Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта произошла где-то в 85-88 г.г в городе Мурманске, как раз в разгар полярной ночи. В те времена было модно посещать ВИДЕОСАЛОНы. Значит, поздний зимний вечер (частов так 11, ну пол 12 ночи), возвращаемся с корешом с просмотра видеофильма (трилера). Дорога домой лежит через пустырь... Сматрю а в переди метрах так 10 идут двое ребятишик: мальчик лет 5 и девочка 10-11лет. И тут мне взбрело в голову приколоться над детьми. Я и говорю искаженым голосом (басом), как-бы своему корешу: - А, давай мы их с`едим!? В это времы ребятня услышала что, я скозал и давай давить на педали. Да вот беда девченка попроворней оказалась и сильно оторвалась от мальчика (только бантики сверкали в ночи), а мальчуган спаткнувшись сдавленым таким криком ей в след: - Куда ты!? Дура, БЛЯДЬ, они же меня с`едят!!!
Минут дватцать, мы с корешом котались по сугробам...
Было это во время моего путешествия в солнечную Турцию. Сидим мы как-то с подругой в текстильном магазинчике, разговорились с молодым турком (владельцем этого шопа) о том, о сем... Говорили ессно на до ужаса ломаном английском. Я сказала, что поступаю в стоматинститут. Ну поговорили и забыли. Начали шмотки примерять. И тут этот турок зовет меня в примерочную, за ширмочку. Ну мне интересно стало, думаю если что - уж самозащищусь как-нибудь... И действительно: вошли мы, а я у стенки оказалась. Он что-то пробормотал на смеси турецкого и английского, что я не поняла. Смотрю, он на меня наклоняется, пасть свою открывает... Со стороны можно было подумать, что злостный маньяк хочет меня изнасиловать - я так и подумала: ну не изнасиловать, так поцеловать, а отдаваться Турции мне как-то не хотелось... Тут я, как учили, от всей души бью его промеж ног по достоинству, потом отпихиваю и выбегаю, забираю подругу и мы выходим. Дальше вечер, идем на ужин, а дорога к ресторану только одна - через магазин. Плюнули и пошли. Тут подходит к нам кузен того турка, совладелец того же шопа, причем он слегка говорит по-русски, и спрашивает, за что я того обидела, ведь он всего лишь хотел, чтобы я как будущий стоматолог посмотрела его больной зуб... P.S. Я, будучи человеком воспитанным, поплелась извиняться к недавно оклимавшемуся от моего удара турку. Он простил.
На тему Road to Hell: Однажды, тоже по Европе+(Новосибирск), дама с очень приятным голосом поздравляет своего мужа с круглой датой совместной жизни, говорит добрые и хорошие слова и т.д. Просит поставить песню... - Подарите ему, пожалуйста, песню в исполнении Анжелики Варум "Гуд-бай мой мальчик".
Много ходит армейских афоризмов, большинство, я полагаю, надуманных, но лично на военных сборах слышал следующее: "Когда пуля находится в точке, параллельной земле..." Сказал это майор, курировавший нащу группу на сборах. Простой такой мужик, недалекий, но один раз он нас порадовал. Кто не знает, в казарме тумбочка есть, в ней уставы, а дежурный должен как идиот рядом с ней стоять. Ну у нас, понятно, в картишки на ней, в шахматы, а то и с пивком. Никто внимания не обращал. Но был в нашем взводе один, еще в универе показавший себя дубовым ботаником. И вот его дежурство. Стоит на вытяжку, кретин, глаза пучит. Зашел майор, увидел такой порядок, удивился. И тут этот по уставу заголосил: " Тов. майор, за время моего дежурства происшествий не произошло, дежурный такой-то!". Майор окончательно офигел, потом усмехнулся и выдал: "Дежурный, подавай команду, кто меньше 1.50 ростом, строиться на подоконниках" Лицо нашего ботаника надо было видеть...
ПОДСТАВА Дело было в 93 году в городе Кронштадте, где я служил. Был у нас человек один - матрос Зубов по кличке Зуб. Разумеется мы с ним квасили, гуляли, и к женщинам в город вместе ходили. Как то раз, пошли мы с ним к одной особе, не особо молодой (трое детей), выпили водки, а поскольку женщина была простая, то в результате мы оказались у нее в кроватке.Сначала я, потом Зуб.По прошествии некоторого времени выяснилось что у Зуба триппер.Поскольку других связей на тот момент не было,я тоже изрядно стреманулся. Но напрасно, у меня все было чисто. Зуб с обиды нажрался. На следующий день начался курс его лечения - чуть больше месяца. Бедная его попа была безжалостно исколота врачами.Пить нельзя, женщин нельзя - у Зуба траур. Сделал календарь и отмечал дни до "освобождения". И вот, настал праздник!Приговор врача - можно все!!! Первым делом - маршбросок до палатки - водка, сигареты, закуска.Потом - общий сбор знакомых женщин в помещении роты (после отбоя).опустим подробности пьянства и разврата, короче праздник удался.Пока отошли, поправили головы, у Зуба ..... закапало! Приговор врача - поймал снова, курс лечения - 2 месяца!!!!! P.S. Настолько убитого горем человека я никогда в жизни не видел.
История рассказана мне матерью, она работает в детском садике воспитательницей. Так вот. Разговаривает она как-то с пятилетним ребенком, возящему по полу машинку-луноход. - Вот это луноход, - говорит мама, - Он летает в космос, на другие планеты... Ты какие планеты знаешь? Ну, давай вместе: Луна, Марс... Счастливый ребенок: - Сникерс!!
Сижу я как-то дома перед телевизором, отдыхаю. Раздается звонок в дверь. Моя собака, доберман, первой выходит в прихожую и начинает ЗЛОБНО лаять. Чуть позже выхожу я, спрашиваю: "Кто там?". Ответа нет. Приоткрываю дверь и собака начинает протискиваться наружу, но застревает у меня между коленями. Та половина, которая снаружи и которая с зубами, начинает куда-то пристально вглядываться. Раздаются торопливые шаги по лестнице. Держа собаку за загривок, выглядываю и спрашиваю: "Что надо?" С лифтовой площадки, расположенной на полэтажа вниз, доносится вопрос. То есть человек хотел его задать как вопрос, но интонация получилась утвердительная: "ВАМ ДВЕРЬ УКРЕПЛЯТЬ НЕ НАДО."
Сегодня утром в российском консульстве. Два рядом расположенных окошка нотариусов. К одному подходит женщина с бумагами. - Такое дело, у меня скоро будет ребенок ... Нотариус (роясь в папках, раздраженно): - Я здесь совершенно ни при чем! Этим мой сосед занимается.
Из передачи ПОЛЕ ЧУДЕС от 13.02.98 (Пятница 13-го): Мужику выпадает право позвонить и попросить помощи. Он звонит совершенно незнакомой девушке и говорит : - Я от Леонид Аркадивича. Вы случайно не знаите ЧТО КЛЕОПАТРА, ИЗ 5 БУКВ, ПРОПИТЫВАЛА БЛАГОВОНИЯМИ ?
Дело было в одной школе, куда я прибыл как молодой специалист, возжелавший нажиться на народном образовании. Подхожу к классу. Шум, крик и писк. Захожу. Реакция у детей ну нe то что отрицательная, а просто никакая. Они спокойно продолжают заниматься своими делами. И надо же мне было споткнуться о приступку перед учительским подиумом и грохнуться всеми своими 90 кг об пол с криком: "Ой, бля". Лежу, пялюсь в белый потолок и вдруг осознаю, что стоит гробовая тишина. Медленно поднимаюсь и говорю: "Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель химии". Одна девочка с первой парты тихонечко так говорит мне: "Знаете, Вы перепутали кабинет, у нас урок РИТОРИКИ!!!" Вот так я опробовал себя в непривычном для себя разделе знания прикладной риторики. P.S. А из школы я потом ушел. Но это уже отдельная история.
На днях идем с дочкой с садика (Настя, 3,5 года) и вижу висит "украшение" на дереве - использованный презерватив. Стараюсь пройти побыстрее чтобы ребенок не дай бог не заметил. А этот маленький акселерат показывает пальчиком на ЭТО и говорит: "Папа, смотри, какой-то дядя высморкался…" Почему дядя? - спрашиваю. А только дяди так могут!.. - был ответ.
Давным-давно ученики ФМШ при НГУ вывели замечательный смысл числа 4,14. На самом деле: 4,14 = 3,14 + 1. Отсюда: 4,14 = пи_да_раз[с]. Интересно, знает ли нынешнее поколение о трудах предшественников?
Произошло это недавно. Ночь с субботы на воскресенье (примерно 2 часа), еду изрядно подвыпивши домой. Вдруг метрах в 100 впереди меня, в лучах тусклых фонарей освещения, замечаю медленно ползущий ментовский "козел". Медленно ползет падла, жертвы высматривает. Вспоминаю я про то, как больше года без прав ездил, думаю: "На второй раз могут насовсем лишить, если пьяным поймают". Прикидываю: "Начнешь обгонять, обратят внимание, подумают наглый, решат пошманать. Плестись за ними 30км/ч - подумают плетется, значит боится, боится, значит есть чего бояться, опять-же на шмон напрашиваюсь". Все-же поразмыслив (как мог) решил пока поплестись за ними, а затем свернуть в первый попавшийся переулок или подворотню. Но к моему несчастью переулка все никак не попадалось, прокрался я таким гуськом минут 10-15, полон самых ужасных мыслей, как УАЗик начал притормаживать и медленно подруливать к обочине. "Ну все, заметили, попал!" - попращался я мысленно с правами.... Стоп... Почему встречная машина прошла справа??? Я же еду по левой стороне улицы!!! Ну понятно, ну я идиот, по-этому-то менты на меня и запали, при этом я перестраиваюсь поспешно на правую сторону улицы... стоп... опять что-то нито... слишком близко тротуар...почему? А! машина-то с правым рулем!!! Ага! менты-то тоже по левой стороне едут! Ну конечно, движение-то левостороннее, ну тогда все было нормально... стоп ... ГДЕ Я???!!! Ах ну да...а..э..тогда откуда здесь ментовский "козел"? на Мальте-то... Фух, ну и напился, не "козел" это оказался вовсе, а просто желтый Land Rover Defender, да и полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел.
Я учусь в инязе...это такой особенный университет, и люди там занимаются такими необьяснимыми вещами, что страшно становиться за бесцельно прожитые годы. Вот приближается сессия, надо писать курсовик,и мы в справочный отдел пошли, так как надо было подбирать литературу по теме. Взяли ящички из каталога, сидим, просматриваем материал...тут ко мне подходит моя подруга и говорит: "Я нашла, но не по теме, хотя интересно...взгляни" Я, предчувствуя скучную лингвистическую фигню, заглядываю в карточку, и точно...до ужаса пессимистическая чушь с марксистким уклоном. И че, думаю, она там интересного нашла? А, оказалась очень ценная находка....Смеялись мы долго и на весь справочный отдел, так, что нас оттуда чуть не выгнали... Привожу название автореферата, написанного каким-то умным человеком, и какое и было написано на той самой карточке: "Особенности речи Энгельса на могиле Маркса" вот и думай чему посвящать свою жизнь....
Сам не видел... но рассказ был от человека, заслуживающего доверие...
Дело было на Иркутском Радиозаводе, год точно не установлен... Подходит один рабочий к другому в конце смены и просит его помочь накачать колесо у его машины (марка не установлена). И вот, значит, идут они в сварочный цех (там стоит машина), берут баллон "Ацетилен"..., баллон БЕЗ РЕДУКТОРА!!! понижающего давление! И один говорит... -"Я буду открывать потихоньку, а ты слушай... шипит, не шипит..." Встали они, один у баллона с ацетиленом, второй у колеса... Первый, приоткрывая... - "Шипит?" Второй - "Не-ет..." Первый, еще чуть-чуть приоткрывая - "Шипит???" Второй - "Нет!" Процесс продолжается......... И тут в один момент раздается большой БА-БАХ, от колеса остается один диск, а у двух товарищей только воротники остались и манжеты на рукавах... Стоят двое... оглушенных и почти голых, вокруг чисто... и баллон шипит. Народ, сбежавшийся на шум, лежал в повалку в дверях... P.S.: Давление в баллоне и в колесе, конечно, будет одинаковое!!! Физику учили? :)
А вот как было на войне, мне мужик один рассказывал. Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. А все конкретные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущенка кончилась. И туше- нка кончилась. И хлеб весь кончился. И сало кончилось. И картошка кончилась. И огурцы кончились соленые домашние. И повидло кончи- лось. И колбаса кончилась. И беломор они весь скурили - короче, как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика в город послать, потому что, ну, короче. А разведчик идти обламывается. Говорит: ну, что вы, чуваки, в натуре? Там же немцы, они же меня убьют и съедят. Это же гады немцы, они же любого партизана на раз выкупают, что он партизан, и сразу вяжут без разговоров. А главный партизан говорит: без измен, чувак! Слы, чувак, в натуре: без измен! Это все чисто гонево, что они такие врубные, а на самом деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень, братишка, темные очечки, зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит, что ты партизан. И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром следи, короче. А лучше вобще молчи, и, главное, смеяться не надо, понял? Hету там, в натуре, ничего смешного. Hу, подумаешь, ну, немцы. Hу, ходят, ну, по-немецки говорят... В конце концов, у каждого своя шиза, и нечего с них смеяться. Они, может быть, тоже с нас смеются. Hу, так они же по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще не смейся, и за базаром следи, и никто тебя не выкупит. Разведчик говорит: это как-то сильно поморочено. И не смейся, и за базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким монстром надо быть, в натуре. И еще темные очечки. Так они же меня по очечкам сразу и выкупят, что я партизан конкретный. А главный партизан говорит: не ссы, чувак, никто тебя не выкупит. А разведчик: а ты уверен, что никто меня не выкупит? А главный говорит: сто процентов уверен. Что тебя никто не выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему отвечает: ну, вот, если ты уверен, что не спалишься. А я за себя ни хера не уверен. Ты, если уверен, бери мой рюкзак и иди туда сам, если ты уверен, что ты не спалишься. Потому что ты на меня посмотри и на себя посмотри, кто из нас более по-цывильному выглядит. Тут все партизаны начинают на главного наезжать: в натуре, Славик, в натуре! У тебя одного из нас цывильный вид сохранился, и по прикиду, и вобще. И, короче, с такого коллективного наезда дружно выписывают главного в разведку. Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман пакаван килограмма на два. И выписывают его в разведку. И вот он идет по шпалам в город. Потому что ночь кругом, дизеля не ездят, а он идет себе по шпалам. Идет, значит, он идет, и вдруг только: хлоп! хлоп! хлоп! Кто-то его сзади по жопе хлопает. А он идет и думает: и кто это там меня хлопает? По жопе? Турист, наверное. Hет, наверное, точно турист. Турист, бля. Идет, короче, сзади, и по жопе хлопает, чтобы я обернулся. А я вот не обернусь. В натуре, какой мне понт оборачиваться? Без понтов, в самом деле: ходят тут всякие туристы галимые, а я еще буду на каждого оборачиваться. Вот это мне больше делать нечего, только идти и на туристов оборачиваться. И идет дальше, не оборачивается. Тут его опять сзади по жопе: хлоп! хлоп! хлоп! А он идет и думает: нет, это уже не турист. Турист нормальный уже давно бы обломался. Это все-таки медведь. Большой такой медведь, килограмм на триста. Идет сзади и хлопает. Хлопает, бля, и хлопает! Сейчас вот обернусь, пошлю его на хуй и дальше пойду. И вот он оборачивается и говорит: "Медведь, иди на хуй!" Смотрит, а там паровоз. Уперся ему носом в жопу и гудит, аж разрывается. А с кабины машинист знакомый высовывается. Кричит: Эй, партизан! Куда собрался? Партизан ему говорит: в город иду. В разведку. А машинист говорит: ну, ты, в натуре, умом поехал! Там же гады немцы, они же тебя сразу повяжут. А партизан говорит: не грузи. Hичего они меня не повяжут, я же смотри как зашифровался. Прямо как цывильный гражданин, и по прикиду, и вобще. А машинист говорит: цывильные люди паравозы жопами не останавливают. А партизан говорит: еще и как останавливают! То ты просто цывильных людей не знаешь. Ты лучше, давай покурим, а потом ты меня в город отвезешь, а то я задолбался уже идти. Иду, блин, как дурак последний, уже три часа подряд, а тут еще кто-то по жопе хлопает: знаешь, как раздражает! Машинист говорит: ладно, давай покурим. Короче, приезжают в город оба в хорошем настроении и идут в гости к подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье и пишут воззвание к народу. Уже неделю пишут, и все без понтов. То у них гитара попсуху конкретную гонит, то вокалист лажает, то барабаны что-то левое стучат, прямо как об стенку горохом. Короче, школьная самодеятельность. А им же хочется крутое воззвание, чтобы как Боб Марли, или Питер Тош, или хотя бы как Джа Дивижын. А у них ни хера не получается. И вот они в депресняке уже неделю, синячат по-черному, ну, конечно. И пишут свое воззвание. А тут к ним в гости приходит партизан с воот таким пакаваном ганджа. И говорит: обломайтесь, чуваки, давайте покурим. И вот они покурили, а потом взяли инструменты и как начали оттягиваться! В полный рост! Такое воззвание пошло, куда там тому Бобу Марли! А тут соседи, суки, услышали, и сразу гадам немцам позвонили: приезжайте, у нас тут среди ночи шумят, хулиганят, спать не дают. Приезжают, короче, немцы. И говорят: ну, вас, подпольщиков, мы уже знаем. И последний раз предупреждаем: смотрите, короче, у нас. И тут они замечают партизана. И говорят: а это еще кто такой? А подпольщики говорят: это братишка из Миргорода приехал, в институт поступать. А немцы: знаем мы ваших братишек! Это же, по глазам видно, что партизан. Короче, говорят, одевайся, парень, и поехали с нами в гестапо. Приезжают они в гестапо и говорят Мюллеру: вот, короче, партизана привезли. А Мюллер говорит: о, клево! Партизана привезли! Сейчас мы его будем пытать. А партизан говорит: ну, ты, начальник, в натуре, бля, садист! Чуть что, так сразу и пытать! Давай лучше покурим. А Мюллер говорит: покурить мы всегда успеем. Ты давай рассказывай, где твои партизаны прячутся. Партизан задумался, и вдруг говорит: во! Вспомнил! В лесу они прячутся. А Мюллер говорит: ты давай конкретнее, конкретнее давай, а то в лесу, мы и сами знаем, что они в лесу. Партизан еще раз подумал и говорит: ну, знаешь, короче. Вот это как в лес зайдешь, так сразу направо чуть-чуть, а потом на просеку и прямо, прямо, прямо, прямо, прямо... стоп! Там же где-то еще раз свернуть надо. Та, ладно, короче, по просеке, это галидор сплошной, там вобще короче дорога есть, только это надо вспомнить... Сейчас, короче, покурим, и я все нормально вспомню. А Мюллер говорит: не! Курить мы не будем, а будем мы тебя пытать. Тогда ты точно сразу все вспомнишь. И перестанешь тут мозгоебством заниматься. А партизан ему говорит: ну, ты, начальник, в натуре, гонишь. Ты же мужик нормальный, что ты, в самом деле, прямо как фашист какой-то? Пытать, пытать... Hу, на, вот! пытай меня, сволочь немецкая! режь меня на части! ешь меня с гамном! мне все по хуй! я партизан! я твоего гитлера в рот ебал! И не дожидаясь, пока его начнут пытать, хватает, короче, со стола мойку и начинает коцаться. Тут все гады немцы на измене хватают его за руки, забирают мойку и говорят: успокойся, чувак! Давай лучше, в самом деле покурим. А он орет: суки! фашисты! маньяки конченые! -- и пытается себе трубы зубами перегрызть. Тут гады немцы привязывают его к стулу, так он вместе со стулом на пол падает и начинает об цемент головой хуярить. Тут даже Мюллер в натуре перестремался и кинулся звонить на дурдом. И вот приехали суровые санитары, обширяли партизана галоперидолом, погрузили в машину и увезли на дурдом. А на дурдоме психиатор ему говорит: ну, и хули вот это было выебываться? Партизан говорит: а хули они гонят: пытать будем! пытать будем! И покурить не дают, суки, уроды, немцы позорные. А врач говорит: какие такие немцы? Hету здесь никаких немцев. Партизан говорит: ха! Вот это залепил, братишка. Как это, немцев нету? Если я же их сам видел. А психиатор ему говорит: мало ли, что ты видел. А партизан говорит: так я же мало того что их видел. Они же меня еще и повязали. А психиатор: кто еще тебя вязал? Hикто тебя не вязал, это ты все, парень, гонишь. Партизан говорит: это еще кто из нас гонит. А кто меня тогда, по-твоему, на дурдом отправил? А психиатор говорит: какой-такой дурдом? Hету здесь никакого дурдома. Тогда партизан говорит: что за фуфло, в натуре? Дурдома нету, а психиатор есть. А психиатор ему говорит: и психиатора тоже никакого нету. И санитаров нету. И немцев нету. И русских нету. И евреев тоже нету. И чеченцев тоже нету. И казахов тоже нету. И армянов тоже нету. И французов тоже нету. И японцев тоже нету. И китайцев тоже нету. И корейцев тоже нету. И вьетнамцев тоже нету. Тут партизан въезжает в этот ритм и начинает его стучать. А психиатор достает гитару, и у них получается джэм-сэйшен часа на полтора. А потом партизан спрашивает: так что, в натуре немцев нету? А психиатор отвечает: в натуре нету. И меня нету. И тебя нету. А есть только одно сплошное глобальное гонево, с понтом где-то что-то есть. А на самом деле нигде ничего нету, вот. Врубись, мужик, как клево: нигде вобще совсем ничего нету. И тут партизан как врубился! И как прикололся! Часа три подряд прикалывался, аж вспотел. А потом говорит: в натуре, клево-то как! Hигде вообще ничего нету. И гадов немцев тоже нету, надо пойти корешам сказать, а то они в лесу сидят на изменах, в город за хлебом сходить стремаются. А психиатор говорит: нет, братан, то ты, наверное, еще не совсем врубился. Потому что никакого города нету. И хлеба нету. И корешей твоих тоже нету. А есть одно сплошное глобальное гонево, и все на него ведутся, как первоклассники. С понтом где-то что-то есть. Партизан говорит: нет, тут я с тобой не согласен. Hу, ладно, гадов немцев нет, так это даже клево. И корешей нет, ладно, хуй с ним, с корешами. Hет так нет, в конце концов. Hо где-то же что-то должно быть, елы-палы! Где-то что-то все-таки вобще конкретное должно быть. А то я вобще не понимаю. А психиатор говорит: ты, знаешь что, братан. Ты, короче, впишись у нас на недельку. Оттянись, крышу свою подправь. А потом ты во все по-нормальному врубишься. А партизан говорит: ты вобще меня извини. Hу, ты, конечно, клевый мужик, вообще. Только ты меня извини, наверно. Потому что я сейчас, наверно, еще немного посижу и пойду. Пока еще дизеля ходят. А то потом опять в лес по шпалам, знаешь, какой напряг. И хлеба еще надо купить, потому что. Так что я наверно точно сейчас пойду. А психиатор говорит: без проблем, чувак. Сейчас вот покурим слегонца, и пойдешь, куда тебе нужно. И достает с письменного стола уже приколоченный косой. Короче, покурили. А утром еще покурили. А вечером догнались, на гитарках поиграли, песни попели, чаек попили. Короче, все ништяк, программа конкретная. А потом с утра надербанили травы в палисаднике и замутили молока. И вот партизан постепенно на дурдоме плотно вписался. А там на дурдоме клево, народ по жизни весь отбитый, шизофреники крутейшие. Весь двор травой засеяли, еще и поле у них где-то за Супруновкой, гектара два с половиной. И вот по осени едут они все туда на заготовки. И тут партизана снова пробивает, что ему надо в лес. Садится он, короче, на дизель и едет в лес. А в лесу гавайцы ему говорят: ну, тебя только за смертью посылать. А нам тут, пока ты ходил, американцы гуманитарную тушонку подогнали. А англичане гуманитарную сгущенку подогнали. А голандцы гуманитарную зеленку подогнали. Вот видишь, как клево быть партизанами. Сидишь, ни хера не делаешь, и все тебе помогают. А потом еще наши придут, всех медалями понаграждают, или даже орденами. Потому что наши по-любому придут, никуда они не денутся. Придут, короче, наши, и все будет ништяк.
Вот прикол-то! Еду я сегодня в трамвае. Читаю объявление: "Рекламное агентство "МИКС". Размещение рекламы на транспорте. В НОВОМ ГОДУ - ПО СТАРЫМ ЦЕНАМ" А цены-то - В ТЫСЯЧУ РАЗ ДОРОЖЕ!
Еще об ошибках в эфире... История, рассказанная мне лет 20 назад ныне покойным Александром Сафроновым - известним диктором и режиссером радио и телевидения.
Работал у них диктор - большой спорщик. Как-то раз в день зарплаты он долго ругался с бухгалтерией по поводу каких-то вычетов. Вот за несколько минут до эфира входит он в студию и все продолжает: "Какое безобразие, в прошлый раз вычли 45 копеек, а сейчас уже 67!!!" Ну и в том же духе... Приходит время, загорается надпись "В эфире" и он, изменив голос, начинает: "Вы слушаете "Маяк". Московское время 11 часов 57 КОПЕЕК..."
Сколько с него вычли за эту "плюху" - история умалчивает...
История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой. Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио. По нему передают: "На олимпиаду приглашены гости со всех континентов". 4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает: - Пап, а они что же и пингвинов пригласили? Необыкновенно развитый паренек...
Студенческая столовая СГАУ (Самара) построена по типовому проекту: двухэтажное приземистое здание весьма характерной формы. С незапамятных времен из-за этой самой формы студенты ее называют не иначе как МАВЗОЛЕЙ. Года два назад на ее дверях появилась надпись краской: ТРАКТИРЪ У ЛЕНИНА...
В дамской компании зашел разговор на интимные темы. Не люблю я такого трепа. Под благовидным предлогом пробираюсь к выходу из комнаты, стараясь не слушать. И все-таки до края уха долетает слово "минет" и последовавшая фраза: - Не, девчонки, не могу я это - в рот всякую НЕОРГАНИКУ.
... Я задержалась - смех согнул! Как и половину компании.
Приехал как-то к моему другу Андрюхе другой друг Тулис. И приехал он в сильно укушанном состоянии. В 2 часа ночи. А вход в общагу уже закрыт. Стал Тулис под окном у Андрюхи орать, мол, выйдите, люди добрые, откройте дверь и впустите сиротинушку переночевать. Андрюха пошел к двери, а там на замок навесной все закрыто, а ключ у вахтера, а вахтер ушел на рюмку чая в другую общагу. Делать нечего, крикнул Андрюха Тулису, чтоб тот залезал по пожарной лестнице, а сам, не торопясь, отправился его встречать. Встретил. Помог влезть в окно умывалки. А Tулис так обиженно сопит и начинает материть молодое поколение. Гады, мол, редиски бездушные, руки человеку не протянут. И рассказал, что когда он залез к окну умывалки, там был какой-то первокур. Причем на вежливую просьбу дать руку, он вдруг взял и убежал. :-( Стоит заметить, что по сравнению с Тулисом, бегемот - просто балерина. Поэтому представьте себя на месте первокура: стоите вы себе в умывалке и моете, скажем, руки. Тут из окна высовывается огромная красная рожа и, смердя перегаром аки змей горыныч, орет: - Слышь, ты, руку дай!!! Дай руку, кому говорят!!! :-) Тут бы и Чак Норрис пописать сбегал.
Рассказал Николай Гришко. Одно время он работал в КиАПО (Киев.АвиаЗавод) и в свободное рабочее время делал студентам контрольные. Начальник не ругался. Однажды подошел к нему, посмотрел на труды и сказал: - Знаешь, я за всю свою трудовую жизнь - лет 25 - ни рюзу нигде не применил математические познания, полученные в институте. Хотя... Нет, вру. Один раз все-таки довелось. Как-то раз иду я по улице, ветер сорвал с меня шляпу и покотил. Бежал я за ней довольно долго, и уже почти догнал, как она в канализационный люк провалилась. Я ее вижу, а достать не могу, чуть-чуть рука не достает. Походил, поискал, чем достать. Вижу - кусок провода валяется. И тут-то меня осенило, тут-то я и блеснул своими знаниями. Я этот кусок скрутил в виде интеграла ь эдаким крючком и достал шляпу !
Ну супер! День милиции, концерт по местному ТВ-каналу. Тетенька в вечернем платье зачитывает поздравления, потом кажут клип. Вот уж не знаю, спецом так было задумано или нет, но последние три номера программы были буквально следующими: "…все сердечно поздравляем работников ГИБДД, желаем им успехов в их нелегком труде, тра-ля-ля…" Пугачевское "…я приду сквозь злые ночи, я отправлюсь за тобой, что бы путь мне не пророчил…" - как нельзя более в тему :) "Поздравляем участковых милиционеров таких-то и таких-то… поет группа "Несчастный случай" - "…откройте двери, люди, я ваш брат…" :) Дальше - лучше: поздравляем отделение по борьбе с незаконным распространением наркотиков… Для вас звучит песня группы "Агата Кристи" - "Опиум для никого" :)
Сущая правда. Видел и слышал сам в 1978 году. Идет папа - лет 35 и сын - лет пяти. Я - за ними. Лиц не вижу. Москва. Лето, 12 часов дня. Вдруг нам дорогу быстро перебегает маленькая толстая собака - как сосиска. С: - Папа, папа, смотри какая киска!.. П: - Собака это! Через секунду. С: - Нет, киска! П: - Собака это! Еще через секунду: С: (уже чуть не плача) - Нет, КИСКА! П: - Еб твою мать, собака это! С: - Еп-тою-мать, КИСКА, КИСКА! Она булок наелась и толстая стала!!!
Есть в Минске кинотеатр "Аврора". Погодите смеяться - это еще не прикол. Так вот сам прикол: в нем открыли ночной клуб... он называется... " ТИТАНИК" :)) Неплохо сочетается, а?
История реальная: Хотел один парень откосить от армии. И попросил своего друга помочь ему сломать ногу. Ну в общем, договорились, что парень кладет ногу на унитаз, а друг должен прыгнуть ему на ногу. Так и сделали... Но в последний момент парень испугался и убрал ногу, а друг прыгнул и сломал себе обе ноги. Вот так.
Как-то сидим мы на работе - травим байки, смеемся. Вдруг рассказчик говорит что-то такое, чего никто не помнит. Естественно, его спрашивают, типа, что ты гонишь, когда такое было? Он отвечает: "Да вы что?!! Ну помните, мы тогда еще сидели, пили..." Минута гробового молчания, все напрягают память. Потом слышен робкий голос одной девушки: - А когда мы НЕ пили?
При обрыве сетевого шланга Windows NT Workstation (RUS) 4.0 поместила в Просмотр Событий следующее сообщение об ошибке: "Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер ADS объявил себя основным обозревателем домена на транспорте Nbf_E32ND36. Основной обозреватель останавливается или объявляются выборы." PS. Похоже сети стали жить своей интересной внутренней жизнью...
Случился у одного Большого Грузинского Академика (БГА) юбилей - 60 лет. Было много гостей, подарков, приветствий…. Каждый знает, что в этом деле грузины - чемпионы мира. Длинный тост произнес и Президент Грузинской Академии Наук (ПАНГ). В своей речи он воздал должное и личности юбиляра, его прекрасной жене, чудесным детям, заботливым родителям, ... , его научным достижениям, педагогическому таланту, скромности ... ну и т.д. - опять же, в этом деле грузины - авторитеты мира, как бразильцы в футболе. История обычная для Грузии. Но есть и продолжение. Через пару недель случилось бывшему юбиляру БГА командировочку за границу оформлять. А в те времена нужна была непременно Характеристика с места! БГА аккуратненько написал про себя то, что Президент АНГ произнес на банкете. Секретарша ПАНГа все это на бланке напечатала, и пошел БГА к ПАНГу подписывать. Президент внимательно прочел: ПАНГ - Ты что мне принес? БГА - Характеристику ... за границу ... на подпись ПАНГ - Я спрашиваю - что ЭТО такое? БГА - Это - то, что Вы сказали на банкете две недели назад! Президент АНГ отпихнул от себя лист бумаги кончиками пальцев: ПАНГ - Дурак! Жанр не понимаешь!?
Хорошая реклама бывает редко, поэтому не могу не поделицца.
Предыстория: Во-первых, в Штатах, в отличие от коммунистической Европы, опускать конкурентов в рекламе можно. Что и делается, к громадному удовольствию населения. Во-вторых, стандартная кредитная карточка системы American Express - зеленая. В третьих, один из основных конкурентов American Express - система VISA.
Идет обычный ролик American Express - счастливые лица, и прочая байда. Ролик заканчивается, на экране - изображение карточки, зелененькой естественно. И тут довольный голос произносит: "American Express. If you have a Green Card..." - пауза - " ...you don't need VISA !" (т.е. "если у вас есть гринкарта - вам не нужна виза !") Вот такая милая игра слов...
Стала я замечать что мой муж последнее время заглядывается на рыженьких. Делать нечего, надо краситься. А тут еще моя мама в гости приехала. Ну и пошли мы с ней в магазин, купили краски, покрасили меня. Сижу дома, жду мужа. Рыжая - смотреть больно. А муж в тот день естественно надрался где-то, пришел домой под утро, и понятно ничего не заметил. Утром садимся завтракать, я и так повернусь, и сяк. А больной муж угрюмо попил кофеек, и собирается молча на работу. Я сижу на кухне, чуть не плачу. Что за мужики сволочи такие, ненавижу. Ну тут мама моя не выдержала горя любимой дочки, говорит мужу моему: - А ты внимательно смотрел на свою жену? - Когда? - не понял муж, - Когда женился? Похоже, что нет.
Байки проводников. Услышана от кадрового (постоянного работающего) проводника.
Поставили однажды работать в плацкартном вагоне на одном из самом худшем направлении, на Наушки (от Иркутска до границы с Китаем, перевозить наших и китайских челноков). Перед отправкой из Наушек нажрались до поросячего визга, кое-как посадили пассажиров в вагон, собрали билеты и выдали постельное белье. Продолжают пить. Неожиданно в проеме проводниковской служебки появляется какой-то китаец и начинает жаловаться: - Извините, товарищ проводник, но на моей простыне пятно. Ребята, проанализировав сказанное, молча кивают головой и просят показать пятнышко. Китаец разворачивает простынь, а на ней, прямо посередине, грязный след от сапога... Долго рассматривая "пятнышко", ребята соглашаются, что да, белье испачкано и, вывалив на пол из мешка все грязное белье (оставшееся от пассажиров, которые ехали до Наушек), добродушно похлопав китайца по спине, сказали: - ВЫБИРАЙ ....
Когда вспоминаю эту историю, самому кажется, что не могло такого быть. Да и несмешно это. Работал я после института в ИМБП (Ин-т медико-биологических проблем ) программером. Году в 85-м налаживал обработку сердечных ритмов на ЭВМ в режиме реального времени. Ну это не важно. А у ИМБП есть такой "секретный полигон" - ЦУМОКО называется. Это просто Центр медицинского обеспечения космических объектов. Именно врачи ИМБП следят за здоровьем наших доблестных космонавтов. В этом центре постоянно поддерживается связь с объектами на орбите. Наблюдения круглосуточные и все такое. А связь основная идет из ЦУПа (Центр управления полетами). И ее трансляция по громкой связи всегда в ЦУМОКО, для полного ажура. Вот сижу я в основном зале, програмку отлаживаю. Связь, повторяю, громкая, из динамиков. Краем уха слушаю, как всегда, что там на орбите творится. А космонавтам то музон по их просьбе поставят, то Хазанова - все какое-то развлечение. Ну и регулярно с ними переговариваются дежурные всякие, спецы по экспериментам и пр. В один из дней должен состоятся выход в космос, идет подготовка. Кто-то из экипажа ( сейчас забыл уж кто именно) вдруг сообщает, что его скафандр не герметичен. Вроде шланг там какой-то пропускает. Подключают специалистов. И вдруг в зале виснет тишина и у меня, как и у всех там доков, начинает отвисать челюсть. После долгих переговоров мы слышим такой совет: - Ну ладно. Я там вам перед полетом под кресло моток скотча кинул на всякий случай. Посмотри . Нашел? Долгая пауза. - Нашел. - Слушай, может попробуешь замотать шланг-то этот? Тут все у нас засуетились, загалдели. В общем, дальше разговор ушел в сторону, вроде как-то выяснилось, что тревога ложная. Короче, с того момента я окончательно убедился, что на орбите люди не даром героев зарабатывают, но ощущение сюра до сих пор...
Еще касательно компутерных переводчиков. Есть такая металлюжная группа Accept. Есть у них такая в общем-то древняя песенка под названием "Can't stand the night". Хорошая такая песенка, содержание дословно не передам, но что-то про несчастную любовь. Ну и название соответственно переводится как "Не перенесу этой ночи" или что-то типа того... Добрейший Stylus как-то раз перевел сей заголовок как "Не может стоять этой ночью"... Вот уж точно, про несчастную любовь...
Был у Карандаша (кто не знает этого клоуна?) такой номер: Выходит он с живым ослом на арену, конферансье его спрашивает, "Куда Карандаш идет?", а Карандаш отвечает, что идет туда-то. В зале смех, публика разогревается. Этим "туда-то" всегда было какое-нибудь смешное место в городе, где эти гастроли проходили. Перед самым выступлением, Карандаш спрашивал у "местных" какое-нибудь смешное место в их городе. По приезде в славный город Ереван, Карандаш, как обычно, спрашивает какое-нибудь смешное место, а ему говорят, что такого в Ереване нет. Номер сорван, Карандаш ходит злой, и вдруг кто-то ему перед самым выходом говорит что знает такое место (я не помню точного названия, пусть это будет АБАКАН). И вот Карандаш с ослом выходит на арену, конферансье спрашивает, Карандаш отвечает: "Иду на АБАКАН!". Зал просто падает от смеха, и все выступление смазано. После злой Карандаш спрашивает, что же это за место такое - АБАКАН, что весь народ в лежку от смеха? А ему отвечают: "На АБАКАН весь Ереван водит ослов на СЛУЧКУ!".
Дело было в году эдак 88 или 89. Учился я тогда в Обнинске. И кампания у нас была достаточно дружная и легкая на подъем. И вот поехали мы как-то на Ноябрьские праздники в Питер. Ну, естественно, выпили в поезде, все дела. А в то время распитие, да еще и в общественных местах, каралось достаточно сурово. Ну и сами понимаете, Питер - столица революции, Седьмое ноября. Милиции прорва. Дружинников везде тоже видимо-невидимо. Ну, в поезде мы, конечно, загрузились, но к вечеру запас спиртного в организме уже стремился к нулю. И нужно было срочно довести его до кондиции. А нужно сказать, что была у нас бутылочка коньяка, ну и закусончик всякий, стаканчики и т.д. В общем, все готово, только место найти. Ну ходили мы часа два по всему центру, искали место. Ну нет ничего подходящего, везде народу до фига, милиции и т.д. В организме уже пожар, вот-вот салют начнется, весь народ готовый, радостный, в общем, не до жиру, уж только выпить эту бутылочку и веселиться со всем народом.;))) И тут вдруг подворачивается темнющая тупиковая подворотня. Ну мы туда. Разлили (как бомжи;)))) за один заход, что-то буркнули вместо тоста, поднесли стаканы к губам. И.....;))))) Заезжает в подворотню машина с включенными фарами (а темно уже), останавливается напротив нас и освещает нашу компанию со стаканами и вывеску около подъезда у которого мы стояли:"Н-ое отделение милици..." а машина была "козлик" милицейский.;)))) Менты еще минут 5 сидели в машине с вылупленными глазами. (Такой наглости они еще не видели) Но кончилось все хорошо.Салют смотрели уже на набережной;)))))
Наш коллега -- молодой человек приятной наружности собирается в отпуск в Майми на недельку. Разглагольствует в офисе -- сыплет соль на раны. Буду, говорит, вам факсы каждый день слать: вода -- +26, воздух -- +29. "Девочки -- +36.6", -- слышен комментарий из угла. Коллега почему-то обиделся...
Однажды мы с друзьями втроем поехали покупаться и побухать на природу. Место было дачное, народу на одном берегу реки было много и мы переплыли на другой берег, чтоб никто не мешал. Ну, загораем, выпиваем, купаемся, разморило нас на солнышке - хорошо! На том берегу дачный пляж, дети с родителями, визг, гам - на этом берегу никого, кроме нас. Ширина реки метров 20. И вдруг одного из нас в жопу кусает клещ. С трудом и с матерками он извлекается и тут в пьяные головы приходит мысль - а не присосались ли и к нам эти гады? И вот представьте картину - на глазах у всего противоположного берега трое загашенных (чего с того берега не видно) парней снимают трусы, становятся в круг и каждый внимательно смотрит другому в жопу! На возмущенные крики и ржание с другого берега в ответ помахали рукой, крикнули: - Тут все чисто! и пошли допивать дальше.
Приехал раз чувак к своей подруге в пригород. С букетиком так, чин по чину. Ну, после всяких там дел понятных - ну, там, ужин, шампанское, ну, понятное дело, помыться надо. Пошел он в душ, балдежный такой, разделся, лейку направил, ну, понятно - куда, воду открыл. Привык, что подождать надо, пока она разогреется (вода, то есть). А в этом научном центре у них то ли начальник крутой был, то ли горючего немеренно - короче, вода у них в трубах без разгона шла градусов под 100 - чуть не кипит. Ну, понятное дело, что обварил он все дело в конец, да и яйца чуть не крутые стали, кожа красная, орет благим матом. Девка его перепугалась, вызывает скорую по 03. Ну, там, адрес, фамилию и прочее свою назвала. Ждут. Через минут 10 приезжает скорая. Врачиха приехала молоденькая, румяненькая - дело уже в холода было. "Что у вас?" - спрашивает. А чувак стесняется, больно ему - жуть, все горит, яйца ломит, мнется, морда красная, глаза воспаленные. Но молодой врачихе же не выкатишь прибор варенный! Стесняется. А в это время была эпидемия гриппа, ну и больничные выписывали только так. Фельдшерица устало заглянула ему в горло. "А, грипп у Вас - горло потому как красное. Больничный выписывать будем?" Ни фига себе мучился мужик - аж гланды повылезали! А куда денешься? Не пойдешь ведь на работу с таким прибором - брюки надеть больно. Так и выписала ему больничный сразу на 10 дней, как в эпидемию положено, чтобы зря не таскаться. Ну, и кантовался чувак 10 дней у подруги. Вроде бы, и ништяк - на работу ходить не надо, подруга под боком, да ведь с таким прибором и у подруги не в кайф. Инструмент то неисправный. Мучились они оба. Но ничего, до сих пор стречаются изредка, но уже без огонька, как раньше было.
Историю сию поведал мне один мой знакомый из Франции который несколько лет тому назад работал в одном из госпиталей в городе Besancon. Однажды в травм-отделение поступила к ним одна пара с давольно забавными травмами: у него было сильное кровотечение на, простите, члене а у нее был сильный ожог верхней части черепа. Вот что поизошло на самом деле: ранним утром мужик готовил себе блинчики (любят они их там) и в это же время его любимая девушка ублажала его прямо на кухне (вот вам Французы...). К огромнному его огорчению, страдала она едакой неприятной дизфункцией как эпилепся (если я не правильно перевел это по английски это epileptic). Как вы наверное знаете эта штука заключается в непроизвольных сокращениях мышц. И конечно же в этот самый неподходящий момент у нее начался приступ и она совершенно непроизвольно вцепилась зубами в его мужское достоинство. На что он не смог среагировать менее как треснуть ее по башке сковородкой. Так вот и оказались они в том самом госпитале.
Давненько это было. Когда проезд в автобусе стоил 6 копеек. Так вот, еду я в автобусе, ближе к вечеру. На одной из остановок заходят два мужика, "теплые" до немогу. Один еще держится на ногах (пусть это будет Петя), а второго (пусть это будет Вася) он буксирует на своем горбу. Затащил Петя Васю в автобус, проволок по проходу и бросил на свободное место. "Так,надо бы билеты купить", - говорит Петя и ,нашарив в кармане четыре монеты по 3 копейки, уверенно подходит к компостеру и засовывает по очереди эти монетки в его довольно узкую щель. Дергает за рычажок - ничего!? Дергает еще раз - тот же результат!!? Наблюдающие эту сцену начинают понемногу похохатывать. А Петя, не замечая ничего, достает еще монеты и с утроенной силой начинает также запихивать их в компостер, где уже находятся предыдущие. С трудом вставив их, со всего размаху бъет по рычагу компостера. НИЧЕГО!!! И тут Петя поворачиавется к Васе и философски заявляет: "Вот так, Вася,не получилось честно жить, поедем без билета!"
В прайсе одной тульской компьютерной фирмы прочитал вот что (цитата) "Каждому покупателю модема - 3 часа бесплатной работы в Internet БЕЗ ПОДКЛЮЧЕНИЯ (!!!)"
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку: - Молодой человек, не дышите на меня!!! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне все равно!!! - Да мне тоже.
Последние два года моя семья живет в Канаде (это предыстория). Моему сыну 8 лет и, естественно, он не слазит с компьютера. Очередной раз перезагружая компьютер, он спрашивает меня: - Мама, а кто такая миссис Дос ?!!! (MS DOS). Вот так...
Тут про пельмени писали (где "словно Ленин"... кстати, переврали текст, видел я такую пачку, из Колпино пельмешки...) А сегодня я тоже пельмени купил. Московские какие-то. Называются "Новые Русские"!!! На пачке нарисованы почему-то корова, свинья и петух, с вожделением рассматривающие сноп пшеницы. Петух меня особенно умилил... жаль, козла еще не нарисовали...
ЛЭТИ, одаренный факультет, сплошные дувушки (в смысле, всего три юноши). Рассказано женой (моей). Преподаватель: "Э-э. А где Петя?" Моя жена: "А Петя ушел на митинг." (Было у них там что-то) Подруга жены, задумавшись вслух: "А Митя? А Митя ушел на петтинг!" Веселье. (Мити у них нет, то есть это, имно, юмор)
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.