Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот история, которая произошла со мной буквально на днях, а именно - второго января. На новый Год подарили мне какую-то обалденную и дорогущую туалетную воду. Проснулся я, побрился, набрызгался этой водой и иду к жене, а она еще не совсем проснулась. Наклоняюсь я к ней и гордо спрашиваю: "Ну что, пахнет?". А она недовольно так морщится и отвечает: "Еще бы от тебя не пахло, три дня водку жрал как лошадь -- думаешь пахнуть не будет?" Обидно, блин.
Было месяца 2 назад в один из Бостонских субботних вечеров. Мы с моим другом подвозим двух девиц. Девицы из таких культурных, интеллигентных еврейских семей. Вдруг их что-то пробрало на ностальгию и они заблеяли советские детские песенки нашего младенчества. Одна из песен (оказавшаяся финальной, благодаря моему другу) была: Голубой вагон бежит, качается, Скорый поезд набирает ход. Ах, как жалко этот день кончается... В это время мой друг поворачивается к ним со следующей рифмой, которая завершает куплет, а заодно и прерываeт песню и пение: ЛУЧШЕ Б ТЫ ВЗЯЛА СЕГОДНЯ В РОТ!!!
Вчера - сижу один дома, приезжают сестра с мужем и с сыном (6 лет). Он ко мне подбегает и спрашивает: - Угадай, куда мы ездили ? Я, конечно, не в курсе. Племянник задает наводящий вопрос: - На букву "В" ? Я без понятия .... Племянник (с чувством собственного достоинства): - В лес за грибами !
Составляли мы на днях бумагу с разрешением производить определенные работы. Возникла только одна закавыка: сменился руководитель разрешающей организации и мы не знали его звания. Мой шеф решил позвонить секретарше начальника Любе (начальники меняются, а секретарши остаются) и узнать. В телефонной трубке раздался мужской голос. Шеф: - Попросите Любу. Голос: - Она вышла, что ей передать? Шеф (вдруг осознавший, что трубку снял сам начальник): - А это Михаил Васильевич? Голос: - Да. Шеф: - Мы тут на Вас бумагу пишем и не знаем: Вы полковник или подполковник? Голос: - Пока еще подполковник... Шеф: - До свидания.
Не знаю, как чувствовал себя начальник (контора большая), которого просят позвать его собственную секретаршу, а потом заявляют, что пишут на него бумагу.
Из цикла "про ППП (продавцов полосатых палочек)". Сейчас FM-ные станции очень любят использовать в заставках разные "автомобильные" звуки - скрип колес, сигнал, звук мотора и пр. Так вот, еду я сегодня, слушаю Авто-радио. Вдруг замечаю, что сзади пристроились эти самые ППП. Я и до этого ехал спокойно (стиль у меня такой), а тут - вообще, верх дисциплинированности. Скорость - не выше 40, в правом ряду, всех пропускаю. Они - за мной, не обгоняют, Ну, думаю, гады, не дождетесь - не нарушу ! И вот, едем мы так, я направо - и они направо, я прямо - и они за мной. Уже начал успокаиваться - и тут сирена. Ментовская. Я, мысленно вспомнив всех их родственников по обеим линиям и прикидывая, "за что ...", гляжу в зеркало - и тут до меня доходит, что сирена-то ПО РАДИО ! Реклама, значит, чего-то там. А я-то чуть не обделался... P.S. А рекламщиков, кто такие трюки выдумывает - убил бы.
Вижу все больше переводческих баек. Вот еще одна, довольно известная. У переводчиков есть болезнь - "болезнь лошади". Это когда у несчастного переводчика не хватает сил думать, и он переводит все, как есть: magazine - как магазин, accurate - как аккуратный (особенно хорошо в таком переводе звучит слово pollution :))... Тогда про переводчика говорят, что он едет на лошади. Ну, так вот, проходит одна международная промышленная конференция. Докладчик рассказывает о преимуществах своей продукции, и говорит о том, что эти преимущества обоснованы тем, что в производстве используются только натуральные консерванты. "Консерванты" по-английски - preservatives... Переводчик ехал на лошади...
Рабоче-Крестьянская Красная Армия. Я (сержант ) со своим отделением были злостно припаханы перевозить оборудование для госпиталя. А как известно, в армии присутствуют и женщины-военослужащие, в связи с этим в госпиталь поступило новое оборудование и для гинекологического кабинета. Но вся соль не в этом. Прикол случился потом, когда мой пулеметчик - личность не обезображенная интелектом, к восторгу всего города проехал в открытом кузове ГАЗ-66, удобно устроившись в гинекологическом кресле!!!
Позвонила мне как-то деушка, с которой я расстался год назад и предложила встретится. А девушка эта постояного заработка не имела, но перемещалась по Москве исключительно на тачке. И вот я сижу, жду ее (около клуба 2*2, 1996г.) и думаю, с чего-бы начать с ней разговор. И решил я задать ей следующий вопрос - А откуда ты взяла деньги, чтобы заплатить сейчас за тачку. Итак, с 10 минутным опозданием она приезжает, выходит из такси и говорит мне - "ДАЙ МНЕ 30 ШТУК ЗА ДОРОГУ ЗАПЛАТИТЬ"
История эта произошла в Новосибирске году так в 85-м.
Строили в то время в Н-ске метро и, как раз под Новый год, открыли первую ветку - с одного берега Оби на другой. А одна из конечных станций была расположена около НЭТИ, прямо метрах в десяти от входа в общагу Физтеха. И вот поздним вечерком (морозец градусов за 20) два орла вышли на улицу покурить - в трико, майках и тапках. Рядом большая М горит, вот и возник план - прокатиться туда и обратно - время еще и 11 нет, пятачки в кармане есть, в метро тепло. Зашли, сели и поехали. Приехали на другой берег - станция Площадь Ленина, вышли и тут обьявление слышат - все на сегодня, 11 часов, метро закрывается, поездов больше не будет. Так и пришлось ореликам рвануть на остановку троллейбуса у консы - метров 300 по парку и там еще с полчасика подождали. А место там такое, что открытых подъездов вечером нет и ветерок неслабый. Народ на остановке балдел до такой степени, что я про этих моржей уже на следующее утро в городе слышал, а потом и более конкретно в НЭТях рассказали.
Намедни в гостях 4-хлетняя хозяйская дочь хвастается своими игрушками. Смотрю : куклы (Барби и Кен) -совершенно раздетые.Спрашиваю чего это у тебя они совсем голые?? А ребенок мне в ответ: - Это они целовались просто!!! Вот так-то. Если кто из взрослых не знает как ПРАВИЛЬНО целоваться.
Пасха. Подходим с отцом к кладбищу, попутно намереваясь купить цветочков. Бабульки-торгашки смотрят на потенциальных покупателей жадными глазами, и вот одна не выдерживает. Делает решительный шаг мне навстречу (отец идет немного позади) и начинает: "Вы кому, молодой человек, веночек хотели купить? Маме?.... Папе? ...." Потом видит подошедшего отца, и с досадой в голосе тянет : "Аааа... Папа тут еще..." У нее цветы и купили . Когда отсмеялись :-)
Прихожу на работу и вижу - на компьютере мышка новая. Ну и славно, трам-пам-пам и т.п. Но вот только что шеф зашел и спрашивает: "Вы заметили, я вам мышку поменял?" Ну да, заметила... "Как, нормально работает?" "Да, похоже, все нормально." "Ну и хорошо, а то у меня не работала, _я ее вам поставил_(!), а вашу взял."
Гуляю я как-то вечером с собакой на Юго-Западе (есть такой район в Питере), вижу передо мной возвращающуюся, видимо, домой семейную пару с дочкой. Оба лет по сорок, в одинаковых турецких кожаных куртках с вышивками и следами неотвратимой любви к алкоголю на лицах. Оба держат за руки (он - за левую, она - за правую руку) девочку лет шести в шапочке с пумпончиком. Идут они и ведут непринужденную беседу подобного рода: Он: - Ты на говно изойдешься! (В тоне легкого издевательства), Она: - Нет, ты на говно изойдешься! (С выражением победителя), Он: - Это ты на говно изойдешься! (С некоторой печалью), Она: - Нет, это ты на говно изойдешься! (С досадой) и т.д. После произнесенных фраз десяти (ни одного нового слова сказано не было), девочка дергает тетю за рукав и спрашивает: "Мама, мама, а правда Таня блядь?". Мама отвлекается на секунду, дает девочке подзатыльник и произносит: "Не смей говорить таких слов, Таня же твоя сестра", и тут же продолжает, обращаясь к дяде : "Ты на говно изойдешься!" Продолжая мило беседовать, поворачивают они в парадную. Я же продолжаю выгуливать собака в некоторой задумчивости...
Случилось это в году этак в 1988. Родители достали мне путевку в санаторий "Горный" (те, кто бывал в местечке "Золотой пляж" недалеко от Ялты, помнят это красивое место). Санаторий был лечебный, и, как водится, - "Товарищи отдыхающие, пожалуйста, заполните медицинские карты в первые три дня по прибытии". Приехала я не лечиться, а просто отдохнуть, но порядок есть порядок - иду к врачу. Врач: - Ну-с, что болит? Я: - Да ничего не болит, просто отдохнуть хочу. Врач: - Положено карту заполнить, диагноз написать... Я: - Да напишите что-нибудь, мне все равно. Врач: - Ну вас хоть что-нибудь беспокоит? Вижу, не отвяжется. Я: - Ну, поскольку я учусь в университете, то устаю, переутомляюсь, часто не высыпаюсь (думаю, что бы еще приплести). Врач, оживившись, что-то пишет в графе "диагноз". Что это он там строчит, думаю. Сейчас медицинская карта (доказательство) уже, конечно, потерялась, но свой диагноз я запомнила надолго. На первой странице красовалось: Ds. НОЧЬ НЕ ПРИНОСИТ ОБЛЕГЧЕНЬЯ.
Еду вечером домой. В троллейбусе веселый поддатый кондуктор: - Оплачиваем проезд! А заодно всех с наступающим! Его подкалывают: - Рано вроде с наступающим, или ты католик? Он: - Ну как, а вдруг я вот вас-то больше и не увижу? :) Какой-то парень спрашивает: - А как в новогоднюю ночь транспорт ходить будет? Ответ кондуктора: - До пол-второго! Ну, то есть, до часу, мобыть... В общем, как напьемся!
Живу я Канаде уже четыре месяца, и в связи с плохим знанием английского приколов просто куча. Хочу рассказать один... Короче говоря, в ридной Торонтщине похолодало, и я, как всегда, простудилась. Прихожу в школу с насморком, забыв, опять же как всегда, носовой платочек )) Первый урок кое-как перетерпела, потом география, а ее преподает молодая учительница. Я несколько раз видела, как она использует для аналогичной цели салфетку, поэтому решила, что надо бы у нее попросить, потому что сил терпеть больше нету. А надо заметить, в классе у нас в числе прочих есть русские и испанцы. И вот подхожу я к ней и говорю: "Miz, can u give me... mmm" И тут с ужасом соображаю, что не знаю, как будет салфетка. Мысленно перекрестившись, пробую русское, испанское слово (причем говорю тихо, чтобы никто моих грамматических упражнений не услышал)И вот, наверное, какое-то из слов задело струну в душе учительницы... Она говорит: "Of course" заканчивает что-то там писать, и идет к двери. Я, ессесно, терпеливо жду, наивно считая, что она отправилась за салфеткой. Тем временем учительница подходит к двери и манит меня рукой, нервно оглядываясь на класс (я единственная девчонка): "Come" Я послушно иду, недоумевая в душе. И вот она приводит меня в комнату учителей, открывает ящик стола, и достает... пачку прокладок... ((
Дело было в Швеции годы эдак в 1989-90. Чемпионат по гольфу среди юниоров. Первый, самый напряженный день, уже прошел, люди попили пива (порядком попили) и решили пойти хоть чуть-чуть поспать. Перед небольшой трехэтажной гостиницей - стоянка автомобилей. На ней припаркован небольшой грузовичок с жестяной крышей. Так вот по этой крыше прыгают какие-то панки. Шумят, резвятся, в общем, спать мешают. Друг мой, Леха, проживавший на втором этаже с видом на парковку, почувствовал некоторый дискомфорт и решил решил утихомирить разбуянившихся. Выскочив из окна своей комнаты на козырек над входом в гостиницу в чем мать родила, т.е. в трусах, незашнурованных высоких кроссовках и с армейским ремнем наперевес, спрыгнул с козырька на газон и с криками "Я вам покажу, е...ть вашу мать, как русским спортсменам ПОСЛЕ ПОПИВКИ ПИВА спать мешать!!!" Кто этих шведов учил русскому языку, я не знаю, но более они не докучали хозяевам гостиницы.
"я вошел в ирландский пивной бар "Молли", что на улице Рубинштейна, тридцать шесть. Днем тут не очень людно, и это меня спасло. Мордовороты у входа были расслаблены и при виде канистры в авоське впали в ступор. Я торжественно прошел мимо окошка гардеробной в уютный сумрак полуподвала, прошествовал к длинной стойке и улыбнулся бармену. Бармен в "Молли", к счастью, англичанин. Что ни говори, а в чем-то они нас здорово превосходят. Он улыбнулся и вопросительно уставился на меня. - Добрый день, Кристиан, - сказал я. - Можно пять литров пива? Отпускать пиво литрами он явно не привык. Но ему понадобилось лишь секунд пять, чтобы улыбнуться повторно. - Какого пива? - Жигулевского. Охранники за спиной - они почему-то решили заглянуть вслед за мной в зал, шумно задышали. - Шучу, - объяснил я. - "Гиннеса", конечно. И протянул Кристиану канистру. Самообладание - это, наверное, одно из обязательных качеств лучших барменов Европы.А Кристиан в их число входит.Он небрежно взял канистру, подкинул в руке - словно прикидывая объем, и стал наполнять из сверкающего крана. Мордовороты за спиной тихо сходили с ума. Меня это безмерно веселило. - Ждите отстоя пены, - с сильным акцентом сказал Кристиан, ставя канистру на стойку.Ух ты,какой молодец!Я в "Молли" бываю редко,такого знания предмета за ним не замечал. - Тогда еще кружечку здесь, - сказал я и оглянулся. Мордовороты сделали вид что изучают батареи бутылок за спиной Кристиана. Так. Пока они не убедятся в моей кредитоспособности, пива спокойно не выпьешь. Я медленно выгреб из правого кармана джинсов охапку бумажной мелочи. Стал разглядывать. Дыхание охранников снова участилось. Блин, ну неужели я так погано выгляжу? Из левого кармана появилась на свет толстая пачка стотысячных. Я положил три бумажки на стойку, взял кружку и повернулся. Кажется, здесь кто-то стоял? Нет, наверное, показалось..." :))))
Проникновенье наше по планете... Последние дни пошел поток азиатских историй. Букв не выговаривают, длинные имена произнести не могут... Когда я первый раз общался с корейским менеджером, он обращался ко мне по имени, произнося его полностью: "Блядемер". Его бы устами да ....
Вспомнилась мне история, приключившаяся в прошлом году на Ханукку. В то время в нашей фирме работали два еврея - я и мой приятель Вадим. Утро у нас в отделе обычно начиналось с прочтения email'а, сопровождавшегося чае/кофепитием и разговорами. На это ежеутреннее мероприятие к нам приходили и из других отделов. Итак, ханукальное утро, мы с Вадимом громко поздравляем друг друга и всех присутсвующих с Ханукой, сопровождая все это импровизированным представлением, вручением хануке-гилт и т.д. У нас в отделе к нашим дурачествам уже привыкли, и с удовольствием в них участвовали. Тут заходит наша бухгалтерша и, некоторое время понабдюдав за происходящим, спрашивает (надо заметить, что Ханука в прошлом году была около католического Рождества): "А Ханука - это еврейское Рождество?", - на что Вадим гордо заявляет: "Нет. Ханука - это еврейский День Победы!"
Памяти ясновидящей магнитолы... У моего друга Алексея "Жигуль", четверка. Из музыки стояли спереди два дохлых динамика, пока он не врезал два трехполосника в заднюю полку, но контакт где-то врал, поэтому обе задние колонки постоянно отключались и включались на переездах, ямах и трамвайных путях. Сама история: Едем мы. Лето, девчонки на тротуарах крассивые. Играет кассета "Чай вдвоем", мы подпеваем, задние колонки отключились, удары по магнитоле их не реанимировали, поэтому выжимаем весь звук из передних... Останавливаемся на светофоре. Загорается желтый, мы уже начинаем катиться, ...как вдруг получам приличный удар в задницу. Видимо от этого сотрясения просыпаются задние колонки, и нашу резко оборвавшуюся песню подхватывают мощные трехполосники, которые выдают следующее:" Оглянись назаааааад... Ты увидишь теплый, нежный взгляд... ит.д." Бампер и фару нам привезли в этот же день, а магнитолу в сентябре украли. Господа, купившие старенький Панасоник с барахлящим выходом на задние динамики! Прислушайтесь, может и вам стоит обратить внимание на ее слова?
Выход в открытый космос. 1965 год, 17 марта. Очередной успех советской техники - первый выход в открытый космос человека в скафандре Е. Леонова. Открытый эфир Московского радио. Корреспондент бегает по улице Горького с микрофоном и пристает к "случайно" проходящим прохожим с вопросом как они относятся. Все, ес-но, во как относятся и ваще! Подходят к случайно оказавшемуся Министру связи с тем же вопросом. Далее приводится практически дословный кусок ответа *) - Я поражен. Выйти в открытый космос из космического корабля, да на такой скорости!
Реальная история. Лукашенко как-то произнес по телевизору : - Беларусский нароод будет жить плохо, но не долго. А Черномырдин, после того, как шахта взорвалась, сказал: - Пользуясь случаем хочу выразить свои соболезнования...
У приятельницы сынишка Вовочка пяти лет от роду. Занимается английским. Приходит мамаша на родительское собрание, а там только Вовочку и хвалят, молодец, говорят, все знает, стишки рассказывает, болтает без умолку. А Вовочка дома по-английски ни гу-гу. Приходит мамаша домой и говорит: что ж ты, Вовочка, дома по-английски не говоришь? В школе тебя все хвалят. А Вовочка ей: ну мама, я это знаю, ты тоже знаешь, так что же мы будем тут трепаться
Семинар по электротехнике. Решаем мы с преподом задачку (вернее, он решает, а мы делаем вид, что слушаем). В результате получается 1/15. В десятичную дробь в уме прикидывать не хочется, а калькулятор с собой только у одного человека, ну препод к нему и обращается: - Гриша, сколько будет 1 на 15? Тот достает свою мини-ЭВМ и переспрашивает: - А вам умножить или разделить?
Однажды, приятель моего отца - тогда начинающий, а теперь весьма известный киносценарист, пришел к весьма маститому писателю, для того, чтобы быть представленным супруге последнего за чашкой чаю. Гостя решили уважить, и незадолго до его прихода Сама пошла в магазин за чем-нибудь вкусненьким. Гостя это весьма обрадовало, так как ему весьма хотелось в туалет, и не по малой, а по большой нужде. Писатель радушно показал ему дверь в нужное заведение. Сценарист, войдя в туалет остолбенел - там стояло два унитаза: немыслимая роскошь даже по нынешним стандартам. Усевшись на один из них и мечтая о таком же сказочном благосостоянии и для себя, он от души покакал, а потом снова задумался. Из-под унитаза тем временем расплылось пятно зловонной жижи. Что-то явно было не так. Приглядевшись повнимательнее, киносценарист заметил, что унитаз, на котором он только что сидел - странный: у него отсутствовал бачок. И тут до бедняга вспомнил, что писатель рассказывал ему о готовящемся ремонте квартиры. В этот момент раздался звонок в дверь и послышался голос жены писателя. Чем закончилась эта история, каждый может домыслить сам.
Дело было в Израиле, где, как известно, любят побаловаться всяческой наркотой. Какая-то организация решила провести тусовку, на которой популярно объяснить молодежи "что такое хорошо". И пригласили крутых израильских репперов, от которых писают кипятком все подростки земли обетованной. Выходит, значит, вся тусовка на сцены и главный а-ля богдан титомир говорит: "Ребята! Наркотики - это плохо!" Подумал пару секунд и добавил фразу, от которой организаторы были в шоке: "НО ВЕДЬ ГАШИШ НЕ НАРКОТИК, ВЕРНО?!"
Случилось это прошлым летом в г.Киеве. В полупустой трамвай на передние двери заходит девушка. Свободных мест нет. Она решила стать, прислонившись спиной к дверям, отделявшим кабину водителя от салона. Но стекла на этих дверях не было, а была вставлена фанера. Трамвай на светофоре вдруг резко тормозит, и девушка вваливается в кабину водителя, оставляя в салоне только ноги. Народ, ехавший в этом трамвае, начал заливаться от смеха. И тут долетает голос водителя: - Девушка, вам в салоне места мало!?!
Раннее субботнее утро. Налицо (це) все признаки похмелья - жестокая головная боль и отсутствие денег. В таком состоянии очень сложно добираться домой на метро, и я уныло бреду вдоль ряда палаток. В одной витрине замечаю "Умку" (пиво "Белый медведь"). Подсчитываю деньги - 6500 руб., не хватает. Иду далее, вижу то же самое, но уже за 6, а это в корне меняет дело! И тут замечаю надпись "Закрыто". В сознании всплывает: "Демоверсия" :-(
После того, как я приватизировал квартиру, в жировке появилась новая расходная статья: "Амортизация - 1 р. 17 к." Поскольку рубль имеется в виду белорусский, коих за российского собрата дают около семи тысяч, мне стало интересно. В бухгалтерии мне объяснили, что это отчисления на капитальный ремонт дома, взимаемые еще по нормам советских времен.
Так вот: если коробок спичек стоит в Минске 400 рублей, то когда в моем доме пройдет капитальный ремонт?
Вкратце предыстория: решили мы открыть новую газету. Абсолютно с нуля. Т.е., ни оборудования, ни денег, ни помещения у нас не было. Но вскорости, нашли тетеньку, которая горела желанием заняться чем-то подобным. Денег у нее не было тоже, но зато было: свое ОАО, комнатка, 486 комп, матричный принтер и «кассовый аппарат» (так мы называли еешний 386 комп). Нам было предложено: 1) войти в штат ОАО (больше там никого не было);2) сверстать первый номер на этих дровах. Пункт первый нас никак не устраивал - мы дети свободолюбивые и гордые. А пункт второй... Сами понимаете, наверное, насколько это реально. Но комнатка, комнатка... На нее мы и купились. Да и четверку с грехом пополам приспособили к делу: часть газеты мы на ней, все-таки, сверстали (остальную часть - на квартире у хорошего знакомого, на 166 Пенте, по ночам). Дальше было так: у тети волоса дыбом стоят, так как в «офисе» постоянно ошивался народ молодой и шумный, лексические обороты особо не подбиравший. Каждый день - споры, чуть не до драки, на тетю, соответственно - нуль внимания. Сидела она, забившись в угол и тихо охуевала, крупно жалея, наверное, что с нами связалась. Тем более, что мы каждый день обещали, что «завтра начнем оформляться в штат», а завтра было другое завтра... Настало время выводить газету на пленки (делается это на лазерном принтере, если вы не знали). Нашли мы место, где это можно было сделать, проблема в малом: перекачать информацию на комп с которого, собственно, и будут выводиться пленки. Можете смеяться, но народ мы в компьютерах не шибко продвинутый - скорее операторы, чем программисты, и как это сделать мы не знали. Т.е., не совсем тупые - о существовании такой штуки, как архивирование нам известно было. Но с другой стороны, газета занимает около 200 мегов, это ж сколько дискет надо, да и облом нам. Подкатили к тете, мол, разрешите винчестер снять для того-то и потому-то. Тетя жмется - частная собственность, все-таки, да и люди мы, на тетин взгляд, буйные и ненадежные. Но пожамшись, разрешила с условием, что, сначала, мы все же попытаемся газету заархивировать. Тут, некстати, праздник какой-то случился. Остались мы всем стосом вечером на работе - архивировать, то бишь. И выпили то всего пузырек на четверых, но такие заморочки с архивированием начались, блин. Машину аж глючить стало, говорит она нам - «моя твоя не понимай» - и ничего архивировать не собирается. Тут же вахтеры местные над душой стоят, времени в обрез. А у нас свобода мысли в тот момент была необыкновенная, на хуй, спрашивается нам эта архивация, винт снять разрешили - разрешили. Снимаем? Снимаем. Завернули в мохеровый шарф и домой утащили. Тете, по пьяни, даже записки не оставили. На следующий день мы на работе не появились, по причине высокого давления (одним пузырем мы не ограничились). Еще на следующий день побежали пленки выводить (про тетку бедную никто в суете даже не вспомнил). Сволочи, конечно, сволочи. Опомнились только через два дня, звоним на работу - у тети голос как у Левитана, когда он вторую мировую объявлял. Смысл ее речи один - верните винчестер. Мы ее успокаиваем, мол, все с винтом в порядке, жив-здоров и лучше прежнего, завтра принесем. Тетя срывается на визг: верните винчестер, немедленно!!! Милиция, полиция, ля-ля-ля... В общем мы поняли, что комнатки больше нам не видать. Но самого интересного мы тогда еще не знали. Представьте, приходит тетя утром на работу - нас нет никто, а ее драгоценная четверка стоит с развороченным брюхом, провода во все стороны торчат... Тетя стойко терпела до вечера, но когда никто не пришел и даже на позвонил, тетино терпение кончилось. Тут я отвлекусь и немного расскажу о себе. Живу я с мужем и бабулей. Когда я связалась с газетой, то пропадать стала то на сутки, то на двое. Муж, естественно, не верил, что все это время можно верстать газету (и не только - я еще и материалы подбирала, оформляла, рисовала) и считал, что я блядую наглым образом. В общем, он запил с горя. Я из дому совсем сбежала, только иногда соседи передавали, что мой как напьется - бегает по подъезду и грозится меня то избить, то убить когда вернусь. Веселого в этом нет ничего, поверьте. И вот, в тот день как раз, когда мы тете звонили насчет винчестера, встречаю соседа. У того глаза бешеные, и выдает он мне такую информацию - бабка моя ночью вызывала милицию, так как муж (мой) не то повесился, не то застрелился. Милиция приехала, а дверь в нашу комнату закрыта, бабка толком ничего объяснить не может, только бормочет что-то про какой-то винчестер, про меня, про какую-то записку. Менты видят, бабка - божий одуванчик, себя не помнит и ересь несет - развернулись и уехали. Со мной, конечно, истерика случилась. Разрыдалась прямо на улице, а в подсознании вертится: причем здесь винчестер-то? Бегом домой, вся в слезах и соплях. Вот что выяснилось дома: мой муженек цел и невредим, просто оголодав и заскучав, сбежал к своей матушке - отъедаться, дверь в нашу комнату закрыл на ключ. А бабка, фантазией обладая богатой, даром что восемьдесят лет, видит - тишина, никого нет, а тут еще какая-то женщина приносит странную записку следующего содержания: «Лена, верни винчестер. Иначе я заявлю в милицию.» делает далеко идущие выводы. Излагаю ее логику последовательно: 1) Ленка, сучка, Игоря бросила и какой-то винчестер сперла; 2) Винчестер - это такое ружье (для меня до сих пор загадка, откуда она это знает; в русско-японскую воевала, что ли?); 3) Раз ружье сперла - значит Игоря застрелить хочет; 4) Раз Игоря не видно и не слышно - уже застрелила! Дальше уже известно: звонок в милицию и т.д. Весь дом, соответственно, в курсе. Вот что бы я хотела узнать - интересно, менты вкурили или нет, что за винчестер и с чем его едят? И если вкурили, то сколько времени над бабкой угорали? Винчестер тетке мы, конечно, вернули на следующий же день. О-о-очень извинялись (хотя убить бы ее за такие записки, а не прощения просить)! Газету напечатали и спонсоров нашли. Сейчас ситуация следующая: у нас выходит уже 16-ый номер (сейчас как раз верстаю, ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ через левое плечо), офис мы себе сняли в том же здании, где тетка обреталась (не со зла, так получилось), тетка через неделю оттуда свалила - не пошел у нее бизнес (не фиг такие записки писать), с мужем я то мирюсь, то ругаюсь, как и раньше. А мы все такие же распездяи, правда винчестеров больше не крадем. Пока. Лена. Комсомольск.
Едем мы как-то летом с друзьями из своей деревни в престольную (на электричке) Проезжакм мост между ст. Москворечье и Перерва через р. Москва. Тут мой кореш Вова срывается с места бежит к окну напротив и орет:"Дельфины, Дельфины" Весь вагон срывается и бросается к той стороне, где он продолжает орать. Через 1 минуту в вагоне все находятся в полном ауте .....
У нас на работе одна женщина все время стремится идти в ногу со временем. И пробила она себе как-то Интернет. И захотела полазить по всяким-разным страничкам. И пришла за советом к моему приятелю. Тот ей основные моменты объяснил кре-как. Эта женщина его и спрашивает: - А на страничку фирмы ORACLE как попасть (если кто не знает, эта фирма производит СУБД)? - Набираете где надо WWW.ORACLE.COM и запросто попадаете. Женщина набирает, ждет, и, вдруг, лицо ее начинает вытягиваться, а глаза - стекленеть. Мой приятель, видя такое дело, обходит стол, заглядывает на монитор и медленно начинает оседать на пол. Во весь экран нарисована картинка, на которой женские губы припадают к огромному члену. И крупными буквами надпись WWW.ORAL.COM (Ну пропустила женщина пару букв, с кем не бывает) - Так вот чем вы в рабочее время занимаетесь! - выдавил из себя мой приятель, безуспешно борясь с пристепами хохота. :-))))))))))))))) С тех пор эта женщина с ним не разговаривает, чему он не особенно огорчается.
В процессе брождения по Интернету наткнулся на стрипсервер с заманчивой надписью "бесплатно". Открывается картинка - обнаженная девица с раздвинутыми ногами, а на том самом месте полосочка и надпись: "Цензура. Только для членов". Написано по-английски и вряд ли цензор понял как схохмил для русоязычных клиентов.
Дело было летом 80-го. Только-что закончились выпускные экзамены за 10 класс и я с друзьями отдыхал у одного из них на даче под Питером. Загорать и купаться ходили мы на Финский залив, причем всегда с выпивкой (портвешок, вермут и т.п.) Выпивали изрядно. Один раз, находясь в блаженном (подпитом и разомлевшем на солнце) состоянии, я пошел купаться перед уходом домом. Искупавшись, зашел в кабинку для переодевания, чтобы отжать плавки (не очень приятно одевать брюки на совсем уж мокрые плавки). Короче, я снял плавки, отжал их, но когда одевал снова - то основательно испачкал песком, так как пошатывался. В голове промелькнула мысль - надо сполоснуть. И, ничтоже сумняшеся, выхожу из кабинки с плавками в руках, прохожу мимо спокойно загорающего народа и полощу плавки в заливе. Но самое главное, что после этого я вернулся в кабинку и только там, прислонившись спиной к стенке, успешно одел столь необходимый предмет туалета! Народ был счастлив.
Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах, переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься... Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него, воскликнул: "Эх, дедушка.... И все от невежества!"
Ехал я как-то в тролейбусе и стал свидетелем такого случая: Народу в вагоне было не много, но все сидячие места были заняты и пассажиры стояли в проходе довольно свободно. Кондуктор, собирая дань с вновь вошедших пассажиров, пробиралась в конец тролейбуса со словами: - Мужчина, что у вас? - Девушка, вы оплатили? и т.п. Наконец она, обращаясь к одной особе, спросила: - Девушка, или женщина, мне отсюда не видно, вы за проезд оплатили?
Дело было в летной столовой одной из частей... Пришла компания летчиков, четверо товарищей (почти как в песне), в столовую при аэродроме. Были там двое приколисты еще те, вечно друг над другом подшучивали и пакости мелкие делали. Сели обедать... А дело зимой было. Многие знают, что летчики носят теплые меховые куртки, тяжеленные, страсть, килограммов по пять. Пришли, сели, а так как одна единственная вешалка в углу была занята, куртки повесили на спинки стульев. Ребята молодые, холостые, на девушек падкие, конкуренция процветает - будь здоров! А в столовую новенькую официанточку взяли, очаровательную юную особу. И досталось той официанточке сей столик обслуживать... Принесла она поднос с тарелками, борщ был в тот день, мясной, наваристый, с томатом. Из тарелок аж пар струился. Официанточка тарелочки с подноса одной рукой снимает, на стол ставит и улыбается, тоже видать летчики ей нравятся. Те прямо рассыпаются в комплиментах. Один взял да и решил друга переплюнуть, галантностью щегольнуть. Подскочил, взял тарелку свою у девушки и на стол поставить собирается. Садится... А пока он, кавалер-ухажер за тарелкой-то подскочил, куртка на спинке стула возьми да перевесь назад. Стул и рухнул. Тихонечко так, мягко, благо куртка теплая, толстая. Ну естесственно, никто этого и не заметил. А летчику-то нет бы сначала тарелку поставить, он своими зубами белыми официанточке скалится, а сам с тарелкой в руках за стол-то и садиться, садиться,... Хряпнулся по полной программе. Грохнулся так, что суп на форму пролился, тарелка покатилась, грохоту - на всю столовку. Мужики как давай ржать во все горло. Друг его, приколист 2 громче всех ржет. Встает перепачканный борщом летчик, злой, аж покраснел, как тот борщ, без разбору берет тарелку друга и выплескивает его суп прямо в хохочущую рожу. Он-то решил, что это дружок его поприкалываться решил и стул ногой толкнул. Летчики в столовой аж попадали со смеху. Официанточка, умирая не то от смеха, не то от страха, упорхнула, эти двое кавалеров в борще по самые уши, вокруг стола лужи. Ушли потом оба мыться и чиститься. С тех пор за один стол не садятся. А в столовой той и по сей день историю эту помнят...
Один мой знакомый перед вылетом в командировку зашел попрощаться к теще. Та хотела пожелать ему по традиции мягкой посадки, но - то ли бес попутал, то ли старина Фрейд сработал - короче, она брякнула: "Пусть земля тебе будет пухом!"
Хожу как-то по Лунопарку, ну так от нечего делать. Подхожу к большим таким надувным подушкам, ну там всякие ребятишки веселятся - прыгают, скачут - ну море смеха и веселья. И смотрю посередине стоит такой маленький мальчик и плачет. А рядом стоит отец этого мальчика, пиво пьет. А сынуля весь в слезах, рядом ребята прыгают, его толкают, а он все сойти с этого матраца не может - зовет папу (типа сними меня отсюда). А тот так грозно на него смотрит и говорит: "Давай прррыгай - УПЛОЧЕНО !"
.. появляется у меня Ярик (Ярослав) со своим другом местного значения - Любой (Любомиром). Заезд был по поводу прощания, по пути на Дальний Восток. ...приехал я в Преображение . Ярик встречает меня в порту один. - Где ж Любчик ?- спрашиваю. Выясняется: друг мой пошутил над бедным Любой и бегает от него под страхом смерти вот уже две недели. В те времена был такой порядок: прежде выхода в море, надо отработать на берегу какое-то время. Как правило на подготовке парохода к рейсу. И оба наших западных хохла получили направления на подготовку одного парохода. Заскучавший хитрый Ярик посмотрел на код в Любиной бумажке и говорит: « Тебя ж боцманом поставили! Это наверно из-за твоего образования. Ты ведь техникум окончил (чем Люба страшно гордился) ». Назавтра Ярик договорился с вахтенным матросом за бутылку о поддержании идеи. Утро. Стоит матрос. Подходят хохлы, показывают бумажки. Он называется старпомом и говорит Ярику - ты иди таскай, а Любе : Любомир Дионизович, будьте любезны , встаньте у контроллеров и командуйте погрузкой.. На следующий день команда занимает штатные места. Светящийся Люба командует погрузкой, стало быть. Походит к нему настоящий старпом и, представившись, интересутся, кто Люба таков? На что Люба вальяжно отвечает ( с неподражаемым акцентом) : « Я дракон (боцман) уже жареный! В уши мне дуть не надо. Чиф (старпом) стоит вон, на баке. Так что иди таскай, салага!». Состроилась, как есть, немая сцена..
.. минуло девять лет, но по сию пору Ярик ходит непрощенным..
Рецепт из книги Надежды Семеновой "Кухны раздельного питания":
ОГУРЦЫ С МЁДОМ 4 огурца среднего размера, 150 г меда
Огурцы обмыть и уложить на тарелку.Свежий мед подать в отдельной посуде. ****** Прекрасный рецепт! Так и просятся встать рядом с ним еще с десяток подобных: ОГУРЦЫ С МАСЛОМ, ОГУРЦЫ С МАЙОНЕЗОМ и т.д.!!!!
P.S. Хорошая книга. Неожиданно узнаешь много нового.
ТУПАЯ МУЖСКАЯ ПРАКТИЧНОСТЬ ИЛИ ТОНКИЙ "АНГЛИЙСКИЙ" ЮМОР ?
В переполненном пассажирами утреннем автобусе мужчина случайно оказался между двумя дамами, оживленно беседующими через его голову. Он долго молча терпел их болтовню, но не выдержал... Дамы стали обсуждать дороговизну товаров, высокие цены и т. п. Видимо, они получили вчера аванс, а сегодня обменивались информацией - кто как его потратил. - Да, все настолько дорого, что я смогла купить только 1 флакон французской туалетной воды,- сказала одна из дам. - Надо же,- вмешался мужчина,- а мы туалетную бумагу покупаем - так гораздо дешевле! .... Наверное, это все-таки юмор!
Работникам Свистка посвящается... Сижу я на детском новогоднем утреннике Дед Мороз спрашивает детишек: "Кем вы хотите стать, когда вырастите?" Ответы со всех сторон: "Космонавтом, артистом, моряком..." И вдруг маленький (лет 5) мальчик очень звонко произносит "А я хочу быть ГАИШНИКОМ..." секундная пауза в зале, и дикий хохот родителей.
Готовимся с женой к ужину. На столе уже жареная индюшатина, сок, и т.д. Жена полезла в холодильник за баночкой с хреном - открыла дверь и ищет его. А банка небольшая, ее трудно найти визуально, тем более, что давеча закупились продуктами и забили все пространство. Она начала поиск с нижней полки в холодильнике, и постепенно добралась до верхней. Начала двигать тарелку с яйцами - сначала в одну сторону, потом в другую. Я смотрю на ее действия, а затем совершенно не задумываюсь изрекаю - "Хрен стоит там, где ты яйца болтаешь". В этот момент входит на кухню ее папа (мой тесть) с задумчивым видом. Потом вдруг останавливается, видно, забыв, зачем шел, - и обратно, в комнату...
Было это во время моего путешествия в солнечную Турцию. Сидим мы как-то с подругой в текстильном магазинчике, разговорились с молодым турком (владельцем этого шопа) о том, о сем... Говорили ессно на до ужаса ломаном английском. Я сказала, что поступаю в стоматинститут. Ну поговорили и забыли. Начали шмотки примерять. И тут этот турок зовет меня в примерочную, за ширмочку. Ну мне интересно стало, думаю если что - уж самозащищусь как-нибудь... И действительно: вошли мы, а я у стенки оказалась. Он что-то пробормотал на смеси турецкого и английского, что я не поняла. Смотрю, он на меня наклоняется, пасть свою открывает... Со стороны можно было подумать, что злостный маньяк хочет меня изнасиловать - я так и подумала: ну не изнасиловать, так поцеловать, а отдаваться Турции мне как-то не хотелось... Тут я, как учили, от всей души бью его промеж ног по достоинству, потом отпихиваю и выбегаю, забираю подругу и мы выходим. Дальше вечер, идем на ужин, а дорога к ресторану только одна - через магазин. Плюнули и пошли. Тут подходит к нам кузен того турка, совладелец того же шопа, причем он слегка говорит по-русски, и спрашивает, за что я того обидела, ведь он всего лишь хотел, чтобы я как будущий стоматолог посмотрела его больной зуб... P.S. Я, будучи человеком воспитанным, поплелась извиняться к недавно оклимавшемуся от моего удара турку. Он простил.
На тему Road to Hell: Однажды, тоже по Европе+(Новосибирск), дама с очень приятным голосом поздравляет своего мужа с круглой датой совместной жизни, говорит добрые и хорошие слова и т.д. Просит поставить песню... - Подарите ему, пожалуйста, песню в исполнении Анжелики Варум "Гуд-бай мой мальчик".