Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Почему в историях болезни пишут по-русски? Завтра же исправить! Разговор ведется по-русски" (Остальные N 40, 10.03). В начале 90-х литовцы попытались перевести на родной язык документацию и делопроизводство Игналинской АЭС. Оказалось: во-первых, в литовском нет многих терминов; во-вторых, коллектив, на 96% русский, начал испытывать большие трудности в работе. Власти вспомнили о Чернобыле - да и оставили все как есть...
Помните мультфильм «Кораблик» с песенкой про «Чунга-Чангу»? За время работы в кинотеатре «Баррикады» (кто не знает – специализированный кинотеатр в Москве для показа мультфильмов), мне приходилось неоднократно наблюдать, как студенты-старшекурсники из стран Африки тащили своих только что начавших говорить по-русски земляков на этот мультфильм. И вот начиналась эта песенка. «Чунга-чанга, кто здесь прожил час, чунга-чанга, не покинет нас. Чунга-чанга, чудо-остров, жить на нем легко и просто, жить на нем легко и просто, чунга-чанга» С новичками творилось что-то нехорошее. Сначала они каменели, потом челюсти отпадали, потом сжимались кулаки, при этом остальная публика просто офигевала от такого незатейливого юмора. «Чунга-чанга, места лучше нет, чунга-чанга, мы не знаем бед». В конце концов у всех присутствующих на просмотре негров начиналась истерика, они стекали по креслам и дальше до конца мультфильма тихо булькали остатками воздуха, буквально помирая от смеха в судорогах. Как мне флегматично объяснила преподаватель РКИ (русский как иностранный) из МАДИ, на слэнге суахили чунга–чанга означает богомерзкую и противоестественную интимную связь человека и обезьяны. «Чунга-чанга, весело живем, чунга-чанга, песенки поем». Люблю я этот мультик.
Как Новый год - Задорнов снова воспевает по всем каналам исконные наши богатства: "тыковку" и "смекалку"!
Да тут не "тыковка" - Тыква! Что ни дежурство - праздник Хэллоуин! Вешаем, например, раковину: делаю трубную подводку, напарнику велел пробить дырки для креплений. Малый здоровый, лупит со всей дури - а шлямбур ушел в стену на сантиметр, дальше никак. Тупой он, шлямбур-то. И не он один.
- Вота... эта... гидроизоляция, што ли, тута...
Усердие все превозмогает: вырубил синий резиновый кружок, принес показать. Глянул я - "волосы застыли в жилах": кусок резиновой оплетки плоского трехфазного кабеля!!! На счастье, оказался обесточенный. А то бы точно одной "тыковкой" стало меньше...
Но если чего слямзить - тут уж "Смекалка"! Даю, например, напарнику задвижку разобрать и почистить, сам убежал. Через полчаса слышу - в мастерской пила грохочет: и этот опять набрал у "механички" латунных прутков, шинкует по полметра, складывает в сумку...
- Эта... вота... задвижку, значить... тово...
И тычет в задвижку тупым полдюймовым обрубком!
Выгнали этого - другой, третий. Прутки убывают, убывают... Через три года начальство проявило - таки смекалку: поставили скрытую камеру. Кино получилось чудесное: к начальнику охраны потом ходили смотреть запись группами! Выгнали троих: нашу смену целиком и одного из охраны - эти пилили, а он вывозил куски на своей машине!
Смешно было Каганову передразнивать "слесарный язык". А каждую смену его послушать - и сам начинаешь выдавать:
Однажды рядовой подмосковной части вернулся из города "никакой". С трудом доложился своему командиру. Тот распорядился: бойца отвести в казарму, уложить в койку, до утра не беспокоить!
Фантастика? Увы, реальный случай.
На "Филях" тусовалась группа "беретов". Эй, служивый, что за эмблема синяя? "Спецстрой"... ну выпей за наш праздник! Ах, ты на службе... Тогда щас в "хрючу"!!!
А это они умеют профессионально - и что ему было делать? Счастье, что командир попался умный...
Сенсационная новость! В России появился президент - невидимка! - Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают по телевизору. - В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом!
Недавно политики обнаружили, что при переводе на кыргызский язык Конституции Кыргызстана были допущены удивительные ошибки. 3 пункт 10 статьи на русском языке звучит следующим образом: “Военное положение в Кыргызской Республике может быть введено Законодательным собранием только в случае агрессии против Кыргызской Республики”. В кыргызском варианте получилось: “В Кыргызской Республике военное положение может быть введено в случае нападения Законодательного собрания на Кыргызскую республику”. Кыргызская политическая элита, привыкшая пользоваться русским языком, семь лет, получается, не заглядывала в Конституцию, изданную на государственном языке…
Дело было в середине 80-х. Я был тогда еще совсем мальчишкой, лет 8-ми, не больше. Так вот, слонялся я как-то по двору с такими же пацанами, думая, чем бы таким интересным заняться. Думали, думали, да и вспомнили одну интересную затею с кошельком. Многие ее наверно знают. Суть в том, что пустой кошелек привязывается на очень тонкую леску, которую совсем не видно, пустой кошелек бросается на середину дороги, как будто кто-то его потерял. Сами мы сидели в кустах, держа в руках леску. Когда кто-то подходил и нагибался чтобы поднять его, мы в самый последний момент дергали леску и естественно ржали над тем лопухом, который, ругаясь с пустыми руками, шел дальше. Однако вскоре мне пришла в голову другая мысль и все ее поддержали. Просто в этот день я очень хорошо позавтракал, а в туалет облегчиться, сходить не успел. Короче через пять минут кошелек был уже не пустым, надо добавить, что в этот день у меня был запор, так что в кошельке было жидковато, благо он был достаточно большим. Теперь игра стала гораздо интереснее. Проходящие люди – в основном старики и бабульки, брали кошелек в руки, но открыв его сразу выкидывали в сторону жутко ругаясь и матерясь, мы держались за животы в кустах и сотрясались от хохота, время от времени дергая за леску – чтобы кошелек был на середине дороги. И вот в один из таких приступов смеха к нам сзади в кусты подошел милиционер. Он молча за леску подтянул к себе кошелек, убрал его в карман и сказал нам: - –А ну-ка, все вы трое шагом марш за мной в участок. Мы естественно, делать нечего, пошли за ним, понимая что от родителей да и в школе нам за это жутко влетит. Милиционер довел нас до участка, провел прямо к участковому, а это была женщина и сказал ей: - Вот Раиса Андреевна, полюбуйтесь на них, засели в кустах на дороге, привязали к леске кошелек и дразнят им людей, а в кошелек камней наложили. После чего он демонстративно достал кошелек перевернул его верхом вниз, желая наверно высыпать камешки на стол участковому и начал трясти его, однако на стол к обалдевшей женщине посыпались сосем даже не камни...
К истории 23 от 19 марта, про вертолет, зависание и купание... История эта проходила и сдесь, и в других местах неоднократно, но первоисточник ее хорошо известен. В начале 80-х французский пилот, работавший в береговой охране на вертолете "Bell-47", заметил тонущего (или тонущую), в окружении, как ему показалось, акул. Вызвав помощь, он тем не менее попытался помочь тонущему и вытащить его из воды. Тонущий схватился за посадочный полоз, но сам уже вылезти не смог. Пилот, установив стационарный режим тяги, бросил управление (на минуточку) и стал тянуть утопающего - в результате оба грохнулись в воду, а вертолет (стеклянный шарик на палочке, все его в кино видели) завис над ними на высоте метров трех. И висел там минуты две, пока его не завалило порывом ветра. Вся эта хрень снималась на несколько видеокамер (было это метрах в 200 или меньше от берега), и ее часто показывают в разных передачах - поскольку, во-первых, никто не погиб, а во-вторых, со стороны действительно смешно выглядит, как пилот пытается из воды выпрыгнуть.
Но "Bell" - не Ми, от реально может в силу малости размеров "зависать" благодаря экранному эффекту. Насколько мне известно (а я лет 7 проработал в вертолетном КБ) это единственный в мире серийный вертолет, который способен на такие штуки.
Тут много обсуждалась отправка вагона в Киев вместо Киевской-товарной... и насчет советского железнодорожного сервиса... Хочу сказать, что приоритет Союза в этом деле сомнительным мне кажется. Я тут по ходу дела в Стране Непуганных Идиотов подрабатываю у производителя Кетчупа Всех Времен и Народов - Heinz называется. Программером. Так вот, одна из моих программ (для ежедневного применения) занимается тем, что выдает Главному Боссу информацию о том, сколько ЭШЕЛОНОВ с томатной пастой компания не может найти БОЛЕЕ ПОЛУГОДА. На прошлой неделе пришел эшелон (74 вагона), отправленный из Ливермора (Калифорния) в Лос Гатос (Калифорния же, время в пути - 2 часа на машине с учетом пробок и проколотых колес). Отправленный в мае. 1999 года. Расследование показало, что последние девять месяцев эшелон простоял на сортировочной станции в Мохаве (это тоже в Калифорнии, только в пустыне... - так что с томатной пастой все уже ясно) Куда пришел из Питтсбурга (это уже совсем не в Калифорнии)... далее маршрут неизвестен. А всего за текущий год только на этом маршруте пропало 27 эшелонов. А вы какой-то паршивый вагон обсуждаете. Подумаешь, по другим рельсам поехал... А год назад вот шесть вагонов с той же томатной пастой оказались в Монтеррее (только не в Калифорнии, а в Мексике). Как они туда попали - не знает никто, и наверное, вообще никогда не узнает. Потому как в этом славном мексиканском городе железной дороги вообще нету. Вот это работа! Советским железнодорожникам еще учиться и учиться!
"... мчит меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы... Разум, как и чувство юмора полностью подавлены стрессом"... (основные N 9, 07.01.2004) Именно так женился и я. Кортежа, правда, не было - тесть подвез на фамильном "ушастом". До загса было с полкилометра, но развороты заняли время, подъехали одновременно с гостями, которые пришли пешком. И тут - сцена из Гоголя: из машины выскакивает жених и убегает! "Что, ПЕРЕДУМАЛ?!" - кричали вслед... Да, передумал - но только лет через двадцать; тогда просто забыл дома не помню что - цветы или паспорт... P.S. Один кандидат в члены КПСС решил рассказать комиссии все - как пионер из анекдота, который съел варенье и насрал в пустую банку. После слов "дважды был неудачно женат" все хохотали до слез, а председатель выдал прямо-таки афоризм: - Ты думаешь, ХОТЬ ОДИН из нас женат удачно?!
... отстегнул протез правой ступни вместе с носком и туфлей. После чего, выпрямившись в полный рост, почесал себя туфлей между лопаток... (История от 6.10)
Давным - давно была в УК такая статья: тунеядство. Вот забрали одного "тунеядца" и стали выяснять его источник доходов. - Пари заключаю на деньги. Вот спорим - правый глаз укушу? Поспорили на червонец. Вынимает глаз, кусает... - А вот спорим - левый глаз укушу? Вынимает зубы, кусает... - А вот спорим: брюки вам описаю и будет пахнуть одеколоном? Описал. - Ффу-у-у... что-то не одеколоном они пахнут... Отдает червонец: - Ну видите - иногда я и проиграть могу...
В украинской деревушке выдали замуж дочку. После свадьбы доня с мужем уехали в Киев. Через месяц приходит письмо, мол, я так счастлива, мы с мужем каждый день и в такой-то позе, и в такой-то позе, и так, и этак, а вчера он забрался на шкаф, да как спрыгнул на меня - такой кайф! Через неделю приходит ответ "Прыизджай, падлюка, - батько вбывся!"
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Яма, чуть больше человеческого роста, наполовину наполненная дерьмом. В яме по пояс в дерьме стоит Главный Черпальщик. Он зачерпывает ведро дерьма и подает наверх, стоящему на краю ямы Младшему Черпальщику. Тот, не удержав ведро, случайно опрокидывает его на голову Главного Черпальщика. Главный Черпальщик, утираясь, укоризненно говорит Младшему Черпальщику: - НИКОГДА ТЕБЕ НЕ СТАТЬ Главным Черпальщиком!!!
Ща тока было, ей богу . 28/05/1999 14:30 Работаю я в провойдеровской фирме. Телефон звонит постоянно. Очередной звонок , беру трубку….. оттуда… птички поют --- благодать и голос (Г) (Г)-- Здравствуйте… ( Я) – Здрасте… (Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)…(только птички слышны.) (Я) - нихуя себе – думаю я. Далее думаю, что кто-то прикалывается. (Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)… (Я) – Очччень приятно Иисус ( и немного оклемавшись) – Какие проблемы? Это я-то к ИИСУСу с таким вопросом « какие проблемы, сэр?» кошмар . Народ вокруг, на меня так покосился, типа ты че так с ИИСУСом разговариваешь. Продолжение : (Г) – У меня – грит- проблемы…с деньгами… Я думаю, бля и у НЕГО проблемы, где же правда… (Г) - …..и я хочу взять Интернет подешевле…. (Я) – Так и у Вас проблемы с деньгами, а Вы наш клиент? – спрашиваю (Г) - Да.. – грит. Я успеваю сказать ,что-то типа « одну секундочку, ждите» , откровенно ржу як конь…. Отдаю трубку первой попавшейся сотруднице… и иду рассказать все выше изложенное тому типу , который не вписал крутого клиента Иисуса в список, лежащий на моем столе. Прости меня господи.
Прочел тут историю 3 от 13.2.99 о том как ребята читали анкеты для приема на работу и вспомнил рассказ коллеги. Он проводил собеседование с одним ''программистом'', который жутко хотел работать в нашей фирме. На вопрос работал ли он когда либо под Windows 95 он ответил: ''Под Windows 95 – нет, а вот под Windows 92 и 93 – приходилось. .
После бурной пьянки парень просыпается... Смотрит по сторонам... Повсюду кучи "трупов". Сам он в позе ЗЮ лежит в кресле. Встает, идет к зеркалу (перешагивая через тела). Смотрит на свое отражение и видит, что изо рта висит коротенькая веревочка. Берется за нее с мыслями: "Только бы 'Липтон', только бы 'Липтон'"
Тысячи людей собрались в воскресенье на берегах реки Детройт и прилегающих островах, чтобы отметить 300-летие одноименного города, расположенного на северо-востоке США. В честь праздника был устроен парад исторических судов. Празднования дня города проходили всю неделю, а завершились красочным фейерверком и концертом звезд эстрады, среди которых была Стиви Уандер, выросшая в Детройте. //Associated Press
Опять отличилась gazeta.ru - легко поменяли пол Стиви Уандеру.
История, похожая на N 4 от 6 июня, была со мной! Летом катались с другом на байдарке. Шли медленно, часто купались голыми: ближайший поселок в 15 км. Вылезаем из воды к костру - друг смотрит на меня с любопытством и ужасом. Я понял, что случилось, только посмотрев вниз. На самом кончике был след укуса. "Это" раздулось до размеров хорошей груши и продолжало пухнуть на глазах. Больно не было, но ходить не мог... Остаток дня просидел у костра, раздвинув ноги. Утром все опало, но сине-багровый цвет держался еще дня два. Что было смешно: во-первых, ползая у костра, нашел золотые часы - награда за муки! Во-вторых, дружок долго уговаривал "подумать о женщинах" - очень хотел посмотреть, сможет ли "это" еще увеличиться. Вот о женщинах я думал тогда меньше всего...
С карательной совковой психиатрией я познакомился, когда сыну было года четыре. Был долгий конфликт в садике: не хочет днем спать и другим не дает. Его пугали связкой ключей от подвала с крысами, куда посадят, если не ляжет - после этого он окончательно перестал слушаться! На мои просьбы найти с ним контакт воспитательница отвечала, что в группе сорок человек, получает она мизер, и вообще - пусть детский психиатр выпишет успокоительные капельки... Надоело ругаться, решил-таки сходить. В кабинете две тетеньки, велят принести карту, а мальчика пока оставить. Пока я ходил за картой (всего несколько минут), произошла драма... Захожу - ребенок надулся, тетеньки что-то быстро пишут. Начинаю жаловаться на плохой сон, перебивают: а ведь он у вас - слабоумный! - Да-да! Он тут нам сказал, что корова живет в лифте, а лошадь - на крыше! От слабоумия, оказывается, есть лекарство, вот рецепт... Следует финальная фраза, о которой чуть ниже. Вышли: - Балбес!!! Так где живет корова? - В деревне, на травке... - А почему ты им сказал, что в лифте?! Догадываюсь и сам: вертелся, гавкнули - и пошло вразнос... Излагаю результаты воспитательнице. Она в шоке: он же самый умный в группе! И - вот она, финальная фраза: - Они просили вам передать, чтобы давали лекарство задолго перед сном: ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВОЗБУЖДАЕТ... Лекарства, конечно, давать не стали. Сегодня мальчик - увы - самый умный в роте. Но это уже совсем другая история...
Звонок в морг (история от 12.09) - классика черного юмора. Перед поездкой студенты попросили друга скачать в Инете телефоны питерских гостиниц. Тот "для смеха" и вставил телефончик... Звонят с вокзала - мест нет... тоже нет... есть!! Забронируйте четыре... что значит - зачем столько... ребята, это не гостиница... 8-(
Вологодский конвой, как известно, шутки понимал плохо. Парня не пускали через проходную "почтового ящика": отрастил за отпуск бородку, которой не было на фото в пропуске. Пересняться и сменить пропуск или просто побриться он поленился - взял да подрисовал на пропуск бородку. Получил он за эту шутку... ну, скажем так, "минус два"!! В эпоху борьбы с кибернетикой в нашем институте устроили собрание для осуждения теории относительности как враждебного проявления философского идеализма. В перерыве известный профессор предложил коллегам особо осудить "антипартийность" поведения электрона, который никак не может определить: волна он или же он частица? Злостная попытка совместить эти свойства суть враждебное проявление двурушничества! Шутку оценили: после перерыва осудили антипартийное поведение... догадайтесь, кого?!
"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто не согласен, того бьют. Уговорили всех"... (Остальные N 36, 22.12) Дикость этой процедуры напомнила описание московских событий 1915 года: под влиянием поражений на фронте били и грабили людей, полтораста лет проживших в России. В немецкие дома приходили с портретами Вильгельма и Николая II: на первый предлагалось плюнуть, а второй - поцеловать. Портреты были очень похожи (кузены!), но никто не спутал: ВСЕ ДО ОДНОГО плевали и целовали где надо. Никого не тронули - но на второй день пошли уже без портретов...
"В окно вашей квартиры влетает Мерседес..." Анекдот напомнил, как на въезде в Одинцово иномарка слетела с Можайки, перелетела кювет, пропахала огород, оставив там колеса, и на излете подломила стенку веранды. После этого хозяин поставил у забора бетонный блок и закрыл копной: то ли прятал ловушку, то ли хотел смягчить удар, то ли просто так сушил сено...
О, сколько нам открытий "чудных" готовит первый год после свадьбы! Молодая супруга почти каждое утро "провожала" мужа, кидаясь в него обручальным кольцом с 6 этажа. Кольцо звенело об асфальт, муж его подбирал и вечером возвращал. Однажды она промахнулась, кольцо без звона упало на газон - и теперь требует с мужа денег за потеряное ИМ кольцо...
К недавней истории с двумя кавказцами и бейсбольной битой. В последнее время работники ГИБДД стали относиться к этому предмету в машине очень неодобрительно, не без оснований приравнивая его к оружию. В продаже тут же появился блокиратор руля в форме бейсбольной биты!
КГБ, 70-е годы. - Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Причин таки две. Во - первых, сосед каждый день пугает: закончится советская власть - всех вас перережу! - Успокойтесь! Советская власть никогда не кончится! - А вот это - вторая причина...
-Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну. - Это еще почему? - Русская армия блокировала Чечню со всех сторон. - Ну и? - Скоро в Чечне кончатся боеприпасы. - Ну и? - Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?
Когда в институте не платят зарплату, набираю на свалке и сдаю детали старых приборов. Решил показать сыну, как тяжело достаются деньги: приволок "дипломат" домой и велел отнести в приемку. Сыну было лень идти две остановки - попросил друзей подвезти. Друзья это сделали в своей обычной манере - местная "мафия" остолбенела! Это действительно был триллер: на автобазу врывается черная иномарка, с визгом тормозит около приемки. Из окон грохочет музыка. Разом открываются двери, синхронно выпрыгивают четверо в черных очках. Один не спеша подходит к приемке с черным "дипломатом" - так носят в кино складные автоматы - и с понтом вываливает на весы кучку ошметков на целых полтораста рублей! У приемщика слегка дрожали руки...
к 20-й истории про 16-ю капеллу Мужык, ту будешь смеяться, но в фильме капеллу называют именно шестнадцатой - sixteenth, а не сикстинской - sistine переводчик-то все абсолютно правильно и перевел. Это - тонкий английский юмор, чтоб ты знал. Игра слов. Причем в игре слово "хуй" не участвует, поэтому ты вероятно и не понял юмора :)
Связисты! Даешь связь без брака! Металлурги! Наша сила - в плавках! Железнодорожники! Каждому пассажиру - по мягкому месту! Работники торговли! Встретим покупателей полновесной гирей!
.."Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно..." Повторный N 5, 27.07. Открытие публичного дома - "наоборот". Толпа женщин врывается... первый этаж, надпись на двери: "Длина до 10 см". Половина осталась, остальные бегут на второй, там надпись "Длина до 20 см". Несколько женщин бегут на третий: "Длина до 30 см". И одна бежит еще выше... там дверь на чердак и надпись: "ДУРА, КАКОГО ЕЩЕ ХУЯ ТЕБЕ ЗДЕСЬ НАДО?!"