Самые смешные истории за 1998 год!

История произошла вчера - в воскресенье 22.02.98.
По каналу РТР вечером шла передача "Вовремя".
В ней разговор шел с Барри Алибасовым, и вот мультипликационная
ведущая говорит следующую фразу:
"Захожу я недавно в магазин, а там игрушечные члены группы НА-НА".
По-моему, забавно звучит.

Открыл я тут жене новый почтовый ящик на Хотмэйле (все небось знают).
Ну, показал, рассказал. Вроде все пучком, разве что закладочку
в броузере не сделал. Ушел на работу и благоверная моя решила
проверить свою почту. В школе английский вроде учила. Фонетики там
всякие, транскрипции... Только вот запас словарный маловат, видать,
оказался. Ну и замечательно залезла на www.hotmale.com, после чего
долго удивлялась,почему это в ее почтовом ящике столько голых мужиков
в неприличном виде... Говорят, в Штатах уже по кабакам анекдот пошел.

Кстати о Male и Female. Я сам как бы догадывался, что это М и Ж,
но никогда не вдавался в подробности - кто есть кто (по моему -
неочевидно). А тут вдруг пришла нужда где-то регистрационную форму
заполнить, а там, как положено, - Sex. Тут-то я и загрузился.
Ну где узнать? Конечно, у компьютера. Первым на память пришел Инфоарт.
Ну залезаю я на Словари и прошу (кажется Сократа) сказать мне, что
есть такое "Male Female". Долго этот гад думал, и потом выдал:
"Мужская самка". Я, конечно, выяснил все, что хотел, но ржал полдня.
Ну уж а потом, для чистоты эксперимента, проверил "Female Male".
Тут он был уже неоригинален и исправно выдал: "Женский самец".
Вот такие вот у нас проблемы с Sex'ом :-)

Удивительные вещи происходят во время прыжка с парашютом.
Бывают таинственные, бывают смешные, бывают и печальные - не бывает
только скучных.
Например, прыгнул как-то, кто-то в первый раз с парашютом и ... пропал.
Поехали к месту его приземления люди, всякое ведь случается, и нашли
только парашют и каску. Сам герой, куда-то сгинул и больше его никто,
нигде, никогда не видел.
Поскольку предполагалось что причина, по которой он исчез, носит
комический, я бы даже сказал, бурлескный характер, серьезных мер по его
поиску не предпринималось.
Но тайна, согласитесь, все-таки осталась...
Про упомянутые здесь ранее раскрывшиеся запасные парашюты, должен заметить,
что редкий олух их раскрывает самостоятельно, при открытом основном парашюте.
Но такие люди есть. Они все знают лучше иных прочих, а свое поведение
оправдывают наличием у них разума (sic!). Стоит будущий герой-десантник
и басит: "Та я ж думав, що на двох парашютах м'якше буде"
Большинство приземляются на двух парашютах по очень простой причине - они
просто забывают отключить прибор, который автоматически открывает запасной
парашют.
Да и мудрено ли забыть. После бесконечно тянущегося полета на грохочущем,
трясущемся мелкой дрожья, холодном и темном, как могила, "кукурузнике",
(вертолет не лучше, ох не лучше), после прыжка в серое ничто, после удара
воздушным потоком (вас когда-нибудь било воздушным потоком? этто
не забывается!), после беспорядочного падения в серое никуда, лихорадочно
считая "падаю раз, падаю два, падаю три" (когда я позволил автомату
отсчитать три секунды, я успел досчитать описаным выше образом до
"падаю десять", не иначе как релятивисткий эффект) и кольцо выдергивается
с незнаемой на земле легкостью, тут же вдруг наступает полная невесомость,
а за ней так называемый "динамический удар", т.е. ощущение такое, что слон
взял вас за шкирку и хорошенько тряхнул, нос упиратется в живот, и немедленно
задирается вверх.
Я не знаю ни одного человека, который бы немедленно не задрал голову
и не начал пристально рассматривать купол парашюта. Его взору открывается
удивительно красивое зрелище - прекрасный, белый (без пятна!) шатер
раскинулся над ним (это только на земле он серый, со следами травы),
а вокруг таакааяяя тишина, которой на земле просто не бывает, а кругом
краасоотааа неописуемая. Движение ничуть не ощущается. Кажется, что паришь
между небом и землей. Человек невозможно счастлив - он !спасся!!!, парашют
не зря называют средством спасения - это истинная правда, и вовсе
не канцеляризм. Он забыл обо всем, он может абсолютно все... он поет,
кричит, он пытается управлять парашютом... а на высоте 600 метров прибор
издевательски жжужит и пока перворазник отчаянно машет руками, хххак,
и купол запаски простерся у его ног.
И если он парень бравый, и к тому-же не дурак, то он успевает его кое-как
скомкать и закрепить резинками. А если замешкается, то парашют может
и раскрыться, и даже между ног, но происходит этот процесс медленно, я бы
даже сказал величественно. Так что все успевают как-то перелезть через
стропы и не падать на землю плашмя. Один лишь раз нога некой дамы запуталась
в стропах запасного парашюта, и ей пришлось приземляться на одну ногу, делая
при этом шпагат. К счастью, все обошлось хиханьками и хаханьками.
Бывает другое. Чем ближе земля, тем быстрее она движется. И под конец она
движется неправдоподобно быстро. И, у немногих, нервы не выдерживают,
и в тщетной попытке избежать неизбежное они задирают ноги.
Как они потом об этом жалеют... Как они жалеюют...
Но не бойтесь, если вы зажмурили глаза - открывайте. Ушибленное место
поболит и перестанет, вертикальная скорость всего 5 м/с, это, ну как со
стола сверзиться, а польза несомненна. Некоторые даже достигают истинно
философских обобщений. Достоверно известно, что один из переживших такой
опыт поднялся и, держась за ушибленое место, сказал: "Дааа, этот спорт
на любителя..."

Почему-то все, кто прыгнул с парашютом (и вернулся на старт;) немедленно
хотят прыгнуть еще....

Москва. Зима 87-88 года. В те давние времена я подрабатывал дворником,
будучи студентом. Участок у меня располагался на улице Фрунзе (как она
сейчас называется, я не знаю) как раз напротив дома Пашкова. Должен
сказать, что улица эта имела неплохой контроль людей в штатском, которые
думали, что их никто не замечает. Работа у них была такая. И менялись
они раз в полгода.
В предыдущую ночь выпало много снега, и я встал очень рано, еще до
прихода первого наблюдателя. Было очень холодно и мне пришлось надеть
вязаную шапку, которая оставляла на осмотр только глаза. Так как работы
было много, я захватил плеер и нацепил наушники поверх шапочки. В семь
часов утра пришел какой-то незнакомый мне парень и остановился как раз
в том месте, где они обычно останавливались. Спокойно он не очень долго
стоял. Когда он увидел меня, он стал беспокоиться. И уже через несколько
минут он откинул полу своего пальто и внимательно посмотрел вовнутрь
(видимо, у него там была моя фотография)... И так продолжалось несколько
раз. Я продолжал спокойно работать, постепенно приближаясь к нему. Через
минут пять у него лопнуло терпение, и он решительно двинулся в мою сторону.
Подойдя ко мне, он что-то сказал, но из-за музыки, которую я слушал,
ничего не было слышно. Я отключил плеер:
- Что?
- Вы, не могли бы приподнять это?.. - и он тыкнул своим пальцем
в мою шапочку.
Я приподнял часть шапочки, которая скрывала мое лицо, и спросил:
- Ну, что похож?
- Похож, - ответил он, развернулся и пошел на свое место...

Учился я в РТУ, на факультете РиС. Первый курс. Первая сессия. Первый
экзамен. Профессор - добрейшей души человек. Получил я "отлично". Только
вот незадача: не пришел на экзамен наш староста, а у него был зачетный
лист. А профессор, хоть и сама доброта, говорит: "Ребята, так не пойдет,
вы люди взрослые, понимать должны, что я не могу расписаться в зачетках
без этого листа. Значит так, орлы, не будет завтра к 10 утра зачетного
листа, все пересдавать будете!" А мы-то, первый курс, как слонята еще
непосредственные, приняли это за чистую монету. Подняли всех на уши,
узнали телефон старосты, взяли с него страшную клятву, что в 9:30 он будет
с листом на факультете. В означенное время вся группа собралась у входа.
Его не было. Без 20-ти - нету. Без 10-ти нету! послали слезного гонца к
профу, но тот сказал, что будет непоколебим. Без 5-ти. Ошалевшая группа
вглядывается в лица прохожих. И вот без 2-х минут вдали появляется ОН.
Увидели мы его еще издали. Благо был он 150 кг весом и росту немалого.
Вся группа со страшной скоростью бросается ему навстечу, чтобы быстрее
взять лист, он, видя это, разворачивается и, в ужасе расталкивая прохожих,
улепетывает от нас. Видимо думал, что будет линчевание. И был бы недалек
от истины, но тут ему в голову пришло спасительное решение. На бегу он
достал лист и сунул его в руки первому встречному.И скрылся за углом.
Мы успели. А старосту нашего мы больше никогда не видели. Правда.

Историю эту мне рассказала одна подруга вчерась на вечеринке,
думаю вам она понравиться.
история значит такая:
одна молодая пара прожила в браке год.
Приходит, значит, молодая супруга к своей подруге в гости
и жалуется:

-милый любовницу завел!!! Как же так? Я его удовлетворяю, вроде,
почему? А недавно он спросил у меня ужасную вещь!!!
ПОЧЕМУ Я НЕ БЕРУ В РОТ? Ты представляешь?!!!
На что подруга, более опытная в этих делах отвечает:
- А правда, почему?
- А разве ЭТО можно?
- Ну, вообще-то, это даже удовольствие приносит.
- ???
- Ну, он тоже может тебе так же сделать.
- Да ты что!!! Это же не гегиенично!!! У НЕГО ЖЕ ВО РТУ СТОЛЬКО
БАКТЕРИЙ!!!

Вот такая история...

Эта хохма случилась как-то на лекции по предмету "Проектирование
цифровых устройств ЭВМ". Препод читал лекцию про триггеры. Была середина
марта,солнышко уже пригревало и воспринимать эту бодягу было трудновато.
Препод чувствует это и пытается нас расшевелить.
- RS триггер как самый основной должен у всех вас стоять перед глазами.
Вдруг замечает немного задремавшего студента. Поднимает его.
- Молодой человек, у вас стоит или нет?
- У меня? У меня нет, - отвечает тот, не то удивленно, не то испуганно.
- Ничего, май месяц придет, на зачете у всех стоять будет, - с ехидной
улыбкой произносит препод. (Вся аудитория конечно ржет покатом)

Один мой товарищ - поп - работает в храме при кладбище. Молодой - 23 года.
Тут к нему вдруг приходит повестка из военкомата (несколько лет
не вспоминали!). Он является по ней, пишет автобиографию и упоминает,
что в данный момент работает. Его просят принести справку с места
работы и характеристику и явиться через неделю. Через неделю он
приносит написанные на церковной бумаге справку и характеристику,
где написано, что он верующий, работает в храме, характеризуется
положительно, регулярно причащается, исполняет все обряды должным
образом, тих нравом и умерен в еде...
...
После прочтения этой характеристики ему дали отсрочку на три года
без объявления причины...

Диалог между мной и моим молодым человеком, который у нас в Самаре
считается ведущим журналистом.
Он: Ты представляешь, меня пригласили на ТВ вести ежедневную программу
программу, днем будет выходить и еще одну, она будет выходить по
вечерам.
Я: Да? Очень жаль, я же работаю днем, значит не смогу на тебя сотреть.
Когда же я буду на тебя сотреть? ( голос очень обиженный)
Он: Ночью.
Я: А по какой программе?
Он: По полной..........

Было дело вчера, примерно в 20.00,в общем,вечером.
Слушаю я по радио "Классика"(102.1 FM) треп Преснякова-мл. с небезызвестной
Ксюшей Стриж.В числе прочего,они обсуждали вопрос,почему Демис Руссос
всегда держит руки в карманах.Ответ был дан такой:
- Понимаешь,когда он поет "Гуд бай май лав гуд ба-а-ай...",он
яйцо сжимает,и голос получается выше...
Ну чем не анекдот?!

Было это в те времена, когда я был героическим бойцом не менее
героического строительного отряда. Работали мы в Заполярье,
и занимались тем, что заливали бетоном пол в подвале одного
из строящихся заводов. А так как живем в России, то и строим
по-нашему. Сначала почти целиком был отгрохан цех - метров 500
квадратных, а затем вспомнили про полы в подвалах. Подвалы
не использовались никак, так как промерзали в длинные заполярные
ночи насквозь, и поэтому потолки были высотой 1.5-1.6 метра.
А мы метр семьдесят-метр девяносто. Так что таскать носилки
с бетоном метров по 15 в полусогнутом состоянии радости мало.
И вот, под конец дня вижу я такую картину: тащут два первокурсника
эти злополучные носилки. А так как день на исходе, то силы у них
тоже кончаются. Бредут они по синусоиде, и тот который спереди,
смотрит,бедолага, в пол, а тот что сзади вихляет из стороны
в сторону и орет на него (еще и нервы конечно на взводе)
- Да налево иди !!!
Тот поворачивает налево, а задний орет:
- Бл№дь, я тебе говорю - НАЛЕВО !!!
Тот берет еще левее.
Ему опять:
- Ты куда несешь ?!! Левее бери, козел !!!
И так еще несколько раз. Наконец, передний не выдерживает,
и не бросая носилок начинает тоже орать:
- А я куда по-твоему, мать твою, несу ?!!
Тут задний умолкает ненадолго, а потом не снижая тона орет:
- Значит НАПРАВО надо было, и вообще КАКАЯ РАЗНИЦА !!!!
Тут все вокруг и попадали, и многие уже не вставали.

Дело было в начале девяностых годов в МГТУ им. Н.Э. Баумана.
Время было тяжелое, студентам было трудно. К учебе примешивались
чисто бытовые вопросы : например очень хотелось кушать. Особенно трудно
приходилось тем, кому не помогали родители. Параллельно работать и учиться
было очень трудно, особенно на младших курсах. Представьте себе - они жили
на одну _стипендию_ А стипендия это если кто не знает - не очень много.
Короче пожрать, кроме как в студенческой столовой и негде.
У нас в группе учился Витя из Харькова, хороший был студент,
да вот беда - с финансами было тяжело. Питался он просто впроголодь. В моде
у него, как и у многих было следующее блюдо - гарнир без мяса.
Как то раз, получив порцию картофельного пюре, и проводив голодным взглядом,
снятый с тарелки шницель, Витька нашел новое гастрономическое сочетание.
Надо сказать, что это самое пюре, готовилось из порошка и было не сладким,
не соленым и вообще никаким, плюс ко всему его было мало. Так вот,
Витька, решил плеснуть туда немного компота из сухофруктов. Размешав
компотную гущу, он снял пробу. Вышло и больше и слаще, и несколько отшибало
этот порошковый привкус. Переборов в себе желание немедленно слопать это
блюдо, он как честный студент, пошел сдать поднос на раздачу (подносов на
всех не хватало). Короче, он отошел от стола, и тут как на грех подвалила
бабулька-уборщица с тряпкой и кастрюлей. Она как ни в чем не бывало, оценив
содержимое стола, смела Витькин обед в свою кастрюлю, сделав это на глазах
подоспевше-оторопевшего Витьки, у которого просто пропал дар речи. Уборщица
двинулась дальше как ни в чем не бывало, а к Витьке вернулся дар. Он ринулся
в след за уборщицей, далее между ними произошел следующий диалог:

(В) Вы..., вы зачем это сделали?
(У) ... ?
(В) Ну, мой обед, это был мой обед, а Вы его... того...
(У) Ой, сынок, та тарелка твоя никак была?
(В) Да моя, моя, что я теперь есть буду?
(У) А ты, что собирался кушать это?
(В) Конечно собирался, я и сейчас есть хочу, что мне теперь делать?
(У) И-и милок, не знаю, чем тебе помочь, только обратно-то уже не достать
наверное...

и заглядывает в свою кастрюлю...

Ценник на печенье в кондитерском отделе продовольственного магазина
в Санкт-Петербурге на ул. Бухарестской (напротив ювелирного магазина
"ГРАНАТ"):

ШИШКА В ГЛАЗ.

(Имелось в виду "Шишка в глазури".)

В нашей семье двое детей: мальчик 2.5 года и девочка 8 лет.
Суббота. Утро...
Просыпаться страшно неохота... Дочка пришла к нам и будит нас,
сын кричит из детской: "Девчoooнкиии, девчooooнкииии" - зовет, значит,
маму или сестру.
- Подойди к нему, на горшок просится, наверно, - посылаем дочь.
Через 5 секунд она возвращается.
- Что случилось?
- Спросил, сколько время...
- ???

Сегодня захожу в туалет в своей которе, и на раковине вижу
приколотое объявление: "Раковина забита до понедельника"!

Тут одна моя знакомая давала дочке, когда у нее резались зубы,
лук грызть (типа обезболивающего, иногда помогает). Так вот,
через год-другой бабушка решила отучить внучку грызть ногти,
и намазала ей палец горчицей. Дочка засунула палец в рот,
облизала, вытащила, протянула бабушке и сказала: "Еще хочу!".

Вечная тема "исправленному - верить":
Каждый день я иду на работу мимо вивария и вижу во дворе
мусорное ведро с надписью бледно-зеленой краской: "ДЛЯ ТРУПОВ".
Не смешно. И не страшно.
Но сегодня к надписи прибавилось еще одно слово, да еще
густо-черной краской. Стало:
ДЛЯ ТРУПОВ ЖИВ-ЫХ
Толстовцы, блин...

К популярному вопросу о вывесках и надписях.
Когда я впервые сел на электричку Ростов-Таганрог (год где-то 1984),
то произошла следующая история. Уже поближе к Таганрогу
в электричку вползает такая древняя деревенская бабуся
с мешками и корзинами, долго шарит по своим карманам и запазухам,
наконец извлекает оттуда замусоленную бумажку, по-видимому,
с адресом, и на весь вагон громко спрашивает: "Гражданы! Хто
подскажет, где мне сходить на станции "Ебельный комбинат"?"
(последние влова читает из бумажки по слогам). Я, ессно,
офигеваю, но обрануживаю, что окружаюший
меня народ, с абсолютным спокойствием, начинает
объяснять бабусе, через сколько остановок
ей выходить. Бабуся плюхается на сиденье рядом со мной,
и я, все еще офигевший, заглядываю
ей в бумажку, и действительно вижу аккуратным
почерком "Ебельный комбинат" и дальше адрес.
Пока я размышлял как что все это может
значить и каким образом классическая
"ачипятка" получила такое всенародное
признание, вижу бабуся засобиралась,
а в окне проплывают огромные неоновые буквы
"ЕБЕЛЬНЫЙ КОМБИНАТ". То есть у меня нет
вопросов относительно того, как эти
надписи появляются и кем поддерживаются
в таком виде - тут все понятно, но как
получилось, что у бабуси это отредактированное
название очутилось написанным на бумажке с адресом,
и до чего индиферентно к этому отнесся народ!
Привыкли, во!

Российские Президентские выборы 1996 застали моего мужа в США.
Преисполненный чувством долга перед Родиной, он поехал голосовать
в ближайший избирательный пункт. Этот пункт находился в 5 часах
езды на автомобиле от нашего дома, в Чикаго, в кассах Аэрофлота.
В 1996 году мы ездили на древнем Фольксвагене Раббите по имени "Коля".
Коля был нездоров. На подъезде к Чикаго мы заблудились в
страшнейшем гетто. Оказалось, мы вышли с хайвея раньше времени и
оказались в трущобах южного Чикаго. Все дома разрушены,
грязь непролазная, следы пожарищ, везде битое стекло, драные матрасы.
Вдруг видим--полицейский участок. Мы туда. Заходим, объясняем беду.
Подходит к нам женщина в гражданском, с рацией на боку. Ребята, говорит,
а что мы будем объяснять--давайте я поеду, а вы за мной. Мы очень
обрадовались. Она--к себе в раскошный Краун Викториия, мы в Колю.
Коля не заводится. Не заводится. Мы в отчаянии. Она нам: вам в Аэрофлот
за билетами? Нет, говорим, нам голосовать... Она : о, выборы--это очень
важно! Ребята, садитесь ко мне в машину, довезу, подожду вас, а когда
привезу обратно, будем смотреть, что с Николаем случилось. Повезла, по
дороге показывала достопримечательности, рассказывала о Чикаго. Все
закончилось хорошо. Если не считать того, что у Коли полетел стартер.
Но у Коли в тот год много чего полетело, и умер он на перекрестке под
светофором, в ожидании зеленого света.

Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего,
да вот только фирма называлась ИНЦЕСТ. Ммм-да...
Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее.
А оказалось все просто -- ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий.
Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно -
вспомнить не смог.

В возрасте 7 лет мой племянник придумал слово: "пиздобразие"
Плохо кончит пацан...
;-)

Сам я лингвист по образованию и вот студенческие годы любили мы
сотоварищи словообразованием поразвлекаться и вот как-то на свет было
произведено слово Яблище, в смысле очень большое яблоко (привет тебе
Явлинский:)
Ну так значится прошло время, обзавелся я семьей дочка растет, и тут
как то недавно подходи доча ко мне и говорит: "У меня не лицо я личище,
не губы а губищи." Затем ее взгля падает на яблоко в руке и тут она
выдает: У меня не яблоко а ... ну дальше вы знаете. Вот она
преемственность поколений :)

Приехал браток в Швейцарию...
Туристом... На два дня...
Менты швейцарские его "закрывают"...
Суд откладывается на месяц...
Его отпускают под подписку о невыезде ... из Швейцарии...
Повезло ...

Субботний вечер. Довольно поздний. Вестибюль станции метро "Теплый Стан".
Подходит поезд метро, вышедший народ озабоченно устремляется к выходам.
Мое внимание привлекает пара: женщина бальзаковского возраста и мужчина,
чуть старше ее. Оба "под шофэ", мужик заметно шофее. Судя по всему они
были в гостях, там познакомились. Мужчина галантно вывался ее проводить и
расчитывает продолжить вечер. Эта игра женщине уже знакома и она не против.
Неторопливо переставляя ноги, постоянно произнося какую-то поддерживающую
тонус дамы чепуху, он наткнулся на взглядом на крупные буквы названия
станции, остановился на секунду и хорошо поставленным басом пропел на
мотив известного романса: " Мне стан твой понравился, ... теплый."

Aмерика.Пенсильвания.Лежим с женой,трепемся о том-о сем прежде чем отру-
биться.Вспоминаю и рассказываю анекдот про чебурашку, который узнал, что
кооператив принимает крокодилову кожу, стучится домой и кричит Гене:
"Открывай,чемодан ебучий!".Жена послушала и говорит:"Вот же падла,насто-
ящий американец, наш бы друга наоборот в подвале бы спрятал!".
Так,порой, в российском анекдоте обнаружится суровая правда американской
действительности.

Мой знакомый работает водителем автобуса.
Решили мы с ним приколоться. И прикололись. Вот как:
Вечер, последний рейс. Конечная остановка. Мы сидим
в кабине (Икарус с полностью прозрачной перегородкой,
без всяких шторок и плакатов на ней). Народ потихоньку набивается.
Включаем микрофон, достаем бутылку из-под водки, налитую водой.
Я "ну что, по полтинничку?" Он "А че, давай!" Разливаем,
пьюм, достаю огурчики, закусываем. Народ начинает коситься
на нас. Я "Ну что, по второму?" Он "Давай!". Процедура
повторяется. Ну и по третьему выпили, конечно.
Он "Ну щас покатаемся!" и закрывает двери :-)
На следущей остановке почти все вышли.

P.S. Как ни странно, история не имела последствий для знакомого.

Дело было в 90-м году. Наша фирма торговала оргтехникой, клиент был
еще неизбалованый. Одним ПОНОСОНИК нужен, другим ОТКСЕРАЧИТЬ документы.
Запомнился звонок клиента: "У вас почем контактные телефоны?"
Все дело оказалось в нашей рекламе, где и были указаны наши контакные
телефоны.

Произошло это лет 5-6 назад. Приехал к нам тогда как-то в гости один
американец, ну и решили мы его сводить в Эрмитаж. По совковой привычке
проскочить где-то по дешевке, а то и вообще бесплатно, решили мы
сэкономить на билете и провести его по нормальной совкой цене, а не по
такой, как для иносранцев. Ну вот купила сестричка моя ему там билетик
и предупредила его, что если у него что-то спросят, то он должен сказать
"да". Контроль они прошли без проблем (бедный америкашка даже и не
подозревал, что на нем так экономят), но прикол случился потом, в
одном из залов.
Одна тетенька на стульчике (контролерша что-ли?) заподозрила видно
что-то не то, и решила проверить свои подозрения... Ну подходит она и
просит показать билетики. А потом и спрашивает у нашего американца
по-русски:"Вы иностранец?"...

Сегодня пришлось понервничать. Читаю анекдоты, вижу:
>Как программист узнает о ядерной войне?
>www.anekdot.ru not responding... still trying...
Поулыбался, читаю далее, а на странице "остальных историй"
встречает меня надпись следующего содержания:
>unable to load /usr/local/www/vh/anekdot/an/an9802/t980212.txt
Ну, думаю, началось... :(

В армии мне служить не довелось, хотя и со здоровьем все нормально,
и родители, военные, с детства готовили меня правильно, да и сам я был
не против, да и сейчас не боюсь. Так получилось. Поступил в институт -
отсрочка. Закончил - женился, дети пошли - опять отсрочка. На сборы
не брали - специальность неходовая. В общем - служил я только во сне,
но зато как! Судите сами...
На третьи сутки знаменитого танкового сражения летом сорок третьего
года, где-то недалеко от знаменитой сейчас Прохоровки вступила в бой и
наша моторизованная часть. Получили приказ и прямо с марша, свернув с
трассы, через поле, две рощи, потом вдоль балки километра полтора и,
неожиданно для противника и самих себя вынырнув из-за холма - рванули
со свежими силами молотить по всему, что шевелится, плохо разбирая с
дыму и грохоте, где свой, где чужой.
... Мы конечно знали, что не на прогулку идем - по два боекомплекта
дают не просто так и не каждый день, но все равно было так непривычно.
Тем более, что танкистом мне пришлось воевать впервые. И не просто
танкистом, а заряжающим - работка для любопытного самая неподходящая.
Хочется все видеть, а тут сидишь в самом чреве среди железа, и что там
снаружи, куда везут, когда долбанут - неизвестно. И из этого домика на
выход - тоже самый последний...
Долбануло нас минут через 25. Я конечно за временем не следил, но судя
по количеству отстрелянных гильз и той скорости, с которой они появлялись,
прикидываю что именно так. Подбили нас удачно - противотанковой гранатой
в моторный отсек. Экипаж отработанным порядком стал покидать запылавшую
машину, но условия боя внесли свои коррективы: все вылезавшие попадали
по кинжальный огонь автоматчиков, намертво застревая в люках. И смекнул
я тут, что хана мне приходит. И не захотелось мне этой ханы ну ни как.
А жить мне без ханы осталось не много, секунд пятнадцать, как говорил
нам старшина в учебке, показывая секундомер. Дальше можно было не спешить
- огонь все примет, как в топке крематория... Детей своих вспомнил, еще
нерожденных, жену увидел, еще невстреченную, родителей своих, еще не
поженившихся, Родину нашу, еще неотомщенную - нашел я ногами запорные
клинкеты нижнего люка, сдвинул в сторону, куда и чем смог, непослушные
горячие гильзы, собрав все свои силы, в свою мощь плотскую в одно движение,
в один последний порыв и вывернул к чертовой матери эту дверку на волю...
...Резкий женский крик разбудил меня. Я лежал поперек кровати, в почему-то
разорванной майке, весь потный и тяжело дыша. Орала жена, держась за
лицо. Бедная, ей таки досталось той дверцей. Она, конечно, по воспитанию
стала орать какие-то обидные слова. Я не стал ввязываться в полемику,
растрачивая по пустякам гордость за только что одержанную победу. Тут
еще и теща прибежала. Кто ее звал - дело семейное!? Растрепанная,
дурнопахнущая, и даже не изъявив желания вникнуть в то что случилось,
с ходу, беглым шрапнелью и бронебойными, как полчаса назад наша боевая
машина...
Она, теща, уже правда бывшая, до сих пор на ходу и в строю. Ей, стерве,
конечно было бы лучше, если бы я сгорел в том танке вместе со всем
экипажем: Серегой из под Вятки, сибиряком Генкой, грузином Гогой. Фамилий
и званий почему-то не помню. Простите, ребята. Главное - я остался жив,
было кому отомстить за вас. А до конца войны было еще много дней и
ночей.
... Жене я потом все рассказал, объяснил как смог. Простила, но на
работу она с такой отметиной, конечно, не пошла: взяла утром справку
в травмопункте, заявление в милицию накатала, что на нее вечером напали
какие-то хулиганы во дворе. Так что обошлось. Три дня приводила себя
в порядок. Кровати мы потом переставили, но это не помешало мне честно
дослужить до победы. Лет через шесть мы развелись. Я оказался однолюбом
и, судя по сюжетам теперь уже эротических снов, большим фантазером.
Но о них в другой раз..

Известная история с мехмата МГУ.
Утро. Студенты спешат на лекции. Ехать надо высоко на 22 этаж.
Лифтов мало. Ехать надо всем. Народ набивается в лифт, загорается
лампа перегрузки. Кое-кто подтягивается, упираясь в стенки, дабы
не давить на дно кабины лифта. С горем пополам двери лифта закрываются.
На 20 этаже лифт останавливает. Не выходит никто. Наоборот заходит такой
щупленький мужичок. Ребята ему говорят, перегрузка, мол, выйдете плиз.
"Ничего, ничего, мне один этаж всего"-улыбается мужичок.
Заходит, перегруза нет, лифт едет дальше. Потом мужик выходит на 21-м.
И в странной тишине, кто-то шутит:" Видать у него отрицательный вес"
Дальше ехали громко смеясь.

К вопросу о том, как одной фразой можно кратко и точно
(что называется не в бровь, а в глаз) объяснить суть дела.
Или “детская” история - как хотите.

Помните миниатюру, если не ошибаюсь, Хазанова, о приемнике,
который хаотически перескакивает с одной передачи (про
Красную Шапочку) на другую (производственная тема)?
Заканчивается она словами: “...и оттуда вылезли Красная Шапочка,
и ее бабушка ... (крык) ... а также все журналисты, подготовившие эту
передачу”.

Итак, ситуация. Выясняется, что дочка (6 лет, 1 класс) таскает в школу
портфель, который и папе тяжело от земли оторвать. Начинаем
выяснять, что же в портфеле. Оказывается, что кроме полного
комплекта школьных учебников (на всю неделю), еще 3 любимых
книжки, 2 альбома для рисования, 2 комплекта акварельных красок,
кисточки, фломастеры, пассатижи, молоток, тиски (!) и 4 куклы с
полными гардеробами. По-моему, все. Может, чего и забыл назвать.

Собственно, ничего удивительного для нас во всем этом нет
(поясню: инструменты - это эмансипация, от старшего брата,
сами понимаете, ну никак невозможно ни в чем отстать).
Ругать тоже вроде не за что, человек таскает портфель сам и
ни на что не жалуется, пока сами за портфель не взялись, мы и не
замечали. Пытаемся просто растолковать нецелесообразность наличия
такого полного арсенала в школьном портфеле.

Ну Маш, говорим, ну мы все понимаем, это все вещи нужные и
полезные, только вот зачем и все-то с собой всегда таскать? Ну в школу
- учебники, в гости - куклы, а инструменты - дома в ящике.
А у тебя и то и это (см. список наверху).

Пауза...

Старший брат (8 лет, 3 класс), при сем присутствующий,
глубокомысленно выдает:

Да... ...а в лукошке у нее ... (крык) ... два прокатных стана!

Занавес.

В середине 70-х в первых классах всех советских школ в качестве учебника
использовался "Букварь". Буквы в нем изучались не в алфавитном порядке,
а в каком-то другом, навеянном, очевидно, сочинениями тов. З.Фрейда.
Так вот, после изучения первых пяти букв из этого "Букваря"
первоклассникам предлагалось читать следующие то ли слоги,
то ли предложения (знаки препинания мои):
"Ба бу бы ..."
"Ма му мы !"

Вот тут все рассказывают о глюках сознания типа Включения телевизора
дабл-кликом, а вот вам глюки из другой области.
Был это более 2 лет назад, когда я денно и ночно занимался ремонтом
и куплей-продажей (с промежуточным "припудриванием" и "склеиванием")
автомобилей. Основной вид работ ес-но покраска, т.к. на все остальное
никто внимания при покупке не обращает, лишь бы блестела.
Ну про то, что я все время вместо "год рождения" говорил "год выпуска"
даже относительно к людям я скромно молчу, но вот однажды:
Купил я себе в личное пользование Мерседес, а как известно существует
обычай, машину надо полить шампанским, чтобы ездила.
трясу я бутылку, откупориваю, зажимаю горлышко пальцем, трясу еще,
затем пальцем добиваюсь нормального распыления и начинаю плавно водить
ею вдоль крыши, нанося шампанское ровным слоем... докрасился блин...
Все кто видел (мой друг и моя бывшая девушка) , попадали в снег,
невзирая на холод. Только их дикий смех пробудил меня от "транса",
совсем зарапортовался.

1983 год.Астрахань.
Я был там в командировке и средь бела дня зашел в главный универмаг.
Народу - никого. Только продавцы, я и еще один парнишка армянин, росту
около 150см, симпатичный, хорошо слажен, хорошо одет и как и я от безделья
слоняется мимо прилавков. За одним из прилавков стоит русская "красавица" -
рост около 180см, вес под 100кг, румяная морда и размером с ворота, грызет
семечки при этом разглядывая покупателей. Ее взгляд останавливается
на этом парне и она неотрывно его отслеживает и затем говорит:
- Эй, а че ты такой маленький?
Парень покосился на нее и проходит спокойно мимо.
Деваха не унимается :"Слышь, а че ты такой маленький?
Парень - ноль внимания.
Тогда она уже громче:"Эй, ты, ты че такой маленький, тебя что, не кормят?
И тогда парень, повeрнушись к ней громко и спокойно отвечает:
-Да, не кормят, потому что ты, корова, весь мой хлеб сожрала!

А вот еще: один приятель задержался на работе и изрядно "накушался"
к тому же. Решил он сходить в наш студийный барчик, кофейком, значит,
поправить здоровье. На следующее утро рассказывает: Представляете,
мужики, захожу в бар, ну думаю, допился, бля! Полный бар чертей! ...
А в это время (оказывается) снимали детский спектакль какой-то...
и детки в гриме пошли перекусить слегка...

Лет эдак 10 назад , два ученика 57 московской покупали билеты
в кинотеатре Октябрь. Неожиданно кассирша спросила их:
- Ребята, вы грузинцы ?
Несколько офигев, один из них ответил :
- Нет, мы еврейцы.

История рассказана водителем по дороге на свадьбу:
Лет 10 назад он работал в такси и случилось подвезти ему
клиента рано утром. Приехали они на место, тот достает 100 руб.
и говорить, что мол мельче нет. Водила: "Ну ладно, как нибудь
следущий раз", так как с утра у самого нет денег еще на сдачу.
И так повторилось несколько раз и этот кадр должен ему уже
рублей 10-15. Решил водила наказать его. Заехал к другу на
"Привоз" поменять сотку, а тот рыбу продавал, и естесвено деньги
были жирные, грязные и очень с своеобразным запахом. Тот ему
сотку по рублю разбил. Водила весь этот пакаванчик рублей в пакет
кинул, и давай клиента вычислять. 2 недели катался и нашел его.
История повторяет клиент достает сотку, мол мелочи нет, а водила
ему кидает пакет с грязными вонючими рублями, и говорит на тебе
деньги отсчетай сдачу и вычти за предыдущие разы.
Надо было видеть мордашку этого черта...
Вот такая поучительная история про мальчика Билли, который
деньги любил.

Дед у меня вел дневник. Недавно читаю: "(Дата): Случил двух крольчих."
До сих пор не понял: как? Как можно случить двух крольчих?

Парадоксы российского сервиса.
Обеденный перерыв. Захожу в буфет химфака МГУ.
- Молодой человек, вы куда???
- Кушать.
- А у нас обед!!! ... И вообще, есть нечего.

Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы.
Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из Нигерии.
Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу.
- Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми?
- Правда
- И ты, Абдулла, белым родился?
- Да и я.
- А потом?
- Через 3 недели почернел.
- Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....

Пособие по прикалыванию лучших друзей.
Требуется:1)Хорошая необидчивая компания в легком подпитии (лучше
состоящая из мужчин, чтоб не дискредитировать себя перед
дамами).
2)Веселое добродушное настроение.

Громким уверенным кличем: "Щас анекдот расскажу прикольный,оборжетесь!"
привлекаете внимание публики. Затем, как бы начинаете рассказывать
анекдот (обязательно с выражением и по ролям):

Тестируют педиков на анальную чувствительность.
Засовывают первому шестигранный отточенный карандаш,
-Что у вас в жопе?
-Шестигранный отточенный карандаш...
-Пять баллов! Следующий...
Следующему засовывают открывалку для бутылок,
-Что у вас в жопе?
-Открывалка для бутылок, металлическая с пластиковой ручкой...
-Пять с плюсом! Молодец! Следующий...
Вызывают следующего и засовывают ему в жопу...

Тут вы должны изобразить приступ склероза и как-бы вспоминать
забытое вами слово, призвав на помощь всех друзей словами:"ну этот, как
его... ну от лопаты ручка, как ее...блин!!!...", отчаянно жестикулируя
руками, изображать эту самую ручку
И тут кто-нибудь из друзей,как правило самый сообразительный, громко
подсказывает вам: "Черенок!!!".
Вы расплываетесь в улыбке "а-ля Чеширский Кот"(40-50 зубов)и
нежным голосом, но достаточно громко, так чтоб все услышали и поняли,
говорите: "ШЕСТЬ БАЛЛОВ!!! КРАСАВЧИК!"

Уверяю вас! Веселью не будет предела, а настроение может подняться
на недосягаемую высоту.

Дело было в Таганрогском радиотехническом институте на кафедре
электрогидроакустики и ультразвуковой техники. Первая лекция по
электронике. Препод говорит:"В этом семестре мы будем изучать резисторы,
конденсаторы, диоды, транзисторы,...". Один студент с горящими глазами
не выдержал: "А микросхемы мы тоже будем изучать?". Повисла минутная
пауза, а потом препод эдак сквозь зубы говорит: "Еще пожалеете...".
Препод всегда прав.

Вообщем-то это не история а так, байка, но забавная. Слышал
от одного товарища, что года три отсидел.
Рассказывал он ее так: "На зоне после работы делать особо
нечего, ну и все прикалываются, травят разные хохмы. Ну а так
как время слава-богу хватает, длинные они, как солитер..."
Ну и вот одна из историй про кота Филимона. Я ее сократил,
а оригинале она заняла 3,5 часа со всеми подробностями.
Жил-был мужик в хате и все у него было - бабки, чай, курево,
бухло, ну кароче все... Ну а у его соседа, скажем Севы,
наоборот ни хрена, чисто бедствовал.
Ну и сосед Сева давай пытать кореша, типа откуда у тебя вся
тематика, скажи да скажи, може у тебя какая "дорога" на волю
есть?
Ну тот скрывать не стал, говорит: "Не, нету у меня никакой
дороги, но есть кот Филимон, я его еще котенком взял, он
смышленый, в рот меня чих-пых, я к его брюху привязываю маляву
(записку), он ее на поселок тащит, а там вольнонаемные живут,
ну мне один все и присылает, на пузе у кота обратно."
Тот взмолился: "Ты скоро откинешься, а мне еще трояк чалиться,
отдай кота!!"
"Ладно", говорит , "я и сам на поселок пойду на первое время,
ты как чего надо, ко мне его пришли." Ну заметано...
Ну и зажил парень припеваючи.. Но случился за ним косяк один -
проиграл он 100 пачек чая, в карты, а отдать надо до 2 часов ночи.
Вот он и гоняет кота туда-сюда к дружку. И под ночь уже 10 ходка
пошла, а пачек кот притащил только 50! Ну и последние разы носит
он не по 2-3 пачки, а по 8-10. А часовой на вышке, где запретка,
видит: бегал кот легко-легко, а теперь чегой-то тормозит, еле
ползет себе. Ну и передернул затвором с криком "Стой, кто идет?!"
В этот момент котяра заметался по зоне, и ломится к ближайщей дыре,
голову в нее засунул, и орет:
"СЕВА, ПОМОГИ - УБИВАЮТ!!!"

Сия история была пущена мной по свету довольно давно и, возможно, уже
тут встречалась. Короче, станция Одинцово Белорусской ж.д., конец 70-х
годов. Машинист объявляет, что, мол, "осторожно, двери закрываются".
В этот момент в вагон влетает дама массой кг так 120 и ее худощавый муж
со стальной сеткой с ручками, полной яиц (помните такие?). Дама за счет
своей массы пролетает до середины тамбура, а ее муж застревает при входе
и закрывающиеся двери расплющивают сетку вместе с находящимися в ней
яйцами. Дама оборачивается и орет на весь вагон:
"У ВСЕХ МУЖИКОВ ЯЙЦА СПЕРЕДИ, У ОДНОГО ТЕБЯ, КОЗЛА, СЗАДИ!"

Эх, жизнь провайдерская... Взято из жизни... и не только...

НЕЧИСТАЯ
Звонит клиент и испуганным голосом говорит, что захотел протестировать
свой почтовый ящик, послав письмо самому себе, а в итоге получил
письмо от ДЕМОНА(!!!). При этом интересуется, что за нечистая мешает
ему отправлять письма самому себе... После того, как выяснилось, что он
неправильно указал адресата (ошибся в собственном e-mail), ему пришлось
долго объяснять, что такое Mail Daemon, и что никакого отношения к
нечистой силе он не имеет...

ИНТИМ-ХОСТИНГ
Как произносится название популярной ОС WindowsNT? "Уиндоус-ЭнТи", или
сокращенно просто "ЭнТи". Дело в том, что у нас эта платформа
используется для WEB-хостинга, помимо основной платформы - UNIX.
Так вот, звонит клиент, и интересуется виртуальными серверами. Ему,
естественно, пришлось сказать, что "в качестве платформы для Вашего
ВС мы можем Вам предложить либо UNIX-сервер, либо ЭнТи-сервер". Плохое
качество телефоных линий и "непроходимая дремучесть" клиента сделали
свое дело. После продолжительной паузы он сказал: "Простите, но
ИНТИМ-СЕРВЕР меня не интересует, я здоровый женатый человек".

"КИСКА" ДЛЯ НОВ.РУС.
(Байка известная и распространенная, место проишествия точно неизвестно,
по-моему Demos)
Звонок от такого "понтового" "чисто пацана":
"Мне значит пацаны сказали, что чтобы к вам подключиться, нужно значит,
купить маршрутизатор... Ну чо, я купил..."

Сам не видел, но говорят, что в 1983 году в общаге МТ УПИ (Свердловск)
утром нашли пьяную в дым девку - голую, на ногах - коньки, а на руках -
боксерские перчатки...

Как-то раз на пляже загорала группа людей, в их составе - молодой
юноша, лет 13-ти. Зашел разговор о домашних животных, и мама (вероятно)
юноши рассказывает, что у них, дескать гуси дома, что гораздо круче
собаки, ибо с ними веселее, кормить не так много нужно, они ласковее
и т.п. Ну, и, понятное дело, осенью гусей можно съесть, а собаку
ведь есть нельзя. :-)) Ну а их тогда и спрашивают:
- А кто же у вас гусей режет?
- Бабушка.
- ????
- Да, бабушка у нас хирургическая медсестра, она кого хочешь
зарезать может ! - отвечает юноша.
- :-О
Занавес.

..Долго, долго думала - написать об этом или не стоит (народ-то весь
знакомый здесь ходит - не скромно как-то). В итоге понты победили..
Итак, подключили на работе у нас Интернет. Это было с год назад, тогда
еще работал чат Интердамы и очень мы с тамошними обитателями сдружились..
Секс-чат есть секс-чат: знакомства, интриги, виртуальная любовь и,
представьте,секс. Дома только и было разговоров, что о трепе в чате.
Муж так невзначай стал приспрашивать: А вот как бы ты, моя дорогая,
поступила бы, если б тебе предложили встретиться в реале?...
А не случилась ли бы измена? ..реальная, не виртуальная... Ну, я как
супер-жена стала говорить, что я-то от этого стопроцентно застрахована
по причине высокой моральной устойчивости и... что Тольятти все же
не Москва и встретиться с таким же интернетчиком, да еще и из своего же
чата возможностей меньше... Да и не встретилось мне в Интернете
еще ни одного тольяттинца....
Через пару недель, зайдя в чат, знакомлюсь с таинственным незнакомцем,
именующим себя Аскетом. Оказалось, что мы из одного города, работаем
рядом. И вот этот милый юноша начинает за мной ухаживать и приглашать
на свидание, попутно интересуясь: А не замужем ли дорогая? А любит ли
она своего мужа?
Самые догадливые, конечно, смогли сообразить, что это был мой
изобретательный муж, которому на работе подключили Интернет, о чем он
мне, конечно, не сказал и решил разнообразить наши отношения, пригласив
таким образом меня на свидание... Представляю, какой бы я дурой стояла:
Шла подруга на свидание с таинственным незнакомцем, а пришел родной муж!
Все раскрылось, как это обычно бывает, совершенно случайно....
ТАКОГО всплеска эмоций у меня давно не было!!!!!!! Муж много интересного
о себе узнал!!!! Особенно вечером дома!!!!
Утешает то, что хоть верной женой осталась...в глазах.. :0))
Кстати, всем знакомым и друзьям с бывшего чата интердамы привет от Фру-Фру.

Вот такая давеча история в лаборатории приключилась.
Учусь я в МГУ(который имени Михал Васильича Ломоносова,
если кто не знает), на физфаке. Узнаем, что в Штатах
ожидается конференция по одной интересующей нас теме.
Решаем, кого отправить - выбор падает на студентку с 5-го курса,
Иру Васильеву(ФИО изменены). Заполняем заявку на участие.
Концовка ее выглядит примерно так:
I.S.Vasilyieva
M.V.Lomonosov Moscow State University
Через какое-то время приходит ответ примерно следующего содержания
(в переводе на русский):
"Уважаемые участники конференции.....И.С.Васильева и
М.В.Ломоносов "
Может подскажете, как памятник отправить? Обидятся ведь американцы,
если не увидят Ломоносова на конференции.