Поиск по автору:

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

Настал тот возраст, когда выражение "С утра хуй встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

По данным журнала Fоrbеs, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем. Бери растворитель, будешь медиком.

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

Если у тебя целлюлит, то его накладными ресницами не скроешь.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

НR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

- Всё! Мы расстаёмся, и точка!
- Жирная?
- Да дело не только в этом...

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но не так много!

Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.

На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Сегодня суббота?
- Нет.
- А, вчера была суббота?
- нет.
- Ааа, завтра суббота?
- Да нет же!
- А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ!??

Один чувак другому:
- Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был
хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей...
- Сегодня идем на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наибемся
вдосталь!
- Супер!!! А плохая?
- Ебать будут нас...

Пятница сцуко день настоящий!
….. овощи... - пива холодного ящик…,
фанаты с друзьями поедут на мячик…,
ботан - за грибами в дремучую чащу…,
задроченный папик - с женою на дачу…,
наркоша уже свою дозу ху%чит…..,
а я как мудак - хуле график скользящий…

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет
безбрачия...

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!

Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только
пародия на Филиппа.

Все-таки последовательность задач "эксперимент > пиздец > чтение
документации" даже из продвинутых админов тяжело выбить.

Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут то же, что и вчера было...

В Советском Союзе секса не было, зато все знали, что марципаны хороши с
анчоусами...

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может
ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате.
Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в
кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в
другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал!

Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...
- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.

- А вот интересно... кого, среди пользователей интернета больше - мужчин
или женщин?
- Что-то я ни-разу не видел, при скачивании песни, предложение увеличить
грудь...

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда,
сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко...

Диктор на TV:
- В 21.00 вы увидите программу "Спокойной ночи, малыши" с Сергеем
Доренко...

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

Вчера президент весь день работал с документами -
он еще раз просмотрел свой паспорт, диплом и трудовую книжку.

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

недостаток данной модели телефона: - быстро разряжается
преимущества: - быстро заряжается

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.