Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sultan
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.06.2002, Остальные анекдоты

Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой...
sultan

30.04.2002, Остальные анекдоты

Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда писает - падает.

sultan

30.04.2002, Остальные анекдоты

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

sultan

01.09.2002, Остальные анекдоты

Начало 80х. Россия. Приходит мужик на Челябинский тракторный завод
устраивается на работу. В отделе кадров его просят заполнить анкету. Он
говорит:-Я писать не умею.
- Тогда идите на..... отсюда!!!!
Середина 90х. США. Заходит мужик с рюкзаком в супермаркет, делает кучу
дорогих покупок. Потом выбирает самую дорогую машину. Ему выставляют
огромный счет. Он снимает рюкзак и выкладывает наличные доллары.
Продавец спрашивает:-А вы чек выпишите!
Мужик отвечает:-Если бы я умел писать то работал бы на Челябинском
тракторном заводе!
sultan

04.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели
с другим джентльменом?
sultan

13.06.2002, Остальные анекдоты

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
sultan

01.12.2002, Остальные анекдоты

Разговаривают двое новых русских. Вдруг один цитирует Маяковского :
- Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке :
- И мне купить, что ли ?
sultan

01.09.2002, Остальные анекдоты

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт
теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные
неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина
«Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе
1700м. ;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома
номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2
этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея
московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого
давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой
половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории
стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!
sultan

02.06.2002, Остальные анекдоты

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там
выше мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну, вааще, у вас тут космодром, блин...
sultan

25.02.2006, Повторные анекдоты

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" были
раскрыты: 5 угонов автомобилей, 3 грабежа, 2 изнасилования и убийство
Джона Кеннеди.

05.07.2002, Остальные анекдоты

Помер мужик, попал в рай. В раю ангелы ходят, песни поют. И тут увидел
чертей на тачанке, те ему говорят:
- Поехали с нами в ад! У нас вина море и девки голые!
Ну он подумал и попросил Всевышнего посмотреть. Тот подумал и отпустил
его на время. И точно получил мужик все 105 удовольствий и все на
халяву. Приходит мужик опять к Всевышнему и говорит:
- Отпусти меня насовсем!
Тот подумал и отпустил. Как мужик обратно в ад попал, его черти стали в
котлах варить и на сковородках жарить, а он им и орет:
- Мужики! Я же свой, я же у вас уже был!
А они ему:
- Ты не путай туризм с эмиграцией!
sultan

08.08.2002, Остальные анекдоты

Киркоров приходит вечером домой:
- Алла, а почему у нас в машине спит Витас?
- Да, понимаешь, сигнализация сломалась.
sultan

09.05.2002, Остальные анекдоты

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в
нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой
налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает
головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ ДЕЛЕ!

sultan

01.07.2002, Остальные анекдоты

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего
делать, он бродит по Интернету.
sultan

21.06.2002, Остальные анекдоты

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий
любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
sultan

08.06.2002, Остальные анекдоты

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо
название.
- Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось
"Флайинг-Дабл`ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать
ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл`ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.- Не выжил после клеймения.
sultan

15.04.2002, Остальные анекдоты

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
sultan

17.04.2002, Остальные анекдоты

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери:
"Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу."
Мать отвечает:
"Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

sultan

19.10.2003, Повторные анекдоты

Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте,
э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли
шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который
забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы
истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!

sultan

09.05.2002, Остальные анекдоты

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, бLя, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бLя, и глухой!!!

sultan

04.06.2002, Остальные анекдоты

Лезет скалолаз на гору. Высоко уже залез, весь запыхался, вспотел.
Хватается за вершину, подтягивается, и вдруг видит, что прямо перед его
рожей на камне сидит маленькое зеленое существо.
Скалолаз: Ты кто?
Существо: Я Пиздец.
Скалолаз: А че здесь делаешь?
Существо, пиная Скалолаза в ебло: Да работа такая!
sultan

16.04.2002, Остальные анекдоты

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд,
заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу
"Еntеr"...

sultan

22.06.2002, Остальные анекдоты

Что сказали татаро-монголы идя на Русь?
- Нас - Орда!
- А что ответили русские?
- А НАС... РАТЬ!
sultan

06.05.2002, Остальные анекдоты

- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она
отвечает: "Много, много, только на горло не дави!"

sultan

08.08.2002, Остальные анекдоты

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться,
весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле,
это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если
он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет
зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай,
давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не
бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь!
Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец!
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой
оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю,
чем перерезал бы горло этой твари...
sultan

24.12.2002, Остальные новые истории

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке,
одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла
расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового,
солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в
общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм,
кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за
рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и
открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот
ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал
прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку
удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась
по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги
кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка,
садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что
только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
sultan

15.09.2002, Остальные анекдоты

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают,
думают...
sultan

23.06.2002, Остальные анекдоты

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая
головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я
сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно
ошибаются".
sultan

25.04.2002, Остальные анекдоты

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться.

sultan

12.06.2002, Остальные анекдоты

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с
нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет.
Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло,
лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
sultan

15.04.2002, Остальные анекдоты

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х#я он мне нужен?
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается
sultan

02.02.2003, Повторные анекдоты

ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ.
1. У тебя есть голова - но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пи$да.
5. Когда у тебя самое классное настроение - тут же тянет блевать.
sultan

30.04.2002, Остальные анекдоты

Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
- Почему ты плачешь?
- Мама котят утопила-а-а-а!! :(
- Какой ужас!
- Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!

sultan

05.05.2002, Остальные анекдоты

Таможенник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотоки?
- Чашечку кофе, пожалуйста.

sultan

04.05.2003, Остальные новые анекдоты

НОВОСТИ ФИФА.
Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу
2002 года.
sultan

20.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить
сына и посадить слона в позу лотоса.
sultan

28.06.2002, Остальные анекдоты

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у
нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и
опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать
косяк и улетел... Ворона:
- Лети, лети, Челленджер...
sultan

30.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия,
русский - это судьба...
sultan

10.06.2002, Анекдоты - другая десятка

БАСНЯ
Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран ли ты.
sultan

16.04.2002, Остальные анекдоты

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!

sultan

14.07.2002, Анекдоты - другая десятка

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее
и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает
врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
sultan

05.06.2002, Остальные анекдоты

Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы"
на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год
- три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина
выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?
sultan

14.05.2002, Остальные анекдоты

- Папа, пусть слоники побегают.
- Подожди, они устали.
- П-а-а-па, ну пусть слоники побегают!
- Пусть отдохнут, видишь, как они тяжело дышат.
- Ну па-а-а-а-п-а! Ну пусть побегают!!
- Ну хорошо, хорошо. Рота, слушай мою команду! В противогазах бегом
марш!
sultan

20.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.
sultan

01.05.2002, Остальные анекдоты

Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им
воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

sultan

08.06.2002, Остальные анекдоты

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк
канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан
свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое
сантехников!
sultan

25.04.2002, Остальные анекдоты

Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз,
помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

sultan

16.04.2002, Анекдоты - другая десятка

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
sultan

01.05.2002, Остальные анекдоты

Данила Багров (поигрывая пистолетом):

- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?

Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах...

Даниля Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в
Hьютонах

sultan

05.05.2002, Остальные анекдоты

Выходит утром Василий Иванович на крыльцо, потягивается, чешет волосатую
грудь. Проходит мимо Петька: - Ну, Василий Иванович, ты прям как
Джавахарлал Нэру! - Во-первых, Петька, не Нэру, а Нюру, а во-вторых,
"джавахарлал" я ее или нет - это не твое дело.

sultan

sultan (684)
Рейтинг@Mail.ru