Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Значит, так. Не далее как третьего дня послал я историю на anekdot.ru. Ну послал и послал. Напечатали (спасибо Вернеру). Даже, кажется, кто-то за нее проголосовал (им тоже спасибо). Не в этом дело. Подходит ко мне сегодня утром один полузнакомый - ну очень большой шутник. Подсаживается рядом и, страстно подхихикивая, рассказывает мою же историю, сопровождая ее фактами, мне доселе неизвестными. Причем получается так, что история произошла, естественно, с ним и совсем даже не много лет назад, а вчера. От души посмеявшись (каждый о своем), я сообщаю ему, что знаком со спецификой игры в испорченный телефон, равно как и с вернеровским сайтом. В ответ он долго думает и произносит загадочную фразу, над которой я размышляю до сих пор: - Развелось, бля, юзеров... скоро посрать будет нельзя.
Было это в середине 80-х. Я был в командировке в Москве. По ходу дела, какие-то снабженческие вопросы занесли меня в один из московских пригородов в курском направлении, (увы вылетелов какой именно) где и стал я участником диалога, в достоверность которого никогда, никто так и не поверил. Но он был. Я помню каждое слово. Выяснив нужные вопросы, я пошел на почту, позвонить домой в Минск и посоветоваться с начальством. В окошке приема заказа сидела щуплая дамочка лет 35-40 с головой, закрученной в белую косынку. - Куда звоним? - В Минск. - Минск город? - Город.Да. - Какой? - Что, какой? - Минск, какой? - Ну какой он... Хороший, такой милый городок. - Милай мо-ой! Ты долго мне будешь на мозги пудрить та, а? Области та како-ой? - А-а, области. Минско-ой он области, тетя, Минско-ой! Расстроила она меня тогда. Зато когда занесло в Америку, в Бостон, там меня сосед, американец( того-же тетиного возраста), наоборот порадовал. Время было в период их "Бури в пустыне". В политическом обсуждении этого события я вдруг засомневался в интеллекте моего собеседника, работающего в фирме по продаже б/у авто. Я и спросил: "А где, мол, этот самый Ирак, с которым вы воюете, находится?" После достаточной паузы он ответил: "Нет,это точно не в Южной Америке". Про Минск я ему, после этого, ничего рассказывать не стал. Сказал что я из под Москвы.
Две истории из студенческих похождений на одну и ту же тему.
Утро 1-го января, часа в 4 утра иду по общаге и вижу в умат пьяного первокурсника, который, стоя уже на коленях с закрытыми глазами, стучит в дверь общажной комнаты и ревет: "Кто там?!."
Другая общага, филологи, народ интеллигентный. Сидим с девицами, пьем чай. Ясен пень, стучат. Одна из девушек вежливо спрашивает: "Кто там?" На что из-за двери раздается совершенно ехидный пьяный голос: "А вам кого надо?"
Один мой знакомый, Серега, недавно устроился на работу в Нью-Джерси. Ехать из Нью-Йорка довольно далеко - часа полтора. Нужна машина. Шурин щедрым жестом подарил Мерседес. Чудо автомобилестроения. В прямом смысле этого слова. Уже тридцать два года машине, а у нее только не закрываются двери и заводится с пятого раза. Замок на руле, ессно, не работает тоже. Так, видимость создает. Придурков отпугивает. Кому он нужен этот горбатый американский запорожец. Короче, рано утром в понедельник Серега в спешке седлает своего мустанга и мчится хайвэями ("нахуй", так и хочется написать для воздушности рифмы, но, увы, проза жизни заставляет подобрать более правдивый синоним этому слову) на работу. Через полчаса у него появилось чувство, что с машиной что-то изменилось. Еще через полчаса после проверок работы двигателя, тормозов, дворников и всего остального, Серега осознал причину непонятной тревоги. К тухловатому запаху салона примешивался аромат парфюма, коим он никогда не пользовался с рождения. Загадка открылась вместе с бардачком. Оттуда выпали 20 баксов и использованный презерватив в качестве объяснения подарку неизвестного джентельмена.
Еду только что в трамвае. Надо как-то через толпу к выходу пробираться. Я наклоняюсь к впередистоящему мужичку и спрашиваю вкрадчиво так, на ушко, "Кто Там?!"
Было это в пору тотального дефицита гг 88-89. Как-то раз зашли мы с другом в аптеку купить презервативы. О радость, лежат родимые на прилавке... Мы напустились к продавщице: "Дай, родимая, пачек надцать (сколько не жалко)". Она в ответ: "Разуйте глаза, хлопцы..." Мы смотрим и видим надпись огромными буквами сверху на витрине: "Товары повышенного спроса отпускаются только по предъявлению удостоверения инвалида или участника ВОВ". Тут я мысленно прикинул сколько-же этим героям лет сегодя и медленно полез под прилавок. Продавщица строго так: "Чего вы смеетесь, товарищ..." А потом полезла сама.
Сижу как-то вечером, жду шефа. Скукотища редкая, anekdot.ru выучен на память, Soliter с Минером замучены. И тут в голову приходит мысль! Беру на компьютере секретарши снимаю "копию" экрана и ставлю как Wallpaper (рисунок на рабочем столе),все иконки удаляются в корзину, а корзину аккуратно прячу в углу. На следующее утро пришел - жду. Минут через пять слышу крики о помощи. Подхожу узнать что случилось. - Представляешь, говорит, у меня нижняя часть экрана работает, а верхняя нет. - Это как? - Да вот кнопка Пуск нажимается, а эти картинки нет. Сдерживая смех советую: - Ты дави на них сильнее и все получится. Еще через пару минут тишину офиса пронзил крик - Ой, мамочка! Они ведь даже не выбираются.
Дело было в Ленинграде. Тогда еще существовал Лениградский гос. универ. К нам на Дни Физика приезжал весь, не побоюсь этого слова, Союз. Но описываемые события носили частный характер...Одна делегация, МЭТИ (по-моему), была сплошь представлена молодыми людьми. Поэтому, по прибытии она сразу погрузилась в тему доступного пива и красивых девчонок. Три дня пролетели, как МИГи над Техасом (незаметно). И вот проводы. Москвичи (шесть парней) и две (наши)состоявшиеся поклонницы их провожают на Московском вокзале. Ну, а мне пришлось быть отщепенцем - я провожаю скрипачку-альтистку, по параллельной тематике. И вот, согласно жанру, начало темы.Мы стоим с альтистской (кстати, гос. оркестра), тоже уезжающей в первопрестольную, на эскалаторе, идущем вверх к платформам. По привычке, смотрим на соседний - движущийся вниз. Вдруг видим такие знакомые лица наших девчонок, которые провожали московских друзей. Но что-то в их лицах внушает полный ужас Армаггедона. Они немы от ужаса. Такое ощущение, что они не то, что рады увидеть мое (знакомое) лицо, а будто им предстал во всей красе Конец Света... Тогда я смотрю вниз по нашему эскалатору (поднимающемуся вверх) и замечаю толпу из шести МЭТИшников, отчаянно махающих руками и всем остальным.Уже наверху мы встречаемся и после сбивчивых объяснений понимаем суть ужаса наших девчонок..Они со слезами проводили наших московских героев, посадили в нужный вагон, искренне поплакали. Поезд тронулся, и когда набрал ход, они (девчонки наши) пошли восвояси по своим бренным делам. Одной из них, Анне, надо было, как принято, позвонить и сообщить о точной дате своего прибытия домой. Они ищут телефон-автомат, стоят в очереди, дозваниваются. И с более-менее спокойной душой идут в метро - спуск вниз...Московские герои, между тем, сев в поезд (слава богу нашелся один трезвый Умник) смотрят свои билеты и понимают бестолковость своего положения - сели не в тот (более ранний поезд). Локомотив разгоняется медленно, поэтому они успевают выскочить в самом конце платформы...Один из них, Кэп, быстро успевает сообразить, что до их поезда еще 1,5 часа и они еще успеют догнать влюбленных девчонок... Вся команда, как угорелая, спешит за ним в метро, вниз, скорее догнать...Они спускаются по эскалатору через три ступени вниз, вот она - платформа, но девушек нет. (а подруги в это время, удачно дозвонившись до сердобольных родителей, прямиком идут в метро - на эскалатор вниз. Куда же еще?).Привыкшие бороться до последнего, москвичи, обшарив всю платформу и не найдя своих возлюбленных, решают подняться по эскалатору наверх поближе к уже скорому поезду. Молча становятся на лестницу, ведущую вверх.Внимание, и тут апофеоз! По эскалатору вниз спускаются наши подруги, приветливо и грустно машут мне руками, завидев знакомое лицо. Я смотрю на их, просветленные печалью лица. И вдруг, их глаза становятся по пятьдеят не американских центов, они в таком ужасе (вижу я), как будто Дьявол только-что предложил им расписаться кровью в договоре Купли-продажи...Еще бы (потом уже все поняв), они видят шестерых хлопцев, поднимающихся наверх по эскалатору (??!!), которых они 15 мин. назад посадили на поезд и отправили (факт!) в Москву...Девицы в ту весну больше не понимали ни слов "Москва", ни "Московский вокзал". Они лишь твердили, озираясь по сторонам, что День Физика - филиал Преисподней в Раю.....
Итак, к вопросу о сообразительности русского/советского народа: к моменту получения мной ордена "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ГОРОДА КАЛИНИНГРАДА" (от евреев ессно) по талонам было все. Не в смысле что "Все было", а в смысле "Все, что бывало". В частности по талонам были мука и водка. Причем на один водочный талончик полагалось 3 бутылку, а на нашу семью из меня, жены и 4-х летней дочки полагалось 2 талона на 3-и месяца. Неблагодарная часть населения возмутилась - ежели мне нужно всего одну бутылку, что же мне - отдать талончик и потерять право на еще две. Стали талончики в магазинах резать: на "ВО" - одна бутылка, на "Д" - вторая и на "КА" третья. Ну! СООБРАЖАЙТЕ! Правильно!!! Народ стал в массовом порядке резать талончики на муку (и даже скупать их) и на "КА" брать ЕЩЕ ОДНУ БУТЫЛКУ ВОДКИ! А "му" - да на фиг оно вообще нужно!
Работает моя жена библиотекарем в одном американском университете. На днях, после дачи консультации одному из посетителей, этот посетитель ее спрашивает: "А откуда вы родом?" Она отвечает: "Из России". Тогда он довольно улыбается и произносит: "Yellow Blue Bus". Девушка в недоумении. Он тоже. Ей мерещатся милицейские желто-голубые автобусы... Он опять повторяет: "Yellow Blue Bus". После он говорит: "Странно, а мой друг из Луизианы говорил мне, что Yellow Blue Bus это I Love You по-русски..." (Попробуйте: YaLublyuVas = YellowBlueBus)
Мы с ребятами работаем в Microsoftе. Живем соответсвенно в Редмонде. Дыра еще та, не Сан Франциско и не Нью Йорк. И вот прошел слух, что 1 мая приезжает с концертом Аквариум. Событие в культурной жизни. Я сразу побежал рассказывать об этом Шурику. Я: "Слышал, к нам БГ приезжает". Шурик: "А это кто ?". Я: "Ну как же, БГ, да ты что !!!" Шурик: "Билл Гейтс что ли ?"
Сидим мы как-то с братцем на кухне и смотрим телик. Идет передача Очевидное-Невероятное, в ней рассказывается про то, что скоро всвязи с глобальным потеплением и повышением уровня мирового океана уйдут под воду такие-то и такие-то российские острова в Северном море. И тут мой братец (ему всего 8 лет) вскакивает и кричит: "Надо поскорее продать их японцам!"
Я училась тогда на первом курсе .... идет семинар по истории. Преподователь рассказывает об очередном кризисе в жизни английских рабочих, голоде, холоде, низкой з/п и т.д и т.п.... далее следует слезное описание условий, в которых им приходится работать, что-то типа: "Они вынуждены были находиться в темных,удушливых помещениях, где практически нет света и воздуха, кругом ужасный гул, грохот, люди находятся в полуобморочном состоянии...." И тут заходит студентка, которая опоздала на начало семинара и слышала только последнюю фразу, останавливается и громко спрашивает... "Что,в Москве новый клуб открылся?? " Я думаю, никто теперь не забудет выражения лица нашего препода, которому уже тогда перевалило, наверное, за 60...
Дело было по весне в городе... Впрочем не важно в каком городе это было. Многие города имеют свою Речку-Вонючку. Так вот в том городе речка эта протекает возле базара (колхозного рынка). Ну и чтобы людям не вплавь мостики через нее. Проходящие по ним могут созерцать мутные ее воды и бросать бычки в целях противопожарных. Некоторые даже посмотреть останавливаются. Вот и мужик в кепке-аэродроме тоже стоит опершись об перила и некоторое время смотрит вниз. Потом смачно сплевывает в мутную воду и произносит: "Савсэм как Тэрэк, еб твою мат!"
В стародревние времена 70 годов поехала одна экспедиция на Урал искать ценную и малокомуизвестную ископаемость. Бригада большая, делегированная из Питерского Института всяческих геологических наук (название точно не помню) В составе присутствовала начитанная и образованная дама бухгалтер для непонятной никому надобности. Ясно дело жили в вагончиках, пили, охотились и собирали всяки булыжники. В том числе производилась работа по спаиванию местного населения. И случилось так что один из красноносых аборигенов, упившийся до полного окегленения суставов поведал под большим секретом одному из геологов что недалече есть лесок, и веришь не веришь - красное дерево. Никто ясно дело не поверил, абориген бил себя лицом об грудь и клялся умереть если че не так. Снарядили машину, газ66, собрались 4 мужика, упившийся дядя Вася что поведал о наличии того самого дерева и взяли бухгалтершу для выявления истинности породы - она по неосторожности оказалась дама в деревьях сведущая. Два дня тряслись по лесам и буросекам, доехали - есть роща. Деревья истинно-красные но ценности никакой не представляют - почва их такими сделала, железа что ли много в ней было или какой то другой минерал красное дело сделал. Словом ночевать-заночевали по 2 литра на брата, сказалась усталось, заснули. Утром, не пьющая мадам-деревовод, будить их. Все в полном ауте. Она в слезы. По радио или там морзянке пришло какое-то страшное предупреждение о том что если сегодня-завтра не будут всех расстреляют по законом геологических экспедиций и захоронят в самом малоизученном учеными пласте породы. Словом дама, через пару часов истратила весь свой словарный запас и нервную систему пытаясь разбудить уевшихся джентельменов. Реакции ноль. Все в лежку, кроме нее. Водить машину не умеет. Но делать нечего. Решила ехать сама...
Теперь финал. База. Вечер. Тихо. В кустах затаилась птица орущая мерзким голосом. Чу пробежал местный житель посланный меткой рукой за добавкой. Тут треск, шум, гам, грохот-перегрохот, дичайший уходробящий мат-перемат высоким женским голосом. Из леска появляется подталкиваемый 4 мужиками газ 66, в кабине сидит та самая дама, отчаянно переключающая передачи и ломающая коробку передач.
Она вела машину и плакала, вела и плакала.. Сложнее всего как оказалось не было вести машину ночью без карты и почти без бензина, сложнее всего было затащить 4 бухариков в кузов! Так славься мужская солидарность геологов и их вечные спутницы, которые если че , то сами понимаете!
Первоапрельская шутка. Имела место быть 1 апреля 92 или 93 года. Фирма Sun была первой компьютерной фирмой, открывшей в Москве R&D отдел. Его руководителем был (а может и есть) кто-то из академиков (кажется Бабаян). И вот раненько с утречка получает его начальник в Штатах от него е-mail примерно следующего содержания: (все привожу по памяти, т.к оную переписку потерял)
в Sun Руководство страны решило в качестве жеста доброй воли отправить на орбиту какого нибудь гр. США. Выбор пал на руководство фирмы SUN как на фирму первой открывшей в Москве свое R&D отделение и т.д и он (Бабаян) рад сообщить об этом руководству.
в Москву Мы очень рады получить Ваше приглашение и т.д. и мы его готовы принять. Но мы хотели бы узнать можно ли послать не президента фирмы а какое-нибудь другое достойное лицо ( из высшего состава) здоровьем покрепче.
в Sun Вопрос о ком-то другом обсудить можно, но современная подготовка дает возможность лететь даже не самым здоровым т.к. это специальная программа для "пассажиров".
в Москву Все понятно, но учитывая важность шага мы срочно пытаемся связаться с Белым Домом для консультации перед дачей окончательного ответа.
в Sun С 1-ым Апреля дорогие граждане.
--------------------------------------------- По датам на mail переписка заняла несколько часов. Какой выдержкой надо обладать, чтобы не расколоться раньше (Москве), и каким чувством юмора, чтоб потом запустить это в сеть (Sun)!
Так как история 100% реальная, приношу извинения за неточности.
Рассказываю на работе коллегам (супружеской паре), как мой отец сжег чайник на плите, засмотревшись детективом по телеку. И тут мой слушатель комментирует, обращаясь к своей жене: - Вот видишь, у него дома компьютера нет, а чайник все равно сжег! :))... Нетрудно было представить, какая сцена разыгралась у них дома в недавнем прошлом.
На всякий случай: доступ на работе, поэтому я просто забираю у Димы анеки и истории примерно раз в неделю и потом читаю их дома на своей домашней машинке. Пишу же их сюда экспромтом, только изредка записывая что-то заранее. Так что номеров и дат для ссылок на похожее я не указываю, уж извините... На всякий случай: поручик Ржевский - мой любимый герой, так что понимаете, что истории веселые и люди (персонажи их) просто сами ко мне стекаются. ;-) Часть историй, которые я тут иногда выдаю, происходила со мной, а другие я знаю из первых уст, но поправлять ошибки (фольклор, как-никак ;-) не буду, хотя... командир ОКОД'а, который "не заметил" друга на карнизе 25-го этажа общежития МГУ - мой хороший знакомый, учился он на биофаке и никого за эту историю из МГУ не выгоняли - известна она стала много позднее. Ну да ладно, поехали рассказывать истории!
Прочитал я тут про милицию, приехавшую в Долгопрудном на звуки Doom'а и про гирьку, которая вместо кровати стол разнесла. А вот теперь та история, что не то, что мне рассказали, но и сам участвовал, так что все здесь - правда. Ребятки мои знакомые, одни из первых решили играть по сети дома у кого-нибудь. Делается это так: берутся компы всей команды, свозятся по одному адресу, там собирается локалка - и вперед! Один охламон из нашей компании как-то раз притаранил демо-версию Doom (первого еще, который на 4 мегах исключительно пахал, на 2-х никак не хотел) и раздал игрулю нам (как он потом уверял - ему ее совершенно официально передали ее из iD Software для бета-тестирования. Имени его не ждите, бооольшой человек сейчас стал, в крупной компании lead-programmer'ом работает). Прошло всего два-три месяца - и он получил полную шаровару коммерческого релиза. Наигравшись (днем) он позвонил своим друзьям (и мне в том числе), что у него "та самая необыкновенная игруха и давайте все сегодня ко мне, предки как раз отвалили и т.д." К 11 вечера у него собрался весь наш дурдом: на экране бодро скакал космодесантник и весело валил раз за разом космомонстров... Наконец локалка была собрана, мы весело закачали каждому по полной проге - и понеслось! Я еще не сказал, что это было в районе Речного вокзала, спальном районе Москвы? Пятый этаж двенадцатиэтажки, атмосфера давно уже "накалена", часть игроков нервно курит, в квартире и жарко и душно, поэтому окна нараспах. Короче, где-то около часа ночи до кого-то доходит, что слишком тихо и он предлагает подключить хозяйский музыкальный центр (с шикарным усилителем и колонками). Не знаю, что на нас на всех подействовало - пиво в больших количествах, что ли? Подключили мы эту технику, играть стало веселее, разговоры пошли громче, хозяин чуть прибавил звук, разговоры еще громче, хозяин еще звука прибавил... В общем, через некоторое время в квартире жилой "башни" стены ходили ходуном, а еще чуть позже до кого-то из нас дошло, что он ни черта (ни импа ;-) не слышит. Технику выключили, паузу поставили, пиво в руки взяли - и на балкон. А там... по всему микрорайону куча милицейских "бобиков" носится с мигалками и сиренами! И все что-то ищут, в подъезды соседних домов лезут... Черз некоторое время и к нам позвонили, учтиво представились и спросили: не слышали ли мы - где в этом районе перестрелка была вот только что? Ответ, наверное, ясен каждому: ну, мы не знаем, конечно, но если что заметим... Милиция уходит. Как нас тогда не сдали - даже не представляю себе. Наверное никто из соседей и предположить не мог в то время, что компьютеры могут производить шума поболее, чем самый навороченный боевик на видео и только их (соседей) сомнение ("ну не может быть, чтобы за стенкой ТАКОЕ было!") нас и спасло. Меня же это смутило (все-таки спать нормальным людям мешали) и в дальнейшем я к этим игрищам в дальнейшем уже подходил с опаской - аккуратнее надо выбирать и время и место... Но если Вы думаете, что этим все и закончилось - Вы сильно ошибаетесь! Через пару месяцев звонит мне хозяин той квартиры и задумчиво так рассказывает следующую историю (его-то первый случай как-то мало тронул): поставил он колонки на открытое окно, запустил себе Doom и играется (опять час ночи, но теперь он один сидел). Как вдруг в окно влетает настоящая кувалда на веревке, проламывает и вносит внутрь одну колонку, вылетает наружу (как маятник), возвращается (хозяин уже в углу тихо засел), пролетает до середины комнаты и врезается в экран монитора! Грохот, треск и тишина... Оборванная (обрезанная?) веревка полощется на краю подоконника, а сверху - семь этажей, на кого хочешь на того и думай... Вот с тех пор он и начал играть в наушниках. ;-)
Была я вчера на книжной ярмарке. Разные магазины и издательства прислали туда своих представителей. Помещение маленькое, а народу полно. Книги стоят не только на столах представителей, но и в ящиках. Причем разобраны более-менее по темам: ящик с кулинарными книгами, ящик с фантастикой и т.п..
Подхожу я к очередному ящику, посмотреть что там за книги. Первое, что попадается на глаза - "Билл Гейтс. Сотворение Майкрософта". Ну, думаю, что за тема? Компьютеры или биографии? Смотрю на соседнюю книгу - "Знаменитые психопаты"!
У одних моих знакомых была достаточно безрукая жена, чтобы отне делала, все получалось в итоге хреново. Как то раз она накрутила в банках огурцы и поставила их под кровать. Только они с мужем залегли, вдруг банки стали рваться, вообщем вонь, то -се. Муж орет: безрукая, ничего не умеешь и т.д. Она вышла, одела красные туфли и шапку, все это на голое тело, заходит и говорит: ну и что, что ничего не умею, зато посмотри какая я хорошенькая. Муж посмотрел и сказал: о, господи, ты еще и дура...
Вот вам история про моего нового русского шефа. Собрался он как-то поставить себе дома факс. Но кто-то его напугал, сказав что, во-первых, к домашнему телефону факс подключать нельзя. (Однако ?!?!?!?) Во-вторых, его на этом обязательно поймают и оштрафуют и т.д. А если он все-таки хочет иметь дома факс, то придется идти на почту, писать заявление... А платить за телефон надо будет, не как за домашний, а как за офисный. А сколько платит контора в месяц за шесть телефонов (по которым постоянно ведутся междугородние и международные разговоры), шеф прекрасно знал. И платить такие бабки за домашний телефон, понятно, желанием не горел. Я долго и безуспешно пытался разубедить шефа, что все это фигня, бздеж и провокация. Под конец я предложил ему, раз он такой боязливый, поставить дома факс, но к телефонной сети не подключать. А подключать, только когда надо что-то переслать или принять. На что шеф, задумчиво глядя в потолок, заявил: -- Так, конечно, можно, но боязно -- ЗАПЕЛЕНГУЮТ! -- :-[ ] Видя мое недоумение шеф принялся объяснять: -- Ну, знаешь по Москве такие машины специальные ездят -- пеленгаторы? -- :-[ ] Знаю, но какая связь?... -- Ни хера ты, Леха, не знаешь. Ведь факс - это что? -- Что? - мне уже и самому стало интересно, что же такое факс. -- Факс, Леха, это телефонная связь плюс радиосигнал. -- :-[ ] Дальнейшее объяснение помню смутно, ввиду вполне понятного состояния. Помню, шеф чего-то там говорил про радиосигнал от факса, который (сигнал) выводится на телевизионную антену, общую для всего подъезда и находящуюся на крыше дома. Про гадов-пеленгаторов, которые по сигналу вычисляют подъезд, с антены которого ведется несанкционированная передача факсов. И т.п. -- Ну а вычислить после этого квартиру -- дело техники. Ну что, Леха, теперь все понял? И ушел я от него просветленный, а сам по дороге соображал, сам мой шеф все это придумал, или ему рассказал кто?
Прошлое лето в Архангельске выдалось на редкость теплым, а когда здесь тепло, то всегда ужасно душно по причине вечновысокой влажности. Предшествующая же этому лету зима была очень морозной, что редкостью как раз и не является. С центральным отоплением у нас извечные проблемы (кто ЦТ внимательно смотрит, тот знает), поэтому окна все утепляют по максимуму. Это была предистория, а вот и сюжет: Одна моя знакомая в разгар этого жаркого лета пошла в гости. Хозяева квартиры окна в гостиной не разутеплили - может из лени, может в предчувствии надвигающихся холодов, а может и по каким другим мотивам - уже не важно. Кроме того, к приходу гостей они что-то не успели доготовить и непосредственно перед посадкой за стол оставили на плите всякую всячину довариваться. Спустя некоторое время хозяину становится нестерпимо жарко (что вовсе не удивительно) и со словами "Ну и духота! Пойду из окна на кухне высунусь!" поднимается из-за стола. Жена: "Заодно яйца под холодную воду опусти!" Муж (удивленно): "А что, помогает?" - ??? !!! Табу на сальности было снято.
Про любимые всеми прокладки... Мальчик 12 лет учит английский, а его мама смотрит телевизор. Мальчик поднимает голову от учебника, и спрашивает маму (она все-таки, когда-то учила английский): "Мама, а что такое Allways ?" Мама не задумываясь отвечает: "это прокладки такие..." Неискушенный ребенок говорит следующее: "А тут слово "прокладки" по смыслу не подходит"
Итак, года 3 назад, сидим мы дома у товарища и решаем кроссворд... Кроссворд скушный - простенький... Вдруг, Олежка, зачитывающий вопросы, произносит: "Экстремальная ситуация! 6 букв." Народ погружается в задумчивость, минуты, эдак, на три. Потом кто-то из нас радостно изрекает: "Пи..ец!!!!"
Не угадали... Позже выяснилось, что правильный ответ: "КРИЗИС"!
А у нас в компании, до сих пор, так и осталась фраза про "Экстремальную ситуацию из 6 букв"... :-)))
Действующие лица: Шеф (Ш) ЗамШефа (З) Работник (т. е. я)
Заходим мы как-то втроем по естественной надобности в два нуля. Надо сказать, что наша фиома арендует помещение в НГТУ и туалеты там соответственные... Так вот, заходим мы в таулет и видим, что к нашей радости (так как у нас у всех уже в ушах булькало) из 5-ти кабинок две заколочены на ремонт, а три подряд свободны. Я захожу в первую, Шеф во вторую, а Зам, соответственно, в последнюю. Приготовились... И тут мне что-то торкнуло и я брякаю: -На старт! Ш: - Первый пошел! З: - Второй пошел! Я: - У третьего заминка... Зам после секундного молчания: - Фальшстарт...
Я, значит, того... Слесарь я. И к кому я только ни ходил, нигде так не вгоняли меня в краску. Вот даже у одного гринписовца был, и то... Пришел я к нему (к гринписовцу), и он мне, как я ему сток-то починил, предложил по рюмашке пропустить. Понятное дело, мужчина одинокий, посидеть не с кем. Ну, я и согласился, а что б и нет? Вот мы, значит, сели. А я его возьми да и спроси, говорю, закусь какая есть? Не сподобился я, понимаешь, на работе надираться. Он говорит - котлеты. Ну я, понятно, умилился даже. Мало что он тебе платит, так и угощает еще. Накрыл он стол. Приняли по одной, я - котлету в руку и - смачно так кусок откусил. И чувствую - котлета сладкая какая-то. - Из чего ж, - говорю, - прохиндей, у тебя котлета, а? Что ж ты людей травишь? - Известно, - отвечает, - из чего. Из свеклы. Я, простите, чуть весь свой харч дневной ему назад не метнул. А он, видно, понял и нет чтоб сказать: "Извини," - сам, мол, так питаюсь. Нет. Он, наверно, от этого своего гринписа совсем скурвился. Он нож схватил и так - зырк, зырк на меня глазами и говорит: - Что, тварюга, мясом братьев наших меньших пробавляться привык!? А ну хавай! Уж я на что мужчина не пугливый, а и меня пробрало, так он это сказал. Я аж со страху все четыре котлеты за один присест съел. Тут он нож отложил и, значит, ко мне подошел. И давай меня любовно так по голове гладить, приговаривая: - Молодец, хороший мальчик, - и ко мне на колени норовит сесть. Вскочил я, ящик схватил и дал деру из шизового этого дома. Выбежал на улицу и остановился передохнуть. Вдруг слышу - топот! Оглядываюсь - он бежит, гринписовец этот. Ну я думаю: живым - не сдамся - и почесал домой. Только до меня потом дошло: он хотел деньги дать. Ну да ладно.
Разговаривали мы вчера по телефону с приятелем-американцем Б. (надо сказать, среди представителей своей "нации" даже череcчур образованным). Речь зашла об отличиях восточно-европейского менталитета от северо-американского. Среди прочего, Б. упомянул, что когда-то встречался с одной девушкой из интеллигентной русской семьи, иммигрировавшей в Штаты в перестроечные времена. Впрочем, их роман продолжался недолго, поскольку родители ее стали частенко интересоваться у Б., "серьeзные ли у него намерения". Ну ессно, американский свободный дух не позволил ему сказать "да", и на этом амур был завершeн, поскольку дочка была послушной, а родители - настойчивыми. Оказалось, что Б. прекрасно помнит довольно много русских слов и выражений, и даже решил продемонстрировать мне своe безупречное произношение русских имeн, сказав, что звали еe "Анна Александровна С.". Потом он добавил, что отец ее был кстати довольно известным советским физиком-ядерщиком. Тут я так, между делом, спрашиваю в шутку: "А как отца по имени звали?" [в трубке замешательство]. Б.: "Сеичас даже не припомню... " Я.: "А дочь как звали, еще раз?" Б.(по слогам, четко разделяя слова): "Anna Alexandrovna S." Я. (нетерпеливо) : "Ну, так а отца по имени как??" Б. (взбешенно): "ДА ГОВОРЮ ТЕБЕ, НЕ ПОМНЮ Я!!!!!" [в этом месте я вынужден был переключится на другую линию, дабы подавить внезапный приступ смеха, и, вернувшись к собеседнику через пару минут, объяснил ему особенности русских имен и отчеств]
P.S. Это напомнило мне легендарный ляпсус о русском царе Иване IV, которого за его жестокость прозвали (согласно однои англоязычной енциклопедии) Васильeвичем.
Листал я на днях телевизионные каналы (дело в Канаде происходит) и наткнулся на боевик. Ну боевик и боевик, русские бяки-террористы захватили американскую атомную подводную лодку и куражатся над экипажем. А надо сказать, что у меня были включены субтитры (большинство программ идет с субтитрами, но их можно отключить, если не нужны). Ну так вот, все, что говорится на экране, весь звукоряд, аккуратненько дублируется бегущей внизу строчечкой. В какой-то момент, один из террористов шарахает американского матроса прикладом "Калашникова" и орет: "ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА!!!!". Субтитры поясняют: "SPEAKING RUSSIAN" ("ГОВОРИТ ПО-РУССКИ"). И ведь действительно.....
Перед днем рождения моего отца, мой дядя (брат отца) спрашивает, что бы папа хотел получить в подарок. А он и говорит: - Кожаный дипломат... - А зачем тебе - у тебя ж уже есть дипломат? - Ну он пластмассовый. - Ну и что? - Как что? Гремит сильно, когда падаешь! Люди оборачиваются... - Ага... А вот кожаный не будет греметь - так и будешь лежать, пока не протрезвеешь...
Из "Краткого курса математического анализа" Кудрявцева Л.Д. "Этот пример был построен еще в XIV веке французским математиком Н. Оресмом." На последнее слово сделана сноска. В сноске читаем: Н. Оресм (1323-1382) - французский математик.
Произошло это 9 ноября сего года... Моей сестре позвонил ее хороший знакомый: З: Слушай, мне сейчас скучно и хочется развлечься. Может чего-нибудь придумаешь? С: А где же твоя девушка?! З: Да вот рядом сидит... С: 8-( А вы на машине покатались (у него БМВ)? З: Да... С: А в парк гулять ходили? З: Да... С: А в ночной клуб ходили? З: Да... С: А в кино ходили? З: Нет еще!!! Классно в кино пойдем. Спасибо!!!
Было это на заре туманной юности ,когда небезызвестный чат Беседка еще назывался Болталкой и покоился на сервере с замечательным названием Чертовы Кулички...Я на Болталке лично никого не знала,а познакомиться очень хотелось-уж больно весело с народом было!..Решили встретиться.. Всей толпой...Назначили день...Время...Но где -то надо же всех сначала собрать!!! Договорились в метро...Вот я вся такая нарядная приезжаю на нужную станцию,уже представляю как все мне (ну конечно же! ) обрадуются, и...Останавливаюсь в растерянности...Стоит несколько шумных компаний , все веселые ,все галдят..Куда идти??..Иду наудачу к тем ,кто ближе и , наивно так хлопая глазами,задаю на мой взгляд вполне естественный вопрос: РЕБЯТ ,А ВЫ НЕ С ЧЕРТОВЫХ КУЛИЧЕК?...... Немая сцена...Занавес...
У меня дома радиотелефон, действующий на большом расстоянии. Вечером, прогуливая собаку, я иногда беру с собой трубку. На днях иду с собакой по улице и разговариваю с приятелем. Темень - полная, фонари не горят. Вдруг вижу кто-то идет мне навстречу. В этот момент фигура спрашивает (оказалось, женщина) - - Молодой человек, вы не знаете, который час? Я смотрю на руку - часы забыл дома, тогда в трубку говорю приятелю: "Слушай, сколько время, я часы дома забыл?" Он мне отвечает, что 23-40. Тут женщина: "Господи, да у вас что, собака говорящая?!"
Секс с пылесосом до добра не доводит НЬЮ-ДЖЕРСИ, США. Один житель штата Нью-Джерси на днях лишился части своего детородного органа. Как выяснилось, виновником случившегося стал обыкновенный домашний пылесос. 51-летний мужчина сперва сообщил полиции, что он во сне почувствовал боль в паху, а когда проснулся, то не нашел существенного фрагмента своего достоинства. Позже он признался, что поплатился... за излишнюю похотливость. Предприимчивый мужик, как выяснилось, пытался получить удовлетворение при помощи мощного потока втягиваемого воздуха. Однако, в мусорозаборнике пылесоса конструктивно предусмотрены лезвия, измельчающие мусор. Пережив экстаз, мужчина обнаружил, что у него чего-то недостает...
ПРЕДЫСТОРИЯ. Мы с женой живем на втором этаже, окна у нас выходят во двор, где есть пара небольших домиков непонятного назначения, заборчик и т.д. Все вместе дает иногда приличное эхо. ИСТОРИЯ. Жена и была ее очевидцем. Как-то сидит она дома, одна, середина февраля, поздний вечер. А девушка она нежная, ранимая, бардака не выносит. И вдруг во дворе поднимается какая-то буча. (а райончик у нас темный, заводской -- между Каширкой и Варшавкой) Какой-то страшный шум.Ну, она минут десять (!!!) терпела, потом уже в страшной ярости подлетает к окну. Во дворе стайка пьяных "мутантов" "нащупали" хорошее эхо, и со звериной серьезностью по очереди орут: "М-И-И-И-Н-т-О-О-О-Н!!!"
Во вчерашних (10 июня) "Известиях" опубликована статья о ситуации в Индонезии. Цитата: "Узнав, что мы из России, парень поднимает вверх большой палец: 'Ками сука Ельцин' - 'Мы любим Ельцина'".
Выгуливаю как-то собаку на площадке, мой Тобик заигрался с какой-то псиной, и ее хозяйка (о таких мой отчим говаривал, что "они берут кусочек хлеба двумя пальчиками, а за хер хватаются обеими руками"), подруливает ко мне. Слово за слово, она меня с такой ханжеской улыбочкой и спрашивает: - А у вас "он" или "она"? Я ей подыгрываю: - Вы хотите сказать, мальчик или девочка? Она так смущенно-радостно заулыбалась: - Ну да-а.. И я с каким-то отрешенным вздохом кротко так говорю: - Кобель. - Она как вспыхнет, а я масла в огонь: - Но по характеру - настоящая сука. Естественно, впоследствии дамочка меня за километр обходила.
Во время недавней сессии произошла эта история. Наталья Ж. училась (и сейчас учится) в какой-то музыкальной шараге. Надо было ей сдать - исполнить перед экзаменаторами - небольшое произведение по ее собственному выбору. То ли лень было рыться, то ли таланты взыграли, в общем, она накатала чего-то своими силами и подписала псевдонимом - "Гифаниберг". Идет сдавать. Преподы, увидав мудрую фамилию, делают умные рожи и думают : "Во, едрена кочерыжка, какие композиторы на свете бывают!" Один товарищ поинтересовался насчет его национальности... Поставили пятерку... После того, как Наталья твердо убедилась в том, что в зачетке пятерка поставлена она попросила преподов как-нибудь на досуге прочитать фамилию ГИФАНИБЕРГ с конца...
Реальная история, произошедшая со мной год назад. Еду с дачи на электричке, а так спешил, так спешил, что билет-то и не взял! Бывает такое, часто... Ну еду, еду, путь долгий... И вот она - засада! Идут контролеры, ну чего делать - сижу, молчу, приготовился к худшему. Подходят ко мне, ну и как обычно: "Ваш билетик..." Я им - что спешил, мол, забыл, готов сейчас купить. А они ни в какую - штраф и все! Точка! Ну, я спорить не стал - говорю, ну давай, делать нечего! И вот кульминационный момент! Контролеры (их двое, баба в возрасте и мужик, лет 40-50) выписывают мне квитанцию о штрафе, и происходит такой диалог: Контролер: - На чье имя штраф писать? Я (обиженно): - Да какая разница... Контролер: - Нее, нам надо шоб все по закону, давай... как зовут и все дела. Я (уже забив на все): - Блин, ну напишите... ИНКОГНИТО Контролер на квитанции в поле "Фамилия" пишет "ИНКОГНИТО"... и добавляет на редкость умозаключительную фразу, от которой весь вагон ржал до Москвы: - Что-о-о, с Украины приперся...
Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца. Он: "Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда две свечи?" Она:"А как же. Откуда я знаю куда попаду: в рай или в ад. Так что, одну свечку - Георгию, другую - змею."
Зарисовка из жизни московского метро. Еду в сторону "Ясенева", где-то в середине состава. Поезд полупустой. От скуки рассматриваю пассажирок. Глаз положить положительно не на кого. Мое внимание привлекает живописное семейство откуда-то из Средней Азии. Человек пять-шесть. Чемоданы, баулы, мешки, корзины - на каждого по три. Между собой не разговаривают; чутко прислушиваются к объявлению станций. "Станция Калужская". В глазах некоторое оживление. Умеющий читать - глава семейства - сверяется со схемой. Становится заметным, как он внутренне подбирается. "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Беляево." Оживление выражается ярче, внутренняя подобранность распространяется на всех. Вывод: на "Беляево" им выходить. Поезд продолжает стоять. Семейство рассматривает надпись на противоположной стене из открытых дверей вагона: "Калужская". Водилы забыли выключить магнитофон, и он продолжает: "Станция Беляево!". Теперь уже подбираются разом и все вещи, и веселая компания вываливает на перрон. Кажется, машинисты этого только и ждали - двери немедленно закрываются, поезд трогается. Зрители и участники офигевают.
Только что произошлa история. Я, значит, пылесосила до этого, а мой кот боится пылесоса больше всего на свете. Спрячется тщательно и полдня не вылазит. Так вот на сей раз спрятался он тщательно за телевизор (он стоит на тумбочке довольно высокой, а за ней места много). Прошло время. Стали мы фильм смотреть (вот и сейчас еще смотрим) и вот переводчик гнусавым голосом говорит: -У вас осталось 30 секунд чтоб выйти. Фильм продолжается, и вдруг кот резко выпрыгивает из-за телевизора и быстро убегает. Все громко смеялись
История эта произошла году эдак в 1991. Ехали как-то мои родители на электричке на дачу. Была пятница: конец рабочего дня и недели. Поэтому, сами понимаете, народу набилось видимо-невидимо. Все с нетерпением ждут отправления, потому как народ все прибывает, а места в вагоне уже нет. И к толпе отъезжающих присоединяется тетушка необъятных размеров, которая стремится пройти в массы (то есть в середину вагона). А так как народу,как я уже сказала, было очень много и размеров эта дама была неописуемых, то, естественно, она беспокоила всех и каждого, смягчая ситуацию словами: "Ох, извините!", "Ах, простите!" (толстые люди, как известно, добрые). И вот наконец одна женщина не выдержала и возмущенно произнесла: - Ну куда ПРЕСЬСЯ? На что милое создание вежливо ответило: - Не ПРЕСЬСЯ, а ПРЕТЕСЯ!
Работаю я ведущим на одном из телеканалов. На днях приходит сообщение о том, что в одной из тюрем США разгорелся скандал. Два заключенных, которые сидят уже 4 года, стали отцами. Интимных свиданий с женами не было. Полиция подозревает, чтол кто-то тайком вынес их сперму из тюрьмы. Я, короче, привожу это сообщение в божеский вид. И начинаю спорить с шеф-редактором насчет его выпуска в эфир. Спор оканчивается ничем. Я продолжаю готовить новости. Проходит минут 30. Все трудятся. И вдруг в тишине голос шеф-редактора (она - женщина): - Ну что, я твою сперму в корзину выбрасываю?