Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Что-то последнее время много стало историй про летчиков и людей так или иначе связанных с авиацией, видимо, весело в небо подниматься. Историю, которую я расскажу, поведал мне отставной военный летчик. Было это в середине 80-х. На авиабазе, где он служил, списывали старые ракеты. И в этот момент служили там два молодых капитана - большие любители поддать хорошенько, а потом повеселиться. Веселья их заканчивались обычно печальной исповедью у комполка. А помимо выпивки они еще и были любители прокатиться "с ветерком". Так вот уж не знаю как там было с учетом этих самых списанных ракет, да только эти два орла, поддав, ессно, уперли две неуправляеммые ракеты. Радости у хлопцев было полные штаны. Не долго думая (а пропустив еще по стаканчику) они берут чей-то старый мопед и притарачивают к нему (уж даже не знаю как) обе ракеты. Уровень радости повышается пропорционально выпиваемому спиртному. Выкатывают они этот НЛО на взлетную полосу. Далее один из них садится на мопед... Ну и как положено - ключ на старт...... Повезло, в общем, мужику - мопед из-под него вырвало так, что он только сотрясением мозга отделался. А вот комполка чуть было инфаркт не заработал, когда увидал идущий на взлет мопед с твердо-топливным двигателем...
Проходил я значит этим летм сборы военные. На кафедре нашего МПУ. Ну и как обычно были занятия по теории и в поле. И вот когда однажды нас построили для отправки в поле(а построили нас в длинную такую колонну) то в 1м взводе один чел громко так заявил: "Запевай"! И почти весь этот взвод хором затянул: "Голубая луна-а-а...":). Офицеры, идуие в конце колонны чуть не покончили в себя. Один сразу же рванул вперед с крича что он типа сейчас всех отпидорасит за такие дела. P.S. После этого, до конца сборов где-то половина кафедры ходила и напевала эту песню.
Еще одна байка из жизни радиотехнических войск ПВО. Ее нам как-то рассказывал наш зам.ком.полка на очередных полковых сержантских тусовках, под названием День сержанта.
Дело было так - где-то на Чукотке стояла отдельная радилокационная рота. До ближайшего населенного пункта, а следовательно до коммуникаций, более или менее нормальных дорог и проч. было 250 километров. Поэтому если приходила весна, то на единственной слабопробитой дороге была такая грязь, что на "точку" можно было попасть только вертолетом. Вертолетчикам приказать было нельзя, так как это был другой род войск вообще, поэтому вертолетчики нагибались на это дело с трудом.
Так уж получилось, что именно весной, на основной РЛС в роте отказало вращение - сгорел электропривод. Причем сама-то станция работает, только не крутится. Командир роты по радио связывается с полком и объясняет ситуацию. На что следует ответ, что привод они получат только со временем, так как станция такого типа в полку одна осталась, привода даже на НЗ нет, и его попросят взаймы в соседнем полку, а пока пробуйте чиниться своими силами.
Так как боевую задачу надо было как-то выполнять, то было придумано следующее: к антенной тележке сбоку была приделана длинная оглобля, к оглобле - привязана лошадь, которая была в хозяйстве, к лошади был приставлен воин с прутиком, который эту лошадь погонял. Естественно, что воина приставили сбоку, чтобы на главное направление излучения не попадал, так как ему после армии еще отцом предстоит стать.
Антенна вращается - боевая задача выполняется. Данные о воздушной обстановке читаются и своевременно передаются. Практически все идет зашибись.
Во время очередного сеанса связи сообщается что привод им высылают следующим вертолетом, но вот незадача - вместе с приводом едет проверка из штаба округа, которых черти дернули поехать именно к ним, как их ком.полка не уговаривал и не соблазнял.
Приехала проверка. Как обычно, пара надутых майоров и подполковник ходят по расположению роты и суют нос во все щели. Доходит дело до проверки боевой работы. Приказывают запустить станцию, ком.роты начинает мяться и говорит, что станция как бы несколько не БГ (не боеготова). "Так несколько или не боеготова вовсе, какого хрена вы мне лапшу вешали, что у вас все в порядке?" начинает кипятиться проверяющий - "Запускайтесь!".
Ну делать нечего, выводят лошадь, ставят воина в боевую позицию. Проверяющие просто ох..вают от происходящего.
Командира роты в конце концов трахнули. Но не за лошадь, а за неравномерное вращение.
Короче, приезжали к нам американцы - учить нас безграмотных экономике. Программа была рассчитана на несколько лет, так что они снимали здесь квартиры, жили и потихоньку учили русский язык. Года через полтора устроили им какой-то крупный доклад по вышеупоминавшейся экономике. Пригласили синхронного переводчика.
Начинается доклад. Гордые своими знаниями русского языка, американцы вклинивают в доклад русские слова, словосочетания и даже предложения. Синхронный переводчик по определению думать не должен (иначе он просто не успеет переводить). Посему он быстро и четко переводит английский на русский, русский на английский... Слушатели в восторге пытаются склеить кусочки...
Работаю я сисадмином в Вирджинии. ну понятно дело, целый день занят, anekdot.ru читаю, na ircе просиживаю, но иногда и как бабахнет дел, что пожрать совершенно некогда. Наличных денег никогда особо нет, идти в банк и снимать наличку лениво, а иногда и времени нет на это, а голод-то не тетка. Недели три назад навалилось безумно много дел. Я работал по 20 часов в день, очень голодал и зверел от этого дела. Понятно дело, не выдержал, пошел по юзерам спрашивать пожевать чего-нить. Реагировали по-разному мои юзверя-американы, кто конфетами, кто пирожками, кто бутербродами. Так счастливо я кормился дня три. Потом начал замечать, что пипл на меня смотрит неблагосклонно, надо было чем-то ситуацию исправлять. Я обошел всех своих едалищных спонсорей и предупредил, что мы, русские, добра не забывем, че и вам желаем. Жена наготовила пирогов, я накупил русского кваса, притащил все это в контору и устроил пир на весь мир. Понятно дело, все мне простили едалищное попрошайничество. Что, вы думаете, было на следующий день? Все пришли в русский магазин за квасом и написали лозунг на двери офиса: Как вкусно, бесплатно и быстро накормить 40 человек? Надо два дня кормить бутербродами одного русского! PS: Так вот, как вывод из этой ситуации - я типа крут, ем бутерброды (они мне их сами приносят) и даю им некоторую надежду на следующий пир. Многие уже не верят, но есть упорные игроки:)
Магазин "Товары для животных". Входит интеллигентного вида мужчина со счастливой улыбкой на лице: - Открылись наконец-то! Сейчас, сейчас своего Мурзика порадую! Смотрит на полки с кормами... Глаза его расширяются... Нерешительно переспрашивает: - Сколько "Вискас" стоит? Сорок тысяч?.. Получив утвердительный ответ, отходит на шаг от прилавка... Застывает на месте... Снова делает шаг вперед: - А вы не знаете... где тут поближе можно усыпить кота?...
Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор. Картина: Позднее (примерно 14:00) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают, что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было). Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит: "Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х..ню по телику показывают"
Заметка в последнем "толстом" номере "МК" о скульпторе Вучетиче и о "коне с яйцами" в Ростове-на-Дону подвинула меня наконец написать правдивую легенду об этом. В те достославные времена зияла, на месте взорванного большевиками собора, огромная плешь и решил обком заполнить ея монументальной группой. Была поставлена задача сделать все по "взрослому" и штоб Первая конная и традиции края и вклад в победу и все социальные прослойки и штоб не хуже чем в европах. Выписан из столицы лучший советский скульптор Вучетич. Потрудился он на славу соорудил огромную композицию: конный казак-комиссар, пеший крестьянин из иногородних, явно раненый матрос-пролетарий с пачкой гранат. В казачьих войсках атаманы традиционно седлали лучших кобыл, дабы, идя в атаку остальные горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но и сексуальному чувству. Следуя исторической правде Вучетич изобразил казака верхом на кобыле. И вот, все согласовано, подписано, отлито и поставлено. За неделю до открытия, пока монумент еще огорожен от публики, решил главный областной коммунист осмотреть изделие с комиссией и подрядчиком. Посмотрел почти со всех сторон поцокал языком - красота да и только. Зашел сзади и... страшно закричал: - Вучетич! Вот эта п$зда у меня под носом в центре города!? Немедленно исправить! И чтобы был конь! И страшно обиделся скульптор. И сваял за три дня и три ночи такие конские достоинства, что при своих, в общем то лишь слегка гипертрофированных, пропорциях они производят неизгладимое впечатление даже на хлебнувших от жизни женщин и гостей города. С тех пор этот символ плодородия на Руси стал не только главной Ростовской достопримечательностью, но и безусловно лучшим произведением Вучетича и наконец, я не побоюсь этого слова, символом всего советского монументального искусства. (c) Йоn (tm).
Армейские оговорки навеяли .. Когда я служил в армии, давно дело было. Был у нас командир полка - полковник Уловистов (по-моему). Картина следующая. Полк после доблестных маневров собирается в полном составе ехать домой, по казармам в Нижний Новгород. Все машины на ходу, полк на вытяжку стоит перед командиром. Командиру, как и полагается, надо ехать впереди колонны на белом коне ( т.е. козле цвета хаки). Командир, как всегда, чем-то недоволен. Фраза: -..И поставте мне, наконец, на &уй, мигалку, чтобы я мог обозначить колонну!
Был у меня в интституте один прелюбопытнейший предмет - Теория Вероятностей. Вроде все там было про вероятности расписано, доказано и формулами подкрепленно, Ан нет. В жизни все получалось наоборот. Играл я помнится с отцом в нарды, а выпадала нам не однажды даже по 3 раза к ряду 6 и 6. А ведь исходя из ТВ вероятность этого события одна милионная.. Ну или одна стотысячная, что тоже не много. Но рассказ мой не о нардах а о хоккее. Есть в нашей компании некто Игорь, любитель выпивки. Жена его к этому относится не очень одобрительно, но и завывать он не собирался. А в нашей любимой команде ("Крылья Советов") есть такой игрок - Максим Чуканов, защитник. играет он хорошо, можно сказать лучший игрок в России, но вот забивает он крайне редко. (ну как защитник он и не обязан это делать). В прошлом сезоне на его счету была всего одна шайба. Так вот сидим мы на очередной игре и игорь неожиданно заявляет - если Макс на моих глазах забьет шайбу - я завязываю навсегда. Ну слово не воробей... Через не делю на следующей игре в первом-же периоде происходит следующие : Чуканов подхватывает шайбу в районе центрального круга, входит в зану соперника и бощнейшим броском открывает счет. Зрители в экстазе, мы корчимся со смеху, а игорь в шоке. В перерыве идем в бар. Игорю предлагают пива. Он мужественно отказыывается. а на вопрос - неужто ты завязал навсегда - он отвечает - ну если Чук еще забьет на моих глазах - развяжу. Итак, второй период Самое начало. Наши в большинстве. В зоне соперника разыгрывается молниеносноя комбинация, на острие оказывается Чуканов и забрасывает вторую шайбу. Народ в экстазе, мы умираем со смеху а Игорь вскакивает и нечеловеческим голос орет - я Развязал, я Развязал. ....И верь после этого в теория вероятностей......
Рассказал мне эту историю один знакомый... Дело было на дискотеке Витебского Мед.Института. Вам не следут описывать, что такое дискотека, и что там так все громко, что нихрена не слышно. Так вот. Один парень - приколист по жизни, решил показать свою решительность. И, подойдя к одной подруге, говорит: "Ты ебешься..?" Та соответственно ничего не слышит, он тогда сказал второй раз, уже повысив тон. И тоже безрезультатно. Тогда он решил прокричать... А в этот момент как раз музыка заканчивается - и этот везунчик что есть мочи орет в тишину.. :)) Но это еще не конец... Та барышня оказалась острая на язык - и отвечает ему: "А ты..?" Но так как их уже слушала вся дискотека (музыку по этому поводу специально, наверное, не включали). Тот отвечает: "Я... ебусь!" На что барышня ему в ответ: "А я думала, что ты ебешь..."
У меня есть знакомая девчонка - тока без глупостей - и эта девчонка страсть как боится мышей. А фиг ли их бояться, мне не понять. Вот я и не понимаю ни фига практически. И она, то бишь, девчоночка эта, боится мышей громко. Кричит! Вот так - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-! Когда увидит, что мышь идет, визжит, как твоя шарманка. Или волынка. Или рябинка, а, впрочем неважно. Орет как угорелая. И вот, однажды, я сидел и смотрел в угол. Занятие так себе, но зато всегда получается. И вижу я, как из угла идет мышь. Причем идет вальяжно так, не спеша, как будто барыня-сударыня. Ну, думаю, сейчас будет крику -то! И точно - как заорет эта подпруга, то есть, полдруга, тьфу, подруга, вот. Мышь от этого крика чуть не обделалась на месте. Ее практически парализовало. Я и сам покосился весь от этого крика. гОВОРЮ - ТЫ ЧЕ, ОБЕЗУМЕЛА, ЧТО ЛЬ? А она - девчонка эта - веками хлопает. И мы с мышкой ощутили себя братьями. Говорю - не трогай мышу, она тебя боится! Подошел, взял ее на ладонь, а она обвислая, лежит бедная, хобот свесила. То есть хвост, а не хобот, лежит и издыхает. Я ее отнес на кухню и налил молока. С тех пор мы живем с мышью душа в душе, а эту бяку, девчонку, забрали в кащенку. Она теперь там кричит, скока хочет, но, надо отметить, никто ее не боится.
Сцена в супермаркете. Шикарнейший супермаркет, много всякой всячины, так, что глаза разбегаются. Молоденькая мамаша с сыночком лет 7-9 прохаживается вдоль полок и пытается соразмерить наличные деньги с ценами на товары. Сыночек, есстессно ко всему индеферентен и хождение между полок ему уже осточертело. Вдруг на одном из прилавков - торты. И посередь всех других - огромный, круглый торт с белым кремом и фруктами. Сыночек сразу же начинает теребить маман, дескать хочу этот торт. Маман смотрит на цену, делает круглые глаза и спешно уводит ребенка прочь, решительно сказав что торт слишком дорогой. Через некоторое время мамаша подходит к кассе, что-то оплачивает и на секунду теряет свое чадо из поля зрения. Сыночек возвращается обратно к прилавку с тортами, подходит к тому самому, с белым кремом фруктами, и некоторое время стоит рядом с ним, восхищенно его разглядывая. Тут маман осознает, что чадо пропало, оглядывается, быстро находит его взглядом и бежит к нему с криками, дескать, иди сюда, мы уходим, негодный мальчишка и т.п. Пацаненок, видя что разлуки с любимым тортом не избежать, делает шаг к прилавку и указательным пальцем снимает верхний слой торта со словами: - А это что, крем , что ли ...?!! и быстро засовывает палец в рот. Мама в шоке, продавцы в оторопи, люди вокруг ржут.
Рассказ знакомого. Провожают нас в армию. Сначала дома, потом у военкомата, а теперь вот здесь, на вокзале. Последние напутствия, последние слезы, последняя рюмка украдкой... А капитан у военкомата строго предупредил и нас и провожающих - "чтобы спиртного - ни-ни!". Ну конечно! Сбросились мы на водку, а как пронести в вагон-то? И придумали! Взял один из наших у проводника чистое ведро и пошел. Старшина у вагона: - Ты куда? - Да за водой... - Смотри - недолго! А то скоро отправляемся... - Ебстебственно, товарищ старшина! Взял наш Остап в пристанционном магазине ящик водки, вылил содержимое в ведро, а сверху положил фанерку. Смотрим - возвращается. Старшина: - Налил? - Налил. - А что это у тебя за фанерка сверху? - Так это, чтобы вода не расплескивалась, товарищ старшина! - А-а.. А запах-то, запах-то щас учует! Тогда другой наш Бендер бросает под вагон шапку и кричит: - Товарищ старшина! - Что? - оборачивается старшина. - Да так, показалось, - говорит Бендер, вылезая из-под вагона с шапкой. - Думал, что тут голова лежит... Как вы и догадались, за это время ведро водки благополучно перекочевало в вагон. Моментом содержимое было разлито в трехлитровые банки и завалено вещами под столиком. Когда поезд тронулся и мы разлили остатки из ведра, заходит старшина: - А где вода? - Так это... попили и вылили, - сказали мы и невинно улыбнулись. ........ Выжрали мы за вечер, наверное, целую банку и устаканились. Наутро просыпаемся, голова трещит, стали похмеляться, а там - вода! И во второй банке!! И в третьей!!! Что за козел это сделал? Убить мало! Подходит старшина: - Что скуксились? И песен не поете? - Да вот - вода... - Так вы же вчера сказали, что вылили воду, - сказал старшина. И невинно улыбнулся...
Стою я как-то в магазине "Свет" возле прилавка, где электролампочками торгуют. Вдруг к прилавку подходит мужик, не пьяный, но немного поддатый, дает продавщице чек и говорит: - Мне два миньета и без мата... Минут через 30, отсмеявшись, я сообразила, что мужику нужны были всего-навсего прозрачные миньоны.
Эта история произошла пару лет назад, когда я еще жил в городе под названием "Свердловск-44". Город этот до сих пор "закрытый", вход - через КПП и у всех жителей города специальные "зональные" пропуска. Пропуск этот представляет собой желтую картонку, на одной стороне которой указаны ФИО, а на другой - фотография и надпись "Постоянно" или "Временно до ...", означающая срок действия пропуска. И вот однажды, будучи по делам в областном центре (Екатеринбурге), захожу в какой-то офис. На входе сидят два омоновца, габариты которых обратно пропорциональны их уровню интеллекта, один из них стоит, перегородив вход, второй записывает всех входящих в специальный журнал. Подходит моя очередь.
Первый омоновец: - Паспорт есть? Я: - Не-а. Первый омоновец: - А что есть? Я (протягиваю пропуск): - Вот, пропуск. Первый омоновец (очень долго разглядывает пропуск): - ... Второй омоновец (нетерпеливо): - Ну че там, Колян? Первый омоновец (с нескрываемым удивлением): - "Постоянно". Второй омоновец: - Как, как?! Первый омоновец: - ПОСТОЯННО!? Второй омоновец (записывая в журнал в графу "Фамилия пришедшего"): - ПО-СТО-ЯН-НО.
Дело было недавно, во время выезда медбригады по деревням Бурятии для планового медосмотра. Восторженные поселяне обычно тащат для "дохтуров из города" кучу еды и самогона. К середине дня (часов 11) что-то соображать уже тяжело. Чтобы дело хоть как-то шло дальше, мы посадили местного фельдшера (как самого стойкого к местным жидкостям) записывать то, что мы говорим. Как-то мы набрались до состояния онемения, и наш фельдшер героически стал принимать сам; мы просто изображали манекены у стены. Как бурят он решал вопрос просто: Заходит бурят. - С лошади падал? - Нет. - Здоров. Следующий! ... - С лошади падал? - Ага. - Болен. Следующий! ... - С лошади падал? - Нет. - Здоров. Следующий! Бурят доходит до двери, думает, поворачивается и говорит: - А если меня телегой переезжало?
Умеют же русские люди по-настоящему веселиться! Историю эту рассказала мне девчонка моя, ей в свою очередь рассказал какой-то ее друг, с которым это произошло... Позвали как-то ентого друга но очередную поверку в военкомат. Его видать, мероприятия подобного рода достали уже, вот он и решил прикольнутся. Понадобился ему для этого лишь глазик пластмассовый от куклы. Представьте дальнейшее развитие событий. Входит он в военкомате в кабинет хирурга, куда обычно заходят, не обременяя себя одеждой (только набедренная повязка). Далее следует стандартная фраза: -Снимайте, повернитесь ко мне спиной, нагитесь, раздвиньте ягодицы руками. И тут видавший виды хирург чуть на стенку не полез: -А я вас вижу, доктор, - прошептал паренек, пердварительно засунувший кукольный глаз себе в задницу. Зрачком к зрителю...
Историю рассказал отец. Был такой себе мужичонка, любитель побухать. Однажды после будуна от заваливает на кухню, где жена копошится и начинает канючить и раскручивать ее на сто грамм на опохмел. Еле уломал ее, та налила ему, как от сердца оторвала 100 грамм, зная, что такое происходит регулярно. Ну тот опрокинул дозу, сразу порозовел, как заново родился, можно сказать. И тут выдает: - Ну вот - совсем другой человек.... А другому человеку ТОЖЕ НАДО НАЛИТЬ стопочку....
Один мой знакомый лежал в больнице с апендицитом, а перед операцией ему должны были поставить клизму. Делать эту интересную процедуру назначили молоденькую практикантку. Парень заренее набрал в рот воды и когда волнующаяся и краснеющая девушка (у нее эта былы первая по- добная процедура) начала вливать воду, он брызнул струйкой изорта. Но девушке это не показалось забавным и она с жутким криком выбежала в коридор. Парень потом долго извинялся.
У нас в МИЭМ в 70-е был на военной кафедре известный п/п-к Епишев, которого все звали просто Шурой. При этом всегда было понятно, о ком идет речь. Естественно, про него рассказывали массу баек. Вот одна из них.
Зачет по военной подготовке перед выездом в лагеря, на сборы, где должен быть госэкзамен. Шура мурыжит нерадивого курсанта. Наконец, изрядно помытарив, говорит: "Ну, ладно, давай зачетку. Ставлю тебе "зачет", - и начал писать это вожделенное слово, - но на экзамене - заебу!" - и автоматически описался. И, главное, подпись поставил. Парень как вышел, как глянул в зачетку, так и обалдел. Потом бегал по институту и всем эту запись демонстрировал. "Гляньте, что мне Шура обещает!" Чем окончилась эта история для Шуры - неизвестно.
Видел это сам, собственными глазами, и слышал собственными ушами. Могу под присягой подтвердить.
Застойные времена. Сижу дома, работаю. Телевизор включен - для фона. Вдруг - все передачи прерываются, прямой репортаж из Георгиевского зала Кремля. Леонид Ильич, лично, вручает награды. Среди награжденных зам. министра внешней торговли, его собственный сын, Юрий. На экране ТВ крупный план - Леонид Ильич достает бумагу, читает - Дорогой Юрий... Заминка. Задумался. Поправил очки. Пошарил пальцем по тексту.. Нашел! - Леонидович! Вечером, в программе "Время" заминку, естественно, вырезали.
Баня. Возникает идея поехать к другу в баню. Сказано - сделано. Сели всей командой, в УАЗ, едем. Вдруг Володя, друг того, в чью баню мы собрались, говорит: "Блин, а ведь Сашки запросто дома может не быть. Ну, ничего, баня-то никуда не денется. Попаримся и без хозяина, не обидится". Надо сказать, что баня новая, в это место Саша нас часто зазывал, но мы там ни разу не были, только со слов хозяина и знали, как она выглядит. В общем, приехали. С десяток домов, никого нет, смеркается. Вот вроде как его баня, на замке, амбарном. Что будем делать? Рождается идея перепилить замок ножовкой. Поискали в машине, нашли, пилим. На шум из соседней избы вышел мужик. Подошел, посмотрел на то, чем мы занимаемся, развернулся и, ни слова не говоря, скрылся в своей избе. Через некоторое время он появляется снова, направляется к нам, при этом что-то держит за спиной. Напоминаю, что никого из нас он не знает. Подходит. "Мужики, этак вы до х..я е…ся будете", достает из-за спины лом "ломиком-то оно сподручнее будет!!!"
Моей дочке 6 лет. Сидим смотрим Поле Чудес. Тема "математика". Загадано слово "трехчленный". Никто не может отгадать. Якубович после тонны наводящих решается на решительную подсказку. - Ну что такое есть у мужчины, а у женщины нет. Дочка, водя пальчиком по клеточкам на экране произносит: - Т-Р-Е-Х- Х-У-Е-Н-Н-Ы-Й. Ура отгадала. Ну мы тут все и оху@ли.
Где-то лет десять назад работал я в столице Карелии Петрозаводске. Моим начальником был Ламдан Валерий Абрамович, который сейчас проживает в государстве Израиль (если там читают эту замечательную страничку Интернета, передавайте ему привет). Занимались мы с ним тогда вопросами связи. Так вот однажды нас проверяла очень серьезная организация, которая выявила следующее. Ведущиеся телефонные переговоры в нашем помещении спокойно прослушивались с улицы на приличном растоянии, естественно с использованием специальной аппаратуры. Таким примерно простым текстом проверяющие и составили акт, мол все прослушивается и т.д., ит.п. В те времена, когда кругом виделись шпионы, представить такой акт самому главному начальнику означало "прощай должность". Валерий Абрамович попросил ночь для корректировки акта и его изучения. В результате, дословно не помню, но этот абзац стал выглядеть так: "электромагнитные волны, возникающие в результате работы устройства ГОСТ 567340-67 1976 года (это он так назвал телефонный апппарат), при определенных условиях способны проникать через здание "название организации", построенного в 1958 году из материала ГОСТ 476549-28 1976 года (это он так назвал кирпич). Электромагнитные волны, прошедшие через стены помещения улавливаются устройством ГОСТ 876234-67 1974 года (это, естественно, прибор, которым пользовались проверяющие). Все, конечно посмеялись и оставили бумагу в новой редакции. Большой начальник акт подписал, а в дальнейшем порекомендовал ответственному за инженерное обустройство здания лучше смотреть за помещением.
Было это году эдак в 1990. Я в то время имел удовольствие проживать на острове Куба. Был там недалеко от Гаваны поселок военных - Торренс. Так вот в одной из военных частей произошел такой случай. В автопарке у ворот перегорела лампа в фонаре. Длинную лестницу куда-то отдали - в общем, не могут бойцы (Б) никак достать до фонаря, чтоб заменить лампу. Приходит замполит (З) вечером в парк мозги компостировать солдатам. Видит - освещения никакого. (З) - Почему фонарь не горит ?? (Б) - Лампа перегорела тов. п-п/к ! (З) - Так поменяйте ! (Б) - Не достаем тов. п.-п/к, лестницы нет. (З) - Подгоните шишигу (ГАЗ-66, на крышу залезь можно - чтоб повыше, значит) (Б) - Подгоняли - не достаем ! (З) - Так подгоните вторую !!! (Б) - :-[ ] :-)) Вот такие они вот смекалистые парни, эти армейские замполиты.
Было это в славном своими демократическими традициями Томском медицинском. Начинается недельный цикл занятий по гинекологии. Ведет их молодой преподаватель лет на 5 старше студентов и в принципе, как оказалось впоследствии, мужик неплохой. Но в тот день, видимо, отходивший от вчерашнего. Преподаватель: - Кто приготовил домашнее задание? (напоминаю - первый день занятий). Студенты растеряно молчат и кто-то между прочим замечает, что "нам ничего не задавали". П. (начиная выходить из себя): - Ну так надо было подойти заранее на кафедру и получить! В это время дверь в аудиторию открывается и входит студентка Ч. - очень застенчивая девушка, за 5 минут до этого жирно отчекрыженная преподавательским карандашем в журнале как отсутствующая - ага, отрабатывать будет! Вид у студентки довольно жалкий - пуговица на юбке оторвана, на колготках дыра. П.: - Так!!! Почему опоздала?! Ч. (тихо и смущенно): - Я упала. П.: - Что?! Ч. (громче и отчетливее): - Я упала. П.: - И что, 10 минут лежала?! Все в ауте.
Очередная история от моего друга-психиатра. Произошла в Ярославле, где он тогда подрабатывал санитаром на психиатрической скорой помощи, будучи студентом.
Работал Николай в одном из автобусных парков города. Лет 30, неженат, непьющий, в общем, примерный водитель. Получил от парка квартирку - все хорошо. И приходит он как-то к директору автопарка со словами: "У меня вот тут есть рацпредложение, чертежи сделаны, хочу, чтобы Вы рассмотрели". Ну, работник он примерный, и рационализатором был, директор и говорит: "Конечно, Николай, давай я сейчас главного инженера вызову, да послушаем тебя вместе". Пришел главный инженер, наш Николай достает из тубусов чертежи, развешивает их и начинает: "Я работал над этим изобретением целый год. Наконец я закончил все расчеты и могу вынести это на ваш суд. Я придумал новый способ защиты населения от ядерной угрозы Запада". У начальства, естественно, челюстняк отпал. Сидят, слушают. "Ко всем многоэтажным домам на крышу нужно поставить пропеллеры (рисунок - огромные, типа вертолетных, лопасти, по нескольку штук на дом). Вот здесь чертежи, вот расчеты". (здесь я всегда делаю паузу, рассказывая эту историю, и спрашиваю слушателей - как вы думаете, как вентиляторы на крыше спасают от ядерной угрозы? ни у кого обычно фантазии не хватает) На самом деле все просто. После получения сигнала о том, что вражеские ракеты с ядерными боеголовками уже летят к нам, пропеллеры запускаются и дома поднимаются в воздух ("в стратосферу" - уточнял Николай), где и пережидают атаку. Висят они там долго - до тех пор, пока не спадет радиоактивное заражение местности. Поэтому Николай рассчитал запасы пищи и воды для каждого дома. Была предусмотрена, конечно, также и герметическая изоляция домов, по типу космического корабля. В общем, увезли Николая вместе с его чертежами в психбольницу, и, говорят, так как пациент он был спокойный, позволяли иногда выступать с лекциями о своем изобретении перед врачами и выздоравливающими больными.
Приходит молодой парень в магазин и просит бутылку водки. А продавщица спрашивает: - Двадцать один есть? - А у вас линейка есть? - Есть, а зачем? - Сейчас мерить будем!
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки. Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы. Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара. Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили...
Историю эту мне рассказывал непосредственный участник событий. Есть у одного из моих друзей замужняя любовница. Как-то, в отсутствие благоверного, который был на работе, он нанес ей очередной визит. Любовники они были со стажем, поэтому сразу в койку не прыгнули, а предавались светским беседам.В итоге, основной программой занялись только перед самым возвращением мужа. Тот, естественно, не замедлил нарисоваться на запах. Пока он ковырялся в дерях с многочисленными запорами, жена сказала моему товарищу спрятаться на балконе, а мужа, говорит, я с порога заверну в магазин за хлебом. Дружбан спорить, ясное дело, не собирался, натянул кое-как трусы и сидит себе на балконе. Муж, однако, хлеб как раз с собой и принес, а ничего другого дамочка с лету придумать не смогла. В итоге муж засел ужинать на кухне, жена его, обливаясь холодным потом, трапезу обслуживает, параллельно контролируя его передвижения, товарищ мой сидит на балконе. Едва прошла первая дрожь, как на соседний балкон выходит сосед-интеллигент. - Здравствуйте. - Здравствуйте. И тут последовал обмен историческими фразами: - Виктора (мужа) можно позвать? - А вы как думаете? Ответ этот прозвучал на автомате, затем парень мой надолго впал в ступор, понимая, что вот он и приехал. Однако остатками сознания продолжал наблюдать, как на лице собеседника маска полного непонимания сменяется постепенно светлым озарением. Закончилось все, как ни странно, хорошо. Мужик лишь ухмыльнулся и, извинившись(!)(вот ведь интеллигенция), ушел с балкона, жена все-таки вытолкала мужа на улицу (в аптеку за валидолом, хотя дома его было полно, но кто об этом знает). Да и стоять у парня после такого стресса не прекратил.
Жил Я как-то в городе Бомбее несколько лет назад. Место красивое - "Малабар Хилл",- океан видно с десятого этажа дома, солнце, тепло и т.д.Питались мы там в китайских ресторанчиках, которых вокруг "Кемпс Конера"(место такое)полно и приехала ко мне в гости сестра со своим мужем. Пошлм мы с ними в один из ресторанчиков , под названием конечно "Чайна таун".Заказываем всякую всячину -суп из акулы, овощи по манжурски,( заказываю на английском). Заканчиваю заказ традиционным - чаем. Китайский официант с китайским английским спрашивает - "Чайнис ти?" - (то бишь чай китайский ?) Я говорю "Йес", сестра говорит "Нести, нести. Смотри они у Вас здесь по русски научились говорить!" Я еще не догоняю и спрашиваю "Это как?" "Ну как же,- абсолютно уверенная в своей правоте говорит сестра -, он же спросил "Чай нести?" "Я ему и ответила, нести, нести!!" А вы говорите знание языков надо?!
Еду вчера в машине. На обочине девушка стоит, голосует. Симпатичная более-менее. Останавливаюсь, опускаю стекло. «До ЦУМа? Садитесь…» А я незадолго до этого ехал и, мягко говоря, пукал. Мелко, но сочно! Поел намедни кураги с апельсиновым соком. (Взрывная вещь, надо признаться!) На улице у нас уже холодно, я ехал с закрытыми окнами. Девушка прыгает на сиденье и сходу морщится и спрашивает, мол что так воняет? Ну, а я тут же нашелся: сцепление горит, дескать, проблема, сам маюсь, диск надо менять, или накладку наклепывать, так это коробку передач надо снимать. В общем, «лью воду» про всякие технические тонкости, дабы не облажаться. Она, вроде как, слушает, кивает. Едем дальше, она поворачивается и говорит: «А уголек активированный не пробовали? Должен помочь!» :-О
Кто-то когда-то сетовал на отсутствие историй из жизни "крутых пацанов". Вспоминаю интересный случай. Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось: Фирма: название (тра-та-та) Имя: господин Имярек Занимаемая должность: КОНКРЕТНОЕ РЕШЕНИЕ СЛОЖНЫХ ВОПРОСОВ Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого "братэллу" и понимаешь -- да, все вопросы он решает "канкрэтно".
Грустная история про таракана. Сижу я как-то, в Quake режусь, и вдруг у меня через мышовую руку переползает нечто с усами, 4-х сантиметров в длину. Ну, естессно, я с диким ревом вылетаю из кресла... В общем, был у меня баллончик такой - "Раптор". Сам по себе не помогает, ну а если какому таракану персональную дозу выделишь, так их колбасить начинает. Заморил я этого монстра, да токо вот пока морил, сам не заметил, как весь стол уделал. Довольный свершившимся возмездием сажусь снова играть и... снова с диким ревом вылетаю из кресла! Потому что это твари вдруг полезли изо всех щелей (хрен его знает, толи это братва ихняя, толи тоже раптору захотелось) Короче, мелких я давил, а особо крупных экземпляров (батьков наверное) складывал в коробочку для дискет. Как только поток кончился, стал думать, что ж мне с пленными делать. В общем сначала кинул я им туда бычок зажженый , бычок накадил, банка нагрелась... А пленным хот бы что! Совсем я озверел, и накапал им туда спирту... эффект был поразительный - через 2 минуты тараканы то ли напились, то ли подохли, в общем признаков жизнедеятельности не проявляли. Я, довольный казнью, поставил банку на подоконник, и сел снова играть. А вечером смотрю - и глазам своим не верю... К коробке (она прозрачная) со стороны подощел таракан, постоял, посмотрел... и умер... Вот теперь я уж и не знаю, кто я, если таракан от жалости помереть может.
15 лет... возросток еще тот. А уж если в поездку или в лагерь какой поехать, то вообще начинается повальное отрывание от устоев. Поехали мои друзья в лагерь тематический там какой-то. Ну сигареты... почти вновь, ну вино... попробовали!... а де-во-чки...??? Удалось им познакомится с двумя очаровательными созданиями из соседней республики... красотки... на год старше! Уххх! После почти недели знакомства пригласили их девочки (шепотом!) прийти в гости после отбоя... Боже, какое было счастье! Какие грезы, фантазии! Обсуждали-советовались-краснели... Конечно ребята в душ, чистое белье, надухались, надраились и в полдвенадцатого с приподнытым уже не только настроением стучатся в заветный номер. Девочки открыли... в комнате было темно и только горели свечи... Ребята начали мысленно перемещаться на седьмое небо... пока... медленно привыкающие к темноте глаза не различили в комнате еще 12-15 человек с... книжками в руках! Оказывается девочки пригласили их на вечер чтения Есенина! Вот те и "белая береза"!
Реальная история!!! Охота!!! Собралась компашка, взяли выпить, ружья и поехали на машинах на охоту. Километров 200 от Москвы, хотя это неважно. Приехали, охотники, естественно, не все - да и какая охота, собственно, утки одни, да и водки много. Ну, наколбасились все, один-то чел военный был, как в кино, ну это он всех повез....... и пошли за уткой, поутру!!! Речка там была, один берег в камышах, ну разошлись все, один взял манок, в камыши залез и крякает сидит, уток заманивает. А все ж наколбасились, и идя мимо камышей один как даст дуплетом...............Ну....мат из камышей, орет "Убил сука,...." все дела, короче!!! Ну выволокли чела....живой.....он в трех свитерах был и в телогрейке - дробь мелкая да через камыши, короче, 5-6 дробинок под кожу вошли - живой!!! Ну, сбежались все!!! Отошли!!! Все ж чуть не убили чела!!! Больше всех военный пересрал - собрал всех, отматерил и тому, кто стрелял: "Ну ты что, идиот, Витька не видел?" Стрелявший: "Нет, нихуя я не видел" Витек: "Как не видел, твою мать, я в камышах сидел, крякал!!" Стрелявший: "Ну и мудак ты, Витек, ты бы еще хрюкнул, я б тогда по тебе картечью пизданул!!!"
Когда я учился в МИФИ был такой (скорее всего и сейчас есть) доцент Собакин на кафедре Теоретической ядерной физики, и был он заместителем заведующего кафедрой...
Таблички на дверях его кабинета не припомню, но сам он очень любил подпи- сываться (с чувством юмора в МИФИ вообще, и у него в частности все было в порядке): Зам. зав. каф. ТЯФ Собакин.
Так вот! Это по-нашему! А вы - Кац, Кац...
Кстати, мужик этот, Собакин-то,- кремень был в смысле характера, да и в физическом тоже. И специальность его соответствующая - Физика твердого тела, в народе - просто "твердое тело".
В общем, все разумно и гармонижно в этом мире, и даже не без доли юмора порой.
Из армейской жизни образца 1986-87 года (кто не помнит - самый пик горбачевско-лигачевских антиалкогольных строгостей). Часть стоит в лесу, рядом маленький поселок, в военторге спиртного нет, увольнений не бывает - до ближайшей "цивилизации" километров 70, к тому же там другой гарнизон. Местные аборигены, естественно, гонят "табуретовку", но в товарно-денежные отношения с солдатами вступают весьма неохотно, предпочитая бартер. На базе части и на соседнем полигоне регулярно тренируют "партизан" и... пионеры играют в "зарницу". Обслуживающие эти "маневры" бойцы части, естественно, имеют немеренно заначенных холостых патрон для АК-74. Для сведения: в таком патроне вместо металлической пули - пластмассовая. Однако, холостой-то он холостой, но при попадании в спичечный коробок с расстояния пол-метра, остатков коробка найти нельзя вообще. Так вот. Ушлые бойцы приспособились с помощью собственного автомата и утаенных остатков патрон добывать выпивку. Не подумайте плохого %-))) Картинка: боец подходит к плетню какой-нибудь избушки с "Калашниковым" на плече и лениво поигрывая пальцем на предохранителе интересуется у бабульки насчет самогонки. А та совсем не падает в обморок при виде "человека с ружьем", ибо уже в курсе, что дальше будет происходить. Боец скидивает автомат, передергивает затвор и... кладет под ноги березовое или какое иное дровяное полено. Бах-Бах! Два выстрела - и чурбак расколот. Короче, "наколол" таким образом дров - получаешь свои заработанные пол-литра!
Случай , произошедший с одним из моих знакомых . Как-то после очередного медосмотра в институте один молодой человек является на занятия с громаднейшим фингалом под глазом . Все просят рассказать что случилось ... Далее рассказ от первого лица .
Отправил меня терапевт сдавать анализы . Зашел я в указанный кабинет , получил банку ( под мочу )и пробирку ( под кал ) , и пошел собственно эти анализы делать :) . Ну с банкой определился быстро , а вот с пробиркой ... В общем уронил я ее ... Ну думаю ВСЁ - еще раз наделать сложно , уйдешь - смоет кто-нибудь , или пописает сверху . В общем как-то надо было это дело все сохранить . А кабинки в зале заседаний отделены не слишком высокой перегородкой . И на ней кто-то добрый газетку оставил . Ну я значит в энту газетку анализ и завернул . Давай теперь искать , куда газету спрятать . Некуда . Ну я взял , да и на стык кабинок положил . Побежал за пробиркой . Пока сдавал банку , пока очередь ... Ну в общем вернулся минут через 10-15 . Захожу в сортир и вижу : Моя кабинка открыта , стоит мужик в костюме со спущенными штанами ... Матом ругается ... В руках газета ,а по пиджаку от правого плеча до левой фалды - полоса , по цвету шибко на мой анализ похожая ... А я еще по простоте душевной возьми и спроси : -Ты нах%я мою газету взял ? ..... Вот в общем-то и все :)
В автобусе мужчина наступил женщине на ногу и сказал: "С наступающим !" и отвернулся. Женщина ему ответила: "Повернитесь,я вас тоже хочу поздравить...."
История эта случилась со мной, который нигде никогда ничему не учился, а все необходимые для жизни знания приобретал путем проб и ошибок... Еду я как-то на велике по Транс-Канада-Хай-Вэй-Намберрр-Один. Скорость развил неимоверную: грузовики обгоняю на поворотах. И вдруг - приспичило мне. Сами знаете как это бывает: вынь да положь. А где тут вынешь, когда трафик, как на похоронах вождя мировой революции. А на обочинах проволока со знаками - ПРАЙВИТ. Однако, дорогу разделяет живописная разделительная полоса: зеленеющая травкой насыпь с редкими деревцами. Ну, думаю, это для таких, как я придумали. В общем, бросаю велик, лезу на насыпь и расслабляюсь. Красота: с одной стороны машины несутся на Восток, с другой - на Запад, а я, сижу себе, как Будда, и мысли думаю. Вдруг, смотрю, справа от меня полицейская машина останавливается. Выходит из нее местный мент и машет мне так рукой: мол давай, заканчивай и дуй сюда. Мне то что, я уже свое додумал, я могу и подойти. Только я хочу к нему спустится, как вижу с другой стороны тоже машина притормозила. И тоже полицейская. И тоже мент выходит и рукой к себе подзывает. Я ему знаками показываю, что с другой стороны его собрат меня к себе зовет, что он опадал, значит (друг друга они через бугор этот видеть-то не могут). Не понимает этот остолоп знаков моих и даже, по-моему, пугается их, потому что хватается за кобуру. Тогда я, конечно, решаю к нему идти и тому первому машу ручкой отбой. Но он тоже, естественно: моя-твоя не понимай и тоже гад за кобуру. Короче, чтобы вас не утомлять, первым стреляет второй мент - сначала в воздух. Первый слышит выстрел, пугается, кидается ничком на трассу и стреляет в меня. Пуля попадает в орден на моей груди (до сих пор разогнуть его не могу) и рикошетом уходит в небо. Что тут началось: я залег в канавку, эти двое по рациям вызвали подмогу - сто машин с одной стороны, сто - с другой, а я - между ними. Пальба, дым, раненые кричат, санитары с носилками снуют, вертолеты... Вертолеты меня и спасли: только с них они разглядели, что и там, и там - наши. В общем, уцелел я на этот раз просто чудом. Потом уже в полицейском участке мы долго хохотали над всем этим. Даже раненые смеялись... А вы говорите - СКУЧНО!!!!
Кантрик
P.S. История была скопирована неизвестным из журнала "Привет, Ванкувер!" (http://www.atop.com/privan) и прислана без ведома автора - Кантрика.
Эпизод вспомнился. На тему восьмидесятых годов. У нас в школе был один идиот, на всю школу известный разными подвигами - разбиванием окон, забрасыванием дымовух в окна и т.п. В каждом классе любой школы обязательно был подобный экспонат. У нашего было прозвище - Чиля. Не помню почему. Так вот, идет в актовом зале очередное мероприятие, посвященное спасению бедствующих негров Африки или там борьбе с мировым имперализмом. Да, год шел 85-й. Во время таких мероприятий, как известно, пионеры должны выучить по паре строчек какой-нибудь обличительной поэзии и по очереди выходить и декламировать; всем знакомо, все декламировали. Короче, актовый зал, весь учительский состав, комиссия из минобразования, ветераны приглашенные; лучшие представители ученичества, волнуясь, выступают... ха, вспомнил - против Пиночета (sic!) все это мероприятие было обращено. На всякий случай повторюсь, вышеописанный Чиля наш был кумиром всей школы. И вот выходит к микрофону самая-самая правильная пионерка и звонким голосом, с торжественным и скорбным выражением лица, сверкая звездочкой на белоснежном фартучке, обратив светлый лик (...это я нарочно тяну, чтобы вы вспомнили ту атмосферу и прониклись торжественностью момента)... и вот она бросает в притихший зал:
- Голодают дети Чили!!!
На этих словах мероприятие было окончено. Истерика, всеобщий апофеоз. Чилина популярность была вознесена до немыслимых высот.
Один из берлинских киноактеров-плэйбоев славился до недавнего времени крайне грубым обращением с девицами-поклонницами: отоспав с девкой всласть, вышвыривал ее из дому без обиняков. Сейчас, говорят, стал немножко поосмотрительнее: "прощаясь" с очередной постельной пассией, он сообщил ей, что едет в Голливуд недели эдак на три и что она может пожить в его пентхаузе еще денька два, после чего должна собирать шмотки и проваливать... Вернувшись из Голливуда, он действительно застал жилище пустым. Только на мраморном телефонном столике лежала трубка, из которой слышались не совсем понятные звуки. "Секрет" стал ему известен спустя неделю: обиженная девица на прощание набрала номер автометеослужбы для моряков в Японии. За эти прогнозы погоды киноактеру пришлось выложить "каких-нибудь" тридцать тысяч бундесмарок... Злые языки уверяют, что девка была из России.
В бане рассказали.... Менял мужик дома радиаторы отопления. Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить - сил нету... Тут звонок в дверь. На пороге - хрен какой-то бомжеватого вида. - Хозяин, че, батареи выбросить не надо? - Сколько? - На пузырь дай! - Черт с тобой, давай! Рассчитался. Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури выкидывает в открытое окно на лестничной площадке... Хозяин даже рот открыть не успел.
Из жизни патологоанатомов. Начальница патологоанатомического отделения звонит из дома на работу и, услышав "алло", вопрошает: - Ну как, покойники есть? :) На другом конце провода смешок: - Нет еще пока... - То есть как это? :-0 Ответ после паузы и уже без смешка: - Извините, не понимаю... - Вы что, хотите сказать, что за два дня так и не умер никто?! :-[] В ответ - тишина (гробовая?..) До патологоанатомши наконец доходит: - А куда это я попала? - Это квартира...
Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем. Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом): - Привет, я - Майкл! Мы будем друзья! Как тебья зовут! А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин." Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена)... Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился следующей фразой: - Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить? Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев...
Эту историю я услышал от своей знакомой. Как вы наверное знаете, в "Московском комсомольце" частенько публикуют объявления типа "Девушка ехавшая такого-то числа такого-то месяца в такое-то время в метро и вышедшая на такой-то станции, вы мне понравились, вы были одеты так-то и так-то, позвоните мне по такому-то телефону". Прочитав подобное объявление в газете она решила приколоться и позвонила по указанному телефону. Произошел такой диалог: -Здравствуйте, я звоню по объявлению. Я ехала тогда в метро и была так одета... -(Усталый голос)И вы тоже? Девушка Мне уже 30 человек звонили по этому объявлению... :-)
Про дырку в бензобаке и ... Произошла эта история несколько лет назад с двумя честными людьми - Виктором и Валентином. По дороге в Тальяти у них на Волге потек бензобак - этокая неожиданность российского автомобилестроения. Что делать - бензин течет, своим ходом ехать дальще не возможно. Остановленный веселый водитель грузовика констатировал, что рябят все путем, у меня тут в десятке километров от дороги братан есть, с ямой и сваркой я вас до туда дотащу, мне типа к нему все равно заскочить надо. Слили оставшийся бензин, подцепили и свернули на проселок. День замечательный, природа - лето. Прохладный лес, опущенные стекла Волги, птички, деревья мелькают, вот стал заметен высокий забор, мелькнули ворота с нечетко различимой табличкой ... приехали. Друг водилы оказался очень дружилюбным старичком, открыл высокий гараж - ангар, показал что почем и они довольные удалились с презентованной им бутылью. Чтож за работу! Под машину в костюме не полезешь, а в такую погоду раздеться то боксерских трусов в нежный цветочек не грех, благо место выглядет достаточно пустынным ..., что и было сделано. Яма оказалась достаточно не уютной для дружной работы, поэтому было решено, что Виктор полезет снимать бензобак а Валера потом наоборот. Пока Виктор возился в яме Валера поддался таки прелестной природе и буквально пошел собирать цветочки на видневшейся невдалеке полянке. Идет понимаете человек, в трусах в нежный цветочек, никого ни трогает и тут появляется здоровенная такая баба в белом халате в окружении двух поменьше и по работяцки так отдает им команду: "Этого, взять и в палату!" В мгновение пронислась вся Валерина жизнь в его голове, жена, дети ... ... уже из ямы он вместе с Виктором на запрос "Вылезайте от туда немедленно, а то без ужина останитесь!" Он отвечали, что им и тут хорошо, что мы тут мыл бензобак у машины снимаем они отбиваясь ключами от назойливых мед"сестер" пытавшихся вытащить их оттуда они дождались появления спасителя - уже навеселе хозяина ангара и водилу грузовика ... Покидая гостеприимный дом они обратили внимание на табличку на воротах: "Пансионат для умолишенных им. ..."