Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим как-то небольшой компанией почти безалкогольно в канун одного из тех всенародных праздников, в кои улицы украшают флагами на радость обитателям общежитий (сувениры, знаете ли), и в разговоре единственная в компании девушка мечтательно выдает: -- А здорово было бы сейчас насадиться на палку и развеяться... После выхода из полуокукленного состояния выяснилось, что эта фраза означала всего лишь: -- А хорошо быть флагом...
Случилось это у нас на работе.Коллектив у нас чисто мужской, а потому всегда можно ждать какого-нибудь подвоха ради шутки.И вот среди нас есть один мужичек, ну посмотришь на него, и сразу скажешь:лох!Ну внешний вид его такой, да и по жизни он ни чуть не лучше.Ну вот как-то раз он решил поити учиться на водительские курсы.Курсы были после работы и он, не знаю почему, всегда перед курсами на работе принимал душ.В другие дни нет, а вот перед курсами - всегда.Да и повезло ему дома со своей женой поругаться.Жена ему сразу перестала готовить и стирать.Ну готовить ладно, сам приготовит, а вот шмотки простирать...Ну он быстро нашел выход.Когда шел в душ,мылся там и за одно стирал свое нательное белье.Повесит потом его в раздевалке на батарею сушиться, а другой комплект оденет.Следующий раз тот,что сушился - одевает, а тот, что носил - стирает.И так меняет свои трусы два раз в неделю(курсы ведь два раза в неделю).Когда трусы сушит,откроет краны на батарее,что в раздевалке температура что в бане. Ему раз сказали, другой- не понимает! Ну что делать? Тут мне мысля пришла в голову.Говорю парням:Следующий раз он все поймет! Дома я приготовил ядреного молотого красного перца маленький пакетик,принес на работу, дождалиь мы момента, когда трусы были повешены сушиться.И как повезло: трусы были под цвет перца,красные в белый горошек:-).Ну бухнул я туда в эти мокрые трусы весь пакетик перца.И оставил их мирно сохнуть. На следующий раз, когда этот лох пошел в душ, постирал очередной раз свои трусы, и конечно,одевает уже сухие,проперченые трусы.Это на мокрую, распаренную жопу!:-0 Вышел из душа, а нам как раз через 5 минут уже уходить домой пора.Этот фрукт быстренько начинает одевать куртку, шапку. И почему-то жопой своей слегка вилять начинет.И все больше и больше виляет...Потом та-а-акую ламбаду нам отплясывать начал.Мы уже смех сдержать не могли! Но самое интерессное, что когда мы домой уже пошли, он схватил ведро, налил туда воды и заперся в туалете.Что он там делал, остается тока догадываться.Нам от цеха до проходной почти километр идти, и когда мы почти дошли до проходной,он нас догнал! А какой походкой он пошел дальше - это видеть надо.На занятия в тот вечер он не пошел и трусы более на батарее не сушил...
Сидим мы на работе, в Редакции. Девочка одна пишет статью про печатное дело. Замучала нас совсем. А на чем писали в России в 14 веке? Ну, решаем, на пергаменте. Ладно. "А в 18, - спрашивает она, - я читала в энциклопедии, что бумагу из древесины стали делать в России только в 19 веке". Ну, мы ломаем голову. Наверное, тоже на пергаменте. "Как,- говорит она, - неужели Екатерина переписывала свои пьесы на пергамент? И Ломоносов?" "Ну, может на навощеных дощечках," - подкидываю я идею. Не катит. Неожиданно один мальчик спрашивает ее: - Слушай, а тогда же водка уже была, да? Ну 20-градусная, но была, да? - Ну была. - Так вот они с бутылок этикетки отклеивали, на них и писали!!!
Вчера устроили мы с друзьями маленький праздник души.... Веселье шло своим чередом, но... как обычно бывает - не хватило горючего. Пришлось идти до ларьков... В Питере уж снег выпал, кто не в курсе... И вот ,почему-то ,повинуясь странному велению души, двинули мы в сторону ст.м."Пропект Ветеранов". С "Ленинского"... Ну, что по дороге спотыкались и падали - это только на месте смешно. а вспоминать и рассказывать - уже не так весело. Короче, купили мы что там положено, и решили, что обратно-то мы уж как буржуи - на машине поедем... Поймали тачку. Загружаемся. У водителя на переднем сидении лежит гитарка - маленькая такая... Я, опять же повинуясь какому-то порыву души предлагая подержать гитарку, дабы место освободить. Водитель вежливо отклоняет мое предложение... Тогда я в легкой обиде спрашиваю: "Что ж Вы, играть что ли будете?" "Да, - отвечает водитель, - буду"... ...и начинает играть и петь.... Да, при этом мы благополучно едем на машине.... Сначала мы начинаем кричать ,что мол, не надо... Но у него вроде получается неплохо... Так и ехали - водитель играет на гитаре, поет песню (почти свою, как позже выяснилось), и рулит... Все пассажиры сидят с раскрытыми ртами от изумления...
А вы говорите - Юлий Цезарь... PS. Я потом спросила - его зовут Дима, и это была красная "пятерка", и было это 8 ноября вечером.... Если кто его знает - передайте, что у него теперь появилось четыре поклонника :)))
В советские времена продукция львовской табачной фабрики пользовалась у любителей большим спросом. Но вот пришла смута и предприятие совершенно скурвилось. Что они туда стали класть, точно не знает никто, но если ту ихнюю смесь подкинуть в нынешний Ирак, то она совершенно точно была бы расценена инспекцией ООН, как оружие массового уничтожения. Так вот, несколько местных хлопцев выехали в те времена подзароботать деньжат в Канаду, к родственникам. Ну и конечно,как водится набрали с собой (чтобы меньше тратиться) сала, луку, тушенки и сигарет вышеупомятой фирмы. И вот они в какой-то канадской глуши заходят в местный кабак (трохи расслабиться), запаливают свои сигареты (то ли "Прима", то ли "Верховина"). Сигареты разгораются с характерным треском и начинают издавать совершенно невероятные удушающие нервно-паралитические запахи. Местные канадские лесорубы начинают недружелюбно косить на них лиловым взглядом, наконец один самый здоровый не выдерживает, подходит и осуждающе так спрашивает: - Крэк ?...
Широко известная история. В реанимационное отделение одной клиники привезли одного кадра в коматозном состоянии из-за передозировки наркотиков. Стали вводить ему катетер для эвакуации мочи - не входит. Оказывается, этот козел засунул себе в мочеиспускательный канал бумажку в 20 долларов, свернутую в тонкую трубочку. Когда его из комы вывели, сестра из реанимации пришла, чтобы вернуть ему его бабки. Так что же эта сволочь стала кричать? - Суки! У меня же там 50 баксов лежало!
Год назад это случилось. Сижу в гостях у девушек, чай пью, беседую задушевно. Вдруг на пейджер приходит сообщение: "Андрюша, у нас мальчик. Спасибо!" Всегда со скеписом относился к "вся жизнь промелькнула перед его глазами за мгновение перед смертью". А тут... Всю свою жизнь за последние девять месяцев в одну минуту вспомнил... Как потом оказалось, это друзья пошутили со скуки.
Еду я тут на работу, смотрю, батюшка (священнослужитель) со своим помощником голосуют. Ну думаю, всех подвозил, а вот батюшку еще не приходилось. Едем, я от ладана прибалдел, он там со своим помощником трепeтся. Разборки какие-то, все владыки и т.п., как у нормальных пацанов, в общем. Тут передо мной на повороте 'запор' замешкался, и у него "прочие опасности" висят, знак ! в треугольнике. Ну батюшка и выдает: "Я бы этому мудаку четыре воскицательных знака повесил".
Однажды в газете, в которой я работаю, произошел такой случай: Газета уже была готова к выпуску, когда заметили подпись под фотографией,пропущенную корректором: "Павел Извольский, помощник члена Ивана Петровича Склярова". В действительности его настоящая должность звучит так: помощник члена Совета федерации России Ивана Петровича Склярова.
Недели 3 назад по русскому телевидению показали вступительную речь Ельцина по поводу курса рубля. Обращаясь в Думу, он сказал: -От вашего решения сегодня зависит - рухнет ли рубль на Западе, или он у нас здесь встанет и будет стоять твердо.
У нас в институте на младших курсах программирование преподавала одна очень злобная дама. Естественно, в течение семестра никто из нас, студентов, особенно не напрягался и поэтому сдача ей зачета всегда была проблемой. Как-то мы стояли перед аудитрией, в которой происходила "экзекуция". Понятное дело, первым никто идти не хотел. Выборы достойного кандидата происходили долго и с достаточным шумом. В конце-концов, нашли какого-то умника, и напутствуя его, кто-то толкнул фразу: "Ты давай там, выеби ее так, чтобы у нее глаза выскочили, глядишь, мы потом нахалявку и проскочим..." Теперь, представьте, после этих слов, открывается дверь аудитории, выходит та баба, выражение лица у нее при этом кирпичное, и произносит ледяным голосом: - Если вы думаете, что в аудитории ничего не слышно, то вы ошибаетесь. После небольшой паузы, обращаясь к челу, произнесшему последнюю фразу: - А если вы думаете, что то, о чем вы говорили поможет, то вы тоже ошибаетесь.... Надо пояснять, сколько раз мы пересдавали зачет?
История 3: Поручили нам забор сотворить вокруг школы местной. Сплошной и высокий, из толстых досок. Наверное, чтобы школьники с уроков не убегали... Для забора каждые 2 метра вкапывали в землю столб, а к нему прибивали остальные дивайсы. Да вот проблемка - на две трети радиуса всего периметра вокруг школы под тонким слоем земли обнаружились остатки не очень древней цивилизации - угрюмые сибирские мужики чего-то не то недостроили, не то разломали. Короче, ямы приходится КОПАТЬ в бетоне ! (Кто не пробовал - рекомендую. Для убиения времени не менее полезное занятие, чем вертеть листок с надписью "смотри на обороте" с обеих сторон). Ну вот, долбим мы с "ухами" и "бляхами" дыры ломами и лопатами. Леша, волный борец со стажем, человек угрожающих размеров, орудует топором. Топор крепкий. Бетон тоже. Леша стремится от них не отставать. После очередного удара топор, вроде безнадежно, застревает. Поставив ноги поширше, с криком " &%@#$ %^&* !!!" Леша освобождает топор... то есть часть его. Почти половина железяки топора ( как-то она называется? ) остается жертвой бетона. Вот такие у нас люди крепкие. И такие топоры хреновые.
У меня номер домашнего телефона на одну цифру отличается от номера справочной какого-то госпиталя, расположенного в Сокольниках. Так что обо всех обострениях в горячих точках я узнаю первой. Один раз, в период обострения, снимаю трубку и слышу вопрос о состоянии чьего-то здоровья. Поскольку это примерно 20-й звонок за день, я довольно грубо отвечаю, что звонить надо по такому-то номеру. На что звонящий со вздохом отвечает: - Да я звонил, там занято все время
Обычный воскресный вечер. Сидим с друзьями, пьем нефильтрованное пиво. Классная, надо сказать, штука. Я только одну палатку в Москве знаю, где оно продается. Кому интересно - это на ул. Подбельского. Ну вот, сидим, значить, пьем, креветки кушаем. И тут кому-то пришла в голову идея пульку записать. Смотрим на часы -- а времени уже много и почти что пора домой, так что полноценной пули не получится. Вспомнили, что в виндусе есть такая игрушка - червы. Ну, почти как распасы. Сидим, играем, пивко попиваем. И тут, после очередного розыгрыша одна девушка и говорит обреченно: "Ну ведь надо же, сунули в голую даму." На что получает философский ответ: "В голую даму грех не сунуть!"
Потешествуя по интернету, нашел такую историю и хочу поделиться:
Дело было неделю назад, возвращался я с братом и другом (ну втроем мы были) домой после Game'плая часа в 4 утра. Hесем с собой писюк домой (системный блок, кейборда ,мышь) Ловими тачку, договариваемся, едем. Hа кольце у вокзала, проезжаем мимо ментов, на Гоголя они нас догоняют и тормозят. У пацана (водила) там бампер помят был, что-ли не помню уже из за чего, вобщем он им документы показал, а они ходят вокруг тачки (пятерка помойму) осматривают. Мы сидим внутри втрогм, ждгм.
Вот отсюда _повнимательней_ !
МЕHТ заглядывает внутрь, глаза у него расширяются, и начинаеться следующий диалог: МЕHТ: - Предьявите _ДОКУМЕHТЫ_ на компьютер ! [нагло] Я: - Ккк-ааакие документы ? [заикаясь] МЕHТ: - Должен _быть_ документ с HОМЕРОМ ! [убежденно так] Я: - С ккк-аааким еще номером ? [заикаясь еще больше] МЕHТ: - Ты, что издеваешся ? Обьясняю HОМЕР в документе, должен сойтись с HОМЕРОМ на компьютере ! [зло и еще убежденнее] Я: - Восемь лет работаю с компьютерами, и HИ РАЗУ не слышал про какие-либо документы ! [тоже зло] МЕHТ: - У вас гражданин паспорт есть ? [устало] Я: - Да. [растерянно] МЕHТ: - А у меня удостоверение есть ! А у этой машины на котрой вы едете, есть техпаспорт ! А в техпаспорте что стоит ? [радостно] Я: - Техосмотр наверно ? [с сомнением] МЕHТ: - _HОМЕР_ ! [громко] И хватит мне тут ! Доставайте _ДОКУМЕHТ_ [устало и зло]
Hу дальше я ему расказывал минут 10, что мол собирал компьютер сам, в разных городах покупал разные запчасти, что на корпусе номера нет и не бывает, что все номера внутри, что техпаспорта к компьютерам не выдают,(он кстати очень удивился) что таллона для баллов тоже не выдают, и т.д.
Вобщем я его убедил, и мы уехали спокойно.
МОРАЛЬ: Я их конечно понимаю, в 4 часа утра трое полупьяных (пивом от нас конечно несло) везут неизвестно откуда компьютер и т.д., ;) HО МЕHТ был _уставший_ и _хотел_ спать, ИHАЧЕ он бы нас хрен отпустил ! (Его слова кстати)
Эта история произошла в те времена, когда у нас в городе только-только началась замена деревянных коммерческих ларьков на железные. А замена происходила потому, что жгли деревянные очень часто. И вот сама история, услышанная мной. Стоят два парня на остановке около новенького железного ларька. первый - "Смотри, ларек железный" второй (уверенно) - "Сожгут!" первый - "Так ведь железный!" второй (уверенно) - "Ничего. В войну и танки горели!"
А вот еще из жизни: Водитель фирмы, продающей всякие штуки для домашних животных, упер с работы пакет Catsan (я не знаю точно, как это пишется, но в это животные ПАРДОН, не к столу, а оно впитывает и якобы не пахнет) во времена, когда по-русски на импорте еще не было ни слова. На следующий день жалуется: "Дерьмо вся эта иностранщина, которой тут нас заваливают. Вот взять моего кота. Я ему полпакета этой дряни 2 часа варил, 5 литров воды извел, высыпал ему в миску, а он, зараза, все равно жрать не стал."
Еще один перл в ожерелье Билли; только-только посмеялась над "мультик_анальный"!
Меня зовут Алина. Это предыстория. Имя мне и окружающим меня всегда нравилось, но тут зародился такой комплекс... Словом, получаю я по мылу письмо от моей сестры, к которому она, дабы не маяться с кодировками (это наша вечная заморочка) пристегнула DOC`овый файл. Натурально, я его открываю и читаю: "Здравствуй, Алюха!", все нормально, так меня и зовут родные и хорошие люди:). Но вижу, что имя мое аккуратно подчеркнуто, т.е. машинке не нравится орфография. Решив посмотреть, что она предложит взамен, я получила чудные варианты - "ПЛЮХА" и "ШЛЮХА"!!! ........Нет слов........ Ну что я сделала этому подонку, а?!
Сегодня осчастливил своим посещением новый, только что открытый супермаркет. Выискивая нужный сыр, обратил внимание на сложенные неподалеку симпатично оформленные пачки вологодского масла. Взял одну, читаю: "Масло ВОЛОГОДСКОЕ. Старинный рецепт" и т.д. Переворачиваю пачку: "Экологически чистый продукт НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ"!!!
Я учусь в Торонто, Онтарио, в 11 классе "высшей" школы. Есть у нас учитель химии, русский. но родился уже здесь, в Канаде. У него своеобразная методика преподавания: он очень любит делать сравнения, аналогии, примеры и т. п. Так вот, проходим мы как-то реакции замещения (чувствуете уровень образования? В 11-м классе - виды реакций, программа где-то 7-8 класса в России. Позор!), для тех кто не знал или забыл, АВ + С -> АС + В. Он обьясняет тупым канадцам, что А - это девушка (металл), В - это мальчик(неметалл), С - это красивый мальчик (активный неметалл). Пара АВ встречает С. "Девушка" цепляется к более электронегативному С и бросает А. Такая вот любовная драма. Тупые канадцы сидят и пытаются проникнуть в аналогию. Наконец одна негритяночка поднимает руку и спрашивает: - Is there any way to get a threesome? (А как-нибудь нельзя... втроем?) Я хрюкаю и обрызгиваю соседа Кока-Колой. Препод поворачивается и, поправляя очки, говорит: - I don't think so... I don't think the "girl" will like it (Да нет... это "девушке" не понравится). Все поползли под парты, давясь ланчем (у нас сложилась такая ситуация, что урок химии у нас когда у всех нормальных людей обед, поэтому наш химик терпимо относится к еде на уроке). Препод еще пытался обьяснить что-то насчет того, что есть много ways to make woman happy (способов сделать женщину счастливой), но никто его не слушал. Они еще долго ничего не слышали из-за текущих в три ручья... Тьфу, это из другой истории!
Предыстория: На биофаке Киевского универа преподает зоологию беспозвоночных весьма колоритный такой препод по фамилии Вервес. Его видно всегда издалека -- фигура грузчика, лысина, нос картошкой, губы варениками. Говорят, что специалист он хороший и даже может вид мухи по жужжанию определить, но славен он не этим. Рассказывают о нем массу историй: то, как он во времена застоя, будучи в экспедиции, в одном украинском селе видел лозунг: "Хай соби живе комунизм" ("Пусть себе живет коммунизм!"), то как он взял банку с каким-то заспиртованным червяком и выдул весь спирт... а червяк до этого в формалине лежал, вот и отравился наш бедняга и полысел после этого. В разговорной речи Вервес часто употребляет украинские идиомы, одну из которых я должен расшифровать для тех, кто не знает. Скакать в гречку (т. е. в гречишное поле) означает заниматься любовью "на стороне", так сказать, прелюбодействовать. История. Каневский заповедник, практика по зоологии беспозвоночных, идет группа студентов с сачками, коллекционными сумками, морилками, хлороформом и т. д. Если кто-то находит интересного или малоизвестного жучка (т. е. хотя бы не божью коровку) или гусеницу, показывает это Вервесу, а он это чудо природы определяет и называет по-латыни. Все слушают, кивают, записывают. И вот когда все уже порядком подустали, Вервес замечает, что студент и студентка, которые все время шли рядом, где-то отстали. Группа останавливается и, подогревая себя комментариями, поджидает отставших. Те, наконец, появляются, и чтобы как-то оправдаться и показать, что они там занимались не тем, что все подумали, протягивают на ладони какое-то беспозвоночное: "Посмотрите, Юрий Григорьевич, какого мы жука нашли!" (не зря, мол, полчаса потратили). Вервес мрачно посмотрел на проштрафившихся, потом на жука, и говорит: "О, это очень интересный экземпляр - называется скакунец гречаный, найти его можно только вдвоем и только в гречке".
В конце января жителей Нюрнберга потрясла (каждого - по-своему) следующая история. Муж пришел с работы первым и, решив встретить жену ураганным сексом, отправился принимать ванну. Пока он мыл свои мудя, лампочка перегорела. Мужик голяком попер в кухню за новой лампочкой, на обратном пути прихватил стремянку, влез на нее, заменил лампаду. Но решил, что неплохо бы было протереть от пыли и плафончик... В это время жена вернулась домой, окликнула супруга и, поняв, что тот возится в ванной комнате, еле слышно пробралась к месту события. Муж стоял нагишом (спиной к двери) на стремянке и протирал плафон. Жену раззадорила его мошонка, слишком уж откровенно висевшая между волосатых ног. Короче, она протянула руку к "семенному фонду" мужа, дала по яйцам отнюдь не безболезненного щелбана и при этом игриво прикрикнула: - Динь-донн... "Динь-донн" завершился падением мужика со стремянки, переломом ключицы и двух ребер... Дело о разводе уже открыто...
К вопросу о глупости американцев. Звонит мне вчера некто и говорит длинную фразу о сборке статистики в области вакцинации детей и как мой телефон был выбран at random. Обычно я в таких случаях прикидываюсь не говорящим по-английски чайником или несовершеннолетним. Но тут - вроде дело полезное, и денег как будто требовать не будет... Итак, вот наш диалог: (Он) - Я говорю с человеком в возрасте от 17 до 65 лет и проживающим в этом жилище (household)? (Я) - Да. - Сколько всего человек проживает в этом жилище? - Один. - Это включая... (длинный список - уехавшие в командировку, на учебу и т.д.)? - Да. И тут, нисколько не изменяя тона: - Сколько несовершеннолетних детей проживает в этом жилище? - ... А вы как думаете, если я вам только что сказал, что живу один? Что вы думаете? Он посмеялся, извинился и... ПОВТОРИЛ ВОПРОС!
Произошла эта история со мной в 1989 г. Везли мы PC/AT в свой Фрунзе из Москвы для производственных нужд. Приключения начались еще на Казанском вокзале в Москве, где какие-то гопники, решив, что везем "видак", хотели было отбрать у нас комп. А в то время и то и другое стоило больших денег. Но отбились, погрузились в поезд. У нас было откуплено купе, ехали мы в двоем, а проводники все хотели кого-нибудь к нам подселить. Мы отговаривались как могли - секретная организация, везем оборудование и т.д. Все шло нормально до Казахстана. И вот ночью опять стуки в дверь, крик - откройте, вагон сломался, будем отцеплять. Я говорю товарищу - врет она, кого-то подселить хочет. Спим дальше. Все стихло. Вагон как-то странно дернулся пару раз. Это насторожило. Выглянул я наружу - а вагон действительно сломался и его действительно отцепили, вокруг голая казахская степь, и медленно-медленно в 20 метрах катится наш поезд. Оделись мы быстрей, чем армейские 45 секунд, и со своими огромными коробками догнали уходящий поезд. Верить надо людям.
Как-то раз на мой пейджер приходит сообщение... Долго гудел и извивался пейджер. Решил я в конце концов посмотреть, что же там... И вот.... Дословно: "Дорогой Олег, когда вылезешь из интернета, пожалуйста, позвони. Дед Пихто." - Эй, интернет, из тебя вылезать? - Не-е... Полежи так еще....
Зашли мы намедни с другом в студенческую столовую, решили перекусить. Естественно,студенты народ небогатый, сообразили только по паре винигретов и паре пирожков с яйцом и луком. Заметив некоторое сметение во взгляде соседа, я поинтересовался о причине, на что он мне ответил: - Ну что это за пирожки с яйцом?! Вот у моем мамы пирожки - что надо, откусишь - яйца вываливаются.
Суббота,утро.Прихожу к другу.Дверь открывает жена.На вопрос "как дела" говорит ,что ее"муж ебанулся".Вова сидит в комнате взъерошенный,не спал, последние две недели интернет осваивал;водит мышью по открытому файлу "cookies" и говорит:"Печенья полну жопу насовали, поди разбери - чье от кого".
Давно было, когда еще в транспорте кассы с билетами стояли. Поздний вечер, троллейбус, народу немного, публика в основном образованная (маршрут такой). Среди пассажиров сильно подвыпивший мужик. На остановке входит новый пассажир, достает кошелек, роняет мелочь, резко нагибается, чтобы собрать и внезапно, пардон, громко пукает (очевидно, от резкого движения). Народ, как говорилось, воспитаный, виду не подал. Собрал было пассажир мелочь, как мужик, что пьяненький, вещает: - Эй, пердун, вон еще пятак закатился... Раздался взрыв смеха всего троллейбуса. Пассажир вышел на ближайшей остановке.
Случилось это с моим другом-американцем, приехавшим в Москву по делам. По-русски он хорошо говорит. Снял он квартиру. Купил еды. Поел. Собрался мыть посуду - нечем! Пошел в, как он выражается, хозяйственный store. Подходит к девушке-продавщице и вежливо, как учили в Америке, говорит: "Скажите пожалуйста, у вас есть губы?" Девушка на него удивленно смотрит. Он решает, что та его не понимает (иностранец ведь, акцент). Он вежливо повторяет вопрос: "Ну, губы у вас такие есть? Понимаете?" Девушка думает. Потом говорит: "Сейчас заведующую позову, может она знает." Заведующая оказалась попонятливее молодой продавщицы. Опыт как-никак.
Друг мой мне сказал, что не хотел покупать "губку", потому, что это звучит как нечто небольшое. "Губы" звучало как раз как то, что он искал.
Торопимся мы как-то с сыном (ему 5 лет) куда-то и ну никак не успеваем. Поймали первого попавшегося частника на старой раздолбанной "жучке". Сели, едем на заднем сиденьи. А у водилы зеркало заднего вида такое понтовое - широкое, блестящее и с какой-то электронной индикацией типа часов. В общем, запало оно моему в душу и он, не отрываясь, на него смотрит-смотрит... А потом выдал резюме: "Да-а... К такому бы зеркалу да машину приличную!.." Водилу аж передернуло всего, чуть в аварию не попали.
Эта история произошла несколько лет назад в НГУ. За все подробности не ручаюсь,так как слишком много было версий. Так вот на втором курсе есть у нас один лектор,со всем "джентельменским набором" ученых званий-профессор,доктор ф.м.наук,даже член.корр.,но до того вредный.Просто ужас.И не взлюбил он как-то троих студентов,друзей-приятелей .Ну и прямо так им и заявил,что мол,экзамен они не сдадут ему никогда.Так что,прощай,Универ.Другому преподу естественно,сдать не возможно будет. Сами ведь понимаете,что никто не решится приобрести себе такого врага из-за каких-то разгильдяев.А судный день близился. Рано по утру в веселом настроении, шагая по лесной тропинке на экзамен, наш профессор был вдруг подвержен нападению троих бандитов в масках.Нет, они не ограбили,не побили его,а просто привязали к дереву.Я думаю, что им трудно было с ним справиться,так как габариты профессора довольно внушительные. Со скоростью ветра наши "бандиты" влетели в аудиторию,схватили билеты и практически без подготовки начали отвечать. Прошло какое-то время,в аудиторию ворвался разъяренный лектор,но,увы, было уже поздно-в ведомостях и зачетках красовались оценки. Плохо пришлось тем,кто еще не успел сдать экзамен. Ни каких последствий,насколько мне известно,для этих троих не было.Видно побоялся профессор придавать этому делу официальный ход. Вот так вот.Лектор,не обижай студента.
Надпись на палатке на пересечении пр. 60-летия Октября и ул. Вавилова: "Крепких спиртных напитков НЕ БЫВАЕТ!!!" Интересно, это жизненная философия или попытка самовнушения?
История не то чтобы очень смешная, но поучительная. Как-то был я в гостях у своего друга на дежурстве ночью в университете, на физическом факультете. Так вот, в лаборатории на шкафу узрел я маломощный лазер (как в истории от 7.03.98) и давай играться. Ну как же, блин, инженер Гарин... Так вот, уж очень интересно, как народ на другой стороне улице от яркого красного пятна на стене дома шарахается, парочки там разные, одно дите охотилось долго, обманные отходы делало. На следующий день ребята уже без меня так же веселились. Так вот. Закончилось это все тем, что под окном (1-ый этаж) из кустарника возник омоновец с АК в руках и взял "игрока" на мушку, а в этот момент в двери входа ломилась еще пара. Они приняли луч за лазерный прицел, проследили и заученно произвели захват террориста. Были неприятности... Дважды подумай, блин... :(
Из коллекции оговорок и ляпов футбольных комментаторов:
"...Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало..." "...На пути мяча встретилась летящая голова Касымова..." "...А вот забавный факт - в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба..." "...Плачет от счастья главный тренер шведов...Нет, это просто кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз..."
Из легендарного репортажа Василия Уткина "Динамо" Киев - "Барселона":
"...Это чудо в нашу пользу..." "...Регулярно пачкал игру ударами исподтишка..." "...Попал в "стенку", в архитектурные излишества в виде чьей-то головы..." "...Жаль, что у Косовского нет глаз на спине..." "...Вскочила тренерская скамейка на ноги..." "...Маркус Мек, не путать со старым чехом Крондлом..." "...Я никогда не видел до такой степени пустых ворот..."
Поехал я тут как-то в Испанию с русской группой. А там баров до черта, а публичных туалетов нету, вот так. И естественно в группе из 50 человек 30 женщин. Так что если удавалось найти публичный туалет, то просто начинался мордобой. Так вот в один из таких волшебных моментов толпа женщин несется, сбивая прохожих, в туалет и обнаруживает по соседству с виду пустое такое же мужское помещение типа сортир, и половина рвется туда. На что несчастный гид выхватывает свой мегафон и орет: "Что вы делаете, туда только что зашел мужчина!" На что получает ответ: "Да какой мужчина?!!!!! Это какой-то японец!!!!!" Вот так, господа!!!! Наши женщины японцев за мужчин не считают!!!! Мелкая нация, понимаешь!!!
Из перлов на лекциях (Высшая математика, Щдесский политех, преп. Клих Ю.А.) Заключительная лекция по какой-то теме, которую мы только что прошли. Профессор тешит себя мыслью, что хоть чему-то нас научил
К. -- Будем считать что я вас... (пауза,) Э-э-э... МЫ с вами...
Голос с галерки: -- Так "Вы-- нас" или "Мы с вами"?!
Вот три добрых сюжета про старушек, которые произошли в этот четверг в трамвае с интервалом примерно 2 минуты каждая: 1. Нашел свободное место в трамвае, но на краю двухместного сиденья примостилась бабка. (Я) - Разрешите, я сяду. (Б) - ?? (Я) - Можно сесть? (Б) - ?????? Бабка с затравленным видом поворачивается к сидящим сзади и спрашивает: "Чего он хочет?" Ей отвечают, естественно: "Сесть". (Б) - А... Поняла... (смотрит на часы) ПОЛОВИНА ЧЕТВЕРТОГО, МИЛОК (!) -------------- 2. С бабкой кое-как разобрались - сижу. Впереди, прямо напротив компостера, стоит еще одна. Когда ей передают талон, она показывает свой и говорит: - Ой, спасибо, касатики, но у меня уже один такой есть. -------------- 3. Я собираюсь выходить, но на моем пути перед дверями стоит очередная бабка. (Я) - Вы будете выходить? После некоторой заминки, бабка задумчиво выдает: - Все мы когда-нибудь выйдем отсюда...
Английский язык в советской школе не предусматривал заполнение анкет. Где советскому человеку нужно заполнять анкету по-английски? Не предателей Родины учат же. Многие про слова MALE/FEMALE и не догадывались. Даже в загранпаспорт писали sex:W. Один мой знакомый по приезду в Канаду заполнял анкету. Name: OK, эт мы знаем, и т.д. Доходит он до вышеупомянутой графы SEX, а там, чтоб народ не писал скоко раз в неделю, уже буквочки проставлены, М F, нужное подчеркнуть. Он озадачен... Прокручивает в голове все ангийские слова, подходящие в этот контекст и.... смело и уверенно подчеркивает букву F. Так человек из-за незнания языка "сменил" пол. При этом он был уверен, что F означает Мужчина, проверочное слово Father. M-Mother.
О чувстве юмора: Был у нас препод по термодинамике и звали его Владимир Ильич, но суть не в этом... Как-то раз во время урока, уж не помню кто, решил рассказать ему анекдот. А надо сказать, что стоял на дворе год 1987-88 и большой популярностью пользовались анекдоты про Штирлица. Ну так вот, рассказываем :" Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле два зеленых глаза. "Дятел",-подумал Штирлиц. "Сам ты дятел",- подумал Мюллер. Рассказали,значит, сидим, ждем реакции...Он посмотрел на нас так задумчиво и говорит совершенно серьезно:" Я не пойму, почему глаза зеленые... Фильм-то черно-белый..." Р.S. Вот так адекватно человек воспринимает происходящее. Позавидовать можно...
Недавно всей компанией отмечали приезд общего друга из Цюриха на каникулы - учится он там, значит. Бурно отмечали... А накануне едем мы с этим товарищем в метро - родном, Харьковском - и начинает вдруг товарищ обсуждать со мной все достоинства и недостатки сидящей прямо перед нами девушки. ВСЛУХ! Вернее не обсуждать - я ничего не говорил, только слушал, пялясь то на него, то на эту девушку, также находящуюся в "легком" недоумении. Опомнился он только, когда она его НЕОЖИДАННО ПО-РУССКИ назвала мудаком. Ну не привык человек, что все вокруг понимают русскую речь!
Еду на факультет в автобусе. Стою. Передо мной сидят два работяги. Еще не выпимши, но это временно. Один вдруг задумался и говорит корешу: - Серега, а ты кто по-восточному? - Дык, кажись, Весы. - Да нет, я имел в виду - по-другому, ну как это... А! у тебя ж в этом году день рождения! Точняк в этом! И у меня! Прикинь, дык мы с тобой в натуре два тигра! - Дааа, круто. Слуш, а у Витьки ж недавно тож был день рождения - дык и он тигр, в натуре! Перебрав большинство своих знакомых они (под общее веселое настроение) убедились, что все они в натуре тигры и засомневались....
Это было лет 10 назад на летней базе нашего института, что на Обском море (то бишь водохранилище). Июнь, уик- стало быть -энд. В палатку после захода солнца набилось человек 15 парней и девушек; пели песни, травили анекдоты, и постепенно начали отходить ко сну. Только вот одна беда: комары проклятые! Накроешься с головой одеялом - задохнешься, раскроешься - закусают. Все-таки Женя, хороший приятель, решил для себя, что от жары меньше неудобств (тем более что родом он был из южных краев), и накрывшись с головой, пытался уснуть. Одна из девушек, толкаемая явно материнскими чувствами к Жене, решила перед сном проверить, как он себя чувствует, и пощупала у него лоб. И в полусонной палатке раздался ее крик: - Снимите с Жени одеяло - он спаривается!!! Какой уж тут сон - ржали так, что до сих пор приятно вспомнить.
Один мой знакомый приятель, колоритнейший человек по имени Хайм, звонит как-то мне в Москву из Нью-Йорка. Где-то на пятнадцатой секунде нашего разговора выясняется, что ему меня плохо слышно?!?!?! (и это в конце 20 века и не откуда-нибудь там, из Албании, а из США!) Ну, да ладно, дело было неимоверной важности, перезваниваю ему я. Тут он такой довольный, с непосредственностью ребенка и неподкупной искренной радостью мне выдает: - Слушай, а за твой счет так всегда хорошо слышно тебя!!! :-)))
Короткая история: 30 декабря 1997 года, еду в машине. Передача "Русского Радио". Заканчивается очередная песня и дикторша говорит: "Теперь вы услышите ПОСЛЕДНЕЕ радиообращение Президента России Б.Н. Ельцина". Еле руль удержал.
Эта история произошла в славном г. Долгопрудный в приснопамятные времена социализма. Учился тогда один студент в МФТИ и ходил на кафедру Горения и Взрыва. Взрывы на той кафедре получали, лопая воздушные шарики. После чего что-то там меряли и вычисляли. А поскольку "взрывов" требовалось много, много требовалось и шариков. А стоили они тогда по 3 копейки за штуку. И предприимчмвые студенты повадились "взрывать" вместо шариков презервативы. Эффект точно такой же, а стоимость - ниже. И вот заходит этот студент в долгопрудненскую аптеку и говорит молоденькой продавщице: - Сто пачек презервативов, пожалуйста. :-[] Продавщица, тихонечко офуевая, приносит студенту коробку с "изделиями". Студент смотрит на наклейку и рассеянно так роняет: - А, это майские. Так они практически все бракованные. У вас других нет? :-[ ] P.S. Вот и верь после этого всяким надписям типа "Проверено электроникой"
Отправил только что историю и решил вдогонку рассказать один прикол, который я наконец-то реализовал. В Японии на дорогах стоят автоматические камеры, которые фотографируют транспорт, превышающий скорость. Ночью срабатывает вспышка, освещая весь салон, чтобы было видно не только номер машины, но и того, кто за рулем (знаю,поскольку раз был удачно сфотографирован и видел свое фото в поли- ции). Так вот, после одной вечеринки, поздно ночью мы с друзьями пое- хали к такой камере, я снял передний номер своей машины, разогнал машину достаточно, чтобы сработал фотоаппарат, а в это время мой друг на пасса- жирском сиденье прижал к лобовому стеклу свою голую задницу... Думаю, в полиции тоже посмеялись.
Еду по кольцевой дороге Вашингтона. Там ограничение 55 миль (около 90 км/ч), но все всегда едут 75 миль, даже в правых рядах. И вот в самом левом из 4 - 6 рядов, прямо передо мной, какой-то упорный идиот едет 70, а вокруг грузовики и обогнать его справа невозможно. Я, ессно, плотно сажусь ему на хвост, и через пару минут он наконец втискивается в какой-то просвет между двумя фурами справа, освобождая мне дорогу. И тут я понимаю, что же он тормозил: в соседнем ряду едет немаркированная полицейская машина (есть тут такие, без внешних опознавательных знаков, но узнать все равно можно). Я сбавляю скорость, это не помогает, мент садится мне на хвост, включает мигалки, и т.д. Диалог (монолог?):
- Сэр, я хочу сразу сказать, что я Вас штрафовать не собираюсь. Просто не надо так близко следовать за другой машиной. Ведь если он медленно едет, значит у него есть причины, правильно? Наверное, он меня видит, да?
И ушел.
Вообще, в Штатах за два года меня тормозили 5 раз: четыре раза за превышение скорости, и один - за проезд стопа без остановки. Из всего этого, штраф я получил только один, и то за превышение ограничения скорости на 30 миль (вообще за такое и в обезьянник посадить могут). Естественно, никаких взяток - проверяли документы, читали лекцию, и отпускали. Так что есть страны с хорошими ментами !