Самые смешные анекдоты за 2006 год!

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей
сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки
принимали запрещенные позы.

К анекдоту от 8.03.2006:

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает,
скрипит, жужжит...

Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова.
Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит
"Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым
возвратят?
Тот думал, а потом спросил:
- Значит демократии хотите?
Те: Ну да.
- Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы
сразу все и отдадим.

Грузия решила выйти из Союза Независимых Государств, поскольку
уже давно находится в сильной зависимости.....

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе -
спать с открытыми глазами.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и
получи искусственную почку!

Власть борется только с той преступностью,
которая не хочет выходить из тени и делиться.

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она
сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

Проверяющий генерал, выходя из бани:
- А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
- Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васичкина!

Студиоз.

Кондопога. Журналист спрашивает у кавказца:
- Простите, а за что вы так местных жителей ненавидите-то?
- Клянус мамой, мы даже любим это быдло...

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.

Звонит Ющенко летом 2004 года Бушу и говорит:
- Вам Украина не нужна?
- Сколько?
- 150 млн долларов.
- Ахуеть, дайте две!
- Украина у нас одна!

- Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в
армии?
- У него, слава Богу, дочки...

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...

Лосьон после бритья сушит и жжет кожу! Пейте лучше водку!!!

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый
блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе
не сделаешь, эт точно в живую снимали...
~SHthorM~

- Тони, отдай Березовского!
- Господин Президент, наша страна не выдает политических беженцев!
- Тони, подумай о своих разведчиках – им будет несладко на Лубянке!
- Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами.
- Тони, мы будем бойкотировать ваши товары!
- Господин Путин, ничто не заставит меня изменить мнение!
- Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Лучший вид на город
Лондон – если сесть в бомбардировщик, хе-хе.
- Господин Президент, Великобритания не поддается на шантаж.
- Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам
выбора... Короче, нам придется разорить "Челси".
- Так ты говоришь, этот хмырь у вас по десяти статьям проходит?

www.msk2004.narod.ru

В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего молодого
заслуженного тренера (МЗТ):
- Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается
показывать хороших командных результатов?
МЗТ: - Ну как, … у нас специфическая страна, специфический футбол…
Ведущий: - А в чем специфика нашего футбола?
МЗТ: - Ну как, … бегать не хотят.

Путин наградил Церетели орденом "За заслуги перед Отечеством"... но
из-за своего размера орден не поместился на груди Церетели...

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.
kmatros

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что
пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.

Отечественные моторы импортным маслом не исправишь.

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили
налогами.
- Значит, мы - наложники?

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта
красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне
бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол...
ДЛЯ ТЕБЯ!

- Алло! Это факс?
- Да!

Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, коньяк "Радостный хачик".
- ??? У нас такого нет...
- Ну как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ"!

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант
ему подходит...

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно.

Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!

Магазин "Садовод".
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А ведра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!

Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в
9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это? Вы можете
представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов
утра окажется.... на концерте?

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит:
- Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
- Спасибо, но я начинал миллиардером.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой
поговорить...
- ОПА! А я думал, вы немые!
http://internet-portal.ru

Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету.
- Мел ГибсОн.. ага.. ГибсОн.. шо за ГибсОн такой?.. добровольно
записался у клуб анонимных алкоголиков.. О как.. Предпочел, чтобы
его считали алкоголиком, а не антисемитом.. Петрович, а ты что
предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом?
- Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы.
kmatros

Новая акция от "Клинского"! Под каждой десятой крышкой - ПИВО!

Конец года, 30 декабря.
Директор менеджеру: - слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): - а тебе это к какому времени надо?

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.

И только я один лежу в сухом теплом ящике...

— В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили
мужчину в больницу.

- Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с
огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже
портрет его на стене висит.
- И давно это у тебя?
- Со школы.
- ?
- Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!
www.xaxaxa.ru

Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои
ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Палка сделала из обезьяны человека.
Вторая палка сделала из него лыжника!

Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006

По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что
российская сборная НЕ вернется домой с позором.

- А сейчас сценка поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого
вуза.
- Вы приняты.
- Я знаю.

Настоящий мужчина...
- в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне
зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать,
используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от
дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее
плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки
сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол,
листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций
возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических
функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку
самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее
удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и
преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не
делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым
положением соседнего автосервиса.
© liveinternet.ru/users/greh

Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит
к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к
автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал
башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат
говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным
сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат
говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вы@$#вались ваш
самолет улетел.

Собака не человек, за деньги трахаться не будет.

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно,
хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда,
файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

Пидоры - дураки. Надо было нести венок не Неизвестному солдату, а
известному пидарасу - министру обороны Иванову. Тогда бы и милиция
не разогнала...

- Моя жена увлекается домашним консервированием.
- Маринует грибочки?
- Не. Сушит мозги.

(C) Роби

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину
40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
Гонеста.

Заговор американцев против мусульман:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю
говядину, останеться одна свинина.

Что общего между женой и работой?
Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.

Частный детский пансион "У семи нянек".
Утренний Пудинг

Математики тоже шутят.
Цитата из книжки "искусство программирования" Дональда Кнута, том 2:
"Дж. Марсалья в 1995 году подготовил демонстрационный диск с 650
мегабайтами случайных чисел, при генерировании которых запись шума
диодной цепи сочеталась с определенныи образом скомпонованной музыкой в
стиле "рэп". Он называл это "белым и черным шумом".

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее
не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Добровольно делятся только одноклеточные.

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели
анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными
предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.

По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку
живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.

Писать - это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Еще ни одна революция ничего хорошего в Россию не принесла, но каждая
много вынесла.

Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.

В России проведено исследование, призванное выявить самые читаемые
книги. С огромным отрывом победил УК РФ.

В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите
супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она.
В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща
переехала к вам.
Ivan Fuckov

Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!

Ничто не украшает девушку так, как Photoshop и Paint.

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне.
Все собрались, Сергей Лавров опаздывает.
Британский министр говорит:
- Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это
вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные
автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов,
мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки
раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю
ближайшую встречу провести у русских... (входит Лавров)
Лавров:
- Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового
сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас
оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в
России!
Министры хором:
- Да!

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает
с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке
девушку на презерватив сводить?!

Время никуда не идет, оно просто уходит.

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали
дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в
уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас
терпеть не может.

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а
100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

Помог человеку, отойди. Не напрашивайся на грубость.

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

(c) izhstyle.livejournal.com

Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на
клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.

Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает:
- Минет не желаете?
Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!
http://rafos.h11.ru

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном - Хуссейна посадили...
Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...

Хорошие, плохие, умные... - III.

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные –
режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на
партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме,
плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные –
плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса,
умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с
коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права
покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней
незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные
– жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в
игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных.
©

Анекдот из Германии.
Два старых друга - през. Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в
Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба
замерзают во льду.
Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во
льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние
новости.
Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него,
в чем дело, и тот зачитывает:
"Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по
футболу."
Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает,
почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость:
"Опять беспорядки на немецко-китайской границе".