Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно в продаже увидел зубную пасту "Сексодент". И на ней надпись: "Здоровые и чистые зубы - хороший секс".
Из рекламы мотоблоков на "Ретро канале" в Питере ... Мачеха:- Золушка, а где твой принц? Золушка (очень удивленно):- А зачем мне принц, у меня есть мотоблок!!!
История такая. Послали нас как-то осенью 1990 в колхоз из Днепропетровска в славный город Николаев. Ни мало ни меньше, а почти целый факультет. Для этой цели снарядили отдельный поезд. Естественно в дороге надо раслабляться. Заняться чем-то другим, кроме злоупотребления спиртными напитками никому и в голову не приходило. Но времена были еще те и поэтому пили аккуратно и без шуму. Еще бы, ведь в поезде ехали кое какие преподы и зам.декана(мужик в принципе неплохой) И вот один чудик попрозвищу "моряк" идет по вагону СИЛЬНО раскачиваясь в напрвлении туалета. Потухшим взглядом он узнает очертания зам.декана, который идет навстречу. Резким поворотом он заруливает на первую попавшуюся свободную нижнию полку и прикидывается спящим. После этого он слышит голос зама где.то рядом над своей головой "А это еще шо за клоун увалился на мою постель?"
Дело было в 11 классе, после серии каких-то зачетов мы, одноклассники и просто друзья, собрались у одного из знакомых дома, дабы отметить это знаменательное событие.Пиво было много, очень много, потом появилась водка, Надо сказать ,что среди нас был парнишка один, звали его Вовочка - по аналогии с анекдотами про известного персонажа, так он не всегда утруждал себя мысленными процессами - короче сначала делал, а потом думал. Вдруг раздается звонок в дверь, хозяин открывает - пришел общий знакомый - любитель анаши.Ну мы естессно накурились и Вовочка начал прикалываться, рассказывать всякую смешную билеберду и просто дурачиться. Народ просто исходит от смеха, все в конвульсиях (сами понимаете,пиво, вока, анаша), и Вовочку просто умоляют уже, прекрати мол, а он не унимается. Сил нет уже смеяться, животы свело, и тут Вовчка говорит, дайте спички-зажигалку,курить охота, все разумеется ничего ему не дают(гад такой животы болят, слезы глаза застилают)...Он бесится, а сделать ничего не может, тут я ему и говорю, мол иди в ванну горячую воду включи и прикури от нее.Вовочка не понимает ничего, но в ванну идет, слышится шум воды, веселый мат, а потом тишина. Мы сидим и ждем, давясь от беззвучного смеха, минут через пять Вовочка появляется радостно попыхивая зажженной сигареткой. Мы в шоке....Более сильного потрясения я в жизни не испытывал... Остальные по-моему тоже. P.S Он просто в ванне зажигалку нашел...
Прапорщик Витек в начале военных сборов читал нам распорядок дня и комментировал: -- ... После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной... (хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)... ну, там, сапоги почистите...
Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру. Все прекрасно - обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!). Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потек потолок в ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу обратились (живем мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной паре, ну а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота).Правда хозяина они не застали и пришлось объяснять проблему хозяйке, которая участливо выслушала и поведала, что муж уехал на пару дней в деловую поездку и при- дется его подождать, так как сама она в вопросах техники не очень компе- тентна. На вопрос моих знакомых, что же делать в случае разрастания мокрого пятна на потолке, ответ был дан просто гениальный -
"А вы попросите соседей сверху, чтобы они поменьше в туалет ходили!"
Разговаривали мы как-то в курилке. Тут зашел разговор о старых компах. Кто-то сказал: - Ну вот сидишь ты и ждешь, как DOOM уже второй час загружается. На что Игорь заметил: - И тут перфокарту зажевало...
Славный сибирский город Иркутск. Зима. Женщина возвращается домой вечером, темнота жуткая. Идет довольная от подруги, живущей через 3 дома от нее, похвасталась новой шубкой и шапкой: голубая норка, кто видел, тот поймет! Вдруг за спиной слышит голоса двух молодых мужиков. Темнота, пустая улица - представьте бурю самых страшных мыслей, пронесшуюся в голове красотки. Бедная женщина кожей чувствует, что "сейчас прольется чья-то кровь". Она ускоряет шаг - и они ускоряют. Она медленнее - и они медленнее. Смертельно испуганная, останавливается, сжимается и зажмуривает глаза. Шаги совсем близко... Вот они поравнялись с ней... Приподнимают у нее шапку и опускают. Она все еще с зажмуренными глазами. Мужики, весело смеясь, исчезают в темноте. Наконец, наша героиня разморозилась и, счастливая, помчалась к своему подъезду. Поднимается на этаж, по пути встретив соседку, посмотревшую на нее большими удивленными глазами (не забывайте про шикарную шубку). Заходит в квартиру и во всей красе, прямо с порога, начинает рассказывать мужу о счастливом избавлении. Муж, совершенно обалдевший, слушает ее историю до конца, а потом тихо так говорит: "Подойди к зеркалу." Она подходит, секунду ничего не может понять и тут в ужасе отскакивает от зеркала. На голове - старая армейская шапка с красной звездой...
Один мой знакомый любил загадывать такую загадку: отгадайте слово, обозначающее физическое явление и состоящее из двух слов. Первая часть (слово) - школьная отметка, вторая часть - легкий флирт. Ответ (до сих пор никто не додумывался) - колебание.
Получил мой хороший друг новую квартиру во владение и решил сделать в ней евроремнот. Пили мы с ним ка-то в разных местах и допивали уже в этой квартире. И, как часто бывает, когда выпиваешь очень много крепких напитков без дамского общества, способность вести связный разговор сохраняется. Вот и обсуждали мы поздно вечером, уже никакие, чего надо сделать, чтобы этот ремонт был действительно евро, а не "золотые дверные ручки и унитазы греческого мрамора". Зашла речь о биде, на этой теме и отрубились.
Через несколько часов просыпаюсь, во рту - птичья клетка, привести себя в вертикальное положение невозможно. На полном автомате продолжаю прерванный разговор: "…кстати о биде…" - Ааааа, биде надо поставить - говорит друг. И после короткой паузы, мечтательно - И совать туда голову по утрам !!!!!!
Сегодня утром. Ей - 22, мне - 44. У нее "Мерседес" и коттедж, у меня - лучше не сравнивать. И вдруг - радостное, оживленное личико : "Александр Петрович, я Вас так ждала" Что,что? Что-то дрогнуло. "Я не могу отойти от компа, налейте, пожалуйста, в чайник воды" Да... Ей же 22, дурень, а тебе - 44. Баланс.
Жена сегодня говорит: "Ну что ты за человек?! Как шляться где-нибудь - бреешься. Если дома сидишь - то небритый, как шимпанзе." - И, помолчав, добавила: "Когда ж ты каждый день бриться начнешь?!"...
Только что вернулась из магазина "Чешская сантехника". Очень миленько. Особенно заворожили рекламные стишки, развешанные прямо над товаром: "Дамам без биде нельзя дамам без биде беда" "Дамам аксессуары Мужчинам писуары!" Творит народ без остановки.
29 июля закончился "Славянский Базар в Витебске", некоторые итоги.... ...Самaя многочисленная делегация - из Израиля.... ...Самый большой музыкальный коллектив (более 300 человек) из Израиля, для его доставки искали самый вместительный самолет в Беларуси.. ( и то не влезли)... ...Гран-при и приз в 10000 долларов США получил певец из Израиля - Рафаэль... ...за дни фестиваля реализация спиртного выросла в 5.6 раз, мясопродукции в 2.4 раза (данные облстата Витебска..) пили и плохо закусывали...
Страшная. Иду я как-то по улице. Вдруг сзади: - Эй братан, вали сюда мухой - базар есть! Оборачиваюсь, нахмурясь, этаким Терминатором. Смотрю - трое братанов возле навороченного Паджеро топчутся. Ежики, барсетки-цепочки, пальцы - все путем. Один протягивает мне фотоаппарат: - Ты типа щелкни нас троих сразу, а то не выходит - либо я, либо Колян не в теме. Тока чтоб все типа нормально, видишь, с кем базаришь. И тачка чтоб целиком. - Пальцы, тон, взгляд Кашпировского. - Нет базара, что ж я не понимаю. Не первый день ебусь. Беру камеру уже..., но думаю: Ладно, ща я вам нафотографирую, пацаны. Ловлю их в кадр, всех троих с джипом, но обрезаю головы - месть такая подленькая. - Улыбочка! Щелчок... И вдруг этот отвратительнейший, гнуснейший звук - навсегда вытеснивший из моей подкорки визжание бормашины - звук выпозлающей из Полароида полуготовой фотографии. Как у меня получилось превратиться в Штирлица, сказать спокойно: - О черт, мой троллейбус! Как у меня хватило ума не сесть в этот троллейбус, а мухой юркнуть в парадняк за углом, до сих пор не знаю. Но иначе я, наверное не писал бы эти строки... Адрес не оставляю, вдруг они меня до сих пор типа ищут.
Были мы как-то раз на олимпиаде в Москве. Двадцать команд со всей России, 5 дней напряженнейшей борьбы. За 2 тура до конца нам дают передышку: разрешают потратить день, гуляя по Москве. И вот мы с корешем гуляли по Арбату, и видели какого-то странного мужика, который из снега (а дело в январе было) слепил... мужской половой член. Ну посмеялись, да решили - мол, искусство, все-таки. А через три дня олимпиада закончилась, и мы на ней 3 место заняли, призы, подарки, и т.д. Естественно, в эту же ночь на территории лагеря, где мы жили, трезвых не осталось. У нас на четверых были три бутылки вина и там какое-то пиво. В общем, часа в 2 ночи нас посетила остроумная (как нам тогда казалось) идея - пойти и на улице возле нашего корпуса (а все команды жили в этаких домиках на территории лагеря по имени "Голубой Городок" - но это уже другая история) слепить копию того арбатского члена этак 4:1. В человеческий рост. Температура все равно +3, снег талый, работа спорилась. другие команды в окна видели, что мы что-то лепили, да темно было - деталей не разглядеть. Мысль была - под утро все равно растает, и нас не засекут! В 4 ночи член был готов. Форма - идеальная. Ну и пошли мы спать. А на утро мы услышали оживленные голоса руководителей Олимпиады под нашими окнами. Мороз под утро ударил... Ну и торчал наш член там еще с пару недель, говорят. А нас чуть третьего места не лишили...
Вот свидетелем какой истории стал мой хороший знакомый: Дело происходит на железнодорожной платформе "Текстильщики" в Москве. Два подвыпивших мужика мутузят друг друга. Один явно уступает другому, да и подустал уже. Спасаясь от побоев, он в последний момент вскакивает в электричку, уже внутри разворачивается, но неудачно и его голова остается снаружи, а туловище внутри. Второй мужик бежит за электичкой и с удовольствием вешает оплеухи уезжающему. Но все когда-нибудь кончается... Закончилась и платформа. По закону всемирного тяготения, второй со всего маху валится на землю (где в избытке валяются шпалы, доски с гвоздями, щебень. Надо было видеть то удовлетворение, какое было на разбитом в кровь лице уезжающего!
Решил рассказать о добрых делах ближайших родственников(тешша) У нас все(обращаю внимание-ВСЕ) чашки цилиндрической формы и черного цвета с расположенными симметрично относительно дна и (как его?..) горлышка ручками.Вся посуда моется в посудомойке и получается такой чистой, сухой и горячей, и, соответственно вынимается из посудомойки для помещения в соответствующий шкафчик.ВСЕ чашки ставятся с нормальной ориентацией-т.е. горлышком кверху, дном вниз(прошу запомнить это). Сегодня ночь меня пробил жуткий сушняк-язык напоминал рашпиль, я не мог говорить, казалось что засуха дошла до желудка.Где-то около 04:00 я решил попить водички.Встал, свет не включаю, соответственно темно, иду на кухню к шкафчику, беру чашку, подхожу к канистре с питьевой водой, стоящей на подоконнике кухонного окна, подставляю чашку под крантик канистры и, собственно, крантик открываю... Вода журчит, громко так журчит, типа из-за напора, я офигеваю, закрываю крантик, думая что чашка уже наполнилась, пытаюсь отпить и получаю дном чашки по зубам... Когда искры из глаз погасли, место происшествия залитое водой из канистры было озвучено крепким словечком типа б...!!! Свет был включен, вода вытерта, а в шкафчике одна к одной стояли черные чашки цилиндрической формы, перевернутые ВСЕ чьей-то заботливой рукой (тешша), типа для того чтобы с них стекла вода(см. выше) как на обычной сушилке для посуды... Да..., мимо тещиного дома я спокойно не хожу...
1979 г., мирный договор Израиля и Египта подписан, Синай будет отдан Египту, а потому он полон израильтянами - на прощанье. Виды там, действительно, потрясающие. Среди прочих - и мы, т. е. Миша Ольшанский, Виктор Гальперин и я, Виктор Адмиральский. Итак, пустыня в горах - фантастическая красота! Нечто вроде турбазы - у подножия горы Синай. Там мы получили кое-какие карты и объяснения (как оказалось, именно кое-какие). Несколько дней лазили вокруг, а в предпоследний день решили залезть на самую большую гору - Санта-Катарина. Проложили маршрут по карте. Поскольку неинтересно возвращаться той же дорогой - обратный путь проложили другой, через ущелье Джирджиния. Про него было написано, что путь вверх занимает 4 часа, и что в одном месте у сухого водопада привязана веревка для помощи при подъеме/спуске. Вышли с утра. Днем там жарко, но днем мы были намерены быть на вершине самой высокой горы. Вода и еда с собой, аптечка, а все остальное оставили внизу, в камере хранения. Ну, красота, поднимаемся мы, поднимается солнце, ветерок, камни, редкая растительность, кое-где тень, иногда попадаются антилопы, в общем - жизнь прекрасна. В час дня были уже наверху, отдохнули, поели-попили (только воды, ей-Богу). Пора и назад. 3 часа дня, темнеет в 6, но последний участок (по карте) обещает быть удобным. Главное, решили, что водопад с веревкой надо пройти засветло. Пошли резво. Еды уже не было, вода была. Очень быстро мы пожалели. Ущелье было очень узким - метров 10-15 в ширину - и заваленым огромными валунами - метра по 2 и больше. Но возвращаться обратно через вершину старой дорогой времени уже не было. Следует отметить, что в альпинисты мы не годились:
1. Миша Ольшанский. Крепко сбит, ни грамма лишнего жира. Полуслепой. Шел замыкающим. 2. Виктор Гальперин. Интеллигентного телосложения. Очень близорук. Шел в середине. 3. Ваш покорный слуга. Телосложения среднего. Один глаз здоровый, другой так себе. Шел впереди. Короче, вел я их по возможности резво, ибо ночевать в пустыне как-то не хотелось. Дошли до сухого водопада - метра 3 высотой, БЕЗ веревки. Кое-как спустились. Через 5 минут - еще один, опять без веревки. Спустились. Потом водопады пошли один за другим, время поджимало, хотелось пить. Когда воды осталось один литр - объявили НЗ. Вдруг Миша говорит: - А поглядите-ка назад. Мы оглянулись. Представьте себе - круто идущее вверх ущелье забитое валунами, по виду абсолютно непроходимое, по которому мы только что прошли. Миша встал столбом, Гальперин сел с открытым ртом, а я заржал самым истеричным образом. Но времени не было. Вперед! Поскольку именно я искал проход в этом первобытном хаосе, то именно я на каком-то этапе перешел исключительно на мат. Гальперин для поднятия духа травил анекдоты - а это совсем не его амплуа, так что его я тоже комментировал матом. Миша сохранял присутствие духа и пытался поддержать нас психологическими беседами - он, вообще-то, математик. Короче - мечта драматурга-абстракциониста. Наконец, в 5 часов мы вышли к водопаду с веревкой. Он, действительно, был самым большим - метров 8. Первым прошел я, нормально. Потом пошел Гальперин. Мне приходилось буквально говорить ему, куда какую ногу ставить. Слез. А крепкий Миша спустился на одних руках в секунду! Осталось час светлого времени. Вперед! Мало нам валунов, появились глубокие ямы. А выбор пути - на мне! 6 часов. Солнце село, и сразу - тьма. Еды нет, воды 1 л НЗ, теплые вещи и спальные мешки в камере хранения. Луна должна подняться к 9 часам, да и то ущербная. На предложение заночевать Миша ответил, что к утру воспаление легких нам обеспечено, а шакалы ведут ночной образ жизни. Так что - вперед, Адмиральский, веди, оправдывай фамилию, единственный здоровый глаз из шестерых! Как оказалось, нам оставалось 300 метров до выхода из ущелья. Мы их шли 2 часа! Впрочем, шли - это не то слово. Идешь при свете Млечного пути, просекаешь яму, садишься, товарищи хватают тебя за руки, медленно сползаешь на ж... в надежде найти опору. Нашел - помогаешь им спуститься, не нашел - ищешь другую. Под собственный мат, бородатые анекдоты и математическую психологию! Бред!!! Вышли! Увидели бедуинскую палатку - люди, цивилизация! Главное, бедуин нас напоил от пуза и указал удобную тропу к турбазе. Миша - ну парень - рванул бегом, чтобы вовремя достать наши вещи из камеры хранения. А мы - поплелись. Дошли через час. Миша сидел с нашими вещами. Мы уселись напротив. И так мы сидели целый час - молча, неподвижно, не в силах достать еду, не в силах вымолвить слово! Только через час мы начали жрать - опять же, практически молча. И так же молча улеглись спать. Наутро мы выползали из спальников еле-еле - болело все что есть и все чего нету. А вы говорите - особенности национальной охоты?
Мне, по роду моей деятельности, приходится общаться с огромным количеством людей. Естественно, что всех запомнить я просто не в состоянии. Одна моя знакомая написала по моему заказу статью, но передать ее не успела - уезжала в командировку. - Ничего, завтра-послезавтра муж тебе завезет. Мужа ее я как-то видела и даже парой фраз с ним перекинулась. Но ни завтра, ни послезавтра он мне ничего не завез. Звоню домой: - Олега позовите, пожалуйста. - Здесь таких нет, какой вы номер набираете? - чувствуется, что на том конце раздражены. - Извините, Маша Петрова здесь живет? - Да, - в голосе прибавляется подозрителльности. - Так мне ее муж нужен! - В ответ - гробовое молчание. - Его разве не Олег зовут? - Пока - нет. - Надо же, я его Олегом называла, а он откликался, - ляпнула я и тут поняла, что разговариваю-то с Машиной свекровью.
Польша, конец 80-х. Работаю военным корреспондентом очень военной газеты. В язык въехал относительно быстро, с артикуляцией проблем тоже не возникало. Стал покупать местные газеты - главным образом, "Газету выборчу" (ее "Солидарность" основала). Однажды стою у киоска, с продавщицей треплюсь. Подходят две бабы - жены наших же офицеров, между прочим. Только недавно из Союза приехали... Трутся так нервно у стекла витрины, робеют. А витрина - цветная, бля! Конечно, не так, как в Германии или Голландии - но все равно: это вам не ебанутое СибВО или УрВО! Баб явно на сладенькое потянуло. В смысле, на жвачку. - Слышь, пани, - говорит одна по-русски. - А гУма у тебя есть? - Есть, есть, - говорит киоскерша. - Дай, пани, десять... Нет! Двадцать штучек! Откуда ж бабам-то этим знать, что у поляков "гУма" (резина) сразу две разновидности товара означала. Первая - "до жУччя" - и была, собственно, жвачкой, только ее в нашей Легнице в продовольственных магазинах купить можно было. А вторая "гУма" - "до пердолЕня" - обыкновенными гондонами являлась. Дает, значит, киоскерша, бабам два десятка презервативов, мне подмигивает. Бабы платят, сгребают гондоны в сумочки (пополам!) - и вдруг замечают стервозную мину продавщицы. Одна вроде въехала... - Слышь, пани? - спрашивает настороженно. - А эту вот гуму жевать можно? И показывает так мимикой... - А то юж як пани сОбе жиче! ("Ну, это уж как вам самой захочется") - выдает киоскерша.
История навеянная рассказом про время конца света. Дело было в конце 70-х на даче. Сидим мы с компанией на бревнышках в конце наших участков. Август. Темно. Мимо нас идет по дороге бабка. Проходит последний фонарь и так тихо говорит: - Батюшки, а вот и конец света.
В начале 80-х годов он подрабатывал тамадой на свадьбах в славном городе Киеве.Работы было много, но в основном вечерней. Чтобы еще более эффективно использовать время, один из его коллег взялся еще и за проведение похорон. И вот утро после затяжной свадьбы, но надо вести похороны. Этот тамада начинает вступительное слово на траурной церемонии: - Дорогие гости! (с пафосом так, поскольку они все были профессионалами разговорного жанра) И тут до него доходит, что такое обращение не вполне уместно в данной ситуации, но он тут же находит, что сказать и продолжает: - Да, да, все мы гости на этом свете........
Однажды Татьяна Веденеева вела "Спокойной ночи, малыши" и нечаянно наступила каблуком на чью-то руку. Каково же было удивление телезрителей, когда зайчик Степашка начал громко, взахлеб материться... 1996 "Красная бурда"
Историю рассказала мне моя мама. Была в 50-е годы была она с подругой на практике. Там же проходили практику и 7 студентов из Львова. Им организовали какую-то двухдневную экскурсию, и мама со своей подругой уговорили руководителя практики взять и их на эту экскурсию. Приехали они на место ночевки. Привели их в какое-то общежитие. И тамошний комендант начал писать записку кладовщице. "Студентам из Львова выдать: 7 кроватей, 7 матрацев, 7 одеял, 7 простыней..." И тут ему говорят, что с ребятами еще две девушки приехали. Он подумал и приписал в конце этого списка. "И две девушки".
Как известно, в наших домах ведется постоянная и безнадежная война между человеком и насекомыми. Причем последние побеждают. Не помогают самые изощренные способы. И вот, совершенно отчаявшись, мои родители решили прибегнуть к народному средству. В новогоднюю ночь, в 12 часов решили вынести несколько представителей местной фауны на перекресток 4-х дорог, там отпустить и прибавить, что, дескать, катитесь к такой то матери... Для отлова тараканов был выбран камикадзе в моем лице (в 1982 году - 13-летний пацан). В означенное время я их понес. Ну что происходит в новогоднюю ночь, сами знаете - стреляют, взрывают что кто может. И только я их положил на перекрестке и уже хотел открыть, а делал это с опаской - кругом полно пьяных водителей, спешащих домой - еще задавят, как вижу - в 10 метрах стоит милицейский патруль и с интересом за мной наблюдает. С ними еще для комфорта несколько молоденьких дружинниц. Они очевидно решили, что я там взрывпакет закладывал, и цап-царапнули меня. Мои клятвенные заверения, что это просто спичечный коробок, в учет не брались. Ну и чтобы произвести впечатление на дружинниц, подозвали их и, наклонившись над коробком, провели вскрытие. Ну мои откормленные красавцы, естественно, не подкачали. Выпрыгнули оттуда и в разные стороны, кому по рукам, кому на одежду. Дружинницы в визг, милиционер после продолжительного хохота и брезгливого отряхивания задумчиво посмотрел на меня и сказал: "Идем в детскую комнату милиции, это недалеко". Еле уболтал их отпустить меня по добру-поздорову. Вот такая история случилась со мной в новогоднюю ночь.
Прочитал историю о расплате канадскими пенсами (№4 от 19 апреля).
Так вот, мой отец любил рассказывать об инциденте, виденном им когда-то в Киеве. Милиционер оштрафовал на три рубля какого-то пешехода. Тот вынул горсть копеечных монет и долго, долго, долго отсчитывал триста штук. Отсчитал, вручил, милиционер уже собрался было идти, но пешеход вдруг сказал: - Постойте, я дал вам не триста, а триста одну копейку. ПОдождите, я пересчитаю. И стал пересчитывать долго, долго, долго. Толпа, естественно, рада посмеяться над ментом. Пересчитал. Вручил. И собрался было идти, но милиционер вдруг сказал: - Постойте, вы дали мне не триста, а двести девяносто девять копеек. И стал пересчитывать сам! Симпатии толпы в итоге были на его стороне!
Эту историю расказал мне мой друг. Занимаются они любовью, наступает кульминационный момент. Замирают они на секунду, и в этот момент у друга происходит непроизвольный мышечный спазм (кто кончал, тот знает), жена спрашивает, мол, что случилось. Друг отвечает: спазм сосудов головного мозга. - Надо же, а я и не знала, что у тебя и там мозги есть, - говорит ему жена. ;-) Занавес.
Еду как-то в электричке (Ярославское направление) из Москвы. По ходу электрички станции ..., Лось, Лосиноостровская, ... и пр. Некоторые электрички останавливаются не на всех станциях (это вводное вступление для непосвященных москвичей). Так вот. Еду как-то... Вдруг на одной из станций в тамбур заскакивает старушка и кричит на весь вагон: - Скажите, у Лося стоит? .... :-)
2 сентября, в телевизионных новостях: Губернатор Аяцков, после встречи в посольстве США в Москве с американским президентом (дословно): "Завидую я Монике Левински. Хороший мужик!"
P.S. Прислали 5 человек, из дополнительных комментариев: "Хороший-то он хороший, но ведь не настолько же!" "Саратовцы, я вас поздравляю, Моисеев был первым из артистов кто признался, ваш первый из политиков..." "Как говаривал Дольф Лунгрен, "они повсюду"..."
Обычный маршрутный автобус. На задней площадке стоят трое конкретных синяков и шумно выражают полное свою любовь и уважение к друг другу. Одному это, по-видимому, наскучило и он начинает оглядываться по сторонам. В этот момент его взгляд приковывает вновь вошедший пассажир с нервным тиком. Есть такая его форма, когда человек беспрерывно кивает головой. И вот пьяница некоторое время восхищенно смотрит на нервного, а потом начинает тянуть за рукав своих друзей: "Гляньте, мужик всех знает! Ну пизд-ц! Со всеми перездоровался!"
Произошло 4 дня назад, в эту субботу. Гулеям мы по парку города Принстона, Нью Джерси. С нами наши друзья - 2 семейные пары с детьми. Было где-то 5 часов вечера, относительно темно. Вдруг мы видим стоит следующая скульптура: Стоит один персонаж на коленях, а рядом с ним стоит мужик с огромным стоящим членом. Вот такой вот вид сбоку. Детишки сразу побежали к памятникам и маленькая девочка (7 лет) начала гладить член. Родителям стало не по себе. Отец говорит маме (жене): - Так, убери детей оттуда. - Нет, я не могу, давай ты, - отвечала его жена. - Нет, я тоже не могу. Ну в итоге подходим мы и маленькая девочка говорит: - Он хочет ее убить этим ножом. И что же, действительно мужик держит нож и направляет его на женщину стоящюю на коленях. Просто нож находится на уровне бедра и когда смотришь сбоку создается впечатление, что это мужское достоинство. Испуг был ложным.
Принес я на днях домой лазер. Маломощный - всего 5 мВт, да и фокусировка не слишком хорошая, так что для глаз не опасно, если не смотреть долго.
Первая мысль, (естественно), - провести эксперимент на животном (кот у меня дома). Ну, пустил "зайчика" на пол. Что тут началось!..
Представьте себе восьмисполовинойкилограммовую кису, "мышкующую" быстро движущийся предмет. Топот стоял такой, как будто кто-то гоняется с тапочком за тараканами. Продолжалось это минут пять, после чего зверь безнадежно устал от погони и прилег отдохнуть. Случайно посмотрел на меня, увидел в руке "игрушку". И все. Больше ни разу не гонялся за маленьким красным пятнышком. Теперь, как только я начинаю его дразнить, сразу следит за моей рукой, в которой лазер.
Впрочем, не обошлось и без исключений. Сегодня вечером что-то весьма основательно сгорело на кухне, и сейчас единственное в квартире место, где можно хоть как-то дышать, - моя комната. Так вот, в дыму тонкий красный луч отлично виден. Возвращаясь с "тушения пожара", я по привычке светанул в сторону кота. Такой реакции я точно не ожидал. Кот стал бегать за "ниточкой" луча, пытаясь ее перегрызть и громко щелкая при этом зубами...
Ну товарищ губернатор Кузбаса Тулеев сейчас и отмочил в программе "Герой дня"!!! "Ну выбьем мы сейчас деньги, через неделю пропьем, а что дальше будем делать?" !!!
Было моему сынишке года два и жили мы в общаге (1994 г). Кроме студентов, в общагах, как известно, всегда живут насекомые. Причем сынишка - мальчик общительный и хорошо знаком был и с первыми и со вторыми. А вот с продуктами знаком был слабо и не со всеми (см. дату на упаковке истории: 1994г. - тотальный дефецит). Довелось ему попробовать "Массу творожную с ИЗЮМОМ". Посмотрел юный зоолог в тарелку и твердо констатировал: "Мухи!" Мы бросились успокаивать: "Что ты, заинька, это не мухи." Тогда, "Заинька", исполненый благородным гневом, дрожащими губами вопросил: "Та-ра-кааа-ны?!!" "Нет, что ты? Это изюм."- поспешили мы объяснить, во избежание продолжения зоологических трактовок. "Фу! Изюм!" - брезгливо сказал "Заинька", т. к. с таким зверем он знаком не был. И знакомится наотрез отказался, как мы ни уговаривали. А когда попытались показать личным примером, как это вкусно, рейтинг наш сильно упал и мы оказались где рядом с аборигенами Австралии и Африки, которые употребляют в пищу живых червей.
Эта история навеяна № 6 за 4.06.98, про отражения над писсуарами. Это еще что. Вот в чем, например, преимущество фирмы McDonalds? Все живущие в Германии твердо знают — правильно! в том, что там всегда есть бесплатный туалет. И вот захожу я в такое вот место обетованное в самом центре Штутгарта, прохожу в кабинку, усаживаюсь... и столбенею. Дело в том, что внутренняя сторона двери — зеркальная. То есть, видишь себя в самом что ни на есть эротичном виде. Так мало того! Какой-то соотечественник не нашел ничего лучше, как нацарапать на двери слово "ХУЙ", причем на правильном месте. Мол, знай и люби свою анатомию.
Покупаю я бананы на рынке у "орла-мужчины". Смотрю на наклейку на бананах и говорю: "Гм, Коста-Рика!", а продавец мне: "Какая "Коста-Рика", просто на солнце полежали!" Ветеринар, понимаешь!
Не бандюга, но выглядит как и кучу этих самых как имеет в соседях.
Как-то какой-то авторитетный мужчинка устроил себе свадьбу. Невеста вся в алмазах, розовых чулках, туфлях из крокодилов, синих лентах и красной шляпе с дохлым геогрином. Жених не отстает - тут вам и смокинг с телефоном, белые носки и бипер там же, а так же строгий галстук под огромной цепью. Гости - разнообразные, все при деньгах, все на пальцах и с Наташами. Стая меринов под окном ждет хозяев мирно пощипываемая местными гаишниками..
Пьють.. Едять.. Веселяться и оруть.. Дима носится туда-сюда за девочкой по удивительному имени Оля. Оля вспоминает детство и расплескивая вино на всех с журчащим смехом прыгает от Димы через кресла страшно раздвигая ноги. Весело.
Тут жених, оторвавшись от свадебного торта, коего обожрался до невообразумия хватает Диму за карман жилетки, сует ему фотоаппарат в карман и придает вращательное движение к шкафу где фотопленка лежит.
Дима затирается в толпу гостей, взряжает фотик и начинает виртуозить с присущей только ему энергией: ..С колен невесту, жениха с тахты, Илюха унеси кострюль на кухню, Натаху с подстола и Олю рядом с ванной. Жених с невестой, я муж твой, ты ЕГО жена.. ну палажите мне селедки, Федя!? Натаху сверху, уберите банку, Лешка, как дела пасан, а если так?, жених, войдите в кадр, налейте пива, Весек не лезь в салат руками, нет нет не шевелитесь, сюда иди, да хватит улыбаться... и лезьте , лезьте в кадр пиплы.. какая память будет нам, какая память, лезьте живо!
Вот свадьбы близится конец, уж все в углах, жених залазит в мерседес, невеста тихо плачет, потерявши шляпу
На завтра Дима тащится в ателье, отдает фотоаппарат платит дикие деньги и через полчаса ему говорят что аппарат был не заряжен.
Некоторое время назад, еще будучи студенткой, я довольно сильно прикололась по Довлатову, ну нравился мне он, как писатель, да и как мужчина... увлекал;) Ну и, соответственно друзья из нашей компании также были приобщенные к его творчеству. А, как вы, нрно, в курсе, вещи у него (из старого) очень цитируемы. И было у нас в ходу одно его выражение, типа: "ознакомиться с планировкой, в смысле - отлить". Естественно, употреблялось оно без части после запятой:) Использовалось у нас это выражение запросто и ненавязчиво для слуха. А еще был у нас в компании мальчик (не обольщайтесь, мальчиками я называю всех знакомых молодых людей - был 2*2 с замашками большого и неловкого медведя, впрочем совсем не стеснительный и, что называется, простой), и звали его так натурально - ВАСЯ. И вот, типа ухаживание - не ухаживание, развитие дружеских отношений:) и мы с подругой оказались у него в гостях. Смотрим видак, пьем пиво, трепемся. Пиво начинает просится, сначала спокойно и тихо. Я, понимая его намеки, вставляю в беседу "Вася! А не познакомишь ли ты меня с планировкой вашего дома?" Он продолжает беседу, пропустив мою реплику. Но пиво настойчиво. Я повторяю ход уже более конкретно, он беседой плавно обтекает его. Тут я уже встаю и, демонстративно потягиваясь, без вопроса говорю ему прямо :"Вася! ознакомь меня, плз, с планировкой". Он с явной неохотой встает (отмазаться уже невозможно) "Ну что тебе так пригорела эта планировка! - самая стандартная ", и далее, идя чуть впереди меня "тут - комната родителей, тут - я с сестрой живу" и, придерживая меня за руку "там - кухня и совсем неинтересно, ванная и ТУАЛЕТ" и тянет ОТТУДА! "Вася! Постой! Это же самое интересное:)". Я до последного не могла поверить, что он меня просто не понял! PS. Кстати, он и его приятели для этих целей использовали выражение "пойти, позвонить" , а я долго не могла понять, кому они так часто звонят, когда мы гуляли, и как хорошо они знают город - они знали местонахождение телефонов- автоматов в совершенно диких и мной неопознанных районах города!;))
Моя подруга и ее муж совершенно нормальные люди. Как-то раз приезжаем к ним в гости. Открывает подруга, и даже в полумраке прихожей видно, что под глазом у нее конкретный синяк. Объясняет: "Ночью, во сне, муж поворачивался и локтем засветил." Ну неприятно, но с кем не бывает... Идем в комнаты. Навстречу муж - лицо основательно покоцаное, какие-то царапины и на скуле синяк. Подруга говорит: "А, это мы вчера гуляли у друзей, он, ясное дело, накидался, в ванной подскользнулся и об раковину и стукнулся." Муж снимает очки, озадаченно смотрит на них: "А почему же очки не разбились?" Следует ответ: "Почему, почему. Я перед этим их с тебя сняла!" Но самое занятное, подруга говорила правду, можете мне поверить.
Было это пару лет назад. Подвозил как-то двух девушек интересного вида. Подъезжаем к перекрестку с выездом на кольцо. Чтобы попасть на нужную дорогу, надо проехать по всему кольцу и перед самым возвратом на исходную точку - поворот в нужном направлении, но это я узнал позже. Так вот, подъезжаем к перекрестку и тут одна из девиц говорит: - Нас, пожалуйста, по кругу, а потом домой!!! Могу добавить, что ТАК оно и получилось!!!
Дело было в 95-м году в славном городе Эдинбурге, куда меня послали в командировку. Я к тому времени прожил в Англии уже два года, и местное наречие худо-бедно понимал. А вот с местными нравами и обычаями до сих пор проблемы..
Так вот, шел я в субботу по центру города, и увидел сауну. А я давно уже не парился как следует. Зашел, спросил цену. 10 фунтов, говорят. Для меня это тогда заметные деньги были, но очень уж хочется. Заплатил. Пожилая тетушка провела меня в маленькую комнату с кроватью и стулом. Значит так, говорит, душ - вот там, иди мойся, а девица сейчас придет. Я уже начал догадываться, куда я попал, но все еще на автомате спрашиваю: "Какая девица?". У тетушки аж глаза на лоб полезли: "Ты что, мыться сюда пришел??" С трудом удалось ее убедить, что таки да, мыться. Десятку-то она мне отдала, но попариться мне так и не удалось..
Как-то мне в армию идти не очень хочется. А тут еще нашли у меня с желудком что-то. И дали от военкомата направление. Прихожу я, значит, в больницу, на гастроскопию - это трубки там глотать надо. Ну там очередь, ессественно (наши народные больницы вы знаете). Сидят там в коридоре бабульки разные, народу, в общем, достаточно. Время от времени из кабинета выходит медсестра, и в горло впрыскивает наркоз - это чтобы не стошнило, когда трубки глотать придется. Ну я тоже этой гадости наглотался и сижу, смиренно жду своей очереди. И приводит тут молоденькая медсестра бичугана какого-то, сажает его на скамейку и со спокойной совестью уходит. Чуть позже из кабинета выходит та медсестра, которая наркоз делает, и приказывает этому мужику открыть рот, чтобы она могла прыснуть ему этой своей гадости. А он в ответ лишь мотает головой и жалобно так мычит. А она ему: "Это что за детские выходки!" Протягивает руку и с силой дергает нижнюю челюсть бедняги вниз. В ответ раздается нечеловеческий вопль. Медсестра же спокойно впрыскивает наркоз и примерно таким же маневром захлопывает челюсть. Снова дикий вопль на всю больницу. Через некоторое время приходит какой-то врач, смотрит внимательно так на этого бедного алкаша и начинает громко орать и топать ногами. Типа какого хрена, больного, у которого челюсть сломана, привели трубки глотать. Вот так в наших больницах бывает.
Работал я как-то на стройке. Ставили дом НР. Цоколь - в пять ярусов. Все чин-чинарем. Кладем последний ярус, темно уже, хоть глаз коли. Криво положишь - перекладывать. И был среди нас мужичок такой - Палыч. Метр с кепкой. Говорил он все время, просто для поддержания тонуса. Развлекал нас - по первому сорту. И вот он - наверху, краном подаем бетонный блок, он так на глазок его прилаживает, стропы скидывает и орет: "готово". Сомнение нас взяло - а ровно ли? Перекладывать потом неохота. Я ему снизу вяло говорю: "Палыч, ты бы хоть отвес взял". Он - мне - так обиженно: "у меня глаз - алмаз, а хуй - отвес!".
Дело было, дай Бог памяти, году в 91-м. Ехали мы с однокашником моим на метро. От станции "Щукинская" куда-то в центр. Ехали, надо заметить, с комфортом, т.е. сидя (по причине воскресенья, к тому же, утра). Рядом с нами сидела очень симпатичная молодая мама с дочкой, годков 5-ти от роду. И вот, на "Октябрьском Поле" входит в вагон молодой человек, видимо ощущающий себя весьма и весьма крутым, к тому же уже подогретый чем-то горячительным, причем как следует. Увидев вышеупомянутую девушку, молодой человек зависает на поручне напротив нее, и начинает очень активно с ней знакомиться, что-то типа: " Дешка, ну скажите, ну как вас зовут?" Та упорно молчит, глядя при этом куда-то в пол. Продолжалось это до "Полежаевской". На этой станции поезд стоял дольше обычного, но это-то и хорошо, так как молодой человек, устав безрезультатно вопрошать, уделил внимание теперь уже дочке. И мы услышали следующее. "Девочка, ну скажи ты мне, ну чего у тебя мама такая молчаливая?" На что девочка, тоненьким таким, но достаточно громким в затихшем вагоне голосом, ответила: "Она не молчаливая, она просто очень писать хочет." Смеялся ессно, весь вагон, кроме одного человека... девочки. %)
Случилось это буквально десять минут назад. Иду я по улице родного Н-ска, мимо едет машина-"поливалка" и поливает дорогу. Проезжает она мимо меня, и читаю я на цистерне: "ОГНЕОПАСНО". Вот и догадайтесь, то ли пироманы развлекаются, то ли просто цистерну забыли перекрасить :-O
Моя коллега собирается со своими детьми в отпуск. Дети получили задание составить список вещей, необходимых для плодотворного отдыха на Юге. Прилагается РЕАЛЬНЫЙ список, представленный 14-летним Артемием:
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?