Самые смешные истории за 1998 год!

Сочинение ученика 3 класса 1*0 школы г. Екатеринбурга
Тема "Зачем я учусь"

Зачем я учусь

Да папка задолбал с ремнем.

P.s:Пришлось переписывать........

Есть у моего бати знакомый кореш - капитан первого ранга, подводник.
Настоящий подводник - 1.5 метра высотой... Фамилиии его не помню,
но личность просто знаменитая, я его всегда Дядей Колей зову. Один
из классических расказов Дяди Коли повествует о том, что произошло
во время его учебы в "учебке", по моему, в Питере. Далеше, от имени
Дяди Коли:
- Сидим, значит, с корешами на "губе"...(это отдельная история)
Тут вводят новенького "клиента", с забинтованым ухом. Мы к нему -
рассказывай... Он начинает: вчера, значит, была грандиозная пьянка,
перепились все... Как и где заснул - не помню. Просыпаюсь - болит
живот. Я к врачу - он: "симулянт", говорит, но дает направление
к профи. Иду к этому самому профи. Колоритнейший грузин оказался -
сделал рентген, и ... оказалось, что в момент пьянки было откушено
горлышко бутылки, и получившаяся "розочка" была проглочена, причем
лепестками вверх. ... Как это дело извлекли, новоприбывший
не рассказал, но точно без хирургического вмешательства...
На радостях этот курсант пошел, нажрался, попал в драку, в которой
ему оторвали ухо (на коже висело)... Хирург-грузин таки его
и пришил, по живому, шоб запомнил... Этот кадр возвращается в часть
с диагнозом: боль в животе, с перевязанным ухом... Что с ним делать -
на гауптвахту! :)

Это было летом. Поехала я как-то к приятелю на работу,
а работал он около Белорусского вокзала,
через пути переходить надо. ВЫхожу я на перрон и
вижу большое скопление каких-то непонятных солдатов в
шинелях старого образца. Пригляделась - а они в кандалах! :-( )
Все заросшие, с почерневшими руками.И глаза дикие...
Я на изменах, думаю - кто ж их без охраны в таком
количестве оставил? Тут один подходит ко мне
и говорит так жалобно: "девушка, дайте морожение доесть".
Я на полном автомате отдаю свое мороженое и иду дальше
с совершенно квадратнымХ глазами...
А поднявшись вижу чуть дальше старинные экипажи и кинокамеры... :-)))

Я бы назвал эту в общем-то коротенькую историю
"ФИЛОСОФЫ ПОНЕВОЛЕ"

Случилось это прошлой весной. Настроение было почему-то паршивое,
стоял на остановке, ждал транспорта. Вдруг слышу - сзади голос:
- Эх, хочется чего-то большого и светлого, а вокруг
только маленькое и темное... :(
Я естественноно оборачиваюсь, чтобы узреть эту родственную душу и
вижу подростка лет 13-14, уныло разглядывающего скудный ассортимент
пивного ларька!

Как-то шеф попросил свою секретаршу подготовить для него лично
какие-то документы. А работы было много, и она пришла домой около
9 часов вечера, с букетом цветов и огромной коробкой конфет -
благодарностью от шефа. Муж же пришел только ближе к полуночи
и под шафе. Она:
- Где был?
- На работе готовил документы.
Тут муж видит цветы и конфеты:
- А ты где была?
Жена (абсолютную правду):
- Документы готовила для шефа!
Муж (удивленно-растерянно):
- Как я, что ли?!

История такая. Сам не видел, но говорят, что правда.

Был у нас на ипподроме такой конник, по кличке Труба. Фамилия у него
была Трубицин. Наездник он был классный, но матершинник, хохмач и выпить
совсем не дурак. Ну и вот в 70е годы участвовал он в Лондонском
стиппльчезе (скачки такие знаменитые). Ну а в Англии конный спорт
в большом почете, и в конце соревнований пригласили всех участников
в королевский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали.
Теперь представьте себе картину:
Королевский дворец. Все сияет, сверкает. Обстановка, кароче, самая
английская. Знатные гости и особы особо приближенные к императору. Тихо
играет музыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба наш
тоже там тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. Ну а по зале
ходят негры-лакеи с серебрянными подносами. На подносах в хрустальных
бокалах шампанское. Естественно, налитое по всем правилам - на одну треть
бокала. Ну и вот подходит етот негр к Трубе, мол, не желаете ли
чего-нибудь выпить, сэр. Ну Труба посмотрел на ето дело, берет у негра
на подносе два бокала с шампанским и выливает там же на подносе в третий
бокал. Потом берет полный бокал и одним махом рраз и опрокинул в себя.
(фу, кислятина). Негр на него зенки выпучил, а Труба поморщился
и по-русски, конечно, ему говорит:
- Ну ты че вылупился, ананас тащи, блин

Во была картина.

Шел я как-то по "Торговой улице" нашего славного Владивостока, смотрел
что-нибудь на подарок. И тут замечаю интересную табличку на стекле
одного ларька, которую привожу дословно:
"Продаються презервативы. Б/У".
В окошке ларька торчало миленькое, совсем не обезображенное интеллектом,
личико девушки, лет 20. То, что автором была именно она, это я понял
сразу, поэтому решил разузнать, что же значать эти таинственные буквы
"Б/У". На что получил ответ, с видом человека, имеющего три высших
образования, одно из которых филологическое и получено явно в Stanforde,
что "Б/У" это не что иное, как "Без Упаковки". Как выяснилось дальше,
она никак не могла понять, почему вот уже в течение недели она так
и не продала ни одного это бэушного изделия. Поэтому учите русский язык,
что бы быть хорошими бизнесменами и вуменами.

Сначала небольшое лирическое отступление...
Есть у меня корефан, которого родители шутки ради нарекли Лехой.
А у него есть блатной мотоцикл-"ЯВА", который в силу своих убеждений
больше любит стоять в разобранном виде, чем лихо возить своего хозяина.
Леха почему-то его убеждений не разделяет, а по сему постоянно пытается
заставить бедную калымагу крутить колеса. В сим явном нарушении прав
мототехники ему нередко помогала моя персона...
Итак, в один прекрасный вечер лежал я на диване в обществе симпатичной
девушки. Начало ночи выдалось более чем бурным и, с учетом не менее
бурной предыдущей ночи, мое сознание под действием чар Гипноса плавно
перемещалось в мир иной. В этом мире мы с Лехой пытались завести его
пресловутую "ЯВУ". Однако лежащая рядом девушка не захотела смириться
с мои сном и решив, что я достаточно отдохнул, задумала недоброе...
Навалившись на мое бренное тело и припав губами к моим губам, она
изобразила затяжной поцелуй, тем самым полнстью перекрыв поступление
кислорода в мои несчастные легкие. Я принялся задыхаться и вместе
с тем страшно нервничать, что незамедлительно отразилось на моем сне:
видя безрезультатные издевательства Лехи над кикстартером, я заорал:
"Леха, кончай херней маеться!!!" Тут же проснувшись и увидев круглые
глаза девушки, я понял, что кричал совсем не то, что она хотела услышать...

Навеяно историей об ограблении банка, когда бандит с пистолетом и в
маске занял очередь к кассирше.
Аналогичных историй в Штатах масса. Один раз какой-то солдат тоже
полез грабить банк. Маску одел, вооружился, но забыл, бедняга, что
на его форме имя и фамилия написаны на маленькой бирке над нагрудным
карманом.
Вообще-то при ограблениях банков многие вслух кассирше ничего
не говорят, и оружия не показывают, а показывают записочку. Извольте,
мол, деньги на прилавок, только без излишних движений, а то очень
неудобно получится. А со стороны ничего не скажешь -- стоит человек,
беседует с кассиршей. Один такой кадр пошел грабить банк (назывался
банк, допустим, Wells Fargo, не помню). Написал записку на каком-то из
веллсфарговских бланков, прямо на месте. Но потом решил, что очередь
длинная и пошел в другой банк через дорогу. Записка была написана
с чудовищными ошибками. Кассирша, прикинув интеллект просителя,
вежливо сказала:
- Извините, но у Вас это неправильно оформлено. Мы подобные бумаги
(stickup notes) на бланках Wells Fargo не принимаем.
Грабитель ушел и был арестован через 10 минут в очереди к кассирше
Wells Fargo.

Было дело в Лондоне совсем недавно. В одном крупном театре
репетировали современную оперу "Приключения остроухой стервы"
какого-то Янасека. Ведущий солист (Квентин Хэйс его звали),
который играл там гада-скинхеда, вышел в перерыв позвонить
на улицу в автомат. Одет был в сценический костюм - рубаха
с флагом во всю спину, чоботы Док Мартенс, башка бритая налысо...
Ну вот, набирает он номер, а тут по улице два негра чешут под два
метра ростом. Увидкли такую картину, выдернули певца из будки
как морковку из грядки, приперли к стенке и собрались вломить
ему п%%%дюлей от всей полноты расового самосознания. Бедняга
давай объяснять, что он всего лишь к роли оделся, но куда там...

Спасся артист только тем, что запел "Фигаро здесь, Фигаро там..."
Мужики, слыша, какие он крутые рулады выводит, поверили,
что он из театра сбежал - и отпустили.

Написал об этом Рейтер 4 апреля с.г.

Эта история случилась со мной нынешним летом. Приехал я в деревню -
отпуск провести на хороших харчах у бабули. Деревушка глухая, в Тверской
губернии. Короче, приехал и сразу в баню, ну а потом как полjжено за
стол.... Надо сказать, что магазинное пойло там никто не употребляет -
только свое. Проснулся на следующее утро - голова как кирпич, а тут
соседка бабкина пришла - Сережа, говорит, помоги с телевизором - ветер
антенну свернул. Делать нечего пошел. Кабель телевизионный у нее
перебило. Я за паяльник, а кабель старый-канифоль его не берет.Решил по
старому радиолюбительскому опыту аспирином его. Говорю "Баба Люба дай
аспиринчику таблетку!" А то-ли она мое состояние заметила, то-ли
перегар учуяла, и заявляет -"Сереж, может 150 самогончика лучше?"
Кабель я спаял на следующий день...
СергейКа DUBNA

Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне
ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь
небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один
обращается к другому:
- Ну что, Коля, шампусика возьмем?
- Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.
Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице:
- ДЕСЯТЬ бутылок водки.

Реклама на пленки AGFA на троллейбусе в Симферополе:
"Снимайте, снимайтесь и будьте снимаемы!!!

На военной кафедре у нас преподавал один майор
по фамилии Халий. Нормальный мужик и прикольщик
еще тот. Одна из его любимых шуток:
- Моя фамилия начинается на "Х", а
заканчивается на "Й". Я не х$#, но е#$ть вас буду!

Про гаишников....
Один мой приятель отдыхал тут недавно на даче под Выборгом (Лен.область).
И угораздило его разбить там машину (копейку). Ночью. В лесу. На грунтовой
дороге. Ну ехал может быстрее, чем следовало...Короче, потерял управление
и поймал пару-тройку деревьев, причем поймал так изрядно. Передние колеса
где-то под днищем загнуты, кузов тоже товарный вид потерял. То есть машину
даже на веревке не потащишь - потому как юзом идет.
Что делать? Ночь. Лес. Благо, что собсно дача рядом - метров 500. Ну к утру
кто-то дотащил его до туда. Теперь задача посложнее - доехать до Питера,
а это возможно только "методом полной погрузки". Приятель давай грузовики
тормозить - а те ему: "а справка у тебя есть из ГАИ, что тебе буксировка
в кузове разрешена ? " :-(((
Ну чувак ломанулся в местное ГАИ, так мол и так, ребята, а не дадите ли вы
мне справочку, чтоб мне разбитую машину буксировать можно было. А те ему -
"каку-таку разбитую машину? мы де ничего не знаем, у нас ДТП не
зарегистрировано..."
Короче дело кончилось тем, что гаишники поехали с чуваком в этот самый лес
и составили протокол происшествия, после чего впаяли ему парочку штрафов:
1. За превышение скорости, предельно допустимой в данных дорожных условиях
2. За несвоевременный вызов ГАИ (а попробуйте ночью и злеса ГАИ вызвать,
если у вас мобилы нету)
3. За оставление места происшествия !!!

Итого на тысячу новых рублей :-( )

З.Ы. Справку нужную ему, правда, дали.
З.З.Ы. И как это они, сволочи, не догадались снять с него штраф за
неоказание первой помощи пострадавшим (деревьям :-)))

Случилось это летом, в августе. В наш город (Переславль-Залесский)
на чемпионат России по футболу (третья лига) приехала команда
"Спартак" из города Шуя Ивановской области. Гости выглядели бодрее
и сразу повели в счете (они в конце концов выиграли). Но только один
игрок гостей сразу привлек внимание всех болельшиков (70% из которых -
алкоголики со стажем и болельщики по призванию). Это был черный как
смола негр, который матерился по-русски мастерски и при этом очень
громко. Не дадут ему мяч или он промахнется - и на тебе: "Е"??й в рот!
Бля!...." и т.д. и т.п. В конце концов, один местный калдырь поднялся
с места и ничуть не тише негра крикнул: "ЭЙ! ЗДЕСЬ ТЕБЕ НЕ АФРИКА!!!!"
После чего я сполз со скамейки и чуть не упустил в штаны все выпитое пиво.

Произошло это в Тушино лет 7 назад. Жили мы в 5-ти этажной хрущебе
с четырьмя подъездами. Дом старый, тараканов, естественно предостаточно
было. Как ни пытались с ними бороться - все бесполезно: одни морят,
к другим бегут. И тут на подъездах появляется объявление, что, мол,
завтра санэпидемстанция
будет ценрализованно морить тараканов и, чтобы толк от всего этого был
просят тех, кого не будет дома,
оставить около дверей какую-нибудь посуду для отравы(сами ,мол, потом,
посыпите). Ни за что не догадаетесь какая была цель этого объявления.
На следующий день все квартиры, около которых стояли блюдечки и
тарелочки, были ограблены. Вот так !

ДТП

16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель
грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном
переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой
ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступали дорогу,
продолжала стоять, ожидая, когда машина поедет. Кубыкин, убедившись,
что женщина переходить не собирается, тронулся с места, Рыбец, видя,
что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет
проскочить и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил
и сделал жест рукой, мол, "проходите, гражданочка!"
Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!"
и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот
псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, дал на всякий
случай предупредительный гудок в воздух. Рыбец сообразила, что он
гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая,
как вам кажется.
Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и,
подмигнув, поехал. Рыбец решила, что подмигиванием он дал понять
"еду медленно, - проскочишь!" и рванула на перерез. Грузовик встал.
Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин
пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся
за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так:
водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить
не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина
стояла на тротуаре, как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего
от нее ждать. Кубыки, предчувствуя, что добром это не кончится, решил
сделать крюк, ехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец,
не зная что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными
дворами с криками: "Убивают, Спасите!"
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу.
Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину
кукиш, мол, не раздавишь!
Кубыкин, у которого, по его словам уже плыли перед глазами круги,
увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель!
Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая идиотке шоссе.
Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и решил давить ее на
тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно
верное решение: бросилась на встречу машине, решив принять удар на себя.
Кубыкин, не дав ей совершить героический поступок, дал задний ход.
Рыбец сделала тоже самое. Стало смеркаться..
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он,
очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не
боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене.
Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника,
фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить
и с криком УРА! метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул
в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некого
Сидорчука, которого действительно, пять лет разыскивала милиция.
Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо
опасный преступник!

Непредсказуем русский характер... Телеграф. На стене висит
телефон-автомат. Заходит мужичонка, обращается: "Где телефон?"
- Да вот же.
- По жетонам?
- Да.
- А где их взять?
- Вот здесь купить можно.
- Ну бля!!! А если у меня денег нет?!

В Москве в Ясенево на Голубинской улице есть продуктовый магазин,
где висит следующее объявление: "ПРОСЬБА ПАРКОВАТЬ ЖИВОТНЫХ НА УЛИЦЕ".

Останавливается новый русский на 600 у забитого пробкой перекрестка.
К нему на костылях подгребает инвалид, в голубом берете, в тельняке,
с бумажкой на груди. Все как полагается. Тот открывает окно
и говорит инвалиду: "Слышь братан, в натуре, с зеленого стольника
cдачу наскребешь?" Инвалид ему в ответ: "Сей момент." Достает из
кармана брюк сотовый, набирает номер и говорит. "Васек, тут сейчас
мимо тебя черный 600 прокатит, так ты отслюнявь ему полтинник
гринов на сдачу. Да смотри, чтоб поновее."

Эту историю рассказал мой друг, техник ВТА и произошла она,
когда он учился в военном училище. Дело было на экзамене
английского языка. Вызывает преподаватель курсанта, который
не то что бы не отличался умом и сообразительностью,
но птицей-говорун, по крайней мере на английском языке, не был.
По причине полного непонимания. Но к жизни относился легко.
Как,наверно, все причастные к ВВС. Соседи ему подсказали,
что его вызывают. Первый вопрос, прозвучавший по английски,
он пропустил мимо ушей даже не пытаясь распознавать что-то в
этих нечленораздельных звуках. На второй вопрос он также ответил
молчанием, но уже с некоторыми попытками мычать с надеждой
оглядывая аудиторию. Преподаватель, ободренная признаками
заинтересованности, задала третий вопрос на басурманском языке,
чем привела курсанта в некоторое волнение, сопровождавшееся
надуванием щек и выпучиванием глаз. Наконец, ей это надоело и
она с досадой по русски произнесла: "Вы что-нибудь понимаете
о чем я говорю?" Глаза курсанта засветились радостным удивлением
и, выдохнув, он защебетал тряся головой и одобряюще жестикулирую:
"О! йе, говориттэ ваш ясык, я хорошо понимай!"
Все полегли.
Преподаватель сквозь смех поставила тройку. Факт.

Несколько зарисовок с натуры из серии "Нарочно не придумаешь"...
1. На пустынной дороге неподалеку от Туапсе стоит автобусная остановка
(бетонный столбик с самодельной фанерной табличкой). Маршрут этого
автобуса начинается у некоего совхоза имени Победы социализма
(не переименовали его, беднягу, за недосугом!), а заканчивается
у какого-то Поселка (именно так, в качестве имени собственного).
И вот на табличке масляной краской крупно выведены две стрелки.
Под одной написано "К Поселку", а под другой "В сторону социализма".
2. В городе Валдай Новгородской обл. запросто можно увидеть на дороге
настоящий межпланетный снаряд. Это маленький пузатый автобусик,
на лобовом стекле которого стоит замечательная табличка "Валдай-Юпитер".
Объясняется это тем, что в нескольких десятках километров от города
расположен завод (бывший оборонный) под названием "Юпитер".

Занимались мы одно время музыкой - на гитарках, на барабанчиках -
в одном техникуме... И однажды собралась настолько теплая компания,
что без пива ну никак! Нашелся спонсор, взял себе помощника и пошел
в ларек.
Возвращаются... С ящиком пiва... А на входе, как положено,
бабулька сидит. Достаточно вредная, надо сказать, а ссориться
с ней ну никак нельзя - последствия могут быть.
И вот этот божий одуванчик спрашивает у гонцов: "Что это, мол, у
вас в коробке, добры молодцы, а?". И с подозрением щурится.
Потому как о пьянках в актовом зале, где мы обитали, администрация
догадывалась, но не более. Происходит коротенький диалог:
- А... э... м-м-м... Усилитель!
- А чегой-то он звенит?
- А... ну-у-у... э... так он же ЛАМПОВЫЙ!!!
Крики восторга, овации...

Вот так!

ИСТОРИЯ О ПОДЛОЙ ИЗМЕНЕ
Мой сослуживец, весьма достойный человек, недавно побывал
в командировке в Москве. Московская командировка ему досталась
первый раз в его трудовой биографии, поэтому он понятия не имел
об одной приятной услуге, которая уже давно стала частью нашего
ненавязчивого гостиничного сервиса.
Так вот, однажды ночью его безмятежный сон прервал настойчивый
телефонный звонок, и нежный девичий голосок мило осведомился,
не скучно ли ему без дамского общества. И, хотя наш друг всегда
отличался прямо-таки невинной скромностью, он спросонья брякнул,
что да, ему скучно. В трубке воодушевленно воскликнули - счас
придем. Сон с друга сняло как рукой. Никогда он еще не изменял
своей жене даже в мыслях! Никогда он не думал оказаться в такой
щекотливой ситуации!..
Он судорожно заметался по номеру, зачем-то одевая штаны, рубашку
и даже галстук, и вдруг вспомнил, что когда-то, где-то читал,
что, если женщина в гостинице напрашивается на встречу - это
проститутка и ей надо платить.
В дверь постучали, он открыл - на пороге появились две девицы
весьма соблазнительного вида. От волнения наш друг вместо
галантного приветствия выпалил: "Сколько?". Девицы слегка
оторопели, но хищнические инстинкты победили, и одна ответила
"Двести... долларов. За одну, если за обеих - дороже. Ну, ты
как, берешь нас всей компанией или будешь выбирать?" Судорожные
подсчеты в уме, подсказали, что, если он теперь будет обедать
в Макдональдсе, а не в кабаке, то на обратную дорогу ему хватит,
тем более девки были ничего, а одна даже от стыда потупила
глазки. Вот эту скромницу он и выбрал.
Все прошло на удивление хорошо. Только после бурной любви,
когда он завел душевный разговор о том, как ты, мол, бедняга,
докатилась до жизни такой нехорошей, девица выдала ему дежурную
версию о трудной семье, счастливом спасении от голодной смерти
и торжественно объявила этому дурачку, что с ним она первый
раз в жизни испытала настоящее чувство и... быстренько смылась.
Очарованный романтическим приключением и восторгом девицы
по поводу его мужской потенции, друг по приезду, как-то
за рюмочкой с волнением рассказал об этой бурной ночи. Мужики
послушали, тихонько посмеялись. Но на беду нашелся один умник,
спросивший: "А каким презервативом ты пользовался?" На что
получил достойный ответ, что презерватив подруга притащила
с собой, а этикетку он не рассматривал, поскольку он в это
время рассматривал кое-что поинтереснее. Тогда умник заявил,
что он недавно читал в одном серьезном медицинском журнале,
что презервативы китайского производства сделаны из пористой
резины, которые пропускают через себя все микробы от ангины до
СПИДа, и добавил, что в той гостинице девки больны неприличными
болезнями через одну. Так что, мол, смотри...
С тоской наш друг вспомнил о процентном соотношении китайских
товаров на российском рынке, вспомнил он и то, что подруга при
встрече, уж больно блудливо отводила глазки: Вот, с-с-с-сука,
знала, наверное, что заразная и все равно соблазнила!
На следующий день друг побежал анонимно проверяться на наличие
позорных болезней. Но город наш маленький, и понятие анонимности
здесь довольно относительное. Так что, каким-то образом до его
женушки, обладательницы весьма стервозного характера, по-дружески
довели, что видели ее супруга в очереди в одном интересном
лечебном заведении.
Немедленно с нашим другом было проведено тщательное дознание.
И после применения допроса третьей степени, он признался:
"Да было, да, с проституткой"
С проституткой?!! Так ты, изменщик поганый, еще и платил?!!
Выяснив у осведомленных лиц, сколько стоит час с проституткой
в московской гостинице, у бедной женщины тут же горечь измены
переросла в яростную злобу от нанесенного семье ущерба.
Избитый физически и уничтоженный морально друг несколько дней
жил у знакомых. Жалея мужика, мы попросили подружек его супруги
осторожно переговорить с оскорбленной неверностью и крупной
растратой женщиной. Подружки переговорили, но при этом, будучи
без большого ума, заметили, что если мужик не удовлетворен,
то он всегда так и норовит вильнуть налево, и ничего в этом
удивительного нет.
В ответ тут же выплеснулся взрыв возмущения:
- Это я то его не удовлетворяю?!! Да я этого козла каждую
ноченьку насильно вот этими самыми рученьками на себя
затаскивала. А силы у этой сволочи - только на два качка.
И сразу, гад, отваливается. Да это мне надо было в Москву
ехать, ебаря себе покупать. Подлец, гнида, видите ли,
не удовлетворенная....
Дело кончилось более-менее благополучно, но нет-нет, да
кто-нибудь из нас в присутствии друга удивляется, что это
за проститутки в Москве: стоило было два раза ткнуть ей и она,
надо же, довольная, как будто в первый раз в жизни!

Пошли мы как-то с другом в кабак, ну и естессенно натрескались.
Продолжалось это "натрескивание" довольно долго. Посмотрел я на часы
и решил, что пора домой, а друг - ни в какую, упирается. В конце концов
он согласился с условием, что дернет еще одну, "на посошок". И вот
подходит он к барной стойке, бармен ему наливает и вот картина:
он опрокидывает стопарик, но организм этого уже принять не в состоянии
и он "возвращает" это прямо под барную стойку. А теперь самое главное:
он ставит стопарик на стойку, вытирает губы платком и произносит:
"Это не Jim Beam".

Был я вчера в одной из компьютерных фирм и стал свидетелем
потрясающей истории. Сотрудники фирмы, продав компьютер, уже
полчаса объясняли какому-то зачуханому клиенту, как он включается.
Когда наконец-то все стало понятно и он стал собираться увозить технику,
вдруг офис потряс громкий крик - ГДЕ ПЕДИК ? Удивленные служащие
опешив стали разбираться, какого такого педика он хочет. Удивленный
клиент стал объяснять - ну этот ... педик..., под мышку (Mouse Pad)
Вдоволь посмеявшись, директор этой фирмы вспомнил, что не
так давно позвонила покупательница, и взволнованным голосом сказала,
что после включения коробка не жужжит, телевизор не показывает
и пианино не работает:)
Вот так.

История произошла 9 мая.
Гуляем с семьей в парке. Народу - уйма.
Проходим мимо трех мужиков. Мужики в неслабом
подпитье. Двое крайних держат третьего, который по центру.
Один из крайних рассказывает: "...и тут наш самолет...
ж-ж-ж-ж..." Делает жест руками, изображая, как самолет
ж-ж-ж-ж. Средний мужик падает. Проходя мимо, замечаем,
что этот летчик уписалси... Брат выдает:
"Мужики, да у вас и бензобак пробили!"
Народ попадал. :-)

Мой сын, 3-х лет, стоит со мной на остановке. Подходит к остановке негр,
видимо, студент. Сын очарованно смотрит на него, дергает меня за руку
и громко говорит:
- ПАПА, СКАЖИ, А ЭТО И ЕСТЬ НАСТОЯЩИЙ НЕГР?
Все, конечно, заржали, а негр поворачивается к сыну и говорит:
- ДА, Я НАСТОЯЩИЙ!!!!!

Эту ночь я провел за префом.
Расписали пульку на троих, попили пива, посмотрели футбол.
Часа в три угомонились, в семь подъем. Играли, забыл сказать, у
одного дружка ужасссссно любящего поспать. Нам уходить, а он спит.
На попытки разбудить - не отвечает. Игнорирует, в общем.
А попрощаться - хоца...
Мы оделись, взяли ключи от квартиры, вышли, закрыли двери.
Потом начали звонить (в дверь). Через 15 секунд он вышел к нам
навстречу.
"Привет" - "Привет".
"А мы к тебе" - "Угу".
"?????????" - "?????" (это мы давились от смеха, а он ничего
не понимал)
"Ну ладно, мы пошли" - "????????"
"?????????" - "А вы чего, не зайдете, что ли?"
Без комментариев.

Картинка с выставки КОМТЕК-98.
Недалеко от входа парень и девушка надувают и раздают белые и синие
воздушные шарики. К баллону, у которого стоит девушка, подходит
солидный пожилой иностранец и медленно, на английском языке
спрашивает у нее, где находится павильон N%5.
Девушка внимательно смотрит на него, ничего не отвечая. Он также
медленно повторяет вопрос, не изменяя ни одного слова. В ответ - еще
более внимательный взгляд. Иностранец, как зомби, в третий раз повторяет
вопрос. Наконец, адекватная реакция девушки: она достает откуда-то
листок бумаги, разворачивает его и протягивает вопрошающему. Тот тупо
смотрит и спрашивает:
- What is it?
На что девушка по-русски отвечает:
- Это официальное разрешение на то, что мы здесь шарики надуваем...

Теплый июльский вечер. Мы (три подружки-хохотушки, 10 класс), сидим
во дворе чужого пятиэтажного дома на детской карусели и лениво
крутимся, болтая ни о чем. Хорошо... Двор этот, надо сказать, очень
уютный, зеленый весь. Карусель находится между пятиэтажным домом
и частным домом, который находится за деревянным забором
(Подмосковный городок Пушкино). На асфальтированном тротуарчике
возле дома стоит компания местных бабулек, усердно обменивается
новостями. Причем на балконе третьего этажа стоит их приятельница
и тоже участвует в разговоре. На нас, как ни странно, они не обращают
внимания и не гонят нас с карусели и из своего двора. Идиллия...
И вдруг за забором частного дома, где гуляют курицы, выходя порой
во двор большого дома, раздается громкое кудахтанье, кукарекатье
и тоненький собачий визг-писк-плач. К этому гомону присоединяется
зычный крик хозяйки кур: "Задрал, падина, курей задрал. Что-же деится,
люди добрые!!! Собак тут распустили, чуть не перебил курей всех" и т.п.
Мы и бабули во дворе тянем шеи, но за деревянным забором не можем
разглядеть, что же там происходит. Зато все прекрасно видит бабуля
с балкона, которая немедля присоединяется к хозяйке частного дома
и кур: "Это ж надо, обнаглела! Собаку без намордника водит, щас бы всех
кур передавил". Активно поддерживают балконную бабулю те, кто стоят
во дворе, начиная поносить все собачье племя и их хозяев. И тут мы видим
такую картину: из-за забора (а забор с большим количеством сломанных
досок, с дырами) выскакивает крошечная собачка на тоненьких ножках
(не помню породу, но на ладони запросто поместится), отчаянно скуля
и плача, со всех своих ножек пытается добежать до своей хозяйки
(приятная милая девушка, которая на беду пошла с ней через этот двор),
а ее преследует толпа кур, каждая из которых раза в три больше этой
собачки. Девушка побежала навстречу собачке и успела-таки добраться
до нее раньше взвода разъяренных кур. Прижав плачущую псинку к груди,
девушка бегом покидает двор под яростные нападки всех бабушек двора
(балконной, дворовых и хозяйки кур): "Ишь, распустила собачищу!!!!!
Прохода нет". После минутного ошаления мы тихо сползаем с карусели
и даже не смеемся, стонем, передразнивая бабок: "Ишь, задрали,
передавили, ишь!!! Куры собаку задрали!!! Ишь, кур распустили,
без намордников ходють...". После чего, буквально разо головы всех бабок
повернулись на 180 градусов и все внимание переключилось на нас:
" КО_РО_О_О_О_ВЫ! На детской карусели! Ах, Ко-ро-вищи, пшли отседа!!!!!!"
(Напомню, что минут тридцать до этого инцидента мы спокойно кружили
себе на карусели на виду у них, не вызывая никаких нареканий с их
стороны).
Был теплый летний вечерок...

В разгар одного застолья знакомый отца расслабился и рассказал реальную
историю из своей прошлой армейской жизни. Служил он в Карелии, в танковых
частях. Часть их стояла километрах в пяти от летней дачи Хрущева, поэтому
сами понимаете, когда этот осел на месте, их всех в части и пиздрючат:
то нельзя, это нельзя, на волю ни шагу - зона, а не действующая армия!
Загостил как-то Никита Сергеевич. Да не на неделю,как обычно,а на месяц.
В части все по струне ходят, ни пернуть, ни девку деревенскую отжать. Вилы!
Заступил в караул в один из дней взвод, в котором рассказчик и проходил
свою службу. Полночь. Все вроде бы угомонились.Наряд несется исправно.
Командир взвода (старший сержант срочной) с какой-то хохлятской фамилией
обходит с проверкой объекты. Заходит в парк, где стоят танки. И тут одному
Эросу известно, что с этим Тарасом Бульбой произошло. Подошел к подчиненному
и командует: открывай засов, мать твою туда-сюда! Парень то ли туркмен был,
то ли казах, но устав знал - командир сказал, значит надо исполнять. Открыл.
Вояка сел в танк, прогрел его, подкатил к воротам, там тоже кого-то из хачей
по стойке смирно поставил и обласканный лунным светом укатил на Т-34 в поле.
Часом позже по этому же маршруту шел с проверкой дежурный по части.
Когда он не досчитался танка с полным боекомплектом, он чуть не сделал
себе харакири.
По тревоге был поднят целый полк, который базировался в этом тихом
"дачном" районе: мотострелковый, пехота, спецсвязь и т.д. Пара вертолетов
взмыли в небо на поиски этого Рэмбо.
К счастью, парень был не диссидентом и Хрущев ему на хуй не был нужен.
Нашли его в ближайшей деревне. Как и полагается, аккуратно припарковал
танк к палисаднику и исчез за дверью одной из местных толстожопых вафлисток.
Как рассказывают, спецназ взял его прямо в постели. Он был еще горячий
после сношения и даже не удивился вторжению русских войск.
Пошел этот ебырь под трибунал. На вопрос, почему на танке а не пешком,
отвечал:
- ... хотелось на свидание приехать как полагается, по-мужски!

Есть такая группа "Регулярные Части Авантюристов"
(http://www.aha.ru/~avantura). И есть там гитарист Боря.
Нижеследующая история - один день из его жизни...
Случилось так, что Боря поехал с родителями на дачу, где
доблестно занялся сельхозработами. Как-то раз, после нелегкого
трудового дня все семейство собралось за столом. Когда добрались
до чая, все уже пребывали в умиротворенном настроении. Папа
Бори, задумчиво глядя на сына, попросил подлить кипяточку.
Боря резко вскочил в порыве сыновней любви, дабы побыстрее
исполнить просьбу. Тут надо отметить, что в помещении под
потолком были развешаны всеразличные вещи, а этот самый потолок
был низковат. Так случилось, что вставая Боря сшиб головой
забытую всеми корзину, висевшую прямо над ним на гвозде. Что там
хранилось, никто не помнил. Корзина пришлась точно на папину
голову. Когда глава семейства был освобожден от предмета,
накрывшего его голову целиком, возникла немая сцена. Дело в том,
что в корзине, как потом выяснилось, с прошлого приезда лежала
открытый пакет кефира и открытая же пачка овсяных хлопьев...
Папенька молча обтекал...

Этот эпизод закончился дружным здоровым смехом всего семейства.
Конечно, Боря немедленно схватил подвернувшуюся под руку тряпку
и поспешно вытер ею родителя. После чего вышел на крыльцо
выкинуть ту тряпку и заодно покурить. Дабы снять напряжение,
вызванное происшествием, Боря с силой пнул ногой по каким-то
подвернувшимся доскам. Те сломались. На крыльце появился папа и
в доступных выражениях объяснил сыну, что эти досочки он
специальным образом выпиливал весь день для создания теплицы.
После чего попросил Борю оставить его и отправится домой. В
душевном расстройстве Борис, позабыв выбросить сигарету, вбежал
в дом, сорвал с себя спецовку с тяжелым армейским ремнем и
швырнул ее в угол. Вошедший следом папа издал неопределенный
горловой звук и застыл на месте. Боря обернулся и обнаружил, что
его шмотки начисто снесли нежную помидорную рассаду, стоящую в
том самом углу. В тщетной надежде исправить содеянное, он
метнулся к рассаде, но запутался по дороге в ковре, и падая,
рукой выбил единственное окно. Не ожидая реакции папы, Боря
поднял спецовку с переломанной рассады, бросил ее в кресло и
поспешил удалиться.

Но даже несмотря на отъезд Бориса, неудачи в тот день не
прекратились. Напомню, в момент отъезда Борис курил. Уголек с
сигареты угодил на ту самую спецовку. Оставшиеся одни родители
долго бродили по даче в поисках источника дыма, но так и не
найдя ничего отправились домой. К следующему их приезду дом
стоял как ни в чем не бывало, вот только спецовка куда-то
пропала вместе с креслом, на котором лежала. Там, где стояло
кресло, в полу зияла дыра с обугленными краями. Борина мама с
присущей ей невозмутимостью предложила сделать на месте дыры
прямоугольное отверстие под погреб...

Сижу недавно, правлю реферат по философии. Word пытается орфографию
проверить (сами знаете с каким качеством). А сам я, от скуки, местами
вчитываюсь в написанное. Предложение вроде бы нормальное, но Word`у
что-то не понравилось в последнем слове:
"Лицо или собрание, воле которого подчиняются все прочие, получает
название верховной власти; все остальные граждане называются поддаными".

Как обычно, нажимаю на "поддаными" мышкой - и Word мне с радостью
показывает свои варианты именования этих "граждан" - "поддатыми" (!!!)

Прямо про нас, "ТАВАРИЩИ РОССИЯНЕ" ! :-)

Вечер. В одном из новых офисов нашей компании в туалетной комнате
повесили устройство для выдачи бумажных салфеток. Коробочка такая,
пластиковая. Из-за того, что она новая - крышка плохо открывается.
Девушка Катя, видя это безобразие, зовет на помощь нашего системщика -
Евгения. Стою около туалета. Курю. Подходит наш юрист - "Катю не видел?".
Я - "Видел, она с Евгением в туалете". У юриста глаза... Я, спохватившись -
"Серьезно!". Глаза юриста расширились еще больше, он повернулся
и медленно пошел...

Как-то раз принесли в редакцию нашей газеты объявление:
"Продается щенки коли..."
Какая-то из корректорш, очевидно, самая умная, ошибочку заметила
и исправила. Но как!
В общем, в газете выходит:
"Продаются щенки Коли. Телефон такой-то, спросить Юлю".
Сочувствую я этой Юле...

Случай из жизни летчиков-транспортников, рассказал мне его
реальный очевидец.
По всей нашей необъятной Родине, даже в самых дальних уголках,
можно встретить транспортных авиаторов. И есть у них такой вид
заработка - пассажиров левых брать. Представьте картину: "трюм"
самолета насколько возможно забит людьми (преимущественно - лицами
кавказской национальности, причем летят они стоя, держатся за что
только можно, такой вот "небесный автобус". И вот самолет
укомплектован, идет на взлет, но, видимо, из-за перегруза леваками,
не может оторваться от полосы, наконец, еле-еле все-таки поднимается
в воздух. Бардак, короче. Командир экипажа, видя причины тяжелого
взлета (а, между прочим, вниз падать достаточно больно) выдает
бортинженеру смачный удар в морду со словами:
- Сука, еще одного могли взять !!!

Р.S. Летайте самолетами Аэрофлота!

Прочитал сейчас про толкиенистов, навеяло....
Рассказали мне, как цивилов с полигона более гуманно и оригинально
выгоняли. В общем, все как положено : приходит команда на полигон,
разворачивается, половина - осваивается, половина - в мастерятнике
ошивается, вдруг прибегает в мастерятник кто-то и говорит, что цивилы
(то бишь даже не туристы, а так, грибники) посередь полигона лагерь
разбили и никаким уговорами их с места не сдвинуть.
Легкая паника... И тут один из игроков заявляет: "Спокойно, сейчас
я их спроважу."
Идет к своему рюкзаку, достает из него чего-то и уходит в ту сторону, где
туристы расположились. Дальше картина :
Поляна, посередь - цивилы (Ц), короба, выпивка - все при них.
Выходит из кустов тот самый игрок (И) В СМОКИНГЕ, с дипломатом (!)
и говорит :
(И) - Можно вашим деревом воспользоваться?
(Ц) - 8-0~~~
(И) - Спасибо.
Открывает дипломат, достает из него обычную электророзетку, молоток,
гвозди и прибывает розетку к дереву. Потом достает оттуда же
электробритву (заросший он был сильно), втыкает ее в розетку и БРЕЕТСЯ!
Цивилов - как ветром...:-)

.addition new line whatever


Лет двадцать назад при составлении акта о приеме-сдаче
мат.имущества,в инвентаризационной ведомости была обнаружена такая запись:
Портреты разных типов.----- столько-то штук.
Это были портреты членов политбюро.

Каждый день едем на работу в Москва пригородной электричкой
компаниией из 4-5 человек. Каждый день на Ярославском вокзале
покупаем бутылочку кока-колы - жарко. Естественно, что все
заинтересовано смотрят на крышечку (кто не знает - идет розыгрыш
призов - очки, майки, велосипеды, причем на каждой крышке изображена
всего лишь половина от очков, майки или велосипеда и чтобы выиграть
надо найти обе половинки).
Сегодня, в очередной раз нам досталась левая задняя половина от
велосипеда, с седлом которая. Положительный во всех отношениях
представитель некой силовой структуры, постоянный участник утренних
распитий, огорченно на это замечает: "Эх, опять не повезло, я вчера
дома ревизию проводил, так у меня оказалось четыре зада и два очка"

Цитата из свежего "Огонька", интервью с владелицей московского
ресторана:
"Знаменитые гости ко мне еще чаще, чем бедняки ходят.
Посол Великобритании делал здесь сорок дней со смерти жены,
Ирина Аллегрова - сорок дней со смерти отца. Борис Березовский
почти каждую неделю у меня кушает..."

Я сейчас тружусь, ожидаю отпуска. А семейство мое дышит воздухом на
даче. Ну и на выходные я к ним наезжаю воспитывать дитя, чтоб не рос
подлецом.
Как приеду, так сразу мне мать и жена выкладывают, как они тут с
младенцем охренели, пока я, значит, чегой-то там якобы работал. И ночи
то они не спят, и днем покоя им нету.
Ну а как меня на жалость проберут, так шасть в лес по грибы, а то на
Ладогу съезжают, оставляя меня наедине с юным хулиганом. Я, ясно дело,
терплю, штаны младенцу только успеваю переменить. А в понедельник
будильник меня поднимает, и я скорей обратно на работу.
Так вот будильник. Звук у него не то чтобы очень громкий, но по утрянке
да еще около семи слегка прихуеть можно.
В последние выходные приехал я и, значит, лег спать с субботы на
воскресенье. И вдруг рано-рано эта падла как загудела. Я вскочил, ничего
не понимаю, вроде еще выходные.
Потом дошло. Я прошлый раз, когда уезжал, его отключить забыл. Так он
всю неделю и орал каждое утро. А семейству моему пофиг, так и дрыхли
все ночи. А еще говорят, младенец спать им мешает. Хрен они теперь у
меня на Ладогу съедут.
Вот как крепко спится на свежем-то вохдухе.

Рассказал мне ее мой друг.
Пошел он с друзьями в Гоу-Гоу бар (там где девочки раздеваются)
Были они уже изрядно выпившие и совали долларовые бумажки в трусики
стриптизерщам. Одна из стриптизерш решила завести публику, взяла доллар
моего друга, скрутила его в трубочку и предложила ему держать его зубами.
Он ей сказал что так дел не будет (он всетаки женат). Но она не унималась,
и предложила подержать этот доллар подбородком. Он согласился и она лихо
повернувшись к нему задницей, резинкой трусикиков ухватила его деньги
и начала отходить, и тут картина со стороны. Она отходит а мой друг
прильнув щекой к ее заднице ползет к ней на сцену, она пытается отбежать,
а он за ней с криками непонятными.
Оказалось, когда она схватила у него деньги, то трусами зацепилась
за пуговицу на рубашке, вот всем весело было, особенно когда девушку
от него отцепляли

Не далее как вчера еду с товарищем в метро.Говорю ему:
- Геморрою поимел нечеловеческого.
- А что такое ?
- Да от Лилиной дочки вирус подцепил очень неприятный.
- Какой ?
- One Half...
Вокруг вдруг стало значительно свободнее.

Слышал сам как реальную историю.
Пошел чувак в туалет, расклячился над унитазом и извлек килерес,
начал поливать фаянс, глядя на переплетение влажных труб перед
собой. Трубы жили в деревянном кожухе, который рассохся, треснул
и дверца его не закрывалась. Трубы были покрыты каким-то
изоляционным материалом, не пощаженным временем; изоляционный
материал залохматился и обвис. Оттуда, из черной глубины кожуха,
цепляясь когтями, быстро-быстро побежала вверх мышь.
Чувак, углядев это, инстинктивно, как первобытный охотник, оторвав
руку от мочеиспускательного органа, попытался ухватить мышь, да
где там! Мышь отпрянула с быстротой молнии, но слишком неожиданным
для нее было нападение и она, не удержавшись, упала в унитаз.
- Ха-ха! - засмеялся наш чувак, радуясь возможности грохнуть мышь,
минуя процесс ее поимки. И принялся мочиться на зверька, рассчитывая
струей сбить его в... Ну вы знаете, куда.
Но мышь, злобно сверкнув бусинками глаз, в мгновение ока взобралась
по тугой струе, и ухватилась обеими лапками за хуй. Ссущий был
настолько ошарашен, что некоторое время не предпринимал никаких
попыток освободить свою крайнюю плоть из лап грызуна.
А мышь стала дуть в хуй и чувак лопнул.
Мышь мне клялась, что это чистая правда.

Есть у нас в группе некий Ренат Хасянов. Парень, по которому видно,
что он занимается тяжелой атлетикой.
Однажды сдаем лабы в компьютерном классе. Весь класс битком набит,
препод мечется от одного компа к другому. Через некоторое время он
говорит:
- Ребят, я отойду покурить. Щас вернусь.
Через пять минут возвращается и продолжает принимать лабы. А Ренат
этого не заметил. Я подхожу к Рябову (препод):
- Никита Иванович, посмотрите нашу программу.
- Не видите, я занят.
Тут вдруг Ренат встает из-за своего места во весь рост и басит:
- НУ ГДЕ ЖЕ ЭТОТ МУДАК, РЯБОВ!
Препод:
- Ой, ребят, подождите минутку, меня там Хасянов зовет...

Движемся мы недавно с базовой кафедры при НИИИАА, что на Калужской,
по домам. А нужно сказать, что идем мы по длинной дороге с очень
узким тротуаром, заполненным машинами - так что идти приходится по
проезжей части, по которой со страшной скоростью несутся машины,
не взирая на жмущихся к обочине пешеходов. Ощущения из разряда
"моментально в море", как сказал Вицин. Тут один автомобилей
проносится совсем близко от нашей старосты, уже пострадавшей от
четырехколесных друзей - ее сбили при попытке перейти улицу. Перелом
ноги, сотрясение мозга, и первый вопрос: "Кто я?". И вот, этот
пострадавший от техники человек мечтательно смотрит вслед промчавшемуся
автомобилю и выдает:
- Ну вот, наконец-то научились объезжать!

Середина 80-х, Советская Армия, Монголия. Поскольку стратегам
из Генштаба не хрен делать, они занимаются типичным совковым
онанизмом - передислокацией войск. Вот и наш батальон переводят
не куда-то там, а аж на Байконур, посмотрите на карту, ежели так
расстояние прикинуть не в силах. Мало того, что переводят, так
еще и командный состав меняют, видать, чтоб супостат совсем уж
запутался. И дают нам в командиры части товарища майора Есеналиева
Ишенкула Базаркуловича! Чуете? Доблестный сын кыргызского народа,
по уровню интеллекта близкий к баранам из отар его предков,
а внешне неотличимый от братского монгола. Грузили батальон
в состоянии полной секретности (а как же! Супостат только и ждал
нашей минутной слабости!), вывезя всех в пустынный район,
на дополнительную ж/д ветку, километрах в 100 от Улан-Батора,
где мы до этого и служили. Товарищ майор Есеналиев ошивался
у эшелона в цивильной одежде (опять же маскировка и дезинформация
противника), а поскольку он был новым командиром части, его не все
и знали. По крайней мере, далеко не все деды, которые клали с
прибором на всякие там разводы, да построения, где личному составу
был представлен Ишенкул Базаркулович. И вот гребет себе неторопливо
один такой Дедушка Советской Армии вдоль эшелона по своим делам
и видит, что у самого, что ни на есть секретного объекта -
у штабного вагона, лазит какой-то монгол! Ну, нашему воину завсегда
свойственна сознательность, а потому он хватает за шкирку нарушителя
рубежей и под клич: А ты здесь какого хера делаешь, кампан (товарищ»
по-монгольски), засаживает тому в задницу мощный пинок солдатским
сапожищем!.. Первое, что он услышал от поднявшегося из пыли монгола,»
был визгливый крик: Я не кампан, я комбат!»Ну, надо ли говорить,
что оставшееся до дембеля время тот дедушка провел отнюдь
не в хлеборезке, да и до дому был отпущен 31 декабря, эдак в 23.30
по Байконурскому времени... :-(

Газета "Челябинский рабочий" от 10.07.98.
Цитата из статьи на первой странице:
"Прорабатывается документация о строительстве основных печей
крематория с производительностью 6000 трупов в год"