Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Страсбургский суд оправдал Платошу Лебедева. В качестве компенсации, ему присудили "Газпром". Судебным исполнителем назначили НАТО.
Чистоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый сахар, масленку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед тем, как привести новую женщину.
Президент Путин спрашивает у гадалки: - Вот, ищу себе преемника... Кого посоветуете? - А кто тебе, милок, нужен-то? - Мне нужен человек, который умеет обращаться с нашей элитой. - Тогда ищи, голубчик, среди директоров совхозов. Они знают, как со всякой скотиной обращаться...
1
Быстрее всего можно раствориться в толпе, если это толпа молекул H2SO4.
Босс крупной японской компании возвращается после обеда в свой офис и спрашивает у секретарши, не искал его кто-нибудь. Принципы японской корпоративной этики не позволяют говорить "нет" начальству. Поэтому секретарша дает утвердительный ответ: да, Танака-сан, искали. - Кто именно? - Именно никто. - Скажите господину Никто, что я готов принять его. - К сожалению, это невозможно! - бормочет растерянная девушка. - Почему? - Видите ли, господин Никто настолько сильно расстроился, не застав вас, что сразу же сделал себе харакири.
Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит: - Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка. - Что - что...? - Да трахикарпус заболел, говорю.
8
- Чем нано-технологии отличаются от онано-технологий? - Да ничем - и то, и другое означает "заниматься хуйней".
Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула. - А че это ты так села? - спрашивает ее подружка. - Ой, мне так неудобно, у меня чирей. - Что, на самом деле? - Нет, чуть левее.
На следующий день после выборов президента. В кадре Медведев с синяком под глазом и сломанной рукой, без передних зубов: - Я устал... Я ухожу.... На заднем плане Путин в кимоно и с окровавленой бейсбольной битой: - Я полон энергии! Я возвращаюсь!
32
- Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся! - Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой! - Но мы же гулять пошли! - Так по автобусу и погуляем!
Как правильно встретить год Крысы Как Новый Год встретишь, так его и проживешь. Поэтому к празднованию Нового Года надо отнестись серьезно. На празднование нужно обязательно пригласить какую-нибудь Крысу, – например начальницу или тещу. Кроме того, одеться надо в неброскую серую одежду. Для этой цели отлично подойдет милицейская форма. Если у вас на даче валяются старые, погрызанные крысами сапоги или ботинки – обязательно оденьте их. Это к счастью. Желательно ходить потом в этой обуви круглый год. На праздничном столе должно быть только то, что любит крыса – цельное зерно, сырая картошка и свекла, крысиный яд. Крысы также любят грызть электропроводку. Если вы последуете их примеру (провода должны быть под напряжением), то новогодний праздник пройдет незабываемо. А от шампанского и прочего спиртного придется отказаться – не по-нашему это, не по крысиному. И еще, во время боя курантов не забудьте пискнуть и помахать хвостиком (или тем, что у вас вместо него). О подарках и говорить нечего – живая крыса с ближайшей помойки – лучший подарок. А вообще, помните, – год Крысы официально наступит только через пару месяцев. К тому же есть масса других способов почудить.
Журналист берет интервью у Ксении Собчак: - Вот вы участвуете в сьемках шоу "Цирк со звездами", скажите, кому из ваших звездных коллег на ваш взгляд особенно удается исполнение его номера? - Ну мне очень нравится номер наездницы Жанны Фриске... На следующий день выходит статья под заголовком "Жанна Фриске оседлала лошадь - Ксении Собчак очень понравилось!"
Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой: - А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин? Старый: - Правда. Молодой: - Расскажи, какие они! Старый: - Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо хуя - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.
6
Печень в России больше чем просто орган. (c) izhstyle.livejournal.com
Россия. 2200 год. Урок истории. - В 21 веке первобытное население России занималось натуральным хозяйством и собирательством... Иномарок на автозаводах.
Рецепт: Бутерброд Админский. Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.
Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал не переставая, и в конце игры пожаловался второму: - Я потерял голос! Второй обиженно: - Поищи в моих ушах.
Два мента: - Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. - Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? - А он ему обезболивающего дал.
Приезжает В.В. в воинскую часть. Из кустов (случайно) выходит солдатик. Как служба, браток? Прекрасно, жратвы полно, толстеем, только кровати слегка тесноваты! В.В. - помощнику: - Товароведа по мебели в министры обороны! - Есть, товарищ главнокомандующий! Следующий визит. Опять солдатик из кустов. Как служба, браток? Прекрасно, жратвы полно, дерьмо не успевают ассенизаторы увозить! Министерство обороны застыло в тревожном ожидании...
Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет. - Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор! Вторая открывает багажник: - Это не страшно! Мой положил мне запасной!
Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп. Он расстраивается: - Вот, блин, надо было сохраниться!
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой? - Это чтобы отучить людей пить из горла. - Ну, и как? Подействовало? - Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
Если существует переселение душ - то наверху при распределении царит насилие. Каждый в следующей жизни хочет быть мужчиной, и никто - злобной, визгливой, завистливой стервой.
Во всем мире партии создают для того, чтобы привести к власти их основателей и членов. В России это делают, чтобы оставить у власти того, кто эти партии не создавал и в них не состоит. http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Навстречу очередному съезду Партии - завершим третий срок Президента досрочно!
10
Когда они ебашат котят, они говорят нам "Подумайте лучше о бомжах". Когда они ебашат бомжей, они говорят "Подумайте лучше о полноценных гражданах". Когда они ебашат полноценных граждан, они говорят "Подумайте лучше о Родине". А поскольку Родину они предусмотрительно заебашили с самого начала, круг замыкается.
Молодые пацаны (типичные представители "золотой молодежи") сидят в классной тачке. Из припаркованного рядом тонированного джипа выходит ну оч-ч-чень красивая девушка. Пацаны: - Эй, крошка, отсоси ПАПОЧКАМ! Из джипа выходит стриженый амбал-телохранитель: - Давай я отсосу, ПО ПОЧКАМ! Andrew (c)
Двое мужиков спаслись с тонущего корабля и оказались на необитаемом острове. Неделю сидят - секса хочется аж жуть. Один предлагает: "Давай черепах заловим и их того". Второй соглашается. Ну первый пристроился, занимается своим делом, а второй все ходит и черепах разглядывает, потом спрашивает первого: Второй: А как ты отличил, кто из них девочка? Первый: Да какая нафиг разница?! Второй (возмущенно): Ну я же не педик какой-нибудь!!! next-town.livejournal.com
Решил Чингизхан собрать с Руси дань снять. Собрал войско и говорит им, идите, мол, на Русь дань собирать. Войско ушло. Через некоторое время вернулось войско с данью. - Как там русские? - спрашивает у войска Чингизхан. - Плачут, - отвечает войско. - Ну раз плачут, ступайте опять дань собирать. Ушло войско во второй раз. Вскоре вернулось опять с данью. - Ну как там русские? - опять спрашивает у войска Чингизхан. - Плачут, - отвечает войско. - Ну раз плачут, ступайте опять дань собирать. В третий раз войско ушло собирать дань. Вернулось опять с многочисленной данью. - Ну что русские? - опять спрашивает у войска Чингизхан. - Теперь смеются, - отвечает войско. - Ну раз смеются, тогда больше брать нечего, - сказал мудрый хан. Конец.
Мужики хвастаются друг другу... Один говорит: - Я один раз так трахался, так трахался, что аж окна запотели! Другой: - Ну, а я как-то раз так трахался, так трахался что аж... в соседней квартире окна запотели! Третий очкарик: - А вот нехер так трахаться! В моей квартире сначала запотели окна, потом очки – а я так трахался, так трахался... что как потом оказалось, вместо своей жены выебал тещу!!
послал анекдот в "Комсомолку", ну и сюда решил копию сделать...
рассказывал мне его мой дедушка, 1915 года рождения, причем жив до сих пор(и слава богу)
Итак, год, когда была смена гимна, конец 40-х наверное...
Приходит студент сдавать марксистско-ленинскую философию, нихрена конечно не учил и не знает...
Тянет билет- ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.
Тянет руку-можно без подготовки(все равно ничего не учил)
Коммиссия во главе со старым профессором соглашается.
Ну он и начинает:
основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда то- умер тогда то- ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
нужно знать то время- КОММИССИЯ ВСТАЕТ(попробуй не встать)...
его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда то- умер тогда то- ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
Коммиссия снова встает.
продолжатель их идей В. И Ленин родился в 1870-умер 1924 - ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!
Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин родился тогда то- ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ-УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!!!!!!!
ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ УРА!!!!!!!!!!
И тут председатель говорит коллегам- давайте поставим ему 4-ку и отпустим, а то он нас сейчас новый гимн заставит петь-А МЫ СЛОВ НЕ ЗНАЕМ!!!!!!! :)))))))))))))))))))))
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают: - А что обычно бывает под елочкой? Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает: - Маслята.
КПРФ выходит на выборы с лозунгом "Лучше красные, чем голубые!". Ну... коммунисты люди серьезные. Если говорят, что лучше, значит попробовали, сравнили, убедились...
- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета. - И чего ты думаешь? Он так курить бросит? - Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.
Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает евреев с животными.
Фурманов спрашивает Чапаева: - За кого будет народ через 100 лет, за коммунистов или капиталистов? Чапаев спрашивает: - А коммунисты через 100 лет водку не запретят? Вот при ком пить можно будет, за того и будет народ! www.tao.nm.ru
Пьяная шестикласница приходит домой в первом часу ночи. Отец спрашивает: "Ну, доченька, как в школе дела?" "А в школе седни хорошо было." - отвечает дочка, - "Хули там сделается, если я к школе седни и близко не подходила?"
Жена мужу-синоптику: - По телеку сказали: завтра 6-8 градусов, ветер южный 7-10 метров в секунду, пасмурно. А ты можешь хотя бы мне, жене, сказать правду, какая будет погода?
И попросил старик золотую рыбку сделать из старухи молодуху, и исполнила это рыбка, и командовала жена неразумным мужем еще много лет, пока не утопился он с горя в синем море.
Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.