - Никакого. - Вы же сказали, что вы - переводчик? - Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы.
Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя: - Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься? - Да вон там верблюдов отстреливают. - Ну а тебе чего? - Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!
Еврейская свадьба. Приглашают уважаемую в городе русскую семью. Тамада подходит и объясняет: - Произнесете тост, и в конце добавьте что желаете молодым большого нахеса (счастья). Подходит их тост, они распинаются, и в конце: - ... желаем вам большого... А слово забыли. Думали, вспоминали и добавляют: - ... желаем вам большого тухеса (задница). Вся свадьба смеется, а старый еврей поднимается и говорит: - Чего вы смеетесь? Ведь большой тухес - это тоже нахес.
Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был аппендицит. - Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика. - Позвольте предложить вам свои услуги? - А что вы делаете? - Выключаю телевизор. - Спасибо, мне не надо. - Хм, с дракой дороже.
... мент истины. а) це б) аплодис в) инстру г) клей «Мо в) импич г) поганый д) поста
Денег куры... а) не блюют б) не несут в) не желают г) не жалеют д) не отмывают е) хрен отдадут
... почка Ильича а) па б) пим в) волшебная лам г) ла д) ли е) ша ж) по
Взятки -... а) гадки б) сладки в) прытки г) шмотки д) тётки е) этого в правительстве нет
Рыба гниет... а) где глубже б) где хочет в) где попало г) где раки зимуют д) в рыбный день е) с конца ж) с первой попытки з) по всей строгости закона и) с головы, а человек - где лучше.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на миллиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов!
Идет заяц по лесу. Вдруг видит, в глубокой яме сидит волк, и давай над волком глумиться: - Ах, ты волчара позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный!.. Отвел заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: «Что же это я? Надо было больше ему выдать". Возвращается. - Ах ты козел безрогий, - с этими словами Заяц принялся материть волка, забрасывать его камнями, напоследок помочился на него и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Потом снова развернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность нельзя упускать и не все еще испробовано. Возвращается, а в яме волка нету... И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачивается, а там – волк стоит... - Серый! Не поверишь! Извиняться пришел!
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - жизнь потеряешь. Прямо пойдешь - на камень налетишь".
Едет Калев (герой эстонского эпоса) на гнедом коне, вдруг конь встал. Что делать? Слез Калев с гнедого коня, обошел вокруг, потолкал, попинал и не знает, что делать дальше. Едет мимо Илья Муромец, подъезжает и говорит: "Ну что, брат Калев, что случилось?" Калев ему и отвечает: - Та-а фот конь не едет. Слез Илья Муромец со своего коня, подошел к коню Калева, поднял копыто и говорит: - Так ты его подкуй. - Та-а я его и под куй, и под зад – все равно не едет...
Проистекает свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. п. В общем, как положено. И вот из самого темного уголка поднимается крохотный мужичок, кепка с носом, засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки и обреченно вздыхая, изрекает: - Hу, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо...
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... Все распухло – у врача заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Объявление у входа в кабинет психиатра: "Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза".
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит!