Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я сейчас тружусь, ожидаю отпуска. А семейство мое дышит воздухом на даче. Ну и на выходные я к ним наезжаю воспитывать дитя, чтоб не рос подлецом. Как приеду, так сразу мне мать и жена выкладывают, как они тут с младенцем охренели, пока я, значит, чегой-то там якобы работал. И ночи то они не спят, и днем покоя им нету. Ну а как меня на жалость проберут, так шасть в лес по грибы, а то на Ладогу съезжают, оставляя меня наедине с юным хулиганом. Я, ясно дело, терплю, штаны младенцу только успеваю переменить. А в понедельник будильник меня поднимает, и я скорей обратно на работу. Так вот будильник. Звук у него не то чтобы очень громкий, но по утрянке да еще около семи слегка прихуеть можно. В последние выходные приехал я и, значит, лег спать с субботы на воскресенье. И вдруг рано-рано эта падла как загудела. Я вскочил, ничего не понимаю, вроде еще выходные. Потом дошло. Я прошлый раз, когда уезжал, его отключить забыл. Так он всю неделю и орал каждое утро. А семейству моему пофиг, так и дрыхли все ночи. А еще говорят, младенец спать им мешает. Хрен они теперь у меня на Ладогу съедут. Вот как крепко спится на свежем-то вохдухе.
Одна моя сослуживица приехала в Канаду лет этак 8 тому назад, причем приехала с двумя детьми - сыном и дочерью, 6 лет и 3 года соответственно. И, разумеется, ее дети за считанные месяцы бойко залопотали по-английски, начисто при этом позабыв русский язык. Вот и пришлось ей заново обучать детей русскому языку. Велела она как-то своему сыну прочитать "Дубровского", что тот и сделал. Потом, кстати говоря, неплохо пересказал сюжет. Одно лишь он забыл - кто же все это написал. - Ну, что же - говорит ему мать. - Возьми книгу, посмотри, кто автор... Парень идет в свою комнату, секунд через 30 возвращается и, с довольным видом, докладывает: - Том Первый!
Рассказал мне ее мой друг. Пошел он с друзьями в Гоу-Гоу бар (там где девочки раздеваются) Были они уже изрядно выпившие и совали долларовые бумажки в трусики стриптизерщам. Одна из стриптизерш решила завести публику, взяла доллар моего друга, скрутила его в трубочку и предложила ему держать его зубами. Он ей сказал что так дел не будет (он всетаки женат). Но она не унималась, и предложила подержать этот доллар подбородком. Он согласился и она лихо повернувшись к нему задницей, резинкой трусикиков ухватила его деньги и начала отходить, и тут картина со стороны. Она отходит а мой друг прильнув щекой к ее заднице ползет к ней на сцену, она пытается отбежать, а он за ней с криками непонятными. Оказалось, когда она схватила у него деньги, то трусами зацепилась за пуговицу на рубашке, вот всем весело было, особенно когда девушку от него отцепляли
Не далее как вчера еду с товарищем в метро.Говорю ему: - Геморрою поимел нечеловеческого. - А что такое ? - Да от Лилиной дочки вирус подцепил очень неприятный. - Какой ? - One Half... Вокруг вдруг стало значительно свободнее.
Газета "Челябинский рабочий" от 10.07.98. Цитата из статьи на первой странице: "Прорабатывается документация о строительстве основных печей крематория с производительностью 6000 трупов в год"
Слышал сам как реальную историю. Пошел чувак в туалет, расклячился над унитазом и извлек килерес, начал поливать фаянс, глядя на переплетение влажных труб перед собой. Трубы жили в деревянном кожухе, который рассохся, треснул и дверца его не закрывалась. Трубы были покрыты каким-то изоляционным материалом, не пощаженным временем; изоляционный материал залохматился и обвис. Оттуда, из черной глубины кожуха, цепляясь когтями, быстро-быстро побежала вверх мышь. Чувак, углядев это, инстинктивно, как первобытный охотник, оторвав руку от мочеиспускательного органа, попытался ухватить мышь, да где там! Мышь отпрянула с быстротой молнии, но слишком неожиданным для нее было нападение и она, не удержавшись, упала в унитаз. - Ха-ха! - засмеялся наш чувак, радуясь возможности грохнуть мышь, минуя процесс ее поимки. И принялся мочиться на зверька, рассчитывая струей сбить его в... Ну вы знаете, куда. Но мышь, злобно сверкнув бусинками глаз, в мгновение ока взобралась по тугой струе, и ухватилась обеими лапками за хуй. Ссущий был настолько ошарашен, что некоторое время не предпринимал никаких попыток освободить свою крайнюю плоть из лап грызуна. А мышь стала дуть в хуй и чувак лопнул. Мышь мне клялась, что это чистая правда.
Дело было в Баку, в лицее #2, в мой выпускной год, под новый год, на официальной вечеринке (организованной директором, завучами, и в их присутствии)...Столы стояли в огромном зале, ломились от жратвы. Выпивка же, была припасена учениками, и разливалась под столами (не забывайте, нелегально). Ваш покорный слуга умудрился основательно набраться...В этот момент выходит завуч ( женщина), подходит к микрофону с целью толкнуть речь. Тут ваш покорный слуга продирает свои светлые очи, фокусирует на ней ---СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!! Все, кто был хоть чуточку трезвий, замерли. Тут Ваш Покорний слуга подумал, и добавил: ---Зажгись!!! Зал охуел!
История произошла месяца два назад. Звоню я на мобильник одному своему знакомому. Берет трубку некий незнакомый мне мужик и навороченным голосом в нос так говорит: - Халехи? Я слегка испуганно: - Андрея пригласите! Он: - Слышь, герла, тут таких нету. Ну, я кладу трубку и перезваниваю опять. Тот же мужик: - Слышь, герла, харе звонить. У нас тут презентация, мать ее в рот, грузят и грузят. А тут еще мобила звонит. Поняла? Я, набравшись храбрости, говорю : - А вы мобильник выключите! На другом конце провода довольно продолжительное молчание, после чего тот же голос изрекает : - Ну даешь, герла, и как я сам не додумался? А может, ты еще и знаешь, на какую кнопочку нажимать надо?
Есть у нас в группе некий Ренат Хасянов. Парень, по которому видно, что он занимается тяжелой атлетикой. Однажды сдаем лабы в компьютерном классе. Весь класс битком набит, препод мечется от одного компа к другому. Через некоторое время он говорит: - Ребят, я отойду покурить. Щас вернусь. Через пять минут возвращается и продолжает принимать лабы. А Ренат этого не заметил. Я подхожу к Рябову (препод): - Никита Иванович, посмотрите нашу программу. - Не видите, я занят. Тут вдруг Ренат встает из-за своего места во весь рост и басит: - НУ ГДЕ ЖЕ ЭТОТ МУДАК, РЯБОВ! Препод: - Ой, ребят, подождите минутку, меня там Хасянов зовет...
Библиотека. Читальный зал. Одной из сотрудниц пришлось взять с собой дочку на работу. Девочке годика три-четыре.
Дочь говорит: "Мама, дай мне телефон, я позвоню папе". Та ей подает (только старый, поломанный, но с виду вроде как рабочий). Ребенок набирает номер и говорит: "Позовите папу Вову". Делает вид, что с ней разговаривают. "Папа, а я у мамы на работе, я тут работаю". Говорит "пока" и вешает трубку. Подходит к маме и говорит: "Папа сказал, чтоб ты мне купила чипсы!"
Эта история произошла во время моей службы Ком. взвода в Воздушно Десантных Войсках. Бригада ехала на учения большой колонной. Впереди на УАЗике ехал Комбриг. Дорога была хорошая, передвигались быстро, слева от колонны мелькали какие-то строения, справа проплывала унылая заболоченная местность , покрытая редким лесом и кустарником. Вдруг Комбриг увидел солдата в телогрейке с перевязанной бинтом головой (копия нашего солдата «Пупкина»), который перебегал дорогу, и по рации дал команду колонне остановиться, далее по рации было приказано всем поймать этого солдата, так как это был сбежавший пару дней назад рядовой «Пупкин». Колонна резко остановилась и вдоль дороги высыпало не менее 300 человек, в полной экипировке, в камуфляже, вооруженные до зубов. Командиры начали отдавать резкие и короткие приказы и началась погоня за «Пупкиным», который тем временем, не мешкая, проворно исчез за кустарниками, убегая в сторону болота. Искали «Пупкина», окружив этот болотистый участок местности долго, пока один из десантников, случайно, провалившись по пояс в болото не обнаружил его. «Пупкин», скрывшись под водой, дышал через трубочку, иногда выныривая и отплевываясь. Нависшие над резко уходящим береговым склоном болота кусты, не позволяли его обнаружить. «Дезертир» был вытащен на белый свет и представлен Комбригу (рост 190, вес 120, не обойти). Видно наболело у нашего полковника, не удержался он - в порыве гнева схватил он тщедушного «Пупкина» потряс его произнося слова не для печати и потащил к себе в берлогу т.е. в машину. На рядового «Пупкина» было больно смотреть мокрый, чумазый и насмерть перепуганный. Колонна двинулась дальше. Проехав пару километров, машина Комбрига замедлила ход и оттуда вылетел «Пупкин», который погасив скорость не так как его учили Командиры ВДВ, встал и побежал обратно по дороге. Как позже выяснилось, этим «Пупкиным» оказался очень похожий на него рядовой срочной службы строительного батальона «Иванов», которого «деды» послали за водкой в магазин, находящийся недалеко от места дислокации батальона. История грустная и смешная, но она станет еще смешнее если посмотреть на все что произошло глазами бедного рядового «Иванова», которого угораздило быть похожим на «Пупкина» и который совсем не вовремя переходил дорогу в сторону куда его послали.
Это как бы и не история... Вот вы порядок цветов на российском флаге помните? Я долго запомнить не мог - прямо неудобно было - национальный символ, все-таки... Пока однажды меня не осенило - если пройти снизу вверх - то порядок будет такой: красный-голубой-белый, или - по первым буквам - КГБ! Вот, собственно, и все - дарю! Теперь захотите - не забудете.
Я стараюсь обходиться в жизни без вранья, а вот что меня в этом убедило - сейчас расскажу. Это было, когда мне было еще 16 лет, в школе. Собрались мы с друзьями отмечать какой-то праздник - не помню. Отмечали у нас - в саду, с разрешения родителей. Но родители не знали, что вместо двух бутылок шампанского у нас было 20. После того, как поотмечали, аккуратно собрали и выкинули лишние пустые бутылки. Утром просыпаюсь - голова расскалывается, ужасно хреново себя чувствую - первый в жизни бодун. Мама так заботливо меня спрашивает: - Сколько же вы вчера выпили, доченька? - Бутылку или две - не помню... - Но в саду столько пробок!
Все описанные события происходили 3 августа ранним утром, когда начался жуткий ливень, а весь народ торопился на работу. Так вот одна девушка, работая в одном очень солидном банке, надев новое платье и туфли, отправилась на работу. Причем, повторяю, ливень был просто жутким, и когда она добралась до работы, то в буквальном смысле вымокла до нитки (пардон до трусов). Придя на работу и осознав, что в таком мокром виде работать просто нельзя, она сняв эту мокрую деталь помчалась в близ лежащий магазин дабы прикупить новые сухие трусы. Было ранее утро и магазины только-только начали работать. А с в вечера, как известно, все магазины сдают всю дневную выручку, так что с утра в кассах есть лишь небольшое количество мелочи. Так вот. Девушка, выбрав необходимую ей деталь, протянула продавцу 100 рублей. А в кассе нечем сдавать сдачи. Нетрудно представить себе состояние этой девушки. Вот он заветный товар, который так хочется поскорее надеть на себя, а его не отдают. Воистину, близок локоть, да не укусишь. Девушка тогда категорично заявила, что без трусов она просто никуда не уйдет, потому что они ей ну очень просто необходимы. Продавцы (женщины) вошли в ее положение и всем магазином наскребли ей сдачу. И вот она, получив вожделенную покупку, направилась обратно на работу. Зайдя к себе в отдел, она увидела, как сидящие мужчины (сотрудники и коллеги) отдирают лейблы с только что купленных новых носок. Завидев ее, они поспешили поделиться своими бедами: дескать, дождь и ноги все промокли. - Эх, ребята, если бы вы знали, что со мной приключилось»-был ее ответ. Занавес.
Значится так... История произошла у одной моей подруги... На семейном сборе ма-а-аленькая девочка (ей, по-моему, четыре года) выдает родителям: - Знаете, а я уже не девочка! Родители малость в шоке: - А кто ж тогда? - Э-э-э-э... Ну как вам сказать....
Впоследствии оказалось, что Баба-Яга, но представьте реакцию бедных родителей...
Стою раз со своей таксой в очереди к ветеринару и от скуки изучаю прейскурант услуг этого заведения.на четвертой строке сверху читаю: наименование услуги-кастрация животного,цена-60р.,единица измерения- одна голова.(И не надо анекдота:"Да да по самые уши!"
Новосибирск. Февраль 1985 года. 30-градусный мороз. Метель. Курсант одного из военных училищ отправляется в самоволку к подруге. Муж подруги - прапор заступил на дежурство. В районе полуночи, в самый разгар веселья- стук в дверь. Паника средних размеров. - Муж ????!!!!! - Мужа возят вертолетом на точку за 150 км. - Тогда кто ? Настойчивый стук в дверь. Подруга подкралась к двери, прислушалась: - Родители мужа !!! - Не открывай !!! - Лезь в шкаф ! - Ты что, а если они с ночевкой ? Сильный стук дверь с требованием открыть. - Они видели свет, нужно открывать. Родители обзванивают соседей на площадке. Собирается консилиум. За дверьми решают ломать замок, поскольку де кто-то там точно есть, что-то случилось и не могут открыть дверь. Атмосфера накаляется до предела. Дверь трещит... Курсант голышом прыгает в сапоги и в шинель и выскакивает на балкон 3-его этажа. В комнату врывается отец и прямиком чешет к балкону. Парень перескакивает через перила и повисает под балконом. Повисев несколько секунд и поразмышляв, решает прыгать. От удара об землю на несколько секунд теряет сознание. Приходит в себя - вроде жив и ничего не поломано. Открывает глаза - полная темнота. Не веря себе, ощупал глаза - открыты и вроде целы. Лихорадочные мысли: "Пиздец!!! Доебался! Допрыгался! ВСЁ ! ОСЛЕП!!!!" Подняв голову вверх, неожиданно увидел звездное небо и кусок балкона, на котором разъяренным носорогом носится родственник. Встав на ноги, обнаружил себя по горло в сугробе. В это время рядом с головой просвистело что-то тяжелое .Это оскорбленный отец начинает кидать в него с балкона гантели и другие тяжелые вещи. Исчерпав запас метательных средств, папаша хватает швабру и с криком "Убью ! Сука!", бежит на улицу. Рванувшись из сугроба, курсант понимает, что его шансы выжить сильно уменьшаются. Попытался вплавь по рассыпчатому снегу... Берега он достиг одновременно с родственником, утопив правда при этом сапоги. Получив сильный удар шваброй по шее, выскочил на проезжую часть и босиком припустил в казарму, обгоняя попутные автомобили и пугая случайных прохожих. После этого случая, в течении целого года обучения он был самым прилежным курсантом, фотография его долго не покидала доску почета. Трахаться ему не хотелось долго...
Одна моя знакомая рассказала, что она как-то работала с переводчицей с делегацией австралийских лесорубов. Один из них, заполняя анкету, в графе образование написал: Enough (достаточно)
Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы, сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом ошейнике еле удерживает. Тут Юрка и говорит: "А хотите, я вам рыжую комету покажу?" "Конечно!!!", - с восторгом отозвалась Сашка и остальные "Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...
По роду своей деятельности мне раньше доводилось частенько плавать на научно-исследовательских судах. Заходили мы ненадолго в разные страны, включая такие экзотические как Берег Слоновой Кости. Вот там-то я и видел замечательную картину. На пустыре, недалеко от автобусной остановки, стояло огромное дерево, диаметр ствола метров 6-7. С одной стороны на стволе была написана буква М, с другой F (М и Ж, если кто не понимает). Ландшафт под деревом не оставлял сомнений в том, что это не шутка.
МИРЭА 1990г. Компьютерный класс. Шура Беднов оценил игру Monkey Island и решил ее себе скопировать. Для этого он вставил самый распространенный в то время диск на 360кб и, естественно, получил сообщение "There is no room to copy..." Собрав все свои знания английского, он перевел все слова, кроме ROOM. Ну я ,естественно, на вопрос "Что такое ROOM" ответил - комната. И тут Шура подходит к препу и негромко так говорит: "У вас нет случайно для меня ненадолго комнаты". Преподаватель немного смущается и искренне так спрашивает : "А вам что, временно негде жить?..."
Недавняя встреча нашей (заграничной, но русскоязычной) редакции с читателями прошла, в принципе, спокойно. Если не считать забавной пьяной выходки одного из гостей, невзлюбившего доморощенную поэтессу, неудержимо распинавшуюся в любви к нашим литературным страничкам. Дама эта рвалась к микрофону (и получала его) до тех пор, пока всем не надоело. Признания в любви она довольно часто чередовала с рассказами о личном жизненном пути, творческих поползновениях и прочих малозначащих подробностях. В числе оных оказались ее неустанное занятие живописью (рисованием?) и изнурительная работа в одной из гинекологических клиник. - Так я не поняла: что же вы, в конце концов, рисуете? - удивленно спросила ее одна из гостий. В зале наступила удручающая тишина. Поэтесса, видимо, пыталась припомнить сюжеты и темы, свирепо морщила лоб и гримасничала. С ответом явно не складывалось... Тут-то и помог подвыпивший мужик, чудом забредший "к нам на огонек". - А вот что лечит, то и рисует! - от всей души шандарахнул он довольно громким голоском. Публика взорвалась мгновенно. "Творческий" вечер приобрел совершенно иной колорит. Многие гости принялись вспоминать Дали и (почему-то) Кандинского. Поэтесса предпочла уйти...
У одной моей знакомой племянник должен идти в 1 класс. По теперешнему порядку, летом у них было нечто вроде экзамена. На этом экзамене училка задавала этому ребенку простенькие вопросы, типа сколько дней в неделе и т.п. И вот она (У) спрашивает: У: - А ты знаешь что слова состоят из слогов? Ребенок (Р): - Знаю.
Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи (работа сделана на цыплятах): "эвтаназия путем цервикальной дислокации". Т.е. цыплятам просто сворачивали шею. Но как благородно это звучит на латыни!
Киевский универ, военная кафедра, мы, студенты факультета кибернетики, сидим на очередной лекции по внутреннему устройству РЛ станции 86Ж6 (кто не знает, что это такое, желаю не знать и в дальнейшем). Читает подполковник по кличке Гоблин, названный так совершенно независимо всеми курсами за поразительное сходство с одноименными персонажами известного американского мультика. Лекция прескучнейшая, да еще сидим тремя взводами (а это человек 100) в огромной аудитории. Одни спят, другие в карты играют, третьи чем-то своим занимаются, и только самые прилежные в первых двух рядах слушают монотонный голос преподавателя. Вдруг среди потока слов, который льется мимо нас, я и мой друг, сидящий рядом, различают фразу, смысл которой сводится к тому, что 7 битовым регистром можно представить максимум 256 чисел. Друг не выдерживает, и, представившись студентом таким-то, спра- шивает у лектора, почему. - Как почему, ведь 2 в 7-ой степени - это 256, - отвечает тот с видом, что уж кто кто, а студент третьего курса обязан это знать. - Нет, подождите, как это,- не унимается студент - нас учили, что 2 в 7-й - это 128". - Не, ну что вы такое несете,- говорит Гоблин - это же можно даже проверить. - Ну давайте поспорим на пятерку, что 2 в 7-й будет 128. - Да что там на пятерку, давайте на экзамен поспорим,- не унимается подполковник. Тут, конечно, вся аудитория проснулась от этих криков и предвкушая море удовольствия, включилась в разговор двух интеллектуалов. А один однокурсник начал тут же кричать, чтобы с ним тоже поспорили. - Вот смотрите, - говорит Гоблин и поворачиваясь к доске, берет в руки мел и начинает писать. - 2 в 0-й степени сколько? Вся аудитория: - Один. - 2 в 1-й Все: - Два. - 2 во 2-й - Четыре. - 2 в 3-й. - Восемь. - 2 в 4-й. - Шестнадцать. - 2 в 5-й. - Тридцать два. Теперь подполковник начал писать немного медленнее. - 2 в... 6-й. Все: - Шестьдесят четыре. - 2 в........7-й...... Вся аудитория взорвалась безудержным хохотом, разбудившим всех студентов в соседних аудиториях. После этого случая, когда Гоблин вызывал моего другана к доске и после его неудовлетворительных ответов недоуменно спрашивал, как он намеревается с такими знаниями сдавать экзамен, тот невозмутимо отвечал, что экзамена он не боится, так как когда-то уже с кем-то поспорил на пятерку по нему.
Вот тут приводились случаи из Дарвиновских премий. А вот в музее Массачуссеттского Технологического в Кэймбридже существуют Анналы Невероятных Исследований которые регулярно присуждают так называемы ИГ Нобелевские премии (игра слов, по английски: noble - благородный, - ignoble-неблагоролный) в честь некоего Игнатия Нобеля. Эти премии присуждаются индивидуалам и организациям "чьи достижения не могут быть или не должны быть превзойдены"!. Подробности можно найти на сервре AIR: http://www.improb.com/. Вот несколько примеров из премий прошлых лет. Ими удостоены:
Физика, 1991: Томасу Кайл, повелителю атомов и человеку оригинального мышления за его открытие тяжелейшего элемента на земле: Администратиума
Медицина, 1992: Ф.Канда, Е.Яги, М.Фукуда, Л.Накаджима,Т.Ота и О.Наката из Исследовательского центра компании Сисейдо в Йокогаме за их пионерское исследование "Расшифровка химических компонент ответсвенных за запах ног" и особенно за их вывод, что люди думающие что их ноги пахнут - действительно имеют запах, а те кто думет что их ноги не пахнут - запаха не имеют!
Литература, 1992: Юрий Стручков, неутомимейший автор из Института Элементоорганических соединений в Москве за его 948 научных статей опубликованных им с 1981 по 1990 годы, т.е в среднем по статье за каждые 3.9 дня! (физики - во химики дают! Слабо, а!)
Искусство, 1992: совместно Джим Кноултон чловек современного Возрождения за его классический анатомический плакат: "Пенисы животного мира" и Национальный Фонд Поддержки Искусств США за и их поддержку усилий Мр. Кноултона в деле публикации его работы в виде популярной общедоступной книги
Видеотехника, 1993: Дей Шиффман, Мичиган изобретатель АвтоВизиона - аппарата позволяющего ОДНОВРЕМЕННО вести машину и смотреть телевизор и особенно парламент штата Мичиган за их признание этого (вождения машины и смотрение ТВ одновременно) )законным.
Математика, 1993: Роберт Файд из Южной Калифорнии, верный пророк статистики, за его ТОЧНЫЙ расчет вероятности (8606091751882:1) что Михаил Горбачев есть антихрист (во дают статистики!)
Медицина, 1993: Джеймс Нолан, Томас Стиллвелл и Джон Сэндс Мл. воистинно милосердные врачи за их кропотливое медицинское исследование: "Первая помощь пенису защемленному застежкой молнией"
Литература, 1993: присуждена совместно Е.Тополю, Р.Калиффу, Ф.ван дер Верфу. П.В.Армстронгу и их 972 (девятисот семидесяти двум) соавтроам за публикацию медицинского доклада в котором авторов в сто раз больше чем страниц!
Дело бало в Петербурге... Моя девушка работает экскурсоводом в Эрмитаже. И вот один раз она как обычно она работала с группой иностранцев, как вдруг в картинную галерею заваливает этакий новый русский в спортивном прикиде, с цепями, соткой и т.д. А рядом с ним девушка в таком обалденном платье. Ну картинка уже довольно смешная, как вдруг у этого товарища начинает звенеть сотка. Дальше прозвучал монолог (дословно): - Алле... - Да, это я... - Да бабушка, я еще жив... - Что делаю? Картинки рассматриваю... - Кто нарисовал? Да Гога, нет Гог какой-то... Иностранцы очень долго не могли понять почему экскурсия остановилась минут на десять...
Военная кафедра Харьковской государственной консерватории. Занятия по ГО. - А когда в процессе ядерной войны ректора убьют, я, как начальник штаба ГО ВУЗа, автоматически займу его место.
Сидим мы на работе, в Ком. Банке "Л.". Пятый час дня... Расслабон... Чаек... Комната у нас большая, коллектив дружный, уютно... Кто-то еще из других отделов заглянул... И разговор повелся про прежние времена... Я в пол-уха слушаю, и вяло доделываю свою работу - "крыжу" потихоньку "провода" с выписками... Изредко поднимаю голову, пытаюсь уловить нить разговора, и возвращаюсь к цифирям... А начальница тем временем рассказывала историю о том, как в бытность ее студенткой везла она своей маме, лежащей в больнице несколько банок консервов. Ну и как всякая женщина, не желающая портить лишний раз свой внешний вид всякими там хозяйственными сумками, она умудрилась запихать эти самые банки в свою дамскую сумочку (думаю, многие мужчины в курсе, как много эти сумочки могут вместить, причем подчас самых неожиданных предметов). Ну и в автобусе буржуйская сталь ессно, не выдерживает - разгибается кольцо, соединяющее ремень с сумкой и последняя падает с грохотом на ногу какому-то парню. Тот дико взвывает, и по утихании боли, держась за ногу, задает единственно возможный вопрос: - Девушка, что у вас в сумочке???!!! Героиня рассказа открывает рот... и понимает, что неловко говорить, что она, приличная вроде девушка, возит вот так вот запросто, консервы в сумочке... Мгновение - и часть мозга, отвечающая за разговорную речь, напомнила, что она не даром сильней развита у женщин, заставив сказать: - Затвор от автомата! Надо сказать, что слушал я эту историю урывками, и отметил для себя, что речь идет о старом времени и консервах. Учитывая то, что я уже привык не удивляться на странные названия невиданных явств, не доживших до наших дней к величайшему сожалению моей ненасытной личности, вы поймете, почему я несколько оживился и, подняв голову, переспросил: - Затворы в томате? Я такого не ел!
Однажды на Савеловском вокзале местные милиционеры углядели в толпе пассажиров подозрительного молодого человека. Это сейчас хоть в трусах под Крещенье разгуливай, скажут ..о, перформанс, блин .., а во второй половине 80-х чувак в телогрейке на голое тело все ж вызывал предсказуемую реакцию блюстителей города Столичненска. Ну-с и пригласили его, стало быть, в отделение. А был это, надо сказать, такой юный зоолог Алесь М., даже скажем больше, КЮБЗовец, если кто в курсе. Ездил он там куда-то под Талдом по своим исследовательским надобностям. И вот шмонают его рюкзак. Достают оттуда грязный брезентовый мешок, лезут дальше, там какой-то сверток. Милиционеры, значит, настораживаются, и дальше со все нарастающим энтузиазмом начинают копать. В свертке пакет, в пакете чехольчик какой-то, а в чехольчике ... тубус такой алюминиевый, из-под гаванской сигары. Крышечку отвинчивают, а там комочки какие-то серо-бурые. Ажиотаж достиг апогея. - Ну, и что это такое? - Дерьмо белой куропатки..., а вы что подумали?:)
Было это года 3-4 назад, все готовятся к какому-то всенародному празднику (Новый год, 8 марта или еще что). Слушаю радио "Шарк", которое в то время слушала вся Уфа, в прямом эфире поздравления от радиослушателей... Ведущие в приподнятом настроении... Звонит парень, радостным голосом просит поздравить любимую жену Инну с праздником и передать ей песню "Гадюка, какая ж ты гадюка".
Вот такая история сегодня случилось. Пролог: В офисе отключили на 2 часа воду
Основная часть: Один наш сотрудник выходит на некоторое время из комнаты. Через пять минут возвращается, при этом вытирает мокрые руки и губы со словами - "Хорошо еще в БАЧКАХ вода была..."
Корешок говорит что это правда.Оспаривать не хочу.
Беседуют как-то отец-дальнобойщик с маленьким сынишкой. - Когда я в рейсе, ты рано спать ложишься? - По-разному. Когда дяди Володи нет, то мы с мамкой долго телевизор смотрим и потом вместе засыпаем. А если дядя Володя придет, то меня рано укладывают в свою кроватку.
Батяня ружье заряжает и прячет его в коридоре под вешалку. Потом говорит жене: - Ты мне тормозок собери, я вечером в рейс. Сам уезжает с мужиками в гаражи, набирается там храбрости и ближе к полночи ворачивается домой. Дядя Володя как был, прыг со второго этажа. Мужик за ним прыгать не стал, а когда выскочил из подъезда, то дядя Володя чесал, только веники шумели. Ну, мужик впопыхах буцк из правого - мимо, получше выцелил, и из левого. Есть! Дядя Володя не хуже раненого косого попрыгал-попрыгал, упал и заблажил. Мужик подбегает и, думаете, какие были его первые слова? - Вот, блин, дурак! Патронташ надо было одеть!
Сплю. Просыпаюсь от крика за окном: - Ира! Блин, восемь утра, суббота... Какой Ире не спится? - ИРА! - И-РА! - ИИИ-РРРА!!! И наконец, голосом человека, потерявшего терпение: - ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!! Вот тут я с дивана и упал :)))
Живу и работаю в ОАЭ. Недавно посылал тестя слетать поменять визу в соседнюю страну (Оман). Зная о его слабости к спиртному, денег ему с собой дали всего 14 Дирхем (около 4 долларов). Единственная возможность выпить - это покупка спиртного в Дьюти-Фри и этих денег не хватит даже на самую дешевую бутылку. Через 5 часов прилетает - выпивши. Мы все в непонятках. Позже признался - он смурной ходил по Дьюти-Фри, с тоской смотря на ценники. Вдруг увидел какого-то англичанина, озабоченного той же проблемой и так же не имеющего деньги. Не зная ни слова по-английски - договариваются жестами (!), скидываются на бутылку, несут ее в туалет и делят пополам в пластиковые бутылки из-под воды. На борту самолета он преспокойно выпивает свою половину и в веселом состоянии прилетает в Дубай. Нет - что бы там ни говорили - наш человек нигде не пропадет !
Прихожу я как-то с работы домой. А работать пришлось тогда аж 14 часов и пообедать как-то не получилось... короче, голова как погремушка. Беру с полки книгу, открываю, смотрю в нее секунд 30, после чего осознаю, что не могу понять ни слова. И в голове проносится мысль "Во придурки, кто ж это догадался, книги вверх ногами печатать"...
История эта произошла в Питере,в студенческой общаге.Дело было ночью, ребята жили на 3-м этаже.Время после сессии,само сабой сидят бухают. На пьяную голову чего не придумаешь,решили пудовой гирей через окно по кошкам кидать. Гиря то была одна,бегать вниз,вверх замучались, вот и решили привязать ее. Прикинули длину этажа,помножили на количество оных(технический вуз). По пьяни немного не расчитали, кинули, а она прямехонько в окно первого этажа.Звон разбитого окна ....... Они мигом протрезвели, прибегают в ту комнату, ситуация такая: двое студентов дико ржут, третий тупо смотрит перед собой. Окно разбито,стол который стоит возле окна сломан пополам гирей.Ребята начинают извиняться, говорить,что они за все заплатят и т.п. Те двое(что смеялись) говорят, что все понимают, третий как сидел, так и сидит.Они ему еще раз говорят, что все убытки возместят.Ноль эмоций.Тут его соседи им говорят, что тот только вчера поменял местами свою кровать и стол :). За достоверность истории не отвечаю, сам не присутствовал,но все равно прикольно.
На какой-то Новый Год смотрел я телевизор до самого утра. И, понятное дело, закимарил слегка. Проснулся я от дикого вопля из ящика: "В п##ду, бля!", - немного погодя я понял, что началась передача "Без дубля" (была раньше такая).
Работает моя жена библиотекарем в одном американском университете. На днях, после дачи консультации одному из посетителей, этот посетитель ее спрашивает: "А откуда вы родом?" Она отвечает: "Из России". Тогда он довольно улыбается и произносит: "Yellow Blue Bus". Девушка в недоумении. Он тоже. Ей мерещатся милицейские желто-голубые автобусы... Он опять повторяет: "Yellow Blue Bus". После он говорит: "Странно, а мой друг из Луизианы говорил мне, что Yellow Blue Bus это I Love You по-русски..." (Попробуйте: YaLublyuVas = YellowBlueBus)
История, произошедшая с мамой моего друга. 70-е годы. Тогда чай в пакетиках пили только партийные лидеры и простые граждане, летающие Аэрофлотом. Рейс Москва-Свердловск. Пассажирам разносят именно такие пакетики... Молодая девушка (в то время) разрывает пакетик и сыпет его в чай. Рядом сидит ликующий парень и, желая в очередной раз доказать превосходство мужского ума над женским, говорит: - А его разрывать не надо, пакетики так заваривают. Замешательство в долю секунды и ответ (надо сказать, у них вся семья-палец в рот не клади): - Знаю, молодой человек, просто я не переношу запах мокрой бумаги...
Дело это было в конце восьмидесятых, когда все мужеское население СССР было обязано в возрасте 16 лет пройти через змея-горыныча по имени Военкомат. Сидим мы в коридоре и чувствуем себя как лошадь на базаре - ощупывают,осматривают со всех сторон. Дошла очередь до хирурга (до сих пор не могу понять, почему его так называют), а к нему форма одежды парадная - часы. Ну так вот заходит парень, встает как положено по стойке смирно. В руке "дело". А хирург ему говорит "клади на стол" - на что парень так удивленно: "Что?! прямо так и класть?" Хирург поднимает голову смотрит на него и говорит: "Дурак!!! Дело клади." Мероприятие было сорвано.
Поехали мы как-то летом коллективом на рыбалку на Можайское море. За шукой. И мой друган Юрик шепнул нам перед выходом из автобуса: - Пошли со мной. Знаю клевое место. Неделю назад взял там восемь щук. Мы втроем за ним и поплелись. Солнце еще не встало. Сумерки. Туман... В метре ничего не видать. Как дошли до воды, Юрик и говорит: - Стоп. Пришли. Зашли мы по колено в воду и давай хлестать спинингами. Что ни заброс поклевка. Спининги гнутся, леска звенит, Юрик приговаривает: -Что я говорил?..Что я говорил?.. Но вытащить ничего не можем, только блесна теряем... Чтож за звери здесь живут? Тут поднялся ветерок, разогнал туман...
...Стоим мы в огромной луже посреди чистого поля и коровы на том поле на нас даже и не смотрят. Ну, в общем, пошли мы свои блесна собирать. Вот так.
История сия случилась с моим мужем во времена еще докризисные и высоко ценимые наши рабочие кадры за рубежом. Так вот он у меня вводился на летчика, летающего за бугор. После первого забугорного рейса ессно надо ето дело отметить, выкатить экипажу и инструктору. Так как заработок был не хилый приняли видно на грудь не просто много, а очень много. Просыпается благоверный утром( а жили они в гостинице "Итурист" города N), сосед по номеру подло хихикая просит привести в порядок санузел. Муж постанывая и охая ползет в санузел и в недоумении замирает. Там унитаз лежит на боку, воды по порожек и вооще... Оказывается после удачно проведенного вечера возвратясь к ночи в номер,он вырвал унитаз из родного гнезда и поволок его к кровати. Блин, тазов для перебравших летчиков в гостиницах не держат.
Это история приключилась с моим приятелем. На 2 курсе мы поехали оздоровляться в спортивный студенческий лагерь, находящийся на речке Оке. Вся публика, как положено, оздоровлялась и укрепляла здоровье в основном спиртными напитками разной крепости, причем, местного разлива (г. Белоомут). Надо сказать, что смеси совершенно термоядерные. Так вот, из спортивных мероприятий в распорядке дня, как ни странно, осталось только утреннее построение. То есть чаще всего это выглядело так: люди, хмуро керосинившие всю ночь (до 6 утра), утром в 8 выстраивались и изображали редкий спортивный вид. Приятель мой же отличается такой особенностью, что сколько бы он не выпил, он в 2 ночи как Золушка бежал и засыпал как мертвый. Во сне люди делали с ним что хотели, но это уже другие истории. Итак, время постепенно подошло уезжать. На окончание смены в лагерь должен был приехать ректор и убедиться, что студенты хорошо отдохнули, поправились и прочее. Проверка, натурально, должна была проходить на утренней линейке. Пьянка в последний день была ужасная. Приятель, как и ожидалось, заснул. Тут какой-то персонаж ночью написал зеленкой ему во весь лоб слово SEX. С утра все выскочили, даже не посмотрев в зеркало и друг на друга.
P.S. Ректор был в шоке. Приятель сточил себе лоб пемзой. Так что враг не дремлет.
Значит, так. Не далее как третьего дня послал я историю на anekdot.ru. Ну послал и послал. Напечатали (спасибо Вернеру). Даже, кажется, кто-то за нее проголосовал (им тоже спасибо). Не в этом дело. Подходит ко мне сегодня утром один полузнакомый - ну очень большой шутник. Подсаживается рядом и, страстно подхихикивая, рассказывает мою же историю, сопровождая ее фактами, мне доселе неизвестными. Причем получается так, что история произошла, естественно, с ним и совсем даже не много лет назад, а вчера. От души посмеявшись (каждый о своем), я сообщаю ему, что знаком со спецификой игры в испорченный телефон, равно как и с вернеровским сайтом. В ответ он долго думает и произносит загадочную фразу, над которой я размышляю до сих пор: - Развелось, бля, юзеров... скоро посрать будет нельзя.
Было это в середине 80-х. Я был в командировке в Москве. По ходу дела, какие-то снабженческие вопросы занесли меня в один из московских пригородов в курском направлении, (увы вылетелов какой именно) где и стал я участником диалога, в достоверность которого никогда, никто так и не поверил. Но он был. Я помню каждое слово. Выяснив нужные вопросы, я пошел на почту, позвонить домой в Минск и посоветоваться с начальством. В окошке приема заказа сидела щуплая дамочка лет 35-40 с головой, закрученной в белую косынку. - Куда звоним? - В Минск. - Минск город? - Город.Да. - Какой? - Что, какой? - Минск, какой? - Ну какой он... Хороший, такой милый городок. - Милай мо-ой! Ты долго мне будешь на мозги пудрить та, а? Области та како-ой? - А-а, области. Минско-ой он области, тетя, Минско-ой! Расстроила она меня тогда. Зато когда занесло в Америку, в Бостон, там меня сосед, американец( того-же тетиного возраста), наоборот порадовал. Время было в период их "Бури в пустыне". В политическом обсуждении этого события я вдруг засомневался в интеллекте моего собеседника, работающего в фирме по продаже б/у авто. Я и спросил: "А где, мол, этот самый Ирак, с которым вы воюете, находится?" После достаточной паузы он ответил: "Нет,это точно не в Южной Америке". Про Минск я ему, после этого, ничего рассказывать не стал. Сказал что я из под Москвы.
Две истории из студенческих похождений на одну и ту же тему.
Утро 1-го января, часа в 4 утра иду по общаге и вижу в умат пьяного первокурсника, который, стоя уже на коленях с закрытыми глазами, стучит в дверь общажной комнаты и ревет: "Кто там?!."
Другая общага, филологи, народ интеллигентный. Сидим с девицами, пьем чай. Ясен пень, стучат. Одна из девушек вежливо спрашивает: "Кто там?" На что из-за двери раздается совершенно ехидный пьяный голос: "А вам кого надо?"
На всякий случай: доступ на работе, поэтому я просто забираю у Димы анеки и истории примерно раз в неделю и потом читаю их дома на своей домашней машинке. Пишу же их сюда экспромтом, только изредка записывая что-то заранее. Так что номеров и дат для ссылок на похожее я не указываю, уж извините... На всякий случай: поручик Ржевский - мой любимый герой, так что понимаете, что истории веселые и люди (персонажи их) просто сами ко мне стекаются. ;-) Часть историй, которые я тут иногда выдаю, происходила со мной, а другие я знаю из первых уст, но поправлять ошибки (фольклор, как-никак ;-) не буду, хотя... командир ОКОД'а, который "не заметил" друга на карнизе 25-го этажа общежития МГУ - мой хороший знакомый, учился он на биофаке и никого за эту историю из МГУ не выгоняли - известна она стала много позднее. Ну да ладно, поехали рассказывать истории!
Прочитал я тут про милицию, приехавшую в Долгопрудном на звуки Doom'а и про гирьку, которая вместо кровати стол разнесла. А вот теперь та история, что не то, что мне рассказали, но и сам участвовал, так что все здесь - правда. Ребятки мои знакомые, одни из первых решили играть по сети дома у кого-нибудь. Делается это так: берутся компы всей команды, свозятся по одному адресу, там собирается локалка - и вперед! Один охламон из нашей компании как-то раз притаранил демо-версию Doom (первого еще, который на 4 мегах исключительно пахал, на 2-х никак не хотел) и раздал игрулю нам (как он потом уверял - ему ее совершенно официально передали ее из iD Software для бета-тестирования. Имени его не ждите, бооольшой человек сейчас стал, в крупной компании lead-programmer'ом работает). Прошло всего два-три месяца - и он получил полную шаровару коммерческого релиза. Наигравшись (днем) он позвонил своим друзьям (и мне в том числе), что у него "та самая необыкновенная игруха и давайте все сегодня ко мне, предки как раз отвалили и т.д." К 11 вечера у него собрался весь наш дурдом: на экране бодро скакал космодесантник и весело валил раз за разом космомонстров... Наконец локалка была собрана, мы весело закачали каждому по полной проге - и понеслось! Я еще не сказал, что это было в районе Речного вокзала, спальном районе Москвы? Пятый этаж двенадцатиэтажки, атмосфера давно уже "накалена", часть игроков нервно курит, в квартире и жарко и душно, поэтому окна нараспах. Короче, где-то около часа ночи до кого-то доходит, что слишком тихо и он предлагает подключить хозяйский музыкальный центр (с шикарным усилителем и колонками). Не знаю, что на нас на всех подействовало - пиво в больших количествах, что ли? Подключили мы эту технику, играть стало веселее, разговоры пошли громче, хозяин чуть прибавил звук, разговоры еще громче, хозяин еще звука прибавил... В общем, через некоторое время в квартире жилой "башни" стены ходили ходуном, а еще чуть позже до кого-то из нас дошло, что он ни черта (ни импа ;-) не слышит. Технику выключили, паузу поставили, пиво в руки взяли - и на балкон. А там... по всему микрорайону куча милицейских "бобиков" носится с мигалками и сиренами! И все что-то ищут, в подъезды соседних домов лезут... Черз некоторое время и к нам позвонили, учтиво представились и спросили: не слышали ли мы - где в этом районе перестрелка была вот только что? Ответ, наверное, ясен каждому: ну, мы не знаем, конечно, но если что заметим... Милиция уходит. Как нас тогда не сдали - даже не представляю себе. Наверное никто из соседей и предположить не мог в то время, что компьютеры могут производить шума поболее, чем самый навороченный боевик на видео и только их (соседей) сомнение ("ну не может быть, чтобы за стенкой ТАКОЕ было!") нас и спасло. Меня же это смутило (все-таки спать нормальным людям мешали) и в дальнейшем я к этим игрищам в дальнейшем уже подходил с опаской - аккуратнее надо выбирать и время и место... Но если Вы думаете, что этим все и закончилось - Вы сильно ошибаетесь! Через пару месяцев звонит мне хозяин той квартиры и задумчиво так рассказывает следующую историю (его-то первый случай как-то мало тронул): поставил он колонки на открытое окно, запустил себе Doom и играется (опять час ночи, но теперь он один сидел). Как вдруг в окно влетает настоящая кувалда на веревке, проламывает и вносит внутрь одну колонку, вылетает наружу (как маятник), возвращается (хозяин уже в углу тихо засел), пролетает до середины комнаты и врезается в экран монитора! Грохот, треск и тишина... Оборванная (обрезанная?) веревка полощется на краю подоконника, а сверху - семь этажей, на кого хочешь на того и думай... Вот с тех пор он и начал играть в наушниках. ;-)