Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Купил как-то дочери (3 года) два леденца на палочках. Через какое-то время вижу ее с леденцом во рту. Спрашиваю: - Это ты первую конфету так долго ешь или уже вторую? Она отвечает: - Первую... Вторую я уже съела.
Реплика из relcom.politics: "Ведь наша нынешяя интерпретация истории как наша свобода печати или мини-юбка - все вроде видно, но к самому важному доступа нет.
Сижу я как-то в кафешке, обедаю. Посетителей немного и негромко играет радио. Шла реклама про масло РАМА. Кто не слышал, смысл примерно такой: нежное масло рама и свежий хлеб и ключевая фраза "что может быть вкуснее - хлеб и рама!" - на что сидящий за соседним столиком мужчина, громко, голосом только что сытно пообедавшего человека, выдал: "МЯЯЯСООО!"
Говорил на двух языках... КИТАЙ. Необычную операцию провели на этой неделе китайские хирурги. К ним на операционный стол попал человек, у которого было два языка. Посовещавшись, эскулапы порешили, что второй язык пациенту ни к чему и решили его попросту отрезать. Родился бедняга по имени Ксьянь Шихуа, как и все, с одним языком. Однако, в пять лет во рту у него начал стремительно расти второй язык, который со временем достиг необычайной длины - около двадцати сантиметров. После хирургического вмешательства Ксьянь чувствует себя хорошо. Говорят, что недовольной осталась только его девушка...
1991 год. Я купил новое ружье ИЖ-27 (вертикалка), чему был несказанно рад. Если кто не понял, повторяю: был 1991 год и в магазинах без талонов были только кукурузные палочки. Дня через три после покупки ко мне приезжают из деревни родители моей жены. Тесть - пасечник. У него соответственно есть "ствол", и я начинаю демонстрировать ему свою новую игрушку. Тесть рад за меня, одобряет приобретение, а теща тоже просит дать ей посмотреть. Ну я, глупый, дал. Она только в руках ружье подержала и передала мне. Все. Дальше началось. Пятница. В 16.40 я еду с ребятами на электричке в Аламбай на охоту на зайца. Отпрашиваюсь с работы. На такси домой. Переодеваюсь. С ружьем, рюкзаком, двумя гончими собаками Трель и Рысь на частнике мчусь на "Лестницу" (станция электричек в городе Барнауле). Электропоезд отъезжает у меня на глазах. Я огорчен, но знаю, что в 20.50 еще один до Аламбая. Он менее удобен, так как приезжаешь на место часа в 2 ночи. Уныло еду на трамвае домой, чем-то занимаюсь, пытаясь скоротать время и в 20.00 я на автобусной остановке. Жду минут 30, транспорта никакого. У них в это время - оказывается, пересмена. Безнадежно опаздываю. Денег на такси уже не осталось, да и не каждый повезет чудака с двумя собаками. Наконец-то автобус. Мысленно подгоняю водилу. Бегу на станцию. Пять минут как опоздал. Следущая электричка завтра в 7.05. Еду домой. Ворочаюсь всю ночь. Под утро засыпаю. Проспал. В слабой надежде успеть еду на "Лестницу". Не успел. Домой уже не еду. Томлюсь 3 часа на станции, дожидаясь 10-часовой электрички до Аламбая. И вот я в поезде. Сижу, расслабился. Немножко вздремнул. Просыпаюсь - Ба!!! "Озерки". Это на 90 градусов от нужного мне направления. Оказывается, в 10.08 электропоезд до "Озерок", а в 10.10 до Аламбая. Обратной электричкой возвращаюсь до Новоалтайска (станция, где поезда расходятся по разным направлениям). В 13 с копейками идет поезд до Шпагино. Это, во-первых, нужное мне направление, а во-вторых, там уже можно охотиться с Заринской путевкой (район в Алтайском крае). Охочусь рядом со станцией в ельничке. Добыл из-под собачек зайчика, настроение приподнялось, но ненадолго. На подходе к станции младшая из собак Рысь навалялась в человечьем дерьме. Вот гады! Срут по кустам. У меня - ни мыла. В луже, голыми руками, отмываю эту саблезубую крысу. Натираю ее полынью. Запах от нас...! На электричке, которая едет из Барнаула в 16.40, продолжаю путь до Аламбая. В тамбуре. Выходящие покурить мужики делают это очень быстро и ретируются в вагон. И вот я на месте. Прихожу в "гостиницу" (барак с 20-метровым коридором и комнатушками по обе стороны). Мужики встречают меня хмуро. Все четверо без добычи, и еще впридачу из комнаты в их отсутствие украли весь запас водки (три бутылки), чего за всю бытность посещения этих мест отродясь не было. За ужином, расслабившись привезенной мною 0.5 литрой, я рассказал ребятам мои похождения. Они смеются: ну вот, говорят, теперь надо ружье лечить. Гадюку ловить, в ружье заряжать и стрелять ею. Вот так вот - давать ружья не в "те" руки.
Год назад меня дернуло поставить на и без того сверкающий Тойота Лэндкруизе ослепительно сверкающие тюнинговые дуги и кенгурятник фирмы Дельта. После чего все мои знакомые предрекли мне повышенное внимание к проверке моих документов на дороге, что собственно и произошло уже вечером в час пик на Ленинском проспекте. Меня "выдернула" из левого ряда "пятерка" с муниципалами, глаза которых блестели, как у аборигенов, впервые увидевших фальшивые побрякушки первооткрывателей Америки. Я прижался к обочине правого ряда, муниципалы встали прямо за мной в метре от моего джипа. Началась обычная процедура поиска знакомых букв в документах, разборка мобильной трубы, для сличения ее серийного номера и т.д. В момент окончания этой пятиминутной процедуры, а я спешил домой, они начали собственно наконец удовлетворять свое любопытство к Лэндкруизеру вопросами ко мне, на что я уже хотел нетерпеливо махнуть рукой, дескать спешу, как в этот момент в зад их "пятерки" с диким визгом резины на приличной скорости влетает "шестерка" с сидящим за рулем лицом кавказской национальности. Судя по его широко раскрытым горящим глазам и стоящими дыбом волосами на голове и усами - его действительно кто-то подрезал и он обреченно летел по касательной на скользской дороге в явно неподходящую для этого случая цель с ярко мигающим маяком на крыше. Я думаю, он приблизительно уже представлял, что с ним сейчас будет. Лично я не ожидал того, что дальше произошло: милицейскую "пятерку" сильным ударом в зад воткнули мне под бампер прямо на растерзание мощной рамной конструкции джипа, после чего от нее остался только лишь салон с дверьми - передней и задней частей патрульной машины уже не было, а из пятерки медленно выходил двухметровый милиционер с разбитым от удара об лобовое стекло лицом. Объяснения виновника, как и его семейства в "шестерке", мало интересовали трех офигевших от проишедшего здоровенных муниципалов. Меня интересовало, что там у меня с машиной, выкатившись из под отваливавшихся частей патрульной машины, я увидел, что у меня просто ни царапины! Под дружный мат и стук автоматных прикладов об машину виновника и его лично, я объяснил потерпевшим любителям проверок документов, что у меня претензий к никому нет и я спешу, после чего уехал с места разыгравшейся драмы. Если бы кто-нибудь видел глаза других патрульных муниципалов, которые на следующий день меня остановили для проверки приблизительно на том же месте в то же время - я их невинным голосом попросил куда-нибудь съехать с Ленинского, т.к. вчера проверка моей машины закончилась большим шоу.
Дело было в начале 70-х. В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем, понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет. Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет. Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як редиску ела.
И еще о вреде компьютеров. Сижу, работаю и одновременно разъясняю юной студентке как делать доклады: -- Чтобы говорить гладко, потребно во время поизнесения фразы обдумывать последующую... -- А я могу обдумывать только ту фразу, которую говорю. -- Ну, значит, у тебя буфер маленький...
В одном театре работал один актер, которому давали только вторые роли, и был он известным мастером выпить. И вот, идет "Гамлет",наш герой играет могильщика. Сидит он на сцене в могиле, пьяный в сосиську, и в руках держит череп. Открывается занавес, он встает, слегка пошатываясь, подносит череп к носу, пристально смотрит ему в глаза. Видно, что идет сложный и мучительный мыслительный процесс, он напрягает все что только можно и выдает : -Чирик.... Янковский, в роли Гамлета: -Чей чирик? -Юрика...
Надо было как-то моей жене с дачи домой добраться. И решила она попробовать совершить сие действо автостопом. Вышла на трассу, подняла руку... Не прошло и минуты, как рядом тормознул микроавтобус. - До Москвы не подбросите? - вопросила моя супруга. - Сколько? - хмуро спросил в ответ водила. - Как сколько? - удивилась Танька, - девяносто семь километров.
Брат моего деда пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить. Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые. Тут брат моего деда и вспоминает, что жена передала ему деликатес - черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели. Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную. Пробудился утром и видит картину - икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.
Купил я тут давеча себе бутылочку пива чешского, "Козел" называется. Стал от нечего делать этикетку разглядывать, и вот какую вещь интересную обнаружил: Читаю по-аглицки - в пиве алкоголя 5,1% Читаю по-украински - в пиве алкоголя 5,1% Читаю по-русски, и глазам не верю, - в пиве алкоголя 5,0%
Это же насколько у нас распоясалась таможня, если уже градусы у пива стали тырить, причем не открывая бутылок. :-))
P.S. А может это в России градусы по другому считают?
Философская история Беседую я с парнем из Бангладеша, работает он у нас в институте. То да се, география, животный мир, обычаи... Выясняю, что у них самая распространенная религия -- мусульманская. Ну и проявляю интеллект: -- А, знаю, у них жен много! -- Да нет, это редкость, обычно одна, иногда -- две. Я не перестаю демонстрировать свою осведомленность: -- Ага, это зависит от денег: много денег -- много жен? -- Да нет, скорее: много терпения -- много жен...
В Москве есть такое место - "Нефтяной Дом". Там находятся офисы нефтяных компаний, гостиница, магазины и т.п. При этом там имеется ночной клуб со стриптизом. Знаете, как называется - "Скважина"!!!
Пару лет назад ездил я с друзьями в аэроклуб (г. Чехов), чтоб прыгнуть с парашютом. Два дня был сильный с порывами ветер и новичкам прыгать не давали; так мы и не прыгнули, но зато за эти два дня видели много чего интересного. Во-первых, как тренируются члены аэроклуба. Вечером они пили водку. По комнатам расходились на четвереньках (сам видел). Рано утром (!) нацепляли парашюты и в небо. И, несмотря на ветер, приземлялись с поразительной точностью. Может, прыжок с парашютом заменяет опохмел? Во-вторых вечером к нам завалился в пьяный мужик и стал рассказывать, как он служил в десантных войсках. Он сказал, что так, как учат приземляться новичков - это лажа. Очень неудобно, больно и опасно. И что он нам сейчас покажет как надо приземляться a la десантник, с перекатом через плечо. Мужик ставит посередине комнаты табуретку, забирается на нее, высоко подпрыгивает и падает на пол, как мешок с песком. Звук такой же. Трезвый человек точно что-нибудь себе сломал бы. Проходит несколько секунд. Мужик перекатывается через плечо. Чтбы убедить нас в преимуществах такого способа приземления, он показал это шоу еще раз пять-шесть. А еще нам рассказывали всякие страшилки и некоторые приколы, которые случаются с новичками. Например: Некоторым людям во время первого их прыжка с перепугу кажется, что парашют не раскрылся и они открывают запасной. И тогда... Сперва кое-какие пояснения. Парашют вещь достаточно тяжелая и быстро он раскрывается только при сильном потоке воздуха. Если же вы уже висите на основном, то запасной парашют сперва просто размотается на всю длину вниз. Висит он спереди. Поскольку основной парашют сделан так, чтобы слегка двигаться вперд, то размотавшийся запасной проходит между ногами и неторопливо так раскрывается за спиной. Самое больное в этом не то, что вы подумали, а посадка - пузом об землю.
Сам не верю; привык, что все случается с другими. Решил я кватиру снять. Адресов 20 обошел, то комнаты не те, то дорого, то далеко от работы. Читаю в газете ... район мне не подходит, но цена ниже среднего. Встречаемся с этим мужичком, идем под вечер на хату. Дом как дом, мужик какой-то с собакой гуляет - курить у нас стрельнул. Поднимаемся: второй этаж из пяти. Девочка с мужиком поздоровалась. Открывает он хату. Жена встречает, так мол и так. Недорого, потому что скоро уезжаем, пойдемте с соседкой познакомлю. За первый месяц нам деньги дадите, за остальные соседке. Ну пошли к соседке. Ого-го! Соседка оказалась девушкой очень-очень ничего (не замужем). Все такие обходительные, пригласили чаю попить. Ну пока они там все готовили - думаю, пойду балкон посмотрю, на котором я уже подумывал с соседкой вечера проводить. Балкон еле открыл и ... я отключился. Прихожу в себя на земле, смотрю вверх - балкона нет (я начал медленно превращаться в йух), присматриваюсь к дому (о е!) - полонины дома нет. И все понимаю: дом под снос шел, я йух знает как раньше не заметил, значит и мужик, и девочка, и соседка-сссука - одна компания. Нога болит, поднимаюсь снова на второй этаж - никого... Что меня больше всего интересует - не то, где и как их найти, а как они свет провели в квартиру.
В бытность мою в бывшем Союзе году этак в 1988-1989, когда принято было посылать народ в обязательном порядке на всякие там флюорографии и т.п., в нашем НИИ (ЦНИИТУ в Минске) генеральный директор (Михалев, если не ошибаюсь) однажды изваял в приказе следующий перл: всем женщинам-программистам в обязательном порядке пройти осмотр у гинеколога на предмет профзаболеваний. На мой вопрос, что это за профзаболевания такие, одна из баб (составлявших у нас большинство абсолютное) ответила без раздумий - хроническая беременность.
Было это давненько, на 1-м курсе Физтеха, больше 15 лет (Мдааа...) назад. Решели мы приколоть наших девчушек доступным и весьма смешным - как нам тогда казалось - способом. В нашей комнате было 2 источника света: люстра в глубине комнаты и маленькая 25-ваттная лампочка при входе. Связали мы из веревки петлю, повесили на люстру, Серега - такой себе паренек небольшого роста одел петельку на шею, стал на 2 "кирпича" (так тогда называли учебники по истории КПСС, цветом и размером удивительно напоминали оный стройматериал), мы придвинули столик, так, что не видно его ног, последний штрих - губы подкрашены зубной пастой - короче, когда включаешь маленькую лампочку вид достаточно жуткий. Сценарий был тут же коллегиально обсужден и безоговорочно одобрен. Группа студентов спускается на 2-й этаж, где жили дамы, и говорит (ремарка: В состоянии крайнего возбуждения) мол, Наташа, не могла бы ты подняться к нам, там Постников закрылся в комнате, кричал, тебя звал, а потом затих. После чего Наташа, влекомая исключительно чувством сострадания к ближнему, поднимается наверх, пытается достучаться, потом мы "ломаем" дверь, обнаруживаем (включив, ясное дело, одну лишь поганенькую лампочку, которую уже кто-то - Хичкок доморощенный - красит синей гуашью) Серегу, а один наш медицински продвинутый однокурсник нетвердым шагом подходит к "жмуру", оттягивает веко и константирует факт отправки нашего товарища в Страну Вечной Охоты. ...Странно, почему-то это казалось нам очень смешным... Короче, бегаю я по этажу эдаким Эйзенштейном Фелиниевичем Камеруном, расставляю всех желающих посмотретьэто шоу по точкам (ведь надо, чтобы объект наколки решил, что все эти 50 мужиков просто так, никуда не спеша, прогуливаются по общажному корридору). Группа захвата уже пошла взывать к чувствам Наталии... ...И в это самое время к нам в гости явился друг из соседней общаги - нет, он явился не во фраке и с букетом цветов - он просто ввалился с лестницы в комнату, так быстро, что никто из задействованных в массовке и чирикнуть не успел, и - о, ужас! - включил именно нужную лампочку! ...Серега уже играл роль... ...Точнее - он жил ею... Поэтому, когда вместо истошного крика Наталии он услышал перепуганый голос Лукиша: "Постников, ты что, о...ел?!" - кстати, хорошее обращение к жмуру, надо бы перенять - он не совсем понял, что произошло и для убедительности скрипнул пару раз люстрой. ...Но и это не было апофеозом... Как пишут в дешевых романах, на ватных ногах Лукиш подошел к Сереге и, уже как-бы осознавая тяжесть происшедшего, вкрадчиво так спросил: "Сережка, ты чего это...?" Тут лжеповесившийся наконец осознал, что играет не на камеру, а вхолостую. Отягощенный впечатлением от гениального сценария он не нашел ничего лучшего, как оттянуть себе веко на одном! глазу, посмотреть не поворачивая головы, а лишь вращая глазным яблоком, на Лукиша и скомандовать: "Лукиш, не мешай! Бегом! Поди на х..., я потом все расскажу!" АПОФЕОЗ!!!! ...Девчушки пришли позже, все было по сценарию, но совсем не смешно...
Эта история произошла с моими дружками с гео-фака МГУ. Как-то по пьяни попали они в "ментовку". Сидят значит в "обезьяннике" - трезвеют. Тут к ним "подсаживают" бандитского вида амбала. Один из дружков, Леха, подходит к нему со словами: - Мужик, закурить есть ? У амбала от удивления округляются глаза, открывается рот. Друг же, не понимая этого удивления, остается невозмутимым. Пауза. "Бандит" достает пачку, открывая, протягивает Лехе. Леха ,копашась рукой в пачке, все с тем же не возмутимым видом,выдает: - А две можно? Напрочь о%уевший амбал после некоторого "раздумья", пропадающим тихим голосом: - Можно и две. Леха ,опять не поняв о%уевания амбала, смотрит на приятеля - тот тоже в шоке... Оказывается, все это время у Лехи за обеими ушами было заложено по сигарете... К счатью, дружков минут через 5 выпустили...
А теперь представьте: начало 1983 года, только что Брежнев сковырнулся, по всей стране андроповщина (полезного в ней только и было, что появившаяся Андроповка по 3.50 в бутылках из-под лимонада "Буратино"), у нас в провинции народ притих еще ниже травы. В этих условия выбирают меня председателем художественного совета в одном очень большом ВУЗе. Ну, учитывая, что нас учили по специальностям, далеким от художественного творчества, эта должность была чисто представительской на время проведения всяких фестивалей художественной самодеятельности и пр., после которых нас дежурно таскали в партком и там слегка дрючили за нераскрытие преимуществ социализма. Но не в этот раз: в этот раз решили вздрючить показательно. Дело в том, что мы поставили спектакль (не больше и не меньше), построенный полностью на анекдотах (часть их которых сейчас здесь проходит под видом новых). По тем временам идея, мысль и форма отдавали, по нашему мнению, жутким свободомыслием, через что меня чуть и не выгнали с третьего курса. Анекдоты были разные: и про евреев, и про армянское радио, и про чукч, и про Пентагон и т.л. Для усиления комического эффекта анекдоты инсценировались на нерусских языках, причем грузинский анекдот игрался по-английски, английский - по-армянски и т.д.(при этом закадровый переводчик гнусаво переводил все на русский в лучших традициях подпольных видеозаписей того времени). Ну, само собой, назавтра после премьеры я уже стоял в кабинете парткома перед руководителями партии и народа в одном отдельно взятом ВУЗе (причем они, само собой, сидели) и давал ответы на вопросы. Все бы кончилось рутинно выговором без занесения (да и куда заносить, если я не член), если бы меня черт не дернул проявить свободомыслие и здесь. У меня спросили, какую идеологическую нагрузку несет наш спектакль, ибо "либо социалистическая идеология, либо буржуазная - третьего не дано" (Ленин, по памяти). Так вот, говорят, раз это не социалистическая идеологий, стало быть буржуазная. Народ уже складывает папки перед вынесением справедливого приговора, как я встреваю, как дурак: вы, говорю, слишком прямолинейно понимаете Ленина. У заседтелей, бывших уже на полпути к двери, отвисают подбородки, а председательствующая, победоносно и плотоядно потирая руки, с такой иезуитской улыбочкой сладким таким голоском просит меня выйти в коридор и подождать решения. Решили отправить меня на заседание райкома партии, как исключительно вредного для народа элемента. И враги, и друзья уже попрощались со мной в роли студента третьего курса, я уже оплакивал свою загубленную молодость и быстрый язык. Но на заседании райкома начался полный цирконий. Скажите, говорит председатель, почему Вы решили обратиться к анекдотам, вам что, мол, нашей классики соцреализма не хватает? Наученный свежим, но уже горьким, опытом, говорю: "Хватает". А чего ж, говорит, вы вот тут анекдотики решили рассказывать со сцены? И, говорит, почему сплошь армянские, вы что, против армянской нации? (Тут ему помощник подсовывает листок). А, говорит, я вижу вот тут и грузинские рассказывали, Вы что, против грузинской нации? (Еще листок и еще одна нация) Заседающие уже начинают получать удовольствие от этого маразма и даже не стараются это скрыть. Причем все заняты чтением листков, на которых отпечатаны на машинке рассказанные нами анекдоты. Не знаю, как долго продолжалось бы поименование наций и народностей, против которых я, если бы дойдя до еврейской нации, председательсвующий не изготовил следующую конструкцию: "(в листок)А я вот вижу, вы и про евреев рассказывали, вы что, имеете что-то против еврейской нации, товарищ (долгий взгляд на листок и по слогам)...э-э...Альт...шул...лер... (громко в сторону сидящих) во, черт, фамилия какая, армян, что ли?" Надо ли говорить, что тут уже заседательствующие не могли более сдерживаться и, потеряв всякий стыд, начали попискивать и прыскать как какие-то якобинцы с карбонариями, а не уважаемые члены райкома партии; меня быстро удалили из кабинета, через 5 минут, в течение которых оттуда доносились взрывы хохота, меня ввели в боковую комнату, и там давясь от приступов смеха, инструкторша райкома сказала, что, мол, давай иди отсюда, пока мы в добром расположении духа и больше не груби старшим на парткоме. Вот так вот благодаря правильному отбору анекдотов и вовремя произнесенной фамилии меня миновало исключение с третьего курса.
История такая. Как-то раз, одному моему знакомому, который частенько мотается в Москву, его приятели поручили забрать там в какой-то крутой туристической фирме путевки в Кению. Звонит он в ту контору, далее диалог: - Турфирма "Такая-то", добрый день. - Здравствуйте, мне тут нужно у вас путевки забрать, не подскажете, как к вам проехать? - Как? А вы разве не знаете? Да нас же вся Москва знает. - Ни хрена вся ваша Москва ничего не знает, вы мне толком объясните, как к вам добраться. - Ну, справа от нас центральная синагога. - 8-[ ]]]]] Значит, вся Москва, говорите...
Город Галич, Костромской области. Стоит на берегу озера, достаточно высокие холмы. К знакомому врачу (от него услышал) приходит мужик. Еле-еле идет, держась руками за "главное место". "Что случилось?" "Да вот, по улице к озеру на велосипеде спускался, и с размаху на кочку налетел, ну и со всего маху "достоинством" об раму... Б...я!!!" Врач смотрит, и впрямь все распухло. Ну сделал компресс, дал какие-то лекарства, и само собой, анализы сделал. Говорит прийти через день, как анализы будут готовы. На следующий день мужик снова приходит, на перевязку, анализ тоже готов. "Ну что там у меня, доктор?" "Что, что, СИФИЛИС!!!"
Дело было в Испании прошлым летом. Приехали мы туда в командировку, и встречал нас представитель фирмы, русский, но который года два уже живет в Барселоне. В связи с этим он, наверное, считал себя весьма крутым, разговаривал с нами свысока, да и вообще выглядел как типичный новый русский бычек. И вот как-то он приглашает нас в крутой ресторан в самом центре Барселоны, берет меню на испанском и долго вдумчиво читает его. Ну мы тоже с умными лицами меню просматриваем, мол тоже не из Мухо- сранска приехали. Блюдо дня по-русски звучало "Анис Неро" ( что-то с морпродуктами и черным рисом). Ну наш "испанец" подзывает официанта, закрывает мены и, видно решает выеб"#ся, назвав блюда по-памяти. И так громко, на весь зал: "Анус негра! Два!" Глаза официанта чуть не оказа- лись в наших тарелках от таких гастрономических изысков. А у нас начисто пропал аппетит.
В 70-ые годы была в Кишиневе улица Дзержинского, которая состояла из двух отрезков перпендекулярных друг другу. Один из них переименовали в улицу Гренобля. На следующий день после переименования еду я в троллейбусе и слушу, как один мужчина спрашивает другого: "Это улица Гренобля?" Тот отвечает: "Гренобля - это по-молдавски, а по-русски - Дзержинского!"
Есть у меня замечательный знакомый, очень колоритный парень, живой такой (наиболее мне симпатичен). Он преследует все что движется. Я так думаю, что юношеский гиперсексуализм рядом не стоял с тем, что наблюдается у моего знакомого. Единственный его недостаток - око его подвело. Близорукость - -8 -10 диоптрий. Он всегда ходил без очков, а когда появились контактные линзы, одним из первых их приобрел. В тот день (летом) мы едем в машине, он - на заднем сидении и молчит. Очень удивительно, т.к. обычно он высовывается в окно и машет всем девчонкам, а на светофоре пытается назначать свидания. Пытаясь вернуть на его лицо благостную улыбку, спрашиваю что-то типа "как дела", на что слышу мрачное: - У женщин - ноги волосатые!
Случилось это где-то года два с половиной назад. У меня есть сынуля, которому на сегодняшний день почти шесть лет (а тогда соответственно было чуть больше трех) и младшая сестра, которая тогда училась в "Керосиновой Академии" на эколога, а в свое время хотела поступать в медицинский. Я сама, к сожалению, на момент всего происходящего была на работе, так что обо всем происшедшем узнала из рассказа. А произошло следующее. Мой ребенок пошел в туалет (прошу прощения за такие подробности). После того как все было закончено, он позвал мою сестру, для того, чтобы она привела в порядок его попку. Пока она совершала все необходимые манипуляции, ребенок созерцал результат своих деяний в унитазе: - Танечка, смотри, какие они все разные, желтенькие и коричневые! И откуда они берутся? Тут в моей сестренке проснулся несостоявшийся медик и она решила объяснить трехлетнему ребенку весь процесс пищеварения: - Понимаешь, когда ты кушаешь... На что сынишка, справедливо возмутившись, перебив свою тетю, заявил: - Я их не ел!!!
Дело было на Физтехе в декабре прошлого года. Конец декабря, конец зачетной недели, а некоторым зачеты еще сдавать. И произошло это на сдаче зачета по прикладной экономике (зачем физикам экономика - это отдельная история). И вот преп принимает зачет у девушки, а девушка ну вообще нифига не знает. И еще человек пять желающих сидят... Ну, преп видит, какие дела, и говорит девушке: "У вас губная помада есть?". Та: "Есть, конечно". Он говорит:" Ну так дайте мне..." Студентка дает ему и тот делает следующее... Помадой накрашивает себе нос и со словами "скоро Новый Год, значит я сегодня буду Дедом Морозом" берет все зачетки и ставит всем "зачет"...
Друг рассказывал: Утро, около 8 часов. Он еще в постели с женой, но уже время подходит ехать на работу. Жена держит в руках его девайс и говорит: "Оставь его мне, а сам езжай!". Друг отвечает: "Он без меня ничего не значит". Жена после секундного раздумья: "Да и ты без него тоже".
Очень простая история: Собрались мы в поход, едем в поезде, на станциях покупаем все что продают. Один из наших решил всех порадовать и купил мороженого на всех. А из 14-ти человек 8 мороженое не любят. Оно уже тает. Что делать? Выход простой, идешь по вагону и говоришь (тоном попрoшайки) "Люди, у нас все хорошо, у нас все есть, помогите кто чем может, ВОЗЬМИТЕ мороженое." ЗЫ. Пришлось пройти три вагона, пока все раздали.
Знакомый, работающий оператором пэйджинговой компании, рассказывал. Звонит старушка (судя по голосу) и передает сообщение:"Левочка, ты забыл дома свой пэйджер." P.S. Рассказал я эту историю одному приятелю, а он и говорит:"А что. А может у того чувака два пэйджера было. Один дома забыл, на второй сообщение кинули."
История про мою старшую родственницу. Она человек творческой профессии - журналист. Всю жизнь моталась по заданиям редакций, и, хотя была несколько раз замужем, детей не заводила - не до них ей было: делала карьеру. Но вот ей уже стукнуло 40, она смирилась со своей бездетностью, продолжала работать, завела очередного мужа... Как-то пошла тетя в институт Отта (это у нас в Питере самый крутой гинекологический институт) на прием по поводу бластомы в матке. Во время осмотра врач так весело говорит: "Ого, уже шевелится!". А тете обидно, что доктор так легкомысленно к ее болячке относится, она сурово отвечает: "Да, опухоль подвижна". Короче, двухлетнюю Дашку теперь никто иначе не называет, как Подвижная Опухоль.
Зашла я как-то к своим знакомым в общаге. Один мутил что-то возле кухонного стола с яйцами (куриными), а другой читал книгу. Потом он вдруг поднимает голову и говорит: - Ты все еще яйцами питаешься? В них же сальмонелез. - Дык он ведь весь на скорлупе. - Ну и что с ним делать? - Что, что. Яйца с мылом мыть. - (изумленно) ИЗНУТРИ ??!! В это время третий парень, вышедший из ванной и услышавший только окончание диалога, ошарашенно спросил, выпучив глаза:"Вы че, мужики, я их только снаружи мою, а если изнутри - так это ж инвалидом останешься" Немая сцена.
Прочитал в историях за 2 апреля про случай в бане и сразу вспомнился похожий: Два парня парились в бане на участке частного дома в деревне. После парилки выскочили поваляться в снегу, а надо сказать, мороз был еще тот. Короче, один из парней со всей дури задницей сиганул в сугроб, а там, слегка припорошенный, лежит остаток от тракторной рессоры. Кто в детстве пытался облизать на морозе железо, понимает, что прилип паренек капитально. Хорошо хоть железяка (кстати не меньше 20 кг) не вмерзшая в землю оказалась. Доперли они ее вместе с задницей назад в баню, причем один ржал отчаянно, а второй не знал что делать - то ли плакать, то ли смеяться. Уже в парилке они отогрели эту железку и с трудом оторвали ее от жопы, причем вырвав у братка хороший кусок шкуры. До сих пор задницу его украшает солидный шрам, напоминающий о досадной "ошибке".
Чем-то похожий случай на номер 3 от 27/06 произошел с моим другом, хотя ни он, ни его попутчик на Мать Терезу ничем не походили :-))) Итак, мой друг проехал отдохнуть от суеты мирской в Эмираты, откуда я его должен был встретить в определенный день в Н-ском аэропорту. В назначенный день мой кореш не сошел с трапа самолета, на что я резонно подумал - ну продлил себе человек веселье, знать приедет через неделю. В назначенный мной срок он не появился, после чего я позвонил в турфирму, где мне сказали, что с ним все o'кей и перестал его встречать... Появился он еше через неделю и рассказал следующее. Каким-то, непонятным даже для него способом, развлекаясь в одном из местных заведений в рамках приличного (а порядки там строгие), мой друг познакомился с каким-то местным шейхом, который незамедлительно пригласил его сгонять на Берег Слоновой Кости!!! Кореш не долго думая согласился, как будто речь шла о поездке в соседний район, к знакомым девочкам... На самолете этого араба они упороли в Африку, где и придавались дикому разврату, все оставшееся время... А вы говорите Мать Тереза...
"А пирожки-то с чем?" Как-то раз, года два назад собирались праздновать день рождения моего мужа (тогда еще правда толькл приятеля). Отмечать собирались у меня дома. Мы с подругой до глубокой ночи пекли пирожки и так это нам надоело. что мы стали закладывать в них разные сюрпризы: перез, соленые огурцы, записочки и под финал положили презерватив. То есть запихали фарш в изделие, а само изделие уже заложили в тесто. Пирожок ессно пометили крестиком (дабы не съесть самим). Праздновали весело, но так как много пили, то пирогов съели мало и нужный нам пирог остался несъеденным. На след. день продолжили праздновать, но как-то лениво. Все рассеялись по квартире, кто-то спал и т.д. Именник сидел за столом около тарелки с пирожками и ел их один за одним. При этом он приговаривал гениальную фразу: - А пирожкт -то с чем? Как бы не оскоромиться. Говорят здесь люди пропадают (то есть он в это время читал "Чепаев и пустота" Пелевина и стало быть цитировал понравившееся произведение.) Наконец он достал меня этой цитатой и я стала с радостью ожидать, когда же дойдет очередь до пирожка с резино-техническим изделием. Именник не спеша порылся в куче пирожков, вынул таки необходимый и откусил. То что происходило дальше трудно описать словами! Он пытался откусить кусок, еще не понимая что в пироге. Оттянув руку уже сантиметров на 20 он наконец понял и издав крик раненого буйвола бросился в туалет. С тех пор, уже став моим мужем, он обожает пирожки, правда с капустой.
Славные студенческие годы. Созваниваемся с приятелем и договариваемся поехать выпить к одному общему другу. Зная, что приятель там был до этого один раз и довольно давно, уточняю: "Ты-то помнишь, как к Вите ехать?". На что получаю абсолютно правдивый ответ: "Как к Вите ехать помню, я как обратно ехать не помню!"
Я купил к мобильному телефону микрофон и наушники (это тоненький провод с микрофоном и "затычкой" в ухо). То, что на улице на меня, когда я разговариваю по телефону, смотрят как на ненормального и пальцем показывают - это мелочи. Сегодня сажусь я в такси. Еду минут пять, шофер о погоде разглагольствует. Звонит мне товарищ и начинает про свои проблемы говорить. Я соответственно папку достал, говорю, объясняю и только краем глаза за дорогой смотрю. Вижу, шофер такси что-то раньше времени свернул и спокойно едет - ну думаю - ему виднее - шофер ведь. Разговариваю дальше и вдруг вижу, что вдруг мы сворачиваем и заезжаем во двор...... больницы. Шофер оказывается решил, что я сошел с ума прямо у него в машине(!) и что меня надо срочно доставить в психушку. После моих бурных объяснений он ОЧЕНЬ быстро доставил меня домой.
У меня есть приятель - коммерческий директор одной из крупных компьютерных фирм. Надо сказать очень грамотный в своем деле человек. Частенько он засиживается на работе допозна (с женой вопрос решается легко , т.к. она работает там же ) и сам берет трубку телефона. Далее прилагаю его рассказ.
Это произошло с неделю назад примерно в 1 час 15 минут. Звонит какой-то дятел ( как выяснилось - банковский деятель из Читы ). Спрашивает : - Вы серверы АЛЬФА делаете? - Делаем, говорю. - А он с ВИН95 совместим? - Нет, говорю. - А объем памяти оперативной? и т.д. Я, короче, с ним минут 10-15 обсуждаю возможности серверов на базе АЛЬФА, а потом он спрашивает : - А с кем я говорю? А я ему отвечаю : - С охраной. Чувак по-моему сознание потерял. Перед окончанием разговора он начал меня спрашивать про "зеркальное программное обеспечение", так я ему посоветовал обратиться к специалистам. Прикинь, да!
Не знаю как сейчас, а год назад на Савеловском вокзале в зале ожидания висел большой стенд "Список платных услуг, предоставляемых пассажирам на Савеловсом вокзале г.Москвы" В общем перечне были и такие услуги:
-нахождение в залах ожидания вокзала с собакой - 2000р (Непонятно только, собаку свою приводить, или выдадут.)
-нарушение санитарного режима в помещении вокзала - 3000р
(А что, 3000р-совсем недорого за удовольствие хорошо оторваться)
У нас в военном учебном заведении были так называемые "нацкадры", т.е. товарищи, присланные из дальних республик для национальной справедливости. Обычно после первой сессии они отправлялись домой. И вот на втором курсе появился у нас на курсе новый нацкадр, что само по себе необычно. Кроме этого, отношение высокого начальства говорило о том, что его батя не баранов пасет. Отличался он тем, что очень слабо умел говорить по-русски, а писал еле-еле, но в тоже время все сходило ему с рук. Но наш курсовой прапор был чужд высокой политике и однажды поймал его за каким-то страшным казарменным грехом - типа использовал простыню для подворотничков или чистил сапоги полотенцем для ног. Он отвел его в комнату для чистки обуви и потребовал, чтобы тот отчистил весь пол от плюшек субстанции, которая заменяет в армии крем для обуви. И тут нацкадр проявил необычные способности, которые заставили нас взглянуть на него с другой стороны. 90% казармы и пол в этой комнате был покрашен серой шаровой краской и бидон 25 литров этой краски стоял рядом в каптерке. Через 15 минут нацкадр пришел к прапору и витиеватыми восточными фразами объявил, что все готово, но там лампочка перегорела. Прапор пришел, убедился, что лампочка действительно не включается, пол вроде чистый и вошел во внутрь и стал рассматривать пол повнимательней. И тут он обнаружил, что стоит чуть-ли не по щиколотку в краске - нацкадр просто вылили всю краску на пол и равномерно распределил. На его вопли сбежалась вся казарма. После этого нацкадр стал всеми уважаем - не дурак. Однако постепенно ему стало у нас скучно и он перевелся куда-то дальше. Давно я ушел из армии, а тут союз развалился. Если кто помнит, в Азербайджане была неудачная попытка военного переворота. Так вот мятежными войсками там командовал наш нацкадр.
Эта история произошла много лет назад, когда я учился в 6 классе одной из Подмосковных школ. На уроке физики учительница спросила: "Куда девается углекислый газ из атмосферы?" Подняло руки пол-класса, в том числе мой друг Колька Чернов, круглый двоечник. Учительница, желая дать ему правильно ответить на простой вопрос, сказала: "Говори, Чернов" На что Колька ответил: "Выдувается ветром". Класс лег от смеха до конца урока.
Вот говорят, младшие поколения не заботятся о чистоте родного языка. А как вам нравится такое: идут отец с семилетним сыном по улице, навстречу им ведут великолепного дога. - Сынок, посмотри, какой дог! - Папа, ну почему "дог"? Ты что, по-русски "со-ба-ка" сказать не можешь?
Сосед как-то говорит мне: - Я тут слышу, как твой сын сказал моей дочери: "Оля, ты знаешь, кто такой Микеланджело?" Ну, я думаю, ничего себе дает малый! Зову Олю и начинаю ей рассказывать про великого скульптора и художника и учить ее, что его фамилия была Буонаротти. (Бедная девочка не могла понять вообще, что от нее хотят!) Выслушал я это и говорю: - Миша, а ты знаешь, кто такой Микеланджело? - Ну, кто? - ЧЕРЕПАШКА - НИНДЗЯ !!! Мы с женой потом д-о-о-лго смеялись.
Рассказал один знакомый датчанини: Поехал он с группой в Мексику, отдохнуть, достопримечательности заценить и т.п. На месте уже посадили их в автобус и повезли показывать все эти интересные штучки - по полной программе. Пока ехали, от нечего делать, поднялся базар, начали хохмить, анектоды рассказывать, тем более, что почти все знакомые - весело, короче. А водила (мексиканец) ведет автобус, краем уха слушает весь этот треп и смеется вместе со всеми. Наконец, кто-то это заметил и сильно офигел, что мексиканец так свободно врубается в датский язык. В результате мой знакомый не вытерпел и, когда автобус остановился, подошел и заговорил с водилой (по-испански): - Извините, Вы так смеялись вместе с нами, Вы действительно нас так хорошо понимали? На что мексиканец, просияв и раздувшись от гордости, радостно сказал: - Конечно, я же учил английский в школе!