Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Две истории в одной. Во время матча "Спартака" и "Андерлехта" спартаковец не забил мяч метров с полутора. То есть, ему надо было проявить чудеса техники, чтобы не попасть в ворота с такого расстояния и с такой позиции. Он эти чудеса проявил, упал, стал кататься по газону, по-моему, даже начал выть от горя. Ну а мы все вскочили на ноги, и зверски принялись материться. Как только в легких кончился воздух и наступила пауза, комментатор проникновенно сказал: - Да, вы совершенно правы, дорогие друзья. И еще один случай. Мы смотрели футбольный матч в нефутбольное время года. Матч проходил на искусственном покрытии. Край одного из ковровых рулонов завернулся и было похоже на то, что на поле лежит какая-то темная кучка. Только мы обратили на это внимание, только обменялись радостными предположениями, как комментатор говорит: - Да... Похоже на кал... Мы просто онемели. А комментатор продолжил после этой секундной паузы: - ... борьбы поутих.
Эта история произошла во время моей службы Ком. взвода в Воздушно Десантных Войсках. Бригада ехала на учения большой колонной. Впереди на УАЗике ехал Комбриг. Дорога была хорошая, передвигались быстро, слева от колонны мелькали какие-то строения, справа проплывала унылая заболоченная местность , покрытая редким лесом и кустарником. Вдруг Комбриг увидел солдата в телогрейке с перевязанной бинтом головой (копия нашего солдата «Пупкина»), который перебегал дорогу, и по рации дал команду колонне остановиться, далее по рации было приказано всем поймать этого солдата, так как это был сбежавший пару дней назад рядовой «Пупкин». Колонна резко остановилась и вдоль дороги высыпало не менее 300 человек, в полной экипировке, в камуфляже, вооруженные до зубов. Командиры начали отдавать резкие и короткие приказы и началась погоня за «Пупкиным», который тем временем, не мешкая, проворно исчез за кустарниками, убегая в сторону болота. Искали «Пупкина», окружив этот болотистый участок местности долго, пока один из десантников, случайно, провалившись по пояс в болото не обнаружил его. «Пупкин», скрывшись под водой, дышал через трубочку, иногда выныривая и отплевываясь. Нависшие над резко уходящим береговым склоном болота кусты, не позволяли его обнаружить. «Дезертир» был вытащен на белый свет и представлен Комбригу (рост 190, вес 120, не обойти). Видно наболело у нашего полковника, не удержался он - в порыве гнева схватил он тщедушного «Пупкина» потряс его произнося слова не для печати и потащил к себе в берлогу т.е. в машину. На рядового «Пупкина» было больно смотреть мокрый, чумазый и насмерть перепуганный. Колонна двинулась дальше. Проехав пару километров, машина Комбрига замедлила ход и оттуда вылетел «Пупкин», который погасив скорость не так как его учили Командиры ВДВ, встал и побежал обратно по дороге. Как позже выяснилось, этим «Пупкиным» оказался очень похожий на него рядовой срочной службы строительного батальона «Иванов», которого «деды» послали за водкой в магазин, находящийся недалеко от места дислокации батальона. История грустная и смешная, но она станет еще смешнее если посмотреть на все что произошло глазами бедного рядового «Иванова», которого угораздило быть похожим на «Пупкина» и который совсем не вовремя переходил дорогу в сторону куда его послали.
На рынке продается средство от тараканов. Продавец рекламирует товар: "Положите яд в места обитания тараканов, запихните его в щели и, если у вас есть соседи, то положите средство в отдушины. И больше вас никто не будет беспокоить"
Середина 80-х, Советская Армия, Монголия. Поскольку стратегам из Генштаба не хрен делать, они занимаются типичным совковым онанизмом - передислокацией войск. Вот и наш батальон переводят не куда-то там, а аж на Байконур, посмотрите на карту, ежели так расстояние прикинуть не в силах. Мало того, что переводят, так еще и командный состав меняют, видать, чтоб супостат совсем уж запутался. И дают нам в командиры части товарища майора Есеналиева Ишенкула Базаркуловича! Чуете? Доблестный сын кыргызского народа, по уровню интеллекта близкий к баранам из отар его предков, а внешне неотличимый от братского монгола. Грузили батальон в состоянии полной секретности (а как же! Супостат только и ждал нашей минутной слабости!), вывезя всех в пустынный район, на дополнительную ж/д ветку, километрах в 100 от Улан-Батора, где мы до этого и служили. Товарищ майор Есеналиев ошивался у эшелона в цивильной одежде (опять же маскировка и дезинформация противника), а поскольку он был новым командиром части, его не все и знали. По крайней мере, далеко не все деды, которые клали с прибором на всякие там разводы, да построения, где личному составу был представлен Ишенкул Базаркулович. И вот гребет себе неторопливо один такой Дедушка Советской Армии вдоль эшелона по своим делам и видит, что у самого, что ни на есть секретного объекта - у штабного вагона, лазит какой-то монгол! Ну, нашему воину завсегда свойственна сознательность, а потому он хватает за шкирку нарушителя рубежей и под клич: А ты здесь какого хера делаешь, кампан (товарищ» по-монгольски), засаживает тому в задницу мощный пинок солдатским сапожищем!.. Первое, что он услышал от поднявшегося из пыли монгола,» был визгливый крик: Я не кампан, я комбат!»Ну, надо ли говорить, что оставшееся до дембеля время тот дедушка провел отнюдь не в хлеборезке, да и до дому был отпущен 31 декабря, эдак в 23.30 по Байконурскому времени... :-(
Однажды, будучи на Урале в экспедиции, я услышал от Главного лесничего одного из лесхозов Свердловской области серию баек про работавшего у них лесника. Лесник носил имя Иван Андреич и славен был тем, что очень гладко и складно врал истории с ним якобы произошедшие. Цимес в том, что это было именно художественные придумки, потому, что лесник, хотя по возрасту и соответствовал, но не воевал, а самые смачные истории придумывал про войну. В них иногда были совершенно неожиданные концовки. Вот например... Однажды на фронте сижу я в окопе... И вдруг присылает ко мне комдив ординарца - приходи, мол, Иван Андреич, повечеряем. Комдив, стало быть, земляк был, дак, надо уважить, как же! Прихожу, смотрю, ба! Да там сам Иосиф Виссарионыч приехал, а с ним и вся свита - Молотов, стало быть, Каганович, ну и прочие... Здорово, грит, Иван Андреич, как здоровье, как дома? Ничего, говорю, вот в отпуск ездил, бочку соленых огурцов им привез, значит - порядок.(отдельная история) ..Ну, говорит Иосиф Виссарионыч, - садись с нами, выпей, закуси, дак, не стесняйся, все свои. Я, дак, сажусь, не стесняюсь, пью, закусываю...пью, закусываю. Хорошо так-то посидели - потом кого унесли, - перебрал, стало быть, кто сам ушел, под конец остались я да Иосиф Виссарионыч. Ну, я не стесняюсь, дак, пью - закусываю. Тут, видать, сморило его, зевнул, да и говорит, - пойду я, Иван Андреич, а ты не стесняйся... Наутро все собрались опять к столу, вышел Иосиф Виссарионыч, смотрит, и видит... правильно, я сижу - пью, закусываю. Он меня спрашивает, Иван Андреич, ты, дак, всю ночь и просидел, что ли? Я говорю, дак, - хорошо посидел, вам спасибо. Ну, говорит Иосиф Виссарионыч, ты молодец, ну Иван Андреич, ну - МОЛОДЕЦ! ... Б Ы Т Ь Т Е Б Е Л Е С Н И К О М! Вот.
Абсолютно правдивая история, честно! :) В общем, учился я тогда еще в школе. В 11-м классе. Тока наша школа носила гордое имя 513-ая Невская Гимназия... Хотя, черт ее знает, что там изменилось после перемены названия... :) И в один прекрасный весенний день была у нас сурьезная контрольная по геометрии. Все сидят пропаренные, всем ничего делать не хоца - весна, все-тки! ;) Но делают, решают, в классе, соответственно, тишина... И тут девушка одна поворачивается к парню и грит: - Дай резинку! Парень, находящийся в состоянии абсолютного транса, ни во что внешнее не въезжающий, только листок-только карандаш, не задумаваясь, вытаскивает из кармана... презерватив и кладет его перед девушкой. Надо было видеть глаза... нет, ГЛАЗА девушки, надо было слышать здоровый молодецкий гогот сего класса, обернувшегося на неожиданный диалог. Парнишка доооолго потом извинялся. :)
Газета "Челябинский рабочий" от 10.07.98. Цитата из статьи на первой странице: "Прорабатывается документация о строительстве основных печей крематория с производительностью 6000 трупов в год"
Движемся мы недавно с базовой кафедры при НИИИАА, что на Калужской, по домам. А нужно сказать, что идем мы по длинной дороге с очень узким тротуаром, заполненным машинами - так что идти приходится по проезжей части, по которой со страшной скоростью несутся машины, не взирая на жмущихся к обочине пешеходов. Ощущения из разряда "моментально в море", как сказал Вицин. Тут один автомобилей проносится совсем близко от нашей старосты, уже пострадавшей от четырехколесных друзей - ее сбили при попытке перейти улицу. Перелом ноги, сотрясение мозга, и первый вопрос: "Кто я?". И вот, этот пострадавший от техники человек мечтательно смотрит вслед промчавшемуся автомобилю и выдает: - Ну вот, наконец-то научились объезжать!
История произошла месяца два назад. Звоню я на мобильник одному своему знакомому. Берет трубку некий незнакомый мне мужик и навороченным голосом в нос так говорит: - Халехи? Я слегка испуганно: - Андрея пригласите! Он: - Слышь, герла, тут таких нету. Ну, я кладу трубку и перезваниваю опять. Тот же мужик: - Слышь, герла, харе звонить. У нас тут презентация, мать ее в рот, грузят и грузят. А тут еще мобила звонит. Поняла? Я, набравшись храбрости, говорю : - А вы мобильник выключите! На другом конце провода довольно продолжительное молчание, после чего тот же голос изрекает : - Ну даешь, герла, и как я сам не додумался? А может, ты еще и знаешь, на какую кнопочку нажимать надо?
Значится так... История произошла у одной моей подруги... На семейном сборе ма-а-аленькая девочка (ей, по-моему, четыре года) выдает родителям: - Знаете, а я уже не девочка! Родители малость в шоке: - А кто ж тогда? - Э-э-э-э... Ну как вам сказать....
Впоследствии оказалось, что Баба-Яга, но представьте реакцию бедных родителей...
Стою раз со своей таксой в очереди к ветеринару и от скуки изучаю прейскурант услуг этого заведения.на четвертой строке сверху читаю: наименование услуги-кастрация животного,цена-60р.,единица измерения- одна голова.(И не надо анекдота:"Да да по самые уши!"
Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы, сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом ошейнике еле удерживает. Тут Юрка и говорит: "А хотите, я вам рыжую комету покажу?" "Конечно!!!", - с восторгом отозвалась Сашка и остальные "Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...
По роду своей деятельности мне раньше доводилось частенько плавать на научно-исследовательских судах. Заходили мы ненадолго в разные страны, включая такие экзотические как Берег Слоновой Кости. Вот там-то я и видел замечательную картину. На пустыре, недалеко от автобусной остановки, стояло огромное дерево, диаметр ствола метров 6-7. С одной стороны на стволе была написана буква М, с другой F (М и Ж, если кто не понимает). Ландшафт под деревом не оставлял сомнений в том, что это не шутка.
МИРЭА 1990г. Компьютерный класс. Шура Беднов оценил игру Monkey Island и решил ее себе скопировать. Для этого он вставил самый распространенный в то время диск на 360кб и, естественно, получил сообщение "There is no room to copy..." Собрав все свои знания английского, он перевел все слова, кроме ROOM. Ну я ,естественно, на вопрос "Что такое ROOM" ответил - комната. И тут Шура подходит к препу и негромко так говорит: "У вас нет случайно для меня ненадолго комнаты". Преподаватель немного смущается и искренне так спрашивает : "А вам что, временно негде жить?..."
Это как бы и не история... Вот вы порядок цветов на российском флаге помните? Я долго запомнить не мог - прямо неудобно было - национальный символ, все-таки... Пока однажды меня не осенило - если пройти снизу вверх - то порядок будет такой: красный-голубой-белый, или - по первым буквам - КГБ! Вот, собственно, и все - дарю! Теперь захотите - не забудете.
Я стараюсь обходиться в жизни без вранья, а вот что меня в этом убедило - сейчас расскажу. Это было, когда мне было еще 16 лет, в школе. Собрались мы с друзьями отмечать какой-то праздник - не помню. Отмечали у нас - в саду, с разрешения родителей. Но родители не знали, что вместо двух бутылок шампанского у нас было 20. После того, как поотмечали, аккуратно собрали и выкинули лишние пустые бутылки. Утром просыпаюсь - голова расскалывается, ужасно хреново себя чувствую - первый в жизни бодун. Мама так заботливо меня спрашивает: - Сколько же вы вчера выпили, доченька? - Бутылку или две - не помню... - Но в саду столько пробок!
У одной моей знакомой племянник должен идти в 1 класс. По теперешнему порядку, летом у них было нечто вроде экзамена. На этом экзамене училка задавала этому ребенку простенькие вопросы, типа сколько дней в неделе и т.п. И вот она (У) спрашивает: У: - А ты знаешь что слова состоят из слогов? Ребенок (Р): - Знаю.
Новосибирск. Февраль 1985 года. 30-градусный мороз. Метель. Курсант одного из военных училищ отправляется в самоволку к подруге. Муж подруги - прапор заступил на дежурство. В районе полуночи, в самый разгар веселья- стук в дверь. Паника средних размеров. - Муж ????!!!!! - Мужа возят вертолетом на точку за 150 км. - Тогда кто ? Настойчивый стук в дверь. Подруга подкралась к двери, прислушалась: - Родители мужа !!! - Не открывай !!! - Лезь в шкаф ! - Ты что, а если они с ночевкой ? Сильный стук дверь с требованием открыть. - Они видели свет, нужно открывать. Родители обзванивают соседей на площадке. Собирается консилиум. За дверьми решают ломать замок, поскольку де кто-то там точно есть, что-то случилось и не могут открыть дверь. Атмосфера накаляется до предела. Дверь трещит... Курсант голышом прыгает в сапоги и в шинель и выскакивает на балкон 3-его этажа. В комнату врывается отец и прямиком чешет к балкону. Парень перескакивает через перила и повисает под балконом. Повисев несколько секунд и поразмышляв, решает прыгать. От удара об землю на несколько секунд теряет сознание. Приходит в себя - вроде жив и ничего не поломано. Открывает глаза - полная темнота. Не веря себе, ощупал глаза - открыты и вроде целы. Лихорадочные мысли: "Пиздец!!! Доебался! Допрыгался! ВСЁ ! ОСЛЕП!!!!" Подняв голову вверх, неожиданно увидел звездное небо и кусок балкона, на котором разъяренным носорогом носится родственник. Встав на ноги, обнаружил себя по горло в сугробе. В это время рядом с головой просвистело что-то тяжелое .Это оскорбленный отец начинает кидать в него с балкона гантели и другие тяжелые вещи. Исчерпав запас метательных средств, папаша хватает швабру и с криком "Убью ! Сука!", бежит на улицу. Рванувшись из сугроба, курсант понимает, что его шансы выжить сильно уменьшаются. Попытался вплавь по рассыпчатому снегу... Берега он достиг одновременно с родственником, утопив правда при этом сапоги. Получив сильный удар шваброй по шее, выскочил на проезжую часть и босиком припустил в казарму, обгоняя попутные автомобили и пугая случайных прохожих. После этого случая, в течении целого года обучения он был самым прилежным курсантом, фотография его долго не покидала доску почета. Трахаться ему не хотелось долго...
Недавняя встреча нашей (заграничной, но русскоязычной) редакции с читателями прошла, в принципе, спокойно. Если не считать забавной пьяной выходки одного из гостей, невзлюбившего доморощенную поэтессу, неудержимо распинавшуюся в любви к нашим литературным страничкам. Дама эта рвалась к микрофону (и получала его) до тех пор, пока всем не надоело. Признания в любви она довольно часто чередовала с рассказами о личном жизненном пути, творческих поползновениях и прочих малозначащих подробностях. В числе оных оказались ее неустанное занятие живописью (рисованием?) и изнурительная работа в одной из гинекологических клиник. - Так я не поняла: что же вы, в конце концов, рисуете? - удивленно спросила ее одна из гостий. В зале наступила удручающая тишина. Поэтесса, видимо, пыталась припомнить сюжеты и темы, свирепо морщила лоб и гримасничала. С ответом явно не складывалось... Тут-то и помог подвыпивший мужик, чудом забредший "к нам на огонек". - А вот что лечит, то и рисует! - от всей души шандарахнул он довольно громким голоском. Публика взорвалась мгновенно. "Творческий" вечер приобрел совершенно иной колорит. Многие гости принялись вспоминать Дали и (почему-то) Кандинского. Поэтесса предпочла уйти...
Одна моя сослуживица приехала в Канаду лет этак 8 тому назад, причем приехала с двумя детьми - сыном и дочерью, 6 лет и 3 года соответственно. И, разумеется, ее дети за считанные месяцы бойко залопотали по-английски, начисто при этом позабыв русский язык. Вот и пришлось ей заново обучать детей русскому языку. Велела она как-то своему сыну прочитать "Дубровского", что тот и сделал. Потом, кстати говоря, неплохо пересказал сюжет. Одно лишь он забыл - кто же все это написал. - Ну, что же - говорит ему мать. - Возьми книгу, посмотри, кто автор... Парень идет в свою комнату, секунд через 30 возвращается и, с довольным видом, докладывает: - Том Первый!
Вот тут приводились случаи из Дарвиновских премий. А вот в музее Массачуссеттского Технологического в Кэймбридже существуют Анналы Невероятных Исследований которые регулярно присуждают так называемы ИГ Нобелевские премии (игра слов, по английски: noble - благородный, - ignoble-неблагоролный) в честь некоего Игнатия Нобеля. Эти премии присуждаются индивидуалам и организациям "чьи достижения не могут быть или не должны быть превзойдены"!. Подробности можно найти на сервре AIR: http://www.improb.com/. Вот несколько примеров из премий прошлых лет. Ими удостоены:
Физика, 1991: Томасу Кайл, повелителю атомов и человеку оригинального мышления за его открытие тяжелейшего элемента на земле: Администратиума
Медицина, 1992: Ф.Канда, Е.Яги, М.Фукуда, Л.Накаджима,Т.Ота и О.Наката из Исследовательского центра компании Сисейдо в Йокогаме за их пионерское исследование "Расшифровка химических компонент ответсвенных за запах ног" и особенно за их вывод, что люди думающие что их ноги пахнут - действительно имеют запах, а те кто думет что их ноги не пахнут - запаха не имеют!
Литература, 1992: Юрий Стручков, неутомимейший автор из Института Элементоорганических соединений в Москве за его 948 научных статей опубликованных им с 1981 по 1990 годы, т.е в среднем по статье за каждые 3.9 дня! (физики - во химики дают! Слабо, а!)
Искусство, 1992: совместно Джим Кноултон чловек современного Возрождения за его классический анатомический плакат: "Пенисы животного мира" и Национальный Фонд Поддержки Искусств США за и их поддержку усилий Мр. Кноултона в деле публикации его работы в виде популярной общедоступной книги
Видеотехника, 1993: Дей Шиффман, Мичиган изобретатель АвтоВизиона - аппарата позволяющего ОДНОВРЕМЕННО вести машину и смотреть телевизор и особенно парламент штата Мичиган за их признание этого (вождения машины и смотрение ТВ одновременно) )законным.
Математика, 1993: Роберт Файд из Южной Калифорнии, верный пророк статистики, за его ТОЧНЫЙ расчет вероятности (8606091751882:1) что Михаил Горбачев есть антихрист (во дают статистики!)
Медицина, 1993: Джеймс Нолан, Томас Стиллвелл и Джон Сэндс Мл. воистинно милосердные врачи за их кропотливое медицинское исследование: "Первая помощь пенису защемленному застежкой молнией"
Литература, 1993: присуждена совместно Е.Тополю, Р.Калиффу, Ф.ван дер Верфу. П.В.Армстронгу и их 972 (девятисот семидесяти двум) соавтроам за публикацию медицинского доклада в котором авторов в сто раз больше чем страниц!
Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи (работа сделана на цыплятах): "эвтаназия путем цервикальной дислокации". Т.е. цыплятам просто сворачивали шею. Но как благородно это звучит на латыни!
Сидим мы на работе, в Ком. Банке "Л.". Пятый час дня... Расслабон... Чаек... Комната у нас большая, коллектив дружный, уютно... Кто-то еще из других отделов заглянул... И разговор повелся про прежние времена... Я в пол-уха слушаю, и вяло доделываю свою работу - "крыжу" потихоньку "провода" с выписками... Изредко поднимаю голову, пытаюсь уловить нить разговора, и возвращаюсь к цифирям... А начальница тем временем рассказывала историю о том, как в бытность ее студенткой везла она своей маме, лежащей в больнице несколько банок консервов. Ну и как всякая женщина, не желающая портить лишний раз свой внешний вид всякими там хозяйственными сумками, она умудрилась запихать эти самые банки в свою дамскую сумочку (думаю, многие мужчины в курсе, как много эти сумочки могут вместить, причем подчас самых неожиданных предметов). Ну и в автобусе буржуйская сталь ессно, не выдерживает - разгибается кольцо, соединяющее ремень с сумкой и последняя падает с грохотом на ногу какому-то парню. Тот дико взвывает, и по утихании боли, держась за ногу, задает единственно возможный вопрос: - Девушка, что у вас в сумочке???!!! Героиня рассказа открывает рот... и понимает, что неловко говорить, что она, приличная вроде девушка, возит вот так вот запросто, консервы в сумочке... Мгновение - и часть мозга, отвечающая за разговорную речь, напомнила, что она не даром сильней развита у женщин, заставив сказать: - Затвор от автомата! Надо сказать, что слушал я эту историю урывками, и отметил для себя, что речь идет о старом времени и консервах. Учитывая то, что я уже привык не удивляться на странные названия невиданных явств, не доживших до наших дней к величайшему сожалению моей ненасытной личности, вы поймете, почему я несколько оживился и, подняв голову, переспросил: - Затворы в томате? Я такого не ел!
Киевский универ, военная кафедра, мы, студенты факультета кибернетики, сидим на очередной лекции по внутреннему устройству РЛ станции 86Ж6 (кто не знает, что это такое, желаю не знать и в дальнейшем). Читает подполковник по кличке Гоблин, названный так совершенно независимо всеми курсами за поразительное сходство с одноименными персонажами известного американского мультика. Лекция прескучнейшая, да еще сидим тремя взводами (а это человек 100) в огромной аудитории. Одни спят, другие в карты играют, третьи чем-то своим занимаются, и только самые прилежные в первых двух рядах слушают монотонный голос преподавателя. Вдруг среди потока слов, который льется мимо нас, я и мой друг, сидящий рядом, различают фразу, смысл которой сводится к тому, что 7 битовым регистром можно представить максимум 256 чисел. Друг не выдерживает, и, представившись студентом таким-то, спра- шивает у лектора, почему. - Как почему, ведь 2 в 7-ой степени - это 256, - отвечает тот с видом, что уж кто кто, а студент третьего курса обязан это знать. - Нет, подождите, как это,- не унимается студент - нас учили, что 2 в 7-й - это 128". - Не, ну что вы такое несете,- говорит Гоблин - это же можно даже проверить. - Ну давайте поспорим на пятерку, что 2 в 7-й будет 128. - Да что там на пятерку, давайте на экзамен поспорим,- не унимается подполковник. Тут, конечно, вся аудитория проснулась от этих криков и предвкушая море удовольствия, включилась в разговор двух интеллектуалов. А один однокурсник начал тут же кричать, чтобы с ним тоже поспорили. - Вот смотрите, - говорит Гоблин и поворачиваясь к доске, берет в руки мел и начинает писать. - 2 в 0-й степени сколько? Вся аудитория: - Один. - 2 в 1-й Все: - Два. - 2 во 2-й - Четыре. - 2 в 3-й. - Восемь. - 2 в 4-й. - Шестнадцать. - 2 в 5-й. - Тридцать два. Теперь подполковник начал писать немного медленнее. - 2 в... 6-й. Все: - Шестьдесят четыре. - 2 в........7-й...... Вся аудитория взорвалась безудержным хохотом, разбудившим всех студентов в соседних аудиториях. После этого случая, когда Гоблин вызывал моего другана к доске и после его неудовлетворительных ответов недоуменно спрашивал, как он намеревается с такими знаниями сдавать экзамен, тот невозмутимо отвечал, что экзамена он не боится, так как когда-то уже с кем-то поспорил на пятерку по нему.
Одна моя знакомая рассказала, что она как-то работала с переводчицей с делегацией австралийских лесорубов. Один из них, заполняя анкету, в графе образование написал: Enough (достаточно)
Все описанные события происходили 3 августа ранним утром, когда начался жуткий ливень, а весь народ торопился на работу. Так вот одна девушка, работая в одном очень солидном банке, надев новое платье и туфли, отправилась на работу. Причем, повторяю, ливень был просто жутким, и когда она добралась до работы, то в буквальном смысле вымокла до нитки (пардон до трусов). Придя на работу и осознав, что в таком мокром виде работать просто нельзя, она сняв эту мокрую деталь помчалась в близ лежащий магазин дабы прикупить новые сухие трусы. Было ранее утро и магазины только-только начали работать. А с в вечера, как известно, все магазины сдают всю дневную выручку, так что с утра в кассах есть лишь небольшое количество мелочи. Так вот. Девушка, выбрав необходимую ей деталь, протянула продавцу 100 рублей. А в кассе нечем сдавать сдачи. Нетрудно представить себе состояние этой девушки. Вот он заветный товар, который так хочется поскорее надеть на себя, а его не отдают. Воистину, близок локоть, да не укусишь. Девушка тогда категорично заявила, что без трусов она просто никуда не уйдет, потому что они ей ну очень просто необходимы. Продавцы (женщины) вошли в ее положение и всем магазином наскребли ей сдачу. И вот она, получив вожделенную покупку, направилась обратно на работу. Зайдя к себе в отдел, она увидела, как сидящие мужчины (сотрудники и коллеги) отдирают лейблы с только что купленных новых носок. Завидев ее, они поспешили поделиться своими бедами: дескать, дождь и ноги все промокли. - Эх, ребята, если бы вы знали, что со мной приключилось»-был ее ответ. Занавес.
Корешок говорит что это правда.Оспаривать не хочу.
Беседуют как-то отец-дальнобойщик с маленьким сынишкой. - Когда я в рейсе, ты рано спать ложишься? - По-разному. Когда дяди Володи нет, то мы с мамкой долго телевизор смотрим и потом вместе засыпаем. А если дядя Володя придет, то меня рано укладывают в свою кроватку.
Батяня ружье заряжает и прячет его в коридоре под вешалку. Потом говорит жене: - Ты мне тормозок собери, я вечером в рейс. Сам уезжает с мужиками в гаражи, набирается там храбрости и ближе к полночи ворачивается домой. Дядя Володя как был, прыг со второго этажа. Мужик за ним прыгать не стал, а когда выскочил из подъезда, то дядя Володя чесал, только веники шумели. Ну, мужик впопыхах буцк из правого - мимо, получше выцелил, и из левого. Есть! Дядя Володя не хуже раненого косого попрыгал-попрыгал, упал и заблажил. Мужик подбегает и, думаете, какие были его первые слова? - Вот, блин, дурак! Патронташ надо было одеть!
Прихожу я как-то с работы домой. А работать пришлось тогда аж 14 часов и пообедать как-то не получилось... короче, голова как погремушка. Беру с полки книгу, открываю, смотрю в нее секунд 30, после чего осознаю, что не могу понять ни слова. И в голове проносится мысль "Во придурки, кто ж это догадался, книги вверх ногами печатать"...
Дело бало в Петербурге... Моя девушка работает экскурсоводом в Эрмитаже. И вот один раз она как обычно она работала с группой иностранцев, как вдруг в картинную галерею заваливает этакий новый русский в спортивном прикиде, с цепями, соткой и т.д. А рядом с ним девушка в таком обалденном платье. Ну картинка уже довольно смешная, как вдруг у этого товарища начинает звенеть сотка. Дальше прозвучал монолог (дословно): - Алле... - Да, это я... - Да бабушка, я еще жив... - Что делаю? Картинки рассматриваю... - Кто нарисовал? Да Гога, нет Гог какой-то... Иностранцы очень долго не могли понять почему экскурсия остановилась минут на десять...
Живу и работаю в ОАЭ. Недавно посылал тестя слетать поменять визу в соседнюю страну (Оман). Зная о его слабости к спиртному, денег ему с собой дали всего 14 Дирхем (около 4 долларов). Единственная возможность выпить - это покупка спиртного в Дьюти-Фри и этих денег не хватит даже на самую дешевую бутылку. Через 5 часов прилетает - выпивши. Мы все в непонятках. Позже признался - он смурной ходил по Дьюти-Фри, с тоской смотря на ценники. Вдруг увидел какого-то англичанина, озабоченного той же проблемой и так же не имеющего деньги. Не зная ни слова по-английски - договариваются жестами (!), скидываются на бутылку, несут ее в туалет и делят пополам в пластиковые бутылки из-под воды. На борту самолета он преспокойно выпивает свою половину и в веселом состоянии прилетает в Дубай. Нет - что бы там ни говорили - наш человек нигде не пропадет !
История эта произошла в Питере,в студенческой общаге.Дело было ночью, ребята жили на 3-м этаже.Время после сессии,само сабой сидят бухают. На пьяную голову чего не придумаешь,решили пудовой гирей через окно по кошкам кидать. Гиря то была одна,бегать вниз,вверх замучались, вот и решили привязать ее. Прикинули длину этажа,помножили на количество оных(технический вуз). По пьяни немного не расчитали, кинули, а она прямехонько в окно первого этажа.Звон разбитого окна ....... Они мигом протрезвели, прибегают в ту комнату, ситуация такая: двое студентов дико ржут, третий тупо смотрит перед собой. Окно разбито,стол который стоит возле окна сломан пополам гирей.Ребята начинают извиняться, говорить,что они за все заплатят и т.п. Те двое(что смеялись) говорят, что все понимают, третий как сидел, так и сидит.Они ему еще раз говорят, что все убытки возместят.Ноль эмоций.Тут его соседи им говорят, что тот только вчера поменял местами свою кровать и стол :). За достоверность истории не отвечаю, сам не присутствовал,но все равно прикольно.
Однажды на Савеловском вокзале местные милиционеры углядели в толпе пассажиров подозрительного молодого человека. Это сейчас хоть в трусах под Крещенье разгуливай, скажут ..о, перформанс, блин .., а во второй половине 80-х чувак в телогрейке на голое тело все ж вызывал предсказуемую реакцию блюстителей города Столичненска. Ну-с и пригласили его, стало быть, в отделение. А был это, надо сказать, такой юный зоолог Алесь М., даже скажем больше, КЮБЗовец, если кто в курсе. Ездил он там куда-то под Талдом по своим исследовательским надобностям. И вот шмонают его рюкзак. Достают оттуда грязный брезентовый мешок, лезут дальше, там какой-то сверток. Милиционеры, значит, настораживаются, и дальше со все нарастающим энтузиазмом начинают копать. В свертке пакет, в пакете чехольчик какой-то, а в чехольчике ... тубус такой алюминиевый, из-под гаванской сигары. Крышечку отвинчивают, а там комочки какие-то серо-бурые. Ажиотаж достиг апогея. - Ну, и что это такое? - Дерьмо белой куропатки..., а вы что подумали?:)
Было это года 3-4 назад, все готовятся к какому-то всенародному празднику (Новый год, 8 марта или еще что). Слушаю радио "Шарк", которое в то время слушала вся Уфа, в прямом эфире поздравления от радиослушателей... Ведущие в приподнятом настроении... Звонит парень, радостным голосом просит поздравить любимую жену Инну с праздником и передать ей песню "Гадюка, какая ж ты гадюка".
Вот такая история сегодня случилось. Пролог: В офисе отключили на 2 часа воду
Основная часть: Один наш сотрудник выходит на некоторое время из комнаты. Через пять минут возвращается, при этом вытирает мокрые руки и губы со словами - "Хорошо еще в БАЧКАХ вода была..."
Дело это было в конце восьмидесятых, когда все мужеское население СССР было обязано в возрасте 16 лет пройти через змея-горыныча по имени Военкомат. Сидим мы в коридоре и чувствуем себя как лошадь на базаре - ощупывают,осматривают со всех сторон. Дошла очередь до хирурга (до сих пор не могу понять, почему его так называют), а к нему форма одежды парадная - часы. Ну так вот заходит парень, встает как положено по стойке смирно. В руке "дело". А хирург ему говорит "клади на стол" - на что парень так удивленно: "Что?! прямо так и класть?" Хирург поднимает голову смотрит на него и говорит: "Дурак!!! Дело клади." Мероприятие было сорвано.
Поехали мы как-то летом коллективом на рыбалку на Можайское море. За шукой. И мой друган Юрик шепнул нам перед выходом из автобуса: - Пошли со мной. Знаю клевое место. Неделю назад взял там восемь щук. Мы втроем за ним и поплелись. Солнце еще не встало. Сумерки. Туман... В метре ничего не видать. Как дошли до воды, Юрик и говорит: - Стоп. Пришли. Зашли мы по колено в воду и давай хлестать спинингами. Что ни заброс поклевка. Спининги гнутся, леска звенит, Юрик приговаривает: -Что я говорил?..Что я говорил?.. Но вытащить ничего не можем, только блесна теряем... Чтож за звери здесь живут? Тут поднялся ветерок, разогнал туман...
...Стоим мы в огромной луже посреди чистого поля и коровы на том поле на нас даже и не смотрят. Ну, в общем, пошли мы свои блесна собирать. Вот так.
Военная кафедра Харьковской государственной консерватории. Занятия по ГО. - А когда в процессе ядерной войны ректора убьют, я, как начальник штаба ГО ВУЗа, автоматически займу его место.
На какой-то Новый Год смотрел я телевизор до самого утра. И, понятное дело, закимарил слегка. Проснулся я от дикого вопля из ящика: "В п##ду, бля!", - немного погодя я понял, что началась передача "Без дубля" (была раньше такая).
История сия случилась с моим мужем во времена еще докризисные и высоко ценимые наши рабочие кадры за рубежом. Так вот он у меня вводился на летчика, летающего за бугор. После первого забугорного рейса ессно надо ето дело отметить, выкатить экипажу и инструктору. Так как заработок был не хилый приняли видно на грудь не просто много, а очень много. Просыпается благоверный утром( а жили они в гостинице "Итурист" города N), сосед по номеру подло хихикая просит привести в порядок санузел. Муж постанывая и охая ползет в санузел и в недоумении замирает. Там унитаз лежит на боку, воды по порожек и вооще... Оказывается после удачно проведенного вечера возвратясь к ночи в номер,он вырвал унитаз из родного гнезда и поволок его к кровати. Блин, тазов для перебравших летчиков в гостиницах не держат.
Библиотека. Читальный зал. Одной из сотрудниц пришлось взять с собой дочку на работу. Девочке годика три-четыре.
Дочь говорит: "Мама, дай мне телефон, я позвоню папе". Та ей подает (только старый, поломанный, но с виду вроде как рабочий). Ребенок набирает номер и говорит: "Позовите папу Вову". Делает вид, что с ней разговаривают. "Папа, а я у мамы на работе, я тут работаю". Говорит "пока" и вешает трубку. Подходит к маме и говорит: "Папа сказал, чтоб ты мне купила чипсы!"
История, произошедшая с мамой моего друга. 70-е годы. Тогда чай в пакетиках пили только партийные лидеры и простые граждане, летающие Аэрофлотом. Рейс Москва-Свердловск. Пассажирам разносят именно такие пакетики... Молодая девушка (в то время) разрывает пакетик и сыпет его в чай. Рядом сидит ликующий парень и, желая в очередной раз доказать превосходство мужского ума над женским, говорит: - А его разрывать не надо, пакетики так заваривают. Замешательство в долю секунды и ответ (надо сказать, у них вся семья-палец в рот не клади): - Знаю, молодой человек, просто я не переношу запах мокрой бумаги...
Это история приключилась с моим приятелем. На 2 курсе мы поехали оздоровляться в спортивный студенческий лагерь, находящийся на речке Оке. Вся публика, как положено, оздоровлялась и укрепляла здоровье в основном спиртными напитками разной крепости, причем, местного разлива (г. Белоомут). Надо сказать, что смеси совершенно термоядерные. Так вот, из спортивных мероприятий в распорядке дня, как ни странно, осталось только утреннее построение. То есть чаще всего это выглядело так: люди, хмуро керосинившие всю ночь (до 6 утра), утром в 8 выстраивались и изображали редкий спортивный вид. Приятель мой же отличается такой особенностью, что сколько бы он не выпил, он в 2 ночи как Золушка бежал и засыпал как мертвый. Во сне люди делали с ним что хотели, но это уже другие истории. Итак, время постепенно подошло уезжать. На окончание смены в лагерь должен был приехать ректор и убедиться, что студенты хорошо отдохнули, поправились и прочее. Проверка, натурально, должна была проходить на утренней линейке. Пьянка в последний день была ужасная. Приятель, как и ожидалось, заснул. Тут какой-то персонаж ночью написал зеленкой ему во весь лоб слово SEX. С утра все выскочили, даже не посмотрев в зеркало и друг на друга.
P.S. Ректор был в шоке. Приятель сточил себе лоб пемзой. Так что враг не дремлет.
Сплю. Просыпаюсь от крика за окном: - Ира! Блин, восемь утра, суббота... Какой Ире не спится? - ИРА! - И-РА! - ИИИ-РРРА!!! И наконец, голосом человека, потерявшего терпение: - ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!! Вот тут я с дивана и упал :)))
Служил у меня начкаром прапорщик Алексеич. Славный такой дядька, веселый, в летах уже. Имел одну слабость - страшно боялся мертвяков и всего того, что с этим связано. Вот как-то пришлось ему возвращаться домой после дежурства поздно ночью. Погода - мерзость, слякоть, холодный пронизывающий ветер. До дома минут 30 ходьбы, а если короткой дорогой, то 15, но через кладбище. "Ай!",- думает,- "Мать его в е#! Иду короткой!" Огромное заброшенное кладбище с почерневшими, покосившимися крестами. Жуткое завывание ветра в кронах огромных столетних осин. Сердце бьется так, что готово выскочить через рот. Вот уже почти прошел . Можно закурить. Чирк зажигалкой... И тут началось совершенно невообразимое: шум, треск ломаемых веток, дикие хриплые выкрики на каком то непонятном языке, потом что-то начало сыпаться на голову, спину, руки... Бегал Алексеич всегда прилично, но в этот раз бежал как-то по-особенному хорошо... Перед домом, чтобы не выглядеть перед женой слабонервным остановился, отдышался, успокоился. Жена открыла дверь и остолбенела: - Что? Что с тобой случилось? - Ничего, а что? - забеспокоился Алексеич. - Иди, посмотри на себя в зеркало!!! Алексеич - к зеркалу и видит: вся его форма от фуражки до кителя покрыта толстым слоем вороньего помета.
Значит, так. Не далее как третьего дня послал я историю на anekdot.ru. Ну послал и послал. Напечатали (спасибо Вернеру). Даже, кажется, кто-то за нее проголосовал (им тоже спасибо). Не в этом дело. Подходит ко мне сегодня утром один полузнакомый - ну очень большой шутник. Подсаживается рядом и, страстно подхихикивая, рассказывает мою же историю, сопровождая ее фактами, мне доселе неизвестными. Причем получается так, что история произошла, естественно, с ним и совсем даже не много лет назад, а вчера. От души посмеявшись (каждый о своем), я сообщаю ему, что знаком со спецификой игры в испорченный телефон, равно как и с вернеровским сайтом. В ответ он долго думает и произносит загадочную фразу, над которой я размышляю до сих пор: - Развелось, бля, юзеров... скоро посрать будет нельзя.
Было это в середине 80-х. Я был в командировке в Москве. По ходу дела, какие-то снабженческие вопросы занесли меня в один из московских пригородов в курском направлении, (увы вылетелов какой именно) где и стал я участником диалога, в достоверность которого никогда, никто так и не поверил. Но он был. Я помню каждое слово. Выяснив нужные вопросы, я пошел на почту, позвонить домой в Минск и посоветоваться с начальством. В окошке приема заказа сидела щуплая дамочка лет 35-40 с головой, закрученной в белую косынку. - Куда звоним? - В Минск. - Минск город? - Город.Да. - Какой? - Что, какой? - Минск, какой? - Ну какой он... Хороший, такой милый городок. - Милай мо-ой! Ты долго мне будешь на мозги пудрить та, а? Области та како-ой? - А-а, области. Минско-ой он области, тетя, Минско-ой! Расстроила она меня тогда. Зато когда занесло в Америку, в Бостон, там меня сосед, американец( того-же тетиного возраста), наоборот порадовал. Время было в период их "Бури в пустыне". В политическом обсуждении этого события я вдруг засомневался в интеллекте моего собеседника, работающего в фирме по продаже б/у авто. Я и спросил: "А где, мол, этот самый Ирак, с которым вы воюете, находится?" После достаточной паузы он ответил: "Нет,это точно не в Южной Америке". Про Минск я ему, после этого, ничего рассказывать не стал. Сказал что я из под Москвы.
Две истории из студенческих похождений на одну и ту же тему.
Утро 1-го января, часа в 4 утра иду по общаге и вижу в умат пьяного первокурсника, который, стоя уже на коленях с закрытыми глазами, стучит в дверь общажной комнаты и ревет: "Кто там?!."
Другая общага, филологи, народ интеллигентный. Сидим с девицами, пьем чай. Ясен пень, стучат. Одна из девушек вежливо спрашивает: "Кто там?" На что из-за двери раздается совершенно ехидный пьяный голос: "А вам кого надо?"