Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомый режиссер (один из создателей блядской агитки "Служу Советскому Союзу") рассказывал следующее: Актриса Макарова (жена Герасимова, царство ей небесное) очень любила детей. То ли потому что своих никогда не было, то ли природой был послан ей этот дар, одним словом - неровно дышала она к малышам. Играет с ними, возится, конфетами кормит, дети ведь! Лучшее, что можно себе представить... И вот встретил Макарову мой приятель в доме отдыха актеров сцены. Грустная такая, безучастная. Ну а хули: кругом клумбы, лавочки, комары и пара-тройка пенсионеров. Белых тапочек не хватает.. А мой знакомый режиссер приехал с друзьями на выходные в это заведение в биллиард поиграть, выпить и отоспаться... Встретил актрису, поздоровался. Вечером в баре встречает знакомого актера - карлика (на Мосфильме таких целый штат). Кирнули, решили развлечься. Режиссер возьми, да и предложи этому "мальчику с пальчик" сделку. Тот не возразил... На следующее утро Макарова совершала променад по аллеями этого "дома престарелых". Вдруг видит вдалеке стоит ребенок, кушает пломбир и хнычет. Вы можете себе представить, что тут с ней произошло! Вспорхнула, подлетела, засуетилась... Что такое, чем помочь и все прочее... Да вот, говорит, пописеть хочу, а руки все в мороженом измазаны. Стесняюсь, но не могли бы вы помочь мне в этой несколько интимной процедуре... Как же ребенку и не помочь?! Актриса старательно расстегивает ширинку и вскоре обнаруживает в своих бледных руках волосатый и жилистый член. Заводилы этого шоу видели из кустов, как старушка, вздрогнув, медленно опустилась на попу....
Фирма, в которой я работаю, является представительством финской типографии. Так вот, посылают они в нашу любимую страну-Россию документ, мол, такой-то ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ является нашим представительством. Документ, надо сказать, на английском языке. Этот самый документ переводят у нас в каком-то учереждении, и перепутали они там слова PUBLISH (ПЕЧАТНЫЙ,ИЗДАТЕЛЬСКИЙ) и PUBLIC (ПУБЛИЧНЫЙ)!!! И теперь русскоязычный документ гласит, что представителем финской типографии является ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ Атлант!!!!!! Документ этот юридически заверен, печать стоит и т.д и т.п.... сама его видела и даже ксерокопию сняла.. Вот теперь думаю, кто я по профессии теперь: то ли менеджер отдела полиграфии, то ли проститутка!! :)))))
Об ассоциациях. Страшный гололед. С нагруженными сумками мои знакомые идут с рынка (благо пару кварталов). Идут едва ноги переставляя и очень медленно. Параллельно в десяти шагах впереди движется точно таким макаром другая пара. Вдруг мужик (из той пары) подлетает ногами вверх... Ба-бах! шлепается, отчаяно чвякнув сумками об землю. Моя знакомая мужу сиюсекундно: - Ой, мы ж яйца забыли купить!
Была у нас с женой традиция:утром,как только прозвонит будильник, один из нас поднимался, ставил на эл. плиту чайник со свистком и снова ложился.А уж когда вода закипала и в квартире стоял оглушительный свист,мы окончательно просыпались и начинали собираться на работу.Так вот по устоявшемуся алгоритму я и поступил прекрасным солнечным утром-вскочил,поставил чайник,плюхнулся обратно.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму-ко дну чайника прилипла плетенная соломенная подставка.Ну я ее рукой в раковину сшиб, выругался,поставил чайник на другую конфорку (чистить загаженную не входило в мой утренний график),ну и пошел досыпать.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму.(Жена спит)Выбегаю на кухню,где выясняется,что включил-то я совсем другую конфорку- третью,на которой стояла чугунная сковородка с остатками нашего ужина...НО ЭТО ВСЕ ФИГНЯ.Я ВЗЯЛ ЕЕ ГОЛЫМИ РУКАМИ...
История реальная. Рассказал мне ее мой старик, а врал он лишь раз в месяц, когда получку приносил. С десяток лет назад он работал водилой на кабельной машине ГАЗ-66 (Барабаны с кабелем возил на тележке). Ну, едет он раз по городу, нарушил там чего-то, глядь, выбегает из кустов мент, да толстенький такой. Сломя голову бежит он на перерез, тряся шницелем и помахивая палкой. Батя стал тормозить. Остановился. Нашел документы, выходит, смотрит, а мента нет. Мусорница в кустах стоит, а мента нет. «Бля, буду, - думает, неуж-то допился?». Стоит, не врубается. Ан нет! Смотрит, из травы показывается рука. Подходит, смотрит. Оказывается мент с рахмаху угодил в люк канализации. Причем туда он , с разбега, как-то вошел, а вот оттуда не хочет – в поясе не пролазит. Батя давай его оттуда тянуть под мышки. Тянет, потянет, а вытянуть не может. Хорошо сидит. Злой, злой, матом ругается. А когда прохожие мимо идут, прячется и сидит тихо. Короче предложил батя его лебедкой тянуть (кабельная машина оборудована). Перекинул через сук , стоящего рядом дерева веревку , обвязал богатыря за грудь , ( слава богу не додумался за что другое) и, потиху вырвал бойца из его нехитрого укрепления. Ну и что? У того только брюки лопнули в поясе и висели на сапогах, обнажив модные семейные трусы с заплатками на коленках . Эх! Камеру б тогда, сейчас бы еще одну заработал в «Сам себе режиссер». Тетерь о грустном. Все нормальные люди не поверят, но дырку он батяне шлепнул. «Спасибо, - говорил , тебе дружок, но прости, сделать это я обязан. И это, для твоей же пользы, ведь тебе только одна дыра осталась, будешь бояться , правила нарушать не будешь , до пенсии доживешь.» Спасибо тебе, добрый человек! Дожил мой батя до пенсии, но в последние годы жалел об одном, что крышечку тогда, чугунную, не задвинул над тобой. Но милицию он обожал. Обычно мы слышали: « Пусть все говорят, что они козлы вонючие, мудачье и т.д., а я их все равно очень люблю и уважаю». Мне, как вероятно и Вам, жаль, что End не Happy.
Возможно, эту историю многие слышали, но тем не менее... Это произошло то ли в конце 70х то ли в начале 80х. Наша хоккейная дружина играла со сборной Польши. Соперник не ахти какой, но был у них игрок 9 с типично польской фамилией Jobczyk. По-моему, комментировал ту встречу великий Николай Николаевич Озеров. Ну так вот, этот Jobczyk был игроком (для Польши, конечно) весьма хорошим, много владел шайбой, атаковал наши ворота. И Николай Николаевич был вынужден его как-то называть. Сначала он называл его Йобчиком. Потом, видимо поняв неблагозвучие, он решил использовать другое произношение буквы J, и стал называть его Жобчиком, что в принципе звучало немногим лучше. Осознав и этот свой прокол, Николай Николаевич вообще перестал обращать на этого игрока внимание. Но, повторюсь, поскольку игрок этот был весьма активен, то он часто оказывался в эпицентре событий на площадке. Николай Николаевич терпел это достаточно долго, но в конце концов не выдержал и сказал в сердцах: "Опять этот девятый номер с нечеловеческой фамилией!!!!!"
Один мой знакомый долгое время собирал ляпы, сделанные в протоколах. Вот пример одного ляпа, вызванного излишней пунктуальностью и недостаточной сообразительностью. Военные дознаватели, естественно, не имеющие специального образования и привлекаемые для исполнения таковых обязанностей в приказном порядке инструктируются на предметправильности оформеления протоколов, в частности, протокол не должен содержать зачеркиваний, исправлений и т.д. Буде таковы наличествуют, должны специально быть оговорены в конце протокола. В связи этим правилом в одном из протоколов допроса свидетеля значилась следующая ремарка: "На странице 3 протокола зачеркнутое слово "на хуй" - не читать".
История скорее печальная, но поучительная, произошла с нашей знакомой, которая уезжала в Израиль в те годы, когда вывезти что-либо ценное из СССР было практически невозможно. Нашелся один умник, который посоветовал ей купить скрипку какого-нибудь старинного мастера, выдать ее за изделие, скажем, мытищинского древкомбината, спокойно вывезти и "там" продать с немалой прибылью. После долгих и мучительных поисков она вышла на некоего антиквара. Цену тот заломил немалую, но делать нечего -- продала почти все, что у нее было и купила этот инструмент. К тому же антиквар сам оформил на скрипку необходимую при прохождении таможни бумагу о том, что никакой ценности она не представляет, взяв за бумажку дополнительную плату. Переезд в Израиль прошел успешно -- "таможня дала добро". Там, на месте, эта дама не стала сразу расставаться со своим сокровищем -- во-первых, ей выдали кое-какое пособие, во-вторых, евреям вообще присуща черта сберегать что-то "на черный день" -- с последней рубашкой они расстаются крайне неохотно. Но вот однажды такой день наступил. Наша знакомая в последний раз протерла фланелькой пыль веков с этого шедевра Гварнери и, скрепя сердце, понесла продавать на какой-то нехилый аукцион. Но там скрипку не приняли к торгам... На внутренней поверхности верхней деки оценщик нашел незамеченную ранее бирку: "МЫТИЩИНСКАЯ ФАБРИКА МУЗЫКАЛЬНЫХ ИНСТРУМЕНТОВ ИМ. ЛЕНИНА, 1975 Г."
Собрание редакции одного из популярных телевизионных ток-шоу. Художественный руководитель объявляет, что отныне все сотрудники будут работать по флэйт-планам. И отвечая на недоуменные вопросы коллег, руководитель показал заготовленные таблички: по вертикали - числа, по горизонтали - фамилии . - Все очень просто. В каждую клеточку вписываем, чем вы занимаетесь в этот день: монтаж, съемка, работа с героями, работа со зрителями, библиотека. А нужно это для того, чтобы руководство знало, когда вы относительно свободны, а когда вас лучше не трогать. Ну, как говорится, сам напросился. Одна сотрудница не выдержала: - А можно мне в этом плане отмечать другие дни, когда меня лучше не трогать?
Значит дело было так. Конец семестра представьте себе. Нужно было сдать зачет по физподготовке. Сдать необходимо срочно, сегодня и сейчас, причем всей группе сразу. И что интересно - у нас препод был алкоголик. Не то чтоб на занятия под этим делом являлся, а...он на них вообще не приходил! Мы его ни разу и не видели - только фамилия известна : Орлов. В начале семестра мы сходили раз на занятия (плавание - в бассейне), другой...Его нет, нас одних туда не пускают (типа маленькие, утонем, захлебнемся - ну отговорки)... Ну мы просто плюнули на это дело и перестали приходить вообще на эти занятия - все равно его нет. А вот в конце семестра это и всплыло. Приходим значит за зачетом всей группой - нам говорят, вы ребята щас дружно все ныряете в бассейн и сдаете 3 км за определенное время (какое - не помню). Мы все дружно возмутились - как же так, да он вообще не приходил, да мы все плавать не умеем, да нас ничему не учили и вообще это свинство! Ну я то возмущался громче всех, потому как плаваю плохо :-)) а кто-то просто прикалывался. Вот так препирались минут 15-20 с какой то там шишкой с кафедры, а потом возник вопрос - а где сам препод то?! Ну который нас обучать должен был и который щас зачет должен принимать. А он, говорят, за яйцами пошел (гусары, молчать!) в магазин и за луком. Кто его знает, чего ему вдруг в магазин за яйцами взбрело в голову пойти, ну да ладно. Нет его, значит ждать надо. Тут мы приуныли, вышли на свежий воздух из здания института и кучкуемся у входа без определенного занятия. Смотрим - мужичок знакомый какой-то на лицо к нам идет. В руках - сумочка с яйцами, да пучок лука выглядывает оттуда. Ну, все, конец мужику! Обступили мы его этак грозно, вперед ребята покрепче вышли... но общаемся пока культурно - "здрасьте, здрасьте"...Как дела... И тут понеслось. Его минут 15 мордовали вопросами типа "где вас полгода носило", "как вам не стыдно сессию срывать, морда ваша красная" и "когда же вы зачет поставите своими трясущимися руками"?? Без нецензурщины, но крепко, от души мы ему. Ну а чего, нам то тоже нервов попортили! Пущай знает! Все это время мужичок молчал либо отделывался незначимыми фразами. И вот значит этот мужичок видит, что настроены мы очень даже серьезно, отходит от первого впечатления от нас и произносит следующее: "Ребята, я с радостью вам поставлю всем зачет по физкультуре, но моя подпись - подпись преподавателя ФИЗИКИ будет не действительна...." И тут до всех доходит, ГДЕ же мы его все-таки видели - он на первом курсе у нас вел физику! Круг студентов медленно расходится, все это под дикий хохот, кто-то просто отползает в сторону.... Занавес...
PS: И чего их всех за луком с яйцами понесло тогда?....
Чистая правда! Моя приятельница, девушка удивительной наглости и полного отсутсвия высшего образования, пару-тройку лет назад успешно занималась любимым в России бизнесом - импортом того-сего. По английски при этом не знала ни слова, но что-то где-то слышала. И вот как-то ужинаем мы в дорогом ресторане на Кипре по случаю удачного приобретения ею недвижимости. Приятельница моя, надо сказать, блондинка пятьдесятпоследнего размера и покушать любит очень и очень много. Трапеза заканчивается, нужно расплатиться. Она видит пробегающего мимо мужичка-киприота, щелкает пальцами, и, гордая собой, вываливает весь свой английский вокабуляр: - Гарсон, дискаунт! (Слово "bill" она не знала никогда, а перепутала "discount" и "account") Мужичок столбенеет, смотрит на уставленный пустыми тарелками стол, на нее, затем говорит (на хорошем английском): - Такая большая и красивая леди, которая так много и красиво ест, отныне и навсегда будет иметь 10%-ную скидку в моем ресторане! Приятельница не поняла ничего, а оставшаяся часть компании минут тридцать заходилась в хохоте, прежде чем кто-то смог ей перевести.
Зашел я как-то в бухгалтерию нашего мощного предприятия.Послеобеденная обстановка, медленный разговор между финансовым директором (мужчина), менеджером (мужчина)и бухгалтером (девушка по имени Жанна). Я (мужчина)падаю в кресло и прикрываю глаза. Тут же хлопает дверь- входит клиент. Смотрит на нас, мы на него. Ждем.Клиент окидывает присутсвующих взглядом и спрашивает: "Кто из вас Жанна?" Немая сцена без ответа.
Стою на остановке с приятелем, жду автобус. Автобус подходит битком. "Битком" - это значит я (192см+бокс+альпинизм) туда втиснуться не могу. Приятель смог. Он подошел к другой двери и озадаченным тоном говорит "Странно, на Ветлужской всегда хоть кто-нибудь да выходит...". (Ветлужская - это следующая после нашей остановка). Тут же один мужик с пыхтением и сопением выбирается из автобуса (причем выбирается спиной вперед - как он зашел в автобус, так в этой давке и не развернулся). Приятель влезает на его место, двери закрываются, автобус уезжает, а мужик остается на остановке с непередаваемым выражением на лице.
Один мужичок выдавал за подлинную историю. Проснувшись, например, в 7 утра, он собирается на работу. Жена готовит завтрак и посылает его выкинуть мусор (5 этаж, помойка во дворе). Он берет ведро и идет вниз. На выходе встречает синего человека, который говорит: "Братан, не могу, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!" и достает бутылку водки 0,5. Мужичок выпить был любовник, но ситуация необычная, он слегка смущен, что маскирует бравадой. Он говорит, типа, давай, сейчас вот ведро выкину... Мужик отхлебывает грамм 50-70 и передает ему пузырь. Тот залихватским жестом взбалтывает содержимое, после чего получает два результата в первый и последний раз в жизни. Во-первых, у него получается настоящий "винт", во-вторых, как следствие "во-первых", этот "винт" проваливается ему в брюхо за 1-1,5 секунды. Отдав охуевшему синяку пустую тару, еще более смутившись, он прощается и поднимается домой. Между 4 и 5 этажами его накрывает (натощак 450 грамм). Он вползает (буквально) в квартиру и отрубается. Воспоминания жены: "Жарю яичницу, ушел с мусором, через 1 или 2 минуты вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"
Случилась эта история с одной девочкой и это не анекдот. Новогодняя елка, дети водят хороводы с дедушкой Морозом, и вот он им говорит: - Ну-ка детки, давайте попросим: Елочка, зажгись!!!! Дети крикнули, но безрезультатно. Тогда дедушка просит детей: - Давайте крикнем дружнее: Елочка, зажгись! Елка все равно зажигаться не хочет. Стоит в хороводе та самая девочка и говорит: - Правильно, какой-то дяденька забыл вилку в розетку вставить, а мы кричим зачем-то.....
Работаю на ТВ. Иду сейчас мимо аппаратной озвучания, а там какой-то фильм озвучивают. А дверь нараспашку. Так вот, режиссер за пультом, командует актерами, которые находятся в студии, видят на мониторе картинку и под нее текст читают с выражением чувств, бушующих в фильме. А там, похоже, пастельная сцена, причем в самой последней стадии. Короче - охи, стоны, и т.д. и т.п.... Режиссеру, как я понял, показалось, что актриса недостаточно сильно отражает эмоциональное состояние сцены (читай - плохо стонет). И наставляет ее: - Нет, не так. Надо более глубоко, более интимно, более темпераментно, ну не мне же вас учить.. На что следует ответ актрисы: - Да я уже бы кончила давно, а эта дура все еще никак! Надо ли объяснять, что фраза прозвучала, усиленная мощной студийной акустикой на весь коридор...
История, рассказанная аспиранткой биофака МГУ. Ее группа сдавала экзамен по скелету. Чуваку дали скелет ступни с голенью и попросили доказать, что это - ступня двуногого. Чувак начал без запинки отвечать, что тут, мол, такой свод, здесь такой, фаланги такие-то. В общем, все правильно отвечал. Дама, принимавшая экзамен, взяла зачетку и приготовилась рисовать оценку. И тут чувак запнулся, посмотрел внимательно на ногу, наклонил ее в одну сторону, в другую, и сказал - "И потом, если у него была одна нога, то он бы не смог стоять и упал..."
Ночь. Плацкартный вагон скорого поезда Луганск - Москва. В вагоне на соседних полках спят две женщины бальзаковского возраста. Точнее говоря, в вагоне спят ТОЛЬКО эти две женщины, ибо они храпят настолько сильно, что все остальные - всего лишь армия болельщиков, вынужденных ожидать конца спектакля. Внезапно наступает момент истины: одна из храпящих женщин все-таки просыпается. С ужасом отпрянув от безмятежно храпящей соседки, она восклицает: - Да что ж тут за крокодил такой лежит?!!!! И все пассажиры верхних полок катятся со смеху на пол...
Хоть и было не со мной, но помню. И расскажу. Время действия: где-то в конце 70-х - начале 80-х. Место действия: где-то в войсковой части войск химической защиты, в каковой мой товарищ Сергей, окончив перед этим химический факультет Харьковского университета, вместе с сокурсниками превращался из мужчины в лейтенанта запаса на летних "лейтенантских сборах". Суть действия: Для обслуживания некоей техники командир будущих лейтенантов получал с определенной периодичностью чистый спирт - в обычный "люминевый" чайник из солдатской столовой - и помещал оный до момента собственно обслуживания под ключ в свой сейф. Да вот беда - не знал бывалый капитан того, что успели за пару дней понять еще даже не лейтенанты: Что днище сейфа жило своей собственной жизнью, будучи от упомянутого сейфа совершенно отдельно лежащим на полу. Ну, а тяжесть сейфа здоровым ребятам, гонимым здоровым стимулом (в сейфе чайник, в чайнике спирт), была не в тяжесть, - поднатужились вечерком попозже, когда капитан ушел, а полночь уж близилась, - и... Одним словом, с утра пораньше открывает капитан свой сейф своим единственным - в чем он уверен - ключом, ан нетути-то спиртеца! Пуст он, чайник-то! Который люминевый, и без крышки! К чести умудренных и натренированных студенческой жизнью вчерашних студентов, построились они по зову капитана довольно быстро и довольно удачно, и претензий к ним, собственно, вроде как бы и не было, - вот только спирт, а точнее, его отсутствие, тяжким грузом обременяло мрачные капитанские мысли. Короче говоря, началась обычная разборка - кто взял, как и так далее, - на что кусанты ответствовали самым естественным образом, в смысле что не знают ничего, да и, собственно, не могут знать, - ведь ключ от сейфа единственный - вот он, у капитана, сейф цел, а запахи перегарные - оно, конечно, хотя и подозрение, но не доказательство. Доказательство предложили бывшие студенты, - напомню, химики: - Да вы что, товарищ капитан, чайник без крышки оставили? Так вон он, спирт, за ночь и испарился! Капитан не поверил, что целый чайник спирта может испариться за ночь. И получил экспериментальное подтверждение: Выписали еще спирта, налили 1 (одну) столовую ложку - в столовую ложку, конечно, - и засекли время, за которое спирт из ложки испарился. Посчитали, сколько ложек уместится в чайнике. Сравните-ка соотношение объема спирта в ложке к площади испарения и то же соотношение для чайника! Капитан - не сравнил. И получил совершенно неопровержимое экспериментальное доказательство ну просто абсолютной невиновности курсантов. Они получили задание найти к чайнику крышку. С тех пор и до конца сборов из ЗАКРЫТОГО чайника в капитанском сейфе спирта за ночь испарялось намного меньше.
Эта забавная история случилась со мной лет восемь назад. Тогда я был моложе, беззаботнее, жил один, поэтому проблем с жилплощадью не испытывал. Ну и исходя из вышеизложенного просто таки следует ,что с барышнями я общался очень много и по-честному сказать если, то это для меня был такой ну очень очаровательный спорт, в котором ну если не мастером, то перворазрядником я был. И вот тогда же мне на день рожденья подарили крутой фирменный ремень, и надо сказать, что застежка у этого ремня была очень мудреная, особенно для неопытных женских рук. Каждая новая барышня, когда мы в пылу страсти срывали с друг друга одежды, каждый раз путалась и рвала ремень просто вместе с штанами. И вот однажды рвем мы, значит, одежды, доходим до ремня, и тут она аж материться начала, а я, весь возбужденный и тоже уже занервничавший, неконтролируя себя выпалил: "Да что же вы все его открыть-то не можете!" ответная реакция была очень достойной!!!!!!!
Это даже не история, а так - зарисовка. Рассказалл мне ее коллега по работе - Борис, который не так давно (по совету друзей) приобрел автомобиль марки Фиат. Так вот, ехал он с семьей на дачу. Где-то на Кантемировской останавливает его мент за превышение скорости. Предлагает два варианта: штраф на месте, или составление протокола. Борис, естественно, выбирает "на месте". Мент требует сотню, но видя в машине притихших детишек, смягчается и берет полтинник, мол остальное - детям на мороженое. Боря, облегченно вздохнув, идет к машине, а мент, видно, совсем расчувствовавшись, берет его за руку и доверительно шепчет: "Ты это, не гони сильно, сегодня ж выходной, там дальше ИХ столько!..........."
Сим повествованием начинается цикл рассказов про лопушков-лаборантов, кои зачастую не ведают, что творят... Дело было в стародавние времена, когда на кафедре криогенной техники Московского Энергетического института еще было позволено работать с жидким кислородом. (Потом, разумеется, запретили, так как кислород чрезвычайно огнеопасен, а с маслом вообще получается экстремально взрывоопасная смесь). И вот однажды один из преподавателей зашел в лабораторию, где лаборанты (видимо, из числа нерадивых студентов) готовили установку к эксперименту. И рядом с ними стоял сосуд Дьюара (такой термос большой для криожидкостей) с жидким кислородом. И видит преп - за ручку Дьюара привязана ниточка, и пропадает ее второй конец где-то в кислороде. Он подошел и за ниточку начал тянуть. ...И вытянул кусок сливочного масла, завернутый в обычный полиэтиленовый пакет и перевязанный веревкой. Лаборанты, значит, холодильника не нашли. Люди, которые видели тогда этого преподавателя, думали, что тот с глузду двинулся: он шел по коридору мелкими шажками, одной рукой держась за сердце, а в другой держа за ниточку пакет с маслом. Да и то сказать - рванул бы тогда этот Дьюар - пришлось бы заново здание строить.
История рассказана друганом, а тому его брат рассказал (сам участвовал), так что с достоверностью все в порядке. Дело было в Амурской области, собрались мужички на охоту,человек шесть-семь. Ну взяли с собой, естественно, по три пузыря на брата. Бегали,бегали по тайге (охотились). Завалили оленя (а может косулю). Устроили на берегу реки, среди непролазной тайги роскошный привал, костер, жаровню вертел, все как полагается. Отчикали оленью ногу, освежевали. Одни начали жарить, другие на поляну накрывать. Вообщем закат провожали уже изрядно накушавшись, непроглядная темень, костер еще живой, но присмерти. Надо заметить, что они, как "бывалые" охотники решили перед друг другом пописаться и ели прямо с ножей, отрезая жаркое прямо с ноги. В результате один молодой, изрядно выпивший парниша за своими раговорами и гоготом резанул кусок мяса огромным тесаком, что взял у бати, не рассчитал и... ОТМАХНУЛ СЕБЕ ПОЧТИ ПОЛОВИНУ НОСА, срезал начисто, как хирург. Что тут началось - вопли, маты, море крови, нос упал в траву. Пацана держат трое здоровых мужиков, один какую-то рубаху к лицу прижимает, кто-то нос в траве ищет. Короче парень вырубился от боли. Эти нос нашли, он весь в травинках, былинках, листочках. Что делать? До ближайшего села километров 5-7,темень хоть глаз выколи, все косые в дымину. Короче нашли какую-то длинную тряпку или рукав от рубахи, прoмыли нос в водке, приложили как смогли и замотали вокруг башки. Утром, как только еле рассвело, трое потащили парня к фельдшеру в деревню. А у него лицо все под бинтами опухло, глаза заплыли, говорить ничего не может, только кивает и головой мотает. Пришли часа через полтора в медпункт, к доктору - дескать так и так. Ну доктор начал повязку снимать, снял глянул на фейс парня и давай угарать. Минут пять не мог остановиться. Оказалось, эти ханурики пьяные в темноте нос ему вверх ногами приставили. То есть представьте - ноздри вверх! И главно уже прирастать начал. Ну доктор сквозь смех уколов наколол, опять нос отрезал и как надо пришил, повязку наложил. А заражения крови или гангрены какой у парня не было- то ли таежник, то ли сильно проспиртованный был.
Дело было в отечественном "супермаркете". Ходил я как-то по нему, ходил, да и слопал одну виноградинку. Не то, чтобы я покупать собирался виноград этот и попробовать решил прежде, а просто вот так взял и слопал. Ничего, вкусная попалась. Но - продавщица или как там у этой тетки, что по залу шоркается, должность называется, - такое дело заметила и подняла хай порядочный. Народу сбежалось при должности - уйма, в основном все прикалывались, в том числе и охранник, которому вышеозначенная тетка передала меня для удержания. Стали они решать, что же со мной делать - кто по приколу, кто всерьез. Долго решали, мы аж с охранником перекурить успели пару раз. Кстати, чувак все предлагал мне свалить нафиг из магазина, да я отказывался - уж больно интересно было, какой же вердикт вынесут. После долгих споров решили, наконец, взвесить точно такую же виноградинку и насильно ее мне продать, что и было осуществлено. Справедливость восторжествовала!
10
Вчера мой начальник ходил в больницу сдавать анализы. Среди прочих анализов присутствовал кал. Оказывается сдавать кал в наше время это серьезное дело, к которому надо подойти со всей ответственностью. В доказательство вышесказанного привожу дословно памятку, выдвнную ему в больнице. Я мог бы приукрасить ситуацию, ведь ,как известно, не соврать - истории не расказать, но в этом нет никакой необходимости. Поэтому привожу памятку дословно, по возможности сохраняя фориатирование.
____________________________ ПАМЯТКА ПО ЗАБОРУ МАТЕРИАЛА.
За 3-4 дня до исследования не вводить в рацион новых пищевых продуктов. Исследуется утренний кал, собранный следующим об- разом: 1. Взять лист бумаги, прогладить горячим утюгом. 2. Совершить акт дефекации на этот лист бумаги. 3. Взять кал лопаткой, вмонтированной в крышку флакона, со всей глубины из двух мест: а). из средней части. б). из последней части. в количестве 1 грамма (1 см во флаконе) 4. Доставка в лабораторию в течении 2 часов, в холодное время не допускать переохлаждения, с 8 до 10 часов утра
Примечание: 1. Недопустимо применение слабительных и клизм. 2. Если стул неоформленный, также брать из средней и последней частей. 3. Если стул вечерний, хранить в холодильнике (но не в морозильной камере) не более 10 часов.
ПАМЯТКУ ВЕРНУТЬ В ЛАБОРАТОРИЮ ! ____________________________
Кстати судя по памятке, ей уже неоднократно пользовались в качестве листа бумаги, который надо прогладить утюгом. P.S. Просим у администрации больницы прощения за невозврат памятки.
Мой хороший знакомый, молодой киевский поэт, рассказывая о своей жизни в новой квартире, мимоходом сказал: - При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....
Спортивный лагерь советского времени. Как водится, вместе собралось каждой твари по паре: группа пловцов, волейболисты, борцы. Последние, из школы "самбо-70", выделяясь отменным здоровьем, шириной торса, и несколько принебрежительным отношением к представителям других видов спорта, ростом были все же явно меньше всех. Душевая комната. Одновременно заканчивается тренировка в борцовском зале и у волейболистов. Около одной из кабинок стоит намыливается почти квадратный самбист. В кабинке же моется высоченный парень из волейболистов. Борец некоторое время с легкой завистью рассматривает почти в два раза большего парня и затем задумчиво произносит: "Мужика такого роста в жопу отыметь не просто..." Добавлю, что ржали все и драки не получилось.
Криминальная хроника по НТВ 8.09: "Вчера вечером была ограблена заправочная станция. Грабитель был вооружен пистолетом". На экране: АЗС, будка диспетчера, у окошка за стеклом объявление: Вставьте пистолет в бензобак!
Кто служил в армии, наверняка знает, что такое "Дембельский аккорд". После приказа дают дембелям ( как правило, не отличавшимся во время службы примерной дисциплиной, и поэтому не уехавшие в нулевую и первую партию) какое-нибудь очень трудное задание. Чем раньше они его выполнят, тем раньше их отпустят (может быть;)). У нас на заставе в Приморском крае имел место случай. Пятерым дембелям (оставшимся после первой партии) поручают построить перед казармой забор. Дело хлопотное. Нужно выкопать с десяток ям, туда вставить столбики, залить цементом. А потом уже приколачивать к ним рейки, к рейкам доски. Первая часть работы особенно хлопотная, учитывая что скоро начнется декабрь, и морозы на улице стоят -20. Однако наши мужественные и, главное, находчивые пограничники справились с этой работой, и уже в начале декабря их с почестями отправили домой. Пришла весна и с ней конфуз - забор сначала покосился, а затем вовсе упал. При ближайшем рассмотрении все стало ясно. Ушлые дембеля, чтобы сэкономить силы и время, вместо цементного раствора заливали в ямки с опорными столбами обыкновенную воду! Благо их работу никто не контролировал. На морозе вода быстро замерзла и держала не хуже всякого цемента. Весной соответственно растаяла. А деньги за проданый местным крестьянам цемент наверняка пригодились в дороге домой. Вот вам пример настоящей солдатской смекалки!
Дело было в бывшей ГДР, когда там находилась наша доблесноа Красная Армия. Прогуливали мы, как-то, с однокласниками уроки в школе, решили поехать в Берлин погулять. Идем по улице, хочется курить, вокруг немцы, а у нас денег на сигареты не хватает, решаем стрельнуть пару сигарет у какого-нибудь курящего комрада. Выбрали подходящую жертву, прилично одетого немца, подходим и говорим на ломаном немецком: "Гутен таг, гебен-зи мире цвай штунде сигареттен". Мужик осмотрел нас, достает из кормана пачку "Примы", протягивает нам и говорит "Вы же немцы такие не курите..." Все.
Прочитал одну из историй о великой интеллектуальности наших гаишников (история "про документы от компьютера"), и мне вспомнилась одна история, которая приключилась со мной: В 1994 году я был курсантом одного из военно-морских училищ в Петродворце на четвертом курсе. Понадобилось как-то нам с товарищем (подпольная кличка "Толстый") привезти своих компьютеры в училище (т.к. казенных не хватало, а работать надо). Итак, в один из весенних дней мы с товарищем , договорившись с Русланом - счастливым обладателем железного друга в лице ВАЗ-2101, свалили с тройным прикрытием с пар и поехали в Питер за аппаратами. Забрав мой компьютер из дома, поехали за компьютером "Толстого". Надо сказать, что за рулем был Руслан (в форме), справа от него сидел Толстый (по военному бритый, в черной кожанной куртке), а на заднем сиденье находился я, обложенный коробками с системным блоком и монитором. На улице начал накрапывать дождик…. И вот на улице Краснопутиловская нас тормознул гаишный патруль. Руслан вышел из машины, показал права, и тут прапорщик заметил кучу коробок на заднем сиденье. И подошел к машине… Теперь описываю события: нагнувшись в окно (в дождик уже накрапывал конкретно), осмотрев нас с Толстым (а он вообще производил впечатление бандита) и спросил: "Что это ?" - указывая на коробки. Я, глядя на него невинным взглядом и чувствуя что-то неладное, ответил честно - "Компьютер". Он спросил: "Чей ?". Я отвечаю опять честно: "Мой" Он задумался …. Надо сказать, что попадание в отделение милиции во время занятий, из военного училища нам грозило большими неприятностями. И тогда мент спросил: "А документы на него есть ?"… Вы можете почувствовать, что началось у меня внутри…Но, так как мы все-таки люди военные и нас готовили к таким ситуациям, то военные рефлексы сработали безукоризненно. Я мгновенно вспомнил, что положил в коробку из под монитора, User Manual на мать, так как собирался переставить индикацию частоты процессора на корпусе. Я, не раздумывая ни секунды, полез в коробку, и протянул ему эту брошюрку. Прапорщик, с лицом воспитанника дома для умственно отсталых детей, внимательно перелистал _все_ странички (вспомните, что все в этой брошюрке написано по-английски) и дойдя до последней страницы, протянул мне ее и сказал: "Все (!) в порядке, можете следовать дальше". Руслан сел в машину и мы поехали… Салон взорвался гомерическим хохотом… Вот такие, оказывается, есть документы на компьютер ;)
Есть у моего знакомого машина - "зАпор", ну мужик он добрый и часто по дороге людей подвозит. Так вот едет он как-то к себе на дачу, смотрит - женщина знакомая на остановке стоит - "Ну, думает, подброшу". Подбросил. Приехал на дачу, поработал, назад едет, смотрит - эта же женщина опять по дороге движется - "Ну, думает, хрен с ней, довезу уж и назад" .. едут.. на дороге собака сбитая лежит.. ну видно недавно сбили...и тут как назло какая-то лампочка у него загорелась- с аккамулятором что-то... ну он тормозит, дверь открывает,выходит а попутчица спрашивает: - Ты че остановился-то? - Да вот собачка свежая лежит. На пельмешки возьму...
...Бедная тетя всю обочину обблевала... а до дому он ее все-таки довез.
История эта случилась в 1991 году. Полный разгул демократии еще не наступил, но на окраинах империи уже периодически постреливали. Родина к тому времени решила, что задолжал я ей достаточно и потребовала от меня возврата священных долгов путем прохождения срочной службы в Ленинградской области. Бойцы из закавказских и среднеазиатских республик чувствовали себя нервно. Письма из дома приносили такие вести, что периодически хотелось схватить выданный в караул автомат с двумя запасными магазинами и рвануть на историческую родину для восстановления попранной справедливости. Один из бойцов нашей части так и поступил. На трассе он тормознул машину и под прицелом автомата заставил вывезти себя довольно далеко из Ленинградской области. Как он двигался дальше, доподлинно неизвестно, но он смог добраться до родимых мест и устроить там немало шороху. Командованию части капитально влетело. Поэтому во избежание повторений был разработан совместный с ГАИ план оцепления дорог и перехвата беглеца. Уже через месяц план пришлось претворять в жизнь. Боец смылся с поста холодным зимним вечером. Уже через несколько минут нас построили на плацу, разбили на тройки и развезли по постам ГАИ для досмотра проезжающих машин на предмет наличия там заложника и террориста с автоматом. В нашу тройку входили, кроме меня, майор-чеченец, вооруженный пистолетом и молодой свежепризванный боец с автоматом. Автоматом был вооружен и я, а на точке, кроме нас, несли службу 4 гаишника с автоматами и в бронежилетах. Царила атмосфера нервного ожидания. Нас вывозили в спешке, не покормив, а от сурового мороза и пронизывающего ветра наши шинельки не спасали. Временами пробивала дрожь, то ли от холода и голодного урчания в животе, то ли от нервного напряжения. Майор периодически передергивал затвор и сыпал проклятиями, размахивая пистолетом. Мы приподнимали автоматы, снятые с предохранителя, заслышав вдалеке звук приближающегося автомобиля. Два гаишника тормозили очередной автомобиль, а мы, притаившись за деревьями, наводили на него стволы, ожидая очереди в ответ. Но все было тихо. Террорист не попадался, но и оцепление наше не снимали, — значит, он все еще мог быть где-то в кольце оцепления и в любой момент выйти на наш пост. Перевалило за полночь. И тут... Очередной автомобиль, не доезжая нескольких сот метров до поста, круто свернул в лес. «Это он!!!» - закричал майор. - «Лесом уходит!!!!». Гаишники: «Но там тупик!». «Сейчас мы его прижмем!!» - майор. И обращаясь к младшему бойцу и выхватывая его автомат: «Оставайся здесь! Ты еще молод, мы не можем так рисковать тобой!» Несколькими короткими фразами, подкрепляя их широкими жестами, он обрисовал план операции: «Скрытно подбегаем! Окружаем! Я стреляю в воздух, 2 слепят с разных сторон фонарями, а остальные быстро штурмуют! Валят! Подавляют сопротивление! Разрешаю огонь на поражение!». С грациозностью, присущей только медведю на льду, мы понеслись среди деревьев по глубокому снегу... Тяжелое дыхание, мокрая спина и ноги... Адреналин бьет в голову эйфорией атаки... Шестеро мужиков с автоматами окружают опушку с застывшим посредине Жигуленком. И вот выстрел! Мы несемся к машине, слепя террориста, крича, не давая ему опомниться, с автоматами наперевес, готовые в любой момент нажать на спусковой крючок. Настоящий штурм!!! В заднем окне машины появляется мужская голова... Лицо белое-белое... Обнаженные плечи... Вслед за ним — женская голова... Белое лицо... Обнаженные плечи... Добегаем до машины. Светим фонарями. В машине только двое. На заднем сиденье. Почти нагишом. Объекта наших поисков нет. Разворачиваемся, уходим. Медленно отступает напряжение. И только вернувшись на пост, разражаемся общим залпом смеха... Интересно, смогла ли тогда застигнутая нами врасплох парочка свершить задуманное?
Как-то раз на диспансеризации в поликлинике я пожаловалась на головную боль и усталость. Задумчивая доктор, глядя в окно, спросила про мой вес и рост. Записав ответ, она, к моему изумлению, выдала диагноз: - Это вы, девушка, БЕРЕМЕННЫ ЧЕМ-НИБУДЬ... В ответ я смогла пролепетать только: - Наверное, СЪЕЛА ЧТО-НИБУДЬ...
Эта история случилась несколько лет назад в обыкновенной подмосковной больнице. Моя двоюродная сестра, назовем ее Катя, лежала там в то время на профилактике. За вечер ей прокапали где то 3-4 капельнице, так что проснувшись ночью она жутко хотела в туалет. Так как до одежды надо было еще дойти, а вокруг жуткая темень, она просто завернулась в простыню и пошла в направлении туалета по длинному коридору. Дойдя до него она встретила бабульку и ,никак на нее не отреагировав пошла дальше, сделав все, что требовалось Катя двинулась в обратный путь и опять же наткнулась на ту же бабку, которая сказала, что плохо видит и не может найти свою палату. Катя, как тимуровец, решила ей помочь, но так как сама близорука, попросила бабульку подождать пару минут около одной из палат. Но повидимому старушка не только плохо видела, но и слышала, подумав, что Катя уже довела ее до места назначения она бодро вошла в палату и залегла на кровать. Надо сказать, что в палатах кровати имели одинаковое расположение , и бабка никак не могла подозревать, что легла не на свое место. А Катя увидев, что бабка входит в не ту палату, как можно быстрее побежала из другого конца коридора, предчувствуя, что сейчас случится что то страшное! На той злополучной кровати лежал мужик, который сразу почувствовал, что на него обрушилась масса килограмм в 90. Открыв глаза он увидел над собой старческое лицо и , ничего не поняв, рефлекторно посмотрел на дверь, где уже стояла Катя, размахивая своей белоснежной простыней. Первое, что пришло в голову мужику, было -"Меня собирается изнасиловать какая то больничная старуха-маньячка, а в дверях стоит ангел, прилетевший посмотреть на все это!" Осознав это больницу потряс громкий и мучительный крик, длившийся минуты 2 до включения света... Конечно в эту ночь никто заснуть уже не смог, а над историей этой ржали еще целый месяц....
Преамбула: Моего однокурсника Шурика, когда он еще учился на первом курсе как-то раз подкололи старшекуры. С крайне загадочным видом людей, выдающих страшную военную тайну, они поведали ему, что только сегодня на войне (военной подготовке) их водили на водокачку (расположенную недалеко от военной кафедры, видную издалека и имеющую крайне запущенный вид) и показывали НАСТОЯЩУЮ МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНУЮ БАЛЛИСТИЧЕСКУЮ РАКЕТУ, расположенную внутри этой водокачки на случай войны и в любой момент готовую к старту. Шурик, радостно хлопая ушами, внимал. Видя, что он поверил сразу и навсегда и не способен быть переубежденным, старшекуры еще немного повосторгались ракетой, скомкали разговор и обо всем забыли. Но Шурик ничего не забыл. Амбула: На пятом курсе, уже перед самыми сборами, в конце одного из занятий, когда преподаватель отвечал на наши вопросы, вдруг встает Шурик: -- А когда нас на водокачку поведут? -- :-[] А зачем? -- На ракету смотреть. -- :-[ ] Какую еще ракету? -- На баллистическую. -- :-[ ] У нас, кроме этой ракеты (показывает на дальний конец ангара, где лежит ракета, распиленная в нескольких местах для внутреннего изучения студентами) никакой другой нету. -- Не доверяете, значит, - грустно так говорит Шурик, - А вот нынешних аспирантов в свое время туда водили. -- Кто тебе это сказал? -- Они. Препод оказался не без юмора: -- Значит так, только для тебя. Сегодня после занятий подойдешь к водокачке, постучишься в дверь и громко скажешь: "Студент ХХХ на экскурсию прибыл". Я ребят предупрежу, они тебя впустят. Пропустить такое шоу мы, конечно, не могли. После занятий мы хотели отправиться вслед за Шуриком. Но он на нас наорал, дескать, предупреждать солдат будут насчет одного, а если они толпу народу увидят, то могут и не открыть. Поэтому, мы залегли в близлежащих кустах, откуда все хорошо видели и слышали. Шурика не смутило даже отсутствие вокруг водокачки хоть какого-нибудь забора. Он долго долбился в дверь водокачки, периодически громко выкрикивая:"Студент Федичкин на экскурсию прибыл". Внутри, есссно, никто не отзывался, а мы умирали от хохота. Наконец, Шурику это все надоело и он, поникнув, направился к нам. Первые его слова были: -- Вот, сука, никого не предупредил. А ведь обещал...
Это случилось лет 20 назад. Учились мы с другом Володей в одном институте и жили в одной комнате в общежитии. И все бы хорошо, но друг Володя не пил. То есть, абсолютно. Спорстмен был и просто душа неземной чистоты. Однажды в воскресенье он куда-то смотался. Проснулся я - его уже нет. И не было до самого вечера. А в пол-двенадцатого ночи явился. - Где был, - спрашиваю. - Водку пил, - застенчиво говорит Володя и протягивает мне какую-то коробку. Изумлению моему не было предела. Понятное дело, сначала решил, что ослышался: - Где-где? - В магазине. Водку пил, - краснеет Володя и снова тянет мне эту проклятую коробку. Но мне, конечно, не до нее. - Ничего себе, начало... У тебя что - не с кем? Да тут пол-общаги за твое приобщение выпьет! А ты в магазин поперся... И что это ты мне суешь? И тут все стало на свои места. - Я не "водку пил", а "вот, купил", - объяснил Володя. - Для чая. И подает мне коробку конфет. Это было 20 лет назад, но он и сечас такой.
Как-то в выходные совершил вылазку на дачу, в аккурат, когда жара за тридцать стояла. Ну и понятно, жутко обгорел с непривычки. Внутри еще удавалось поддерживать правильную температуру благодаря холодному пиву, а вот снаружи- не получилось. Спина сначала красная была, горела вся, а потом облезать стала. В общем, от пива да от жары сморило быстро. Лежу в standby, в мозгах все процессы приостановлены, работает только один, но, видимо, о двух потоках: один выводит сон, а другой- понимает, что это сон, и по ходу дела пытается его анализировать. Причем снится редкостная чушь: будто бы я- картошка (:-(). А второй поток тем временем размышляет- что за фигня? Может, это от того, что я ее перед этим поливал, может, потому что к пиву чипсов хотелось... Дальше больше- снится, что меня (картошку) варят (>:-0). Но параллельно и этому быстро находится объяснение- спина-то горит! А действие на первом потоке развивается своим чередом- вот картошка в мундире, и ее начали ЧИСТИТЬ!!! Второй поток долго ищет этому разумное объяснение, вырубается по таймауту и, очевидно, уводит всю систему на перезагрузку. Короче, просыпаюсь- рядом сидит жена и так аккуратно, нежно сдирает с моей спины кусочки обгорелой шелушащейся кожи.
История расказана знакомым по словам брата знакомого.
Питер. Одна из набережных Невы где прогуливают собак. Так вот картина: Сенбернар трахает болонку (Такая большая собака ту что поменьше). Бабушке хозяйке болонки это дело не нравится. Она сначала гневно выражаясь кричит на сенбернара за тем берет палку и лупасит по его спине. Сербернару это не понравилось и он не долго думая заходит по шею в воду, где и стоит некоторое время ... Бабка уходит, приходит хозяин сенбернара и завет его к себе. Сербернар нехотя выходит из воды, а между задних ног у него болтается .. дохлая балонка ... Вот такая грусная история ...
Маленький комментарий к истории от 13 мая, второй выпуск, номер 11 про МиГ-23, который грохнулся в Бельгии. Честно говоря, первый раз встречаю такую дезу. Все было, мягко говоря, не совсем так.
1. Про МиГ. Летел на нем кто, - правильно - замполит полка, устал, видать, от всесильного ленинского учения, решил проветриться. Что ему вполне удалось. Заглох двигатель (как показалось красному коммиссару, эксперты говорят, что ни фига), он и спрыгнул. От встряски катапульты двигатель снова заработал, и МиГ честно устремился в воздушное пространство вероятного противника. Тот, что бы там не говорил предыдущий оратор, не дремал. Два НАТОвских перехватчика быстро его нашли и... увидели самолет, летящий БЕЗ ФОНАРЯ КАБИНЫ И БЕЗ ПИЛОТА СООТВЕТСТВЕННО. Пока охреневшие буржуины рюхали, в чем тут подвох, и связывались с наземными службами, пытаясь постичь коварство русских, МиГ отработал горючее, успев за это время пропахать, как говориться, пол-Европы, и не дожидаясь, пока его собьют враги (а они-таки решили было сбивать, но ждали менее населенного района, упал на коттедж несчастного бельгийца. Последний получил от СССР нехилую компенсацию и зла на нас не держит. А замполиты в ВВС и до этого случая славились высоким мастерством летного дела. Честь им и хвала!
2. Теперь про Руста (был такой герой малой авации). И здесь предыдущий оратор, мягко говоря, соврамши :) Руст, коварный и злобный наймит капитализму, готовился к полету загодя, и, как показали события, качественно. Летел он, кажись, на Сессне, номера не помню. Самолет маленький, но на радаре его видно. Горючего в баках у него немного, поэтому Руст брал подвесные баки, чтоб до Москвы хватило. ПВОшники его засекли на Балтикой и выслали пару МиГов на перехват, но коварный враг сделал финт ушами. У береговой линии он резко снизился и сбросил в море подвесные свои баки. Перехватчики заметили масляное пятно, самолет с радаров исчез, решили, что немчура искупался вместе с фюзеляжем, и вернулись на базу. А враг тем временем благополучно пристроился за поездом Ленинград-Москва, и не случайно, заметьте, а потому, что знал, гад расписание поездов, готовился заранее, змей! Поезд на радары дает изрядные помехи, что и позволило Русту беспрепятственно проникнуть в столичное кольцо ПВО. А пассажиры поезда его видели, и машинист тоже, только не знали они о тайных планах врага, думали, что так и нужно.
Эта история произошла с моим отцом давным-дaвно в студенческие годы. На втором курсе (это в 1960 году) мы приспособились летом ездить на рыбалку на Истринское водохранилище. Брали лодку на базе "Рыболов-спорстмен" и уезжали дня на два-три подальше от базы. Однажды у нас осталось почему-то много продуктов и мы решили сделать тайник. Продукты сложили в кастрюлю, завернули в целлофан и закопали около приметного дерева. Приехали вновь на рыбалку дней через 10-15. К своему месту мы добрались уже в сумерках. Там стояли какие-то рыбаки и жгли костер. Делать было нечего, и мы подплыли к берегу. Я вылез из лодки, взял черпак и пошел мимо костра к своему дереву. Встал к нему спиной в нужную сторону, отсчитал пять шагов и стал копать в земле. Выкопал сверток и подошел к костру, чтобы посмотреть, как там наши припасы. С мужиками мы ни о чем ни говорили, и они тоже молчали. Места там много и эти пришлые (т.е. мы) найдем себе место для ночлега в другом месте, так они, наверно, думали о нас. Я развернул сверток, открыл кастрюлю и проверил содержимое: тушенка, сгущенка, сахар, вермишель и бутылка вина. Все на месте, я взял кастрюлю и понес в лодку. Когда я уже садился, чтобы отплыть, мужики очнулись и спросили нас: "Мужики, где еще можно копать?"
Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и, конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все, кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане, закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И вот тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.
Гастроли. Мурманск. Гостиница. Люкс лидерa вокала. Три часа ночи. День рождения барабанщика. Вся команда в сборе и навеселе. "Духи" (духовая секция) исчезают и заваливаются с "дудками". Звучит биг-микс во здравие новорожденного (Н.). Сидящий во главе стола (лицом к дверям) Н. расплывается в широкой улыбке, держа в руке огромную гостиничную вазу для конфет, наполненную шампанским. Через минуту стук в номер. Открываем - стоит капитан милиции и консьержка 8-). Видимо, узнавая лица с афиш, но не припоминая имен и регалий, застывают в секундной паузе, которую прерывает счастливый Н. с той же широкой улыбкой и вазой в руке: - Мужики! Не волнуйтесь, ментов я заказывал!!!
Едем мы намедни с женой в переполненном автобусе, и я ей тихо (как мне казалось) рассказываю анекдот про мужа и жену: - Выиграл ты что-нибудь на лотерейный билет ? - Хуй выиграл !!! - Так ты же, смотри, деньгами не бери ! "Не поняла",- говорит моя супруга, не проникнувшись всеми тонкостями фольклора. Пока я думаю, как бы объяснить, оборачивается стоявшая к нам спиной старушка-пенсионерка: - Не поняла, не поняла... Как же это ты не поняла, когда я и то поняла!!!
О бультерьерах. Они, говорят, считаются лучшим средством от квартирных воров - загрызают, говорят, на месте преступления. Однажды был случай: залезли пацаны в квартиру, а там кинулся на них буль. Хлопцы инстинктивно кинули в него курткой с вешалки. Буль схватил ее и потерпел челюстно-лицевой спазм. Ребята его, с курткой в зубах, на вешалку обратно и повесили, а потом спокойно изъяли, что желали. На вешалке он провисел до прихода хозяев. Долго били, пока не отпустил курточку-то.
Эта история произошла в военкомате. Один дед долго ходил по нему и искал работающий мужской туалет. (хрен его знает, что он вообще в военкомате забыл) Безуспешно. После чего он отважился зайти в женский (все равно там только одна кабинка, да и та изнутри запирается. Отличие от мужского только в букве на двери.). Но не тут-то было. В самый момент проникновения, проходящая мимо сотрудница военкомата сказала что-то типа: - Ходют тут в женские клозеты всякие, а потом все сиденья обоссаны. Беззлобно так ругнулась, скорее даже по обязанности, а не из потребности поскандалить. И уже было дальше пошла. Но пенсионер своего шанса не упустил. Он вцепился в бедную женщину клещем и начал орать. Начал он с неработающих мужских сортиров. Потом переключился на бездушность работниц военкомата, не дающих ему спокойно поссать, в то время как у него... Далее он принялся в красках и лицах описывать свои многочисленные хвори и болячки. В этот момент по коридору проходил какой-то призывник и не смог не вмешаться с советом (начала скандала этот вьюнош не застал. Похлопывая старика по плечу он начал того успокаивать: - Да не волнуйся ты так, дед! Они тебя даже по возрасту не имеют права в армию загрести.
Один мой знакомый поступал на физфак МГУ. Экзамены физика-математика - сдал без проблем. А вот с русским проблемы были. Поскольку он заканчивал национальную школу (в Армении), вместо сочинения было изложение. Тема - что-то там про лес, про волков,... В общаге на абитуре он все-таки маляха поднаторел в русском... Ну и решил использовать приобретенные познания. Только вот он не знал, как правильно написать: то ли злоЕбучие волки, то ли злоЯбучие волки. Короче говоря, решил просто написать злые волки. Поступил.
Славный город Бакы, лето 1984 г., мы с товарищем вдвоем познаем страну родную (уже бывшую). В порядке отступления: Перед этим мы уже познали Ереван, о чем, конечно же, в Баку никому не говорили. Но были уже привыкши к ситуациям, когда понятие "сдача" (в смысле денег) просто не существовало и стакан квасу из бочки на улице от молодого здорового парня (кто забыл - "маленький", 0,25 л, - 3 коп., "большой", 0,5 л, - 6 коп.) обходился копеек этак в 15-20 (если заплатишь 10, взгляд в ответ был очень обиженный и чувствовалось, что к этой бочке в будущем лучше и не подходить). Но история не об этом. А о буфете, что в гостинице бакинского аэропорта Бина (той, что прямо посредине между двумя параллельными взлетно-посадочными полосами). Мы - двое молодых и здоровых, но вчерашних студента (финансы не безбрежны), о всяких там рэстаранах и не думаем (какой-такой рэстаран-мэстаран?) и на завтрак идем в означенный буфет. "Сосиску, кусок хлеба", - просим. "РУП". Ладно, - где (на Капказе) квас за 15 коп., там и сосиска с куском хлеба за рубль, - чего уж там. Но - мало. На следующее утро (где наше, то есть наши деньги, не пропадало/и): "Две сосиски, два куска хлеба", - это мы. "РУП", - тот же буфетчик. Стало лучше - и интереснее. На следующее утро эксперимент был между нами оформлен официально :) и продолжен: "ТРИ сосиски, ТРИ куска хлеба". - "РУП" (!!!) Нам ничего не оставалось, как не отступать. И пришло утро четвертое. "ЧЕТЫРЕ сосиски, ЧЕТЫРЕ куска хлеба!" Кавказская справедливость восторжествовала: "ДВА РУБЛЯ"...